大型連休中の子連れ日帰りについて

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妊娠・出産・育児

ほののん

夫が「あす子供たち連れて母のお墓参りにいきたい」と言い始めました。

あすは夫の亡き母の誕生日で、夫にとってとても大切な日なのは十分に理解することができます。それでも、あすは大型連休中。子供たちは6才と1才で、長時間の移動、とくに身動きとれない車移動は、まだ大変な年頃だと私には感じてしまいます。

それを夕方に急に言い出すので思わず「そんな、急に…!?」と声が出てしまいました。すると夫は「急に、って」と暗い顔をして「渋滞情報をみてみるよ」とポツリ。この時期で東京〜富士の日帰りだと、私には大変な渋滞にあわないことの方が想定外だと思うのですが、夫は大切な母の誕生日に孫の顔を見せることが目的であり、子供たちが渋滞で苦労するのは「かもしれない」付属の話なのだと思います。

たとえ大切な日でも子供たちに無理のない予定をたててあげるのは親の役目だ思います。それなのに夫が嫌な顔をしたことを思い出すと、私が夫の気持ちを分かってあげられていないのかと葛藤して胃がきりきりしています。

皆さんは、同じ状況でしたら、夫にどのように返事をかえされますか。ご意見うかがえたら幸いです。

ユーザーID:5599561859

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  • お墓参りはいつでもできる

    命日なら法要を執り行うだろうからわかるとしても、誕生日に行くのは旦那さんの自己満足にすぎません。
    私なら、たとえ法要であっても、参列者の利便を考えると日をずらすと思います。
    数日ずれたとしても問題はないと思います。

    行くのなら旦那さん一人でどうぞ、と言いたいですね。

    ユーザーID:4772327626

  • 行きたいくないのですねー

    では、夫の言う行き先が、トピ主さんのお身内のお墓参りだったり、行楽地だったらトピ主さんは何と答えたのでしょうか。

    それでも、そんな急に!と難色を示したのでしょうか。

    >子供に無理のない予定を立てる事が親の役目
    >長時間の移動や身動きとれない車移動は、まだ大変
    >子供たちが渋滞で苦労する

    それはそうだと思いますが、それを言ってしまったら少なくとも連休中はどこへも出かけられませんし、かといって電車ならいいのかと言われたら、それもそうではありませんよね。

    また、連休の最終日に混雑する場所に出かけるというならともかく、そうではないのなら、早めに出かけて早めに帰ってくる、翌日は家でゆっくりするなどすれば、疲れという部分を気にして出かけるのを控えるということをしなくても済むのではありませんか。

    申し訳ないけど、あなたが義母のお墓参りに行きたくないだけ、夫が亡き母親に対していい顔をするのが気に入らないようにしか思えません。

    それを、子供を理由に断ろうとしているだけのように思えます。

    行きたくないのなら、子供を理由にはしないことです。

    ユーザーID:0285519098

  • 無計画過ぎ

    亡きお母様の誕生日は前もって分かってたはずです。
    ならば余裕を持って新幹線等で一泊で行った方が良いです。

    まぁ既にゴールデンウィークに突入ですから、滅茶苦茶な渋滞にはならないでしょうが、多かれ少なかれ渋滞には巻き込まれるでしょうね。
    ま、ネットで調べたら、”そこそこ”レベルでした。

    でも子供に日帰りはキツイでしょうね。

    ユーザーID:1315262305

  • やな感じですね、あなたが。

    自分の親なら色々言わないんでしょ。

    御主人さんの気持ち考えたら?

    あなたがイヤなだけ。いい人ぶって子供を出してますが。

    ユーザーID:7408073559

  • 先手を打つ

    もう結論は出て出発したか家に居るのでしょうが、来年に向けての対策です。

    >「そんな、急に…!?」と声が出てしまいました。すると夫は「急に、って」と暗い顔をして

    亡き義母様の誕生日が大型連休中であることは、今後も変わりません。

    御主人が言い出す前に貴女が先手を打って、連休中は混むから渋滞が始まる前に行こうね、と言えばよかったのです。(お祝い事の前倒しは良くないそうです。気にするなら、連休後でも構いません。)

