姑からの「顔見たい」要請

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家族・友人・人間関係

さくら

姑が一人暮らししている夫の実家は車で20分ほどの距離。
夫の弟や妹も同じくらいのところに住んでいますが、
姑が頼りにするのは長男の夫とその嫁の私。
舅が亡くなってからは新幹線の距離にいる単身赴任の夫に代わり、
ほぼ毎週顔を出し、通院や美容院に連れて行ったり、愚痴の聞き役
になったり、食事の差し入れをしてきました。
舅がいる時は気づきませんでしたが、意地悪ではないものの過度に
依存心が強く、その一方で自分の思い通りに人が動かないと周囲に
訴えたり体調不良を訴え間接的にコントロールする人です。
気づけばすっかりロックオン状態。
度を超した依存にうつ病を発症し、医者のアドバイスで少しずつ距
離をとるようになり、この1年は一人で行かないようにしていました。

うつ病のことは夫には話していません。1年間の服薬で症状は消えて
いますが、姑に会うとなると身体が強張り心臓がバクバクします。

この間息子(姑の初孫)が帰省したので会いたいだろうと連れて行った
ものの私はどうしても気が進まず駐車場で待っていました。
姑はそれに気づいたのか、以来毎日のように夫に「嫁ちゃんの顔が見たい」
と言ってくるそうです。夫はそれくらい行けるでしょ?という感じですが
何度も言われるともうそれだけで怖い。
私に執着しないで…と思ってしまいます。

サクッと顔見せればいいようなもんですが、それができない。
どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:2136542386

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  • 本音を言える勇気を持ちましょう

    本音が言えれば何の問題もないと仰るかも知れません。
    結果から言えば、本音を言った事に依るリスクを取り
    たくない、誰でも良いから、このリスクを負って欲し
    いと言うことなのでしょうね。

    人生には、常に選択が付いて回り、その選択にはリス
    クが付いてゐるのが普通です。問題性が少ない場合は、
    リスクが表面化していないだけではないでしょうか。

    先ずは、旦那さんに対して洗い浚いお話為さる事です。
    姑さんに対しては、姑さんの発言に対して、その真意
    をその都度確認されることです。

    “今〇○と仰ったのですか、この言葉は〇〇と受け止
    めれば宜しいのですか?”などと、その都度確認する
    事です。

    ご本人は、自分の意思や意向のみで発言している可能
    性が高いです。他者の気持ちや都合などを無視してい
    るのです。なので、その都度発言の内容を確認される
    ようにすれば、発言を控えたり、考えて発言為さる様
    になるのではありませんか。

    相手の気持ちを慮って、自分の主張や意向を控えてい
    ては関係は改善しません。ご自分の意向と主張を大切
    にされたらと思います。

    ユーザーID:3515250285

  • 夫婦間で健康状態を何故話さない?

    >うつ病のことは夫には話していません。1年間の服薬で症状は消えて
    いますが、姑に会うとなると身体が強張り心臓がバクバクします。

     これをご主人に話しなさい。
    そうすれば姑の要望をご主人があなたの事を考え伝えなくなるでしょう。
    何故ご主人に話さないの?そんなに信用も信頼も出来ないご主人ですか?

     ご主人がうつ病に理解が無くて
    悩んだ末のトピなら皆さん同情もしてくれるでしょうが
    今の段階で、あなたがどうして病気を秘密にしたいのか分らないと
    すべからく「ご主人に病気の事を話せ」としか意見貰えないと思いますよ。

    ユーザーID:4582581414

  • 他の人にもっと頼って

    私は実母に対して同じような感じだったので、あなたのどうしても受け付けない気持ちはわかります。
    きっと心の限界まで頑張ってしまったんでしょうね。
    自分では気づいてないかもしれないけど、責任感や共感能力が高いと、そういう方にとりつかれてしまうでしょう。
    あっという間に元通りです。
    でもよく考えたら、単純な問題ですよ。姑さんを助けられるのはあなた以外にも沢山います。まずは旦那さんにこのトピを見てもらったら?
    あとは他の兄弟にもね。姑を助けるのは会うことばかりじゃないよ。
    同情で引き付けようとする相手に弱いあなただと思いますが、自分を守ることも主張することも、生きていく上で大切ですよ。

    ユーザーID:5227181257

  • 何故黙っているの?

