職場のまわりの人が理解をしてくれないことについて

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トピ主のみ5

ChocoCafe

働く

知り合いの彼女の悩みについて相談したいことがあって聞きたいのですが地元では結構大きな会社で働いています。
彼女と彼氏は同じ部署で働いていますが、いじめのストレスがあって彼氏が周囲の人に怒った後に周りの人が距離を置くようになったんです。
いろんな人から彼氏の行動がおかしいと言われて彼女も距離をおかれてしまってストレスでつらい思いをしています。
彼氏はここ2年でストレスでだいぶん太ってしまいました。
彼氏はもともと総合職でバリバリ働いていましたが、そのときの上司のいじめで技能職に降格させられて、彼女と同じ部署に配属されました。
そこで2人は知り合って愛をはぐくんだのですが、またも周囲の無神経な人にいじめられてしまったのです。
一番ひどいのが別の部署の人に対して彼氏が注意をして怒ったあとに、コンプアイランスという部署に連絡がいって
人事の人から彼氏が注意をされてしまったのです!その後も色々あって彼氏がその部署の人に問い詰めたら
シラをきってとぼけたそうで、人間的に問題のある人です。(今後はデブなのでDとします)
しかも今度はインターネットの掲示板に彼氏と彼女の悪口が書かれたりしてとにかくひどいです。
彼氏はなんどもDの上司に態度の改善を求めるように電話をしたりメールをしたりして注意をしたのですが
逆に彼氏のほうが技能の立場で勝手なことをするなと彼氏の上司から怒られたりしています。理不尽ですよね?
Dの上司に注意しても改善されないので直接、一番上の部長にメールで丁寧に注意をしたのですが
技能から他部署の部長職に上の人間を介さずメールとかアホとか陰口を叩かれているのを聞きました。
他にも彼氏の部署の人が彼氏の扱いに困ってるなど根拠の無い噂も耳にします。
こういう一方的ないじめがある会社や部署をどうすれば改善できるでしょうか?

ユーザーID:1610114724

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  • あなたは何者?

    あなたは何者ですか?その場で見聞きしたことではなく友人の彼氏の話?
    友人からの話を鵜呑みにして事実確認なんてしてないでしょう。
    件の彼氏、本当に虐められているのでしょうか。会社北側のコンプライアンス部門に訴えられるなんて余程のことだと思いますが。
    あなたは何がしたいんですか?
    虐めが事実なら然るべき人に相談するべきです。
    あなたのような感情的な人が間にはいると余計に拗れます。

    ユーザーID:1535512080

  • あなたの立場は?

    アナタは片方の話を鵜呑みにして意見を述べておりますが、これはいかがなものか。
    元凶はその彼氏ですよ、よその部署の人を怒ったり、メールでチクッたり、はっきり言って異常ですよ。

    ユーザーID:8694126186

  • 率直な感想として「困った人だなぁ」といったところです。

    あなたのことが、です。
    書かれている事の次第に「善悪」の根拠がまったくないんですよね。
    総じて「彼氏と彼女かわいそう」としか書かれていない。
    客観視できる要素がひとつも無い。状況を鑑みたり推し量ったり考慮・思考するのに不慣れというか、そういった訓練をしてこなかった方だとお見受けします。

    一例を書きます。

    「上司のいじめ」
    それが不当なものだったという具体例がありません。
    「周囲のいじめ」
    上記に同じ。
    「注意をして怒った」
    注意は怒らずともできます。感情的に声を荒げるのはコンプライアンスに通報されて然るべきです。それでも声を荒げずにおれなかった彼氏の心境・状況の記載は無し。
    「注意されてしまったのです!」
    上記によって当然です。「かれしかわいそう」発想が客観視点を阻んでいます。
    「上の人間を介さず」
    自身の上長に相談が筋だと思います。思うに、彼氏はターゲットの上長に“いいつけた”だけで、解決しようとの思いから行動に出たのではありませんね。
    「根拠のない噂」
    上記より、根拠ありますよ。
    「どうすれば改善」
    あなたの言う「善」とは彼氏に都合の良い周囲を作ることですか?

