私の考え方が間違ってるのでしょうか?

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りつ

ひと

小学6年の娘は、おしゃれ大好きな女子です。

先日、参観日の日に

ママ友A
「りつさん娘は、いつも可愛い服や髪留めをして、カバンはサマンサ?小学生に持たせる?高い服着させる?」


「サマンサの低価格ブランドで1万。祖父母からの誕生日プレゼント。普段は持たせてない。お出かけ用。服はプチプラだし、髪留めは百均。」と答えました。

ママ友A
「うちの子がほしがるから、可愛い高い服を着させるのをやめてほしい。」


「だから、高い服ではないよ。量販店のセール品、百均がほとんど。」

ママ友A
「そんなふうに見えない。でも、カバンは高いよね?小学生に。」


「祖父母から貰った物だから。それに、何を着させようが、持たせようが、あなたに関係ないと思う。
A家族が、旅行に行くのを、うちの子が羨ましがるから、行くのをやめて。と私が言ったら、旅行に行くのをやめる?」

ママ友A
「旅行と服は別物。」


話は平行線で終わりました。

私の考え方間違ってますか?

ユーザーID:1896800379

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  • 経済レベルが異なるだけでは?

    主さんにとってはプチプラでも、Aさんにとってはプチプラではないと言う事では?
    百均も、主さんにとってはたかが100円でも、Aさんにとっては「1つ100円なんて高い!我が家は3固で100円でないと買わない!」と言う経済レベルなのでは?

    人間って、経験していないことは理解できないものなんですよね。

    主さんは、自分とは異なる世界(経済レベル)で生きている人がいる、と認識した方がいいかも。

    主さんが間違っているとか、そういう話ではないのですよ。
    主さんの生活を羨ましく思う人たちがいる、という事です。

    お子さんは中学も公立ですか?
    中学でも同じように羨ましがる子が出てくると思うので、お友達によってはお子さんに持たせるものはよく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7158033656

  • お洒落上手なんですね

     やすい物をしていても高く見える、高く見せる人って居ます。
    「え〜!そんな風に見えない!」って感じで、アクセサリーまでも500円とかね。
    逆に高い物着ても、身に着けても、安物にしか見えない人も居る。

     センスが無いことに自覚が無く、高い服を着てると思い込み、
    あげくに理不尽な要求して恥さらしなママ友さんですね。

     トピ主の考えは間違ってないですよ。
    きっとトピ主娘ちゃんは、髪もキチンとしていて
    100均小物で上手にオシャレにしてるんでしょうね。

     100均に見えないからって、何を言う。
    とんだクレーマーママ。
    センスが無いのを自覚して欲しいですね。

    ユーザーID:6364098241

  • まちがっていません。

    むしろ、よく言った!です。
    旅行のたとえ話もわかりやすい。
    大人になったら自分より良い暮らし、良い立場にいる人なんて沢山いるし
    うらやましいなって思うことなんてしょっちゅう。
    子供のうちから自分と他人は違って当たり前、それが世の中だと教えるべきです。
    右を見ても左を見ても一緒で当たり前、という意識があるからいじめなんかの問題が出るんだと思います。

    ただひとつだけ。
    1万円のバッグを「安い」と断じてしまうのはやめたほうがいいです。
    家計によっては「高い」と感じる人もいるだろうから、不用意に「嫌味」「自慢」と捉えられて敵を作ってしまうことがあります。
    たとえ今回の相手が経済的に同レベルであっても「りつさんは『1万円のバッグ=子供が使う安物』だって言ってた」なんて
    悪意を持って周囲に触れ回られたら自分の評価が落ちてしまいますよ。
    値段などの客観的材料は反論に使わず、あくまで「おじいちゃんからのプレゼント」等、家庭の事情で押し通したほうが無難です。

    ユーザーID:4167857693

  • よくぞ言えました◎

    読んでてどうなるのか?とハラハラしましたが、よくトピ主さんハッキリと言えました!!

