家族・友人・人間関係

遠方の義妹の結婚式・ご祝儀

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まあさ

ひと

嫁の妹が結婚することになり、いくら包むべきか悩んでいます。一般的には夫婦2人で10万円が相場のようですが、いろいろ思う節があり、10万円も...というのが本音です。
関東から大阪に遠征するのですが、私のところに連絡がありません。嫁伝いに聞いたのですが、それで済ませてしまう義妹にイラっとしています。それほど蜜月な仲でもありません。もう一年以上連絡をしていません。式にいくことになれば、旅費を含めて私の財布から出すわけで、まずは私に挨拶じゃないかと思うのです。しかもGWど真ん中。何も思わないのかと。私だって九州の実家に帰省したいと思っていたのに棒に振りました。
招待状もなくモンモンと過ごし、どんなとこでやるのか分からず過ごし、ついに昨日嫁から聞きだしました。
親族だけで30人程度の規模、ホテルのチャペルで挙げたのち、食事会だそうです。披露宴やるものと思っていたので肩透かしです。しかも食事会はホテルから離れた場所の鉄板焼き。結婚式の食事会が鉄板焼き?もう全てが型破りで、鉄板焼に10万かあと思ってしまう自分がいます。
祝ってあげたい気持ちがないわけではありませんが、腑に落ちません。しかも会社がピンチでボーナス半額が4年末続いてます。借金ないので苦しくはないのですが、将来は不安です。高卒ながらに転勤、嫁は専業主婦なので、一般よりビンボーです。40代半ばにして家建てられません。一方で義妹夫婦は地元で共働き、30歳くらいで家建て、なんだかなあと思います。
私らが結婚するとき、嫁は妹から10万いただいたそうなので、やはり10万包むべきとも思いますが、10万もらったのは嫁で、今回払うのが私ということも腑におちません。
そんなものでしょうか。モヤモヤが晴れません。アドバイスお願いします。

ユーザーID:4273000741

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  • わかりますが

    御目出度いことで、快く10万円包みませんか。
    連れ合いの弟の挙式の際には、交通費と宿泊費込みで
    30万円かかりました。
    お車代等々、一切ありませんでした。
    ですけど、ケチらなくて良かったですよ。
    後々まで言われたのでは、行く意味が半減します。
    どうぞ、奮発なさって10万円包んでください。

    ユーザーID:9869673573

  • それはモヤモヤしますね

    妻と5万ずつ折半するのはどうでしょう。
    主さんはそのモヤモヤを妻に伝えたほうがいいですよ。

    私も親伝てに義妹が出産したときき、お祝いを渡してきたばかり
    なので気持ちは理解できます。

    友達なら疎遠でいいけど、義兄弟はね…悩みどころです。

    ユーザーID:9561057352

  • 世間相場として

    結婚の祝儀は気持ちだから、見返りを求めるのは筋が違います。
    夫婦二人なら10万円はギリギリ世間相場だと思います。

    奥さんにも独身時代の貯蓄があるだろうから、不満なら奥さんにも半分出させたらいいでしょう。

    それから、嫁ではなくて妻と書かなければわかりにくいですよ。
    一般的に嫁と言えば息子の嫁と勘違いしますからね。

    ユーザーID:5940852540

  • 欠席でよい

    中途半端なトピ主が悪い。
    奥様だけの出席でトピ主は不参加でよい。

    披露宴の料理より鉄板焼きの方が美味しいし大阪ならではの価値観かな。普通でも一万五千円はする。招待客に楽しんでもらおうとの配慮がある。

    ようするに祝う気は無く、いちゃもんをつけたいだけ。
    トピ主は欠席されるのが賢明です。
    トピ主は式には邪魔でしかない。

    トピ主は独りで九州の実家に帰省するのが価値的ですよ。

    ユーザーID:5385293392

  • あなたの愚痴は、

    トピにある事全部、嫁に言えば良いじゃん!

    あなたの今やっている事って、「自分の甲斐性ナシ」を大声で叫んでいるのと同じですよ。
    自分で自分を馬鹿にして、楽しいですか?