    言われてしまった後なら、「そうだね。でも明日は大型連休中で混むから、○○日にしようよ。」と提案します。

    ユーザーID:5796765055

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  • 私なら猛反対

    子供に負担がかかるからです。本当に参る気があるなら、ゴールデンウィーク明けにゆっくり行けばいいことです。東京〜富士なら、いつでも行けますよ。

    ユーザーID:5801969483

  • 言われたのが急でも

    誕生日って年によって変わる訳じゃないですよね。少なくとも事前の持ち物準備位は出来たハズ。

    本心は自分がゆっくり過ごしたかっただけ、かも知れませんね。

    ユーザーID:7685631319

  • 渋滞の苦労と誕生日の墓参り、天秤にかけたらってことですね

    渋滞が予測されるなら、渋滞を楽しみに行くのだ!と割り切って、SAで休みながら
    ゆっくり行くつもりで行けば良いのではありませんか?
    6歳の子なら、GWだからどこかに行きたい!という気持ちが芽生えてきていませんか?
    1歳の子は、確かに疲れますけど、寝ている時間も長いと思いますよ。

    墓参り、別に楽しくないですもんね。私も実親がまだ健在なうえ、宗教に全く興味が無いので、
    墓に対する想い、というものはまだ理解できずにいます。
    トピ主さんも、無宗教に近い、もしくは親が健在ではありませんか?
    想像ですが、親が健在の人と親を亡くした人では、墓に対する想いは違うと思いますよ。
    私の感覚では、ご主人の気持ちを理解していないように思いました。
    「母親」って、生きていてくれるだけでいい、そういう存在のようですから。
    先祖を敬う気持ちを教えていくにもいい機会かもしれませんよ。
    6歳ならそういうこと、そろそろ理解しそうな感じもしますが…

    質問の答えとしては
    「そっか、明日、お義母さんの誕生日だもんね。渋滞避けるなら、何時に出ればいいのかな?
    子どもたちが飽きないように対策していかないとね」
    です。

    ユーザーID:5824688095

  • 私だったら行く

    二つ返事で「了解!行こうね」です。
    そして渋滞に合いにくい早朝出発を夫婦で計画しますね〜。

    ご主人の急な提案でビックリでしょうが、お墓参りとレジャー楽しんじゃいましょう。
    そして来年からは余裕もってこちらからGWの予定相談します。

    ユーザーID:4879504400

  • ふーん

    夫よりも子どもの事しか、今の貴女の頭の中には無いんでしょうね。
    逆の立場だったらどう思いますか?
    母親って、本当に我が子を所有物のように扱う人が多いなーと思います。
    夫は子育ての手伝い、夫に預ける、なんて表現しますもんね。(笑)
    どちらも親だろうが。


    ご主人の考えに賛同出来ないのなら、そのまま伝えれば?
    私は我が子の方が大事、義母よりも。 と (笑)

    ユーザーID:0794071701

  • 自動車やめて地球にやさしい電車にしよう

    それもすいている各駅停車で行く。

    先頭の車両で運転室からかぶりつきできる場所につれていってずっと見せておけば子供たちにとっては疲れもない?東京〜富士なら電車で日帰りでじゅうぶんだ。

    ユーザーID:0761827830

  • 今回は休みながら行ったら?

    お義母様の誕生日、ご主人が大切にされている日と分かっているならその前に対処したら良かったのではありませんか?
    今年が亡くなられて初めてのお誕生日なのでしょうか?
    それなら今後の誕生日の過ごし方をどうするのか夫婦で話し合われるとても良い機会ですよね
    毎年 お義母様の誕生日にお墓参りとするもよし、連休に入る前の週末にお墓参りを済ませる事にするもよし
    私なら「今年はまだ下が小さいから休み休み行こう、今後の過ごし方についても話そう」とご主人の本心を先ずは聞き出します
    ご主人が毎年、お墓参りをしたいというのであれば日帰りではなく富士周辺に一泊してくるというのを毎年の恒例行事にしてしまうと思います
    家族を大切にする男性は、結婚後は自分達を大切にしてくださるということです
    トピ主さんの関わり方一つでご主人に大切にされるか否かが決まると思います
    良く考えた方が、話し合われた方が良いと思います

    ユーザーID:6662423775

  • 命日は?

    誕生日がゴールデンウィーク中なら子連れでの渋滞は辛いですよね。
    命日はいつ頃なのでしょうか?