    まぁ1万円のバッグを小学校に持参していいかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:1254280580

  • 間違っていないと思いますよ。

    ママ友Aの言いがかりにしか思えません。

    カバンを小学校に持っていっているのであれば、そこは不釣合いなので止めた方が良いと思いますけど(破損・汚し・盗難のトラブル防止の等)、プライベートなら一々口出しする権利は無いと思います。

    理由もおかしいです。
    羨ましがるから止めて欲しいは道理が通りません。
    そこはAが子供に「うちはうち、よそはよそ」を教えるべきだと思います。

    スルーして相手にしなければ宜しいかと。
    おかしな方に絡まれてお疲れ様でした。

    ユーザーID:8762777733

  • 間違ってない

    変な親が増えてますよね。
    「うちはうち。人は人」ってちゃんと叱れる親がいなくなってきたのでしょうか?
    すごい人間性が低いというか。。日本が心配になります。

    ただ、こういう変な親に育てられるような子供だと
    嫉妬からあなたの娘さんに危害を加えるかもしれません。
    その危険性は娘さんに教えてあげてください。

    ユーザーID:7041554199

  • どっちもどっちかな

    トピ主さんの主張は間違っていないけれど、もう少し言い方があるんじゃないかなと思う。

    Aさんがトピ主に止めさせろ主張するのは論外。
    そういう時に子供にちゃんと諭すのが躾じゃないのかな。

    ユーザーID:6409951712

  • 間違いではなく…

    思っていることが違うだけです。

    ユーザーID:4403072440

  • それなら

    「旅行と服は別物」
    と言われたなら、
    それなら平行線だね、自分も改める気がないんじゃん。
    他人にばかり求めるのはおかしいんじゃないの?


    と言ってみてはどうですか。

    ユーザーID:6990376774

  • 全く間違ってない

    同級生のお母さんにおかしな人がいると大変ですよね。

    ユーザーID:7169011761

  • 間違っていません

    直感ですが

    子供の持ち物云々よりも

    あなたに対して嫉妬があるように感じます

    「これだけ説明しても」理解しないのですから

    ユーザーID:4729417181

  • その調子!


    >「祖父母から貰った物だから。
    >それに、何を着させようが、持たせようが、あなたに関係ないと思う。
    >A家族が、旅行に行くのを、うちの子が羨ましがるから、
    >行くのをやめて。と私が言ったら、旅行に行くのをやめる?」

    よくぞ言ってくださいました。

    トピ主は間違っていません。
    その調子で、Aからの訳の分からない発言は突っぱねちゃってください!

    ユーザーID:6744416906

  • 学校には着せて行かせてないなら

    そのママ友さんの言いがかりかな。

    多分ご自身が羨ましいのでしょうね。

    それと、多分ですが旅行の事を言っても平行線なのは、そのママ友さんは旅行にもそれほど行けない人だからだと思いますよ。頻繁に海外旅行とかに行くような人なら、そういう事にケチつけないと思いますし。

    その可愛い百均グッズをどこで買っているかとか、量販店のセール情報とか教えてあげればいいんですよ。そういう人に喧嘩を吹っかけても意味ないです。

    ユーザーID:2758520807

  • 間違ってないよ〜

    ママ友とありますけど仲が良いんですか?私はそんな人と仲良くしたくない。
    小学生だったらもう親同士の付き合いも無理にしなくていいし…
    もし学校で会えば話す程度の人なら(そういう人を私はママ友と呼びませんが)
    放っておきますね。どうせ会うのは参観日くらいでしょうから。

    確かに小学生がブランド物を持ってると目立ちますよね。
    でもちょっとオシャレな服や鞄なんてものは
    ブランド物じゃなくても軽く1万円くらいするものもあるし
    それを持たせるな、着せるななんてことになったら
    皆プチプラしか着せられなくなっちゃう。
    私も祖父母からもらった高い服とかたまに着せてましたよ。参観日とかやっぱり
    ちょっとはオシャレしたいじゃないですか。
    また同じようなことを言われたら「ごめんなさい、あなたとは価値観が違うから
    いくら話しても平行線だと思う。どうしても気になるならあなたも子供に
    可愛い服を買ってあげて。または自分は自分、他人は他人と教えて。
    他人を自分の思い通りにさせようとしないで自分で努力するのが筋じゃないかしら?」
    とでも言えばどうでしょう。

    ユーザーID:0921672294

  • まちがっちゃいません

    そのAの価値観に合わせる必要性は全くありません。
    Aは子供が羨ましがるというのであれば「がまんしなさい」と躾けるべきです。
    Aのように無理難題言う人に『こんな事言われましたどうしたらいいでしょうか。めそめそ』という腹立たしいトピが多い中良く言い返しました!
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    ユーザーID:6892794056

