シングルマザーでいいんですか?

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ゆうこ

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  • 結婚の責任無しで遊べるから

    子供が居る引け目があるから、別れるのも簡単だし。
    おまけにすぐ結婚するつもりがないなら、
    何年か彼女を探しながらタダで遊べるし。

    >このような気持ち(すぐの再婚は無し)で、お相手とやり取りを続けること、お食事に
    行くことはやはり失礼でしょうか?

    大歓迎ですよ。遊びなら子供が居たって美人歓迎。
    あなたも遊びたいってことですよね?
    男遊びをしたいシングルマザー歓迎。
    出会い系じゃなく、真面目なフリで婚活サイト。
    ああ、最近は婚活サイトも出会い系になってるしね。

    ユーザーID:9160323762

  • いろいろな人が居るでしょう、慎重に

    まず第一に、トピ主さんは条件が良いのじゃないですか。
    仕事があり、経済的に自立している。
    二人の子供抱えて、一人親で不便なことがあってもやっていけるということは、
    結構経済的に余裕がありますよね?
    まだ30代後半だし、魅力あると思いますよ。

    まあ、中には、「シンママだから焦っているだろう」と遊び目当ての人も、
    母性と経済力求めて、負んぶに抱っこ狙いの人もいるかもしれませんから、
    用心は必要でしょうけどね。

    トピ主さんの方でも気になる人が居るのなら、
    どんどん会ってみればいいのじゃないですか。

    ユーザーID:3752131788

  • 婚活サイトでしょ?

    一本釣りされてる訳じゃなし、そこまで気にすることかな?
    っていうか、

    >子供たちが巣立った後、老後のパートナーとなってくれる人がいれば…

    本気で思うなら、行動するのは老後で十分ですよ。
    すぐ再婚する気もないのに、なぜ今行動するの?

    よくわからないな。

    ユーザーID:4035703530

  • 失礼ながら

    シンママって壊滅的に男を見る目が無いと言う印象しかないです
    現にトピ主さん申込みの多さに多少浮かれてしまっていますよね
    心配です 

    ユーザーID:0867246851

  • 横ですが、娘が母親の元夫と結婚なんてできません

    あまりにいい加減なレスが見られたので通りすがりながら。
    日本では娘が母親の元夫と結婚できませんから。
    血がつながっていなくても、親兄弟としての関係であった者同士は結婚できません。
    公序良俗に反するという理由です。
    公序良俗の意味がわからなければ調べて下さい。

    トピ主さんには皆さんと同意見です。トピ主さんがすぐ結婚したいと思っていないのに婚活サイトに登録したように、遊びたいから登録した男も多数いるからではないでしょうか。大人なのにわかりませんか?

    ユーザーID:6261547932

  • うーん

    婚活サイトをあなたのように出会い系として使う人がいるというのは聞いていたけど、それなのに何故相手は真剣に結婚相手を探していると思うのでしょうか。

    それから友人に勧められたって、それって友人なんですかね?出会いを探すのにネットを使ったらって勧められたの(私は友人には(知人でも)そんなこと勧めません)?その流れだと登録した・こんな人からメールが来た・こんな人と会う・こんなデートだった…、って自然と聞かれて自然と話すでしょ?デートの時は子ども預かるよとかも言われましたか?

    「ちょっと勧めたらホントに登録して会うんだってー」とかあなたのいないところで酒の肴にでもなってなきゃいいんだけど。

    ごく一部のよいパートナーに出会えた人たちの話の陰でみっともなくて情けなくて誰にも言えないようなことになった人もいると思います。まず、結婚する気はないということをはっきり伝えて、お互いのニーズに合う人と会えばそれでいいのかなぁ。お子さんも色々分かる年齢です。『ご友人』にも注意して慎重にされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1010184193

  • うん、だからさ…

    コンカツサイトを戦略的に利用するのは別に否定しません。やったらいいのです。誠実か否かは全て会ってみてからの話です。思惑は人それぞれですがおよそ物事(特に男女間では)は事前の計算通りにいかないことはよくお分かりでしょ。付け足しですが、PR文で本音がめくれてしまうような輩はマシな方かもしれない。まだ正直だという意味で。玉石混合なのは確かです。頑張ってね!

