妻が働かない

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(トピ主2
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dkem

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  • 仕方ないでしょう

    恋愛結婚ですか?

    奥様と交際している時、主様はどこが気に入りましたか?
    世間ズレしてなくて可愛いなぁ。男をやり込める理屈も言わないし、オレ色に染められそう、てな幻想を抱きませんでしたか?
    下手に学歴があって見下されるのも面白くない、と奥様の高卒も好意的に受け入れたのではありませんか?

    もしそうなら、主様が気に入ったポイントは裏を返せば全部欠点になるということです。
    年下の可愛い奥さん、と喜んで結婚した以上欠点も受け入れるしかありません。

    元々社会性や知性に欠けた人を今更変えようと思っても、本人にその意思がない限り無理だと思います。
    家事をきちんとやっているなら、それで良しとしましょう。
    無いものねだりは虚しいだけ。友人の奥様と比較しても意味はありません。

    今後主様がすべきことは、お子さんの教育や躾に気を配ることのみです。
    奥様に任せていては至らない部分も目に付くと思いますので、そこは父親として毅然と采配をふるって下さい。

    先は長いのですから、欠点ばかりを見ずに、良い点を見るようにした方がお互い幸せだと思います。

    ユーザーID:3140930565

  • トピ主と結婚した理由

    「18歳下の女性と結婚したのに、働けなんて贅沢だ」
    という意見が多数来るでしょうね。そもそも、高校中退の理由か分かりませんが、一般論として、辛抱できない性格の可能性があります。さらに中退してもちゃんと就職するわけでもなかった。そういう女性ですから、年の差が無くたって、「働かない女」なのは、ほぼ順当でしょう。

     妻がトピ主と結婚した理由も、妻からすれば18歳も年上なんだから、経済的、精神的に相手に依存したい性格なんじゃないですか。小町でも、トピ主くらいの独身が20代と結婚したい、というトピが時々立って「そんなおじさんと結婚したい若い女性がいるわけないでしょ」というレスが多数つきます。そこを突破したのは、妻が依存体質だったからでしょうから、ますます働かないでしょう。

     要するに、今さら寝言を言うなってことです。最初っから、根っから、そういう女なんですよ。

    ユーザーID:0343090764

  • 社会性のない彼女と子作りしたのは、あなたです。

    25歳で既に幼稚園の子がいるなら、遅くとも21歳で妊娠ですね。普通は、社会に出る前の勉強中か、社会に出たばかりの新人という年齢です。そんな歳の女性と新婚早々か婚前に子作りしたのは貴方です。世間知らずの彼女なら、年長者の貴方が、子作りの前に社会に出る後押しをすれば良かった。
    働いた経験がない人が、いきなり仕事と子育て(しかも幼稚園)を両立できるわけないでしょ?世間知らずは貴方も同じ。
    奥さんは子育てを通して、先生や他の保護者から社会性を学んでいるとも言えます。焦らず、奥さんを育ててください。

    ユーザーID:9249371918

  • 一言

    18歳も年下の嫁さんもらって、贅沢言うな!
    高校中退なんて、かなり条件が悪い仕事しかないから、家事が手抜きになります。
    あと、子どもの預け先、見つからないですよ。今どきの保育園入所が激戦なこと、知らないんですか?

    ユーザーID:1590921124

  • どんな家庭にしたいの?

    トピ主は43歳。
    お子さんが大学を卒業する頃は63歳。
    浪人したり大学院まで行くと65歳以上。
    奥様はその事を考えて二人目を考えているのでは?
    トピ主はどう考えているのですか?
    まずそこを相談されては?

    幼なじみの奥様と同様な福利厚生が有るところへの就職は難しいですよ。
    厳しい事を言いますが 高校中退。中卒です。職歴なし。
    パート、アルバイトも難しいです。
    経済的な事ではないのであればまず、 自動車学校で免許を取られては。

    奥様 25歳です。
    世間知らずで視野が狭くても普通ですよ。
    アルバイトの経験があるのならお金を稼ぐ大変さも知っています。
    面接で断られる辛さも知っているのでは。

    どうして働いてほしいのかが良く分かりません。

    ユーザーID:0751072712

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  • レスします

    幼馴染さんは有能な奥様とご結婚されたのですね。
    賢い方には賢い方が伴侶になる…分かっていても
    納得し辛いですよね。

    >幼馴染の奥さんを見習って欲しいと思います。
    …それは無理です。
    なぜならば
    >高校中退後、まともに働いたことがありません。
    …よっぽどの能力を持っていない限り、
    このような方を雇う会社は中々ありません。
    お子様が小さいのもこれまたネックとなります。

