もうすぐ40歳になるのに困った娘です

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  • 本当の理由は言えない

    何となく親には言いづらくて言えないけど、
    娘さんの方が不妊か、
    もしくは旦那さんが男性不妊か。

    私がそうなら親には一生言わないでしょうね。
    のらりくらり、確実に産めない歳になるまでごまかし続けます。
    「いい医者見つけた!検査しろ!」と
    トピ主が何度でも言ってきそうだから。

    それに39歳なら、もうできる確率もかなり低いでしょう。
    問題もなく作る気があるなら、とっくに作ってますって。

    ユーザーID:1759764370

  • やはり…

    明確な理由、娘さんはきちんと仰っておられるではありませんか。

    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから

    これに尽きるでしょう。

    あなたばかりか、息子さん迄口を出していたとはびっくり。
    鈍感にも程がありますし、あなた方がしていることは、最早暴力です。
    子供のことを言うのは、今すぐお止め下さい。
    言えば言う程、娘さんの心は離れていきます。
    もうとっくに離れているでしょうけど。

    トピ&追加レスで、こんな環境じゃ絶対産みたくなくなるわ、と思ってしまいました。

    ユーザーID:7974768338

  • 私の事かと思った

    私も娘さんと同じくらいですね。

    私の本当の理由は「自分の母親のようにはなりたくない」「自分の母親にそんな喜びを与えたくない」からです。

    子どもは産める体です。でも自分の母親と同じになりたくないんです。
    こんな血、遺伝は私で止めたい。

    だから産まないんです。
    夫は別の意味で子を望んでないし、困る事はないですね。

    ユーザーID:5896624344

  • 追い詰めるのはやめましょう

    娘さんが言っている理由がどこまで真実かわかりませんが、一貫しているのは子供は欲しくないということです。ここでさらに強要して娘さんを追い詰めてどうするつもりですか?

    真面目な性格だったら娘さんは自殺してしまうかも知れませんよ。それでもいいのですか?

    仮にトピ主の言うことに従って娘さんが子供を産んでも、もともと産み育てる自信がない状態で産んでしまうと産後鬱になる可能性だって否めませんし、また今の社会が子育てにとても厳しいことは、この掲示板を見てもお判りだと思います。

    トピ主はそういう時に娘さんの味方になって守ってあげるだけの保証ができますか?トピ主の文面からは、残念ながら、とてもそうは読み取れません。娘さんもそういトピ主の考や過去の振る舞いを十分に勘案した上で、子供を産みたくないと主張しているのだと思います。

    繰り返しますが、これ以上娘さんを追い詰めるのはやめましょう。絶対にろくなことになりません。

    ユーザーID:7004479977

  • 幼少期の思い出か不妊治療。

    精神的な理由なら、「一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」と御嬢さんはお答えになってます。原因はお母さま、あなたの教育方針でしょう。本人が「不幸せ」と感じた幼少期を送った彼女は子供が欲しくないのでしょう。

    もし、不妊治療が必要だという理由なら金銭的理由、可能性の問題でしょう。年齢的に顕微授精を行っても妊娠する可能性が10%、うち流産する確率は50%。つまり無事に生まれる確率は5%ほど。しかも一回の手術に50万円はかかる。お金も時間も、肉体的精神的負担もかなりかかります。私は子供を授かるために750万円使いました。たまたま授かったけど・・・できないかもしれません。そんなバクチみたいな治療、しないという選択も尊重されるべきです。

    いずれにしても40近くの女性に子を産めというのは、酷です。
    あなたは、御嬢さんのご家庭に金銭的支援をできますか?しかもプレッシャーを与えずに。
    ストレスは、妊娠の敵です。

    ユーザーID:9650998583

  • それさー

    セクハラとか言ってる人がいるけど、ババハラだと思うよ。

    あなたみたいな人を母親に持ったおかげで、自分が母親になるのが怖くなっちゃったんだよ。
    それに、自分が子供を産んでも、そんな母親の干渉から親子とも逃れられないことがわかっているから、ムリに産まない選択をしたんだと思う。

