もうすぐ40歳になるのに困った娘です

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家族・友人・人間関係

カズ

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  • ご主人、息子さんも被害者

    トピ文を読ませて頂きました。娘の言動をこれでもかと悪く書き連ね、自分は悪くない と

    言わんばかりの口調ですが、誰が読んでも主さんに非があると思うでしょうね。

    たとえ現在の娘さんが主さんに酷い態度を取っているとしても、それは自業自得というもの。

    主さんが今まで娘さんにしてきた行為に比べればかわいいものですよ。

    しっかし、親になる資格のない人が親になるとこういうふうになる という見本のような人だね。

    全国の母親は是非主さんを反面教師にして、立派な母親になってもらいたいものです。

    娘さんも今まで苦労した事でしょう。母親から愛されない、理解されないなんて

    これ以上の不幸はありませんから。ほんと、娘さんよく頑張った!抱きしめてあげたいですよ。

    今さら娘の為、娘を心配してる とか寝言言っても遅いですよ。誰も信じません。

    主さんのご主人や息子さんも主さんの顔色を見てご機嫌とって暮らしてきたのでしょう。

    ある意味2人も被害者ですよね。主さんのせいで何人苦しんでいるのか考えた事もないでしょう。

    ああ嫌だ。他人事ながら腹が立ちました。

    ユーザーID:1603356552

  • トラウマって分かりますか?

    トピ主はお目出度い人ですね。
    子供の心を踏みにじり、その子供が大人になったら、関係が良くなったと本気で思えるのですか?

    トピの答えは全てトピ主は知ってたじゃないですか。
    レスの推測もほぼ妥当でしたね。
    トピ主は、普通じゃないんです。
    本当は、トピ主が子供を産んではいけない女性だったんです。
    なぜ、子を産んでしまったのですか?
    なぜ、「子供を可愛がれない親なんてこの世にいない。産めば誰だって可愛い」なんて言えるのですか?

    トピ主娘が子を持たない理由は、トピ主レスに集約されています。
    トピ主が親だったら、どんな女性でも子を持つことを諦めるでしょう。
    トピ主が娘の今後のために出来ることは、パートで貯めたお金を贈与することでは?
    使いきれないほどの遺産を残して上げれば、娘もAさんも万々歳でしょう。

    ユーザーID:7653532018

  • よかった!

    娘さんは言い返してるし、味方もいる。

    貴女達みたいは、勘違いのなんちゃって家族より、ずっといいです。

    こんな奥さんと離婚しないでいられるなんて、貴女の夫も凄いです。貴女は幸運ですね。

    ユーザーID:1512845602

  • 読んでいて涙が出てきました。。。

    ほんとうにほんとうに可愛そうな娘さん

    世間では貴女みたいな人を毒親って言うんですよ!!!!!!!!!!!!!!

    これ以上関わりあわないでやって下さい。そーっとしておいて、あとは貴女の人生を楽しみましょうね。

    ユーザーID:5839127970

  • お嬢さんは現状が幸せ

    子供が居なくても大丈夫。
    だって旦那さんは大切にしてくれるし、犬は愛情に応えてくれるから。

    イライラと夫や娘にあたる母や、いいとこ取りの兄、姑同様のいじめっ子体質の兄嫁との関係よりも大切にすべきは夫との繋がり。
    トピ主や嫁と違って、子供という人質が居なくても家族でいられる夫をつかまえたんですよ。

    娘が自分よりも幸せな結婚生活を送って、子育てや学費にキリキリせず優雅に犬飼って暮らしているのが、トピ主は悔しいんでしょう?
    貴女よりも「いい旦那さん」を得たのは、トピ主よりは娘の方が人間的に優れているからなのは明白です。
    精々、自分そっくりな意地悪な嫁と世間の目とやらを気にして生涯を終えて下さい

    ユーザーID:2723968739

  • カズです

    私の言うことをほとんど聞かなくなりました。夫に言っても、夫は娘にほとんど何も言ってくれませんでした。
    言ってくれても、私がうるさいから仕方なく娘に注意すると言った感じです。


    夫が「お母さんがお前にうるさく言うのは、お前が近所の人に変な目で見られて噂されたら可哀相だから言ってくれてるんだぞ」と言うと娘は、「近所の人だってそんなに暇じゃないから大丈夫。自分が人の荒探しばかりてるからそう思うだけでしょう」「兄さんには何も言わないのに」と言ったそうです。