  • 間違ってはいないけど

    間違ってはいないですよ。
    面と向かってそんなことを言うママ友さんが大人げないです。
     
    でも、かげでなにを言われているかはわかりませんね。
    トピ主さんがなんと言い訳をしようと、娘さんが他のお子さんと比べて目立っていることは確かなのかもしれません。

    馬鹿馬鹿しいとは思いますがこの年頃の女の子はむずかしいです。
    娘さんの方に直接、被害がなければいいなと思います。

    子供の世界は理屈じゃないですから。

    ユーザーID:8204578359

  • 間違っているのは

    全面的にトピ主さんは間違ってないと思います。
    ただ、ひとつ間違っているとすれば、そのAさんとママ友になってることだと思います。
    友達は、選びましょう。

    ユーザーID:9080734692

  • 価値観の違い

    お友達のお母さんが、自分の娘に、我が家とよそではお金の使い道や優先順位が違うんだということを教えてあげなければならないと思います。
    今回はたまたま主さんが標的になったかもしれませんが、そのお嬢さんは今後同じような思いを何度もすることになるでしょう。
    その度に相手に問題を排除してもらうのかなあ。それではかえって金銭感覚が身につかないだろうし、成長できないでしょうね。

    主さんが逆の立場なら何と言われますか?

    きっと、お金のことについて子どもと話し合う大事なチャンス、とお伝えになってはいかがでしょうか。

    あるいは、「え、ダメなの?」とか、「どうして?」って、逆に聞いてみられるといいかもしれません。
    「小学生に高価なものを与えるべきではない」とか、いろいろ返ってくるかもしれませんが、相手のお母さんが自分の価値観を確認できたり、もっと感情的なもの(嫉妬とか)に気づけるかもしれません。ただ、主さんは気持ちの良いものではないかもしれない……。

    「何が悪いの?」って開き直っても良いのでは?

    ユーザーID:7020183144

  • 気にしない

    うっとうしい人ですね。
    人は人、自分は自分。羨ましいだけです。
    バッグは値段ではなくかわいいから持ってるだけですよね。
    気にしない、相手にしないで聞き流しで。

    ユーザーID:3041603742

  • どっちの気持ちもわかる

    うちも6年生の娘がいるのでその年頃の子のおしゃれ事情はわかります。
    うちもトピ主さんちと同じくプチプラでおしゃれを楽しんでいるのですが
    娘のクラスには自分の高価な洋服や持ち物を自慢しあう子達がいるので
    プチプラのおしゃれを楽しんでいるうちの子は肩身が狭いそうです。
    単に「その服可愛いね」だけならいいものを「どこで買ったの?」まで聞かれるので
    正直にしまむらで買ったと言うと急に引かれると言うか、微妙な空気になるそうです。
    親の本音を言うと自分の稼ぎで買ったわけでもない服を子供が自慢するのは不愉快です。

    もちろん他人がどんな服を着ようがどんな持ち物を持とうが自由ですし
    人のファッションに口出しをするのはおかしいと思いますが
    正直子供同士のブランド披露会はやめてくれと思います。
    トピ主さんの場合は違うわけですから完全にとばっちりですけどね。

    ユーザーID:1893421491

  • それでいい

    というかこれ以上しつこく言ってきたらキレてやればいいですよ
    「うるさいんだよぐだぐだと!」「娘が欲しがるんなら買ってやるなり言い聞かせるなりするのがあんたの仕事だろうが、何言ってんだよ!」ぐらい言ってやってもいいんですよ
    そして「ハイこの話はもう終わり、もう二度と言ってこないでね」と言って最後にギロッと睨んで去って行きましょう
    今現在そんな状況になっているのなら、今さらもう関係悪化とか気にする必要もありませんから

    ユーザーID:0136716793

  • 嫉妬まみれの小学校

    とかくそういうものを見て触って嫉妬にかられる親が子供がいるものです。
    それは昔も今も変わらないのですね。

    こちらの感覚とあちらの感覚。交わる訳がないのですよ、ずっと。

    ウチの場合 もう10年も前ですが、スーパーで売ってる服を着せていれば、どこそこのスーパーで見たと言われ、祖父母からの贈り物を着ていれば お友達から首の服のタグをめくられた と半べそかいて帰宅したことがありました。
    親の躾とイコールなんでしょうね。

