さよなら、ストレスフルな彼女！（心の叫び！）

すっきりしたようで良かったです。

あなたが頑張ってきたことも分かりました。

でも、私にはあなたもお友達も似たり寄ったりではないかと
感じてしまいました。

お友達のことをだいぶ悪く言っていますが、
あなたの「学校でもイジメのように『ハブにされ』」という一言、
これだけで、あなたの品性が疑われます。

30代にもなって「ハブ」という言葉を普通に使う。
そういう人のことは、私は信用しません。

マネージャー職で、さらに上を目指しているなら
もう少し言葉も気を使った方がいいです。

あぁ、第三か国語の現地の人の中で頑張っているうちに
正しい日本語を忘れちゃったのかもしれませんね。

転職の仕事と自分磨き、どうぞ頑張ってください。

ユーザーID：6258828039

読み終わってあまり気分の良い文章ではありませんね。

私こそ時間の無駄だったみたい。

ユーザーID：1215395827

若いうちに、色々な経験をされていて、辛いことも多いだろうけど、
後々、何かの役に立つこともあるかもです。

価値観は、反面教師だったのでしょうか？

一番居心地のいい場所を、見つけるのは、まだまだ時間がありますよ。
ノーストレスもまた、退屈だしね。

ユーザーID：2937265371

今の私の状況と似ていたので、思わず自分が投稿したのかと思いました。
私も集団で孤立していた彼女に同情するかたちで付き合い始めた日本人の友人がいます。
思い込みが激しく話が通じなかったり、場を読めない失礼な発言が続いたり、会うと消化不良でストレスが溜まっていました。
会話全体が他人を見下す、物事のネガティブな点ばかりに注目、上から目線で薄っぺらな知識を褒めてもらえるまで披露するというパターンで、笑いが一切なく疲れていました。
ここ数年は私の言うことを尽く婉曲し悪い方に受け止めるようになり辟易し、段々と奉仕するような気持ちで付き合っていました。が、やはり無理には限界が来ますね。
会う頻度が少なくなればと、何度か似たタイプの知人と会わせたりと取り計らってみたのですが、不思議と似たもの同士は仲良くなる事はありませんでした。

要するに、トピ主様も優しい方だと思いますが、30過ぎてそういう人は鋭い嗅覚で優しく支えてくれる人を探して甘えてるだけなので変わる事はないと思います。
許容範囲以上の我慢を強いるような関係なら、きっと元々合わないのではないでしょうか？

ユーザーID：5127140151

頑張ったんだね。

偉くなれば(有名とかではなく、人間的成長する)、
交わりも変わってくるのですよ。

偉くなっても古い友人を大切にすることも大事ですが、
それは何かしら良いところがあると思える友人です。

切って正解。

結婚して家庭を大事にすれば、まちがいなく
良い友人もできます。

ユーザーID：2194861179

そう思っていたのはトピ主さんだけなんじゃない。

だって大切な友達には愚痴や悪口ばっかり聞かせて嫌われたくないもの。あなたがしつこくすり寄ってくるから、仕方なくそういう話をして遠ざけようとしたのかもね。本人じゃないから本当のところはわからないけど。

大体同じ日本人だからって、合わないと思いながらも付き合い続けるってのが理解出来ない。私なら、パートーナーがいるんだったら無理して友達なんか欲しくないですね。その位の精神的な強さがないと外国ではやっていけないと思いますよ。トピ主さん大丈夫？

友人、恋人、元夫、元妻等、別れた相手を悪し様に言う人って信用できない。誰に強制されたのでもない、自分自身で選んだんだから。自分の見る目の無さを呪いなさいよって感じです。あまり他罰的な生き方って美しくないし、人はそういう人間からは離れていきます。好きな人でなくてもね。

