感情表現に乏しい私

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ルナ

ひと

私の個人的な悩みを聞いてもらいたくて書かせていたただきます。

父子家庭で、3歳頃から中学に上がるまで父の友達や同級生の友達の家に預けられる事が多かったので、なるべく迷惑かからないようにできるだけひっそり過ごしてきました。

親戚一同に表情がない冷たい
友達の親においしいとかなにかないの?
職場でもう少し顔の筋肉動かした方がいいよ等
嫌な思いをしてきたので自分なりに気をつけてきました。

結婚し、絶対嫌われちゃいけないのでより一層気をつけてきたのに、義母に「挨拶とかごはん作ってあげても表現が薄くてどう思ってるのかわからない」と言われていたのを主人から聞いてショックでした。気をつけてても同じこと言われるんだ。もう誰にも関わりたくない死にたいと思い、その場で泣きわめき過呼吸起こしかけました。初めてではないです。
本心は、「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?なんでわざわざ食レポみたいなことやらなきゃいけないの」と思います。

自力で改善できないので精神科に行ってみようと思うのですが意味はあるのでしょうか。
このままだと子供に悪影響だとかで離婚になりそうで怖いです。

ユーザーID:5241396966

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  • 意味はありますよ

    幼少から思春期まで常に他人に気を遣い、自分の気持ちを主張せずに生きてきたのでしょう。

    少なからず今の状況と無関係とは思えません。

    心療内科で過去のことをすべて打ち明けて相談すべきです。

    ユーザーID:5395160152

  • よくないね

    食レポって大げさですね。
    作ってくれた人に感想として「美味しいです」て笑顔で言うから作る人の励みになるんですよ。

    トピ主さんの育ちから表情を出さないほうが良かったんでしょうが他の家庭では違うんですよ。
    カウンセリングに通ったほうがいいと思います。
    お子さんにもいい影響ないですからね。
    トピ主さんと同じ道を歩ませるのは可哀想です。

    ユーザーID:4899725759

  • 主さんの父親に腹がたつ

    あちこち預けられてかわいそうに
    留守番できる歳になったら、
    ちゃんと家で側にいて面倒みてやれよって思う。

    ユーザーID:1701736893

  • 相手のことを考えて無いからだよ

    父子家庭で大変な思いはしたと思うけど、もう大人だからね。
    >おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?
    ここに集約されてるみたいですね。
    子供の頃は自分を守る為だろうけど大人になった今は周りの人のことも考えて生きて行くんです。
    美味しかったら美味しいと言われた方が相手は嬉しいんです。
    作ってくれた人にはありがとうを言うんです。
    少しだけ口角を上げれば尚良し。
    食レポなんて誰も言ってません。

    義母に嫌われない様にって、自分の為でしょ。
    嫌われないと好かれるは違うよ?

    美味しいと思っても言葉にも表情にも出さなければ相手には伝わらないんだよ。
    伝わらなければアナタの気持ちは分からないんだよ?
    アナタの気持ちがわからなければ相手を好きになれないんだよ?

    別に性格を180度変えろとは言って無いです。

    少し相手のことを考えたら、自分の表情や行動も変わってくるのかなと思います。

    せっかくご主人と結婚したんだから、自分の変え時?じゃないですか。
    諦めちゃもったいない。

    精神科や心療内科は保証は無いけど、何かきっかけがつかめるかもしれない。

    後は自分次第です。
    頑張って!

    ユーザーID:1686748366

  • 美味しいと言われたら嬉しいの分かる?

    うーん。
    幼少期の環境のせいで、うまく感情をあらわせられないのかと思ったら、本音では、そのままで良いと思ってる。
    でも、過呼吸になるほど苦しまれてる?
    矛盾してるような。
    あなた自身は一体どうしたいの?

