妊娠・出産・育児

子どもがうまれた後の、義母との付き合いにて

レス37
お気に入り129

りんご

子供

先日長女を出産しました。双方の親にとって初孫で、義両親もすごく喜んでいます。子どもをとおして義母との関係もまた良好にいけばと思っていたのですが、あまりに出てきて口をだすので嫌になっています。

お宮参りについて夫婦でいろいろ考えていたのですが、義母から「神社は〇〇で写真館は〇〇を〇時に予約をしました。その後の食事は〇〇でどうですか?」と急に連絡がきて、こちらの都合を聞かず勝手に物事が決まり、食事も行く予定をしていなかったのでびっくりしました。

その後別件で「次集まるのはお食い初めでー…」と連絡がありました。
お食い初めは、夫婦と子どもの3人でと思っていたのに。。

子どものことを可愛がってくれるのは有り難いのですが、正直そこまで出てきて口をだしてほしくないという思いもあります。さらに、私たち子どものことなのに、主導権を握っているのが義母というのも嫌で、今後もこうやってなにか行事の度に義母がでてくるのかと思うと憂鬱です。

夫をつうじて、お食い初めは3人でしたいと伝えても大丈夫ですか?それか、やはりまた義母の思うようなお食い初めをした方が、今後の付き合いとしてもいいのでしょうか?

ユーザーID:0621581085

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数37

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 非常識だから

    お宮参りだけして帰るつもりだったの?
    来ていただいた双方の祖父母に、お礼の意味でも食事を振る舞うものではないの?
    常識に欠けた若夫婦の為に義母が骨を折っているように見えますが。

    ユーザーID:6846074932

  • 思わず、ウワア、いるのですね。

    思わずウワアと、叫びました。だから…姑は、嫌われる存在に。強い嫁さんプラス実家の母親も、強くなり今時は…姑が、小さく。うーん結局、これて…最初が、肝心です。両方の親からしても初孫です。一番の主役は、誰。そう、貴女方ご夫婦です。貴女方ご夫婦の、やり方を、通す事です。決して妥協したら、ずっと続きます。非難されても、夫婦で価値観や方針を、共有し、姑に説明です。負けないて゛欲しい。同じ姑です。私自身、息子夫婦に任せてます。親が、口出しは、夫婦仲こじれる原因になります。

    ユーザーID:7734220970

  • 言うべきことは言う

    義母のおぜん立てに乗ってしまうと、今後も同じことが繰り返されます。
    そのとき途中から拒否するのは難しくなるでしょうね。

    たとえ相手が義母であっても、嫌なことは嫌と意思表示しなければわかってもらえません。
    何事も最初が肝心なのです。

    ユーザーID:8331669648

  • 家の孫よ!内孫よ!

    長男ですか?今は放流してあげてるだけで、将来同居は義母のなかでは決定事項で、内孫のつもりじゃないかな。
    夫さんに、予定も聞かず勝手に予約してるけど支払いは誰がするの?母さんが払うというにしても孫行事に親が出てくるなら自分たちは双方親を呼ぶつもりでいるから勝手に予約して払われても向こうのメンツを潰す、とか言ってもらっては?

    んー 案外夫と義母で計画たてたことなのかなー

    ユーザーID:0872151843

  • 姑世代より

    たぶん、これまでもご主人とはそういう関係だったのでしょう

    細かいこといろいろ世話するのが当然みたいなね

    悪気はない(これは小町ではNGのようですが)と思います



    何事も初めが大事

    キチンと「勝手に決めないでほしい。自分たちのことは自分たちで決めたい」と言葉で伝えないといけない

    嫁が言うと角が立つから、彼に言ってもらうってゆうのも、よく小町で聞くけど、これは良くないです

    たぶん彼のほうは「別にどうでもいい」が本音でしょう?