    うつ病のことを何故ご主人に黙っているのでしょうか。
    義母とのことも話していないのですか?
    どちらもきちんと話すべきだと思いますが…

    今の状態では気の弱った実母に冷たく接する妻の図式になってません?
    この先義母に本当に何か会った時、拒否したらトピ主さんの立場が悪くなると思いますよ。
    ご主人にこの1年のことを話して理解してもらうのがなにより先ではないでしょうか。

    嫌でも義母は年老いていきます。
    今はなんちゃっての体調不良でもいつか必ず本当に具合が悪くなりますよね。
    その時、ご主人と共有できていないと夫婦関係が悪くなるかもしれません。
    まずは夫婦で向き合って話し合うべきと思います。

    ユーザーID:1532603101

  • うつ、は御主人に言った方が良いですよ

    隠すのは無理がありませんか?
    医者のアドバイスもあるのなら、申し訳ないんだけど再発したくないって言えば?

    ユーザーID:6365467139

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  • 話す

    どうして鬱病になった事を夫に話さないのですか?

    義理の兄弟も近くにいるなら分担して貰えば良いのでは?

    ユーザーID:5605395229

  • うつ病は簡単には治らない

    原因物質に近づけば再発するよ。

    旦那様からの話は軽くスルーするしかない。
    大きな話にはしない。

    ユーザーID:8622607905

  • 気持ちが痛いほどわかる

    執着
    なんなのでしょうね あの感覚
    私は気持ち悪さを感じます

    結婚したばかりの頃、息子しか育てたことのない夫の母親から「下着を洗いたい」と言われました
    ゾッとしました
    恐怖です
    こういう感じだから地域でも変人夫婦と言われ、人付き合いが出来ない人達って言われているのだなと実感

    想像を超える出来事が重なりすぎて鬱病になりました
    夫が可哀想なので年末年始とお盆には顔を出しますが、精神的に参り体調を崩します
    本当に辛くて夫に離婚してくれと申し出るほどです
    極力夫の実家にはいかない様にしていますが、私の携帯に直接着信があったりします
    それだけで動悸が早くなり手にじっとり汗をかきます
    相手は全く間合いをとってくれません
    体裁を整える為に色んなことをしてきます(お土産、大量の食料品を持たせる、お金を握らせてくるなど)
    迷惑と言うか恐怖でしかありません
    主様にアドバイスも何もなくてごめんなさい
    母の日とか近づくとイライラします
    最近は母の日らしいことは私発信ではしていません
    それすらストレスです

    ユーザーID:5592428970

  • すっぱり割り切る。姑は赤の他人。息子妻には世話の義務義理なし

    >うつ病のことは夫には話していません。1年間の服薬で症状は消えて
    いますが、姑に会うとなると身体が強張り心臓がバクバクします。

    先に医師と話をしておき、夫を連れていき、医師から話をしていただきましょう。

    うつ病の原因が義母にあるとはっきり言ってもらうのです。

    そして、夫が「義母に会え」と言えば、布団に寝込んでしまい、病状が重くなればいいのです。実際問題【行けない】

    今後はもうそれで、義母とは会わ(会え)なくてよいです。

    そんなにまでして会う理由は無いです。

    夫は姑が産んだ子供なんですから、会いに行けばいいんです。

    主さんはもう、姑に関しては【完全にお役御免】でいいんです。

    赤の他人なんですから。

    自分が考えをはっきりせず、いい嫁をするから、そうなるんです。

    赤の他人
    お世話する義務なし

    だから、普通に他人だと思っていればいい。
    だから嫌なら会う必要はないんです。

    ましてや、うつ病になってまで、何で会うの?