    あー、やだやだ、ババハラ。

    ユーザーID:8080359181

  • トピ主さんに質問

    娘さんの老後の保険に子供を、と仰っていますが。
    生まれたお孫さんが重い障害を持って生まれて、娘さんが死ぬまで面倒を見る側に回る可能性は、考えてらっしゃるんでしょうか。
    出産にはリスクがつきものです。
    もし思い描いた通りの未来でなかった場合、しつこく出産を勧めた責任を、親としてどう取るつもりなんでしょう。
    ぜひご回答下さい。

    ユーザーID:9335747016

  • 60代後半になったのに困ったバアサンです

    と、娘さんは思っていることでしょう。

    還暦も過ぎ、色々な世間の実相も見て来た筈なのに、娘に言うセリフがこれですか。同世代ながら恥ずかしい。

    発言小町を知ったばかりとのこと。
    一年分とは言いません、半年分でいいので、娘世代の人がどれだけ多様な考え方をしているか勉強をしてみて下さい。

    ユーザーID:3828403036

  • 娘さんが気の毒

    >「誰だって産めば親になれるんだから」
    そんな甘い考えでいるから
    平気で娘を支配出来るのさ。

    >どうすれば子供を産んでくれるのでしょうか?
    その方法は無いんだ。
    だって娘さんは散々支配され、
    「親子とは息苦しいものである」って
    知ってしまったから。
    あなたがそう育てたんだよ。
    毒親の鏡を見て育ったらそうなるさ。
    自分のミスを認めず、
    娘へ責任転嫁するのはおやめなさい。
    ご老人がグダグダと駄々をこねる姿は
    みっともない!

    ユーザーID:4562878920

  • 「できない」のじゃないですか?

    親兄弟が一緒になってやいのやいのと責め立てて…、
    娘さん、ノイローゼになるかもしれませんよ?
    最悪、命を断つ場合だってありますよ?

    子どもが出来ないことを娘さんの夫も了承しているのなら、
    夫の意向で子どもを持たない、
    夫婦どちらかに原因があって子どもが出来ない可能性もあります。

    ユーザーID:9405703821

  • 周りが干渉をやめたら

    わからないかな。

    あなたや周りの方々が、やんややんや言うのをやめたら考えるんじゃないですか?

    娘さんの人生をどうしてほうっておけないんでしょうね。

    子どもを愛せない親なんてざらにいますよ。そして親にとんでもない迷惑をかける子どももたくさんいます。
    子どもが幸せを運んでくれるとは限りません。

    夫婦が子どものいない生活を選択して、きちんと老後の資金を貯めているなら、周りが何の文句を言う必要があるのでしょうか。

    ユーザーID:6170612569

  • 続き読みました

    2度目です。
    カズさんをてっきり母親だと思い込んでレスしましたが間違っていたらごめんなさい。

    >一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    この娘さんの言葉、私の中にもあります。
    子供のころから自分は人とうまくやれず子供を育てることはできないと思っていてその通りになりました。

    娘さんは結婚して人生の大事なことは夫と決めます。
    失礼なことを申しますが、娘さんは心が不安定なまま大人になられたのではないでしょうか。
    支えてくれる夫に感謝して生きて行こうとなさっているのでは?
    そうだとしたら、あなたが夫に子供のことで夫婦関係に口を出しすることは断固と阻止するでしょう。

    前回息子さんのお嫁さんが口出しすることはイジメだと書きましたが
    あなたはお嫁さんの前でわが娘のことを散々ダメな奴だ、困った奴だと悪く言っていませんか?
    両親亡きあと、お嫁さんと娘さんの力関係がおかしくなりますよ。

    10年以上、娘さんに言い続けても甲斐なかったでしょう。
    言ってどうなるものでもないのです。
    私は娘さんの精神状態のほうが心配です。

    ユーザーID:4802343523

  • デリケートな問題です

    夫婦間のことは家族にも言わない事、いくらでもあります
    娘さんの、子供が私と同じ人生を歩んでほしくないの言葉が全てかと
    私の親も思い込みが激しかったり何かとありますが、私に子供ができたら余り会わせたくないので娘さんの気持ちわかる気がします