    ユーザーID:7959415584

  • 無理

    会社で一回こじれた関係はもとにもどりませんよ。特に大きな誤解かあってそれが解決みんな納得すっきりとかいうケースではない限り。
    トピ文を読む限り例え正義が彼にあったとしても回りの評価は面倒くさい人というだけでしょう。
    転職するしかないですよ。

    ユーザーID:9127871217

  • 本人の問題です

    他人がどのようなアドバイスをしても、本人が行動しなければ無駄なことです。

    ただ一つ言えるのは、本人が納得できるまで闘いなさいということ。
    闘い方については助言できません。

    退職する覚悟を持てば何でもできるはずです。

    ユーザーID:0606932998

  • あなたは実際に見ていないんですよね?

    知り合いの女性から、その彼氏の職場についての相談ということなので、
    トピ主さんは彼氏が会社でどんな態度か、職務能力はどうかは、実際には知らないんですよね?
    あくまでその女性からの伝聞。

    人事が動いて対応したなら、彼氏が本当に態度が悪いと思いますよ。

    トピ主さんは、当事者(彼女)のように思えますが、本当に全くの部外者なら、外から他の企業の形態を変えるのは無理じゃないですか?

    その彼氏か彼女が、会社の人事に証拠を抑えて訴えるか、労基に相談か。

    ユーザーID:7870916458

  • いや…

    で、あなたは誰?第三者?
    よくわからかないけど、その彼氏とやらが怒りすぎなのでは?
    人に怒ったり、注意したり、意見したり…
    その彼氏が一人イライラカリカリしてみんな困ってる…って感しかしないけど(笑)
    Dが変な人かどうかは分かりませんか、Dは変だとしても彼氏も多分変ですよ。
    初めは相手が悪かったとしても、怒りすぎて手が付けれないとか?
    よくわからないけど、彼氏もおかしいから次々と周りでトラブル起こしてる感じですね。
    変な人が多いというより、彼氏がトラブルメーカーって感じです。
    だいたい「上司に注意した」って、もうその表現がおかしいよね。
    その彼氏は何様?偉そうに周りに注意しまくって…
    そういう彼氏の攻撃的な態度に周りが扱いづらくて困ってるんじゃ?
    よくわかりませんが、職場の人に聞いたら全然違う話になりそうですね。
    で、あなたは彼女の友達?だとしたら、その彼のどこがいいのか…別れたら?って言ってあげれば。
    彼女は悩んでいるのでしょうか?彼のこと好きなの?
    あなたがその彼氏なら…(そんな気がしますが)人と衝突しすぎなのは、あなたの怒りの沸点の低い性格のせいでは?
    彼女まで巻きこみすぎです…

    ユーザーID:7631967373

  • 客観的に見て

    失礼ですが彼氏さんの言動は、やはり社会人としてどうかと思います
    まず最初にコンプライアンス部署があるのであれば、彼氏さんは上司のパワハラがあるとして相談するべきでしたね

    それと技能というのは無知ですみませんが、一般職みたいなものでしょうか?
    零細的な職場ならいざしらず、コンプライアンスが存在するような大きな会社で
    一般職が直属の上司を通さずに連絡をするのは当然、問題があるでしょう

    彼氏さんの上司の面目を潰してしまいますし、なによりそんな勝手を許せば管理責任が問われてしまいます

    そもそも前提として本当に虐められているのでしょうか?
    被害妄想で周囲に当たりまくって浮いているだけでは?という気がします
    ちょっとトピ主さんの主観と感情強きで書かれているので、もう少し客観的な視点で考えてみてはどうでしょうか?

    彼氏さんは上から目線で、周りに暴言を吐いて怒っていませんか?
    自分のことを棚に上げて他人の揚げ足ばかりとっていませんか?
    自分の思い込みだけで決めつけて他人を非難していませんか?
    自分の都合のいいようにルールを曲解していませんか?

    都合の悪い事からは目を背けてしまうもんですからね

    ユーザーID:9888775168

  • 知り合い?

