シングルマザーでいいんですか?

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ゆうこ

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  • それは感覚の問題でしかない

    >慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    それは感覚の問題でしかない。
    逆に数年おつき居合いしてそろそろと思っていた所、男性から「数年ではわからないので10数年つきあってからで」と言われたらどう感じますか?
    慎重だ〜と感じるのか、これ以上は不誠実だと感じるか。

    千円のランチ、結婚して潤沢な貴女にとって高いと感じるか、シングルマザーの貴女が高いと感じるかは違うと思います。

    また、情報は伝え方というものもある。
    呑んで帰りが遅くなる。
    呑む前に報告と、呑んだ後に事後報告では違うでしょう。

    なので、先の問題で言うなら、文言だけでは決まりません。
    相手次第が8割、残りはどの段階で明確にしていたか、言い方を変えればどこまで相手に不本意に時間を無駄にさせたか、貴女側のパワーバランスの取り分、言い方変えればどれだけ相手に求められているか、によっても違う。

    出会いの手段でしかないので、私的にはそれを明らかにして募集する分には誠実だなと思います。
    その上ですぐに答えを得たいなら貴女に行かないだけなので。

    ユーザーID:8232714065

  • トピ主さんって世間知らずなんですね

    トピ主さんが登録してる婚活サイトは、緩いサイトですよね。何万円も登録料払って、独身証明書を提出するサイトではないですよね。トピ主さんは遊び相手として100点満点なんです。恋人や結婚相手としてではなく、遊び相手として100点なんです。なぜそんなに自信持てるんですか?そんなユル〜いサイトで出会った相手が「トピ主さんと真剣に付き合いたいと思ってる」とトピ主さんが思う根拠を教えて下さい。すごい自信過剰ですね。そんなに自信あるなら、実生活で男性と知り合えるんじゃないですか?職場とか友人とか紹介とかで知り合えるんじゃない?

    そういうサイトって共通の知り合いはいませんよね。年収、年齢、婚姻歴など全て嘘を書いてる男性がほとんどだと思います。個別に連絡取るようになっても、男性は偽名使ってる筈です。トピ主さんは本当に世間知らずなんですね。詐欺に遭わないように気をつけて下さい。お子さんがかわいそうです。もっと普通の出会いを求めた方がいいですよ。

    ユーザーID:1417936241

  • 婚活サイトはやめた方がイイでしょ。

    トピ主が不誠実というより、不誠実な相手しか見つからないと思う。

    「結婚」を目的とした婚活なのに、今は結婚したくなくていずれでしょ?
    「これ幸い」と責任を負わず今を遊びたい人がわんさか集まるでしょうね。

    普通に考えてください。
    婚活サイトにいると思います?
    10年後になるかもしれない結婚の為に貴女と愛を育もうとする人が。

    悪いけど、貴女もお手軽に恋愛出来る人を探してるようにしか見えないですよ。

    もしお子さんが娘さんなら尚更気をつけて下さいね。
    色々ありますから、まぁ今のご時世女の子に限ったことではありませんが。

    ユーザーID:3749366984

  • 非現実的すぎる

    婚活サイトに登録している男性。
    誠実でまじめ。
    結婚は10年後でもいい。待つことができる。
    子持ちの女性でもいい。
    自分の子供はいらない。

    こんな男性、いますかね。
    この世に存在しないと思いますよ。

    もしいるとしたら、恋愛の場合だけでしょう。あなたが好きでたまらないから、いつまでも待つ。前夫との間に子供がいてもいい、自分の子供はいなくてもいい。そういうケースでしょう。

    それでも難しい。10年も待つのは大変です。心も状況も変わります。5年だって難しいと思いますよ。

    トピ主さんの場合、「すぐに結婚したい」か「外で会う彼氏がほしい」のどちらかだと思います。

    どのみち、トピ主さんの願望は、まじめなふりをして遊び相手を探す男性(既婚者含む)に、この上もなく素晴らしい条件です。それほど年じゃない。婚歴もあるし子供もいる=もう生娘(死語)じゃないから、大人のつきあい=好き勝手にできる。
    カモネギです。相手ならいくらでもよってきますよ。これで「すぐに結婚したいと思っていない」などと言ったら、くらいついてくる男性ばかりでしょう。

    離婚か死別かでも変わると思いますが、どちらでしょう。

    ユーザーID:0664394797

  • お礼とご報告 その1

    たくさんの貴重なアドバイス、ありがとうございました。
    チューリップさんのところまで、全て読ませていただきました。

    同じようなお考えをお持ちで、お子さんのイベントの節目に無事伴侶を得られた方、また婚活サイトで成婚された方などの経験談、大変勇気づけられました。

    また、もっと警戒心を持て、自分の行動も誤解を与えていないか?という意見にも、大変反省させられました。

    私が婚活を始めたは、ずっとこの先独りだったら…という将来への強い不安感からです。
    シングルマザーは、空の巣症候群になりやすいと聞きます。
    子供の巣立ちに備え、もう一つの自分自身の人生を用意したかったのです。

