親の反対

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆい

一人で悩んでいて解決出来ず書き込みました。
付き合って4ヶ月の彼氏がいます
彼氏26歳、私28歳
18歳で結婚して元妻のお金使いの荒らさ、浮気をされても我慢をしていたけど限界で離婚。(夜の仕事をしていたらしく、辞めなかったらしい)
子どもは二人いて彼氏が親権をとろうとしたが、親権を取られ元妻が育ててます。
養育費は振込みで四万円です。
付き合って1ヶ月の時に母にだけバツイチの事を言うが、猛反対されました。
養育費、子持ち、中卒が引っ掛かるみたいです。
そんな人好きになるあなたは、おかしいと。言われ、自分が悪いと思い、別れを告げました。
しかし好きだったし納得出来ず寄りを戻しました。
戻って1ヶ月がたった最近、父親も出て来て両親に猛反対されました。結婚するなら縁切るまで言われてます。彼氏も前から親と話したいと言ってます。両親は会う気ない。と言い彼氏が全て悪いと決めつけています
私も浮気されたってことしか伝えれてません。
結婚すれば苦労が見えていること分かってます
それでも今は別れたくないです。
親は今すぐに別れろって考えです。
でも付き合い続けて家で気まずくなるのも辛いところです

ユーザーID:5600665455

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  • 毒親でない一般常識のあるご両親の言うことなら、

    従った方がいいですよ。
    私も子どもがいる母親ですが、あなたのご両親が懸念されているところは気になります。

    養育費の負担はきついし、あなた方に子どもが出来たら前妻との子とは異父兄弟になるから無関係ではない。
    前妻に何かあれば、父親である彼が引き取る可能性が高い。
    娘が他人の子を育てる苦労をすることになるかも?
    彼は、大して稼ぎもないだろう。
    娘にはいらない苦労はしてほしくない。
    仮にすごく性格がよい人だとしても、娘はまだ20代なんだから高卒以上のバツなし、性格よし男性を見つけてほしいし、見つけられるはず。
    だからその交際男性とやらと会う必要はない。

    といったところかと。
    諦めた方がいいです。

    ユーザーID:4635293608

  • 経験から来る親の心配

    ご両親が心配なのは、貴女に覚悟が無いことが分かっているからでは?
    彼氏は養育費を払い続ける義務があります。
    子持ちの人と一緒になる覚悟、理解してますか?
    経済的にも、決意をしたらこの先不満を述べてはいけないのですよ。
    結婚とはお互いを支えあうもの。
    人を愛するとは、好きでい続けるだけではない。
    相手を幸せにし続ける決意が必要。
    自分自身の決断に責任が持てるのであれば、親の反対など聞く必要は無い。
    疎遠で結構。
    でも、それを貴女は出来ますか?
    甘えっ子の貴女には出来ないことをご両親は分かっているから反対するのでは?
    貴女が精神的に大人であればご両親も反対はしないと思います。

    自分自身の人生、人を頼って生きていくような甘えた考えでは幸せにはなれない。
    よく考えて、自分で決めて下さい。

    ユーザーID:1095969283

  • 親の意見となすびの花は、

    万に一つの嘘はない。これは昔からの諺です。なすびの花と言うのは花が咲きさえすれば必ず実がなります。それと同様に親の意見と言うものは間違いがないと言う事です。長い間からの経験からきているのでしょうね。今は親の意見を重視してもう少し様子をみたらどうですか。

    ユーザーID:6072417582

  • 彼を効果的にプレゼンしないと

    結婚相手を親に紹介するのって、社運を賭けた企画や商品のプレゼンテーションと同じ。

    パッと見だけでもクライアント(両親)のウケがよい対象(彼氏)なら問題ないですが、そうでない場合は、どれだけいい人で、経済的にも人格的にもアピールできる部分がどれだけあるか、彼と貴女が結婚したらどんな幸せな人生が予想されるか、彼を娘婿として受け入れると、どんな良好な関係が結べるのか伝えないと。

    トピ主さんは将来、穏やかでしあわせな人生を送りたいの?それとも苦行のような生き方を敢えて選ぶほうがお好みですか?投稿内容だけでは、トピ主さん自身、彼の良いところをあんまり知らない感じですね。