    だから、お母さんに押されたらすぐ折れちゃう。どーでもいいことで親子喧嘩するのも面倒だし、男の子って基本母親に優しいし、結局、「母さんの、好きなようにさせておけばいい、悪気ないんだし」なんて言い出すよ

    そうなると、トピ主さんはずーっとモヤモヤ・・

    「察してちゃん」はダメよ、自分の気持ちなんだから、勇気をもって一度率直に言うことが大事

    たぶん、わかってくれるはずです

    まだ始まったばかりの人間関係だから、いろいろあるのが普通です

    最初に「嫌なことは嫌」とキチンと言っておくと、後がすごく楽になるはず

    ユーザーID:1437206496

  • うん

    お食い初めは義両親も参加するのが一般的と言えば一般的ですよ。でも義母、お孫さんの行事はあなた達夫婦にお伺いをたてるのが常識だと思います。その点貴女が不愉快に思うのは当然です。貴女の気持ちよく理解出来ます。子供の命名式、お宮参り、初節句、一年後の誕生会等これらの行事に双方の親を招待するのは一般的です。貴女が夫婦だけでしようと考えているから義母さんが出しゃばってくるのではありませんか?貴女の親だけ呼ぶのではないかと疑心暗鬼になって。双方の親を平等に扱う事が夫婦円満の秘訣であり、また貴女のお子さんの幸せでもあります。ついでに言えば、義両親が貴女のお子さんに関心を持つ事は幸せな事ですよ。今の時代、特に息子の配偶者の産んだ子供に関心を示す親世代は少なくなってきていますので。関心を持たれるのは嫌でしょうが、貴女の産んだ子供に関心を少しも示さない義両親はもっと嫌に感じますよ。嫁の子供に関心の無い義両親意外と多いですよ。本当は程々関心を示してくれれば一番いいのでしょうが。

    ユーザーID:8436442460

  • できるだけ大勢て祝ってあげたら?

    その方が赤ちゃんのためにもいいと思いますよ

    うちも、お宮参り、お七夜、お食い初め、一歳の誕生日、と、当時はまだ別居だったのですが、旦那の実家ですべてやりました

    初めてなんだから、やり方なんてわからないでしょ?

    ま、今はネットで何でも調べればわかる事ですが、「何もわからないので教えて下さ〜い」って言えば
    仕方ないなぁ〜なんて言って喜んで何でもやってくれますよ

    そうやってうまく手の平で転がす事を覚えたら?

    ユーザーID:6215745263

  • やってもらうと楽だと考える

    例えば、義母さんが、自分の希望ばかり言ってきて、「手配はトピ主様がやってね」で、「お金はトピ主さんが出してね」となったらどうですか?

    お宮参りも、お食い初めも、集まってお祝いするので、日程調整や皆の希望を聞いたりと手配は結構大変です。

    義母がやってくれるなら、後で文句を言われることはないので楽ですよ。
    で、できるだけお金も出してもらっちゃいましょう。

    そして、次の子の時も、その次の子の時もお願いしちゃいましょう。

    子どもはいつまでも子どもではないですし、実両親も義両親も いつまでも足腰丈夫とは限らないですし、
    集まってお祝い出来るのは幸せなことです。

    新婚時代「二人きりにしてほしい」というのと話が違うので、トピ主様も切り替えていきましょう。

    色々やってもらうと、子どもを預かってもらいたい時など(病気の時とか)も円滑ですよ。
    色々な人に育てられた方が良い子に育ちます。

    色々な人に助けてもらいながら、子育て楽しんでください。

    ユーザーID:8343496079

  • 最初が肝心

    ご主人を通して、計画するならこちらの予定や意向を聞いてからにして欲しい、とはっきり伝えてもらいましょう。
    このままでは雛祭り、入園、入学と色んなことを全て今回のように勝手に進められてしまいます。
    伝えたからといって、今後の付き合いに影響はないと思います。どんな事でも、言い方ひとつですから。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2253866929

  • あなたは何も言わない。

    実子である旦那さんに言わせるの。

    こっちにも都合も予定もあるんだから勝手に決めるな。
    主体は俺と妻なんだから、こっちで決めて連絡する。
    そちらが決めたことに参加する気はないからね。