    夫の気持ちも分かるけど、日々の生活を送る中で某か折り合いをつけて行かなければ無理が重なります。

    ユーザーID:4163625798

  • 普通は

    特に予定が無いのであれば普通は行くでしょ。
    ご主人の提案に特段無理は感じません。
    基本的にトピ主が行きたくないだけでしょ。
    そういう風にしか感じられません。
    東京・富士間ですよね。
    早朝にでればそこそこの時間に帰ってこれませんか。

    ユーザーID:9536678162

  • お墓参りを優先します

    >子供たちは6才と1才

    少なくとも上のお子さんは大丈夫でしょう。もう6歳ですもの。
    渋滞と言っても24時間車内で過ごす訳ではありませんよね。
    動かない車の中で自分なりに遊ぶ工夫が出来る年頃ではないでしょうか。

    1歳のお子さんについてはトピ主さんの出番ですね。
    でも車の中って子供は意外に寝てしまうこともあるものですよ。
    車の移動に合わせてお腹を一杯にしておく等寝ている時間を増やして
    子供のストレスを軽減させるやりようは幾らもあります。

    そもそも年に数日くらい車の中で長時間過ごしたからといって、
    「子供が苦労する」「子供に無理な計画」というのはちょっと大袈裟だ
    と私には見えます。

    私ならもちろん「お墓参り」を実行します。
    そもそも6歳のお子さんなら祖母の「お墓参り」をするのは自然なことだと
    思いますし、私なら子供をそのように育てたい。
    連休、渋滞はそれこそ「付属」の話になります。

    夫さんの母を思う気持ちに寄り添ってあげる姿を見せる方が断然お子さん
    にはポジティブな影響を与えるとは考えられないでしょうか。

    ユーザーID:8351573706

  • 行ってきなよ〜

    私の父の実家も富士でした。
    子どもの頃はしょっちゅう祖父母の家に行ってました。

    東京〜富士…2時間くらいで着きますよね。
    渋滞があったって3〜4時間くらい。
    どんなに長く見積もったって半日はかからない。

    それくらいで移動が大変なんて、どこにも行けないんじゃないですか?

    車の中でDVD見せたり、SAごとに休憩入れたら大丈夫ですよ。
    お墓参り以外のイベントも充実させてね、せっかく遠出するのですから楽しくしちゃえば良いじゃないですか。

    トピ主さん、GWの計画は?
    家族で家に籠もっている予定だったのでしょうか?

    私だったら「いいね!!」と賛同して「ついでに美味しい物でも食べよう!」とか「ついでに子どもたちを遊園地に連れて行ってあげたい」とか、何か楽しいイベントを潜り込ませますよ。

    ユーザーID:2271704995

  • 悩ましいですね

    うちも東京から高速使って似たような距離に実家があります。
    夫の実家では無く私の実家なので、
    渋滞が嫌、亡き母に合わせたい、両方のお気持ち分かります。

    でも前日夕方に突然言われたら、私も咄嗟にトピ主さんと同じ事を言ってしまうと思います。
    そして言った後に「ハッ」とする所も一緒(笑)

    うちの夫もそうなのですが、本来計画的に予定を立てるべき事を突然言う。今までどれだけ振り回された事か。

    結局どうされたか分かりませんが、来年からは5月1日はお墓参りの日と決めてしまって、
    早朝出るなり、計画しておいたらいかがでしょうか。

    亡くなってもなお、母親思いのご主人様。
    自分の子供もそんな風に母親を思ってくれたら嬉しいな、
    とも思いました。

    ユーザーID:5305126418

  • 連休明け翌週に

    行かないかと聞いて見ましょう。当日は家族みんなで近場に誕生日ケーキとお花を買いに行き、テーブルに写真を置いて食卓を囲みます。
    こちらから上記を提案すれば、嫌な顔はされないと思いますし、お子さんも楽しく過ごせるのでは?
    寄り添う姿勢を見せないと、今後の関係にヒビが入りますよ。

    ユーザーID:6071081824

  • 実家が富士です

    都内に嫁ぎ10年になります。

    帰省ラッシュに、1歳代でも2歳差の子供2人を連れて富士に日帰り帰省したことも何回かあります。

    時間帯を選べば、そんなに渋滞に会わずに行けますし、たとえ渋滞にまき込まれたとしても、多くても2時間くらい到着が遅くなるくらい(トータル4時間くら)です。

    子供なら寝ている間についてしまいますし、富士までの距離がそんなに遠いとは思いません。混んではいますが途中サービスエリアで休憩しながら行けばいいし、新幹線など公共交通機関を使うより、車のほうが融通がきくので”子供負担”と息巻くほどのことはないと思います。

