もうすぐ40歳になるのに困った娘です

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  • 何が心配なの?

    娘さんの何が心配ですか?将来が心配?
    子供は親の面倒をみる道具ではありません。

    貴女のようは親になりたくないから、娘さんは子供を持ちたくないのよ。
    まぁ、貴女には解らないでしょうけど。

    産むのも産まないのも個人の選択です。
    産まない決断をした娘さんそのものを受け入れてあげるのが親じゃないかなぁ〜。
    まあ、貴女には解らないでしょうけど。

    ユーザーID:4265434096

  • 結局自分のために産んでほしい

    子どもを勧めるのは娘のためとありましたが、自分のためなんですよ。
    トピ主が産んでほしいから。


    理由をとことん問い詰めたら、絶縁されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4506941631

  • あなたにしてやれること

    娘さんの将来が本気で心配なら、口出さないで金を残してやりなさいな。
    身内でも他人でも、口だけ出すお節介が一番嫌がられます。助言したいなら、相談されてからにしましょうね。
    相手は40歳にもなる大人なんですから。

    ユーザーID:0999941614

  • あなたが私の母親でなくてよかったと私も思います

    私は今33歳ですが、20代のころにかかった病気のせいで、もう一生子供ができることはありません。
    孫を見せてあげられないことを両親に謝ったら、本当に怒られましたよ。
    「そんなこと関係ない!!!まりが健康なら孫なんてど〜でも良い!!!!」と。
    旦那も私のせいで子供ができませんが、それがわかった時、「ならDINKSで二人でやりたことたくさんできるね〜」と言いました。

    トピ主様は状況が違うなどとおっしゃるかもしれませんが、同じことです。

    私たちにも子供はできませんが、甥っ子や姪っ子に迷惑かける気なんてさらさらないですし(二人のうち一人でもすこしぼけるか、もしくは65歳くらいになったら遺言執行者をたてるつもりです)、DINKSですから貯金もあるので、お金で迷惑もかけません。
    娘さんもそれくらいわかっています。子供がいない生活の行方もわかって、子供がいないのです。

    自立している娘さんの選択、もう受け入れてあげませんか?

    ユーザーID:8064648218

  • 口出す前に金出すべき

    40で産んだとしてその子が将来娘さんの面倒みると思ってんの?
    いまどき親の面倒見る子供がどのくらいいるんだか。
    今の時代介護をしてくれるなんてなかなか無いよ。

    皆さん自分の老後は自分でお金用意して施設に入るんですよ。
    娘だってしっかり夫婦で預金して老後のこと考えてるでしょ。

    世話してくれるか分からない子供に3千万かけるよりそのお金預金して夫婦の老後費にしたほうが絶対良いよ

    それに産んで世話するの主さんなの?

    口出すなら金だして。せめて2千万出したら産む気になるかも

    ユーザーID:9422845135

  • 娘の心配よりも自分の心配したら?

    娘さんの将来が心配なら
    貴方がパート掛け持ちして、遺言でお金を残せば解決では?

    子供がいたら将来安心と思ってるようだけど
    娘が嫌がることを繰り返し繰り返しし続ければ

    娘さんが母親と関わると精神的に参る状態になれば
    親子でも縁を切られます。

    孫の心配してるようだけど、トピ主さんは娘さんがいて安心だと思ってるけど
    実際、娘がいても絶縁されることもあるし、娘が先に死ぬこともある。

    娘さんは子供いない人生選んだ時点で、老後や死後の事考えてると思うし
    甥や姪に頼る気ないと思いますが。
    心配なら、甥や姪へ一切迷惑かけないと念書かかせたら?

    それからあなたの息子嫁が甥姪にタカること心配してると告げることは
    娘さんからしてみたら、そのつもりないのにそういう風に思われるなら
    今後、お年玉、お祝いも辞退しようかなと思いますし
    息子嫁に対してもいい感情もたなくなるでしょう。
    貴方が兄妹不仲の原因作ってるのわかりませんか?
    娘さんが息子嫁に、母が言ったことは本当か?と聞かれても平気?

