あなたならお見舞いに行く?

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家族・友人・人間関係

取引停止

夫のおばが病気になり、お見舞いに行くという話が出ています。

おばというのは、夫の母親の妹さんです。
遠方に住んでいる人で、我々夫婦の結婚式の時と義父(夫の父親)のお葬式の時しか会ったことがありません。
年賀状は夫と連名で毎年欠かさずに送っていますが、おばからの年賀状は夫と義母の連名ですし、義父のお葬式の時も私のことをお手伝いさん呼ばわりしていました。
ですので、今回、夫からお見舞いに一緒に行こうと誘われているのですが、彼女にとって殆ど他人の私などが行っても疲れさせるだけだろうし、私も正直なところ仕事を休んでまでお見舞いに行きたいと思えません。でも、夫の気遣いを断ることに心苦しく思う自分もいます。

相手は老い先短いんだしお見舞いに行っておくべき!?
いやいや、相手は喜ばないだろうし行かなくて良し!?

皆さまの、「わたしならこうします」という意見をお聞かせください。
因みに私は行きません。

ユーザーID:6361868992

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  • 私なら行きません。

    普段付き合いのない、遠い親戚の人が来たら、

    先が短いと思われてるのかな。って思われてしまうかもしれません。

    ユーザーID:7561200553

  • 「一緒に行こう」。

    ダンナさんの要望をあなたは峻拒なさるのでしょうから、第三者の意見を求める必要があるのでしょうか?
    相互主義によりあなたの血縁者の葬儀関係には、ダンナさんの出席を求めなければよろしいでしょう。

    ユーザーID:2716986878

  • 行く

    私なら行きます。
    葬儀の時にお手伝い呼ばわりしていたってことは存在を認識してもらえてるだろうということで。
    逆に私側のおばの場合はまず私と親で行って見て思ったより元気そう、面会の時に使用できる談話室などがあるか
    他のいとこ達はどうしているかなど調べてからじゃないと主人は誘いません。場合によっては誘いません。
    男女差別と言われようがやっぱり女性同士とは違いますから。
    昔の人は意外と喜びますよ。もちろん社交性が全くない人とか人見知りが激しい人とかもいますが、
    お手伝いさん呼ばわりするってことはかなり堂々とした方でしょうから。
    配偶者の親族づきあいって自分はあんまり会ってないからじゃないですよね。
    もう少しご主人に沿ってもいいんじゃなかと思いますけど。
    結婚式に招待しておいて私が一緒に来ても嬉しくないでしょってちょっと酷いですよ。

    ユーザーID:7305081286

  • 単純に

    >仕事を休んでまでお見舞いに行きたいと思えません。
    >でも、夫の気遣いを断ることに心苦しく思う自分もいます。

    私なら…
    上記の「行きたいと思えない気持ち」と「心苦しく思う気持ち」のうち、どちらがより強いのか?
    で決めますね。

    ユーザーID:9107081764

  • 無理に行くことはない

    その程度の間柄なら、無理に行くことはないと思います。

    夫の顔を立てるかどうかだけの問題ではないのですか。

    どの程度の病気か分かりませんが、夫だけでも十分だと思います。

    そもそもこのトピを立てたのは、行かない理由を見つけたいのですよね。

    >殆ど他人の私などが行っても疲れさせるだけだろうし
    >いやいや、相手は喜ばないだろうし

    こんなところにも、トピ主さんの行きたくない本音が現れています。

    行きたくないのだから、行かなければいいのではないですか。

    ユーザーID:3660759377

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  • 関係ないし行きません

    血の繋がった義母と旦那で行けばよろしいかと。 義叔母からなんて どう思われたってかまいません。
    身内だけでゆっくり行かせてあげま〜す。

    ユーザーID:4964601608

  • あなたは行かないと言っているじゃないですか

    それ以上の何を聞きたいのですか。

    それから>おばからの年賀状は夫と義母の連名です、、、の意味が分かりません。

    ユーザーID:3776198209

  • 夫さんも一人でまで行きたくない…

    うーん、夫さんも一人で言っても話が続かなさそうで嫌なのでしょう?
    そう聞いてみたらいかが?