    ユーザーID:2664496108

  • トピ主の姿を反面教師として

    親になるのがいやなのですよ。
    トピ主のような無責任な子育てをしたくないと。

    ユーザーID:8644812404

  • あなたがやるべきこと

    「みんな子供を作らなければいけない」
    「子供ができれば誰でもちゃんと親になれる」
    「子供がいれば人生は安泰」
    という凝り固まった先入観に疑問を持ってください。
    お願いします。

    ユーザーID:3362114572

  • あなたみたいな母親になる位なら

    子供はいらないって事ですよ。

    「私みたいな人間になったらかわいそう」

    これ、私も親に言いましたよ。ええ、私も産んでいません。
    産んで後悔する位なら、産まずに後悔しようと思いました。
    前者は生まれた子供に迷惑だけど、後者なら自分が苦しめば良いだけのこと。

    まともな母親に育てられていない自分が、まともな母親になれるわけがない。
    そう言う思いは常にあります。
    そしてもし自分が子供を産んで、軽蔑する母親と同じ様な事をしてしまったら、自分で自分を許せなくなってしまう。

    あなたの娘さんが子供を産まない理由は、正にあなたなんですよ。
    そんなことも気が付かずに能天気ですね。

    ユーザーID:8667774023

  • 娘さんが子供を産みたくない理由はね・・・

    >娘には子供を作りたくない明確な理由が無いのです。
    >「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。

    トピ主のような母親になりたくないからだと思います。
    子供には子供の人生があると子供の人権を尊重出来ない親。
    親であれば子供にいつまでも干渉出来る思ってる親。
    そんなトピ主のような親にはならない!と言う自信が無いのでしょう。
    「良い親の見本」が身近にいなかったから、どう子育てして良いか分からないのです。
    毒親になる遺伝子もトピ主から受け継いでいるかも知れない。
    怖くて産めないのです。
    敢えて言わないのはトピ主を傷つけたくないから。
    分かってあげて下さいね。
    トピ主が人から理想とされる親なら間違いなく娘さんは産んでいた事でしょう。
    なぜ息子は子供を持ったのか?と疑問に思われるかも知れませんが、やはり子育てをメインでするのは女性だからでしょうね。
    息子さんには、そこまで危機感がなかったんだと思います。
    或いはトピ主が娘さんと息子さんを差別して育て息子さんは親の愛情を受けて育ったが娘さんには愛情不足だった、とか。

    ユーザーID:8715811668

  • おや?娘の心の闇に気づかないとみた

    >子供が私と同じ人生になったらかわいそうだから

    これはどういう意味でしょう?考えたことがありますか?こんなことを言わせるまでに娘を追い詰めて。酷すぎる。

    可愛そうな娘さん・・・。
    娘がこんなことまで言わざるを得ないということは 
    娘が育った家庭環境が最悪だったということですよ?
    それか何らかの身体的な心配事があるせいで産まないのか・・・・。
    そういったことに考えがいかないなら、アナタは母親として口を挟むべきではなかったのではないですか?
    なぜ娘の心になぜ寄り添わないの?寄り添わないから心を開いてもらえないのでしょ?だから信用されていない。だから本当の理由なんて娘は言える訳が無い。

    子供を産め産めと皆で責めるなんて。娘からしたら虐待ですよ。
    娘がどんな思いで今まで耐えてきたことか。想像出来ませんか?

    娘の幸せは子供を授かることではないのです。
    今が一番幸せなのですよ、娘にとっては。それでいいでしょうよ。
    私はね、子供が複数居ますよ。
    だけどね、こんな不条理なことを押し付ける親兄弟は許せません。

    もう2度と産めと言わないで。

    ユーザーID:7637785593

  • 同じく40歳、子供を産みたくありません。

    娘さんとほぼ同じ40歳です。
    子供を産みたくないのは、あなたのような「自分が絶対正しい」と思い込み子供を否定するクソ親に育てられたからです。うちの場合は殴る蹴るの虐待やモラハラも毎日ありましたが。

    自分自身が幸せな家庭生活を経験していないから、「家族なんてクソくらえ」「もうあんな状態は嫌だ」という感情しかない。愛情を受けていないから、子供ができても愛情をかけられる自信がない。
    娘さんがあなたに言えない「本当の理由」も、似たようなことだと思います。「一人の命を育てる自信がない」「子供が私と同じ人生になったら可哀想」と言ってるぐらいですから。

