もうすぐ40歳になるのに困った娘です

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家族・友人・人間関係

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  • レスします

    あなたからのストレスが相当酷いので、健康な20代でもその状況での妊娠は厳しいと思うけど。

    しかも
    あなたの娘、もう39歳。

    普通、30過ぎたら出産は難しいし35で格段に難しくなる。
    高齢出産はよっぽど運がいい人だけ。周りの環境に恵まれた人だけ。ごくごく一部。

    あなたの娘は出産が難しい年齢な上に周りの環境が駄目。あなたが駄目にしている。
    それで妊娠などとんでもない。

    ユーザーID:0731735307

  • ありがとうございます

    カズさんのお話、とても参考になりました。
    子供について過干渉すると逆効果なんですね。

    私には新婚の娘が居ますが、密かに孫を期待していました。
    トピ主さんのアドバイスのお陰で失敗をせずに済みました。
    娘の幸せを願い心配しているからこそ、【子供がいなくても幸せな人生はある】と、認める器が必要なんですね。
    もし孫が産まれなくても鷹揚に構えようと思います。
    貴重なお話、ありがとうございます。

    ユーザーID:4276145964

  • 最近は子供を産む産まないは自由という風潮

    最近の世の中は子供を産んでも専業主婦は叩かれますが、子供を産む産まないは本人の自由という風潮が強い世の中です。私はおかしく思いますけどね。
    こういう風潮が強いので産みたくない人は生まないんじゃないかな?少子化まっしぐらですけどね。
    息子さんの方にお子さんが3人ということで、お孫さんもたくさんいらっしゃるのでもうよろしいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7225070946

  • 続き前ですが

    40間近の娘さんに対して、いつまでも執拗に「子供作れ」というような母親は残酷ですね。

    娘さんの夫に対してまで「諭す」とか、顔から火が出るどころの話じゃない位、恥ずかしすぎる。

    それにあなたも女性なら理解出来る筈ですが、40歳で自然妊娠は相当難しいでしょうし、不妊治療だって、実はあなたに内緒でやってきたかもしれません。
    結婚14年で「作らない」と決めていない限り、何かしら手立てはしてきたのでは?

    どちらか、もしかしたら双方に原因があって不妊かもしれない。
    夫婦で悩み続けた14年間かもしれない。

    または、あなたのように「娘のため」とか言いながら、子供を傷つけても何の自覚もない親になるのが怖いのかもしれない。

    自分の気持ちだけを押し付けて、彼女の本当の気持ちや苦しみや悩みを知ろうともしなかったのでは?

    これからたとえ産んだとしても、子供が20歳の時に娘さんは60歳です。
    娘さんご夫婦にも人生設計があるのです。
    「子供さえ生まれれば幸せ」だと、身勝手な考えを押し付けて苦しませるのは、もう辞めてあげて。

    ユーザーID:6645976255

  • 本当の理由が言えない理由

    >「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ」

    どの口が言いますか?
    あなたお嬢さんを可愛がってないじゃないですか。
    苦しめるだけの毒親です。

    エゴを押し付けて追い詰めて苦しめるだけ。
    子どもにそんな接し方しか出来ない母親を見て育ったお嬢さんは、自分はそうはなりたくないと思ってるでしょうね。
    息子のお嫁さんまで使ってしつこい。

    でもお嬢さん、優しいですね。
    「お母さんのようになりたくない」
    という本当の理由を言わないでいてくれる母親思いの優しい娘さんです。

    いい加減自分で気付きましょうよ。
    改心しないとそろそろ絶縁されますよ。

    ユーザーID:7227500042

  • 私も娘さんと同じ

    結婚16年、子供はできないのではなく作らなかった私たちです。

    「私たちには」作らない理由は数え上げるときりがない程でてきますし、後悔はありません。ただ親不孝をしたなということだけは胸が痛みます。
    とは言え、親孝行の為だけに一人の人間を存在させるなんて大それたことはできないので、やはり後悔はしていません。

    主さんにお聞きしたいのですが、子を可愛がれない親がこの世にいないなら、子の虐待問題はなぜ起こるのでしょうか?老後に子どもが面倒を見てくれるなんて保証がありますか?
    健全なお子さんでも海外に行ってしまうこともあれば、些細な事で疎遠になることもあります。今、問題の引きこもりの子たち、あるいは親の助けが無ければ命を続けることができない子どもだっています。