    トピ主さん、娘に心底嫌われ、愛想つかされたら
    子供がいてもいないようなさみしい老後になります。

    ユーザーID:3336094362

  • トピ主との母娘関係が問題では

    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    この言葉が全てだと思います。
    娘さんはトピ主という母を持って幸せでは無かったのだと思います。
    子供を持つ、持たないではなく、それ以前から問題があったのではないですか?
    高圧的な言動で頭から押さえつけて娘さんの口を封じて、自分の理想を押し付けて威張りちらしてきたのではないですか?
    トピ主の自己認識と娘さんが見たトピ主という母は別人と言える程に違うのだと思います。
    トピ主が、子供〜子供〜と言えば言う程、娘さんもトピ主から離れて行きますし、余計に意固地になるだけです。
    嫌な事を言うようですが、子供を産んでも逆縁になる可能性もあるのです。産めば将来は絶対安心とはとても言えません。そこまでいかなくても独立して遠くに住むとか、引きこもりのニートになる可能性もあります。いれば安心なんてありえません。
    娘さん夫婦の決断を尊重すべきです。夫婦にしか分からないこともあるのですから、トピ主はいらん事をこれ以上、言うのはお止めなさい。娘さんを不快にさせ、親子関係が悪化するだけです。
    むしろ息子夫婦の下品さを叱るべきですね。

    ユーザーID:6159820226

  • それは…

    トピ主さんの様な子供が生まれてくるのが怖いからでしょう。

    ユーザーID:5632796931

  • なんて悲しいのでしょうか

    私は子供は神様からの授かりものだと思っていますので、神様が私が子供をうむべきと思召したら私に子供を授けて下さるし、そうでなければ、授からないのだろうと思い、自然に任せていました。晩婚で、かつ、仕事が忙しかったせいでしょう。結局、子供を授かることなく、とうとう生めない年齢になりました。

    子供がいれば子供がいる幸せもあるでしょうが、いなければ、いないで、別の形の幸せがあります。私は子供がいたらできなかったであろう仕事で充実した人生を歩んでいます。主人とも子供がいない分遠慮なく、1対1で向き合えて、とても幸せな関係を築いています。

    でも、もし、私の親や義理の両親がトピ主さんみたいな人だったら本来あるべき幸せも味わえず、さぞかし悲しく、苦しかったただろうと想像します。

    お嬢様の幸せを祈るならば、もうこれ以上一切お子様をせがむのはやめて下さい。トピぬさんのその姿勢が本来あるべき幸せをお嬢様から奪っています。

    ユーザーID:4751985462

  • あなたも毒母

    私は、産みたくても産めなかったです。

    子供を産もうがどうしようが、
    娘さんの自由ではないですか。

    あなたがそこまで子供にこだわるのはどうして?

    いい年したお子さんも、
    あなたの思うように従わないといけないんですか?
    自立して生活してるのに、口うるさいと誰も寄って来ませんよ。

    若い時は、子供がいないのが寂しく思ってましたが、
    最近は、いてもいなくても幸不幸には関係ありません。

    むしろ苦労されてる方多いですよ。

    いつまでも、子供は自分の所有物のように思うのはおやめになった方が
    あなたの為と思います。

    ユーザーID:8505898768

  • なんちゅー親だ

    最低

    子供を持てばなんですか?

    子供持てない方は、悲惨な人生ですか?


    あなたが現に、娘さんから距離置かれてるじゃないですか。うまく娘さんの事理解ができない親だからね。

    犬を引き取る?
    はぁ!?おもちゃじゃないんですけど!!!犬が我が子と同じくらいに大切なんですよ!!

    だったらいいじゃないですか!


    あー!腹立つ。

    ユーザーID:9352453844

  • 出産リスクや不妊について勉強して

    40歳からでも望めば授かれると思っているようですが、30代後半から、そもそも妊娠率ってがくっと下がるって知ってますか?
    不妊治療って、どれだけ痛みがあって苦痛なことか、どれだけ時間が掛かるか、どれだけ莫大なお金が掛かるか調べたことありますか?
    そして、40代の不妊治療の成功率はご存じですか?
    奇跡的に妊娠できても、それを継続できる率は?
    染色体異常のケースの率は?年齢が上がるほど、確率は高くなります。
    また無事出産を迎えられたとしても、高齢出産による母体やお子さんへのリスクはご存じですか?