    ユーザーID:3110178923

  • 個別の問題

    婚活サイトは玉石混淆ですが、遊び目的ではない人もいると思います。
    ただ30代前半から40代の男性がアプローチしてきているとしたら、それは自分との間にも子供をもうけたいと考えているとは思いませんか?すでに子をなしているし、30代後半ならまだ妊娠は出来るのだろうと考えて。
    連れ子と自分の子を育てることになっても経済面で自信のある人がアプローチしてきている可能性もあります。
    まずそこで相手とのミスマッチが起きていますよね?
    結婚は急いでいないと言っても1,2年後にはしたい、と言われたらどうします?

    そういうのは個別に一人一人と確認しなければわかりませんよね。

    子供達が高校卒業するまで再婚しないでお付き合いというのはアリだと思います。
    私の母がまさにそれで、お互い連れ子ありで8年付き合って子供達が成人したあと籍を入れました。

    ただ将来結婚することが確約されているわけではないですよね。付き合い始めは生涯を共にしようと思っていても人の気持ちは変わることもありますから。その可能性も含む交際になると思います。それは婚活サイトだろうと変わらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5535516953

  • 悩むことない

    >いずれはしたいが急いでいない人も含むサイト

    それならいいんじゃないですか?悩むことないです。どんどんいきましょう。オブラートに包んでますがあなたも向こうも考えていることは一緒です。最初の書き込みで

    >夫、パパになれるかもしれないのに、そのチャンスを私のせいで逃してしまったら…

    って書いてあったんで真面目な婚活サイトなのかなって勘違いしてたけど、婚活建前の純然たる出会い系じゃないですか。なんか色々心配して損した感じ。

    ユーザーID:1010184193

  • お子さんに

    最初にお子さんの気持ちは考えられたのでしょうか。
    いいんですか?て、ええと、ごめんなさい、多感なお子さんには問われましたか?

    積極的にお相手を探す… 自分がどうしたいかの前に、お子さんたちがどう考えてどう思うかを主軸にすれば悪いようにはならないんではないでしょうか。

    ユーザーID:3538513339

  • 補足読みましたが

    何か腑に落ちないんですよ。なぜ今から婚活するんですか?そりゃあ二度目なので、時間かけたいのはわかります。そんなに慎重になるなら、別の出会いの方がいいですよ。巧妙な男性もいますよ。文面ですぐ遊びとわかる男性はいいんです。そんな男とはトピ主さんも会わないでしょうから。でも巧妙に隠すズルい男もいるようです。普通の出会いだってズルい男はいますから、婚活サイトなら尚更巧妙に隠して遊ぶだけの男も多数いると思います。

    女の子がいるなら、配慮して下さい。娘が被害者になるような事があれば、トピ主さんの責任です。子供第1に考えて下さい。子供は親の意向を汲みます。子供自身が望んでなくても母親が望んでいるなら、仕方なく交際や再婚にイエスと言わざるを得ません。もっと子供の気持ち、自分の立ち位置を客観的に見て下さい。「新しいパパを作るチャンスを失う」なんて心配は不要です。それより「母は1人で自分達を育ててくれた」という事に子供は感謝します。新しいパパ云々は普通の子供は望まないと思います。子供が独り立ちできてから、相談所に登録するのがベストです。それとも寂しさを埋めてくれる男が必要ですか?

    ユーザーID:1417936241

  • 誠実か不誠実かではない

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    きちんとそれを書いて相手を探すなら「トピ主さんは」不誠実ではないでしょう。
    トピ主さんに忠告している皆さんは「婚活サイトのような危険な場所でそれをするのはリスクが多すぎる」と心配しているんです。
    生涯の伴侶を数年掛けて捜すなら、実生活や友人の紹介などで探しましょう。
    あなたのお子さんはあなただけが頼りなんです。病気をもらったり、最悪事件に巻き込まれたりしたらどうやって生きていくんですか?