    ユーザーID:6487096597

  • 笑顔は、小さなプレゼント

    表情が薄いことより、泣きわめいてゼーゼー言ってるほうがよっぽど怖いです。

    人間、欠点の一つや二つあるのは当たり前ですよ。
    欠点あるのが大前提で、それとどう共存していくかを工夫するしかない。
    表情薄いのもトピ主さんの個性なのだから、まずはそれを認めてしまえば?
    指摘されたたびに短気を起こしてたら、どんどん孤立するだけです。

    ただそれとは別に、処世術として愛想はあったほうが安全に暮らせます。
    むすっとしていると周囲の人は不安や疑心に駆られます。
    わざわざ義母さんの言をトピ主さんに伝えたあたり、ご主人もトピ主さんの態度を快く思ってないのかもしれません。
    ドラマなどを見て、どういう表情が人に好かれるか研究されてみてはいかがですか。
    私も中学生の頃は鏡を見ながら百面相して、人にどう見えているか悩んだものです。
    表情の作り方って、誰でも一度は悩んだことあるんじゃないかな。

    精神科の件はわかりませんが、意に反した事態に対しいつもヒステリーを起こしているなら、受診した方がいいでしょう。

    ユーザーID:0428657068

  • トピ主さんが悪いのではありません。

    トピ主さんは子供時代にお父さんから十分に関わってもらえず、十分な愛情をもらえなかったのだと思います。
    お父さんも色々大変だったのかもしれませんが、子供を三歳からよく余所の家に預けるって普通の環境じゃありません。

    その中でトピ主さんが必死に生きるすべを掴んだ結果、極力自分の感情を抑え込んでしまうようになったのではないですか?
    幼少時「泣くな」「怒るな(喚くな)」など感情を抑え込むようよう言われたり、
    自分の要求を我慢し大人しくするほど「良い子だな」と誉められるようなことありませんでしたか?
    嫌われてはいけないと思うあまり感情を「出せない」というより「抑え込むようになった」のでは。

    精一杯頑張っているのに周りにわかってもらえないのは、すごく苦しいと思います。
    いっぱいいっぱいだと思います。専門家へ相談していいと思いますよ。

    トピ主さんは大変生きづらい環境で育ったのに、人並みに会社勤めし結婚し、自身がそれだけ苦しい中で我が子を心配している。それだけですごいと思います。
    同じ環境で育ったらもっとおかしくなってしまう人もいるはず。
    トピ主さんは立派ですよ。自分を否定ばかりしないで下さい。

    ユーザーID:1336032821

  • であれば

    じゃぁ、トピ主さんが誰かのために選んでプレゼントを渡したとします。相手は無表情に「ありがとう」と言っただけ。中を開けて見てみて、というと相手は中を開けてみたけれど、何の言葉も無い。

    わざわざその人の事を思って、喜んでくれるかな、と選んだプレゼントで相手がその態度で、がっかりしませんか?

    その事を伝えると相手は、「わざわざレポーターみたいに感想を言って喜ばないといけないの? 心の中で良いと私が思っていたらそれでいいでしょう?」と返されました。

    こんな人と友達付き合いしたいですか?

    ユーザーID:9643391746

  • 何に気をつけているのですか?

    「おいしい」のひと言を求められていると分かったのに、
    どうして「おいしい」と言わないのですか?

    無表情を克服する事は、難しいでしょう。
    自分の表情は見えません。
    その瞬間に自分がどんな表情をしているか、自身が知る事はできません。
    だから気を付けると言っても、確かに限界があると思います。

    しかし、表情を言葉で補う事はできます。
    おいしい顔はできなくとも、おいしいと言う事はできます。
    それもしないでトピ主は、一体何に気をつけているのでしょうか。

    私に関わらないで、求めないで、放っておいて。
    トピ文からはそういった主張しか読み取れないのですが、
    まずは「おいしい」の一言を言う努力から始めてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3303064192

  • 言葉で伝えたら?

    >本心は、「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?なんでわざわざ食レポみたいなことやらなきゃいけないの」と思います。

    だったらなぜ相手にどう思われてるか、気になるの?あなたの気持ちが相手に伝わらなくて良いのなら、相手からあなたへの気持ちがどんなものだったとしても関係ないでしょう。一方通行でいいじゃないですか?