    これらを全部自分で調べた上で、ご自身がおっしゃってることをもう一度よく考えてください。

    妊娠出産って、そんな簡単なことじゃないですよ。
    年齢が上がるほど、奇跡に近くなります。
    どうして、70にもなって、そんなことすら分からないんでしょう。
    現実も見ないで、自分の要望を一方的に押し付けているだけです。娘さんやお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:1007349285

  • 推測できる原因

    ・娘さんの夫か、娘さんが不妊
    ・経済力
    ・遺伝的問題(親族に持つ人があり、心配とかね)
    ・良い母親(父親)像を知らない
    ・純粋に子供が生理的に嫌いで仕方ない

    以上が考えられます。

    娘さんの発言から「私のような可哀想な人生にさせたくない」との事なので、貴方が原因が高いと推測されます。

    トピ主さんの娘さんへの教育(躾)にどこか、娘さんがおかしいと思う部分があり、母親になる自信がないのかもしれません。

    だからトピ主に理由を明言できないのも、説明がつきます。

    ご主人なり、息子さんなりに、本心を聞いて貰ったら如何でしょうか?
    おそらく、娘さんに母親になって欲しいという、ご希望の根本解決にはなりませんが…。

    親子関係は見直せるかもしれませんね。

    ユーザーID:8965659661

  • 内は入籍も拒否

    内の娘は同棲15年位ですが、結婚も勿論子供も作りません。と言うか両家の両親は大分説得していた時期があったのですが、ガンとして娘がこのままが良いとのことで、39歳に今年なります。
    結婚より将来身寄りとか親族のこととかで子供だけでもと思って進言はしていたものの今は本人達の意思を尊重しています。
    自分に置き換えて健康とか最悪の状態になったら頼ってしまうのかどうかなって?
    思いますが.....、
    子供が居ても逆に年老いて子供に尽くしたままで何でもかんでも取られてしまって行き場のない親達のことが時々ネットで見かけるので、自分の人生をキチンと見据えていれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8097442358

  • すみませんが、

    主様は父親?母親?どっち?

    HNからは判断できないんですが。

    ユーザーID:9372775891

  • 最初は男性不妊なのかなと思いましたが、レス読んで。

    トピ文読んで、息子の嫁にも言いたい事言わせてるんだ、夫である息子(兄)は何してるんだと思ってましたが、続きよんで息子(兄)本人も言ってるんですね。

    >「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」
    これ読んで解りました。
    あなた、息子だけ可愛くて兄妹を差別して育てましたね。
    兄には良い母親、妹には毒親だったんですね。

    きっと妹さんが子供を生んだら、息子の孫とまた一段と差別して育てそうです。
    サンドバッグ妹ですか?

    あなたが記憶喪失にでもなって、娘さんの存在を忘れて干渉が無くなってしまったら、娘さんはやっと安心して子供を生むかもしれませんね。

    ユーザーID:4821776423

  • 産め産め言われても・・・

    私は男なので、女性の気持ちはわかりませんが・・・

    そもそも、子供を産みたくないという本当の理由はなんでしょうか?

    ふと思ったのですが、自分が子供の時代、幸せではなかったのかもしれません。

    だとしたら、責任の一部はあなたにもあるのかもしれません。

    それを抜きにして「産め」「産め」ばかり言われたら・・・

    娘さんにしたら、よけい意固地になってしまいますね。

    ユーザーID:4757408152

  • 娘さんに涙ぽろり

    母親に対するトラウマ。
    自分の受けた仕打ちは、自分の子供にもしてしまう、と言いますよね。

    自分のような思いを子供にさせてはいけない、と悩んでおられるのですよ。

    トラウマを抱えているうちは、原因の張本人に本当の理由など言えないと思います。

    娘さんの心の叫びを理解しようとしてくださいませんか?

    ユーザーID:1974110447

  • 答えてますけど・・普段から都合の悪いことは聞かない人なのね

    答えてますよ

    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから

    そのままズバリですけど・・

    自分は子供時代幸せではなかった
    同性であるトピ主に育てられて子供を授かりたいと思わない決意をする程の子供が出来上がったんですけども?