    答えがNoなら、一人で行ってもらいます

    返事がYesなら
    1、お見舞いのお金だけ義理親経由で送る(二人ともいかない)
    2、二人で休みを取って、病院のある町でのデートの計画をし、その一部の時間をお見舞いに当てる

    夫さんの好みに合わせて、上記の二択から選びます

    ユーザーID:1538395212

  • 私なら

    行きません。

    そんなに会ったこともない人の所に行ってもね

    あなた誰って言われますよね

    ユーザーID:7566677494

  • 行かない方がいい

    はじめにHNの「取引停止」は何かを示唆しているのですか?

    お見舞いに行くかどうかはご主人との関係性が一番の問題です。小さいころからかわいがってくれていたとか親しい関係であれば配偶者として一緒に行くこともあるかもしれません。ただ、叔母さんご自身がトピ主さんが来ることを了承していればの場合です。
    私だったら甥の配偶者にまでは見られたくないけど・・。
    「お手伝いさん呼ばわり」の件を読んで、トピ主さんがその叔母さんを嫌いなことが判りました。叔母さんと取引停止したいのかな?なんて勘ぐってしまいます。今回は行かない方がいいような気がしますが。叔母さんもトピ主さんには来てもらいたくないですよ。
    ご主人には「女性は病気で弱っている自分を、義理の関係の人にまで見舞ってもらいたくないものよ」と話してみたらどうですか?

    ユーザーID:3849530567

  • 親戚付き合いって厄介ですね

    行かなくて正解ですよ。向こうも親しくない義理の親戚に会いたくないと思いますよ


    私も亡母の妹の叔母が居ますが最近施設に入居したので兄嫁が見舞いに行けとうるさいです

    昔からきつい叔母で全然交流ないし嫌いだから私も見舞いは行きません

    ユーザーID:6960639747

  • この場合は行きません

    入院経験者です。
    入院しているときは
    お見舞いに来て欲しい人と
    来て欲しくない人がいました。

    親しくない人に来てもらっても
    疲れるし、お見舞いを頂くと
    快気祝いの対応もあるし・・・面倒です。

    主様のような状況でしたら行きません。

    ユーザーID:6224699709

  • なんというか

    >相手は老い先短いんだし

    さらっと酷いこと言いますね。

    ユーザーID:1071840274

  • 夫と義母だけで良いと思う

    入院してる時、親しい人以外は来てほしくないです。私の場合ですけど。
    しかも仕事休む必要が何故あるのですか?
    夫との休みが違うから???

    自分の直接の身内だったり、病状次第では行きますが、今回の場合は仕事休んでまでお見舞いには行かない。私なら。

    ユーザーID:3093857939

  • 私なら

    「あー、あのおばさんね、、、私の事をいつも無視してお手伝いさん扱いして馬鹿にしてくるあのおばさんでしょ、、、?私も行った方がいいの? 行かないほうがいいんじゃないかなあ。 私、嫌われてるみたいだし、、、」

    って言うかなあ。
    行くとしたら、義母と夫のためですね。
    行っても後ろに隠れて「どうもー」って言うくらいかな。

    ユーザーID:8106125220

  • ご主人はなぜ

    夫婦揃ってお見舞いに行きたいんでしょうか。
    トピの状況なら母親と息子の二人で行ってもおかしくないですよね。

    親戚付き合いは夫婦単位で行うのが礼儀であり、当事者のおばや妻の感情は関係ないと
    ご主人が考えているなら説得するのは大変ですよ。
    1日だけのことだからとあきらめ夫の石頭に付き合うか、
    夫婦険悪になっても断固拒否するか、ふたつにひとつ。

    夫にとってもおばは疎遠であり、本音を言えば見舞いなど面倒くさい。一人で行っても気詰まりなので妻を同伴したいという考えなら、
    おばから軽く見られているトピ主がついていってもおばは迷惑だし、おまけに甥の妻さんはKYと認定されるだけと説明してはどうですか。
    男の人はこういう雰囲気本当にわからないからね。

    ご主人が「夫婦で見舞え」という義母の命令に従っているだけで何も考えてないなら、やはり上記の説明をして拒否すれば?

    ユーザーID:5738677856

  • 行く必要なし!