    多くの人は、何かしてあげたら相手から感謝を言葉や表情で伝えて欲しいと思っています。表情を作れないのなら、精一杯の言葉で伝えて下さい。精神科に行く前に出来る事はあると思いますよ。まずは「とてもおいしいです、と簡単な言葉でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8256663940

  • 嫌われたっていいじゃない

    ご主人さえ理解してくれてるなら大丈夫。だって結婚して子供もいるんでしょ。

    無理に変える必要ないけど、感謝の気持ちは言葉だけでなく態度でも表せるよね


    言葉が一番分かり易いけどね


    人付き合いの本を買って実践する


    本音だと…うじうじするな、自分で考えろ…ですが


    まぁそうそう人に限って気が強いですよね

    ユーザーID:8629643757

  • 精神科へ行きましょう

    精神科で気持ちの安定する薬を出してもらいましょう。

    あなたの心の問題は簡単には解決しませんよ。でも、結婚して自分の家庭を持ったのですから気持ちを安定させたいですね。

    普通の家庭に育ったなら、子どもはお母さんに甘えることができます。

    お腹がすいた。
    疲れちゃった。
    眠い。寒い。
    転んじゃった。
    服のボタンがとれちゃった。
    おまけ付きのお菓子が欲しい。

    色々な気持ちを子どもはお母さんに伝えて、受け止めてもらいます。

    あなたは甘えたいのを我慢してきましたね。黙って耐えてきましたね。

    子ども時代をやり直すことはできませんが、心の中で昔の自分に、

    よく頑張ったね。
    と言ってあげてください。

    子どもさんがいるなら、子どもさんと遊んだり、歌ったり、体を動かすことで心の体操ができますよ。ご主人にも甘えさせてもらいましょう。

    お母さんを知らずに母親になった、あなたは不安も大きいでしょうが、

    毎日、美味しいご飯を作って、ご主人と子どもさんを幸せな気持ちにしてあげることが家庭の基本です。

    あなた自身が母親として成長すると、あなたの子ども時代の寂しさも癒されるのですよ。

    ユーザーID:3624481980

  • ゆりかごに放っておかれた子どもは

    赤ちゃんや子どもの頃に、親に「いないいないばあ」とか、あやしたりしてもらってない子どもは、
    成長してからも感情表現や表情のバラエティが少なくなります。赤ちゃんは、親の色んな表情をコピーして、
    自分でも顔の表現スキルを身につけていくのです。

    それにあなたの場合は、さびしい子ども時代を過ごし、その中でも人に迷惑をかけないよう、すごく気を使いながら生きてきたことも、
    相当関係しているでしょうね。

    親戚やお義母さんには、旦那さんを通してでも、そういった事情をお話ししたほうがいいと思います。
    「自分でも努力してきたけれど、こういう環境で育ってきて、どうしたらいいかわからない」と。
    私が姑なら、「それはかわいそうに、無理しなくていいからね」と言うと思います。

    それから、溜めこんできた感情を解放するようなセラピーを、なにか受けたほうがいいと思います。
    あなたはこれまで気を使いすぎて、もう限界に来ていると思いますよ

    ユーザーID:3169831136

  • そこは違う

    自然体でいると注意を受ける、それはきついと思います
    でも

    >本心は、「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?

    これは違う
    表情に出せないならなおのこと言葉で伝えなきゃ

    同じような事言われたことがありますよ
    合う度に食事を奢っていた友人
    一度もありがとうを言われたことがないので
    冗談めかして「一度くらいご馳走様って言ってもバチ当たらないと思うな〜」
    と言ったところ
    「本心では思ってるんだから言わなくてもいいでしょ!?」
    その通りだと思いますか?

    厳しい事を言いますが、私の知る限り、不遇な生い立ちの方って
    自分の傷に敏感で、自分が誰かを傷つけている事に鈍感だと思います
    表情にも言葉にも出されないと
    不味かったかな、余計な事したかな、嫌われてるのかな、と悲しくなります
    嫌な思いをしてきたのは、主さんだけではないはずですよ

    主さんには周りの人は怒っているように感じるかもしれませんが
    「怒らせた」の方が「傷つけた」より罪悪感がないからじゃありませんか?
    自分が誰かを傷つけている可能性について、よく考えて欲しいです

    ユーザーID:6321855668

  • 伝えることは大切なこと

    今、熊本では困難な状況にある人がたくさんいます。

    家が壊れ、食べ物にも困っていた状況ですから、被災者の方は助けられて、手を差し伸べられて当然ですよね。

    でも、そんな状況でも、被災者の方は差し伸べられた手に対して口々に「ありがとう、有難い」と言われています。

    それが、自衛隊や公務員のように、任務や仕事として当然のことでも、善意のボランティアや送られてくる物資に対しても、同じように感謝の気持ちを口にしています。

    そして、言われた方はそのひと言が励みに、力になると言います。

    被災者の方達が、感謝なんて心の中だけで思っていればそれでいいという考えだったらきっと、自衛隊等はともかく、ボランティアも物資や募金も、こんなには集まらないでしょう。

