今、夫婦を続けていく自信がないです

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ルナ

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実家族、友達、卓球、お酒、外出大好き旦那と出産後からもめてます。
家で引きこもってればいいの?と返されましたが義実家で安静、春になるまではと家にいた私にそれを言うのかと不信感。
飲みすぎたり疲れたら鼾寝言が酷くなる人で、記憶をなくすほど飲んだ挙げ句ふらふら音を立てて帰宅、雄叫びに近い寝言を発して子供が泣いて起きるというのが何回かあるうちに私の精神が変になりました。
直接話すには子供がいるし、ほっとくと繰り返す、自分で気にさせるか一緒にいる人に止めてほしいと言う思いで公開悪口のように何度かSNSに書込してしまいました。
「心配される。人の事考えてない」と言われ、意図を伝え、長くなる飲み会なら一度連絡よこすようにして一旦理性を戻すと言ってくれました。改善しないと私が我慢できず離婚になる気がします。旦那は1人では無理、子供に良くないから離婚はしないと言い、できれば私もそうしたい。
独身気分が抜けないけど実家が近くにあり父母兄がいる旦那、精神的に不安定で実家が遠く、70超えた父がいる私。親権は旦那にとられるでしょう。子供の側にいられないくらいなら死ねます。
どうしたら気持が軽くなるでしょうか

ユーザーID:5747233021

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  • レスします

    産後は普段平気な人でもホルモンバランスの崩れなどから気分が落ち込んだりします。
    実際授乳などでゆっくり寝れないし、子供も病気になったり、
    初めての育児だといろいろ気をつかうし、で休まりませんよね。

    あなたの実家が近ければよかったのにね。
    私もあなたと同じ立場だったし、子供が気管支〜肺が弱かったので大変でした。
    義母さんとの関係がよければ、だんなさまにいってもらうとか、子育てを少し手伝ってもらうとかできないでしょうか?

    我が家の夫も仕事中心で毎日ほぼ午前様、週末も仕事にでかけてました。
    双方の実家が遠かったので保健所などの乳児の集まりなどにでかけて
    地域の友達を作り、育児は随分と助けてもらいました。

    ユーザーID:8162359365

  • まず落ち着こう

    夫が泥酔して帰ったって死にはしません。
    けど離婚して親権を失えばトピ主さんは死ぬんでしょう。
    ならまず落ち着きましょう。

    トピ主さんの言い分もわかります。
    だけど、ご主人に憎悪を募らせても仕方ないです。
    結局は他人。
    思い通りに動いてくれるものではない。
    現状、働いて稼いできてくれてるんでしょう?家にお金入れてるんでしょう?
    それなら最低限の働きはあるわけです。

    こだわりや理想もあるでしょうが、まずは何が譲歩できて、何が許せないか、冷静に考えてみてください。
    ご主人の趣味が酒と外出なら、それを根本から変えさせるのは諦めた方がいい。
    けれど歩み寄りはできるはずです。
    トピ主さんが取り乱さなければ。ご主人が酔っていないときに冷静に話すことができるならば。
    答えを見つけるのは夫婦の役目です。
    叫んで、取り乱して、離婚を突きつけて…そんなの赤ちゃんのためにも、あなたのためにもならないよ。

    槍や鉄砲が降ってくるわけじゃなし。
    トピ主さんを追い詰めているのは、「こうあらねばならない」とイライラしているトピ主さん自身かも知れないよ。
    リラックスリラックス

    ユーザーID:9055224594

  • 心身ともに

     お疲れのように拝察します。
     子育て相談所とか心理精神関係のクリニックを訪ねて、悩みを聞いて貰ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0433329299

  • 飲んだ日は義実家へ

    毎日飲んでるわけじゃないでしょうから、飲んだ日は義実家に泊まってもらっては?
    義両親に、雄叫びのムービーを録っておいて見せたら、子供の為に引き受けてくれるんじゃない?
    そこから段々アルコール量が減ったら良いのですけど。

    離婚するより良いんじゃない?

