もうすぐ40歳になるのに困った娘です

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家族・友人・人間関係

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  • レスします

    余計なお世話

    何であなたがそこまで言うのか

    セクハラだよ
    そんな事もわからないのか

    非常識な人だね

    ユーザーID:0412356354

  • 良かった。

    子供を授かる事が出来なかった40代の者です。

    レスをする気にもなれなかったけど少しだけ言いたい。

    トピ主が自分の親でなくて本当に良かった。

    自分の親がこんな人でなくて本当に良かった。

    私は心のある良い親の元に生まれてきて本当に良かった。

    ユーザーID:1269829753

  • もう干渉しないで!

    恐らく、娘さんのご主人に問題のある不妊ではないでしょうか?
    娘さんご夫婦は長い長い時間をかけて子供のいない夫婦二人の生活を受け入れたのでしょうから、これ以上苦しめるようなことはやめてあげてください。
    娘さんのご主人に直接お話をしようものなら親子の縁を切る!なんてことになりますよ。
    そっとしてあげてください。

    ユーザーID:9481303275

  • 困った娘を産んだ、親の顔を見てみたいですよね

    嫌がることを押し付ける。
    自分がされたらどうでしょう?
    子供たちはそんな親の介護を、子供同士で嫌だから押し付け合うのです。

    人生の後輩として、昔からの教訓を捧げます。

    「老いては子に従え」

    ユーザーID:7274578628

  • もうちょっと相手の立場になって考えてあげて

    もう少し、色々考えられないのでしょうか?
    本当の理由はいえないって言われているのでしょう?
    私だったら、本当は娘さんはお子さんがいても言いと思っているけど
    ご主人のほうに薬や高度不妊治療でも難しそうな原因があるのかもしれません。
    これだけムキになっていると、高度不妊治療でも何でもしてでも!!と
    思うかもしれませんが、実際はものすごく大変なんですよあれ。
    時間もお金もかかります。
    それだけ努力したからといって、必ず授かるわけではないですから。
    それに40歳ですよね?
    もう、いろいろな面で難しいと思いますよ?
    もちろんその年でも妊娠ができないわけではないですが、確率はかなり低いです。
    子どもが嫌いで決め付けて、娘さん夫婦を親が追い詰めてどうするんですか?
    本気で心配してあげられるのは家族だけなんですよね?
    もう、疎遠になりかけているんじゃないですか?
    娘は親を捨てたりしないって思ってるのかもしれませんが、結婚したら親より
    今の家族を大切にしますよ?
    疎遠になりたくなかったらもうやめてください。
    続きなんていりませんから。

    ユーザーID:4356619561

  • いつまで娘を自分の支配下におくの?

    そうやって主さんは、いつもいつも命令口調なんですか?
    もう40歳になる娘さんは、本当にいい大人ですよ。
    いつまでも母親の言いなりになんてなりません。

    ましてや、娘さんが子どもを産むか産まないかに、例え実母でも口出しする権利はありません。
    押し付けることは止めてあげてください。

    それに、主さんの息子妻も最低ですね。
    人の人生に口出す権限はありません。

    娘さんには、親の主さんにすら言えない”本当の理由”があるのでしょう。
    仮に、本心から子ども嫌いだとしたら、最大の理由じゃないですか。

    今の娘さんの家族は、娘夫だけですよ。
    その家族で納得していれば、主さんや息子妻の余計な攻撃は不要です。

    もう解放してあげてください!

    ユーザーID:9684467767

  • うちはそれで絶縁した

    価値観の違いなんでしょう

    うちは 何度も 子供は作る気ない
    二度と催促するな

    と実母に言ったけれど、喉元過ぎたら
    繰り返し。

    しつこいぐらい、
    子供がいないのは非常識
    少子化がどーの
    子供がいないと夫が浮気する

    アポなしでやってきて言いたいことぶちまけて
    何度もアポなしでくるのはやめてくれと伝えても無意味


    もううんざりして、絶縁しました。
    オートロックマンションに引越し
    二度と家にはいれてません。

    自宅電話は無音設定で、夫が間違って電話をとらないよう設定してます。
    唯一携帯のメールだけつなげてます。

    多分価値観が違うんだと思う。
    親兄弟今後一切頼るつもりもないです。

    なのに、なにかと関わろうと接触しようとされて困ってます。
    子供いなくても何も困ってません。

    産まない理由は、子供時代 ゲームや漫画禁止家庭で惨めな子供時代でした。
    人並み以上の勉強は求める癖に、人並みのことは一切認めてくれなかったです。
    嫌な子供時代思い出したくないし、
    皆が持ってるもの(孫)を持てない苦しみを母親に味わわせてやることが復讐です。
    うちは兄弟皆、子供を作らない主義で、実家とは疎遠です

    ユーザーID:5159716620

  • 本当の理由がある、って言ってるでしょ!

    >娘には子供を作りたくない明確な理由が無いのです。「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。

    「子供が嫌い」は何度も言っていて、「本当の理由は言えない」って言ってるんだから、他に理由があるって事でしょ!
    あなたには言えない、言いたくない、何か深刻な理由があるんですよ。
    それをどうして思い遣れないんですか。母親のくせに。

    ユーザーID:9034568790

  • 娘さんの人生です

    娘さんが子どもが嫌いで産まないのか、不妊症なのかわかりませんが、
    ほかにお孫さんもいらっしゃるようだし、娘さんの子どもに執着することないのではないですか?
    しかも、もうすぐ40歳では不妊治療をしたとしても授かる可能性は低いですよ。
    娘さんの人生ですから、もう出産しろ、などとご自分の意見を押し付けるのは
    やめてはいかがですか。
    子どもを持つか、持たないかは、娘さんご夫婦が決めることで、親の言う通りに
    しなければいけないことではありません。
    もう子どもを産めなどと娘さんに強制するのはやめてください。

    ユーザーID:9106925047

  • もうすぐ70になるのになぜ

     あなたの娘さんが不妊症だったら?こどもこどもって、すでに孫3人いるのに?そりゃいやになるわ。想像力の欠如。思いやりって、親子でも必要ですよ。あなたが、娘さんの立場なら、どんな気持ちがしますか?自分の気持ちを押しつけるのは大概になさいませ。いい歳をした人の発言とは思えません。

    ユーザーID:6501390844

  • 娘さんに嫌がらせをしたいのですね?

    その為に子供をだしに使っているのでしょう?

    娘さんに一体どんな恨みがあるのでしょう。

    とにかくあなたは、まずは自分の自己分析から始めてはいかがでしょうか?

    一体あなたの何がそうさせるのかを突き詰めてみましょう。

    ユーザーID:6434364467

  • 健康上何の問題もないなら、原因はあなたです

    毒親とは正にあなたのことです。
    いくら親でも踏み込んではいけないことがあるのです。
    子供を作るかどうかは夫婦が決めることで、あなたが口出しして良いことではありません。
    そんなことは一顧だにせず、どこまでも土足で踏み込んで、おまけにしつこい!!
    14年言い続け、息子さんの奥さんまで持ち出してあれこれ言うのは、嫌がらせ以外の何物でもありません。
    本当に嫌だ、こんな親。

    >娘には子供を作りたくない明確な理由が無いのです。「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。

    違います。
    あなたには言えない明確な理由があるのです。
    トピを読む限り、物凄く分かり易いのですが、ご本人はわからないのですね。
    原因はあなたでしょう。

    娘を自分の思い通りに、という独裁者のような念が行間からダダ漏れですが、情けないとか、子供が嫌いだとか決めつけて、過度に干渉しつつ小馬鹿にもしていらっしゃる。
    娘さんにとってはあまり幸せな親子関係ではないように思えますが、もしかして、子供の時から息子さん偏重の「長男教」ではありませんでしたか?

    ユーザーID:7974768338

  • プライベートに立ち入らない

    たとえ実親でも、子供を持つ持たないといったデリケートなことに口出しすべきではありません。

    そもそも説得しても妊娠するわけではありません。トピ主、子供が嫌いだから作らないとの娘さんの言葉を、まさか真に受けてます?
    不妊原因精査後で、娘さんあるいは義息子さんに生殖能力がないことが判明しているとしたら、トピ主一家の子供作れ攻撃が、どれほど残酷なものか考えたことありますか?

    自己中心的な親兄弟で、娘さんは本当にお気の毒です。

    ユーザーID:8071453475

  • 困った親だね

    人は誰でも自分の生きたいように生きるのが幸せなのです。

    娘夫婦は自分たちの老後を十分に考えているはずです。

    干渉するのはいい加減にしておきなさいね。

    ユーザーID:7457641978

  • 続き前ですが

    私には、娘さんが子供を作らない明確な理由がトピを読んで解りました。多分、ハズレてないと思いますよ。書きませんが。
    もうソッとしておいてあげましょうよ。
    40歳から子供作って生んで、子供が成人する頃には娘さん何歳になってます?
    出産前後のリスクや生まれてくる子供のリスクは考えました?
    子供が成人する前に両親のどちらかに何かあった場合、残された子供はどうしますか?
    今から子供を持つことは、娘さん夫婦にとっても、トピ主夫婦にとっても、息子さん一家にとってもリスクが高いのでは?
    40歳になったら老後の心配を始める人の方が多いのです。特に子供無しは。
    私も40歳で子供がいません(不妊です)が、もう終活に取り掛かり始めましたよ。
    子供を持たない(お独り様も含む)私の友人達は、既に老後の準備に入っています。
    娘さんもそうじゃないかと思います。
    生め生め言うの辞めて、老後に甥姪に迷惑を掛けない準備を始めなさいって言った方がずっと現実的です。

    ユーザーID:6553662802

  • そんなに孫が欲しい?

    あなたこそ息子さんに3人も子供がいるのに、まだ孫が欲しいですか?

    娘さん夫婦が決めたことを、外野からゴチャゴチャうるさいですよ。

    そんなんじゃあなたに介護が必要になっても、娘さんは寄り付きませんよ。

    孫はあなたの人生を彩る、アイテムのようなものじゃありません!

    ユーザーID:0969782012

  • こんな親、嫌だ

    続き前ですが

    10年以上も子ども産め産めって、よく飽きませんね
    感心するやら呆れるやら…

    娘さん、「本当の理由は言えない」ですか
    含むものがありますね、ただ子ども嫌いなだけなら
    このようには言わないと思いますよ

    男性不妊で子どもを望めないのだったら、どうするんですか?
    まさか、夫を挿げ替えて子どもを産めとか言いませんよね?

    「産めば誰だって可愛い」カズさんは簡単に仰いますけど
    では、なぜ虐待の報道がこれほどに多いのでしょうか?
    「産めば何とかなる」とか、本当に外野はうるさいです

    なにが「本気で心配して『あげられる』」ですか
    家族計画は各世帯のもの
    親といえど口出し無用です

    ユーザーID:7154362997

  • いい加減になさいませ

    「本当の理由は言えない」と言われているのに、何が「明確な理由が無い」ですか。
    母親に言えない理由くらい、世の中にはいろいろありますよ。
    夫の男性不妊、経済的な困窮、母親に虐待されて育ったための精神的な病……

    そもそも、子どもを親の老後の面倒を見させるための道具と、自分が考えるだけでなく人にも押しつけるようでは、愛想を尽かされても仕方無いですよ。
    猛省してください。

    ユーザーID:7137995794

  • もういいでしょう

    娘さんには「産めない」事情があるんですよ、きっと。もう無理強いしないであげてください。人にはそれぞれ事情というものがあります。親だからこそ真実を告げることは出来ないのかもしれないし。

    私の友人は20代半ばで望まぬ妊娠をし、産まない選択をしました。彼女には心から愛する人がいましたが相手は既婚者だったため、泣く泣く別れて別の人とお付き合いを始めました。そして妊娠。もちろん、彼女の両親はこの事実を全くしりません。

    手術後、彼女はどちらの男性とも縁を切り、2年後に全く違う男性と結婚しました。子供は「絶対に」作らないことを条件に。あれから20年経ちましたが、彼女夫婦に子供はいません。

    「本当のことは言えない」娘さんにはつらい過去があるのかもしれませんよ。察してあげてください。

    ユーザーID:5950443523

  • 理由ははっきりしています

    トピ主さんを見て、家族に嫌悪感を抱いたからでしょう。
    子供がいたら将来安泰ではありませんよ。
    今時、親の介護を拒否する人は多いです。トピ主さんは娘さんに嫌われているから息子さんに面倒を見てもらうつもりですか?
    おそらく息子さんにも断られます。
    誰だって嫌ですよね、こんな偉そうな口うるさい人、一緒にいても不愉快になるだけだもん。

    ユーザーID:7494170552

  • 問答無用だから話ができなくて逃げるしかないのでしょうね


    子供を持たない(持てない)ことについて「本当の理由は言えない」
    そう言うだけが精いっぱいなのでしょう。

    顔さえ見れば「子供を作れ」
    それを実母と、あろうことか男兄弟の妻にまで言われて身の置き場はありません。
    娘さんを思えばこそとお思いでしょうが、実際は苦しめています。
    特に男兄弟の妻は酷い。
    あなたに便乗して苛めているとしか思えません。
    恐ろしいです。

    こうありたいという理想はありますが
    現実は、どうしようもないところは知恵を出して生きていくものじゃないでしょうか。

    >ここ数年は家にもほとんど来ません
    ・・そうでしょうね。
    少なくとも娘さんの旦那さんに物申すのだけはやめてください。
    娘さんに止められて、まだなさってないようなのが救いです。

    ユーザーID:4802343523

  • そんなの

    自分がトピ主みたいな母親(毒親)になることを恐れている、に一票。

    次点で、トピ主の遺伝子をこれ以上後世に残したくない。

    他に、出産した後のトピ主の過干渉・毒祖母ぶりに戦慄している。

    なども考えられます。

    要は、トピ主が原因で産みたくないのだと思います。間違いない。

    ユーザーID:4060218637

  • 続き前ですが…

    もしかしたら、娘婿さんに何らかの原因があって、子供が出来ないってことないですか?
    それで、娘さんも言わないでって、言ってるのでは?
    もしそうだったら、あなたの言った言葉の数々…一生許せないでしょうね。

    ユーザーID:1783024148

  • レスします

    40代子どものいない主婦、国際結婚3年目です。
    親であれ、トピ主の考え全てが「余計なお世話」です。

    子供を育てる自信もなく、子供を産んでしまったら、どうなるか分かりませんか?
    それこそ、地獄の始まりですよ。
    60年も生きていて、そんな事も分かりませんか?

    最後にお願いです、「娘さんと旦那さんを放っておいてください」。

    ユーザーID:9210367686

  • 人の家庭のことだから

    主さんの心配するお気持ちは分かります。でも40になっても子供を作らないということは夫婦の間でそう決めているのでしょうから周りがとやかく言うことではありません。
    子供が苦手でもあるし、婦人科系の病気やダンナさんの方でも問題があるのかもしれない。デリケートな問題なのだから口出しは無用です。

    ユーザーID:5131416768

  • 子供を産んで後悔する人もたくさんいます。2

    【ひとたび子を産めば】、【育てる義務】があり、【育児放棄すれば法で罰せら】れます。

    今のこの国では、子供が生まれたら、社会習慣で、【母親の責任】になるのです。

    子育てには大変な労力とお金がかかります。

    更には離婚したら、女性が子を抱えて、しかも働いて育てねばならないケースが多いです。【シンママの貧困】や、【母子家庭の子供の貧困】が多い。教育費も巨額です。

    離婚が多い現代ではシンママも増えています。

    今の時代で母になるということは大変なことなんです。

    【子を持つことが幸せ】なんて原則は通用しない。

    娘さんの考えに任せるべきです。

    ユーザーID:1568989536

  • もしや?

    もしや?娘さんはご主人の「無精子症」を庇っているのではありませんか?
    夫婦2人共健康体とは限りません。娘さんかそのご主人か、どちらかに能力・機能不全があり、子供が出来ない場合は有ります。
    娘さんに問題が無く、ご主人に問題があるとして、娘さんが庇っている、知られたくない、と言うケースではないのでは?としたら・・・
    ここは黙って見守るのも、親としてとるべきスタンスではありませんか?

    ユーザーID:8303714519

  • 私も

    子供は持たない、と決めていました。
    自分が「良い母親」になる自信がどうしても持てなかったからです。
    両親の不仲と母の無関心。
    私は母に褒められたことも甘えたこともありません。
    そんな母を嫌だと思っていましたが、もし自分が母親になったら、
    同じことを自分の子供にしてしまうのではないかという恐怖がありました。

    父も母もそんな私の心の内を知らなかったと思います。
    婦人科系が弱いので、それでできないのだろうと思っていたようです。
    夫には結婚する時点で「子供は要らない」と伝えていましたが、
    そのうち気が変わるだろうと思っていたそうです。
    それも原因の一つで結局離婚しましたが。

    娘さんには娘さんの思いがあるのです。
    親として娘さんの将来を案じるお気持ちはよく分かりますが、
    怒ったり非難したり脅したりするのは間違っています。

    ユーザーID:1471833620

  • レスします

    うっとうしい。やめたげて。

    あなたの娘さんは結婚して独立してるんです。
    親と言えど口出すことじゃありません。

    ユーザーID:3491442959

  • 娘さんと同年代です。

    40歳と言ったらもう卵子の老化も進んでいますし、
    色々な理由があるのでしょう。

    全て親だからという理由で話さなければいけないわけではありません。

    もういい加減諦めてください。
    というか、何歳になったら諦めがつくんですか?45?50?
    閉経まで?


    続きは結構です。
    あなたのような考えになるのだったら親になんてならなくていい、と思います。
    少なくても娘さんにとっては『トピ主さんのような考えの母親を持って不幸ね』って思います。

    ユーザーID:3157034695

  • 簡単に授かれるなら誰も苦労はしません

    子どもは授からなかったアラフィフ夫婦です。

    理由は、夫からの長年のセックスレスです。
    両親にも祖父母にも、夫の方の親戚にも、勤め先の社長にまで「子どもはまだか」「子ども、子ども」と散々言われましたが、この理由はどうしても言えませんでした。

    セックスレスは離婚理由になりますし、別れて違う男性と再婚したら、もしかしたら子どもは授かれたのかもしれません。
    ですが私は、子種のために夫と結婚したのではありませんので、離婚は考えませんでした。

    トピ娘さんが子どもを作らない理由は、また違うのかもしれません。
    でも、娘さんだって子どもを産むことだけが目的で結婚なさったのではないでしょう。
    子孫繁栄だけを目的に親が結婚相手を決め、「3年子無きは去れ」の時代では、すでにありません。

    トピ主さまはもう60歳にもなっていらっしゃって、娘さんより20年も余分に生きていらっしゃるのですから、子ども子どもと騒いだところでどうしようもない事例も、娘さんよりご存知でいらっしゃるはずです。
    そろそろ娘さんの生き方も、そのまま受け入れて差し上げてください。

    ユーザーID:6790942251

  • なんて心無い親なんだ…

    >「本当の理由は言えない」

    不妊の理由は様々です。

    娘さんかもしれないし、娘婿さんかもしれない。

    何であろうと、黙って見守るのが親のつとめ。

    寄って集って娘さんを責めるなんて、それでも親ですか!

    もう娘さんに構わないで下さい。

    幸せは娘さんが決めて選ぶものです。

    それから、甥姪に頼る気持ちはこれっぽっちもないと思いますよ。

    とにかくトピ主さんは黙って下さい。

    ユーザーID:3734109148

  • わかりますよ

    主さんの時代は、多くの女性が産むのが当然でしたからね

    今も産む人のがマジョリティで産まない人はマイノリティです
    ですが、女性の生き方は主さんが2,30代の頃より多様になってきています

    産んでも良いという意識が主さんにあるなら
    産まなくても良いという意識を持てないでしょうか

    私も産まない選択をしましたが、子供は大好きで保育士もしていましたし、現在も保育士ではないですが、子供の教育に携わっています

    産まない選択をした人を責めないで下さい

    ユーザーID:4114006368

  • 70近いのに困った女性です。

    続かなくていいと思ったので、レスします。

    子供を作らない人には、少なからず子供時代が不幸だった人がいます。
    毒親と呼ばれる人達に育てられた人です。
    娘さんが明確にトピ主を糾弾しないのは、娘さんの優しさか諦めです。
    トピ主は口出し無用です。

    トピ主、勝手に子を可愛がれない親なんていないとか言ってますが、ニュース見てます?
    虐待で殺される子もいるのですよ?
    殺されずとも、子育ての下手な親はゴロゴロいます。


    娘さんが一人になっても、甥姪の世話にならなければ良いでしょう?
    息子妻には、その時にはキッパリ断ってもらって構わないから、口出し無用と言い渡しては?
    息子妻に面倒をかけるのは、トピ主夫婦だけだと宣言しましょう。

    トピ主は無邪気に娘に子供を産ませようとしてますが、もし、娘が可愛がれなかったり、障害があったら、責任を取りますか?
    何があっても、最後は自分が解決すると言えないなら、本人の意志を尊重しましょう。
    トピ主の言葉は無責任すぎて、70年近く生きてきた重みを感じません。
    良い年なんだから、しっかりしなさいね。

    ユーザーID:7653532018

  • ひどい

    これ、なにハラですか?

    土足で人の一番やわらかい大事なところに踏み込み、どすどす踏み荒らす。そういう人の娘だという絶望感。
    自分がそういう人間になるのだけは嫌だという嫌悪感。

    他に理由はあるかもしれませんが、あなたのその言動だけでも十分、産まない理由になりますよ?

    ユーザーID:4401782750

  • 子供嫌いはいる

    娘さんと同じもうすぐ40歳です。
    娘さんと違い私は独身ですが。

    まだ続きが出る前で恐縮ですが、読んだ限りでは「娘さんが子供を作りたがらない意味がわからない」という事ですよね。
    実母とは言え、本当の理由は匂わせることすらしていない可能性もあるとは思います。
    ただ、女性でも子供が嫌いな人っているのですよ。
    私の周りにも多いです。
    だから独身という友人もいます。
    結婚をして子供に恵まれても「赤ちゃんの頃はかわいかったけれどねぇ…」とぼやいている友人もいます。(きちんと子育てはしています)
    女性だから母性はあって当たり前ではないのです。
    生理的に受け付けない人がいるのです。
    私も、子供は苦手です…というか嫌いです。
    幼児のムチムチとした感じを"かわいい"という感覚はありますが、でも、私の近くには来て欲しくないです。
    街中でも、できるだけ近くに来て欲しくない。
    同列にしてはいけませんが、犬が嫌いな人に「ほら、犬ってかわいいじゃない」というのと同じだと思います。

    娘さんのご夫婦は子供は必要ないという選択をされたのですから、尊重して差し上げては如何でしょうか?

    ユーザーID:4921298292

  • もう60後半なのに、困った親だね

    なぜ、娘さんの人生を
    自分の思うようにしようとするのですか?

    娘さんの人生は
    娘さんのものです。

    親といえども
    思い通りにはできません。

    私が娘さんの立場でも
    自分の人生を支配しようとする親とは
    距離をおくと思います。

    ユーザーID:5961783773

  • 毒親が原因かも

    トピ主さんの主張を聞いていると、娘さんの幼少期が推察されます。
    きちんとしたお嬢さんであると思いますが、
    トピ主さんのような親に育てられた子は、自身が親になったときに正常な親子関係を築く事が出来ないと思うのです。
    それをご本人が意識されているから、つまり、嫌でも貴方との親子関係を振り返ることになるから、嫌なのではないでしょうか。
    私自身の経験に照らしてみると、そんな気がします。

    貴方が変わったとしても、今から娘さんの考えを変えることは難しいと思います。
    親ならば、自分の考えを押し付けるのではなく、ただ子供の幸せを願ってあげて欲しいです。

    貴方がしていることは娘さんを追い詰めています。
    取返しのつかないことになる前に、貴方が考えを改めるべきです。

    ユーザーID:2930551707

  • 失礼です。子供無しは、甥や姪が、面倒を?財産分けなら

    タイトル通りです。先ずは、甥や姪は、面倒みる確率低いです。財産は、貰える対象ですか。貴女の介護発生した時を、考えるべきです。娘さん夫婦の問題です。両親や兄嫁に干渉する権利無し!何か人には、言えない事あります。その辺を、母親なら察するべきです。自身の価値観や思い込みを、娘さん夫婦に押し付けても、嫌われるだけです。親子でも、踏み込み過ぎです。貴女方夫婦の老後は、安泰ですか?長男の嫁が…まさか思ってませんよね。必ずしも長男夫婦が、するとは、限りません。

    ユーザーID:4663105566

  • もうすぐ70歳になるのに困った親です

     もうすぐ70歳になるのに困った親です。
     もうすぐ40歳になる一人前の社会人に、まだその人生を指図しようとするのですから。

    ユーザーID:8408180156

  • 人(娘さん)の人生に踏み込まないで

    あなたの人生では無いのです。娘さんは娘さんなりに考えて暮らしていると思います。

    娘さんから相談されたのだったら、それに答えるのは良いでしょう。
    ですが、、、言いたくないと言っているのを根掘り葉掘り聞くのはどうかと思いますよ。

    あなたの、そのお構い無しの行動で娘さん夫婦に亀裂が入る事もあり得ます。
    親と言えども触れられたくない事はたくさんあります。
    少しは静観できませんか?娘さんに代わってお願いします。 【黙っていてください】

    ユーザーID:1871907542

  • もしかすると・・・

    原因は娘さんではなく、娘さんも夫なのかもしれませんよ。
    公になれば夫が責められるかも、それならいっそ自分が原因としといたほうが庇い切れるかも・・・という一心でかばっているのかもしれません。
    デリカシーのない事ばかりしないで、仲の良い夫婦をそっと見守ることはできませんか?

    ユーザーID:6532808363

  • 推測ですが

    カズさんは、以前から自分の価値観をお子さんに強要してはいませんでしたか。

    もし娘さんの価値観を無視するばかりの数十年だったのなら、娘さんにとって家族は「親が子どもをコントロールするもの」というイメージになっているのではないでしょうか。
    娘さんは、決して幸せではなかったのだと思います。何をしても母親に口を出され、長年自分の考えを否定されて自信を持てず、ようやく結婚して家を出てもなお縛りつけられる。

    仮にカズさんが考えるとおり、子どもが嫌いだから持たないという理由なら、その裏にある「本当の理由」は「自分を縛りつける母親が嫌いだが、幸せな親子関係というものは長年の抑圧のせいでわからない。自分が子どもを持てば、母親のようになってしまうかもしれない。そうなれば子どもがかわいそうが。だから子どもを持ちたくない」かもしれませんね。

    だいたい、40歳にもなる娘の生活に口出ししようとするあなたがどうかしているのです。あなたが40歳のとき、お母さまからあれこれ口出しされていたのですか。だとすれば、あなたも被害者です。まともな感覚を養えなかったからです。
    もう子離れして解放してあげてください。

    ユーザーID:1531227943

  • 放っておく

    子供嫌いでいらないんなら、いらないで終了です。
    周りがとやかく言うことではない。

    余計なお世話。

    ちなみに私も結婚していて、現在47歳ですが、子供いません。
    理由は嫌いだからです。
    嫌いな子供を産んで、自分の生活をめちゃくちゃにされたくないので。
    結婚したら必ず子供を作れと誰が決めた?

    おそらく老後は野垂れ死にでしょうけど、まあ自分で選んだ道なので後悔しません。

    ユーザーID:7707656472

  • トピタイトルは正しくお願いします!

    タイトルと内容が全く一致してませんね。

    貴女のように支配的で我の強い母親に育てられたから“母親”そのものに良いイメージがない。だから子供を育てる自信がないのだと思います。
    子供を作れ!だけで何故子供を持つ気になれないのか娘さんのつらい気持ちをじっくり聞いてあげる事をしてないんですね。
    子供を可愛がれない親なんてこの世にいないと仰いますが、またかと思うほど親による虐待事件が起きているのをご存じないんでしょうか?

    娘さんのご主人はお子さんについて、どうお考えなんですか?2人で結論を出しているなら外野がどうこう言うことじゃない。
    将来の事を義理の娘さんが心配しているのなら(本当かどうか疑わしい、都合よく娘さんに対する脅しに使ってるように思える)娘さんご夫婦で経済的な将来設計を息子さん夫婦に明確に説明すれば済むのでは?

    ハッキリ言います。貴女のお子さんは情けなくも困った娘でもないですよ!!貴女は心配などしていない。これ以上娘さんを苦しめるな!!

    ユーザーID:8149691805

  • もうやめてあげてください。

    もしかしたら、本当に不妊だという事はないですか?
    大病を隠しているとか?
    これらは憶測ですが、旦那さんが原因なら、なおさら話しにくいと思います。

    あなたには、受け止める度量がないと感じたのでしょう。現に、子作りの問題なんてデリケートな事まで口出しする、厄介な親です。

    もう放っておいてあげませんか?

    ユーザーID:2496127995

  • 嫌な母親。

    娘さんは、あなたの人形、ロボットじゃないです。
    あなたみたいな母親になりたくないな。

    娘さんの疎遠も当然です。
    耳にタコができてますよ。

    私が娘さんだったらあなたにもう会いたいと思いません。
    寂しい老後が待っています。

    ユーザーID:3921470778

  • 幸せな子供時代ではなかったからでは?

    幸せな子供時代ではなかったからでは? 

    今も心配とかこつけて娘の人生を支配したがるあなたのその思考、生き方が、彼女は苦しいのかも。

    一度、あなたが「なぜ私が娘を支配している?」のか、カウンセリングに行って一緒に考えてみては?

    ユーザーID:2559868399

  • わかります

    娘さんの本音、私にはわかります。

    「トピ主のような母親になりたくないから」

    ここに書いてあることだけ見ても、子どもに過干渉で自己中な母親であることがわかります。
    そんな親に育てられてしまい、40にもなろうと言うのにまだ干渉し続ける母親。
    これは世間で言う「毒親」です。
    その呪縛から逃れられない限り、子どもは生めません、育てられません。

    私も同じような理由で子どもを持ちませんでした。
    生めない年齢になってから、はっきりと言いました。
    「アナタのような親になりたくないから、子どもは作らなかった」と。

    それ以来、すっかり疎遠になって、気楽に生活出来てます。

    ユーザーID:3947239559

  • 理由はすぐわかる。

    夫か妻、 どちらか不妊。 同じレスがずらりとならぶと思う。わからないのはトピ主だけ。結婚して14年、不妊治療もしていた時期があったのでは? トピ主、どこまで頭が硬いんだか。ほかっといてあげて。老後は至れり尽くせりの高級老人ホームに入るだけの話で心配ない。トピ主の老後のほうが心配ですよ。本当にデリカシーないんだねえ。

    ユーザーID:3367275852

  • そっとしておく

    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ

    本当ですか?
    じゃあなぜ世の中から虐待死がなくならないのでしょうね?
    そして本当に子供がかわいかったら、嫌がる娘さんにいつまでも子供を産めとは言わないですよ〜。

    長男ですら妹さんにそういう心ないことを言うのですから、これまでの人生娘さんはトピ主や兄から嫌なことをされてきたのかなと思います。
    毒親に育てられて自分が育児をする自信がないのでしょう。

    それ以外に理由があったとして、それを言うことでまたトピ主たちが余計なことで騒ぎ立てるのが嫌なのでしょうね。平気で人を傷つけそうだもの。だから本当の理由は言わなんですよ。

    ユーザーID:8292870256

  • 旦那さんに原因があったら?

    旦那さんがEDや無精子症などだったらどうしますか?
    女性のあなたが男性のデリケートな問題を語れますか?

    ユーザーID:0222852758

  • そういう母親になりたくないから

    「子ども産め産め」としつこく干渉してくるような
    母親になるくらいなら子どもなんていらない、と
    思っているのでは?

    ユーザーID:6844693785

  • 本当の理由は

    母親(=トピ主)が嫌いだから

    ですよ。

    嫌いな母親と同じようになりたくないから、子ども産めない。
    それだけのことです。

    ユーザーID:7802559464

  • 余計なお世話

     人それぞれの人生があります。
    たとえ親族であっても、他人の人生をとやかく言う権利はありません。

     あなたがもっと大人になってくださいね。

    ユーザーID:0621029620

  • いい加減無理強いはやめてみては

    続きます、の途中のレスで申し訳ないのですが
    つい娘さんがかわいそうに思ったのでレスします。

    トピ主様の子供はいた方がいいという気持ちもわかりますが、娘さんは子供を持つ気がないんだから、もうやめてあげてください。

    娘さんの産まない本当の理由は不明ですが、もし不妊ならプレッシャーだし、娘さんも十分悩んでるはずなんです。

    もしくは旦那さんが無精子症、夫婦生活がない、勃起不全とか何かあって言えないのかもしれませんが、そんなのを聞いたらトピ主はそれでも何だかんだ言いそうだし、色々思うことがあるんだと思いますよ。

    娘さんの年齢的にも厳しいだろうし、育てる本人である娘さんがいらないと言ってるんだからそれでいいじゃないですか。


    娘夫婦の老後は、使わなかった子育て資金をまわして老人ホームなどに入ればいいんです

    トピ主様には可愛い孫が三人いるんだから十分ですよ

    諦めてあげてください

    そして、娘さんが楽しく実家に帰ってこれるようにして、娘夫婦とも仲良くして残りの人生を楽しく過ごすべきですよ

    ユーザーID:3307260025

  • 困った母親です

    困るどころか酷すぎますねぇ。

    子どものことは娘さんご夫婦のことであなたがとやかく言うことではないでしょうに。

    もしかして本当に子どもが産まれない身体だったらどうします?
    しかもご主人の方が原因だとしたら。
    あなたのことだから、「そんな旦那とはすぐに別れて、ちゃんと子どものできる人と再婚しなさい」なんて言いかねない。

    だから娘さんは言葉を濁しているんだと想像できませんか?

    息子のお嫁さんに何を言われても、庇ってあげるのが母親というものではないのですか?

    もうこれ以上娘さんを苦しめないであげてください。
    夫婦ふたりで幸せに暮らしているうちはたくさんあります。

    あなたの都合や世間体で孫を欲しがっているのが、ミエミエで寒気がします。

    情けないのはあなたですよ!

    ユーザーID:7953788297

  • そこまでして

    なんで娘さんに産んでほしいんですか。
    お孫さんなら3人もいるんだから、いいのではないですか?

    会うたび子供作れって言われてかわいそうです

    もう娘さんが子供を産むことはないですよ
    産んで育てるのは娘さん夫婦です
    もう40歳でしょ。あきらめたほうがいいです

    娘さんも「甥姪に面倒見てもらっちゃお」とは思ってないでしょ

    犬や婿のせいにしないでください

    ユーザーID:6100946305

  • 責めないでください

    トピ主さんはお嬢さんの父親でしょうか?

    同じく40代の主婦として申します。

    結婚したら、子どものことは夫婦で考えることです。たとえ親兄弟だとしても口出しは無用です。
    あんまりお嬢さんを追い詰めると、もしかすると大変なことになるかもしれませんよ。


    今すぐ説得をやめてください。

    ユーザーID:1872939349

  • もうやめてあげてください

    婦人科で言われたって、言ってるじゃないですか。

    もしかしたら、旦那さんに原因があるのかもしれないし。

    いい大人が言ってるんだから、もうそっとしてあげてください。

    世の中子供が欲しくても出来ない人いるんですよ?

    ユーザーID:3617701144

  • 嫌な親ですね

    子供さんが子供を望むか否かは、子供さんの選択の問題です。
    トピ主さんが口を出す事ではありません。親子だからと言って
    無遠慮に過ぎませんか。失礼な人ですね。

    トピ主さんのお子さんであっても、別の人格を持つ一人の人間
    ですから、敬意を持って接しられたらと思います。

    ユーザーID:0298069386

  • 実のお父さんから

    子作りに関してしつこく言われて、逆にそれが原因になってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:6722778582

  • あなたが元凶

    あなたのような毒親に育てられたから、
    子供を同じ目に遭わせたくなくて産まないのでしょう。

    いい加減娘さんのプライベートに立ち入るのはやめましょう。
    将来老後を看てもらえなくなるのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:3975713317

  • うっわぁ〜最悪!

    娘さんかわいそう。
    子供が産めない体ってお母さんに言ってるじゃないですか。
    言いにくいだろうに。。。
    もしかしたら男性不妊かもしれません。
    もっと不妊の知識を高めましょう。
    そして不妊の人にはストレスが一番悪いということ、そのストレスをお母さんが作っていること、わかってあげてください。

    ユーザーID:7033588450

  • ひどい親

    多分同様のレスがたくさんつくでしょうが、作らないではなく「できないのかも?」とは思わないのでしょうか? もしそうだとしたら、貴方のなさっていることはハラスメント、嫌がらせでしかありません。

    もっと年長者としての思慮深さや思いやりをもってください。本当にかわいそうです。
    寄り付かれなくて当然だと思います。

    ユーザーID:0275080011

  • ん?

    産めない理由が曖昧ですね。娘は「子供が出来ない体」だとは医者に言われていませんよね?
    しかも本当の理由は言えないとは・・・。

    娘が不妊とも取れるし、旦那が不妊とも取れますよね?

    どちらにせよ、娘夫婦で決めたことだし
    もう責めないで。

    ユーザーID:7637785593

  • やめてー!

    本当に理由があると思います。そして、母親にも言いたくないのです。

    貴女のその無神経さを知っているから言いたくないんしゃないでしょうか?

    追い詰めるのはやめてあげてください。本当に歳だけとっても無神経な人っているんですよね。

    そっとしてあげてください。

    ユーザーID:1512845602

  • 娘さんがかわいそう

     「理由は言えない」

    それだけで、察してあげることはできませんか?
    「子供が嫌いだから」は言えないような理由ではありません。

    娘さん本人ではなく、娘さんのご主人が不妊なのかもしれません。でも、本人のプライバシーの問題ですし、言えませんよね。

     思いやりがなさすぎます。
    子供を作れ作れって、会うたびに言われたら、誰だって実家に行きたくなくなりますよ。

     なぜ子供を産まないことが情けないんでしょうか?
    本人の選択です。パートナーに恵まれて、結婚し、独立しただけだって十分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7119914613

  • トピ主です

    続きです。

    私は決して孫の顔が見たいから急かしているわけではありません。ただただ娘の将来が心配だからです。
    親はいつまでも生きているわけではありません。私達が生きているうちなら力になれても死んでしまっては何も出来ません。

    それを私と息子で再三言っているのですが、聞く耳を持ってくれません。なぜ子供を作らないのかと言う理由も、はぐらかされて有耶無耶です。

    先日も電話で娘の同級生が出産した話をしたのですが、「一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」と言います。
    「誰だって産めば親になれるんだから」「ママ友達なんてみんな自然に出来る」と言ったのですが、はぐらかされました。

    最近は息子の勧めでパソコンを始めて小町を知りました。ここなら娘と同年代の女性の意見がたくさん聞けるのではないかと思って参加させて頂きました。
    娘の同級生はどんどん出産して今では中高生になっています。その話をいつもしたり写真を見せているのですが焦る様子もありません。
    どうすれば子供を産んでくれるのでしょうか?

    ユーザーID:5495947147

  • あなた、勘違いしてない?

    >甥や姪に面倒を見てもらうことになるんだよ

    見るわけがありません。
    法的にみる義務がないんですから、絶対に面倒なんてみません。
    きっと甥や姪が大人になる頃には、そんなことは当たり前の時代になっているでしょう。
    だからあなたの娘さんが一人になっても、甥や姪は全く関係ないです。


    それともうすぐ40歳になるなら、子供が出来る可能性はかなり低いです。
    そのくらい知ってますよね?
    40歳が自然妊娠する確率は5%以下、流産する確率は40%と言われてます。
    それに障害を持つ確率も高いです。
    つまり、不妊治療をしていない場合、子供を持つのはかなり厳しいと思ったほうがいいです。

    では不妊治療をすればいいかといえば、これはかなり高額です。
    治療したからといって必ずできるわけではないし、身体的にもかなりきついです。

    それともう1つ。
    娘さんではなく、その旦那さんに問題がある可能性もあります。
    子供が出来ないとすべて女性側に問題があると思っている人がいますが、
    実際は、40%が男性側に問題があります。
    それを言いたくないという可能性もありますよ?

    ユーザーID:9850803176

  • 続き前ですが・・

    子供はいつまでも親の所有物じゃありません。私は最初、タイトルだけ見て、独身の娘さんかと思ったらちゃんと結婚しているじゃありませんか。

    増して、子供は夫婦でつくるもの、親に言われてつくるものじゃありません。親子だからって介入出来ない者があります。

    あなたは子供さんは全部で4人いるんですか?

    もし「どうして4人も生んだの、どうして5人目はいないの、4人なんて多いんじゃない、よく4人も生んだわね・・」などと言われたらどう思いますか?

    今まで散々、娘さんに言ってきたのなら、これからは、言わないことです。

    ユーザーID:0272779028

  • 「本当の理由は言えない」

    娘さんかご主人が原因の不妊だったらどうしますか。
    セックスレスやEDなど人に言えない理由もあるかもしれませんし、妊娠はしているけど流産があって親には言えないのかもしれません。

    間違っても「そうなの?!」と詰め寄らないで下さい。
    絶縁されますよ。

    トピ主さんやまわりの人は問題なく妊娠出産したのでしょうか。

    家族計画はデリケートな問題ですからまわりが押せばいい結果を生むとは限りません。

    困った人はトピ主さんです。
    誰でも結婚したら簡単に子供を授かって出産とは限らないのですよ。

    ユーザーID:1386822138

  • それは多分

    年齢的な不安もあると思いますが、トピ主様のレスを読んで思ったことは
    「お母さん(=トピ主さん)みたいな母親にはなりたくない」
    という気持ちがあるんだと思います。

    それに、もしかしたら、お嬢さんもしくはダンナ様に起因する理由があるかもしれない。

    そんなデリケートなこと、たとえ親であってもしつこく言わないで上げてください。
    まして、息子さんのお嫁さんが口を挟むなんて論外です。

    お嬢さんの立場になって考えることはできませんか?
    だから、家にも寄り付いてくれないんですよ。

    トピ主さんのしていることは、「心配」ではなくて「おせっかい」または
    「自分の意見の押し付け」なのではないですか?

    ユーザーID:4138123575

  • 続き前ですが…

    お嬢さまは、きちんと答えていらっしゃいます。
    子どもが産めない、と。
    実際はトピ主さまには打ち明けないだけで、病院で検査や不妊治療をされたのかもしれません。
    その結果、子どもを産めないのかもしれません。
    子どもを望んだ人すべてが授かるわけではないんです、残念ながら…。
    お嬢さまは結婚暦も長いので、いろいろあるんだろうな?と想像はできませんか?
    子どもを作れ!って言われて、簡単にできる人ばかりじゃないんです!
    夫婦のどちらかに原因があれば授かるのは難しいです。
    ご主人の方に問題があることもあります。
    わたしも子どもを望んでいますが、まだ赤ちゃんを抱けていません。
    表向きは夫婦2人の生活を満喫してるように見えるように装ってます。
    子どもを望んでいることを言うと、プレッシャーになりますので。
    これ以上お嬢さまを責めないで下さい…。
    読んでいて悲しくなりました。

    ユーザーID:0466761260

  • あなたのせいでしょうね

    トピ文を読んでいるだけで、うんざりしました。

    どうして、あなたに子供を産むか産まないかを
    命令されなきゃいけないんですか?

    そういう、うっとうしい親がいると、
    自分が親になることを拒否したい気持ちが分かります。

    40歳になる成人女性の、人生にいちいち口を出すもんじゃないですよ。

    娘さんは、あなたのいいなりですか?部下ですか?

    自分の価値観でしか見られないあなたを見ていると
    親にはなりたくないだろうし、
    そして、あなたの遺伝子を受け継ぐ人間を増やしたくないんですよ。

    長男の嫁も、鬱陶しい人間ですね。
    私だったら、あなたたちとは縁を切るわ。

    自分の老後の心配もしていらない代わりに、
    あなたの老後も見ない。

    ユーザーID:1116485218

  • 余計なお世話

    >60代後半の既婚のカズ
    って、あなたは父親ですか、母親ですか。
    いずれにせよ、これは娘さん夫婦の問題です。余計なお世話だから放っておいてあげてください。
    独立した家庭です。親だって、踏み込んではいけない部分がありますよ。

    ユーザーID:3671538114

  • ご心中、お察しします

    私も40近くになる既婚の娘がいます。
    幸いなことに子供にも恵まれていますので
    トピ主さんの心中をどこまで推し量れるか解りませんが
    結婚後14年も経過しているのに授からないのは、親として心配の種でしょうね。

    トピからの想像ですが・・
    「産めないものは産めない」の言葉から「産みたくても出来ない」と言い換えられます。
    どちらかが不妊ということかと思いました

    娘さんが、トピ主さんにきちんと説明しないのは
    夫さんに原因があり気遣っての配慮かと思えるのですが。

    万が一、これが理由としたらデリケートな内容です。
    いくら母でも、言いたくは無いでしょう。

    娘さん夫婦の問題ですから、もう口出しはせず見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:6448238610

  • もうすぐ70になるのに困った母親です

    本当の理由は言えないと言っているのなら、ご主人に原因があるのかもしれませんよ。
    よくも無神経に踏み込めますね。
    もしかしたら、トピ主さんのような無神経な母親が嫌いで、
    母子関係そのものに嫌悪感があるのかもしれませんよ。
    ここ数年ほとんど家に来ないのなら、絶縁になるのももうすぐですね。
    自分で子供を遠ざけるなんて、愚かですこと。

    ユーザーID:7966088317

  • 毒親・・・

    お父さん、余計なことを言って、娘を傷つけてどうするの?

    夫婦で検査をして、なにかしら決定的な不妊の原因があるのかもしれない、とは察してあげられない?

    ダンナさんが、精子がない→それを言うと、離婚させられる

    娘さんがなにかしらの障害→病院は行ったのか、治療はどうしてる?と詮索。

    そういう可能性で、下手に詮索されないように、子どもは嫌いといってるのでは?

    父親なら黙って娘を見守ってあげてください。

    ユーザーID:5423138978

  • ひどいね。

    こんなに全身でこども作るのが無理だって言ってる娘さんに、どうしてそんなひどいことがいえるの。一応あなた母親なんでしょ?


    娘さんの旦那さんが原因だったらどうするんですか。かばってるのかもしれないとは思わないの。こども作らない夫婦にはそれぞれに理由があるんです。どうしてこどもが嫌いだって決めつけられるの。

    仮にこども嫌いで何がいけないんですか。生んだすべての母親がこどもを無条件に愛せるなら虐待も殺したりも起こらないはず。実際あなた娘を全然愛してないじゃないですか。エゴで責めてるだけ。話も聞いてあげない。それのどこが心配なの。あなたのためって言いながら自分のやりたいことを押し付けてるだけ。40になる娘に対する扱いですか。子離れできてないのはあなたです。

    娘さんがこどもを作りたくない理由の一端はあなたにあると思います。娘さんはあなたの物じゃない。別の人間です。それに気づかない限り娘さんは家に寄り付きませんよ。

    親に愛されなかった繊細な子ほど、自分はちゃんと親になれるんだろうかと悩むものです。娘さんはなんにも悪くない。あなたみたいな娘を追い詰めるばっかりの母親になりたくないだけです。

    ユーザーID:8774159223

  • お嬢さんが気の毒です

    お嬢さんが言ってますよね?「本当のことは言えない」って
    男性不妊て知ってますか?不妊の原因って、半分は男性にもあるんです。
    もしかしてって思ったことないですか?
    もしご主人側に原因があるなら、尚更今のトピ主さんには「本当のことは言えない」と思いますよ。
    私も子どもはいませんが、実母からこんなこと言われたことなかったです。

    ユーザーID:3506231650

  • やめてください!

    お願いだから止めてください。

    娘夫婦の「夫婦の事情」に介入するのは、いくら実親でも、やり過ぎかな‥と思います。
    娘さん、本当の理由は言えない、と言ってるのでしょう。
    言えない理由は‥ いろいろ想像できます。

    娘の夫が男性不妊かも? 娘本人が不妊かも?

    トピ主様は、おそらく、何の苦労もなく(?)当たり前のように、妊娠して子持ちになったのでしょうね。
    だから、ご自身の経験から、世界のすべての女性が、自分と同じように
    誰でも、簡単に、当たり前のように、何の苦労もなく、子持ちになれる、と、思い込んでるのかもしれませんね‥?

    もし娘さん、もしくは、娘さんの夫が、不妊症だったら、可哀そうじゃないですか。。。。。
    特に男性は、自分が原因で、妻が妊娠できないとなると、ショックだと思う。

    「娘には子供を作りたくない明確な理由が無い」と思い込んでるのは、トピ主様だけで、娘さん夫婦には「明確な理由」がありますよ。
    作りたくないのじゃなくて、作れない、のかもしれませんよ。

    子供が持てない理由の真実を確かめてどうするのでしょうか?養子をすすめるのかな?

    ユーザーID:1313172662

  • 母性ありますか

    全く愛情の感じないお母さんですね
    もしかしたら、あなたは娘さんを物凄く傷つけているのかもしれないんですよ
    もうすこし人を思いやる心を持たれたらいかがですか?
    世の中はあなたが考えていることよりもずっとずっと複雑なんですよ
    今まで随分幸せに暮らして、生きて来られたんですね
    人の痛みがわからないおばさん
    いい加減にしないと、娘さんにきらわれますよ

    ユーザーID:9389794382

  • 娘さんは

    トピ主のような親になりたくないのですよ。

    トピ主を母親として、自分はトピ主のようにはなりたくないとかたく誓ったのです。
    他人を支配しようと押さえつける人間にはならないと。
    娘さんはトピ主の子供だったゆえに親になるのを拒否したのですよ。
    傲慢な親になりたくないから。

    ユーザーID:8644812404

  • 私が子供を作らない理由は

    過干渉な毒親がいるからです。
    弟のしたことは素晴らしく、私のすることは最低だと言い続け、邪魔する。自分の思うとおりにならないと癇癪を起こし持病を盾にして脅してくる。

    そのような親の支配に長年くるしみ、普通の親子の愛がわからないのです。
    どうしたら子供が怯えず心健やかに育つのかわかりません。

    よって子を持つのをやめました。

    ユーザーID:5620129378

  • たぶん違う

    毒親に育てられた女の子って
    ”子供ができたら母みたいな毒親になりそう”
    ”子供を育てる自信が無い”
    って思うそうですよ。

    あとさ、犬が居ると子供ができないっていつの時代の話かな?

    って言うか、母親ばかりか、息子、息子嫁に囲まれて強制されたら家にも因りつかなくなるのは当然。

    更にさ、旦那が先に死んだらみたいな不吉なコトも言うし。
    更に甥、姪に面倒なんて見てもらいたくないよ。

    あとね、親や兄弟でも夫婦間の事に首を突っ込むのはタブーですよ。

    ユーザーID:4377733445

  • 説得力なし

    トピ主さんも息子さんの妻も脳天気ですね〜。

    もし旦那さんに先立たれて云々は世の中の妻全員に当てはまることですよ?

    失礼を承知で言いますが、息子さんに何が起きるかなんて分からないじゃないですか。(勿論、私の身にも)

    100%の安全なんて誰にも保証されてないんです。他人事じゃないんですよ?

    その時は逆に、お子さんが2人もいらっしゃるのだから生活費やら教育費やらの援助を娘さん夫婦に求めてくるかもしれませんよ?

