【愚痴】義弟がアホすぎる

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家族・友人・人間関係

モテヌアネ

本当にただの愚痴です。
「それはどうしようもないおバカさんだわ」と同調して頂けると嬉しいです。

私の実妹夫婦(30代)が夫婦喧嘩をしました。
理由を聞く限り、そこに至るまでに義弟の愚行を許してきた妹にも責任がないとは言いませんが
少なくとも喧嘩の原因になった出来事に関して言えば全面的に義弟が悪い。

喧嘩に関してはキレた実妹のやり方も問題があるので、義弟が周囲に被害者面するのも
多少はわからないでもないと思える部分もあります。

さて、ここまでが前提です。
夫婦喧嘩は犬も食わないものですし、そもそもそんなアホを選んだのは妹ですので
姉としては「ガンバレ」としか言えません。

愚痴を聞いていただきたいのは、私が妹夫婦の喧嘩を詳らかに知った経緯での話です。

妹は姉の私に相談してきました。多分友人にも相談してるだろうと思います。
私は妹の性格を考え、怒りは分かるがキレすぎるなと忠告しました。

義弟は身内に相談した上、何故か私の(つまり妹の)親族や私の夫(30代)にまで愚痴ってきました。

義弟よ、なぜ私の夫に連絡するんだ。完全に他人だろうが。
うちの可愛い夫を煩わせんな!と言いたいが、言えない(私はちょっとシスコン気味)

義弟よ、夫に「子供たちだけじゃなく義両親(うちの親)から僕らももっと可愛がってほしいよね」と言ったそうだな。
夫が見たことない呆れ顔で「親の立場で彼は何を言ってるのか。良い大人が」と呟いてたぞ。
私たちが所用で実家へ行くと、義弟がいれば上げ膳据え膳、風呂も貰って昼寝までしてる。
君は私の夫が親に頼まれたことをしてる間も野球見てたじゃないか。
うちの父から体良く小遣いを貰ってるという話も夫から聞いたよ。(この時も呆れ顔だった)
もっと…だと…?

親にも妹本人にも言えないのでここで愚痴らせて下さい。
はぁ、妹よ、君モテる子だったのに見る目なかったんだなぁ。

ユーザーID:1499599370

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  • 可愛い義弟ちゃん

    ケンカの原因が書いてないから、何とも言えません。
    本当に愚行なのかどうか、
    愚行に見合うキレ方なのか、
    キレ過ぎてるかもしれないし。

    肝心なことが何も書いてないから、
    トピ主さんの身びいきのほうがきつく感じます。
    あなたみたいに身びいきする義理姉の存在が、
    義弟さんにとってどれだけ目の上のタンコブであり、
    夫婦喧嘩の遠因になってるかもしれないこと、
    わかっています?

    >子供たちだけじゃなく義両親(うちの親)から僕らももっと可愛がってほしいよね」と言ったそうだな。

    可愛いですね。義弟さん。
    お風呂ぐらい入りますよ。野球見たら行けませんか?
    こわいおうちですね。

    ユーザーID:6321855957

  • わかりますよ。

    うちの母と同じです、妹さん。
    モテていた人って沢山見すぎて
    見誤る事が多いんですよね。
    うちの母も見る目は全く
    ありませんでした。
    お陰で私と妹が今も苦労を
    しています。
    叔母が、もっといいのが一杯いたのに姉ちゃんなんであれを選んだ
    んやろ?って言ってました。
    妹さんも苦労間違いなしですね。
    ただ、妹さんの場合は見切る事も
    出来る訳で。
    子は親を選べないですからね。

    ユーザーID:8797518719

  • 言えない?いや、言いますよ

     私ならそのまんま妹に教えますよ。
    「あなたの夫、真正のバカじゃない?」と。

     愚痴る相手、見境なしでグダグダと放送局のよう。
    もしかしたらネットで顔出してグチってるんじゃない?
    ツィッターなんかでもブツブツと言ってそう。

     夫婦喧嘩実況しそう。とにかく巻き込むな。
    夫婦喧嘩の恥をあちこち広めるな。
    夫は面白がるどころか呆れてたぞと。
    愚痴る相手は考えて選んで愚痴れと言っておいてくれと伝えます。
    不愉快ですから。