    結論から言えば、10万もらったなら10万返すべきでしょう。
    専業の嫁に、生活費から10万節約するように言いましょう。
    もしくは、嫁がちょっとバイトすれば良いです。
    10万くらいだったらすぐ稼げます。

    それと、嫁だけ大阪に行かせれば、あなたの旅費は節約できますよ。

    ユーザーID:2359912772

  • 嫌なら行かない

    義妹を祝福する気持ちがないのなら、行かなければいいではありませんか。

    あなたは実家に帰ればいいのですし、奥様にはどうするのかを選択してもらえばいいのです。

    自分と実家に帰省するのなら、交通費等は家計から。
    結婚式に出席するなら、交通費とご祝儀は自分で何とかしろ。
    どちらも嫌なら、家にいればいい。

    この中から、奥様に選択してもらいましょう。

    >嫁は妹から10万いただいている、でも、自分が貰った訳ではない

    でも、妻を専業主婦でいさせているのって、妻側の冠婚葬祭等の部分も含めて、家としての付き合いや義理の部分もあなたの収入で賄うということではないのですか。

    それに不満があるなら、お互いの実家絡みの冠婚葬祭は各自で負担、実際の付き合いの面でも各自だけで参加し関わらないと、そうするしかありません。

    さらに、義妹さんが家を建てたことと、あなたの学歴やボーナスが減ったことなど、何にも関係ありませんよね。

    何かもう、貧すれば鈍するの典型を行くような思考になっていますよ。

    ユーザーID:3052049702

  • なんかわかる。

    とにかく色々理由をつけて、お祝いの金額を減らしたいのよね。
    そういう思考だと、どんどんビンボーになっていくんだろうな。
    器が小さ過ぎて肉眼で見えないくらいだもの。
    せめて精神的に豊かにならないと、人生楽しくないんじゃない?

    自分たちがもらったお祝いは、結局奥さんが一人で趣味か何かに使ったの?
    それなら釈然としないだろうけど、家具や食器を買ったり旅行代や生活費にしたなら、あなたも一緒に使ってるけどね。
    しかも遠い親戚のならともかく、奥さんの妹さん。
    義理とは言え兄の立場として、少し見栄はったらどう?
    損得ばかりで恥ずかしい男だなぁ。
    損して得取れ、って聞いたことない?

    ユーザーID:7331713766

  • 問題は義妹さんじゃなく

    気持ちは分からないでもないけれど、トピ主さんの結婚時に義妹さんから10万もらったんなら、今回は10万出すのが礼儀でしょう。オレがもらったんじゃなく妻がもらったんだ、妻が出すべきだと思うなら、奥さんにそう言ったらどうですか。

    あと、あちらの情報があなたにうまく伝わってこないのはあちらに非があるだけではなく、あなたの奥さんの問題でもあるのでは。奥さんにとっては実妹なんだし、こういう時には早めに必要な情報を聞き出してあなたに伝えるのが義務。それができないのは奥さんの能力に問題があるからじゃないんですか。

    義妹夫婦が共働きで家を持ち、トピ主さんは奥さんが専業主婦なので持ち家なしって、別に義妹さんの責任じゃないですよ。トピ主さんが奥さんに働けと言えばいいだけの話で。

    つまり、トピ主さんと奥さんの問題を義妹さんに転嫁しているのでは、という印象でした。

    ユーザーID:7215129762

  • えー

    嫁、嫁っていうから、お姑さんかと思ったら、奥さんのこと?
    お姉ちゃん夫婦を招待なら、招待状なしな人もいるんじゃないかな?
    10万出すのが惜しいなら、奥さんに「こっちのお祝いは君がもらったんだから、今度のお祝いも君が出せ」って言えば?

    ユーザーID:6615941774

  • 小さいなあ

    自分たちの時はお祝い10万もらっておいて、自分は出したくないってセコイよね。
    奥さんが受け取ったって言うけど、トピ主家の家計に入ったんだから
    トピ主がもらったも同然でしょう…大の大人がいう事なの?このトピの内容。
    式に出たくないなら、お祝い10万奥さんに持たせてトピ主さんは欠席すれば
    いいと思うけど。トピ主さんが私の夫だったら幻滅だわ。

    ユーザーID:5897953590

  • なんだかなぁ〜

    奥さんもとんだ外れ夫選んじゃいましたね〜〜〜

    私の所に連絡がありません・・・って
    なぜあなたに直接連絡する必要が?

    しかもそれほど親密な関係でもないならなおさらでしょう?

