障害を抱えるようになった夫と別れたい

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ミキ

男女

小学生の子、2人を持つ30代後半のミキと申します。
文字制限内には収まりそうになく長文になることを、あらかじめお許しください。

夫が職場で怪我をしたのは6年前、頭を強く打ち救急へ運ばれました。入院を含め二週間ほど静養した後、仕事復帰したのですが事故前と性格がガラリと変わってしまいました。何でもないことですぐに怒り辺り構わず声を荒げる、光や音に過敏になり頭痛やめまいを訴えるという症状だったので、1ヶ月ほどして専門医にかかったところ「TBI(Traumatic Brain Injury) = 外傷性脳損傷」と診断されました。頭部に強い衝撃を受け脳がダメージを受けているというのです。

それから私たちの苦難の日々が始まりました。幸い(と言っていいのかわかりませんが)職場での事故だったために、短時間勤務が認められ週に1〜2日セラピー・治療に通いありがたいことに給与はそのまま、治療費は会社の保険でカバーされています。
外見は事故前と全く変化ないのですが、ちょっとした明るさや物音で頭痛が誘発されるらしく会社以外の外出をしなくなり(ほとんどの店やレストランなどは明るすぎ+賑やかすぎて15分ほどで頭痛がしてくるようです)午後3時頃には帰宅しずっと家に篭っています。
その間、我が家のカーテンは閉めっぱなし、物音を出すと「静かにしろ!」と怒鳴られるため私も子どもたちも家にいる間は息を潜めるようにしています。
私も会社員として働いているため、仕事が終わるとすぐに子どもたちを学童保育へ迎えに行き、帰宅ー夕飯の準備ー子どもたちの宿題や入浴の世話…と毎日が分刻みです。その間夫はたいていリビングルームのカウチで眠っているのですが、頭痛とめまいで家事は全く出来ない状態です。
事故前は共働きということもあって、お互い仕事が立て込んでいる時は外食していたのですが、それも全く無くなりました。

続きます。

ユーザーID:4230954117

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このトピのレス

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  • 同情はします

    お辛い状況ですね。
    特ににお子さん達に悪い影響が心配です。
    別れたいと思うトピ主の心情に同情します。
    ただご主人が一番辛いのではないですか。
    そのあたり難しい部分と思います。

    ユーザーID:6242320985

  • レスします。

    とりあえず別居ですね。
    別居しないとトピ主がこわれるよ。それは子供たちの場所がなくなる。
    別居で。

    ユーザーID:5150993097

  • 医者

    身内にやはり頭痛関係の病気があり数年、苦しみました、今やっと名医に出会え正しい治療が始まり、効果が出始めたところです。調べれば、脳関係の名医と言われる方が分かります。一度、名医とされてる方に見てもらっては?
    離婚を考える前に、ご主人が楽になる方法がないか、やるだけやってみませんか?

    ユーザーID:4220826317

  • 防音室

    障害を持ったから離婚というと間違った解釈をされてしまいそうですが、やはり怒鳴ってばかりの人と暮らすのは難しいです。
    しかも既に6年。

    共働きでお給料も前のまま、治療費も会社負担。レジャーも外食もしていないなら、反対に金銭的には多少余裕が出来たのでは。

    楽器を演奏する人達の様に、一部屋を防音室に改築出来ませんか?
    ご主人はそこで休んでもらう。

    週末などは「煩くするとお父さんが休めないから」と言って、母子で外食などに行ったら良いです。

    もしもまだ多少なりとも話し合いの余地があるなら、お互いが楽になる様に逃げ場を作ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6743535927

  • 離婚していいと思います。

    いくら頭痛がしても怒鳴るのは良くない

    一生そのままなんてお子さんに悪い影響を与える。

    まずフルタイムの仕事を探して、ご両親に離婚したい旨を相談した方がいいです。

    ユーザーID:9167408261

  • 当事者にしか。

    わかりませんよね。ここでは何とも・・・・

    ちなみに。私は発達障害者の兄弟児です
    私は彼の将来の面倒は見ませんよ。我が子にも悪影響なので接触禁止です
    ゲームばかり教えるし、教育に口を出すなど悪影響なので・・・他、モロモロあり

    でも人にそう言うと「冷たい」とか私が攻撃を受けます。
    何も知らないくせにね。きれいごとでは済まされない毎日に自分を犠牲にしたくありません。

    ユーザーID:3424213860

  • 光過敏眼鏡とイヤーマフ

    視覚と聴覚過敏のある人が使っているのですが、光過敏用の色のついたサングラスみたいな眼鏡と、イヤーマフと言って、雑音を遮断するヘッドホンみたいなものがあります。
    それをされるだけでも、随分楽になると思います。