    ユーザーID:7367166622

  • すみませんが

    >「それはどうしようもないおバカさんだわ」
    >と同調して頂けると嬉しいです
    申し訳ないけど、トピ文だけでは同調できません

    義弟さんが普通なんだろうとは言いませんが
    このぐらいは別にそれほどおかしな話ではないですね

    >少なくとも喧嘩の原因になった出来事に関して言えば全面的に義弟が悪い
    と言われてもね〜〜〜
    実際内容がまったくわからないのでは
    なんだか釈然としないといいますかなんといいますか・・

    >愚痴を聞いていただきたいのは、
    >私が妹夫婦の喧嘩を詳らかに知った経緯での話です
    これはあなたの親戚やごぽ主人に愚痴ったということを言いたいのですか?
    でも実際妹さんんとの喧嘩なら妹さんの関係者に話して何がおかしいのでしょうか?

    なんだかよくわからないなぁ〜

    ユーザーID:6993870528

  • 全く同調できません

    トピ主さんの考えはものすごい小姑根性だということ自覚していないでしょ?

    ユーザーID:2148044818

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  • 何が言いたいの??

    おもしろおかしく書きたかったんだろうけど、それが原因なんだろうけど、愚痴とはいえ、何がいいたいのか文章が分かりづらい。

    普通の愚痴だったら、そうだね〜とか共感したりしてあげられるけど、これってだから何?ってなっちゃう。

    ユーザーID:3772151631

  • 全然わかんない

    具体的なことが書いてない
    いったい何が書いてあるのか全然わかんない

    ユーザーID:2215094930

  • なんか、訳わかんないわ〜。

    しっかし、わかりにくい文章だわ〜。

    なんってたって、愚痴だもんね。
    つぶやきだもんね。

    まっ、家族仲良く
    みんなで頑張りたまえ。

    ユーザーID:3604083360

  • 妹さんファイト

    私にも妹がいるので、読んでいてなんだかちょっとつらくなりました。
    確かにそんな男を選んだのは妹さんだけどさ、突き放すのでなく、もうちょっと素直に応援してあげてもいいんじゃないかな。
    トピ主さんも妹さんをとても大事に思っているのが伝わるから、なおさらそう思う。
    私の妹も夫選びをまちがえて一度離婚しています。今は再婚し、いろいろあるけど以前よりずっと幸せそうです。
    もし今後、妹さんがまた相談してきたら、アホな義弟へのつっこみは横に置いておいて、うんと甘えさせてあげてほしいな。
    きっと頼りになるお姉ちゃんなんだと思うから。
    そしたら妹さんは自分の力でなんとかするでしょう。

    ユーザーID:1383143853

  • トピ主さんのほうが解らない

    具体的なことが書いていないので解りません。

    トピ主さんのご主人に連絡してきたのも
    義両親との付き合いをする同じ立場として
    ありえるのかなと思いました。

    トピ主さん側の親族にまで愚痴れるのは
    ある意味垣根がなくていい性格だと思うし。

    ですから同調するのは無理です。
    へーそうなんですか?としか言いようがないです。

    ユーザーID:2161340875

  • 沢山のポチ投票をありがとうござます!

    銀扇様のレスまで拝見しました。
    1日以上1ページ目に表示されていたからか、沢山の方の目に留まり
    お目汚しながら沢山の方に面白いと思っていただいたようで、ありがたく思います。
    他のポチの方もありがとうございます。
    今後頂くレスで私の至らぬ点の指摘を頂き凹むのかもしれませんが、
    今だけは共感して頂けたと喜んでおきたいです。