    >お金を稼ぐ大変さや社会性、
    コミュニケーション力を身につけてほしいのです。
    世間知らず
    …トピ主さんは幼馴染と違い、
    そういう女性を伴侶に選んだのです。
    ご自身で選んだ事を棚に上げ、
    幼馴染さんの奥様レベルを求めるのは傲慢です。

    トピ主さんが「働いて欲しい気持ち」を
    変えられない様に、
    奥様は働かない気持ちを変えられません。
    その前に働くにはハンデが大きい方を選んでいます。
    歳が親子の様に離れているので、
    いっそのこと娘を養っている気持ちで
    向き合った方が建設的なのでは?

    ユーザーID:1089946350

  • 結婚相手に若さだけしか求めなかった結果

    そもそも、愚痴を言う前にそういう女性だと承知の上で結婚したのでしょう?
    今更だと思いますけどね。

    奥さんは専業主婦願望が強くて、安定した収入の望めるトピ主さんを選んだ。
    一方、トピ主さんはキャリアのある同世代の女性より、若さを最優先させた。

    その結果、今の生活があるわけでしょう。
    幼馴染の奥さんのことをうらやましがっていますが、30代半ばのキャリア女性は
    選ばなかったでしょう?

    それなら、今の生活に文句を言うのは大人げないと思いませんか?
    ある意味、自業自得になっただけでしょ。

    奥さんに急に「変われ」と言っても無理です。
    トピ主さんが「定年になったら、収入が下がるから君にも働いてもらいたい」
    と現実的な話をしないと、奥さんは理解できないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8140740742

  • 無理ですよ。

    幼馴染の奥さんは見習えませんよ、だって別人だから。
    幼馴染の奥さんが若くなれないのと同じです。
    あなたの奥さんは今更大卒にはなれないし、それに見合った職にも就けない。
    あなたは若いということを奥さんに求めたんじゃないの?
    高校中退するような人だろうと若かったら許されると考えたんじゃないの?
    無いものねだっても仕方ないんじゃない?
    離婚されて養育費払わされないようにね!

    ユーザーID:1287825395

  • そりゃ当たり前

    差し引くと20歳?で結婚?ですかね。

    20歳といえば、いちばん学んでまだまだ精進して
    これから社会に出ていろいろな経験を積んで、という時期ですよね。

    その前に結婚して専業主婦(!)になって養ってもらって家事に甘んじてる訳でしょう?

    そりゃ当たり前ですよ。

    娘の周囲を見ていても面白いですよ。
    サボるのがカッコいいという価値観の元、努力をあざ笑いろくに学問もせず
    目指していた進路を早々に挫折→フリーター→結婚→出産。
    で、子連れでお仲間とダラダラ集っては若いエネルギーを持て余し
    挙句不運だの夫の稼ぎが悪いだの・・・・・自分が選んだ道なのに。
    何年かしたらもっとその差に気付いて社会のせいにでもするんでしょうか。

    ですよね。夫側もそう思っていますよね。
    彼女らの夫、よくやるなーと思ってたんですよ。
    やっぱり容姿ですか?皆外見の女磨きは抜かりないこたちでしたね。
    でもそれがすべて。
    あのまま何の疑問も持たないで老いていくのでしょう。夫にしがみついて。

    家事を満足いくレベルでやってくれたらそれでいいじゃないですか。
    好きだったんでしょう?

    ユーザーID:9461371029

  • 多分無理

    働いたことがないままその年齢になれば、「働かない」んじゃなくて「働けない」んですよ
    同年代の女性はバリバリ働いている年齢
    そういうのに気後れしてるんでしょうね
    それに高校中退というのにもコンプレックスがあるのかも

    働かなくても生活できるんなら誰だって働きませんよ
    だからといって経済DVみたいなこともできませんしね・・・

    高校生並みのアルバイトでも探してみてはどうでしょうか?
    トピ主さんが探してもいいと思います
    本人に任せてたらいつまでたっても探すわけありません

    言っちゃ悪いけど、そんな女性となんで結婚したんですか?
    そっちの方が不思議です

    ユーザーID:5313397242

  • 今さら?

     結婚前から仕事をしていない、つまり、結婚をきっかけにとか、出産後にとかいうわけじゃないんですよね。そんな女性をパートーナーに選び結婚したのは、あなたです。
     さらに、それは奥さま自身の生き方の問題なので、あなたが「変えさせる」という問題じゃない。まして、貧困で子どもを育てられないとか、旦那さんが入院中でとかいう差し迫った事情もない。
     今さら奥さまを変えられると思いますか?