    トピ主さんは知り合いではなくその彼氏本人ではないのですか?
    まあそこは追求しませんが
    まず上司のイジメで降格させられたとありますが、正当な理由でないのであればその時になぜそれこそコンプライアンス室に行かずにそのまま受け入れたのでしょうか
    そして「他の部署の人に注意をして怒った」という部分も注意するのと怒るのとは違いますが、何に対してどういう注意の仕方をしたのか、またトピ主さんは注意する立場にあったのかで答えは変わってきます
    人事から注意を受けたという事は相手の訴えが正当なものであったと思われるのですが、何に対してどのような注意を受けたのでしょうか
    相手の人が「人間的に問題がある」とはどの部分がどう問題があるのですか?
    そして上司から「技能の立場で〜」と言われた部分については、やはり越権行為とみなされたのでしょう、詳細がわかりませんので理不尽かどうかもわかりません
    >他にも彼氏の部署の人が彼氏の扱いに困ってるなど根拠の無い噂も耳にします。
    根拠の無い噂と断定できる根拠は? 
    いずれにしてもこのトピ文からでは明確にいじめであるとは判断できません
    退職するしかないのではないでしょうか

    ユーザーID:5464718720

  • 正直な感想、言ってもいい?

    トピ主さんは「彼女」あるいは「彼氏」本人なのね。

    知り合いにしては、当事者の事情や心情に詳し過ぎる。どうでもいいこと(デブは「彼氏」?それともD?デブとデブが揉めてる話なの?)まで詳しく書いてある割には、主観や思い込みだけで、客観的事実が書かれていない。トピ主さんが言う「いじめ」って実際は叱責や注意のことじゃないの?「色々あって」や「とにかくひどい」も、その内容が肝心なのに。

    そして、いくら身贔屓が入るとはいえ「彼女」「彼氏」の肩を持ち過ぎ。どう見たって、周りの人よりも二人の方がオカシイのに。

    職場のまわりの人が理解してくれない?
    この文章を読む限りじゃ「そりゃそうでしょうよ」って思います。

    ユーザーID:0594284602

  • 彼とは距離を置きましょう。

    ちょっと分かりにくいんですが、彼女へのアドバイスが必要なんですね?

    多分、その彼が問題です。
    別部署の人ともめて、コンプライアンスの部署から注意されたんでしょう?
    コンプライアンスって法令遵守のことですから、そこを経由して人事が動いたのなら、彼の行動に法的に問題があったのでは?
    注意後も執拗につきまとったり、自分より上の方に「注意」はありえません。
    特に、トピ主の会社は総合職と技能職で立場に差があるのですから、彼が上司に叱られるのは当然でしょう。
    企業文化を無視してはいけません。

    ネットの掲示板の件は、コンプライアンスに相談してください。
    陰口は妥当なものですし、周囲が彼の扱いに困るのは当然でしょう。
    一方的ないじめとは言い難いです。

    会社や部署を改善することは出来ませんから、彼女にはうまく別れるようにアドバイスしては?
    問題ありな男性ですし、同じ部署だから、くれぐれも別れ話は慎重に。
    出来るなら転職を勧めましょう。
    とにかく、その彼は止めた方がいいです。

    ユーザーID:2777782879

  • コンプライアンスに言えばいいじゃん

    デブだからDとかする前に知り合いの彼氏や彼女についてAとかBとか振ってくださいよ。
    知り合いの話じゃなくてあなたが彼女なんじゃないの?

    そもそも知り合い程度の仲で首を突っ込みすぎだし、
    全て伝聞であなたは真実なんて何一つわかりませんよね?

    一方的ないじめと言われても
    いい年した大人が異動してもいじめられるなんて彼にも問題があるとしか思えませんね。

    彼もDの上司に対し注意だなんて、
    技能とかだからではなく出過ぎた真似なんですよ。
    組織というものを理解してないんですか?

    デブだからDだなんてあなたの発言もコンプライアンスものですね。

    ユーザーID:8948316865

  • 原因は全部周囲のせいだとでも?

     思ったことを我慢せず、
    どんどんクチに出して言うタイプの彼なのでしょうか?

     協調性の無い彼氏だと思われます。
    更にクチのきき方を知らない
    言い方や言葉のチョイスがなってない、
    コミュニケーション能力が絶対的に欠如した人物像。

     協調性があり、あたえられた仕事をそつなくこなせる人なら
    一方的にいじめにあったり、コンプラが動くようなことは無い。
    やることやらずに他人のせいにして怒り、仕事も出来ないような人なら
    その周りの反応は仕方ない事だと思います。

     具体例など無く、周りの反応だけ書かれていますが
    これは間違いなく彼氏に問題があるんだろうなと想像できます。

    ユーザーID:5269279175

  • イジメではないと思うな

    たぶん、悪いのはその「彼氏」ですね。

    会社のルールを無視した越権行為を反省するつもりもないのでしょう?