    ユーザーID:4897248349

  • 旦那には何も期待しない

    トピ主が前向きに真剣に生きていれば成長していく子供は必ずトピ主さんの味方になります。助けてくれます。
    トピ主は絶対に子供の前でグチなどは言ってはなりません。

    行き当たりばったりに生きるのではなく、トピ主さん自身の目標をつくりなさい。
    子供さんに依存はだめですが、大切に育ててあげて下さい。

    旦那には何も期待しない。期待すると腹が立つから。

    そもそも赤の他人の旦那を支配は出来ないよ。

    ユーザーID:2508383354

  • 録画されました?

    出産後、そのような環境ならば、心配と怒りでつらいですよね。
    お疲れ様です。

    トピ主さま、ご主人の独身気分が抜けないことと、酔って雄叫びをあげる?
    ことをわけてみましょう。

    SNSに上げる前にやることがありましたね。

    ご主人の奇行を、きちんと録画しましょう。
    ご主人の実家も一緒に、皆で見てみては?

    トピ主さまが、過敏になっているのか、ご主人がかなり酷い酒癖?なのか判断できるでしょう。
    お酒に飲まれる人って、自分がどうなっているか無自覚な人が多いです。

    録画をみて、自分の状態に自覚できたら、病院に通うなどの選択をされるかもしれません。

    〜しないでとお願いするよりも、
    これをして下さいと、具体的にお願いするほうが効果的ですよ。
    トピ主さまは、ご主人に何をしてほしいのですか?

    文章を読んでいると、ご主人が100パーセント悪くて、自分は悪くないという空気が伝わります。

    親権は、別に負けないと思いますが、一人で育てる自信がないのですよね。確かに並大抵のことでは、ないかと。

    まずは、録画してみてはいかがでしょうか?
    せめて、ボイスメモくらいとりましょう。
    離婚は、最終手段で

    ユーザーID:2901347719

  • どっちもどっち

    旦那さんのことばかり悪く言ってますが、ちゃんと向き合って話し合っていないのなら、どっちもどっちです。

    お子さんがいて話せないというのなら、ちょっとの間、預かってもらえばいいでしょう。

    まずはきちんと話し合うべきでは。あなたも逃げてますよ。

    ユーザーID:9054636382

  • アルコール依存症に親権は取れないと思うけど…

    でも、主さんも、離婚しても子供と二人食べていける収入があるんですか?
    シングルマザーの貧困がどれだけ話題になってるか、知ってます?


    離婚するのは、問題解決にならない場合もいっぱいあるよ
    夫の悪口言いふらし、離婚離婚と騒いで、離婚されて
    1番痛い目見るのが自分にならないように、気をつけてね

    ユーザーID:8439625729

  • どうしたら気持ちが軽くなるかって?

    離婚したくないのは意見が一致してるんですね?
    トピ主さんの気持ちを軽くしようというのは簡単です。
    だって人のことじゃなくて、気持ちというのは自分のことですから。
    相手に期待しなきゃいいんです。もっというと、自分都合の理想像を押し付けなきゃいいんです。
    トピ文にいろいろ不満が書いてありますが、それはもうしょうがない。ご主人は「そういう生き物」であって、それと一緒に暮らすと決めた以上、そのつもりになればいいんです。
    それに世話になってるとこもあるでしょう。外で生活費を稼いで来てくれたり。親切じゃありませんか。そこは感謝ですよ。
    ホントなら妊娠だ出産だ子育てだとやるうちに、寝るところもなく衣食住の確保だってできない理屈です。そこに結婚の契約という制度があって、夫が結婚してくれたからいまの生活だってある。
    こういうと、いざとなったら実家があるなんて返されそうですが、実家だって国や自然がその存在を保証してくれてるわけじゃありません。
    夫がいて家庭があるのも、実家があるのも、社会があるのも運が良かったんです。子供がいようとなんだろうと野良猫みたいに「自力が全て」が個体としてゼロ地点の標準なんです。

    ユーザーID:1430267467

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