産後、姑さんを受け入れられない

レス16
お気に入り52

pengin

子供

年に多くて2回しか会わない姑さんなのに、産後どうしても快く接することが出来ません。ホルモンの問題なのでしょうか。会わなくても、メールや荷物のやりとりはあります。産後、彼女の言動1つ1つが引っかかる始末です。似たような経験のある皆様はどう気持ちを切り替えているのか教えていただきたいです。

嫌だった出来事の例
孫可愛いと言っておきながら金銭的にいつもケチること。年に数回しか会わないのにちゃんとしたお祝いやおもちゃなど貰ったことがない。
私に無断で勝手に子供と散歩に出かけようとする。やんちゃな1歳児ですので注意点など伝えたかった。
やたらとジュースやお菓子をあげたがる。麦茶を飲ませていると可哀想と言ってきた。

うまく伝わりませんが、特段凄く嫌な姑というわけではないんです。が、何だか産後、年に2回でも会うのが憂鬱です、、。

ユーザーID:9395729931

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の気持ちに嘘はつけない

    他人の私から見たら大したことではないように思えますが、トピ主さんにとっては我慢ができないのでしょう。

    たとえ憂鬱であっても会わないわけにはいかないでしょう。
    年に2回程度のことなら修行と思って耐えたほうがいいですよ。

    子どものプレゼントをケチるということですが、母の日や誕生日にはプレゼントしていますか?

    ユーザーID:5707254436

  • 知人の娘さんは・・・

    それで結局離婚になりました。

    最初は良いお姑さんと喜んでいたのですが、産後姑さんをあれこれ言うようになったようで、知人も困っていました。

    でも娘の言うことなので「お姑さんももう少し気を遣ってくれれば良いんだけど・・」とか言ってました。

    近くなので毎日夕方になると赤ちゃんを見に来て嫌だと言ってる、何かとくれるんだけど、何も要らないから来ないで欲しい、娘が可愛そうだ、と言ってました。

    でも知人も週1でずっと娘さんの家に、手伝いに行ってました。最初はお婿さんも我慢してたようですが、そのうち

    「うちの親たちが来るのがそんなに嫌なら、実家へ帰れば良い」
    と言いだし、何を言っても聞きつけなかったそうです。

    仕方なく赤ちゃんを連れて実家へ帰ってきたところ、すぐに婿さんと婿さんの両親が揃って実家に来て、

    「とにかく離婚して欲しい、自分たちもずいぶん我慢をしてきた。でも(嫁の)性格がハッキリわかり、実家のお母さん(知人)の性格もわかった。もううちの嫁とも孫とも思っていない。養育費等はきちんと払うから別れてほしい」

    と言われて離婚になったそうです。

    ユーザーID:8332613370

  • 無責任なババには、怒濤の質問攻撃が効果的。強くなれ!勝て!

    私なら、
    「何が可哀想なのですか?孫が虫歯になって、歯がボロボロになっても良いの?
    虫歯進行止めでお歯黒状態になり、幼稚園でいじめられても良いの?
    今の子供は親が気を配っている為、非常に敏感に指摘する。
    『幼児が虫歯!?有り得ない!親は一体何をしているの!?非常識な親の子と我が子を関わらせたくない!』と言う保護者もいる(脅しではなく実際にいた)。
    孫に友達が出来なくても良いの?
    肥満も子供の世界では疎まれます。
    いじめられたら、お義母さん、責任取れるの?
    可哀想って、こういうことではないの?」

    我が家は義父で同じ事があったが、虫歯云々言ったら沈黙。
    「菓子ではなく、きちんとした食事を食べさせたいんですけど!」も罰が悪そうでした。
    一番は子供を躾ること。「お母さんの許可なく勝手に食べてはダメ。毒だったらどうするの!?」と。
    義父から菓子を貰っても、困った顔して私の所に持ってくる。
    勝手に外に連れ出そうとした時も、2歳直前、義父の腕から猛ダッシュで逃走&私の胸に逃げ込む。
    義父は完敗。好き勝手しなくなりました。