    >式にいくことになれば、旅費を含めて私の財布から出すわけで
    >私らが結婚するとき、嫁は妹から10万いただいたそうなので、
    >やはり10万包むべきとも思いますが、
    >10万もらったのは嫁で、今回払うのが私ということも腑におちません
    ケチな男ですね〜

    >一方で義妹夫婦は地元で共働き、30歳くらいで家建て
    って義妹さんGWに結婚するんですよね?
    これはその予定って意味なんですか?

    奥様が専業主婦なのは、奥様の希望ですか?
    奥様の希望なら共稼ぎの妹を見習えばと思うのは分かりますが
    あなたの希望でそうなら、お金出すのが自分とか文句言うなって話ですけどね〜

    ユーザーID:5571730947

  • レスします

    嫁嫁言っているのでお姑さんかと思って読み進めましたが、なんか辻褄が合わない。
    もしかして嫁って奥様の事ですか?

    仲間内じゃないのですからこういう場では「妻」が正解です。

    失礼ですが文章も40代の男性にしては幼稚ですし、甲斐性がないな〜という印象です。
    弟妹の結婚でしたら、10万は最低レベルのお祝いだと思います。

    ユーザーID:4393780293

  • 働かせればいいじゃない

    40過ぎてそんなに金がないのに、なんで専業主婦とかやってんの?
    はっきり
    妻に、
    金がないから行かない。 
    金がないからお祝いもできない
    と断ればいいじゃないのよ

    ぐだぐだこんなところに書きこんだって
    金がない事実は変わらないんだよ

    ってかそもそも、奥さんは
    とぴ主に参加してもら王なんておもってないんじゃないの?
    GWのど真ん中に移動する交通手段の予約とか何も相談がないんでしょ?

    ユーザーID:2016053776

  • 不満たっぷりなら

    トピ主は出席の必要は無い。

    食事会ならトピ主がいなくても不都合ではない。
    本人もトピ主のような人間に祝ってほしくはないよ。
    これから親戚付き合いをするのでもなさそうだし。

    奥さんが単独で出席かな。

    ユーザーID:5385293392

  • 男でしょ!

    はっきり申し上げます。
    男のくせにグチグチグチグチ煩いですよ。一家の大黒柱なのですからデーンと構えて、義妹さんをお祝いしてあげたらいかがでしょうか?
    40代で家も買えない事にご不満なのでしたら、奥様にきちんと気持ちを伝えて、二人で協力し家を買おうと目標を立ててはいかがでしょうか? それでも奥様が非協力的でしたら、あなたが奥様を教育するしかございませんね。だだし、教育とは時間がかかるものです。今まで放置していたのでしょうから仕方ないですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8338673290

  • ちっちゃい男だな〜(呆)

    あなたは客ではなく親族なんですからね。分かってますか?

    鉄板焼きに10万円か…って、親族なのに元を取る気ですか?

    俺の金俺の金って、セコさ全開ですね。

    大体、ボーナスが減ってることと今回の結婚式は関係ないし。

    さらに家を持ってる持ってないも、もっと関係ないし。

    奥さんハズレ旦那を選んじゃいましたね。お気の毒。

    ユーザーID:6214478937

  • セコすぎです…

    ご祝儀は10万円一択だと思いますよ。
    それ以上も以下もないです。

    というか、奥様が妹さんから10万円貰ってる以上、それ以下にするのはありえないです。

    私達夫婦は長男長女で、結婚時お互いの妹、弟は全員独身。
    で、ご祝儀は誰からも貰っていません。(まだ所帯を持ってないという事で)

    でも、私達はそれぞれの弟、妹の結婚式の際、全員10万円ずつ包みました。
    披露宴をした妹、レストランウエディングをした義弟、入籍だけだった義妹、全員同じです。

    兄弟の場合は結婚式の規模でご祝儀の値段は変わらないと思います。

    というか、トピ主さんセコすぎです。
    奥様のためにも気持ちよく出してあげて下さい。

    ユーザーID:7483021208

  • 冠婚葬祭はきちんとするべき

    死んだ父の教えです。

    なにかあれば、それが一生残るから。

    気持ちよく、きれいに。

    そう学びましたが。

    ユーザーID:3562780187

  • 貧すれば鈍す

    「私らが結婚するとき、嫁は妹から10万いただいた」のならば、同額の10万包むのは常識です。祝儀は夫婦として”貰う・あげる”ものなので「10万もらったのは嫁で、今回払うのが私」という考えも間違っています。夫婦として出席する親族の冠婚葬祭にかかる出費は夫婦の家計からの出費であり、トピ主の小遣いから出すわけではありません。妹が実の姉に連絡するのは当たり前の事であり「まずは私に挨拶じゃないかと思う」事も非常識です。しかも祝儀は結婚を祝うためのお金であって食事代ではないので「披露宴ではなく食事会」であっても問題ありません。