    そもそも、今の世の中、将来的な保証の為に子を持つなんて子に対しても失礼だと思います。

    子を持つことは、他人から言われるのでも理屈でもなく、きっと心の底から何の疑問もなく欲しいと思えることが大事なんだと私は思うので、そう思えない自分が子を持つつもりはありません。

    ユーザーID:2720584151

  • 信じられない・・・

    自分の両親や義親があなたみたいな人でなくて本当に良かったと心から思います。

    ひどすぎる・・・

    ユーザーID:6431857397

  • 本当の理由は言えない のでしょ?

    そこまでしつこく言ってくる親にその返答なら、娘さんじゃなくてその配偶者の問題なのでは?


    男性不妊かセックスレスか。

    特に、最近は後者が割と大きな社会問題になってきてますよね。

    娘さんじゃなくて義理の息子さんに聞けばいいじゃないですか。
    トピ主さんが娘さんに言ってることって、そのくらい不躾なことなんですよ。
    自覚あるのかな。

    ユーザーID:9432787264

  • なんで

    1、主人に先だたれたら、甥っ子が主の娘の面倒を見なきゃ行けないのか?(普通そんな曲がった事を親はさせません。別世帯だから、苦しければ生活保護を申請すれば良い話、甥っ子に面倒を見させると言ってる貴方が、おかしい)

    2、娘さんは、結婚し別世帯なんですよね??
    嫁いだ訳ですよね?なぜ嫁いだのに そこまで関与するのか....

    3、貴方を見てるから、貴方しか知らないから、そういう母親になりたくなく(生まない)と選択したのでは?
    貴方の今の対応の仕方、完全に間違えてます。

    娘さんは、貴方を見て育ちました。貴方見たいになりたくないんでしょう。キツい.....疎遠にしなさい。娘さんは、貴方の育て方にトラウマでしょう。母親と似てる性格、だから許せないんでしょ

    ユーザーID:9234071203

  • そっとしときましょう

    子供を持つ持たないは夫婦間で非常にデリケートな問題です。
    親とは言え、踏み込んではいけない部分もあることをまず、理解して下さい。

    「本当の理由は言えない」とのことですが、もしかしたら、娘さんではなく旦那さんの方に不妊の原因があるかもしれません。
    娘さんはその事を正直に言えば、トピ主さんたちが旦那さんを責め立てて傷つけるのをわかっているから、全て自分を理由にして、言わないのではないですか?
    文面から察するに、トピ主さんたちの不妊への無理解が手に取るようにわかるので。

    甥や姪に迷惑をかけては、という気持ちはわからなくはありません。
    であれば、親の貴方が出来ることは、「子供を持たない人生ならそれでもいい。でも、兄の家族に金銭的に迷惑をかけないように、早いうちからきちんと準備をしておきなさい」と娘さんのことを理解しつつ、お兄さんのご家族に心配をかけないようにと諭してあげることではないでしょうか?

    ユーザーID:4260999113

  • その理由は簡単です

    人間が嫌いなんですよ
    あなたは立派に毒親ですもの
    そして周囲も毒です

    私は実母が嫌いです
    孫を楽しみにしてましたが、私は絶対に産みません
    散々、私を嫌な目にあわせてきたくせに。周囲の孫の自慢話も聞かせておいて。
    私と比較しては私を陥れてきて 孫だけほしい??冗談じゃない

    >「本当の理由は言えない」
    >「子供が嫌いだから」なのでしょう
    母親が嫌いなんです

    ユーザーID:4135306102

  • やだ、こういう人

    あああああ!!どうしてこの時代にこういう感覚の人がいるのか!?お願いだから人の人生に口を出すのはやめてくださいいいいいい!!

    どこが『心配」なのだか。あなたの『心配』により、他の人が窮屈に思ったり、傷ついたりすることに気がついてください。少しは自分のお子さんを信用したらどうですか。自分の価値観を押し付けてませんか?

    ユーザーID:7437991817

  • やめてあげてー!