    私も姑の兄というのが(姑は死去)、
    入院したとき、
    夫だけ行きました。
    その後の葬儀も夫だけ行きました。

    姑の兄には
    結婚式には確かに来てもらったので、
    その後法事で会ったとき、私は自ら挨拶したのですが、
    こわい顔で「あんた、誰や?」

    改めて自己紹介したのに、何の返事もなし。
    無視され、私の後ろにいる他の親戚に、
    「やぁ、久しぶり!」

    その時近くにいた姑も、何のフォローもせず、
    「マァ〜、また耳遠くなっちゃったかな〜
    困っちゃいますわね〜(ゲラゲラ)」

    ‥‥‥。あのときの屈辱、忘れません。


    トピ主さん、行かなくても、
    後悔ないです。
    逆に行っても腹立つだけ。、
    仕事しましょう。仕事、仕事。

    ユーザーID:2872606557

  • 仕事を休んでまではいかない

    トピ主の旦那様とトピ主の仕事の休みのサイクルが分からないので
    なんともいえない面もありますが、
    休みが合うなら、一緒に行くのもありかなとは思います。
    ちょっと顔だけ出して、後は廊下かロビーで待機。
    とりあえず命に別状がないなら、仕事を休んでまでは行きません。
    逆にお盆や正月ですら顔を合わせない程度の付き合いなのに、
    仕事を休んでまで見舞いに来たとなると、
    叔母さんが「私はもう長くないの?」と変な気苦労をさせる気もします。
    (お手伝いさん呼ばわりするような人だからそんな心配しないとも思いますが。)

    ユーザーID:7020615777

  • 行きます。

    私は昭和の人間なので。
    お義父様の葬儀の時の一件についてですが。我が家の場合、葬儀は親族皆が当事者であり参列者や客ではないので、男女ともに手伝いでも何でもやります。年若であればなおさらです。
    トピ主様が「故人(義父)の親族は夫であり、妻の私は無関係」と思うのは自由ですが、トピ主様にお子様が居れば、その方は血が繋がったお孫さんです。
    まぁ、ご自由に。

    ユーザーID:7940783369

  • そうですね。

    悩みますね。でも貴女がここで一番に考えなければならない大切な事は、夫とこの先も仲良く暮らしていきたいのかどうかだと思います。つまり夫をこの先も自分に繋ぎとめておきたいかどうかだけです。繋ぎとめておきたいのなら夫の提案に従った方がよいし、別に関係ないなら断れば良いと思いますよ。う〜ん、他人の意見を聞くことも大事ですが(トピ内容は見舞いに行きたくない気持ちがアリアリ出ていますね)、貴女が夫とこの先どうしたいのかが書かれていない以上何とも言えませんね。ただ見舞いに行けば相手は喜ぶと思いますよ。勿論貴女の夫も。

    ユーザーID:7234946447

  • 行かない

    来られる方だったら 絶対に嫌って思います

    夫の母方の祖母が入院した時も見舞いをしに行きませんでした
    しかし、丁度年末年始に夫が実家に帰省するというので 渋々…
    相手はほぼ危篤状態
    そんな病室に通されて延々と夫の母親、伯父、叔母の看病の様子を見せられ
    「私がこうなったらこうして」と老後の世話を強要する台詞や
    実母を震災で亡くした私に対し「(いざ、自分の親が病床に伏して)あんたは 大変だったんだな」と言う伯父(70歳) !
    この人は自分が何を言ってるのか本当にわかって居ない
    毎度毎度イライラします
    しかも30年も前に嫁姑問題で出て行った奥さんをこのタイミングで家に戻そうとしている!恥ずかしくないのかと思います
    (実際、すぐに亡くなり葬儀にこの奥さんと言う人を喪主である自分の隣に座らせていました。近所の人も親戚も騒然!)
    本当にがっかりする一族です

    ユーザーID:2659420125

  • 行かないかな…

    お手伝いさん呼ばわりされてまで行く義務はない


    と内心思いますが、行かない事で旦那と気まずくなるくらいなら、我慢して行くかなぁ…

    当日予定を作ってしまって行けない事にする、とか

    ユーザーID:5680974002

  • 行く必要なし

    相手はトピ主に病気の姿を見られたくない。トピ主に見られると惨めになるよ。
    旦那様だけで行く方相手は喜ぶよ。
    祝いの席なら、また違うが、

    ユーザーID:8393068331

  • 行かない

    普段付き合いがあるならまだしも・・・・
    ないなら行く必要は無いと思います。
    夫だけ行かせます。

    ユーザーID:3183715752

  • 私も行きません。

    姑世代のものですが、その状況なら私も行きません。
    どんな扱いを受けたとか関係なく、遠くの親戚なら(おじおばでも)お見舞いを送るだけです。
    日帰りできる距離なら、夫一人で行ってもらいます。