    ユーザーID:9737257645

  • 無理に働かなくても良いと思います

    幼稚園に行ったから働く、と言っても、子供が熱出た時に預かってもらえるところがあるのでしょうか?
    幼稚園の行事や子供の体調で休める職場を探すのはとても大変です。

    働いても結局職場の白い目に耐えられなくて、子供に我慢させて仕事のシフトを増やさなくてはいけないのが現状です。
    奥様もそういう話をママ友から聞いてらっしゃるんじゃないですか?

    金銭感覚などは働いても変わりません。
    逆に働いたから、と毎日ご褒美を買うかもしれません。

    生活できる収入もあり、奥様も働きたくないならそのままで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2571184356

  • 先ずは免許取得から勧めてみては?

    仕事先は学校じゃありませんから、奥様がご自分で働こうと思わない限りたとえ面接が通っても続かない可能性が高い気がします。
    そもそも、トピ主さまが望むコミュニケーション力だのなんだのは雇用側では当然身につけておいてもらうべきものですし、小さいお子さんがおられるなら突然の病気やお迎え、園の行事などで突然休まれるのは困るという事になります。
    そうした点も含めて奥様に覚悟や謙虚さがなければとても続きません。学校出たての方よりも遥かに不利な状態ですよ。

    先ずは生活に必要な資格取得から勧めてみては?
    車の免許なら、トピ主が都合がつかない時に奥様が動く事が出来るようになるでしょうから。
    「2人目も考えるなら、僕が仕事で動けない時に色々やらないといけない事や、急病で受診させるときなどにも必要になるだろうから今のうちに取っておいたほうがいいと思う。費用は出すから今年のうちに取っておいてくれ」とでも伝えてみてはいかがですか?

    全く違うタイプの同僚の奥様と比べたところで意味はありません。
    目の前にいる奥様とお子さんのために何が必要か、現実的に組み立ててみてくださいませ。

    ユーザーID:3320911671

  • うーん。多分そのまま変わらないよ。

    トピ主さんは、奥さんみたいな女性が好きなんでしょ?
    だから、愛して結婚して子供作ったんでしょ?

    高校中退、まともに働いた事もない女性を選んで結婚をしたんだから、いまさら同僚の大卒で一流企業勤務の奥さんと比較してどうするの??元からぜんぜん違うんだから、比較するだけ無駄。


    トピ主さんの奥さんは、多分一生専業主婦ですよ。
    以前にも、同じようなトピックがありました。
    働くということが、何よりも嫌だし、社会に出るのが怖いし、狭い世界で十分なんです。

    私はそういう専業主婦の友達は皆無だし、出会うこともないと思うけど、いまの時代に大変ですよね。そういう人が奥さんだと。。

    ユーザーID:2046123888

  • 人に注文をつける前に

    そんな女性となぜ結婚したのですか。
    結婚する前に会話に知性の無いのは分かったでしょ。

    それを踏まえて結婚しておきながら、愚痴や不平不満は理解が出来ない。
    トピ主は行き当たりばったりで生きているのか。

    他人を変えるのはトピ主の人間性では無理だよ。

    どうしてもイヤなら離婚しかないよ。

    ユーザーID:4170827308

  • なんで!?

    主さんはその年齢でその発想になるんでしょうか。
    高校を中退した後、働いた経験もなく、一回り以上も年上の方と結婚する。そういう女性は色々と問題を抱えているからそうなっているわけで、心身ともに健康なエリート女性と比べても仕方がないでしょう。
    奥さんのこと愛してますか?
    若いだけで選んだんですか?
    彼女が何故そうなったのかとか考えたことあります?
    年上の甲斐性で彼女をサポートしてあげたいとか思ったから一緒になったのではなくて?

    年が離れてますし、彼女自身には主さんが先に弱った後の生活を考える必要はあるでしょう。
    でも、なんだかすごく根本的なところで主さんの感覚も健全じゃないです。よその奥さんと比べているあたりが。

    ユーザーID:9552318437

  • 長期休みと急な病気への対応は?

    お子さんはまだ幼稚園児なのですよね?
    幼稚園は保育園と違って、帰宅が早いです。2時とかですよね?
    って事はパートで働くとしても時給数百円で5時間程度働くと言う事。
    確実にこれすると家事や料理の質は落ちますがいいですか? 