    嫁に言わされてる、と思われたら勝ちです。
    息子は母親より妻を優先する、と思い知らせるの。
    負けるな。

    ユーザーID:2553981203

  • 最初が肝心

    ここで義母に主導権を握られてしまうと、一生義母がしゃしゃり出てきます。
    せっかくの家族の思い出に、いつもいることになります。
    お宮参りもお食い初めも、夫婦で主導しましょう。ご主人に早く断らせて下さい。

    息子が結婚式の時に使うために、幼少時の写真を見ていて、「何でいつもばあさん(夫母)がいるんだよ?家族三人だけのがなくて、スライドに使える写真がない。昔から、ばあさんは空気読まなかったんだな。」と言ってたら、背後で夫母(同居)が凍りついていました。私は「ざまぁみろ。」と思いましたよ(笑)
    夫母は結婚式に張り切って出ると言ってましたが、当日は出席しませんでした。
    挙式前に息子の奥さんの計らいで、最初で最後の息子と一緒の写真を撮らせてもらいました。
    夫が入ろうとしたので、「入るな!」と息子が怒鳴ってくれたのが、嬉しかったです。

    私がさんざんした嫌な思いを、息子の奥さんにさせないように、日々気を付けています。

    ユーザーID:6861220223

  • 腹立つ

    嫁さんにこんな心配させて。旦那として何やってんだと叱りたい。
    そこは、自分ちのことは自分たちで決めるから!って怒るのが旦那の務めです。
    勝手にされた予約も、問答無用で「キャンセルして」って旦那が言うべきなんです。それで親子の関係がこじれたって、自分のことは自分で決めるって原則を
    曲げちゃいけません。
    ほんと何やってんだか。独立心はないのかと叱りたい。

    ユーザーID:8299843538

  • まあ

    昔の人はしきたり的なものは年長者が仕切るのが当然と思って
    いるのかもしれません。
    お宮参り、お食い初めまでは目を瞑ってはいかがでしょうか?
    それ以上に口出ししてきたらはっきり言いましょう。

    ユーザーID:2215256682

  • 主導権は夫婦で!

    姑ですが、孫に関わる行事はすべて息子夫婦に任せています。

    私が出産した30年前は、結婚式から子どもの祝い事に至るまですべて義両親が取り仕切っていました。

    そういう時代だったのか地域性だったのか、それが当たり前と思って任せてきましたが、息子が結婚する頃には風習もすっかり様変わりし、簡略化も進んでいました。

    元来形式ばったことが嫌いな私は今のやり方で子どもたちが好きなようにやってくれる方が有難いです。

    義母さんは昔ながらのやり方を踏襲すべきというお考えの方なのでしょう。

    ご主人から「自分たちはこういう風にやりたい」と伝えてもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:1884769218

  • いつも思うのだけど、ならなぜ伝統行事を行うの?

    お宮参りもお食い初めも共に日本の伝統行事だよね? 自己流でやる意味があるの?

    それぞれに地域性があるけれどお宮参りは地域の氏神様に赤ちゃんを紹介して守ってもらう為に行うんだよ? 婿養子でない限りは夫実家の氏神様に参るのが普通だよね? 自分の好きな神社に行くわけじゃないよ?

    それにもちろん赤ちゃんが主役だけれど、次に大事なのは夫実家の長老的な女性だよ? 通常は姑じゃないの?

    だから義母主導は仕方ないのでは?

    お食い初めもそう。赤ちゃんが一生食べるのに困らないように行う伝統行事だよね? 各地域で色々な風習があるよね? 関西とかでは長生きを祈って他の地域よりおそくするとか。

    そういうのって長年その地域で暮らしている姑の方が詳しいんじゃないの?

    そのような伝統行事が昔の家制度だとか、男性優位だとか言うならやらないという選択肢もあるよね?

    自分達で好きにしたいのなら、それは単なるごっこ遊びにしか過ぎないんだし。多くの日本人にとってのクリスマスみたいなものかな。

    中身の無い模倣が良いならそれもアリ…ですか?