    トピ主さんの「腑におちません」の根本的な原因は自分自身の甲斐性のなさであり、それなのに「嫁は専業主婦なので、一般よりビンボーです」と何ら打開策を打ててない事にあります。「40代半ばにして家建てられません。一方で義妹夫婦は地元で共働き、30歳くらいで家建て、なんだかなあと思います」は単純に嫉み・僻みです。こんなことを考えててモヤモヤしている位なら、トピ主夫婦の家計状況を改善する方策を思案するべきです。

    ユーザーID:9118788867

  • まぁ疎遠だとねぇ・・・

    疎遠なうえに、本人からあいさつも招待状もないのなら、
    あなたが腑に落ちない気持ちはわかります。
    私は妻側ですが、同じこと(それ以上かな)をした義兄弟がいて
    迷惑を被ったことがあるので。

    ところで、義妹からのご祝儀は、すべて奥様の通帳に入ったのでしょうか?
    二人で挙げた結婚式代・家具代に使っていませんか?
    そうならば、あなたもご祝儀を頂いたことになります。

    独身の義妹が一人で10万出したのならば、あなたたち夫婦が2人で10万では
    少ないくらいでしょう。

    でも、もし奥様が「これは私のもの」と自分だけのものにしていたのなら、
    あなたは友人でも基本の3万円だけ出し、残りの7万は奥様の貯金から
    出してもらっては?

    我が家では、結婚式はお互い折半で行い、ご祝儀も各々のもの。
    としていたので、結婚後に行われた各々の友人・親戚の結婚式は、
    お互い自分で負担する。としています。

    もちろん仲の良い兄弟・義兄弟の時には、私も夫も「自分もちょっと出すよ」
    とお互いに言う関係です。

    まずは、ご祝儀よりも、詳細を何も話してこない奥様との関係を見直しては?

    ユーザーID:1354500939

  • それは

    妻が妹からの10万をもらったんなら、それはまぁ、専業主婦の妻がド短期バイトでもして10万稼ぎなって感じですね。
    で、旅費はあなた。
    妹はちゃんとあなた方に10万渡して礼儀を尽くしたんですから、妹にもして差し上げるべきでしょう。
    そのお金を誰が受け取って使ったかは妹には関係ないですから。

    しかし祝儀って普通夫婦二人のもになるんじゃないんでしょうか??

    今回の登場人物でイケてないのはあなたの奥さんですね。

    ユーザーID:3226149676

  • モヤモヤって・・

    40代半ばなら夫婦で10万は当然でしょう。
    10万もらったのは嫁って・・結婚準備などに使ったのではないですか?
    冠婚葬祭くらいきっちりしましょうね。

    ユーザーID:1786662454

  • 奥様だけ出席。

    それで解決しましょう。
    あなたの評判は地に落ちますが、お金がないなら仕方ありません(笑)
    そのくらい我慢しましょう。

    ところで40代半ばで「蜜月」の意味をわかって使用してませんよね?
    義妹と蜜月なんて馬鹿じゃないのって思いました。

    まあ、稼げないのもそこらへんのレベルからして仕方ないし、今回の件に関する考えも仕方なしですね。

    ユーザーID:6323292028

  • もらったなら

    トピ主さんたちの結婚時に10万円もらってるなら同じ額出すべき。
    ご祝儀を貰ったのは妻…といいますが、あげるほうは「ご夫婦に」とあげるもの。
    それを、貰ったのは妻、で、あげる時は自分が払う。それがおかしい…
    なんていうのは夫婦二人の問題で他人は関係ない話でしょう。
    相手はご祝儀がどこから出るのかなんて考えません。
    そして結婚をまず姉妹の夫に連絡するなんて人はほとんどいないよ。
    もしトピ主さんが何かお祝い事を兄弟などに伝える時に、奥様の方がお祝いを出すとわかってたら
    自分の兄弟飛び越えて彼の奥様に連絡するんですか?
    普通は自分の兄弟に伝え、それを伴侶に伝えてもらうというのが一般的しょう。
    義妹は不義理をしてません。

    GWのど真ん中というのは確かに出席する方にしたら迷惑かもだけど
    遠方から来る人にとっては休みが続いてる時じゃないと困る人だっているし
    そこは仕方がない、で済む話では?
    とにかくお金出すのが嫌だから何もかもに文句をつけたい…というふうにしか取れません。
    冠婚葬祭はケチるものではない。もらったらその分返すのが基本です。

    ユーザーID:6405010102

  • 奥さんが出しちゃいけないの?