    用があれば、息子がすればいいんです。

    自分自身が、スッパリ割り切りましょう。

    ユーザーID:0601654742

  • ご主人になぜ黙っているのか

    >度を超した依存にうつ病を発症し、医者のアドバイスで少しずつ距
    >離をとるようになり、この1年は一人で行かないようにしていました。

    このことを、ちゃんとご主人に言って、理解してもらいましょう。
    もう、会わなくても良いです。
    まず、自分で自分を守らなくては。

    ユーザーID:7612905496

  • スッパリ割り切る。だから姑とは疎遠くらいが丁度良く長続きする

    だから、姑や舅とは、最初から疎遠くらいが丁度いい。

    身内になったから〜と義理の親になったから〜と、急に頻繁に付き合いをすると、結局は息子妻の方に無理がいき、気を使いすぎ、我慢して疲れ

    【もうは嫌!】となり、息子妻に限界が来て

    急に疎遠や絶交にせざるを得なくなる。

    そういう例を、今の親世代(が嫁の立場の頃)でも、たくさん見てきました。

    仲良くしようと頑張り我慢する人ほど、ある時糸が切れて、そのまま疎遠や絶交になっていましたね。

    だから最初から「いい嫁」せずに

    疎遠くらいの会い方でちょうどいい。

    最低限の付き合いで長続きする方が、結局うまくいく。

    このやり方をせずに、無理やり近づこうとする姑はたいてい失敗しています。

    よくよくの時でなければ世話や介護を甘えてはいけません。

    買い物などはネットスーパーで。通院も介護保険のヘルパーさんに頼む。

    できる限り自助努力が必要です。勿論、義父にどんどん動いていただきましょう。妻の世話や介護は、まずは夫の仕事です。

    とにかく、他人は無理に近づくと破綻する。

    賢い姑は、無理に近づかない。年月が少しずつ信頼関係を作るのに任せる。

    ユーザーID:0601654742

  • トピ主さんにも半分非はあり

    寂しいからと毎週会いに行き世話をすれば、当てにし期待するようになるのは当り前。
    懐かせておいて、依存するなとはあまりに酷。

    妻の病を夫が知らないとは。
    しかも、夫の母親が要因であるなら夫には知る義務があり、
    内緒にしている意味はないどころか、なぜ言わないのか。
    ウツは、要因を取り除かない限り治りません。

    息子を会いに行かせる…それは大人であろう息子が決めればいいことで、
    ここでも、またフラフラ関わろうとするのはトピ主さん自身。

    姑に会いたいのか、会いたくないのか、
    その前に、夫との関係から見直したほうがいい。

    ユーザーID:8728421264

  • 正直に話すべきです

    旦那さんには今までのことを正直に打ち明けるべきです。

    トピ主さん一人で悩んでいても解決しません。
    唯一の理解者である旦那さんにわかってもらうことが最も重要なことです。

    ユーザーID:9758402799

  • 嫌なら行かない…

    単身赴任ってことは、主さんには主さんのお仕事があるんですよね?

    なら、別に姑さんのご機嫌取ってあげる必要ないでしょう?
    夫さんに孝行してもらってください

    (専業主婦なら、夫代理で孝行するのも主婦の仕事と割り切った方が良い気がします
    夫に仕事を辞めて孝行すると言われても、困るでしょうし…)

    ユーザーID:8602502005

  • なぜ?

    他の方も書かれると思いますが、なぜご主人に病気の事を話さないのですか?
    知らないご主人からしたら、「なぜ行ってくれないの?」となるでしょ。

    きちんと話せば、義母の訪問要請はご主人が断ってくれるでしょう。
    なぜ話さないのか不思議です。

    ユーザーID:7490247689

  • 上手く逃げ切るしかない

    図々しい人間は恥をしらないから強敵ですよ。

    旦那様に反発しても仕方がないよ。只、逃げるしか方策は無い。

    ユーザーID:8622607905

  • 夫さんに、もっとよく理解してもらう

    夫さんに、鬱になったことを、言えなかったのですか?
    心配させるから、それとも、偏見を持ってるから?
    いずれにしても、それだけ辛かったことを、理解してもらわないと。

    なかなか、嫁姑問題について、おふくろが悪くない、と思いたい息子さんの気持ちも分かります。
    分かりますが、悪くなくとも、プレッシャーで、病気に成る妻がいたら、悪しき関係だと理解してもらいたい。