    もし、「彼」と幸せな人生を夢見ているなら、まず、彼の負の要素(中卒、子持ち、養育費)を”貴女の両親でも納得できる”ほど十分に覆すことができるポイントを全部、ノートに書きだしてみてごらん。

    恋愛って、本能的(異なった免疫遺伝子を持つ者同士が惹かれあう)な部分もあると思うんです。本能レベルは、性格や収入は度外視で、貴女の幸せな将来云々も関係ないので、そこは貴女の理性でしっかりカバーしないとダメですよ。

    ユーザーID:1541956344

  • そりゃ反対されるでしょうけど。

    つきあって四ヶ月ならまだあなたも彼の人となりがわかってないでしょうから、冷静になってよ〜く観察することをオススメします。彼側の離婚理由しか聞かされてないわけだから真実は闇の中。18歳で結婚て言われりゃ第三者からみればあれ?ってなりますよ。でき婚でしょたぶん。大事な娘が同じことになっては困るからすぐ別れろって焦ってるわけです。親のためにも避妊は必ずしてくださいね。別れたくないならすぐ別れる必要ないと思います。別れさせられると余計くすぶりますから。でも条件悪いのは間違いないですから、旦那中卒の仕事で先方のこどもが二十歳になるまで月四万払い続けて自分とのこどもができてもやっていけるのか、あなたが子育てしながら働き続けなければいけなくなるかもしれないが大丈夫か、先妻が再婚して子供引き取ってくれと言われたときの覚悟はできてるか、とか。もろもろのあまり考えたくない未来を冷静に想像して、そのすべてのマイナスを補ってあまりある魅力が彼にあると思うなら、いいんじゃないですか?もしいま実家暮らしならお金の問題はあなたが思う以上に深刻ですから、くれぐれも好きだけで突っ走らないようにご用心くださいね。

    ユーザーID:8428747590

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  • 結婚はお止めなさい

    彼はどんな仕事をしているのですか?
    年収は?
    住まいは?マンションをすでに持っている?それとも賃貸のアパート暮らし?
    彼の経済力をまず考えましょう。

    それから、お子さんが二人いるとのことですので、例え結婚して財産を残しても半分はそのお子さん達と将来のあなたのお子さん達に行くのです。そして、もし、元妻さんが亡くなったり、あるいは元妻さんの育児放棄などがあったらあなたの彼が引き取らないといけない。あなたはこれらを承諾できますか?

    もう一つ、学歴はとても大事です。勉強は往々にして実際の生活に役立たないことばかりですが、勉強をすることで忍耐力がついたり、物事の筋道を考える事に役立ったり、劣等感を持たないで済むし、高学歴の専門職であれば転職も可能だし。子供が受験をするようになったら親の学歴を問う学校もあるし。

    結婚は条件が大切なのです。好きという気持ちだけでやっていけるものではありません。

    ユーザーID:9488094689

  • 親の言うとおりです。

    で、彼の現在の職業は?
    正社員で収入は安定しているのですか?
    養育費4万円は楽に払える金額なのでしょうね。

    社会も知らない18歳で(高校は出ていず)結婚なんてまずありえないです。
    好き勝手に(性教育もされていない家庭)育てられた不健全な家庭の印象が強いです。
    そして子供が2人もいての離婚、元妻だけに離婚理由も無いと思いますよ。
    理由を相手にだけ押し付ける彼の性格は、親はお見通しなのでは無いですか。
    子供は作れる能力は抜群でも、精神年齢は子供なのです。

    まだ若い2人なら自分達の子供も数人は産める年齢ですが、将来相続権は複雑になりそうです。


    28歳なら苦労する結婚は止めた方が良いです。でも体的に相性が良いのかなと・・・だから別れられない?

