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さよなら、ストレスフルな彼女!(心の叫び!)

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家族・友人・人間関係

桜もち

トピを開いていただき、ありがとうございます。海外在住の30代前半女性です。

この街に移り住んで5年、パートナーは現地の人、日本人との出会いもそんなにないまま現地の企業でフルタイムで働いております。

なので数少ない日本人の、しかも同い年の女性の友達となんだかんだ合わないと思いつつも友人関係を続けていましたが、この度関係を清算することを決めました。

彼女はどこでも人間関係にトラブルがある人で、私は逆にいつも素敵な人とばかり知り合い仲良くさせていただいているので、彼女の愚痴や悪口を聞くのがもっぱらでした。悪いのは向こう、この街にいる日本人はどれもバカばかり!などかなり強い口調でまくしたてます。

彼女は学生5年目、ですが、学校でもイジメのようにハブにされ、元カレはかなりおかしな人だったり、出会う人関わる人とトラブルを起こしていきます。彼女は常に周りのせいにしますが、私からしたら身から出たサビじゃ…?

ネガティヴな人とは距離を置くほうがいい!そう力説した彼女。そうだね!私もそう思う!初めての同意見です。

毎回会うたびに、ストレスが溜まりました。話した後、嫌な気持ちになりました。私の外見や仕事でバカにする発言、いつもされました。

私はマネージャー職です。仕事、天職だと思ってます。仕事に誇り持ってます。まだまだ上目指してます。外見…仕事上気をつけてますが来年結婚式なので、頑張って磨き中です。私、頑張って、第3カ国語の中現地の人たちの中、頑張って日本人女性として誇りを持って前向きに生きてます。でも大変なことだって泣きたくなることだってあります。

けなされ、逆ギレされ、踏みつけられ、愚痴の掃き溜めになるの、もう辞めます。日本人の友達、欲しいです。でもこれから、プライベートは自分の好きな人とだけいたい!

さようなら!あなたといた時間が無駄でした!

ユーザーID:8464445208

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  • そうですか

    すっきりしたようで良かったです。

    あなたが頑張ってきたことも分かりました。

    でも、私にはあなたもお友達も似たり寄ったりではないかと
    感じてしまいました。

    お友達のことをだいぶ悪く言っていますが、
    あなたの「学校でもイジメのように『ハブにされ』」という一言、
    これだけで、あなたの品性が疑われます。

    30代にもなって「ハブ」という言葉を普通に使う。
    そういう人のことは、私は信用しません。

    マネージャー職で、さらに上を目指しているなら
    もう少し言葉も気を使った方がいいです。

    あぁ、第三か国語の現地の人の中で頑張っているうちに
    正しい日本語を忘れちゃったのかもしれませんね。

    転職の仕事と自分磨き、どうぞ頑張ってください。

    ユーザーID:6258828039

  • つかれた

    読み終わってあまり気分の良い文章ではありませんね。

    私こそ時間の無駄だったみたい。

    ユーザーID:1215395827

  • この経験が、活かせる日が来ることもある

    若いうちに、色々な経験をされていて、辛いことも多いだろうけど、
    後々、何かの役に立つこともあるかもです。

    価値観は、反面教師だったのでしょうか?

    一番居心地のいい場所を、見つけるのは、まだまだ時間がありますよ。
    ノーストレスもまた、退屈だしね。

    ユーザーID:2937265371

  • 同感

    今の私の状況と似ていたので、思わず自分が投稿したのかと思いました。
    私も集団で孤立していた彼女に同情するかたちで付き合い始めた日本人の友人がいます。
    思い込みが激しく話が通じなかったり、場を読めない失礼な発言が続いたり、会うと消化不良でストレスが溜まっていました。
    会話全体が他人を見下す、物事のネガティブな点ばかりに注目、上から目線で薄っぺらな知識を褒めてもらえるまで披露するというパターンで、笑いが一切なく疲れていました。
    ここ数年は私の言うことを尽く婉曲し悪い方に受け止めるようになり辟易し、段々と奉仕するような気持ちで付き合っていました。が、やはり無理には限界が来ますね。
    会う頻度が少なくなればと、何度か似たタイプの知人と会わせたりと取り計らってみたのですが、不思議と似たもの同士は仲良くなる事はありませんでした。