    いくら母とはいえ、そこまで口出しされるなんて辟易しちゃう。
    娘さんの問題だけじゃなく、娘旦那さんも関わってくるんだから
    どうかそっとしておいてください!!!!

    こんな母親、けむた過ぎる。
    娘さんはお優しいですよ。

    ユーザーID:0445841772

  • 理由は主様なのでは

    ずっと母親が重荷だった。母親みたいになりたくない。…といった思いから、自分は母親になりたくないという女性もいるみたいですよ。それなんじゃないのかなと感じました。つまり、子供が欲しくないのは、主様のせいかもしれないんですよ。

    人の心の深いところは、家族にだってわかりません。
    そもそもの理由は何であれ、そこまでプレッシャーをかけられたら、なおさら嫌になっただけではないかと思います。もう放っておいてあげてください。
    年齢的にもほぼ限界ですし、本人の人生です。なぜ万事、母親の言う通りにしないといけないんですか。ご本人の気持ちはだれにも変えられません。

    ユーザーID:3293809967

  • 家族観の押し付けはいけない

    「娘さんには娘さんの考えがあってのこと。」とは思えないでしょうか?

    貴方に理想の家族像があるように、娘さん夫婦にも理想の家族像があると思います。
    家族計画は娘さん夫婦が決めること。
    あなたの言い分が正しかったとしても、「娘さん夫婦が決めること。」
    娘さん夫婦の人生に立ち入り過ぎに感じます。
    意見が対立したら、貴方に合わせなければならないのですか?
    そっとしておくという選択肢もあるはずです。
    家族観の押し付けはいけないと思います。
    それが我慢ならないなら、それは貴方のワガママなのです。

    ユーザーID:5296348506

  • レスします

    明確な理由、沢山書いているじゃないですか?
    余計なお世話。旦那さんを諭すだなんてもってのほかですよ。
    相手がお願いしてきたのでもないのに。
    もう40歳の身体にそう簡単に妊娠しろとか、信じられない。
    高齢出産が原因でもし娘さんに何かあっても、それでも産めですか?

    貴方みたいな親の元に育てば、そりゃ子供を産みたくなくなるわけだ。
    奥様も相当苦労していることでしょう。
    そうさせたのは貴方に責任あるんだから、
    もうこれ以上子供については言及は辞めて、関わらないのが良いです。
    そして、これまでの貴方の全ての言動について振り返る事をお勧めします。
    まだまだ、書きたいことは沢山ございますが、他の方々が書いてくれると
    思いますので、この辺りで。

    ユーザーID:1531408701

  • もうやめましょうよ

    たぶん、夫婦どちらかが不妊なんだと思います。

    どっちがそうだと言うと、そうでない方の親からの攻撃の的になるから、うやむやにしているのです。

    娘さんに原因があって、どうしようもない状態なら、追い詰めるだけですよ。

    親がお尻をたたけばどうにかなる問題ではありません。

    お嫁さんにまで言われたら、実家にはもう帰ってきにくいじゃないですか?
    すぐにできた人は、これまた、できにくい人の気持ちはわかりません。
    ただ、子育てより夫婦で遊びたいんだろう、くらいにしか思ってない場合もあります。実の母が、一緒になって追い詰めたらだめでしょ?

    もうやめたらいかが?

    ユーザーID:0845970749

  • しつっこいなあ

    続けんでいい。

    しつこいですねえ、トピ文読んでイライラしましたよ。

    本気で心配してあげられるのは家族だけ?
    何を?お嬢さんの何を心配してるんですか?
    お嬢さん本人がいらないと言っている子どもを、なんで作れというの?
    「女は子どもを産んで一人前」とかいう、前世期の遺物のような固定観念を
    いまだにお持ちなわけではないですよね。

    一言言います、あなたは「毒親」。
    娘のため、といいながら、その実は自分のエゴを娘に押し付けているだけ。

    お嬢さんがかわいがっている犬が原因で子どもができないと、本気で思ってます?
    同じように考えて犬を実際に処分した姑が、若夫婦から捨てられたという話を
    聞いたことがありますよ。
    夫婦にとって最もデリケートな話題に、土足で踏み込むのはいい加減やめなさい。
    そのうち連絡もとれなくなり、住所もわからなくなります。

    ユーザーID:3138496753

  • ここまでひどいと言葉もない・・・

    お嬢さんがお気の毒で、涙が出ました。
    主さんにできることは、連絡を絶ってあげることだけです。
    もう、ほっといて!