    実生活ですら、シングルマザーは危険が多い生き方なんですよ。もっと警戒心を持ってしっかりして下さい。

    ユーザーID:5741651988

  • 続き

    寂しさを埋めてくれる男が欲しいなら、割り切ってそういう付き合いをする方がいいです。子供は巻き込まないで下さい。たまに非現実を味わってもいいと思います。仕事と育児家事だけでは張り合いがないし、潤いも欲しいですよね。割り切ってそういう付き合いをするのがいいと思います。子供には男性の存在を知られないように配慮して下さい。仕事、家事育児の合間に、子供に知られないように男性と会うのは大変ですよ。でも仕方ないですね。思春期の子供がいるなら、その位配慮しないとダメです。

    婚活サイトはやめた方がいいと思います。
    趣味とか習い事で、少しずつ相手を知っていくのがいいと思います。婚活サイトは共通の知り合いはいないし、いくらでも嘘をつけますから。子供のためにも、私なら婚活サイトには登録しません。

    ユーザーID:1417936241

  • 私もシングルマザーですが

    離婚したのは32歳で子どもは5歳と3歳の時でした。
    今は私40代後半、子どもは大学生と高校生です。
    もしも再婚するなら早いうちだと思います。
    子どもが中学生になれば思春期を迎え現実問題難しいです。
    主さんは今すぐじゃなくと言いますがそれが10年以上の後を目処に、とまで伝えましたか?
    じゃなきゃせいぜい2.3年だと思われるでしょう。
    だから主さんがお子さんが高校卒業してからと考えるなら婚活サイトは違うと思いますよ。
    逆に再婚したいなら再婚専門の所でステップファミリー目指して真剣にお相手を探すべきでしょう。
    10年単位で付き合ってからと言うなら婚活ではないところで出会いを探す方がいいと思います。
    私はもうずっと付き合っている人がいます。出会いは同じ会社の先輩です。
    子ども達は知りません。今は紹介する気はありません。
    下の子も大学を卒業し独立してそれぞれが結婚して家庭を持つまでは再婚はないです。
    もしも子どもが結婚しないなら私もしないと思います。
    再婚したいと思ったこともありましたが、子どもそれぞれが中学入学、高校入学、大学受験…と節目を迎えているうちに考えも変わりました

    ユーザーID:2419638890

  • レス読みましたがやはり相手に失礼とは思います

    トピ文では「子供が巣だった後に」とあったのがレスでは「高校卒業までは」になっているのですが…細かいところをつついて申し訳ないんだけど巣だった後に、だと普通は大学卒業して家を出る22〜23歳くらいをイメージしてしまいます。そうすると今より10年以上先です。

    トピ主さんの教育方針が、高校卒業したら家を出るならそれで構わないと思いますが、それでも今お子さんが小学生高学年としても、少なくとも7〜8年はかかりますよね。それを数年と言いますか?

    いくら結婚を急がないと言っても普通の感覚だと2〜3年では?
    プロフィールに「子供たちが一人立ちする○年後頃に結婚を考えています」などを書いて活動するならありだとは思いますが。それを書かずに婚活するのはやはり相手に失礼だと思います。実際会ってから実は○年後に…と言われると相手は驚くと思います。

    トピ主さんはすぐ再婚したいのが本音のようですから、もしこの人だと思える素晴らしい人に会えたらそれこそ2〜3年で再婚でもいいと思いますけどね。もちろん多感な時期のお子さんの理解があればですが。

    お子さんが巣だってから結婚したいのであればやはり婚活は早すぎます。

    ユーザーID:2724827185

  • 2人のお子様は娘様ではないでしょうか?