    もちろん、する側はありがとうと言って欲しくて、それをしているのではありません。

    でも、相手の気持ちが分かるちょっとしたひと言でも、伝われば嬉しいですし、それが励みにもなるのです。

    義母もあなたが笑顔で美味しいと言ってくれたら、そのひと言で、もっと美味しい物を作ろうと思うでしょう。

    ちょっとしたひと言でも、伝えるのは大切なことです。

    ユーザーID:4385641706

  • 病院に行かなくても

    たぶん、言葉で解決するような気がします。
    表情が薄いならば 言葉を出せばいいと思う。食レポみたいにしなくてもいいですよ。
    オーバーに「おいしい!これ素材の味がでていいですね これなんてやわらかくておいしい」なんてのは誰も期待してません。

    旦那さんのご実家に行ってごはんを食べた時、何か褒めてあげるといいと思いますよ。
    片っ端から褒めるのではなく、何か一点に決める。これ義母さん頑張って作ったんだろうな〜と思う料理をほめる。
    それが煮物だったら「これ美味しいですね」
    何か変わった料理をお作りになってたら「これ美味しかったから作り方教えてください。」って感じでいいと思うよ。
    お漬物なら「このお漬物よく漬かっておいしいですね」
    本当においしくなくても、相手は食べてもらっておいしいのかしら?不味いのかしら?と不安になっている。

    トピ主さんだって料理を頑張って作って黙々と食べられて、何も言われなかったら不味いのかな?と不安になりませんか?
    何か言ってくれれば安心しませんかね?

    美味しい物は黙って食べて減りが多ければおいしいと判断してほしい気持ちはわかりますがね。

    ユーザーID:8503879166

  • 感情的思考が正常に機能している

    トピ主さんの生い立ちを辛いと簡単に言うことはできませんが、
    お母さんがいらっしゃらなかったと言う事は、いろいろな場面
    でお母さんがゐたらと思われたのではないでしょうか。

    余計な事を言って済みませんでした。 さて、トピ主さんは、
    感情的に豊かな方なのだと思います。その為に感情的な場面で
    却って感情を抑える方向に脳が働いているのだろうと思います。

    男性脳は、感情的な思考を理性で抑える傾向が強いです。勿論
    例外もありますが、一般的な傾向です。トピ主さんは、お父様
    とお暮しになったので、知らず知らず男性脳に近づいていたの
    ではないでしょうか。

    感情的な表現は、「抑えるべき」と受け止められていたのでは
    ないでしょうか。

    さて、トピ主さんの対策です。“私は、何故か感情的表現と抑
    える習慣があります。”と自己開示されたらと思います。

    感情表現ができないメカニズムをご自分が理解されていたら、
    それ以上の努力は必要ないのではと思います。寧ろ感情的表現
    を抑えていらっしゃるトピ主さんを素晴らしいと思います。

    ユーザーID:8966025928

  • うん…

    人間が何故他の動物と違い表情が豊かなのか。表情は大切なコミュニケーション手段だからです。

    「食レポしなければならないのか」→食レポまではいりませんが、作ってくれた相手への気遣いとお礼を込めて美味しければ「美味しいです」と一言添えてあげるのは大切。

    過去の辛い経験で自分の感情を上手く表現出来ないで居ると思うので、精神科へ行かれてると自分のためにも良いかと思います。

    ユーザーID:4491420316

  • ご主人に

    子供時代にご苦労されたのですね。急に感情表現豊かにと思っても出来なくて当たり前だと思います。
    そういうトピ主様とわかって結婚したご主人にお義母様には言って貰えばいいのではないでしょうか。
    ご無理なさらずに。

    ユーザーID:1233825598

  • その場で泣きわめく人が

    感情表現が乏しいとはいいません。

    感謝の気持ちが足りないだけです。

    ユーザーID:6984378441

  • そのままでいいんじゃないですか?

