妻が働かない

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家族・友人・人間関係

dkem

43歳の会社員です。妻は25歳、幼稚園児の息子が1人います。
妻は高校中退後、まともに働いたことがありません。今年、息子が幼稚園に入園し、空き時間もできるはずなのですが面接すら受けようとしません。
私は年収700万あり、経済的には困ることはありませんが、お金を稼ぐ大変さや社会性、コミュニケーション力を身につけてほしいのです。世間知らずで、ずっと家にこもっているせいか視野が狭いです。会話もテレビの話やママ友の話ばかり。。また、金遣いも荒いので家計は任せられません。
田舎ではないので、バイトやパートならたくさん求人があります。妻に働くよう、うるさく言っていますが、妻はそれより「二人目が欲しいから働きたくない」と言います。二人目なんて作ったらますます社会に出るのが遅くなる。それは困ります。
また、車の免許もないので、休日はつかれている私を運転手代りにこき使いまくり。。

同い年の幼馴染は、8歳年下の奥さんがいます。奥さんは大卒で超有名大手企業で働いています。まだ子供はいませんが、産休育休制度があり、出産後も働きつづけるとの事。語学堪能らしく、独身時代は1人旅が趣味だったそうです。また、金銭感覚もしっかりしていて幼馴染は財布の紐を握られているとの事(それでも全然苦ではないらしい)。
幼馴染の奥さんを見習って欲しいと思います。どうしたら妻が働いてくれるのでしょうか?

ユーザーID:1596940590

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  • あきらめなさい

    高校中退した女性ということを承知だったんでしょ?
    でも、若くてかわいい(おそらく)から結婚したのでしょう?
    専業主婦させてあげたら?
    あと、そういう人はPTA活動など出来ないんだから、子供も1人でいいかもですね。

    年収700なら子供一人だったら大学費用まで余裕で行かせられるでしょう。

    よそはよそ、自分は自分ですよ!

    ユーザーID:4592634394

  • 無茶いうなよ

    高校中退してまともに働いたことがないと知ってて結婚したんでしょ?
    そんな人に今更働けとか社会勉強しろだとか、無理じゃない?
    そのうえ幼稚園の子供がいる。

    正直家計を支えるために働いて、しっかりした考えがあれば高校中退なんてしないでしょ。
    中卒の若い奥さんもらっといて、大卒の奥さんみたいに働いてほしいとか金銭感覚もしっかりしてほしいなんてないものねだりでは?

    むしろ若い奥様がやりたいこと、興味があることを伸ばして差し上げたら?
    運転免許がなくて不便なら取らしてあげたらどうですか。
    43にもなって25の妻にそこまで望むなんて、小さい男だわ。

    ユーザーID:4838702228

  • ニートと同じ

    面倒見てくれる(お金をくれる)ひとが家にいるかぎり働きません。
    だらだらごろごろ。でもでもだって。言い訳を繰り返すだけ。
    諦めたほうがいいですよ。むしろ暇を持て余さないように
    2人目3人目を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6564116999

  • えーと

    高校中退で社会性がない女性と結婚したなら仕方ないのではないでしょうか。
    幼馴染の奥様と比べるあなたが悪いです。
    その様な優秀な女性はあなたを選ばないでしょうから。
    あなたにお似合い女性、それがあなたの奥様です。

    ユーザーID:3855948753

  • 働いたところで・・・・

    奥様のような人は根っから社会性を身に付ける事が出来ない人なのだと思いますので
    パート先といったところでトラブルを起こして、結局、仕事も続かないのが
    関の山だと思いますよ。というか、奥様のような人が社会に出られて
    しまっては迷惑です。

    高校中退の原因は、奥様の不登校にあるのではありませんか?
    あまり友人とも上手くコミュニケーションがとれず、孤立してしまったのでは
    ないでしょうか?まぁ奥様からすれば、虐めを受けたという認識かも
    知れませんが、社会性の欠如が招いた状態だったのではないでしょうか。

    そのような女性を伴侶に選んでしまったのは他でもないトピ主さん自身です。
    他人の奥様と自分の伴侶を比べたところで、友人の奥様とは人間性も
    学歴も最初から異なるですから、どうにもならない事と思いますよ。

    夫婦は合わせ鏡。
    トピ主さんが御主人だからこそ、そういった奥様と夫婦となっている訳です。
    辛辣な言い方をすれば、トピ主さんにはお似合いの奥様という事なのだと
    思いますよ。

    ユーザーID:2735723537

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  • 奥様可哀想・・・・

    トピ主様の友人の奥様を見習えって考えられません。
    大卒の方と高校中退した人って全く違う人生を歩んでいますよ
    考え方も違うし、価値観も違います
    何故今更25にもなって何故急に大卒の女性を見習えと言われても腹立たしいとしか思えないかと・・・
    どうして見習わないといけないのかなって不思議です
    年上の男性に求めるのは包容力と経済力です
    どうしたら働いてくれるかって・・・それは結婚前に見定めましょうよ
    幼稚園児の子供育てて二人目産んでのんびり子育てする予定なのでしょう
    邪魔しないで好きなようにさせてあげましょう
    あまりうるさく言うと一生パートにも興味なくなるかもしれません
    ここは少し奥様の気持ちに寄り添ってあげましょう
    奥様が知り合いならもっと入れ知恵してあげたいくらいです
    可哀想としか言いようがありません
    高校中退後まともに働いたことない人と結婚して今更働くことを強要してもそれは無理ってものです
    そんなことも予測つかない結婚をしているのだから仕方ないと諦めましょう

    ユーザーID:9234119707

  • 比較に無理がありませんか?

    あなたも、、、オックスフォードを出た年収2000万円の誰かの夫と比べられても困るでしょ?
    高校中退の25歳で既に幼稚園児がいる奥さん
    そりゃ。。。社会経験もないうちに妊娠させられたら、キャリアもあるわけないですよ
    今から学費出して大卒にしてあげるんですか?奥さん
    そうじゃないんですよね?なんで、大卒のバリキャリと比べるかな〜無理がありすぎます。

    ユーザーID:6540000125

  • うーん、、、

    奥さん、あまり賢くないから、20代前半で、さほど高収入でもない18歳も年上のトピ主と結婚したんですよ。で、トピ主だって、20代と結婚したかったのでしょう?30代半ば以上の女性にターゲットを絞れば、もっと賢い優秀な女性と結婚していたかも。

    若さも知性もなんて欲張りですよ。トピ主が頑張って稼ぎましょう。頑張って出世して、役員になれば70歳位まで会社に居られるのでは?

    おじさんと結婚して、生活のために働くなんて嫌ですよ。お金のことはトピ主が頑張って。社会性?今更、奥さんに求めるのはルール違反。世間知らずなところが良くて結婚したのでしょう?奥さんの好きなようにさせるべき。

    ユーザーID:5567868735

  • そりゃそうだ

    高校生活も続けられなかった。
    その後もまともに職に就いたことがない。

    そういう人が積極的に「外に出て働こう!」と思うと思います?
    そういう人を選んだ時点で、仕方ないと思うんですけど。

    若い奥さんをもらうことだけに浮かれていて、
    そういうとこに意識的に目をつぶっていたんじゃないんですか?

    ユーザーID:3272553054

  • 妻からしてみたら・・・

    20才近く離れている男と結婚してやった。子供も産んでやった。これだけで充分でしょ?

    働け? 寝言は寝てから言って。・・・こんな感じでしょうね。

    >同い年の幼馴染は、8歳年下の奥さんがいます。奥さんは大卒で超有名大手企業で働いています。

    そういう女性には見向きもされなかったんでしょう?

    諦めてください。妻の方は働きません。強制すると金を全部使い切ったあげくに出て行きますよ。

    ユーザーID:9258069944

  • あなた何様のつもり?

    あなたは奥さんの親なの?社会性を身につけて欲しいって。妻の役目ってそこ?
    働きに出たら家事育児は分担するつもり?2人目が出来たらお金はあっても、互いに負担が増しますよ。

    そんなに幼馴染みの奥さんがうらやましいならそういう人と結婚すればよかったのでは?まぁ、あなたのような人には無理かもしれないけど。
    あなたがそうやって奥さんを見下してるから、奥さんも働きたくないんじゃない?奥さんに対する尊敬の気持ちがみじんも感じられません。
    離婚されないだけ恵まれてると思わなきゃ。

    ユーザーID:6966522569

  • 呆れ返る

    ハタチそこそこの高校中退の奥さんと結婚したトピ主はもう30も半ばだったはずでしょ!

    そんな若い娘を引っ掛けて(言葉は悪いけど)結婚したのはあなたのほうです。

    一回りも年の違う子と結婚して鼻高々だったんじゃないの?

    高校中退が世間が狭いのは当たり前で、お金のこともまったくわからなくて当然でしょ?

    友だちの奥さんが大卒だ、一流企業だ、と今更御託を並べても始まらない。

    そんなキャリアの良い女性に見向きもされないあなただったんでしょうに。

    まったく久々腹立つトピです。

    ユーザーID:2430526030

  • 年金特別便が届いたら

    コンコンと説明しましょう。

    トピさんは40代で700万稼いでおられる。
    でも、20年後に定年を迎えたら、収入は途絶え、トピさんの年金支給まで数年、収入のない期間が生じる。その時、お子さんはぎりぎり大学を卒業しているかどうか。
    奥さんの年金は、トピさんの定年後3号の資格を失い、1号として自分で納めなければならない期間が20年後に45歳の奥さんだから、20年ぐらいあります。
    高校から大学の学費、老後の貯蓄目標から逆算して、生活費を割り出し、自覚してもらいましょう。奥さんは、現在のトピさんの年収が未来永劫続くとでも思っているのでしょう。

    幼稚園はまだまだ親の出番も多く、フルタイムでの就職は難しいでしょう。
    高校中退とのことですから、高卒の資格をとることから始めて、資格を取った方がいいかな。

    マネーフローを認識するところから始めないと、危機感は持たないでしょうね。


    トピさんとの年齢差が、奥さんの今後の人生にどんな影響があるかを知らないと。

    人の奥さんと比べても意味がない。あなたが選んだ人なのですから。

    ユーザーID:0394249472

  • その妻を選んだのはあなたですよ

    高校中退後まともに働いたことない人と、大卒後大企業でバリバリ働く人を比べるトピ主さんこそ視野が狭くて世間知らずなんじゃないですか?
    大抵の人なら、あなたの奥さんはよほど切羽詰まらないかぎり働くわけないと結婚する前から考えるはずです。
    なので、あなたもそれでいいと思って結婚したと奥さんだって判断していたことでしょう。
    まさか今更働けと言われるとは思ってなかったのでは?
    しかも、中卒でなんのキャリアもない人になんの仕事をしろと?
    お子さんが幼稚園に行ってる間の数時間でしょう?
    コンビニだって門前払されるでしょうし、チラシのポスティングとかですかね。
    それでバリキャリの女性のどこを見習えと?
    何故真逆の女性を妻にしといて無茶な要求するのでしょうか。
    その女性を結婚相手に選んだトピ主さんの問題なのに。

    ユーザーID:3123292851

  • 今後が心配

    年収700万で、子どもが二人となると、教育費や老後の蓄えを考えたら不安ですよね。

    一度、家計診断をしてみたらいかがですか?

    奥様はまだ若いから、貯蓄の大切さが分からなかったり、将来もなんとなくやっていけばいいと思っていらっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:3799812149

  • だからトピ主と結婚してくれた

    幼なじみの優秀な奥様はトピ主とは結婚さなかったと思うよ。
    他人に求める前に自分ができることを先にやりなさい。
    愚痴しか言わない人間に魅力は無い。

    ユーザーID:4170827308

  • 人間万事金の世の中

    高校を卒業させましょう。
    幼い子を妻としてめとったのだから。
    学業優先。
    大学も視野に入れ学ばせましょう。
    何といっても学歴、この世の中では結局学歴が前提です。
    条件がクリアできれば、書類審査、面接、就職、お金になる。
    学歴、結局金が物を言うと思います。

    ユーザーID:1747129174

  • あきらめましょう

    だったら今の奥さんではなく、友人の奥さんのような
    女性と結婚すればよかったんですよ。貴方が選んだ
    奥さんでしょう。ちゃんと生活できて、家事をちゃんと
    やっているんでしょう。そんなに奥さんに求めては
    いけない。貴方が選んだんですよ。

    ユーザーID:3280073632

  • 想定内のはずだけど?

    中卒でまともに働いた事ナシの女とわざわざ結婚しておいて、今更 何を期待しているのやら…こうなる事は分かっていたはずでしょ。妻の若さが魅力で結婚したんでしょうから、それでいいじゃないの。

    幼馴染みの奥さんなんて、あなた達の人生には何〜の関係もない。比べる方がおかしいし、その夫婦の関係も、今後どうなるかは分からない。来年には離婚してるかもね、奥さんも稼ぎ良さそうだし。

    お金の管理はあなたがしっかりやって、あとは家事と子育てをちゃんとやってくれてれば、それでヨシとしましょ。

    ユーザーID:6147664352

  • 自信が無いのだと思います

    失礼ですが、高校中退じゃまともな仕事にありつけないか、
    ご自分に自信がないのだと思いますよ、奥様は。
    子育てをしているだけでも立派だと思いますが、田舎じゃなければ
    色々なチャンスが有って羨ましい。やはり、TVやママ友話だけじゃ
    堕落しそうですしね。

    そして、スペックが全く異なる幼馴染の奥さんと比べるのは違うと思います。
    そういう空気を感じるから、奥さんは意固地になると思います。

    なら、貴方も東大卒の高学歴女子と結婚すればよかったのに、
    出来なかったのでしょ?

    働け、と言うだけなく、情報提供や働く気になれない悩みを
    聞いてあげるなど、主も手伝ってあげればよいのに。

    ユーザーID:9491293821

  • 自分が選んだ人でしょう

    トピ主は、明らかに働かない人を選んだだけ
    もともと働いてたのならともかく、働いたこともない人と結婚しといて何言ってるんでしょう
    奥さんが
    「夫が専業主夫になってくれません、どうしたらなってくれるでしょうか」
    って言い出したら、何言ってんだって思うでしょ
    そんな希望があるなら、結婚前にしっかり話し合って準備をしておくのが当然
    他人を思い通りに動かせる、自分の好きなように改造できると思ってるのが
    人を馬鹿にしすぎだと思います

    働く妻が欲しいなら、その妻とは離婚して働いてる人と再婚することです

    ユーザーID:6852545959

  • 自業自得(トピ主さんが)

    高校中退した若い女の子が好きで結婚したんでしょう?
    主さんは、賢くて努力家の女性よりも、そういう「あまり頭のよくない若い女の子」を選んだのですよ。
    だから、今更どうしようもないです。
    簡単に相手を変えられると思っている主さん、40代にもなってあまりにもおバカすぎませんか?
    そういう意味では、お似合いのご夫婦ですね。

    ユーザーID:0826448690

  • カマトトの皮が剥がれたのか

     若くて世間知らずな所が可愛い、危なっかしく守ってあげたい。
     おそらく、今までは自分の意見にも従ってくれたので結婚したのでしょうか?
     ですが、学歴や職歴などは知っての結婚ですし、そこで同僚の優秀な嫁の話を持ってきてもなんの説得力もなく、むしろ惨めではないですか?
     仮にそんな女性があなたに寄ってくる保障はないし、合うとも限りませんし。
     さて、奥さんからしたら頼りがいのあった旦那が最近働けとうるさい。
     給料そこそこあるからオジサンでも我慢したのに。
     こんなんじゃ同年代のイケメンと結婚した方が自慢できたのに。
     二人目も協力してくれない。私をバカにする。
    とか思っていたらどうですか?
     まあ、主さんはお子さんが成人するまで働けませんからそこで奥さんにパートでもしてもらうと考えて今は我慢するというのもありますが。 
     客観的に、43歳にしては思考が幼いようなので今の奥さんと気が合ったんだろうと思いますが。奥さんで丁度いいのですよ。

    ユーザーID:4943620852

  • あの…

    そんな奥様を選んだのはあなたではないのですか?
    高校中退、働いた事がない。付き合っている時には分からなかったとでも?
    よその奥様と比べて愚痴るなどみっともないですよ。

    ユーザーID:7728217624

  • おいおい

    18歳も若い女性を妻にして、人の奥さんとあれこれ比較したり、社会性やコミュニケーション能力を磨いて欲しいとか、本気で言ってます?
    だとしたら、どれだけ身の程知らずなんだろうと唖然としてしまいました。
    奥さんからしたら、18歳も年上と結婚したのに、一時の間、専業主婦すらさせてもらえないなんて、冗談じゃないでしょ。

    たぶんこれから年の差婚をしたツケがいろいろ回ってくると思いますが、トピ主みたいな考えの人には、前途多難ですね。

    年収700万円で経済的に困る事がないなら、内面も、もっとドンと構えた頼もしい年上夫で頑張って下さい。

    ユーザーID:7934571873

  • では質問

    高校中退後、まともに働いたこともなく、社会性もなくコミュニケーション力もなく
    金遣いも荒くて、免許すら持っていない人と何故結婚したんですか?
    若いと言う以外に、理由がありますか?
    顔がいいとかスタイルがいいとか、それはここではわかりませんが
    少なくとも魅力に感じるところがあったから、結婚したんじゃないんですか?

    大卒で有名企業に勤め、しっかりした人と結婚しなかったのは何故ですか?
    そういう人と結婚したら、当然年齢はもっと上になりますが、それでもいいのですか?

    子どもが幼稚園ということは、20歳くらいで産んでますよね。
    ろくに社会に出たこともない子を妊娠させて、家に閉じ込めたのは誰ですか??
    いい年をして、先の事も考えず子どもを産ませておいて、今さら働けなんて良く言えますね。

    子どもみたいな女性と結婚したのだから、子どもを養うつもりでいないとね。
    働いたことがない人が、子どもを育てつつ働けるとは思いません。
    能力がある人だって、子育てと仕事の両立は簡単な事じゃないって知りませんか?

    で、奥さんが働いた場合、トピ主はどれだけの家事と育児が出来るんでしょうか?
    トピ主がわがままです。

    ユーザーID:7124932664

  • このケースは仕方がないと思うなぁ…

    43才と25才のご夫婦で子供が幼稚園児ということは、二十歳前後のお嬢さんが40才前後の男性と結婚したのでしょう?

    親とほぼ同世代の男性なら、充分な収入と貯蓄があって、ガッチリ養ってくれると思っての結婚だったのでは?

    実際、同世代の25才前後の男性が夫だったなら、奥様は専業主婦なんてしていられなかったことでしょう。

    18才も年下の若い子と結婚できたのですから、トピ主さんがより一層精を出して働いて、ド〜ンと養ってあげては?

    社会性や金銭感覚について未熟だと思うのなら、あなたが教えてあげたら良いではないですか。
    奥様より18年も長く生きていらっしゃるのだし、20年以上も社会人として外の世界を生き抜いて来たのでしょう?

    20年の間には、若い部下を何人も育てて来たのでしょうし、奥様一人くらい何とでもなるでしょう。

    それと、友人の奥様と比較してあれこれ難癖をつけるのはダメです。
    あなたが選んだ世界でたった一人の大切な妻なのでしょう?

    あなただって、奥様に言わせたら「友達の旦那さんや彼と違って、くたびれた中年のオッサンで話もつまらない」というところでは?

    ユーザーID:5123511160

  • 無理かもね

    高校中退後、まともに働いたことがない女性と結婚しておいて、大卒で超有名大手企業で働いている友人の奥さんと比べるのはひどすぎるのではないですか?
    その奥さんと結婚するときに、そのくらい想像がつきそうだけど、若い子と結婚できると浮かれて気が付かなかったのかな?
    優秀でしっかり者の奥さんが羨ましいって……20歳そこそこのまともに働いたことがない中卒女性を選んだのはあなただと思うのですが。
    働いてほしいなら、少なくとも結婚前もきちんと働いていた人を選ぶべきですよ。

    18歳も年の差があるのですから、奥さんは経済力であなたを選んだのでしょう。
    同じような境遇の相手と結婚したのでは、貧乏暮しは目に見えていますから。
    働かなくても食べていけると思って結婚したのに、働けと言われてもそんな気はないと思います。

    まさかその優秀な友人の奥さんのことを見習えなんて言ってないでしょうね?
    そんなこと言われたら、意地でも働きたくないと思うんじゃないかな……。
    でも車必須の地域なら、免許くらい取ってもらったら?

    ユーザーID:0513962166

  • あなたは奥さんの学歴を・・

    あなたは大卒ですか?あなたの奥さんは高校中退、失礼ながら、奥さんは学歴を隠してたわけじゃない、あなたは奥さんの学歴を知ってて結婚したんですよね。例えば、大卒の女性だからって全員、語学が堪能で仕事をしているかと言えば、そうではないでしょう。

    増して、あなたの奥さんは・・中退、どこの職場の求人でも高卒以上だと思います。

    そして、金銭面のことは学歴ではない、その人の持って生まれた性分ですし、あなたに女性を見る目がなかったのではないですか。

    とにかく、人の奥さんと比較しても駄目です。奥さんは、家事、育児が出来るのなら、それで良しっと思ってください。それ以上を望むのは無理です。

    ユーザーID:9476411980

  • あのー

    高校中退と大卒を比べてどうするんですか。
    トピ主さんこそ社会をわかっていらっしゃらないのでは。
    失礼ながら、その程度のレベルの人しか捕まえられない自分を棚に上げて何を言ってるんだか、と思います。
    社会経験がなく世間知らずなところがコントロールしやすくて、
    都合良かったからその人を選んで結婚したのでしょう。
    いずれにしても、大卒と比較するのはやめましょう。
    トピ主さんの程度が知れます。恥ずかしいですよ。
    とりあえず、車の免許を取るところから勧めてみては?

    ユーザーID:6350156856

  • 無理でしょう

    奥さんは高校中退したのは、家庭の事情でもなさそうですよね?経済的な事情で中退して働いたわけじゃない。

    つまり、続けられなかったということ。

    高校3年間を通えないということは、長続きできない性格なんでは?
    要するに怠け者です。

    幼馴染の奥様と比較の対象にもなりませんよ。

    ユーザーID:5618817910

  • トピ主が自業自得

    そういう女性と結婚しておいて、レベルの高い女性を見習えって言うなら、最初からレベルの高い女性と結婚してればよかったのに。
    いい年こいて、そんな事もわからないかな?
    レベルの高い女性には相手にしてもらえなかったのか?
    レベルの高い女性と一緒にいたらあなたのプライドが傷つくだけだから、レベルの低い女性と結婚して威張りたいだけでしょ。

    ユーザーID:1599315819

  • 比べるのは可哀相です

    申し訳ないですが、奥様と幼馴染の奥様はそもそもの素地が違うのです。

    比べるのは可哀相ですし、見習えというのは無理な話です。

    大卒で超大手勤務なら、勉強も仕事もそれなりに努力をして来たのでしょうし、長く勤めていればそれなりに嫌なこと、苦労もあったけれど、それを乗り越える力もあるということです。

    片や、高校中退でまともな職歴のない奥様。

    嫌なことはしたくない、努力とか苦労、我慢が大っきらい。
    物事を深く考えることができず、目先のことに流されやすい。
    人から注意されたり、束縛されるのが嫌。

    おそらく、そんなことが中退や仕事が続かない理由だったのではないでしょうか。

    その上、あなたという、自分が働かなくても生活には困らない相手を見つけて結婚したのですから、嫌なことを我慢して働かなければならない理由など奥様にはないのですし、働くという発想すらないのだと思います。

    楽して暮らせているのだからいーじゃん…のような奥様に、働けという方が無理なんですよ。

    ユーザーID:1276981795

  • だったら

    はじめからバリバリキャリアの女性と結婚すればよかったのに。

    社会性とかコミュニケーション力とか言ってますが、奥さんが働かないことにこじつけて、奥さんへの不満を書き連ねてる印象。
    余所の奥さんと較べられたり、働け働けと責められて、奥さんがかわいそう〜

    高校中退でまともに働いた経験が無いのだから、パートに出るにも不安があるのかも。
    幼稚園だって行事や役員があるし、帰りは早いし、トピ主が思うほど暇じゃないですよ?

    今現在トピ主の収入だけで生活できてるなら、何か資格を取るように勧めたり、教習所に通わせたり、就職に向けての準備を手伝えば?

    ガミガミ言うだけでは状況は変わらないですよ。

    金遣いが荒いのなら、先ずは家計をきちんと管理できるようになることです。

    ユーザーID:8540702589

  • 貴方自身が解っている

    元々土台の違う二人を同じ物差しで測ろうとする事自体にムリがあるでしょう。

    結婚前かせめて、子供が出来る前に見抜けなかった貴方の判断ミスです。幸い家計は貴方が管理してるようですから、この先も手綱を緩める事無く生きていくだけでしょう。

    健康管理は気をつけないと、大病をきっかけに形勢逆転何てことだって、無いとは限りませんよ。

    ユーザーID:6067776807

  • じゃあ何で結婚したの?

    何で社会経験のない、若い人と結婚したんですか?
    何で十分に働く機会を独身のときに与えてあげなかったんですか?
    働けないのは、結婚して子供を産ませたあなたのせいです。

    働くより子育てのほうが何十倍も大事!!
    若くして母親業を一生懸命やってる奥さんを、なぜ
    尊重できないんですか?

    ユーザーID:1202731447

  • 大きい筋書きを作ってみたら?

    金銭面ではなく心配だというdkemさんのお気持ち、わかります。
    私は30過ぎまで大手企業で働き、行き詰って退社、数年海外で過ごし、現在、帰国して、結婚出産、専業主婦をしています。夫には心配して、外へ出るように促されます。確かに、視野が狭くなり社会性も低下したように思います。dkemさんも心配ですよね。

    私の場合、ある程度、社会で揉まれているからわかる感覚であって、学生気分の延長であろう奥様には解りづらい感覚だと思います。自分が食べたこともない料理を作ってと頼まれるような感じかと。なので、レシピが必要なのではないでしょうか?

    週数日のパートで良いのか、フルタイムで働いて欲しいのか。どういう家庭を二人で目指すのか。仕事以外の方法は?(NPOやボランティアなど)
    また2人目の子はいつ欲しいのか。産休や育休を取って復帰するには、やはり2〜3年は働いて実績がないと、なかなか難しいと思います。2人目がいらないとお思いですか?まずそこを話し合っては?

    奥様にも素敵な面があると思います。
    他の奥様と比べるのはかわいそうですよ。
    素敵な家庭になっていけばいいですね。

    ユーザーID:4177124848

  • ちょっとね・・・

    最終学歴が中卒の妻と大卒の奥様を比べるなんてそりゃーあなたが悪いわ。
    無理やり働かせたらきっと不倫でもして逃げていくわよ(笑)大事にしてあげなよ。
    世間知らずだっていいじゃないか。視野が狭いのはあなたです!

    ユーザーID:5669494105

  • なんじゃそれ!?

    そんなに若い奥さんもらって、働かないのが不満って(呆)


    子供さんもいて、二人目も作るんですよね。
    それだったら、奥様が若い今のうちに産んでおいたほうが
    いいですよ。

    幼馴染の奥様のこと、良いところだけ見て羨ましがっているけど、
    その奥さんも35歳ですよね。
    いくら産休・育休があるといっても、妊娠できるのか微妙になってくる
    年齢ですよ。
    主さんの奥様(25歳)のほうが、羨ましいですけどね。

    ほんと最近の男性って、よその奥さんの長所だけを見て(自分の奥さんにはない)
    羨ましがったり、なんなんでしょうか?

    あなたの奥様が、幼馴染の奥様ほどの能力があったら、
    その若さであなたと結婚したでしょーかね???
    よく考えてみたらどうかしら。

    ユーザーID:7897466047

  • 無理でしょう。

    トピ主妻が18も年上のトピ主と結婚したのは、働かなくて良いからでしょう。
    うるさくすると離婚を切り出されますよ?

    幼馴染みさんは、ちゃんと配偶者の中身も見て結婚したんです。
    結婚してから変えるのは難しいですからね。
    トピ主妻の金銭感覚、社会性の低さ、コミュニケーション力不足は直りません。
    トピ主が慣れるか諦めるしかないです。
    お子さんの教育には悪いので、トピ主もしっかり子育てしましょうね。

    頑張って休日ドライバーしてください。
    くれぐれも事故を起こさないように。
    疲れがヒドいなら、車は処分して、タクシーを使いましょう。

    ユーザーID:9586924724

  • 無い物ねだり

    隣の芝生は青いよね〜

    35歳の幼馴染みの奥様とトピ主の奥様は、別人です。

    そういう奥様を妻にしたのは誰ですか?

    ユーザーID:9053018022

  • 夫婦は鏡といいますが

    幼馴染の奥さんはどんなに素晴らしくても、主さまの奥さまではないのですね。

    専業主婦の方でも視野が広くて、勉強家で、家計もしっかり管理できる方はいると思いますが、主さまの問題意識も理解できます。

    その幼馴染の奥さまに、主さまの奥さまを会わせてみてはいかがでしょう。

    刺激を受けるのでは?