    お子さんの幼稚園の長期休み(春休み、夏休み、冬休み)や行事参加、
    急な熱の対応などどうしますか?どなたか代わりに見てあげれる義両親や
    実両親は近くにいますか? 病児保育などもなかなかすぐには預けられません。

    小町でもあれだけ子持ちの女性を迷惑に思う会社がいるのに、あなた
    は奥さんにそんなに負担をかけさせたいのですか?

    子供が2人いる私も(小学4年と1年)まだ働きに出れません。パートと
    簡単に言っても周りに助けてくれる人がいないので、子供達に留守番させ
    られないのです。安全面も考えて、(誘拐、一人留守番での家事や地震な
    ど)上の子が中学に入り、下の子と一緒に留守番出来るまで待つつもりです。

    家事育児学校行事参加、これだけでかなり忙しいです。それにパートを加える
    のはまだまだ先でいいのでは?

    ユーザーID:0235765570

  • 今更何を言ってんだか…

    >幼馴染の奥さんを見習って欲しいと思います。

    そう思うなら、何故その様な女性を結婚相手に選ばなかったのでしょう?

    大卒で産休育休制度のある超有名大手企業で働いていて、出産後も働き続ける意思があり、語学堪能で1人旅が趣味で金銭感覚もしっかりしている。
    そんな女性と結婚すれば良かったのに、何故そうしなかった?

    高校中退でまともに働いたことがない女性であることを、知らずに結婚した訳ではありませんよね?
    その人を選んで妻に迎えたのはあなたなのに、今更、大卒で超有名企業で働く語学堪能な女性を見習え…と??

    それは奥様がトピ主さんの年齢を知っていて結婚したのに、今になって「40過ぎの中年男なんて許せない。こんな年寄りでは嫌だ」と言い出すのと一緒です。
    最初から分かっていたことに不平不満を言うなら、選んだ自分に文句を言って下さい。

    中退した後でも、高校卒業の資格を取得してちゃんと就職することは出来たはずですが、それをせずに20才前後の若さでサッサと結婚して主婦になってしまう女性なのですから、働くより専業主婦でいたい女性であることも、最初から分かっていたでしょう?

    あなた、今更何を言う?

    ユーザーID:9719359121

  • 難しいです

    たとえば、貴男の会社の業績が悪く減俸やリストラ等で収入が激減すれば、
    働きに出るかも知れません。

    が、勤め先で社会性、コミュニケーション能力が必ずしも身に着くとは限らず、
    またキャリアもやる気もない人間を雇ってくれるところを見つけるのは、
    困難と思います。採用されたところで、長続きしないでしょうし。

    金遣い荒く、疲れている貴男を運転手としてこき使う。貴男は彼女の夫というより、
    いいなりのよう。せめて、運転免許だけでも取得していただけるようお願いしては?

    残念ながら、奥様がワーキングマザーはおろか良妻賢母になられる可能性は、
    極めて低いかと存じます。

    ユーザーID:8478736157

  • なんだ

    最後の段落を読んでなんだ比べて嫉妬してるだけかと。

    友達は大卒で大企業に勤める奥さんに選ばれる男だったということでしょう。
    中卒では就職も大変な世の中です。高卒の資格を取れる勉強でもさせてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:7594275855

  • 人生いろいろですよ。

    高校中退後まともに働いたことも無い18歳も歳下の女性と結婚したには誰ですか?あなたでしょう?冷たいレスになりますが、あなたが自分の意思で結婚し子供までもうけた仲です。あなたが言っても働かないのなら誰が言っても働きません。そう女性と結婚したには他ならぬあなたですよ。人生いい事もあれば悪いことも有りますよ。その程度は我慢できる範囲だと思いますよ。幼馴染の奥さんとは違うのです。その彼女と比較するのがそもそも無理があります。あなたの奥さんには奥さんなりのいい所がいっぱいある筈です。だから結婚したのでしょう?奥さんのいい所だけ見て暮らしていけば幸せな人生がおくれると思いますよ。

    ユーザーID:6312101144

  • レスします

    トピ主様の奥様がぐうたら、ってのは認めたうえで苦言を呈します。

    まず友人の大卒奥様と比較するのは大間違いです。学歴とか年齢って結婚してから
    判明したことじゃないですよね。トピ主様は「友人の旦那は医者で1000万稼いでくるのに、どうしてあなたは700万しか稼げないの」って言われたら「医者と比べたって仕方ないだろう」って思うはずです。

    次に、簡単に「働け」と言いますが、たぶん奥様もネットや雑誌で仕事を探したことはあると思います。求人はたいてい「高卒以上」となってます。学歴不問の求人は子育てと両立が難しかったり、ハードです。

    18歳も年下で中卒だ、ってことは承知の上で結婚し、子供も作ったわけですから、今更妻に「普通のスペック」を求めるのは違うでしょう。奥様もじぶんの取柄は若さ」って認識して中年夫を選んだんじゃないの?