    私も小さい頃から大人しいと言われてきたので気持ち分かります。
    何でそんなに落ち着いてるの?大人しいから居るの分からなかった。いつもこんなに喋らないの?等々、言われる度に嫌な気持ちになりました。
    こんな性格変えたいと思いましたが、30歳になった現在でもちっとも変わってません。これって本気で変わりたいと思ってないって事ですかね。

    トピ主さんもそうだと思います。
    死にたいと泣いても、結局『感情表現に乏しい私』に甘えてるんです。だってリアクションしないって楽ですもんね。
    育った環境も影響するかもしれませんが、そのせいにするのは止めましょう。トピ主さんが例え大家族に生まれていても、「他の兄弟姉妹が感情表現をしてくれるから自分はしなくていいや」と、陰でひっそり過ごして同じ性格になっていた気がします。

    「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?」とか考えてるんですね。その積み重ねが今の自分を作ったんですよ。
    何を自分なりに気をつけてきたんですか?

    簡単に死にたいと言わないでください。死ぬ気があるなら性格変えられますよ。

    ユーザーID:7425391332

  • 独りよがりになっていませんか?

    私は余所様の家でお呼ばれになった時は『食レポ』みたいな事をします。

    それは作ってくれた人に喜んで欲しいから。

    大抵の人は作った料理の感想を欲しています。
    『ちゃんと口にあったかな?』
    『味、濃くないかな?薄くないかな?』
    『自慢料理なんだけど、褒めてもらえるかな?』
    そんな事を思いながらドキドキして感想を待ってるでしょう。

    「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?」

    食べた人が美味しいと感じてそれで完結なら、
    作った人がドキドキしながら待っている気持ちはどこに行くのでしょうか?

    相手に伝わるほど美味しそうに食べられたら、それが一番なのでしょうが
    そんなに表情豊かな人等中々いませんよね?

    でも私はちゃんと話す事が出来ます。美味しかった事を説明できます。

    食レポのプロではあるまいし、そんなに凝った説明などは無理ですが
    出来れば「サクサクして」とか「あっさりして」とか「濃厚で」とかを付けて
    「これ、とても美味しいです」とニッコリ笑って言えばいいと思うのです。

    「何でわざわざ言わないといけないの?」その気持ちが相手に伝わってませんか?

    ユーザーID:7409896533

  • 自己完結しない

    >本心は、「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?なんでわざわざ食レポみたいなことやらなきゃいけないの」と思います。

    間違っています。

    私(たち)の為にご飯を作ってくれた。
    その最大の敬意が「美味しい」ではないですか?
    「ありがとう」よりも嬉しいと思います。
    「おいしい」はただの感想ではないよ。
    まして食レポしろという意味ではない。

    「やらなきゃいけない」ではなく「伝えたい」と
    思えませんか?

    ユーザーID:0824986862

  • 感情表現が豊かだと思います

    >その場で泣きわめき過呼吸起こしかけました。初めてではないです。

    すごいじゃないですか。泣き喚くとか大人になってからやったことないです。すごく感情表現が豊かな方だと思います。

    感情表現が乏しいというより、幼稚なまま表現方法を学んでこなかっただけだと思います。いざとなったら爆発するしかないのでしょう。でも高齢女性である夫の母は無表情だと何を考えているかわからない、もっと言えば、すごくお腹に不満を溜めていそうなトピ様は怖いのだと思います。

    3歳から父子家庭でどう表情を作ればいいかわからないのに、「表情が薄い」と言われてつらいです〜って義母にグチグチ言ってみたらどうでしょうか。高齢女性には無表情より愚痴の方が受けるかもしれません。そんなに悪い人ではなさそうなので、トピ様の気持ちをぶつけた方がうまく行くような気もします。

    精神科医は良い人と、やぶ医者と激しく別れるので、選ぶのが難しいです。悪いのに当たると悪化します。行く場合は、よく評判を調べてからですね。

    急に性格や考え方を変えるのは無理なので、焦らないで、子供と一緒に成長していこうってくらいに気楽にやったらいいと思います。

    ユーザーID:4643662894

  • 離婚してください

    不幸な生い立ちで、仕方ない私悪くない、かわいそうな私に夢中で他人に対する思いやりや、気遣いができないってかやりたくないんですよね。で受け入れてもらえなかったら幼児みたいに泣きわめく。周りは振り回されて大変ですね。そうですね、そのうち家族は疲れきり、離婚ですね、でもあなたは可哀想な自分に夢中なんでしょうね、自分しかかわいくないうちはどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:1021323717