    自然と漠然と授かるのが大多数なのに、頑なに拒否する程の何かがあったんです
    面と向かって言うとトピ主さんを全否定することになるから言わない(言えない)だけ
    言ったところでトピ主さんが(受け止めたら)情緒不安定になるか(受け止められず)逆切れされるだけ。しかも誰も幸せにならないのでのらりくらり煙に巻いてるだけ

    ということにいい加減気がつきましょう

    この手の親は兄弟差別や異性である息子には別の顔で対応するので異性の子供が子がいるから私は間違ってない!と言ってもね・・
    現に娘さんはズバリ答えてますし・・

    私は親が弱るまで待ちました。暴言、過干渉、コントロール半端ないですから。疎遠にしてたのに孫を人質に娘をコントロールしようと試み孫は傷つけまくってます。本人はトピ主と同じことを言い続け自分を良妻賢母と信じてますね。

    ユーザーID:0082053452

  • 娘さんから見て

    トピ主さんは幸せそうに見えないんじゃないですか?
    だから真似して子供産もうとは思わないんですよ。

    ユーザーID:1795211017

  • あなたが母親だから産みたく無いんでしょ

    娘さんは、あなたが母親だから、自分はあなたみたいになりたくなくて、子供を産みたく無いんでしょうね。
    もし産んで、がんばって育てても、ふとした拍子にあなたみたいな母親になってたらと考えると、ぞっとするんですよ。

    虐待を受けて育った子が、親になるのを怖がるのと同じです。

    あなた、毒親の自覚無いでしょ。

    ユーザーID:2597882246

  • トピ主のせいで、自己否定しかできなくなった

    >「本当の理由は言えない」

    親のあなたが想像できない事を、レスの皆さんは理解している。
    親なのに、我が子の心情や抱えている問題を全く理解できていない。
    それでも親かね。

    >「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」
    >「誰だって産めば親になれるんだから」

    そう、トピ主みたいなのでも、親になってしまう。トピ主みたいな親を持った自分の人生に絶望して、同じような人生を味わうかもしれないから、子供を持ちたくない。

    親はいつまで生きるかわからない。
    でも、いつまでも支えになってくれる親ばかりじゃない、トピ主みたいな毒親もいる。

    >甥や姪に面倒を見てもらうことになる

    今は、親族をアテにしない生き方は多種多様。財産や遺産を狙う甥や姪、その親みたいな身内よりお金で赤の他人をアテにしたほうが気が楽。
    娘さん夫婦は、きちんと考えて居ますよ。
    息子の嫁さんも心配無用。

    まあ、近い未来、娘さんの顔を見ることもなくなるでしょうから、心配しなくても、すみますよ。

    ユーザーID:8266392731

  • 子供って解決策じゃないですよ?

    トピ主、娘の将来より、自分の今後は大丈夫ですか?
    娘さんへの嫌がらせに余念がないようですが、トピ主夫亡き後、トピ主はどうするのですか?
    息子が面倒を見ると約束してくれてるのですか?
    息子妻は、トピ主娘にケチを付けるような方なんですが、息子のフォローをお願い出来るのですか?
    トピ主が息子にも世話にならず、施設や独居で過ごすなら、娘さんも心配無用。

    トピ主、そんなに心配なら、財産を残してあげましょう。
    子供は頼りにならない可能性もありますが、お金なら確実です。
    息子宅に同居し、年金を贈りましょう。資産を現金化して生前贈与しましょう。
    娘さんが使いきれないほど渡せば、娘さんの将来は安泰です。
    トピ主も安心ですね。

    トピ主は「自分の老後のため」に子を産んだようですが、マトモな親の考えですか?
    「親の老後のため」に生まれた子供って、幸せでしょうか?

    多くのレスがトピ主の親としての素質を問うのは、トピ主の考えが誤っているからです。
    そもそも、早世すると決めつけるなんて、娘夫に失礼でしょう。
    死後のことなんて気にせず、自分の終活に集中しましょう。
    晩節を汚しては、法要も望めませんよ?

    ユーザーID:7653532018

  • 情熱がない人に無理に勧めないでほしい

    不妊治療って大変ですよ。経済的にも精神的、肉体的にも。
    主さんは分かってないから、平気で「子供、子供!」と言うのですね。

    子育てだって、情熱が無ければできません。
    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ
    主さんはネグレクトという言葉を知ってますか?
    世の中には親に育児放棄された子供が沢山いるんですよ。
    私の知り合いも、うつ病になって育児放棄状態になり
    子供たちは児童養護施設で保護されました。
    この事を知っても、主さんは同じ言葉が言えますか?