    ユーザーID:0942590717

  • 言うべき

    私ならお宮参りも断ってしまいますけどね
    まあ、そこは諦めるならお食い初めは家族三人でやりますから結構ですとトピ主さんから断っても良いと思いますが
    ご主人にお宮参りの件も含めてきちんと一線を引いてもらう様に話をした方が良いと思います
    お義母様が勝手に決めて予約していたらトピ主さん夫婦、トピ主さんのご両親の予定を確認していないということですよね
    それは勝手が過ぎると思います
    親子であっても別世帯ですから、きちんとトピ主さん夫婦が仕切って段取りをつけていくべきだと思いますよ
    支払うのは当然のことながらトピ主さん夫婦なのですから
    しっかり一線を引いてもらうというのを一番初めに言わないとダメですよ
    我が家は夫が「人の家のことに口出しをしないでください」と張り切る義母に言っていましたよ
    頑張ってください

    ユーザーID:0629104091

  • 行事だけなら付き合ってあげては?

    初孫のお宮参り、お食い初め、ならそんなものではないでしょうか?
    逆に、なんの連絡もないのも寂しいですよ。

    次に来るのは1歳の誕生日、初節句でしょうかね?
    でも、それが終われば七五三までは口出しはないと思いますよ。

    育児全般に口出しされるよりは、行事限定の口出しの方がマシですよ。

    行事だけならお付き合いしてあげては?
    義母が予約するなら費用も義母持ちでしょ?
    お金が浮いてラッキーと思うようにしてみては?

    あまりにも趣味が悪い義母で、気に入らないことがあるのなら、夫を通じて意見をしてもいいと思いますが。

    ユーザーID:1822877589

  • 計画をしてもらった方が楽じゃないですか

    キチンとした家の方々なのでしょう。任せておいて心配はないじゃないですか。あなたが義母様に質問するとしたらあなたの御両親を呼ぶかどうかなどでしょうね。

    お食い初めをご夫婦とお子さんの3人でというのもおかしな話し。これじゃ、普段の生活の延長で行事としてのことじゃないですよ。それに、あなたはお食い初めの料理を準備できるのですか。

    とにかくやってもらいなさい。あなたが忙しいのに予定を組むのは大変なことです。それにあなたのことだからご自分で予定を組んでいる間にスムーズに事が運ばす、今度はご主人とトラブルが起こる事が考えられますからね。

    ユーザーID:8799995526

  • 無関心よりうれしい

    うまく使いましょう。
    そこまで指定してくるなら、金銭援助もしてもらう流れで。
    一回定着すると、これからもうまくいきます。

    言うほど、イベントもないでしょう。
    あとはお雛様、誕生日、七五三、入園とか。結構お金かかりますので、おまかせ
    するとラク。

    子供も大きくなると他の孫や、子供自体が忙しくなりますので、疎遠になります。
    ただし、費用はもたず口だけ出してくるなら、自分たちのスケジュールや考え
    に従ってもらうようにしましょう。
    最初が大切です。

    ユーザーID:7212744740

  • 嫌だよね……

    うちも同じだったのでお気持ちはよく分かりますよ。

    お金は一円も出さないのに、お宮参りの場所や子供と私の着物まで口出しして、思い通りにならなかったら、お宮参り当日ブスッとして周りに気を遣わせる義母でした。

    私はお食い初めと一歳の誕生日は義母の意向を聞きながら一緒にやりましたが、それ以降は一切関わりませんでした。
    主人に「大事にしたくないから、これからは家族だけでやる。」と言ってもらいました。諦めきれない義母から私に連絡がきましたが、「主人が決めたので〜」とかわし続け、今は何も言わなくなりましたよ。

    タイミングはそれぞれでしょうが、いずれはハッキリ言わないとずーっと続きますよ。
    頑張ってください!