  • 育ちは関係ない

    いろんな家に預けられ、ひっそり生きてきたのが理由ではない。
    他人の家を転々としたおかげで、気を遣って楽しくもないのに、ニコニコ笑い顔を作り続けてる人だっているんだから。

    あなたは感情表現に乏しいのではなく、感情が乏しいんです。
    単に冷めてるだけ。
    だって、>、「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?なんでわざわざ食レポみたいなことやらなきゃいけないの」
    なんでしょ?
    普通は作ってくれた相手に気を遣ってとか、仲良くしたくてとか、感謝を伝えたくて美味しいと言ったり、ほめたりするんですけど
    気を使う事も、仲良くしたいとも思わず、感謝もしてないんでは
    自分の冷めた態度を棚に上げて、相手を責めて泣きわめくのってわがままでは?
    気を付けてても同じこと言われるんだって?
    気を付ける人というのは、「おいしいなんて自分で思ってりゃいいだけじゃん」と思ったとしても「やばい。私の悪い所出てる。笑顔でほめなきゃ」って思うもんです。

    ユーザーID:2351986409

  • 同じです。

    親とコミュニケーションがあまりなく、ほぼ一方的に責められて生きてきたのでどうしていいのかさっっぱり分からないことが多いです。なに言っていいのか分からないし、逆に何か言われてもどう返事をしていいのか分からないから困ります。
    行くならカウンセリングの方がいいと思います。実用的?ですよ。

    ユーザーID:8659854420

  • 怒の表現はお上手ですね

    表情が薄いのではなく、「おいしいとか思っても自分で感じてればそれでよくない?」という本心が顔に出ているだけだと思います。

    トピ主さんはとても正直だし、それが顔に出やすいタイプ。

    つまらない時は「つまんねーなー」って顔になってるし、気を使ってる時は「気使ってますからね」って顔になってる。
    ただそれだけ。
    だから親戚や友人の親などの目上に指摘される。
    友人の前では「つまんねーなー」顔してないから、友人からの指摘はなし。

    で、気に入らないことがあれば攻撃的に泣く。

    感情のコントロールを訓練されてみてはどうですか。
    離婚になったら大変です。
    けれど、失礼ですが今のままではさすがにご主人が気の毒です。

    ユーザーID:0709766627

  • 結局マナーなんだよね

    育ちとか遺伝とかじゃなくて、幼児性が抜けないんだと思います。
    相手への気遣いを見せることを拒否しているだけだと思います。
    友人にもいますよ。
    無表情なんです。夫が嫌がって家に泊めないでくれといいます。
    もう大人になったら愛想よく他者と付き合うのはマナーなんですよ。
    人見知りだとかいう人はマナーがなっていないんですよ。
    いい年をした人が相手の反応より自分の我に忠実でいたいなんて子供過ぎます。
    お姑さんの方がまともだと思いますね。

    ユーザーID:9453101848

  • 笑顔の意味

    感謝の言葉や笑顔の意味をちゃんと理解することが肝要です。
    スマイルは友好の証です。わかりやすい記号です。あなたに敵意はありません、そう伝えられる一番手っ取り早いコミュニケーション手段です。
    ご結婚ができたのだから、わかるはずです。
    ご主人に気に入ってもらおうと笑顔を浮かべたことがあるでしょう?
    プレゼントに喜んで、感謝を伝えるために笑ったことは?
    子供のちょっとした仕草に、微笑んだことは?
    ないはずありません。
    トピ主さんだって感情はある。計算もある。潜在的に、笑顔や感謝を駆使してきたはずです。
    でないと結婚はできないですよ。ロボットみたいな無表情人間と結婚できる人などいません。

    ただトピ主さんは排他的で、自分の認めた人間以外には愛想も世辞も振りまかないと決めてらっしゃる。
    出し惜しみしてるのかもしれないし、極端にシャイなのかもしれない。
    身内と他人の境界は大切です。
    だけど他人にだって愛想の一つは使わないと誤解を生むし、どんどん視野が狭まり、家族の迷惑にもなりますよ。

    ユーザーID:8878300669

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