    意欲がわかず引きこもったり、イライラしたりは主治医に相談してお薬の力を借りたらどうでしょう?
    本人が拒否する場合はトピ主さん1人で主治医に相談に行かれたらいいと思います。

    ユーザーID:3701368295

  • 厳しい状況お察しします

    6年間も良く耐えられました。
    その状況はかなりお辛いですね。

    物音を出せない、怒鳴られるというのは、お子さんにも良くない環境だと思います。
    それが負担になっていることを、旦那さんは分かっておられるのでしょうか。
    両家の親を入れて、オープンに話し合いをされてはと思います。
    離婚も考える程私も追い詰められているんだ、とハッキリ言った方がいいです。

    旦那さんですが、仕事が続いているということは、少なくとも外では声を荒げたりトラブルを起こしてはいないということでしょう。時短勤務ながらもクビにならないように上手くやっているという事なのではないですか。
    外で怒鳴るのを我慢できて、家でできないのは甘えです。私なら何度も怒鳴る時点で別居します。
    子供には、大人以上にストレスがかかっているのではと思います。

    話し合いの段階はもう超えているのであれば、とりあえず賃貸をみつけて旦那さんから離れて暮らしてみてはいかがでしょうか。
    旦那さんが変わるかもしれないし、貴女も考えが変わるかもしれません。

    ユーザーID:0585820040

  • 離婚より別居

    離婚したら、後悔すると思います。日常的に、夫と貴女や子供達との、リズムかみ合わないなら別居は。互いに、少し距離おいてみたらいかがですか。一緒に暮らすのが、家族という概念は、捨てませんか。色々な型の家族あります。今は、子育てに仕事に。一段落してからでも、離婚出来ると思います。

    ユーザーID:7024900704

  • 一人で抱え込まないでね

    現実はそうはいかないと思いますが、子供はもう小学生なのだから、
    そのような状況なら、彼らにも協力を仰いで何でも自分だけでやろうとしないでね。

    お子さんが何歳か解らないけど、周囲に協力者がいなければ
    教えてやらせるしかないと思います。

    ユーザーID:3968867167

  • 続きです−1

    初めての投稿なので、ちゃんとトピ主表示がされているか不安ですが…続きです。

    一番辛いのは記憶障害で、少し前に話したことを覚えていないということがよくあります。出勤前に「行きがけにゴミを出してくるね」『いいよ。俺が出しておくから』そして帰宅すると「なんでゴミを出し忘れているんだよ?」と夫が怒っているようなことはしょっちゅうで、逆に『明日の日曜は10時から結婚式だから』と言われ「え?誰の?」『先週、同僚の結婚式に出るって言ったじゃないか。”ご祝儀袋用意しなきゃね”ってお前も言ってたよな』(この時点で初耳です。頭の中で考えたこと=口に出したことの混乱がよく起こる様です)夜あわててコンビニに走ったこともあります。
    私が言ったこと・夫から聞いたことををノートに書く等々やってみましたが、毎日のことなのでとても追いつかないし 夫も「俺を子ども扱いするのか?」と不機嫌になり「言った・言わない」の議論も不毛に感じられ(本人は全くそう思っていないので)「そうだったね。ごめんなさい。」と折れています。

    ユーザーID:4230954117

  • 続きです−2

    事故前はちょっと自己中心的なところもあるものの朗らかで社交的な人だったのですが、今では犬の散歩で家の前を通る方に「フンを入れる袋は持っているんですか? ウチの植木におしっこなんてさせないでよ!」と家の中から怒鳴ったり、挨拶をされても返さなかったりでおそらく相当な変人扱いされていると思います。
    親しいご近所の方たちには事故の経緯と症状(精神的に不安定だったりコミュニケーションがうまく出来ないこと)なども話してはいるのですが、6年も経っているしなんせ外見上は全く健康なのでなかなか理解していただけないでしょう。

    上の子はバイオリンを習わせていたのですが、家で練習することが出来ず2年前に「お父さんが良くなるまでお休みしよう」とレッスンをやめさせました。またサッカーをやっているのですが、夫が数回試合に来たときはゲーム前の人混みに耐えきれなかったようで帰宅、1回は隣で応援しているチームメイトの親御さんに「耳元でそんなにうるさく怒鳴らないでくださいよ!」と言ってしまい、私が慌てて謝罪し連れ帰りました。それ以来、学校での発表会や行事はすべて私一人の参加です。