    それをAさんから「娘を女として見ている」「子供に対して言うセリフじゃないようなことをいつも言っている。同年代の同性に対して言うようなセリフを娘に言っている」と言われていました。自分ではそんなつもりは全くありません。

    でもほとんどの皆さんがAさんを支持しています。だからもしかしたらAさんの言うように私は娘のことを子供ではなく女として見ていたのでしょうか。

    今これを言ったら叱られるかもしれませんが、私はやはり子供を産んでほしいのです。何をするにも親族の同意や力が必要な時が必ず来ます。40歳、今が最後のチャンスなんです

    ユーザーID:5495947147

  • こんな親がいるなんて。。。

    娘を八つ当たりの的にしたり、内向的で他人から褒められないのを理由に、母親であるあなたからさえも否定されるなんて。。。
    それをいいことに自分は逃げ出す父親。。。最低な両親ですね。
    こんな親、本当にいるんですね?
    他人からの評価が低いから、娘を可愛いと思えない?
    その娘を産んだのは、あなたなのに???

    子供からもらったプレゼントが不良品だったら。。。私だったら、娘にバレないようにサインペンで書き直すか、正直に話して娘に描いてもらうなぁ。。。
    それで「あなたが描いた絵のおかげで、ますますママの宝物になったわ」と褒めちゃうなぁ。
    子供がくれるものなら、なんだって嬉しいですよ。
    娘が小学校1年生の頃に、自分の少ないお小遣いをはたいてカーネーションを一輪買ってきてくれたこと、今でも覚えています。
    笑えることに、値札付きでしたが(笑)
    それでも可愛くていじらしくて。。。10歳になる今でも心優しい娘に育ってくれて、本当に幸せです。

    娘さんは真っ当な大人になれてよかったですね。
    叔母さんに感謝です。

    ユーザーID:3066466554

  • カズです

    でも年頃になると、恐れていたことに洒落っ気を出すようになってきました。
    モジャモジャだった天然パーマも美容院でストレートにし、一重瞼も成長で二重瞼になり洒落っ気を出すようになりました。
    Aさんが言うにはこの頃から娘は複数の男性からお付き合いを申し込まれることがあったそうなのですが、娘は「きっと男性は罰ゲームか何かで私をからかってるに違いない」と思っていたそうです。
    Aさんいわく、私のせいだと。

    小さい頃から娘は色白なので、「女の色白は皆に嫌われるよ。皆が笑ってるよ」と言ってきました。するとそれを信じた娘は外に出て日焼けしていたのですが、でも年頃になると「女の色白は得」と気付いたのか、私の言うことを信じなくなりました。

    小さい頃は「皆に笑われるよ」「皆に嫌われるよ」と言えば済んだのに、段々と反論してくるようになり、「そんなスカート履いてたら皆に笑われるよ。お母さん知らないからね」と言えば「別に笑われたって良い。笑う人は笑わせておけば良い」「いつ死んじゃうか分からないんだから人の目なんか気にしてたらつまらない」などと言うようになり、私の言うことを信じなくなってきました。

    ユーザーID:5495947147

  • カズです

    皆さんたくさんのお返事ありがとうございました。
    ここまでで私に同意して下さっているお返事はほとんどありません。ショックですが、これが世間の人の本音なのだろうかと思うと、ごめんなさい、今は何も考えられません。

    皆さんが仰るように、私は娘にひどい母親だったのでしょうか。Aさんからはいつも「娘を女として見ている」と言われてきました。
    でも、それは理由があるのです。

    私は異常なくらいに人目を気にすると書きました。それは、女の世界はとにかく出る釘は打たれるからです。少しでも集団と違うことをすれば、すぐに目を付けられて標的になります。
    私達の住んでいるところは田舎なので尚更で、少しでも何か違うことをすれば「あそこの嫁は」と後ろ指でしょう。

    本当は着たい洋服もあった、口紅も付けたかった。でも我慢しました。田舎は家族を一つの団体と見ますから、私が後ろ指を指されるのは家族も同じ目で見られるからです。

    だから、娘にも洒落っ気を出さないよう小さい頃から容姿を否定してきました。幸い容姿は良くなかったので、よその御嬢さんのように髪を結んでとか、リボンを買ってほしいとか言うこともありませんでした。

    ユーザーID:5495947147

  • 辛辣?