    それに子供を持つ理由って、老後に面倒を見てもらうためですか?どれだけ自分勝手なんだと憤ります。そうやって自分の利益のために子供を作って、一方的に自分の意見を押し付けて服従させ、愛情をかけてこなかったくせに将来は自分の面倒を見ろという。産んでやったんだから、と。

    娘さんのためを思っているフリして、実際は娘さんの幸せを一つも考えていませんね。娘さんには、ぜひあなたのような毒親とは絶縁して幸せになって欲しいと願います、

    ユーザーID:5895100282

  • 無神経な女ね

    実の娘にセクハラして何が楽しいの?
    子供子供って、今の時代とおばさんの時代じゃ育てる環境と経費が違うのよ!
    そこ分かってんのかしら。

    産みたくないから産まないと、本気で思ってんの?
    娘のわがままが原因だと、ほんとーーーに思ってんの?

    だとしたら、世間知らずと言わせていただくわ。
    生きてる世間が狭いから、こんな発想しか出来ないのね。
    かわいそうな人だわ〜。

    相手の気持ちを汲み意見を尊重する器のでかさとか、人の幸せは人それぞれという知性とか、そんなもの私にはございません!
    子供を産んで育ててこそ幸せ!
    これ以外の幸せなんてこの世には無い!
    そう思ってんなら、一生吠えてればいいわ。

    こんな母親持つと、子供を産みたくないって言う娘の言葉はまんざら嘘でもなさそうね。
    かわいそうな娘さんだわ。

    ユーザーID:7656594005

  • 私は子供がおりません。

    親にせっつかれましたが、生みませんでした。理由は夫の不妊です。夫が検査結果を知り、落ち込み私に子供がほしいなら離婚すると言って泣きました。私は夫を愛しておりましたので理由は生涯誰にも言うまいと誓いました。
    ひょっとすると私と同じケースでは?
    夫の親にはどうも夫から話したようです。私の親には不妊とは言わず、夫婦の話し合いの結果と言ってずっときています。私には妹、兄がいて双方に子供がいますのでそこまで深くはさぐられずに済んでいます。

    ユーザーID:9875523285

  • 自分の人生と娘の人生は違うモノ

    あなたの人生では…

    子供を生んだ事だけが人生で唯一の誇れる事だった。

    娘さんの人生では…

    やりがいある自己実現出来る仕事。

    それに伴う人間関係や親しい友人達。

    一緒に生きていく夫。

    充実した毎日。

    があるんですよ。

    あなたにとって子供にしがみつく事が幸せであるように(今も支配しようとしている)
    娘は、子供のいない人生に幸せを見い出しているんです。

    自分の娘の幸せを喜べないなんて、情けない親ですね。

    それと、老後はお金があれば、甥姪のお世話は要らないですよ。
    (あなたの場合はお金が無いんでしょうけど、娘と一緒にしない事です)

    それとね、生んで当然って、子供を持てない健康上の事情がある場合もありますが、
    あなたには、想像力ってモノが欠如してるんでしょうね。
    そりゃ、娘にも嫁にも嫌われるでしょうよ。

    ユーザーID:1877551391

  • お嬢さんを傷つけていることが判りませんか?

    私も60代ですが、貴女のあまりに無神経な言動に腹が立って出てきました。

    出産に伴う夫婦の性生活は、親も立ち入るべきではない最もデリケートな問題です。
    世の中には色々な事情を抱えた夫婦がいます。
    「理由がある」という以上、親にも言えない事情がそこにある、となぜ考えないのですか?