    ユーザーID:4230954117

  • 続きです−3

    下の子は8歳なので「お父さんはいつも怒鳴っている人」と認識しているようです。「お父さんは僕たちがあんまり好きじゃないんだよね?何もしてないのに”うるさい!”って怒られるもん」と言っていたので、「お父さんは今病気で、自分を抑えることが出来ないのよ」と説明はしているのですが…

    この6年の間に、夫の職場で2度ほど大規模な人事異動が行われ2回とも夫のアシスタント的立場の方々が、昇給・栄転していきました。帰宅して悔しがる夫に「今は仕方ない時期。まずはストレスを溜めず回復することに集中しましょうよ。」と言うと「お前には俺の辛さはわからない。」「妻としてのサポートが足りない」と言われます。
    抗鬱剤を含む6〜7種の薬のせいか、私に女性としての興味を失ってしまったのか定かではありませんが事故以来、夫婦としても機能していません。今の私は、まるで我が子+大きな子どもを抱えたシングルマザーみたいなもんだなあ…とたびたび考えます。
    親しい友人や家族に現状を訴えても「家族も大変だけど本人が一番辛いよね」「しっかり支えてあげてね」「1日も早く回復することを願ってるよ」と応援されるのみです。

    ユーザーID:4230954117

  • 子どもさんには可哀想な環境…

    子どもさん達のために、離婚や別居も視野に入れなくては
    いけないかもしれませんね。

    しかし結婚ってものは、夫が健やかなる時も病める時も
    支える覚悟も必要なのでしょうね。

    子どもさんがいなかったとしたら、
    私は離婚はおかしいなとは思うのですが。

    ユーザーID:1126403992

  • 続きです−4

    不謹慎ですが時々考えるのです。
    「同じ事故だったら、手や足を失った方がマシだったかも」と。思いきり家族で悲しんで次に進める、進路変更した生活を徐々に作っていくことが出来たのにと。
    6年経ちましたが「目がちゃんと見えるよ!(脳機能の障害で瞳孔の調節がうまく出来ないようです。パソコンの打ち込みもキーボードを使わず音声認識ですべてタイプしています。)」「サッカーの応援も平気だよ!」「今日は一緒に買い物に行こう!」という日が来るのか、それともこれから10年20年かかるのか、一生このままなのか全くわかりません。

    「どうせシングルマザーみたいな暮らしなんだから、本当のシングルマザーになったほうが経済的に苦しくなっても精神的に救われるんじゃないか?」と最近よく考えます。カーテンを開けて大声で笑える!
    その一方で、私が離れていったらこの人はどうやって生活していくんだろう?(一人っ子で両親はすでに他界)子どもたちだけが血の繋がった家族なのに、それを奪ってしまっていいのだろうか?とも考え深い自己嫌悪に陥ります。

    長文の愚痴になってしまったことをお許しください。読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:4230954117

  • 大変ですね。ですが…

    お子さんを抱えてトピ主さんが大変なのはよっく分かります。
    離婚したい気持ちも分かります。私も離婚をお勧めしたい。

    でも、結婚後に事故で高次脳機能障害を負った私としては、一緒にいてあげて欲しいと思ってしまいます。

    トピ主さんもお分かりでしょうが、ご主人も怒りたくて怒っているのではないのです。制御ができないのです。落ち着ける場所が自宅しかないのです。

    今まで6年、トピ主さんはよく頑張ってきました。ご主人の状態を見ても今後改善する可能性は低いのでしょう。だから離婚を考えるのでしょう?

    どうしたらいいのか、何もアドバイスはできませんが、でもご主人を見捨てないでほしいです。

    私も事故後に離婚の話が出ました。といっても、私が意識不明の間に両方の親と夫で話し合ったそうですが。
    あの時一緒にいることを選んでくれた主人とそれを許してくれた夫のご両親に感謝しています。

    ユーザーID:3980714845

  • 心から同情します

    TBIとは初めて知りました。
    要は脳に障害を受けた結果の外科的な脳障害ですね。

    職場での事故だから公傷なので負担は軽減され少しの救いはあります。
    でも辛いのは変わりありません。

    旦那さんが元通りになる可能性は低いのですね。
    これからの長い人生は苦労の連続となり、

    安閑とはしておられません。
    それで別れたいとの気持ちになるのはよく分かります。

    自分のわがままで別れるのではないので
    これは、世間も法律もトピ主さんに同情されるでしょう。

    配偶者の病気とか障害により、平穏な家庭生活が続かない時は
    許されると思います。
    決して相手を見捨てるとか冷たい仕打ちではありません。

    主さん一人で背負い込んで過ごせと言う方が過酷です。
    行政や、医療機関に任せて旦那さんを見てもらう方が
    むしろ立派な愛情行為だと思います。

    主さんとご家族の平安を祈ります。

    ユーザーID:5307940541

  • お見舞い申し上げます。

    ご主人さんには、お見舞い申し上げます。

    本題ですが、主さんがイライラするのはわかりますが、めまいや頭痛で苦しんでいる本人さんが、一番しんどいのではないですか?