    あるいは拗ねてしまわれるかもしれませんが。

    ユーザーID:2264583601

  • 今さら何をおっしゃる

    結婚した時はそれが可愛いかったのではないですか?
    世間知らずなお嬢さんをおじさんがお嫁さんに出来て子供も出来て2人目も望んでくれているなんて幸せです。

    お友達の奥さんは30代ですよねトピ主さんの奥さんより元々大人なんですから比べたらかわいそうです。

    家計を任せてないならしっかりと学費や老後資金をトピ主さんが貯められますよね。
    奥さんのお小遣いを無しにして自分で稼げと言ってみたらどうですか?
    その分トピ主さんがイクメンになってあげて下さい。休日の留守番とか家事の手伝いとか頑張って。

    ユーザーID:9331406867

  • 他人との比較ではダメ

    ずいぶん年の離れた奥様ですね。もしかして、お見合いなどの条件結婚ではありませんか?もしそうなら、奥様を動かすのは簡単ではないですね。アドバイスは、他の出来のよい奥様と比較して物事を考えるのは火に油を注ぐ事ですからお止めください。奥様の社会性うんぬんもそうですが、何より二人目を今から持つならシビアなライフプランがなければ無理なはず。
    トピ主さんは43歳、年収700万。会社員であれば今から数年が収入のピークですよね。退職までに子供は成人しませんよね?
    そして健康不安をかかえる年齢です。うちも同年齢ですが、病気で倒れて亡くなる方も出てきています。お子さんを大学まで行かせて、老後資金を貯められるでしょうか?
    二人育てるならそれこそ奥様は覚悟が必要でしょう。年の差婚のリスクを奥様はどうとらえていたのでしょうね。未来を見通す具体的な数字で奥様に示さないといけないと思いますよ。他の家庭や女性を引き合いに出すのは厳禁です。間違いなく違う喧嘩になりますし、貴方自身がその奥さまを選んで結婚したのを忘れないで下さい。

    ユーザーID:2049249867

  • なぜ結婚した?

    社会性を持って欲しいから、子供の手が離れたら少しは働いて欲しい。
    トピ主さんのこの希望は、特に不思議でもなんでもないんです。
    しかし、その奥様にその希望は、無茶じゃないですか?

    >妻は高校中退後、まともに働いたことがありません。

    このような方が、夫に言われたからと働きに出るとは到底思えません。
    それに、高校中退(=中卒)で職歴も特にない人を雇ってくれる所って、そんなにあります?
    本人に熱意があればともかく、嫌々働こうとしているのが目に見えている人ですよ?

    >幼馴染の奥さんを見習って欲しいと思います。

    なぜ、幼馴染を見習って、大卒で超有名大手企業で働いてる人と結婚しなかったのですか?
    そこまでは無理だとしても、せめて高卒でキチンと働いている人を選ばなかったのはなぜですか?

    下衆の勘繰りで申し訳ありませんが、トピ主さん、デキ婚でしょ?

    ユーザーID:3287681353

  • 無知な若さを選んだ

    主さん、随分年の離れた奥様をお持ちなんですね。
    その若さこそを、主さんは選んだのではないのですか?
    若さ故の美しさ、輝き、無知さ・・・
    そういったものが主さんの心をつかんだのでしょ?
    結婚するときには相手に「しっかり」とか「知性」とか
    求めてなかったのに、この後に及んで・・・って気がしますが。

    友人の方は始めから、同じ歩調で歩いて行ける賢い女性を選んだ。
    あなたは、何も知らず、ただ後をついてくる女性を選んだ。
    スタートから違うのですよ。

    ユーザーID:9845513067

  • ふふふっ

    奥さんと離婚したら、即、働きに行くよ。

    でも、可愛い奥さんだと心配でかえって「働くな!」って普通のご主人なら言うでしょう。
    それとも、浮気の心配よりも、社会性の心配ですか?

    ユーザーID:9651056534

  • レスします

    諦めなさい。主さんが選んだ嫁だもの…
    今更乍気が付くマヌケさは自己責任。
    結婚前に沢山決め事をしなかったからツケが回ってきただけの話デス!
    奥さんの若さに有頂天になり、甘やかしたのでしょう?
    今更、友人の奥さんを羨ましがっても…仕方ありません。
    お気の毒様としか言えない。
    まともに働いた事がない人に無理強いしたって働くはずもない。
    主さん43にして選んだ可愛い奥さんなんだから諦める。
    今から嫁の教育を一からやり直すには根気よくやるしかないね!でも…この嫁…多分働きたくないから二人目を欲しがってる可能性大だよ。25歳にもなって、キチンと働いた経験ないなんて…。
    主さんも其処で気付かなきゃいけなかったね。奥さんは結婚で専業主婦狙いの勤労意欲のない人みたいです。頑張りましょう。

    ユーザーID:5358888279

  • 分かってて結婚したくせに何言ってるの?

    高校を中退しその後ろくに働いてこなかった女性を妻にしたのはあなたです。
    なぜ価値観の合わない若い女性を妻にしたのですか。
    今まで問題なく生活できたのですから働くわけはありません。
    それから専業主婦だからって必ずしも社会性がないわけではありませんよ。
    年上だからって偉そうですが夫婦は対等な関係です。
    相手のことを尊重した上で話し合いするべきでしょう。

    ユーザーID:9357263432

  • 働くより先に

    高卒認定試験を受けさせた方がいいですよ。
    中卒では採用されないのでは?
    あと田舎で車必須地域なら運転免許取得。

    ユーザーID:9939433591

  • 言い方は悪いですが

    はっきり言えば、

    まともに働いたことがないのを知っているのに
    そんな女と結婚したのはあなたなんだから
    どーのこーのは言えないんじゃないの?

    学歴もキャリアもまったく違うよその奥様を見習えってのはお門違いじゃーありませんか?

    ユーザーID:5800192601

  • 学をつけさせる

    あなたの奥様は幼馴染の奥様のようにはなれません。
    その素地を持っていませんから。
    とりあえずは自動車免許を取らせて、自分で1人で何処へでも行ける楽しさを教えましょう。
    次に、例えばメイクやネイルなど何でもいいので奥様が興味の持って続けられそうな専門学校に入学させて、同世代のママ友以外の人たちと接点を作ってあげましょう。
    金銭的に苦しいとは思いますが、奥様にはある程度はお金をかけて教育を受ける機会を与えなければダメでしょうね。
    何かしら夢や希望を持って学ぶ人たちから、何かを感じ取って自分で考えるようになれば変わっていくかも。
    自分で外に出るようにさせないと、ずっと子供のままで父親の身代わりのようなあなたに依存していくだけです。
    ただ、これは諸刃の剣で、奥様が自分の世界を持つようになれば、将来的にあなたから離れて行く可能性が高くなると思います。

    ユーザーID:0574021287

  • 一理あるとは思うが

    あなたの言ってることに一理あると思う。
    でもそんな奥さんを選び、内面を見極めないまま結婚したのは、あなたの自己責任ではないのかな?
    それを棚に上げて、奥さんをまるで足手まといのように貶すあなたにイライラするものを感じますね。

    ユーザーID:4790247964

  • レスします。

    まず高校中退でどこかに雇ってもらうのはかなり厳しいと思いますけどね?
    いくら学歴不問とあったとしても、本人がやる気がなければ面接に行っても自分を売り込んだりできないでしょう。

    まずは免許を取りに行ってもらったらどうですか?
    どっちみち将来必要になるのは間違いないでしょうからね。
    できれば通信でもいいから高校卒業はしたほうがいいと思いますが・・・きっとそれも無理でしょうね。
    なにせ本人にやる気がないんですから。

    あなたは定年まであと16〜17年?貯金はいくらあるんですか?
    彼女が平均寿命まで生きたとして、それまで働かずに生きていけるほど貯金できますか?
    もし俺が先に死んだら君はどうやって生きていくの?と。
    きっとお金の計算もできないんでしょうから、現実が全くわかってないはず。
    あなたが80まで生きたとしても彼女はまだ62、さて残りの人生どうやって生きるんでしょう?
    子供にたかるのかしら?
    今から働いて貯金しないと、この先食べていけないよ?くらい言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8299282216

  • ご存知ですか?

    幼稚園が、何時に終わるか?
    そんなに働かせたいなら、パ−ト先の候補でもピックアップしてあげましょう!
    まだ25歳、2人目が欲しい奥チャマ子育ても、年が近い方が楽しい(子供達同士の為にも)です。
    社会性やコミュニ−ケションの為なら、別に仕事じゃなくても良いんじゃないですか? 子供会や幼稚園の役員などの、お手伝いとかで。 町内会の婦人会とかも?!

    ユーザーID:7986639811

  • 比べない

    幼馴染の奥さんとあなたの奥さんは別人ですよ。
    比べても仕方ありません。
    あえて比べるとしたら、あなたの奥さんが10歳も若いです。
    幼馴染は羨ましく思っているかもしれませんよ。
    また、子供だっている。
    35歳の奥さんが子供を産むのは、難しいかもしれません。
    悪いことばかりではないのでは?。
    若い奥さんと結婚できて、ラッキーだと思いませんか?
    失礼ですが、ありえない程の年の差ですよ。
    私なら、絶対無理です。

    ユーザーID:0372170620

  • 難しいのでは??

    やはり 現在の日本では 中卒では仕事も難しいのではないでしょうか?なぜ高校を中退してしまったのでしょう?その後殆ど社会経験がないという事は、色々な社会常識も分からないだろうし、時給も安いのが現実です。奥さんはそんな現実に直面する事が怖いと思うし、今のまま家庭内で楽に暮らしていきたいのです。仕事をするという事は奥さんにとってとてもハードルが高い事だと思います。

    トピ主さんは43歳なのですから 奥様の親になったつもりで社会の常識の1つ1つを教えてあげるべきではないでしょうか?
    もしお料理が上手であったら 例えばお惣菜作りやお弁当屋さんなどが出来る事も教えてあげたら?後は トピ主さんにコネがあったら パートをトピ主さんが探してくるのも手。

    奥さんが若いので、将来トピ主さん死後 十分子供達と過ごせるだけの貯蓄や保険は考えてあげた方が良いです。1人では難しいと思うのです。
    また、若い奥さんなので考えようによっては、育児をしっかりすることとトピ主さんのご両親の介護をゆくゆく見ていく事を考えると、本当に仕事をすべきなのかよく見極めて下さい。

    ユーザーID:0040213974

  • 18歳年上と結婚する女性は

    専業主婦で養ってくれる、という目的がある人も多いです。
    年上のメリットは、経済的に潤沢な事。
    まあ700万じゃ潤沢ではないですが、働かなくてもやって行けると計算もしてたでしょう。

    8歳下の同僚の嫁が羨ましいでしょうが、あなたの妻には彼女にない若さがあります。
    逆に言えば、学歴や仕事のキャリアがある女性より、何もないけれど若さがある女性を選んだんですよ、あなたが。

    多分あなたが同僚の奥さんと結婚していたら、
    「うちの妻は働いていて、俺も家事をさせられる」とか「同僚はいいな〜、子供がいて。うちのは働いていて子供を生まん。」とか言いそうですね。

    ユーザーID:3529147757

  • 奥さん変われるかな?

    18歳もの年の差婚で奥さんが貴方と結婚したのは専業主婦希望だったのでは?

    下手すると親子ほど年が離れているけど、将来のことまで考えていないんじゃないかしら。
    考えていたら年の差婚なんてしないと思うし…

    それと友達の家庭と比べるのはやめてください。
    若い奥さんと結婚できただけでもありがたいことですよ。

    高校を中退してまともに働いたことない奥さんだというのを承知の上で結婚したのは貴方なんだし、もし貴方が年収300万か400万なら奥さん結婚してないと思いますよ。

    でも車の免許くらいはとってもらったほうがいいですね!
    まずは自動車学校に通ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:8720410610

  • 甘いと思う

    奥さんは履歴書を出した時点ではねられる可能性が高いと思います。

    採用してもらえたとしても、時間的な融通がきかない職場ではないのかな。

    トピ主さんが家事・育児に協力する気があるのかどうか。
    働いてほしいが家事に手抜きをするなという考えなら難しいと思います。

    ユーザーID:0000744055

  • 仕方ないでしょう

    恋愛結婚ですか?

    奥様と交際している時、主様はどこが気に入りましたか?
    世間ズレしてなくて可愛いなぁ。男をやり込める理屈も言わないし、オレ色に染められそう、てな幻想を抱きませんでしたか?
    下手に学歴があって見下されるのも面白くない、と奥様の高卒も好意的に受け入れたのではありませんか?

    もしそうなら、主様が気に入ったポイントは裏を返せば全部欠点になるということです。
    年下の可愛い奥さん、と喜んで結婚した以上欠点も受け入れるしかありません。

    元々社会性や知性に欠けた人を今更変えようと思っても、本人にその意思がない限り無理だと思います。
    家事をきちんとやっているなら、それで良しとしましょう。
    無いものねだりは虚しいだけ。友人の奥様と比較しても意味はありません。

    今後主様がすべきことは、お子さんの教育や躾に気を配ることのみです。
    奥様に任せていては至らない部分も目に付くと思いますので、そこは父親として毅然と采配をふるって下さい。

    先は長いのですから、欠点ばかりを見ずに、良い点を見るようにした方がお互い幸せだと思います。

    ユーザーID:3140930565

  • トピ主と結婚した理由

    「18歳下の女性と結婚したのに、働けなんて贅沢だ」
    という意見が多数来るでしょうね。そもそも、高校中退の理由か分かりませんが、一般論として、辛抱できない性格の可能性があります。さらに中退してもちゃんと就職するわけでもなかった。そういう女性ですから、年の差が無くたって、「働かない女」なのは、ほぼ順当でしょう。

     妻がトピ主と結婚した理由も、妻からすれば18歳も年上なんだから、経済的、精神的に相手に依存したい性格なんじゃないですか。小町でも、トピ主くらいの独身が20代と結婚したい、というトピが時々立って「そんなおじさんと結婚したい若い女性がいるわけないでしょ」というレスが多数つきます。そこを突破したのは、妻が依存体質だったからでしょうから、ますます働かないでしょう。

     要するに、今さら寝言を言うなってことです。最初っから、根っから、そういう女なんですよ。

    ユーザーID:0343090764

  • 社会性のない彼女と子作りしたのは、あなたです。

    25歳で既に幼稚園の子がいるなら、遅くとも21歳で妊娠ですね。普通は、社会に出る前の勉強中か、社会に出たばかりの新人という年齢です。そんな歳の女性と新婚早々か婚前に子作りしたのは貴方です。世間知らずの彼女なら、年長者の貴方が、子作りの前に社会に出る後押しをすれば良かった。
    働いた経験がない人が、いきなり仕事と子育て(しかも幼稚園)を両立できるわけないでしょ?世間知らずは貴方も同じ。
    奥さんは子育てを通して、先生や他の保護者から社会性を学んでいるとも言えます。焦らず、奥さんを育ててください。

    ユーザーID:9249371918

  • 一言

    18歳も年下の嫁さんもらって、贅沢言うな!
    高校中退なんて、かなり条件が悪い仕事しかないから、家事が手抜きになります。
    あと、子どもの預け先、見つからないですよ。今どきの保育園入所が激戦なこと、知らないんですか?

    ユーザーID:1590921124

  • どんな家庭にしたいの?

    トピ主は43歳。
    お子さんが大学を卒業する頃は63歳。
    浪人したり大学院まで行くと65歳以上。
    奥様はその事を考えて二人目を考えているのでは?
    トピ主はどう考えているのですか?
    まずそこを相談されては?

    幼なじみの奥様と同様な福利厚生が有るところへの就職は難しいですよ。
    厳しい事を言いますが 高校中退。中卒です。職歴なし。
    パート、アルバイトも難しいです。
    経済的な事ではないのであればまず、 自動車学校で免許を取られては。

    奥様 25歳です。
    世間知らずで視野が狭くても普通ですよ。
    アルバイトの経験があるのならお金を稼ぐ大変さも知っています。
    面接で断られる辛さも知っているのでは。

    どうして働いてほしいのかが良く分かりません。

    ユーザーID:0751072712

  • レスします

    幼馴染さんは有能な奥様とご結婚されたのですね。
    賢い方には賢い方が伴侶になる…分かっていても
    納得し辛いですよね。

    >幼馴染の奥さんを見習って欲しいと思います。
    …それは無理です。
    なぜならば
    >高校中退後、まともに働いたことがありません。
    …よっぽどの能力を持っていない限り、
    このような方を雇う会社は中々ありません。
    お子様が小さいのもこれまたネックとなります。

    >お金を稼ぐ大変さや社会性、
    コミュニケーション力を身につけてほしいのです。
    世間知らず
    …トピ主さんは幼馴染と違い、
    そういう女性を伴侶に選んだのです。
    ご自身で選んだ事を棚に上げ、
    幼馴染さんの奥様レベルを求めるのは傲慢です。

    トピ主さんが「働いて欲しい気持ち」を
    変えられない様に、
    奥様は働かない気持ちを変えられません。
    その前に働くにはハンデが大きい方を選んでいます。
    歳が親子の様に離れているので、
    いっそのこと娘を養っている気持ちで
    向き合った方が建設的なのでは?

    ユーザーID:1089946350

  • 結婚相手に若さだけしか求めなかった結果

    そもそも、愚痴を言う前にそういう女性だと承知の上で結婚したのでしょう?
    今更だと思いますけどね。

    奥さんは専業主婦願望が強くて、安定した収入の望めるトピ主さんを選んだ。
    一方、トピ主さんはキャリアのある同世代の女性より、若さを最優先させた。

    その結果、今の生活があるわけでしょう。
    幼馴染の奥さんのことをうらやましがっていますが、30代半ばのキャリア女性は
    選ばなかったでしょう?

    それなら、今の生活に文句を言うのは大人げないと思いませんか?
    ある意味、自業自得になっただけでしょ。

    奥さんに急に「変われ」と言っても無理です。
    トピ主さんが「定年になったら、収入が下がるから君にも働いてもらいたい」
    と現実的な話をしないと、奥さんは理解できないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8140740742

  • 無理ですよ。

    幼馴染の奥さんは見習えませんよ、だって別人だから。
    幼馴染の奥さんが若くなれないのと同じです。
    あなたの奥さんは今更大卒にはなれないし、それに見合った職にも就けない。
    あなたは若いということを奥さんに求めたんじゃないの?
    高校中退するような人だろうと若かったら許されると考えたんじゃないの?
    無いものねだっても仕方ないんじゃない?
    離婚されて養育費払わされないようにね!

    ユーザーID:1287825395

  • そりゃ当たり前

    差し引くと20歳?で結婚?ですかね。

    20歳といえば、いちばん学んでまだまだ精進して
    これから社会に出ていろいろな経験を積んで、という時期ですよね。

    その前に結婚して専業主婦(!)になって養ってもらって家事に甘んじてる訳でしょう?

    そりゃ当たり前ですよ。

    娘の周囲を見ていても面白いですよ。
    サボるのがカッコいいという価値観の元、努力をあざ笑いろくに学問もせず
    目指していた進路を早々に挫折→フリーター→結婚→出産。
    で、子連れでお仲間とダラダラ集っては若いエネルギーを持て余し
    挙句不運だの夫の稼ぎが悪いだの・・・・・自分が選んだ道なのに。
    何年かしたらもっとその差に気付いて社会のせいにでもするんでしょうか。

    ですよね。夫側もそう思っていますよね。
    彼女らの夫、よくやるなーと思ってたんですよ。
    やっぱり容姿ですか?皆外見の女磨きは抜かりないこたちでしたね。
    でもそれがすべて。
    あのまま何の疑問も持たないで老いていくのでしょう。夫にしがみついて。

    家事を満足いくレベルでやってくれたらそれでいいじゃないですか。
    好きだったんでしょう?

    ユーザーID:9461371029

  • 多分無理

    働いたことがないままその年齢になれば、「働かない」んじゃなくて「働けない」んですよ
    同年代の女性はバリバリ働いている年齢
    そういうのに気後れしてるんでしょうね
    それに高校中退というのにもコンプレックスがあるのかも

    働かなくても生活できるんなら誰だって働きませんよ
    だからといって経済DVみたいなこともできませんしね・・・

    高校生並みのアルバイトでも探してみてはどうでしょうか?
    トピ主さんが探してもいいと思います
    本人に任せてたらいつまでたっても探すわけありません

    言っちゃ悪いけど、そんな女性となんで結婚したんですか?
    そっちの方が不思議です

    ユーザーID:5313397242

  • 今さら?

     結婚前から仕事をしていない、つまり、結婚をきっかけにとか、出産後にとかいうわけじゃないんですよね。そんな女性をパートーナーに選び結婚したのは、あなたです。
     さらに、それは奥さま自身の生き方の問題なので、あなたが「変えさせる」という問題じゃない。まして、貧困で子どもを育てられないとか、旦那さんが入院中でとかいう差し迫った事情もない。
     今さら奥さまを変えられると思いますか?

    ユーザーID:9737257645

  • 無理に働かなくても良いと思います

    幼稚園に行ったから働く、と言っても、子供が熱出た時に預かってもらえるところがあるのでしょうか?
    幼稚園の行事や子供の体調で休める職場を探すのはとても大変です。

    働いても結局職場の白い目に耐えられなくて、子供に我慢させて仕事のシフトを増やさなくてはいけないのが現状です。
    奥様もそういう話をママ友から聞いてらっしゃるんじゃないですか?

    金銭感覚などは働いても変わりません。
    逆に働いたから、と毎日ご褒美を買うかもしれません。

    生活できる収入もあり、奥様も働きたくないならそのままで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2571184356

  • 先ずは免許取得から勧めてみては?

    仕事先は学校じゃありませんから、奥様がご自分で働こうと思わない限りたとえ面接が通っても続かない可能性が高い気がします。
    そもそも、トピ主さまが望むコミュニケーション力だのなんだのは雇用側では当然身につけておいてもらうべきものですし、小さいお子さんがおられるなら突然の病気やお迎え、園の行事などで突然休まれるのは困るという事になります。
    そうした点も含めて奥様に覚悟や謙虚さがなければとても続きません。学校出たての方よりも遥かに不利な状態ですよ。

    先ずは生活に必要な資格取得から勧めてみては?
    車の免許なら、トピ主が都合がつかない時に奥様が動く事が出来るようになるでしょうから。
    「2人目も考えるなら、僕が仕事で動けない時に色々やらないといけない事や、急病で受診させるときなどにも必要になるだろうから今のうちに取っておいたほうがいいと思う。費用は出すから今年のうちに取っておいてくれ」とでも伝えてみてはいかがですか?

    全く違うタイプの同僚の奥様と比べたところで意味はありません。
    目の前にいる奥様とお子さんのために何が必要か、現実的に組み立ててみてくださいませ。

    ユーザーID:3320911671

  • うーん。多分そのまま変わらないよ。

    トピ主さんは、奥さんみたいな女性が好きなんでしょ?
    だから、愛して結婚して子供作ったんでしょ?

    高校中退、まともに働いた事もない女性を選んで結婚をしたんだから、いまさら同僚の大卒で一流企業勤務の奥さんと比較してどうするの??元からぜんぜん違うんだから、比較するだけ無駄。


    トピ主さんの奥さんは、多分一生専業主婦ですよ。
    以前にも、同じようなトピックがありました。
    働くということが、何よりも嫌だし、社会に出るのが怖いし、狭い世界で十分なんです。

    私はそういう専業主婦の友達は皆無だし、出会うこともないと思うけど、いまの時代に大変ですよね。そういう人が奥さんだと。。

    ユーザーID:2046123888

  • 人に注文をつける前に

    そんな女性となぜ結婚したのですか。
    結婚する前に会話に知性の無いのは分かったでしょ。

    それを踏まえて結婚しておきながら、愚痴や不平不満は理解が出来ない。
    トピ主は行き当たりばったりで生きているのか。

    他人を変えるのはトピ主の人間性では無理だよ。

    どうしてもイヤなら離婚しかないよ。

    ユーザーID:4170827308

  • なんで!?

    主さんはその年齢でその発想になるんでしょうか。
    高校を中退した後、働いた経験もなく、一回り以上も年上の方と結婚する。そういう女性は色々と問題を抱えているからそうなっているわけで、心身ともに健康なエリート女性と比べても仕方がないでしょう。
    奥さんのこと愛してますか?
    若いだけで選んだんですか?
    彼女が何故そうなったのかとか考えたことあります?
    年上の甲斐性で彼女をサポートしてあげたいとか思ったから一緒になったのではなくて?

    年が離れてますし、彼女自身には主さんが先に弱った後の生活を考える必要はあるでしょう。
    でも、なんだかすごく根本的なところで主さんの感覚も健全じゃないです。よその奥さんと比べているあたりが。

    ユーザーID:9552318437

  • 長期休みと急な病気への対応は?

    お子さんはまだ幼稚園児なのですよね?
    幼稚園は保育園と違って、帰宅が早いです。2時とかですよね?
    って事はパートで働くとしても時給数百円で5時間程度働くと言う事。
    確実にこれすると家事や料理の質は落ちますがいいですか? 


    お子さんの幼稚園の長期休み(春休み、夏休み、冬休み)や行事参加、
    急な熱の対応などどうしますか?どなたか代わりに見てあげれる義両親や
    実両親は近くにいますか? 病児保育などもなかなかすぐには預けられません。

    小町でもあれだけ子持ちの女性を迷惑に思う会社がいるのに、あなた
    は奥さんにそんなに負担をかけさせたいのですか?

    子供が2人いる私も(小学4年と1年)まだ働きに出れません。パートと
    簡単に言っても周りに助けてくれる人がいないので、子供達に留守番させ
    られないのです。安全面も考えて、(誘拐、一人留守番での家事や地震な
    ど)上の子が中学に入り、下の子と一緒に留守番出来るまで待つつもりです。

    家事育児学校行事参加、これだけでかなり忙しいです。それにパートを加える
    のはまだまだ先でいいのでは?

    ユーザーID:0235765570

  • 今更何を言ってんだか…

    >幼馴染の奥さんを見習って欲しいと思います。

    そう思うなら、何故その様な女性を結婚相手に選ばなかったのでしょう?

    大卒で産休育休制度のある超有名大手企業で働いていて、出産後も働き続ける意思があり、語学堪能で1人旅が趣味で金銭感覚もしっかりしている。
    そんな女性と結婚すれば良かったのに、何故そうしなかった?

    高校中退でまともに働いたことがない女性であることを、知らずに結婚した訳ではありませんよね?
    その人を選んで妻に迎えたのはあなたなのに、今更、大卒で超有名企業で働く語学堪能な女性を見習え…と??

    それは奥様がトピ主さんの年齢を知っていて結婚したのに、今になって「40過ぎの中年男なんて許せない。こんな年寄りでは嫌だ」と言い出すのと一緒です。
    最初から分かっていたことに不平不満を言うなら、選んだ自分に文句を言って下さい。

    中退した後でも、高校卒業の資格を取得してちゃんと就職することは出来たはずですが、それをせずに20才前後の若さでサッサと結婚して主婦になってしまう女性なのですから、働くより専業主婦でいたい女性であることも、最初から分かっていたでしょう?

    あなた、今更何を言う?

    ユーザーID:9719359121

  • 難しいです

    たとえば、貴男の会社の業績が悪く減俸やリストラ等で収入が激減すれば、
    働きに出るかも知れません。

    が、勤め先で社会性、コミュニケーション能力が必ずしも身に着くとは限らず、
    またキャリアもやる気もない人間を雇ってくれるところを見つけるのは、
    困難と思います。採用されたところで、長続きしないでしょうし。

    金遣い荒く、疲れている貴男を運転手としてこき使う。貴男は彼女の夫というより、
    いいなりのよう。せめて、運転免許だけでも取得していただけるようお願いしては?

    残念ながら、奥様がワーキングマザーはおろか良妻賢母になられる可能性は、
    極めて低いかと存じます。

    ユーザーID:8478736157

  • なんだ

    最後の段落を読んでなんだ比べて嫉妬してるだけかと。

    友達は大卒で大企業に勤める奥さんに選ばれる男だったということでしょう。
    中卒では就職も大変な世の中です。高卒の資格を取れる勉強でもさせてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:7594275855

  • 人生いろいろですよ。

    高校中退後まともに働いたことも無い18歳も歳下の女性と結婚したには誰ですか?あなたでしょう?冷たいレスになりますが、あなたが自分の意思で結婚し子供までもうけた仲です。あなたが言っても働かないのなら誰が言っても働きません。そう女性と結婚したには他ならぬあなたですよ。人生いい事もあれば悪いことも有りますよ。その程度は我慢できる範囲だと思いますよ。幼馴染の奥さんとは違うのです。その彼女と比較するのがそもそも無理があります。あなたの奥さんには奥さんなりのいい所がいっぱいある筈です。だから結婚したのでしょう?奥さんのいい所だけ見て暮らしていけば幸せな人生がおくれると思いますよ。

    ユーザーID:6312101144

  • レスします

    トピ主様の奥様がぐうたら、ってのは認めたうえで苦言を呈します。

    まず友人の大卒奥様と比較するのは大間違いです。学歴とか年齢って結婚してから
    判明したことじゃないですよね。トピ主様は「友人の旦那は医者で1000万稼いでくるのに、どうしてあなたは700万しか稼げないの」って言われたら「医者と比べたって仕方ないだろう」って思うはずです。

    次に、簡単に「働け」と言いますが、たぶん奥様もネットや雑誌で仕事を探したことはあると思います。求人はたいてい「高卒以上」となってます。学歴不問の求人は子育てと両立が難しかったり、ハードです。

    18歳も年下で中卒だ、ってことは承知の上で結婚し、子供も作ったわけですから、今更妻に「普通のスペック」を求めるのは違うでしょう。奥様もじぶんの取柄は若さ」って認識して中年夫を選んだんじゃないの?