    お母さんが、悪い人でなく、いい人で、嫁姑問題が、うまくいっているようでも、嫁のがまんで成り立っていました。

    嫁が強くて、ストレスをためないか、やり返すタイプなら、病気にはなりません。

    ですが、我慢しすぎると、鬱ってなりますよね。

    男性には、良いお母さんであっても、嫁姑になると、悪しき歴史、女性どおし世界があるんです。

    優しげな母であっても、優しい妻には、勝てるわけがない。

    だからこそ、最後は妻の味方になった方が、結局は、いい結果が待っていると、主張したいです。

    ユーザーID:4963789432

  • なぜ言わない?自分の夫に

    病院まで通ってるのに‥しかも原因が夫の実母なのに‥。
    どうしたらいいでしょう、じゃなくて言わなくちゃ。

    言えない理由は何?
    言わないと余計せっつかれて悪い状況になるだけよ。

    心配かけたくないのかもしれないけどトピ主さんの具合が悪くなったら旦那さんにも迷惑かけちゃうよ。
    頑張っていいましょう。

    ユーザーID:1930033921

  • 夫に言えない理由

    姑に関する問題はもう7年前からで、弟妹も初めは協力的でしたが
    姑が執拗に呼び出したり一日に何十回と電話をかけ振り回すので、
    疎遠になってしまいました。私も夫に「もう無理」、姑には「今の
    ままでは誰も手を出せません」とはっきり言ったこともあります。
    そのため夫が地元に転勤を願い出て実家に住み、姑のことを一手
    に引き受けた時期があります。会社からと再赴任を打診されたとき、
    「こちらは何とかするから」と背中を押したのは、私が眠っている
    と思って枕元で「俺もしんどい」と涙声で言った夫、円形脱毛症
    を何個も作って奮闘していた夫を解放してあげたかったからです。
    でも長くは持ちこたえられなかった。それほどに強烈でした。
    一つ一つをぶちまけ病の話をすれば、夫は関わらなくていいという
    かもしれませんが、夫の心労は増すばかりでしょう。
    放っておけない人ですから。

    私はうつ病のため転職したので、新しい仕事の忙しさを理由に
    ヘルパーさんに週4日通ってもらっています。それでしばらく
    平和でいられたのですが…
    顔を見せる=服従するかどうか踏み絵のようで気が重いです。

    ユーザーID:2136542386

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  • じゃあとことん尽くせば?

    今さらですが、トピ主さんは姑とは他人です。
    夫と弟妹すら見放した人に、なぜ関わるのですか。
    夫が辛いのはわかりますよ。
    でも、嫁はもっと辛いでしょうよ。
    実の親でもない人に、うつになってまで身を挺すことってありますかね。
    そこまでしたいなら、トコトンしたらよろしい。
    みんな胸をなでおろしますよ。
    厄介払いができて。

    「俺もしんどい」…誰の親かってこと。
    妻のうつは二の次なんでしょうか。
    こんな夫、私なら三下り半です。

    ユーザーID:8728421264

  • 夫や姑から境界線をひいて

    ・姑の依存
    ・夫の苦しみ

    これらからきちんと境界線をひいてください。トピ主はひきずりこまれてうつ病になったのです。依存の強い人は、応じてくれる人をとことん使ってひきずりこみます。ご主人が円形脱毛症になったのは、ご主人が拒絶できないからで、トピ主は関係ありません。そこにはまってしまうと一緒になってひきずりこまれてしまうのです。ご主人の生贄になっても解決されません。私も似た状況になり、カウンセリング等相談して、自分を大切にすることを常に意識しています。

    ・共依存
    相手の人生を生きるのではなく、自分の人生を生きるようにしてください。相手の情緒の不安定さはあなたが原因ではありません。

    ・タイムアウト
    その感情のジェットコースターに乗り込んで、二人だけの関係に「ハマる」ことは良くありません。そこで、相手が自分に感情をぶつけてきたときに限り、別の部屋などに数時間あなたが引きこもります。彼らから離れてください。

    ・Iメッセージ
    「私はこういうことはしてほしくない」と言うことです。相手の態度を非難するのでなく、自分の気持ちを相手に伝えるのです。

    ユーザーID:7971418824

  • ヘルパーさん居るなら良いじゃない

    鬱は夫に話す
    貴方が心配すると思って言えなかったけど、医師からお義母さんに会うのは止められていて無理だし
    ヘルパーさんだと人も代わる代わるで、1人の負担が減るし、良い方法だと思うって言っちゃいましょ。
    顔を見せろと言われても、そうですね〜(そのうちに、気が向いたらね〜次は葬式のときかもね〜)位で良いですよ。
    御夫婦そろって真面目にとらえ過ぎ
    自己中女の戯言は、次々と周りを病気にする疫病神が何言ってるんだ!!と思ってれば良いんですよ。
    お姑さんは、自分のしたことが自分に返ってきてるだけで、誰も悪くないんです。
    御主人にもお伝えください。

    ユーザーID:6365467139

  • 会ってはいけない

    婿取りで 躁鬱傾向あり、外面が異常に良い、依存心が強く、病気をたてにする姑に執着された経験者です。
    今まで、こういう人に会った事がなく同居するまで解りませんでした。
    24時間見張られた生活、動悸過呼吸、鬱になりました。
    義父が姑を相手にしないので私にお鉢が回ってきたようです。夫は姑を上手く交わします(姑は長男に嫌われたくないのだと思います)

    私は夫に話しましたよ。義理母の相手はしたくない、限界、診療内科に行く、離婚寸前になりましたが、姑の依存をはね除けました。結論から言うと相手にしない事。

    トピ主と夫さんは、生真面目なのでは?姑の話しを真正面から受け止めているのでは?本当に大切にしなければいけないのは 夫婦ではないでしょうか。誰と結婚したの?
    私はそこに気がつき、自分を取り戻しました。