    >娘が内向的と書いてきましたが皆さんは娘がか弱くて何も言えないと思っているのかもしれません
    >でもAさんにはこうして辛辣なことを言っているのです
    >昔、息子が「母さんに母の日のプレゼントを買ったか」と聞いた時、娘は「そんなもの買うくらいなら犬にあったかいセーターでも買ってあげた方がマシだわ」と言ったそうです

    仮にお嬢さんが辛辣だっとしてよ
    その原因が

    >娘が小学生の時、母の日に私に花柄のコップを買ってきたのですが洗ったら印刷されていた花柄がポロポロと剥がれてしまいました
    >こんなものを選んだ娘に怒りが止まらず「二度と母の日なんて買って来るな」とかなり怒鳴りました

    この事に原因があるとは考えられないの?
    誰がどう見ても過去の母の日が原因で二度とトピ主に母の日のプレゼント渡したくないって思ったに決まってるじゃないですか!
    こんな簡単な因果関係にも気付かないから娘は単なる「子供嫌い」なんて決め付けて自分に責任が無いと過去の自分の子育てから目を背けてしまうのでしょう。
    おまけに

    >子供の頃のことを根に持っているのでしょうか

    こんな子育てされて根に持たない人がいるなら会ってみたいです。

    ユーザーID:8715811668

  • なるほど

    昔の事を根に持っている陰湿な娘さん・・・

    そう言って貰ったらあなたは嬉しいのでしょうか。
    成長期に繰り返し繰り返し受けた心の傷は一生消える事はありません。

    ユーザーID:0232090334

  • お母さん、改心してほしい

    はじめに読んだとき、娘さんか旦那さんに何か子供が産めない病気があるのかなと思いましたが違いますね。

    家庭内で虐げられて、自分はそんな人間じゃないと思いつつも、誰かを傷つけてないか心配しているとあったので、親になって、自分は般若みたいだった母親みたいにはならないはずだけど、あの家族の血が流れてるから、そうなってしまいたくないという思いで産まないのかもと思いました。

    娘さんは貴方が怖くて怖くて、オドオドして、さらに貴方をイライラさせての悪循環で、そのために余計暗い印象があるだけで、打ち解けた人には明るくはっきり話せるお嬢さんなのですよ。

    犬が好きで犬の絵を描くなんて普通ですよ。そんなことで怒られたくない。

    子供は親の言葉、ちゃんと覚えてます。根に持ってるなんて、全然自分が悪いと思ってないんだなと思って読んでて呆れました。

    もう娘さんにとやかく言うのは本当にやめてください。

    そして、今までのことを全面的に謝るつもりで接してあげてほしいです。きっとしないだろうけど。

    娘さんからしたら、旦那以外の家族は、心の中では本当の家族じゃないだろうなと思いました。

    ユーザーID:3307260025

  • 心底ぞっとした


    トピ主様、自分の異常性に気がついてないと思う。
    娘さんがそうなったのは、トピ主様のせいだよ。
    犬だって同じ。
    蹴ったり殴ったりして育つと、性格が歪む。
    褒められて育ったものとの違いって大きいよ。

    良い関係になったとトピ主様は書いてるけど、何が?どこが?っておもう。
    私がトピ主様の娘なら、めんどくさいから受け流すけど、許す許さないの問題ではなく、一生信頼はしないと思うから。
    一度も褒めたことがない、怒鳴ったり当たったり、そういう風に虐待され続けたら、信頼出来ないのは当たり前だと思う。
    理解していないだろうからあえて書くけど、トピ主様のやってたことは、ひどい虐待だよ。

    大体さ、自分が一杯一杯だったら、他者に当たるのが「普通」なの?
    もしそう思ってるのなら、精神科に行くべきだよ。
    普通の人間なら、「我慢」するだろうから。
    それって、人間として、恥ずべき行為だからね。


    子供のころのことを根に持つとか書いている時点で、反省がなく、人として終わってると思う。
    いまだに性格異常だよ。

    一回病院にいって調べてもらったほうがいいよ。

    ユーザーID:4056765028

  • びっくりブーメラン

    「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ」
    いやいや、カズさんがいます。娘さんをかわいがれてませんでした。
    ご自分の発言がびっくりするくらいブーメランですね。

    皆さんこれだけ言ってるのに、まだわからないんですか?
    そのことに驚きを隠せません。
    まぁ、人の意見聞けてたら、娘さんだってもうちょっと違ったでしょうね。

    娘さんのおっしゃる通り、「産めば親になれる」ってあなたが言う資格無いですね。
    娘さんはあなたのサンドバッグだったんですよ。
    可愛がられるどころか、一人の子供として、尊厳すら与えられなかったんでしょう。