    高卒の資格を取得するところから始める、とか、トピ主様が奥様でもできそうな仕事を探すしかないでしょう。

    ユーザーID:1997877640

  • あなたが選んだんでしょう

    何を今更言ってるの?若い女性と結婚できたのだからいいじゃない。
    奥さんはオジサンだけど年収高いから主さんと一緒になったわけだし。


    でも車の免許は必要ですね。教習所に通ってもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:8626494051

  • ないものねだりだと思います

    トピ様の気持ちはわかります。このまま社会経験もない30代になったら、絶対に働かないだろうし、子供からも尊敬されない視野の狭い専業主婦になってしまいそう、、、。

    でも大卒で職歴もしっかりある頭の良さそうな同僚の妻と比べるのは無理ってものです。

    勉強もダメ、仕事もダメ、ぐうたらで金使いの荒い若い女性を妻にしたのはトピ様なので、今更同僚を羨ましがるのはやめて下さい。若さが取り得のぐうたら女と結婚したのに、ぐうたらやめろはないでしょう。

    妻が年上のおじさんと結婚したのは年収がそこそこあるから、これで専業主婦で働かなくて良いと思ってのことでしょう。妻と同じ年の高年収の男性は妻を相手にしないから、おじさんで言いなりになるパトロンをつかまえたってことだと思います。

    たぶんトピ様が何を言っても働かないと思います。

    ユーザーID:5075204262

  • 甘えているだけじゃない?

    主さんと奥さん、18歳も違うんですよね?
    年齢差的には親子ですから、主さんが二人の子を育てる気持ちで居ないとダメでしょ。
    25歳と43歳が、同じ土俵に立てる訳がない。
    これだから年の差はね。。

    ユーザーID:6777104806

  • 残念

    お友達の奥さんを見習って欲しい、というのは無理なのではないでしょうか。

    あなたは奥さんと結婚後、どういう風にしていこうか、としっかりと話し合ったでしょうか?
    働く約束だったのに奥さんは約束違反をしているのですか?
    そうでなければあなたがそういう奥さんを選んでしまった、ということ。
    あなたと出会うよりも奥さんがそのご両親に育てられてきた期間のほうが長いのですよね?
    それくらいかそれよりも長い期間を根気よくかけてもあなたが思うようなひとになるのかどうか。
    お友達の奥様はそのようにそのご両親に育てられてきた、ということです。

    あなたが奥様選びが既に失敗だった、ということでは・・・。

    ユーザーID:2684997699

  • 比較はやめなさい

    隣の芝生は青く見えるものです。誰かと比べるという愚かな行為は今すぐやめなさい。
    奥様から「私の友人男性は年収が1,000万以上ある。それに比べて収入が少ない。もっと稼いで」と言われるのと全く同じ事です。

    でも、奥様のためを思い、子供の為を思い、より良い家庭にしていくための話し合いはとても良い事だと思いますよ。


    ちなみにその幼馴染さん、もしかしたら「早く子供が欲しい、優秀な女性でなくていいから妊活に力を入れて欲しい、dkemは子供がいて羨ましい」と思っているかもしれません。

    ユーザーID:9569287210

  • 何をいまさら

    あなたと結婚するまでの奥様の人生の生き様は承知で結婚したんでしょ?よそのよくできた奥様と比べたってムリムリ。

    ユーザーID:2200857995

  • そりゃ無理

    そういう奥さんだからあなたが結婚できたのです。

    700万で経済的に困ることはない。
    いやいや、困るでしょ〜。
    あなたの感覚もやばいです。

    ユーザーID:4482048600

  • そういう奥さまを選んだ貴方が悪い。

    貴方が選んだ奥様ですから、仕方無いです。
    そんな、高いスペックの幼なじみの奥様と比べても仕方無いです。
    どうしても、働かせたいなら。お小遣いは、自分で稼いで。パートに、行くまで二人目は作らない。くらい、言って様子を観るしかないです。
    そもそも、その奥様は結婚するのが、早かったんですよ。大人に、なるのを待たずに結婚したんだから仕方無い。そんな、若い奥様貰って働けとか無い物ねだりです。
    子供も、授かり物だから。幼なじみに、授かるかも解らないし。健康なお子さんが欲しいなら
    、貴方の年齢を考えて。早く二人作る方が良いと思いますが。
    ありのままを、受け入れられないなら。やっていけないですよ。


    ユーザーID:3527797887

  • だって….

    結婚当初は若い妻に鼻高々だったけど、段々それだけでは足りなくなってきた、という感じかな。
    でも高校中退して、まともに働いたことのない人と、大卒の人を比べる意味ないよ。

    自分で選んだ人だからね、若い奥さんで羨ましいと言われることで満足したら?
    大丈夫、その年の差なら一生言ってもらえるよ。

    ユーザーID:4584426900

  • 無理

    お金を稼ぐ大切さや社会性、コミュニケーション力を妻に身につけてほしい
    とのことですので、あなたにもそれが身についているのでしょう。
    なのにどうしてこの相手と結婚したのでしょう?いい大人のあなたが親子ほど年の差のある相手と。
    世間知らずで狭い視野が魅力だったのではありませんか?
    だったら、それはそれとして覚悟を決め一生この相手を養っていくんですね。

    ユーザーID:1874708311

  • 比べることが間違い

    若い奥さまを持たれたのですね。

    まず、幼馴染の奥さまと比べるのはすぐに止めましょう。
    状況が全く違います。

    そもそも、高校を中退した理由が分かりませんが、
    一般的には卒業し、進学もしくは就職するのをしなかった。ということですよね。
    また、そういう状況を分かって結婚したんですよね?


    奥さまに変わってほしい(働いてほしい)と思うのなら、
    まず、運転免許を取得してもらい。学ぶ。外に出るのステップを踏み出してもらう
    というのはどうでしょうか?

    人と比べるのではなく、奥さまに合った方法で勧めたほうがお二人のためだと思いますよ。

    ユーザーID:2989038517

  • 今更何言ってるんですか?

    高校中退でまともに働いたことがない子を妻に選んだのはあなたでしょう?

    幼馴染の奥さんと比べるのなら、幼馴染の奥さんと同様もともと大卒で有名企業でバリバリ働く女性を妻にすればよかったじゃない。

    それができずに、ただの若さに惚れて今の奥さんと結婚したんじゃないの?
    高校中退でまともな職歴もない子と結婚しておいて、今になってバリバリ働いてほしい、金銭感覚もしっかりしてほしい、なんてムシがよすぎでしょう。

    18歳も年下の若〜い奥さんもらえただけで御の字でしょう?
    あなたがバリバリ働いて妻子を養っていけばいい話です。

    そもそもは高校中退でまともな職歴もない子を選んだあなたの落ち度です。

    ユーザーID:4776752599

  • は?

    40過ぎて700万ぽっちの年収で何いってんの?
    しかもそんなに若い奥さんもらっておいてさ。
    離婚されないように。

    ユーザーID:5839383938

  • しかたがない

    働ける能力があるのに働かない妻なら問題ですが、

    奥様の経歴から推察するに働ける能力がないのです。
    だとしたら、そういう妻を選んだのはあなた、無いものねだりしてはいけません。

    幼なじみの大卒のバリキャリ妻と比べること自体間違いです。

    ユーザーID:6160410538

  • そもそもの話

    だったら高学歴で超有名大企業に勤めてる女性と結婚すればよかったのに。

    奥さんとどんな出会いだったのでしょう?18歳も年下の高校中退の女性って?

    ユーザーID:6037193267

  • なぜ比べる?

    どのような経緯でご結婚されたかはわかりませんが、18歳年下、そして高校中退、まともに働いたこともない、運転はしないというバックグランドも含め、ご結婚なさったのでしょう?それとも、結婚後は外で働く約束でもしたのでしょうか?

    年下の社会にまともに出たことのない女性と承知で一緒になったのに、今更、高学歴の友達の奥様と比較するなんて、ひどいですよね。
    むしろ、包容力がないあなたに、若くして結婚して育児をしている奥さんがかわいそう。

    他人の奥さんと比べて、自分の奥さんの悪いところしか見えなくなっていませんか?

    ユーザーID:8690840232

  • 欲張り過ぎ

    世間知らずは承知の上で結婚したんでしょ?
    中年男が若いコと結婚出来て、子供まで授かった事にひたすら感謝なさいよ。

    ユーザーID:0248770567

  • そういう人は…

    主さんの奥さんみたいなタイプの人は、何言っても働かないでしょうね。
    仮に主さんの勤め先が倒産したとか、突然無職になって収入が絶たれたと
    なっても、「わたしが働くわ!」という選択肢は持たないと思います。

    いろいろな事情があってのことだとは思うけれど、
    25歳妻、高校中退してから働いたことがない、という時点で、
    どんな人物なのか、おおよその見当がつきそうなものです。

    主さんは、結婚相手を顔と若さで選んだのだろうな、とも。

    幼なじみの奥さんとの比較など、無意味。
    まして見習えなどと(笑)

    妻を選んだのは主さん、あなたです。
    頑張って妻子を養う人生を送ってください。

    ユーザーID:9952084198

  • 子どもは自分で

    妻が働くことを期待したら今、保育園に安く子ども預けて働くのはダメという方達が怒りますよ。女は子育てが第一、仕事なんてとんでもないでしょう。特にそんなに年が離れているのに、何言ってると叱られますよ。バリバリ働くのは高学歴、有資格者に任せて子育てに専念していただきましょう。それでいっぱいいっぱいでしょう。ティースプーンに一升瓶の液体入れるくらい無理と思ってください。

    ユーザーID:1451150115

  • だったら

    まずは大学に行かせてあげたら?


    とピ主さんの収入なら大丈夫でしょ?


    お子さんは保育園にいれて


    かんばれー

    ユーザーID:8601526548

  • 難しい

    大変失礼ですが25歳のトピ主さんの奥さんは、一生専業主婦でいられると思ってトピ主さんと結婚した部分がかなりあるんじゃないかと思います。

    その幼馴染の奥さんとは根本的に違うんです。
    生涯働くつもりで、その為の学歴やスキルがある(身に着けた)幼馴染の奥さんと、中卒で職歴が一切なく、おそらく生涯専業主婦のつもりで結婚したトピ主さんの奥さんとでは。

    奥さんの為にも、トピ主一家の将来の経済的な面からしても、奥さんがバイトやパートをした方がいいと思いますが、説得するのは大変だと思います。
    何と言うか、ヒキコモリを通常の生活に戻すような感じなのではないでしょうか?

    トピ主さんが下手に出て、ゆっくりと説得するしかないんじゃないでしょうか?
    トピ主一人の収入では、将来が不安である事を切々と説かれてみては?
    子供を二人持つには、43歳年収700万では不十分である事や、定年まで20年ない事などなど。

    ただ、説得に成功したらしたで、トピ主さんの望まぬ方向に世界が広がって、今は考えてもいない不幸に見舞われる可能性もないとは言えませんが・・・。

    ユーザーID:6092002744

  • 高校中退まともに働いたことがないと知ってて結婚したのでしょ?

    あなたが選んだ女性なのですから諦めましょう。
    奥様は今まで嫌なこと、辛いことから逃げてきた人生のようですので、奥様の人生パターンから予想すると、あなたとの婚姻生活に我慢できなくなったらすぐに「離婚したい」と言ってくると思います。そんな日が来るのもさほど遠くない気がします。もしかしたら、あなたよりも高収入で専業主婦を許可してくれる男性に乗り換えるかもしれません。
    そうなったら、お友達の奥様のような頭の良い働き者の女性と再婚できるといいですね。

    ユーザーID:8699861893

  • 人と比べるなんて

    どんな理由があっても人と人を比べてはいけません。

    トピ主だって、奥様に「友達のご主人はあなたより10歳も若いのに、年収2,000万ですって〜。家事育児もすごいやってくれるのに、専業主婦でいて欲しいって言われてて羨ましい〜」って言われたらどう思いますか?

    人間はみな違います。同じ人なんて一人もいません。比べてどうするんですか。

    ユーザーID:3562263611

  • 難しい

    高校中退だと仕事みつけるのは難しいのでは?

    この際、もう一度高校(通信制等)に行ったらどうですか?
    卒業して専門学校等に行き
    資格取得を目指してもらったらいいのに

    ユーザーID:3834747242

  • 比べてはいけません

    貴方も人様と比べて毎回言われたらいかがですか?!
    嫌じゃないですか?!

    絶対に比べるようなことは言わない事。
    DVですよ。

    それよりも褒めつつ、やる気になるように持っていけないのですか??
    批判ばかり。さらに大卒の人と比べて話されたら反発しか返ってこないでしょう。
    人を貶めることばかり言わない事です。
    自分が嫌な事を人にはしないって習いませんでした??

    ただ奥様も働いたことがないなら短期のアルバイトを進めるのは良いかもしれません。
    子供が小学生になったら短期だけ働くように言えば良いのでは。
    その時は批判はせず、ちょっとしたことでも褒めてあげてほしいです。労いの言葉は必要だと思います。
    きっとやる気がでますよ

    ユーザーID:2591423473

  • だからトピ主と結婚した

    「妻は高校中退後、まともに働いたことがない」女性だから20代前半で40代の男性と結婚したのです。諦めて下さい。

    ユーザーID:5631835870

  • トピ主夫婦の話をすること

    なぜ働いてほしいのか、トピ主さんの家庭の事情で説得しましょう。
    よその家庭を引き合いに出したって、全く説得力がありません。

    ユーザーID:2523674651

  • 本当に愛してますか?

    若い奥さんを愛してますか?
    子育てして仕事もできるなら、そんなトピ主さんと結婚しませんよ。また、自立したら離れていきますよ。
    私は短大卒ですが、7歳年下で、私が働いても働かなくても好きにしていいというパートナーといるので、トピ主さんの子どもを育てている奥さんをえらいと思います。

    ユーザーID:0475572146

  • そもそも何でその人と結婚したの?

    18歳もお若い奥さんと結婚できたということで良しとするしかないんちゃう?
    そもそもなんでその人と結婚したのですか?
    トピ文から推定するとトピ主さんの幼馴染の奥さんは大卒35歳、トピ主さんの奥さまは25歳高校中退、比べたらあかんやろ。
    幼馴染さんご夫婦はひょっとしたら不妊治療でたいへんかもしれないですよ。
    お子さんがいるだけでも良しとしてください。

    もし、私の息子が結婚相手に18歳年下の高校中退のお嬢さんを連れて来たら、「冷静になってよく考えろ」と私は言いますがね。

    ユーザーID:5768245678

  • 無理です

    高校を中退して、まともに働いたことのない人を選んだ時点で今の生活が待ってるのはわかり切ったことでしょう。
    いまさら働けと言っても難しいでしょうね、
    隣の芝生は青いと言いますが、トピ主さんの奥さんと幼馴染の奥さんとは地盤が違いますから、比べても仕方ありませんよ。
    どうせ、結婚した時は若くてかわいい奥さんをもらったって自慢だったんでしょ、
    トピ主さんの収入でやっていけるならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:0612310653

  • そういう人を妻にしてしまった

    高校中退後、一度も働いたことがない、そういう女性を妻にしたのが間違いです。
    私はそういう女性は除外して結婚相手を選びましたよ。

    トピ主さんにしたら会社の面接を受けて受かって働くだけと思っているでしょうが、あなたの奥さんにしたら、履歴書を書いたところで全く受かる気がしないのだと思います。
    今時高校中退って、家庭になんらかの事情があるとしても、トピ主さんが経営者なら高校中退の人を雇おうと思いますか?

    結婚して専業主婦になり、外で働いてお金を稼ぐという経済活動を避ける女性は今でも確実に存在します。
    そういう人は、自分が外で働くなんてこれっぽっちも思っていないでしょう。
    自分が働きたくないから、年齢が18歳も歳上のトピ主さんとでも結婚したのではないですかね。
    もちろん、トピ主さんが頼り甲斐があるイイ男だからという理由である可能性もあります。

    それでも奥さんに働いて欲しいなら、高卒検定を取らせるとか、順序を踏んでもらってはいかがでしょう?

    ユーザーID:0361718344

  • そりゃ望んでも無理だわ

    貴方も若い奥さんと当時は結婚できて幸せだったんじゃないですか? 幼馴染みの奥さんとまるきりタイプが違うもの、見習えも何もないですよ 相手は大卒ですよ? 高校中退ではパートがせいぜいで、正社員と言っても、産休制度があるようなところに勤められると思いますか? 比べても意味がないと思いますよ 貴方は自分の奥さんとの歳の差をわかってますか? 奥さんは若さを売りにして、貴方と結婚したわけですし、働くのが嫌だから専業主婦に憧れて結婚したんでしょうから、最初からスタンスが違いすぎます
    そういう幼馴染みの奥さんみたいな人がタイプなら最初からそういうタイプと結婚したらよかっただけではないですか?今さら感たっぷりですね

    ユーザーID:9826630894

  • イイトコどりは良くない

    何をいまさら!

    高校中退で社会経験もないような世間知らずだったから
    アナタのような器のちっちゃなオッサンに
    簡単にひっかかっちゃったんでしょ。

    18歳も若い女の子ゲットできただけでも
    神様に感謝しないといけないのに
    そこに聡明さも求めるなんて、虫のいい話だわ。

    だいたい、幼馴染みの奥さんのような賢い女性は
    トピ主みたいな男にはなびきませんよ。

    それより、この先奥さんがバイトやパート始めたとして
    そこで同年代の男性と何人も知り合う機会があったら…
    トピ主棄てられちゃうんじゃないの?笑

    ユーザーID:9346778876

  • まず免許

    大卒のよその奥さんと比べるのはよしましょう。

    社会性を少しずつ身につけることは、子育てに必要になってくることを、こんこん
    と説きましょう。
    お金のためじゃなく、子供にとってより良い親になるためです。

    まずは、車の免許取得です。これを頑張ってください。
    教習所に通うだけでも勉強です。
    子供を預けながらどうやって通うか、計画を立て実行する。
    そして、「達成感」を味あわせてあげてください。ひとつの達成感は次のチャレ
    ンジにつながります。

    働くのはベストですが、まずはこうやって社会性を身につけていきましょう。

    ユーザーID:0447560059

  • それはしょうがないでしょうね

    18歳も年下の人と結婚できたんですから、それくらいの苦労はしなくちゃね。

    何でもかんでも、いいことばかりなんて甘い、ご自分の都合のいいようにはできないのが世の常だと思います。

    ユーザーID:2726162715

  • 無理無理


    早く2人目を作らないと、主さんが歳とっちゃいますよ。

    奥様若くて可愛いでしょう。

    奥様は、主さんのところへ、永久就職されたのですから、働けませんよ。

    転職されないように気をつけましょう。

    まあ、せめて、運転免許は取らせてみては?

    ユーザーID:3475548563

  • 働かないと思うな〜・・・

    奥さんが主さんと結婚した理由って、『働かなくて済むから』じゃないですか?

    自分は高校中退でまともに働いた事がない。
    だから一生養ってくれる人を探さなくてはならない。
    友達の旦那さんはみんな若いのに私の夫はオジサン。
    これで働かされたら割にあわないわ。

    酷い事を言うようですが奥さんの本音ですよ。

    ユーザーID:5637683030

  • 勉強させた方がいいのでは?

    中卒だと働ける職場って限られますよ。
    ましてや子持ちで職歴も満足にない状況だと、パートもけっこう厳しいはずです。

    本人に勉強する気持ちがないと高卒認定の勉強も難しいでしょうけれど
    何かしら好きなものがあれば、その分野の勉強をさせてあげたらどうでしょうか?

    幼馴染の奥様と比べても仕方ないですよ。
    だって、トピ主さんは若い奥様が好きなのですから。

    ユーザーID:7338419042

  • 奥さんの言い分も分かる。

    次の子が欲しい奥様の言い分も分かります。

    だってあなたと18歳も離れている。老後は1人で過ごす時間が長いのに、1人っ子では何かとリスクが高い(いろんな意味で)。
    子供の為も考えて兄弟をとも思っているでしょうし。
    二人目を産んで、落ち着いてからまたいろいろ考えると思いますよ。

    若い奥様だから、まだまだこれからです。

    ユーザーID:6400210107

  • 浅はかでしたね

    43歳で子どもですか
    お子さん大学行くとき定年ですけど大丈夫ですか?
    今の子供はお金がかかるから

    教育を受けていない奥さんだと
    お子さんの教育には無頓着かもしれませんね。
    それなら教育費はかからないでしょうが

    いずれにせよライフ計画を立てたほうが良いです。
    教育費、住宅費、老後資金これからどれだけ用意が必要なのか
    あなたが生涯あといくら稼げるのか
    多分あなたに財産がない限り全然足りないと思うんです。

    具体的に数字を出して奥さんに働きに出るよう説得したらどうですか?

    二人目は諦めたほうが無難だと思うのですが

    ユーザーID:5318424579

  • 世間を知っていて視野が広い25歳はアナタと結婚するはずない

    タイトルの通りですが、一つ加えると
    私の周辺の年の差カップルは、年上夫が高収入です。
    医者とか、地場企業ですが社長とか、いずれも後妻の口ですけどね。

    奥様の経歴をみると、そのような言動生活態度も織り込み済みでは?
    こうなることを予測できなかったアナタが世間知らずに感じますが。

    ユーザーID:7858423075

  • 女性だから許される?

    高校中退でも普通に働けるって。
    学歴不問の求人なんてわんさとある。
    社会性?そんなのは社会に出れば身につく。
    たんに社会に出て働く気のない怠け者なだけなのに、女性だと許されるのか?
    ましてやそんな女と結婚した旦那の自己責任だなんて、はぁ?って感じ。
    社会性のない女性のレスばかりでほんと呆れた。

    ユーザーID:6564116999

  • トピ主様のご要望は・・・

    トピ主様の、奥様へのご要望は
    高校中退で働く年収300万円の夫に
    「大卒一流企業に勤めているお隣の旦那様は700万稼いでる。
    お隣の旦那様を見習ってせめて年収を500万にして欲しい」
    みたいな感じです。

    無謀ですよね?

    高校中退、職務経験なし

    という状態では働くことすら難しいです。
    スーパーのレジ等小売業や飲食のパートでも
    高卒以上のラインがあります。

    奥様に、働いて欲しい、社会性を持って欲しい、とお望みでしたら
    きちんと段取りしてあげてください。

    まずは高卒の資格が必要です。
    通信教育等、あるのではないでしょうか?
    私は知らないので、お調べになってください。
    そして勉強は全面バックアップ。

    今後、お子さんのお勉強の事を考えても
    大切じゃないでしょうか?

    次に、トピ主奥様でも採用してもらえる職場を探してきて
    「ここなら君にも働けるんじゃないかな」と
    教えてあげる。

    ここまでやらないと、奥様が働きだす事は難しいかと思います。

    ユーザーID:2688956263

  • 働けるようになったら離婚が待っているかも

    経済的に自立できるようになったら、
    18歳も年下の奥さんはたぶん、あなたを捨てて出ていくようになると思うんですよね。
    よっぽど家事と育児をたくさん負担して、
    奥さんに対しての思いやりをたっぷり持たないと。

    働けー、働けーって言って、最終的に捨てられるのが目に見えるようです。

    ユーザーID:5571152068

  • それは無理でしょ

    あなたもさ、高校中退でまともに働いたことがないとわかってて結婚して、奥さんに二十歳そこそこで子供を産ませたんでしょ。
    そういう女性が常識やコミュニケーション能力や社会性を身に付けることが難しく、社会復帰も難しいことは、結婚する前にわかりませんでした?
    結婚するときはパートも落ちついてからしてくれたら嬉しいな〜位にしか言ってないんじゃないの?

    要するに、今の奥さんを作ったのはあなたによるところが大きいです。
    あなたは奥さんよりも18歳も年上だったんだから、結婚する前に奥さんの将来のことをもっと真剣に考えてやるべきだったと思いますよ。

    今になって幼馴染の奥さんが羨ましくなってゴチャゴチャ言っていますが、要するに奥さんのことを考えているんじゃなくて、あなたはより自分に都合のいい妻を求めているだけで、自分のことしか考えてないワガママ男です。
    私は子育てしながら1000万円ほど稼ぐ妻のほうですが、あなたのような自己中男には全く共感できません。困るのは自業自得だし、同情してもらえると思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:4847094237

  • 若い子と結婚できて良かったね!

    女は若さが取り柄!
    って感じですか?トピ主さん。

    女性の内面や経験値に価値を見ず、若くて経験の少ない女の子を選んだあたり、トピ主さんのレベルも伺えます。


    若い子と結婚出来ただけで良かったじゃないですかー。
    そういう世間知らずで、自分を頼ってくる可愛い子が好きなんでしょう?働けなんて今更言うのって都合良すぎない?

    年の差婚は難しいですよ。
    トピ主は中高年、奥さんが30歳の時にはアラフィフですよね。
    浮気や離婚されないようにね。

    ユーザーID:0934028665

  • あらまぁ

    若いお嬢さんがオジサンと結婚してくれてその上2人目まで望んでくれているなんて…
    トピ主さん幸せ者ですよ。
    妻子が困らないようトピ主さんがガッツリ働いて養ってやればすむ話です。
    車の免許がないのなら取らせてあげたらどうですか?
    あと、人様の奥様と比べても仕方がないですよ。
    トピ主さんも「あそこのご主人は家事も育児も私よりよくやってくれてしかも年収2000万」などと言われても、じゃあすぐにでも見習うよとはならないでしょう?

    ユーザーID:1899252167

  • あきらめて下さい

    実子が1人増えたと思ってあきらめるしかありません。何もできなくて1度も働いた事がない奥さんは実子と同じようなもんです。中卒で働いた事が全くない奥さんで、育児は大丈夫なんですか?

    奥さんを実子だと思って養うしかないですよ。専業主婦を持つ夫なら、皆似たような気持ちを抱くんじゃない?世の中には働いて家計負担した上に、育児家事こなしてる女性もいます。そういう女性と結婚できなかった男性は「不公平」と思ってしまうでしょう。でも仕方ないですよ。専業主婦は子供と同じで、消費はすれど稼ぐ事はできないので、奥さんを実子だと思って養って下さい。親の代わりに妻を扶養してやるという事です。専業主婦にとっては、養ってくれる人が自分の親から夫に代わっただけです。

    子供作る前に離婚すれば良かったですよね。トピ主さんの年収で奥さんが専業主婦なら、子供は1人で充分です。子づくりは拒否して下さい。トピ主さんが損するだけです。

    ユーザーID:0335600712

  • 高校中退、面接でどう対応されるか?

    高校中退、面接でどう対応されるか?ちょっと想像ぐらいできませんか?

    高校生を雇う販売店、飲食店でも、高校中退にいい顔しないかもしれない。

    幼馴染8歳下の奥さん、トピ主さん、18歳下の奥さんですね。

    奥さん、社会で生き抜くのが下手だから、自信なかったから普通の20代前半が選ばないようなおじさんのトピ主さんと結婚したのでは?
    25歳なのだから、上昇志向で稼ぐ女性に化ける可能性もありますが、そのつもりの女性はトピ主さんと結婚しません。

    働いてほしいという意見には同意しますが、

    妻にこうなってほしい比較対象に引っ張ってくる例が大卒大企業勤めのバリキャリというのが、
    トピ主さんの思考のレベルを物語っています。

    単純に働いてほしいとだけなら理解できますけどね。
    たぶん、トピ主さんに同意しかねる人はそういうことだと思いますよ。

    ハローワークなどで職員のアドバイスを受けながら社員を目指すとか、
    高卒資格を取るとかが必要では?

    年上夫としての包容力を見せてあげてください。

    ユーザーID:2368906726

  • 雇ってもらえるの?

    いくら若いとはいえ、この不景気の中、中卒で働いたことのない人を雇う所がありますか?
    世の中舐めてません?

    失礼ですがそんな女性と結婚したあなたがよくわかりません。

    ユーザーID:6540548493

  • 若くて可愛い妻ですよね?