まあ、その天職とやらを失わないように頑張ることですね。

ユーザーID：8976749441

汚い言葉で彼女の事を罵っているあなたにビックリしました。

友達だったんですよね？

彼女と同じ事をここでしていますよ？

ここまでの悪口が出るのなら、もっと早くに決別すべきですよ。

ユーザーID：4164992566

それがいいと思う。

彼女はまるでこれまでの私のようです。

その内、周りから誰もいなくなるでしょう。

自業自得です。

ユーザーID：4674675520

すごく同調しちゃいました。私がお友達になりたいくらいです。

私も海外在住ですが、似たような経験があります。

相手は日本人じゃなかったですが、
こっちは仕事で忙しいのに５：３０ころ電話かけてきて
ひたすら愚痴やら趣味のことについて垂れ流すだけ。
それで平気で１時間くらい話すんです。
彼女の立場に同情はしましたが仕事中にそんなこと言われても邪魔なだけ。
私は自分で大抵のことを処理するタイプなので、そこまで他人に愚痴を言えるのが新鮮でした。

話半分に聞いてると怒るし、私がアドバイスしても気に食わないと怒る。
私だったら腹も立たないようなことなので共感もできない。
すぐに過剰反応してくるので、それに対して
毎回毎回自分のポジションを説明するのが面倒になりました。

私も彼女が勝手に切れてきたのでこれを幸いに、と切らせてもらいました。
本当に時間の無駄だったな〜。

お互い異国の地で生きる者同士がんばりましょう！

ユーザーID：4458730886

偉そうですみませんが、少し引っかかるものを感じましたので…。

一度くらい彼女に意見したことはありますか？真っすぐな批判でなくてもいいのです。
「あなたは少し自分に甘いんじゃない？」「ふーん、悪いけど私はよく分からないな」「もう話題を変えようよ」

友達付き合いの期間や程度が分かりませんが、そんなにうんざりする内容をうんざりするほど喋らせたのはトピ主さんでは？

個人的な希望を述べますと、彼女とはケンカ別れして欲しいです、盛大に本音をぶちまけて…。ある意味、それは誠意かなと思うので。

ユーザーID：2204866220

＞彼女はどこでも人間関係にトラブルがある人で、私は逆にいつも素敵な人とばかり知り合い仲良くさせていただいている

この一文（一文のうちの半分ですが）だけでも、彼女への見下し感が半端ないことが伝わってきて、
あなたも相当性格が悪い気がしました。

合わないけど、日本人の知り合いが欲しいから無理して付き合ってあげてた、
でも、気に入らないからポイッ、そんな感じですね。
最初から合わないと思ってたのに付き合い続けたのはなぜ？
結局はなかったにせよ、それを上回るメリットがあると思ったからでしょう？

黙って離れればいいのに、トピを立てて、彼女の悪口三昧とは、
少なくともあなたは、その他のお友達のように素敵な人ではないですね。
あなたが彼女を捨てるように捨てられませんように。

ユーザーID：9566694794

私は国内で仕事関係者にトピ主元友人みたいな人がいました。
最初は同じ志を持って頑張っている同士でもあり
親しくしてきましたが、彼女にとって私は格下とみなされていました。
彼女は格下には何をしても良いと思っているらしく
（取引先への対応が酷いのでわかりました）
私は彼女の相談役とは名ばかりの、愚痴の吐き捨て場。
いずれの愚痴も「彼女の実から出た錆」でしたが
それを指摘すると逆ギレして面倒なので放っておきました。

仕事でも関わるし、無下に切れない…と7年付き合っていたら
彼女から受けるストレス＋ちょうど仕事が多忙だったのも相まって
低音障害型感音難聴になってしまいました。
1度目に難聴になった当初はわからなかったのですが
2度目3度目の再発で彼女が原因だと気付き、距離を置きました。
今では彼女は四面楚歌。
目下からも忌み嫌われていますが
自分に原因があるとは一生気づかないでしょうね。

トピ主さんの場合は、病気にならずに済んで良かったですよ。

ユーザーID：2173157648

二度目の投稿でコケました。
なんだか、前向きに見せようとしていますが、言ってる事に矛盾がありすぎて、私もトピ主の方を信用できませんでした(ごめんなさい)。彼女の事を見下して、一度も同意見もてなかったって、否定ばっかりしてたんですか？それは友達には欲しくないかもです。

汚い言葉で他人を罵れるのは日本語力の低下ではなく、あなたの人間性からだと思います。

他の方も言ってますが、彼女は離れようとサインを送っていたのに見逃していたんじゃないですか？もし切ろうとした時、全く彼女が追いかけてこなければ、そうなんだと思いますよ。

ユーザーID：8020474031