    根拠のないプレッシャーかけても無駄ですよ。

    ユーザーID:8149691805

  • 続き前に失礼します

    これ以上お嬢さんへの配慮を欠いた
    言葉を聞いても、意味がありません。
    >子供を可愛がれない親なんてこの世には
    いないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ
    …じゃあなぜ、そんなに支配的?
    個性を尊重しつつ正しくしつけてくれた親を持つ人は、
    子供を持つ事に疑問を持ちません。
    親が人生の先輩として良い手本を示しているので、
    安心して尊敬する親を真似できます。

    すなわち、お嬢さんが子供を欲しく無い理由は
    親にあります。
    >自分の性格で子供を育てる自信が無い
    →支配者に隷属したトラウマで自信が無い

    >子供が嫌いだから産みたくない
    →親が自分を愛してくれなかった
    =親は子供を愛さないと学習

    子作りの強制、
    息子さんのお嫁さんを使って
    プレッシャーを与える、
    可愛がっている犬と引き離す。
    これらの支配的行為は、
    ますますお嬢さんを頑なにさせます。

    >子供がいなくても幸せな人生はある
    …お嬢さんは支配的な毒親が居なければ、
    子供を持つ幸せを手に入れられた。
    子供を持てない本当の理由が言えないのは、
    面と向かって『毒親が原因』と言えない
    優しさがあるからです。

    ユーザーID:1672577963

  • 精神的にきついです、お母さん

    わたしも39歳です。
    子供はいません。
    欲しいけど旦那が出来ない体です。
    周りは子連ればかり。
    外出が辛いです。
    それなのに、実母にそんなこと言われ続けたらノイローゼになりそうです。
    ちなみに私の母はそんなこと言いません。
    旦那の不妊のことを言っていませんが私か旦那に理由があると薄々勘づいて何も言わないようです。
    私だって子供は欲しいです。
    ものすごく欲しい。
    でも旦那と別れて再婚なんて勇気がありません。
    友達に不妊の子もいます。

    デリケートな問題なので家族だからこそそっとしておいてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:5172602825

  • こんな

    父親持った娘さんは大変だね

    セクハラだよ

    こんな性格じゃこの父親は皆から嫌われているんだね

    娘さんに同情します。

    ユーザーID:0412356354

  • レスします

    あなたからのストレスが相当酷いので、健康な20代でもその状況での妊娠は厳しいと思うけど。

    しかも
    あなたの娘、もう39歳。

    普通、30過ぎたら出産は難しいし35で格段に難しくなる。
    高齢出産はよっぽど運がいい人だけ。周りの環境に恵まれた人だけ。ごくごく一部。

    あなたの娘は出産が難しい年齢な上に周りの環境が駄目。あなたが駄目にしている。
    それで妊娠などとんでもない。

    ユーザーID:0731735307

  • ありがとうございます

    カズさんのお話、とても参考になりました。
    子供について過干渉すると逆効果なんですね。

    私には新婚の娘が居ますが、密かに孫を期待していました。
    トピ主さんのアドバイスのお陰で失敗をせずに済みました。
    娘の幸せを願い心配しているからこそ、【子供がいなくても幸せな人生はある】と、認める器が必要なんですね。
    もし孫が産まれなくても鷹揚に構えようと思います。
    貴重なお話、ありがとうございます。

    ユーザーID:4276145964

  • 最近は子供を産む産まないは自由という風潮

    最近の世の中は子供を産んでも専業主婦は叩かれますが、子供を産む産まないは本人の自由という風潮が強い世の中です。私はおかしく思いますけどね。
    こういう風潮が強いので産みたくない人は生まないんじゃないかな?少子化まっしぐらですけどね。
    息子さんの方にお子さんが3人ということで、お孫さんもたくさんいらっしゃるのでもうよろしいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7225070946

  • 続き前ですが

    40間近の娘さんに対して、いつまでも執拗に「子供作れ」というような母親は残酷ですね。

    娘さんの夫に対してまで「諭す」とか、顔から火が出るどころの話じゃない位、恥ずかしすぎる。

    それにあなたも女性なら理解出来る筈ですが、40歳で自然妊娠は相当難しいでしょうし、不妊治療だって、実はあなたに内緒でやってきたかもしれません。
    結婚14年で「作らない」と決めていない限り、何かしら手立てはしてきたのでは?

    どちらか、もしかしたら双方に原因があって不妊かもしれない。
    夫婦で悩み続けた14年間かもしれない。

    または、あなたのように「娘のため」とか言いながら、子供を傷つけても何の自覚もない親になるのが怖いのかもしれない。

    自分の気持ちだけを押し付けて、彼女の本当の気持ちや苦しみや悩みを知ろうともしなかったのでは?

    これからたとえ産んだとしても、子供が20歳の時に娘さんは60歳です。
    娘さんご夫婦にも人生設計があるのです。
    「子供さえ生まれれば幸せ」だと、身勝手な考えを押し付けて苦しませるのは、もう辞めてあげて。

    ユーザーID:6645976255

  • 本当の理由が言えない理由

    >「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ」

    どの口が言いますか?
    あなたお嬢さんを可愛がってないじゃないですか。
    苦しめるだけの毒親です。

    エゴを押し付けて追い詰めて苦しめるだけ。
    子どもにそんな接し方しか出来ない母親を見て育ったお嬢さんは、自分はそうはなりたくないと思ってるでしょうね。
    息子のお嫁さんまで使ってしつこい。

    でもお嬢さん、優しいですね。
    「お母さんのようになりたくない」
    という本当の理由を言わないでいてくれる母親思いの優しい娘さんです。

    いい加減自分で気付きましょうよ。
    改心しないとそろそろ絶縁されますよ。

    ユーザーID:7227500042

  • 私も娘さんと同じ

    結婚16年、子供はできないのではなく作らなかった私たちです。

    「私たちには」作らない理由は数え上げるときりがない程でてきますし、後悔はありません。ただ親不孝をしたなということだけは胸が痛みます。
    とは言え、親孝行の為だけに一人の人間を存在させるなんて大それたことはできないので、やはり後悔はしていません。

    主さんにお聞きしたいのですが、子を可愛がれない親がこの世にいないなら、子の虐待問題はなぜ起こるのでしょうか?老後に子どもが面倒を見てくれるなんて保証がありますか?
    健全なお子さんでも海外に行ってしまうこともあれば、些細な事で疎遠になることもあります。今、問題の引きこもりの子たち、あるいは親の助けが無ければ命を続けることができない子どもだっています。

    そもそも、今の世の中、将来的な保証の為に子を持つなんて子に対しても失礼だと思います。

    子を持つことは、他人から言われるのでも理屈でもなく、きっと心の底から何の疑問もなく欲しいと思えることが大事なんだと私は思うので、そう思えない自分が子を持つつもりはありません。

    ユーザーID:2720584151

  • 信じられない・・・

    自分の両親や義親があなたみたいな人でなくて本当に良かったと心から思います。

    ひどすぎる・・・

    ユーザーID:6431857397

  • 本当の理由は言えない のでしょ?

    そこまでしつこく言ってくる親にその返答なら、娘さんじゃなくてその配偶者の問題なのでは?


    男性不妊かセックスレスか。

    特に、最近は後者が割と大きな社会問題になってきてますよね。

    娘さんじゃなくて義理の息子さんに聞けばいいじゃないですか。
    トピ主さんが娘さんに言ってることって、そのくらい不躾なことなんですよ。
    自覚あるのかな。

    ユーザーID:9432787264

  • なんで

    1、主人に先だたれたら、甥っ子が主の娘の面倒を見なきゃ行けないのか?(普通そんな曲がった事を親はさせません。別世帯だから、苦しければ生活保護を申請すれば良い話、甥っ子に面倒を見させると言ってる貴方が、おかしい)

    2、娘さんは、結婚し別世帯なんですよね??
    嫁いだ訳ですよね?なぜ嫁いだのに そこまで関与するのか....

    3、貴方を見てるから、貴方しか知らないから、そういう母親になりたくなく(生まない)と選択したのでは?
    貴方の今の対応の仕方、完全に間違えてます。

    娘さんは、貴方を見て育ちました。貴方見たいになりたくないんでしょう。キツい.....疎遠にしなさい。娘さんは、貴方の育て方にトラウマでしょう。母親と似てる性格、だから許せないんでしょ

    ユーザーID:9234071203

  • そっとしときましょう

    子供を持つ持たないは夫婦間で非常にデリケートな問題です。
    親とは言え、踏み込んではいけない部分もあることをまず、理解して下さい。

    「本当の理由は言えない」とのことですが、もしかしたら、娘さんではなく旦那さんの方に不妊の原因があるかもしれません。
    娘さんはその事を正直に言えば、トピ主さんたちが旦那さんを責め立てて傷つけるのをわかっているから、全て自分を理由にして、言わないのではないですか?
    文面から察するに、トピ主さんたちの不妊への無理解が手に取るようにわかるので。

    甥や姪に迷惑をかけては、という気持ちはわからなくはありません。
    であれば、親の貴方が出来ることは、「子供を持たない人生ならそれでもいい。でも、兄の家族に金銭的に迷惑をかけないように、早いうちからきちんと準備をしておきなさい」と娘さんのことを理解しつつ、お兄さんのご家族に心配をかけないようにと諭してあげることではないでしょうか?

    ユーザーID:4260999113

  • その理由は簡単です

    人間が嫌いなんですよ
    あなたは立派に毒親ですもの
    そして周囲も毒です

    私は実母が嫌いです
    孫を楽しみにしてましたが、私は絶対に産みません
    散々、私を嫌な目にあわせてきたくせに。周囲の孫の自慢話も聞かせておいて。
    私と比較しては私を陥れてきて 孫だけほしい??冗談じゃない

    >「本当の理由は言えない」
    >「子供が嫌いだから」なのでしょう
    母親が嫌いなんです

    ユーザーID:4135306102

  • やだ、こういう人

    あああああ!!どうしてこの時代にこういう感覚の人がいるのか!?お願いだから人の人生に口を出すのはやめてくださいいいいいい!!

    どこが『心配」なのだか。あなたの『心配』により、他の人が窮屈に思ったり、傷ついたりすることに気がついてください。少しは自分のお子さんを信用したらどうですか。自分の価値観を押し付けてませんか?

    ユーザーID:7437991817

  • やめてあげてー!

    いくら母とはいえ、そこまで口出しされるなんて辟易しちゃう。
    娘さんの問題だけじゃなく、娘旦那さんも関わってくるんだから
    どうかそっとしておいてください!!!!

    こんな母親、けむた過ぎる。
    娘さんはお優しいですよ。

    ユーザーID:0445841772

  • 理由は主様なのでは

    ずっと母親が重荷だった。母親みたいになりたくない。…といった思いから、自分は母親になりたくないという女性もいるみたいですよ。それなんじゃないのかなと感じました。つまり、子供が欲しくないのは、主様のせいかもしれないんですよ。

    人の心の深いところは、家族にだってわかりません。
    そもそもの理由は何であれ、そこまでプレッシャーをかけられたら、なおさら嫌になっただけではないかと思います。もう放っておいてあげてください。
    年齢的にもほぼ限界ですし、本人の人生です。なぜ万事、母親の言う通りにしないといけないんですか。ご本人の気持ちはだれにも変えられません。

    ユーザーID:3293809967

  • 家族観の押し付けはいけない

    「娘さんには娘さんの考えがあってのこと。」とは思えないでしょうか?

    貴方に理想の家族像があるように、娘さん夫婦にも理想の家族像があると思います。
    家族計画は娘さん夫婦が決めること。
    あなたの言い分が正しかったとしても、「娘さん夫婦が決めること。」
    娘さん夫婦の人生に立ち入り過ぎに感じます。
    意見が対立したら、貴方に合わせなければならないのですか?
    そっとしておくという選択肢もあるはずです。
    家族観の押し付けはいけないと思います。
    それが我慢ならないなら、それは貴方のワガママなのです。

    ユーザーID:5296348506

  • レスします

    明確な理由、沢山書いているじゃないですか?
    余計なお世話。旦那さんを諭すだなんてもってのほかですよ。
    相手がお願いしてきたのでもないのに。
    もう40歳の身体にそう簡単に妊娠しろとか、信じられない。
    高齢出産が原因でもし娘さんに何かあっても、それでも産めですか?

    貴方みたいな親の元に育てば、そりゃ子供を産みたくなくなるわけだ。
    奥様も相当苦労していることでしょう。
    そうさせたのは貴方に責任あるんだから、
    もうこれ以上子供については言及は辞めて、関わらないのが良いです。
    そして、これまでの貴方の全ての言動について振り返る事をお勧めします。
    まだまだ、書きたいことは沢山ございますが、他の方々が書いてくれると
    思いますので、この辺りで。

    ユーザーID:1531408701

  • もうやめましょうよ

    たぶん、夫婦どちらかが不妊なんだと思います。

    どっちがそうだと言うと、そうでない方の親からの攻撃の的になるから、うやむやにしているのです。

    娘さんに原因があって、どうしようもない状態なら、追い詰めるだけですよ。

    親がお尻をたたけばどうにかなる問題ではありません。

    お嫁さんにまで言われたら、実家にはもう帰ってきにくいじゃないですか?
    すぐにできた人は、これまた、できにくい人の気持ちはわかりません。
    ただ、子育てより夫婦で遊びたいんだろう、くらいにしか思ってない場合もあります。実の母が、一緒になって追い詰めたらだめでしょ?

    もうやめたらいかが?

    ユーザーID:0845970749

  • しつっこいなあ

    続けんでいい。

    しつこいですねえ、トピ文読んでイライラしましたよ。

    本気で心配してあげられるのは家族だけ?
    何を?お嬢さんの何を心配してるんですか?
    お嬢さん本人がいらないと言っている子どもを、なんで作れというの?
    「女は子どもを産んで一人前」とかいう、前世期の遺物のような固定観念を
    いまだにお持ちなわけではないですよね。

    一言言います、あなたは「毒親」。
    娘のため、といいながら、その実は自分のエゴを娘に押し付けているだけ。

    お嬢さんがかわいがっている犬が原因で子どもができないと、本気で思ってます?
    同じように考えて犬を実際に処分した姑が、若夫婦から捨てられたという話を
    聞いたことがありますよ。
    夫婦にとって最もデリケートな話題に、土足で踏み込むのはいい加減やめなさい。
    そのうち連絡もとれなくなり、住所もわからなくなります。

    ユーザーID:3138496753

  • ここまでひどいと言葉もない・・・

    お嬢さんがお気の毒で、涙が出ました。
    主さんにできることは、連絡を絶ってあげることだけです。
    もう、ほっといて!

    ユーザーID:0736082923

  • 娘さんが子どもを欲しがらない理由は

    あなたという実親が親として機能していなかったから、自分もそうなるかもしれないという不安があるんじゃないですか?
    あと甥、姪には叔母、伯母の老後をみる義務はないですよ。あなたもですが息子さんの奥様も浅識ですね。

    まぁ、娘さんがお気の毒という感想です。

    ユーザーID:8953266486

  • 原因は娘さんではないかも・・・

    お婿さんが原因だったらどうします?離婚させるのですか? とピ主がお婿さんに聞いたら彼は針のむしろになりますよ。娘さんがもし病気で出来ないんだったらあなたに責められるのは辛いでしょうに かわいそうです。

    ユーザーID:8942106798

  • 子供を作らないのは親が嫌いだから

    娘の本音、知りたいですか?

    今から書きます。

    自分の親が嫌いです。
    あんな親になりたくない。
    親の遺伝子を残したくない、自分だけで十分。
    もし自分が子を産んで、自分と同じ「親が大嫌い」という思いを子供が持ったら・・・と、付きまとう不安。


    今でも顔を合わせると、私に向かって親は言います。
    「子供がいないなんて可哀そう」
    「将来不幸な寂しいお婆さんになる」


    本当は口に出して言いたい!「あんた(親)みたいな親になりたくないだけ。縁を切りたいの!今でも嫌々付き合ってるのは、旦那が「それでも親なんだから」という手前だけ。」



    こういった荒れそうなトピは、傍観するタイプなのですが、つい出てきてしまいました。娘だって反論したいのよ。

    ユーザーID:3072444375

  • あぁ〜あぁ、

    無神経に追い詰め過ぎ。

    犬が居るから子供ができないのではなく、できないから飼ったのかもしれないのに…。
    それを無神経に…(呆

    あとね不妊の場合、男性にも原因がある場合が有るのですよ。
    仮にそうだったら”本当の理由は言えない”って言うでしょうね。
    だって無神経な主様と息子嫁が何言うか分からないモノ。

    更に言うとね、いくら家族だって娘夫婦に何をしても、何を言っても許されるものではありませんよ。

    って言うか、御主人が先に死んだりとか普通は言わないし、甥や姪に叔母の面倒をみる義務も無いし、娘さんもそんな気は全くないと思いますよ。

    ただでさえ無神経な母親と無神経な息子夫婦なんて疎遠にしたいのに。
    そんな人達の世話になんてなりたくないですよ。

    ユーザーID:2383937874

  • 教えてあげる

    私も子供居ません。
    表向きには年の差婚で旦那の年齢をあげてますが
    私も「本当の理由」は人には言えません。
    特に母親には言えません。
    が、あなたにはトクベツに教えてあげましょう。
    あなたみたいな鬱陶しい母親、実は嫌いなの。
    これ以上あなたに口出させる機会を作るのがイヤなの。
    あなたはどーせ、産んだら産んだで
    「ああしないと、こうすれば、そういうものよ?」
    ってあれこそ何かにつけ、今以上に押し付けがましく言うでしょ?
    挙句「親のありがたみが分かるでしょ?」なんて
    したり顔で言うのが目に見えるようでゾッとする。
    もう一度言う。あなたの事はホントは嫌い。
    一応親なので最後の一線でそれは言うまいって思ってる。
    これ以上うるさく言わないで。
    私にその最後の一線を越えさせないで。

    ユーザーID:0188302221

  • 絶縁されますよ

    私の義母があなたとそっくりです。
    私には子供がいますが義姉にはいません。
    結婚してから、ずっと子供子供と言い続け、義姉は義母を避けるようになり、ほとんど絶縁状態。
    弟(私の夫)によると、義姉さんは堕胎した過去があるらしいです。
    義母はそのことを知らないようです。
    旦那さんのせいで子供が出来ないのか、作ろうとしないのかは、私も詳しくは知りませんが、
    昔の義姉は子供好きだったそうなので、一番辛いのは義姉だということ。
    私の子供が産まれた時、義姉が抱いてくれている写真があるのですが、
    もうそれは悲しそうな顔をしているのです。
    人の悲しみに追い打ちをかけるようなことはやめてください。
    私の義母も10年以上言い続けていましたが、やっと最近わかったらしく、
    言わなくなりました。
    そうしたら、だんだんと会話が増えたみたいです。
    そして、今年義母がころんで骨折。
    いままでのことがうそのように義姉が毎日実家に通っています。
    早めに自分のしていることに気づいて下さい。

    ユーザーID:0392407424

  • あなたのような方が実母でなくて良かった

    アラフィフ子供のいない女性です。

    私は、子供を産みたいと思ったことがないのですが(こんな女性もいるんですよ)
    母からプレッシャーをかけられたことは一度もないです。
    「私に娘でもいたら楽しかったかな、すごく可愛がるのに、ちょっと残念」
    って一度だけ言われたことはありますが。

    今は、今の日本やこれからの日本のことを考えると子供がいない方がいいとまで
    言ってくれています。

    産まなかったことを申し訳ないなと思うこともありますが、寛容な母のおかげで
    随分助けられているし本当に生きるのが楽だし楽しい。

    トピ主さんの娘さんが、かわいそう。トピ主さんが私の母でなくて良かった!!

    ユーザーID:1636135400

  • いい加減にしたら?

    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ
    まあこういう事を臆面も迷いも無く言える母親は
    大体自分の独りよがり育児してて、思い込みも酷くて
    育てられた子供からしたら、
    「お前がどのツラ下げて言うか!?」
    って気持ちにさせるような微妙な母親がほとんど。
    娘さんには思い描く理想の母親像が浮かばないのでしょう。
    つまりあなたは娘の手本にも憧れにもなれなかった。
    あなた自分が思ってる程娘に慕われてないし。
    今ですらお得意の思い込みと主観で何の疑いも迷いもなく
    「娘を心配して『あげている』良き母親」
    に浸っておられるのでしょう。
    40にもなり結婚もしている娘にあれこれ指図するのは
    世間で毒親と呼ばれる人達のする事です。
    いい加減その主観だけの「良き母親像」どうにかしましょうよ。
    周りが迷惑ですよ。

    ユーザーID:0188302221

  • 反面教師

    娘2人いるけど、このような毒親には、絶対に、ぜっったいになるまい。


    心に誓いました。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:9050097349

  • トピ主です

    皆さんたくさんのご意見をありがとうございました。

    私は孫が欲しいからとか世間体で娘に子供を産んでほしいと言っているのではありません。ただただ娘の将来が心配なのです。
    娘は昔から体も精神的にも弱い子です。内向的で友達もおらずいつも家で本を読んだり絵を描いたりしているような子でした。
    息子と一緒に近所の女の子達の輪の中に娘を入れたこともありますが、結局はポツンと輪の外です。。遠足などの集合写真を撮る時もいつも端っこです。もっと真ん中に行きなさいと行っても、いつも端にポツンといます。暗いので先生にも露骨に嫌われていたのが分かり面談の時は情けなかったです。
    同じ兄弟でも息子は社交的で友達も多くどこに行っても可愛がられるのは息子でした。


    そんな娘ですから、なおさら将来が心配なのです。今でも友達はあまりいないようです。せめて娘婿が社交的なら良いのですが、娘婿も娘と同じような内向的な男性です。。
    特別な近所付き合いもしていないようなので、私達がいなくなったら娘も娘婿も完全に孤立してしまいます。

    ユーザーID:5495947147

  • 原因は母親では?

    おそらく、子供が生まれたら生まれたで、あなたの干渉が益々エスカレート
    するのが想像出来るからかもしれませんね。
    いくつになっても子供を支配したい母親・・・トピを読んだだけでも娘さんの
    ため息が聴こえて来そうです。

    はっきり言えないと言うのは、あなたに原因があるから・・・とは思いません?
    子供の頃からああしろこうしろってずっと言い続けてきたのでしょうね。
    娘さんはもう辟易してるんですよ。判ってあげてほしい。

    ユーザーID:0232090334

  • 本当の理由は言えない

    何となく親には言いづらくて言えないけど、
    娘さんの方が不妊か、
    もしくは旦那さんが男性不妊か。

    私がそうなら親には一生言わないでしょうね。
    のらりくらり、確実に産めない歳になるまでごまかし続けます。
    「いい医者見つけた!検査しろ!」と
    トピ主が何度でも言ってきそうだから。

    それに39歳なら、もうできる確率もかなり低いでしょう。
    問題もなく作る気があるなら、とっくに作ってますって。

    ユーザーID:1759764370

  • やはり…

    明確な理由、娘さんはきちんと仰っておられるではありませんか。

    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから

    これに尽きるでしょう。

    あなたばかりか、息子さん迄口を出していたとはびっくり。
    鈍感にも程がありますし、あなた方がしていることは、最早暴力です。
    子供のことを言うのは、今すぐお止め下さい。
    言えば言う程、娘さんの心は離れていきます。
    もうとっくに離れているでしょうけど。

    トピ&追加レスで、こんな環境じゃ絶対産みたくなくなるわ、と思ってしまいました。

    ユーザーID:7974768338

  • 私の事かと思った

    私も娘さんと同じくらいですね。

    私の本当の理由は「自分の母親のようにはなりたくない」「自分の母親にそんな喜びを与えたくない」からです。

    子どもは産める体です。でも自分の母親と同じになりたくないんです。
    こんな血、遺伝は私で止めたい。

    だから産まないんです。
    夫は別の意味で子を望んでないし、困る事はないですね。

    ユーザーID:5896624344

  • 追い詰めるのはやめましょう

    娘さんが言っている理由がどこまで真実かわかりませんが、一貫しているのは子供は欲しくないということです。ここでさらに強要して娘さんを追い詰めてどうするつもりですか?

    真面目な性格だったら娘さんは自殺してしまうかも知れませんよ。それでもいいのですか?

    仮にトピ主の言うことに従って娘さんが子供を産んでも、もともと産み育てる自信がない状態で産んでしまうと産後鬱になる可能性だって否めませんし、また今の社会が子育てにとても厳しいことは、この掲示板を見てもお判りだと思います。

    トピ主はそういう時に娘さんの味方になって守ってあげるだけの保証ができますか?トピ主の文面からは、残念ながら、とてもそうは読み取れません。娘さんもそういトピ主の考や過去の振る舞いを十分に勘案した上で、子供を産みたくないと主張しているのだと思います。

    繰り返しますが、これ以上娘さんを追い詰めるのはやめましょう。絶対にろくなことになりません。

    ユーザーID:7004479977

  • 幼少期の思い出か不妊治療。

    精神的な理由なら、「一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」と御嬢さんはお答えになってます。原因はお母さま、あなたの教育方針でしょう。本人が「不幸せ」と感じた幼少期を送った彼女は子供が欲しくないのでしょう。

    もし、不妊治療が必要だという理由なら金銭的理由、可能性の問題でしょう。年齢的に顕微授精を行っても妊娠する可能性が10%、うち流産する確率は50%。つまり無事に生まれる確率は5%ほど。しかも一回の手術に50万円はかかる。お金も時間も、肉体的精神的負担もかなりかかります。私は子供を授かるために750万円使いました。たまたま授かったけど・・・できないかもしれません。そんなバクチみたいな治療、しないという選択も尊重されるべきです。

    いずれにしても40近くの女性に子を産めというのは、酷です。
    あなたは、御嬢さんのご家庭に金銭的支援をできますか?しかもプレッシャーを与えずに。
    ストレスは、妊娠の敵です。

    ユーザーID:9650998583

  • それさー

    セクハラとか言ってる人がいるけど、ババハラだと思うよ。

    あなたみたいな人を母親に持ったおかげで、自分が母親になるのが怖くなっちゃったんだよ。
    それに、自分が子供を産んでも、そんな母親の干渉から親子とも逃れられないことがわかっているから、ムリに産まない選択をしたんだと思う。

    あー、やだやだ、ババハラ。

    ユーザーID:8080359181

  • トピ主さんに質問

    娘さんの老後の保険に子供を、と仰っていますが。
    生まれたお孫さんが重い障害を持って生まれて、娘さんが死ぬまで面倒を見る側に回る可能性は、考えてらっしゃるんでしょうか。
    出産にはリスクがつきものです。
    もし思い描いた通りの未来でなかった場合、しつこく出産を勧めた責任を、親としてどう取るつもりなんでしょう。
    ぜひご回答下さい。

    ユーザーID:9335747016

  • 60代後半になったのに困ったバアサンです

    と、娘さんは思っていることでしょう。

    還暦も過ぎ、色々な世間の実相も見て来た筈なのに、娘に言うセリフがこれですか。同世代ながら恥ずかしい。

    発言小町を知ったばかりとのこと。
    一年分とは言いません、半年分でいいので、娘世代の人がどれだけ多様な考え方をしているか勉強をしてみて下さい。

    ユーザーID:3828403036

  • 娘さんが気の毒

    >「誰だって産めば親になれるんだから」
    そんな甘い考えでいるから
    平気で娘を支配出来るのさ。

    >どうすれば子供を産んでくれるのでしょうか?
    その方法は無いんだ。
    だって娘さんは散々支配され、
    「親子とは息苦しいものである」って
    知ってしまったから。
    あなたがそう育てたんだよ。
    毒親の鏡を見て育ったらそうなるさ。
    自分のミスを認めず、
    娘へ責任転嫁するのはおやめなさい。
    ご老人がグダグダと駄々をこねる姿は
    みっともない!

    ユーザーID:4562878920

  • 「できない」のじゃないですか?

    親兄弟が一緒になってやいのやいのと責め立てて…、
    娘さん、ノイローゼになるかもしれませんよ?
    最悪、命を断つ場合だってありますよ?

    子どもが出来ないことを娘さんの夫も了承しているのなら、
    夫の意向で子どもを持たない、
    夫婦どちらかに原因があって子どもが出来ない可能性もあります。

    ユーザーID:9405703821

  • 周りが干渉をやめたら

    わからないかな。

    あなたや周りの方々が、やんややんや言うのをやめたら考えるんじゃないですか?

    娘さんの人生をどうしてほうっておけないんでしょうね。

    子どもを愛せない親なんてざらにいますよ。そして親にとんでもない迷惑をかける子どももたくさんいます。
    子どもが幸せを運んでくれるとは限りません。

    夫婦が子どものいない生活を選択して、きちんと老後の資金を貯めているなら、周りが何の文句を言う必要があるのでしょうか。

    ユーザーID:6170612569

  • 続き読みました

    2度目です。
    カズさんをてっきり母親だと思い込んでレスしましたが間違っていたらごめんなさい。

    >一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    この娘さんの言葉、私の中にもあります。
    子供のころから自分は人とうまくやれず子供を育てることはできないと思っていてその通りになりました。

    娘さんは結婚して人生の大事なことは夫と決めます。
    失礼なことを申しますが、娘さんは心が不安定なまま大人になられたのではないでしょうか。
    支えてくれる夫に感謝して生きて行こうとなさっているのでは?
    そうだとしたら、あなたが夫に子供のことで夫婦関係に口を出しすることは断固と阻止するでしょう。

    前回息子さんのお嫁さんが口出しすることはイジメだと書きましたが
    あなたはお嫁さんの前でわが娘のことを散々ダメな奴だ、困った奴だと悪く言っていませんか?
    両親亡きあと、お嫁さんと娘さんの力関係がおかしくなりますよ。

    10年以上、娘さんに言い続けても甲斐なかったでしょう。
    言ってどうなるものでもないのです。
    私は娘さんの精神状態のほうが心配です。

    ユーザーID:4802343523

  • デリケートな問題です

    夫婦間のことは家族にも言わない事、いくらでもあります
    娘さんの、子供が私と同じ人生を歩んでほしくないの言葉が全てかと
    私の親も思い込みが激しかったり何かとありますが、私に子供ができたら余り会わせたくないので娘さんの気持ちわかる気がします

    ユーザーID:2664496108

  • トピ主の姿を反面教師として

    親になるのがいやなのですよ。
    トピ主のような無責任な子育てをしたくないと。

    ユーザーID:8644812404

  • あなたがやるべきこと

    「みんな子供を作らなければいけない」
    「子供ができれば誰でもちゃんと親になれる」
    「子供がいれば人生は安泰」
    という凝り固まった先入観に疑問を持ってください。
    お願いします。

    ユーザーID:3362114572

  • あなたみたいな母親になる位なら

    子供はいらないって事ですよ。

    「私みたいな人間になったらかわいそう」

    これ、私も親に言いましたよ。ええ、私も産んでいません。
    産んで後悔する位なら、産まずに後悔しようと思いました。
    前者は生まれた子供に迷惑だけど、後者なら自分が苦しめば良いだけのこと。

    まともな母親に育てられていない自分が、まともな母親になれるわけがない。
    そう言う思いは常にあります。
    そしてもし自分が子供を産んで、軽蔑する母親と同じ様な事をしてしまったら、自分で自分を許せなくなってしまう。

    あなたの娘さんが子供を産まない理由は、正にあなたなんですよ。
    そんなことも気が付かずに能天気ですね。

    ユーザーID:8667774023

  • 娘さんが子供を産みたくない理由はね・・・

    >娘には子供を作りたくない明確な理由が無いのです。
    >「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。

    トピ主のような母親になりたくないからだと思います。
    子供には子供の人生があると子供の人権を尊重出来ない親。
    親であれば子供にいつまでも干渉出来る思ってる親。
    そんなトピ主のような親にはならない!と言う自信が無いのでしょう。
    「良い親の見本」が身近にいなかったから、どう子育てして良いか分からないのです。
    毒親になる遺伝子もトピ主から受け継いでいるかも知れない。
    怖くて産めないのです。
    敢えて言わないのはトピ主を傷つけたくないから。
    分かってあげて下さいね。
    トピ主が人から理想とされる親なら間違いなく娘さんは産んでいた事でしょう。
    なぜ息子は子供を持ったのか?と疑問に思われるかも知れませんが、やはり子育てをメインでするのは女性だからでしょうね。
    息子さんには、そこまで危機感がなかったんだと思います。
    或いはトピ主が娘さんと息子さんを差別して育て息子さんは親の愛情を受けて育ったが娘さんには愛情不足だった、とか。

    ユーザーID:8715811668

  • おや?娘の心の闇に気づかないとみた

    >子供が私と同じ人生になったらかわいそうだから

    これはどういう意味でしょう?考えたことがありますか?こんなことを言わせるまでに娘を追い詰めて。酷すぎる。

    可愛そうな娘さん・・・。
    娘がこんなことまで言わざるを得ないということは 
    娘が育った家庭環境が最悪だったということですよ?
    それか何らかの身体的な心配事があるせいで産まないのか・・・・。
    そういったことに考えがいかないなら、アナタは母親として口を挟むべきではなかったのではないですか?
    なぜ娘の心になぜ寄り添わないの?寄り添わないから心を開いてもらえないのでしょ?だから信用されていない。だから本当の理由なんて娘は言える訳が無い。

    子供を産め産めと皆で責めるなんて。娘からしたら虐待ですよ。
    娘がどんな思いで今まで耐えてきたことか。想像出来ませんか?

    娘の幸せは子供を授かることではないのです。
    今が一番幸せなのですよ、娘にとっては。それでいいでしょうよ。
    私はね、子供が複数居ますよ。
    だけどね、こんな不条理なことを押し付ける親兄弟は許せません。

    もう2度と産めと言わないで。

    ユーザーID:7637785593

  • 同じく40歳、子供を産みたくありません。

    娘さんとほぼ同じ40歳です。
    子供を産みたくないのは、あなたのような「自分が絶対正しい」と思い込み子供を否定するクソ親に育てられたからです。うちの場合は殴る蹴るの虐待やモラハラも毎日ありましたが。

    自分自身が幸せな家庭生活を経験していないから、「家族なんてクソくらえ」「もうあんな状態は嫌だ」という感情しかない。愛情を受けていないから、子供ができても愛情をかけられる自信がない。
    娘さんがあなたに言えない「本当の理由」も、似たようなことだと思います。「一人の命を育てる自信がない」「子供が私と同じ人生になったら可哀想」と言ってるぐらいですから。

    それに子供を持つ理由って、老後に面倒を見てもらうためですか?どれだけ自分勝手なんだと憤ります。そうやって自分の利益のために子供を作って、一方的に自分の意見を押し付けて服従させ、愛情をかけてこなかったくせに将来は自分の面倒を見ろという。産んでやったんだから、と。

    娘さんのためを思っているフリして、実際は娘さんの幸せを一つも考えていませんね。娘さんには、ぜひあなたのような毒親とは絶縁して幸せになって欲しいと願います、

    ユーザーID:5895100282

  • 無神経な女ね

    実の娘にセクハラして何が楽しいの?
    子供子供って、今の時代とおばさんの時代じゃ育てる環境と経費が違うのよ!
    そこ分かってんのかしら。

    産みたくないから産まないと、本気で思ってんの?
    娘のわがままが原因だと、ほんとーーーに思ってんの?

    だとしたら、世間知らずと言わせていただくわ。
    生きてる世間が狭いから、こんな発想しか出来ないのね。
    かわいそうな人だわ〜。

    相手の気持ちを汲み意見を尊重する器のでかさとか、人の幸せは人それぞれという知性とか、そんなもの私にはございません!
    子供を産んで育ててこそ幸せ!
    これ以外の幸せなんてこの世には無い!
    そう思ってんなら、一生吠えてればいいわ。

    こんな母親持つと、子供を産みたくないって言う娘の言葉はまんざら嘘でもなさそうね。
    かわいそうな娘さんだわ。

    ユーザーID:7656594005

  • 私は子供がおりません。

    親にせっつかれましたが、生みませんでした。理由は夫の不妊です。夫が検査結果を知り、落ち込み私に子供がほしいなら離婚すると言って泣きました。私は夫を愛しておりましたので理由は生涯誰にも言うまいと誓いました。
    ひょっとすると私と同じケースでは?
    夫の親にはどうも夫から話したようです。私の親には不妊とは言わず、夫婦の話し合いの結果と言ってずっときています。私には妹、兄がいて双方に子供がいますのでそこまで深くはさぐられずに済んでいます。

    ユーザーID:9875523285

  • 自分の人生と娘の人生は違うモノ

    あなたの人生では…

    子供を生んだ事だけが人生で唯一の誇れる事だった。

    娘さんの人生では…

    やりがいある自己実現出来る仕事。

    それに伴う人間関係や親しい友人達。

    一緒に生きていく夫。

    充実した毎日。

    があるんですよ。

    あなたにとって子供にしがみつく事が幸せであるように(今も支配しようとしている)
    娘は、子供のいない人生に幸せを見い出しているんです。

    自分の娘の幸せを喜べないなんて、情けない親ですね。

    それと、老後はお金があれば、甥姪のお世話は要らないですよ。
    (あなたの場合はお金が無いんでしょうけど、娘と一緒にしない事です)

    それとね、生んで当然って、子供を持てない健康上の事情がある場合もありますが、
    あなたには、想像力ってモノが欠如してるんでしょうね。
    そりゃ、娘にも嫁にも嫌われるでしょうよ。

    ユーザーID:1877551391

  • お嬢さんを傷つけていることが判りませんか?

    私も60代ですが、貴女のあまりに無神経な言動に腹が立って出てきました。

    出産に伴う夫婦の性生活は、親も立ち入るべきではない最もデリケートな問題です。
    世の中には色々な事情を抱えた夫婦がいます。
    「理由がある」という以上、親にも言えない事情がそこにある、となぜ考えないのですか?

    私の知人に、結婚当初からセックスレスの夫婦が二組います。
    それぞれ事情は異なりますが、どちらも生殖機能の問題ではありません。
    むしろ精神的な問題です。特に女性には、男性不信に陥るようなトラウマを抱えている方もいます。
    それでも縁あって結婚し、仲良く暮らしているのですからそれで十分幸せなのです。
    外野席が無遠慮に立ち入る問題ではありません。

    こういったからといって、理由を聞き出そうとお嬢さんをズケズケ問い詰めるのはご法度ですよ。
    何度も言いますが、親にも、いえ親だからこそ言えないこともあるんです。

    貴女は無知で無神経、繊細さのかけらもない。
    「心配」を盾にお嬢さんを傷つけ続けています。

    貴女が口を閉ざせば済むことです。

    ユーザーID:9384374061

  • 娘さんに口出ししないでください。

    私の妹は、結婚していますが子供がいません。理由はわかりませんし、聞くこともありません。あと数年で定年になる歳になりますが、今でも現役のキャリアウーマンとして活躍しています。子供がいたら今の彼女はいなかったと思います。私の子供達をとても可愛がってくれますし、子供達も彼女が大好きです。
    母は長いこと、彼女に子供ができることを望んでいましたし、何かと言えば、「あなたのところにも子供がいたら良かったのにね」と言ったりします。でも、妹夫婦は子供を持たない人生を選び、老後に関しては、金銭的には人に頼らずに暮らして行けるだけのものを準備しています。
    あなたの娘さんがどうして子供を持たない人生を選んだのかはわかりませんが、もうあなたがいろいろという年齢ではないと思います。母の気持ちもわかりますが、母の心ない言葉で妹はずいぶんと傷つきました。もう自由にしてあげてください。

    ユーザーID:3053617453

  • 思いやりのない母親

    に育てられたので、自分もそんな母親になってしまうのが嫌でたまらないのでは?

    ユーザーID:0430815593

  • 子供の居る主さまだって介護施設ですよ今は。

    結婚した娘さんの生活にまで立ち入る親って、親の私から見ても毒親ですよ。

    娘さんの人生は娘さんも物です。
    子供を作ろうと作るまいと人がどうこう言える問題でもありません。
    何でそんな所まで干渉するのか不明です。

    もしかしたら作らないでは無く、出来ないのかも知れません。
    不妊治療も続けているかも知れません。
    普通の親なら心配はしますが、来るたびに面と向かっては言わないと思いますよ。

    主様もですが今は子供が居ても親の面倒など看ません。
    遺産は欲しいけれど、介護は拒否です。

    娘さんはお金をしっかり貯めて将来は介護施設に入れば葬儀も施設でしてくれる様です。
    甥姪の世話になる事もありません。

    主さまはご自分の心配をしないといけません。
    介護施設に入るお金貯めていますか?

    40ならその話はもうお終いです、娘さんの体も限界です。

    タイトル拝読する限り「困った母親です」ですよ。

    ユーザーID:5389197394

  • 無題

    子供居ない事で毎回毎回言われたら遠のくと思います
    母親だけでなく兄妹からも言われるならです

    私は子供居ない還暦です
    私の母親は一度も子供の事言わなかったです
    実家に行けば兄弟家族が集まり一緒に御飯食べたりするのは
    還暦の今も続いていますが私の家族が夫婦というだけです

    娘さんの事思う気持ちは分りますが
    私の義母も娘に言いすぎて電話にも出なくなっています
    高齢でも変わらず娘に言うのです
    息子さん家族と幸せなら娘さんの事は見守ってあげてはと思う
    本人は良く分かっていると思います

    ユーザーID:9124010167

  • いじめ

    あなたがしていることは、偽善者の仮面を被ってのいじめです


    なんでわからないの?



    昔からずーっとこうやって娘さんを責めてきたのではないですか?

    ユーザーID:7543540100

  • そりゃ 判る

    娘さんは子供を持ちたく無いので無く、『母』になりたくないのです。
    身近の母を見て育ち、「ああいう人間にはなりたくない」と考えたのでしょう。

    言えば言うほど無理です。

    ユーザーID:3290898572

  • 酷すぎ…です。

    他の方のレスどおりです。どうして、そこまで娘さん追い詰めますかね…娘とはいえ、其々の人生です。私も同じ立場なら主さんとは疎遠にしますね。身内に名を借りた酷い虐めですよ。子を持つ持たないは娘さんの選択です。今の時代、子を持つことによって逆に不幸になることもありますからね。そっとしておいて上げて下さい。

    ユーザーID:1095558884

  • 何が心配なの?

    娘さんの何が心配ですか?将来が心配?
    子供は親の面倒をみる道具ではありません。

    貴女のようは親になりたくないから、娘さんは子供を持ちたくないのよ。
    まぁ、貴女には解らないでしょうけど。

    産むのも産まないのも個人の選択です。
    産まない決断をした娘さんそのものを受け入れてあげるのが親じゃないかなぁ〜。
    まあ、貴女には解らないでしょうけど。

    ユーザーID:4265434096

  • 結局自分のために産んでほしい

    子どもを勧めるのは娘のためとありましたが、自分のためなんですよ。
    トピ主が産んでほしいから。


    理由をとことん問い詰めたら、絶縁されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4506941631

  • あなたにしてやれること

    娘さんの将来が本気で心配なら、口出さないで金を残してやりなさいな。
    身内でも他人でも、口だけ出すお節介が一番嫌がられます。助言したいなら、相談されてからにしましょうね。
    相手は40歳にもなる大人なんですから。

    ユーザーID:0999941614

  • あなたが私の母親でなくてよかったと私も思います

    私は今33歳ですが、20代のころにかかった病気のせいで、もう一生子供ができることはありません。
    孫を見せてあげられないことを両親に謝ったら、本当に怒られましたよ。
    「そんなこと関係ない!!!まりが健康なら孫なんてど〜でも良い!!!!」と。
    旦那も私のせいで子供ができませんが、それがわかった時、「ならDINKSで二人でやりたことたくさんできるね〜」と言いました。

    トピ主様は状況が違うなどとおっしゃるかもしれませんが、同じことです。

    私たちにも子供はできませんが、甥っ子や姪っ子に迷惑かける気なんてさらさらないですし(二人のうち一人でもすこしぼけるか、もしくは65歳くらいになったら遺言執行者をたてるつもりです)、DINKSですから貯金もあるので、お金で迷惑もかけません。
    娘さんもそれくらいわかっています。子供がいない生活の行方もわかって、子供がいないのです。

    自立している娘さんの選択、もう受け入れてあげませんか?

    ユーザーID:8064648218

  • 口出す前に金出すべき

    40で産んだとしてその子が将来娘さんの面倒みると思ってんの?
    いまどき親の面倒見る子供がどのくらいいるんだか。
    今の時代介護をしてくれるなんてなかなか無いよ。

    皆さん自分の老後は自分でお金用意して施設に入るんですよ。
    娘だってしっかり夫婦で預金して老後のこと考えてるでしょ。

    世話してくれるか分からない子供に3千万かけるよりそのお金預金して夫婦の老後費にしたほうが絶対良いよ

    それに産んで世話するの主さんなの?

    口出すなら金だして。せめて2千万出したら産む気になるかも

    ユーザーID:9422845135

  • 娘の心配よりも自分の心配したら?

    娘さんの将来が心配なら
    貴方がパート掛け持ちして、遺言でお金を残せば解決では?

    子供がいたら将来安心と思ってるようだけど
    娘が嫌がることを繰り返し繰り返しし続ければ

    娘さんが母親と関わると精神的に参る状態になれば
    親子でも縁を切られます。

    孫の心配してるようだけど、トピ主さんは娘さんがいて安心だと思ってるけど
    実際、娘がいても絶縁されることもあるし、娘が先に死ぬこともある。

    娘さんは子供いない人生選んだ時点で、老後や死後の事考えてると思うし
    甥や姪に頼る気ないと思いますが。
    心配なら、甥や姪へ一切迷惑かけないと念書かかせたら?

    それからあなたの息子嫁が甥姪にタカること心配してると告げることは
    娘さんからしてみたら、そのつもりないのにそういう風に思われるなら
    今後、お年玉、お祝いも辞退しようかなと思いますし
    息子嫁に対してもいい感情もたなくなるでしょう。
    貴方が兄妹不仲の原因作ってるのわかりませんか?
    娘さんが息子嫁に、母が言ったことは本当か?と聞かれても平気?

    トピ主さん、娘に心底嫌われ、愛想つかされたら
    子供がいてもいないようなさみしい老後になります。

    ユーザーID:3336094362

  • トピ主との母娘関係が問題では

    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    この言葉が全てだと思います。
    娘さんはトピ主という母を持って幸せでは無かったのだと思います。
    子供を持つ、持たないではなく、それ以前から問題があったのではないですか?
    高圧的な言動で頭から押さえつけて娘さんの口を封じて、自分の理想を押し付けて威張りちらしてきたのではないですか?
    トピ主の自己認識と娘さんが見たトピ主という母は別人と言える程に違うのだと思います。
    トピ主が、子供〜子供〜と言えば言う程、娘さんもトピ主から離れて行きますし、余計に意固地になるだけです。
    嫌な事を言うようですが、子供を産んでも逆縁になる可能性もあるのです。産めば将来は絶対安心とはとても言えません。そこまでいかなくても独立して遠くに住むとか、引きこもりのニートになる可能性もあります。いれば安心なんてありえません。
    娘さん夫婦の決断を尊重すべきです。夫婦にしか分からないこともあるのですから、トピ主はいらん事をこれ以上、言うのはお止めなさい。娘さんを不快にさせ、親子関係が悪化するだけです。
    むしろ息子夫婦の下品さを叱るべきですね。

    ユーザーID:6159820226

  • それは…

    トピ主さんの様な子供が生まれてくるのが怖いからでしょう。

    ユーザーID:5632796931

  • なんて悲しいのでしょうか

    私は子供は神様からの授かりものだと思っていますので、神様が私が子供をうむべきと思召したら私に子供を授けて下さるし、そうでなければ、授からないのだろうと思い、自然に任せていました。晩婚で、かつ、仕事が忙しかったせいでしょう。結局、子供を授かることなく、とうとう生めない年齢になりました。

    子供がいれば子供がいる幸せもあるでしょうが、いなければ、いないで、別の形の幸せがあります。私は子供がいたらできなかったであろう仕事で充実した人生を歩んでいます。主人とも子供がいない分遠慮なく、1対1で向き合えて、とても幸せな関係を築いています。

    でも、もし、私の親や義理の両親がトピ主さんみたいな人だったら本来あるべき幸せも味わえず、さぞかし悲しく、苦しかったただろうと想像します。

    お嬢様の幸せを祈るならば、もうこれ以上一切お子様をせがむのはやめて下さい。トピぬさんのその姿勢が本来あるべき幸せをお嬢様から奪っています。

    ユーザーID:4751985462

  • あなたも毒母

    私は、産みたくても産めなかったです。

    子供を産もうがどうしようが、
    娘さんの自由ではないですか。

    あなたがそこまで子供にこだわるのはどうして?

    いい年したお子さんも、
    あなたの思うように従わないといけないんですか?
    自立して生活してるのに、口うるさいと誰も寄って来ませんよ。

    若い時は、子供がいないのが寂しく思ってましたが、
    最近は、いてもいなくても幸不幸には関係ありません。

    むしろ苦労されてる方多いですよ。

    いつまでも、子供は自分の所有物のように思うのはおやめになった方が
    あなたの為と思います。

    ユーザーID:8505898768

  • なんちゅー親だ

    最低

    子供を持てばなんですか?

    子供持てない方は、悲惨な人生ですか?


    あなたが現に、娘さんから距離置かれてるじゃないですか。うまく娘さんの事理解ができない親だからね。

    犬を引き取る?
    はぁ!?おもちゃじゃないんですけど!!!犬が我が子と同じくらいに大切なんですよ!!

    だったらいいじゃないですか!


    あー!腹立つ。

    ユーザーID:9352453844

  • 出産リスクや不妊について勉強して

    40歳からでも望めば授かれると思っているようですが、30代後半から、そもそも妊娠率ってがくっと下がるって知ってますか?
    不妊治療って、どれだけ痛みがあって苦痛なことか、どれだけ時間が掛かるか、どれだけ莫大なお金が掛かるか調べたことありますか?
    そして、40代の不妊治療の成功率はご存じですか?
    奇跡的に妊娠できても、それを継続できる率は?
    染色体異常のケースの率は?年齢が上がるほど、確率は高くなります。
    また無事出産を迎えられたとしても、高齢出産による母体やお子さんへのリスクはご存じですか?

    これらを全部自分で調べた上で、ご自身がおっしゃってることをもう一度よく考えてください。

    妊娠出産って、そんな簡単なことじゃないですよ。
    年齢が上がるほど、奇跡に近くなります。
    どうして、70にもなって、そんなことすら分からないんでしょう。
    現実も見ないで、自分の要望を一方的に押し付けているだけです。娘さんやお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:1007349285

  • 推測できる原因

    ・娘さんの夫か、娘さんが不妊
    ・経済力
    ・遺伝的問題(親族に持つ人があり、心配とかね)
    ・良い母親(父親)像を知らない
    ・純粋に子供が生理的に嫌いで仕方ない

    以上が考えられます。

    娘さんの発言から「私のような可哀想な人生にさせたくない」との事なので、貴方が原因が高いと推測されます。

    トピ主さんの娘さんへの教育(躾)にどこか、娘さんがおかしいと思う部分があり、母親になる自信がないのかもしれません。

    だからトピ主に理由を明言できないのも、説明がつきます。

    ご主人なり、息子さんなりに、本心を聞いて貰ったら如何でしょうか?
    おそらく、娘さんに母親になって欲しいという、ご希望の根本解決にはなりませんが…。

    親子関係は見直せるかもしれませんね。

    ユーザーID:8965659661

  • 内は入籍も拒否

    内の娘は同棲15年位ですが、結婚も勿論子供も作りません。と言うか両家の両親は大分説得していた時期があったのですが、ガンとして娘がこのままが良いとのことで、39歳に今年なります。
    結婚より将来身寄りとか親族のこととかで子供だけでもと思って進言はしていたものの今は本人達の意思を尊重しています。
    自分に置き換えて健康とか最悪の状態になったら頼ってしまうのかどうかなって?
    思いますが.....、
    子供が居ても逆に年老いて子供に尽くしたままで何でもかんでも取られてしまって行き場のない親達のことが時々ネットで見かけるので、自分の人生をキチンと見据えていれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8097442358

  • すみませんが、

    主様は父親?母親?どっち?

    HNからは判断できないんですが。

    ユーザーID:9372775891

  • 最初は男性不妊なのかなと思いましたが、レス読んで。

    トピ文読んで、息子の嫁にも言いたい事言わせてるんだ、夫である息子(兄)は何してるんだと思ってましたが、続きよんで息子(兄)本人も言ってるんですね。

    >「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」
    これ読んで解りました。
    あなた、息子だけ可愛くて兄妹を差別して育てましたね。
    兄には良い母親、妹には毒親だったんですね。

    きっと妹さんが子供を生んだら、息子の孫とまた一段と差別して育てそうです。
    サンドバッグ妹ですか?