    誰もが止める結婚ですよ。
    養育費の為に貴女も働かないといけないのではないですか。

    ユーザーID:8540306962

  • 自分も反対

    おそらくデキ婚でバツイチ。離婚理由は相手の浮気。本当ですか?この辺はしっかり調べてください。幾らでも嘘はつけます。
    あなたがもう40代ならともかくまだ20代でそんな人じゃなくてもいいでしょ?
    28才という年齢で結婚焦ってすると後悔します。大人ですから親の反対押し切れますが
    ご両親に祝福されたいのなら言うことは聞くものです。
    私も反対します。

    ユーザーID:9031764121

  • 無理もないかと

    同年代の娘がおります。トピ主さんの職業や学歴がわかりませんが、私の娘が彼氏さんのような経歴の方と結婚したいとなれば全力で反対します。
    まだ20代ですし、婚活で学歴もありまじめな初婚の方と出会いのチャンスもあると思います。
    元奥さんも彼氏さんと年が近いのでしたらまだ遊びたいでしょうし、元奥さんが再婚などでお子さんを彼氏さんに押し付けてくる可能性だってあります。
    そういったことも覚悟しておられますか?

    ユーザーID:2599202544

  • 親と縁を切る覚悟

    親と縁をきる覚悟があれば、結婚なされば
    いいでしょう。

    トピ主さんの彼は、人を見る目が養われ
    ましたか。

    若くても、しっかりとした目が
    あれば、浮気をするような女性を結婚
    相手に選ぶことはなかったでしょう。

    私がトピ主さんの親でも、やはり
    彼と結婚するのなら、親子の縁を
    きります。

    今は、痘痕も靨
    彼の良いところしか見えないでしょう。

    結婚生活は長い長い道のりです。

    二人の子供の父親、月々の養育費
    これだけでも、相当な負担です。

    親を泣かせたらいけません。

    ユーザーID:6568914077

  • 4ヶ月なら

    その男は本性をかくしている。

    もっと。ましな男がいそうに思うが

    ユーザーID:9712079766

  • う〜ん、

    人生経験の長い者です。夫婦が離婚するのにどちらか一方だけが悪くて離婚した夫婦なんて見たことがありません。双方に必ず原因があります。本当の原因は当人同士しか分かりません。普通の男なら「俺がダメだったから離婚した」と大抵男が悪かったのが原因と言います。妻に浮気されて離婚したのが本当でも、浮気されたと言う事は男の恥になりますので普通貴女が追及しない限り言わないと思いますよ。男からは。また親が反対する事は一理ある場合が多いです。でも貴女はもう28歳です。大人です。自分の責任で自分で決めればいいと思いますよ。人生後悔と反省の連続です。思い切って親離れして彼の胸に飛び込むのも貴女の生き方の一つだと思いますよ。今はバツイチ子持ちの男などざらにいます。それを理由に逃げるのはナンセンスです。問題はその彼が今までどのように生きてきて、これからどのように生きていくのかです。彼の考えを聞きながら決めたらいいと思います。男の26歳はまだ遊びたい盛りです。大丈夫ですか?その彼と。貴女、結婚するつもりでしょう?その彼と。

    ユーザーID:6904420688

  • まずは冷静になること

    北の還暦おじさんです。
    まずは、冷静になって良く考えることを奨めます。
    両親の意見は参考意見で良いと思います。
    問題は、トピ主の人生を左右する事であり、本人が冷静になって
    良く考えることです。
    急いで結論を判断することは、危険です。
    結婚は、毎日の現実が待っている生活です。
    両親の反対に、逆に燃え上がり急いで結婚する事は
    止めたほうが良い。
    すぐ別れる必要もありません。
    彼の子供の養育費が将来、いつまでどのくらいかかるか?
    二人の生活がどのように築けるか、考えてください。
    つきあいながら、ゆっくり結論を考えることです。

    ユーザーID:5528921233

  • うん・・

    本当に覚悟ある(笑)?
    18歳で結婚。デキ婚ですか?
    親権も奥様より収入が良かったら旦那が親権取れるんじゃないの?
    奥様は正社員だったのかしら?
    彼がすべて悪いとは言わないけど、18歳で結婚してる時点であまり褒められたもんじゃないですよね。そういう生活してきたんだな・・って感じです。
    デキ婚だったら尚更親が引くのは当然です。
    養育費だけの問題じゃないですよ。
    その元妻が「再婚するからあなた引き取って」なんて言ったらあなたどうするんですか?
    浮気するような女なら、いつ育児放棄するか分からないですよ。
    養育費は4万ですって、それも負担になってくる額だしね。
    あなたに子供が出来て、そっちに使いたいのに月4万取られるんですよ。
    理不尽に感じたりしません?その覚悟までちゃんとあります?
    子供との面会もありますよ。元妻とも連絡取り合いますよ。
    親はそういう事全部見越して「やめておけ」って言ってるんです。
    ってか、交際4か月で結婚の話も出てるのですか?もしそうだとたら、子供も二人いて再婚なのに「何も学ばない男だな」って感じです。結婚が軽い、浅はか。
    それも親がダメ男認定する所以でしょうね

    ユーザーID:7862748373

  • 別れたくないんでしょ?