    そりゃあ、悪く言われるでしょう。
    実際に悪いことしているし、改めもしないのですから。


    『職場の周りの人が理解してくれない』のではなくて、『職場』というものを理解していないだけでしょう。




    > 一番ひどいのが別の部署の人に対して彼氏が注意をして怒ったあとに、コンプアイランスという部署に連絡がいって
    > 人事の人から彼氏が注意をされてしまったのです!

    何もひどくありません。
    悪いことをしたから、注意をされたのです。

    ユーザーID:9676415475

  • 伝聞は

     決め手になりませんよ。
     貴女の知識は、知り合いの女性からのものですよね。だから、彼女の都合の良いようにアレンジされた情報が貴女にもたらされていると思います。
     同情すべき様子も窺えますが、知り合い女性の彼氏にも、若干問題ありの印象も受けます。
     

    ユーザーID:3881187779

  • 話がわかりにくい

    トピ主が絶望的に説明下手なので「イジメとは例すらなくどんなものかを言ってない為にサッパリわからない」です。ただ、一方のそれも親しい側の意見しか聞かない人なのはわかりますが、デブだからDとか言っちゃトピ主もイジメてる?人とさほど変わらないでしょ

    とりあえず、イジメがサッパリわからないので彼女に関しては意見言いかねますが「彼氏とやらが会社全体から扱いにくいと思われているのには納得します」よ。よくクビにならないと思うぐらいに引きます

    ユーザーID:0694598799

  • 彼女って多分、あなたの事なんだろうけど

    今はどうでも良い事なので置いときます

    「人となり」って、どんなに悪く言われる人でも
    全ての人がそう思ってる訳じゃ無いんです

    「皆はこう言うけど、あの人にはこういう良い所がある」って
    必ず認めてくれる人はいる筈なんです
    でも、どこの部署でも誤解され持て余されてる

    短気なんだか浅慮なんだかわかりませんが
    「怒る」ってお互い理解する方法じゃないですよ
    彼氏さんにも問題があるんじゃないんでしょうか?

    こうも一方的に独りの人を叩くなんてちょっと信じられません
    あなたのトピ文からしても、思い込みの強い二人なんじゃないか
    そう思いました

    理解されたいなら怒ってはいけません
    「話し合い」をするんです

    ユーザーID:5138456979

  • 火の無い所に煙は立たぬ、とも言うし

    投稿内容はトピ主さんの主観のみなので
    >理不尽
    なのか、相応なのか判断できません。

    一般的に言えば
    ・後に周りの人が距離を置くようになった
    ・いろんな人から行動がおかしいと言われる
    ・上司に降格させられる
    ・コンプアイランス部門に連絡され
     人事の人から注意をされる
    ・インターネットの掲示板に悪口が書かれる
    ・部署の人が扱いに困ってる
    のであれば、やはり
    「本人(彼氏)に(も)問題があるのではないか」
    とどうしても思えます。

    初回投稿の一番信頼できない点は、
    >知り合いの彼女の悩み
    ではなくて、ご本人の悩みに読めるところかもしれません。
    (何かごまかしの意図があるように読めてしまう)

    あと
    >デブなのでDとします
    ですが
    >彼氏はここ2年でストレスでだいぶん太ってしまいました。
    なのですよね。

    全体的にトピ主さんの主観のバイアスが掛かりすぎていて、
    現実がどんなだか判断することは難しいと思います。

    ユーザーID:8398857633

  • その情報ではわからない

    まず、当事者の書き込みであっても一方の言い分しかわからないのに、友達の話では判断しようがありません。
    友達に愚痴るのに、自分が悪いように言う人はいないので、どこまでが事実だかさっぱりわかりません。

    彼が注意してコンプラに叱られたのも、注意の仕方がパワハラだったという可能性もあるので、彼に落ち度がないかは不明です。
    ネットの悪口については本当なら、まずその掲示板の管理者に連絡です。Dの上司に言っても仕方ありません。