    2人共ではなくても、1人は娘様とか…女の子目当てのシングル狙いもいます。ましてお国柄的にそういうのが平気な方々で日本に帰化した方々も。お子様に女の子がいるなら要注意。万が一の際は娘様が1人暮らしできる18歳迄は再婚は気をつけて

    ユーザーID:6223616354

  • それはデートサイトですよ

    >そのため、いずれはしたいが急いでいない人も含むサイトに登録しております。

    スミマセンが笑ってしまった。そうはっきり明言しているサイトなら、それは婚活サイトではなく、デートサイトです。あからさまにデートサイトには出来ないから、建前が婚活サイトなだけで。

    そういうところなら(急いでない=要は結婚をしなくてもいい)いろんな人から返信きますが、デートサイトですから、真剣な交際をしたい人はいないと思った方がいい。

    試しに他の名前で登録してみたらどうでしょうか。同じような人から返信くると思います。なぜかみんな凄い年収や職種ですよ。試しに登録した同僚曰く、「やたら建築家が多い」だそうです。

    ただそこを割り切った上で(トピ主さんも結婚は20年後?なわけですし)遊びもアリということで、どんどんお会いしてもいいとは思いますが。

    ユーザーID:6199147431

  • そりゃ遊び相手

    とぴ主さんのレス1つ目まで読みました。

    それは相手にとっては願ってもない相手なんですよ
    とぴ主さんは

    すでに子供がいて、今すぐ伴侶がほしいわけでもない。
    遊び相手には最適な人という認識です。

    あなたがどう思うともそのプロフィールなら
    「遊び相手に最適」
    と思われても仕方ありませんね。

    ひどい書き方しますと
    大人の遊び相手としてとぴ主さんはモテモテなのですよ。

    ユーザーID:1910480281

  • 婚活サイトの急がないって

    婚活サイトに登録している人で結婚を考えていない人ってどのくらいいるの?
    急がないとは言っても2年後くらいにはと思っているはず。
    子供が高校生になってから再婚を考えるってことでしょう?
    あなたの年齢なら子供を持つことも可能。
    結婚しようとする男性には自分の子供を持つことが出来るか否かは大きな問題。
    そこを言わずに交際は不誠実でしょ?
    趣味の集まりに出かけて探すほうが良いように感じます。
    出かける時に実家など安心できるところに子供たちを預かってもらえることが大前提ですがね。
    お付き合いはしたいけど結婚はまだしたくないって遊び相手を探している男性にとっては都合のいい女。
    本音を隠して建前だけを言うからあなたに違和感を感じるのだと思います。
    私だって若いんだから男性とお付き合いしたいって言えばあなたにも相手にも都合のいい人が現れますよ。
    でもその人たちは子供たちにとって甚だ怪しい人たちでしょうけどね。
    でもあなたの癒しにはなると思います。
    男性が求める容姿を持っているのだから相手を利用してやるというつもりなら傷つかず楽しめるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7150001576

  • 交際相手が欲しいだけの口実?

    二人の小学生を育てているトピ主が「高校を卒業するまでは一人で頑張ろう!」と思っているのならば、再婚の時期は約10年後です。婚活サイトに登録している人で「急いでない、良い方がいらしたら…」としても精々長くて2・3年後を再婚の時期としているもので10年後は想定外です。

    これだけトピ主に批判的なレスがついているのに、何故に「もう一度お聞かせください」なのか理解できません。単に交際相手が欲しいだけの口実が必要なのでしょうか?独身なのですから自由に恋愛をすれば良いのです。「慎重に交際した」と言い換えたところで、直ぐに結婚する気もないのに関係を持つことには何ら変わりはありません。