    確かにブランド服は目立つから普段使いはしませんが、そのママ友さんとあなたの関係がうまくいかなければ、子供の関係も同様です。

    落としどころが見えないですが、周りのお母さん達と波長を合わせて賢く立ち回りましょうよ。

    几帳面に対峙することもないと思います。

    がんばれ。

    ユーザーID:8096136614

  • 話の根幹がわからない人

    何を言ってもムダ。お気の毒ですが・・・。
    残念な人が身近にいると疲れますね、ママ友付き合いも平行線のままで頑張って下さい。

    ユーザーID:6569583904

  • 同じ目に遭ってました

    その家その家で緩さと厳しさのポイントは異なって当然なのに
    それはしつこく干渉して来られてうんざりしてました。もう10年も前ですが。

    その頃はそういう意見も一通り吟味していましたけれど、
    今振り返るとその人に限っては単に相手を選んで説教したかっただけに思います。
    自分のやり方に不安というか。それを打ち消すために指図してくるんですよ。

    その人はその後も周りの動きが気になってしかたないブレブレの子育てをした結果、
    娘さんは10代でデキ婚。無職で実家に身を寄せているそう。若いのに。
    あんなにお堅い事を声高に言ってたのにそのギャップに驚きです。

    ユーザーID:5197507107

  • どの辺が間違ってると思うのか知りたい

    私は他人の意見などどうでもいいので、
    迷ったりしないのですが、
    どこが間違ってると思うのですか?

    ユーザーID:8386310205

  • 日本にも

     そういう女性が現れ始めましたか!?
     いわゆる自己中で自己主張の強い外国人に比べ、大和撫子は、謙虚で、内政的と見られて来ましたが、グローバル化のご時世で日本女性も変化して行くのでしょうね。
     貴女も立派に反論しています。その方針で行きましょう。日本人はデベイトが下手で、国際社会で損をしていると、かなり前から言われていますので、若い母親の世代から議論に習熟して行く事は、日本の将来にとっても良い事かと思います。

    ユーザーID:2727993130

  • Aさんの娘さんに会うときは、違うカバンで

    羨ましく思われるのは、仕方ないとしても、サマンサのカバンが被害に会う可能性がありますよ?
    壊される、汚されるかは不明ですが、羨ましさを通り越して、妬まれてることもありますから。
    できたら、お出かけでも、家族で出かける時に使ってもらいましょうよ!

    ユーザーID:6025838064

  • 議論が下手

    考えは間違ってないけど、ママ友さんの意図はトピ主さんの娘さんが可愛い服を着ているから、ママ友さんの子供が羨ましがって困ってる、ということですよね。

    それで、服の値段のことばかり説明したって、相手は納得しないですよ。

    言うなら、

    「今日は参観日だから、祖父母のプレゼントのちょっと派手目のにしたけど、いつもはもっと平凡よ」
    「いや、高いものは着せてないわよ。娘が着たがるものを着せてはいるけど」
    「女の子なんだし、安くても可愛いコーディネートになるよう、拘りはあるけど、ほんと、服は安物だし、アクセは百均なのよ。結構可愛いのあるんだ〜」

    では。

    要するに、ママ友さんとママ友さんの子供さんのセンスがダサいから、かわいく着てると高いもの着てるんだという発想しかないだけでしょ。

    ユーザーID:0205156781

  • 間違ってません

    「うちの子がほしがるからやめて」というのは我が子を躾けられない母親の定番フレーズです。
    「うちの子がほしがるから○○をやめてほしい」と言われたら、「できません」とキッパリ言っていいと思います。人の家は人の家、うちは違うとしつけたら?と。
    我が子が欲しがることを人のせいにするとは言いがかりのようなものです。
    他人に「うちの子がほしがるからやめて」ではなく、自分の子に「ほしがるのはやめて」と要求すればいいのにね。

    ユーザーID:3273684800

  • 変な人ですね

    間違ってないと思いますよ。
    あんたに関係ないじゃん!!ですよ

    ユーザーID:3766093308

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