    私の知人に、結婚当初からセックスレスの夫婦が二組います。
    それぞれ事情は異なりますが、どちらも生殖機能の問題ではありません。
    むしろ精神的な問題です。特に女性には、男性不信に陥るようなトラウマを抱えている方もいます。
    それでも縁あって結婚し、仲良く暮らしているのですからそれで十分幸せなのです。
    外野席が無遠慮に立ち入る問題ではありません。

    こういったからといって、理由を聞き出そうとお嬢さんをズケズケ問い詰めるのはご法度ですよ。
    何度も言いますが、親にも、いえ親だからこそ言えないこともあるんです。

    貴女は無知で無神経、繊細さのかけらもない。
    「心配」を盾にお嬢さんを傷つけ続けています。

    貴女が口を閉ざせば済むことです。

    ユーザーID:9384374061

  • 娘さんに口出ししないでください。

    私の妹は、結婚していますが子供がいません。理由はわかりませんし、聞くこともありません。あと数年で定年になる歳になりますが、今でも現役のキャリアウーマンとして活躍しています。子供がいたら今の彼女はいなかったと思います。私の子供達をとても可愛がってくれますし、子供達も彼女が大好きです。
    母は長いこと、彼女に子供ができることを望んでいましたし、何かと言えば、「あなたのところにも子供がいたら良かったのにね」と言ったりします。でも、妹夫婦は子供を持たない人生を選び、老後に関しては、金銭的には人に頼らずに暮らして行けるだけのものを準備しています。
    あなたの娘さんがどうして子供を持たない人生を選んだのかはわかりませんが、もうあなたがいろいろという年齢ではないと思います。母の気持ちもわかりますが、母の心ない言葉で妹はずいぶんと傷つきました。もう自由にしてあげてください。

    ユーザーID:3053617453

  • 思いやりのない母親

    に育てられたので、自分もそんな母親になってしまうのが嫌でたまらないのでは?

    ユーザーID:0430815593

  • 子供の居る主さまだって介護施設ですよ今は。

    結婚した娘さんの生活にまで立ち入る親って、親の私から見ても毒親ですよ。

    娘さんの人生は娘さんも物です。
    子供を作ろうと作るまいと人がどうこう言える問題でもありません。
    何でそんな所まで干渉するのか不明です。

    もしかしたら作らないでは無く、出来ないのかも知れません。
    不妊治療も続けているかも知れません。
    普通の親なら心配はしますが、来るたびに面と向かっては言わないと思いますよ。

    主様もですが今は子供が居ても親の面倒など看ません。
    遺産は欲しいけれど、介護は拒否です。

    娘さんはお金をしっかり貯めて将来は介護施設に入れば葬儀も施設でしてくれる様です。
    甥姪の世話になる事もありません。

    主さまはご自分の心配をしないといけません。
    介護施設に入るお金貯めていますか?

    40ならその話はもうお終いです、娘さんの体も限界です。

    タイトル拝読する限り「困った母親です」ですよ。

    ユーザーID:5389197394

  • 無題

    子供居ない事で毎回毎回言われたら遠のくと思います
    母親だけでなく兄妹からも言われるならです

    私は子供居ない還暦です
    私の母親は一度も子供の事言わなかったです
    実家に行けば兄弟家族が集まり一緒に御飯食べたりするのは
    還暦の今も続いていますが私の家族が夫婦というだけです

    娘さんの事思う気持ちは分りますが
    私の義母も娘に言いすぎて電話にも出なくなっています
    高齢でも変わらず娘に言うのです
    息子さん家族と幸せなら娘さんの事は見守ってあげてはと思う
    本人は良く分かっていると思います

    ユーザーID:9124010167

  • いじめ

    あなたがしていることは、偽善者の仮面を被ってのいじめです


    なんでわからないの?



    昔からずーっとこうやって娘さんを責めてきたのではないですか?

    ユーザーID:7543540100

  • そりゃ 判る

    娘さんは子供を持ちたく無いので無く、『母』になりたくないのです。
    身近の母を見て育ち、「ああいう人間にはなりたくない」と考えたのでしょう。

    言えば言うほど無理です。

    ユーザーID:3290898572

  • 酷すぎ…です。

    他の方のレスどおりです。どうして、そこまで娘さん追い詰めますかね…娘とはいえ、其々の人生です。私も同じ立場なら主さんとは疎遠にしますね。身内に名を借りた酷い虐めですよ。子を持つ持たないは娘さんの選択です。今の時代、子を持つことによって逆に不幸になることもありますからね。そっとしておいて上げて下さい。

    ユーザーID:1095558884

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