    母子の絆がしっかりしていれば、勝てる者はいない。

    ユーザーID:2756490417

  • 産後だから、というのもわかるけど

    私も子どもが2人いるので、産後の不安定な感情はわかりますが、
    トピ主さんは失礼だけど、過剰反応ですね。

    年に多くて2回しか会わない姑さんなのに、うまく対応ができないのですか?
    いちいち言われることに引っかかるのは、多分産後は関係ないと思いますよ。

    結局ケチなことが気になるのは、産後じゃなくても嫌なことでしょう。

    年に多くて2回しか会わない孫だから、姑さんはいろいろと構いたいのです。

    お子さんはもう一歳過ぎだと思いますが、いつまでも「産後の。。。」は通用しなく
    なってきますよ。

    ユーザーID:6391709596

  • 同じです

    私も全く同じですよ。
    しかも月1回会うのが決まっていて、苦痛で仕方ありません。
    トピ主さまは、年2回で羨ましいとさえ思ってしまいました。

    お誕生日会をしようねーと張り切ってしてくれたけど、ケーキのみでプレゼントなし、バレンタインのお返しなし。
    おもちゃを少しはバァバの家に置いてくれたら助かるのに、いつも何にもおもちゃないねー、ボール持ってきたの?って言われます。こっちへの当てつけか?と思いますよ。

    勝手に外に連れ出すのも同じです。
    こちらは、コート着せたり、帽子かぶせたりしてからにしてほしいので、一声かけてくれればいいのに、大っきい声で外行こうかー!ってこれもこっちが気づけということか?と思ってしまいますわ。

    孫には待ってたよー、よく来たねー!!
    嫁の私にはいらっしゃいと冷めた眼差しで、温度差の激しいこと。

    赤ちゃんのころから、娘の指を舐めたり、大昔の育児、大雑把で、娘と2人きりなんて、本当はしたくないのよ。

    あとも色々あり、子供が生まれてから義母が大嫌いになってしまいました。

    トピ主さまお互い鬱憤吐き出してやり過ごしましょう!

    ユーザーID:3038780961

  • ホルモンではない

    既に産後1年が経っているのなら、ホルモンはもう関係ないでしょう。
    単に主さんが姑を嫌いなだけです。

    嫁姑問題は永遠ですね。
    どうあっても分かり合えない、何をどうしても敵対してしまう、どうしようもない関係なのでしょう。

    年二回だけなら我慢するしかないのでは?
    お子さんにとっては大事な祖母。
    ご主人にとっては大事な母。です。

    主さんの感情だけで絶縁はできないのですから、我慢するしかないです。

    ユーザーID:3764498556

  • なんだか...

    トピ主さんがお姑さんと決定的に疎遠にできる理由を一生懸命探しているようですね。

    祖父母が孫に金銭や高価なプレゼントをすべきであるという法律も規則もどこにもありません。身の丈にあった出費をしているのだから、後からお金を無心されるよりよっぽどいいです。何よりも、人からのプレゼント等の価値についてコメントするのは下品だと思います。

    子育てなどに関して世代ギャップがあるのは当然です。よくわかってもらえるように話せばいいのです。

    どちらにしても、お子さんにとっては、愛してくれる家族、親戚は多い方が良いに決まっています。お子さんのためにも、義家族とうまくやるのも親の務めの一つだと思います。

    ユーザーID:9148620631

  • そんなものです

    >孫可愛いと言っておきながら金銭的にいつもケチること。
    趣味の合わない高額な物を貰っても困りますよ。
    いっそ何にも貰わない方が気がラクです。

    >私に無断で勝手に子供と散歩に出かけようとする。
    ありえないです。私ならついていきますよ。

    >やたらとジュースやお菓子をあげたがる。
    年2回なら、年相応のものを与える分には自由にさせてあげては?