    銀扇様
    レスありがとうございます。
    子供もいますし、見切る程のことと私は思っていませんが妹はお冠です。
    苦労、は、するでしょうね。
    甘ったれが夫婦になるとどっちも大変だなぁと姉は傍観しております。
    子供たちには強く生きていって貰いたいものです。

    tomo様
    お疲れですか?GWはお休みでしょうか。
    ゆっくり心と頭の回復をはかって下さいね。

    ユーザーID:1499599370

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • >「それはどうしようもないおバカさんだわ」

    何があったのかも書いていないのに、他人様のことをおバカさんなんて言えません。

    具体的に挙げた義弟の言動も、それだけ聞けばアホとまで思いませんし。見方によっちゃかわいい義弟です。

    義弟のおバカ&アホさ加減をネットに晒して、溜飲を下げようという魂胆が見え見えのトピ主さんの方がどうかと思う。

    ユーザーID:9494959016

  • 一言


     そういう人も 親になれるんですね。

     もちろん その義弟のことですが 言うまでもなく。

    ユーザーID:2322747872

  • しょうがないよ

    トピ主様の親御さんと妹さん、
    「この親にして、この子あり」ですもん。

    自分達ためにしてくれる姉の夫より、
    上げ膳、据え膳の義弟くんのほうに
    お小遣いあげちゃったりしてるんでしょ?

    見る目がないってことで。

    お姉さんは良い夫を持って良かったですね。

    ユーザーID:5441772189

  • 全く同意できない・・・

    >「それはどうしようもないおバカさんだわ」と同調して頂けると嬉しいです。

    同調しようと思って読んでみたけど、どこがおバカさんなのかさっぱりわからない。

    文章を読み直してみましたか?

    あなた一人で納得できる文章になってますよ・・・

    具体的に「おバカさん」と思える事例が何一つ書かれていないので、わかりません。

    どこがおバカさんなの?

    無理しておもしろい文章にしようとして結局何が言いたいのかわからないです。

    「うんうん、そうだね〜おバカさんだね〜」って思えるような事例を書いてほしかった。



    喧嘩の原因も書かれてないから意味不明だし、あなたの夫に相談してきたのがそんなにおかしなことですかね?

    可愛がってほしいって言うのも、ただ甘えて言ってるだけでしょ。

    十分可愛がってもらっているんだろうけど、義弟にしてみたらもっと今以上に親しくなりたいという意味で言ったのかも。

    その発言はたしかに、ちょっと変わってる義弟だとは思いますが、おバカと思えるエピソードはなかったです。

    ユーザーID:0312647508

  • レスありがとうございます

    書いている間にぽたーじゅ様のレスまで反映されていました。
    レスをありがとうございます。

    ふ〜ん様
    口を出せば火種を増やし、喧嘩に巻き込まれる形になりそうなので全員のらりくらりを選択しています。
    愚痴を言う相手は選んで欲しいものです。

    miyunyanko様
    伝わらない文章で申し訳ありません。
    私の両親や私に取り成してくれとか妹を諌めてくれと話してきたのなら分かります。
    妹の関係者ですから。
    明確に書いておりませんでしたが、夫と妹との関わりは希薄ですし義弟自身とも直接の付き合いはありません。
    年に数回顔を会わせ、挨拶をする程度の関係です。
    (実は事情があり今回巻き込まれた他の親族さえ妹とは数年前まで交流がありませんでした)
    そういう関係の相手と知りながら夫婦の恥を話して回るのは私にはおかしなことに思えます。

    ぽたーじゅ様
    分かりにくい文章で申し訳ありません。
    ほぼ無関係の相手に恥を話して回るなんて理解できない、といいたかったのです。
    何より両親に対し、孫に匹敵するほど娘婿も可愛がってほしい、とあつく語っていたと聞き、心底アホかと思ったのが一番の愚痴です。

    ユーザーID:1499599370

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 意味が分からない

    何が言いたいの?