    ユーザーID:2497392015

  • トピ主さんの場合は

    婚活サイトは都合がよくないでしょう。
    ボランティアサークルとか結婚を目的としない集団で活動すべきです。

    トピ主さんの行為はナンパ目的で登録している遊び感覚の男と同じ事を結果としてしている。

    どうしても登録するのなら何年後に結婚すると最初に提示する。

    ユーザーID:4423374103

  • はい

    婚活サイトなどでは、新人さんには申し込みが殺到するようです。
    何年も代わり映えしない既存の登録者の中に新しい人が入ってくるのですから仕方がないのかもしれません。
    従って婚活は現実的には短期勝負です。
    トピ主さんのようなケースは恐らく男性は迷惑をすると思います。
    婚活は結婚相手を探す場です。
    結婚をする気がない方は登録する意味がないだけではなく相手の方にも失礼です。
    デートをしたいならそのような出会い系で良いのではないでしょうか。
    騙されてデートをさせられる男性の身にもなっていただければと思います。
    ご自身が結婚できる状況になってから登録をするなり活動をするなりされればよいでしょう。
    失礼ながらトピ主さんの好意は婚活サイトで遊び相手を探している男性を変わりはありません。

    ユーザーID:6674373375

  • 数年が

    10年なら、しかも子どもが高校卒業まで結婚する気がない
    と相手に言わないなら、不誠実かな。

    それを言った上で相手が納得したなら、
    別に良いと思います。

    数年と聞いて、長くても2、3年と考えるのに、
    10年だったら、男性側はショック受けると思いますし。

    婚活サイトよりも
    婚活パーティーで
    バツイチ理解者編みたいなカテゴリ分けしてある
    婚活パーティーとかなら
    そういう利害が一致する人も
    いるかもしれない。

    ユーザーID:4405688393

  • 主さんのレスを読んで

    レスを読んで2度目の投稿です。

    「結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。」

    こんなこと、誰も言ってないと思うのですが?
    「婚活サイトというのは結婚を急ぐ人が大半なので、今すぐではないのなら
    それを表明すべき、急ぐ人にとっては迷惑」といっているだけですよ。

    普通の恋愛であれば、結婚まで数年交際するのは不誠実ではないでしょう。
    でも婚活サイトを利用なさっている。
    婚活サイトでは結婚まで数年交際を前提とするのは普通のことではないですよ。

    文面で遊び目的とわかる相手もいるでしょうが、普通の神経をもっていれば
    最初くらいは体裁を整えてくるでしょうね。だって断られてしまうし。

    自分の意に添わないレスが多いからといって、逆ギレしているようにしか見えませんが?

    ユーザーID:4005684313

  • 非難されての屁理屈はカッコ悪いわよ

    じっくり見極めて、結婚したいのは誰でもそうだろうさ。

    でもトピ主の場合、まだ小学生の子が巣立っていったあとの、老後のパートナーを探したいとか書いてたよね?
    つまりはまだまだ10年以上未来の話でしょ?そもそもが。
    というか、老後のパートナーならば30年近く先じゃありません?

    何言ってるんだか。

    老後のパートナー探しを30代から始めるはずがないわよね。

    トピ主さんって、実際は子供第一だからリアルでは冒険したくないと思っている、真面目な、元はモテていた美人な女性だと思います。

    だからこそ、ここで自信取り戻したらもう後は切り替えてしばらくは愛する子供のために頑張ろっと、でいいじゃない?

    半端に出ていって、面倒なことになったり、お相手の結婚したい気持ちを踏み躙る真似したりするより、賢い美しい女ならそこはわきまえたほうがいいこと、わかりませんか?

    もしもわからないなら、とことん行くが良いわ。小町のご意見、外れないのよ。

    ユーザーID:3723278959

  • 文体からわかるような人なんてろくでもない人だけど

    文体でもわからせないようにして良いように遊ぶ男性もいますよ。

    しかも急いでないとなると正に「数年遊べるオンナ発見!」って感じで結婚詐欺まがいな事をされるかもしれませんよ。

    結婚までに数年付き合ってから決めるというのは別に普通かな、とは思いますが、普通の結婚の経験のない男性が好んで子持ち女性と結婚するかなぁというのが本音です。

    一目ぼれにせよ、子の問題は結構大きいと思いますよ。
    そういう意味で、自分に子どもを作る能力がない男性か、両親の介護をお願いしたい激務の男性くらいしかいないような気がします。