    じゃあそのまま今の状態を続けましょうよ、そのうち疲れてどちらかに決まるまで。

    彼の世界は初めて見る世界で新鮮でしょうが、
    長く付き合っていると、わざわざ関わる世界じゃないとわかってくる可能性もありますしね。
    彼は純粋というか単純というか心が綺麗に見えるでしょう?

    でも、綺麗な心だけじゃ頼りないこと多すぎる世の中だからね。
    苦労が好き、割りを食うというならいいと思いますが、
    両親が真っ向から反対するようであれば、あなたも遅かれ早かれ目は覚めると思います、多分。

    ユーザーID:2380631412

  • 将来が見えない

    26歳でバツイチ 子供がふたり。

    私にもあなたと同い年の娘がいますが、私でも反対することでしょう。
    好きになることはとても人間として 素晴らしいことなのに、本件については
    とても娘が幸せになるとは思えないのです。

    子供二人の養育費は今は4万でも子供が年を重ねるほど増えていきます。当然でしょう?学校へ行くようになれば費用は嵩みます。
    年間で50万から超える金額を向こう15年超支払い続けるのです。
    仮に、親権が戻ってきたとき、子供を引き取って育てる勇気・覚悟がありますか?


    浮気が原因ではないかもしれません。彼の一方的な言い訳しかあなたは聞いてはいませんよね。
    調べることで彼の人格が判る気がします。

    まだ4ヶ月。120日しか経っていないのです。それで彼の本性が判るとは思えません。
    少し冷静になりましょう。

    ユーザーID:6595983246

  • 頭を冷やしなさい

    「元妻のお金使いの荒らさ、浮気をされても我慢をしていたけど限界で離婚」
    とありますが、かなりあやしいです。
    親権も取られ4万払っているんでしょう・・・
    彼氏のいうことかなりあやしいです。


    結婚は好きだけではできません。

    養育費、子持ち、中卒のところに大事な娘はやれません。

    子供には理解ある方の私でもお断りです。

    ユーザーID:3438467019

  • まだ。4ヶ月の付き合いでしょう?

    結婚を視野に入れてるの?28歳ならそうだよね?
    中卒が悪い訳ではないけど、
    妻の浮気?金銭感覚の違い?
    彼氏の話だけしか聞いてないよね?
    私もご両親の考えに近い。
    将来設計が立てる相手でないと結婚はない。
    好きだけでは実際問題食べてはいけないから…付き合いが浅い今の内に別れた方が懸命だと思うよ。若い内は愛があれば…と錯覚しがちだけど、それは大きな間違いです。貧すれば鈍す…と言う諺があります。家庭環境が似ている人との結婚は上手くいきやすいが、彼と主さんはご両親が反対する事から、かなりの違いがあるのでしょう?加えて毎月4万の養育費。貴女が妊娠し、働けなくなり彼の稼ぎだけで生活できますか?結果をみずとも解るのでは?今は好きな気持ちが勝っているから仕方ないけど…少し冷静に考えてみましょうよ!本当に主さんに相応しい相手ですか?ケンカは大概お金が原因だし、彼と主さんの未来の幸せが想像出来ないんだけど…。
    今なら引き返せます。ご両親は自ら不安な相手を選ぶ主さんが心配でならないのです。冷静にもう一度ジックリ考えてみたら?

    ユーザーID:9519555549

  • やめておけば…?