    あなたが記憶喪失にでもなって、娘さんの存在を忘れて干渉が無くなってしまったら、娘さんはやっと安心して子供を生むかもしれませんね。

    ユーザーID:4821776423

  • 産め産め言われても・・・

    私は男なので、女性の気持ちはわかりませんが・・・

    そもそも、子供を産みたくないという本当の理由はなんでしょうか?

    ふと思ったのですが、自分が子供の時代、幸せではなかったのかもしれません。

    だとしたら、責任の一部はあなたにもあるのかもしれません。

    それを抜きにして「産め」「産め」ばかり言われたら・・・

    娘さんにしたら、よけい意固地になってしまいますね。

    ユーザーID:4757408152

  • 娘さんに涙ぽろり

    母親に対するトラウマ。
    自分の受けた仕打ちは、自分の子供にもしてしまう、と言いますよね。

    自分のような思いを子供にさせてはいけない、と悩んでおられるのですよ。

    トラウマを抱えているうちは、原因の張本人に本当の理由など言えないと思います。

    娘さんの心の叫びを理解しようとしてくださいませんか?

    ユーザーID:1974110447

  • 答えてますけど・・普段から都合の悪いことは聞かない人なのね

    答えてますよ

    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから

    そのままズバリですけど・・

    自分は子供時代幸せではなかった
    同性であるトピ主に育てられて子供を授かりたいと思わない決意をする程の子供が出来上がったんですけども?

    自然と漠然と授かるのが大多数なのに、頑なに拒否する程の何かがあったんです
    面と向かって言うとトピ主さんを全否定することになるから言わない(言えない)だけ
    言ったところでトピ主さんが(受け止めたら)情緒不安定になるか(受け止められず)逆切れされるだけ。しかも誰も幸せにならないのでのらりくらり煙に巻いてるだけ

    ということにいい加減気がつきましょう

    この手の親は兄弟差別や異性である息子には別の顔で対応するので異性の子供が子がいるから私は間違ってない!と言ってもね・・
    現に娘さんはズバリ答えてますし・・

    私は親が弱るまで待ちました。暴言、過干渉、コントロール半端ないですから。疎遠にしてたのに孫を人質に娘をコントロールしようと試み孫は傷つけまくってます。本人はトピ主と同じことを言い続け自分を良妻賢母と信じてますね。

    ユーザーID:0082053452

  • 娘さんから見て

    トピ主さんは幸せそうに見えないんじゃないですか?
    だから真似して子供産もうとは思わないんですよ。

    ユーザーID:1795211017

  • あなたが母親だから産みたく無いんでしょ

    娘さんは、あなたが母親だから、自分はあなたみたいになりたくなくて、子供を産みたく無いんでしょうね。
    もし産んで、がんばって育てても、ふとした拍子にあなたみたいな母親になってたらと考えると、ぞっとするんですよ。

    虐待を受けて育った子が、親になるのを怖がるのと同じです。

    あなた、毒親の自覚無いでしょ。

    ユーザーID:2597882246

  • トピ主のせいで、自己否定しかできなくなった

    >「本当の理由は言えない」

    親のあなたが想像できない事を、レスの皆さんは理解している。
    親なのに、我が子の心情や抱えている問題を全く理解できていない。
    それでも親かね。

    >「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」
    >「誰だって産めば親になれるんだから」

    そう、トピ主みたいなのでも、親になってしまう。トピ主みたいな親を持った自分の人生に絶望して、同じような人生を味わうかもしれないから、子供を持ちたくない。

    親はいつまで生きるかわからない。
    でも、いつまでも支えになってくれる親ばかりじゃない、トピ主みたいな毒親もいる。

    >甥や姪に面倒を見てもらうことになる

    今は、親族をアテにしない生き方は多種多様。財産や遺産を狙う甥や姪、その親みたいな身内よりお金で赤の他人をアテにしたほうが気が楽。
    娘さん夫婦は、きちんと考えて居ますよ。
    息子の嫁さんも心配無用。

    まあ、近い未来、娘さんの顔を見ることもなくなるでしょうから、心配しなくても、すみますよ。

    ユーザーID:8266392731

  • 子供って解決策じゃないですよ?

    トピ主、娘の将来より、自分の今後は大丈夫ですか?
    娘さんへの嫌がらせに余念がないようですが、トピ主夫亡き後、トピ主はどうするのですか?
    息子が面倒を見ると約束してくれてるのですか?
    息子妻は、トピ主娘にケチを付けるような方なんですが、息子のフォローをお願い出来るのですか?
    トピ主が息子にも世話にならず、施設や独居で過ごすなら、娘さんも心配無用。

    トピ主、そんなに心配なら、財産を残してあげましょう。
    子供は頼りにならない可能性もありますが、お金なら確実です。
    息子宅に同居し、年金を贈りましょう。資産を現金化して生前贈与しましょう。
    娘さんが使いきれないほど渡せば、娘さんの将来は安泰です。
    トピ主も安心ですね。

    トピ主は「自分の老後のため」に子を産んだようですが、マトモな親の考えですか?
    「親の老後のため」に生まれた子供って、幸せでしょうか?

    多くのレスがトピ主の親としての素質を問うのは、トピ主の考えが誤っているからです。
    そもそも、早世すると決めつけるなんて、娘夫に失礼でしょう。
    死後のことなんて気にせず、自分の終活に集中しましょう。
    晩節を汚しては、法要も望めませんよ?

    ユーザーID:7653532018

  • 情熱がない人に無理に勧めないでほしい

    不妊治療って大変ですよ。経済的にも精神的、肉体的にも。
    主さんは分かってないから、平気で「子供、子供!」と言うのですね。

    子育てだって、情熱が無ければできません。
    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ
    主さんはネグレクトという言葉を知ってますか?
    世の中には親に育児放棄された子供が沢山いるんですよ。
    私の知り合いも、うつ病になって育児放棄状態になり
    子供たちは児童養護施設で保護されました。
    この事を知っても、主さんは同じ言葉が言えますか?

    ユーザーID:6764708799

  • 答えは出てますね。

    40代女性です。

    子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    ってお嬢さんがおっしゃったのが理由です。
    自分の人生を顧みて、子供を持ちたくないという結論に達したんでしょう。
    自分は母親になる資格がないってどこかで思われたんでしょうね。
    それくらいお嬢さんは追い詰められてたんだと思いますよ。
    そのことにトピさんは全然気づかないまま来てしまったので驚いているだけです。
    お嬢さんの気持ちを全然理解してなかったんですよ。

    もう39才。
    自由にしてあげて下さい。
    お嬢さんの人生はトピさんのものではなく、お嬢さん自身のものです。

    ユーザーID:2670367774

  • トピ主さんが原因だと思う

    トピ主さんみたいな親になりたくないんじゃないかな。
    小町を読むようになったのなら、親子関係のトピを沢山読むことをお勧めします。
    親の傲慢さに疲れ果てている娘さんのお話、参考になると思いますよ。
    一番身近に一番悪い例があるのですから、
    娘さんが子供を持つのをためらう気持ちも良く分かります。
    婦人科に一緒に行きたくないのは、産める身体だというのをトピ主さんに知られたくないのでしょうね。

    トピ主さんは子供を愛してるのではなくて、支配してきた事に気が付くべきです。

    ユーザーID:1600462675

  • 結婚しているだけいいと思う。

    私も、娘さんと同じぐらいの年齢です。
    結婚せずにいたかもしれないし、子供もいなかったかもしれません。

    理由は、自分が嫌いだし、
    昔から兄ばかりが可愛がられて私の居場所がないように思っていたからです。

    母親は平等にしていたつもりみたいでした。
    でも、できのいい兄と目立たない妹で、
    私は自分が嫌いでしょうがなかったんですね。

    母や兄は世間体を気にする性格で、
    私の気持ちはどうでもいい感じでしたし。
    父親は仕事人間で子供に無関心だったし。
    自分はいなくていい人間だなと思っていたし、
    今もそう思います。


    なんとなく、娘さんの気持ちがわかる感じがします。
    自分自身の性格が嫌いで、難ありだと感じているのかな。
    ちなみに、私は子供がいますが、子供嫌いです。
    先の見通しが悪かったと後悔するばかりです。


    今、彼女は、ようやく自分らしい人生を生きているのではないでしょうか。
    子供時代に抑圧されたものがあったと思いますよ。
    結婚しているだけ、まだ良いと思います。
    あまりうるさく言わない方がいいのでは?

    トピ主さんは息子さんの方で孫もいて。十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:7033972558

  • 夫を見送った後、1人になる覚悟ができているのでしょう

    だからもう放っておいた方がよいです。

    自分の子から「子供は要らない」と言われたら、ショックだとは思います。じゃ私はあなたを産まなければ良かったという事?と思ってしまいますよね。

    お気持ちは分かりますが、人それぞれの人生なので娘さんの意思を尊重しましょうよ。

    それに子供が要らない人が子供を産んでネグレクトにでもなったら大変です。

    将来、孤独老人になろうとも自分たち夫婦で今はラクして生きるのを選択したんだから尊重してあげてください。

    ユーザーID:8445969950

  • だーかーらー

    もう産まないんだってば。
    産まないなら、それなりに老後考えてると思うよ。40歳だし。
    それに老後のために子供産むんじゃないんだよ。
    娘さんが子供産まなくたって、何にも困らないよ。
    もうやめてあげて。14年も言われ続けているなんてかわいそう。

    ユーザーID:6100946305

  • 例え親子でも立ち入ってはいけない場所

    男性不妊の可能性もあるんですよ。
    努力しても出来なくて調べたところ、夫サイドに子供が出来ない理由があった夫婦を知っています。
    ご夫婦はいずれも子供が好きなので結婚当初から早く子供が欲しいと周囲に言ってましたが、それがわかってからはごく親しい人間には男性不妊の事実を告げた上で、夫婦仲良く暮らしていく道を選んでます。

    また不妊でなかったとしても、それぞれ思うところがあって産まない選択をすることもあります。

    例え親でも触れはいけないことがあると思います。

    ユーザーID:0224470906

  • 子ども欲しくない人は多い

     子ども、産む理由がわかりません。

    あなたのような親がいると、
    「親子の楽しいひととき」なども経験したことがないでしょうし。

    子どもがいて、何か良かったですか?

    そんな年寄りになって、うじうじ考え事も
    子どもの事・子どものせいでしょ。

    あなたも、こどもがいなけりゃ、もっと悩みの少ない
    幸せな人生だったのにねぇ。お気の毒様。

    おそらく、これが娘さんの本音。

    よく絶縁されませんね。私だったら、即絶縁だわ。

    病院にまでついていくとか言ったんですか。
    どこまで人の生活に入ってくるのやら。

    ユーザーID:2787866871

  • ソレはトピ主が原因

    きっと今までも何かにつけ過干渉を繰り返してきたのでしょう。
    目に浮かびます。

    コドモはいらない。。母親であるトピ主のように自分もなってしまうかもしれない恐怖があるのでしょうね。

    おそらくトピ主は、すべて娘の為に言ってきたと言うでしょうね。
    娘の幸せのためではなく、全てはトピ主の自己満足の為だったとトピ主が認めることはないでしょう。

    ユーザーID:6613479398

  • あなたが私の親でなくて本当に良かった

    私はあなたの娘さんより少し年上です。
    60後半になられた方に、若輩者の私からこの様な発言をするのは不遜である、
    と理解はしていますが、それでも書かずにはいられません。

    トピ主さん、そんな年齢まで生きてこられたのに、何故そんなにも人として、
    親として恥ずかしく、情けなく、残酷なことを実の娘さんにしているのですか。
    「子供が私と同じ人生になったら可哀想」という言葉が何を意味しているか、
    本当に理解出来ないのですか?
    母親であるあなたの様になってしまったら、と娘さんは恐れておられるのです。

    こんなにも酷い母親だというのに絶縁しない娘さんは本当に優しい方だと思います。
    私なら、あなたの葬式にも出ないかもしれません。
    それ位トピ主さんは酷いことを娘さんにしているのですよ。

    ユーザーID:1180684055

  • 貴方がいるから。

    貴方がいるから子供がほしいと思えないんです。
    貴方みたいなのが親だから、娘さんは親になる勇気がないんです。
    またはもっとデリケートな問題かも。
    だとしたら貴方は娘さんの顔を見るたびに娘さんの心をナイフで刺してきたようなものですね。

    『娘のため』『私たちが死んじゃったら…』
    そういうこと全部考えた上で天秤で量ったのでは?
    ていうか、すごく体裁を気にした発言ですね。
    結局は『自分達が安心したい』んですよね。
    娘さんの気持ちなんてちっとも考えていない。

    貴方みたいな人を『毒親』というんですよ。

    ユーザーID:3594552422

  • 娘さんを愛していないという事は

    レスで解りました。

    「娘の為」と言いながら
    愛情が感じられません。

    愛していないなら、放置してください。

    トピ主が干渉しなければ
    問題ありません。

    後、子供は「世話をさせるもの」ではありませんよ。

    ユーザーID:0005759395

  • もうやめて

    あなたのような人が私の親じゃなくて良かった。
    本当にもうやめて下さい。
    絶縁されますよ。

    私も産まない選択をしたけれど
    親はあなたの人生だからと納得してくれました。
    (いえ、実際は分かりません。
    だけれど、孫の催促はなくなりました)

    個人的には、
    ペットなり子どもなり、
    存在がいなくなれば寂しさも感じるけど
    元々いないから別に寂しくないんだけどなぁ…
    と、いうのが本音。

    産まなければ産まないなりに
    ちゃんと準備しているから大丈夫。
    心配御無用!!!

    ユーザーID:3156749519

  • 本当のところは分からない

    娘さん夫婦が子供を作らないのか、何らかの事情があって作れなかったり出来なかったりするのかは。
    ただ、ハッキリ分かってる事は、トピ主さんが結婚して14年経っても子供がいない本当の理由を教えてもらえない母親って事だけですね。

    娘さんは「子供を育てる自信がない」「子供が産めないと医者に言われた」と言う事をコロコロ変えてますよね。
    ご主人の方に事情があって出来ないけど、トピ主さんの口撃の矛先が向かないように本当の事を言わない可能性もあります。
    言う事が変わって「本当の理由は言えない」と仰ってるようですし。

    >ここ数年は息子の嫁もプレッシャーをかけてきます
    息子の妻と一緒になって娘を追い詰めてるの?
    娘さん、トピ主とトピ主息子妻のしつこい攻撃で精神を病んで自殺でもしたらどうするんですか?
    トピ主さんが口実に使ってるだけなんじゃなくて、本当に息子の妻まで一緒に攻撃してるなら、息子の妻はそれが狙いだったりしてね。

    あの、娘さん自身は本当は子供が欲しいけど、娘さん以外が原因で子供が出来ない、作れないとしたら、トピ主は相当酷い事を娘にしてる訳ですが、自覚ありますか?

    ユーザーID:1573953419

  • 2つ目のトピ主さんレス読みました

    >私は孫が欲しいからとか世間体で娘に子供を産んでほしいと言っているのではありません。
    トピ主さん、皆さんのレスをよく読んでください。
    娘さんに対するトピ主さんのあり方に多く注目されています。

    それと、トピ主さんは父親でしょうか母親でしょうか。
    レスも両方に分かれています。
    どちらかが誤解になったままです。
    明らかになさってください。

    子供のころから内向的な娘さんにあれこれ言っても思うようにならなかったのですね。
    それはあなたの言葉が心に響かなかったからです。
    ああしろこうしろ、と気を揉んで言うのは娘さんを思ってのことでも
    一方的に言われ続けて「誰にも分かってもらえない」思いを強めて誰にも心を開けず成長なさったのでしょう。
    それは、親と気持ちを共有できなかった寂しさからくるものです。
    気になったのですが息子さんと比べて「情けない奴」扱いではありませんでしたか?

    おそらく夫となった人は唯一心を開けた人なのかもしれません。
    ひっそりを暮らしている二人の絆と生活を荒い鼻息で吹き飛ばしてはいけませんよ。

    ユーザーID:4802343523

  • 娘さんが不妊症とか婿の遺伝子に問題があるとか

    娘さんが不妊症なら不妊治療!
    婿さんが遺伝子に問題があり、子供を産むと子供に受け継ぐとか婿さんに精子が無いとか

    それ以外に子供を産めない原因が無いと思います。
    産めない訳があるはずです。

    責め立てるような事をして楽しいのですか?!
    問題が無ければ子供を考えていたと思います。

    よくよく考えましょうよ
    産もうとしないのは産めない原因があるからです。

    言わないのは言えない理由があるから
    娘さんも辛いでしょう
    よくよくわかってあげましょう。
    孫を見せれなくて辛いのは娘さんなんです。

    責め立てるのはもういいんじゃないですか…

    ユーザーID:9077303843

  • あなたの思い通りにはならない

    きっと子供の頃から、あーだこーだとうるさい親だったんでしょうね。

    すでに40歳になろうとしているのなら、今更変わることはまずないでしょう。

    大人しい性格のどこが悪いんですか?

    友人が少なくて何が都合が悪いんですか?

    子供がいないのなら、その分お金も貯まりやすいでしょう。

    子供がいれば老後が安泰だと思っているなら、あなたは世間知らずです。

    子供がいないほうが老後の貯金がしっかりできるでしょう。

    あなたが心配することなんて何もありません。

    子供一人育てるのに数千万円かかるんですから、子供がいなければそのぶん生活に余裕ができます。

    子供を持つことが幸せとは限りません、欲しくないと言ってるんですから大きなお世話です。

    将来が心配?

    もう子供じゃないんですから、そのくらいのことちゃんと考えてあるはずです。

    娘の心配をする必要はありません、むしろ息子を心配したほうがいい。

    最近は、わが子でも親と疎遠になる人が多くいます。

    これ以上あれこれ言えば、あなたも娘さんに疎遠にされますよ。

    ユーザーID:9850803176

  • 原因は、あなたです

    トピ主さんのレス、拝読しました

    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    このひとことに、すべてが凝縮されていますね

    そこに考えを巡らせられないのであれば
    カズさん、それはあなたの罪です

    ユーザーID:7154362997

  • 不妊かもしれないのに

    そういうこと言うことって、娘さん夫婦を追い詰める可能性もありますよ。

    なんというか、今は子供一人育てるだけでも、相当の教育費もかかりますし、メリットだけではありません。

    人によっては、デメリットだらけということもあるでしょう。

    そんな中でのあなたの言葉、すごく危険だと思います。普通はいろいろな可能性を考えて、なるべくそういうことは言わないものなんですが・・・。

    娘さんもいろいろ考えての結論を、頭から否定しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0466496103

  • ちゃんとした人間に親になってもらい、育ててもらうべきだった

    なんでトピ主さんが娘さんを育ててしまったのですか?

    まともな親に育てられていれば、親というものを肯定的な存在として認識し、自分が親になることにも抵抗がなかったでしょうに、トピ主さんが育てたばかりに、娘さんは親というものをかなりマイナスの存在として認識してしまった。

    親というものは子供を追い詰め、価値観を押し付け、お前のためといいながらダメ出しばかりをする嫌な存在だと娘さんは思うようになってしまった。

    親になったらトピ主さんのように、自分の子供を追い詰め、傷つける存在になってしまうのではないか。それだけは嫌だ。私は自分の子供をこんなに苦しめたくない。そんな存在には絶対になりたくない。だから、親にはならない。

    トピ主さんは娘さんの幸せを思うなら、きちんとした人に親になってもらうべきだったのです。残念ながらトピ主さんは親となるにはいろいろ困った人でした。

    困った娘さんになったのは、トピ主さんが困った親だから。それをトピ主さんが認識することがよい変化への第一歩なのですが……分からないだろうなぁ。

    ユーザーID:7071841613

  • 接し方が間違ってる

    何故そんなに娘さんを否定するのですか?
    小さな頃から今に至るまで、否定ばかりしていたトピ主を娘さんは嫌っていると思います。
    一人で本を読むのは何故いけないの?自分の空想の世界を広げる喜びを否定して、楽しい時間を奪う親を嫌だと思うのは当たり前ではないですか?上手く集団に入れない事を心配する気持ちは分からなくもないですが、やり方が乱暴すぎますし、一人が寂しかったら娘さんが自分で解決しますよ。
    大人しい子だからと嫌う教師も未熟ですね。嫌うという感情は仕方がないかもしれませんが、生徒相手にあからさまにするのは幼稚です。
    内向的な事は悪なんですか?むしろトピ主息子は調子に乗り過ぎだと思いますけどね。息子妻もどういう根性をしているんですかね。こんな下品な夫婦、付き合いたくありませんよ。

    トピ主が娘さんを否定する事を積み重ねてきたことで、娘さんは自己評価が低いのかもしれません。ありのままを愛された事がなければ子供を欲しいと思わなくても当然かと思います。
    それよりも、トピ主の血を引く子を産みたくない気持ちの方が強いのかもね。そしてトピ主の望みを叩き潰す事で復讐している可能性もあります。

    ユーザーID:4871404878

  • レスします


    すんごい毒母。

    お嬢さんは出産はしないと決めているのですし、お嬢さんは立派な大人です。

    夫婦で決めた事に、いちいち母親が介入して、しかも嫌がらせまでして、いい加減にしろ!!

    ユーザーID:2914491446

  • トピレス最後まで読みました

    内向的な性格の人は、言えば言うほど内にこもるだけですね。

    厄介なのが「身内にも本心を明かさない」てところ。
    こういう人って、かなりいると思います。身内と言えど相性や好き嫌い、プライバシーとか考える人ももちろんいますから。

    厄介なのが、こうした夫婦に何か二人では手に負えない事が生じた場合に、誰にも相談せず二人で抱え、どうにもならなくなった借金が、後で身内で発覚するなどの、壮大な後だしで負の報告を受け、身内が尻拭いさせられたりするパターンです。

    お孫さんの心配、横に置いて下さい。

    私からしたら、お孫さんとか心配以前に、身内としてもあまり関われないです。
    後だしがキツいパターンを沢山見てきました。

    ユーザーID:3768416695

  • 絶縁しました

    トピ主さんは、うちの母のようです。
    いい大人(お嬢さん)を未だに子供扱いして、無意識で支配下に置きたがり
    やれ心配だと、毒母は同じことを言います。

    40才過ぎの女性なのに「遠足・・・」とは、いつの話ですか。
    母親と酷似していて、吐き気がします。

    自分が満たされていないから、子に口出しをするのです。
    トピ主さんのエゴを通すと、疎遠じゃなく絶縁されますよ!
    私もあなたのような母を持ち、一方的に自己満足を得たい為に、勝手な言い草を
    するので、絶縁して電話・メール・郵便物など全部拒否しています。
    私は二度と帰省しません。

    このまま言い続けると、絶縁されますよ。
    お嬢さんのお気持ちが理解できるので、本当にお気の毒です。
    絶縁されたくなければ、お嬢さんの意見を尊重して下さい。

    あなたのような年代は、毒母と自覚しておらず、腹が立ちます。

    ユーザーID:0286260275

  • 娘さんは旦那さんとは、幸せなのですね?

    レス2つも読みました。
    子供のいない50代夫婦です。
    娘さんが旦那さんと仲が悪いのなら、あなたの心配もわかります。
    それでも、もう40歳、その気がない人にその話は意味がありませんので、やめるべきです。

    私も子供を持たない選択をした者ですが、夫婦ぐるみでそういう人たちとの時間がたくさん持てて、楽しいですよ。
    娘さんも、静かな生活が好きなタイプの伴侶が見つかったなんて、とてもいい結婚をしたではないですか。

    しかし、病気などで動けなくなった時の対応を親戚にさせる羽目になるのは、とても心苦しいと私も今から思います。
    できるだけ世話をかけたくないと思っても、役所に証明書を出すとか、書類整理をしたりとかは、必ず親族サインが必要ですからね。

    今からその準備金を貯めるべく働いておくとか、どんな公共サービスがあるのかを知りたい。というのが私ども子供なし女性の考えることです。
    あなた自身は、その準備はできていますか?その知識がありますか?
    娘さんがかわいそうなら、そういうことを教えてあげてください。

    ユーザーID:8192330859

  • トピ主レスを読んで

    毒親の典型です。それが娘夫婦の望みですから、トピ主は娘に執着するのを止めて距離を置いてください。

    ユーザーID:5316040914

  • ほうっておいて

    子供を信頼してないですよね。
    そういう態度が娘さんをさらに萎縮させたんですよ。

    子供を産みたがらない理由はたぶんあなたにあると思います。
    ただやさしいからそれを言わないだけ。

    ユーザーID:9712442713

  • 親が決めることでしょうか?

    老人施設で働いている者です。子供さんのいないお年寄りがいかに多いか驚くほどです。
    いくら欲しくてもできない方だっておられるのです。
    旦那さんも子供さんも病気で亡くされて一人ぼっちになった方もいますが、甥御さんや姪御さんに愛されて幸せにされておられる方もいらしゃいます。

    人生子供が全てでは無いと思います。本人が望まない物をしつこく言い続けるのはいかがかと思われます。

    人の幸せは子供だけではないんではないでしょうか?価値観や事情とかは他の人の意見で決めるものではないんではないでしょうか?

    ユーザーID:7095782641

  • これ以上娘さんを追い詰めないであげて欲しい

    トピ主さん、娘さんの非社交的で内向的な性格を、表面的には仕方ないと認めつつも、心のどこかでは否定する気持ちがありませんか。
    『本当はやれば出来る筈なのに。本気で改善する気が無いから、努力が足りないから、要領が悪いから、出来ないと主張してるだけ。自分に甘えて世間から逃げているだけだ』
    と娘さんを非難する気持ちがありませんか。

    でも娘さんの性質は、努力や自己啓発ではどうすることも出来ない娘さんの本質です。
    娘さんはそんな自分自身と折り合いを付け、相応しい伴侶を見つけ、頑張ってやってこられた。

    だというのに、今トピ主さんに子供に付いて問われる度に
    「おまえはこんなことも出来ないと言うのか。努力が足りない、やる気がない、だめな娘だ!」
    と責められる気持ちになる筈です。
    それでもトピ主さんに明確に反論しないでいるのは、親の期待通りにできない自分の不甲斐なさを、娘さん自身が一番責めているからですよ。
    娘さんの本質的な性格、「母親になれない、子育てできない」という娘さんの言葉を、もう一度よく考えてあげて下さい。
    親に否定される程、子供にとって辛いことはありません。

    ユーザーID:3891859904

  • 知らないかもしれないけど

    結婚出来たんだからいいじゃん。
    あなた、自分の価値観が世界の標準だと思っているようだけど、私の周りは50近くなっても未婚は多いですよ。
    未だに王子様求めて婚活しているというのも珍しくなく。

    お嬢さん、結婚出来たんだからいいじゃん。
    伴侶がいるんだよ。
    いつまで支配したいの?
    お嬢さんの先の心配をするのは貴方ではなく旦那様。

    ユーザーID:6916449215

  • 私も同じ

    私の母親の言動はあなたにそっくりです。そして私はあなたの娘さんと全く同じ子供時代でした。特に「写真の端にポツン」や「先生に嫌われる性格」の話には自分の事を言われているようです。私も友達を作ったり、人と関わったりするのが苦手です。


    でも、母の口癖は「あなたを心配して言ってあげている」「家族だけがあなたを気にかけてあげられる」でした。いつも兄弟差別をされ、力関係が子供の中にありました。家の中にも外にも居場所も受け入れてくれる人もいなくて、心が不安定なまま大人になりました。父親は(使いたくない言葉ですが)もっと酷かったです。

    親は全く自分達に問題があったとは思っていません。私が馬鹿だと思っています。貧乏な一人暮らしの時、もう罵倒されないので涙が出る程安心しましたが、自己表現が恐ろしく下手なので全く反対の事を親に言い、母はそれを鵜呑みにして嬉しそうに繰り返します。自分の気分の良くなることしか聞きません。

    私には子供がいますが、それは夫が望んだからです。育てるのがきつかった。でも実家の家族とは絶縁して今は幸せです。

    ユーザーID:6281241298

  • ここで学べるかな〜?

    自分のような子供を増やしたくないから産みたく(つくりたく)ない。
    そういう人を何人か知ってます。

    皆さん、周りに気をつかう、普通の人ですよ。

    自分の育った環境、特に親の子育てを否定してるということなんですけど
    分かりますか?

    子供の事をすべて分かった気になって、生き方を否定しまくり。
    私はこれが少子化の一因になってるんだろうなあと
    昔から考えてます。

    >私達がいなくなったら娘も娘婿も完全に孤立してしまいます。
    え?娘さん夫婦、トピ主さん夫婦としか付き合いないんですか?
    仕事してないんですか?同居なんですか?

    もしお孫さんが生まれたとしても、トピ主さんの真逆のことをすると思いますよ?
    それに耐えられなくてまた否定するんでしょ?
    そんなん嫌ですよ。

    実は前出の人の親御さん、自分の子がそんなこと考えてるって微塵も思ってないんですよ。むしろ、なぜか自信を持ってて人の育児に口を出すんです。滑稽です。
    まあ、そんなんだからそんな事言えるんだろうなあ。
    義理じゃなかったら絶対関わりたくないですね。

    あなたもほかの親と比べられていますよ?

    ユーザーID:7006250659

  • もう

    そっとしといてあげてくださいよ。
    そんな風に子供の頃から娘さんを否定し続けたんでしょ?
    心配という言葉を盾に「お前はダメだから」「息子はあんなに社交的なのにお前は違うから」と。

    >「一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」

    こんな悲しいこと言わせたのはトピ主さんでしょ?
    娘さんの人生は辛いものだったって言わせてるんですよ?

    人生でいちばん大切なのは認めてもらうことだと思います。
    誰が何と言おうと、ありのままの自分を認めてくれる、そういう体験が大事なのだと思います。
    今はご主人がいて娘さんは自分の居場所を初めて見つけたんでしょう。
    トピ主さんも言う通り、もう40にもなるのだから放っておいてあげてください。

    ユーザーID:8827963673

  • 小町はみんな娘さんの味方です

    最近小町を知ったとのこと。投稿するまえに過去トピを見ればよかったのに。
    この手のトピは過去にもたくさんあります。そのとき小町ユーザーはどうレスをしたか見ましたか?
    残念ながらここにはトピ主さんの味方は一人もいませんよ。

    ユーザーID:4480336393

  • マイペースで内向的なのは悪いことじゃない

    すべての人が社交的で人との付き合いが上手な訳ではありません。

    娘さんは自分と似たタイプの配偶者を選んだのは心安らぐ相手だったからだと思います。

    トピ主さんの言う社交的な方やトピ主さんの一方的な押しが苦痛になるタイプなのかもしれません。

    トピ主さんが亡くなっても夫婦二人でなんとかやっていくでしょうし、最後に娘さん一人になってもいい大人なのですから子供子供言わないであげて下さい。

    親にされた仕打ちがもとで子供を持つ自信をなくしてしまったのなら、トピ主さんが反面教師だっただけのことです。

    子供は授かりものでデリケートな問題です。

    子供子供言っていたら、娘さん夫婦の結婚生活すらトピ主さんのせいで壊れてしまいますよ。
    娘さんが大事なら、自分とやり方や考え方が違っても見守ることも覚えましょう。

    どうしても心配なら将来お金を遺してあげるといいと思います。
    困ったことは大抵お金でなんとかなると思いますので。

    ただ、一般的な意見で娘さんは望んでないと思いますけどね。

    ユーザーID:1386822138

  • 残念です。

    トピさん、あなたは「私は決して孫の顔が見たいから急かしているわけではありません。ただただ娘の将来が心配だからです。」と言われていますが、他の方々のアドバイスを全く聞いていませんね。もういちど他の方々からのアドバイスを読み返してください。

    ユーザーID:1827189097

  • 大丈夫ですか?

    娘さんの心配より
    ご自分の老後を心配された方がいいと思います。

    こんな発想の親御さんのこと
    子供さんたち
    ちゃんとお世話してくれるのかしら???

    ユーザーID:5650376418

  • トピさんの

    トピさんの言うことを聞いて、子供を作るように考えてほしかったのなら、
    立派な、責任感の有る大人になったね、とか 
    収入がしっかりしているから安心ね、とか
    肯定的なことを言って、子供を持ってもやっていけそうと思ってもらうようにしなきゃダメだったんじゃないかな。

    不安を煽って、ダメ人間扱いをするのは、現状のように逆効果だったと思います。

    ただの、トピさんの失敗です。

    ユーザーID:4299386482

  • やめなさい

    あなたの押しつけ的な考え方に憤りを感じます。
    娘さんはもう小さい子供じゃないんですよ。
    娘達夫婦がそれでよしと決めたことに
    なぜあなたがそんなに口出しするのですか。
    ご夫婦にはご夫婦なりの考えもあり
    自分たちの将来も見据えてさんざん悩んで
    考え出した結果の事でしよう。
    構わないでやってください。しつこすぎる。
    その人によって子供だけが幸せとはかぎんないでしょう。
    あなたが娘に子供子供いうのは将来自分が子供のお世話になろうと
    考えてるからですよね。
    でも自分の子供たちに妹の世話降りかかったら大変だと
    あなたと一緒になって妹に子供作れなんて言ってる人
    当になんないかもしれませんよ。息子さんに確認してみたら?
    私の事はさいごまでせわしてくれるよねって。
    その答えを聞いたら、子供がいても必ず将来安心かそうでないか
    あたたもわかるでしよう。
    それ以上しつこくしないでね。
    誰もあなたに寄り付かなく寂しい老後なるよ。
    3人も生んだのにね。
    ざんねんです。

    ユーザーID:9938272149

  • 娘の良さを認めなかったんですね。

    レス2つ読んで、ますますトピ主さんのせいという思いが強まりました。

    インドアでおとなしい子のどこが悪いんですか?

    生徒を嫌って差別するようなら、それは先生の方が悪いんです。
    母親が味方になってくれないとは酷い話。

    自らを社交的で友達が多いと思っている人の中には、それが上辺だけの付き合いで中身がないことに気づかない人もいます。

    ほんとうに相手を思いやれる懐深い人なら、そもそもトピ主さんと息子さんのようなことはしませんよ。
    最初のうちにはしつこく言ってしまうかもしれない。
    でも人生重ねて様々な人がいること、価値観や境遇も違うのに一概に何が1番いいとか言いきれないと悟ります。

    だから気づいた時点で相手がはぐらかすことは触れてほしくないことなのだ、ならばそっとしていようと考え直すものですが…。

    ま〜ったく気づかないで今まで生きてこられたようですね、トピ主さん。

    娘さんが言わない理由、ずいぶんとたくさんここにも推測が挙げられています。
    中には血を吐く思いで娘さんのために訴えてくれてると思われる、とても真摯なレスもあります。

    それ、一切気づきませんか?無視ですか?
    それはひどいです

    ユーザーID:9592706464

  • レスします

    どうして、社交的な人が良くてそうでない人を否定するの?
    自分の価値観に合わない人を否定するのは、あなたの視野が狭いからです。
    性格も価値観も多種多様なのに、自分の価値観を押し付けるな!
    いい年こいて、もうちょっと成長しようよ。
    いい年こいた娘がそれでいいって言ってんだからほっとけよ。

    ユーザーID:6058103221

  • 言われなくても老後資産は考えている

    今の時代の夫婦は、将来子供に扶養してもらえる・介護してもらえる、などと楽天的な計画は立てていないと思います。経済的に予測の付かないこの時代に、老後資産をできるだけ貯めるようとは自分たちで考えているでしょう。子供1人いたら、出生後〜国立大卒業まで2千万円くらい支出することになるし、将来的に子供からの経済的リターンがあるかは期待できない。
    今の時代、近所づきあいしない人は多いです。夫婦の聖域にこれ以上侵入しようとしたら、疎遠になるから。

    ユーザーID:6766711298

  • あなたの育て方が悪い。

    娘さんが内向的なのは、あなたの育て方が問題があったのではないですか。あなたが、娘さんに過度に干渉し、息子さんを自由放任にした結果でしょう。
    もう、娘さんを自分の思い通りにしようとするのはやめてください。娘さんがかわいそうです。自由にしてあげてください。

    ユーザーID:2209535104

  • あなたのせい

    娘さんがお子さんを持ちたくないのは、あなたのせいでしょう。
    愛情をもって育てられなかったからです。
    自分の今までについて考えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:0687471761

  • 逆効果

    >娘は昔から体も精神的にも弱い子です。

    そんな人に子供産め産めとプレッシャー掛けたら危険じゃないですか?
    しかもお嫁さんまで使って、二人で責めまくったら、娘さんの心が壊れてしまいますよ。
    実家によらない、トピ主さんやお嫁さんとの接触を極力絶つ、娘さんの自分の心を守るための自衛行為だと思います。
    それに体弱いのでしょう?だったら娘さんの『産めない』は正しいと思いますよ。

    知らず知らずのうちに明るく社交的な息子さんと差別していませんでしたか?
    息子さんには多大なる信頼を寄せ、娘さんには不安感から色々押し付けて娘さんの意思を踏みにじってきたのでは?
    だから娘さんはいつまでも自分に自信が持てなくて『一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相』と言うのでしょう。

    本当の理由は言えない。なぜならおそらくそれはトピ主さんを責めることになるからでしょう。せめてもの子供心だと思います。
    これ以上、娘さんに子作りについて干渉すると、娘さんの心のパンドラの箱を開けることになり、おそらく絶縁になりかねないと思います。お嫁さんにも言うのをやめさせましょうね。

    ユーザーID:9256585091

  • 貴女(母親)のせい

    子供を持ちたい、と思えないのは貴女のせいじゃないですか。

    息子と違い内向的な娘を貴女はずっとこれまで認めてあげなかった。そして40にもなろうとしている娘を今もなお支配し続けやめようとしない母親。

    貴女が原因です。

    母親に認められなかったので、娘は自分の人生を肯定できないのです。
    今もなお貴女は娘が貴女が思う人生と違う人生を歩んでいるといって、否定攻撃を続けています。

    娘の将来が心配と言い続けていますが、もう40です。既にこれが娘の将来です。

    貴女がしているのは心配では有りません。心配心配といいながら娘とはいえ一人の別の人間を自分の思い通りに生きさせようと干渉し支配する。

    「子供が私と同じ人生になったら可哀想」この娘さんの言葉どう受け止めていますか。
    娘が可哀想で気の毒でならないです。
    貴女に育てられて娘は幸せでは無かったのです。
    自分が幸せでは無かったのになぜ子供を持とうなどと思えますか。

    娘が子供を持とうと思えないのは貴女が原因です。

    ユーザーID:1464914409

  • 旦那さんをかばってるのでは?

    旦那さんをかばってるのでは?
    もし旦那さん側に原因があると知ったら、トピ主さんに再婚を勧められそうとかじゃないですか?
    すべて読んだ印象です。

    ユーザーID:7188045885

  • 体も精神も弱く、内向的では子育ては無理です

    体も弱い、精神も弱い、内向的で友達もいない。
    そんな母親に人ひとり育て上げるのは無理です。

    子供(あなたにとっての孫)がかわいそうだとは思いませんか?

    ま、あなたの娘さんは、トピ主さんが思うような弱い方だとは疑わしいですけどね。

    ユーザーID:0036015358

  • なんだ そんなことか

    40になる娘が 例えば 買い物依存症で 借金が多額あるとか そういう深刻な話かと思いましたが その程度のことですか。
    ほっとしました。

    まず 結婚したからと言って 必ずしも子供ができるわけではないです。
    女性だから 皆 母性本能があり 子供をほしがり 可愛がる というものでもないです。
    子どもが嫌いな女性 世話をするのが苦手・嫌いな女性も 当然います。

    子どもがいないからと言って 決して不幸ではありません。
    配偶者に 先立たれたとしても 親戚・血の繋がりのある 甥や姪に 面倒を看てもらおうとは 全く考えていない人が多いと思います。

    子どものいない 伯父伯母の 老後の世話は 甥姪という 一般的な考え方は 一部のものだと思います。

    どうして そんな心配をするかな?

    主さんにとって 子供がかけがえのないもの というこごは わかりますが 他の人は いくら 娘でも 感覚は違いますよ。

    ユーザーID:0636807062

  • あなたを見て育ったからじゃないかな

    きついことを書いて申し訳ありませんが。

    私も子供はいりません。現在お嬢さんの年齢に近い女性ですが、家族と呼べる存在は夫と同居している猫だけです。自分の血を分けた子供はいりません。

    「良い母親に育てられておらず、自分が子に「正しい愛情」をかけられる自信がないから」がその理由の一つにあります。

    私の母はあなたにそっくり。世代も同じですから、「産め産め」の刷り込みがあるのでしょうか。ハッキリ言って、時代が違います。あなたが大切に信仰なさっている考えは、お嬢さんの人生には合っていない。ただそれだけのことなのに、なぜそこまで正論ぶってエゴを押し付けられるのか不思議です。娘の幸せより、自分の世間体を重視している親に育てられると、子供は本当に不幸になりますね。その典型です。

    ほっときなさいよ。これ以上つつくと、本当に絶縁とかになりますよ。あなたは気軽に口に出しているだろうけど、そのたびに疲弊するお嬢さんが気の毒でなりません。

    何が情けないの?子供産まなきゃ情けないの?じゃあ、世間の結構な数の女性たちは「情けなくて仕方ない」人なんですかね。バカなことを言うもんじゃありません。

    ユーザーID:7873358995

  • ひとつだけ。

    >、「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ」

    これが本当なら世の中に虐待されたり放置される子供はいませんよね。
    産んでも父・母になれない人間もいるのです。これは事実。

    娘さんが理由がある、でも言えないと言うのでしょう?
    つまり、あなたは相談できる母ではないと言う事。
    自分の性格・態度を反省した方が良いですよ。
    あなたは娘さんに信頼されていないのです。

    ユーザーID:2513895989

  • 娘さんと同じ立場のものです

    こんにちは、アラフォー主婦のわかむらさきです。
    わたしは30過ぎで結婚し、未だ子供はいません。
    と言うより、産まない選択をした者です。
    当時の主人はすでに40を過ぎ、経済的にも体力的にも
    子育ては難しいと考えたからです。
    それに自分が子どもを持つことに消極的だからです。

    子育てって何かと大変ですよね。
    近頃はママ友づきあいとか子供のいじめの陰湿化とか…
    ただでさえ人付き合いが苦手なのに
    それって精神的不安は半端ないと思います。
    それに子供は親の思った通りには育たないことが多いですよね。
    娘さんの本当の気持ちを知ることは私にはできませんが、
    おそらく彼女にとっては子育てがすべてではないです。

    私は子供を持つことをしない分、別の形で親孝行をしたいと思ってます。
    もし娘さんが私と同じ考えなら、
    おそらく孫の顔を見せることができないのは
    申し訳ない気持ちはあるのではないでしょうか。
    それなのに子供は〜と言っているとそのうち娘さんの心は
    本当に主さんから離れてしまうと思いますよ。
    もう少し、娘さんの気持ちを尊重してあげてください。

    ユーザーID:4532958867

  • 理解して

    何人かの方がおっしゃっている様に、私も娘さんが『精神的に子供を産めない女性』になってしまった原因は、母親だと思います。

    親子関係がずっと苦痛だった人は、自分が親となった場合の親子関係にも、幸せを思い浮かべることが全く出来なくなります。

    >「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。

    本当の理由が言えないのは、その理由(原因)があなただからです。
    「私はずっとお母さんとの関係が苦痛だった。そんな育ち方をした私が、ちゃんとした母親になんてなれるはずがない。私が産めない女になったのはお母さんのせい」なんて言えないでしょう?

    トピ主さんには自分の何が悪かったのかまるで分からず、自分のせいだと言われても何を言われているのかサッパリ理解出来ないでしょうが、おそらく間違いないと思います。

    今後、どんなに騒いでも娘さんが子供を産むことはないでしょう。
    お金を貯めて、出来るだけ人に迷惑を掛けない老後を計画して生き抜くしかありません。

    せめて、それを素直に応援してあげて。
    今からでも出来る、せめてもの愛です。

    ユーザーID:4520767382

  • トピ主さんの存在が原因では?

    トピ文を読んだだけでも、独善的で支配的な母親像が思い浮かぶくらいですから、実際に40年近く親子として過ごしてきた娘さんは、親子関係というものにもうウンザリで、「母親=自分の母のようになるなら、子供なんて絶対に産まない」という心境になっているのでは?

    >私達が生きているうちなら力になれても

    しつこくしたせいで、「ここ数年は家にもほとんど来ません。」なのでしょう? そんな状況で何を力になれると言うのですか。
    端から見れば、あなたのやっている事は、娘さんの力になるどころか、足を引っ張る結果にしかなりません。

    ねぇトピ主さん。娘さんがあなたのしつこさにブチ切れて、「だったら離婚する! 夫がいなければ子供産めとも言えなくなるでしょ!」と言い出したらどうするの?
    夫婦仲に問題無くても、過干渉な身内が原因で離婚に至るカップルも実際います。

    二言目には「子供、子供」と言うけれど、娘さんはもういい大人です。
    親にとって子供はいつまで経っても子供と言っても、あなたのは本当にやり過ぎ。相手の人格を無視してる。
    いくら親子でも、そこまでするのはもう完全にモラハラですよ。

    ユーザーID:0831557872

  • 子どものいないことを選択した姉夫婦がいます

    姉は私の障がいで育てるのに苦労した母を見てきたため
    「自分の子供がもし障がいを持って生まれ来たら育てる自信がない」という理由と
    義兄さんもご両親がいながらも家庭環境が複雑なためやはり子供を育てる自信がないという理由で子どものいないことを選択しました。
    姉夫婦は結婚10年目ですがとっても仲良く暮らしています。

    私も独身を貫くつもりですし仮に結婚し妊娠しても子供に遺伝する確率が50%あるので自分と同じ想いはさせたくないので産まない事を決めています。
    うちの両親に孫を見せてあげれないのは辛いですし悔しいですが姉も私もしっかりと決めたことです。
    (義兄の弟さんにお子さんが2人いるので尚更です)

    孫の顔が早く見たいなんてうちの両親は口に出したことありませんし理解してくれています。
    姉の同級生や私の同級生のお母さん方からは孫が可愛いわよーとか聞かされることもあるみたいです。
    でも主さんのように子供を作らない事が情けないだなんて思ってもいません。

    理由もなしに子供を作らない夫婦なんていません。
    ちゃんと子供は作らないっておっしゃってるじゃありませんか。

    なぜ主さんはそこまで孫にこだわるんですか?

    ユーザーID:5683351959

  • トピ主みたいな親になりたくないから

    子供を作らないのです。
    簡単です。

    ユーザーID:7441818498

  • お願いです

    今のありのままのお嬢さんを愛してあげてください。

    ユーザーID:8949849962

  • 娘さんの気持ちも分かる

    トピ主さん、将来が心配なのは分かります。ですが、本当に自信のない人に、やれやれといっても難しいんです。
    子どもは命です、当然ですが。娘さんにとっては、親としての責任が、気が遠くなるような重さに感じて、辛いのだと思います。それは母親でも、諭すのは難しい。もう40にもなる女性ですからね。主さんからすれば、40で情けないのかもしれません。
    でも、娘さんは自分を理解し子どもを育てる事に向いていないと判断した。子どもは生まれたら、もう生かすしかない(こんな言い方は嫌ですが)。それを乗り越える自信が根本からないなら、産まない方が良い事もあります。
    もし、周りのプレッシャーに負けて産み、最悪のケースになったら?周りは責任とれないでしょう?娘さんの性格では恐らく、子育て中ずっと地獄ではないでしょうか。鬱になってしまったら子育てなんて無理ですよね?
    将来どうなるか分からないのは、産んでも産まなくても同じです。

    今は幸い(?)、子供がいない人は多いしあからさまに批判される事もあまりない時代です。本人の責任で決めたなら仕方がないのではと思います。

    ユーザーID:0396789409

  • レスします

    とぴ主さんのレスを読みました。
    同じ言葉が冒頭同文でありましたね。
    いかに孫を望んでるか、にじんでます。
    世間体とかもね。

    娘さんは、親になりたくないんですよ。
    あなたのような、ね。

    ユーザーID:2337879390

  • カズです

    お返事を下さった皆さんありがとうございました。

    どのお答えも娘が子供を産まないのは私が原因だとのことで悲しいです。考えたこともありませんでした。
    でも皆さんはそれを娘が隠しているとおっしゃていますが、娘は普通の女性のように上手に真実を隠し通せるような器用なところは持ち合わせていません。
    娘の性格では本人は一生懸命隠しているつもりでも何かの拍子にぽろっと言ってしまうでしょう。上手に嘘をつける子ではありません。
    だから「子供が嫌いだから」が本当の理由だと思うのです。

    もし体には何の問題も無いのだったらやはり産んでほしいと思うのです。
    今は災害も多いです。そんな時に娘婿に何かあったらどうするのでしょう。それに子供を産まないことでリスクの高まる病気もあります。出産しなかったせいで病気で苦しんでほしくありません。

    確かに息子の方ばかり可愛がっていた自覚はあります。でもこればかりは絶対に誰にも理解してもらえないと思います。
    きっと皆さんの娘さんは天真爛漫な可愛い女の子なのでしょう。また皆さん自身も学校も楽しくて友達もたくさんいて幸せな子供時代を送っていたのだと思います。

    ユーザーID:5495947147

  • カズです

    娘は本当に内向的で、皆が普通に出来ることが出来ませんでした。
    勉強も運動も出来ず友達も出来ず。
    教師にも嫌われていて面談の時は何一つ良い事は言われなかった。
    今の時代なら教師が生徒に言ったら大問題になるであろうことも当時は普通に言われていましたから、「あなたの娘さんは駄目な子ですね」というようなことをいつも言われていました。
    先生だって人間です。根暗な子よりも元気で可愛い子の方が良いに決まっています。私だってそうです。
    面談の帰り道は私がどれだけ惨めだったか言っても、娘は変わりませんでした。
    そんな子ですから就職や進学の相談も先生は真面目に乗ってくれなかったようです。

    いつも絵を描いたり本を読んでいて、それで作家や画家になれるのだったら実りもありますが、そんなはずもありません。
    今日中に友達を作ってきなさいと言って外に出しても、夕方になると一人で帰って来ます。普通の女の子が興味を持つようなことにもまったく興味がなく、犬の本や犬を絵を描いてばかりで。取り上げても駄目で。
    よその天真爛漫で可愛らしいお嬢さんたちがどれほど眩しかったか、きっと理解してもらえないでしょう。

    ユーザーID:5495947147

  • こんな親嫌だな

    暗かろうが、生徒を差別するような先生のほうが私は嫌だ。
    面談の時、情けなかった?

    こんなことを言う親のほうが私は嫌だ。

    婦人科で言われたことは事実では?
    多分、そうなんだと思う。
    一緒に病院に行ってさらにダメだしされて、娘さんの精神はもつんだろうか。
    子供がいる人すべてが私は幸せだとは思わない。

    私は結婚もするきがないし、もちろん子供ももつつもりも無いけど、それでも幸せだと思う。
    よく、親族が面倒を見るといっているけれど、子供がいない分、自分たちでお金ためたら外注で介護はやっていけるよ。
    私の場合、むしろ遺産を狙われるような気がしていつももやっとしている。

    犬を引き取るとか、それは嫌がらせのレベルだと思う。
    心配して「あげる」もおぞましいくらい押し付けがましいし。

    私があなたの娘なら、こんな濡れ落ち葉のように重くてうっとうしい親は捨てます。

    娘さんも成人した良い大人です。
    さげすんだり落としたりせず、見守ることも重要かと。

    間違いなく、トピ主様は害ですよ。

    ユーザーID:4056765028

  • 将来へのリスク

    娘さんは高齢です。たとえ見た目が20歳に見えようが、身体は老化しています。赤ちゃんが健康体とは限りません。そうなればあなたの息子さん夫妻の悩みが2倍になりますね。年老いた妹と、人手を要する子供の世話が待ってるかもしれません。結婚しているのですから妹さんを看取るのは彼女の夫かもしれませんし、独身より良いと思いますけど。
    うちは弟妹2人とも未婚。片方は45歳。もう1人が40歳。40歳の妹は「老人の孤独死とか身近に感じる…私が死んだらお姉ちゃんの子供たちの世話になるかもしれないんだね。よく知らない叔母さんの葬儀の世話とか嫌だろうなあ。もっと可愛がっておけば良かった…」と話してました。結婚しろよ…と内心ツッコミを入れる私。45歳の方は未だにノリが高校生で、将来なんて考えていません。

    子供子供と言いますが、娘さんは、あなたとの親子関係に良い思い出がなかったのでは?