    ユーザーID:4802518513

  • 分かりにくいようなので要点をまとめます

    いくつかレスを頂き、アホは私と理解しました。申し訳ありません。

    端的に書きます。

    義弟の希望で妹も相当協力し子供絡みの約束をしていたそうですが、当日になって義弟はコンパを優先しご破算にしたため夫婦喧嘩になったそうです。
    妹夫婦のどちらともさして親しくない私の夫などを味方にしようと義弟が連絡してくるので迷惑しています。

    義弟が私の夫と話をする中で、両親からみて孫である妹夫婦の幼い子供らと比較して、娘婿の自分たちをもっと可愛がってほしいと強い口調で言っていたそうです。
    私からみると両親は十分義弟を可愛がっているように見えるし、小さな子供と比べてもっととはどういうことなのか。
    一方、私の夫はお世話になっているからと言って、私の実家へ行けば率先して働いてくれます。
    それを知っていながら同意を求める神経が理解できません。

    真面目に愚痴を書くといっそう気分の悪いような心持がしますね。
    実際には「とにかく関わるまい」という雰囲気です。

    親にも妹にも言えないので誰かに聞いて欲しかっただけなのですが却って落ち込むことになりました。
    私、小姑ですか。言われても良いや、義弟をアホって言い切りたい。

    ユーザーID:1499599370

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 頑張れって、何を言ってるんですか?

    っていうか、
    >キレすぎるなと忠告しました
    >キレた実妹のやり方も問題があるので
    >義弟が周囲に被害者面するのも多少はわからないでもないと思える部分もあります。
    って、恐過ぎる。
    妹さん、何をしたの?

    喧嘩の原因、お金か浮気ですよね。
    そういう事されて、怒るのはわかりますが、実姉妹の主さんが、ここまで言うって、妹さん、何をしたの?
    目には目を、以上ことをしているって言う事ですよね。

    離婚するなり慰謝料要求するなり、法に基づき罪を償って貰ったらいいじゃない。
    首根っこを掴んでいたぶるなんて、卑怯ですよ。
    姉妹なら、ちゃんと言ってあげなさいよ。

    頑張れって、何を言ってるんですか?
    アナタも恐いです。

    ユーザーID:1732624556

  • レスします

    つまり義弟さんが夫婦喧嘩の愚痴を妻の身内や妻の姉の夫にまで話していることが「アホ過ぎる」と言いたいのですか?
    ここまでが前提といいながら、その後も具体的な内容が何もなく、義弟さんの行動がなぜ「アホ過ぎる」のか、説明がありません。
    アカの他人であるあなたの夫に愚痴ることが「アホ過ぎる」のでしょうか?
    トピ文から察するところ、義弟さんはあなたのご両親とも近しくつき合っておられるようなので、
    「アホ過ぎる」というほどのことではないようにも思えますが。
    義弟さんが「アホ過ぎる」のであれば、妻の義弟の、妻の実家での言動をいちいち妻に報告するという
    あなたの夫はどうなのでしょうか?妹の夫の悪口で盛り上がるあなた方ご夫婦は?
    全体として、ずいぶん身内のつき合いが親密なご一家なのだなぁという印象を持ちました。
    お仕事はしていらっしゃらない?お子さんは?お友だちもいないのでしょうか?

    ユーザーID:2696450562

  • いつもそんな話し方ですか

    だったら旦那さんに同情します。

    会社やご近所で「この人よく結婚出来たな」な方はいますが、大抵割れ鍋閉じ蓋夫婦なんです。
    または親族揃って、か。

    ユーザーID:6595396416

  • バカに腹立てるなんて

    貴女もおバカさん。

    妹さんはもう大人なのだから、自分でなんとかするしかないよ。自分が選んだ相手なんだから。

    ユーザーID:5278999396

  • すいませんが〜

    話の内容がさっぱり入ってきません。
    登場人物も何がなんだか。

    ユーザーID:4087476698

  • 何を言っているか分からない

    義弟が義兄に愚痴るのが、他人に愚痴ったと腹が立つ?
    他人じゃないですよ。義理の関係です。
    私も義弟妹から愚痴聞きますよ。
    同じ内容も聞きますよ。
    もっと好待遇の人と比べているとか、期待が大きすぎるとかでしょう。
    あなたの旦那さんも呆れ顔したって通じないんだから思うところあれば何か言ってやれば良かったのに。
    全然同調できません。

    夫婦喧嘩の内容も書いてないからどっちが悪いか判断できないし。

    なんかもやもやする愚痴読んじゃった。

    あなたもスッキリするはずがこんな書き込みもらってもっとイラッとするんじゃないですか。
    思いがけず他人をイラッとさせるということは、これぐらいじゃ他人が同調する内容ではなかったんです。
    身内だから大騒ぎしてるんですよ。
    そうでないと思うなら、説得力ある夫婦喧嘩理由書いて下さい。

    ユーザーID:5274545542

  • トピ主批判がなぜ起こる?