    ユーザーID:7987956840

  • 婚活って

    基本、なるべく早く結婚したい人がするものだと思うんですよ。
    トピ主さんのように、将来、現在小学生の子供が独立したら結婚したいから、今から婚活サイトに登録してその相手を探すって人はまずいないと思うのですね。

    だから、プロフィールに小学生の子供が独立してから結婚したい、その相手を探してるみたいな事を書いてるのなら、失礼ですが遊び相手を探してると思ってる人も多いのではないかと思ったのですが「急いでない、良い方がいらしたら…」これもまた微妙な表現ですね。

    ただ、「いずれはしたいが急いでいない人も含むサイトに」との事なので、私の想像する婚活サイトとは違うのかも知れませんね。

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に〜
    これが恋愛から結婚って話なら、不誠実でも何でもなく普通の事だと思いますが、婚活サイトですからね。
    一番最初に書いたように、婚活サイトにはなるべく早く結婚したい人が登録すると思うので、この先何年も結婚する気がないのに登録するのは不誠実だと思います。
    ただ、トピ主さんが登録したのは、数年、十数年後に結婚したい人も含むサイトとの事なので、プロフにハッキリ明記しておけばいいのでは?

    ユーザーID:7659625120

  • 子供は母親しか頼れない

    主さんが再婚相手を見つけたい理由はなんでしょうかね?

    趣味や職場など、男女ではない繋がりでは満足出来ない理由です。

    私はそこに母親の立場を忘れてしまいそうな危うさを感じます。

    交際に数年かけることは必ずしも不誠実ではないと思います。

    でも、他人にそう聞くということは、既に、自分の中に不安があるということじゃありませんか?

    そんな弱さで、子供を守りながら良い男性を見極めるなんて出来るんですか?

    男性の、早く結婚したいとかの言葉を振り切れますか?
    子供のために。
    恋に溺れぬようにとはそういう意味です。

    まず子供を第一に考えるなら、あの人に甘えたい、会いたいという自分の女の部分を、ときには無くさなきゃいけない。

    子供は母親が大事であればあるほど、自分の気持ちに反して母親の気持ちに沿うように行動します。

    デートに行く母親を笑って見送りますよ。

    でも、それが本当の笑顔かどうか、母親の気持ちが他所向いてて気づきますか?

    シングルマザーが恋人つくることに反対しません。
    でも絶対、恋に溺れないでください。

    ユーザーID:5823793152

  • 二度目です

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    不誠実かどうかは相手の考え方によるでしょうね。

    あなたと同じように老後のパートナー探しとして登録してる人ならば何の問題もないと思いますが、いくら急いでないと言っても婚活サイトですからね、長く見積もっても1〜2年くらいを目途に結婚を考えてる人が「急いでない」と言ってるのではないですか?

    まぁ、ここであれこれ言ってもしょうがないので、実際にお付き合い始めてみたらどうですか?
    相手が結婚は10年後でもいいと言うかもしれないし、1〜2年後のつもりだと言うかもしれないし、実際に交際してみないとわかりませんから。

    人生にはリミットがあります。
    自分の時間をどう使うかはあなたの自由ですが、交際や結婚は相手のあることですから、自分や子どもの都合ばかり押し付けないようにしないとね。

    10年もキープ状態のままじゃ、不誠実と言われてもしょうがないですし。

    ユーザーID:4035703530

  • ひとこと言わせて

    以前婚活サイトを利用したことがあります。
    多少見た目がよければ40代でも申し込みは普通にありますよ。

    最初からわかる人もいますが、何度かやりとりを続けても見抜けない遊び人もいると思います。
    お子さんがいらっしゃる場合、生涯の伴侶となる人との出会いに婚活サイトはおすすめしません。
    遊びの付き合いだけならまだしも、お子さんも含めてトピ主さんを受け入れてくれる器の大きな男性はそういないと思います。
    聞いた話ですが、男性がシングルマザーとお付き合いする場合、お子さんを理由に別れるそうです。

    トピ主さんが傷つく前に考え直してほしいです。

    ユーザーID:2556738298

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