    連休初日の29日、東京自宅を13時ごろ出発しましたが、渋滞にさほど合わず富士までいけましたよ。
    わが家は、夫婦で運転できるので運転も交代しますが、私1人の時は往復1人で運転します。

    帰りは渋滞の事が多いですが、子供は寝てしまうので大変なのは大人です。
    前日なら、出発時間なども考慮できますし準備もできるので
    私ならドライブ気分で「いいよ。行こう。」と喜んで返事します。

    ユーザーID:2578999040

  • 「一人で行っといで」と言う。

    急にお墓参りに行きたいなら

    「一人で行っといで」と言う。

    その間、主さんと子供は自由に行動すればいい。

    家族で動くから大変なんですよ。

    行きたければ夫一人で行けばいいんです。

    ユーザーID:5908192052

  • そんなに言うほどのことかな?

    子供達が小さいうちは車移動の方が圧倒的に楽だと思いますよ? 赤ちゃん用の荷物持ちながら赤ちゃん抱っこして移動する方が過酷だよ。ましてゴールデンウィークならベビーカーも電車の中では使えないし。

    それに都内から富士でしょう? たいした距離じゃないよね?

    何かのイベントで集合時間が決まってるわけじゃないし。早朝とか渋滞を避けて行くことは十分に可能だし。

    今年のゴールデンウィークは長かったんだし、1日くらい何の問題もないと思うし。

    亡き義母さんのお誕生日は或る日突然に現れる訳でもないし。

    1歳とはいえ無理なスケジュールでは全然ないし、その年齢でももっと長距離移動するお子さん達はいくらでもいるし。

    そう考えるとお子さんを前面に出しているけれど、結局は主さん本人が嫌なだけだろうなって思ってしまう。

    要するに主さんが車でわざわざ混雑している可能性がある中、義母の墓参りになんか行きたくない。が、真相では?

    目的地が別で主さんが楽しめる内容なら、もっと長距離でも行く気はあるのだと思う。

    子供達をダシにするのはちょっと無理がありますよ。

    ご主人はそれに気が付いただけ。

    ユーザーID:3924950019

  • みなさん、ありがとうございました。

    こんにちは、トピ主です。
    返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。

    初めての投稿でしたが、投稿して良かったと思っています。本当にありがとうございました。

    説明不足でしたが、夫がお墓参りに連れて行こうとしたのは子供たち二人だけで、色々あって私は誘われていないので、行くとしたら夫と子供たちだけでした。

    そして、実は上の子を妊娠中にも似たようなことがあり、お盆に日帰りでお墓参りに行こうと言われ、大きなお腹を抱えて車移動だけで、往復9時間かけて行ってきました。夫はなんとも思っていません。後日、義父に話したときも同じ反応でした。そのトラウマから、今回の投稿に至りました。

    私が行かないんだったら、子供たちの宿命は夫に任せればよかったのかもしれないですね。でも親として、まだ小さい子供たちが私の二の舞になりそうで怖かっただけかもしれません。

    賛否のご意見、今後の参考になります。
    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5599561859

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 旦那は無計画で常識に欠けると思う!

     タイトルの通りです。
     お宅の旦那はいつもこんな感じですか?
     そうだとすると、あまり仕事もきちんとできるタイプとは思えませんが。
     今からでは遅いかもしれませんが、まともな大人の判断ができるように教育した方がいいかと思います。

    ユーザーID:8606364781

  • ありがとうございます。

    こんにちは。トピ主です。

    オッサンさん、ご意見ありがとうございます。
    気持ちを代弁してくれたような投稿で嬉しかったです。

    主人はいつもこんな感じです。

    午後2時頃になって、とくに行きたくないと渋る子供を、1時間ほどかかるお台場に執拗に誘ったり、子供がずっと行きたいといっていた東京タワーに、お天気が悪い日に突然連れていこうとしたり。。

    無計画なうえにその自覚がなくて、主人は私に「いつも意見を却下される」とひねくれています。私から「それは〜じゃない?」と理由を伝えるのですが、主人自身の行きたい気持ちが私の声を妨げてしまっているようです。

    大人としての教育、ぜひ受けさせたいです。
    残念なことに、私には支えきれません。。

    ユーザーID:5599561859

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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