    なんで?(笑)

    喧嘩の詳細がないから、分からないとか、
    単に野次馬なだけでしょ?
    本文だけで、十分でしょ。 (笑)

    トピ主さん、そりゃ残念な義弟さんですね。
    妹さん、大変だわ。
    でも、今回は、ご主人がかわいそうでしたね。

    ユーザーID:5582757383

  • 感謝してほしいよね

    私も長女です。
    妹も亡くなって義弟という存在は持ったことありませんが・・

    喧嘩の内容は置いといて、
    小遣い貰い、
    上げ膳据え膳昼寝までしてリラックスしておいて
    もっと可愛がってほしいだとー?
    それも義姉の旦那に電話してまで・・・

    はい、すごくむかつきます!
    義弟、もっと感謝しろ!と言いたくなります。
    感謝の言葉は言わないのは
    まあ許せるとしても
    悪口言うなんてそれが許せんわ。

    ユーザーID:2195083879

  • 身内贔屓

    妹がトピ主や友達に夫婦喧嘩について話すのは「相談」で、義弟が義兄(トピ主夫)や義理の親戚に話すのは「愚痴」なんだ。
    トピ主は妹をかばっているけど、義弟が一方的に悪いなら妻の親戚になんて、自分の失態を話さないと思う。

    義兄(トピ主夫)に、同じ立場の人間としての「仲間意識」で愚痴って、トピ主が文句を言うのも理解できない。

    でも、一番理解できないのは、その程度で「見る目ない」と言い切ってしまうこと。
    欠点のない人間なんていないし、トピ主と妹さんでは配偶者に求めるものの順番が違うだけかもしれないのに。
    例えば、「親からの不満に対し、しっかりと妻の盾になってくれる」「家事を完璧に分担してくれる」とかね。

    義弟の「娘(妻)と同程度に可愛がってほしい」が、トピ主の中で「小遣い要求」になるのも理解できない。
    とりあえず、トピ主が義弟を嫌いなことは充分に分かった。
    義弟の受け取っている小遣いだって、自ら義父母(トピ主両親)に無心したわけでもあるまいに・・・
    本当に大袈裟だと思う。

    ユーザーID:9928245001

  • 分かんない

    あなたが身内びいきなことはよくわかった。

    けど、ケンカの具体的内容が書いてないから義弟のアホさはよくわからない。

    あなたの夫に相談したのも、同じ男性だから相談しただけかもしれないし。

    ユーザーID:0336428520

  • 典型的

    うまいこと書こうとして何も伝わってない失敗例。
    トピ主さんの自意識の高さだけがビンビンに伝わってきました。

    何があったか知りませんが、内容がトピ主さん姉妹のご両親に関することであれば、義弟さんがトピ主さんのご主人に相談するのはさほど筋違いとも思いません。同じ義父母を持つという意味で唯一同じ立場ですから。

    まあ、いいか。愚痴ですし。よく考えるとトピ主さんはじめお身内の方は皆揃って愚痴を周りに撒き散らしているところがそっくりですね笑

    ユーザーID:4442730972

  • あの〜…

    ご自身の可愛い妹さんが選んだお相手なんですよね…?
    細かい事は書かれていませんが、
    妹さんが選んだ相手をこのように言うというのは…
    自分の妹がこんな愚かな男を選んだんですよー!
    でも妹は身内だから悪くないですよねー!って、とても恥ずかしいアピールをしているだけに…見えてしまいますが…。
    愚痴に同意してほしい、というトピなので、良いのかなとも思いますが。。。

    当人同士でなんとかしていくしかないんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:7889843616

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