    母の日のプレゼントに怒って怒鳴り散らした?
    物凄い屑ですね。

    娘さんの今があるのはひとえにAさんのおかげです。
    Aさんに辛辣なことが言えるのは、Aさんが信頼できる、心を許せる相手だからです。

    満足に娘を育てることもできなかったくせに、偉そうに説教する資格なんてないですよ。
    もう娘さんの人生に口を出さないでください。

    娘さんが子供を生まないのは、忌まわしい血を残したくない、自分があなたみたいな毒親になったらどうしようと不安だからなんですよ。

    ユーザーID:1224493075

  • いつの日かお母さんとお姉ちゃんと「雪解けをしてね」

    実母と実姉から虐待を受け続けてきた私に向かって

    実姉可愛さに、虐待されている私を見殺しにしてきた実父に言われた一言です。

    「雪解け?!綺麗ごと言ってんじゃないよ!お前も共犯のくせに!冗談じゃない!ふざけんな」でしたので
    絶縁しました。

    老後?心配ありませんよ。実姉の子供の世話になるくらいなら
    死んだほうがまし。主人も私の実家一族と会って、やっと納得しました。
    主人は普通の家庭に育ったので、私の主張が理解できなかったようです。

    とんでもないく病んだ人間はどうしようもないなだそうです。
    もうね、主は母親の資格すらすでにないんですよ。
    縁を切りなさい。娘と。

    ユーザーID:7637785593

  • ああ…もう。

    幼い娘さんの姿を想像すると、あまりにかわいそうで、胸が苦しくなります。

    娘さんは、あなたになりたくないんですよ。
    絶対に、死んでも、あなたにだけはなりたくないんです。

    もうやめてあげてください。

    放っておいて。お願いだから。

    何を言っても通じないのはお互い様です。


    親を嫌いな子供はいません。
    嫌いになれるわけがない。
    いつも、普通に、愛されたかったのに。

    そんな純粋なこころを自ら断ち切ったあなたの罪はとても、とても重い。


    お願いです、もう解放してあげてください。

    ユーザーID:6566424525

  • 貴女がしてきた事の当然の結果

    貴女達夫婦と息子さんは、娘さんを悪者にする事により、家族の体をなしてきたのですね。だから息子さんは今もそうして娘さんの悪口を貴女にご注進。
    私が娘さんでも軽蔑します。両親も兄弟もいないものと思って、今後の人生を生きるでしょう。
    娘さんが親の呪縛から開放され、愛する人を見つけ、人生を切り開いたのは、ひとえにAさんのおかげです。
    だから貴女は娘さんの幸せに嫉妬し、横槍を入れるのではないですか?毒親の典型です。

    いくら喚いても娘さんは思い通りにならず、ご主人も息子さんもとっくに心は離れている。待ち受けるのは孤独の荒野です。
    しかし愚かな上年老いた貴女は、もはやカウンセリングを受けて自分の人生と向き合い、娘さんに詫びる勇気もないでしょう。
    貴女が母としてできる事は、娘さんに一切の干渉をやめ、遠くから見守る事。そして今からでも老後に備えて蓄財し、娘さんに介護の苦労をかけない事。ぜひ可愛い息子さんに任せましょう。
    そんな可哀想な事はさせられない?介護は娘に?そんな幻想は捨てましょう。親孝行を盾に介護を強制しても、娘さんは拒否しますから。
    人生や現実から目を背ければ、人もお金もみんな逃げますよ。

    ユーザーID:5517506877

  • 無理です

    トピ主のみ読みましたが、私の母が書いたのかと思う程状況が似ています。
    娘さんと私の年齢も近いですし、私の性格も本来は内向的です。
    社交的な方が受けがいいので、精神を削りながら振る舞っています。

    だからこそ言います。
    『そんな精神状態で子供が産めるわけがない』です。

    産んでも育てる自信がないです。
    育児ノイローゼで100%虐待しそうです。(友人にも言われました)
    最低な両親の血をひいてると思うと、ぞっとします。

    両親から私も子供と言われましたが、やんわりと上記の理由を述べました。
    だから子供は無理と言いました。(両親がかなり不満みたいでした)

    そんな私ですが、現在妊活中で不妊治療中です。
    リスクが高すぎるのは重々承知していますが、なぜ子供をとなったのか?