    >何だか産後、年に2回でも会うのが憂鬱です、、。
    まぁ、姑ってそういう存在です。
    子供がいると母親の存在を無視して好き勝手やろうとするので。
    保護者はトピ主さん夫婦なので、目に余る行動については
    きちんと伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5078199774

  • ホルモンの関係もあるかもしれません

    私は産後2年くらい、妙に姑にイライラしたり、夫が不快だったりしたので、ホルモンバランスが安定するまでもう少しかかるかもしれません。今思えば、産後の方が、子供を守るのは自分だけという変な思い込みがあって、周囲が敵に見えたり被害者意識が強くなったりしました。

    ひとまず自分の中の嫌悪感は保留にして、ジュースを飲ませるのはやめてもらうとか、子そだての方針についてはブレないように分けて考えたらどうでしょうか。「可哀相」と言われても、「ジュースを飲ませて味覚がおかしくなる方が可哀相なんですよ。」ってがっちり釘を刺したらどうでしょうか。「親として私が考え抜いてのことなので、『可哀相』と非難するのは傷つきます。」って言ってもいいです。姑世代は育児書が違うので、昔の常識、今の非常識というくらい違うようです。

    勝手に連れ出すのもなしです。普段から慣れている祖母ならいいかもしれませんが、年2回の人に預けて、ケガでもしたらどうするのですか? そこはトピ様がもっと強くならないといけないと思います。

    ユーザーID:8782866230

  • お金がないのでは?

    ちゃんとしたお祝いやプレゼントがないというのは、お金が無いということでしょう。
    貧乏なのです。そうは見えなくてもそうなのです。余裕があれば出すでしょう?

    お金がないから、おかしやらジュースやら 安上がりなもので孫の心を掴みたいのです。
    そういう思考になるのは仕方ないかもしれませんね、お金がないから。

    要は貧しいのです。

    貧乏なひとと付き合いたくないと思うか、年に2度なら我慢しようと思うか。
    それはママ次第。

    心配しなくても お菓子だけで釣られるのはせいぜい3歳までですよ。あなたが全く与えなければ、もう少し延びるかもしれませんが(笑)

    ユーザーID:9883797998

  • 年に2回位我慢したら?

    お気持ちはよく分かります。
    私も産後、姑が受け付けなくなった一人です。
    今でも受け付けません。

    理由は育児の口出しと嫌味です。
    ジュースやお菓子をあげないことも「可哀想」と言われました。
    泣いても「可哀想」人見知りしている孫をみれば「母親の育て方が悪い。」
    オネショをしているのを知ると「母親のトイレトレの仕方が悪くてトラウマになった証拠」歯科衛生士の指導の通り歯磨きをすれば「虐待だ」
    色々言われました。

    お祝いなんてもらった事ありません。お祝いをすればただ飯を食っていくような人です。
    「自分の家の子供」という頭があるからお祝いを渡す必要がない。と思っているようでした。


    私は、この姑と週2〜3会ってました。
    年に2回位なら我慢できるのにって思ってました。年に2回でも我慢できないんですか?

    私がしたことはすべて反論しました「可哀想」と言われたら「ジュース飲ませて虫歯作った方が可哀想。」と言い
    嫌味を言えば反撃を食らうをしった姑は昔ほど口出しをしなくなりました。
    今でも時々嫌味をいってきますが反撃します。