    ユーザーID:0736082923

  • 娘さんが子どもを欲しがらない理由は

    あなたという実親が親として機能していなかったから、自分もそうなるかもしれないという不安があるんじゃないですか?
    あと甥、姪には叔母、伯母の老後をみる義務はないですよ。あなたもですが息子さんの奥様も浅識ですね。

    まぁ、娘さんがお気の毒という感想です。

    ユーザーID:8953266486

  • 原因は娘さんではないかも・・・

    お婿さんが原因だったらどうします?離婚させるのですか? とピ主がお婿さんに聞いたら彼は針のむしろになりますよ。娘さんがもし病気で出来ないんだったらあなたに責められるのは辛いでしょうに かわいそうです。

    ユーザーID:8942106798

  • 子供を作らないのは親が嫌いだから

    娘の本音、知りたいですか?

    今から書きます。

    自分の親が嫌いです。
    あんな親になりたくない。
    親の遺伝子を残したくない、自分だけで十分。
    もし自分が子を産んで、自分と同じ「親が大嫌い」という思いを子供が持ったら・・・と、付きまとう不安。


    今でも顔を合わせると、私に向かって親は言います。
    「子供がいないなんて可哀そう」
    「将来不幸な寂しいお婆さんになる」


    本当は口に出して言いたい!「あんた(親)みたいな親になりたくないだけ。縁を切りたいの!今でも嫌々付き合ってるのは、旦那が「それでも親なんだから」という手前だけ。」



    こういった荒れそうなトピは、傍観するタイプなのですが、つい出てきてしまいました。娘だって反論したいのよ。

    ユーザーID:3072444375

  • あぁ〜あぁ、

    無神経に追い詰め過ぎ。

    犬が居るから子供ができないのではなく、できないから飼ったのかもしれないのに…。
    それを無神経に…(呆

    あとね不妊の場合、男性にも原因がある場合が有るのですよ。
    仮にそうだったら”本当の理由は言えない”って言うでしょうね。
    だって無神経な主様と息子嫁が何言うか分からないモノ。

    更に言うとね、いくら家族だって娘夫婦に何をしても、何を言っても許されるものではありませんよ。

    って言うか、御主人が先に死んだりとか普通は言わないし、甥や姪に叔母の面倒をみる義務も無いし、娘さんもそんな気は全くないと思いますよ。

    ただでさえ無神経な母親と無神経な息子夫婦なんて疎遠にしたいのに。
    そんな人達の世話になんてなりたくないですよ。

    ユーザーID:2383937874

  • 教えてあげる

    私も子供居ません。
    表向きには年の差婚で旦那の年齢をあげてますが
    私も「本当の理由」は人には言えません。
    特に母親には言えません。
    が、あなたにはトクベツに教えてあげましょう。
    あなたみたいな鬱陶しい母親、実は嫌いなの。
    これ以上あなたに口出させる機会を作るのがイヤなの。
    あなたはどーせ、産んだら産んだで
    「ああしないと、こうすれば、そういうものよ?」
    ってあれこそ何かにつけ、今以上に押し付けがましく言うでしょ?
    挙句「親のありがたみが分かるでしょ?」なんて
    したり顔で言うのが目に見えるようでゾッとする。
    もう一度言う。あなたの事はホントは嫌い。
    一応親なので最後の一線でそれは言うまいって思ってる。
    これ以上うるさく言わないで。
    私にその最後の一線を越えさせないで。