    あなたが一生その彼の面倒をみるつもりなのですか?
    戦直後ならともかく平成生まれで中卒とか、どんな家庭環境だったのか想像もつきません。
    しかもバツイチで子持ち。
    貯蓄できる分は養育費で月々持って行かれる。

    申し訳ありませんが、一体いくらの年収になるんでしょう?
    28歳ならまだまだ普通の結婚を望める年齢ですよ。
    よりにもよってそんな…

    まともな両親であればあるほど反対されることでしょう。
    もしですが、あなたがそこそこの大学まで出ていてそれこそそこそこの収入のある仕事に就いているというのなら絶対やめた方が良いです。

    男性が上の格差結婚でも難しいのに、女性が上の格差結婚はよっぽど男性のプライドが低くないと上手くいきません。

    ユーザーID:5471541435

  • 幼稚。

    えっ?主さん28歳?
    文章を読む限り、精神年齢、中学生くらいですね。

    もう少し、大人になってくれませんかね?
    こんな幼稚な精神で結婚だの、子供が出来ただの言われても、不幸な人間が増えるだけです。
    親が心配するの、当り前です。

    彼が好きって、何処が好きなの?
    元奥さんが浮気だの金遣いが荒いだの、そんなの承知で結婚したんでしょ?
    子供二人も作っておいて、我慢の限界って、むちゃくちゃです。
    親権を取ろうとしたって、その人、昼間働いていて、誰が面倒看るの?
    ご飯誰が作るの?
    出来もしない事を言うな。

    そもそも、養育費、4万って、二人で4万?
    少な過ぎです。
    最低、お一人3万。
    主さん、その人と結婚して、不足分の2万を支払ってあげて下さい。
    それが出来ないなら、結婚などしないで下さい。

    ユーザーID:0655548450

  • どうしたら賛成できるの?

    20代の娘を持つ母親です。

    申し訳ありませんが、私でも娘がそういう人と結婚したいと言えば反対します。
    どうしても結婚したいなら、親を安心させる説得をして下さい。
    主に仕事の安定性や収入面でしょうね。
    若気の至りで子どもまで設けて離婚歴ありでは、なんとも・・・。

    しかし、トピ主さんももう28歳。
    親の庇護を離れてもじゅうぶんな年齢です。
    どうしても結婚したいならさっさと実家を出たらいい。

    ユーザーID:1393807371

  • レスします

    >彼氏が全て悪いと決めつけています
    …本気で彼を好きならば、
    ご両親に彼の良さをプレゼンすればいいよ。
    お互いに誤解と真実を見極めて下さい。

    彼のご両親は息子へ以下の事を許している。
    ・中卒
    ・未熟なまま結婚
    …子供が出来たら、こういう事を良しとする
    祖父母を持つ事になります。

    そして彼はこういう人。
    ・18歳で夜の仕事の人と出会って結婚
    ・子供という血縁者の存在
    ・養育費の支払い義務
    …もし将来、トピ主さんの子供が
    こういう人を伴侶に選ぼうとしていたら、
    どう思いますか。

    トピ主さん、ご両親、生まれて来る子供が
    幸せになれない結婚をしたいですか?
    だったら勘当覚悟でなさっては。

    ユーザーID:5612010791

  • 1番最初のレスの者ですが、一部訂正。

    あなたと彼氏が結婚して子どもがいたら、その子と前妻の子は

    誤 異父兄弟
    正 異母兄弟

    でした。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:4635293608

  • お母さんも没論理なことをいいますね〜。

    人や異性を好きになるのは理屈じゃありません。
    条件で好きになったり嫌いになったりする方が「おかしい」のです。

    トピ主さんが選択をすればいいだけです。
    好きな相手と人生を送りたいなら、親と絶縁覚悟で彼を選べばいいのです。
    好きな相手を度外視して「安定した結婚生活」が目的だというならお別れしたらいいでしょう。
    無条件に両方欲しいと勝手な思い込みがあるからワガママになる。

    両方欲しがるのも悪いとはいいませんが、それならご自身が実力をつけないといけません。
    ご自身が月に1000万でも2000万でも稼ぎ出して彼も両親も生まれてくる子供でもマトメて面倒みてやるわ〜とタンカが切れるようなら、誰も文句はいえないでしょう。
    それが現実的でないなら、どちらか選ばなきゃいけません。