    ユーザーID:0875377792

  • お金の出所が義母ならYESマンになる。

    写真館の手配、食事場所の手配、結構メンドクサイです。

    自分たちで手配し、義父母を招いて行事を行う身としては
    楽できて有難いです。

    ユーザーID:1909431279

  • そりゃー自主性を尊重してあげたいけど

    私はまだ姑予備軍ですが、小町を読んでいると「ちょっと待って」と思うこともあります。

    トピ主さんが該当するかどうかはわかりませんが、お宮参りというものはどこの神社でもOKというわけではなく、住んでいる土地の氏神様に参るものだということを知っていますか。
    つまりその土地を守っている神様に「子供が生まれました、よろしくお願いします」とあいさつをするものなんです。
    それを知らずに若夫婦が有名な神社を選んでしまったら、意味ないですよね。

    そしてお宮参りの際子供を抱くのは夫側の母。
    服装は正式には黒留袖。
    嫁実家から贈られた掛け着をはおります。

    もちろん時代とともに常識は変わっていくから、何が何でも昔からのしきたいを守らなきゃならないこともないけど程度問題ですよね。
    トピ主さんの言う「義母の思うようなお食い初め」って本当に義母さんのエゴですか。

    ユーザーID:6592863601

  • 我慢すると、ずっと我慢しなくてはならない

    そういう家風だったのかもしれませんが、
    仲良い、気持ちのいい付き合いを継続したいなら、
    きっぱり、出来ない事、気持ちを話しましょう。

    最近は、夫さんの両親は、若い人を尊重して、又、孫さんの体調重視なので、口出ししない家が増えているという現実を、話した方がいいと思います。

    そのうえで、仲良く、お付き合いさせていただくというか、でないと、続くものも続かなくなるし。

    理解さえしてもらえれば、新しい風が吹きますよ。

    ユーザーID:1111438749

  • いい顔をしない

    義母に嫌われたくない気持ちはわかりますが、変に遠慮して言う事を言わないとずっとこのままですよ。
    あなたは絶対出ずに、夫に言わせましょう!
    あなたが言わせているとわかってもいいのです。それでも夫に言わせる事が大事です。
    (夫にも自分の親には自分で言うという事を叩き込みましょう)
    子どもの行事は成長ごとに一回限りなので、絶対あなたは根に持つようになりますよ。
    いい顔しないでハッキリ意見しておきましょう!

    ユーザーID:2355718681

  • わかります!

    うちも同じです。あまりに似ていたので思わずレスしてしまいました。
    うちの場合は義父ですが、、、。

    お宮参りの神社も勝手に決められ、次は5月末にお食い初めです。
    お店はどうしても義父が行きたいお店でと言われ、あげくの果てには、ようやく決めた日程でお店が開いていないとのことで、お店を変えるのかと思えば、お店はどうしても変えたくないから、お食い初めの日にちを変えてくれ・・・と。

    義母は、「めんどくさいお父さんですみません」と私に謝るものの、そう思っているのなら、義母が義父を説得する等して、めんどくさくない状態でこちらにボールを渡してほしいです・・・。

    もやもやしたままですが、娘にとっては血のつながった祖父、祖母。今後も娘を可愛がってもらうことが、何より娘のためだから・・と、心を無にして受け入れようとしています。(まだ、心の整理中ですが)

    納得いかないことも多々あると思いますし、今後も何かと口を出されることも容易に想像できますが、娘のために耐えようと思います。

    お互い子育て、楽しみながら頑張りましょう★

    ユーザーID:1117383264

  • 親が元気で有りがたいですね

    お金のない親、してあげたいのにできない親もいるのに。何を贅沢なこと言ってるんですか?
    あなたたち家族3人でやりたいなら改めて違う日にやるといいじゃない?
    これからどんどん行事が増えてくるんだから何でも2回やりましょう。
    お義母さんのキゲンを損ねないように感謝してね。

    ユーザーID:3274463605

  • 最初が肝心

    最初から主導権を握られると今後もずっとそうなりそうですよね。
    我が家は最初から一定の距離を置きましたよ。グイグイくるお姑さんなので、それには夫婦の話し合いが必要なので、ご主人に気持ちを上手に伝えてね。

    お宮参りはもう確定しちゃったのかな。もちろんトピ主さんのご両親も来るんですよね?もしトピ主さんのご両親を呼んでないなら絶対呼ぶべき。日にちが合わないなら「両親の日程が合わないから日にち(または場所)を変更したいのでこちらで調整する」ということをご主人から義実家に伝えてもらいましょ。
    お食い初めはトピ主さんの家でやるの?それなら「どういう形でやるかも決めたいのでまた考えてから連絡する」とご主人に言ってもらうと良いかと。で夫婦の話し合いの時に「睡眠もいまいちとれてないし、自宅で両家をもてなすのは荷が重い。私達家族だけでお食い初めしちゃだめかなぁ?うちの両親にそれで良いか聞いてみる。」→「うちの両親はそれでいいって。産後で大変だろうからって言ってた。義両親にもちょっと聞いといて。」と持っていくのはいかが?