    ユーザーID:0188302221

  • 絶縁されますよ

    私の義母があなたとそっくりです。
    私には子供がいますが義姉にはいません。
    結婚してから、ずっと子供子供と言い続け、義姉は義母を避けるようになり、ほとんど絶縁状態。
    弟(私の夫)によると、義姉さんは堕胎した過去があるらしいです。
    義母はそのことを知らないようです。
    旦那さんのせいで子供が出来ないのか、作ろうとしないのかは、私も詳しくは知りませんが、
    昔の義姉は子供好きだったそうなので、一番辛いのは義姉だということ。
    私の子供が産まれた時、義姉が抱いてくれている写真があるのですが、
    もうそれは悲しそうな顔をしているのです。
    人の悲しみに追い打ちをかけるようなことはやめてください。
    私の義母も10年以上言い続けていましたが、やっと最近わかったらしく、
    言わなくなりました。
    そうしたら、だんだんと会話が増えたみたいです。
    そして、今年義母がころんで骨折。
    いままでのことがうそのように義姉が毎日実家に通っています。
    早めに自分のしていることに気づいて下さい。

    ユーザーID:0392407424

  • あなたのような方が実母でなくて良かった

    アラフィフ子供のいない女性です。

    私は、子供を産みたいと思ったことがないのですが(こんな女性もいるんですよ)
    母からプレッシャーをかけられたことは一度もないです。
    「私に娘でもいたら楽しかったかな、すごく可愛がるのに、ちょっと残念」
    って一度だけ言われたことはありますが。

    今は、今の日本やこれからの日本のことを考えると子供がいない方がいいとまで
    言ってくれています。

    産まなかったことを申し訳ないなと思うこともありますが、寛容な母のおかげで
    随分助けられているし本当に生きるのが楽だし楽しい。

    トピ主さんの娘さんが、かわいそう。トピ主さんが私の母でなくて良かった!!

    ユーザーID:1636135400

  • いい加減にしたら?

    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ
    まあこういう事を臆面も迷いも無く言える母親は
    大体自分の独りよがり育児してて、思い込みも酷くて
    育てられた子供からしたら、
    「お前がどのツラ下げて言うか!?」
    って気持ちにさせるような微妙な母親がほとんど。
    娘さんには思い描く理想の母親像が浮かばないのでしょう。
    つまりあなたは娘の手本にも憧れにもなれなかった。
    あなた自分が思ってる程娘に慕われてないし。
    今ですらお得意の思い込みと主観で何の疑いも迷いもなく
    「娘を心配して『あげている』良き母親」
    に浸っておられるのでしょう。
    40にもなり結婚もしている娘にあれこれ指図するのは
    世間で毒親と呼ばれる人達のする事です。
    いい加減その主観だけの「良き母親像」どうにかしましょうよ。
    周りが迷惑ですよ。

    ユーザーID:0188302221

  • 反面教師

    娘2人いるけど、このような毒親には、絶対に、ぜっったいになるまい。


    心に誓いました。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:9050097349

  • トピ主です

    皆さんたくさんのご意見をありがとうございました。

    私は孫が欲しいからとか世間体で娘に子供を産んでほしいと言っているのではありません。ただただ娘の将来が心配なのです。
    娘は昔から体も精神的にも弱い子です。内向的で友達もおらずいつも家で本を読んだり絵を描いたりしているような子でした。
    息子と一緒に近所の女の子達の輪の中に娘を入れたこともありますが、結局はポツンと輪の外です。。遠足などの集合写真を撮る時もいつも端っこです。もっと真ん中に行きなさいと行っても、いつも端にポツンといます。暗いので先生にも露骨に嫌われていたのが分かり面談の時は情けなかったです。
    同じ兄弟でも息子は社交的で友達も多くどこに行っても可愛がられるのは息子でした。


    そんな娘ですから、なおさら将来が心配なのです。今でも友達はあまりいないようです。せめて娘婿が社交的なら良いのですが、娘婿も娘と同じような内向的な男性です。。
    特別な近所付き合いもしていないようなので、私達がいなくなったら娘も娘婿も完全に孤立してしまいます。

    ユーザーID:5495947147

  • 原因は母親では?

    おそらく、子供が生まれたら生まれたで、あなたの干渉が益々エスカレート
    するのが想像出来るからかもしれませんね。
    いくつになっても子供を支配したい母親・・・トピを読んだだけでも娘さんの
    ため息が聴こえて来そうです。

    はっきり言えないと言うのは、あなたに原因があるから・・・とは思いません?
    子供の頃からああしろこうしろってずっと言い続けてきたのでしょうね。
    娘さんはもう辟易してるんですよ。判ってあげてほしい。

    ユーザーID:0232090334

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