    基本、上司という生物は、会社の業績や自分の評価に関係しないことは、極力スルーです。
    彼がDにどんな仕打ちをされていても、困るのが彼だけなら動いてくれません。学校の担任じゃないし。
    動かしたいなら、自分の被害ではなく会社や部署の被害として訴えないと。
    増して部署が違うなら、まず自分の上司とおさないと。

    彼に非があるかわかりませんが、新人でなけりゃそういう会社での振る舞い方みたいなものを、もう少し身につけた方がいいとおもいます。

    それこそ、訴えるならコンプラがまだ適切です。

    この本文から思うのはそれくらいですね。あとは事実関係わかんないので。

    ユーザーID:6498881273

  • レスします。

    会社の人事はいじめでは決まりません。もっと高所大所の視点から複数の人間が協議して決めるものです。
    このトピぬ内容からその「この彼氏と称する人物」がどこの部署に配属されても”いじめだ”と騒いで問題を起こしていることから、「この彼氏と称する人物」が被害者意識の強いヒステリックな癇癪持ちで職務遂行能力のない厄介者である事がわかります。

    >こういう一方的ないじめがある会社や部署をどうすれば改善できるでしょうか?
    「知り合いの彼女の彼氏の職場」であるなら、無関係なトピ主には何の方法はありません。

    ユーザーID:9045302851

  • おかしい・・

    >他にも彼氏の部署の人が彼氏の扱いに困ってるなど根拠の無い噂も耳にします。

    根拠のない噂なんかじゃないんでしょう。
    み〜んな彼女の彼の行動に困っている。
    皆彼の扱い方に困ってる。
    それで「いいかげんにしなさい」って注意されてるだけですよね。
    上司からも、部長からも・・・
    最初はどっちが悪かったのか分からないけど、彼氏の行動の方も度を越えておかしいですよ。
    それで会社全体に「あいつおかしい・・」と危険人物認定されてるだけですよね。
    それだけいろんなところで虐めにあうのもにわかに信じがたい。
    それが虐めなんじゃなくて、彼氏の人間性に問題があって、周りと衝突してしまっているって考える方が自然じゃないですか。
    Dはやり過ぎなのかもしれないけど、彼氏の反応も過剰ですよ。

    結局このトピで彼氏の不満、悩みは分かったけど、あなたの知り合いの彼女?とやらの悩みは一体なに?って意味不明なんだけど。
    結局「彼氏がトラブルメーカーで私も巻き添えくいました」って事?
    だったら「そんな彼氏とは別れたら?」と言ってあげればいいんじゃないでしょうか。
    なんか危険な男性ですよね

    ユーザーID:3415492267

  • レスします

    主さんも、彼氏さんも大きな勘違いをしているようですが
    周りの人が自分達に都合が悪いように動くことを、イジメとは言いません

    どう見ても、トピのことが本当なら、上司が彼氏さんを降格させたのは「評価」の結果であって
    イジメじゃないですよ


    だいたい、同僚やよその部署に、「文句言う」とか「怒る」とか
    何様なの?
    そういうのは、仕事上の付き合いでは、自分が上司の立場でも、よほどのことが続く場合以外ありえないってわかりませんか?

    自分の同僚や、他所の部署の人と仕事上の不都合があれば、
    まずは自分の上司に相談して、上司の判断で対応してもらうのが普通です
    自分が偉そうに「怒って」いいはずないんですよ

    そういう常識がないでしょう?
    だから降格させられたんだし
    人事も主さんの彼氏が悪いと文句言うのよ



    さっさと、反省して
    そのDさんや人事、上司の人にお詫びしないと
    もうその会社で働けなくなっちゃうよ

    ユーザーID:0266149542

  • トピ文からでは正確な事情が分かりません

    それからあなたは第三者、彼らの問題に関わるのはやめましょう。
    あなたが実際に見聞きしたわけではない、ただあなたの友人から聞いたこと。
    あなたが関わった所で事態は何も変わらないでしょう。
    その彼と彼女は子供じゃないのだから彼らが良い方法を考えるでしょう。

    ユーザーID:9329468412

  • 全体的に

    よくわからないけど、怒りっぽい男性が周囲に嫌われてる、ということかな?
    それがその彼女の悩み?
    違うかな。

    とにかくあなたは、余計な行動は慎み静観しよう。
    それが唯一のアドバイス。

    ユーザーID:2024077930

  • なにをおっしゃる

    Dが一方的におばかなだけですよ。

    会社は序列があって成り立っています。

    上司の命令が聞けないなら辞めるがよろし。

    そんなにえらそげにできるなら会社を興して

    「社長」になりましょう。

    ぜひ、そうお勧めしてください!