    若くて可愛い妻ですよね。結婚するときはトロフィーワイフに思えたんじゃないですか。
    大事にしてあげないと。
    いきなり働くのは無理そうなんで、とりあえず高卒資格取得チャレンジあたりから勧めてはどうですか?
    中卒の既婚子持ち女性が就職するの大変と思います。

    ユーザーID:2833926978

  • 元が違うんだから見習うなんて無理

    あのー高校も卒業できない奥様と幼なじみの大卒の奥様を比べることが
    間違ってますよ。とんびは鷹にはなれません。

    文章からあなたもたいしたことないのがよくわかります。夫婦は鏡。
    お互い様です。
    だってあなたは幼なじみの奥様のようなスペックの方には相手にされなかったんでしょう?
    学歴も教養もないただ若いだけが取り柄の奥様と結婚したのはあなた。
    自業自得です。パートにでてもすぐやめるだろうしトラブルの元です。あきらめましょう。

    ユーザーID:1041120219

  • ミスマッチです

    妻選び失敗しちゃった?トピ主さんよりずいぶん年下の奥さんですが、永遠に20代な訳ないのはわかってましたよね。今若くても、奥さんだって30代40代50代と年を取り、シワシワのオバサンになるんですよ。その時、何もできない奥さんでお気の毒です。トピ主さんが重い病気になったり、リストラされたり、会社が倒産したらアウトです。そうなったら、間違いなく奥さんは離婚したいと言いますよ。多額の慰謝料と養育費も要求してきますよ。
    なぜそんな女性と結婚しちゃったんですか?若さしか取り柄がない女性ですよね。その若さも永遠ではありません。

    元々どっちも打算だったんでしょう?奥さんはトピ主さんの金を、トピ主さんは奥さんの若さを目当てに結婚したんですよね。みんなに「こんなに若い女性と結婚したよ」と自慢したかったんですか?若いだけなら自慢できないし、自慢にならないと思います。
    若いだけでなく、北〇景子さんや綾〇はるかさんみたいに美貌を売りにできる程の女性で、モデルとかタレントになれる能力があれば自慢できたと思います。若さなんてみんなが通ってきた道ですから、若いだけではあまり自慢できる事じゃないですよ。

    ユーザーID:0335600712

  • トピ主です。

    ご回答ありがとうございます。
    実はお恥ずかしながら、同棲中に妻が妊娠してしまい、籍を入れました。交際当初は皆さんからご指摘があるように、若い彼女(妻)をとても誇りに思っていました。その時独身だった幼馴染には「そんなに年が離れていて大丈夫?」と心配されましたが、今は共働きが当たり前の時代なのでそのうち働いてくれるだろうと当時は思っていました。
    高校中退の理由はわかりません。車の免許や何か資格を取るなどくらいして欲しいので薦めても何もしません。私も年齢が年齢の為、二人目は欲しくありません。妻が働きたくないがための二人目は作るつもりはありませんので。。
    妻は特に子供が出来てから、束縛がキツくなりました。友人と飲み会や泊まり旅行に行く際は浮気チェックのつもりかかならずテレビ電話を寄越してきます。他の既婚者はもっと自由に遊んだり飲みに行ったりしているのに、それすら許されません。同窓会など妻以外の女性と接するのすら嫌がります。だから、外で働いてくれれば少しは私に対する干渉も減るのでは?と感じるのです。

    ユーザーID:1596940590

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主は無知だから支配が出来ると踏んだ

    社会に適合していない女性に働けとは無理というもんです。
    トピ主が思い違いをしているよ。
    嫌なら離婚するしかない。
    トピ主は結婚に向かないタイプかな。
    この期に及んで働けはないよ。

    ユーザーID:4170827308

  • 知ってて嫁に貰ったんでしょ?

     家計はそのお嫁さんに任せたらダメです。
    「今月分の食費1万円」と、毎週渡すくらいにして
    病院などの急な出費がある時のために別で渡すか、
    封筒に1万でも入れて隠しておく。
    (電話があったら、そこから出せと指示できる)
    光熱費や家賃などは、銀行から引き落とし。
    週末の買い物は、米などあなたが出せば良い。
    小遣いは自分で稼ぎなさいとして、家計簿もキッチリつけてもらう。
    それが出来ないならレシート渡してもらって
    週に一度チェック。

     だって働いたことが無いなら、経済観念なんて無いんじゃない?
    子供が大きくなった時の教育費だってどう考えているのやら。
    徹底管理しないとね。

     

    ユーザーID:0788013721

  • 急がば回れ

    20歳そこそこでトピ主と結婚、出産していたんだから、社会経験を積む時間なんてありませんよ。
    世間知らずな人だから、うっかり18歳も年上のおじさんと結婚してしまったんでしょうに。

    最終学歴が高校中退で運転免許も持っていないのでは、働こうにも就職に困るのではないですか。
    いきなり「働け」「大卒の奥さんを見習え」ではなく、子供の将来の為にも高卒資格や車の免許を取る事から勧めてみたほうが良いと思います。

    そもそも幼い高校中退の妻を選んだのはトピ主なのですから、大卒の優秀な奥さんと比べても仕方がありません。
    たぶん、幼馴染さんも奥さんと同じく優秀か、女性を見る目があるか、のどちらかでしょうね。
    幼馴染の奥さんと同じようになって欲しかったら、今からでも大学に通わせないと駄目です。

    失礼ですが、トピ主も大卒、超有名企業で働いているのですか?
    そうでなくては、割れ鍋に綴じ蓋夫婦でしかありませんよ。

    ユーザーID:7388885322

  • 世間知らずの未成年と結婚しておきながら

    お子さんが幼稚園児ということは、20歳になるかならないかの世間知らずの女の子と結婚したんですよね?
    その後の5年間、奥さんが妊娠子育てで忙しいのに何か協力しました?
    世の中に目を向けるよう努力しました?してないから離婚せずに済んでるんですよ!

    パートにでも出してごらんなさい。よその、同年代と結婚した家庭を目の当たりにしたらおじさんの夫なんか見向きもされなくなりますよ?
    幼稚園児がいるのに、休日に買い物の車も嫌々出すような夫なんかポイですよ。
    トピ主さんでは、大卒でバリバリ稼いでくれるような女性は結婚してくれないんですよ!しっかりして!

    幼妻と一緒に成長するか、勝手な注文付けて出て行かれるかの二択状態です!どっちを選ぶにしろ道は険しいのを覚悟して。

    ユーザーID:2103073246

  • 底が良いから結婚したんですよね?

    子供が幼稚園ということは5歳くらい?妊娠期間もあわせれば、結婚したのは10代の時ではないのですか?

    高校中退の十代の女と結婚するのですから、当然「若くてかわいい」以外のことなんて望むつもりなく結婚したのではないのですか?

    それ以上のことを望むなら、その10代だった女にそういうことを経験させてから結婚すべきでした。高校を行き直しさせたり、大学進学を勧めたり、そうしながらアルバイトを促したり。
    子供ができたのか、そういう幼な妻だからよかったのかは知りませんが、とにかく20歳前後のその女と結婚したのだからそこは諦めましょうよ。

    向こうは、まだ10代だというのに30後半のオッサンと結婚してやったんだからちゃんと金稼いで来いよくらいにしか思ってないんじゃないですか?

    ユーザーID:3904783078

  • 高校中退って

    学歴は中卒です。

    何を多くを望んでんだか・・。
    私は大卒ですが、超有名企業で働いてもいませんし、語学も堪能じゃないですよ。

    というかその年で結婚してくれるなんて、失礼ですが中卒程度の女性だからこそでしょう。
    大学に行きたいような女性なら10代で結婚なんて10代の時でも考えもしませんよ(私もそうでしたけど)。

    ユーザーID:3904783078

  • よその奥さんと比べないで

    大卒の友人の奥さんと、中卒の妻と比べるのもまちがってるでしょう。

    そもそも考えなしに子供先に作っちゃうあなたにも責任あるでしょう。

    幼稚園だと、時間短いし、夏休みとかあるし、難しいでしょう。

    ユーザーID:1224005101

  • どちらの気持ちもわかります

    妻にも働いて欲しい社会に出て欲しいというのはわかります。
    でも奥様の気持ちもわかります。
    高校を中退して一度も働いたことがない奥様。
    いきなり働けというのは奥様にとって、とても怖いことだと思います。
    どうかそのことも理解してあげて、あまり追い詰める様な物言いはしないであげてください。
    奥様なりに子育て・家事がんばっておられるのではないですか。
    奥様に能力以上のことを求めていませんか?
    アナタだって「隣の旦那さんはイケメンで年収3000万円で家事も全部やってくれているんだって」
    って他の旦那さんと比べられたら嫌でしょ?

    「働け!働け!」と口うるさく言うのは逆効果です。
    たぶん奥様も本当は自分に合う仕事があったら働きたいと思っていると思います。
    でも怖いんです。
    奥様自らが「私にもできるかも?働いてみようかな」と思わない限り無理です。
    まずはハードルを低くしてあげてください。
    「俺が子供をみているから、週末だけの単発バイトに行ってみない?」
    とか「無理なら辞めてもいいからね」とか逃げ道を作ってあげてください。
    いきなり正規社員で働くなんて無茶です。

    ユーザーID:5735094812

  • 社会に出る前に

    学歴を「高校中退」から「高卒」に底上げすべきでは?求人情報ご覧になれば、パートですら「高卒」を最低条件にしているところばかりという事がわかります。通信教育なり予備校などで勉強し、高認を受験しては如何かと。中退するまでに取得した単位があるでしょうから、それほど無謀などで事ではないと思いますが。

    大卒のバリバリ稼ぐ妻を羨むなら、そういう女性を選べばよかったんです。18歳も年下の、高校中退の仕事をしたことのない女性を選んだのはトピ主では?

    ユーザーID:2888622955

  • 結婚できたのは奇跡。

    若いから結婚したんでしょ?妊娠するようなことを優先したのでしょ?

    オジサンが何やる事やったあとで戯言言ってるんだか。学が無いのは初めからわかってたことじゃない。

    そういう女性としか結婚できなかったのは、全部自分自身の鑑だから。幼馴染さんはそれだけの女性を射止めるだけの魅力があったという事です。

    トピ主さんの場合は、結婚できただけマシなんだと思う。そう思いましょうよ。

    ユーザーID:9598010866

  • レスします。

    奥さんはまだ25歳ですか
    そんなに若いのに夫が10以上も年上とかもったいない
    働いたら外で同年代の若い男性と出会いもありそうですね

    ユーザーID:3445814064

  • レスします

    トピ文、失敗しましたね。
    他所の奥様と比べるような真似しちゃダメですよ。
    比較した挙句、羨む発言をしたことで、恐らく多くの女性を敵に回した可能性大です。

    そもそも、トピ主さんの自業自得から始まった話です。
    伴侶に若さを求めた結果ですから仕方がない。
    まずは自分の浅はかさを呪いましょう。

    ところで、離婚は嫌なんですよね?

    ならひとつ確認すべきことがあります。
    トピ主さんが無職になった時、または要介護になった時、奥様は面倒見てくれそうですか?

    よく観察することをお勧めします。
    あてにならない気配が少しでもあったら、早めに自分の将来を見据え、離婚に舵を切ることも視野に入れた方がいいです。

    年老い、稼がなくなった夫をあっさりポイ捨てする妻の事例は、年の差夫婦においては特に珍しくありません。

    ユーザーID:7873919023

  • 主様の職場で雇いますか?

    高校中退・まともに働いたことがありません・息子が幼稚園に入園し空き時間が出来ました

    という女性でも働ける職場でしたら、雇うよう上にお願いしては?

    このままではパートすら厳しいので、通信制などの高校に入ってもらってせめて高卒になるのと、運転免許を取るようにしてもらったら?

    ユーザーID:2288409548

  • 無理

    トピ主さんの要求する条件を、結婚してからクリアしてくれと言っても無駄です。
    人は今以上にはなりません。努力する人は、過去から努力をしてきたのです。
    だから今後も努力するのです。怠けてきた人は、これからも怠けるのです。
    それだけです。

    でも、若くて可愛いなら上手く良妻に育て上げることは可能ですよ。
    頭ごなしに言うのではなく、出来ることをやらせて褒めたり感謝したり、そして
    たまに努力も促して、少しずつ育てるのです。

    キャリアウーマンではなく、若いだけの女性を選んだのは自分自身ですよ。
    相手を変えるのではなく、自身がうまくやろうと努力することです。

    ユーザーID:3474511412

  • 大卒でバリキャリの同僚の奥さん並みに働いてほしいんですね

    だったら、まずは学問です。大検を受けて、大学に行かせましょう。
    それから、きちんとした形で就職できるようにサポートしましょう。
    その間の学費はもちろんとぴ主が出します。子育ても家事も応援しましょう。
    教科書代も必要ですし、場合によっては留学もさせないとダメ。留学中は、夫が子育てをするんですよ。
    何しろ、バリキャリにするように育てなくてはいけませんからね、妻を。

    ただね、そうやって育てた挙句、人形の家のノーラのように、「お金を自分の老後のために稼いでくれるような妻」だけれど「お人形さんみたいに可愛い妻」も求めている夫に嫌気がさして、子ども置いて逃げちゃうかもしれませんよ。
    というか、18歳も年上なのに、大人げないことを口にしている夫に幻滅するかも。

    歳の差婚って、年上側から見れば、相手の若さを買ったようなもんですからね。
    あきらめてください。

    ユーザーID:2108902878

  • 奥様にしてみたら

    話が違う、ということなのでしょうかねえ。専業主婦ができるというのも、うんと年上のトピ主さんと結婚した理由のひとつかもしれないし・・いずれにせよ、今さらいわれても、って感じでしょう。子供にお金がかかる時期になったらパートくらいは考えるかも。

    ユーザーID:6843755594

  • ただ、車の免許は取らせた方がいいです

    というのも、もしも2人目の子どもができた場合、夜中に熱を出したりしたら、車の免許があったほうが絶対便利だからです。
    親が離れたところに住んでいるのなら、万が一の時は、自分で親元に駆けつけられるようにならないとまずいですからね。
    そのための教習場費用は、夫が出しましょう。先行投資です。

    もっとも、車の免許が一発で受かるかどうかは疑問です。信じられないかもしれませんが、車の免許、実技はともかくペーパーでかなりな回数落ちる人や、落ちて嫌気がさして免許取るのを諦める人も、時々いますから。

    あと、車の運転に自信がないということもあり得ますから(仮に免許が取れたとしても)、可愛らしい軽自動車に変更しなければいけないでしょうね。少なくとも3ナンバーは絶対無理。もし乗り続けたら、ベコベコになってしまって、かえってタクシー頼むより高くつく可能性があります。

    とにかく、社会に出てからの大卒並みのキャリアや教養を身に着ける前に、子ども作っちゃったんですからね。その分は仕方ないですよ。自業自得です。
    どうしても忙しくて厳しいのなら、妻の家のそばに住むようにしたらいかがですか?

    ユーザーID:2108902878

  • 人は人

    よその家庭はよく見えるもんです。

    有名企業に勤めていれば、口はたつし、それなりに口うるさく
    権利主張も激しいでしょう。残業も多そうだし、それなりに誘惑も多い。
    面倒な事もありますよ。

    だいたい高校中退の小娘を嫁にしたのは
    あなたでしょ。

    理知的な事は最初は望んでなかったはず。

    しかし、またつき合うママともさんが変われば
    よい刺激を受ける場合もあります。

    もう少し、様子を見てあげましょう。

    ユーザーID:0697492862

  • それはねえ

    年の差婚で、可愛い若妻をもらったと鼻の下を伸ばした結果がそれなのです。お相手の若さだけを追っていませんでしたか?

    概して年の差婚が陥り易い話ですね。

    一体何所で知り合った?普通は接点がない。

    逆に考えよう。財布はあなたが握る事が出来る。奥さんには管理能力が無さそうだからね。

    しっかり家計を締めて管理しよう。そして鼻の下の長さは元に戻そうね。

    ユーザーID:6773328135

  • 現実を見よう

    あなたは子育てをまともにしていますか?
    していない人ほど、「子供が幼稚園に入ったんだから時間がある、働け」とか言います。
    でも、実際に幼稚園に子供を通わせているからと言って働けるかというと、難しいです。

    幼稚園は9〜14時くらいがほとんど。水曜は11時半とかいうところもあります。
    その間に働ける仕事なんてわずかです。
    そして、長期の休みはどうしたらいいですか?どこに預けますか?
    預けられなかったら仕事は「子供が休みなので休みます」と言えますか?
    子供が熱を出したら?2人目がほしいならすぐに妊娠する可能性は?

    現実的に考えたら難しいです。私の子供が行っていた幼稚園で仕事をしている人は
    殆どいませんでした。

    また、中卒ではなかなか雇ってくれるところもありません。
    働いたことがないなら働くということが考えられないのでは?
    あなたはただ「働け」と言っているのでしょうが、そんなに簡単な話ではないです。

    幼馴染の奥さんのような人がよかったなら、学歴の高いキャリアのある女性を
    選ぶべきでした。
    でも、あなたは自分で若いだけで何もできない女性を選んだんでしょ?
    ならそんなこと言わないことです。

    ユーザーID:7170298908

  • 贅沢は敵だ、じゃなくて、素敵だ

    >43歳の会社員です。妻は25歳、幼稚園児の息子が1人います。

    最高の贅沢だと思いますよ、18歳も若い奥さんって。その上にいったい何を求めるのですか。たかが700万の年収でしかないトピ主さんが、そんな若い女性と結婚できたのだから、それ以上のことを求めてはいけません。

    >車の免許もないので、休日はつかれている私を運転手代りにこき使いまくり。。

    それくらいいいじゃないですか。
    私なんか、43歳の頃はトピ主さんの何倍も稼いでましたが、同い年の妻の運転手やってましたよ(妻は免許持ちだが恐ろしくて運転させられない)。

    >どうしたら妻が働いてくれるのでしょうか?

    諦めなさい(笑)。

    ユーザーID:0430092847

  • 年齢差は関係ない

    甘ったれたレスばかりで、腹が立ちます。

    国民の3大義務を知ってますか?

    高校中退で夫がかなり年上だからって、何で働かなくていいんですか?

    だから女がバカにされるんですよ。

    ユーザーID:2720842907

  • 予想できなかったの?!

    高校中退で働いた経験もない女性が、ハタチそこそこで出産→専業主婦。
    どれだけ世間知らずで社会性がなくなるか、想像できないことが信じられない。
    若さに目がくらんだ貴方の自業自得。

    ユーザーID:3553090841

  • 先に自動車免許取得させる

    仕事場探すより先に免許とらせたら?
    幼稚園だって長時間預かってくれないから、家事やら買い物してたら残りの時間はあまりなくてすぐお迎えの時間になったりしますよ。
    小学校3年以降くらいじゃないの?時間がとりやすくなるのは。

    それより自動車学校に幼稚園に預けたあと通ってもらい、免許をとらせた方がいいのでは?

    ユーザーID:7436353042

  • うーん

    高校中退で子持ちの女性が就職先を探すのはなかなか困難ではないでしょうか?
    それに幼稚園というのは基本専業主婦向けのところなので働こうとすると親子ともども結構大変ですよ?金銭的なことではなく社会性をということであれば子育て支援団体などでボランティア活動などどうですか?今時の支援団体は活動が多岐に渡っていることが多く、また、モチベーションの高い女性が集まっていることが多いのでいろいろ勉強になると思いますよ。

    ユーザーID:8620470874

  • 通信で高校に通うとか、運転免許とれば?

    中卒で働いたことがなく、運転免許もないなら、ヤンキー上がりとかてもなさそうだし、社会性とかコミュニケーション能力とか難しいよね。そんなこと結婚する前からわかってたかと。

    通信で高校に通うとか、運転免許とるとか、そういうことから進めてみるのはダメですか?
    お金はかかるけど自信をつけて、その過程で外に出て、最終的にそれなりに奥様はまだまだ若いし働いてくれたら元が取れますよね。
    43歳で700万、都会なら余裕で生活って額でもないし、定年までの年数も短く、子供の学費も不安いっぱい。そこに奥様も気づいて欲しいなぁ。

    ユーザーID:6787387570

  • なぜ結婚したの?

    結婚して子供育てて今さらそんな事言っても遅くないですか?
    そもそも何故高校中退の女性と結婚したのですか?
    少なくとも大卒の女性と結婚しなきゃダメでしょ?完全にトピ主の選択ミス。
    友人の奥さまと比べて今更あっちが良かったと駄々こねてる子供みたいですよトピ主。

    これ奥さまの建てたトピだとしても同じ事言います。
    自分の理想の相手と結婚すればいい話。自業自得。嫌なら離婚でしょ。

    ユーザーID:7140905652

  • 働くことを覚えたら逃げられるかも?

    この場合は働けというのはちょっと無理かもしれませんね。

    ユーザーID:6591459037

  • 働くにも…

    高校中退だと中卒ですよね?
    アルバイト、パートでも何でも出来るって訳ではなさそうですよ。
    私がパートしてる菓子の小売店ですらむつかしい。

    ただご主人と年齢差があるので、万一に備えて働くことを考えていかないと
    お子さんが可哀想ですよね。

    ユーザーID:1224735021

  • 700万で困らない?

    年収700万で困らない?あなたご自分の年齢とお子さんの年齢・教育資金等・・・計算出来てますか?
    思わず吹きましたよ・・・。

    25歳じゃなくても、専業なら大体が「ママ友・子供」の話で終わりますよ。

    2人目ができたらますます稼がないといけませんね?

    >同い年の幼馴染は、8歳年下の奥さんがいます。奥さんは大卒で超有名大手企業で働いています。

    で?何が言いたいわけ?私も高校中退ですけど・・バイトした事ありません。
    私、個人事業主・年収700万以上あります。会社をするにあったて主人が理解してくれて出資してくれました。その主人は高額年収者。あなたよりありますし、40歳です。うちも超有名外資勤務(全国CMあり)
    そのお友達の奥様とやらは幾ら稼いでいらっしゃるのですか?35歳ですよね?是非お聞きしたいですね〜
    私は34歳です。違うのは学歴ぐらいですか?
    私、結婚も早かったですよ?免許も結婚してからとりました。

    他人の学歴をさもご自慢気に語って何になるんですか?

    ユーザーID:3120772719

  • 私のご近所さんかと思いました

    あなたのところとそっくりで、奥さんも中卒の専業主婦です。
    子供が2人でもう大きいですが、
    本当に出来が悪くて社会性もないです。

    旦那は大卒だから、奥さんのせいだといつも怒ってますが、
    中卒の奥さんに、大卒の女性と同じような社会性や生きる知恵、
    子供の教育やしつけがきちんと出来ると考えるほうが無理があります。
    だって自分が経験したことないのに、どうやってやれと?
    そこの子は習い事も何も続きません。勉強もできない。
    努力したり、工夫したり、ちょっと躓いた時にあきらめず続けるためのサポートを親ができないから。
    でも奥さんはそれが自分のせいだとは露ほども思ってない。
    自分の子が何もできないのは先生が悪いって言ってます。

    あなたのお子さんもそうなる可能性大ですよ。

    奥さんに多大な期待をかけているようですが、最初から無理なんです。
    そういう人じゃないんだから。

    ユーザーID:1062964750

  • 中卒の方と幼馴染の大卒嫁を比べるのが無理。

    奥さん、仕事といったってアルバイトのようなことしかできないと思います。ましてや高卒の学歴もなし、社会経験もなし。ビジネスマナーからして習ったこともない。できることは家庭内の掃除と食事作り、、経済観念もなし。なにせ相手は中学生レベルですよ。普通は高校卒業し、社会人となり、自分自身の給料をから貯金することを学び、経済観念も身につける者のでう。それができなかった奥様なのだから、働けといっても不可能だと思います。現場作業のようなアルバイトから始めるとか、高卒の認定資格を得るとか、、いずれにしろ妻の自立は困難なレベルと思います。
    二人目は辞めて、妻が自立できるように保護者としてまずは高卒の資格を取ることからさせていけばよろしいのではないでしょうか。いきなり働くことは無理だと思いますよ。焦る気持ちはわかりますが、、

    ユーザーID:6863762527

  • レスします

    もし奥様に社会経験があったら
    18歳も年上のあなたを選んでないと思います。

    マツコデラックスさんが言ってましたっけ?
    「若い時に年の差婚に応じる女性にまともなのはいない」

    売りの若さを楽しんで他の悪いところは目を瞑る包容力が男性に
    ないとねだってさ。

    若さも知性もある奥さんを手に入れようとは無理な話って事ですな。

    ユーザーID:0019488837

  • 比べるだけ無駄

    >同い年の幼馴染は、8歳年下の奥さんがいます。奥さんは大卒で超有名大手企業で働いています。

    それは幼馴染に、それだけの人徳があるからです。
    貴方のところに8歳年下大卒超有名大手企業勤務の奥さんは来ません。
    貴方に人徳が無いからです。

    貴方のところに来るのは、せいぜい今の奥さん程度の女性でしかない。
    それが貴方の価値、値打です。
    他所の過程を羨ましがったところで、詮無いことですよ。

    ユーザーID:1881023761

  • あれもこれもは無理よ

    なんでいまさら大卒キャリアを羨ましがるのか?
    両立はほぼ不可能なものを求めていると思います。

    高校中退後就職歴がないことも、免許を持っていないことも、
    承知の上で結婚したのだから仕方ないと思います。

    結婚当時はあなたはアラフォー、奥様はハタチそこそこだったわけですよね?
    女性の若さもしくは美貌は、学歴に匹敵どころかそれ以上の価値を持つことも多いものです。
    あなたはその貴重な若さを買ったのです。
    若い奥様と皆に羨ましがられたことでしょう。

    そのくらい歳が離れた女性を選ぶ場合は「俺が(妻を)育てる」
    くらいの気概で結婚するもんなんじゃないですか?
    アラフォーなのにハタチそこそこの女の子と対等だと思って結婚したのなら、
    あなたの考えも幼過ぎたのです。

    「幼馴染の奥さん」は35歳くらいですよね?

    あなたみたいな人は、もしも奥さんが逆だったとしたら、
    「友人はまだまだ子どもを作れるピチピチの奥さんで、
    世間知らずな所もまたかわいい、若い妻が羨ましい!
    うちは頭でっかちで生意気で、もうすぐ子どもも産めなくなる歳なのに仕事ばっかしてる」
    とか言うんでしょうね。

    ユーザーID:7351378276

  • 働いてなかったから、世間知らずで、年上夫と結婚した?

    うーん、どう見ても、世間知らずだからこそ、
    年齢差に考慮を置かず、主さんと結婚した奥さんでしょう?

    いいのかなあ?
    奥さんが働き始めたら、他の男性とも知り合うだろうし
    そろそろ白髪になり始めた主さんも、20代の男性同僚、上司を比べるとおもうよ

    浮気くらいでは済まずに
    本気で惚れたはれたということになったり
    あるいは年上なくせに包容力もないと不満が出て、
    離婚に進む可能性が高い気がするけど

    ユーザーID:1163853596

  • うん、それはあなたの価値観にあってる妻ですよね

    40代で、20代の奥様を貰えたんだから、今更言っても遅いよ。

    奥様は、働かなくても良いし、学歴も気にしないで、若さ選んでくれたあなたと結婚した。

    あなたは、若い妻が良かったので、妻の性格、学歴や向上心は注意を払わなかった。
    そして難しいといわれる40代で結婚できた。

    利害が釣り合ってますよ。

    免許が無いと不便な地域で取得もしようとしないって時点で…
    あなたの奥様には、そういう事(努力や勉強、仕事)を望んではダメだと思います。

    周りからは、若い奥さんで良いね!って言われてるでしょうから、
    それ以上は望まない事です。

    ユーザーID:7243077065

  • 年が近くても奥さんは働かない

    たとえ年が近くても、奥さんは働きませんよ。最初から働く気すらないでしょ。男を金づるとしか思わない女性っているんです。私の同級生の奥さんもそういう人です。働く気が全くなく、夫にぶら下がって生きてればいいという考えなんです。私は夫に申し訳ないので、能力や自信なくても働いてきましたよ。続かない仕事もありました。結婚後無職の期間もありました。それでもトータルで見ると、働いてた期間の方が長いです。独身なら、パートでもバイトでも何でもいいから働くしかないんですよ。なぜ20歳位の奥さんと結婚し、子供産ませて家に閉じ込めたんですか?でもトピ主さんの奥さんは全く働く気ないんだから、家に閉じ込めておく方が世の中の為ではありますね。能力や自信なくても働いてる女性なんてたくさんいますよ。

    奥さんはいい金づる見つけたと思って、トピ主さんを離しませんよ。トピ主さんが離婚したいと思っても、奥さんは離婚してくれませんよ。トピ主さんは金づるなんです。何でも妻の言いなりな所も同級生と似てます。大黒柱なのに妻の言いなりで何も言えないなんて、すごく哀れで惨めですね。お金の管理は絶対トピ主さんがやって下さい。

    ユーザーID:0335600712

  • ふたりめを産んでもらったほうがいい

    行かせているのが幼稚園なら、働けないのも当然かと思います。
    昼過ぎには終わるんでしょう?その間だけ働ける都合のいい仕事なんて殆どないですよ。
    ましてや、二人目を考えているのなら、仕事先に迷惑がかかるのは明確ですから
    今仕事を探す必要はないと思います。
    経済的には困ってないのでしょ?

    先日話題になった校長先生じゃないけど、子どもを産むなら今が一番いいですよ。
    出産してから働いてもらったらいいじゃないですか。
    あと、仕事をしてもらうのなら、自動車免許はあったほうがいいと思いますから
    ぜひ今のうちに教習所に行かせてあげてください。

    私は仕事をずっとしてきて40歳で出産しました。
    後悔はしてないけど、もうすこし早いほうがよかったのかな...と感じることは多々あります。

    ユーザーID:4561795661

  • 想定内

    そんな年下の嫁貰ったら、財布にされるのは想定内でしょうに。
    まさか自分の魅力のおかげとでも思ってたんでしょうか…。

    ろくに働いた事のない中卒の女性を妻にしたのはあなたですよ。
    地道に説得してください。

    >幼馴染の奥さんを見習って欲しいと思います。どうしたら妻が働いてくれるのでしょうか?

    他人と比べるのは最悪です。
    やる気無くすよ。

    そんな事言ったら、奥さんからしたら

    「幼馴染の旦那さんは25歳で同じ位の収入なのに、なんでうちの旦那は加齢臭してるケチくさいおっさんなの…」
    と思ってるかもよ

    ユーザーID:6446477046

  • いまさらなにを

    言ってるのですか?