    『自分の血よりも旦那の血を残したいと思ったからです』

    本当に娘さんが欲しくなれば、トピ主さんには内緒で産むでしょう。
    子供を産んで欲しければ、五月蠅く言うのをやめてください。

    ユーザーID:7280919799

  • レスします

    カズさん、ご自身のお母さまのこと、話されてはどうですか?
    ここでもいいし、お医者様でもいいですし。
    カズさんはお母さまに愛されていましたか?
    娘さんではなく、カズさん自身がカウンセリングを受けて楽にならなければいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0524930739

  • いやー、立派なお母さんがいるからですね!

    ご立派なお母様(反面教師)が居るから仕方ないですよ。
    気分で叱りつけてくる親を理不尽だと思っても、育ててもらっている間は何も出来ないんです、子供って。
    正論を返したところで納得しないですし。
    そんな親が居ると子供がどう思うかわかります?
    私はこんな風に絶対なりたくない。
    でもいざ自分の子供を目の前にすると同じようにしてしまうかもしれない。

    自分の子供は可愛い?
    自分の親が自分を可愛がらなかったのに、そんなの信じられるわけないじゃないですか。
    ドヤ顔で「誰だって親になれる」とか言い出したら腹がよじれる位笑いますよ。
    娘さんから親となる自信を奪ったのはほかでもないトピ主さんですよね。
    でも正論を突きつけられても認めたくないから、そんなことないわよね、って娘に直接言って、答えがYesでもNoでも「そんなはずはない私は悪くないふざけんな!」って怒るんでしょう、わかります。

    家を出て関係が良好になった訳ではなく、会う時間が短い分お互い大人の対応が出来るようになっただけですよ。
    距離を置き続けるのがお互いのためです。

    ユーザーID:3421046773

  • やっぱりね

    なんとなくトピ主さんが原因なんじゃないかなと思いましたが、本当にその通りでした。

    娘さんの言い分は当然ですよ。
    他人が見ても、トピ主さんが言うことはちゃんちゃら可笑しいです。

    そんなことにも気付かないなんて「困った親」ですね。

    ユーザーID:4616012989

  • あなたが書いたことを読んで

    毒親の思考回路がよくわかりました。
    娘さんにAさんがいてくれてよかった。

    ユーザーID:5936900729

  • トピ主カズ様

    そのねじ曲がった根性、善悪の判断のつかない魂は一生治らないんでしょうね。

    まともな娘さんに近づかないで。

    ユーザーID:9453658497

  • 諦めましょう。

    普通、そんな家庭で育ったら結婚することも諦めるかもしれません。

    娘さんは結婚されてるので、老後もなんとか自分達で対応できると思います。(そんなに兄の事嫌ってたら、世話になる事もないと思います。)

    娘さんの事は諦めて、ご自分の事をお考え下さい。

    ユーザーID:8799462584

  • 私の母が書いているのかと思った

    私も子供を持たないです。
    理由は、娘さんと同じです。

    義両親と夫があまりにいい人たちで、結婚によって私はかなり癒され、夫の子供なら欲しい、義両親に孫を、という気持ちにもなりました。
    でも、私がアラフォーということから、義両親も夫も「あなたに無理がかかることはさせたくない。」「二人で幸せにであればいい。」(でも授かったら幸運)と言ってくれ、実の母にも夫が子供を持たないと宣言してくれました。
    実の母からは結婚早々に「子供を産むべき」「産めば可愛い」と言われました。(苦笑)笑っちゃいますよね。。。

    これ以上、娘さんを苦しめるのをやめてください。
    Aさんという存在がいてよかった。私にはいなかったから。。。

    ユーザーID:5541014924

  • ひゃー問題アリアリのお母さんですね。

    そんな母親のもとでは
    内向的にならざるを得なかったんですよ。

    小町では、できるだけ批判は書き込みたくないのですが、
    ひどい、ひどすぎて。
    娘さんかわいそう。

    トピ主さん、自分の過去のひどい行いをそれほどしっかり覚えていながら
    詫びることもせず、恥じることもせず公にして

    この期に及んでも
    まだ娘さんを支配しようと、自分の想い通りにさせようと、目論んでるのですね

    あいた口がふさがりません。

    大人になってよい関係になった?と?
    え?
    んなわけないでしょう。

    明るくのびのび過ごすはずの子供時代が
    親のストレスのはけ口となっていたんですからね。


    娘さんが心底気の毒です。
    それでもまだ母親と縁を切っていないだなんて、出来た娘さんです。

    子供を産まない理由の80%以上は母(トピ主)が原因でしょうね。
    娘さんを責めることは、もうやめてください。

    ユーザーID:7939235246

  • カズさん、傷ついて育ったのですか?