    ユーザーID:5498779160

  • なんとかなる... は無責任

    2回目です。

    補足を拝見しました。
    トピ主さんは「孫の顔を見たいわけではない。娘の将来が心配だ」
    と仰ってましたが。

    「子どもがいる(産み、育てる)ことが幸せである」という固定観念を
    お嬢さんに押し付けているだけですよ。


    産んだらなんとかなる。ママ友も付き合えるようになる。不安なんてなんとかなる...

    それこそ、トピ主さんが一生面倒見ることは出来ませんよね。
    母になるということは、産んだ命に一生の責任を持つことになります。
    なんとかなると思って産み。ノイローゼになり自分の命も子どもの命も危うくすることなんて
    残念ですが、よくあることです。

    確かに得るものは多いかもしれません。
    ただ、それを望まない決断を ご主人としたのでしたら、見守ることも愛情だと思いますよ。

    お嬢さんは幸いなことに、今一人ではないですよね。ともに生きる伴侶をお持ちです。
    何も心配することなんてないじゃないですか?

    今のありのままのお嬢さんを認めてあげてください。

    ユーザーID:1872939349

  • 親御さんの気持ちよくわかります

    うちの母もあなたと同じことを言いました。
    お嬢さんはやさしい人なんですよ。親にアレコレ言われても酷いことは言わない。言いたくないのかもしれません。
    だから距離を置いたんだと考えられませんか?もしかしたら心身が衰弱してしまったのかもしれない。病気になったのかもしれませんよ。
    お嬢さんの体を心配したことありますか?

    ユーザーID:3312916987

  • 将来が心配なのですね

    なるほど、娘さんの将来が心配なのですね。

    ただ、残念ながら子どもを産んだからと言って将来安泰ではありません。
    子育てトピを見てください。
    子育てやママ友関係で悩んでる人がたくさんいますよ。
    お金も出ていくばかりではないですか?
    独り者ならまだしも夫もいる娘さんですよ。
    今の時代、将来なんて蓄えがあればどうにかなります。

    自分に正直になりましょう。
    トピ主は自分の思い描いた生活を送らない娘に腹をたて、こうあるべきと押し付けているだけです。
    私からすれば嫌がらせレベルです。
    たとえ我が子であってもその子の生き方を認めてあげましょうよ。
    愛すべき娘の生き方を。

    ユーザーID:0557971247

  • 何故、わからないのか

    トピ主さんみたいな母親に育てられたからですよ。

    もっとまともな母親に育てられていたら娘さんも子供を作る気になったと思います。

    全てはトピ主さんの責任なのです。
    ですから、諦めましょう。

    ユーザーID:1649091910

  • いくら娘とは言え・・・

    こう言うデリケートな問題を貴方や兄夫婦で突っつくなんて娘さんの心情を思うと可哀相でなりません。

    なぜ「婦人科で子供が産めない」と言われた時点で追求を止めないのですか?たとえば不妊の原因が万が一ご主人側にあったらいったい貴方達は娘夫婦を傷付けた償いできるのでしょうか。

    >>「一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」と言います。

    この言葉でおそらく母親である貴方に対する某かの思いも含まれていると思いますが・・・。母親としての心配は勿論あると思いますが、それ以上に内向的な娘と正反対な息子を比べて育ててきてませんか?
    私が内向的でそうだったから母親に対しては今でも口では言えない気持ちがあるものですから・・・。

    結局、貴方方は娘婿が逝くのが早いと決めつけてますが必ずしもそうでは無いでしょう?一番心配なのは自分の孫に将来面倒が行くと言う事なのでしょう?

    子供が居ない夫婦ってのはお互い1人になった時の事は日常的に考えているはずです。私の姉も結婚が遅かったのでそういう話をしていました。

    子を持つだけが幸せとは限りません。

    ユーザーID:5641058663

  • 生まなくて正解。

    とぴ主さんのように普通に外交的な面のある娘さんが内向的でお友達もいなかったのでしょ?結婚相手も内向的でだったらかなりの確率でそのタイプが生まれます。なんかどよーんとして暗いわ。
    むしろ娘さんは自分のように暗くて苦労するのが子供がかわいそうと思って生まないのでしょう。それは大正解ですよ。
    私は娘さんは利口だと思います。

    ユーザーID:8989393828

  • 最低

    あなた本当に最低ですね。信じられない。

    どうして娘の選択した人生を「尊重」してあげれないのですか?
    そりゃあそうです、あなたのように子供産め産め言うような親になりたくないんですよ。
    トピ主さんが死んだ後娘が孤立するから心配? いらぬ気づかいです。
    あなたのしてきたこと、そのものが、元凶です。

    子供を生まないことを一番考えてるのは、あなたではありません。娘さんです。
    どうしてそれが、わからないのですか??
    心配だから、心配だからと言って、何故傷口に塩をぬるような事をするんですか?

    犬が邪魔だからとか。
    そりゃあ、そんなひどい親になりたくないでしょう。
    私もあなたの娘になったら、子供産みたくないです。

    ユーザーID:7916376933

  • トピ主のような親になるのが怖い

    だから子供を育てる自信がないのかな。

    トピ文章から推察するに弟とは相当な差をつけて育てたよね。赤の他人の私にも伝わってきたよ。

    トピ主は旦那様とも意思の疎通は出来ていないよね。

    ユーザーID:8644812404

  • 実の娘さんでも。娘さんの人生。

    娘さんが可哀想です。ただそれだけです。

    ユーザーID:4578234654

  • 子供なんてあてにならない。

    自分の老後のために出産するの?こんな考え方のおばあちゃんならいらない。トピ主様のお孫さんじゃあたかが知れてるわ。社会にとっても不要ですよ。

    ユーザーID:1783850757

  • 呆れました

    一体貴女は何時の時代の人ですか?今はもう21世紀ですよ。明治や大正時代ではありません。子供を産むか産まないかは個人の権利です。親と言えども我が子に子を産めなどと長期間に渡って押し付ける資格などありません。こんな事は21世紀の常識です。娘さんは心身とも余り丈夫でなくご主人も内気な方という事ですが、それでは子供を産めば全ては解決するのでしょうか?40過ぎて子供が生まれればかえって精神的にも経済的にもお二人の負担になるだけでしょう。お二人とももう子供ではないのですから自分がどうすれば幸せなのかは十分判断できるはず。むしろ大人として精神的に成熟しなければならないのは、貴女ではありませんか?もう少し人生とは、幸福とはなんなのかしっかりと内省してみて下さい。これは貴女の問題です

    ユーザーID:9100868614

  • 温かく見守ることから

    トピ主さんの育て方のせいだと言われてショックを受けられていることと思います。こういう場では詳しい状況はわからないのですから、理不尽な意見が出てくるのは仕方がないのですが、落ち着いて振り返ってご覧になることは無駄ではないと思います。

    私も娘さんと似たような状況でした。どうしても、私のような者が親になるなんてとんでもない、という強い思い込みから逃れられませんでした。母のせいだとは自分では思えないのですが、なぜこんな考え方に囚われるようになったのか、まだわからないけれど、どこかには原因があるはずなのです。母が心配してくれるのは真心からだと思っていますが、「子供、子供」と言われ続けていては、プレッシャーと罪悪感と、果ては嫌悪感でいっぱいになってしまうのです。

    トピ主さん、子供がいなくても幸せな人生、というのも有り得ますよ。それを認めて、娘さんにプレッシャーをかけるのはやめてあげてください。娘さんを助けてあげたいと思うなら、娘さんをありのまま迎えてあげることがまず第一歩だと思います。

    ユーザーID:8398028352

  • もう言うのは止めたら!

    老後のために、子供は必要。
    確かに、そうした事も分かります。

    ですが今は、年金や様々な保険制度もあります。
    子供を望まない夫婦も、多いのです。

    これからも、円満な親子・親類付き合いを臨むのなら、あなただけでなく息子たちも、もうこの話題を持ち出す事は止めましょう。

    ユーザーID:1100255668

  • 正直申し上げて

    あなたが何も言わなくなったら、お嬢さんは社交的で良い人生を歩まれると思いますよ。

    うるさすぎて、前に前に親がしゃしゃり出るから、子供が自分で転んで怪我して学ぶことが出来なかったのでしょう。

    40歳って初老に分類されるんですよ。
    おとななんです。

    放っておきましょう。

    そんな子に育てたあなたをふりかえり、自分自身を見つめ直して下さい。

    ユーザーID:3902390954

  • 思いかた…良い親だね。心配は判りますが…

    娘さんは旦那さまが居るじゃないですか?それで十分なのですよ。
    居なくなりゃ居なくなりゃでまた考えれる人だと思う。
    そして娘さん…弱くなく心臓は凄く強いと思いますよ。(笑)
    マイペースを保ちその都度に理由を答え返し(実は心の中でハ〜イハイなのですよ?)
    プレッシャーを与えられ育ってはないです。純粋に心配性な親でと体で無償な愛を感じ育ってるよ。
    トピ主さんは周りからは煩いうっとうしい親に見えるだろうけどね。

    ユーザーID:7645274683

  • 何を幸せと感じるかは、人によって違う

    >私達がいなくなったら娘も娘婿も完全に孤立してしまいます。
    娘さんがどんな時に幸せと感じて、どんな老後を望んでいるのか、聞いてあげたことあるんですか?
    トピ主さんの言う心配は、トピ主さんの考える幸せに当てはまらないという心配ですよね?
    娘さんはもちろん、娘婿さんも、全く望んでないと思います。
    あまりに的外れで、説明する気も失せる母親。それがトピ主さんだと思います。

    もう自分の価値観を押し付けるのは止めて、死ぬまでに娘さんを理解した方が良いんじゃないですか?
    今のまま、娘さんの事を知らずに死んで行っても良いんですか?
    トピ主さんは、自分で産み育てた子なのに、自分の思い通りにしようとばかりしてきて
    本来は娘はどういう子なんだろう?何を望んでいるのだろう?と考えたことが無いのですか?

    >ここなら娘と同年代の女性の意見がたくさん聞けるのではないかと思って参加させて頂きました。
    と言いつつ
    >どうすれば子供を産んでくれるのでしょうか?
    と、ゴールは決まっちゃってますよね?それが、そもそもの間違いです。
    絶縁されないだけ、ありがたいと思うべき

    ユーザーID:6293621640

  • これ以上、自分の娘を苦しめないで!

    トピ主さん、娘さんが子供を持たない理由が、幼少期の家庭環境にある可能性を考えたことがありますか?
    もしかしたら、娘さんは、幼少期の家庭環境にトラウマを持っているのかもしれませんよ。
    そのトラウマのせいで、自分が親になるのが怖かったり、自分の子を育てる不安があるのかもしれません。

    私は、自分の子を育てる過程で、自分のトラウマに気づきました。
    機能不全家庭、インナーチャイルド、アダルトチルドレン。。。全て、私に当てはまります。
    私が子供の時は、両親の仲が悪く母の気性も激しいので、私は母に甘えた記憶がありません。
    心身共に健康な人間でさえ育児は苦痛なのに、心に深い傷を負っている私にとって、育児は自分が思う以上に負担でした。
    数年後、私は、心の病気を発症しました。

    トピ主さんは、娘さんをコントロールしすぎです!ありのままの娘さんを認めてあげてください!
    娘さんには娘さんの人生があるんですよ!

    子供がいても不幸な人は山ほどいます。
    娘さんが幼少期から親に干渉され続ける人生を送っていて、今でも子供のことで批判され続けている場合は、実家に寄りつかなくて当然ですよ。

    ユーザーID:1450688643

  • 子供には子供の人格、人生があるのよ

    どんだけ思い通りにすれば気が済むの?

    子供は親のおもちゃじゃないの

    何も考えない、気が付かない子供ならそれも楽で良いかも知んないけど

    娘さんはそうじゃないのよ

    でも言えないから苦しいのよ

    あなたの様な親になりたくないって

    ユーザーID:9028791120

  • 不妊でしょう

    トピ文のなかに、そう言われたって書いてあるじゃない。
    言われても信じないようだけど。

    ユーザーID:2467991453

  • 60代後半になるのに困った親

    さぞ娘さんからは「60代後半になるのに困った親」と言われていることでしょうね。

    早く子離れして、ご自身の人生を楽しまれたらいかが?

    いい年こいて、子供に人生にご執心なんて、みっともないですよ。

    ま、こんな親にはなりたくない、といういい見本に巡り合えましたので、その点では感謝しております。

    ユーザーID:4871586653

  • 娘さんがあまりにもかわいそうです

    最初はレスするつもりはありませんでしたが…あまりにもひどいので書かせていただきます。貴方は娘さんを愛していないんですね。娘のためといいながら、実際は自分の世間体やこんな娘では恥ずかしくてとても他所様になんて顔向けできないとか、親である自分が恥ずかしいからだとかそういう理由が根底にあるのが見え見えなんですよ。私の親が似ているものですからつい書いてしまいました。娘の心配よりも自分の世間体や面子が大事だという気持ちは直接言わなくても態度や言動や雰囲気で伝わるものですよ。娘さんをもう解放してあげて下さい。このままいったら本当に絶縁されますよ。

    ユーザーID:7111989057

  • お願いだから追い詰めないでください

    私もお嬢さんと同じ位の年齢で母やトピ主さんと同じくらいです。幸いなことに、両親は子供について何も言いませんが、私は結婚して1年経ってから不妊治療を開始していて、何度も体外受精を受けていますが、一度流産したものの、結果が出ていません。両親には孫がいないので、申し訳ないなあと思いながら、治療や流産のことは何も言っていません。もし、お嬢さんが本当に産めない体と言われたのであれば、私であれば、そのように急かされることは、ただでさえ辛い思いをしているのに、精神的かなり追いつめられることになると思いますし、話したくないと思うように感じます。親は子供にとって一番の味方という大前提を考えると、トピ主さんのお嬢さんへのご対応はあんまりだと思います。お気持ちはわかりますが、まずはお嬢さんを理解する、受け止めることから始めることが大切だと思います。

    ユーザーID:5767867868

  • トピ主様に質問です

    娘さんに子供を産めというのは、娘さんが年老いたとき面倒を見てくれる人を作っておけってことなんですね?

    一つ質問です。

    トピ主様は自分が年老いたときのために、息子さんと娘さんを作ったんですか?

    違うとは言わせませんよ。娘さんにはっきりそう言っていますよね?更に姪や甥にまで面倒かけさせるなって言うってことは、完全に姪甥に娘さんの面倒みさせるつもりですよね?

    元々娘さんは子供が好きな訳ではなく、あまり産みたくないと思っているところに、トピ主様にそのような理由で子供を作れと言われるから、拒絶反応をおこしているのです。

    ユーザーID:8572006253

  • 娘さんの希望を奪ったのはあなたかもしれない。

    社交的な人はわからない。内向的はダメ、社交的が前途決めつけられる苦しみを。
    だからこそ、生まれてくる子供が同じたったら、自分と同じような苦しみを味わってほしくなくて生まないかもしれません。自分の時は、自分が苦しいだけで済みますが、子供となるとただでさえ自分が内向的で否定されてつらいのに、子供がそうだと余計に耐えられません。だから私は生みませんでした。娘さんもその可能性は高いです。
    ただ私や娘さんと同じタイプの友人は子供を自ら望んで生みました。その友人の母は、内向的でぼっちな娘さんを決して社交的になれと強要せず、娘さんの内向的な性格をそのままでいいと受け入れていました。
    その結果、娘さんは内向的であっても自分を否定せず、受け入れていました。だから子供を埋めたのです。
    あと、あなたのように孤立して孤独を感じるあなたと違って、娘さんは強いです。あなたの心配する孤立孤独は、娘さんは苦に感じません。それが娘さんの生まれ持った性質です。

    ユーザーID:4075915258

  • ひどい

    そこまでしつこく迫るのはひどいです。

    それより、どの理由でもないのかも。
    遺伝する可能性もある、深刻な病を抱えてるのかもしれません。

    あなたには、本当のことは話せないと思います。

    本当の意味で心配していないからです。

    娘さんはあなた自身ではない、別の人格を持った人です。あなたがコントロールできる人生ではないので、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:9842082479

  • そりゃあ娘さんが悪い

    いやな思いをする、ってわかってても実家に顔出すんだもの。
    もうう40なんだから行かなきゃいいだけだよ。
    電話だって番号かえちゃえば済む話。

    息子さんもなんかあれだよね。
    何を基準にするかでヒエラルキーっていうの?優位性の条件は変わってくるんだけれどさ、
    例えば、経済力、幸福度、美貌等々なんでもいんだけれど、息子夫婦の場合は「子ども3人」なんだね。うちには子供が3人いる、だから娘さんより偉いんだ、って威張ってる。おめでたい夫婦だよ。

    子供を作らない明確な理由なんて別にいらないよ。
    大体、娘さんは子供が嫌いって言ってるのに、トピ主様はそれを理由として認めてない。

    立派な息子さんがいるんだから、トピ主様の老後は息子さんに頼って生きればいいじゃない。

    もう一度言うよ。いやな思いをするのがわかってて、連絡をとる娘さんが悪い。
    いい歳してるんだから戦えないなら逃げなさい。

    ユーザーID:7442048650

  • 娘さんの気持ち わかります

    私も、夫も人付き合いが苦手です。友人もいません。だから、そんな私達夫婦から生まれた子供までも、お友達ができずに 内向的だったらと思うと、怖くて子供なんて作れませんでした。
    私も夫も、どちらに似ても内向的なのですから。
    私も夫も、社交的な人が羨ましく、その様な性格で生まれてきたかったね。と良く話しています。
    娘さん夫婦も、私達夫婦と同じ様に考えているのだと思います。
    ママ友なんてできるわよ、とあなたも息子さんも言いますが、それは、友人ができない寂しさを知らないからそう言えるんですよ。
    友人ができない辛さは、本当に友人が欲しくてもできない人にしかわかりません。
    もう、娘さんを追い詰めないでください。私の姉も妹も友人が沢山いるのに、私だけ友人ができません。でも、母も姉も妹も、色々な人生があるわよ、と温かく見守ってくれています。

    もうこれ以上、追い詰めないであげて〜
    私がそんなに身内に責められたら、友人もいないのに家族まで・・・と絶望してしまいます。

    ユーザーID:7832221311

  • 実の母親から嫌がらせされてるみたい

    トピ主さんは娘さんのことを自分の所有物のように扱ってません?

    自分が産んだ娘だからと言って、何でも言って良いとは限りませんよ。
    子供を産むか産まないかは夫婦間の問題であり、母親と言えど口出しすることではないですよ。

    娘さんは子供を持ちたくないと言ってるなら、それを尊重し静かに見守るのが母親じゃないですか?

    子供を持たないと言ってるのに、顔を合わせるたびに子供を作れと言われれば、会うのを控えたくなりますよ。
    あまりシツコクして疎遠にされたらどうします?

    ユーザーID:2331570749

  • トピ主様のレスに答えがありましたよ

    >私と同じ人生になったら可哀相だから、、、

    たぶん、この言葉に尽きるんだと思いました。

    そう育てられてしまったんでしょうね、可哀相な娘さんです。

    親が、その子の個性を認めず、自分の価値を押し付けて、『自分で自分を肯定できるような育てられ方』をして来なかった、
    結果、「自分のことを可哀相な人生」だと思っていらっしゃるのでしょう。

    貧しくても「幸せな子供時代(育てられ方)」を過ごしていれば、「自分と同じ人生が可哀相」なんて言いませんよ。

    良いお母さんに幸せに育てられた子は、自分が大人になった時、同じように子を持ち、育てたいと思うものです。

    内向的=悪い子、ですか?????
    強いて言うなら、内向的=悪い子のように育てたトピ主様が、悪い親だと思いましたが。
    言葉を替えるなら、「内向的なお子さん」を上手に育てることができない親だったという事が、問題なんだと思いましたが。

    自分の性格のことで、親にたくさん傷つけられて、自分に自信が持てなくなって、『自分のように可哀相な子供時代』を
    可愛い自分の子には、経験させたくない、という事でしょう。

    ユーザーID:4050731746

  • 娘の心配より自身の心配を

    全くわかってませんね。貴女は、世間からしたら、お年寄りです。子供の問題は、貴女の問題ではない。娘さん彼女達夫婦の問題です。それなりに、理由あります。一々、詮索するのが、身内であり親の役割では、ないはずです。親なら、察して黙って、見守ってあげるのが、本当の親心では。それに今時は、子供が、いるから老後安泰?…有り得ません。自身の老後は、自身で準備です。貴女自身は、大丈夫ですか?娘の心配より自身の心配を。

    ユーザーID:4663105566

  • 思っている以上です。

    二回目ですが。
    トピ主さんの二つ目のレスを読んだら、自分とそっくりだと思いました。
    トピ主さんが思っている以上のものがあります。

    社交的な母親、社交的な兄。
    彼らは出来の悪い人間とか暗い人間の気持ちはわからない。
    母と兄は似たような考えの人間だったし仲良しで。
    私は何か言う前に「この子大人しいから」と言われて母が喋る。
    自分で話す機会は小さい頃から少なく。

    仕方ない一面もあるでしょうね。
    何を考えているのか自分の子だけどわからなかったんだろうなと。

    性格の違いと、親が社交的すぎるのと、
    男の子の方が偉いという育て方からの自然な流れというか。

    社交的で有無を言わせない人に逆らう方法がわからず、
    自分を主張することができなかった。
    兄は主張してたし、自分に自信があった。
    性格も単純明快でわかりやすくかわいがられる。
    私は女というだけで虐げられたものを感じてました。

    兄との比較というのがいつもある。

    トピ主さんの娘さんが子供を産むことによって、
    兄の子供とまた比較されるモヤモヤなどもあるかも。

    産んで何もいいことが想像できない。
    何かにつけ比べられ見下されるだけです。

    ユーザーID:7033972558

  • ざわざわする

    こうして、自分の娘だからと、好き勝ってな事ばかり言って、傷つけてきたんでしょうね。

    読んでいるだけで、ざわざわします。
    面と向かって言われる娘さんの気持ちを思うと、かわいそうでなりません。

    ユーザーID:2989162434

  • だから

    「子供が私と同じ人生になったらかわいそうだから」でしょ?

    何の考えもなしで、ただ「何とかなる」で子供を持ってしまった

    トピ主にはわからないのかもしれないけれど。

    私も同じ理由で子供は持ちません。まともな親になれなかった人間の子供は

    やっぱりまともな親にはなれないから。子育ては教科書で学ぶものでも

    ただ自分でやっていくものでもない。「親から伝えられるもの」だからです。

    つまり、トピ主が「まともな親ではない」ということですね。

    「子供の気持ちを考える」ことが「きちんと」できない親のようだから。

    ユーザーID:8538978242

  • 心配無用です

    トピ主さんや息子さん、息子嫁さんは社交的な方なのでしょうね。

    娘さんのように内向的だと友達も作れずに孤立してしまうとおっしゃっていますが、娘さんはちゃんと伴侶を見つけて結婚されてますよね。
    旦那様も内向的だから今度は二人だけで孤立してしまうだろうとおっしゃっています。
    もしお二人にお友達がいたとしたら、今度は3人だけで、4人だけで、5人だけで孤立してしまうとおっしゃるのでしょうか。

    内向的な人には内向的な人ならではの社交術とコミュニティがあります。
    そのコミュニティは社交的な人とは滅多に交わりません。
    社交的な人のような交流をしなくても問題ないんです。価値観を押しつけないでください。

    甥姪の助けなんか借りなくても大丈夫です。
    子供を作らない人は、そのくらいの覚悟があります。

    ユーザーID:8590469373

  • あのですねー

    内向的のどこがいけないの?

    世の中の人全員が
    外向的で、明るくて、皆の輪の中でワイワイやって、結婚して、子供産む
    って人生送んなきゃいけないわけ?

    どなたかがセクハラと書いてますが、

    侮辱罪に近いと感じます。
    人格否定は最低ですよ。


    >娘の同級生はどんどん出産して今では中高生になっています。
    >その話をいつもしたり写真を見せているのですが焦る様子もありません。

    わーーー最悪ですね。


    誰に迷惑かけてるわけでもなし、
    そのままの娘さんを受入れて下さいよ。

    というか、あなたが受入れようが受入れ難いとかは関係なく、
    娘さんの将来は娘さんのもの。



    人の人生にぐちゃぐちゃと口出ししないこと。

    トピ主さん、きっとおヒマでしょうがないんですね。
    だからそうやって人を自分の思い通りに動かそうとか余計なこと考えちゃうんですよ。

    ヒマすぎるとロクなことないですよ。
    何か趣味でもみつけて熱中してください。

    よそから見たら、娘さんよりもトピ主の方がよっぽど心配な人ですよ。

    ユーザーID:7939235246

  • 自分のため

    トピ主は「自分が安心したいから」という事でしょう?それは「自分のため」なだけではないですか?
    娘の気持ちも都合も考えずに、ただ「自分が心配から逃れたいだけ」で色々言っているんでしょう?
    それは「娘のため」ではありません。きっと、娘に向き合わない子育てだったのでしょうね。
    だから自分と同じ人生になったら可哀想。なんて言うんですよ。子供は親の背中を見て育ちます。
    自分がきちんと育てられなければ自分もどう育てていいかわからない。
    だから産めないんです。子供に対する責任だから。
    産むも産まないも選べるんです。選んだからにはきちんと責任を持たなければならないのだから。

    ユーザーID:8100313599

  • とぴ主さんの娘さんと同じ人■からすると

    母とのかかわりにずっと傷ついてきたとおもわれます。


    トピ主(母)なき未来を心配しておるのでしょうが、
    娘さんの人生です。
    結婚できただけ娘さんのなかではすごいことです。
    おなじような男性良いことではないですか。

    トピ主の考えを押しつけてはいけません。
    成人したりっぱな人間です、娘さんは。

    ユーザーID:9461577121

  • お金を残せば?

    40歳になる娘さんの将来、老後に誰も世話をする人がいないと心配だったら
    カズさんが お金をたくさん用意してあげて

    将来 一人になっても 施設に入れるように
    何も心配がないように
    まずは
    お金残してあげればいいのでは?そうすれば 甥御さんも 姪御さんも 世話する必要も
    なくなりますし。

    娘さんが結婚して パートナーがいること
    幸せだと思いますよ。

    子供なんて 自分が期待しているようには 育たないものです。

    ユーザーID:6605901529

  • 自信がない

    トピ主のような母親の元で育ったら、母親になる自信を持てないでしょうね。
    「私も母のように我が子の心を壊してしまうのでは・・・」となるのです。

    ユーザーID:6599472238

  • 老後の面倒を見させるために?

    あなたは老後の面倒を見させるために子どもを産んだのですか?
    娘さんはもう大人です。将来の人生設計をした上の発言ではないと?
    それに甥や姪が不安になるような発言を娘さんがしたのでしょうか?
    言いがかりだとしか思えません。

    ユーザーID:3795769859

  • 親がワーワー言い過ぎて嫌になったんでしょうね。

    あんまりうるさく言い過ぎましたね。

    大丈夫。
    子どもがいなくても生きていけます。
    というか、今から子どもを産んで育てるのは大変。
    そっちの方が心配です。
    お金ばかりかかって役に立たない子が産まれるよりも、
    夫婦それなりに仲良く、地道に暮らしていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9309824374

  • 私は言いません。

    私も60代後半母ですが、娘も同年齢で3年間不妊治療(結婚生活10年)したのですが、それでも恵まれずに夫婦で話し合って子供がいない人生でも良いと結論出して、思いっきり仲良く人生を楽しんでいます。それも人生生き方だと思うから親としては、それ以上言えないです。
    義理親も一度たりとも孫はまだ?とか言わなかったそうです。
    見守ってくれたそうです。

    それこそ昔から言いますが、赤ちゃんは神様からの授かり物と・・・親が亡くなった後、子供がいない娘達が不憫で・・・貴女の人生と同じ道を歩ませたいだけの事なのです。子供がいない人生なんて不幸そのものだよと言っているのと同じなのです。子孫は残すべきだと凝り固まった思考そのものなのです。

    子供がいないから不幸せとは言えないです。
    娘さん夫婦が結論出しているのならこれ以上は、幾ら実母でも追い詰めたらいけないと思いますよ。私が産んだ娘なのだからくどくど言う権利はあると思ったら大間違いです。

    娘さん夫婦が選ぶ人生なのです。

    小町暦も7年になり(ネット暦14年)、ほぼ毎日色んなトピ見ていますが、貴女の様な粘着質母親も時々出現します。

    ユーザーID:9819881378

  • あなたの方こそ困った親では?

    今、小町に立っているトピ読んでますか?

    また、「子供を産むこと=将来の安心、安定ではない」という現実を知っていますか?

    あなたがあなたの人生を生きているように、娘さんは娘さんの人生を生きています。
    子供を、いつまでも自分の分身気分でいるのは、傲慢です。

    あなたが「良い」と思う人生が、ほかの誰かにとってはまったく良いものではないということを考える必要があるのでは?

    もっと柔軟に考えて。

    ユーザーID:2995867237

  • むしろさ

    あなたと息子いない方が良いですね、娘さんの為を思ってるならもう嫌がらせ(あなたのしてるのは嫌がらせですよ)やめなさい

    ユーザーID:2070529736

  • 娘婿さんが原因だと思う

    >私が旦那を諭そうと思ったのですが、娘から止められて

    娘さんの意思で子供を持たない選択をして、両親と対立を
    するならば普通の旦那さんは奥様(娘さん)を守るために
    自分が矢面に立ったり、仲裁しようとするはずですよ。
    それがなく、娘さんの理由も点々と変わる、そして

    >娘婿も娘と同じような内向的な男性

    娘婿さんがトピ主さんたちと接触をしたがらないという状況
    ならば、一番考えられるのは娘婿さんに理由があってのことで
    娘さんが愛する娘婿さんを守ろうとしているのかと思います。
    娘婿さんが子供を持てない体である、もしくは女性を対象と
    見られない人なのかはわかりませんが、そちらが原因ならば
    不可解な娘さん夫婦の行動の辻褄があうのではないでしょうか?

    この状況で娘さんのお子さんを望まれるのは非常に難しいから
    他の方が書かれているように諦めるのが一番いいと思います。
    なので割り切ってください。
    人間、諦めが肝心なときはありますからね。

    ユーザーID:1705694110

  • トピ主さんは間違ってない。ただ、あきらめ時ではある。

    40歳、3人の子供を育ててる者です。

    トピ主さんってそんなに間違ってますかね。
    過干渉気味とは感じますが、肉親だからこそ心配ですよね。
    息子嫁さんの言い分もよくわかります。
    私には子どもがいない兄弟はいませんし、いたとしてもデリケートな問題すぎて口には出せないと思いますが、将来を思うと暗い気持ちになるのは人情。
    我が子を頼られるのかな、なんて。

    娘さんが若い間は良かったけど、40前となると焦りますよね。
    子どもがいる幸せ、兄妹が仲良く過ごす幸せ、それに気付いて欲しいだけなのにと。

    ただ、この辺がもうあきらめ時かなと思います。
    娘さんの意志は固いようです。
    言いたくない事情もあるのでしょう。
    この歳で全く揺らがないのであればもう無理です。
    生殖年齢を超えて気付いたとしても、それは娘さんが気持ちの整理をつければいいだけ。

    誰かと安定した結婚生活が送れてる娘さんですから、トピ主さんの子育ては間違ってないですよ。
    娘さんは幼い頃から自己肯定感の低い性格だったのでしょう。
    たまたまそういう特性だったということです。
    大切に育てられても罪を犯す人だっていますし、子育てに正解なんてないと思います。

    ユーザーID:2079821854

  • お気持ちは親として理解できます。

    でもね、子供の問題は夫婦の問題です。

    いくら親心からくる干渉でも決定権は
    娘さん達にあります。

    でもそれも分かっているんですよね〜
    ほんとに親って・・有り難いような
    迷惑なような。

    産まない理由・・・・・
    それは人様には言えない悲しい理由かも
    知れません。

    貴方の説得は諦めましょう。
    夫婦の未来は夫婦で決める事です。
    娘さん、苦しい思いをしていると思いますよ。

    ユーザーID:4906910429

  • 心配、心配って・・・。

    貴女はお嬢さんを信用していないからそんな発言をするのです。
    お嬢さんは貴女と違って、場の空気を読みながら行動していますよ。ちゃんと状況を考えながらコミュニケーションをとっておりますよ。
    お嬢さんの心配をするより、ご自分の心配をなさったらいかがですか?
    お嬢さんが昔から体も精神的にも弱い人間なら、生きていないと思います。
    お嬢さんは貴女の気付かないところで成長しています。子供を産まない理由に関してはご主人が原因かもしれませんが、それが本当なら相手を思いやる優しさを持っているのではありませんか?
    なぜ貴女はお嬢さんを認めないのですか?
    お嬢さんの意見を聞かないのですか?
    お嬢さんを信用しないのですか?
    これ以上お嬢さんを苦しめないで!!

    ユーザーID:8798256608

  • カズです

    お返事ありがとうございました。
    まず私は母親か父親かとの質問ですが私は母親です。申し訳ありませんでした。

    私は昔から人に嫌われるのが異常に怖く、他人に対して異常なくらいに神経を使う性格でした。
    そのためストレスは並大抵のものではありませんでした。
    そんな中で主人だけがこの世で唯一当たれる存在でした。主人は私のこの性格を半ば諦めていたようです。
    外でストレスを溜めに溜めて帰宅しては当たり散らす私に「ああ、またか」という感じで流していました。職場の愚痴を言っても「そんなに嫌なら辞めれば良い」くらいしか言ってくれず、私の機嫌が悪くなるとのらりくらりと自分の部屋に逃げます。また姑とのこともまったく助けてくれませんでした。

    娘が生まれてからはその「当たれる存在」が娘になりました。主人も娘に矛先が移ってホっとしたらしく、娘に私のことを押し付けていたのは分かっていました。
    私の機嫌が悪くなると主人は自分の部屋に逃げ、息子は上手に「お母さん、お母さん」と寄ってきて私の機嫌を取ってくるような子です。
    でも娘にはそういう器用さは無く、オドオドしては余計に私を怒らせる子でした。

    ユーザーID:5495947147

  • 皆さんがもう書いてることですが

    私も何だかムカムカしてレスしちゃいました。娘さんが子供時代や今も人間関係を築くのが苦手ならなおさら!分かってあげましょうよ、娘の気持ちを。今は愛する旦那さんが見つかって居場所が出来て、ほっとしてらっしゃるというのに…
    今の世の中、子供が居ない人はたくさんいるし、そういう人生選択をする方だって楽しく生きられますよ。私は分かります、娘さんの子育て不安。
    私もあまり人間関係を築くのが得意ではないから色々な目に合いましたし、友達も少ない、ましてやママ友なんてまたやっかいで怖いですよ!社交的に生きてきた人には分からない苦労がありますから、どうか、娘さんに絶縁される前にそんなセクハラはやめてください。息子さんも。
    今の、大切な旦那さんを見つけることができた娘さんを誇らしく思ってあげれば良いのですよ。そして娘さん夫婦を温かく見守りましょう。

    ユーザーID:5861735503

  • 私の実母にソックリ

    実母が私たち夫婦の事にしつこく口出しし、夫が怒って離婚寸前まで行きました。
    私は実母と縁を切るために引っ越し、電話番号を変え、実母と繋がりのある親戚にも電話番号も住所も教えず
    唯一姉だけに携帯番号を教えておきました。年賀状はウエブメールアドレスのみです。
    姉から母が危篤の連絡を貰いましたが無視。葬儀も参列せず。墓参りせず。

    トピ主さんもそうなりますよ。私の母親ソックリ。娘さんを不幸にしたいですか?離婚させたいですか?

    ユーザーID:0682373772

  • 考えが荒っぽい

    本気の心配と言っても・・・生まれる子供に丸投げすれば全て解決なのですか?
    それもあなたなりの心配なのかもしれませんが、
    子供の事を本気で考えているのは、どうやら娘さんだけの様子。
    現在生まれる予定の無い命ですが、心配なのはあなたが娘さんに思うのと同じですよ。
    「一人の命を育てる自信が無い」「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」それが娘さんの本音ではないでしょうか?
    今は自分を支える事でいっぱいなのだと思います。
    その上子供の責任まで持ちきれないのでしょう。

    娘さんは、幼少期から自尊心を損なって来たでしょうし、将来に不安を感じて来た事でしょう。
    本当なら親と先生が話し合いつつ幼少期に改善を図るべき事でしたが、
    どちらも娘さんの問題を真っ正面から捉えず、むしろ追いつめてきた様ですね。
    今更、子供を産めば全て解決!なんて荒っぽい事を考えている様では思いやられます。

    結婚出来ただけ幸いです。
    正直、自尊心の持てない人に子育ては難儀です。
    さらに体が弱く40近い年齢では無理。
    せめて娘さんが周囲との関わりに不自由しない事を祈ります。

    ユーザーID:7513989780

  • 孤立の何がいけませんか?

    娘さんはあなたと違い内向的な性格なんですよ。
    解っていながら親なのに何故理解してあげないの?
    可哀相ですよ。その環境!生きづらいでしょうね。

    内向的な性格の人なのに、孤立の何処がいけないんですか?

    内向的で神経質であれば、人と関わらない事の方が幸せな事が多いと思いますよ。

    子供がいてもあなたのように子供を理解しない親だから
    娘さん
    >子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    って言うんですよ。
    あなたは娘さんを人として認めても居ない印象です。

    社交的な方があなたは認めているのかも知れませんが、
    親に否定されるなんて、ますます内向的になりますよ。

    それに、今の時代、人と交流が無くても生きていけますよ。
    近所付き合いがなんです?

    過去に震災をご経験された方でも、自治体・町内会は機能していないと言う所も多く、辞められる方も多い時代です。
    ま、機能している所もあるんでしょうが。。。
    大変な状況でも近所付き合いは大事とは言い切れませんよ。

    娘さんの将来が心配であれば子供を持つ事ではなく、いろんな事に備える事とお金貯める方法を教えた方が有意義です。

    ユーザーID:9222819047

  • 高齢出産ですよね

    40歳での出産・子育てってきついですよ。成人したら60歳ですし
    本人にその気が無ければ、無理に勧めるのはやめてほしいな。
    先天異常の確率も上がりますしね。
    もしお孫さんに障害があっても
    娘さんが、子育てを放棄しても
    トピ主さんの財力が安定していて、育てるという覚悟があれば勧めても
    いいかもしれません。
    なかなか厳しいですよね?
    娘さんが、心配との事。
    子育てってお金もかかるし、体力気力もいりますよね
    自信がないって人程、子供を産んではいけないのです。

    ユーザーID:3188142306

  • 親を見て育った結果です。受け入れましょう

    読書や絵を描くのが好きなお嬢様を、無理に「息子と一緒に近所の女の子達の輪の中に」入れたり、受け持ちの生徒を「露骨に嫌」うような担任との面談でもお嬢様の気持ちより「情けなかった」と親である自分の気持ちの方を優先するような育て方をしたところ、お嬢さんが子供を産み、育てるのを嫌う女性に育ったということですね。

    「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」
    このお嬢さんの言葉が全てではないですか。
    トピ主様に育てられたことで、お嬢様は自分でも自覚するほど「可哀相」な目に遭っているのです。

    「私達がいなくなったら娘も娘婿も完全に孤立してしまいます。」
    これは、間違いです。
    恐らくトピ主様がいない方がお嬢様たちには幸せでしょう。

    トピ主様のやるべきことは、
    1)自分が独りよがりの過干渉でお嬢様を不幸にして来たことを自覚して反省する。
    2)今後は、お嬢様への過干渉をやめる。
    ということだけでしょう。

    ユーザーID:0282615623

  • 貴女みたいに、なりたくない

    娘さんは、子どもが欲しくないのではありません。
    母親になりたくないのです。

    なぜか。おそらく、
    身近にいた「母親」が、尊敬できるものではなかったから。
    身近にいた「母親」が、お手本となるような人でなかったから。
    身近にいた「母親」は、あなたのことです。

    トピ文を読むと、娘への干渉が強すぎます。
    娘さんに子ども時代から相当いろいろ言ってきたのでしょうね。
    それも「ただただ娘のことを思って」なんて、おしつけがましい言い訳つきで。
    あなたは、毒親だったのかもね。
    あなたみたいな母親の下で育った娘さんは、辛かったんでしょうね。
    娘さんは母子関係で悩んできて、
    自分が母になれば、あなたみたいな母親になるのではないかと心配なのです。


    「もし本当に」娘のことを思うなら、
    娘さんを信じ、干渉しない、自論を押し付けないことです。
    あなたの存在が薄まれば、
    娘さんは別の理想の母親像を描きやすくなり、自主的に子どもを持とうとするかもしれません。

    でも貴女には、理解できないだろうな。

    ユーザーID:7308352606

  • 反面教師

    追加レスを読んで、失礼ながら娘さんはトピ主のような母親になりたくないのでしょう。
    娘さん産まない理由を話してます。
    >「子供が嫌いだから産みたくない」と・・。
    そしてトピ主が知りたい子供産みたくない本当の理由も
    >「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」と・・。

    >近所の女の子達の輪の中に娘を入れたこともあります
    >暗いので〜面談の時は情けなかったです
    >同じ兄弟でも息子は社交的で友達も多くどこに行っても可愛がられる
    母親にこんな風に思われていた自分を娘さんは知っていたから、自分も子供に同じ思いをさせるのでは・・と不安が消えないのだと思います。

    子供を産んだから親になれるわけじゃない。
    誰しも無条件に子供を愛せるわけじゃない。
    最近の子供への親からの虐待・虐待死の増加をみると、育てられないなら「産まない」「作らない」選択肢は大事です。
    老後だって子供にかかる費用を貯めて介護付ホームへ夫婦で入ればいいだけ。

    先にいなくなる人間が娘相手でも、無責任な思いを押し付けるものじゃない。
    自分を解かっている娘さんの選択は有りだと思います。

    ユーザーID:4772159572

  • よっぽどマシ

    世の中にはきちんと子育てできる見込みがないのに
    無責任に出産して、悲惨な状況に陥っている人が大勢います。

    トピ主が思うように、子供を拒む理由が
    >「子供が嫌いだから」
    だとしたら、お嬢さんの選択は間違っていないと思います。
    世間一般論を盾に子供を催促するトピ主さんがとても無責任に感じました。
    あと、自分の老後の面倒を見てもらうという保険をかけるために子供を作るべきではないですしね。

    ユーザーID:0704112969

  • 無理だと思いますよ。

    トピ主さんの娘さんは私に似ています。
    私も母親にしつこく言われましたよ。
    言われれば言われるほど産みたくなくなりましたね。
    理由は省きますが、産まないことで母に復讐をしていました。
    今年45歳になります。
    さすがにもう産めないと諦めてくれたみたいです。
    子を持つことが女の幸せって言われましたね。馬鹿みたい。
    いい気味だと思っています。

    ユーザーID:0156205326

  • 道義的に親になるのは覚悟がいる

    生物学的に親になるのは(特別な事情が無い場合に限るが)誰でも出来る。
    しかし、道義的に親になるとなれば話が違う。
    何せ人間を産み育てる訳ですから。
    極端な話、出来損ないだからといって廃棄処分という訳にはいかない。
    思慮深い人だからこそ慎重になる。

    ユーザーID:4549963986

  • 生んで苦労させたいの?

    娘のため、娘の将来のためにと良いながら一般的な意見を押し付けて

    肝心の娘さんの気持ちや事情をこれっぽっちも聞こうともしない実親


    私の親も似たような感じだからはっきり言うわ。

    老後は自分たちでどうにかするからお願いだからほっといて!

    それでも聞き入れてくれない親兄弟は、お葬式と火事見舞いだけの付き合いくらいの疎遠で過ごすしかないわね

    ユーザーID:0101143766

  • 子供、子供って固執し過ぎです

    あなたのお嬢さんの選択した事です。
    決定権はあなたにはありません。

    皆さんが口を揃えて発言している要旨は解かったものの、納得はしていない様子が見て取れます。
    あなたがどれ程切望しても、望みは叶わないと思います。

    あなたはお嬢さんと真逆のお子さんが良かったようですが、現在に至っている原因があなたの子育てにあったと思っていませんね?
    持って生まれた性格が悪いで済ましているでしょう。

    お嬢さんにはあなたに理解できない良い所がたくさんあります。
    一番に、こんな酷い扱いをされても親を疎遠にしない我慢強さ。
    芯の通った考え方。

    これ以上、お嬢さんを悪く言わないでください。
    お嬢さんの人生に立ち入らないで!お気の毒過ぎます。

    ユーザーID:1871907542

  • 語るに落ちた

    ≫確かに息子の方ばかり可愛がっていた自覚はあります。

    語るに落ちましたね。
    あなたの娘さんは「親の期待に応えられない子供は可愛がってもらえない」
    という価値観を植え付けられて成長してしまったのでしょう。
    いちばん愛してもらいたい親にそうされたのですから。

    娘さんはもし自分の子が思い通りにならなかったとしたら、可愛がって育てることができず、
    昔の自分とそっくりな不幸な人間をつくってしまうのが怖いのではないでしょうか。

    そう考えると、娘さんは賢明な方で、そして本当に可哀想な人だと思います。

    ユーザーID:7068830100

  • ええ。理解できません

    貴女のような最低の母親のことなど、理解できるはずありません。

    ユーザーID:5554638932

  • あなたは分かっていない!

    トピ主さん、あなたはここでも娘さんを傷つけています。

    もうこれ以上止めて下さい。

    読むに堪えません。

    娘さんのことを一番分かっていないのは母親であるトピ主さんですね。

    本当に酷い母親だと思います。

    ユーザーID:3734109148

  • 思った通り

    どこをどう考えてもトピ主のせい。

    >隠しているつもりでも何かの拍子にぽろっと言ってしまう
    うん、そうだね。だから
    >子供が私と同じ人生になったら可哀そうだから」
    って言っちゃってるよね。自分と同じ内向的な子どもだったら、自分が母親にされて嫌だったのに同じことを言って子どもを苦しめてしまいそうだから。だから子どもは持ちたくない。被害者であるばかりでなく加害者にまでなりたくはないということでしょ。

    私も内向的な子どもでした。見た目もずんぐりして運動も苦手。勉強は得意なことだけは得意だけど、苦手なことはからっきし。私の兄も華やか・人気者でした。でも、勉強をサボっていることは(当然)叱られたけど、私そのものを否定されたことは無いと思う。

    トピ主は、お子さんの存在そのものを否定し続けてきたんだよ?どのエピソード一つ取っても、今なら虐待と言われるレベルの精神的苦痛を与え続けてきたんだよ?トピ主、ここで叩かれて否定されて悲しくない?それを、我が子に、ずっと与え続けてきたんだよ。

    もう一度言うよ。お嬢さんは、自分みたいな、母親に否定され続ける可哀そうな子は、自分の代で終わりにさせたいんだよ。

    ユーザーID:4060218637

  • やっぱりね

    追加のレスを見て確信しましたよ。
    トピ主に育てられた娘さんは子どもをもうけても育てる自信がないのですよ。
    それは、トピ主が娘さんを自信のない人に育てたからです。

    子どもの心が健全に育つには、家庭が安全基地であることが必要です。
    他者に何を言われようと親は無条件に見方してくれる。それが安全地帯です。

    トピ主は教師と一緒に子どもを追い詰めてました。
    教師に責められて、親に責められたら、子どもは一体どこへ行けばいいのでしょう。

    娘さんが子どもを持たない選択をしたのはトピ主の子育ての結果です。

    そして今も、トピ主は自分のために子どもを持つように迫っています。
    娘さんは、トピ主のためではなく自分のために生きようとしているのです。

    祝福してあげなさい。

    ユーザーID:6599472238

  • う〜ん、確かに

    色々な子供を見ていましたが、育てにくい子供というのは確かに一定数居ます。

    勉強や運動が出来なくても、愛嬌がある子などは友達は多い。

    運動が出来る子は、性格が多少アレでも運動を通して友達が出来るので、気が付いたら中々立派になってることが多い。

    勉強のみ出来て性格がちょっと……な子も、誰もが黙るほどの成績を取って、良い会社に入ってそれなりに幸せなようです。

    出来てる子には、な〜んにもいう必要が無いのです。

    普通の子にも、人並み程度言えばそれで何とかなります。

    だけど、な〜んにもできなければ、自分の死後が心配なのは当然です。
    色々叩かれてるけど、むしろあなたは普通の優しい親だと思います。

    ただ、出来の悪い娘さんが結婚できた。これのみに目を向けてほめてあげても良いんじゃないかな?

    孤独に一生を終えるのではなく、愛する人と一緒に歩んでいけるのだから、「でかした!」と狂喜乱舞して褒めまくっても良いぐらいです。

    勉強もできなく、運動もできなく、友達も彼氏もできなくて引きこもっている人もいっぱいいます。
    娘さんは、出来ないなりに、最高の結果を出したと思います。
    褒めてあげてください。

    ユーザーID:1856917291

  • 人を変えるより自分を変える方が速い

    問題点はこれですよね!

    >私は決して孫の顔が見たいから急かしているわけではありません。ただただ娘の将来が心配だからです。

    では、娘さんが生涯安心して生きていける遺産を残せるように今から貯蓄を頑張りましょう!

    ユーザーID:7254019860

  • これで、天真爛漫に育てと言うのが無理

    親に傷つけられた子が、天心爛漫に育つ筈ありません。

    他人にどんなに酷い事を言われても親だけは味方し、何が出来なくても親が愛してくれていれば、子供は自分に自信を持ちます。娘さんは、バカ教師にもダメだと言われ、更に母親にまで三者面談でどんなに惨めだったか責められる。娘さんどれほど辛かったか。責めれば、一念発起して明るい性格になれるとお思いですか。知識がないにも程がある。明るい性格は、親からの温かな愛情と安心感の中で自然に身に付くものです。

    >今日中に友だち作って来なさいと外に出したが、一人で帰ってきた。
    酷い言葉で、友達作るのに必要な自信も社会性も削ぎ落す様なことばかりして、今日中に友達作れなんて残酷すぎる。
    友達を作る自信と社会性を育てるのは、親だったんですよ。

    息子ばかり可愛がっていたそうですが、差別養育は、差別された方の子の心を深く傷つけ暗くします。
    あなたには怖ろしいほど娘さんの心を傷つけた自覚がない。
    猛省が必要な毒親ほど、変わらないと言いますが、その口でしょうか。

    ユーザーID:6540203804

  • トピ主レス4つ読みました

    >娘は本当に内向的で、皆が普通に出来ることが出来ませんでした。勉強も運動も出来ず友達も出来ず。

    キツい言い方になりますがお許しください。

    上記のように普通のことも出来ず、友達を作ることも出来ない人が、子供を産んで人並み育てることが出来ると本当に思っていますか?普通の人でも育児ノイローゼやストレスからネグレクトしたりしてしまうほど、育児とは大変なものだと、新聞やニュースでわかりませんか?


    それにトピ主は親として「世間体」や「普通」と言うことに拘りすぎて、娘さんの悪い所ばかり責め、良いところを伸ばそうとしなかった。


    押さえつけたり強制するばかりではなく、もっと娘さん自身を受け入れてあげられませんか?