    一度、夫婦で姑から離れた方が良いと思います。携帯着信拒否して家電も出ない、会わない、そこまでしないと解らない相手だと思います。トピ主さん、姑は所詮他人です。貴方が身体を壊してまで尽くす相手ですか?
    夫には、兄弟もいらっしゃるので 離れてみて、ひとつ冷静になってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3304628966

  • どうしようもない幼稚な夫。

    >私が眠っていると思って枕元で「俺もしんどい」と涙声で言った夫、円形脱毛症
    を何個も作って奮闘していた夫を解放してあげたかったからです

    スミマセン、これ読んで笑ってしまった。
    その夫変ですよ。
    幼児みたい。

    母親の毒手を振り払えないような夫は、夫の資格などなし。
    まるで幼児と同じで、笑ってしまう。

    何もできずに円形脱毛症?
    枕元で涙声?

    そんな男なら、即別れるね。

    夫など、とんでもない。お子ちゃまで母親の言う通りにして一生終わるのが妥当。
    何とかするレベルじゃなく、笑うしかないレベル。

    そんな男、見捨てたほうがいいよ。

    今ここで主さんが歩み寄ったら、その後もまた同じように女々しく泣いて、そのうち姑の介護から同居から、最悪の生活になるのは目に見えている。

    だってどんな姑の魔手がきても、払えないんだもの。

    でも、それについていく主さんも「同じ穴の狢(むじな)」。

    似た者同士で、主さんも毒姑の言うがままになるしかないかも。

    2人で円形脱毛症やうつ病で、姑の言う通りに生きればいいよ。

    姑が「会いたい」と言ってくるだけで、断れずにこれほど悩むなんて、夫婦でどうかしてるよ。

    ユーザーID:0601654742

  • 何やってんの?

    八方美人なのでしょうか。

    依存してくるならそれを利用して自分が主導権を握る方法もあるのに。

    誰にでも(夫・義母)良い顔をするということは自分の首を絞めることです。

    毎週顔を出し、通院や美容院に付き合い、愚痴の聞き役に食事の差し入れって、そこまで近い存在ならいくらでもトピ主主導でやりようもあるのに。

    もうすでに姑は年老い弱り、主導権は新世代(トピ主)にあるということに気づいて下さい。

    良い嫁をしようとしない。
    介護士や保育士、、保護者のように姑と接することです。

    ユーザーID:1920994159

  • ありがとうございます

    皆さん親身なアドバイスありがとうございます。

    この1年、意識的に距離を置いてきたことで、姑も思うと
    ころあったのか体の不調を訴えることが少なくなり、夫
    も見ちがえるほど元気になったと喜んでいました。
    ただ言外に「だから前のようにつきあってやって」とい
    うニュアンスを感じていたのと、「もうそろそろいいで
    しょう?」的な度重なる顔見たい要請に自分でもびっく
    りするぐらい拒否反応があり、ご相談した次第です。
    姑に対する恐怖心だけではなく、不遜な言い方をすれば、
    夫はもう何年も帰省するたび自宅ではなく実家に泊まり、
    家族団らんや父親・夫の役割を犠牲にして十分すぎるほ
    ど尽くしてきたのにまだ求めるのですか、ご自身のした
    こと、その欺瞞を認めずして何もなかったことにはでき
    ません、という暗い怒りもあります。

    夫と一度本音で話したいという気持ちはあるのですが、
    問題が起きると、蓋をして時が過ぎるのを待つのが義実家
    の文化で「しょうがない」「変わらない」という返答が
    わかっているので、つい飲み込んでしまう癖がついてしま
    ったようです。これは私の課題ですね。

    ユーザーID:2136542386

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづき

    問題は姑ではなく、争わずに逃げようとする自分と
    核心に触れることを恐れ、表面を取り繕う夫婦関係ですね…。
    いつの間にか我が家も義実家と同じ穴の貉になってるのかもしれません。

    皆さんのレスに勇気づけられ、GW中、夫や息子が泊まっていた義実家に
    立ち寄ることができました。気合いを入れ、つとめて明るく、1対1に
    ならないよう息子と冬物家電を片付けて、30分ほどでおいとましました。
    ふぅ。

    なんの解決にもなっていませんが、お盆まではこれでもつでしょうか…
    それまでに夫ときちんと話し合う機会を設けたいと思っています。

    ユーザーID:2136542386

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