    ユーザーID:8065513672

  • まあ、嫌なら仕方ないんだけど・・・

    子どもさんの教育に関わってきましたが、子どもさんが順調に学業を終えて、就職しても順調に勤務昇進していかれるおうちのご両親には、共通事項がありました。

    それは子どもの祖父母である義理両親と円満に交流出来ているということです。
    やっぱり両親も祖父母もそれなりにきちんと道理をわきまえた円満な人達です。

    義両親のことを疎遠にしたり、顔も見たくない等言う人達は、やっぱり覚悟がない人達で、あちこちでトラブルを起こします。

    その性質は子どもにもっと酷く受け継がれるようで、成績が良くても、人間関係で躓くお子さんが大変多かったです。

    親が大切な対人関係を円満に出来ないのですから、子どもはどうすれば上手くいくのかわからなくて壊れていくのです。

    夫は両親と妻がうまくやれないと不倫に逃げる人が多いですが、子どもは逃げ場がありませんから、引きこもりやもっと悲惨な例もありました。

    どれも大切な人達を大切に扱っている家庭では起きていません。

    私も嫁ですから、そんなに好ましい事ばかり嫁姑で無い事はわかります。でも大切な子どものためなら、我慢したり工夫したりしていきたいです。

    ユーザーID:5768275620

  • ホルモン関係なさそうです

    きっとホルモン関係じゃなくて、ただ、嫌いなんだと思いますよ!

    じぃじばぁばは、孫にお菓子やジュースあげたがるものですよ。
    私だったら年2回だしその程度は許せそうです。
    とゆうかウチの場合は毎週そんな調子です。
    もう慣れました。

    1才児がやんちゃなのは、お姑さんも男の子の子育てされてきたワケだし、言われなくても十分わかってると思いますよ。

    ただ金銭的にケチをつけたり、きちんとしたお祝いが無いというのは、なんかイヤですよねぇ…
    そこら辺が生理的にダメなんじゃないですか?
    これといった解決策無くてすみません。

    ユーザーID:2799477153

  • トピ主です

    沢山のレス有難うございました。皆様のレスを読んでいて、ご指摘があったように、結局私は姑の人間性自体が嫌いなんだなと気付かされました。産前はそれでも結局は他人なのだからとあまり気にしませんでしたが、産後、自分の嫌いな人が自分の子供を我が物顔で扱うのが絶えられないのだと思います。本文の補足として、ケチるのが嫌だというのは安物は要らないとかではなく、姑は自分の為にはお酒、インテリア、ショッピング等々お金を使いますが人のためには使わない人間です。人に100円でもお金を使った場合、見返りを期待しているのがミエミエです。子供は親に貢ぐのが当たり前、自分が1番可愛いって性格なんです。夫もそのせいで思春期から相当苦労してきました。そのような背景もあって根本的に姑を受け入れられないのだと再認識しました。孫云々が原因ではなく。でもここは、皆様のおっしゃる通り年に2回なのだから対人関係のスキルアップと思い、努力しなければと思いました。色々と言ってくださり有難うございました。

    ユーザーID:9395729931

  • 私も

    それは嫌だな。

    性格ですよ。

    ユーザーID:7844630611

  • 元気出して

    批判的なレスもありますが…私はトピ主さんの気持ちわかる気がします。

    上の子が、産まれてから1ヶ月半の間ずっとNICUに入院していました。結果的には後遺症もなく、その後ずっと元気に育っていますが…入院中、夫の両親からは妊娠中の私の過ごし方が良くなかったんじゃないか、産み方が悪かったんじゃないか、母乳は出ているのか、今どんな様子なのかと毎日メールや電話がきました。
    親の私でさえ一日一時間の面会しかできず、心配で不安で泣きながら搾乳して、毎日電車とバスを乗り継いで病院に通って…という生活の中、追い込まないで欲しかった。

    子どもが無事に退院した後も、ちゃんと世話をしているかとあれこれ口を出され、私はストレスで髪がほとんど抜けました。5年経った今も、まだ完全には生えそろっていません。

    出産前はむしろ仲良くしていたんです。でもそういう事があってから、夫の両親が子どもに触れるのさえ目まいがするほど嫌でした。

    それが落ち着いてきたのはようやく最近です。
    トピ主さんもいつか落ち着くかもしれません。年2回の仕事だと思って、無理はせずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:9902196746

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