    仕事も時短を認められて、主さんから見たら「良かった」でしょうが、そんな状態で会社で働くの辛いのではないですか?
    同僚たちは時間いっぱい働いているのに、自分は今までの様な仕事が出来ず、みんながまだ働いている自分は終わって先に帰る。
    そんな状態で会社に行くの、辛いんじゃないですか?

    主さんも仕事をしている上、忙しくしている時に横でじっとしていられたら、イライラするのは当然です。
    うるさいなんて言われたら、カチンときます。
    でも、ご主人の体調も辛さや会社での辛さを、考えてあげて下さい。

    それが出来ないなら、離婚した方が良いです。

    ユーザーID:0147238989

  • がんばって

    事情が事情なだけにトピ主さんを責める人も多そう

    でも、普通に考えて怒鳴り散らして、毎日顔色を伺わないといけない相手が家にいるなんてストレスですよね
    先天的なんかで本当なら原因があるかもしれないけど、それが病院などで見つけられないからって原因が本来あるかもしれない「怒鳴り散らし屋」と事故でそうなってしまった怒鳴り散らし屋を、原因だけで後者は我慢しない妻が悪いって責められるのっておかしいですよね

    原因がなんにせよ、状況はモラハラDV夫と同じなんですから、離婚してもいいと思いますよ
    正当な理由があるからってモラハラDV担っていいなんて理屈はありません

    ユーザーID:5206501266

  • 続き前ですが

    きっと一番辛いのはご主人 とか、旦那を見捨てるのか というレスがいくつもつくと思いますが気にすることはないです。
    その厳しい状況下で離婚を考えてしまうあなたを誰も責められないです。
    あなただって、そう思うから悩んでトピックを立ち上げたんですよね。
    だって、この先も治る見込みはないんですよね?
    育児しながらよく6年も頑張ってきましたよね
    外食のことを挙げたのは単なる例えで、離婚して好きなだけ外食したいなんて思うわけないでしょうし。

    だけど、離婚するのはきっと困難を極めるかと。
    それなら、とりあえず思い切って車で通える程度の距離で別居してみてはいかがでしょう?
    ご主人、家事は一切無理なら少なくとも週1〜2は掃除や洗濯など世話をしてあげたら。
    普段の食事は作れないなら自分で買ってくるしかないけどそれは仕方ないです。
    あなたもフルでお仕事されてるし大変でしょうが
    明るい昼間にカーテンを閉めて息を潜める生活よりはるかに精神衛生上良くないですか。
    何よりお子さんにこれ以上そんな生活を強いるのは本当に可哀想に思うので。
    ご主人と(体調悪いから難しいかもしれませんが)
    よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:8235770749

  • 例えば隣同士に住むのは?

    その生活は大変でしょうね。毎日息を潜めるような生活ですよね。

    でもご主人が一番辛いのでしょう。それをわかった上で、それでも離婚したいということなんでしょうね。

    例えば、隣同士の部屋に住むとかはどうですか?身の回りの世話はできるし、それ以外は静かにそっとしておいてあげることができますし、あなたとお子さん達は普通に生活できる。

    捨てるわけではないので、罪悪感もなくて済むのではないでしょうか。

    離婚したら、今はお子さん達は自由な生活になってホッとするかもしれませんが、大きくなった時にやはり母親は障害を持った父親を捨てたんだと思うかもしれません。

    これからそんな人と一生一緒にいたくないという気持ちも強いのかもしれませんね。でも自分が人として親として、どう在りたいかよく考えて決断してください。

    他人がどうこう言える状況ではありません。どういう決断をしたにしろ、あなたが責められることではないと思いますよ。

    ユーザーID:4315772601

  • 好きな人を苦しめたがる?