    要するに、トピ主様も優しい方だと思いますが、30過ぎてそういう人は鋭い嗅覚で優しく支えてくれる人を探して甘えてるだけなので変わる事はないと思います。
    許容範囲以上の我慢を強いるような関係なら、きっと元々合わないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5127140151

  • 良いね。大人になったね。

    頑張ったんだね。

    偉くなれば(有名とかではなく、人間的成長する)、
    交わりも変わってくるのですよ。

    偉くなっても古い友人を大切にすることも大事ですが、
    それは何かしら良いところがあると思える友人です。

    切って正解。

    結婚して家庭を大事にすれば、まちがいなく
    良い友人もできます。

    ユーザーID:2194861179

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  • 本当に友達だったの?

    そう思っていたのはトピ主さんだけなんじゃない。

    だって大切な友達には愚痴や悪口ばっかり聞かせて嫌われたくないもの。あなたがしつこくすり寄ってくるから、仕方なくそういう話をして遠ざけようとしたのかもね。本人じゃないから本当のところはわからないけど。

    大体同じ日本人だからって、合わないと思いながらも付き合い続けるってのが理解出来ない。私なら、パートーナーがいるんだったら無理して友達なんか欲しくないですね。その位の精神的な強さがないと外国ではやっていけないと思いますよ。トピ主さん大丈夫?

    友人、恋人、元夫、元妻等、別れた相手を悪し様に言う人って信用できない。誰に強制されたのでもない、自分自身で選んだんだから。自分の見る目の無さを呪いなさいよって感じです。あまり他罰的な生き方って美しくないし、人はそういう人間からは離れていきます。好きな人でなくてもね。

    まあ、その天職とやらを失わないように頑張ることですね。

    ユーザーID:8976749441

  • あなたも彼女と変わらない

    汚い言葉で彼女の事を罵っているあなたにビックリしました。

    友達だったんですよね?

    彼女と同じ事をここでしていますよ?

    ここまでの悪口が出るのなら、もっと早くに決別すべきですよ。

    ユーザーID:4164992566

  • 正解○

    それがいいと思う。

    彼女はまるでこれまでの私のようです。

    その内、周りから誰もいなくなるでしょう。

    自業自得です。

    ユーザーID:4674675520

  • まったく同感!

    すごく同調しちゃいました。私がお友達になりたいくらいです。

    私も海外在住ですが、似たような経験があります。

    相手は日本人じゃなかったですが、
    こっちは仕事で忙しいのに5:30ころ電話かけてきて
    ひたすら愚痴やら趣味のことについて垂れ流すだけ。
    それで平気で1時間くらい話すんです。
    彼女の立場に同情はしましたが仕事中にそんなこと言われても邪魔なだけ。
    私は自分で大抵のことを処理するタイプなので、そこまで他人に愚痴を言えるのが新鮮でした。

    話半分に聞いてると怒るし、私がアドバイスしても気に食わないと怒る。
    私だったら腹も立たないようなことなので共感もできない。
    すぐに過剰反応してくるので、それに対して
    毎回毎回自分のポジションを説明するのが面倒になりました。

    私も彼女が勝手に切れてきたのでこれを幸いに、と切らせてもらいました。
    本当に時間の無駄だったな〜。

    お互い異国の地で生きる者同士がんばりましょう!

    ユーザーID:4458730886

  • 彼女に意見したことはありますか?

    偉そうですみませんが、少し引っかかるものを感じましたので…。

    一度くらい彼女に意見したことはありますか?真っすぐな批判でなくてもいいのです。
    「あなたは少し自分に甘いんじゃない?」「ふーん、悪いけど私はよく分からないな」「もう話題を変えようよ」

    友達付き合いの期間や程度が分かりませんが、そんなにうんざりする内容をうんざりするほど喋らせたのはトピ主さんでは?