    ユーザーID:6764708799

  • 答えは出てますね。

    40代女性です。

    子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    ってお嬢さんがおっしゃったのが理由です。
    自分の人生を顧みて、子供を持ちたくないという結論に達したんでしょう。
    自分は母親になる資格がないってどこかで思われたんでしょうね。
    それくらいお嬢さんは追い詰められてたんだと思いますよ。
    そのことにトピさんは全然気づかないまま来てしまったので驚いているだけです。
    お嬢さんの気持ちを全然理解してなかったんですよ。

    もう39才。
    自由にしてあげて下さい。
    お嬢さんの人生はトピさんのものではなく、お嬢さん自身のものです。

    ユーザーID:2670367774

  • トピ主さんが原因だと思う

    トピ主さんみたいな親になりたくないんじゃないかな。
    小町を読むようになったのなら、親子関係のトピを沢山読むことをお勧めします。
    親の傲慢さに疲れ果てている娘さんのお話、参考になると思いますよ。
    一番身近に一番悪い例があるのですから、
    娘さんが子供を持つのをためらう気持ちも良く分かります。
    婦人科に一緒に行きたくないのは、産める身体だというのをトピ主さんに知られたくないのでしょうね。

    トピ主さんは子供を愛してるのではなくて、支配してきた事に気が付くべきです。

    ユーザーID:1600462675

  • 結婚しているだけいいと思う。

    私も、娘さんと同じぐらいの年齢です。
    結婚せずにいたかもしれないし、子供もいなかったかもしれません。

    理由は、自分が嫌いだし、
    昔から兄ばかりが可愛がられて私の居場所がないように思っていたからです。

    母親は平等にしていたつもりみたいでした。
    でも、できのいい兄と目立たない妹で、
    私は自分が嫌いでしょうがなかったんですね。

    母や兄は世間体を気にする性格で、
    私の気持ちはどうでもいい感じでしたし。
    父親は仕事人間で子供に無関心だったし。
    自分はいなくていい人間だなと思っていたし、
    今もそう思います。


    なんとなく、娘さんの気持ちがわかる感じがします。
    自分自身の性格が嫌いで、難ありだと感じているのかな。
    ちなみに、私は子供がいますが、子供嫌いです。
    先の見通しが悪かったと後悔するばかりです。


    今、彼女は、ようやく自分らしい人生を生きているのではないでしょうか。
    子供時代に抑圧されたものがあったと思いますよ。
    結婚しているだけ、まだ良いと思います。
    あまりうるさく言わない方がいいのでは?

    トピ主さんは息子さんの方で孫もいて。十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:7033972558

  • 夫を見送った後、1人になる覚悟ができているのでしょう

    だからもう放っておいた方がよいです。

    自分の子から「子供は要らない」と言われたら、ショックだとは思います。じゃ私はあなたを産まなければ良かったという事?と思ってしまいますよね。

    お気持ちは分かりますが、人それぞれの人生なので娘さんの意思を尊重しましょうよ。

    それに子供が要らない人が子供を産んでネグレクトにでもなったら大変です。

    将来、孤独老人になろうとも自分たち夫婦で今はラクして生きるのを選択したんだから尊重してあげてください。

    ユーザーID:8445969950

  • だーかーらー

    もう産まないんだってば。
    産まないなら、それなりに老後考えてると思うよ。40歳だし。
    それに老後のために子供産むんじゃないんだよ。
    娘さんが子供産まなくたって、何にも困らないよ。
    もうやめてあげて。14年も言われ続けているなんてかわいそう。

    ユーザーID:6100946305

  • 例え親子でも立ち入ってはいけない場所

    男性不妊の可能性もあるんですよ。
    努力しても出来なくて調べたところ、夫サイドに子供が出来ない理由があった夫婦を知っています。
    ご夫婦はいずれも子供が好きなので結婚当初から早く子供が欲しいと周囲に言ってましたが、それがわかってからはごく親しい人間には男性不妊の事実を告げた上で、夫婦仲良く暮らしていく道を選んでます。

    また不妊でなかったとしても、それぞれ思うところがあって産まない選択をすることもあります。

    例え親でも触れはいけないことがあると思います。

    ユーザーID:0224470906

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