    高卒の資格を取得するところから始める、とか、トピ主様が奥様でもできそうな仕事を探すしかないでしょう。

    ユーザーID:1997877640

  • あなたが選んだんでしょう

    何を今更言ってるの?若い女性と結婚できたのだからいいじゃない。
    奥さんはオジサンだけど年収高いから主さんと一緒になったわけだし。


    でも車の免許は必要ですね。教習所に通ってもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:8626494051

  • ないものねだりだと思います

    トピ様の気持ちはわかります。このまま社会経験もない30代になったら、絶対に働かないだろうし、子供からも尊敬されない視野の狭い専業主婦になってしまいそう、、、。

    でも大卒で職歴もしっかりある頭の良さそうな同僚の妻と比べるのは無理ってものです。

    勉強もダメ、仕事もダメ、ぐうたらで金使いの荒い若い女性を妻にしたのはトピ様なので、今更同僚を羨ましがるのはやめて下さい。若さが取り得のぐうたら女と結婚したのに、ぐうたらやめろはないでしょう。

    妻が年上のおじさんと結婚したのは年収がそこそこあるから、これで専業主婦で働かなくて良いと思ってのことでしょう。妻と同じ年の高年収の男性は妻を相手にしないから、おじさんで言いなりになるパトロンをつかまえたってことだと思います。

    たぶんトピ様が何を言っても働かないと思います。

    ユーザーID:5075204262

  • 甘えているだけじゃない?

    主さんと奥さん、18歳も違うんですよね?
    年齢差的には親子ですから、主さんが二人の子を育てる気持ちで居ないとダメでしょ。
    25歳と43歳が、同じ土俵に立てる訳がない。
    これだから年の差はね。。

    ユーザーID:6777104806

  • 残念

    お友達の奥さんを見習って欲しい、というのは無理なのではないでしょうか。

    あなたは奥さんと結婚後、どういう風にしていこうか、としっかりと話し合ったでしょうか?
    働く約束だったのに奥さんは約束違反をしているのですか?
    そうでなければあなたがそういう奥さんを選んでしまった、ということ。
    あなたと出会うよりも奥さんがそのご両親に育てられてきた期間のほうが長いのですよね?
    それくらいかそれよりも長い期間を根気よくかけてもあなたが思うようなひとになるのかどうか。
    お友達の奥様はそのようにそのご両親に育てられてきた、ということです。

    あなたが奥様選びが既に失敗だった、ということでは・・・。

    ユーザーID:2684997699

  • 比較はやめなさい

    隣の芝生は青く見えるものです。誰かと比べるという愚かな行為は今すぐやめなさい。
    奥様から「私の友人男性は年収が1,000万以上ある。それに比べて収入が少ない。もっと稼いで」と言われるのと全く同じ事です。

    でも、奥様のためを思い、子供の為を思い、より良い家庭にしていくための話し合いはとても良い事だと思いますよ。


    ちなみにその幼馴染さん、もしかしたら「早く子供が欲しい、優秀な女性でなくていいから妊活に力を入れて欲しい、dkemは子供がいて羨ましい」と思っているかもしれません。

    ユーザーID:9569287210

  • 何をいまさら

    あなたと結婚するまでの奥様の人生の生き様は承知で結婚したんでしょ?よそのよくできた奥様と比べたってムリムリ。

    ユーザーID:2200857995

  • そりゃ無理

    そういう奥さんだからあなたが結婚できたのです。

    700万で経済的に困ることはない。
    いやいや、困るでしょ〜。
    あなたの感覚もやばいです。

    ユーザーID:4482048600

  • そういう奥さまを選んだ貴方が悪い。

    貴方が選んだ奥様ですから、仕方無いです。
    そんな、高いスペックの幼なじみの奥様と比べても仕方無いです。
    どうしても、働かせたいなら。お小遣いは、自分で稼いで。パートに、行くまで二人目は作らない。くらい、言って様子を観るしかないです。
    そもそも、その奥様は結婚するのが、早かったんですよ。大人に、なるのを待たずに結婚したんだから仕方無い。そんな、若い奥様貰って働けとか無い物ねだりです。
    子供も、授かり物だから。幼なじみに、授かるかも解らないし。健康なお子さんが欲しいなら
    、貴方の年齢を考えて。早く二人作る方が良いと思いますが。
    ありのままを、受け入れられないなら。やっていけないですよ。


    ユーザーID:3527797887

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