    個人的な希望を述べますと、彼女とはケンカ別れして欲しいです、盛大に本音をぶちまけて…。ある意味、それは誠意かなと思うので。

    ユーザーID:2204866220

  • トピ主です。書き込んで下さった方ありがとうございます!

    お返事くださった方、ありがとうございます。読んでいて疲れさせてしまった方、申し訳ないです。本当心の叫びでした。

    海外生活、トータルで早15年…。なるべくキレイな日本語を使おうと心がけていましたが、言葉遣いが悪く申し訳ないです。反省します。

    同じような経験があった方、同感します。まさに私も同情、でお付き合いしていた部分あります。上から目線なのは私のほうかもしれません。
    誰からも嫌われる彼女、私まで切ってしまったら大丈夫だろうか、と思ってました。
    でもだからってサンドバッグにされるのは私ももう無理でした。

    海外生活合う合わないってあると思います。どちらが悪いとかじゃなく。
    私は日本人の人との出会いが本当にありませんので、日本人の友達が欲しいという気持ちは強いですが、私自身も日本人の人から見たら変わってる人、と思われるのかもしれないな、と皆さまからのお返事を読んで客観的に自分を見ることができました。

    もともと合わない人、反面教師、ノーストレスもまた退屈。みなさんの返信を読んで、自分のレベルをあげることがきっとまた素敵な出会いに繋がると信じようと思います。

    ユーザーID:8464445208

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 見下し感がありあり・・・

    >彼女はどこでも人間関係にトラブルがある人で、私は逆にいつも素敵な人とばかり知り合い仲良くさせていただいている

    この一文(一文のうちの半分ですが)だけでも、彼女への見下し感が半端ないことが伝わってきて、
    あなたも相当性格が悪い気がしました。

    合わないけど、日本人の知り合いが欲しいから無理して付き合ってあげてた、
    でも、気に入らないからポイッ、そんな感じですね。
    最初から合わないと思ってたのに付き合い続けたのはなぜ?
    結局はなかったにせよ、それを上回るメリットがあると思ったからでしょう?

    黙って離れればいいのに、トピを立てて、彼女の悪口三昧とは、
    少なくともあなたは、その他のお友達のように素敵な人ではないですね。
    あなたが彼女を捨てるように捨てられませんように。

    ユーザーID:9566694794

  • 病気にならなくて済んで、良かったですね。

    私は国内で仕事関係者にトピ主元友人みたいな人がいました。
    最初は同じ志を持って頑張っている同士でもあり
    親しくしてきましたが、彼女にとって私は格下とみなされていました。
    彼女は格下には何をしても良いと思っているらしく
    (取引先への対応が酷いのでわかりました)
    私は彼女の相談役とは名ばかりの、愚痴の吐き捨て場。
    いずれの愚痴も「彼女の実から出た錆」でしたが
    それを指摘すると逆ギレして面倒なので放っておきました。

    仕事でも関わるし、無下に切れない…と7年付き合っていたら
    彼女から受けるストレス+ちょうど仕事が多忙だったのも相まって
    低音障害型感音難聴になってしまいました。
    1度目に難聴になった当初はわからなかったのですが
    2度目3度目の再発で彼女が原因だと気付き、距離を置きました。
    今では彼女は四面楚歌。
    目下からも忌み嫌われていますが
    自分に原因があるとは一生気づかないでしょうね。

    トピ主さんの場合は、病気にならずに済んで良かったですよ。

    ユーザーID:2173157648

  • 彼女は離れようとしていたに一票

    二度目の投稿でコケました。
    なんだか、前向きに見せようとしていますが、言ってる事に矛盾がありすぎて、私もトピ主の方を信用できませんでした(ごめんなさい)。彼女の事を見下して、一度も同意見もてなかったって、否定ばっかりしてたんですか?それは友達には欲しくないかもです。

    汚い言葉で他人を罵れるのは日本語力の低下ではなく、あなたの人間性からだと思います。

    他の方も言ってますが、彼女は離れようとサインを送っていたのに見逃していたんじゃないですか?もし切ろうとした時、全く彼女が追いかけてこなければ、そうなんだと思いますよ。