    ユーザーID:8572006253

  • あのー、

    娘さんは、たぶん、あなたに育てられた自分のように
    お子さんが不幸になってしまうことが怖いのではないでしょうか。

    娘さんに理想を抱くのは理解できなくもないですが

    >
    「あなたの娘さんは駄目な子ですね」というようなことをいつも言われていました。
    先生だって人間です。根暗な子よりも元気で可愛い子の方が良いに決まっています。私だってそうです。
    面談の帰り道は私がどれだけ惨めだったか言っても、娘は変わりませんでした。

    って、上記のようなことを言われて、親として、なぜ黙っていられたのですか?
    いいところはひとつもないのですか?
    「それでもいいのよ。生まれてきてくれてありがとう」と思ったことはないのですか?
    娘さんが、自信を持つ事なくいままできたのは
    あなたのせいだと思います。

    将来が心配?
    いやいや、今が心配ですよ。あなたの言動や行動で十分今苦しんでいます。

    ユーザーID:1039820243

  • 「嫌い」じゃなくて「怖い」

    カズさんは本当にお嬢さんのことを心配しているのだと思いますが、お嬢さんが心配して欲しい方向とはずれていると感じました。おそらく、お嬢さんの子どもの頃からずっとそうだったのではないでしょうか。誰が悪いのではなく、相性が合わない、そういう親子がいるとすれば、カズさんとお嬢さんなのでは。

    お友達ができにくい内向的なお嬢さんは、「こんな自分が子どもを産んで、子どもが自分と同じ思いをしたら」と悩んだり、知り合いの方からママ友付き合いの話などを聞いて「ママ仲間の輪に入れないかもしれない」と苦しんだりされた結果、「嫌い」という言葉になった、そんな気がします。

    不妊なのも事実かもしれません。
    原因不明の不妊というものもありますし、子どもの頃のトラウマがまだ残っているのならなおさら怖い。あと、お産の話を人から聞いて怖いという人を私は知っていますので、お嬢さんも実はそうなのかもしれません。
    そんな話親にはしないしね。

    ユーザーID:2962293372

  • 貴女が娘さんを追い込んでいる

    主さんに自覚は無いでしょうが、補足トピ4まで拝見して、タイトルのように感じました。

    私も娘さんのように内向的な性格なので、娘さんのお気持ちが分かるような気がします。
    そのうえ、自分を非難し続ける母親(主さん)がいるなら、娘さんは永遠に自己肯定が出来ないままですね。

    娘さんの救いは、気持ちが共有できる伴侶に出会えたことでしょうね。
    今一番大切にしたいのは、ご主人のことだと思います。

    放って置いてあげてほしいです。

    ユーザーID:9684467767

  • 娘さんには同情します

    先生にそう言われて1番辛いのは娘さんです。

    母親であるあなただけでも、娘さんをそれでも
    大事だよと言ってあげていれば…

    先生にも、肉親で家族で母でもあるトピ主にも
    否定され打ちのめされ、責められる…
    それがどんなに辛いことか。
    あなたは本当に世間体しか考えていないし、
    自分が恥をかいたと自分のことしか可愛く思っていない。

    人並みに結婚して孫を産んでと…なって欲しいならば、
    あなただけでも娘さんを肯定してあげなければ
    いけなかったのです。

    あなたは娘さんを傷つけ、迫害し
    皮肉なことにそれが、娘さんの自信をなくし、
    私は普通と違うと思わせ、
    こんなに母親に辛い思いをさせられるならば、
    これ以上不幸な子どもを増やしては
    いけないと思わせたのかと思います。

    あなたは娘のためを思ってと言いますが、
    全部あなたのエゴです。
    あなたのやることの反対の子育てを
    すれば、
    娘さんは、普通に結婚して
    悩むことなく愛する人との
    子どもを持っていたかもしれませんね。

    ユーザーID:6987789138

  • 毒親ですね。

    トピ主が息子を贔屓する気持ち、誰でも分かりますよ。
    手が掛からない、可愛げがある、陽気なクラスの人気者は、普通に好ましいものですから。
    でも、手が掛かる、可愛げがない、内向的で大人しく、いじめられっこを唯一愛せるのが、普通の親です。
    血のつながりがありますから。

    トピ主は、一部のだめ親なんです。
    子の弱点を子の責任と思い込み、自分の血や育て方を反省しない。
    トピ主は、親になってはいけない人だったんでしょう。
    虐待に至らなかったのは、トピ主夫や息子の目があったからですね。
    でも、精神的にトピ主は娘さんを虐待していたのですよ。

    教師が「駄目な子だ」と言ったとき、なぜ反論しなかったのですか?
    進路相談などマトモに対応しなかったとき、なぜ抗議しなかったのですか?
    子が悩んでないと思わないのですか?
    一方的に自分の世間体を押し付け、友達作りを強要するような母親、まともじゃないです。

    娘さんは放っておきなさい。
    トピ主は息子に介護をお願いする算段だけ考えなさい。
    恐らく、娘さんがどんなにトピ主に苦言を呈しても、トピ主が聞いてない、理解してないだけです。
    困った母親ですね。

    ユーザーID:7653532018

  • もういい加減にして!

    お嬢さんが本当に気の毒です。
    こんな毒親だったら、
    私は絶縁しています。
    あなたは孫が欲しいだけでしょ。
    親切ぶるのは
    やめてください。
    本当にもう
    いい加減にして!
    お嬢さんに関わらないでください。

    ユーザーID:7242536436

  • 反面教師

    内向的で運動も苦手友達も少ない。私もそういう子供でした。

    今日中に友達作ってこい? 私もそうやって家を出されたなあ。

    それが簡単にできるなら誰も苦労しないつーの。

    夢見がちで漫画を描きまくったこともあります。
    母はそれが不満だったんだろうな。

    弟を猫かわいがりする母親が嫌だった。
    私には手伝いを強要、弟には何もさせない母親が嫌だった。
    お前は女だから高校までで充分と言ってたくせに、妹には大学ぐらい出ないとだって。
    弟妹の学歴自慢してて、あなたにも学歴あればよかったのになんて平気で言う。

    なかなか子供できなくて、不妊治療何年もしてやっと一人産んだら、兄弟がい無いと可哀そうなんて平気で言う。

    精神的にも辛い治療もう一度できなかったし、母みたいに一方だけ可愛がる母親になりたくなかったので、結局一人っ子のままです。


    あなたが迫ればせまるほど、娘さんは逃げるだけです。
    気の合う息子さん家族がいるみたいだし、そっとしておいてあげられませんか。

    ユーザーID:5976122154

  • 娘さんの心の安寧を願ってやみません。

    2016年4月30日 14:12のトピ主レスまで読んで、泣きたくなりました。

    自分も決して誉められた母親ではありませんが、トピ主の様にはなるまいと。

    >よその天真爛漫で可愛らしいお嬢さんたちがどれほど眩しかったか、きっと理解してもらえないでしょう。

    よその懐が深い優しそうな母親がどれほど眩しかったか、きっと自分の母親には理解できないだろう。
    こんな事を娘さんが思っていたとしてもちっとも不思議ではありませんね。

    せっかく信頼できるパートナーを見つけたのだから、『心配』なんて言葉を使いつつも心にナイフしか突き立てない母親なぞ疎遠にしたら良いのに。

    ユーザーID:4595181939

  • 凄い執着心と執念ですね。

    鏡を見たら般若の面がいるんだろうな。

    そんな想像をするくらいに自分の思い通り・考えを娘に押し付けて押し通したいと言う執念が凄い。
    息子ばかり可愛がってきた自覚もあるのになぜ、いまさら娘に執着するのかしら?

    子供が難しい年齢になっても「子供を産め」と言い、口を開けば「出来が悪い」「○○出来るような子じゃない」と貶めてるのに執着するのって、いじめですよね。
    わが子を思ってるフリして苛め抜いてきたんですよ、あなた。

    ねえ、あなた自分の娘を苛め抜いてるんですよ。
    娘さんの人生まるごと苛めている。
    そんな母親を見ていてどうして子どもが欲しいと思うでしょうか?
    もしかして、娘さんは子供が欲しかったんだけどあなたに苛め抜かれるから持たない人生を選んだのかも。

    ねえ、虐めって楽しい?

    ユーザーID:0257087622

  • 嘘つきですね・・・

    >「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ」

    トピ主さん、娘さんを可愛がってないじゃん。
    自分の思い通りに育たないからって蔑んできたんでしょ?

    娘さん、かわいそうに。
    ずっと心を病んで生きて来たでしょう。母親に軽蔑されてたんだから。

    そりゃ子供なんて産みたくないよ。
    自分が親から可愛がられてないんだから、産んだ子供を差別することは知っていても、可愛がることなんてできないよ。

    本当に娘さんのことを考えるなら、今度は一切関わらない方がいいと思います。

    娘さんは、あなたの道具ではありません。

    ユーザーID:0995338205

  • 親だけは理解してあげないといけかった。

    先生が言ったことをうのみにして、他所のお子様がまぶしかった?

    自分が産み育てたお子様です。
    人間の性格は持って生まれた性格が半分、環境が半分だそうです。

    人の子供を羨ましがって、ご自分のお子様を駄目にしてしまった。
    その親が今更娘に何をアドバイス出来るんですか?

    娘さんを傷つけることを自分はまともだと思って今でも通している。
    私は親世代ですが、私が子供でもこんな親いらないです。

    あなたは息子さんだけ追いかけていれば良いと思いますよ。
    いまさらどの面下げて親だから心配しているなんて言えますか。

    主様の性格がまともじゃないです。

    ユーザーID:5389197394

  • 大変失礼だけど、カズさんに指図したい

    理解する…ということには色んなレベルがありますが、私は最新の医学がさっぱり分かりません。もちろん医者の真似事も出来ません。

    失礼ながら、カズさんの娘さんへの理解は、私が最新の医学を理解できず実施もできないのと同じくらいのレベルだと思います。

    カズさんは「自分の娘」という分野が全然分からない人なのです。分からないならば、何もすべきではありません。せいぜい本人に「何をして欲しい?」と尋ねてからその通りにするぐらいです。
    自分があることに大きな関心はあるが何も理解していないという状態は、情けなく腹ただしいでしょうが、カズさんが娘さんに良かれと思ってしていることは、何も医学の勉強をしてないのに難しい開腹手術をするようなものです。

    偉そうで申し訳ないのですが、私はカズさんに比べたら、娘さんのことを(ある程度理解して)います。(比較の問題としての表現です)その私が断言します。娘さんが嫌がる言動を止めるべきです。分からない、出来ないことはすべきではない。

    それとも、自分が分からない・出来ないということすら、理解できませんか?

    ユーザーID:2819554311

  • ああ、納得

    トピ主レスからは娘さんに対する罵詈雑言(そう受け取れました)しかないのに
    娘の将来が心配を連呼。矛盾を感じてましたが・・

    >確かに息子ばかり可愛がっていた自覚はあります

    やっと腑に落ちました。お嫁さんにせっつかれ、これは大変!大事な大事な息子に、孫に火の粉が飛んではいけない!と浅はかにも育児には絶対に向かないであろう娘さんに子供、子供といまだにせっつく。

    ま、レス文なんて、ロクに読んでいないのでしょう。だから母親なのか父親なのかの疑問もチラホラあるのに無視。で、どちら?

    ユーザーID:8149691805

  • 見栄でしょ

    娘さんの幸せなんて、関心ないでしょうに。

    トピ主はただ、夫婦仲良し(仮面であっても)、息子は子供3人、娘も子供…あれ?いない!
    それじゃかっこつかない!娘よ、早く子供産みなさい!
    私は「たくさんの孫に囲まれて、幸せな老後を送るおばあちゃん」でなくてはいけないの!
    と、ヒステリックに叫んでいるだけです。

    トピ主が設定した「理想の家族・親族」というものに、娘さんは当てはまらない。
    だから早急に子供を産んでもらい、理想をかなえたい。
    そして、それを友達(いればの話ですが)と近所に自慢したい。
    そのためには、本人の意思などどうでもいい。

    本当に「娘の幸せ」を思っているなら、本人の選択を尊重できるはずです。
    それができない時点で、ただの毒親丸出しですよ。

    ユーザーID:8904868579

  • 不出来な子どもが、恥ずかしかったんですね?

    カズさんの娘さん、私にとても似ています。
    子どもの頃のエピソードも、まるで私の母親が私の事を書いたようです。
    カズさんに相談された事はあるかどうかわかりませんが、娘さん本人が、生きづらさを訴えた事はありませんか?
    私がそうだったんですが、子どもの頃から何処にも居場所がありませんでした。

    そんな私は、娘さん同様、結婚しても母親になるなんて無理だと思っていましたが、結果的に出来たので産みました。
    大人になったからと言って、急に社交性が出る訳でもなく、集団の中で常に孤立します。自己嫌悪の気持ちが何層にも重なり、時には矛先を子どもに向けてしまったり…

    そんな私に育てられた我が子、子どもらしさに欠ける、とても人の目を気にする子どもになってしまいました。
    卑屈で口を開ければ文句。私にそっくりです。

    不幸な子どもを作らない為に、自分を不幸にしない為に、子どもを持たない選択をする権利は、誰にでもあると思います。毒親は連鎖する、実体験から言える事です。

    ユーザーID:2496127995

  • 子は親を選べない

    トピ主さんのレス4つ目まで見ました。

    貴方は自分のお子さんの悪口ばかりをそんなに言って、どうしたいのですか?
    もっといい子が欲しかったと言いたいようですが、子供だって親を選べないのですよ。

    娘さんは39歳で立派な大人ですよ。
    なぜ、一個人として尊重してあげられないのですか?

    貴方が何といっても、事実として、娘さんには娘さんを愛する伴侶がいるのです。
    貴方の理屈には説得力がありません。

    それにしても、60代後半にもなって、その考え方はあまりにも貧しいと思います。
    押し付けと否定ばかりされているお嬢さんが本当にお気の毒です。
    親は子供に無償の愛を捧げるのが本能だと思っていました。
    貴方の文面からは娘さんに対する愛情が感じられません。
    その貴方が、娘さんに子供を持つように諭すなんて、滑稽としか言いようがありません。
    いい加減その矛盾に気づいたらどうですか。

    ユーザーID:2930551707

  • 見守る優しさ

    あなたは娘の為と言っているなら、見守る優しさがありますか。娘に対して、幼少の時から何も取り柄のない子供で、学校の先生からも娘が誉められず自分が惨めな思いをしてきた事を今でも引きずり、娘にも惨めだったと話していても娘は何も感じていなかったとありますが、本当は娘さんは親に言われた言葉を心の中に悲しみとして今でもあるから、子供はいらないと言っているのではありませんか。あなたは娘に対しいま子供を産むことで自分が産ませたと優越感に浸りたいのではありませんか。あなたがダメの烙印を押した娘さんは、今は旦那さんと寄り添って暮らしています。人付き合いが苦手な人は沢山います。読書、絵を描くことは素晴らしいと思います。二人が普通に暮らしている。それが一番ではないのですか。将来の事は夫婦で決める事です。そろそろ娘さんから卒業しては如何ですか。

    ユーザーID:8856267282

  • もういいじゃない

    40になっての、初産の方が、体にリスクありますよ。それに男性側の不妊の可能性とかも確かめてないんでしょ?

    ユーザーID:1783024148

  • 追加レスで、更に怒りを感じた

    こどものころから娘さんを責めて来たのが良く分りました。
    娘さんがこのトピ読んでいたら、絶縁してほしいと思います。
    酷い事ばかりしてきたこと、心が痛まないからつらつら書けるんでしょうね。

    担任が娘さんの名誉、プライドを傷つける様な酷い事を言った時、担任に食って掛かればいいでしょう。
    帰り道で、一番辛いのは娘さんなのに、あなたは娘さんを慰め励ますどころか、母親の自分の惨めだった気持ちをぶつけた。娘の気持ちより自分の見栄っ張りな気持ちの方が大事だったんです。幼稚な親のする事です。

    あなたは元々みんなの輪の中にいる元気で溌剌した子供が好きですが、こんなに虐められて、そんな子供になれたら不思議です。天真爛漫な子は、親に愛されてる子しかなれないんですよ。親の愛情が不足している子は、心細い表情をしているものです。

    あなたはおとなしい娘さんの内面に留意しない、いつも自分の気持ちを満足することに腐心している。
    好きなもの(犬の絵、犬)を取り上げるって、酷い事だとわかりませんか。
    あなたは感覚が麻痺しているとしか思えません。

    もう苦しめるのはやめたらどうですか。

    ユーザーID:4748299751

  • ひどい

    あなたは「友達も子供もいない娘が可哀相」じゃなくて、
    「友達も子供もいない娘をもった『トピ主』が可哀相」なんですね。

    >私がどれだけ惨めだったか

    本当に惨めだったのは、こんな親をもった娘さんの方です。

    「娘の将来を心配」するフリをして、あなたの勝手な理想を娘さんに押し付けるのはやめて下さい。

    ユーザーID:9248818787

  • 呆れた

    トピ主は自己正当化ばかりで、読めば読むほど娘さんが気の毒でなりません。
    犬の絵を描いて何が悪いの?絵が好きならその気持ちを尊重してあげたら良いのに、自分の好みではないから否定し叩き潰す。最悪ですね。
    トピ主は自分好みで教師に見栄を張れる娘が欲しいだけで、大人しく絵の好きな娘はいらないから否定する。
    幼い頃から親に否定され続けた娘さんの心を想像したら涙がでます。
    教師がどれだけバカにしても、娘さんを大好きだと抱き締めてあげたら良いものを追い討ちをかけるのですからどうしようもない。毒親としか思えません。
    娘さんが自分に自信を持つように仕向ける事をせず、否定ばかり。呆れ果てます。親のすることか!
    愛情を知らずに育ったのですから、子供を持つ気にならなくても当たり前です。
    明るく元気な子しか可愛いと思えない心の狭いトピ主が悪い。
    もう娘さんに関わるのを止めて欲しいですよ。否定と自分の欲望を押し付けるしかしない親なんかストレスにしかなりません。

    不妊かどうかはどうでも良い事です。娘さん夫婦の決めた事です。いらん口出しをしなさんな。弁えのない親の存在は娘さんの恥になります。

    ユーザーID:6159820226

  • 価値観

    アラフィフで子供なしの既婚者です。

    娘さんに『子供を産め』というのはやめてあげたらいかがですか。
    子供を産みたくても産めない人もいます。
     不妊症である(妻もしくは夫または二人共)
     子供嫌いである(これも妻もしくは夫または二人共)
     幼児期のトラウマから子育ての不安がある
     経済的不安がある
     高齢出産のリスク
     遺伝性疾患のリスク
    どれか一つでも考えたことありますか?

    老後の心配とか、夫に先立たれた時の心配だとかは娘さん夫婦が考えることです。
    親や兄夫婦がすることではありません。
    子供がいれば老後とか将来の心配をしなくて済むのかと言えば、そうとも限りません。
    子供がいなくても日々娘さんご夫婦が幸せでいることが大切なんじゃないですか。
    ご自分の価値観ばかり押し付けるのではなく、
    娘さんの気持ちにもっと寄り添ってあげたらいかがですか。

    ユーザーID:1636023526

  • 最低。

    あなたの価値観を押し付けられ、認められず、愛されず育った娘さんがかわいそうです。

    間違いないです。娘さんが子供を欲しがらないのはあなたの所為です。

    母親から愛情を受けた記憶がないから、自分も我が子に愛情を与える自信がないのですね。

    子供を産めば自ずと親になる?え?どの口が言うんですか?

    ではあなたは、娘さんにとっての母親になれたのですか?胸を張って言えますか?

    ユーザーID:3573773304

  • あなたはわかってない

    発達障害のある子の母です。娘さんは、単に内向的なのではなく、発達障害あるいはそれに近い傾向があるのではないか、と感じました。母親に意見されても、教師に言われても、それで簡単に治せるようなことではなく、余計に傷つく日々だったと思います。

    そういう女性であれば、母親になって十分に子育てができるか、というときっと難しいでしょう。ご自身でもそこを感じ、その旦那様も理解しておられるのだと思います。

    何一つ理解されていないのが、主様です。
    そして、これほどの他人に対する鈍感さを発揮している主様も、もしかしたら自分が発達障害で、うまく子育てできない女性だったのではないか、という疑問もわきました。

    あなたの問題は大きいです。

    ユーザーID:3293809967

  • あきれた親だわ

    誰でも親になれる、とはどの口が言ってるのでしょう。
    自分の娘さえきちんと受け入れていないじゃないですか。

    娘さんは内向的かもしれません。でもそういう娘を親が否定してきて
    育てられたなんて、かわいそうで仕方がありません。

    きっと娘さんが自分が親になる自信がない、自分に自信が持てないのも
    主さんのせいですよ。

    内向的な人間を否定してきたのですよね。それなら自分と同じような子が
    生まれたらどうしようって思ってしまうのは当然です。
    本当にかわいそうです。

    私的には、娘さんとだんなさん、似たもの夫婦で仲良く暮らして幸せでいてほしいって思います。子供は授かりものですし、もしかしたらだんなさんに
    問題があるのかもしれないし、その辺ズカズカと入り込んでくる親って本当にうっとうしいでしょう。

    孫孫と言わずに、娘さんが今楽しく暮らせているか、という気持ちで見守っていってあげてください。
    将来の心配云々、子供ができない夫婦に失礼な発言もやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8713281308

  • あなたに育てられたせいで、そういう性格になっただけ

    世の中の人間が、みな天真爛漫で可愛らしい人ばかりだと思っているんですか?

    あなたって、仕事したことないでしょ?

    あまりにも世間知らずで非常識な考えにびっくりします。

    内向的のどこが悪いの?

    きっとあなたのせいで、辛い思いをさんざんしてきたはず。

    絵や本が好きで何が悪いの?そんな人、山ほどいます。

    子供が好きじゃないのも、あなたのせいで子供時代がつらかったんでしょう。

    あなたみたいな自分勝手な親に育てられたら、そりゃいい思い出なんてないでしょうね。

    子供時代をどんな風に過ごしたかを思い出したら、子供が欲しいなんて思うわけがありません。

    それをあなたがいくら強制しても、意地でも子供なんか作るもんか!って思うだけです。

    子供の頃からやりたいことは取り上げられ強制されてきたけど、それでも自分を変えずに自分らしさを貫いた娘さんですからね、

    あなたが産め産めと言えばいうほど、無意識に「あなたの望みは絶対に叶えたくない」つまり子供は産まないと思うはず。

    だってあなたがそういう性格に育てたんですから、絶対に子供は産まないですよ。

    ユーザーID:9850803176

  • トピ主は娘さんを心配なんかしていない

    トピ主の追加レスを拝読しました。正直、トピ主がここまでの人とは思いませんでした。

    トピ主は娘さんを心配していません。心配しているのは自分のメンツと世間体です。トピ主の文章から読み取れるのは、娘さんが自分の思い通りの子にならなかった恨みつらみで、娘さんの心の中については何一つ理解もせず、また理解しようとするつもりもありません。

    図星でしたでしょうか?

    トピ主はここでのレスを読んで、自分の心の中の叫びと今まで娘さんにしてきた態度や言動を、娘さんの側に立って冷静に見つめなおすべきです。

    それができないのであれば、娘さんと距離を置いてください。

    ユーザーID:7004479977

  • あなたは天真爛漫な子供だったのですか?

    トピ主が縷々書かれている娘さんに対する不満を読むと、トピ主自身が親御さんから同じように何らかの不満を持たれていたのかなと思いました。

    あなたは天真爛漫な子供だったのですか?

    違いますよね。

    トピ主レス↓

    「よその天真爛漫で可愛らしいお嬢さんたちがどれほど眩しかったか」

    ご自分がそうでなかったから眩しく感じるのでしょうね。

    少なくとも、
    トピ主が天真爛漫なご性格ならば、娘さんへの不満についての書き込みは
    かくも陰湿な様相を帯びていないと思われますが。

    私は、あなたと同じような母親になる事への恐れが本当の理由だと思います。

    ユーザーID:4585957133

  • そんな娘、捨てちゃいなさいよ

    そんなに娘が嫌いなら、捨てちゃいなさいよ。
    そんな目障りな娘、放っておけばいい。
    娘婿がどうなろうが、知ったこっちゃない。
    根暗な娘が自分でどうにかすればいい事。
    老後の事だって、心配するだけ無駄無駄。

    愛されない娘と毒親、縁切りすればいい。
    お互いに最善の方法。

    ユーザーID:8266392731

  • だめだこりゃ

    トピ主さんは自分の価値観しかみないから
    修復は不可能だろうな

    娘が心配ってのは口だけで
    実際、娘の孫がいないことで世間体が一番大事なのでは?

    社交的じゃないとわかってるなら
    ママ友付き合いなどできないでしょうから
    生まない選択すると思いますよ。

    いずれ娘さんはトピ主さんと口をきくのも
    声を聞くのも嫌になるのは時間の問題だと思うし
    嫌がることを40年やり続けたから、修復不可能だと思う。

    あと数年すれば、娘さんも出産可能期は終わり、孫を諦めがつくと思う。
    その時にはトピ主さんは老化が始まり、娘をアテにしようとしても
    娘さんはトピ主を生理的にうけつけなくなるよ

    ユーザーID:0741584190

  • 「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」

    「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」
    この一言がすべてを語っているように思います。

    子どもの頃からトピ主に認めてもらえなかった娘さんは、
    自己肯定感が低いのではないでしょうか。

    子どもを産んだら、自分も母親と同じことを子どもにしてしまうかもしれない。
    その恐怖が、子どもを産まない選択をさせているのだと思います。

    もう、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:0066051770

  • 虐待ですね

     あなたが娘さんにしてきたことは虐待といいます。
    娘さんが子供を欲しがらないのはこれが原因だと思います。
    虐待を受けて育った人は自分の子にも虐待をしてしまう事が多々あるようですから
    自分が育ったように育ててしまうのです。
    そんな可哀想な惨めな子を増やしたくないと思ったんでしょうね

    味方になるはずの母親が常に敵では心が休まる事もなかったでしょう。
    可哀想な娘さん…

    あなたは自分がまともだと思っているようですがかなり異常です。
    とても怖いです。
    自分の娘を追い詰めて苦しめているのに
    「娘を思ってやっている」と本気で信じているのでしょう?
    あなたはきっと自分の娘が死ぬまで追い詰めないと手を緩めないじゃないでしょうか
    本当に怖いです。
    もうそっとしてあげてください
    あなたはむすめさんの毒にしかならない存在です。

    ユーザーID:4125029236

  • 愛すべき存在を愛せないのは人として恥ずかしいんですよ

    >先生だって人間です。根暗な子よりも元気で可愛い子の方が良いに決まっています。私だってそうです。

     おや、先生と母親たるあなたを同列に論じようとは、牽強附会にも程がありますね。

     先生にとって、生徒は別に愛すべき存在ではない。

     でも母親にとって子どもは、愛すべき存在です。

     お嬢さんが赤ちゃんの頃は、「かわいい」と思って、大切になさいませんでしたか?
     
     「かわいくない」と思い始めたのは、自我をもつ3歳ごろ以降からでは?

     繰り返します。母親にとって、子どもは「愛すべき存在」です。

     母親が子どもを愛せないことは、確かに世の中に存在します。

     だからたくさんの母親たちが苦しみ、葛藤している。
     
     でもあなたは恥ずかしげもなく「私だってそうです」とおっしゃる。

     あなたはお嬢さんの先生ですか? 母親ですよね?

     それなら、自己正当化をしてはいけません。「でもでもだって」はダメです。

     いいお歳なのに、そんな道理がわからないから、皆さん、そこを非難しているのです。

     いい加減、恥というものをお知りなさいませ。

    ユーザーID:9802914086

  • 嘘ですね

    主様は子供は産めば誰だって可愛いんだよってのが嘘ですね
    息子をベタ褒めして、まぁこれはいいですよ、自慢の息子さんなんでしょう
    だけど娘さんのことは友達がいないだの大人しいだの天真爛漫じゃないのだの教師に恥かかされただの親の敵のようにこきおろしてる、愛情だの可愛いさだの微塵も感じられない。
    産んだところで可愛くないものは可愛くないんだという見本をこれでもかって位見せつけといて産めば可愛いもありません
    お願いですからこれ以上娘さん傷付けないで下さい

    ユーザーID:2401571202

  • ひどい

    娘さんの幼少期の事をこんなにダメな娘だから
    分かってくれとばかりに書いてますが酷いです。
    他所の子と比べて娘さんを否定したり。
    娘さんを惨めだと言ったり。
    何故認めてあげようとしなかったのですか?
    味方でいてあげなかったんですか?
    私は子育てもまだまだスタート段階で
    偉そうな事言える立場ではないけど。
    自分は気をつけなきゃと思いました。

    娘さん、あなたの様な母親になりたくないんじゃないかな。
    だから子供は産まないときめてるんじゃないかな?

    ユーザーID:6151276925

  • 娘さんの立場の者です

    娘さんの立場の者です。
    申し上げにくいですが、原因はあなた以外のなにものでもありません。
    自分の育った環境を振り返れば振り返るほど、親になる自信が全くないのです。

    私は子供を持たない道を選択しました。

    幼少期から兄と露骨に比べられ、頑張ってもよりデキのよいいとこと比べられ、何一つほめられずに育ちました。
    子供を持つことの素晴らしさは全く実感できませんでした。

    おかげさまで今は手に職もあり、事業も経営し、経済的には全く困っていません。
    今になって、娘はやっぱり言いとか戯言を言われますが、何も心に響きません。

    災害で死んだら、天命です。
    病に倒れても、それも天命です。
    甥や姪の世話になる気は毛頭ありません。
    一人になったら、財産をすべて処分して、施設に入ります。
    それでも財産が余ったら、すべて身寄りのない子供たちに寄付します。

    同じ立場の者からお願いします。
    どうか、どうかもう放っておいてください。

    ユーザーID:9801996093

  • 「親の愛」という名の「暴力」

    娘さんが生まれて40歳になる今まで、親から何一つ認め、褒めて、愛されることのない人生だったのでしょう。
    だから自己評価が低く、惨めで人とかかわるのが怖い。当然です。自分というもの全てを否定され続けて、現在も多分未来永劫否定され続けるのですから。親であるトピ主から。
    なのにどうやって子供という命を生み出し、愛や教育を注いでいけると思いますか。親から愛されることなく、「お前はダメだ。お前にはできない。」と言い続けられているのに。

    トピ主が娘さんを否定するのをやめられないのは、それがトピ主のプライドを支え高めるものだからです。「ああ、なんて私は愛情あふれる全知全能の賢母の鑑!出来の悪い娘を叱咤激励できるのは、この完璧な母であるワタクシだけ!」嫁いびりが生きがいで止められない姑たちと同じです。

    ここでなんとレスが来ようが娘いびりをやめることはできないでしょう。中毒と同じです。
    そしてそれが娘さんが子供を持たないという結果に結びついているのです。

    ユーザーID:8493853621

  • 楽しい?娘を何十年もイビリ抜いて。しかも息子と一緒になって。

    楽しいからやめないんだろうね。大人しい娘には何をしてもいいと思っているのでしょう。わが娘を見下すのもいい加減にしなさい!馬鹿者!

    >確かに息子の方ばかり可愛がっていた自覚はあります対に誰にも理解してもらえないと思います
    理解するようなアホがどこに居るの?自分はただのエコヒイキ親なくせに、反省もせず・理解してもらえるとでも思ってるわけ?やんでますねかなり。

    諸悪の根源は親です。アナタ、毒母の鑑ですね。毒父は見てみぬ振りをしていたのでしょうね。いや、毒父も共犯でしょうか。家族ぐるみで妹を追い詰めたのです。

    それにその出来のいい息子って、世間的にはそんなに出来はよくないでしょ?
    息子可愛さのあまり、ずいぶん過大評価してますよね?
    息子の出来のよさをぜひとも伺いたいものですね。自慢の息子をここで披露したらどうですか?賛同を得られるかもしれませんよ?

    最後に。
    娘の心は既に傷つき果て、とても疲れています。限界なんてとっくに越えています。アナタ、娘の笑顔を最後に見たのはいつですか?

    ユーザーID:7637785593

  • 本当の理由を言います。

    私も39歳で独身。
    子供の頃から精神的に弱く不器用で、みんなが普通にできることが難しかったです。
    だから、娘さんの気持ちを代弁できる気がします。

    あなたに言いたいこと。

    「普通のことができなくて、本当にごめんなさい。」

    それだけです。
    あなたの育て方がどうとか、感謝してないとか、そんな気持ちはありません。たぶん普通以上に気にかけて大事に育ててもらったと思う。だからこそ、ただただ期待に添えなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    でも、面と向かって口にしたら、そのまま泣き崩れてしまいそうだから。

    何も言えず黙ってしまうのです。

    本当の理由?
    そんなのわかりません。できなかった。勇気がなかった。自信がなかった。

    あなたにとっては、多くの選択肢から好き勝手に選んだ我儘な人生に見えるのでしょう。でも、私にとっては、ほかに選択肢があったなんて思えません。

    これが精一杯やった結果です。
    許してほしい…。

    ユーザーID:4895664465

  • 四つ目のレスまで見ました。

    やっぱり、私と母との関係に似ています。

    娘さんのように育つと、何を考えているかわからないでしょうが、
    いろいろ連れられて歩いたり、トピ主さんからの話で情報を得ていると思います。
    そして、そこから考えた結果の今の状態の出来上がりだと思うんです。

    一見、母親の人形のようにも見えるでしょう。

    たぶん、兄弟の子供が産まれてトピ主さんの孫の心配はなくなった。

    子供を間近で見て、自分には育てられないとなんとなく思った。
    自分の子まで比較されたくないと思った。
    子供が好きじゃないと気づいた。
    人間の子よりも犬の方が好き。

    今では年齢的なこともあって現実的ではない。

    産んだら産んだで、社交性のないことを親兄弟に責め続けられる材料ができ、
    実際自分も困ってしまう。

    まとめるとこんな感じかな。


    非社交的な人間が育てて非社交的な人間に必ずなるとは思いません。
    社交的人間が非社交的人間を生み出す例がトピ主さんちも、私のうちにもあるわけで。

    産んだらなんとかなるという気持ちもわからなくはないけど、
    現実にもう遅いと思うし、今までの立ち回りが失敗だった。
    正解はなんだったのか。難しいですね。

    ユーザーID:7033972558

  • 親の期待に潰された典型的な例

    娘さんはずっと幼少より、親のこうであってほしい、こうなってほしいと
    完璧主義の理想のの犠牲になってきたのですね。
    それが、自分が欠陥人間である→欠陥人間には子供は育てられない
    というロジックに陥っていると思われます。
    因果のすべてはトピ主様の自己満足にあります。
    追加のレスを見てる限り、トピ主さんが自分の起こした行動の結果が今のすべてを物語っています。
    良かれと思って取ってきた行動は全て娘さんを追いこんでいたに過ぎません。

     年齢的にも孫は無理にしても、人生の晩年が寂しいものになるか否かは今からの行動に掛かっています。
    今から考えを改めるか、今のままの考えのまま、寂しい晩年を迎えるかはトピ主さん次第です

    ユーザーID:1242980471

  • 50歳女です。私の母は娘さんのようでも愛してくれましたよ。

    天真爛漫な女の子を持った人にはわからないとあなたは言いますが、それでも愛することができる人は大勢います。
    あなたのレスを見て、娘さんは発達障害のた可能性が高いと感じました。私が幼少期娘さんとまったく同じで、その当時は発達障害という言葉も知られておらず、成人してから診断が下りました。
    母は、子供のころからそんな私でも一切否定せず受け入れてくれていました。私の周りにも内向的な子は多かったし、その子たちのお母さんはそれを否定する人はほとんどいませんでした。
    娘さんよりも10歳ほど年上の私で、すでに70歳を過ぎた母の時でさえそうですよ。ではなぜあなたは周りは天真爛漫な女の子ばかりだと思ったのか、それはあなたがその子しか見てなかったから、また活発な子は外に出るので目につくけど内向的な子はそうではないので、目につかなかったのでしょう。
    ここでレスする多くの人は、幼少期娘さんのようでも私のように親に否定されなかったわけです。

    ユーザーID:4075915258

  • いやそれって

    >娘は本当に内向的で、皆が普通に出来ることが出来ませんでした
    >勉強も運動も出来ず友達も出来ず
    そんな娘さんが子供を産んでもそっくりな子供にならないとどうして思えるんですか?
    むしろお婿さんも同類なら年中お通夜みたいな家になるだけで今までと何ら変わらない
    可能性大ですが。あなた方が育ててすら娘さんは『体も精神的にも弱い子』なんですよ?
    そんな親の子供が『天真爛漫でかわいらしい』になる保証の方が低いでしょう。
    つまり娘さんが子供を持つか持たないかで娘さんの人生は好転しませんよ。
    それに『子供が嫌い』は言葉が足りません。『自分の子供時代が嫌い』なんですよ。
    よその子と比べられ、あなたは何も出来ない、とダメな子として全否定ばかりしたでしょう。
    だからますます自分の殻に閉じこもったのです。それでも結婚までしているんですから
    あなたがそばにいなければ普通に生活出来ているんです。
    どれだけ娘の人生を踏みにじってきたか。あなたがしてきたことの結果が今なだけです。

    ユーザーID:6531004676

  • ひどい母親ですね

    「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ」

    自分ができていないのに、どの口が言ってるんですか。嘘つきですね。あなた。

    自分の理想の娘じゃないからって、娘さんはをダメ人間扱いしている自覚はありますか?
    可愛い娘というなら何故ありのままの娘さんを受け入れられないのですか?娘さんを否定ばかりしていますよね。
    娘さんが前向きになれないのは、ありのままの娘さんを受け入れなかったあなたのせいです。
    娘さんを思い通りに動かそうとするのはもうやめてください。かわいそうです。

    娘さんは嘘をつけない、真実をぽろっと言ってしまうと書かれてますが
    娘さんはいろいろ理由を言ってますよね。

    おそらく不妊体質なのでしょう。高度な治療を受けてまでは子どもが欲しくないのです。

    ユーザーID:4085465148

  • 自分のために

    あなたは娘さんをいつまでも『内向的で、皆が普通に出来ることが出来ない』
    な子供にしておきたいんですよ。でないと心配という名分をふりかざして抑圧
    することが出来なくなるからです。あなたは娘さんをいつまでも何も出来ない人間と
    することで自分の立場の正当性を娘を使って得て自己満足を得ているんです。
    自分が育てたのにヨソの活発な娘のようにはならなかったことを『失敗』と考えて
    いるのでその失敗は全て娘のせいにしたい。でも虐待などはしたくないので心配している
    という目くらましで首を絞めているんです。あなたは娘さんの幸せなんてこれっぽっちも
    考えていない。いい年の娘さんが自分で自分の幸せの在り方を考えることを決して
    許さない。何故なら娘を全否定してこれていたのが逆にあなたを全否定されることが
    耐えられないから。だから意地でも娘を貶めたいんですよ。あなたは娘さんに自分の
    幸せを自分で考えることを許すつもりは無い。自分だけがそれを考えることが出来る
    という非常に傲慢な心からのものですよ。

    ユーザーID:6531004676

  • 50歳女です。私の母は娘さんのようでも愛してくれましたよ。

    あなたは納得できなのではないですか。そりゃそうですよね。わざとそう生んだわけじゃないから。あなたのせいだと言われてもどうしようもないですよね。
    娘さんもそうです。いくら面談で先生に酷いことを言われてどれだけ恥をかいたかと言われたところで、自分の能力ではどうしようもないから。娘さんだって、外交的で天真爛漫になれたらどれだけ楽か、あなたや先生に怒られないし、そうなれと言われてなれるものならとっくになってます。。どうすればなれますか?
    娘さんは、ほかの子が自分のように内向的でも、優しいお母さんを多く見てきたはずです。それをみて、自分のお母さんと比べて、どれだけ眩しかったか。子供の性質にかかわらず優しく受け入れてくれるお母さんがいる、ほかの子がどれだけ羨ましかったでしょう。あなたにはわかりませんか。
    まず、先生に言われて恥をかいた、天真爛漫な子が羨ましかったって、本当に子供を心配していたらそんなこと思いません。どれもあなたの都合、および願望じゃないですか。子供を産んでほしいのもあなたの世間体や、見栄ですよね。
    いい加減にそれを認めたら?もうみんな気づいてるから。

    ユーザーID:4075915258

  • 煩過ぎ

    私にも、社会人の息子と娘がいます。
    カズさんのように、自分の思い道理にしないと文句や、小言を言っていました。

    内容はどうであれ、本人たちが良しとするなら、一度ほったらかしてみては、どうでしょう。
    39歳なら、立派な大人です。操縦している、リモコンの様に動きません。   本人達に任せましょう。失敗したと本人が判れば、それはそれで学習です。
    今後、何か問題が発生しても自己責任ですから。

    私は、ほったらかしにしました。子供といえど、社会人ですし・・・
    思い切りがいりますが。
    ほったらかしにするとカズさんも気が楽になりますよ。

    ユーザーID:3785067880

  • 「自分好みの子供しか要らない」親の気持ちなんか理解したくない

    >今日中に友達を作ってきなさいと言って外に出しても、夕方になると一人で帰って来ます。普通の女の子が興味を持つようなことにもまったく興味がなく、犬の本や犬を絵を描いてばかりで。取り上げても駄目で

    凄い。典型的な「毒になる親」だ。
    一切自覚がない所がより一層怖い。
    おまけに世間知らずで支離滅裂。
    >いつも絵を描いたり本を読んでいて、それで作家や画家になれるのだったら実りもありますが、そんなはずもありません

    子供が絵を書いて読書するのが何が悪いのでしょうか。
    どうしてそれが職業に結びつかないといけないの?しかも何でクリエイタ
    ー限定?
    後、犬猫の絵を一杯描くのってまさに女の子の特徴ですけど。

    はっきり言います。
    マトモな母親は意固地に「理想の娘像」を押し付けません。
    理想とかけ離れても子供を否定し続けて潰したりしません。
    そして、他のきょうだいばかりをエコ贔屓する母親とそれを咎めない父親
    に育てられて「天真爛漫で可愛い子供」になれるわけありません。
    こんな簡単な事もわからないとは。

    娘さんが子供嫌い、産みたくない理由の1つはトピ主さんの血を引く子供
    を愛する自信がないからかもね。

    ユーザーID:9889426793

  • 世間で言う毒親

    娘さんが子供が欲しくないのはあなたの娘さんに対する今までの扱いに根深いルーツがあります。

    外交的で天真爛漫がいいというのはあなた個人の意見で、内向的だとしてもどんな子でもわが子のいいところを探して伸ばしてあげるのが親の愛情ではないでしょうか。あなたは今まで娘さんを否定し続けてきたのです。少なくとも娘さんはそう思っているはず。

    これで例え孫が生まれても内向的であなたの好みでなければお孫さんに対してもあなたは同じ態度をとるでしょう。今からでも娘さんをありのままを受け入れ愛情を注いであげてください。子供を作ることよりもあなたの愛情こそが彼女の老後の幸せにつながります。

    ユーザーID:2044240796

  • 自分の考えに縛られすぎないで

    あなたは自分の娘さんがいかにできの悪い子か、できが悪いから将来面倒をみてもらうために子供を作るべき...ということを延々と書かれています。

    でも、その娘さんも結婚されたんでしょう。あなたが気づかない魅力とご縁が娘さんにはあるのです。

    それと、子供を「親の面倒を見るための道具」みたいに考えないでください。そんな理由で親が子供を産んでいたら、子供はいい迷惑です。

    娘さんは娘さんなりになんとかされますよ。別に子供がいなくても老後を一人で生きている人は山ほどいますし、子供がいても世話にならずに(なれずに)一人で生きている人もいます。
    あなたも本当に娘さんの将来が心配なら、少しでもお金を娘さんのために残せるようにされてはいかがですか?娘さんがそんなお金を必要とされるかどうかわかりませんが、お金ならあってもじゃまにはならないでしょう。

    あなたは「子供を産む」という一つの観念に縛られすぎです。
    絵を描くのや本が好きでどうしていけないんですか。好きなこと=仕事にならないと趣味も持てないんですか?「今日中に友達を作りなさい」なんて無茶を言ったり。あなたの考えは少しおかしいです。

    ユーザーID:8233732063

  • そんなに心配なら

    そんなに心配なら、子供ができたらあなたが面倒をみること、教育資金は贈与を使い心配ないと全面的にフォローしたらいかが?うちの親もそうだけど、いうだけ言って無責任。そこまでいうのなら孫育てしてください。できないなら、責任を負えないなら言う資格無し。

    ユーザーID:8104506625

  • 4つ目のレスで確信しました。

    もう他の方が最初の方に気付いておられましたが。

    あなたが、娘さんの描いた絵を捨てていた?
    なんてひどいことを!

    子供が描いたもの、作ったもの、したこと、そうやってゴミ箱に入れることが、どれだけその人の人格を傷つけたかわからないのですね。
    幼児期に描く絵は、そりゃわかりにくいものもありますが、それをほめて大事にすることで、自信を得、人は伸びでいき、意欲のある子、性格も明るくなるのです。
    あなたがその芽を摘んでしまっていた。それだけです。

    よくぞ娘さんは、その精神状態で、自己否定をせずに、結婚する伴侶を見つけましたね。
    それだけで、もう十二分だと思いますよ!

    これ以上は口出し絶対禁止!
    娘さんは、お母さんであるあなたを傷つけたくなくて、反論しないだけです。
    娘さんの方が、あなたの保護者の格です。

    ユーザーID:8192330859

  • やっぱり

    あなたが原因ですよ。
    世間に誇れる娘でなければ可愛がる事が出来なかった。
    友達が多く学校で先生に認められる子でなければ愛せなかった。

    産めば誰でも子供を愛せるって?どの口が言うの?
    あなたが愛せてないじゃない。
    そんな母親見てたら怖くて母親になんてなれないよ。

    子供がいつまでも自分の手の内にあると思ったら大間違いですよ。
    自分の生き辛さが何に起因するのか、突き止めたからこそ、産まない決意をしたのです。
    自分の様な子を産み出してはならないと。

    あなたにその決意を否定する権利はないです。
    あなたが原因なのだから。

    ユーザーID:8667774023

  • 駄目だしばかりの母親

    自分の間違いに気付いてください。あなたは娘さんの心を踏みつけてきました。

    娘さんはあなた好みのタイプではありませんね。お兄さんとは正反対の性格なのですね。

    娘さんが子どもの頃に、友だちを作ってこいと言って、一日、家から閉め出したというエピソードに心凍る思いでした。

    あなたのしていることはイジメです。いじめているひとは相手に原因があると言いますが、あなたは娘さんの人間性を否定しています。人権侵害ですよ。

    明るくて活発、友だちが多い、という型にはめず、娘さんらしさを尊重してあげたら、娘さんは自分が好きになれたでしょう。

    娘さんの、私みたいになるといけないから。
    という言葉の意味が解りますか?娘さんの心は凍傷になってしまったのですよ。

    母親に否定され続けて、寂しくて、心が寒いままで育ったのですから、我が子を愛し慈しむ母親のイメージを持てないのですよ。

    娘さん夫婦に干渉しないでください。犬を取り上げないでください。

    あなたは娘さんを支配し過ぎです。あなたは毒親ですよ。

    ユーザーID:5900277397

  • だめだこりゃ

    久しぶりに腹立たしいトピだ。

    毒親、ここに極まれり。

    ユーザーID:8015097022

  • だから!

    皆さんが言っている事が理解できないんですね。

    同じように自分のやることなすことに
    口出し、命令してくる親が今あなたの周りにいたら、
    受け入れるんですか?

    なぜありのままの娘さんを受け入れてあげないのですか?

    内向的だった小さな頃も
    子供を産まない選択をした今も
    きっと彼女にはあなたの知らない素敵な才能や
    悩みが沢山あった事でしょう。

    こんなあなただから、娘さんは何一つあなたに話さなかった。
    手に取るようにわかります。

    いい加減、子離れしてください。
    子供は親の所有物ではない。
    自分で考え行動するのです。
    失敗しなきゃ学ばないんです。
    娘さんの、人生なんです。

    ユーザーID:3759453583

  • こどもを作らない本当の理由

    それは、あなたの存在です。

    絶対になりたくないのに、あなたのような母親になってしまうかもしれない恐怖が、あなたの娘さんから未来の選択肢をひとつ消したんです。
    ずっと悲しかったけれど絶縁できない複雑な感情が『本当の事は言いたくない』に集約されているのでしょう。

    身体でも、ご主人の問題でも、ましてやこども嫌いでもないと思います。

    あなたが母親だったからですよ。

    ユーザーID:2415990082

  • 因果が巡り娘さんが終止符を。

    将来娘さんの介護を引き受ける息子さんが心配だと。
    娘さんが子供を生んで、その子に丸投げ出来れば安心だと。
    娘さんがマトモに子育てが出来るかどうかは関係無いと。
    そういう相談ですよね。
    娘さんが「子供が嫌いだから」はではなく、
    あなたが「娘が嫌いだから」こんなレスを作ったんですね。
    なるほど、「嫌い」に固執する訳だ。

    色々な理由でトンネルの様な苦しい子育てをしてきた方は沢山居ますし、理解出来ます。
    しかし、あなたに共感する気はありませんよ。
    あなたは折れた自分を受け入れて、楽な方向に流れすぎた。
    いちばん惨めだったのは娘さんだったといっても理解出来ないでしょう?
    でも自分の惨めさだけは理解して欲しいんですよね?

    あなたが好む天真爛漫で可愛らしいお嬢さんには、娘さんを理解し肯定的する真逆の育て方をしなければならなかったんです。
    そうすれば、あなたが望む様、娘さんの今はもっと安定したものになっていたでしょう。
    しかし、今更もう遅いです。

    ユーザーID:7513989780

  • 皆ができることが普通にできない娘さんなら…

    「出産して子育てする」なんて大事業、まともにできるわけないじゃないですか。
    娘さん本人ですらわかっていることなのに、何故「産めば普通に親になれる」なんて馬鹿なことを考えるのでしょうか。

    あなたが娘さんの代わりに全責任を持って育てるの?
    何もかも普通にできなかった娘さんは、親業だって絶対にきちんとできませんよ。
    お孫さんともども不幸なことになるのが目に見えているのに安易に勧めるなんて、浅はかなことこの上ないでしょう。

    ユーザーID:8800031132

  • 自己肯定感が極めて低い娘さんですね

    きっとこれまでの人生は、周囲からの駄目出しばっかりで、褒められたことなど無く過ごしてきたんでしょう。

    ご本人が言うところの「自信が無い」が一番の理由だと思いますよ。
    だって自信の持ちようがないですから。
    皆ができることが、自分はできないんですから。
    ダメダメしか言われないんですから。

    よく結婚できたもんだと思いますが、同類相憐れむな感じの旦那さまに早くから出会えて、愛する犬と共に暮らせて、今は幸せな家庭生活を営んでおられるのでしょうね。

    パートくらいはできているのでしょうか。
    それならば、娘さんとしてはもう十分でしょうね。

    きっと子供を持ったところで、その子供も世の中のお荷物にしかならないような子に育つでしょうし、旦那さまも色々と自信が無い方のようだから、面倒でストレスにしかならないことはしたくないのでしょう。

    夫婦ともども社交が苦手なら、子供繋がりの人間関係なんてまっぴらごめんですよ。

    子供を持たない分、自分たちの老後のことくらいは考えているでしょう。
    どうか放っておいてあげてください。

    ユーザーID:8800031132

  • 【もうすぐ 70歳になるのに、困った母親】 …ですね (涙)

    たぶん、同じようなレスがついていると思いますが、はっきり言ってトピ主さんは ”毒親”なんですよ。


    娘さんはあなたに、

    「本当の理由は言えない」

    …んでしょ? 

    なんてお気の毒なお嬢さんなのでしょうか!