    結婚したときは18歳も年下の若い女と結婚できて
    ウハウハだったくせに(笑)

    でも、働いてもらわないと将来困りますよね。
    あなたが早く定年を迎えるから…。

    今はまあいいけど、奥さんのほうも、
    「もっと歳の近い人と結婚するんだった」って
    10年後に後悔すると思うよ。

    だって奥さんの友達が結婚する時期がこれから増えたら、
    友達の旦那さんがすごーく若く見えて
    「それに引き替えうちの旦那はおじいちゃんだなぁ」って
    すごーく後悔すると思う。

    あー失敗したなぁ。若い頃はわからなかったけど…
    って思うんだろうな。

    お互い様です。

    ユーザーID:8107124715

  • はぁ。。

    主さんと私達夫婦は同年代。
    そして、主さんの奥様と息子達は同年代になるのでしょうか。
    高校生と大学生の息子がおります。
    主さんと奥様は親子ほどの年の差があるのです。
    学歴なども知った上で結婚されたのでしょう?
    高校中退した奥様と大卒の幼馴染の奥様を比較したら奥様が可哀想ですよ。
    他の方も言ってるとおり主さんとお医者様を比べているようなものです。
    高校中退しまともに働いたことのないということを知って結婚した理由はなに?
    若いからでしょう?
    奥様だって、親子ほど離れた初老の主さんと結婚したのはなぜ?
    それなりに養ってもらえると思ったからでしょう?
    幼馴染の奥様と同じように働ける若い女性なら主さんを選ばないと思いませんか?
    主さんは若さを・・・奥様は普通程度の経済力を。。
    親子ほどの年の差のある若い女性と結婚し妻子を何不自由なく養っているってかっこいいですよ。
    羨ましいと思う男性も多いと思います。
    娘だと思って大切に幸せにしてあげましょうね。がんばって。

    ユーザーID:7828417280

  • そんな若い奥さん貰っておいて

    家事育児しているのに、働けですか。
    うちの年上夫は、働かないでいいと言ってくれます。
    その有名企業で働く奥様が、羨ましいならそのような方と
    結婚すれば良かっただけの事です。
    人を変える前に、自分が変わる努力が必要です。
    奥様が家にいる事に嫌気がさし、バリバリ働くようになった時に
    捨てられないように

    ユーザーID:9406640811

  • 21で妊娠して22で産んだぐらいの計算だよね

    幼なじみの大卒の奥さんと比べたりしてるから
    あえてこういう言い方させてもらいますけど…

    まだ学生であってもおかしくない年齢の女の子に
    妊娠させて子ども産ませたの、トピ主さんですよね!?

    どの口で「見習え」とか言うんだろう。
    信じられない。

    ユーザーID:9429093123

  • しっかり働く年下女性は

    あなたと結婚しません。

    若さに満足して下さい。

    じゃなかったら、あなたが奥さまを育ててあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6956320172

  • 親代わりになる覚悟が必要かも。

    >お金を稼ぐ大変さや社会性、コミュニケーション力を身につけてほしい
    これは一般的には、夫が妻に対して希望することではなく、親が我が子に対して思うことです。
    結婚前に気付かなかったのでしょうか。
    それとも、それを凌駕するほどの魅力が奥様にはあるのでしょうか。
    子育てや家事をしっかりしてくれているなら、それはそれで良い奥様なのでは?

    なぜ今の奥様と結婚されたのか、まずはご自身の言動を反省してみては?
    幼なじみと比較するなら、ご自身の学歴や収入も考慮しないと。
    他人との比較は不幸の元ですから止めましょう。

    ところで、中卒可の求人、本当にたくさんあるんですか?
    お子さんが幼稚園児だと、平日日中のみの短時間勤務で、長期休業中の預け先も必要なので、就労条件としてはなかなか厳しいのではないかと思います。

    奥様が高校中退した理由はわかりませんが、以後「まともに働いたことがない」のですから、世間知らずで視野が狭いのも、就労意欲がないのも当然のような気がします。
    奥様を育てようと思うなら、ひとまず運転免許をとってもらい、通信制か定時制の高校に入学させて、最終学歴を高卒にしてあげては?

    ユーザーID:3896276073

  • トピ主です。(2)

    やはり中卒ですと仕事探しすら厳しいですかね。。妻の実家が徒歩圏内にあり、妻のお義母さん(40代)が専業主婦なので子供を見てもらうことは可能です。ヤクルトレディのように託児所付の仕事もありますし、以前テレビで見た佐川女子(主婦が空き時間に自転車で小さい荷物を運ぶ宅配の仕事)でも良さそうなのですが、あとは本人のやる気ですね。。
    皆さんの言うように比べても仕方ないのですが、幼馴染の奥さんはスタイルも良くて美人です。料理も上手らしく、幼馴染もべた褒めです。うちの妻は本当に若さだけが取り柄です。一日中家にこもっているのでどんどん太って来ています。子供さえできなければ、、と今はとても後悔しています。

    ユーザーID:0440493434

  • じゃなんで結婚して子供作った??

    高校中退で社会性がないって当たり前じゃないすか。
    しかも人の奥様と比べるとか最低…
    奥さんは貴方の飾りじゃない。

    43にもなって今更何言っちゃってんだか…
    トピ主さんこそ心が狭い、後先考えず頭悪いですね!

    ユーザーID:4589279984

  • かしこい奥様

    あなたは、友人の奥様と比べて、かなり自分の奥様を馬鹿にしてらっしゃいますが、とてもかしこい奥様ではないかと思いますよ。生き方が、という意味でね。

    だって、働きたくない、という意思が叶えられそうな人と結婚できたのですから、大したものです。

    それに比べて、あなたは若い女性と結婚できて、子供にも恵まれたのに愚痴ばかり。自分でその道を選んだくせに人と比べて嫉妬して思い悩んで、生き方が賢くないなーと思いますよ。

    子どもを沢山つくって、にぎやかな家庭にしたらいいじゃないですか。
    あなたの財力でちゃんとした教育受けさせれば、母の学歴や知識なんか関係ないんじゃないかな。子どもが母に色々教えてあげたらいいんですよ。

    ユーザーID:5389233028

  • ないものねだり

    完全にトピ主のないものねだりですね。

    自分に若さがないから、若さ最優先で結婚相手を選んだ。

    若い嫁さんを手に入れたら、今度は、その嫁さんに不足してる学歴やキャリアに不満を感じるようになった。

    どちらもトピ主が自分に自信があれば、それを埋めるために目先のものに走ることなかったと思います。

    奥さんはこれから子育てをしっかりしていけば、自然と社会性も身につくし、成長もします。

    昔の女性は学校はそこそこに、早くに結婚し、妻になり、母になり、家庭を守ることで立派な女性になりました。

    奥さんに成長を望むなら、今ある困難から逃げ出さずにしっかり取り組んでいけばいいだけのこと。

    真剣に子育てしていれば、きちんと子供と一緒に成長していきますから、長い目で見てあげてください。

    まだまだこれからです!

    ユーザーID:8268839484

  • お似合いのご夫婦

    ママ友付き合いやテレビの話ばっかりで世間が狭く、
    いろいろ言い分けつけて、働く気まったくなし。

    幼馴染の奥さんの経歴を羨み、隣の芝生の青さばかり気にして
    自分の芝生の荒れぶりを嘆くばかり。

    あなた方ご夫婦、つり合いとれてお似合いだと思いますよ。


    幼馴染さんの奥さんがしっかりしておられ、働いておられるのは、
    ご主人もしっかりして、奥さんが働いても生活できる環境を作っておられるから。
    幼馴染の奥さんを見習ってほしいとのことですが、もしかしたらあちらのおうちには、
    あちらなりの問題があるかもしれませんよ。
    うわべばかり見て羨んでいないで、そういう妻を選んだ自分が責任をもって
    奥さんを説得すればいいのではないかと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4913388512

  • 幼馴染との格の違いを自ら露呈しましたね

    幼馴染は大卒で超大手企業に勤める女性と結婚できるだけの甲斐性のある男性。
    翻ってトピ主は中卒で職歴もない世間知らずでも、18歳年下という点だけを重視して結婚した男性。

    幼な妻がステータスだとでも思ってました?

    でも、本当に魅力のある男性なら、年下でも優秀な、自分につりあった女性と結婚できるものなのですよ。

    息子さんが幼稚園・・・つまり、どう少なく見積もっても奥様が10代のときに手を出したのですよね。
    30後半のイイトシした大人がすることではありません。
    もしかして高校中退の理由はトピ主さん(=デキ婚)なんじゃないんですか?

    一人の女性の人生を狂わせたんですから、その代償として一生養っていってください。

    ユーザーID:1222468003

  • 無理でしょ

    高校中退、職歴なし、子持ち.....パート程度でも採用されませんよ。
    やる気もないんでしょ。
    間違って採用されても、たぶんすぐに首になります。

    奥さんにとって、トピ主は養ってくれる親と同じ扱いですから
    働けなんて言われて、びっくりしてるんじゃないですか?
    ずっと年上の男性と結婚するメリットは、経済力です。

    がんばって養ってください。

    ユーザーID:4211826377

  • 幼馴染みの事バカにしてたんじゃないですか?

    若い嫁もらって子供も生まれて、ここに至るまでは幼馴染みに対して優越感持ってませんでしたか?30半ばなのに仕事ばかりで子供も産まず小遣いすら自由にさせてもらえない哀れな男って。

    高校中退のハタチの娘と結婚しておいて、あれもこれもって望むのは難しいでしょうね。学歴が無くても進化できる人はいますけど40男と結婚したって時点でね、そっちの可能性は無いと思いますよ。周囲からはお互い目の前の事しか考えない者同志のお似合い婚だと思われていた事でしょう。今になって幼馴染みと立場が逆転したわけじゃなく、最初からそうだったんですよ。さらに言うなら結婚で差がついたのではなく、あなたも幼馴染みもそういう結婚をするべくしてしたって事じゃないですか。40年の人生の積み重ねですよ。

    若い嫁って何がそんなにいいんだろう?

    ユーザーID:7435667618

  • 「見習う」って?

    人を見習ってその人のようにするためには土俵が同じでなければ成り立たない。

    例えば、あなたが以下のように言われたらどう思います?

    「幼馴染のご主人は医師でそれを見習って年収2千万稼げ」とか
    「一流野球選手を見習って年収1億稼げ」とか
    「福山雅治を見習ってかっこよく歌を歌え」とか。

    高校を中退して働いたことがないのに働けというのは、ある意味で
    自動車教習所に行かないでいきなり免許交付の手続きに行くようなものです。

    パートやアルバイトならいくらでも仕事はあるといいますが、そこもね、
    少し考えたら?

    ユーザーID:7841937986

  • たろすけさんのレスに同意

    そんな彼女を選んだあなたが悪い、スペックの高いよその奥さんと比べるなというレスが多い中、たろすけさんのアドバイスはとても参考になると思います。
    確かに奥さんがずっと専業主婦だった場合、20年後くらいにトピ主が年金受給者になった時奥さんはまだ45歳で自分で国民年金保険料支払う立場になる。
    15年も毎月16,000円程度を支払うんですよ?子供が増えれば教育費なんかもまだかかるんじゃないの?ああ、恐ろしい。

    ユーザーID:8165254769

  • 自立の出来ない奥様

    比べたところで、幼なじみの奥様と主さんの奥さんは本質が違います。
    奥様が今から社会に出た所で、元々育った本質はそうは変わらないと思いますよ。
    お金の問題では無い様ですが、
    お子さん、主さんの年齢を考慮すると、先々頼れない妻では苦しいでしょうね。

    まずは自分の用事は自分で済ませられる様、車の免許を取るのが良いのではないでしょうか。
    そして小遣いを与えず、自分の小遣いは自分で稼ぎなさいよと。
    いつまでも子供じゃないんです。
    自分の事は自分でさせましょう。

    ユーザーID:4977842866

  • 奥様に危機感を持ってもらうには

    お二人でファイナンシャルプランナーに相談されては如何でしょう?

    今は十分生活できても、トピ主さまがあと17年で定年を迎えられたら、
    生活は苦しくなりますよ。

    余程資産があるか、相続が期待できるなら別ですが、
    17年間で子供の教育費を払いながら、
    老後のために貯金するのは大変です。

    しかもトピ主さまが60歳の時に奥様はまだ42歳です。
    奥様が平均寿命まで生きられれば、後40数年間の生活費は、
    どこから出てくるのでしょう?

    奥様が働かないという選択肢はありえません。

    二人目のお子さんが欲しいなんて言っている場合ではありません。

    このまま行くと生活は破綻するということを
    ファイナンシャルプランナーに説明してもらい、
    奥様に危機感を持ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:7577907636

  • 頭が固いトピ主

    若い妻はトピ主の経済力と専業主婦の座のために
    結婚したのではなかろうか。

    18歳年上と結婚する目的ってそれですよね。

    しかも高校中退なら、
    中卒の学歴しかありません。

    時給の低いパートしかありませんし、
    パートでさえ今時は高卒が条件が多いので、
    仕事もさらに範囲が狭くなります。
    トピ主妻は25と若いのに、
    50、60代の主婦のおばちゃん達の仕事位しか
    出来ない可能性があります。

    高卒の資格や医療事務の資格など取ってあげさせれば良いのでは?
    43で頭が固いとパートならあるだろう、
    若いのに働かないなど自分は正しいと
    思っているかもしれませんが、
    高校中退でも若い妻が良くてその当時30代後半のトピ主が
    10代後半だと思われる妻と結婚出来たのですから、
    いろいろと考えてあげる必要があります。

    ユーザーID:7175369796

  • 将来の話を

    高校中退で社会経験がない(と想定される)25才の奥様に、パートで働かせるというのも難しいかもしれませんね。そのような女性を選び結婚したのはトピ主様なのに…。

    しかしどなたかのレスにもありましたが、トピ主様が年収700万を稼げる生活は残り17年。17年後は奥様43才、お子様は大学生位でしょうか。
    退職金や定年後の再就職の有無は分かりませんがもし収入が年金のみになった場合、かなり厳しい生活になるのでは?二人目のお子様どころの話ではありませんね。
    将来的な収入の事、もう一人子供を設ける事について奥様とよーく話し合って、ごく簡単かつ短時間のパートからでも始めてもらった方が安心かと思います。専業主婦が長くなり年を取ってからだとますます働きにくくなりますから。

    ユーザーID:5119257509

  • 贅沢な話

    そんだけ若い嫁さんもらってて贅沢な話。うらやましいですわ。

    ユーザーID:8403378020

  • 中年男が何いっちゃってるの?(笑)

    44才の中年女から一言。

    隣の芝生は青いんだよ。子供ができた今、離婚したら年収700万男じゃ養育費払うだけで精一杯で再婚もできないよ。言いたいことはみなさんが言ってくれているので控えますが、他人と比較ばかりの人生では満たされないよ。

    妻ひとり向き合えないくせに、何いっちゃってんの(笑) あなた この年になって精神的に未熟だね。だから25と結婚できたんだよ。私なんて20代と話合わないもん。子供といっしょじゃん? まぁ ぐちぐち言って人生終わるんだろうね。トピ主は。

    ユーザーID:4048484164

  • 思惑が外れた?

    若い子と結婚してみんなに羨ましがられるかと思ったら、そうではなくてがっかりした。
    って事ですね?

    自業自得です。
    何の考えもなく、そんな人と結婚するからそんな目にあうのですよ。

    ユーザーID:8080303206

  • 多数意見に概ね同意だが

    女はいいよねぇ、それでも生きていけるから。
    男なら有り得ないもん。

    ところで、トピ主が聞きたいのは「どうしたら働く気にさせられるか」でしょう?
    自業自得はもう分かったから、もうちょっと気の利いた意見は出ないのかなぁ。

    ユーザーID:9900067787

  • 理解が足りない結婚の資格ない

    彼方が700万円の収入を言いたいために投稿したのですか?

    女の人を牛みたいと動物に例える意地の悪い高学歴男性がいましたが、

    その人の結婚相手は高卒でした。

    近所の子供をピーマンみたいと笑ったり、子供なんて転がしておけば

    良いんだなんて素晴らしいアドバイスを偉そうに言っていましたよ。

    それこそほんと素晴らしい似たもの夫婦ですよ。

    彼方も利口になって女性を出世のアイテムするぐらいやればどうですか?

    ユーザーID:7564396952

  • 奥様は働かない

    私は子どもを出産してから、16年専業主婦でした。仕事の復帰は絶望だとおもっていましたが、友達の誘いで、現在ボランティアバイトをしています。ボランティアでも有料なので、働けるなんて思っていなかったので、本当に嬉しいです。

    奥様は、高校を中退されたのですから、中卒扱いになりますよね。
    私の友達にも高校中退した友達がいますが、中卒扱いになるため、できる仕事が本当に限られてきて、職を探すのがとても大変だと話していました。

    今の奥様に働くことを強要することはかえって逆効果ではないか?と思います。

    車の免許くらいは取っておいたほうがいいかと思いますが、奥様は奥様で、精神的に疲れ果てているのかもしれないです。

    やる気がでるまで、放っておいたほうが効果的かと思います。

    働け・働けと言えば言うほど、奥様は働かないし、引きこもりますよ。私がそうでしたから。

    ユーザーID:7220319317

  • もっとしりたたかないと・・・

    今家計あなたが握ってるのですよね?

    家計簿つけさせましょう。

    そうして毎回ぎりぎりの生活費を渡す。

    もちろん小遣いはなしです。

    基本的に専業は小遣いはありません。やりくりした中でちょっと御褒美とるのです。

    美容院代もカット、化粧品代もカットです。

    月2千円で自分のものはやりくりさせること。

    服はバーゲン時に一人一万円予算で季節の節目にかうこと。

    細かいのが難しい場合は月2万が雑費代としてやりくりさせればいいんです。

    ほしいものがあるなら自分でアルバイトして稼いで買ってといえばいいよ。


    週3回3時間働けばいいこづかいです。

    ユーザーID:2466512317

  • 一般論としては正しい。が…

    生まれてこの方働いたことがない、高校中退、スキル無し、今まで専業主婦として暮らしてきた…

    こんな人に今更働けと言っても無理。
    だって、働かなくても親やトピ主が養ってくれてたから。

    金遣いがひどいのも有る意味当然。

    働いたことがない人間にマトモな金銭感覚が身につくはずもない。

    「結婚即専業主婦」「働いたことがない」なんて、自分なら絶対結婚しない。

    ユーザーID:0832702322

  • トピ主さんに質問

    働いた経験がほとんどない、金遣いの荒い、視野の狭い女性と結婚したいと思った理由を教えて下さい。

    どこかが、それを卓越するくらい好きになれたから、ですよね。

    そういう女性を選んだのだから、好きになったところを日々思い出しましょう。

    万一、世間知らずの若い子を狙い済まして結婚したなら、自業自得ですよ。

    ユーザーID:6378797781

  • なぜ結婚したの?

    自分の妻になる人が高校中退で仕事もまともにした事がないって結婚前に解っていたはず。

    そう言う生活してきた人はそうなる理由があるでしょう?きっとメンタルも弱いはず、視野もそりゃ狭くなるでしょう。で、貴方は奥様の何がどこが好きで結婚されたのですか?只若いだけ?可愛いの?

    結婚するって事はお子さん産み育てたいですよね、子供できるまでに働く事を話し合わなかったのですか?

    「二人目欲しいから働きたくない」の答えは「君がこのまま働かず金遣いも荒いのなら僕の稼ぎでは二人目を作る余裕がない」でしょ?今のお子さんが息子さんならきっと大学まで出て欲しいだろうし。教育費が一体どれだけかかるのかをご夫婦で相談されたら?

    自分の幼なじみと比較しても何も始まらないのでは?大卒とか中卒は関係無い、そう言う生き方してきたそれぞれなのだから。それに奥さんを選んだのは貴方なんだから。

    ユーザーID:1105365328

  • 誰が妻でも満足することはない。

    それがトピ主です。
    友人の35歳の奥さんみたいに、大卒で中身も収入も高かったとしても「若くない。美しくない。」と文句たらたらでしょう。
    まともに働いたこともない高校中退の20歳前後の奥さんと出会ったのはどこ?答えなくてもいいけど、職場ではありませんよね。誰かの紹介という組み合わせでもなさそう。
    ということは、どこかで出会って結婚まで決心したのは他ならぬトピ主自身。
    当時も今も、どこの誰よりも若く美しい妻には変わりないでしょう。初めは誇っていたトロフィーワイフも、若さは永遠ではない、年齢とともに増すはずのものが増える見込みがない。という現実に今頃気が付いた。

    18歳年下の美しい妻という今あるものに満足して、中身はこういうもの、と思って一生添い遂げてあげてください。

    ユーザーID:7423624018

  • はずれ妻

    若さしか取り柄がない…
    でも子供を一人でも産んだんですね

    妻としてはずれかもですが、何かしら良いところも見つけて暮らしてって下さい。

    下も下かなぁ、でも上もきりがないから諦めましょう!

    ユーザーID:6542189005

  • まあ、経済的困らないなら働らなくてもいいのでは?

    うちは旦那の給料が手取りで20万くらいです。旦那の年収はボーナス入って330万くらいです。
    私が31才で旦那が29才です。小学生3年生、幼稚園年長の二人の息子です。
    私に持病があり、月に2万円薬代に消えます。
    二人目欲しいなら働かなくてもいいと思います。
    幼稚園や学校行事など色々と大変です。旦那さん逹には分からないと思いますが子供が出来て仕事を辞めなきゃならないとかなると面倒です。無理に働かなくていいなら働かなくて良いと思います。
    私はずっと働いてますが、本音は家にいたかったです。持病もありますが、世の中には具合が良くなくても働かなきゃ薬代も出せない家庭があるのだということを心にいれてください。
    育児はとても大変です。外に出たくないものを無理に働けはちょっと強引です。
    しかも車の運転くらいでこきつかうは当たり前の事でしょ。免許ないんですから。
    他人と比べるなんてお門違いですよ。 
    私は免許ありますが旦那のが年下なのでずっと運転してました。
    あなたの考えを変えなきゃ働いてはくれませんね。きっと
    すみません。かなりキツいことを言いました。
    まずは運転免許をとることをお勧めします。

    ユーザーID:2066473496

  • 双方の利害の一致では?

    >43歳の会社員です。妻は25歳、幼稚園児の息子が1人います。
    >妻は高校中退後、まともに働いたことがありません。今年、息子が幼稚園に入園し、
    >空き時間もできるはずなのですが面接すら受けようとしません。

    一読して思ったのは(推測ですよ、もちろん)、主さんはとても若い奥様と結婚してハッピー、
    奥様はうんと年上のご主人なら専業主婦生活ができると思ってハッピー、そんな経緯で
    ご結婚にいたったのではないかと。

    >同い年の幼馴染は、8歳年下の奥さんがいます。奥さんは大卒で超有名大手企業で働いています。

    あなたの奥様は8歳どころか18歳年下ですよ。それに高校中退と大卒ではまったく違います。
    見習えというのは奥様に酷でしょう。それならそもそも主さんが配偶者の若さは断念して
    キャリア女性と結婚すればよかったのでは? いいとこ取りばかりは難しいですよ。
    ただ、奥様もいつまでも20代ではないので、そのうち30代くらいになれば自らアクションを
    起こし、パートに出ることをお考えになるかも知れません。人間は変わるものですからね。

    ユーザーID:9917136236

  • 無理言わないで

    幼馴染の奥さんを見習って欲しいということですが、どの部分を見習って欲しいのですか?

    高校中退と大卒では、そもそも全く生き方が違いますし、結婚前にまともに働いたことがないことがわかっていて結婚されたんですよね。それを今更、キャリアウーマンみたいな人と比べてどう見習えをいうのでしょうか。

    あなたが選ばれた奥様は外で働くより子育てをして専業主婦でいるのが好きな女性です。キャリアウーマンで子供を保育所で預けながら働き続けるのも、専業主婦で子育てをするもの、それぞれの生き方です。

    あなたもいい年して、そういう女性だとわかって若い奥様をもらったのだから、無理に妻を働きに出させるより、あなたの甲斐性で家族を養っていかれてはどうですか。
    急に自分の理想通りに変われといっても無理ですよ。
    幼馴染の奥さんのような女性がよかったのなら、そういう人を選べばよかったのに。

    ユーザーID:2791758832

  • カウセリング

    高校は中退、お金にルーズでも、家事や育児たキチンとするなら、
    グウタラな人ではないかもよ。
    抜本的な解決は中退した原因について考えたら?ガミガミ言ったり、
    お金の管理をしてるとか、上から目線で文句言うのは明らかに
    やる気を削いでます。誰でもそんな事されたら
    自尊心が益々無くなります。

    問題に目を背けず、カウセリング等で心のケアを
    する機会は設けるべきです。
    そして、貴方はどの程度の家事育児を
    やるつもりか書いてませんが、奥さんにはちゃんと
    安心出来る様な態度を示しているの?

    これで解ったでしょ?しかもでき婚?
    奥さんに可哀想な事をした自覚ないでしょ?
    社会性を奪ったのは、貴方の責任。
    若すぎる人に手を出したんだから、きめ細やかな
    ケアは必要。

    ユーザーID:7483668697

  • そこが良かったんでしょ

    >世間知らずで、ずっと家にこもっているせいか視野が狭い
    元々、その「世間ずれしていない」「純真な」ところが良いとか言って
    実年齢も精神年齢も幼い奥様と結婚なさったのでしょ?
    学歴があって世間を知っていて自分の意見を主張してくる同年代女性は嫌だったのでしょ?

    20歳の女の子と結婚した当初は鼻高々だったでしょ?

    その幼い女の子から結婚・出産という形で
    成長する機会を奪ったのはトピ主さんご自身。

    奥様も高校中退で、進学も仕事も嫌だから
    「お父さんに代わって自分を養ってくれる人」との「永久就職」を求めて
    トピ主さんと結婚したのでしょう。

    利害が一致しての結婚なのに、今更妻に変われと迫っても無理な話です。


    このままだと奥様、中学生になる頃には子供からも馬鹿にされ始めて
    躾もままならなくなりますから
    トピ主さんが、妻のことも我が子同様、育ててあげてください。

    高認資格を取らせて大学に進学させてあげるのも手ですよね。
    でも彼女が学と社会性を身につけて「保護者」を必要としなくなったら
    トピ主さんはお払い箱になってしまうかもしれませんから、
    やっぱりこのままがいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:5795339822

  • 車の免許、高校卒業(通信もある)まで見てあげて。夫であり親!

    働くのは遅くなってもできますよ。二人目欲しいっていいじゃないですか!少子化なのですし。
    二人目の妊娠の前に車の免許を取得。二人目妊娠出産、幼稚園入園で30歳すぎるくらいでしょうか。正社員でなくてもパートでいくらか収入になりますよ。それを長く続けたらいいんです。奥様が今から育児休暇・福利厚生など整備されてる会社に入れるとも思えませんし実際は正社員を続けるって大変なんですよ。
    友人の奥様のような方は、あなたとご縁はないのです。あなたの奥様はあなたに合った人なんです。若いというのは十分とりえです。奥様だって、おっさんと結婚するんだから食べさせてくれないと!って思っていますよ。子供の傍に常に居てあげられるお母さんでいいじゃないですか。お金に代えられないことですよ?
    人を羨まずに奥様の親になったつもりで働ける段階まで応援してあげて下さい。おそらく奥様は保護者同士の会話で高校中退や職歴が無いことは恥ずかしいと感じるでしょう。そこで子供の手前きっと何か行動起しますよ。そうなった時って意外と能力が出てきますから。女は母となると強いんですから。
    相談内容自体が幼いです。あなたも一緒に成長を!

    ユーザーID:8586535322

  • どうしたら妻が働くのか、について

    経済的に必要性を感じないと、外では働かないのでは?、それが私の答えです。以下は蛇足。
    経済的に必要ないのに、お金を稼ぐ大変さや社会性、コミュニケーション力を身につける、という動機ではなかなか人は思うように動かないし、雇う方もそういう動機で働きに来る人では、長続きしないだろう、と感じると思う。
    主婦だって、すでに家事をやっている時点で、働いている、ともいえる。
    その家庭内での働きを、定期的に夫が評価してあげると、より前向きに働くようになって、働く大切さを感じる、ということもあると思います。身内なので余計、ずにのるってこともあるかもしれませんが…。

    ユーザーID:4824182791

  • 無い物ねだりじゃない?

    大卒の他所の奥さんと比べる意味があるんでしょうかね。
    自分の奥さん見下して、あなたのストレス解消でしょうか?