    ユーザーID:8020474031

  • ありがとうございます。1

    トピ主です。
    このトピを書いた時は、元友人への怒りと自分自身に対する不甲斐なさをどうしかしなきゃ!おかしくなっちゃう!と思って関係をバッサリ切るために連絡手段を全て断ち切りまして、でもその罪悪感もあり、その様(名指しですみません…)のおっしゃるように、正解は本音をぶちまけてケンカ別れ!がベストだと、私もそう思います。

    最後に会った時、私の仕事内容に対して長々と馬鹿にする発言をされ、それに対してははっきり私の気持ちを言いました。頭に血がのぼるのを感じました。

    私は普段から怒っていても怒っているように思われなかったり、します…。今回の私の怒り、伝わっていたか、は、分かりません。

    すみません、続きます…。

    ユーザーID:8464445208

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    私の住んでいる国は、欧州でテロの標的によく合うところです。
    そのときも街中で大量テロが発生。心配してみんな友人同士声を掛け合う。私も彼女の安否の連絡を入れる。その際、心配やら恐ろしいやら軽くパニックの私に、「桜もちは大げさに騒ぎすぎ怖がりすぎ」と笑われ、タクシーで仕事に次の日行くことも大げさ大げさ言われ、「大げさと言われても自分の身は自分で守らなきゃいけないし、私は私のやり方でやる。日本にいる私のことを心配している家族のためにも、なるべく出来る限り危険を回避する行動を取ることが大切だと私は思う。あなたにとっては私の行動は大げさかもしれないけど、私はテロが怖いしそんな言い方されると傷つく」
    その頃から、遅いですが、この人と感覚やっぱり違う…と感じ始めました。何が起こるか読めない毎日、友人同士心配し合うのが私の中での友情でした。(友人でなくとも心配するものだと思いますが…)

    すみません、続きます

    ユーザーID:8464445208

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます。3

    私のことを心配してくださった銀目の白猫様。私は逆に彼女の方が精神的に病気じゃないかとすら思っていました。私も精神的に話を聞いてると参ってきていましたが、私がもはや話を聞かないと彼女は大丈夫だろうか?と思う言動行動の数々。依存されているように感じていました。でも私もそれを受け入れていた。共依存のように感じました。不健康な関係性だと思い、今回関係を清算するに至りました。

    勝手にこっちから切ってしまったので、向こうからの連絡手段はないです。自宅に来たら別ですが、それもないと思います。

    言い方悪いですが、ばっさり切ってから私はすっきりしました。自分勝手で性格悪くてすみません。でも、私は私を守る義務がありますし、私が私自身を大切にしないでどうするんだ!という気持ちです。わがままになることに勇気がいり、この日まで来てしまっていました。彼女に優しくしてたのは偽善でした。これからは、私が好きな人とだけプライベートでは付き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:8464445208

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます。4

    小町で様々なご意見を聞かせていただき、私自身厳しいご意見には胸が痛くなりました。うまく伝えられない歯がゆさもありました。海外に住んでいて精神的に揺らぐこともありますが、私の味方でいてくれる友人たち、パートナー、家族。そんなみんなを大切にして、感謝してこれからもここで頑張っていきたいと思います。

    彼女の悪口三昧になってしまいましたこと、気分を悪くされた方々にお詫びいたします。私自身の人間性に疑いを持たれても仕方がないと思います。頑張れとエールを送ってくださった方々、暖かく心に染み渡りました。ありがとうございました。

    色々な人間関係ありますが、自分の物差しで間違うこともあると思いますが、それが自分のコンフォートゾーンかなと今回思いました。自分がされたくないことを人にするな。逆にそれらをする人からは離れよう。自分の基準で相手の基準で、それらが一致しないなら無理しない。それが一番お互いを傷つけない方法でした。それがまだ今一歩至りませんでした。今回のことで反省たくさんしました。感謝もたくさんしました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8464445208

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