    お葬式の場合は、日帰りできる距離なら夫婦でいきますが、宿泊が必要なら夫一人か香典を送るだけにするかもしれません。

    なお、義父さんの葬儀でお手伝いさん呼ばわりは、多分悪気はないと思います。
    その世代の人は、嫁はこうあるべきと思っているだけでしょう。

    ユーザーID:7321948121

  • 私お手伝いさんだって言われてるので

    私もいかないですね。
    夫には「年賀状も私の名前いれてもらったこともないし、お手伝いさん呼ばわりされているし、そんな病気の大変な時にお手伝いさん程度の付き合いの人がきても困るでしょうから、行かないでおきます」っていいます。

    でも、そもそも、お手伝いさん呼ばわりなんてされたら、うちの夫だったらブチ切れてると思う。

    基本的に無神経な一族なのかもね?

    ユーザーID:3163256917

  • 最終的にどうしたのかを教えて下さい

    自分の好き嫌いを行動基準にすれば、叔母が嫌いであれば見舞いに行かないという判断になります。叔母が嫌いになったのは、義父の葬式の時にあなたをお手伝いさん呼ばわりしたことに発しているのでしょう。

    あなたに、お手伝い出来ない理由があるにも関わらずに、叔母がそれを無視して強制したのであれば、嫌いになっても不思議はありません。しかし、実際のあなたは、義父の葬儀できちんとこなしたのです。あなたが出来ることをしたのですから、あなたの行動は誉められるべきものです。

    もしもですが、あなたにお子さんがいれば、自分が好き嫌いが人間関係の継続か排除かということを、あなたの真似をして覚えてしまいかねません。今の段階であれば、あなたは、自分が嫌な相手であっても、きちんと対応出来ているのですから、お子さんは、例え嫌いな相手であろうとも人間関係を大切にすることを学んでいくというものです。

    もしもですが、嫌いな叔母であっても、あなたが時間を割いてお見舞いに行けば、あなたの人間力は上がります。それが「粋な生き方」というものでしょう。今の私は、あなたが嫌いだとする叔母のお見舞いに行くのか、行かないのか、興味津々です。

    ユーザーID:5625992423

  • 私は行くわ

    >因みに私は行きません

    これ、書いてる時点で他の人の意見を募る必要がある?
    だって100人中100人が行くって言っても
    主さんは行かないんでしょ?
    だったらもういいじゃない。

    私は夫の気持ちを汲んで見舞いに行くけどね。
    だって肉親ってやっぱ会っておきたいものよ、貴方は他人だけど。
    夫は幼い頃から馴染みの叔母さんなんじゃない?
    私もそういう伯父叔父伯母叔母がいるから
    会いたい気持ちはすっごく分かるわ。

    貴方の気持ちが第一優先とか、
    人の命がかかってる(かどうかは分からないけど)時に止めてね。
    これは夫の気持ち優先だと思うよ。

    まぁ貴方が同行しなくて夫が一人、泊まりでお見舞いに行くと言ったら
    快く送り出してあげればいいんじゃない?

    あ、遠方だから貴方も誘ったのか。
    だったらホテル待機でもいいじゃない。

    これは貴方がお見舞いに行く行かないではなく、
    ご主人が行くのに貴方はオマケで呼ばれたんだって事だと思うよ。
    それでも私は行くけど。
    だって亡くなっちゃたら、すっごく後悔すると思うもの。

    オマケはオマケとして
    そういう立ち位置でふるまえばよいと思うの。
    言い方きつくてすまん。

    ユーザーID:8858618985

  • 私なら

    仕事が休みの日なら行く。

    そうでなければ行かない。

    ユーザーID:7807404906

  • 初回は行きます

    以降は初回の態度によります

    ユーザーID:9673737408

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