    ユーザーID:4532028888

  • 高校中退の娘と結婚した息子と疎遠です

    中卒の学歴で生れた子が高校生になって、高校を辞めると言った時に反対しても親が辞めてしまっているので阻止する事は無理だと思うのですよ。

    親が見本だからね。

    うまく高校を卒業してくれたらと思うけど、今度は進学してもきちんと卒業出来るか?
    就職しても続くか?
    続かない親を見ていて続くはずがないだろうと思ったのが反対の原因でした。

    もちろん、出来婚を仕組んだ事も嫌でしたが、一番の結婚を反対したのは中卒って事でした。

    彼が高校中退かどうかはわかりませんが、トピさんが結婚して子供が産まれて、学校が嫌だ!と不登校になった場合に父親が中退してたら、子供は中退しても普通になるだろうし、きちんとした職業につけるか?
    1人で生活出来るような収入のある仕事でいられるか?
    この部分が学校を卒業した人よりもかなり不安です。

    自分の気持ちばかり先走るようですが、結婚した後、自分の子供がどうなるか?
    中卒の父親がいてきちんとした生活をさせられるのか?

    妊娠・出産すると1年は働けませんよ。
    彼は養育費を四万円払って、生活費足りる収入があるんですか?

    親の言う事が正解

    ユーザーID:3146591829

  • 結局のところ決めるのはあなた!

    過去に好きになった人が既婚者であったのにどうしても別れられなかった事があります。だから、好きで好きで離れたくない気持ち…とても理解できます。ですが親が反対する結婚は並々ならぬ苦労があります。それだけじゃない。元妻が万が一亡くなった時の子供の引き取り。夫が先立った時に起こる財産問題。自分との間に子供が産まれた場合に夫に立ちはだかる子供の優先順位。養育費を支払う為にパートにでなきゃならなくなった場合のやり場のない気持ち。好きと言うだけでは乗り越えられないいくつもの壁にぶち当たりますよ。その時、相談できる家族や一息つける場所がないのは辛いですよ。それも踏まえてあなた自身が決めることです。

    ユーザーID:9620823899

  • 条件は悪い

    何か自分にコンプレックスでもあるんですか?
    結婚しても苦労するだけですよ!現にもう両親の反対に合って苦労しているでしょう。祝福されない結婚は上手くいかなくなります。条件は悪くて口の上手い彼と世間知らずのトピ主さんでは女性が不幸になるパターン。

    ユーザーID:1504198444

  • なぜ中卒なのかが

    ポイントかな。

    彼氏さんの怠惰によるものか環境によるものか。
    彼氏さんの生きる姿勢に?がつくと厳しい。

    向上心があるなら高校卒業認定試験(大検)に挑戦してもらいなさい。それが無理なら、お別れしかない。

    ユーザーID:9712079766

  • 18で結婚した理由

    を開示されていますか。
    中卒で仕事も安定せずに女性に水商売をさせた現実。稼ぎも一般より低いよね。

    行き当たりばったり生きてきた人間は、簡単には変われない。
    行き当たりばったりの男と世間知らずのトピ主には未来はないよ。
    トピ主が不幸になるのは自業自得だが、子供はつくってはだめだよ。不幸な生い立ちになるのは確定しているから。

    ユーザーID:9712079766

  • 人生に対する姿勢

    人間は、本質はなかなか変わらない。
    今までの姿を診れば未来は予測が出来る。

    なぜ中卒なのか。
    なぜ18で結婚したのか。
    なぜトピ主と結婚したいのか。

    結婚は生活ですから、愛だ恋だだけでは難しい。

    不器用であろうと真面目に一生懸命に生きていれば道もあるが。

    行き当たりばったりの人間に未来はない。

    トピ主に近づいたメリットが、必ずその男にはある。
    口先だけの狡猾な男の臭いが強く漂っている。
    トピ主の親は、そこを心配して、世間知らずのトピ主を案ずるのですよ。
    おめめをパッチリと開いて現実をみなさい。

    今トピ主が選ぼうとしているのは将来、産まれるであろう子供に地獄を味あわせる道だよ。
    結婚したいならかまわないが、子供はつくったらダメだからね。無責任な行為による悲惨な結果は自分一人で受け止めなさい。

    ユーザーID:9712079766

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