    あなたの40年の関わり方が、相当ひどかったのですね。


    娘さんを

    ●支配し

    ●こき下ろし

    ●圧迫し続けた


    だ・か・ら・ 娘さんは苦しみ、人が人生を生きるのに必要な「自己肯定感」が育たなかったのです。


    だ・か・ら・ そんな自分が子供を産んでしまったら、

    「あの母親と同じことをしてしまうのではないか?」

    という嫌悪感と恐怖感を抱いているのです。


    それぐらい苦しんでいるんですよ。


    トピ主が、

    「私の関わり方がひどくて、あなたはずっと苦しんできたのね。本当にごめんなさい。」

    と、歩み寄り、心に寄り添いながら謝罪しないかぎり、

    この大きな溝は永遠に埋まらないでしょうね。


    親子関係に苦しんできた人が、子供を持たない選択をしているのです。

    ユーザーID:3674363230

  • カズさんに理解してほしい

    娘さんは内向的で全てにおいてカズさんに認められることなく生きてこられたのでしょう。
    でもご結婚されて可愛いワンちゃんとの生活にやっと幸せを感じられてますよね?
    それで充分ではないですか?親は子供が心配です。幸せになってほしいはずです。
    娘さんが子供を持たないことで心配されていますが、子供がいることが必ず幸せとも限りません。老後の安心に繋がるかも、今の世の中わかりません。
    私にも子供がいますが、子供の人生は子供のもの。私は自分で老後を生きていこうと思っています。
    どうか、自分が娘さんに小さい時から辛い思いをさせてきたことや、子供を産むよう言ってきたことの反省を伝えてあげて、そっと見守ってあげてほしい。お願いしたいと思います。

    ユーザーID:7238174584

  • 「絶対に」あなたが原因です

    トピ主さんの追加レスを読みました。
    私は今あなたの娘さんにお会いしたいです。年齢的にはさして変わらないけれど、
    あなたの娘さんを抱き締めて、「辛かったね、頑張ったね、もうお母さんの事は
    捨ててもいいんだよ。あなたはそれだけ酷いことをずっとされてきたんだよ」と
    言って差し上げたいです。
    実の母親に「他の子の方が良かった」などと思われ続けて生きていることが
    どんなに辛かったか。子供にとって母親から些細なことで褒めて貰えることが、
    「あなたが大好きだよ」と言って貰えることがどれ程嬉しいことか解りますか?
    私は亡くなった母から本当に小さい頃に褒められた些細な肉体的特徴を今でも
    嬉しく思っています。その逆に、母親が何気なくいった否定の言葉も未だに
    忘れられません。

    娘さんが子供を持たないのは、絶対にトピ主さんが原因です。
    そのお年では、絶対に自分の非を認められないでしょうけれど。
    トピ主さんは、人の親になるべき人間ではなかったのですよ。

    ユーザーID:0557441442

  • もう60代後半なのに話を聞かない母に困リ果てています

    と娘さんは、相談したいと思ってると思いますよ。

    何故こういうトピ主みたいなおばさんは、
    自分は絶対正しいと譲らないのだろう。

    話も聞かないし。

    あなたが困った母親なんですよ。

    柔軟性もない凝り固まったおばさんの頭を何とかしたいよ、
    本当に。

    ユーザーID:9461577121

  • 娘さんをそういう風にしてしまったのはあなた

    >よその天真爛漫で可愛らしいお嬢さんたちがどれほど眩しかったか、きっと理解してもらえないでしょう

    兄弟を公平に育てられなかったご自身の言い訳はいっぱいあるでしょう。
    でも、差別して育てられた子はそういう思いを知ってますからね。

    自分のしてきたことの反省もなく、兄弟に差別して育て良い理由なんかもなく。
    仕方がなかった、理由があったというのはただの言い訳です。

    子供がいないとダメなのですか?
    今になっても娘さんの気持ちに寄り添ってあげることはないのですか?

    私も子供はいません。
    でも、うちの母とあなたの違う所は、子供が産めなくても何も言わない事です。

    『子がいて泣く事はあっても、子がいないと泣く必要はない』

    そういう風に言われましたね。
    旦那の親に関しては、わが子だと思ってる愛犬に毎年お年玉やらくれます。
    孫のように接してくれます。

    そういう気持ちって嬉しいものですよ?
    自分の気持ちだけ、「押 し 付 け」るのではなく、
    娘さんの気持ちに寄り添ってみてあげてください。

    主さん ひどい毒親 であること気が付きましょう?

    ユーザーID:0795556354

  • 娘さんをもうこれ以上傷つけないで

    「自分が母親から愛されなかったから、自分もこどもを愛する自信がない」のかもしれません。「自分が暗い子=母親から嫌われる子でつらい思いをしたから、こどもにはそんな思いをさせたくない」のかもしれません。
    お母さんを傷つけたくないから、娘さんは(ここまで言われても)自分の気持ちをお母さんに直接言えないのかもしれません。
    内向的な子=ダメな子、可愛くない子と言われ、理不尽なことを言われ続けて、娘さんがどんなに傷ついていたかを考えると、他人の私までつらくなります。
    今に至ってさえ、あなたは娘さんの気持ちを全く慮っていない。子供を生ませるのは「娘のため」と言っているけれど、それは「息子夫婦と自分のため」ですよね。
    今さら娘さんのよき理解者になることは無理でも、せめてもうこれ以上何も言わないであげてほしいと思います。

    ユーザーID:5080578510

  • これは、娘さんではなくあなたご自身の問題だと思います。

    >面談の帰り道は私がどれだけ惨めだったか言っても、娘は変わりませんでした。
    ご自分の未熟さに向かい合えず娘さんを責めた=娘さんを親代わりにした(理解を求めた)
    ことにどうかお気づきになってください。

    >よその天真爛漫で可愛らしいお嬢さんたちがどれほど眩しかったか
    口に出さなくても、態度になって娘さんには伝わっています。

    娘さんの成長過程には困難がありご苦労があったでしょう。
    でも絵や本を
    >取り上げても駄目で。
    心の拠り所を親から取り上げられては辛くて仕方なかったでしょう。
    親は与える存在ではなく奪う存在になっていました。

    あなたの気持ちを否定しませんが
    トピ主さんが言ったからよくなったことは一度もないでしょう。
    無理なんです。
    やり方が間違っていたと思われませんか?

    今後は気持ちの持って行きどころを娘さんではなく、あなたご自身に向けてください。
    幸い、娘さんにはご主人というパートナーがあります。
    二人の生活には干渉せず、ご自分の老後と人生の楽しみを考えてください。
    娘さんを見捨てたなんて誰も思わないし、あなたも思う必要はないです。

    ユーザーID:4802343523

  • 多分私も「ダメな娘」なのでしょう。

    一番気になったのは、「面談の帰り道、私がどれだけ惨めだったか」という文です。
    娘さんを心配するよりも自分の気持ちを優先し、それで娘さんを責めるなんて
    どんなに娘さんが辛い思いをしたことでしょう。
    孫を産んでほしいのも、娘の幸せとか将来が心配なのではなく
    「娘が孫を産まない」ことをご自身の汚点のように感じているからではないでしょうか?

    私はトピ主さんの娘さんに似ている気がします。
    内向的で、運動もできず、友達もできず。まあ成績は普通でしたが。
    三者面談でも「内気な生徒」「友達がいない」といつも教師に言われていました。
    でも私の両親はそれを惨めだとは一度も言いませんでした。
    今日中に友達を作ってきなさいなんて無茶を言われたこともありません。
    外交的で友達の多い兄と何ら差別されずに育ちました。
    肉体的精神的な事情があり、結婚も出産もしないと決めましたが
    理由を言わなくとも両親は「あなたの人生だから」と見守ってくれています。

    私はこのトピを読んで、改めて自分の両親への感謝の気持ちで一杯になりました。
    その一方で、トピ主さんの娘さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:9131367323

  • 娘さんは自分を肯定できないから、子供をもてない

    貴女が言う事と娘さんの言う事を合わせると、おそらく自分を肯定できないからだと思います。
    不器用で、友達にも、教師にも恵まれなかった。そして、本来なら唯一の味方であるはずの親からも、ありのままの自分を肯定してもらえなかった。そうですよね?トピ主さん自身が前のレスで告白されています。貴女がよかれと思っていた事が裏目に出ている。
    親に無条件に愛されるという経験は、自分が親になるためにも必要なものだと思います。娘さんは、自己肯定感が薄く、辛い経験が多いのでしょう。
    与えられなかった、トピ主さんがいくら言ってもダメだと思います。貴女は貴女で精一杯だったのでしょう?もう、娘さんに関しては見守るしかありません。
    可能性があるとすれば、旦那さんかな。どれだけ彼女に愛を与えられるかじゃないかな。

    ユーザーID:9931998664

  • 孤立がこわいのはトピ主さん

    実母を思い出していやーな気分になりました。
    二言目には「そんなことをしていたら、友達が出来ない」。

    私も読書が好きな子どもでしたが、家で読書を禁止され、
    血圧が低くて夏ばてしていると、「外で遊んで来い」と
    血圧上昇剤を飲まされたりしました。(自分が処方されていたもの)
    性格どころか体質さえ認められず、私の子ども時代は地獄でした。

    しかし、大人になった私はふと気がつきました。
    「そんなことしていたら友達ができない」とわめく母自身に、
    親しくしている人も、長く続く友達もいないということに。
    自営業なので挨拶する人は多いけど、誘われることなんてないということに。

    自分が人に相手にされないことが怖いから、
    社交的でない娘さんを見るのが苦痛なのでしょうね。

    社交的でない人間だっていくらでもいるし、深い付き合いをして幸せに
    生きている人だっていくらでもいますよ。
    自分自身の「不安」「恐怖」に娘さんを巻き込まないでください。
    他人を尊重しないことを続けていたら、結局、トピ主さんが最後は孤立すると思います。
    いくら他人にガミガミいったって、何の解決にもなりません。

    ユーザーID:6657929383

  • やっぱり毒母か

    最低ですなぁ、あなたは。
    子供はあなたのサンドバッグじゃないんだ。

    娘さんが不憫でなりません。

    私には2歳と0歳の娘が居ますが、自分の思い通りにするために産んだわけではありません。

    私の母があなたのような毒母じゃなかったことに感謝します!

    ユーザーID:9959652178

  • 親子の負の連鎖だったのですね

    トピ主も社交的ではなく、人間関係うまく出来るタイプでは
    なかったのですね。

    正反対の性格ではなく、
    娘さんとは同じような性格なのかもしれませんね。

    私はこんなに辛くても子どもを産んで育てた、
    あんたもやるべきだ、ってことですかね。

    それこそ負の連鎖ですよ。

    娘さんの判断は正しいです。

    自分も母親になれば、母のように支配的、独善的、
    機嫌が悪ければ、子どもに当たるような、自分が苦しまされた
    母親になるかもしれない。
    その恐れからでしょうね。

    今こそトピ主は変わるときだと思います。

    娘さんの子どもを産まない、産みたくないという主張、意見を
    そのままのありのままの姿を認める、
    受け入れるということは、
    自分の駄目な所もそのまま受け入れるという
    浄化作業になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6987789138

  • あなた病んでるわ

    機能不全一家なのね
    優しい娘さんはその犠牲者

    きっとあなたもそうやって育てられたのでしょう?
    娘さんはもう終わりにしたいんです、この負の連鎖を

    娘さん、若い頃は自分自身を終わらせたかったのかも知れない
    でも、ご主人と出会って生き続けられているんです

    もう上手く行かなかった自分の人生のツケを
    誰かに押し付けるのは止めましょう

    娘さんに子供が生まれたら
    その子と他の孫とを比べてまた何かしそうだし

    娘さんはそれが怖いんです

    それと、誰にも愛されないあなたが可哀想と思います
    チャンスはいくらでもあったのに、自分から捨てて来たんですよね

    息子さんはあなたの取説を知ってるだけ、要領が良いだけなんですよ
    だって、本当の愛を知っていたら妹(娘さん)を庇うはずだもの

    ユーザーID:9028791120

  • 毒親

    毒親の要素満載ですね。
    自覚ありますか?

    ユーザーID:1998150115

  • 毒だね

    娘をサンドバッグにして虐めることで
    家庭のバランスを保ってきたんですね

    で今もなお
    一番娘が嫌がることが
    子供いないことを責め立てて
    憂さ晴らししてるんですね。

    子供のためなんて嘘
    卑怯で姑息で 善意を振りかぶったふりして
    娘のためと言い訳して
    欠点をみつけて嬉々して責め立てて
    自分の優位性を噛み締めてイジメぬいてきたんですね

    そんな母親いずれ見捨てられる
    立場が変わって動けなくなった時
    同じことされるよ

    ユーザーID:7464502466

  • 最後の追加レス読んで納得です。

    >娘が生まれてからはその「当たれる存在」が娘になりました

    職場の愚痴や不満を聞かされる娘さんだったから、そんな母親だけにはなりたくない思いが、かなりあるのですよ。それを母として理解できないなんて・・・
    まず愚痴などを夫や子供に言った所で、何が解決するのでしょうか?
    言った貴女はすっきりかも知れないけど、それを毎日聞かされる人はたまった物ではないですよ。

    愚痴不満満載の人は、ネガティブで後悔する生き方なのですよね。
    そして殆どが反省出来ずに自己中で自分で世界を回す人・・・そして狭い自分の思考を押し付ける人、相手の気持ちなんて理解しようともせず、自分は立派に生きて来たとでも思っているのでしょうね。

    貴女の母親としての後姿はしっかり見ていただろうし、貴女が育てたようにしか娘さんは育っていないのは、理解できますか。
    貴女が育てて来た結果が現在なのです。
    娘さんだけ責めたらいけません。
    母としての責任も感じてください。


    結婚して独立した娘さん夫婦への口出しは、これ以上する必要はありません。
    そっと見守る母でいてくださいな。

    ユーザーID:9819881378

  • カズです

    私があまりに娘に当たり過ぎると、いつも困り果てた夫が近所に住む親戚のAさんに助けを求めます。Aさんは勝気な女性で、昔から私が彼女に逆らえないのを夫は知っているのです。
    娘は私が怖くてまっすぐ学校から家に帰れない時期があり、学校帰りはいつもAさんの家に行っていたようです。

    娘が小学生の時、母の日に私に花柄のコップを買ってきたのですが、洗ったら印刷されていた花柄がポロポロと剥がれてしまいました。
    こんなものを選んだ娘に怒りが止まらず「二度と母の日なんて買って来るな」とかなり怒鳴りました。ちょうど職場でのストレスもあり止まりませんでした。娘は何も言いませんでした。

    夫がそれをAさんに言い、後日Aさんに叱られました。今でも一字一句忘れません。
    「悪いけど本気で引いた。子供が買って来たものを怒鳴りつけるなんて同じ親として考えられない」
    「そんなに八つ当たりしたいなら旦那に当たりなよ。旦那はあなたのその性格を承知で結婚したんだから自己責任だから」
    「そもそもパート先でのストレスで娘に当たってるんでしょう?ならパート先の人達本人に言いなよ。弱い子供に当たってんじゃないよ」と。

    ユーザーID:5495947147

  • あなたのような母親になりたくないから

    トピ主さんは、はっきりと「親でも子供の性格次第でかわいくないと思えるもの」
    「親だって子供を愛せないもの」という態度をとってきたんですよね。
    血のつながらない他人なら「自分はそうはならない」と思えるかもしれませんが、
    娘さんにとっては、遺伝と環境でイヤと言うほど、親子とはこんなものだとすりこまれ
    てきたんです。
    娘さんが恐れているのは、トピ主さんのような親になることです。
    私だって嫌です、そんな親。
    自分がトピ主さんのような親になって、自分のような思いを我が子にさせる
    のだったら 孤独な老後のほうがマシです。

    ユーザーID:0625490136

  • 自分で書いたことを読み返して

    私も内向的で運動系がダメ、人間関係が苦手だったので娘さんの気持ちが良く分かります。
    自分でもだめだなと気付いているのに、母親からダメ出しされたら、どれだけ絶望感を抱くと思いますか?
    うちの母親も、私よりも職場の愛嬌のある子がお気に入りで、よく引き合いに出されました。

    そういう環境で育って、子供を作るなんて考えられません。
    ダメ人間に子供が育てられると思いますか?

    ユーザーID:4439326003

  • だから娘さんはお子さんを作らないんですよ!

    主さんの5回目のレス読みました。


    はっきり分かりましたね。
    娘さんが頑なにお子さんを作らない本当の理由が。


    社交的な母親からだって内向的な娘はごまんといますよ?!
    失礼ですが娘さんを今まで褒めたことありますか?

    ユーザーID:5683351959

  • わからないのですか?

    トピ主さんはご自分が矛盾したことを言っているのに気が付いておられないのでしょうか。

    子供を可愛がれない親なんてこの世にはいない、と自分を可愛がってくれなかった母親に言われても説得力など全くありませんよ。
    お嬢さんは自分が子供を産んであなたのように子供(あなたの場合はお嬢さん)を可愛がらない、当たり散らす対象にしてしまうのではないかと恐れています。
    子供が私と同じ人生になったら可哀相だから、と理由を述べているではありませんか。
    自分が不幸だったからこそ不幸な子供を作りたくないと思っているのです。
    可愛がれないような子供だったのだとおっしゃるのならば、そんなお嬢さんに子供ができても内向的で似た感じになるかもしれないとは思わないのですか?
    そしてご自分が可愛がれなかったのにお嬢さんには可愛がれとおっしゃるのですか?
    可能性の話ではありますが、あなたがお嬢さんに言っているのはそういうことです。

    ずっとお嬢さんに依存して当たり散らし、はけ口にしてきたのでしょう?
    もう一切関わらず解放してあげてください。
    私がお嬢さんならとっくに絶縁しています。

    ユーザーID:4461608807

  • トピ主レス5つ読んで

     やっぱり、思った通りの母親でしたね。

    幼いころから、母親に当たられてきて、
    母親にいじめ抜かれた娘が、子どもを持つわけないでしょう。

    そして、あなたは、娘の性格を、こき下ろしていますが、
    そのような内向的な性格にしたのは、あなたのヒステリックの
    犠牲になったのが、元凶です。

    娘さんは、子どもを持たない事が幸せだと思います。

    そして、あなたとの関係も絶つことができれば、
    本当の幸せをつかむことができると思います。

    普通だったら、あなたの親とは、もう疎遠にしますよ。
    ストーカーか、上司のように、あなたが娘を支配し、
    今もなお、見えない鎖につないでいるのだと思いますが。

    ユーザーID:9064241977

  • 娘が当たれる存在?!!!!!!!!

    何を言ってるんですか・・・?
    それ一種の虐待じゃないですか・・・。
    虐待を受け続けた子どもが、はつらつとして友達の多い子に育つものでしょうか?
    一番身近な親と信頼関係が築けず、一体誰を信用しろというのですか?
    娘さんにあたかも問題があるように書いていましたが、諸悪の根源はトピ主さんです。
    そんな家庭に育って、子を持つ幸せがどうやったら想像できるんですか?
    皆さんにはわからない!!なんて言ってますが、全て自分が招いたこと。
    ストレスが溜まるのなんて、私だって一緒です。
    でもだからと言って、夫や子どもに当たり散らしていいなんて思ったこと一度もありません。
    普通の人は、そうならないように運動したり、何か趣味を持って没頭したり一人になってみたり
    いろいろ工夫してますよ?
    もう自業自得です。
    とにかく、もうやめてあげてください。
    トピ主さんだって、子どもを持って幸せだなんて思ってないでしょ?
    子どもに対して当たっていたのですから。
    そんな人の言葉に誰が耳を貸しますかね。

    ユーザーID:2094718494

  • 毒親

    ってご存知ですか?

    ユーザーID:5510280684

  • 虐待

    母親が勝手に他人に対し異常に気を使っておいて、そのストレスのはけ口に旦那や娘を利用する。りっぱな虐待ですね。自覚ありますか?

    「面談の帰り道は私がどれだけ惨めだったか」
    「当たれる存在」 絶句です。

    もし、まだ見込みがあるとするなら、あなたは自分の事を客観視する事ができます。
    私のこれが原因だから、とまだ言う事ができます。
    まだ助かる見込みがあるかもしれません、自分で自分を容認したり、尊重したりしてください。60代後半、もしかしたらあなたの本当の人生かもしれません。

    誰だってダメな時があります、娘にいろいろ要求する前に、まずご自身の事を見直してみてはどうですか?
    気を使ってストレス溜めて旦那に当たったとしても、それを旦那に感謝し、自分のふがいない所を再確認し、娘さんを尊重し、何よりもご自身を大事にしてください。
    自分で自分を容認しない内は他の人、娘さんなどを受け入れることは出来ません。
    どうか家族ともども、心穏やかになる道を探してください。

    ユーザーID:7916376933

  • 新しいサンドバッグが欲しいのでしょうか?

    トピ主さんの最新レスまで読みましたが…。
    そこまで客観的にご自分と娘さんの関係を語る事が出来て尚、娘さんに子供を作れと迫る理由は、ご自分が当たり散らすための目新しいサンドバッグが欲しいのでしょうか?

    追加レス読むと、そうとしか思えません。

    そこまで母親にされたら、「自分の二の前にはさせたくない」と子供を作るのを恐れて当たり前だと思います。
    支配的なだけではなく、子供を自身のストレス解消のために故意に傷つける母親。
    自身に責任のある「母」という立場でも平気でやったなら、「祖母」という責任の無い立場なら、ますますエスカレートしそう。

    娘さんにそこまで執拗に子供を産めと迫るのは、本当に娘さんの事を考えての事ですか?
    レスを読めば読むほど、「娘は大人になって知恵も付き、一方的にサンドバッグに出来ないので、幼い頃の娘のように、自分の思うままいたぶれる子供が欲しい」だけにしか見えない。

    ユーザーID:0831557872

  • なーんだ

    最新レス読みましたが、内向的で不器用な娘さんをそこまでコキ下ろすからにはトピ主さんはさぞかし社交的で快活で人気者の女の子だったのだろうなと思いきや・・・。あなたも娘さんと同じじゃないですか。いや、外で溜め込んだイライラを家族にぶつけたりしない分、娘さんの方が遥かに人間ができてますよ。本当に人として「情けない」のは娘さんとトピ主さん、果たしてどちらでしょうね。

    ユーザーID:0905391727

  • カズです

    私にとってはAさんから言われた事への怒りの方が強く、正直言って娘への言動についてはあまり覚えていないのです。母の日の一件も今回の小町への投稿がきっかけで思い出しました。自分も一杯一杯だったため娘への言動はあまり記憶にないのです。


    ありのままの娘のことを愛してあげてほしいというお返事もたくさんありましたが、思えば娘を褒めた記憶もありません。
    私も夫も息子も、娘に対しての言動を良く覚えていませんが、Aさんが言うには娘は私達から言われた一言一言を39歳の今も昨日のことのようにすべて覚えているそうです。
    主人と息子は「忘れろ」と言っていましたが。

    Aさんには「これ以上言うな。あなたのせいで〇〇ちゃんが旦那さんと上手く行かなくなったらどうするの」と言われます。
    また、Aさんが娘に「お母さんの事で覚えてる記憶は何?」と聞いたら、娘は「般若みたいな顔で怒ってる姿しか思い出せない」と言ったそうです。娘は私のことも主人のことも息子のことも嫌いだそうです。娘が小学生だった頃、Aさんが娘に「〇〇ちゃん、叔母さんの子になりな。今日から〇〇ちゃんは私の娘だよ」と言ったら喜んだそうです。

    ユーザーID:5495947147

  • 5/1のレス読みました

    他人事ながら腹立たしくなりました。

    母親のヒステリーのはけ口にされ続けて(虐待です)いたのだから、
    母親になりたくない気持ちにもなるでしょう。

    虐待をする親から生まれた子が、
    自分の子を愛して幸せに出来るかと苦悩したり、
    子供を持つことに躊躇するのは当然です。

    誰かにあたるのは卑劣な人間のすることです。
    娘さんに指図する前に、
    まずは自分自身の性根を直してからにしてください。

    ユーザーID:1014381082

  • 虐待の連鎖

    あなたがやってること、「虐待」です。


    虐待された子どもは、虐待をする母親になる確率が高いです。


    だから産まないのよ。

    ユーザーID:1998639150

  • まだ解りませんか?1

    4/30 13:57、5/120:35 二つのレスをご自分で書いていて娘さんが自分の所為で子を持たないのかもと思わないのでしょうか。そこに気づけない事がこの一件の一番のネックですね。

    自分の娘がいくら内向的でも教師に酷い事を言われたならかばうのが母親なんじゃないですか?母親でさえ根暗な子より元気で可愛い子が良いってよく言えますね(呆)

    ご自分でも娘さんが産まれる前からメンタル的な問題があって八つ当たりをしていたと仰います。娘さんが産まれてご主人から矛先が娘さんに変わったのであれば物心付いたり学齢期になった時に根暗だったり内向的になった原因はおそらく貴方です。

    >>娘の性格では本人は一生懸命隠しているつもりでも何かの拍子にぽろっと言ってしまうでしょう。上手に嘘をつける子ではありません。だから「子供が嫌いだから」が本当の理由だと思うのです。

    うちもそうですが母親って娘の性格をそんなに熟知していません。娘さんがもし嘘がつけないのだったら尚更嫌いな「子」というものを押し付けないで。意外にも嘘がつける大人になってたとしたらそれはご主人の為かもしれません。続きます。

    ユーザーID:5641058663

  • まだ解りませんか?2

    続投レスお許しを。それに

    >>もし体には何の問題も無いのだったらやはり産んでほしいと思うのです。
    今は災害も多いです。そんな時に娘婿に何かあったらどうするのでしょう。それに子供を産まないことでリスクの高まる病気もあります。出産しなかったせいで病気で苦しんでほしくありません。

    子を持つ持たないは夫婦の問題でしょう。災害が多いのは解りますがそれを即理由にするにはかなり無理があると思います。それと子供を持たない為の病気のリスクと経産婦の病気のリスクってそんなに差があるとは思えません。

    以前は赤ちゃんに母乳をあげるあげないで乳癌がどうのこうのってありましたが今は若い人でもなりますしこの病気に於いては親族に罹患者がいなくても充分ある事なのでトピ主の意見を押し付けるのはどうかと思います。

    ご自分で子育てに贔屓があったと仰るのになぜ今娘にそこまで執着して「娘自身の為に子を持て」とか「病気になって欲しくないから」とか親っかぜ吹かせるのかが理解できないのです。

    それはひいてはもし娘が独りになった時に孫にかかる迷惑を心配しているだけとしかとれません。だから多くの人が貴方に味方できないのです。

    ユーザーID:5641058663

  • 大人になれない未熟なトピ主

    私はトピさんと同世代。
    団塊で数が多い。その年代が、あなたのように年を経ても自分の目線でしか考えられないのは愚か。
    こういう人がこれから増えるのだろうか。


    あなたの娘さんは親を超えています。
    夫も息子も自分の機嫌を取るが娘はとれない、などとほざく愚かさ。
    不器用ではなく賢いからあなたから離れたいだけ。

    娘を不幸にするのはやめなさい。
    幸せは一人ひとり違う。娘を自分の思うようにしたい事が見える。
    娘が心配なのではなくて、自分をまるで相手にしない夫と息子の代わりを娘に求めている。
    姑とのことだって、今更何ですか。誰もが通る道。そこから学ぶのに、あなたは愚か。

    今よく聞く「重い母親」と言うのが、トピさん。

    あなたのような同世代が増えるのは嫌だな。年寄りは冷静になろう。

    あなたは社会に何を貢献できるか、考えて余生をどうぞ。

    ユーザーID:3208921048

  • 母親?

    娘さんが子供を持たないのは「母親(トピ主)みたいな親になりたくないから」です。
    トピ主さん、ひどすぎませんか?
    実の娘をここまでボロクソに言う母親見たことない!
    その上、八つ当たりの対象にしてたって・・。
    自覚しながらやってたなんてひどすぎるわ!

    娘さんが内向的な子供を産んだら、トピ主は孫に同じ事をする。
    娘さんはそれが怖いんですよ。
    自分と同じように我が子が傷つけられるのが・・。

    もう、娘さんを解放してあげて下さい。
    トピ主夫婦や息子さんが関わらなければ、娘さん夫婦は穏やかに暮らしていくことでしょう。
    大人になってもトピ主に傷つけられる娘さんは気の毒すぎます。

    ユーザーID:4772159572

  • 娘を「当たれる存在=サンドバック 」にする母親

    娘は「当たれる存在」ですか。
    大人である父親でさえ逃げたことを、子どもにさせていたんですね。
    父親からは生け贄と差し出され、母親からは当たり散らされる存在。
    あなた達は本当に「親」だと言えるのですか?

    子どもを守り、安心させ、育てるのが親ではないですか?
    世界中が敵でも、私だけは味方だと伝え続けるのが親じゃないんですか?

    「よその天真爛漫で可愛らしいお嬢さんたちがどれほど眩しかったか」
    よその娘さんたちは、親の「サンドバック」ではなく「子ども」だったから天真爛漫でいられるのです。
    「サンドバック」になった子どもは「子ども」でいることはできません。
    親の顔色をうかがい、ただただ生き延びるだけで精一杯です。

    娘さんはなんとか生き延びたのです。もう大人です。
    カズさんにできることは、もう何もしないことです。
    それだけできっと感謝されるでしょう。

    ユーザーID:1922329709

  • 理想の娘が欲しかったのですね

    ちょっとトピ主さんの気持ちにそって考えてみました。
    トピ主さん、社交的な天真爛漫な娘さんが欲しかったのですよね。

    例えて言うなら、リカちゃん人形。
    みんな、リカちゃん人形を持っている。私も欲しい。

    でもなぜか、私(トピ主)の手元には市松人形。
    お洋服を着せても、似合わない。

    「リカちゃん人形になってきなさい!」と命令したのにそのままで帰ってくる市松人形。
    「もう、なんでリカちゃん人形にならないの!」
    「あなたのためを思って言っているのよ」
    「市松人形は人気がないのよ!」

    仕方がないですよね。市松人形は市松人形。無茶を言う持ち主から離れるしかありません。

    持ち主が違っていたら、その黒髪、その着物も大切にされて、みんなも羨む素敵な市松人形になったかもしれません。
    でも、トピ主が求めているのはあくまでリカちゃん人形なんでしょうね。

    残念ながらリカちゃん人形は手に入りません。諦めが肝心です。

    ユーザーID:1922329709

  • 全部トピ主が原因じゃないの

    娘さんが暗いというのも
    人から嫌われてしまうのも
    普通の事が出来ないのも全部全部トピ主のせいじゃない!

    頼れる人間が親しかいない子供にとって
    ストレス解消の道具のように扱われ続ける事が
    どれだけ精神的に追い詰められるかわからないのでしょうね。
    それだけ酷い扱いをされ続けたのに
    可愛がられて大事にされるのは兄の方。

    やることなす事全てにダメ出しをされ
    ようやく結婚して地獄のような家から解放されたと思ったら
    今度はまともに自分を育ててもくれなかったような親が
    子供を作れ!子供を作れ!としつこく言う。
    いい加減トピ主から解放させてあげたら?
    ストレス解消の道具にするのをやめてあげてください。
    関わらないであげる事が娘さんの幸せだと思います。

    ユーザーID:3115078663

  • 娘をサンドバッグにする母親

    「面談の帰り道は私がどれだけ惨めだったか言っても、娘は変わりませんでした。そんな子ですから就職や進学の相談も先生は真面目に乗ってくれなかったようです。」

    普通なら「あの担任はあなたの事を理解していない、あなたは素晴らしい子よ」等言うなりして娘の気持ちを救い、面談で言われた問題に親子で前向きに取り組めるよう仕切り直しをするのが母親の役目かと思うんですよ。
    それをあなたは、どれだけ自分が惨めだったか娘に当たってたんですか。これはいじめと同じですね。

    娘さんが子供を嫌いなのはあなたのせいですよ。原因はあなたです。母親のストレスのはけ口にされ、常に母親から応援されずに生きていたために要領が悪く内向的になったのはひとえに母親の性格が悪かったからであり、子供を産んで自分の惨めな子供時代を繰り返したくないんですよ。

    気づきましょう。出来が悪くて皆から嫌われるような存在の娘に仕立て上げたのはあなた本人です。できの悪い子なら文句言ったり当たり散らしたりして自分のストレスを発散しても正当性があるようにみえるからね。そういう娘の存在を楽しんでのはトピ主さんでしょ。

    娘さんは毒親の被害者です。

    ユーザーID:3464441575

  • 絶縁レベルの母親

    こういうことだろうと思いました。これで理解できました。なぜ娘さんが子供を持ちたがらないのかがね。全てあなた、カズさんの責任ですね。幼少時代からの娘さんへの接し方。。。これでまだ娘さんへ子供を持てと強要することにビックリです。どんなに言っても娘さん絶対に子供持ちませんよ。絶縁されていないだけまだマシと思って、もう娘さんのことは解放してあげないさい。

    ユーザーID:7662381592

  • レス5まで読んで

    ひたすら娘さんの悪口ばかり並べていますね。
    それがどれだけ異常なことか、わかりませんか?
    サンドバッグにされた娘さんは、たぶん一生幸せを感じることは出来ないでしょう。

    全ての元凶はトピ主です。
    娘さんが不幸なのは、子どもが出来ないからではなく、こんな母親を持ったことです。
    ホントに最低としか言いようがありません。

    ユーザーID:1613318385

  • 愛しているのは息子だけ

    愛されずに育った娘は
    ずいぶんと苦労してきたことでしょう。

    愛情不足で育った人間はしなくてもいい苦労のほうが多いのです。
    「愛」の何たるかを知らないから。
    我慢することが当たり前だと思っているから。
    しなくてもいい我慢をして辛い思いをしてきたのです。
    母親のせいで。

    今が一番幸せななのですよ、娘は。
    決して邪魔しないで。

    ユーザーID:7637785593

  • トピ主夫婦は苛めの加害者ですよ

    父親は苛められてる子を放置し自分に火の粉がかからない様に無視しているいし
    トピ主はイライラを子供に当たる事で紛らわせてる

    なんて最低な両親なのでしょうか
    娘さんが気の毒すぎて、涙が出そうです

    外でのイライラを娘さんを苛める事で解消する?
    それが親のすることですか
    親であれば子供は可愛いとかどの口が言いますか
    全然可愛がってないじゃないですか
    苛めて楽しんで、ただ自分のイライラ解消のサンドバックにしただけじゃないですか

    こんな両親に育てられたら子供も欲しくなくなります
    トピ主夫婦みたいな親になる可能性が、自分にも同じ血が流れてる事が恐怖でしょう
    ほんと娘さんが哀れです
    今の時代なら児相に連絡入れてますね

    ユーザーID:7844058475

  • かわいそうな娘さん

    老親が中年の娘を暗くて友達もいなくてダメな子だなどと思っているうちは、
    あなたの娘の心の傷はずっと癒えません。
    世界中の人が娘さんを否定しても、この子はいいところがあるんです、と
    信じてあげるのが母親です。それが出来ないならいないほうがまし。
    大人なのにずっと干渉され続けて、娘さんの心の内にうずまく憎悪が
    最高潮に達した時、何をされるかわかりませんよ。
    それくらい、恐ろしいことをし続けているのがわかりませんか?
    あなたにはもう娘さんの人生をこれ以上、台無しにしてほしくないです。
    自分の娘の首を締めているのが自分だということを、全くわかっていない母親を
    もっているあなたの娘さんが、他人ながら非常に気の毒です。
    疎遠にされているとのことで、少し救われた気持ちがします。

    ユーザーID:0392407424

  • もうかかわらないであげて

    レス読みました。そこまで自覚できて娘さんの悲しみが想像できないのですか。
    いじめと同じ構造ですね。いじめた方はのほほんと暮らしているという。

    想像してください。娘さんがもし他の両親のもとに生まれてきていたら、彼女は彼女らしく幸せな子供時代を過ごせたはずです。
    悲しすぎます。

    問題の根源は母親と家族にあることは間違いないと思います。
    そして娘は母親自身の姿でもありますね。
    だから娘さんは母になりたくないのです。
    夫に八つ当たりし、子供が生まれたら矛先を変えるような親になるのが怖いのです。
    私も娘さんの立場だからよくわかりますよ。
    娘さんの気持ちとしては「ただただ悲しい」に尽きるでしょう。
    それでも親を捨てられない娘さんの気持ちを考えてみてください。

    ユーザーID:7041976548

  • がんばってください

    5つ目のレス拝見し家族の皆さんを思い
    悲しくなりました。

    家族4人全員、不幸じゃないですか。
    そしてご自分でわかっていらっしゃるようですが
    (5つ目のレスでそう感じました)
    その元凶はあなたです。


    ですが、修正できないのならわかっていないのも
    同然です。いや、もっとタチが悪い。

    主様はなんとか家族の中心にいたいと
    自分を見て欲しいと
    または外での自分のストレスの解消の為に
    あれやこれや余計な事を言っているようですが
    たとえ家族の、中心にいても周りの家族が全員
    あなたに背を向けているのがわかりますか。

    性格は、もう治らないでしょうから
    もう一度、家族に振り向いてもらうには
    家族がどんな道を選ぼうとも
    家族への口出しを一切やめるしかないと思います。
    「北風と太陽」の話を思い出してください。

    今まで過ごしてきた同じ長さの年月がかかるかもしれませんが
    きっと良かったと思う日がくると思います。

    ユーザーID:3759453583

  • あきれた・・

     最悪親。

    娘さんはね、この世に生まれたくなかったって思っています。
    だから、「私みたいな子は増やしたくない」って思うわけです。

    生まれた瞬間から、あなたのストレスのはけ口にされてきたわけですからね。
    ヒステリーの母、無関心の父、
    要領だけよくて、両親の悪いところだけを受け継いだような兄のいる家庭に、後から、放り込まれたような娘。

    生まれた瞬間から、地獄が始まったのが分かります。
    生まれたくなかったでしょうね。

    内向的な子供にしたのは母親のせいですし、
    内向的な子供には、その世界観や、楽しみもあり、
    内向的な人間同士のつながりもあるのに、
    それを全否定し、「自分とはあわない兄のような」人間の
    輪の中に入れられた。

    あなたが、トピでつらつらと書いた娘への悪口は
    読んでいて、気分が悪くなりました。
    息子嫁って、あなたとぴったりの性悪女ですね。

    娘さんに言いたいことは、
    「早く、この母親や、兄家庭と縁を切りなさい。
    この母親のヒステリックや、家族計画に付き合っていると
    あなたの夫から見放されますよ。
    夫婦で、子どもを持たない選択をしたのは正しい。
    夫婦で仲良く生きていきなさい」

    ユーザーID:8272350123

  • もう娘さんに関わらないであげて下さい

    トピを読んだときから、長男教の匂い、世間体ばかり気にする嫌な匂いがプンプンする(笑)…と思っておりましたが、ここまでだったとはびっくりです。

    娘さんに子供を持つことを勧めるのは、娘さんを心配している訳ではなく、ただ世間体を気にしているだけではないですか。

    家族は当たり散らして良い相手ではありません。
    まして子供なら猶更です。
    あなたは本当に最低の母親です。
    あなたから娘を守ろうとしない父親も最低。
    逃場がない娘さんのストレスは、あなたなど比べ物にならない物だったでしょう。

    娘さんの欠点(だとあなたが思っているところ)は、全てあなたのせいなのに、よその子が眩しかったって、どの口が言ってます??
    母親に当たり散らされ、父親に守って貰えずに育っては、天真爛漫で可愛らしくなどなれる訳がありません。

    予言(?)しておきます。
    息子さんの方が断然可愛いようですが、甘やかされた息子さんは、あなたがこの先弱っても面倒は見ません。
    介護から逃げ、子供もいないのだからあいつが看ればいい、と娘さんに押し付けようとするでしょうね。
    そうなっても娘さんを頼らないでね。

    ユーザーID:7974768338

  • 誰にも愛されてない毒親

    毒母ですね
    そこまで娘さんにつらくあたっておいて 何で子供がいる人生の方が楽しいとか
    安心とか言えるんですか。

    あ、そうか 嫌なことがあったら 八つ当たりできる相手がいないと不安だからですか。

    娘さんは愛情をかけてもらえなかったから トピ主を嫌いなんです。

    自分もトピ主である母親みたいな母になったら恐いから子供欲しくないんです。
    子供の愛し方がわからないから 母親になりたくないのです。

    娘さんの人生傷つけたのはトピ主のせい。

    介護だけ娘さんに頼もうとかありえませんから。

    娘さんを守らなかったご主人も最低。

    トピ主さんは 夫にも 娘にも愛されてません。かわいそうに、惨めですね。

    息子はトピ主さんが元気でお金がある間は寄り付きますが
    無くなれば 最初に逃げていきます。

    今までやってきたことは自分に必ず返ってきます。

    ユーザーID:3447705442

  • やはり 毒親育ちでしたか

    トピ主も毒親育ちだったんですね。

    推測ですが、あなたもキツイ親に絶望し、辛い幼少期と思春期を過ごしていたのでは?
    だから、自己肯定感が育たず、家族に当たり散らすような荒んだ性格になってしまったのでしょう。

    【他人に対して異常なくらいに神経を使う性格でした。
    そのためストレスは並大抵のものではありませんでした。】

    ↑この一文であなたの幼少期が推測できました。


    そして時は巡り、毒親育ちのトピ主が、毒親になった。
    その毒親に育てられたお嬢さん。

    だから、彼女も自己肯定感が低いんです。

    ま、いわゆる『世代連鎖』。


    でもね、あなたと、お嬢さんの違いは、【気づき】です。

    お嬢さんは『世代連鎖』していることに、とっくの昔に気づいているんです。

    だけどトピ主は気づかないまま。

    お嬢さんはこれ以上、辛い【世代連鎖】をさせないようにしているのです。


    トピ主は高齢者になっても 自己肯定感が低いままですよね。
    治ってないですよね?

    だから、お嬢さんも自分で自分のことを治らない、と諦めているんです。

    わかりますか?

    ユーザーID:3674363230

  • 5番目のレスを読みました。

     そこまで自己分析できていて、なぜ娘さんを不幸にしていることをやめないのだろう。

     久しぶりに心から怒りがこみ上げます。

     あなたの夫も息子も最低だが、自分が家族に何をしてきたか、そして、貴女が作り上げてしまった娘さんの不幸を、真正面から見据えるべきです。

     自分の卑怯さを打ち据えなさい。

    ユーザーID:0008230534

  • 本気ですか?

    本気で、「子供が嫌いだから」が、理由だと思ってますか?

    本当の理由は、全てトピ主さんがご自分で書いてますよ。トピ主さんが書かれたレスを全て、客観的に見てください。そうすれば、何故娘さんが子供を持つという選択をしないのか、わかると思いますので。
    ご自分のレスを読み返し、自分が何をしてきたのか理解が出来たら、物凄い衝撃を受けると思いますけどね。それが、普通の人が持つ、人間としての感情でしょう。

    私でも、トピ主さんの娘として産まれたら、娘さんと同じ選択をするでしょうね。

    ユーザーID:1573812590

  • 呆れました

    トピ主は母親として最低です。
    娘さんを虐待していたのですよ。自覚ないですよね?
    娘さんは、トピ主のような母親になってしまいそうで怖いのでしょう。
    母親として娘を思うのでしたら、少し距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:1048993015

  • 当たり前

    自分の理想の天真爛漫な性格じゃないからと文句を言い
    ストレスのはけ口にまでしたんじゃ、子供なんて産みたくなくなりますよ。
    母親ってそういうものと思ってしまったのだから。
    父も息子もそれを黙認していたから、家族というものに不信を感じたんですよ。
    自分が信じられない家庭というものを築こうとは思えないでしょう。
    全てトピ主のせいですね。そして見て見ぬ振りした家族のせい。

    こういう自分の事しか考えない、親になりきれない親の存在が
    少子化に更に拍車をかけてるってわからないんですかね。

    ユーザーID:4778477904

  • 普通の優しい親?

    自分のストレスを全部ぶつけて八つ当たりするのが?
    自分が恥ずかしいからって貶し可愛がらないことが?
    子供時代のエピソードに1つも娘さんを心配する言葉が出てきていないのに?

    ユーザーID:5988813056

  • 本当に腹立つわ。

    レス二度目です。
    貴方が原因です。認めてください。
    娘さんは内向的だから、貴方に言えなかっただけ。
    器用とか不器用とか関係ない。
    『母さん(トピ主)が嫌い』だなんて悟られたら娘さんを罵るでしょ?
    だから悟られないようにしているんです。

    私は実の両親が死んだら子供を産むつもりです。
    だって両親に会わせたくないから。

    ユーザーID:3594552422

  • でも、けっこうあることかも。

    何回も出てきてすみません。
    よく考えたら、こういった話は珍しくないと思えてきました。

    美人で賢くて人望があっても「子供を産まない」って
    決めている人の話を聞いたことがあって。
    何かについて不満があったのでしょう。
    その家も、母親が子供を産ませようといろいろ言ったけどダメだったらしいです。

    私の親戚にも、意図的に子供を産まなかった人がいます。
    深く聞くことは現実にはできないですが。
    長男を大事にしている印象の家でした。

    人それぞれ、心にいろいろなものを抱えている。

    母親だから言える、ということもあるでしょうね。
    うちの母もそうなので。
    トピ主さんの気持ちもわかる部分はある。

    うちは小学生の子供がいますが、
    思ったようには育たないなと思ってます。
    親の立場になってみて、母の気持ちがわかるところが出てきた。

    今でこそ、自己肯定感という言葉が知られていますが、
    一昔前はそんなのわからなかったですよね。
    そういう時代だったというか。

    結局、仕方ないんじゃないの?って思います。
    完璧な子育てなんてないと思うし、親としてがんばったんじゃないかなぁ。
    諦めも肝心だと思います。

    ユーザーID:7033972558

  • クリニックが必要なのはトピ主さん

    まずトピ主さまが変ですよ。「犬が邪魔で子供が出来ないのでは」「娘の旦那が子供を作るのを嫌がっているのだろうと」
    そのうえ、子供の頃から娘さんを押しつぶしていた。仮に娘さんに子供ができても、今度はお孫さんがトピ主さまの餌食にされる。二度と娘さんに近寄るな、と言いたくなります。

    ユーザーID:6766711298

  • うわ 最悪の母

    トピ主さんの性格も悪いが、娘に自分の役割を押し付けて、フォローもしない父も最低。

    おにーちゃんは誰にどうすればいいか本能でわかったんでしょう。
    貴女の求めるいい子ちゃんに育った。

    でもそうできなかった娘さんにとって貴女の家は地獄だったでしょうね。

    今更貴女の言うことなんて聞くわけがない。

    それに自分で老後はなんとかするでしょう。ほっといてあげるのが一番。

    娘のためというお題目で、娘を支配したがっている自覚もないトピ主。

    ユーザーID:9485546418

  • 2016年5月1日 20:35 のレス読みましたけど

    主様、自覚無いの?典型的な毒親なんだけど。

    普段から旦那さんに仕事のコトで当たり散らしてたら、娘ができたら矛先は娘へ…、これ”虐待”って言うんだけど。
    虐待を受けた子供は、親と同じことをしてしまう事を恐れ子供を作りたがりません。

    >>子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。

    虐待をしてきた主様が何を言うの?

    娘さんが本当のことを言えないのが判りました。
    本当のコトを言えば主様は激昂して暴力をふるうからです。

    >>子供が私と同じ人生になったら可哀相だから

    ほら、明確な理由を言ってるじゃない。

    ご自覚なさい。
    娘さんをそこまで追い込んだのは主様ですよ。
    殻に閉じこもって静かにしていたら怖い思いをしなくて済む。
    って学んでしまったのですよ。

    ユーザーID:5641874893

  • お願いですから理解して欲しい

    2度目の投稿です。

    私は子供の頃、読書ばかりしていました。本は私を拒絶しません。無理に友達と遊ぶ必要もなく、読書中は私にとって安心出来る心地よい時間でした。社会性の訓練は出来ませんが、私にとっては大事な時間だったんです。それを否定されて本を取り上げられたら私の心は壊れてしまったでしょう。酷い事をされたようですね。

    大変失礼ですがトピ主さんは弱く、愚かな母親だったのではないかと思われます。自分の劣等感や不満などの負の感情を、娘さんを否定する事で見ない様にしていたのではありませんか?お宅は恐らく家庭としての機能が破綻していて、それはお嬢さんが生まれる前からだったのではないかと思われますが、この気の毒な方の存在のお蔭で何とか家庭生活が続いていたのでしょう。ですから娘さんのバッシングや悪口がやめられないんです。ご自分の存在価値がなくなってしまいますから。

    恐らく娘さんはあなたが忘れている母親の言動を全て覚えていると思います。幸い肝心な事ではコントロールされないしっかりした方のようですので、今は夫と犬とお幸せに暮らしているでしょう。どうかそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:6281241298

  • 太陽と北風

    カズさんが、娘さんの将来をご心配されている点はよくわかりました。
    しかし、娘さんのお気持ちに寄り添う【母の優しさ】を感じる事ができません。

    内向的でお友達を作る事の出来ない娘さんの淋しさを想ったら、
    『今日中に友達を作ってきなさい』と外に出すなんて、私には決して出来ません。
    『ママが、あなたの一番の友達だよ。辛い事があったら何でも話して。全力で守るから!』と背中を優しくさすってあげから良かったのに。
    担任が娘さんを駄目な子扱いするなら、『大人しいですが心優し娘です。出来ない事がたくさんあるようですが、学校が楽しくなるよう何とかお力添えください。』と頼み込みます。


    娘さんの幼少期・現在のご様子をうかがうと、無理にお子さんを出産しない方がいいように感じました。
    既に大人の娘さんが、ご自身で判断された事。
    カズさんの人生ではありません!
    あまり追い詰め過ぎると、娘さんの心の健康を壊しかねないです。

    そんなに娘さんの将来が不安なら、
    今からでも、カズさんが娘さんの心に寄り添う。
    将来娘さんが一人になっても、良い施設で安心して暮らせる資金を残してあげたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8670220138

  • 自衛本能

     娘さんが、子どもを産まないのは、正しい選択です。

    生まれた時から、両親と兄のストレスの「はけ口」にされてきた彼女。
    そして、今は、兄の嫁も加わっている。

    兄嫁も、相当、人格のねじ曲がった人で、姑≪トピ主)とは気が合いそう。

    そんな中、娘さんが子供を産んだらどうなりますか?

    兄の子供と比べられ、出来が良ければ嫉妬されいじめられ、
    出来が悪ければ、馬鹿にされいじめられるのが
    見えています。

    親子(娘さんと、その子ども)ともども、
    親族中から、いじめられるんですよ。
    自分が子供のころからされてきたように。

    自分の娘の悪口をそこまで書き、
    娘がいかに可愛くなかったかを書きながら、
    娘に、「子供を産めば、かわいい」などと言えますね。

    ユーザーID:3151721185

  • レス読んだけど(怒りMAX

    幼児虐待じゃない。
    オマケに息子はいじめっ子。

    あとね、娘さんははっきり理由を言ってますよ。
    『子供が私と同じ人生になったら可哀相だから』
    ってね。

    主様は毒親で幼児虐待をしてきた自覚が無いだけです。
    因みに私の知人にも娘さんみたいな人居ます。
    男性ですが、”奥さんもそろそろだし、子供作らないの?”って聞いたら、
    お酒も入っていたせいか泣き出してしまいました。
    聞いたら子供の頃虐待を受けていてそれがトラウマになっていて自分もそうなる(虐待親)かもしれないから怖くて作れない。って言ってました。

    娘さん、恐らく主様みたいになるのが怖くて子供が作れないんです。作らないのではないのですよ。

    あとね、トピ文レス文ちゃんと読み直した方が良いですよ。
    矛盾してるし理屈が滅茶苦茶。
    まぁ毒親の特徴でしょうね。
    全て自分の都合の良い方に話を持って行く。

    娘さんが内向的になったのは全て”貴方のせい”です。
    人の顔色を窺ってビクビクしていて、そのくせ家に帰って来たら自分に当たり散らす。
    そういう貴方を見ているからですよ。

    少しは自覚なさい。
    これから歳をとってもっと頭が固くなるからね。

    ユーザーID:5641874893

  • 意識的だろうと無意識だろうと

    >娘が子供を産まないのは私が原因だとのことで悲しいです。
    でも皆さんはそれを娘が隠しているとおっしゃていますが、娘は普通の女性のように上手に真実を隠し通せるような器用なところは持ち合わせていません。
    >「子供が嫌いだから」が本当の理由だと思うのです。

    >娘が生まれてからはその「当たれる存在」が娘になりました。
    >息子の方ばかり可愛がっていた自覚はあります。

    これだけ酷い子育てをしてこられて「子供が好き」になる訳が無いでしょう。
    トピ主がやった子育ては「虐待」に近いと思います。
    だから娘さんが子供を産まないのはやっぱりトピ主のせいなんです。
    知ってます?虐待は繰り返されるって。
    娘さんが子供を産めば可哀想な子供がまたこの世に生を受けてしまうんです。
    だから私は娘さんが子供を産まないと言う選択を支持します。
    本来ならトピ主夫婦の関係を見て育てば結婚だって嫌なはず。
    それでも結婚したんですからトピ主の娘にしては「上出来」でしょう。
    もう関わらないあげて欲しいです。
    いつかトピ主の葬式で娘さんが涙を流すか疑問ですね。

    ユーザーID:8715811668

  • 娘さんだって思ってたでしょう

    ストレスを自分に向けるような最低の母親じゃなく、優しくおおらかな母親が良かった…って。
    自分の母親を見てるから、母親というモノはロクなもんじゃないと頭に刷り込まれたのね。
    可哀想に。

    ストレスくらい自分で処理しなさいよ!
    娘を図々しく悪びれなくサンドバッグにしといて、何が「産めば可愛くなる」だよ!
    貴女は娘、可愛くない。って、言ってるじゃないか。
    可愛くない娘が可愛い子供を産めるって本当に思えたとしたら、相当オメデタイ。
    他人の私ですらこう思えるんだから、当事者の娘さんなら100%の確率で
    "何言ってんだ?この人(トピ主)は?"
    って思ってるわよ。

    ユーザーID:0989364669

  • あのさ、

    娘さん40歳でしょ?
    いい加減、過干渉は止めたら?