    高校中退で、そんな簡単に仕事なんて見つからないんじゃないの。
    そういう人って知ってて、結婚んでしょ。

    それに、人にはそれ相応の人しか寄ってこないと思いますよ。

    奥さんの悪口言ってるけど
    あなたがそれ相応の人間だからだ何だと思うけど。

    何を今さら言ってんのかな。

    ユーザーID:5902201845

  • 働く=表へ出るだけじゃないですよ

    奥さんが手先が器用なら、今流行りのハンドメイドなどやらせては?
    TVやネットでいくらでもあるでしょう。

    大型即売会などに出たり、(出店側、客側問わず)興味持ってやるといけます。

    もちろん作ったからといって簡単に売れないし、
    そもそも市場も飽和状態。
    勉強も必要です。接客や経理、創作など。場合によってはマーケティングも

    そのために、アルバイトやパートで学んでいくのです

    本当に奥様が心配なら、奥様の興味を引き出すことから始めましょう。

    ユーザーID:4103359608

  • トピ主さんの器の大きさはさておき・・・

    トピ主43、奥さん25・・・
    43っていったら人によってはぼちぼち
    カラダにガタが出始めたり、病気が
    見つかったりとかって歳ですよね。
    貯蓄やら保険やら備えがあるのかもですが、
    安定が揺らぐ瞬間がくるかもっていう
    不安とか抱かないもんなんですかね?
    トピ主さんに万一のことがあったとき、
    子供から見れば頼れるのは奥さんしか
    いなくなりますもんね。先々のことを
    考えると、奥さんにも社会的な部分での
    たくましさみたいなもの大事なんじゃな
    いかなぁって思いますね。
    こういう緊張感・危機感は、親御さんや
    友達からアドバイスしてもらったほうが
    いいんですかねぇ?といっても、トピ主
    さんからそんなこと頼めないだろうしし(苦笑)。
    私が奥さんの友達なら働くことを勧めるなぁ。
    カネの備えのためじゃないです。
    ココロの備えのためです。奥さんの方が
    いつかひとりになる可能性が高いですから。

    ユーザーID:8060692520

  • 主さんのお金が魅力なだけだから

    主さん、心からお見舞い申し上げます。とんでもない人と結婚しちゃいましたね。高校中退してまともに働いたことがないなんて・・。天地がひっくり返っても奥さんは働きませんよ。ずっと年上でお金持っているダンナさんが魅力で結婚したんだから、自分で額に汗してなんてありえません。離婚覚悟で話をしてはどうですか?あなたの稼ぎを食いつぶされるだけですよ。

    ユーザーID:8827672719

  • 子供さんの教育が心配

    トピずれは承知の上で、別視点からです。すみません。

    奥様は、高校中退後、働いていないのですよね。

    勉強したかったけど、経済的事情で働かなければならなくなって、やむなく中退したわけではない。

    勉強がもともと嫌いだったか、あるいは、学校でいじめなどを受けて行きたくなくなったまま引きこもってしまったか、もしくは体を壊してやむなく辞めたのか。

    いずれにせよ、中退後、自分で高卒の資格を取ろうとか、夜間高校へ行こうとはされていないのですよね。

    つまり、学歴の価値をわかっていない。

    ご自分のお子様の教育の重要性を認識しているかどうか、心配です。

    成績なんて気にしない、高校なんて別に卒業できなくてもいい、大学なんて別世界。
    お子さんを、そういう教育方針で育ててしまう可能性大かと・・・
    とぴ主さんと同じくらいの収入を得る職業にはつけませんよ。

    奥様、バイトでもいいですから働くべきです。
    高校中退で雇ってもらうこと・働くことの困難さを、身を持って経験しないと、
    子供さんにきちんとした教育を受けさせる意味がわからないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4276885155

  • またまた〜

    田舎じゃないのに、年収700万円で経済的に困らないって…。

    またまた〜!
    家計苦しいから働け!
    これでいいじゃない。

    ユーザーID:6367904392

  • やばいよやばいよ〜

    奥さんの束縛のキツさは、自分が遊びたい願望の現れかも・・・。実際20そこそこで子供を抱えて、助けが無かったら働くどころか、ひたすら悶々とするだけでしょう。

    仕事とは言え、毎日そとの空気を吸える貴男が妬ましいのでは?奥さんはまだ遊び足りないんだと思います。

    貴男が50の声を聴く頃、おかしな方向へ奥さんが走らないと良いですね。

    ユーザーID:6067776807

  • ブラックなら

    「田舎ではないから仕事はある」とおっしゃいますが、
    田舎だと大学進学率がようやく二桁というところもありますから、
    中卒でも雇う職場はあります。田舎の人間関係もありますからね。

    でも、首都圏や地方の県庁所在地などで中卒で働くのはまず無理ですよ。
    「高校生バイト」と「中卒の成人」は、まったく違います。

    中卒の奥様が働ける職場はよほどブラック、と覚悟したほうがいいですね。

    ユーザーID:0512675861

  • 働いてたら

    あなたとは結婚してないでしょうね。

    自業自得です。

    ユーザーID:6486683135

  • 奥様を「働かせよう」と思うのは間違い

    奥様には何のメリットもありませんから。
    奥様が働くメリットは?

    お金を稼ぐ大変さ
    社会性
    コミュニケーション力
    それらを奥様が手に入れたら、その恩恵を被るのはトピ主さまでしょ?

    そして皆様がおっしゃるように中卒・25歳子持ちではアルバイト・パートも無理。
    仮に中卒でもずっと働いていれば社会性・ビジネスルールは身に付きますが。

    10年間成長しなかった(できなかった)部分を補正すれば奥様にとってどんなメリットがあるか。
    そこを提案しましょう。

    束縛がキツいのは当然。
    トピ主様を手放したら生きていけませんから。
    逆に言えば奥様から見捨てられる心配も少ないんでしょ?

    ユーザーID:8499127846

  • 典型的専業主婦希望妻

    トピレス1拝見しました。
    同棲→出来婚の流れだったのですね。
    それならもうあなたがその奥様面倒見るしかないですね。

    中卒妻は、当時30代後半年収700万(高年収と考えますね、
    (働いたことない人間はそもそも学生の考えしかないですので)
    これで専業主婦で楽して暮らせると思ったことでしょう。

    働いてくれるだろう…本当自分の都合良く考えてますよね。
    中卒で10代後半の彼女はらませておいて良く言いますよ。

    しかも大卒妻と比べるなんて愚の骨頂。

    せいぜい車の免許取ってもらって、かな?

    妻はあなたに一生面倒見て貰おうとロックオンしている
    のでしょうね。親みたいに依存しているから、
    あなたが浮気して、金づるがいなくなるなったら
    とても困るわけです。

    仮に働けたとして、外の世界を知り、
    奥さんの方が若くて浮気の心配もありそう…
    世界が狭い分、少し広くなり
    若い男性なんて見たら、目移りしそうな気もしなくもない…

    ユーザーID:7958518761

  • 18歳も年下の女性と結婚しといていまさら、

    だいたいの内容は、ここ小町のお姉様方が回答してくれる通りだと思います。
    若さの次は共働きを求め、キャリアや社会性、自分の束縛をゆるめたいとダタをこねる。

    しっかり働く年下の女性はトピ主を選びません、まさにその通りです。

    ユーザーID:9863875067

  • 嫁親からしておかしいんじゃないか。

    うーん。何から説明したらわかってもらえるかって感じだけれど、
    「友達の嫁と同じスペックになってほしい」ってのが無理なのはわかったのかな。
    問題は、嫁が働かないこと以前にあってさ、トピ主様が同棲してて出来婚ってことは、嫁親ってのは

    1.娘が高校中退しても放置
    2.未成年の娘が中年男と同棲するのも放置

    ってこと?
    いや、私の知人の家でもいじめが原因で高校中退しちゃった子がいるけれど、親は単位制の高校とか、通信制高校のサポート校とかいろいろ調べて転校させた。で、卒後は専門学校に通って菓子職人になったよ。

    どうして嫁が高校辞めちゃったかは不明だけれど、嫁親は、トピ主と出来婚したことで「これで永久就職」って考えたのかな。

    いずれにしても、現状のまま(中卒・職歴なし)では雇ってくれるところはほとんどない。で、嫁本人と、嫁親族の頭の中に、「結婚したんだから働かなくていい」っていう伝統があるなら、働かせるのは至難の業だと思う。

    ユーザーID:1997877640

  • お似合いです

    破れ鍋に綴蓋とはよく言ったものです。

    意味は、他の皆様のレスを参考にご自分で考えてください。
    それでわからないようなら本当に破れ鍋に綴蓋です。

    ユーザーID:7664540752

  • そんな女性、パートでも需要ないです。

    「男に一生養わせて自分は1円も稼ぐ気のないグータラ女」
    を嫁にしたんだからしかたないです。

    じゃないと10代でおっさんの子供身ごもってもOKなんて思わないでしょ。
    まともに社会性のある10代なら、普通は避妊します。

    それと職歴ゼロの子供ありの女性を雇うほど企業もバカではありません。
    だって奥さんより条件の良い女性なんてゴロゴロしてます。
    運良く採用されても何もできずにすぐクビになるでしょう。
    あるとしたら、かなりキツい仕事でしょうが、
    もともと働きたくないグータラさんだから、一切続きませんよ。

    ユーザーID:8331454190

  • 比べてはいけない。

    幼馴染の奥さんと同じようなことを求めたらいけません。
    人は人です。
    たぶん、トぴ主のレベルにあっているのが今の奥様でしょう。

    ユーザーID:4758279353

  • レス読みましたが

    同棲中に妊娠してしまいってその言い方ってどうなの?避妊せずにすることすれば高確率で妊娠するに決まってんでしょ!
    まるで妊娠した妻が悪いみたいな言い草じゃないの。

    友人が心配してくれた下りだけど、仕事の事だけじゃなく、他の人のレス通り友人に対して「羨ましいだけだろ」って思ったんじゃない?友人はそんなこと微塵も思わず、本当に心配してくれたんだろうけど、浅はかな(同棲自体が浅はかだからね)トピ主には解らなかったんだね。

    今は共働きが当然な時代って、トピ主の年代でもっと若い時はそうでもなかったよ。何共働きだけ今の時代に合わせてるの?自分の都合の良いとこだけ今の時代とか笑わせないで。

    他の人も言っているけど、もしも奥さんが働く気になっても、同世代の男性に目が行くかもよ。まあその気になる確率の方が低いけどね。

    2人目はともかく、束縛や稼ぎに関しては諦めるんだね。なるべくしてそうなっているんだから。

    ただ、車の免許は取って貰った方がいいかな。奥さん自身の為にもね。

    ユーザーID:9408077425

  • レス読みました。

    もうね、無理です。
    もし奥さんに高校卒業資格や運転免許を取得したい向上心があればと思いましたが、勧めても逃げるわけですね?
    で、束縛も激しい。

    若さに目がくらみ、このような女性を選んだトピ主さんのミスです。

    諦めてこのままの人生を歩むか。(ただし2人目は拒否)
    お子さんの親権取られるの覚悟で(ただ中卒で働く気無しなので微妙なところですが)、離婚して自由になるか。

    2択ですね。

    ユーザーID:9939433591

  • 今更求めすぎ

    >他の既婚者はもっと自由に遊んだり飲みに行ったりしているのに、それすら許されません。

    20代前半とか若くして結婚しちゃった人みたいな事言わないでくれます?まだまだ遊び足りないの?
    40代、、いい歳して若い子を妊娠させちゃって出来婚って救いようありません。呆れました。
    働いてくれない妻の事言えませんわ、どの口が言う。

    トピ主と結婚してくれる人って奥さま位だと思います。
    今更「友人の奥さんを見習って」とか言ってないで責任もって養いましょう。

    ユーザーID:7140905652

  • あまり、働け働け言わないほうがいいですよ

    周りを見た限りですが、歳が離れた男性と結婚している女性は、相手の男性に「父親代わり」な存在であることを求めます。
    父親のように養ってくれて、父親のように家事育児もできる範囲で協力してくれて、自分が外出するときは、車を出してくれて、常に優しくて。
    逆に言えば、歳の差がある分、対等な夫と言う存在にはなりえないんです。娘に対して、稼いできて生活費を出せとか、車の運転を自分の代わりにやれとか。
    親が自分たちの生活費を娘に稼いで来いとか、自分の足代わりになれとか言うのは、世間では「毒親」と言われます。それが、歳の差婚の最も大きなデメリットの1つです。
    あと、奥様の実父って、どんな人ですか?妻子置いて女と蒸発したとか、ないですよね?
    あまり生活力を身に着けろとかうるさく言うと、「夫はいずれ自分たちを捨てて逃げるのではないか?」「だから、働いた方がいいと口うるさく言うのでは?」と考えます。
    浮気の事をしつこく調べるのはこの辺も関わってきそうです。

    あと、共稼ぎを求めるのなら、とぴ主自身が家事能力を高め、イクメンになる必要があります。学校の家庭科で習わなかったからできない、は言い訳にならないですよ。

    ユーザーID:0220515341

  • 奥様の両親はどんな方ですか?

    奥様の母親はバリバリ働いてますか?
    家庭環境がありますからね、、、。
    イヤなことはせず楽に生きるのが奥様の根幹なんじゃないですか。
    無理な要求せずに子育てをしっかりするように夫婦で頑張ったほうがいいと思います。
    あと、自分でなにも出来ない人(奥様)は他人を(トピ主)使って自分の希望を実現しようとします。
    奥様の束縛は当然といえば当然です。依存と支配はワンセットですから。自分に頼る可愛い女は即、一人では何もしない自分をこき使う女になります。

    ユーザーID:7645292809

  • えっ…と?

    トピレスも見たけど大丈夫?

    「他の〜自由に遊んだり飲んだり」て。
    43だよね?幼児ありの。

    晩婚なんだから、遊ぶのはもう飽きたやろ。
    どんだけ遊びたいのか。

    うら若き無知の女性を同棲の果てに妊娠させた。
    これ、お互い様って言えないよねぇ、トピ主!
    あなた一体いくつだと思ってんの?いいトシして!

    車を出す事をゴネたりさ。
    あなたが、たぶらかした成れの果てだろうよ。

    ワタシら40代は、立派な中年!!!

    無知な女性をたぶらかした挙げ句、よその女性がナンタラとか、見苦しいったらありゃしない。

    トピレス見ても、皆のレス見てないの?てくらい、ダメダメな後だし(笑)

    笑いしか出ないんだけど。
    中年よ、もうちっと頑張ってくれよ。恥ずかし過ぎる。40代皆が貴方のようなモンかと、くくられたらたまらんよ。

    700年収があったら、慎ましく生活していけんかのう?貯蓄は?っと、トピずれか。
    いずれにしても、貴方幼いな。人間が小さいし。
    モテなかったでしょ。すごい伝わるわ。

    頑張りなさ〜。

    ユーザーID:8066540361

  • 外に出たら浮気されてポイだよ

    トピ主に束縛をしてるくらいが一番いいと思いますよ

    職歴もなく自分に自信のない女性が外に出てもっと若くて口のうまい男性にひっかかったらあっという間に捨てられてしまいますよ

    わけもわからないうちに有責にされて親権も慰謝料も養育費も根こそぎ取られて、残ったのは自分だけなんてことになったら人生おしまいですから

    決まった生活費のみを渡して学費貯金、老後貯金はトピ主がしっかりする

    それがトピ主家族の円満の秘訣です。

    ユーザーID:2521796930

  • 働き出したら

    働き出して社会に目を向けたら、年の離れたうるさい旦那より、同世代の生き生きと働いている男性に目が向いてしまうんじゃないですか? 社会を知らなかった幼さが抜けて、精神的に成長して貴方から自立していくでしょうね。

    ユーザーID:3325033097

  • 20年後のあなたはそんなこと言える?

    若さが一番で結婚した。相手はトピ主の経済力に魅力を感じただろう。
    どちらも一致して結婚したのだから今更何言ってるのやら。

    妻が働かなくても、20年後、相手の方が嫌になるだろうな。
    自分の夫は60代、歳の差がない男性と結婚した友達はご主人も40代だと。
    まあ経済力も働けての取り柄ですから、老後どうなることやら。
    奥さんの経済観念は高校中退するような人だから、あるとはいえない。
    あてにできる男がトピ主だった。あとは夫婦の問題知らんがな。

    ユーザーID:0598968407

  • 器が小さい

    そんなに年の離れた女と結婚してそれだけでも恥ずかしいのに働けって。どんだけ器がちいさいの?
    養う能力もないのに何考えてるの?
    高校もまともに出られないような社会性のない女と結婚しちゃったんだからしょうがないじゃない?
    自分の人を見る目のなさ、能力のなさを嘆いたら?

    ユーザーID:0068475457

  • 勉強の楽しさ、働くことの喜びを、まだ知らないのでしょう。

    deemさん

    トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが
    働くことって、自分が他の人の役に立てることを喜ぶことが動機じゃないですか?
    勉強だってそうでしょう。
    高校を中退したということは、きっと勉強の楽しさを知ることができなかったのでしょう。
    勉強の楽しさ、働くことの喜びを、まだ知らないのでしょう。
    興味のない勉強をするのって嫌じゃありませんでしたか?
    理由がなければなかなか人は動けません。
    奥様は若いですから、もしかしたら何かに開眼する瞬間があるかもしれません。
    でもその機会に出会うための手助けは、あなたがしてあげてください。

    妻が干渉してくるのが鬱陶しいから、外に出て欲しい
    妻の話題の内容が乏しくてつまらないから、外に出て何か学んできて欲しい

    あなたの都合の良いようにだけ動かそうとしても無理です。
    勉強や働くことの喜びを、妻も感じて欲しい、人生を深めて欲しい、
    そういう動機で動いたら、奥様にも何か伝わるのではないでしょうか。
    まずは奥様の興味のあることは何か、一緒に色々過ごして探してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4667786946

  • 何を今更

    働かない妻が嫌なら、働いている女性と結婚すれば良かっただけでしょう。18才も年下とケジメもつけず出来婚したあなたは、文句を言える立場なの?何様?

    年齢が年齢だから2人目を考えられないって、それもあなただけの都合でしょう?奥様は正に旦那であるあなたの年齢を思って今の内に2人目を考えているというのに。奥様自身は同い年と結婚すれば今から3人でも4人でも産みたいだけ産める年齢ですよ。それをあなたに合わせてあと1人、あなたが少しでも若い内に子供を作りたいと言っているのが解りませんか?

    働くのは子供が大きくなってからでも出来ます。ただ「子供が欲しい」気持ちはあなたの年齢を考えれば今しか叶えられない望みなのです。若い内から選択肢を迫られてネットで悪口を言われる奥様が、可哀想でなりません…。あなたと結婚しなければ、未来を自由に選べた筈の若者なのにね。

    ユーザーID:9044408385

  • 奥様は離婚して働く・・・のでは

    この夫婦は遠からず離婚して、そしたら奥様お子さん連れて出て行ってバリバリ働いちゃいそう。トピ主親の介護・同居問題が起きるか定年を迎えるか、その辺がターニングポイントじゃないですかね。

    いくら高校中退職歴無しでも30何年生きていれば、自分の立ち位置はわかるでしょう。若さゆえに何も考えずに結婚したとしても、35歳の自分の価値・可能性を考えたら57歳の夫とは・・・・有り余るくらいの愛が無いと難しいでしょうしねぇ。

    ところで年収もそこそこで、他人に社会性やコミュニケーション能力を求めるような立場の方が、何でまた20の高校中退と結婚したんでしょう?しかも挙句に、大卒超有名企業勤務と比較のみならず見習えって。

    奥様をずいぶんとバカにしているみたいですけど、先を見る能力と現状認識に欠け、資質以上の無い物ねだりをしてそれをすべて他人のせいにしているトピ主が招いた事ですよ。幼馴染の妻は羨ましいけど子供も産んで育てろ、金の管理は俺だ、俺以上に稼いでも俺を立てろ・・・とか言うんでしょうね。まぁ選ばれないだろうから杞憂でしょうけど。

    取りあえず奥さんと今ある幸せに感謝したらどうですか?

    ユーザーID:9762483870

  • 意に反して妊娠したがる妻はいる

    トピ主さんの言う通り、意に反して妊娠したがる妻は実際にいます。本音は育児も嫌なはずです。外で働くよりはマシだから、妊娠したがるんです。妊娠して出産したら、育児を理由に外で働かなくていいからです。

    これが男なら絶対許されません。中卒の男が学歴ないからって働かないでプラプラしてたら、非難轟々です。
    女性だからって妊娠を理由に働かなくていいとはなりません。1度も納税してないくせに「少子化どうこう」と口だけは立派な専業主婦や短時間パート妻がいますが「デカい口叩く前に納税しろや」と言いたいです。

    奥さんの精神状態は大丈夫ですか?奥さんは同年代の働いてる女性達にコンプレックスを感じてると思います。だから妊娠出産して育児に逃げたいんじゃないかな?そういう女性って案外いますよ。いまだに「女の幸せは結婚と出産」と信じて疑わない生きた化石のような女性達もいます。社会に出て働けないコンプレックスがあるのと、昔からの女性の生き方(結婚と出産)にしか活路を見いだせない女性達だから、結婚にしがみつくでしょう。養ってくれる夫なら、誰でもいいんじゃない?こんな夫婦は不幸ですね。

    ユーザーID:0335600712

  • 学習塾経営者です。「自業自得!」ばかりなので、、。

    今は、東大生でもローソンのバイトの面接に落ちたりする時代なのですよ。
    やはり最低限の学力と学歴を身につけておく方がいいと思いますよ。定時制、通信制でいいので中途でやめてしまった高校教育を
    受けさせ、そして完了させてあげてください。多分嫌がられると思います。奥様は勉強お好きじゃないですよね。でもそこは
    トピ主さまが、家庭教師になりサポートすること。

    「ファイナンシャルプランナーに相談に」とどなたかおっしゃっておられたけれど、
    そういう場に夫婦2人で出かけたとして、奥様は中卒では、お金の専門家が弾き出す数字の意味も、
    大人が普通に使用する四文字熟語なども、まるきりわからないのではないでしょうか。

    トピ主、普段の奥様との会話で理解がすれ違うことないですか?奥様は新聞の社説など、理解できますか?
    そもそも新聞も含め、読書の習慣等ありますか?

    お子様がまだ小さいからいいけれど、今度はご自分のお子様の教育で困難がやってきますよ。
    うちの塾のお子さんのお母様にお話をうかがうと、
    もう1歳くらいから絵本の読み聞かせを始めておられます。
    英会話教育のためのアニメビデオを見せたり。【続きます〕

    ユーザーID:3953625490

  • 続きです。貧困の連鎖。

    十代で同棲を始める、ですか、、。その時奥様側のご両親はどうお考えだったのでしょう。
    必ず途切れてしまうに違いない自分の娘の高校教育。世間体。

    もしかしたら、ですが、奥様のご両親も高卒以下の学歴で、十代で妊娠→デキ婚、ではなかったですか。
    そして申し訳ないけれど多分低所得者層。貧困の連鎖、起きかけていませんか。
    たろすけさんに私も同意します。あの方のレスをよく読んでください。17年後、トピ主の収入が途切れ、奥様の年金や、お子さんの学費
    と重なる日がやってきます。トピ主三重苦ですよ。

    これに対策するには今、まだ若い頭脳をお持ちの奥様を、
    高校一年生から再教育することだけ。理科や社会、国語や英語で得られるいろいろな知識、
    そして何より奥様の高卒資格が、トピ主夫婦の財政面とそしてトピ主のお子様の未来をも救ってくれます。

    高卒資格があれば簡単な作業のようなバイトもできるでしょう。月数万円であっても、
    これが毎月あるのと無いの、大違いです。

    それとお子さんの未来。自分のお母様が中卒であるのと、高卒は、お子さんの自尊心にとっても大違い。

    教育こそ幸せの源、です。頑張って下さい。

    ユーザーID:3953625490

  • 逆なら


    コレが男女逆だったら全然反応違うんでしょうね。

    「最低」「離婚しろ」…

    女性だと許されるのね。
    なにこのダブルスタンダード…

    で、将来のことを話して…というプランはいいと思いますが、リスクも有りますね。

    奥さんが理解できない、理解しようとしない。
    理解したらしたで、トピ主から逃げ出して若い男に走る。

    しかし、離婚となれば、親権は経済力も生活力もない奥さんではなくトピ主有利でしょうから、リスクを犯す価値はあるかと。

    ユーザーID:0832702322

  • 働いた分はほぼ全額小遣いにさせるとか

    幼稚園児だとけっこう育児と家事で疲れるかも。
    しかも中卒だと採用される確率は下がるでしょう。
    勉強など関係のない職種でも、社会性、継続性を見られますから。

    ここのレスからも分かるように、相手の親も
    そんな若い奥さんをもらったのだから
    あなたが食べさせなさいよ、って感じでしょうかね。

    子供が小学生になるまでに車の免許を取らせる。
    高卒資格を取る。でも高卒資格は就職にはないよりマシ程度だから
    さらにその上の資格を取る。

    勉強するのが嫌なら、割には合いません(本当に合いません!)が
    ポスティングとかランチタイムだけの厨房、皿洗いとかを
    「数年」続け、真面目であるという実績をつけ
    子供が小学生になったら、もう少し割の良い
    パートなどにつく、でしょうか。

    そして奥様が稼いできたものは奥様のお小遣いにする、という
    インセンティブをつければ奥様もやる気が出るかも。
    でも、上記のポスティングはたぶん嫌がるだろうな(経験者談)。

    全額と言いましたが、二人とも子供のために給料の10%は積み立てる、
    とかしてもいいかもしれませんね。
    月に3万以上稼ぎ出したら、その割合をあげるかな、私なら。

    ユーザーID:1405219630

  • 幼馴染の奥さんは見習えない

    トピ主の奥さんが高校中退なのに、
    どうやってら大卒で超有名企業で働く人を見習えるのでしょうか。

    新卒でない奥さんには中途採用になりますが、
    さすがに高卒でなければ採用試験すら受けられないところが多数でしょう。

    同等になるにはほぼ不可能です。
    やる気だけではどうにもならないうえに、
    やる気すらないのですから。

    トピ主も700万だから余裕なんて言ってないで、
    夫婦でもっと現実をみた方いいです。

    あなたも二十歳くらいの子と同棲して出来婚したオッさん、
    という目で見られているのが現実だってわかってます?

    子供がいるのに自分だけ泊まり旅行ねえ。
    正直、お互いを合ってないとしか思いませんが、
    自分だけが被害者みたいな顔しない方がいいですよ。
    奥さんからしたら同世代の夫婦は20代の若い旦那さんがいるんだもん。
    定年のころにはまだ40代で若い、ゾッとしますよね。
    介護を覚悟するか、若いうちに再婚を求めるか。

    ユーザーID:1814412955

  • アドバイスじゃなく提案ですが

    よその奥様と比べるのは無意味です。
    余計意固地になります。

    それより何か教育を受けさせてあげては如何でしょうか。
    まずはそれからのような気がします。

    ユーザーID:3158234165

  • 幼稚園児がいるのに友達と飲み会、泊まり旅行?

    気軽に遊ばせてもらっているように見える既婚者は、家でそれなりの信頼を得ているんですよ。
    家庭のことちゃんと見てます?

    外れ夫ですね…奥さんお気の毒に。
    外に働きに出て、もっと素敵な人と人生リスタートした方がいいのに。

    ユーザーID:2103073246

  • 離婚しよう

    トピ主さん一人が犠牲になっている。

    夫婦で納得しているならどんな形でもいいと思うけど、トピ主さんは幸せではない。

    離婚しましょう。

    ユーザーID:1599315819

  • 再度レスします

    今の生活が安定しているので、働く気持ちになれないのでしょうね。

    サラリーマンはいつリストラになるかわからない
    老後資金や教育費が不安だから貯めたい
    など、お金や働くことについて話し合う機会を作ってみては?

    話し合うときは、声を荒げたり、責めたり、他人の妻と比べてはいけません。
    奥さんの気持ちもよく聞いてあげてください。

    小さなことでも誉めて感謝を言葉にしてください。
    アナタから変わらないと、奥さんも変わりませんよ。

    離婚する気がなければ、頑張ってみてください。

    ユーザーID:8540702589

  • 呆れる

    トピレス2を発見して本当呆れた。

    子どもさえ産まなければ…って本当何言ってんだか。

    同棲して出来婚させた常識ない、いい歳したおっさんのトピ主が
    良く言えるな。

    ヤクルトレディも佐川女子もみんな
    体力勝負の仕事じゃない!!

    一度も社会に出たことない
    学生気分の働きたくないトピ主妻に出来るわけない。
    根性が違う女性達だよ、
    そういうのやる人は。

    ユーザーID:7175369796

  • お金を出すからこそ年の差婚は成立し続けるという現実を直視せよ

    子供の欲しい男性は若い女性をのどから手が出るほど欲しがります。
    なので、年の差という条件の悪さをカバーしつつ他の男性と差をつけるためにお金を出さざるを得ません。
    男性がかなり年上の女性と結婚したいと思わないように、専業主婦をさせてもくれない年の差のある男性と、安定収入のあるしっかりした社会人である女性が結婚したいとは思いません。
    若さと収入は等価交換、とよく言うではないですか?
    あなたも若い妻が誇らしかった。
    でも、良識ある男性ならかなりの年の差のある女性は選びません。
    なぜって?
    妻の若さに対して払わなければならない犠牲が大きすぎるから。
    犠牲はあなたが汗水たらして働いた尊い対価です。
    それを差し出すからこそ年の差婚は成り立つのです。
    はるか年上の老いていく支配的な男性に寄り添う苦痛から、妻にはいつでも逃げられてしまうリスクがあります。
    若い妻をつなぎとめるために必要なのは楽させてやることだと気づいている賢い男性はお金を出し続けるでしょう。
    失礼ながら40代にして年収700万では共働きしてくれる女性を選ぶべきでした。
    あなたがもっと年収が増えるといいですね。

    ユーザーID:0241622788

  • ここは確実に理解しないと無理では〜

    トピ主が、誰かと「妻の出来勝負」をしても
    無駄無駄無駄ァで、いい結果にはなりません。

    だって、こんな話を聞いたらどう思います?