    あのですね。カズさんの、娘さんへの仕打ちついて、周りの皆が「ひどい」と思ってるんです。旦那さんも、Aさんも、カズさんに会った事がない小町の人も。
    カズさんだけが、娘さんを傷つけている事を全く理解できていない。何故ですかね?

    「異常に人の顔色を伺う」「そのストレスを夫や娘で晴らす」→これ異常ですよ。なぜそんな事してしまうんですか?

    カズさん、どんなご両親の元で育ったのですか? カズさん自身が、ご両親から十分な愛情を受けていないのでは? 支配されてきたからでは?辛い過去があるのでは?
    たから、娘さんも、カズさんが支配して、カズさんが当たりちらしても当然だと思ってませんか?

    でも、子供は支配するものではないんです。愛して、慈しむものなんですよ。そして愛された子供はその記憶を、傷つけられた子供はその記憶をいつまでも持っているんですよ。


    カズさん、娘の事ではなく、自分について振り返った方が良いと思いますよ。問題は娘でなく、カズさんの心の中にあるんですよ。

    ユーザーID:9953803876

  • 実の母親と重なります。

    数年前、母親と連絡を絶ちました。
    子供の頃から今までを許せず、気持ちの整理がつきません。

    少し挙げます。
    誉められたことはあまり無く、出来ない部分の指摘ばかり。
    小5でお小遣い数百円を止められ、野菜を作って売って稼げと言われました。
    中学生になり、服を買って欲しければ、母親が興味のあるセミナー内容を録音してこいと言われ、バスで1時間程の場所へラジカセ持って行ってました。
    TVも漫画もろくに見せて貰えず。

    当時は親が間違っているという視点が持てなかったのです。
    父親は大企業勤務で、経済的にはけっして苦労する家計ではなかったはずです。
    母親は専業主婦でしたが、母方祖母からの干渉がイヤで、手近な長女の私でうっぷんを晴らしてた、イジメをした自覚はあったと、数年前母親は告白しました。

    私が大人になってからは、接し方が少し変わりましたが、本質は同じです。
    一見相手のことを心配してるような事を言いますが、結局は自分の感情が最優先で、腹の中では違うのです。
    そう、トピ主さんのように。

    既婚ですが、虐待しない自信が持てず子供を産めないと思ってきました。
    私の母親は偽善者だと思っています。

    ユーザーID:8016109497

  • あなたの文がすべてを語っています

    あなたの息子さんはあなたから虐待を受けませんでした。

    娘さんは親であるあなたをみて、親になる事が怖くなったんですね。

    だけど、あなたは気付かない。

    自分が言われた事ばかり思い出し、自分の傷にばかり敏感で、
    娘さんが傷付いた事なんて、今もまだ気付かない。鈍感。

    あなたは事細かく書いているではありませんか。

    それなのにどうして分からないんですか。

    子供時代だけではなく、今もまだ娘さんを支配したいんですか。

    離れていい関係になったなんて寝言はあなた側が言ってはいけません。

    子供を産めなんて、娘さんが親になる可能性をつぶしたあなたや息子さんが言ってはいけません。

    自分の要求を満たす為に、心配してるなんて言葉を使ってはいけません。

    ユーザーID:0237765711

  • あなたは大大大大嘘つき!

    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ


    え?

    あなたは娘さんを可愛がってないです。

    当り散らして、ストレスのはけ口にして、虐待してきたんですよ。

    どこが可愛がってるの?

    そんなことをされた娘が、子供を欲しがるわけがない。

    ただただ、あなたのそばから離れたかったでしょう。



    産めば誰だって可愛がる?

    どの口がそんなことを言うんですか?

    よくもまあ、こんな大嘘がつけますね?

    娘が根に持っているかって?

    一生許してもらえないでしょうし、老後は面倒を見てもらえないでしょうね。

    ぜんぶ息子さんに面倒みてもらいましょう。

    それとね、生きているうちに一度くらいは本気で娘さんに謝罪してください。

    電話ではなく、ちゃんと会って手をついて頭を下げて謝罪しましょう。

    あなたは自分の子供に、一生消えることのない心の傷をつけたんです。

    自分を産んでくれた親を憎まなくてはいけない娘さんが気の毒すぎます。

    どんなひどい子供時代だったか、本当にかわいそうです。

    ユーザーID:9850803176

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