    そもそも毒親で虐待をしていたのでしょ。
    更に今度はいじめっ子の息子まで加担して追い込むし。

    旦那さんにしてみたら義親から”子づくりしろ”なんて言われたら鳥肌もんの気持ち悪さですけど。
    だって”SEXしろ!”って強要されるわけですからね。

    更に孫ができたら今度は毒祖母になって、自分の好みの孫に育てようとするんでしょ。

    もういい加減に不幸な人を作るのは止めましょうよ。

    ユーザーID:0536796055

  • 娘さんはあなたのサンドバックだったんですね

    娘さんが根暗だったから可愛くなかった?
    そりゃ持って生まれた性質も少しはあるでしょう。
    でも性格って培うものですよ。
    その土台を作るのはやはり家庭です。

    おどおどするのは、あなたがいつもイライラしてて娘さんを
    サンドバックのように扱うからでしょう。
    世界で一番愛して欲しい存在に・・・可哀想でなりません。

    最初のトピ文でだいたい想像してた通りの家庭環境ですね。
    「あなたのせいで子供を持つ気になれない」
    娘さんの心の叫びが聴こえてきそうです。

    ユーザーID:0232090334

  • 悲しい…

    お母さんの事を考えてマグカップを選び買ってきた娘さんの気持ちを考えると涙が出ます…
    子供だからお小遣いも限られるし、物の選眼力もまだまだだったでしょう。
    買ってきてくれた、その気持ちを喜べませんでしたか?

    子供はどんな親だとしても親の愛を求め、愛されたいと思うものでしょう。娘さんを長年ストレスの捌け口にして信頼関係が失われています。娘さんの立場になって物事を考えてみてください。

    私にも娘がいます。改めて娘との関係を考える機会を頂きました。反面教師にさせて頂きます。

    ユーザーID:0795194636

  • カズです

    そんな私と娘ですが、娘が家を出てからは良い関係になったと思います。やはり女同士だからなのか、毎日顔を合わせると互いに嫌な所が目についてしまって駄目なのかもしれません。
    別々の暮らしになってからは私も穏やかな気持ちになり、娘を心から思えるようになりました。今がすごく良好な関係だと思っています。

    でも娘はAさんに、
    「誰だって産めば親になれる、子供は可愛い」って父と母と兄が真顔で真剣に言ってきた時は、お腹がよじれるくらい笑えた」
    「母はいつも職場のストレスを子供の私にぶつけていた。30過ぎた大人が自分で自分のストレスを処理する方法を知らないのはどうかと思う。しかも子供に当たるとか、良く恥ずかしくなかったなと思う」
    「でも何だかんだ言って私もあの3人と同じ血が流れてるわけだから、私も知らないうちに人を傷つけていたらどうしようと心配になってしまう。心配になって、事情を全部話してる知人に聞いたら「あなたは大丈夫だよ。そんな風に感じたこと一回もないよ」と言われたけど、常に心配な気持ちがある」

    と言っていたそうです。皆さんの仰るように子供の頃のことを根に持っているのでしょうか。

    ユーザーID:5495947147

  • Aさんから言われたこと

    一字一句ハッキリ覚えてる割にそこからは何一つ学んでないんですね。
    ナントカの耳に念仏とか、ナントカにつける薬無しってこういう事を言うのでしょうね。

    これだけ皆さんから批判されているにもかかわらず、誰も聞いちゃいないのに延々と自分語り。
    誰が何を言っても貴方は『私が、私が、私は・・・』ばっかり。
    娘さんに対しても万事その調子だったのでしょうね。

    60過ぎてるのに困った母親です。
    そんなんじゃ娘さんどころか皆貴方の周りからいなくなりますよ。

    ・・・って、実際もう貴方の周りには誰もいないのかな。
    可愛い可愛い息子ちゃま以外は。

    ユーザーID:0905391727

  • カズさんは異常です

    イライラを全て、娘さんにぶつけて娘さんをサンドバッグにしてきましたね。

    いつも、当たり散らされて優しくしてもらえなかったら自分は無価値な人間だと思い、天真爛漫になどなれませんよ。

    母の日の花瓶のエピソード、今日中に友だちを作ってこいと家から追い出したこと、個人面談で注意を受けて惨めだと娘さんにくどくど説教したこと。全て虐待です。

    もしかして、カズさんは気が強い、可愛げがない等々、親からも姑からも言われていましたか?

    娘さんは虐待の連鎖を断ち切りたいから子どもを産まないのだと思います。

    娘さんがあなたの元から離れないのは、あなたが誰からも愛されていない寂しい人だからです。

    ご主人はあなたから逃げ、息子さんやお嫁さんはイジメに加担して我が身を守っています。あなたの気持ちを受け止めているのは娘さんだけです。

    40才の娘さんは既に60代の母親のお母さん役になっています。あなたの気持ちを吸収してくれるのは娘さんなのだと気づいてください。

    あなたが病に倒れた時、あなたの身体が不自由になった時、頼りたいのは虐げてきた娘さんのはずです。

    あなたは言いたい放題、甘えたい放題ですね。

    ユーザーID:5900277397

  • カズです

    娘が内向的と書いてきましたが、皆さんは娘がか弱くて何も言えないと思っているのかもしれません。
    でもAさんにはこうして辛辣なことを言っているのです。

    また、昔、息子が「母さんに母の日のプレゼントを買ったか」と聞いた時、娘は「そんなもの買うくらいなら犬にあったかいセーターでも買ってあげた方がマシだわ」と言ったそうです。

    息子は、私が娘の将来を心配していることを知っています。
    だから娘に子供を産んでほしい、子供の可愛さを知ってほしいということを言ったそうですが、あ〜はいはいと言う態度で「そういうのは立派な人格者だけが言って良いセリフだから」「父さんや母さんや兄さんみたいになったら終わりだから。私は終わりたくないし」と言ったそうです。

    ユーザーID:5495947147

  • ため息しか出ないわぁ〜・・・

    新しいトピ主レスが付く度に明らかになっていく事に子供を持つにも資質が必要なんだと痛感しました。父親も自分の娘を盾にしてたんだなぁ〜とつくづく娘さんが不憫でなりません。自分で貴方を制御できず親戚に託すなんて情けない父親・・・。

    貴方が怒りしか覚えなかったAさんの言った言葉がこちらでの多くの人意見なんだと思います、私もすごく同感です。またそれをハッキリ貴方に言えたAさんは賞賛に値しますし、もし貴方に今現実に会えてたら私も言いたい言葉です。

    貴方は娘さんという1人の人間に多大な悪影響を与えてきたのだから、もうあれこれ書かず観念して娘さんご夫婦に関しては疎遠にして上げて下さい、見守りもいらない。ご主人が娘に言ったように、むしろ「自分の娘を忘れて」あげて。

    貴方が接触を持たなければいつかひっそりお母さんになっているかもしれません。それでも連絡しないでくださいね。

    ユーザーID:5641058663

  • 娘さんにとってのただ一つの幸いは

    Aさんというまともで大人な叔母さんががご近所に住んでいたってことですよね。

    >Aさんが娘に「お母さんの事で覚えてる記憶は何?」と聞いたら、娘は「般若みたいな顔で怒ってる姿しか思い出せない」と言ったそうです。娘は私のことも主人のことも息子のことも嫌いだそうです。娘が小学生だった頃、Aさんが娘に「〇〇ちゃん、叔母さんの子になりな。今日から〇〇ちゃんは私の娘だよ」と言ったら喜んだそうです。

    Aさんがもしいなかったら、
    正直娘さん、壊れていたか、自×したかもしれない…

    神は見捨てないのですよ。

    娘さんはAさんにより救われていました。

    私もトピ主ほどの母親ではないけど、
    娘さんみたいな性格なので、早くしなさい!など
    いつも怒られ、
    それが恐怖で同年代の子達と小さい頃は喋れなくて、どうして友達が出来ないの!とか
    絵ばっかり描いて…など母に言われてました。

    私にとって救いは、祖母の存在でした。
    とても優しい祖母でした。無条件で私の存在を認めてくれてました。
    祖母がいなかったらと思うと…恐ろしいです。

    なので、娘さんの気持ちがとても良く分かりました。

    ユーザーID:6987789138

  • 酷すぎる

    呆れて物が言えません。

    最初の話と全く違うじゃないですか。
    「子供を可愛がれない親はいない」と書いてます。
    娘を可愛がれない、寧ろ憎んでたあなたがよく言うよ。
    「本気で心配してあげられるのは家族だけ」?
    母親は娘さんをストレスの捌け口にして、それを見て見ぬふりをしてた父親と兄。

    異常です。
    娘さんが子供を欲しがらないのは当然です。

    娘を心配してるフリして、未だに娘を追い詰め続けてるあなたは、親じゃない。
    どんどん本性を表してくれるのは解りやすくていいけど、何を言っても聞く耳持ってなさそうだから、娘さんが哀れで可哀想。

    娘さんのご主人が彼女を守ってくれるだろうから、あなたはもう会わないで!
    会ったら言わずにはいられないんだろうから。

    あなたが今、困っているなら、それは娘さんを長年苦しめた罰です。
    もう人生も終盤戦。今までの悪行を反省してもいいんじゃないでしょうか?
    娘さんは、あなたがしてきたように、あなたに罵詈雑言ぶちまけられれば、少しは楽になれるでしょうに。

    でも、それさえ馬鹿馬鹿しい程に、彼女もまたあなたを憎んでいるのでしょう。
    相手にするのさえも嫌なのです。

    ユーザーID:6645976255

  • 娘さんの家庭をこわさないで

    もう十分に娘さんをいためつけたでしょう。
    これに満足して、もう干渉しないであげて下さい。

    弱いものイジメはやめなさい。

    ユーザーID:8644812404

  • 大人になっても八つ当たりしか出来なかったバカな親が

    今更子どもの人生に口を出すな。
    あなたの存在は、娘さんにとって害でしかない。
    存在自体がトラウマだし、自分も同じように
    なるかもしれないっていう恐怖なんですよ。
    もう、関わらないのが一番いいんです。
    偉そうにアドバイスなんか出来る立場じゃない。

    ユーザーID:8790874299

  • トピレス11まで読みました

    「毒親」という言葉がありますが、貴女はただの「毒」ですな。
    もう関わらないであげてほしいです。
    「母親」がそんな人間じゃ「親」に成りたくなくても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:9996644436

  • 話す程、ダメ親アピールになっている。

    自分で原因を作っておいて
    結果を受け入れないのはなぜですか。
    更なる支配を望み、
    被害者に「忘れろ」ですか。
    親として恥ずかしい。

    娘さんは負の連鎖を断ち切ろうとされています。
    感情的なあなたに似ず、
    知的に育った彼女を褒め称えるべきです。

    ユーザーID:1672577963

  • それは、、、

    娘さんは虐待されてきたから、自分の子供ができたら虐待してしまうだろうという恐怖から、子供を持たないと決めているのですね。

    きっとあなたは、娘さんが子を産んだら産んだで息子さんの子供と比較するのでしょう。

    可哀想です。
    これ以上、苦しめないであげてください。
    Aさんがいて本当に良かった。

    ユーザーID:0385922049

  • なぜ娘さんを八つ当たりの対象としたのでしょうか

    カズさん、過去の言動をあまりご記憶にないのですね。
    ご自分が辛かったことだけがリアルに思い出せる?
    娘さんに当たってきたことを正当化したいのか、さらけ出してどこかで贖罪したいのか
    本意が分からなくて胸がざわざわして仕方ありません。

    悲しいです。
    母の記憶が「般若みたいな顔で怒ってる姿」だけだとは。
    お母さんの話をする同級生の輪には入れなかったでしょうね。

    カズさん、人との関わりの辛さを幼い娘にぶつけてあなたはそれで助かった部分もあったでしょう。
    でも保護者たる母親から(本来他者に向けられるべき)憎しみの感情を向けられた娘さんは
    当時まだ家の外も、気持ちを表す言葉も、心を守るべく反応の仕方も知りませんでした。
    つまり八つ当たりするには都合のいい人間だったのではないですか?

    母親を守るべき弱い人だと本能的に感じとり未だ絶縁に至らない娘さんは優しい。
    カズさんは守られたい人。

    Aさんがいてくださってよかった。
    娘さんが言うべき言葉を代わってあなたに投げかけてくれた唯一の理解者ですから。
    人を信頼して結婚できたのもAさんのお陰だろうと思います。

    ユーザーID:4802343523

  • 申し訳ないですが

    最低ですよ。あなた。
    サンドバッグが無くなりそうなので大騒ぎしているとしか思えません。

    ユーザーID:3315782348

  • タイトル変えたら?

    もうすぐ70歳になる困った母ですに…。

    それだけひどいことを娘にしたこと自覚してるんでしょ? 嫌われてることも。
    Aさんに全てまかせて、あなたは娘さんにかかわらないであげて。

    ユーザーID:1783024148

  • 確信しちゃいました

    主さんの7つのレスを読んで、確信に至りました。
    娘さんが、子供を持ちたいとは思えない理由。

    ズバリ「自分が生まれてきてよかったとは思えないから」だと思います。

    私も、そう思ってる人間の一人です。

    原因は家族環境でしょう。主さんもご主人も息子さんも、みんなサイテーです。

    娘さんサイドからの連絡がない限り、もう一切関わらないであげてください。

    実家と疎遠になることで、人間としての尊厳を確立することができたら、
    もしかしたら、いつか娘さんの気持ちも変わるかもしれません。

    そんな日が来た場合にも、主さんたち家族はなるべく関わらず、
    離れたところからそっと見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2173832647

  • 言ってることがむちゃくちゃ

    自分の子ならかわいいんでしょ?だれでも産んだら母親になれるんでしょ?
    でも主さん何一つできてないじゃない。

    私は未婚、年齢も30代、主さんからしたらダメダメな娘でしょう。
    そんなヤツから言われることも腹が立つでしょう。

    きっと主さんが娘さんにそんなつらい子供時代を過ごさせなければ、子どもを好きになってたかもしれない。100%ではないけど。

    子どもを育てるって当たり前のように思っている人もいるけどね、人間1人の人生を背負うってことなんだよ。全てに責任が生じるんだよ。

    子どもが好きじゃない、育てる自信がないし、欲しいという欲求もないとしっかり言えて、その上で子どもを持たない選択をする人の方が余程偉いと思う。
    無責任に育児放棄したり虐待するヤツよりね。

    主さん、もう娘さんから離れてあげて。
    娘さんはあなたのおもちゃでもはけ口でも分身でもない。
    1人の人間なの。
    これ以上同じことをすると完全に縁を切られるかもね。
    少なくとも私ならもっと前にしてるわ。

    ユーザーID:1824766724

  • もうわかったでしょう

    あなたも文字にして少しは分かったんじゃありませんか。

    自分の娘をストレスのはけ口にして、苛め抜いて生きてきた人生。
    今も子供を産めとストレスをぶつけている訳ですよ。

    ここで反省しなければ、次は自分の介護を看ろと押し付けるのでしょうね。
    そうやって、娘を苛め抜くのがあなたの人生なわけですよ。

    他に何しましたか?衣装ケースに押し込みましたか?押し入れに何回入れましたか?裸で外に追い出しましたか?ベランダに出して、部屋にカギを掛けたことは?頭から水をぶっかけましたか?煙草の火を押し付けたことは?ひっぱたいたことは?それとも手だけは出しませんでしたか?

    口で罵っただけだから傷つかないとでも思いましたか?

    まあ、あなた自身が娘から殺される前に止めた方がいい。

    ユーザーID:0906656552

  • そこまでわかっていながら

     あなたが自分で書いているように、娘さんは、あなたも、他の家族も嫌いなんですよ。たぶん、Aさんにはもっとはっきり言ったんじゃないでしょうか。あなたことが、大嫌い、もう、虫唾が走るくらいいやなんです。
     子供が生みたくないのは、あなたの孫がほしくないから。

     すべてあなたの責任です。娘さんが不幸だと思うのなら、あなたが不幸にしたんですよ。

     わかりましたか?

     ひとつだけ、状況をましにすることができます。娘さんの不幸の原因を取り除くことです。金輪際娘さんにかかわらないでください。

    ユーザーID:9367504384

  • 反省と前進は大事

    どうせ生きるなら楽しくやさしく生きてくださいね。
    怒ってばかりだとシワが増えます、鏡を見てニッコリして旦那さんにやさしくしてね。当然お嬢さんにも。許してもらえないかも知れないけれど謝ってあげて。今までのことを心から詫びてほしい。
    お嬢さんはどれだけ泣いたことか。
    あなたがわたしの母そっくりなのです。

    ユーザーID:3312916987

  • 頑張れ

    トピ主様は自戒の念を込めて語っていらっしゃると
    思いレスをしますね。

    ストレスがたまって旦那さんや娘さんに当たり散らした
    と言うことですが、貴方にどんな事情があろうと、人に当たり散らせばやられた方は傷つくんです。悲しいんです。
    娘さんの心の傷は貴方が思うより深くて悲しいものかもしれません。
    その事に貴方が気が付かないと何も始まらない。

    ユーザーID:0289719171

  • アナタの娘と同じように

    深く傷付いて生きてきた人達が、小町の中だけでもこんなにもいるのですよ。
    一生忘れられない傷や恨みを抱えて生きているからこそ
    娘さんを助けたいと皆が語ってくれているのです。

    母親のアナタよりずっと親身に考えてくれています。

    なのに、皆さんのレスがひとつもアナタの心に響かないのは
    「アナタが娘を大事だと全く思っていないから」の一言に尽きます。

    ユーザーID:7637785593

  • 子供じゃなくて母親が嫌いなのね

    嫌われて当然の母親ですね
    娘さんは実の母親がありながらご近所の女性を母の様に慕って本音を話していらっしゃるなら娘さんの事は彼女に任せたら良いのではありませんか
    ご主人もとっくにトピ主さんの相手をすることを放棄されていらっしゃるのです
    1人で自分の今後の心配だけをされたら良いのではありませんか
    トピ主さんか多くの母親がする様に子供に対して愛情を注げなかった様に、娘さんにもトピ主さんの様な母親になってしまうことが怖いのでしょうね
    トピ主さんがすべきことは母親面することを止めて娘さんを解放する事だと思います
    ストレスの捌け口を他人にとられしまった様でご近所さんを許せませんか?
    対人でストレスが溜まるなら家族に当たる以外のストレスの発散法を見つけることです
    40歳の娘さんが困り者なのではなく、人の当たらなければ生きていけないトピ主さんが困り者なのだと思います
    貴方が人に、家族に迷惑をかけずに生きていく方法を見つけることが家族の幸せだと思います
    娘さんよりもご自分の心配をされた方が良いと思います

    ユーザーID:1248362583

  • 最低な母親

    トピ主さんからのレス7通を読み、返信せずにはいられなくなりました。

    トピ主さんが、娘さんにされているのは精神的虐待です。

    娘さんが、結婚して独立したのにも関わらず未だ、精神的虐待を行う、トピ主さんに驚きです。

    解決策は、トピ主さんが娘さんと絶縁してあげることです。

    何故、子供の頃の娘さんを受け入れてあげなかったのですか?

    犬の本や絵を描くことを母親として認め、それを伸ばす事を考えてあげていたら、娘さんの人生は明らかに変わっていたでしょう。

    本を読むことや絵を描くことの何が問題なのでしょうか? 友達が出来ないからですか?
    友達が居れば、それで娘さんは幸せだったのでしょうか? 友達が居ても、それが見せかけの友達なら何の意味も無いのですよ? お分かりですか? 解らないでしょうね。

    こうなってしまったのは、貴方とご主人の責任です。 

    もう、娘さんに虐待するのは止めて、可愛い息子さんと楽しい人生を歩まれてはいかがですか?

    ユーザーID:1562571663

  • 弱いから弱いもの虐め。

    自分をコントロール出来ない人。貴方の幼少にも問題があるのでしょう。可哀想な人とも思います。でも100%子供は関係ない。貴方も貴方の伴侶も何も学ばずに老年期に入ってしまったのですね。なんとも切ない気持ちになりますが、自己満足のために人を利用すれば必ず同じだけ報いは受けます。致し方ありません。

    ユーザーID:3894120884

  • こんな親じゃなくて幸運でした

    貴女のレスを読むごとに疑いが確信に変わりました。元凶は「貴女」だと。

    私もお嬢さんと同じように内向的で絵ばかり描いている子供でした。しかも姉が成績優秀、スポーツ万能、社交的だったので、もし母が貴女のような人なら「なぜお姉ちゃんのようになれないのか??」と抑圧されて育ったでしょうね。

    でも、私の両親は「この子には姉と違う面白い個性がある」と認めて応援してくれ、学校も私に合った女子校を選んでくれました。
    おかげで、すぐに友人も出来、長じて自分の趣味を活かした仕事につくことができました。

    >いつも絵を描いたり本を読んでいて、それで作家や画家になれるのだったら実りもありますが、そんなはずもありません

    そうですね。子供の個性を認めず、邪魔したり取り上げたりする親が傍にいれば、才能の芽は摘み取られます。才能を伸ばすには生育環境も必要なんです。
    尽く否定され、当たり散らされる日常では、自分で運を切り開く勇気もなくなったでしょう。

    貴女はお嬢さんの可能性を潰しました。
    それを認めて、このトピをお嬢さんに見せて謝罪して下さい。

    貴女にできることはそれだけです。

    ユーザーID:9384374061

  • カズさんは変われるかもしれない

    7つのカズさんのレスを読みました。
    カズさんの意識が変わり始めたと思います。今まで重要と思わなかった出来事、あるいは考えたくなくて打ち捨てていた記憶が呼び出されているのですね。

    もしもカズさんの心境が
    「私は娘に色々押しつけがましいことを言ってきたんだなぁ。それはするべきではなかった。もう止めよう」までにも至ったのなら、どうか早く、娘さんにそのことだけでも伝えて欲しいです。

    きちんとした謝罪や話し合いは後でもいいから、そのことだけでも宣言して早く娘さんを安心させて欲しいです。

    これから、夫や息子とも話したいことが出てくるでしょうね。皆にトピを見せてもいいかもですね。トピ主さんのお心のままに…。

    ユーザーID:2819554311

  • Aさんがいてよかった。。。

    トピ主さんと似たような人を知ってます。いう事やる事同じ。

    >後日Aさんに叱られました。今でも一字一句忘れません。
    と自分に対しての非難についてほんの一部の記憶力の良さを自慢してるようですが

    >娘に対しての言動を良く覚えていませんが、Aさんが言うには娘は私達から言われた一言一言を39歳の今も昨日のことのようにすべて覚えているそうです。
    主人と息子は「忘れろ」と言っていましたが

    相手にした非難はほとんどの事を覚えてなく、しかも覚えてることを「忘れろ」。
    姑にされた事は覚えているのにね。

    母の日の花の件も同じだなあ。(翌日にゴミと一緒に出してたらそれも同じ)
    よくそこまで言えますね。
    「嬉しい」と素直に喜ぶ母親と同じ扱いされると思ってます?

    目に見えて違いが分かるようになってきたから焦っているのでしょうね。
    これくらい気にしないでいいですよ。
    これからどんどんその違いが大きくなってきますから。

    食生活と同じでそれまでの言動が今の自分を作ってきただけです。
    楽しみですよね。
    今まで自分がしてきたことが正しかったことが証明されるのですから。

    ユーザーID:7006250659

  • Aさんが居てくれて良かった

    なんてお気の毒な娘さんだろうと思いましたが、Aさんが近所に居てくれて
    娘さんは救われましたね。
    信頼出来ない家族の中で、唯一Aさんだけが本音を言える大人だったのでしょう。

    まともな大人が一人でも居てくれた事に、他人事ながらどこかホットしました。
    トピ主さんは今更もう性格は変わらないでしょうから、今後は決して余計な
    口出しは止めてあげて下さい。
    それだけでいいのでどうかおとなしくしておいて下さい、お願いします。

    ユーザーID:0232090334

  • 娘さんは生贄だったんですね。

    Aさんがいなければ、娘さんの精神は崩壊していたのではないでしょうか?
    キツイかもしれませんが、トピ主さまや、娘さんを見殺しにしてきたご家族もそれだけのことをしてきました。
    Aさんだけが、娘さんを愛しました。

    おまえはダメだ。変われ。変われ。おまえはダメなんだ。とトピ主さまのストレスのサンドバッグになっていた娘さん。
    それでも母の日にお小遣いでプレゼントを買ってくれた優しい娘に、
    とんでもないプレゼントを買ったと叱責する。。。

    変わらないといけないのは、トピ主さまです。
    自分の湧き上がる不安や怒りで、周囲をコントロールすることはできないのですよ。

    娘さんは、そのままの娘さんの良さを解ってくれるご主人と一緒にいられて幸せなんです。
    それだけの生育環境ならば、子育てをする自信など持てません。
    トピ主さまと同じことをあまりにも恐れているでしょう。
    娘さんの不幸は、トピ主さまからの、心配からのコントロールの攻撃なんです。

    良い機会です。
    トピ主さまがカウンセリングなどに行き、自分の不安や怒りを発散しましょう。

    どうぞ娘さんをそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:2889758046

  • 酷いね

    最低の母親ですね。

    しかも旦那さんも揃って自分がかわいい人間ですね。
    子に対する愛情なんてないんですね。

    娘さんが今生きていることに感謝しなさいな。

    ユーザーID:3498004818

  • 嘘つきですね

    > 「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ」
    ご自分が娘さんを可愛がれなかったくせに。可愛いと思ってなかったくせに。愛していなかったくせに!

    よくも、娘さんにそんな大嘘をつけたもんだ。

    いい加減、娘さんを解放してあげなさいよ。
    目の前にいたら殴りたいくらい、トピ主さんに腹が立つ!

    ユーザーID:3053482235

  • 自分のことしか考えてないトピ主

    娘はあなたの愚痴聞き役でもなく、八つ当たりの道具でもないのに、ずっと我慢してきた。
    あなたの旦那も娘を生贄にして、魔王(あなた)の攻撃を避けてきた。
    息子は自分はあなたに怒られないことを自覚してるから、上手に立ち回ってきた。(あなたの手下)
    好かれる要因全くないです。

    貴方たち外面だけはいいんじゃないですか。
    で、いい人演じてるストレスは娘さんへかな。

    この状態で子供を持つって怖いですよ。
    似てないにしろ、あなたの血も受け継がれてると思うと、怖くて子供持てないかもね。
    私の母もあなたそっくり、無関心だった父もあなたの旦那そっくり。
    高齢になった今、当然のように介護言ってきましたけど、自宅介護断りました。
    一人でも大変なのに2人共なんてとても無理。
    体は動かなくても、ものすごく口うるさいのが2人も。
    私より優遇されてきた弟達中心でやってますよ。施設でですが。
    冷たいですか?
    今までの付けが回ってきただけですよ。

    貴方たちの介護は息子さん達にお願いするのが一番かと。
    仲良しなんだからお願いしても大丈夫でしょ。
    娘さんを解放して下さいね。

    ユーザーID:5976122154

  • わかっておられるようですね

    「嫌われる勇気」という本を読む事をお勧めします。私も娘をよく叱ってエスカレートし、それを娘のせいにしていました。

    でも、トピ主さんのように何か自分の関わり方が間違ってる気がして読んだ本です。

    今からでも遅くはないです。
    自分の為に変わりましょう。

    ユーザーID:0376462657

  • 良かった

    娘さんには、Aさんという存在がいたのですね。
    きちんと「家族が嫌い」と他者に言える娘さんは、大丈夫。
    きちんと、自分と家族を切り離せている。
    支配され尽くすと、そんな親でも嫌いと思えず、自らすがるものです。
    Aさんの存在が、娘さんの心を、救ったのでしょう。
    本当に良かった。
    このまま、娘さんが家族という名の支配者達から逃れ、ご主人と心穏やかに過ごしていけることを願っています。

    ユーザーID:7767048944

  • 幼き日を彷彿…

    細かな点では重なりませんが、娘さんの気持ちがわかる気がする50代半ばのおっさんです。

    私は母に虐げられた記憶しかありません。世間知らずの母の勝手な自意識と手前勝手で非常識な『常識』を押し付けられ、当たり前の言動を暴力で封じられる。近所の人が泣きながらやめてくれと言っても、止まない暴力。
    私とすぐ下の弟は、このオニババを反面教師として一応まっとうなオトナになりました。弟は自分の子供たちを絶対に自分が育てられたようには育てないと心に決め、贔屓目にも本当に良い親父になりました。私は、自分があんな親になる可能性を恐れ親にならない事を選びました。
    今は海外在住ですが、日本の母親には定期的に連絡しています。もちろん、親に構わなかった事を悔いないため、という理由だけ、自分の為だけの行為です。

    あの母親の子に生まれたことをひたすら不幸に思っております。

    あなたの御嬢さんはきっと自らの過去を見つめなおしていらっしゃるのではないかと、勝手に想像いたします。自分の思い込みを無理強いするのはやめませんか…。

    ユーザーID:3183504252

  • レスします

    トピ主が当たり散らして酷いことばかりしてたから娘さんは子供産めないんだよ!トピ主が悪いんじゃん!
    娘さん虐待されてたも同然ですよね!こんな親で非行には知らなかっただけまだ良かったと思えば?
    娘さんはトピ主の八つ当たりの道具でも操り人形でもないんだから!

    ユーザーID:9678592823

  • 被害者は忘れない

    加害者は忘れますけどね。
    そして被害者の痛みがわからない。

    どうか どうか娘さんを開放してあげてください。

    ユーザーID:8531414493

  • 娘さんと同じ性格では・・・・

    推測で失礼ですが貴方と娘さんは同じ性格では?
    だから娘さんを見ているとオーバーラップしてしまうのでは?
    書かれている方もいますが娘さん発達障害が有りませんか?
    私事ですが身内にいますので少しはわかるつもりです、ご自身も親に同じ事をされたのでは・・・。
    だから頭では解っても押さえ付ける事が出来ないのだと思います。
    わが家の場合も全く同じでした。
    言葉悪いけど暴力や暴言を使う相手を選びます。
    逆らえない逃げない人を巧妙にコントロールし罪悪感をもたせ支配しました。
    娘を見ていると時間が巻き戻ってしまい同じ事をしてしまうのでは?

    この年齢に成って思う事は『言葉の重さ』です。
    云った方は簡単気楽に忘れる、でも云われた方は一生忘れないし苦しむ・・・・。
    今は息子も寄り付きますが貴方が思うほど、親の事は心配していなし考えていませんよ。
    貴方も本音をいえば生き難く、人間関係でトラブルを起こし仲間外れされた事ないですか?
    身内も診断を受け家族も上手く遣れるように成りました。
    一度相談して下さい。

    ユーザーID:2564326998

  • これから

    予言。

    トピ主さんが病気をされた時、面倒を見る人でもめるでしょう。

    息子さん 「仕事で忙しい」
    息子の奥さん 「子どもの面倒で大変。私は3人も生んで親孝行をした。それに比べ義姉(妹)さんは親孝行をしていない」

    「義姉さんにまかせよう!」


    要領のよさそうな息子さんですよね。
    姉妹もかばわなかったようだし。

    でもどうかトピ主さん、面倒を娘さんにおしつけないでくださいね。

    トピ主さんが子ども達にしたことは、

    息子さん→プラス65  だとしたら
    娘さん→マイナス1000

    くらいじゃないでしょうか。

    レスを読むと、娘さんはまだその傷を癒せずにいるようです。
    傷つけた方は自覚がないとはよく言ったものです。

    傷つけるだけ傷つけといて、いざという時に娘さんを頼るのは論外ですよ?

    息子さんだけかわいがられたんだから
    息子が面倒を見るのが筋ってもんです。
    プラスの恩恵があるんだから。


    逆に娘さんには負債を返さなきゃいけませんが、
    たぶん関わるのもイヤがられると思うから
    せめてそっとしておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:8856847449

  • 困ったのは貴女です

    娘さんが子供を欲しくない真の理由は、貴女がすべて書いてますよ。

    >私は昔から人に嫌われるのが異常に怖く、他人に対して異常なくらいに神経を使う性格でした。
    >そのためストレスは並大抵のものではありませんでした。

    私もこの文で、貴女の幼少期を察しました。貴女のご両親、特にお母様から抑圧され、否定されて育ったのでは。
    結果怒りや憎悪を内に溜め込んだ貴女は、それを吐き出すために常にサンドバッグのような存在が必要だった。
    そして貴女が親にされてきた事を、今度は娘さんにしているのです。
    したがって娘さんは、貴女の望むような天真爛漫な娘ではなく、貴女と同じで暗くて人の顔色ばかりうかがう娘になった。
    絵に描いたような虐待の連鎖です。
    ただ娘さんはそれに気づき、悲しくも『子供を持たない』事を選択し、断ち切ろうとしてるのです。

    貴女の怒りや憎悪の原因は、娘さんではありません。本当はわかっているのでしょう?卑怯な人です。
    同じく卑怯なご主人も貴女を愛していません。現金な息子さんも貴女にお金や健康がなくなれば疎遠でしょう。
    孤独な老後が嫌なら、カウンセリングを受けてご自分の人生と向き合いましょう。

    ユーザーID:5517506877

  • トピを読んだだけでわかりましたよ

    トピ主さんが原因なんだろうな〜、毒母なんだろうな〜って。

    >一人の命を育てる自信が無い。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから
    これが本当の理由です。親に愛されなかった自分がわが子を愛せるか自信がない。自分も母親(=トピ主)のようになったら子供が可哀相。

    >誰だって産めば親になれるんだから
    あなた、親になれてないじゃない。39年苦しみを与えてきただけでしょ。まあ、戸籍上は「親」だけどね。

    >よその天真爛漫で可愛らしいお嬢さんたちがどれほど眩しかったか、きっと理解してもらえないでしょう。
    無条件で親に愛されてる同級生達がどれほど眩しかったか、あなたはきっと理解できないでしょう。
    母親にサンドバックにされ、それを誰にも助けてもらえない女の子が<天真爛漫で可愛らしいお嬢さん>になれるわけないでしょう。

    唯一、Aさんの存在だけは娘さんの救いだったのでしょうね。
    ご自分が「親」だと言い張るのなら、これ以上、娘さんを苦しめるのはやめ、娘さん夫婦が幸せでいられるよう祈ってあげてください。

    ユーザーID:2723608697

  • そりゃそうだ

    娘さんを今までずっとサンドバッグにしていたのでしょう?
    担任の先生がひどいことを言っても庇わず、一緒になって人格を否定したのでしょう?

    そりゃ自分に自信を持てなくて当たり前です。
    明るくなれなくて当たり前です。
    親から虐待されていたのですから、子供を持てても愛してあげられるか自信がないのですよ。『子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。』と聞いたとき、心の中で『うそつき!』と叫んだでしょうね。トピ主さんが娘さんにしてきたことを思えばそうでないことは明確なのですから。
    そして息子さんがのびのび明るく育ったのも当然です。母親が姉をサンドバッグにしていれば、暴力の矛先は自分に向かわないから、母親から純粋に愛してもらえることを知っていたのです。

    産まない理由を直接言わない、これが娘さんからの最後の子供心だと思います。
    だって理由は『私のことも主人のことも息子のことも嫌い』『自分ももしかしたら母親と同じように子供をサンドバッグにするだろう』だから。口にしてしまったらそれは縁を切ることにつながるから。

    もう放っておかないと今より悪い状態になってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:9256585091

  • 書ききれなかったので・・・二回目です

    >甥や姪に面倒を見てもらうことになる
    娘さんは、甥姪に世話になろうとは思ってないはずです。むしろ、息子夫婦とは関わりを持ちたくないのでは?
    自分の老後のことはちゃんと考えてると思いますよ。
    むしろ、息子家族が娘さんを苦しめたり、迷惑かけたりしないか心配。
    例えば…子供三人なら教育費など大変ですよね。娘さん夫婦に子供がいないなら余裕があるだろうとか、将来面倒見るのだからと集るとか…。

    >ただただ娘の将来が心配だからです。
    今まで、苦しめるだけ苦しめてきたあなたが何を心配するの?

    >親はいつまでも生きているわけではありません。私達が生きているうちなら力になれても死んでしまっては何も出来ません。
    力?「般若みたいな顔で怒ってる姿しか思い出せない」親が今までどんな「力」になっていたのでしょう。

    もし、本当に娘さんの将来を心配してるのなら(そうは思えないけど)、財産を沢山残してあげればどうですか。
    まあ、遺産があったとしても、息子夫婦がうまいこと言って娘さんが受け取らないように仕向けるか、そもそも「毒親からの物は欲しくない」と自ら相続放棄するかもしれませんが…。

    ユーザーID:2723608697

  • 虐待

    トピ主さん一家はお嬢さんに対して虐待をしていたのですね。
    虐待というのは、身体的なものだけでなく、精神的な虐待だってありますから。

    弱い者いじめをして楽しかったですか?
    ストレス発散できましたか?

    父親(トピ主さんの夫)にも見捨てられ、兄弟にも見捨てられ、お嬢さんの心は相当傷ついたでしょう。
    今でも交流を持つなんて、よほどトピ主さんが恐怖政治を敷いたせいなんでしょうね。
    離れたいのに、離れたら何をされるかわからない恐怖。
    大人になった今でも、その恐怖から逃れられずにいるお嬢さん。
    もう自由になっていいんだよと伝えてあげたい。

    トピ主さんはお嬢さんに「家族の温かさ」なんて1ミリも与えなかった。
    そんな人が「家族の大切さ」を説くだなんて、へそで茶がわかせますね。
    どの口が言うんだか。

    ユーザーID:2384088231

  • 貴女が親としての自覚無さだったのです。

    追加レスも貴女の暗い胸の内が、つらずら書いてあるけど、もう止めたら如何ですか。子供の性格が殆ど決まる6〜7才頃までの、夫婦関係も最悪な両親で、娘さんは貴女の敵の様に、怒鳴られ怒られ褒められる事も無かった30数年前の事を、今更言った所で、娘さんは直り様もありません。

    親の貴女方の夫婦関係の問題が、根本にはあったのですよ。
    夫婦が円満でなければ、子供はどこかに歪が生じるのは当たり前なのです。
    娘さんが幼い頃それにも気づかず、貴女の愚痴のはけ口や不満をぶつけて、目の敵にする育て方をしたから(夫への反論を娘にぶつけた)、今の娘さんなのですよ。

    まともに結婚できて2人で幸せに暮らせているだけでも、貴女方親は娘さんに「感謝」です。

    これからは娘さん家庭に入り込まず指図せず、口出しせず、ただ見守る親であれば何十年かすれば雪解けもするのではないですか。

    60代後半同じ母として、娘さんが可愛そうでなりません。

    ユーザーID:9819881378

  • やっぱり、ですね

    「子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」の言葉を見た時点で、
    もしかして、娘さんは親に虐待されているのでは?と思いましたが、
    違うといけないと思ったので、30日のレスを見た時点では「そっとしておいて」と返しただけにしておきましたが…。
    仕事でストレスを溜めて帰宅しては娘さんに当たり散らしていたのですね。
    言葉だけでも立派な虐待ですよ。
    「自分が親になったら、自分も子どもに同じことをしてしまうかもしれない」
    その恐怖が子どもを産まない選択をさせているのですよ。

    これ以上、娘さんを追い詰めるのは絶対やめてください。

    ユーザーID:0066051770

  • 無理

    七つ目のレスまで読んで。
    それで子供を産みたいと思える方がどうかしていると思いました。

    私も、子供の頃の嫌な記憶が消えない方なのでわかります。
    性格は母よりも父に似ています。

    私も同じことがあって同じ状況なら、産まない選択をするでしょうね。

    最初はうちと同じで、過保護でKYな母親像を想像してたけど、
    ちょっと違うような気がしてきました。
    トピ主さんも、当時は世間に合わせようという一心だったんでしょうけど。

    当人にとっては、どれだけ暗く深い闇だったか、想像もできないでしょうね。
    自分が言ったこと忘れるぐらいですからね。(うちの母もそう)


    今は娘さんに言えば言うほど逆効果で、できることはなにもないというか。
    何もしないことしかできることはないと思います。

    ユーザーID:7033972558

  • !!!!

    >皆さんの仰るように子供の頃のことを根に持っているのでしょうか。


    !!!!!
    「根に持つ」!!!?????


    「根に持つ」に決まってるじゃないですか!!!
    それだけひどいことをしておきながら、よく無自覚ですね!?


    ちなみに「根に持つ」ではありません。
    「傷が癒えていない」です。

    そしてさらに、負った傷を、治る間もない位にカサブタを引き剥がしてきたのが、あなたです。
    いじめの加害者は認識がないとは本当ですね。


    ちなみに。
    それだけのことをしておいて、
    「いい加減忘れなさい。しつこい」とか「いつまで昔のことを言うの」なんて
    絶対に絶対に言えない立場であることを
    お忘れなく!

    何十年かかろうが、許すも許さないも娘さんの自由です。

    トピ主さんは何十年かかろうが、許しを乞う身です。



    トピ主さん、一度カウンセリングに行ったほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:8856847449

  • 自分で書いていて、反省しないの?

    よく恥ずかしげもなく大っぴらに、こんなこと書けますね
    自分の娘にしてきたひどい仕打ちの数々・・・こんなの虐待でしょ。
    連鎖したくないという気持ち、分かります。DNAを残したくないんですよ。
    虐待していた本人がトピ主、後の2人は、娘を生贄に出した人だもんね〜当たり前です。
    何を偉そうに子供を持てとか言ってるの?娘さんが言いたいのは・・・
    こんな目に遭うなら産んでほしくなかったってことですよ。理解できてるの?
    もう関わらないで

    本当に、貴方に母の日のプレゼント買うなら、犬のセーターの方が良いよ。
    酷い事なんて言ってないよ
    どこが良い関係なの?嫌な母親と離れて、ホッとしてるだけだよ。
    嫌われてるに決まってるじゃない
    まさか介護とか当てにしてないよね?仕返しされるよ諦めて。
    普通の親子関係は成立しません。貴方が壊したんです。

    ユーザーID:6293621640

  • レスします

     しつこく娘の悪口を書いて、楽しいですか?

    娘を悪者にしたいがためにくだらないエピソードを
    書き連ねていますが、あなたと息子の異常性が伝わるだけ。

    >>息子が「母さんに母の日のプレゼントを買ったか」と聞いた時、娘は
    >>「そんなもの買うくらいなら犬にあったかいセーターでも買ってあげた
    >>方がマシだわ」と言ったそうです

    普通、そんなこと、母親に告げ口しますかね?
    長男も、相当、性格悪い人間ですね。

    それから、子どものころから母の日にプレゼントしても
    逆切れされてきたのに、どうして、プレゼントなんか
    買うもんですか!

    もう、娘への執着はやめたら?不満しか出てこないくせに。

    どれだけ、娘への不満や悪口を述べても、あなたに同情する人は
    いませんよ。

    大人同士のいじめではなく、
    生まれた赤ん坊のころからのいじめられたのです。
    母親が、幼児と同じ土俵で暮らしてきた結果です。

    まともな成人になった娘に相手にされなくて、
    娘の話す内容も、あなたの頭では理解できなくて、
    ヒステリックになっているのでしょう。

    ユーザーID:9457234773

  • 根に持っている

    でかたづけるトピ主には解決能力はないよ。
    トピ主のレスが重なるにつれて残酷な一家の印象が強くなった。
    そんな環境で娘さんが、マトモに育ったのが不思議でならない。

    私は母親に否定的な事をいわれたり、叩かれたりした記憶が幼少期よりない。
    母親は子供が間違いをすれば、諭すもんだとおもっていた。
    私の母親は、お勉強は出来なかった雰囲気だが、私を愛情いっぱいに育ててくれたのだと、トピ主のレスを読んで実感した。

    ユーザーID:8644812404

  • そりゃあ無理だよ

    だって娘さんは毒親と毒兄が、熱心に出産を勧める本当の理由に見当が付いてるもん。

    トピ主は新しいサンドバッグが欲しいだけ。
    兄は我が子と比べて、貶める対象として甥姪が欲しい。
    父は恐妻のヒステリーの矛先が一身に自分に向きそうなので、可愛くない娘の産んだ孫を人身御供にしたい。

    娘さんは貴女達の本心を察してますよ。

    ユーザーID:3900310422

  • 勘違い

    >>娘が家を出てからは良い関係になったと思います。やはり女同士だからなのか、毎日顔を合わせると互いに嫌な所が目についてしまって駄目なのかもしれません。

    娘さんが大人になっているだけじゃないですか?良い関係を演じているだけなんですよ。

    彼女が唯一心を許せる大人がAさんだけだった。でもまだそれは幸せだったのかもしれません。世の中自分の心の内を話せる事ができないお子さんは一杯いると思うし。

    >>皆さんの仰るように子供の頃のことを根に持っているのでしょうか。

    なんでそう言う根に持つとかの言い方しかできないの?貴方に非が無かった様に聞こえます。皆さんそう書いているのかな?全部は読んでませんが根に持っているのではなく果てしなく傷ついて今もトラウマなんですよ。貴方方3人の家族に絶望をしてる、家族としての感情すら湧かないのかも。

    自分が人に迷惑をかけていないか常に気になるって相当神経質になっていると思います。兄との母の日のプレゼントの件は当たり前の結果ですよね。

    息子さんにも妹に関わるなと仰って下さい。

    ユーザーID:5641058663

  • 読めば読むほど

    胸糞悪い家族ですね。
    あなた達人間の底辺ですよ。
    わたしだったら恥ずかしくて生きていけないわ。

    ユーザーID:0687471761

  • ただの毒親じゃん

    トピ主には娘を心配する資格はないよ。

    ユーザーID:5108094771

  • もうそっとしておいてあげて・・・

    娘さんがあまりにもかわいそうで涙がでました。

    近くにAさんが居てくださってずい分救われたのだと思います。

    子どもに言ってはいけないことをよくもまあそんなに言えたものです。
    書いただけでそんなにあるんだから
    毎日言われた娘さんのお気持ちを考えたら泣けてきます。

    母の日のコップの件、友達を作ってこいと言った件、
    どれもひどすぎます。
    私には娘が二人いますが毎年母の日と誕生日には何かしらプレゼントしてくれますし
    もちろん喜んで感謝の気持ちも伝えています。

    心から娘さんの幸せを考えたことはありますか??
    娘さんはあなたの自己満足の道具ではありません。

    ユーザーID:8729824738

  • 失礼ながら

    カズさんのような
    「毒」でしかない母を持って
    何故娘さんが
    すこやかに成長できたのか
    不思議に思いつつ読んでいました。

    Aさんという
    極めて常識と温かみのある大人が
    身近にいたことで
    娘さんは何とか救われたのでしょう。

    本当に良かった。
    娘さんの今後に幸多かれしことを
    心から祈ります。

    ユーザーID:7981499513

  • 言えないのではなく

    「言っても理解してもらえない」ってことでしょうね。

    ご自分も言ってるじゃないですか。
    >確かに息子の方ばかり可愛がっていた自覚はあります。でもこればかりは絶対に誰にも理解してもらえないと思います。

    娘さんの言うことは、Aさんや、小町の皆さんには理解できます。

    でも母である主さんや、父親であるご主人、兄である息子さんには、理解できないのです。
    だから言っても仕方ない、とあきらめているだけ。

    家族をあきらめるのって難しいんです。
    できなくて、苦しんでいる人は多いです。

    娘さんにAさんという人がいてくれて、良かったです。

    娘さんにしたことを振り返っても、少しも恥ずかしいと思わない主さんには、娘さんの気持ちは永遠に理解できません。

    主さんは息子だけかわいがり、娘さんのことはかわいがれなかったんですよね。
    それなのに「我が子を可愛がれない親はいない」なんて、思わず「お前かわいがれんかったやん! どの口が言うねん」とツッコミが入るところです。
    そりゃもうギャグとしか受け取れませんよ。笑うしかないじゃないですか。

    笑わせるつもりがないなら、ギャグは言わないことですよ。

    ユーザーID:1946822463

  • 私は子どもは作らないと決めています。娘さんと同じ理由かも。

    私は、
    結婚しない。
    子どもは作らない。
    これは、昔から決めていることです。

    絶対に親と同じことをしそうだからです。

    どうしようもない父に苦労三昧(夫婦で共依存)、子どもには当たり散らし子どもの病気も気にしない。
    そんな親になると確信しているから。

    子どもは苦しみますからね。私と同じように。

    したくなくても親と同じことしちゃうのです。

    きっと娘さんも同じ理由では?