    自分がご主人なら、貴女に当たることで、自分も苦しみます。

    離れてあげる方が、今は、ご主人を追い詰めないと思いますよ。
    理由は、…。
    貴女の対応には、追い詰める何かが無意識にありませんか?
    出来れば、離れない方法を模索して欲しいですが…。

    ユーザーID:7546006826

  • 会社に慰謝料の請求を

    就業中の事故で被っている後遺症ですから、きちんと会社に慰謝料を請求しましょう。
    ありがたいことに給料は変わらずもらえていると書いてありますが、これが外資系企業ならウン千万円単位の訴訟になるケースですよ。
    その上で、夫婦でしっかりと話し合いをしたらどうですか。

    ユーザーID:0619844972

  • 辛いですね…

    鈴木 真弓著「神様、僕をもとの世界に戻して下さい」を読んで下さい。
    スキー事故で脳を損傷し、20歳で高次脳機能障害になった息子を支える母親の苦悩を描いた実話です。

    私は、主さんを責めませんよ。
    働きながら、お子さん達を育てることに専念してください。

    ご主人を義両親に託しては。
    正しい知識を持った誰かがサポートする必要があるけど、仕事・子育てしながらでは無理ですよ。

    ユーザーID:7384933506

  • 背中を押します。

    何があっても一緒に添い遂げて美談で終わる、これは外野の求める勝手なご都合主義だと思います。

    ご主人がこうなってしまった経緯が仕事であれど、トピの状態はトピ主さんとお子さん達にとって地獄だと思います。ご主人が一番辛いというレスがありましたが、その見方は短絡的ではないかと考えます。

    トピ主さんはご主人と離婚したいと考えている事に、他人から言われなくても既に罪悪感を感じているはずです。だからトピを立てられたのでしょう?

    私はトピ主さんの背中を押します。思い切って離婚しましょう。おそらく、離婚した事でトピ主さんをリアルの世界で責める人が出てくるでしょう。でもその人達は、支える側の苦労の凄まじさに想像力が及ばない人達なのです。放っておきましょう。

    ただ、離婚前に、ご主人が一人でも何とか生活していけるように、しかるべき窓口に相談して手はずを整える事くらいはやってもいいかもしれません。トピ主さんの心の整理のためにも。

    ユーザーID:7087429924

  • 工夫はできませんか?

    もうされた後であれば見当違いのレスになってしまうためご容赦ねがいます。

    音や光が駄目とのこと、通常は耳栓をしてもらうことや雑音をシャットダウンするイヤフォンなど、なにがしかその症状を緩和するものをお医者様などに相談して工夫して旦那様の後遺症を少しでも和らげることはできませんか?

    また外食は駄目だとしてもネットでおとりよせしたり、おいしものをかってきておうちでいただくことはできませんか? 下手な外食よりおいしいものはたくさんあります。

    それからずっと一緒だからこそきついのだと思うので、どうにかしてちょくちょく一人になれる時間や旦那様と離れる時間をつくることはできませんか?

    事故が原因なのですから、互いに腹をわって話し合って最大限工夫してみて、それでも駄目なら……という風にできれば理想だと思うのですが……。

    お医者様に相談しながら家族みんなで解決策を考え工夫することができれば……と思ってしまいました。

    おひとりで全部背負われているからこそきついのかなとも……。どうかご自愛ください。

    ユーザーID:7625025495

  • 脳脊髄液減少症はありませんか?

    頭のけが、むち打ちのあとにめまい、頭痛で動けない、不定愁訴えなどの症状がでてきます。NPOで病気や家族支援のサイトもありますので、一度見てはいかがと思います。

    ユーザーID:8336888268

  • 離婚ではなくまず別居では?

    本当にお疲れ様です。
    現状は誰にも良い状態ではないと思います。
    トピ主さんの家に大きな障害のある息子が一人増えた状態です。
    妻、夫、子供の全員が負担を抱えているのです。よく頑張っておられますね。

    まず医師に相談かと思いますが、今の夫さんには「いつ誰が音を立てるか」とストレスを抱えながらの共同生活は厳しいでしょう。金銭的には厳しくなりますが、安いアパートを近所に借りるなどして別居してみては?やりとりはメールで、余裕を持って。
    外食が駄目なら持ち帰り弁当なども活用しましょう。

    ユーザーID:0975256849

  • 結婚の誓いはどうなるの

    >障害を抱えるようになった夫と別れたい

    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」と問われて、
    「いいえ」 と答えて結婚したのなら、別れてもいいです。

    ユーザーID:2168890045

  • 離婚をお勧めします。

    いくら病気でも障害でも、覚悟のうえで結婚したのと、途中で病気や事故にあったのでは、事情が違いますよ。もしこれが「妻が家事をせず怒鳴り散らす」だったら、ほとんどの夫h亜離婚するでしょうし、世間も同情するでしょう?妻だけが我慢して支えるなんておかしいわよ。

    ユーザーID:2857037460

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