    義実家を蔑ろにはせず、両家平等に、且つ自分達らしいやり方を作っていってください。

    ユーザーID:8803935614

  • そんなに嫌ですかね?

    せっかく提案してきてくれてるんだから、たくさんの人に素直にお祝いしてもらったらいいんじゃないですかね〜。自分達が思い描いてるお祝いの仕方もあるとは思いますが、こんな感じでどうでしょう?って一応は打診されてるのにそんなに嫌ですかね?仕切ってもらったら自分は子どもの事に専念出来るし楽だとも思いますがね。なんか、変に敵対心を燃やしてる気がするな。
    私の義母は我が家の子ども達のお祝い事はまるっきり無視でしたが、実の娘の子どものお祝い事は何だかんだとやってましたね。どういうつもりなんだろ?と思いましたよ。
    りんごさんはいちいち目くじら立てないで、有り難くお祝いしてもらったらいいんじゃないの?義母さんも気を遣ってるんだと思います。
    りんごさんも母親になったんだから人の気持ちを思いやる心を持った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6521611113

  • 悩むトピ主さんは優しいなぁ…

    私だったら悪気なく「私は△△神社でお願いしようと思ってたんですが、○○神社の方がいいですか?」とか「今回は写真撮影はいらないです。ハーフバースデーか1歳の誕生日で撮影しましょう」とか「赤ちゃんが居ると外で落ち着いて食べれないのでお寿司でも買って家で食べませんか?」とか言っちゃいますけどね。

    トピ主さんにとっては初めてのお子さん、義両親さんにとっては初めてのお孫さん。お互いにいろいろとやりたいことを考えてしまいますよね。
    子を想う気持ちは同じですから、ここは義母さんの提案を拒否するでもなく、かといって全面的に受け入れるでもなく、ちゃんと相談して「私たちはこうしたいと思っている」と伝えるべきですよ。

    しかし、お宮参りに写真撮影その後さらに食事会…
    全部やるとして何時間かかるかしらね?
    はじめての育児に奮闘中のトピ主さんにはちょっとキツいのじゃない?体力的にも精神的にも。
    どこで授乳すんの?どこでオムツ替えるの?ミルクは持つの?おむつは何枚?着替えは?
    いやー…大変そうだわ…(私には無理!)

    ユーザーID:9812768467

  • 大勢に祝ってもらった方が幸せだよ

    時代が変わったのか、私が同居だったからか、
    そういうのはこちらから義父母にイチイチお伺い立ててやってましたよ。
    義父は顔が広く、仕出し屋さんも写真屋さんも普段から付き合いがあったので、ほんとうに楽でした。
    出産直後はなんだかんだで忙しいので助かりました。

    お姑さんがいきなり決めたと不満かもしれないけど、
    あなたたちから話を持って行かないからです。
    こちらから「どうすれば良いですか〜」って聞いて行けば向こうのご両親も喜んでやってくれますよ。
    愛想のない嫁より、何でも聞いてくれる嫁の方が良いでしょう?
    (嫁姑に限らずどんな人間関係でもそうですよね)

    それに赤ちゃんはわからないと思うかもしれないけど、
    お祝い事は大勢に祝ってもらった方が絶対にいいですよ。
    だって、何年かたって写真を見たとき、
    「あ、じいちゃんだ!ばあちゃんだ!」って子供は嬉しい様でしたもの。

    それから、お宮参りは夫の母が陰の主役です。赤ちゃんをだっこするので
    なので、この行事だけはこっちから話を持っていくのが良いです。
    次お子さんが出来た時は、そうしてあげてください。

    ユーザーID:4229479126

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