    母の日のプレゼントを罵倒するような母。苦しんだことでしょうね。

    ユーザーID:9578816056

  • あなたのトピ文を読んで

    あなたのトピ文を読んで涙が出ました

    娘さんがかわいそうでかわいそうで‥‥‥‥、子供の頃、自分のお母さんに
    そんなにひどい、理不尽な扱いを受けて、甘えられる事もなく育てられ
    成長して結婚してからも支配され続け

    心を閉ざして当たり前だと思います。寧ろ屈託の無い明るいお嬢さんに
    育ったなら、相当無理してるとしか思えません
    娘さんは、ACでしょうね。子供って無意識に親に認められたい、愛されたい
    って思っています。
    親が、特にお母さんが喜んでくれそうなこと無理にでもしようとするんですよ
    主さんは娘さんのやったことで、何かを認めてあげたこと気持ちに寄り添って
    あげたことはありますか?
    娘さんは年齢は40近いでしょうけど、母親との関係で苦しかったし辛かったと思いますよ
    どうか娘さんの、今まであなたに抱いていた辛い心の内を聞いてあげてください
    そして主さんが思うところが見つかったら謝罪してさしあげてほしいと、切に願います

    主さんが、娘さんがまだ幼いときから娘さんのありのままの姿を受け入れてあげてほしかった
    なあ、と生意気ながら思いました。失礼しました

    ユーザーID:1581378107

  • 夫婦そろって

    毒親だったトピ主さんが、
    なぜ、娘に子供を生めと言うのかな?
    あなた自身は、まともな子育てができなかったのに…。

    >皆さんの仰るように子供の頃のことを根に持っているのでしょうか。

    根に持つというより、人として軽蔑しているんでしょうね。
    言葉で子を虐待してきた親を尊敬できるわけないですから。

    >Aさんにはこうして辛辣なことを言っているのです。

    娘の言葉に耳を傾けるどころか、
    ストレス解消に娘をいじめる母親との生活では、
    Aさんの存在がなければ、彼女は壊れていたのではないですか?
    Aさん経由でどんな辛辣な言葉を聞かされたとしても、
    その原因を作ったのはあなたですよね。

    ところで、夫婦そろって残念な人たち…。
    娘を罵倒する母と、その被害から娘を守ることもしなかった父親。
    それどころか、父親は標的が娘に移ってホッとするような腰抜け。
    悪い意味で釣り合ってますね。
    娘さんが、あなた(たち)の言う「心配」を白々しいと思うのは
    生育環境を考えれば仕方のないことです。
    「子供より自分の方が大切」な両親への思いが
    愛するペット以下なのは、当然の結果でしょう。

    ユーザーID:3108708877

  • 時間が必要

    トピ主様の書かれた過去をを読んでると、自分の幼少期を思い出します。
    私は未婚ですが、歳も30前半で割と近いのと、娘様と同じような事を母に言ったこともあります。
    あの時の押し殺してた感情を言葉にはめる事が出来るようになったのもここ最近ですが、感情が抑えきれず爆発してしまいましたが…。
    今では年老いた母は、昔のようではなくなったのに、もう過ぎたことなのに、時間は進んでるのに。
    過去を消すことは出来ないですし、忘れられない苦しさや悲しさ罪悪感で今も時々壊れそうになります。自分の話ですみません…。

    ただ拝読して思ったのが、娘様の言葉に嘘はないと思います。
    Aさんと貴方に言った、それぞれの言葉どちらにも。
    貴方に対して怒り等もあるし、それでも愛おしい気持ちもある…。

    貴方は幸せですか?
    貴方が心配やら愛情やらで何かと(今は『子供』の件で)まるで欠点探しや敵意されてるかのように娘様に強く干渉され、今でも色々なことを娘様のせいにしてて。

    なぜ情けないのですか?
    親が生んでくれたから存在出来ているけど、親のために生まれ親の人生を豊かにするために生きていくわけではない。

    ユーザーID:0350445483

  • 八つ当たりできる孫が欲しいんでしょ

    こんな最低な母親がいるとは。

    娘は大きくなって、もう八つ当たりが出来ないから、孫が欲しいんですね。

    可愛い息子の子供たちをいじめることは出来ないけど、嫌いな娘の子供なら思う存分八つ当たりできますね。

    娘さんが内向的になったのはとぴ主が原因です。

    本当に最低な人間です、とぴ主は。

    ユーザーID:6462024816

  • いじめの加害者そのものだ

    主レスが出る度にボロボロと酷い毒親ぶりが露わになったもんだ。
    あなたのしてきたことはいじめそのもの。
    概していじめの加害者は、時が経つと過去のことをすっかり忘れてたり、都合良く記憶を書き換えたりするものです。
    被害者にとっては一生消えない傷なのに。
    それなら確かに娘さんがいじめ張本人のあなたの言うことを聞くわけがない。
    しかも子供をいじめてきたあなたの口から、子供が可愛いなんてセリフが出てくるなんて、娘さんには理解不能でしょう。笑われても仕方ない。

    それと「皆さんの仰るように子供の頃のことを根に持っているのでしょうか。」は、ちょっとニュアンスが違いませんか?
    根に持つなんて、まるで娘さんの方が悪いとでも言いたげ。これは根ではなく、恨ですよ。

    いじめの主犯格の自覚と反省を持って欲しい。
    そして娘さんの心には一生傷が残ることも忘れないで欲しい。
    出来るならもう娘さんに関与しないでください。
    娘さんの傷が少しでも治まって、幸せになって欲しいなら。

    ユーザーID:3362114572

  • 良かった、娘さんは常識あるよ〜

    ホント良かった娘さんは両親を反面教師にしてまともな感覚を持った大人になったんですね

    いや〜良かった、母の日、父の日は親に感謝する日でしょ?
    感謝も何も尊敬も出来ない最低の親にプレゼントなんか贈る必要ないでしょ
    苛めの加害者に被害者が何を感謝するの

    娘さんの言ってる通りだから

    トピ主夫妻と息子は人の皮をかぶった宇宙人なんだから今後娘さんに関わるのは
    最低限にしたら?
    娘さん優しいよね〜縁も切らずにとりあえずは付き合ってくれてるんでしょ?
    私なら絶縁お奨めするけどさ

    ユーザーID:7844058475

  • 今主さんがすべきことは・・・

    > 皆さんの仰るように子供の頃のことを根に持っているのでしょうか。

    違います。根に持っているのではなく、子供の頃のことが、生涯決して消えることはないであろうと思われるくらい、とてつもなく深い深い傷になっているのです。
    普通なら傷痕は年月を経るごとに徐々に薄くなっていくものですが、
    過酷な環境の中で大人になり、結婚もし、立派に自立している娘さんに対して子供を持つことを強要することで、主さん、御主人、息子さん、あなた方三人は、いまだにその娘さんの傷口に塩を塗り続け、傷痕を決して消えないものにしてしまっているのです。

    > 別々の暮らしになってからは私も穏やかな気持ちになり、娘を心から思えるようになりました。今がすごく良好な関係だと思っています。

    その言葉通り本当に娘さんを心から思うなら、どうか今すぐに傷口に塩を塗るようなまねはやめましょう。
    娘さんは大丈夫。心配は無用です。御主人と二人でしっかりと生活していくはずです。娘さんの人生にこれ以上余計な口出しはせずに、今のままの娘さんを温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:3899840240

  • おとなしくてか弱い娘さんと思ったら

    親のことをそんな風に言うなんて、酷いですね!

    ・・・とでも言ってもらえると思った?
    娘さんを悪者に仕立て上げようと必死ですね。いい加減見苦しいですよ。
    ここでいくら娘さんの「悪事」を喚き立てたところで、だーれも貴方の味方になんかなりませんよ。残念でした。

    昔よりも娘さんとの関係が良くなったそうですが、そう思っているのは貴方と貴方の愚かな夫と息子だけですよ。

    それにしても娘さん、貴方達のような人間に囲まれて育った割にマトモな人間に育っているようで安心しました。
    不器量で良い所ナシのダメダメな娘なんて、本当は貴方の妄想の中にしか存在しないのかもしれません。
    実際の娘さんは物静かで思慮深く、少ないけれども質の良い友人達に恵まれている可能性大です。旦那さんも
    穏やかで優しい方なのでしょう。

    『そんな筈はない!』と必死に否定されるでしょうが、単に貴方が知らなかっただけです。下手に友達の話
    なんかしようものなら全力で関係を壊しに来そうですもんね、貴方達家族は。

    『親はなくとも子は育つ』という事例を見せてもらった気分です。

    ユーザーID:0905391727

  • 二度目の投稿ですが、すみません。

    娘様が、貴方を前に、貴方を責めるような言葉ではなく自分に責任があるように話されたこと、貴方に対して配慮されたことに、壮大なものを感じます。

    言っても届かない、という呆れや諦めももしかしたらあるかもしれませんが、それでも娘様は素晴らしい人だと思います。

    貴方にも貴方の苦しみなどがあったのだと思います。
    ただ拝読する限りでは、過去に一番縛られてるのは、貴方自身である気もしました。
    落ち着き見つめ直すために、一度、しばらくの間、貴方から娘様と距離を置くことを意識されてはいかがでしょうか?
    まずは貴方が変わらない限り、娘様の心は離れていくばかりだと思います。

    もしかしたら、もう修復は不可能かもしれません。でも、それでも生きてる限り希望は持ってていいと思うので、貴方の娘様に対する感情の真に隠されてる物の中に愛があるのでしたら、多大な時間と苦しみが伴いますが、その感情を二度と見失わないように辛抱強く耐えてください。
    何かを責めたくなっても、です。

    いつか貴方と娘様が、ぎこちなくも微笑みあえる時間が来るよう、勝手ながら願っております。

    ユーザーID:0350445483

  • レスします

    言ってることがめちゃくちゃ。
    離れたからいい関係になったと思ってるのはあなただけ。
    娘さんはせいせいしてるはずだよ。
    娘さんが本当に大切で心配だというなら、あなたにできるのは
    かかわらないことだけだということを理解したほうがいい。

    ユーザーID:2319296576

  • 心の整理をする時

    あなたのレスはよく書けていますよ。あなたたち母娘関係が解ります。

    あなたは誰からも愛されていないし、寂しいから娘さんにあたるのです。

    Aさんはあなたの夫から、娘さんを庇護してほしいと頼まれました。

    Aさんに注意されて、娘さんを恨むのは筋違いですよ。

    あなたの心は病んでいます。娘さんに八つ当たりしているのは解っているのに、イライラが止まらないのですから。

    荒ぶる精神を持ったあなたを鎮静させるための生け贄が娘さんです。

    家庭内でイジメが起こっているのに、家族はイジメを容認していたのです。

    カズさんは娘さんの心を痛めつけてきました。60代後半のあなた、自分と向き合ってください。

    母親とは怖いもの。娘さんはそう思っています。

    ユーザーID:5900277397

  • 「娘さんの真の姿」を見ないふりしているだけ

    トピ主さんのレスからわかる娘さんの一面。

    ・赤の他人のAさんから我が子のように愛されている。
    ・25歳という若い頃に旦那さんと結婚して、おそらくは鬼母がいる事情も理解してくれて、
    伴侶として愛されている。
    ・親兄弟から虐待され続けたけれど自分らしさを失わず生き延びた強い人。
    ・家族や自分を客観的にみて、時には辛らつなことも言える。

    「気が弱くて孤立しがち」というのは、トピ主さんが「娘がこういう弱い人間ならいいのに。
    私の奴隷やサンドバッグとして、死ぬまで利用できるのに」と思っている願望でしかない。

    実際はトピ主さんの言いなりにもならないし、孤立もしてないじゃん。

    自分の妄想につきあわせようとしたって、絶対にその通りになんてならないし、
    時間の無駄としか言いようがない。
    もっと建設的なことに時間を使えば?

    ユーザーID:6657929383

  • 子を愛さない親の隠れみの

    子どもを身勝手に苦しめた親は、子供のころの事を言うと、子どもが根にもっていると言います。
    過去の事は何でも根にもつな、という理屈がまかり通るなら、何でもし放題ですね。

    虐待して平気な親が判を押したように言う、子どもを愛さない親はいない、昔の事を根にもつのか、他所の子がうらやましい

    子どもを愛さない親はいないという言葉は、愛さない親の隠れ蓑になる怖ろしい言葉だと思います。

    娘だって、Aさんに自分に関して辛辣な事を言っている…あなたが娘さんに酷いことをしたからでしょう。
    自分のした虐待は棚に上げ、親には非がない、全部娘さんが悪いような言い草、
    あなたの仮面の下にある顏が暴かれていきますね。

    娘さんに子供を産め等と言う資格は誰にもないんですよ。親にもね。
    むしろあなたは、これまでした事を謝らなくてはならない親だと思います。

    娘さんは、Aさんが母親だったら、安心して子供を産んでいたと思います。

    ユーザーID:7561394683

  • カズさんに少し受け入れる変化が出たように思うので

    レスしますが。

    人は、自分の中の「一番嫌だな、治したいな」と思う欠点を鏡のように相手に投影し、そこを「相手の」欠点だと信じ込んで攻撃するんですって。実は「自分自身の」欠点なのに。

    だから、カズさんが「内向的だ、友達が少ない娘だ」と御嬢さんを見てきたのは、実はあなたが「内向的な自分は恥ずかしい、自分は実は友達が少ない」と恐れている潜在意識の表れなんですよ。(もちろん、内向的で何が悪い、生涯ひとり信頼できる親友ができればそればいいわけですが、それは置いといて)
    あなたが、本心から「人からどう思われようと内向的だろうと*私は*平気(御嬢さんではなくてね)!友達なんかいなくても*私は*平気!」と思えるようになると、御嬢さんのこと、全く違って見えてくると思いますよ。

    まあ、これだけ皆さんに鋭く指摘されても完全に意固地にならず、過去のことを少しずつ思い出されているようだから、全く希望がないわけではないと私は思います。時間はかかると思いますが、皆さんのレスをゆっくり読んで、ゆっくり消化してみてください。それから、御嬢さんとは少し距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:7424605816

  • いいかげんにして

    だらだらだらだら
    誰に何をいっているの
    職場とむきあわず娘にわめきちらし
    夫と向き合わず娘をいじめたおし
    あなたに全く似ずまともな女性に成長できた娘に相手にされなくなったら
    ネットにしがみついて
    ぶつぶつぶつぶつ
    たすけてたすけて
    わたしわるくないわるくない
    優しい誰かが、そうだねってあなたに向いたら今度は
    その人に当たり散らす
    獲物さがしですか?
    みにくい心、を見た事が無いなら、鏡をごらんなさい。

    ユーザーID:3100489489

  • あなたこそ友達がいないんじゃないの?

    お嬢さんのことなんて少しも心配していないくせに、何言ってるんでしょうね。自分で散々ひどいことをしてきておきながら、反省する気持ちなんて微塵もないのでしょうか。

    お嬢さんがこのままあなた方親子と疎遠になれることを祈ります。

    この先、自分の娘が何かに集中しているときに声をかけそうになったとき、彼女のやりたいことを「そうじゃない」と言いたくなったとき、あなたのことを思い出そうと思います。そしたら絶対に思いとどまれると思うから。
    こんな惨めな母親になりたくないですもの。

    お嬢さんも、こんな母親、反面教師にするくらい強かったらよかったのでしょうけれど、少しでも母親のようなことをしてしまう恐怖心の方が強いのでしょうね。そこまで人から憎まれ、嫌われるってどんな気分ですか?

    他人から好かれることに(でも友達いないでしょ?)だけ一生懸命で、目の前の自分の子供にここまで厭われるとはねー。皮肉ですね。

    ユーザーID:0728312240

  • 酷すぎる

    娘さん可哀想すぎます

    あなたが産めば母になれるなれんて語らないでほしい

    あなた母になってないです。
    酷すぎる

    二度と娘さんに関わらないでほしい

    ユーザーID:7093670208

  • トピ主の心

     トピ主は、娘が現在、幸せそうにみえるのが許せないんですよ。

    「子ども産んで不幸になればいいのに」という叫びが
    トビのレスを読むごとに膨らんできます。

    確かに、子供を持たない娘・息子を案じるトピはこれまでもありました。
    でも、それは、むしろ親バカとも呼べる愛情の上にある悩みで、
    娘や息子を過剰評価している人のトピでした。

    でも、このトピは、娘への憎しみを延々と書き連ねる。

    娘は、あなたと繋がりがある以上、本当の幸せはないでしょう。
    でも、あなたの周りの中では一番幸福そうにしているのが
    娘でしょう?

    子どもがいないのは、ある意味、幸せです。
    時間の自由、お金の余裕、様々な暮らしの余裕があります。
    その上、理解ある夫もいる。それが、許せないんでしょう?

    子どもに悩まされることもなく、お金も時間も余裕があり、
    犬をかわいがり、夫と2人の生活を楽しむ娘の生活は、
    般若の顔をし、パートをしていたあなたの30代40代の頃とは
    全く違うものでしょう。

    「あなたも、子どもを持って、お金、時間、人間関係、
    その他もろもろの苦労をしろ!」という
    トピ主の叫びが、恐ろしいほど聞こえてきました。

    ユーザーID:5702366902

  • なんだ・・

    毒親か・・

    娘さん、まともなこと言ってるよ
    無理もないわ

    ユーザーID:4361814696

  • 虐待

    やはり虐待でしたか。
    そりゃあ自分の血を恨んで子供を作りたくない気持ちになりますよ。

    >別々の暮らしになってからは私も穏やかな気持ちになり、娘を心から思えるようになりました。今がすごく良好な関係だと思っています。

    顔を合ない間は物理的に言えないだけで、会えば余計なことを言っているじゃないですか。

    娘さんがか弱いとは思わないですが、Aさんを心から信頼しているから本音を言えるんですよ。そういう存在が居てまだよかったくらいです。
    Aさんが居なければ今頃娘さんは壊れていたかもしれませんね。

    とにかく娘さんの言う通り、あなたとご主人、息子さんは娘さんに対して子供云々は語る資格無しです。
    特に、産んだあと可愛がるどころか、サンドバッグ代わりにしたあなたは自分のやったことを猛省し、今後娘さんのことはそっとしておきましょうね。
    あなたには虐待は過去のことでも、今でも娘さんは心の傷が癒えてないのを心から理解して下さい。

    ユーザーID:8292870256

  • どんなに娘が酷い態度なのか、酷い言葉をあなたに言ったのかを

    書いたつもりなんでしょうけど、それほど言われる思われる態度を、娘さんにして来たのね、やっぱりね。
    としか思えません。

    娘の悪い事列挙をしたつもりなんでしょうけど、自分がした悪い事列挙になってると気が付いてない。
    ようするに、悪い事と思わずに普通に娘を虐待して来た訳ですよ。
    そして、その虐待に抵抗した娘を、私に反抗する酷い娘と。

    無理無理。
    あなたが世間で言う、毒親なんですね。
    毒親は自分を毒だと思ってない心境が良くわかりました。
    でも、あなたの母親が仕事そしてて、あなたに仕事のストレスの八つ当たりをしていたら、やっぱり「私の母は酷い」と思ってたと思います、あなただって。

    ユーザーID:4821776423

  • 貴女の様になるのが嫌な(怖い)んだろうね

    息子さんは上手に貴女の怒りや矛先を避けてこられたから子供に恵まれても大丈夫だったんでしょうね。
    でも娘さんは違った。
    何も悪い事をしていないのに内向的だから、要領が悪いから、などという理不尽な事や単に貴女の機嫌ひとつで怒鳴り倒されてきたから、そんな母親から生まれた自分がそうならない保証はないと精神的に追い詰められているのでしょう。
    男性不妊を挙げていらっしゃる方もみえましたが、もしかしたら夫さんの方も虐待を受けた経験が有り二人して子供を産まない選択をしたのかも知れません。

    産まない理由を言わないのは、恐らく親への最後の愛情・・と言うか情けと言うか、ではないでしょうか?
    虐待されていたと告げた時の貴女のショックを思うと言いだせないのだと思います。
    親を愛さない子は少ないと(居ないと言いたいけど)思います。
    だから貴女には言えないし、幼児期に静観していた父親にも、上手く自分だけ逃げのびていた息子さんにも特に期待はしていないのでしょう。

    自分の文章を見て、自分は苦しかったと書きながら虐待の事実を書き込んでいる事に気付きませんか?
    余所から見れば一目了然なのに・・

    ユーザーID:7254429448

  • 娘さんは大丈夫

    むしろトピ主がカウンセリングを受けた方がいいです。
    なぜ、時分より幼い娘さんをサンドバッグにするという選択をしたのか、自分がストレスだと感じたのは誰のどういう言動が原因なのか。人にイヤな事を言われたりされた時、その本人とちゃんと戦えるの?自己肯定力と変なプライドだけ高そうですけど、そのプライドの基になるのは何なのか。こういった事を考えた事がありますか?

    娘さんは既にトピ主夫婦と兄からの呪いを克服しつつある。少なくとも親も兄も嫌いである自分自身を肯定している。まだ傷は深いでしょうけどね。
    子供を産まない選択をして後悔しても、それも娘さんの人生です。トピ主の問題ではありません。ほっとけばいいんです。
    それよりも、自分がどうして他人をサンドバッグにするようになったのか、今後ストレスを軽減して生きていくにはどうしたらいいのかを考えた方がいいです。どうしても子供に構いたいなら、息子にも反省させる様に仕向けなさい。娘さんはトピ主と関わりたくないのです。

    ユーザーID:4871404878

  • かわいそうな娘さん

    うちの母も昔は主さんみたいな感じだったわ。仕事でいつも疲れてて、家では機嫌悪くて。私は家の手伝いしているのに弟たちの二の次。

    娘さんは叔母さんとはうまくいってて、叔母さんに接する性格が本来の性格なのでしょうね。
    子供は親を選べないからね。

    とにかく子供はうまなくても結婚してるのだからいいじゃないですか。世の中には結婚しない中年女性もたくさんいますよ。

    ユーザーID:1538037356

  • 今のあなたが娘さんに口を出す資格は無い

    キツい事を言いますが、
    あなたが娘さんにしてきたのは虐待という犯罪です。
    生き難いながらも耐えて努力して生きてきたというなら、手を差し伸べる方もいるでしょう。
    しかし、そのストレスのはけ口を他人、とりわけ子供に向けてしまったら、世間の目は冷たいですよ。
    加害者(あなた)が叩きのめして被害者の一生を駄目にしてしまったのに、
    その被害者(娘)が、加害者をなぜ一方的に気遣わなければならないでしょうか?

    あなた自身も重い問題を抱えてきた様子。
    改善を図るなら早めにカウンセリングを受けるべきでした。
    娘さんの心もずっと嵐の中です。
    今からでも遅くないと思いますよ。
    まず自分を変えて下さい。

    ユーザーID:7513989780

  • 良かった

    娘さんは、あなた方を毒親としっかり認識してるようなので安心しました。

    仲良い母娘?そう勝手に都合良く思ってるのはトピ主さんだけでしょう
    娘さんは心の底からあなたを憎んでる。
    関わり合いたくもない相手なんでしょうね

    娘に関われなくて焦ってるのはトピ主さん
    私は悪くないといい連ねて、
    親として心配しているを免罪符に
    虐めたくてしょうがないトピ主さん。

    娘の老後の心配よりも
    自分の孤独な老後の心配した方がいいとおもいます

    ユーザーID:7464502466

  • 子供を可愛がれない親なんていない?

    いるじゃない。トピ主自身。どの口がそんな事言うんだか。


    自分で子育てなんて無理だと思わなかったの?ちゃんと考えてから産まないと。

    親にとってやりやすい子ばかりが生まれるわけではないのは

    わかり切ったことでしょう。それが子育てなのだから。

    今更遅いですよ。娘には39年のしこりがあるのだから。

    私が娘なら、トピ主が要介護になったら何もしないな。

    せめてもの復讐というより、とても親身にはなれないから。

    母親の遺伝子なんか残したくないから、子供も産まないな。自分で終わりにする。

    ユーザーID:1447807904

  • 根に持つ!?

    虐待し続けた自覚がある人からこの台詞。恐ろしいです。
    さすがは「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ、産めば誰だって可愛いんだよ」などと、全く自分に当てはまらない綺麗事を、ぬけぬけと言える精神構造の持ち主です。
    娘さんは不当に扱われ愛情を与えられず、虐待による心の傷を今も負っているでしょうね。

    私がトピ主さんの子供だとしたら、自分の子供を持たない選択をします。
    トピ主さんの血をひく子供を欲しく思えませんし、今度は抵抗できない幼い孫への虐待が始まるかもしれませんから。

    ユーザーID:3433059095

  • あなた、私の親かと思った

    家族構成が違うから違うかな。
    でも、あまりに似ていてビックリ。
    娘さん、私と同い年だし。
    幼い頃は、子供というのは親のストレスの捌け口の為に作られるんだと本気で思ってました。

    ほかの方のレスを読まずに投稿していますが、言いたいことは3つ。

    1 放っておいてくれ

    2 「根に持つ」の意味、分かってる?
    加害者が被害者に使う言葉じゃないよ。

    3 今は良い関係って思ってるのはあなただけ。娘さんが常に我慢してくれてるの。

    以上。




    娘さんへ

    お互いロクでもない親を持って苦労しましたね。
    あなたにはAさんという理解者がいてくれたみたいだけど、私にはそんな人もいなくて辛かったな。
    これからは穏やかな人生を歩みましょう。
    ご主人様とお幸せに。
    私も夫とふたりで静かに穏やかに暮らしていきたいと思います。

    ユーザーID:9131166363

  • そりゃ無理だよ

    貴女のレスを読んだら娘さんが子供を持たない理由がよくわかります。
    子供が可愛くない親なんていない、どの口が言うか!?ですね(笑)あなた全く娘さんを可愛がってないですよね。
    その点についてはどうお考えですか?
    誰でも可愛がれるのに、あなたが出来なかった理由はなんですか?
    どうかもう娘さんに何も言わないであげてください。

    ユーザーID:2566435722

  • ふざけなさんな!

    > 「そんなもの買うくらいなら犬にあったかいセーターでも買ってあげた方がマシだわ」
    そりゃ、そうでしょうよ。
    だって子どもの頃、母の日の贈り物をして怒られた経験があるんだもの。
    母の日の贈り物なんか、する気になれないのは当たり前じゃない。

    娘さんが大きくなって辛辣なことを言ったからって何だって言うの!?
    子どもの時にさんざん傷つけられたその傷は、辛辣なことを言おうが何しようが、決して癒えない心の傷になって残ってるのよ!

    娘さんが家を出てから仲良くなった?
    いやいや、娘さんが大人の対応ができるようになっただけ。

    トピ主さんは一ミリも変わっちゃいない。
    ここまで酷い毒親も珍しいってくらい、自己中の猛毒親。

    子どもを愛したことがなかったトピ主さんが、どの口で「子どもは可愛い」と言うのか。
    いくつ目かのレスで反省したようなことを書いてたけど、更にレスが続くとまたぞろ本性が現れたね。

    娘さんには、こんな毒親とは完全に縁を切れと言いたいけれど。
    子どもは、親への未練が捨てきれないんだよね。

    ユーザーID:3053482235

  • 自分だけ・・なの?

    子供を産まない娘にヤキモキしどうすれば良いかの相談のはずだったのに、そのうち自分の娘がいかにダメな人間なのかを長々と語られウンザリしました。
    娘さんは結婚する時きちんとご主人に子供を持つ気がない事を伝え相手も承諾したんでしょうか?トピ主さん自分だけが苦しんでるように思っているようですが義理の息子さんのご両親の気持ちをちゃんと考えてますか?

    ユーザーID:8149691805

  • 娘の子供以前に・・・

    Aさんがいなかったら娘さんがこの世からいなくなっていたかもしれませんね。

    いろいろなレスをもらっていますが、それを読んだ後の今でもトピに書いた「本気で心配してあげられるのは家族だけ」なんて甘っちょろいことが言えますか?

    あなたが心配しているのは息子さんの家族でしょう、

    一つ言っておきましょうね、同じ環境で育ってきた息子さんだってまともに育ってるとは限りませんよ。
    トピ主さんが亡くなるときにきっと思い知らされると思います。

    ユーザーID:1600462675

  • あなたは何も変わってない。

    毒親だった自分と今の自分、何も変わってない事に気付いてないのですか?

    昔の事を根に持っているとか、娘が辛辣な事を言うとか、誰のせいでこうなったのか理解できてますか?

    また内向的な娘のせいだ、普通の子供ならこうはならなかったと自分擁護ですか?

    離れたお陰で、あなたは娘との関係が良くなったと一方的に解釈してますが、それは違います。

    娘さんが大人の対応をしてくれているだけです。

    要は、あなたは相変わらず毒親のまま、娘さんに暗い影を落とす存在なのですよ!

    こうなったのはあなたのせいです。放置した夫と息子のせいです。

    もうお願いですから、娘さんには関わらないであげて下さい。くれぐれもお世話になろうなんて思わないで。あなたにその資格はありません。

    ユーザーID:3573773304

  • あなたは大大大大嘘つき!

    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ


    え?

    あなたは娘さんを可愛がってないです。

    当り散らして、ストレスのはけ口にして、虐待してきたんですよ。

    どこが可愛がってるの?

    そんなことをされた娘が、子供を欲しがるわけがない。

    ただただ、あなたのそばから離れたかったでしょう。



    産めば誰だって可愛がる?

    どの口がそんなことを言うんですか?

    よくもまあ、こんな大嘘がつけますね?

    娘が根に持っているかって?

    一生許してもらえないでしょうし、老後は面倒を見てもらえないでしょうね。

    ぜんぶ息子さんに面倒みてもらいましょう。

    それとね、生きているうちに一度くらいは本気で娘さんに謝罪してください。

    電話ではなく、ちゃんと会って手をついて頭を下げて謝罪しましょう。

    あなたは自分の子供に、一生消えることのない心の傷をつけたんです。

    自分を産んでくれた親を憎まなくてはいけない娘さんが気の毒すぎます。

    どんなひどい子供時代だったか、本当にかわいそうです。

    ユーザーID:9850803176

  • あなたの文がすべてを語っています

    あなたの息子さんはあなたから虐待を受けませんでした。

    娘さんは親であるあなたをみて、親になる事が怖くなったんですね。

    だけど、あなたは気付かない。

    自分が言われた事ばかり思い出し、自分の傷にばかり敏感で、
    娘さんが傷付いた事なんて、今もまだ気付かない。鈍感。

    あなたは事細かく書いているではありませんか。

    それなのにどうして分からないんですか。

    子供時代だけではなく、今もまだ娘さんを支配したいんですか。

    離れていい関係になったなんて寝言はあなた側が言ってはいけません。

    子供を産めなんて、娘さんが親になる可能性をつぶしたあなたや息子さんが言ってはいけません。

    自分の要求を満たす為に、心配してるなんて言葉を使ってはいけません。

    ユーザーID:0237765711

  • 実の母親と重なります。

    数年前、母親と連絡を絶ちました。
    子供の頃から今までを許せず、気持ちの整理がつきません。

    少し挙げます。
    誉められたことはあまり無く、出来ない部分の指摘ばかり。
    小5でお小遣い数百円を止められ、野菜を作って売って稼げと言われました。
    中学生になり、服を買って欲しければ、母親が興味のあるセミナー内容を録音してこいと言われ、バスで1時間程の場所へラジカセ持って行ってました。
    TVも漫画もろくに見せて貰えず。

    当時は親が間違っているという視点が持てなかったのです。
    父親は大企業勤務で、経済的にはけっして苦労する家計ではなかったはずです。
    母親は専業主婦でしたが、母方祖母からの干渉がイヤで、手近な長女の私でうっぷんを晴らしてた、イジメをした自覚はあったと、数年前母親は告白しました。

    私が大人になってからは、接し方が少し変わりましたが、本質は同じです。
    一見相手のことを心配してるような事を言いますが、結局は自分の感情が最優先で、腹の中では違うのです。
    そう、トピ主さんのように。

    既婚ですが、虐待しない自信が持てず子供を産めないと思ってきました。
    私の母親は偽善者だと思っています。

    ユーザーID:8016109497

  • カズさん、傷ついて育ったのですか?

    あのですね。カズさんの、娘さんへの仕打ちついて、周りの皆が「ひどい」と思ってるんです。旦那さんも、Aさんも、カズさんに会った事がない小町の人も。
    カズさんだけが、娘さんを傷つけている事を全く理解できていない。何故ですかね?

    「異常に人の顔色を伺う」「そのストレスを夫や娘で晴らす」→これ異常ですよ。なぜそんな事してしまうんですか?

    カズさん、どんなご両親の元で育ったのですか? カズさん自身が、ご両親から十分な愛情を受けていないのでは? 支配されてきたからでは?辛い過去があるのでは?
    たから、娘さんも、カズさんが支配して、カズさんが当たりちらしても当然だと思ってませんか?

    でも、子供は支配するものではないんです。愛して、慈しむものなんですよ。そして愛された子供はその記憶を、傷つけられた子供はその記憶をいつまでも持っているんですよ。


    カズさん、娘の事ではなく、自分について振り返った方が良いと思いますよ。問題は娘でなく、カズさんの心の中にあるんですよ。

    ユーザーID:9953803876

  • ひゃー問題アリアリのお母さんですね。

    そんな母親のもとでは
    内向的にならざるを得なかったんですよ。

    小町では、できるだけ批判は書き込みたくないのですが、
    ひどい、ひどすぎて。
    娘さんかわいそう。

    トピ主さん、自分の過去のひどい行いをそれほどしっかり覚えていながら
    詫びることもせず、恥じることもせず公にして

    この期に及んでも
    まだ娘さんを支配しようと、自分の想い通りにさせようと、目論んでるのですね

    あいた口がふさがりません。

    大人になってよい関係になった?と?
    え?
    んなわけないでしょう。

    明るくのびのび過ごすはずの子供時代が
    親のストレスのはけ口となっていたんですからね。


    娘さんが心底気の毒です。
    それでもまだ母親と縁を切っていないだなんて、出来た娘さんです。

    子供を産まない理由の80%以上は母(トピ主)が原因でしょうね。
    娘さんを責めることは、もうやめてください。

    ユーザーID:7939235246

  • 私の母が書いているのかと思った

    私も子供を持たないです。
    理由は、娘さんと同じです。

    義両親と夫があまりにいい人たちで、結婚によって私はかなり癒され、夫の子供なら欲しい、義両親に孫を、という気持ちにもなりました。
    でも、私がアラフォーということから、義両親も夫も「あなたに無理がかかることはさせたくない。」「二人で幸せにであればいい。」(でも授かったら幸運)と言ってくれ、実の母にも夫が子供を持たないと宣言してくれました。
    実の母からは結婚早々に「子供を産むべき」「産めば可愛い」と言われました。(苦笑)笑っちゃいますよね。。。

    これ以上、娘さんを苦しめるのをやめてください。
    Aさんという存在がいてよかった。私にはいなかったから。。。

    ユーザーID:5541014924

  • 諦めましょう。

    普通、そんな家庭で育ったら結婚することも諦めるかもしれません。

    娘さんは結婚されてるので、老後もなんとか自分達で対応できると思います。(そんなに兄の事嫌ってたら、世話になる事もないと思います。)

    娘さんの事は諦めて、ご自分の事をお考え下さい。

    ユーザーID:8799462584

  • トピ主カズ様

    そのねじ曲がった根性、善悪の判断のつかない魂は一生治らないんでしょうね。

    まともな娘さんに近づかないで。

    ユーザーID:9453658497

  • あなたが書いたことを読んで

    毒親の思考回路がよくわかりました。
    娘さんにAさんがいてくれてよかった。

    ユーザーID:5936900729

  • やっぱりね

    なんとなくトピ主さんが原因なんじゃないかなと思いましたが、本当にその通りでした。

    娘さんの言い分は当然ですよ。
    他人が見ても、トピ主さんが言うことはちゃんちゃら可笑しいです。

    そんなことにも気付かないなんて「困った親」ですね。

    ユーザーID:4616012989

  • いやー、立派なお母さんがいるからですね!

    ご立派なお母様(反面教師)が居るから仕方ないですよ。
    気分で叱りつけてくる親を理不尽だと思っても、育ててもらっている間は何も出来ないんです、子供って。
    正論を返したところで納得しないですし。
    そんな親が居ると子供がどう思うかわかります?
    私はこんな風に絶対なりたくない。
    でもいざ自分の子供を目の前にすると同じようにしてしまうかもしれない。

    自分の子供は可愛い?
    自分の親が自分を可愛がらなかったのに、そんなの信じられるわけないじゃないですか。
    ドヤ顔で「誰だって親になれる」とか言い出したら腹がよじれる位笑いますよ。
    娘さんから親となる自信を奪ったのはほかでもないトピ主さんですよね。
    でも正論を突きつけられても認めたくないから、そんなことないわよね、って娘に直接言って、答えがYesでもNoでも「そんなはずはない私は悪くないふざけんな!」って怒るんでしょう、わかります。

    家を出て関係が良好になった訳ではなく、会う時間が短い分お互い大人の対応が出来るようになっただけですよ。
    距離を置き続けるのがお互いのためです。

    ユーザーID:3421046773

  • レスします

    カズさん、ご自身のお母さまのこと、話されてはどうですか?
    ここでもいいし、お医者様でもいいですし。
    カズさんはお母さまに愛されていましたか?
    娘さんではなく、カズさん自身がカウンセリングを受けて楽にならなければいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0524930739

  • 無理です

    トピ主のみ読みましたが、私の母が書いたのかと思う程状況が似ています。
    娘さんと私の年齢も近いですし、私の性格も本来は内向的です。
    社交的な方が受けがいいので、精神を削りながら振る舞っています。

    だからこそ言います。
    『そんな精神状態で子供が産めるわけがない』です。

    産んでも育てる自信がないです。
    育児ノイローゼで100%虐待しそうです。(友人にも言われました)
    最低な両親の血をひいてると思うと、ぞっとします。

    両親から私も子供と言われましたが、やんわりと上記の理由を述べました。
    だから子供は無理と言いました。(両親がかなり不満みたいでした)

    そんな私ですが、現在妊活中で不妊治療中です。
    リスクが高すぎるのは重々承知していますが、なぜ子供をとなったのか?

    『自分の血よりも旦那の血を残したいと思ったからです』

    本当に娘さんが欲しくなれば、トピ主さんには内緒で産むでしょう。
    子供を産んで欲しければ、五月蠅く言うのをやめてください。

    ユーザーID:7280919799

  • 貴女がしてきた事の当然の結果

    貴女達夫婦と息子さんは、娘さんを悪者にする事により、家族の体をなしてきたのですね。だから息子さんは今もそうして娘さんの悪口を貴女にご注進。
    私が娘さんでも軽蔑します。両親も兄弟もいないものと思って、今後の人生を生きるでしょう。
    娘さんが親の呪縛から開放され、愛する人を見つけ、人生を切り開いたのは、ひとえにAさんのおかげです。
    だから貴女は娘さんの幸せに嫉妬し、横槍を入れるのではないですか?毒親の典型です。

    いくら喚いても娘さんは思い通りにならず、ご主人も息子さんもとっくに心は離れている。待ち受けるのは孤独の荒野です。
    しかし愚かな上年老いた貴女は、もはやカウンセリングを受けて自分の人生と向き合い、娘さんに詫びる勇気もないでしょう。
    貴女が母としてできる事は、娘さんに一切の干渉をやめ、遠くから見守る事。そして今からでも老後に備えて蓄財し、娘さんに介護の苦労をかけない事。ぜひ可愛い息子さんに任せましょう。
    そんな可哀想な事はさせられない?介護は娘に?そんな幻想は捨てましょう。親孝行を盾に介護を強制しても、娘さんは拒否しますから。
    人生や現実から目を背ければ、人もお金もみんな逃げますよ。

    ユーザーID:5517506877

  • ああ…もう。

    幼い娘さんの姿を想像すると、あまりにかわいそうで、胸が苦しくなります。

    娘さんは、あなたになりたくないんですよ。
    絶対に、死んでも、あなたにだけはなりたくないんです。

    もうやめてあげてください。

    放っておいて。お願いだから。

    何を言っても通じないのはお互い様です。


    親を嫌いな子供はいません。
    嫌いになれるわけがない。
    いつも、普通に、愛されたかったのに。

    そんな純粋なこころを自ら断ち切ったあなたの罪はとても、とても重い。


    お願いです、もう解放してあげてください。

    ユーザーID:6566424525

  • いつの日かお母さんとお姉ちゃんと「雪解けをしてね」

    実母と実姉から虐待を受け続けてきた私に向かって

    実姉可愛さに、虐待されている私を見殺しにしてきた実父に言われた一言です。

    「雪解け?!綺麗ごと言ってんじゃないよ!お前も共犯のくせに!冗談じゃない!ふざけんな」でしたので
    絶縁しました。

    老後?心配ありませんよ。実姉の子供の世話になるくらいなら
    死んだほうがまし。主人も私の実家一族と会って、やっと納得しました。
    主人は普通の家庭に育ったので、私の主張が理解できなかったようです。

    とんでもないく病んだ人間はどうしようもないなだそうです。
    もうね、主は母親の資格すらすでにないんですよ。
    縁を切りなさい。娘と。

    ユーザーID:7637785593

  • びっくりブーメラン

    「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ」
    いやいや、カズさんがいます。娘さんをかわいがれてませんでした。
    ご自分の発言がびっくりするくらいブーメランですね。

    皆さんこれだけ言ってるのに、まだわからないんですか?
    そのことに驚きを隠せません。
    まぁ、人の意見聞けてたら、娘さんだってもうちょっと違ったでしょうね。

    娘さんのおっしゃる通り、「産めば親になれる」ってあなたが言う資格無いですね。
    娘さんはあなたのサンドバッグだったんですよ。
    可愛がられるどころか、一人の子供として、尊厳すら与えられなかったんでしょう。

    母の日のプレゼントに怒って怒鳴り散らした?
    物凄い屑ですね。

    娘さんの今があるのはひとえにAさんのおかげです。
    Aさんに辛辣なことが言えるのは、Aさんが信頼できる、心を許せる相手だからです。

    満足に娘を育てることもできなかったくせに、偉そうに説教する資格なんてないですよ。
    もう娘さんの人生に口を出さないでください。

    娘さんが子供を生まないのは、忌まわしい血を残したくない、自分があなたみたいな毒親になったらどうしようと不安だからなんですよ。

    ユーザーID:1224493075

  • 心底ぞっとした


    トピ主様、自分の異常性に気がついてないと思う。
    娘さんがそうなったのは、トピ主様のせいだよ。
    犬だって同じ。
    蹴ったり殴ったりして育つと、性格が歪む。
    褒められて育ったものとの違いって大きいよ。

    良い関係になったとトピ主様は書いてるけど、何が?どこが?っておもう。
    私がトピ主様の娘なら、めんどくさいから受け流すけど、許す許さないの問題ではなく、一生信頼はしないと思うから。
    一度も褒めたことがない、怒鳴ったり当たったり、そういう風に虐待され続けたら、信頼出来ないのは当たり前だと思う。
    理解していないだろうからあえて書くけど、トピ主様のやってたことは、ひどい虐待だよ。

    大体さ、自分が一杯一杯だったら、他者に当たるのが「普通」なの?
    もしそう思ってるのなら、精神科に行くべきだよ。
    普通の人間なら、「我慢」するだろうから。
    それって、人間として、恥ずべき行為だからね。


    子供のころのことを根に持つとか書いている時点で、反省がなく、人として終わってると思う。
    いまだに性格異常だよ。

    一回病院にいって調べてもらったほうがいいよ。

    ユーザーID:4056765028

  • お母さん、改心してほしい

    はじめに読んだとき、娘さんか旦那さんに何か子供が産めない病気があるのかなと思いましたが違いますね。

    家庭内で虐げられて、自分はそんな人間じゃないと思いつつも、誰かを傷つけてないか心配しているとあったので、親になって、自分は般若みたいだった母親みたいにはならないはずだけど、あの家族の血が流れてるから、そうなってしまいたくないという思いで産まないのかもと思いました。

    娘さんは貴方が怖くて怖くて、オドオドして、さらに貴方をイライラさせての悪循環で、そのために余計暗い印象があるだけで、打ち解けた人には明るくはっきり話せるお嬢さんなのですよ。

    犬が好きで犬の絵を描くなんて普通ですよ。そんなことで怒られたくない。

    子供は親の言葉、ちゃんと覚えてます。根に持ってるなんて、全然自分が悪いと思ってないんだなと思って読んでて呆れました。

    もう娘さんにとやかく言うのは本当にやめてください。

    そして、今までのことを全面的に謝るつもりで接してあげてほしいです。きっとしないだろうけど。

    娘さんからしたら、旦那以外の家族は、心の中では本当の家族じゃないだろうなと思いました。

    ユーザーID:3307260025

  • なるほど

    昔の事を根に持っている陰湿な娘さん・・・

    そう言って貰ったらあなたは嬉しいのでしょうか。
    成長期に繰り返し繰り返し受けた心の傷は一生消える事はありません。

    ユーザーID:0232090334

  • 辛辣?

    >娘が内向的と書いてきましたが皆さんは娘がか弱くて何も言えないと思っているのかもしれません
    >でもAさんにはこうして辛辣なことを言っているのです
    >昔、息子が「母さんに母の日のプレゼントを買ったか」と聞いた時、娘は「そんなもの買うくらいなら犬にあったかいセーターでも買ってあげた方がマシだわ」と言ったそうです

    仮にお嬢さんが辛辣だっとしてよ
    その原因が

    >娘が小学生の時、母の日に私に花柄のコップを買ってきたのですが洗ったら印刷されていた花柄がポロポロと剥がれてしまいました
    >こんなものを選んだ娘に怒りが止まらず「二度と母の日なんて買って来るな」とかなり怒鳴りました

    この事に原因があるとは考えられないの?
    誰がどう見ても過去の母の日が原因で二度とトピ主に母の日のプレゼント渡したくないって思ったに決まってるじゃないですか!
    こんな簡単な因果関係にも気付かないから娘は単なる「子供嫌い」なんて決め付けて自分に責任が無いと過去の自分の子育てから目を背けてしまうのでしょう。
    おまけに

    >子供の頃のことを根に持っているのでしょうか

    こんな子育てされて根に持たない人がいるなら会ってみたいです。

    ユーザーID:8715811668

  • カズです

    皆さんたくさんのお返事ありがとうございました。
    ここまでで私に同意して下さっているお返事はほとんどありません。ショックですが、これが世間の人の本音なのだろうかと思うと、ごめんなさい、今は何も考えられません。

    皆さんが仰るように、私は娘にひどい母親だったのでしょうか。Aさんからはいつも「娘を女として見ている」と言われてきました。
    でも、それは理由があるのです。

    私は異常なくらいに人目を気にすると書きました。それは、女の世界はとにかく出る釘は打たれるからです。少しでも集団と違うことをすれば、すぐに目を付けられて標的になります。
    私達の住んでいるところは田舎なので尚更で、少しでも何か違うことをすれば「あそこの嫁は」と後ろ指でしょう。

    本当は着たい洋服もあった、口紅も付けたかった。でも我慢しました。田舎は家族を一つの団体と見ますから、私が後ろ指を指されるのは家族も同じ目で見られるからです。

    だから、娘にも洒落っ気を出さないよう小さい頃から容姿を否定してきました。幸い容姿は良くなかったので、よその御嬢さんのように髪を結んでとか、リボンを買ってほしいとか言うこともありませんでした。

    ユーザーID:5495947147

  • カズです

    でも年頃になると、恐れていたことに洒落っ気を出すようになってきました。
    モジャモジャだった天然パーマも美容院でストレートにし、一重瞼も成長で二重瞼になり洒落っ気を出すようになりました。
    Aさんが言うにはこの頃から娘は複数の男性からお付き合いを申し込まれることがあったそうなのですが、娘は「きっと男性は罰ゲームか何かで私をからかってるに違いない」と思っていたそうです。
    Aさんいわく、私のせいだと。

    小さい頃から娘は色白なので、「女の色白は皆に嫌われるよ。皆が笑ってるよ」と言ってきました。するとそれを信じた娘は外に出て日焼けしていたのですが、でも年頃になると「女の色白は得」と気付いたのか、私の言うことを信じなくなりました。

    小さい頃は「皆に笑われるよ」「皆に嫌われるよ」と言えば済んだのに、段々と反論してくるようになり、「そんなスカート履いてたら皆に笑われるよ。お母さん知らないからね」と言えば「別に笑われたって良い。笑う人は笑わせておけば良い」「いつ死んじゃうか分からないんだから人の目なんか気にしてたらつまらない」などと言うようになり、私の言うことを信じなくなってきました。

    ユーザーID:5495947147

  • こんな親がいるなんて。。。

    娘を八つ当たりの的にしたり、内向的で他人から褒められないのを理由に、母親であるあなたからさえも否定されるなんて。。。
    それをいいことに自分は逃げ出す父親。。。最低な両親ですね。
    こんな親、本当にいるんですね?
    他人からの評価が低いから、娘を可愛いと思えない?
    その娘を産んだのは、あなたなのに???

    子供からもらったプレゼントが不良品だったら。。。私だったら、娘にバレないようにサインペンで書き直すか、正直に話して娘に描いてもらうなぁ。。。
    それで「あなたが描いた絵のおかげで、ますますママの宝物になったわ」と褒めちゃうなぁ。
    子供がくれるものなら、なんだって嬉しいですよ。
    娘が小学校1年生の頃に、自分の少ないお小遣いをはたいてカーネーションを一輪買ってきてくれたこと、今でも覚えています。
    笑えることに、値札付きでしたが(笑)
    それでも可愛くていじらしくて。。。10歳になる今でも心優しい娘に育ってくれて、本当に幸せです。

    娘さんは真っ当な大人になれてよかったですね。
    叔母さんに感謝です。

    ユーザーID:3066466554

  • カズです

    私の言うことをほとんど聞かなくなりました。夫に言っても、夫は娘にほとんど何も言ってくれませんでした。
    言ってくれても、私がうるさいから仕方なく娘に注意すると言った感じです。


    夫が「お母さんがお前にうるさく言うのは、お前が近所の人に変な目で見られて噂されたら可哀相だから言ってくれてるんだぞ」と言うと娘は、「近所の人だってそんなに暇じゃないから大丈夫。自分が人の荒探しばかりてるからそう思うだけでしょう」「兄さんには何も言わないのに」と言ったそうです。

    それをAさんから「娘を女として見ている」「子供に対して言うセリフじゃないようなことをいつも言っている。同年代の同性に対して言うようなセリフを娘に言っている」と言われていました。自分ではそんなつもりは全くありません。

    でもほとんどの皆さんがAさんを支持しています。だからもしかしたらAさんの言うように私は娘のことを子供ではなく女として見ていたのでしょうか。

    今これを言ったら叱られるかもしれませんが、私はやはり子供を産んでほしいのです。何をするにも親族の同意や力が必要な時が必ず来ます。40歳、今が最後のチャンスなんです

    ユーザーID:5495947147

  • お嬢さんは現状が幸せ

    子供が居なくても大丈夫。
    だって旦那さんは大切にしてくれるし、犬は愛情に応えてくれるから。

    イライラと夫や娘にあたる母や、いいとこ取りの兄、姑同様のいじめっ子体質の兄嫁との関係よりも大切にすべきは夫との繋がり。
    トピ主や嫁と違って、子供という人質が居なくても家族でいられる夫をつかまえたんですよ。

    娘が自分よりも幸せな結婚生活を送って、子育てや学費にキリキリせず優雅に犬飼って暮らしているのが、トピ主は悔しいんでしょう?
    貴女よりも「いい旦那さん」を得たのは、トピ主よりは娘の方が人間的に優れているからなのは明白です。
    精々、自分そっくりな意地悪な嫁と世間の目とやらを気にして生涯を終えて下さい

    ユーザーID:2723968739

  • 読んでいて涙が出てきました。。。

    ほんとうにほんとうに可愛そうな娘さん

    世間では貴女みたいな人を毒親って言うんですよ!!!!!!!!!!!!!!

    これ以上関わりあわないでやって下さい。そーっとしておいて、あとは貴女の人生を楽しみましょうね。

    ユーザーID:5839127970

  • よかった!

    娘さんは言い返してるし、味方もいる。

    貴女達みたいは、勘違いのなんちゃって家族より、ずっといいです。

    こんな奥さんと離婚しないでいられるなんて、貴女の夫も凄いです。貴女は幸運ですね。

    ユーザーID:1512845602

  • トラウマって分かりますか?

    トピ主はお目出度い人ですね。
    子供の心を踏みにじり、その子供が大人になったら、関係が良くなったと本気で思えるのですか?

    トピの答えは全てトピ主は知ってたじゃないですか。
    レスの推測もほぼ妥当でしたね。
    トピ主は、普通じゃないんです。
    本当は、トピ主が子供を産んではいけない女性だったんです。
    なぜ、子を産んでしまったのですか?
    なぜ、「子供を可愛がれない親なんてこの世にいない。産めば誰だって可愛い」なんて言えるのですか?

    トピ主娘が子を持たない理由は、トピ主レスに集約されています。
    トピ主が親だったら、どんな女性でも子を持つことを諦めるでしょう。
    トピ主が娘の今後のために出来ることは、パートで貯めたお金を贈与することでは?
    使いきれないほどの遺産を残して上げれば、娘もAさんも万々歳でしょう。

    ユーザーID:7653532018

  • ご主人、息子さんも被害者

    トピ文を読ませて頂きました。娘の言動をこれでもかと悪く書き連ね、自分は悪くない と

    言わんばかりの口調ですが、誰が読んでも主さんに非があると思うでしょうね。

    たとえ現在の娘さんが主さんに酷い態度を取っているとしても、それは自業自得というもの。

    主さんが今まで娘さんにしてきた行為に比べればかわいいものですよ。

    しっかし、親になる資格のない人が親になるとこういうふうになる という見本のような人だね。

    全国の母親は是非主さんを反面教師にして、立派な母親になってもらいたいものです。

    娘さんも今まで苦労した事でしょう。母親から愛されない、理解されないなんて

    これ以上の不幸はありませんから。ほんと、娘さんよく頑張った!抱きしめてあげたいですよ。

    今さら娘の為、娘を心配してる とか寝言言っても遅いですよ。誰も信じません。

    主さんのご主人や息子さんも主さんの顔色を見てご機嫌とって暮らしてきたのでしょう。

    ある意味2人も被害者ですよね。主さんのせいで何人苦しんでいるのか考えた事もないでしょう。

    ああ嫌だ。他人事ながら腹が立ちました。

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