    いい年の女が、中卒で職歴なしの若い男と出来婚し
    自慢たらたらだったのに、自分の老いと共に
    焦りだし、他所様のエリート夫と比べては
    グチグチグチ。

    勿論、相手の男も人生を考え直すべきですが
    自分の決断をまるっと棚上げで被害者ヅラの
    中年女にも「ばっかじゃねえの?」と思うのでは?

    それは相手から見ても大差ないです。

    自分の若さや可愛らしさを愛でてくれる
    包容力のある人と結婚したつもりが
    加齢と共に手のひら返し。

    それどころか、現実では選びも選ばれもしなかった
    「都合のいい妄想の結婚相手」を引き合いに
    被害者ヅラ。何この珍中年ってなもんで。

    そもそも、貴方が妻に対してそうであるように
    人は、幻滅していく相手の為に努力するなんて
    バカバカしくてモチベ−ションを保つのが難しい。

    そこはお互い様で、まして相手を変えたい側が
    ダメなままじゃ、いい方向に引っ張るなんて大困難。

    まず、自分が、その妻と結婚した時から
    まるで成長してない自覚を持とうよ。

    ユーザーID:2288489907

  • あらまあ、都合良い発想ですね

    世間知らずで自分の言いなりになりそうな奥さんが良くて結婚したんでしょ?
    それを今さら「視野が狭い」って…ずいぶん勝手ですね。

    視野が狭いのが嫌なら、広げてあげるしかないですよ。
    それを今までサボっていたから、このていたらく。
    今になって、口先だけで「ほら広げてこい」って、無理に決まってるでしょ。

    段階踏んで、まず免許を取らせてあげること。
    家計の厳しさ、将来の計画を話し合うこと。
    必要なお金を理解させて、そのためにはどうしたら良いか話し合うこと。
    地道な努力が人生には必要だとわからせること。
    頑張ったら奥さんや子供達にもメリットがあると説得すること。

    トピ主さんは、世間知らずさんを妻にした責任があります。
    育てるのを社会に押し付けず、ご自分で面倒みてください。

    ユーザーID:4368175596

  • 高校中退の理由

    なんで中退なのか、知っておいた方がいいと思います。
    いじめやコミュニケーション能力のなさが原因なら、今後、外で働くことは難しいでしょう。
    中にはアダルトチルドレンやうつなどが原因で社会に適応できず、友達すらつくれないのに、
    なぜか結婚だけはできたという女性はけっこう多いです。
    働いても人間関係が上手くいかないので、専業主婦です。
    そういう人にガミガミ言っても、追い詰めるだけなのでやめた方がいいです。
    そうでなくても中卒を雇ってくれるところは限られているうえ、
    何年も働いていなかったり、まともに働いた経験がない人にとって、
    第一歩を踏み出すのは、とても不安で勇気がいります。
    働くのなら、まずは内職など、できそうなところから始めてみるのがよいと思います。
    まあ、経済的に困っていないのであれば、家事、育児、ママ友のお付き合いが出来ているので、
    それで良しとしてもいいんじゃないでしょうか。
    夫婦間で、そんなに中身のある知的な会話って必要ですか?
    テレビの話、ママ友の話、そんなもんです。
    あとパートしたらしたで、一緒に働いているパートのおばちゃんの愚痴が増えるだけです。

    ユーザーID:7799072743

  • 2度目ですが・・

    奥さんの親はどういう人なんですか?普通の人並みの親御さんですか?奥さんは最低家事、育児は出来ているんですか?

    あなたの再度のトピを見て、要するにあなたは、奥さんの本性を知らないうちに、若さに惹かれて、同棲してしまったのではないですか?慌てる者は何とかで、今更言っても駄目ですが、もっと慎重に行動すれば良かったんです。

    ただ、学歴ばかりじゃない、車の運転免許は、いくらでも取れると思いますし、奥さんはすっかり、18歳も年上のあなたにべったり甘えて自分は若妻なんだから、家の夫は何でもしてくれる、私の言いなりよっと思いこまれてしまっているのは確かかも知れません。

    此処はあなたが妥協ばかりしていないで「夫婦は他人だ、そもそも何故君は高校中退したんだい、いくら年上でも俺はお前のいいなりじゃない、もう少し、やる気を出してくれ、少なくとも国語が出来れば、車の免許は取れる。世帯主である俺の言うことが利けないのなら、離婚も考える・・」っと言ってやってください。

    甘い顔は見せないことです。人の奥さんと比較したり、中退したことは責めないで上げてください。

    ユーザーID:9476411980

  • なるほど

    レス1つ読みました。
    その、お恥ずかしながらの出来事が、今のトピ主さんの人生を決めたのです。
    しかたないでしょ、自分のだらしなさが原因です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6350156856

  • 稼げるようになったら、ポイ捨てされそうだけど?

    申し訳ないけど、年上夫のポイントは経済力と包容力じゃないの?
    主さんの場合包容力なさそう
    他の人が言うように、奥さんが外に出ちゃったら他にいい人できてポイ捨てされそうだけど?

    よその芝生は青く見えるだろうけど、そういう奥さんだから主さんと結婚したんじゃないの?
    大卒一流企業に勤める若い女性なら、主さんに引っかからないんじゃないかなぁ

    外に出たら束縛が減る?
    記載がないからわからないけど、主さんって家事育児どれくらいやってるの?
    パートとはいえ、稼ぐようになったら主さん当然家事育児しなきゃいけないよ
    余計外に出にくくなると思うけどね

    ユーザーID:3934229078

  • 奥様のご両親は何と?

    他の方のレスにもありましたが、奥様のご両親様はどのような方ですか?

    先ほどのレスで高卒資格を取るようおすすめしましたが、ふと、疑問がわきました。

    こういうことって普通は親が心配し手配することではないかな、と。奥様のご両親さまも味方になってもらい、高校教育を
    やり直すよう、勧められたら奥様も勉強してくれるかも、と思いましたが。

    でも、自分の娘に中卒を許し、10代で同棲してその後妊娠、そしてデキ婚を許された親御さん。

    教育には無関心かな。

    どうですか、トピ主。奥様のご両親のお力添えは頂けそうですか。

    ユーザーID:3953625490

  • 貯金、3000万くらいありますか?

    都会で43歳で年収700万円、って、幼稚園児の父親としては平均以下の所得です。
    (平均が600万円台なのですが、年齢そのものがトピ主さんより10は若い人達なので。)
    更に奥さんが若い=トピ主さんの定年後が長い=老後資金が他所より多く必要(夫婦の平均年齢差から言っても16年分)というのがトピ主さん宅の家計事情です。
    少なくとも、これまでの貯金が3000万くらいは無いと、奥さんの労働無しでは老後破綻します。
    その辺り大丈夫ですか?アラフォーで出来婚する前に、きちんとその現実を説明してあげていますか?

    また、節約と言っても、トピ主さんと異なり奥さんはまだ若いので物欲も強いでしょうし、他のママ友さんとの兼ね合いというものもあります。
    酷い年の差婚で既に「あそこの奥さん可哀想」「私なら無理プププ」と間違いなく陰口を叩かれているのに、更にみすぼらしい服装でパートに出るのは惨めだと思いますよ。

    でも、もしトピ主さんに貯金が無く、奥さんが働かなければ、お子さんが不幸になります。
    このままでは下流老人真っしぐらであること、奥さんにきちんと説明しましょう。
    奥さんは働くしかありません。

    ユーザーID:7669576084

  • トピ主です。(3)

    皆さん回答ありがとうございます。確かに「若いから」という理由で付き合い、順を踏んで結婚しなかった私自身が招いた結果でもあります。大卒でなくともきちんと働いてくれる幼馴染の奥さんが羨ましかっただけです。
    私は大学を中退し、バイトを転々としたあと今の職場に入社しました(一応上場企業)。妻は母子家庭育ちで、私達の入籍と同時期に妻の母親は再婚しております。
    妻と話をして、7月までに何かしら仕事を見つけなければ離婚する、と伝えました。幼稚園のこともあるのでいきなりフルタイムは無理そうなので単発バイトでも週2〜3日数時間のパートでもよいので働け、と伝えました。何かしら「働いた実績」があれば、後々フルタイムの仕事にも就きやすくなるのではないかと思うのですが。兎に角働いて社会性を身につけて友達を作って貰えれば、と思います。(浮気されたらされたで、こちらから離婚を切り出しますので。)

    ユーザーID:1596940590

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 二人目産ませてあげて

    奥さん 二人目欲しがっているんだから、若いうちに産ませてあげたらいいのに。

    他の人もレスしてるけど、二人目いらないはあなたの都合だけでしょ。
    18歳も若い奥様もらっておいて、主さんの都合ばかりなんですね。

    もし二人目諦めさせて、今から働かせたら、離婚になりそう。
    三船美佳・ジョージ元夫妻を思い浮かべました。

    奥様は世間知らずで、子どもだっているんだから大丈夫って
    思っているかもしれませんけど、世間知らずでもそれなりに成長しますよ。
    働かせれば余計にね。

    奥様は子どもがいても、20代半ば、女性として魅力的な時です。
    あなたに執着してるくらいがいいと思いますよ。

    無理やり外に出したら、稼げるようになった頃には
    あなたのことは必要なくなるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7897466047

  • 25才で幼稚園児がいるということは20才で出産?

    奥さんの高校を中退してあなたと同棲していた?
    もし、そうなら勉強することも働くことも知らないで人生を過ごしてきたのですね。
    これは全てあなたの責任です。今更何を言っても遅いですよ。あなたが選んだ人です。

    ユーザーID:0003662607

  • 他人のこと

    人は思い通りに動きません。あなたは職場ではそれなりの地位にいるでしょうから周りの人は従うでしょうが、それは仕事の面だけですね?
    奥様を自分の思い通りに動かそうとしても無理です。
    以前は世間知らずな若い女性に魅力を感じていたのでしょう?
    そんな若い女性を妻とし、勉強したり仕事につき始める時期を専業主婦として過ごさせたのです。
    勝手な事を言ってはいけません。
    奥さんが今後何かを学びたければお金を出してあげたらいいんじゃないですか?
    何かしたいことはないのでしょうか?

    ユーザーID:9516671649

  • トピレス2.読みました。「子供さえできなければ」って。

    トピレス表示の無い2番目レスを読みました。

    「子供さえできなければ」とありましたが。奥様が結婚当初より太ってしまわれたから、ともありました。

    お子さんが本当に気の毒でなりません。10代の同棲、妊娠そしてデキ婚。一回り年上の父親のような夫が後先も考えず、、。

    そして奥様が太ったら「子供さえできなければ」。「妻の束縛がキツイ。同僚はもっと遊んでるのに。 」って。

    子供が子供を作ってしまいましたね。奥様のことではありませんよ。40過ぎたあなたのことです。

    貴方の性格を分析すると、こうです。

    行き当たりばったりで無責任、そして幼稚。性を含む快楽が大事。

    そんなところでしょう。

    同僚と飲んで遊んでいるヒマがあれば、もうすぐやってくるお子様の教育を

    今から本で読むなどして研究してください。

    あなたはもう、父親なのですよ?そしてトピ主の妻は中学しか出ていないのだから、学問・学歴・芸術的な習いごとも含む教育全般のことは

    たぶんちんぷんかんぷんでしょう。

    「遊びたい」?何を寝言言ってるんですか。

    目を覚ましてください。小さなお子さんの、お父さんなのですよ、トピ主。

    ユーザーID:3953625490

  • トピレス2.まで拝読。 「子供さえできなければ」?!

    年齢の若い、それゆえに幼い奥様と、

    年だけ40過ぎになったわりに精神年齢は5歳児並のトピ

    の間に、生まれたトピお子さん。

    今何歳の幼児さんか存じませんが、

    父親になったトピ主さま、どうかどうか精一杯子育て&教育なさってください。絵本の読み聞かせ等、もうそろそろ始める時期ですよ。

    幼く学歴のない奥様には難しいのだからトピ主がやるんです。「仕事が忙しい」とか言い訳になりません。だって

    10代の女の子を同棲→子供が出来る行為 (どうせ避妊もしなかったでしょう〕→デキ婚へと

    導いたのは18歳も年が上のあなたでしょう。

    お子さんができたら、今度はその子を豊かに育んでいく、これがあなたのしでかしたことの責任ですよ。
    「妻が働かない」とか「産後太った。子供さえいなければ」とか40歳越えて「遊びたい」とか「妻の束縛が」とか

    本当に情けない。

    デキ婚でも、10代の母親の妊娠でも、ひとまわり以上歳の離れた夫でも、子供には関係ないのですよ。

    お子様が豊かな教育環境・父や母の愛に包まれ、幸せな未来がやってきますよう、

    ネット越しですが、この場所からお祈りさせてください。

    ユーザーID:3953625490

  • 働きたくないから結婚したのでは?

    奥様は、今後働いていく自信がないから強引にあなたと結婚したのだと思います。
    働けと言い続けるのは、奥様にプレッシャーをかけて家庭内の雰囲気を悪くするだけだと思います。
    夫が働かない自分を評価していないと感じれば、妻はますます不安になり、自分に自信をなくし、他の女性と比べられないように夫を束縛するでしょう。悪循環です。

    ところで、こういう「自信がない」「外に出ても上手くやれない」女性は、働きに出た場合、
    職場で周囲の男性にモーションをかけられたら、いとも簡単に浮気します。断言します。
    もともと逃避傾向がありそうな奥様です。浮気したら子供も家事も放り出して家に寄り付かなくなり、別居、離婚となると思います。
    こうなると想像を絶するほど疲弊します。安易に外に出さないほうがいいです。

    ついでに言うと、配偶者の浮気を異常に疑うタイプは、基本的に浮気体質です。

    「君が家にいるから人生が楽しいんだと気づいた」とか言って、今からでも奥様を褒め殺す方向に進んだほうが、家庭は平和になると思います。
    ないものを求めず、あるもので上手く回していきましょう。

    ユーザーID:2085799776

  • ムリだと思う

    妻の母親も似たような生き方をしてきたんでしょ。奥さんの母親はまだ40代なのに、奥さんは25歳なんでしょ。母親が40代前半なら早くに出産したんだね。妻側の親や親戚は「永久就職してくれた」と万々歳なんですよ。親は娘が高校中退しても何も言わなかったと思うし、あきらめてたと思うよ。トピ主さんが引っかかってくれて、安堵しただろうね。

    毎日昼食代として千円渡して、あとはトピ主さんが管理して下さい。千円でも高いね。子供は幼稚園で食べるだろうし、毎日渡さなくてもいいかもね。

    奥さんを自分の子供だと思うしかないですよ。子供を養ってると思って頑張って下さい。もしかして妊娠も奥さんに嵌められた?

    ユーザーID:0335600712

  • 男女逆でも同じかも

    これで男女逆なら働かないなんて許されないというレスがちらほらありますが。

    高校中退の20歳の男の子とデキ婚した38歳の働く女性が
    「結婚して5年たっても夫が働かない」
    とトピをたてたとしたら……

    やっぱり「そんなのは承知の上だろ」というレスがつきそうだと思うのは私だけですか?

    ユーザーID:6716303046

  • どっちもどっちのお似合い夫婦

    どうしようもない大人同士とってもお似合いですよ。
    良かったね。
    あーお子さん可哀想。

    ユーザーID:6446477046

  • 高校中退と言っても

    高校中退と言っても杏さんのように優秀な方もいらっしゃいます。

    夫婦とも大卒でも子供が出来なくて寂しい思いをしている方も沢山、いらっしゃいます。
    もう、1人子供を持って奥さんも数年後には働かなければならない状況になれば働くのではないかと思います。
    高卒の資格はこの何年かで取っておくといいと思います。
    奥さんは貴方が亡くなった後、再婚するのか判りませんが子供は二人居た方が安心です。
    いよいよ困れば女親は働くものです。
    長く仕事をしましたが大卒の学歴が無ければ出来ない仕事はろくにありませんでした。

    ユーザーID:9026479654

  • 浮気覚悟で?

    バイトやパートで外に出たら、
    多くの同年代の男性と接点ができるので、
    トピ主様、比べられちゃいますよ?
    何でこんな煩いおじさんと結婚したんだろう・・・そして浮気へ。

    まだ20歳の女性と付き合って結婚できたんです。
    若い自慢の奥様でしょ?
    大人の包容力で専業主婦させてあげましょうよ。
    じゃなきゃ捨てられますよ。

    ユーザーID:5000741007

  • トピレス表示のない2.の「子供さえできなければ」って。

    それって中絶すればよかった、という意味にもとれます、がそうなのですか?

    10代の、ひとまわりも年下の女の子を同棲へと持ち込んで、

    そしてたぶんご自分の快楽のために避妊すらもしなかったのでしょう。


    子供が出来るとは思わなかったのですか。

    出来たら出来たでその子を慈しんでいる様子もなく、「妻が働いてくれない。大卒の女性はバリバリ稼いでいるのに。」とか

    奥様が出産後 「太ってしまった。子供さえできなければ 」って。

    トピ主の懸念、ソコですか。人としてのモラルや倫理、どこへ行ったのですか。

    人間として軽蔑します。

    ユーザーID:3953625490

  • 自覚ないの?

    >休日はつかれている私を運転手代りにこき使いまくり。。
    >友人と泊まり旅行に行く際は・・
    40代にもなって、父親の自覚ないんですか?
    休日に食材を買いに行くなんて当たり前でしょう?
    子供連れで買い物なんて重労働ですよ。
    試しに子供と二人で食材を買いに行ってみれば?
    自分だけフラフラ泊まり旅行して無駄遣いですか?

    高校中退した人にどんな仕事があるというんですか?
    不満を書き連ねていますが、そういう人と結婚したあなたの責任でしょ?

    ユーザーID:6753602466

  • 困った奥さんだ

    お金にだらしない奥さんですよね、これじゃ貯金どころか家計を任せられないです。あなたがお財布を握ったらどうですか?
    やる気のない奥さんに期待できないですもの。

    ユーザーID:0515488920

  • 離婚ねえ

    奥様に家事育児放棄や浮気・浪費などの決定的な有責事項がないなら、離婚の理由として「働かない」は弱いのでは?
    調停にかけても奥様は絶対離婚を承諾しないと思いますけど。
    裁判しても厳しいでしょう。そう簡単には離婚できませんよ。
    それに、子供はどうするのですか?
    配偶者を社会性も経済力もないと見下しているくらいですから、子供はトピ主が親権を取って立派に育てるつもりなのですよね、当然。
    シングルファーザーになれば、優秀な妻を持つAや年収200万台のBと自由に遊びまわることなど、今以上にできなくなりますけど、それも覚悟の上ですよね。
    それにしても、三十後半で二十歳そこそこの子供に手を出して結婚前に孕ませて、一方的な都合で捨てるなんて、無責任にも程があると思います。
    一番可哀想なのは、精神的にコドモな両親を持ったお子さんですけど。
    夫としても父親としても、未熟過ぎて恥ずかしいです。

    ユーザーID:0197653255

  • 妻が友達の夫が医大卒で数千万稼いできてるんだかtらお前も稼げ

    と言ったら「ほうほう。その通り」と言うの?
    学歴はどうにもならんでしょう

    バックが全然異なる友達の妻を引き合いに出すあなたに社会性とやらはあるのか?

    そもそも若くて思考も含めて幼いからこそトピ主と結婚したのに(笑)

    もうちょっとでもしっかりしていたら自分の年齢を武器にもっとお金持ってる年上か、もっと理解のある男性と結婚しとる(こんな無理難題言う男とは少なくとも結婚しない)

    マンガやアニメじゃないんだから自分との結婚を機に(自分に都合よく)急激に劇的な変化をとげる!わけないじゃん
    そこは年上なんだから忍耐強く導いたら?地道に育てた結果、彼女の目が覚めて普通の条件になった私がこんなみみっちい年上のおっさんと添い遂げるのは御免だ!とトピ主が捨てられることもあるけどそのリスクも当然織り込み済みだよね?

    横ぎみだけど、年の若い妻を自慢するトピ主 VS 年では勝てないから年下+稼ぎで優位に立とうとする友人。同じレベル似たもの同士が自分の持ち物でマウント争い・・の結果・・トピ主が無理難題。にみえるのですが
    友人の妻の稼ぎとか普通知らないよ?

    ユーザーID:3370679740

  • 浮気されたら離婚上等

    外に出したら浮気するというレスありますが、それなら妻有責で離婚するだけですね。慰謝料もらって下さい。トピ主さん自身が最新のレスでそう答えてます。

    2人目なんてとんでもない。これ以上子供増やしてどうすんですか?実質子供3人いるようなもんですよ。何もできない若いだけの妻なんだから。

    トピ主さん、よく言いました。若いだけが取り柄の妻なんかいらないでしょ?ちゃんとやる事やってもらわないとね。トピ主さんが定年退職する頃、奥さんは40代になったばかりですよね。健康なら働けますよ。今から働いておかないとヤバいですよ。40過ぎまで1度も働いた事ないオバサンを雇ってくれる会社なんかありません。経験あっても40過ぎたら大変なんですよ。今から働かせて大正解です。「2人目産ませろ」なんて無責任なレスは無視していいです。トピ主さんが定年退職したら奥さんは働かなきゃならないんだから、子供の教育費やら子供の結婚費用など考えたら、奥さん自身が「やっぱり子供は1人でいいや」と言うと思いますよ。「教育費に自分の給料出すなら、子供は1人でいい」と奥さん自身が言いますよ。心配不要です。

    ユーザーID:0335600712

  • 無責任ですね

    働かないと離婚?トピ主さんの浅はかな行動で若くして母親になった妻に対して、ずいぶん無責任な対応ですね。
    離婚したあと、子どもはどうするの?幼児がいるのに飲み会だ旅行だと遊び回っているトピ主さんは、子どもにもあまり愛情がないのでは?
    妻が働かない(というより働けない)のを理由に、面倒な妻子を放り出す魂胆でしょう?それとも働かない母親には任せられないと、トピ主さんが子どもを引き取りますか?それならトピ主さんの味方になれますが。

    ユーザーID:9249371918

  • 離婚ねぇ

    >妻と話をして、7月までに何かしら仕事を見つけなければ離婚する、と伝えました。

    奥さんに社会性を身につけて欲しい、束縛されたくない、他の奥さんが羨ましい…
    うーん、どうなんですかね。
    この辺りがトピさんの離婚したい理由みたいだけど、それってどうしても離婚を避けられない事由と言えます?
    法律は詳しくないけど、あなたの自己都合の域を出ない気がする。
    そしたら離婚するにしても慰謝料と養育費は覚悟しといた方がいいんじゃない?
    今より生活苦にならないといいけどね。

    ユーザーID:4790247964

  • 10代のコと同棲し、やることやって、離婚する40代の人でなし

    トピ主レス3.読みました。

    レス2.の「子供さえできなければ」にも驚愕しましたが、今度は「働かないから離婚」って。

    あなたそれでも人間ですか。

    お子さんはどうするおつもりなのですか。

    そしてトピ主という中年男に青春を捧げ、ろくに学歴をつけるチャンスすらも与えられなかった奥様は?

    中卒で夫に捨てられ働いた経験もない女性を働かないから家庭から放り出すのですか。

    みなさんのレス、読みましたか?中卒では仕事、ほぼ無いんですよ。それをなんで「7月までに働かなかったら」なの?

    そんな理由で離婚を言い渡して、たとえ奥様が7月までにバイトを見つけたとしても

    夫婦間に決定的な亀裂は残ったままになりますよ?

    気にならないの?奥様を人として愛しておられない?

    トピ主の女性の価値はたぶん、若さやカラダの細さ、だけなのでしょうね。

    そして奥様にはもう帰る実家もない。コレ現代の日本の話と到底思えません。

    女性の人権を何だと思っているの?「子供が生まれ」、「太ってしまい」 、「働かない」から

    切り捨てるって。

    トピ主、せめて人間の心を取り戻して。

    ユーザーID:3953625490

  • 呆れかえる

    トピ主さん 本当に43歳??
    レス2、レス3見て、真剣にレスした自分が馬鹿だったわ。

    子供さえできなければ・・
    浮気したら離婚切り出せるし・・・ってなんなの(怒)

    義母さんが専業だから見てもらえるって決めつけてるし。

    幼馴染の奥様が美人でスタイルいいとか、何言っちゃってんの?
    35歳くらいだと、あと5、6年もしたら、ガクっときますけど。
    妊娠だって難しくなる年齢ですよ。

    あなたと幼馴染が逆だったら、それはそれで18歳も年下の奥さんを
    羨ましがっていそうよね。

    あなた欲どうしいです。
    何もかも兼ね備えた相手と結婚してる人なんて、そうそういないと思いますけどね。

    よその奥様と比べて、ほんとーに最低ですよね。
    久々に腹立つトピ!

    ユーザーID:7897466047

  • 主さんが事業主だとしたら、奥さんを雇用しますか?

    >7月までに何かしら仕事を見つけなければ離婚する、

    奥さんが、働きたくないのか働き方が解らないのかは知りませんが、このままだと事故事件になる可能性もあるのではと不安になるくらいの宣告をしましたね…。

    主さんには、奥さんを雇ってくれるようなコネはないのでしょうか。
    奥さんは、「知り合いが高齢で手が足りないんだ、手伝ってもらいたいんだけど、どうかな」と、奥さんが知っている誰かが「是非奥さんに手伝ってもらいたい」と言っていると強調し、おだてて持ち上げながら仕事に慣らしていくくらいの案件ですよ。
    夫だし超絶年上なんだから、この程度のおぜん立てと「俺が付いているよ」的なバックアップくらいはしてあげたらどうでしょうか。

    奥さんだけにすべてをやらせた場合、雇用は難しいでしょうし、うまく就職できても、奥さんがしでかしたことの尻拭い(損害賠償)をさせられる可能性もあります。
    近場なら、奥さんが「中卒」ということが周囲にばれることもありますし、「しぶしぶ働かされてるんだ〜惨め〜夫さん甲斐性ナシ〜」と噂されたりもします。

    これらを十分勘案してから実行する方がいいと思いました。

    ユーザーID:2983037313

  • それはモラハラ

    >7月までに何かしら仕事を見つけなければ離婚する
    あなたそんなことを言うのは脅迫に値し、モラハラですが。
    第一そんな理由で離婚出来ませんよ。
    自分の落ち度を全部妻に責任転嫁するんですか?そんな強圧的な話が
    通用するとでも?働いて欲しいなら頼むしかないでしょうよ。
    第一奥さんが働いたらあなたは家事分担するんですか?
    稼ぎの違いを盾にとって自分は今までどおりにするんですか?
    奥さんの稼ぎが出来たら小遣いを減額し、家計も出さなくなるのでは?
    親子ほど年の差がある社会経験ゼロだとわかっていて結婚したのはあなたでしょう。

    ユーザーID:8608562651

  • そもそも・・

    幼稚園って結構早く帰ってきますよ。幼稚園の送り迎えに間に合うような勤務時間。
    近所にそんな都合のいい仕事があれば争奪戦ですね。
    幼稚園の預かり保育を利用するとしても、保育料とは別に料金がかかります。
    お子さんが病気の時や夏休みなどは預けられる人はいますか?
    奥さんが仕事を始めるとなると、今のような生活でいられなくなりますよ。

    中卒だと仕事探しにも不利なので、今は高卒認定の勉強をし、
    小学生になってから働き口を探したらいいと思います。
    暇を持て余して自らパートに行くと言い出すかもしれませんね。

    ユーザーID:5420671470

  • 「きちんと働いてくれる妻」は高望みし過ぎです。

    正社員の母親は母親全体の2割しかいません。
    トピ主さんが「きちんとした仕事をしている妻」を希望しても、トピ主さん自身の魅力が上位2割付近に入らなければ得られません。

    年収…43歳男性の上位2割の年収は700万円台後半ですので届いていません。
    年齢…平均年齢差1.7歳から考えても、条件が悪い方から数えて数パーミルに含まれます。
    学歴…男性は大卒が約3割なので中退では上位2割には入れません。
    性格…これまでの手筈や「働けと伝えた(命令形)」という言動から、他の男性より優れているとはとても思えません。

    よって、書かれていない情報に逆転ホームラン級の好条件(容姿が数万人に1人のレベルで優れている、資産が億単位等)がなければ、「きちんとした仕事をしている妻」は高望みし過ぎです。

    奥さんも世間知らずですが、貴方も相当の世間知らずです。
    身の丈に合った結婚相手に対し不満を抱くのは、自分を不当に高く見積もっているからです。

    18も若い嫁を、離婚を引き合いに脅して働かせる北風政策は、見ている方が恥ずかしいですよ。
    せめて年の功を発揮して下さい。

    ユーザーID:7669576084

  • ちゃんと道筋をつけてあげてください

    いきなり離婚前提で働け、ですか。
    まともに社会性をつけてほしいなら、まずは「高卒」を取らせてあげるのが道筋では?
    中卒フリーターのままバイト歴だけ重ねたって、まともな仕事にはつけるものはありませんよ。
    まずは夜間なり通信制なりの高校を卒業させ、それから仕事を探せばいいじゃないですか。
    それすら拒み、幼稚なままなら離婚すればいいんです。

    ユーザーID:7514304690

  • 似たもの夫婦

    5月5日のトピ主さんのレスを拝見しました。
    なーんだ、似たもの夫婦じゃないですか。
    割れ鍋に綴じ蓋ですよ。
    奥さまのバイトが見つかるといいですね。

    ユーザーID:5768245678

  • トピ主は行き当たりばったり人間だったのですね

    離婚でよいのではないですか。
    すべては男を見る目がなかった奥様の責任です。
    シングルマザーは仕方がないかな。奥様の自業自得ですから。

    ユーザーID:4170827308

  • なんと自分勝手な人

    要するに、トピ主さんは、自分の都合のいいように生活したいがために、離婚をチラつかせて強制的に奥様に外で仕事をさせたいだけですね。
    自分のわがままで奥様に働かせ、浮気をしたら離婚すればいい、と。

    あなたには夫としての愛情も、離婚となったときに直接その被害を受ける子供への思いも全くないようですね。すごく醜い。離婚したらお子さんはどうするおつもりですか?奥様が言えば、あなたが引き取って育てていく覚悟はあおりですか?奥様が引き取られる場合、きちんと養育費を払っていきますか?あなたは勝手に「自分は子供なんか別に欲しくなかった。だから当然妻が引き取って育てるだろう。」ぐらいにしか考えていないのでは?