    ユーザーID:5731828868

  • カウンセリングを…

    >こういう一方的ないじめがある会社や部署をどうすれば改善できるでしょうか?

    その会社のことも彼のことも知りませんので確かなことは言えませんが、トピ文から受ける印象としては、『一方的ないじめがある会社』なのではなく、彼に問題がある様に思えます。

    折角のトピ立てが無駄になりませぬ様に、失礼を承知で本音を書かせていただきますと、彼の行動のおかしさに気付けないトピ主さんも、少しおかしい様に感じてしまいました。

    知り合いの彼女の悩み…なのではなく、トピ主さんご自身の悩みなのでは?
    つまり、トピ主さんこそが彼の彼女。

    彼女だから「私の彼は正しい。全て周囲が悪いのだ」と思いたくなり、実際にその様に思い込んでしまう。
    『今後はデブなのでDとします』なども、非常に感情的で子供っぽく、こういった相談の場で大人が書く様なことではありません。

    彼もトピ主さんも、色々と悩み過ぎて心が健康でなくなっている様に思えます。
    元の健全な心身を取り戻す為に、一度カウンセリングを受けてみては?

    あなたが彼の彼女ではなかった場合でも、人の彼のことでこんなに感情的になるのはおかしいので、やはりカウンセリングを…。

    ユーザーID:6435576690

  • あなたはどこまで事実を知っているの?

    あなたも同じ会社で実際に彼らを見ているならいいですが、全て知り合いから聞いただけの話ではないですか?

    はっきり言って、あなたのトピの内容からは人間性に問題があるのは知り合いの彼氏の方に感じます。

    <いじめのストレスがあって彼氏が周囲の人に怒った
    <別の部署の人に対して彼氏が注意をして怒った

    と、ありますが、まともな人は別の部署の人に怒ったりしませんよ。
    そして複数の部署でいじめられる何て事あるのかな〜。
    彼の被害妄想だったり、彼の行動によって周囲から避けられているのでは?

    <他にも彼氏の部署の人が彼氏の扱いに困ってるなど根拠の無い噂も耳にします。
    これが根拠のない噂だと思うのは何故ですか?
    証拠はあるのですか?

    もしくはあなたが知り合いの彼女なのかな?
    そうじゃなければ、別の部署の人の事を(デブなのでDとします)なんて悪意のある呼び方しないよね?

    ユーザーID:2288716816

  • 公私混同してる!と言われても仕方ない行動

    いじめられているなら彼氏ではなく別の人に相談すればよかったのでしょう。上司とか、人事とか。

    いじめる方が悪いけど、彼氏に対応させて彼の立場も悪くして、賢くはないですよね。

    ここまで来ると二人で退職する方がノンストレス人生かも。理不尽だと思うけど、世の中そんなもんだから。仕事できなくてもゴマ擦りうまければ出世できるような社会に何を期待しても無駄よね。社会以前にその会社が低レベルとも言えますが。

    上手く立ち回って稼ぐのが社会人のあり方と言う。それが嫌なら自営業でしょうか。何しても大変なのは変わらないけど。

    あなたが本当に友人なんのかはわからないけど、一緒に働いたら彼女の方が…って事もあるから一方向のみでの判断はどうかと思います。人柄が良くても会社人としてはちょっと…な人はいくらでもいます。あなた自身の事ではない、彼女が自分で何とかする問題なのでどうもできませんよ。退職するのが一番いいと思いますがね。

    ユーザーID:0196377343

  • レスします

    本人が常識人なら、イジメを訴えたら周りが助けてくれるはずですよ。
    上司だってバカじゃないでしょ?
    周りが理解しないんではなくて、本人に自覚がないのでは?

    ユーザーID:6344169666

  • その彼に問題アリ

    突っ込みどころ満載ですが、一言。

    上司や他人の意見に耳を貸さず、配置換えまでされたのに、自分の問題点に気づいてない彼。
    その問題点に気付かなければ、解決できないですね。

    ユーザーID:1247590043

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