    夫婦の名前で10万包むことについてはトピ主さんのおっしゃるとおり。
    モヤモヤしつつも、そこはしょうがない。ケチったら一生ケチって言われる。

    でも、なんでトピ主さんが出すこと前提なんですか?
    奥さまが専業主婦だから?
    結婚前の貯金すらないんですか?
    私の妹が結婚したとき、私は既に既婚者で、事情があって無収入状態でしたが、自分の貯金から出しましたよ。
    ご祝儀袋の名前は夫にして。私の貯金からなのに夫の名前でというのは、ちょっとやだな〜と思わないでもなかったけど、冠婚葬祭では年配者が目を光らせてうるさかったりしますからね。妹のお姑さんが古い価値観でも、いちゃもんつけないように。
    妹は私が出したとわかってますよ。

    このごろの考えだと、実家に関することは妻、夫それぞれで対処するというのが普通じゃないんでしょうか。少なくとも、義実家に苦労する妻たちの間では。
    兄弟姉妹のお祝いごとでも同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1910134888

  • ケチくさい・・・

    こんな夫嫌だ。

    ユーザーID:0423118784

  • 残念ですね

    お気持ちはわかりますが、割り切るしかないですね。

    結婚式に奥さんだけ出席して、5万円包んで貴方の株を下げるのか・・・その後のカゲクチを聞き流せますか?
     

    後は奥さんに働いてもらうしかないと思います、でもその前にボーナス下がった時点で、パートとか働かないのかな?

    残念んなお嫁さんですね。

    ユーザーID:7518906515

  • は〜?

    >。一方で義妹夫婦は地元で共働き、30歳くらいで家建て、なんだかなあと思います。

    これなんて完全な逆恨みですね。あなたの事情など知りません。

    >、私のところに連絡がありません。嫁伝いに聞いたのですが、それで済ませてしまう義妹にイラっとしています。

    いや、多分あなたに直接連絡ないと思うよ。それが普通じゃない。
    だって彼女はあなたの奥さんの妹だから。旦那と義妹が直接連絡取り合ってる方が気持ち悪いです。
    姉に説明「あとはよろしくお伝え下さい」で終了。
    同じことをあなたにまた説明?しないよね。
    家に挨拶に来たのなら、あなたにも伝えるでしょうが。
    電話やメール連絡だったら、奥様に言って終わりです。

    >、10万もらったのは嫁で、今回払うのが私ということも腑におちません。

    いやいやいや、10万もらったのはあなたもでしょ。
    妹さんは「お姉ちゃんだけにあげる」なんて意味あいで渡してませんから。
    あなた達二人にあげたものです。
    で、今回払うのは家計から・・でしょ、ケチすぎますよ

    ユーザーID:0682931085

  • 招待状も、直の連絡もないのなら

    正式な結婚式でも無さそうですし、わざわざ行かなくても良いのではないでしょうか?

    親族のみで行う結婚式なら知ってますが、招待状も連絡もないわ、お車代はないわ、式後の食事会が鉄板焼きは聞いたことありません。

    どうしても参加しなくてはいけないのなら、夫婦で五万で良いかと思いますよ。
    正式な招待でも無さそうだし。

    それにしても、食事会が鉄板焼き…

    ちょっと考えられません。

    ユーザーID:8166605633

  • 凄いな、非常識な40代。

    貰ったのは妻、
    今回出すのは私って、

    夫婦へのご祝儀で、
    あなたの収入は夫婦の収入ですが?

    やはり常識が無い人に見合った収入なんだなと思いました。
    義妹夫婦が家を建てるからご祝儀出したくないとかおかしくない?

    東京だと鉄板焼きは高級店がゴロゴロしてますが、
    B級グルメの何かと勘違いしているのでしょうか?

    ユーザーID:6085701295

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