    要するに、初めは若い奥様を妻にできて喜んでいたけれど、じゃまになってきたから何かと理由をつけて、自分が自由にできる状況、離婚する状況を作ろうとしているだけ。自分の都合だけでね。
    歳が上だから、自分が優位に立って話を進めておられますが、本来ならあなたから勝手に離婚できる理由ではありませんよ。

    あなたは本当なら結婚も、ましてや子供を作ることもしない方がいい人間だったと思います。

    ユーザーID:2791758832

  • 奥様が可哀想

     一回り以上年下の奥様なのですね。奥様は旦那様であるあなたのことを父親のように頼り慕っているのだと思います。やはり年上男性の魅力は包容力だと思います。トピ主様はお若い奥様と結婚したのですから父親代わりにされるのはしょうがないですよ。奥様にはまだ小さいお子様がいるのだから家事に専念させてあげてください。お子様の成長につれて奥様も社会参加したいという気持ちが起こるかもしれません。例えば、通信制の高校に行きたいとか。ボランティアしたいとか。社会性を身につけさせたいなら別に就労にこだわらなくてもいいのでは。
     私も大学を中退して10歳年上の主人と結婚しました。父親のように甘やかしてくれるのが頼もしかったからです。また、私には持病(統合失調症)があり、精神科通院に付き添ってくれるのも心強かったです。持病のため子供はおりませんし、専業主婦の身ですが
    家事も手伝ってもらっています。結婚当初と変わらず優しい主人です。
     トピ主さまも結婚当初のお気持ちを忘れずに、若さをあなたに捧げた奥様を大切に守ってあげてください。

    ユーザーID:6693095448

  • おいおい、誰が養育するの?

    考え方が子供すぎます。奥様がじゃなくてトピ主さんが、ですよ。

    飲み会中や泊まり旅行中に妻がテレビ電話してくると文句を言っていますが、
    未就学児がいるのに友達との泊まり旅行を許すなんて寛容だと思いますよ。
    むしをお友達と飲み会や旅行に行きたいお年頃なのは若い奥さんのほうです。

    7月までに働かなければ離婚って、
    子どもをどうするつもりでそんなこと言ってるんでしょうか。
    まさか、子どもは押し付けて離婚して自由の身にでもなるつもりですか?
    離婚するなら子どもはあなたが引き取らなければだめですよ。
    もし奥様に育ててもらうなら、充分すぎる養育費を毎月払ってください。

    あなたの言動、バカバカしすぎて読むのも疲れます。

    ユーザーID:0655107472

  • レスします

    仕事みつけないと追い出すって。。。

    うわぁ。ひどいな。さすが自分勝手な最低男ですね。
    だから自分の娘にもなれそうな女性と同棲して授かり婚なんてできるんだなあ。

    はっきり言ってしまい申し訳ないですが、
    大卒と高校中退では興味の幅も視野の広さもぜんぜん違います。
    もちろん例外はいます。私が尊敬する人も高卒です。
    でも彼はものすごい負けず嫌いの努力家なのです。奥様のような人とは違う。
    大多数は残念ながら奥様のような人でしょう。

    奥様に成長すると言う意思がない以上無理ですよ。
    仕事したからって視野が広がるとは限らない。

    ユーザーID:2146725477

  • レスします

    干渉されたくないのは解るが、
    奥さんの悩みを聞かずに闇雲に働かせる、
    家事育児の協力を有無を書かないから、
    余計に皆さんがイライラするんです。

    母子家庭に育ち、高校中退は本人だけの
    責任以外にもあるのは、
    大卒でフリーターした人なら
    少しは相手の辛い気持ちは解るでしょ?
    そこを理解示さず、他の恵まれた環境で
    人並みの人生を歩む人の真似しろだなんて。

    彼女にとっては、中退したり社会性に
    欠けてる自分だけど、子育てはやり抜いて
    いることに、自尊心をやっと見出せたのだから、
    2人目は無理でも、それを踏まえて、社会に
    出れる様な大人なサポートを貴方は
    しなければならないよね、勝手にはらませたんだから。

    ユーザーID:7483668697

  • 離婚したい理由

    本当は離婚したくて、理由付けしてるようにしか聞こえません。

    働かないから離婚したい
    束縛が厳しくて遊べないから離婚したい
    妻が太ったから離婚したい
    子供さえ出来なければ結婚しなかった
    7月まで働かないと離婚する
    社会に出て浮気したら離婚する

    自分が遊びたいから、妻に外に目を向かせて、首尾良く浮気したら離婚を切り出す。

    最低ですね。

    ユーザーID:3562263611

  • 奥さんに働く意志がないから心配

    うちの主人の職場(中小企業の支店)に週3日、9時〜15時という条件で雇われたパートさんがいたのですが、子供の体調不良や自分の体調不良を理由に頻繁に休んでいたそうです。ヘタすれば週3日中3日とも来ない。出社しても仕事をしない(もう一人の真面目なパートさんに仕事を押し付ける)。仕事をしないのに残業代稼ぎをしようとダラダラ居座る。結局社員の方々からのクレームでクビになったそうです。後任のパートさんにろくに引き継ぎもしないでさっさと辞めていったようです。
    奥さんをイヤイヤ働かせて、↑この人のように、真面目に働いている人達に迷惑をかけるようなことにならないようにしてくださいね。奥さん本人に働く意志はなさそうなので、心配になります。

    ユーザーID:4952381028

  • やり方が汚い

    友人との飲み会 泊り旅行・・妻が働いてさえくれれば干渉がやらわぐて
    書いてますよね?

    本音はそうなのに、何が社会性を身に着けるだよ。


    どの口が離婚なんていってるの?
    だったら若い右も左もわからないような幼気な女の子と交際しなきゃよかったじゃない。無責任に避妊もせず妊娠させた挙句離婚だと?

    母子家庭でよかったね。
    彼女に父親が居たら ぶん殴られているところだよ。


    離婚するのなら たっぷり慰謝料はらってね、養育費もね。

    こうやって行き当たりばったりで奥さんの人生変えておいて、また君は逃げるわけだ。

    最低だね。

    ユーザーID:6839451890

  • 一生背負う必要はない

    トピ主さまの失敗と責任を問われるにしても、そこまでひどいとは思ってなかったのかも。同棲中もその女性に違和感は感じていらっしゃったでしょうが。
    奥様の難点が精神的原因なのか脳に問題があるのかはわかりません。本人の責任でないとしても、配偶者が普通でない人を一生背負う義務はあるのでしょうか?家系も任せられない女性ですよね。家事能力もどうだか。トピ主さまにも人並みの人生を送る権利はあると思う。子供を作った責任のために、一生その奥様を背負わされるのはお気の毒。別れるなら奥様の若い時の方がよいと思います。別れないなら、まず高卒の資格をとるのを先にした方がよいかも。奥様に子供のときからの学習障害がなかったか調べてみては?そこまで掘り下げてみないと有効な対策しようがないのでは?あと、かつての職場での作業能力は平均的だったか?

    ユーザーID:0264381773

  • 父子家庭

    嫁が働かないから離婚かぁ
    ふむふむ

    だったら、
    親権は父親のトピ主だね。

    父子家庭で頑張って!!

    ユーザーID:0830956467

  • 苦言

    トピ主とおなじ43歳の一児の父です。

    あなたは43歳にもなって、何を浮ついた事を言ってるんですか。

    すべて自分の行動の結果ではないか。
    言ってることがいい年をして幼すぎる。

    父親になったのだから、
    遊びたいから離婚とか言ってないで、
    家族に、子供に向き合いなさい。

    被害者ヅラはやめなさい。

    ユーザーID:3288850951

  • 男女逆なら?

    よくこのセリフ出てきますが、この場合の「男女逆なら」は
    アラフォー女性が、10代のひきこもり中卒少年と結婚したって話でしょ
    このトピ以上に「今さら何言ってんだ」ってレスしかつかないですよ
    その少年が家事育児を担ってくれてるなら、感謝しろってとこです

    それでトピ主
    せめて高卒資格くらいとらせてやれって話は聞かないんですか
    中卒職歴なし幼児有りで何のバイトができると思ってるんでしょう
    トピ主が経営者だとして、そんな人を雇いますか
    また、離婚って一方的に宣告すれば簡単に離婚できて遊べるようになる
    とでも思ってるんでしょうか

    結婚の経緯からも、トピ主自身が年齢からは考えられないほど
    短絡的で無計画で考えなしすぎる
    自分の都合だけで簡単に人を動かせるという考えは捨てなさい
    きちんと筋道をひかないと物事は回りませんよ

    まあ、建設的で手数のかかる案は聞き入れる気もなさそうなので
    どうにもならなそうですが…

    ユーザーID:6852545959

  • 奥さんどうこうよりも幼馴染に負けてる現実が悔しいんじゃない?

    >子供さえできなければと今はとても後悔
    って?!でも同棲してたんですよね?結婚せずに同棲を続け、その内別れるつもりだったの?同棲中に奥様アルバイトさえもしていなかったの?まぁ過ぎたことだけど。
    幼馴染はあなたのような行動取らないでしょ?だから素敵な奥様がくるんです。
    お子さんの数は夫婦間の話。理由はどうあれ夫が要らないなら妻とて諦めるしかないかも。二人目欲しいなら幾ら幾らかかる。片方だけでは不足だから親として稼ぎに協力してくれ!という説得方法もあるよね。
    あなたも未婚・子どものいない時代のように自由には居られませんよ?好きに遊んでいる夫・父も世にはいるでしょう。でもあなたの世帯は違った。他を羨んでも仕方ないです。後悔するのは勝手だけど他と同じようになろうとしないことよ。奥様の改革、あなたの自由時間&お金確保と一緒くたにしない!
    子育てを義母さんに協力して欲しいなら気もお金も遣うこと。言っておくけどタダは無理ですよ?
    トピ主さん40回って厄なんだよ。心、体に疲れが出る時期なの。なんとか頑張ってみてね!

    ユーザーID:8586535322

  • その年収で

    主の学歴も中退なら高卒扱いだし、その程度しか稼げないのに何を言ってるんだか。

    年上夫の魅力は経済力です。18も年上なら妻を専業主婦に出来るくらいの稼ぎと包容力が必要なのに、バイト経験しかなくモテない人生だった主は学ぶ機会がなかったんだね。

    主は経済力ではなく魅力があったからと思ってるかもしれないけど、40近くまで結婚出来なかったのが物語ってるんです。イケメンだったり有名企業だったりした場合、かなりの確率で30前には結婚してますからね。

    それに、社会性ないって言いますが、幼稚園の親同士は社会性が必須ですけど。今は幼稚園の頃から情報収集が必要になりますから。まあ、甲斐性もない主には大学に行かせる事は出来ません。

    妻に働かないなら離婚と言うなら、主も1年後までには年収1000万くらい稼いだらどうですか?
    まさか自分はこれ以上稼がないし家事育児もしないとか言わないよね?

    ユーザーID:2853282400

  • トピ主様の職場で雇ってあげては

    企業名を2つ挙げていらっしゃいますが、そこは高校中退(中卒)でも雇ってもらえるのですか?トピ主様の職場で雇っては?

    >7月までに何かしら仕事を見つけなければ離婚する、と伝えました。

    無職なのは離婚の理由にはならないので、協議離婚か裁判ですが、幼稚園児を育てている奥様が無職だから離婚したいという希望は、通らないでしょうね。

    >兎に角働いて社会性を身につけて友達を作って貰えれば、と思います。

    まずはボランティアから始めてもらったらいかがですか?お子さんの幼稚園の今年度の役員決めはもう終わっているでしょうが、ボランティアとして関わる+通信制の高校に編入、来年度は役員、再来年度は会長になって高校卒業、社会性や指導力を身につけ、友達を大勢作ってもらっては?その関わり合いの中でパートの紹介も有るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2288409548

  • 信じられない

    18歳も年下の、娘のような奥様を「働いてくれないから」離婚するだ〜?実に情けない、情けなさ過ぎる。

    親子程の歳の差があるのに、何故奥様の学歴を高卒にしてあげようって思えないの?就職先を世話することも出来ないの?

    子供さえ出来なければ?いやいや、半分以上自分の不始末であり責任ですよね?

    トピ主のように、自分のことを棚上げにする人って、一生他人の人生を羨んで生きて行くんです。お気の毒。

    ユーザーID:2888622955

  • そんなの離婚理由にならないんいゃ・・・

    仕事見つけられなかったら離婚?
    そんなの離婚理由にならないと思いますけど・・・
    っていうか、それで調停・裁判できると思ってるの?

    割れ鍋に綴じ蓋って思うのは私だけでしょうかね

    ユーザーID:3934229078

  • わかってないな

    奥さんの学歴とか社会性はさておいて、幼稚園児のいる主婦ができる仕事って限られてますよ?
    幼稚園って九時から二時くらいですよね。
    長期休暇もあるし、学期はじめと学期終わりは午前保育だったり。

    通勤時間なども考えて働けるのって正味3〜4時間。
    午前中だけとかのパートになりますね。
    長期休暇とか、子供の病気とか、学級閉鎖とか、幼稚園行事などを考えるとコンスタントに働くのは
    難しい。

    私も幼稚園児二人いいますが、同じ幼稚園ママで働いてるのみんな午前中メインのパートだし、実家に頼れる人だけですよ。
    そもそも物理的に無理なんじゃないですか?そんな状況で当面経済的に困ってるわけでもないのに働けって立派な経済的DV。
    離婚を言い渡したって・・・あなたが離婚されますよ。

    ユーザーID:6703048556

  • 何で今なの?

    幼稚園児がいる今、仕事の経験が全くない妻に、仕事をはじめないと離婚と脅すと、誰にしわ寄せが行くと思いますか?
    一番、弱者の子供ですよ。
    貴方は計画性が無いし、自分がやってる行動がどのように影響するかを考える頭が無いんだね。
    若い女と付き合いたいから付き合って同棲して妊娠させる
    今は、友人が羨ましいから妻を働かせる
    短絡的すぎて、また、ろくなことにならないだろうな〜と思います。

    今、幼稚園児なんでしょ?お子さん
    パート位なら、子供に当たったりもせず、今まで通りに育児も家事もすると思ってるんでしょ?甘いよ
    奥さんは確実に余裕をなくします。体力はもちろんですが、精神的に余裕がなくなるんです。
    子供に当たるかもね〜。まさか毎日お弁当なの?手は抜くよね、確実に。
    掃除や料理など手伝う気あるの?幼稚園の間に働けば良いと思ってるけど、今まではそこで家事してますからね。
    貴方、自分に来るしわせ余は全く考えないの?
    お友達の良い所だけ聞いて羨ましがってちゃダメよ。
    もうチョット想像力を具体的に働かせたらどうなの?

    ユーザーID:6540000125

  • ぽんさんのレスが的確ですね。

    4日の18時頃のぽんさんのレスが的確だと思いました。

    通っていた高校がわかれば、奥さんのだいたいの学力がわかりますからね。学力&中退理由がわかれば、ある程度は対策を立てられると思いますよ。

    いずれにしても、7月までに働かないと離婚!だなんて横暴ですよ。浮気したら離婚と書いてありましたが、子供はどうするの?子供を置いて出ていかれたら、トピ主の生活が成り立たないのでは?トピ主の親は、高齢でしょう?

    今すぐ働け働けと喚くのではなく、5年10年のスパンで考えるべきでは?子供に関しては、どうしてももう一人産みたいなら、条件付きにするとかね。運転免許と高卒資格を取ったら妊活する、、、みたいな。下の子が○○歳になったら、働く、、、とかね。

    ユーザーID:5567868735

  • 再度レスします。

    高収入であると彼女も安心していると思います。
    なぜ、幸せを潰すようなことを言われるのか、
    疑問です。

    彼方が刺激を求めるように外の世界へ若い彼女が羽ばたいた時、
    彼方は無視されますよ。

    また、皆さんが率直に色々好き勝手に言われていることも
    参考にされて彼女に夫として

    彼女の成長を受け入れられないでしょうか。

    働かない女が働けないのではなく、サポートされず、また
    外に行けば叩かれることが現実にあります。

    有名大学出身でも、やはり使い物ならない人もいます。
    もっと、若い奥さまを育ててあげてください。

    ユーザーID:7564396952

  • レスします。

    主さん、奥さんの平日の一日をきちんと見たことあります?
    幼稚園の子供がいる母親は結構忙しいですよ。

    わかっている?

    子供が幼稚園に行っている間は暇なんだから、働けるだろ、と思っています?
    単純すぎます。

    子供を幼稚園に送って、帰って、そこからお迎えの時間まであっという間ですよ。
    午前中の日があればもっとね。
    普通に家事をする奥さんなら、幼児を抱えていたらその時間にしか家事はできないです。
    子供が帰ってきたら遊びに連れて行ったり、習い事やら、遊びの相手やらで暇なしです。

    もともと要領のよくない女性なのでは?
    そんな女性が、子供のいないたった数時間に仕事をして、家事もこなして…なんて
    本当にできると思っています?
    それに、そんな都合のいい仕事が本当にあると思っています?

    子供を抱えて働くことや、ブランクがあることがどれだけ大変か全く分かっていないとぴ主さん。
    子育てなめすぎです。

    土日にでも一回やってみたら?
    午前中働いていると仮定して、朝から家事と育児。

    専業主婦なんて楽だろ、と思っているから簡単に「離婚」をちらつかせてそんなこと
    言えるんだよ。
    いい年して最低だな〜。

    ユーザーID:2165568527

  • 簡単に離婚なんて出来ませんよ

    7月までに働かなければ「離婚」って、奥様に宣言しようが
    簡単に離婚なんて出来ませんよ。

    だって、奥様は育児をしっかりやっているし、
    高校中退でまともな職歴もない幼児がいる女性が働かないといっても
    都合よく働けるところって、なかなか見つかりませんよ。

    別居でも生活費はトピ主さんが出さなければいけないし
    調停になっても、離婚を促す調停員はいないと思います。
    今の状況で離婚を望むなら、相当の慰謝料と養育費を提示しなければ無理だと思います。

    もうちょっと、まともに考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7338419042

  • 考えようによっては良いご主人かも

    最初拝読した時は「えー!?」と思いましたが、考えようによっては良いご主人かもと思いました。

    今はトピ主さんは43歳で遊ぶ事等も考えられますが、親御さんが健在でしたら親御さんの介護が発生する可能性がありますよね。若い奥さんに経済力をつけてあげて、いざとなったら離婚する事で解放して差し上げるのですね。奥さんがいらっしゃらないので親御さんの介護の問題が発生したらお一人で介護に当たるのですね。
    介護施設は探すのも大変ですし、施設に入所してからも色々と大変で介護離職も取り上げられています。親御さんの介護が発生したら遊んでいられないような気もしますが…。

    また、他の方も仰っていますが、お子さんの養育はどうされますか?もし経済的な理由で親権を放棄されたら、お子さんを育てないといけないので益々遊んでいられない状態になりますが…。

    もう7月までに仕事を見つけられないと離婚と通達したようですし、頑張って下さい。

    ユーザーID:2501793504

  • まずは高校卒業では?

    どなたかも仰有っていますが、
    中卒では仕事を見つけるのは厳しいし、将来の事を考えても、今は、まず、仕事より高校に行って卒業することを提案されては如何ですか?

    通信制や単位制、定時制など、色々調べて、奥さまが通いやすい高校を一緒に探してあげては?

    もともと高校に進学されていたのですから、やり直せるなら卒業したいと思っているんじゃないかと思います。

    また、高校卒業することで、奥さまも気後れなく仕事を探せるかもしれません。

    縁があって夫婦になられたんでしょ?
    お子さんまで授かったのでしょ?
    離婚なんてこと、軽々しく口にするものではないですよ。

    誰と結婚しても不満はあります。みんな。
    みんな同じ。お互い様です。
    奥さまは高校も中退し、二十歳そこそこで家庭に入り、世間を知らなくても仕方ない。
    ならば、高校、卒業させてあげましょうよ。
    きっと、奥さまの視野も可能性も広がります。
    そう話してみては?

    ただし、その為のフォローはしてあげて下さいね。家事も育児も手伝ってあげてほしい。

    お子さんの為にも頑張って下さい。

    結婚とは魂の修業ですよ。

    ユーザーID:3116815027

  • 働いたら働いたで

    その稼ぎの何倍分もの家事育児労働をやらされますよ。
    「私は外に出て働いているの!あなたが働け働けと言うから、働きに出て「あげた」のだから、家事をもっとやってちょうだい。土日は私も育児から解放されたいから、あなたが子育てしてね。」

    食卓に並ぶのは市販のお惣菜ばかり。下手したらごはんまで買ってきそう。

    浮気の心配ですか?激太りしている女性は、普通の職場ではたいていモテません。
    よほど特殊なご趣味の方がいる職場なら別ですが。

    それよりも、家事育児をやってくれない夫に嫌気がさして、子ども置いて蒸発しそうですね。

    働かなければ7月には離婚?子どもを引き取る覚悟があるのなら、ご自由にどうぞ。
    経済力がない女性は、子供を引き取って育てようなんて考えませんよ。
    まだ出産がいくらでもできる年齢の女性は、離婚したとしても、「次の男で新しい夢を見たい」でしょうから、古い男との間にできた子どもはいらない、という考え方の人間、少なくないですからね。

    ユーザーID:2012237683

  • もっと奥様に身近な比較対象を

    うーん、まあ奥さんに働いてほしい気持ちはお察ししますが、高校中退で働いたことない人が、大卒の大手企業のバリキャリと比較されても、実感わかないと思います…。
    大学卒業後、新卒で就職なんて凄くありがちなルートですけど、高校中退から働くって結構ハードル高いと思うんですよ。
    田舎で仕事探していた時に気付きましたけど、大抵の仕事は「高卒以上」つまり高校中退の時点で間口が狭いです。
    更に言えば、一度も働いたことが無ければ仕事に対する具体的なビジョンが無いので、ますますハードル高いです。

    大卒であんなに立派に働いている!と言われて比較されたら、むしろ大卒なんだから働きやすいに決まってるじゃん!と思いますよ。(誤解されそうですが私は大卒です)
    もっと「なるほど!私も働ける!」と思う比較対象を持ってきた方が良いと思います。
    同じ高校中退でも、何か資格取って働き始めた人とか、資格とかなくても十分働けるんだよ、と示してくれるような人、身近にいませんか。
    そういう人と奥様が交流すれば少しは変わるかも?と思いますが。

    ユーザーID:7767550821

  • うちは幼稚園の保育時間、9時から2時までですよ。

    6時までの延長保育もありますが、延長保育していない平日も意外と多いです。

    今年入園したというのなら、年少さん、年中さんですか?

    年少さんなら幼稚園で過ごしただけで家に帰宅したらお昼寝とかそんな感じです。

    幼稚園なじんでいますか?年中でも登園で泣くこともある時期ですが。

    老後、入院の付き添いや、老人ホームの身元引受人になるのはお子さんですよ。
    飲み友達は何の役にも立ちません。

    頼りない母親なら、父親がしっかりしなきゃ。

    直系の若い身内を大切にしてください。

    ユーザーID:2368906726

  • 離婚?

    離婚でいいと思います。
    奥様にはお子さんを育てる力がないので主さんが引き取ることになるでしょう。
    有責が奥様にないようなので慰謝料の請求も無理。
    というより、慰謝料を支払う力さえ奥様にはないので奥様が浮気して離婚しても支払い能力がない以上 どうしようもない。
    その時もお子さんは主さんが引き取るしかない。
    奥様に慰謝料請求が無理でも相手の方には請求できるでしょうけど微々たるもの。
    若い奥様ですから微々たるお金を支払っても相手の方が受け入れる可能性もある。
    いいじゃないですか。。。離婚で。
    若い奥様には未来がある。
    早く離婚して解放してあげましょうよ。
    奥様は、まだまだ主さんよりも若い素敵な男性との未来が待っているのですから。

    ユーザーID:7828417280

  • 指導する

    通信か夜間の高校で学ばせるのと並行して、履歴書の書き方や面接の応対など指導してはいかがでしょうか?それから家計簿などの講習会に一緒に通うとか。

    幼馴染の方が遠回しに言ってくれたようですが、娘みたいな歳の奥さんをもらってうらやましがっている人は、実は居ないんですよ。『普通の40近い会社員』は高校中退ブラブラ女子とそもそも知り合わないし、同棲しようなんて考えない。それなのにできちゃった婚?家出少女をネットで拾った?とか会社でも色々噂になったと思います。特に女性は引いたと思います。

    それなのに離婚って。あー、やっぱりって益々評価が下がるだけ。離婚しても、幼馴染の奥さんみたいな人とのご縁なんてありません。前妻のことを聞いたら(しかも定年まで養育費を払わないといけない)、交際しようって考える真面な女性はいないです。せいぜい今の奥さんと同程度か、あなたが歳喰った分だけ、もっと残念な人か。

    それなら奥さんを少し手助けしてして、家庭運営した方がいいと思うけど。働かないなら離婚って脅してると、いざホントに離婚ということになったとき不利になりますよ。

    ユーザーID:0036873014

  • 最低な夫

    18も年上でその程度の考えしか持てない…情けなさすぎですね。
    そもそもあなた奥さんも奥さんの実家もバカにしてますよね?
    たぶん母子家庭だから自分に強く出られないと思ってそんな汚い事を考えているのでしょうけど。奥さんの父親がいたら同じ事をして(妊娠させて結婚)同じ事を(今回のような事)言えたでしょうか??

    ユーザーID:6101730851

  • だから、幼稚園じゃ働くのは無理ですってば!!

    夏休みとかどうするんですか?
    週に数回のパートだって、数ヶ月で止められては困りますよ雇った側も。
    働いて欲しいなら、子どもは保育園に入れないとダメです。
    幼稚園じゃあ、そんな働き方だったらたいした稼ぎにはならないでしょう。
    長期休暇中の預かり保育は有料ですし、役員やその他のあつまりもほぼ日中です。
    働くことばかりに目がいっていますが、少なくとも幼稚園に子どもを預けて働くのは
    やめたほうがいいと思いますよ。
    お子さんが小学生になってからではダメなんですか?
    こうなった原因の半分はトピ主さんにあるのに、きちんと奥様と話し合いもせず
    一方的に仕事を探せは違うと思います。
    小さい子どももいるのに、友達と泊まり旅行なんて・・・少しは我慢したらどうですか?
    ちゃんと家庭を顧みないで、ふらふら自分の好きなことばかりしているのでは
    結局似た者夫婦ということなんですけど?
    私から見たら、どっちもどっちですね(笑)

    ユーザーID:8266986999

  • 金銭感覚がない→即、離婚に価する欠陥

    トピ主さまが若い娘に手をつけ、子供を作ったことを責めるレスが多数だけど、不適切なパートナーを一生背負う義務はないよ。片方が平均レベルの役割をこなせないなら、離婚に値すると思います。
    トピ主さまの学歴を言及しているレスもありますが、平均以上の稼ぎがあるなら立派です。学歴より現実の稼ぎの方が価値あります。でも奥様は平均の役割を果たせていない。金銭感覚は最大の欠陥。あと家事能力はどうか・・・・。専業主婦であるか共稼ぎであるかは夫婦の合意でなされるべきで、妻一方の都合で働きたくないなら、パートナー解消も良いと思います。

    ユーザーID:0264381773

  • え‥

    幼稚園児は午後2時くらいで帰宅しませんか?
    早い時は半日もあるはず。
    しかも長期の休みはどうするのですか?
    夏休みとか?
    確かに、延長保育や長期休みの時に特別保育がありますが、幼稚園によるのかな?
    意外と高いですよ?
    保育料とバイト料でトントンでは?
    子どもの病気やイベント事で休みばかり取られるとバイト先も困りますよ。
    意外と激戦の時間帯かもしれませんね。
    9時からお昼1時までのバイトって。
    しかも休みたい時は自由に休めるバイトがあるなら、私も働きたいですよ。
    近くに両親も義両親もいない、他人に頼めないなら無理じゃないですか?
    ま、離婚でいいのでは?
    子どもが可哀想ですね。

    ユーザーID:7431115505

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