    私は地方の限界集落に住んでおり、買い物も出会いもインターネットが頼りです。
    そのため、高校卒業するとみな進学や就職で村を去るものがほとんど。
    (私にとって子供の巣立ちとは、18歳を意味します)

    都会には趣味のサークルや婚活パーティ、良質な結婚相談所があることは知っております。それはもう、物理的に無理なのです。
    役場に結婚相談所はあるものの、出戻り娘がそんなところに行けば、村中の笑い者となります。

    続きます。

    ユーザーID:1574287011

  • お礼とご報告 その2

    私は、条件としては最悪だということを自覚していますので、パートナー探しは何年かかかるもの!と覚悟して早めのスタートを切ったところ、想定外の申し込みがあり、同じく都会でネット婚活中の友人に相談したところ、「こんな田舎のシングルマザーが何で?一人譲ってよ!」と言われたことが今回の相談のきっかけです。

    皆さんのお返事を読むと、プロフをよく読まずに申し込む人もいるかもしれないのですね。合点がいきました。

    今すぐだったら子供を産めるかもしれない、と期待されているかもしれない。だとしたら、やはり再度アナウンスしなければ失礼になりそうですね。


    ここからは御礼です。

    実はここ数日、このサイトで、一人の父子家庭の方と出会いました。結婚は急がないが…いつか良きパートナーになってもらえれば…という点で、私と意見が合いました!娘を持つ者同士です。

    気になる人がもう二人(初婚30代前半とバツイチ40代子無し)いますが、子供を望まれている可能性があるので、再度こちらの事情を伝え、お一人に決めたいと思います。

    一線は簡単には超えないよう気をつけます。

    皆様たくさんの助言、ありがとうございました。

    ユーザーID:1574287011

  • 交際に数年かける…?

    …って、その数年って何年ですか??
    お互いにバツイチ・ワケありということなら、5年〜10年根気強く、時期が来るまで交際し続けるのもアリだと思うんですが、初婚で30〜40代、結婚願望アリで自分の子供を持つことを望むような男性を、トピ主親子の都合で10年近く待たせるのは不誠実だと思うんですけど…。
    まあ、そういう普通の男性は、20〜30代の同じく普通の女性を選ぶでしょうけどね。
    トピ主さんに申し込んできた男性陣は、トピ主さんと同じく「ワケあり(婚活サイトに登録しながら、今すぐ結婚するつもりはない)」ってことです。遊び相手を募集してるってことですよ。トピ主さんは結婚前提の誠実なお付き合いを夢見ているのもしれませんが、本気で将来を考えている男性は何人くらいいるのでしょう?

    互いに割り切った関係にするつもりなら、良いんじゃないですか。ですが、その理由を子供のせいにしないで下さいね。真面目な女性を演じているのか、本気で夢を見ているのか分かりませんが、後者の方もタチが悪いです。
    何回、男で失敗して子供を振り回すつもりなんですか?

    ユーザーID:9462224215

  • あなたの考えはおかしいです

    >生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とする
    このことは当然のことです。逆に前の結婚はどうだったんですか?死別だったらごめんなさい。

    婚活サイトなんて玉石混合というより石の中に「もしかしたら玉がある」くらいの確率ですよ。
    既婚者や学歴どころか職業まで詐称する人間もいるわけだし。

    あなたの文面を読む限り「そろそろ男性と交際したい」という意思しか見えないんだけど。
    それなら他人の意見など聞かずに気に入った男性と交際すればいいのに。

    だって「交際しなければ結婚したいかどうかわからない」って、あなたは思っているんですから。

    その考えに危険さや無責任さが読み取れるから多くの意見はあなたに厳しいんですよ。

    カネ目当ての男、結婚せずに遊びたい男から見れば
    「今すぐ結婚したくないシングルマザー」なんて理想的な遊び相手なのわからないんですか?
    そんな男と交際したら金も時間も心も無駄にするだけ。
    母親の男遊び(あなたが結婚は10年後なんて言ってるわけだから)を知って子供が傷つきますよ。

    婚活は「3年以内に結婚したい」と、思ってから必死でするのがいいですよ。

    ユーザーID:6919754860

  • 私はいいと思います

    今すぐには再婚を望んでいないけれど、本当にいい人がいたら再婚を躊躇しないと言い切れるのであれば、その旨をきちんと説明していれば私は今から婚活をしてもいいと思います。もちろん、都合のいい女性を求めている男性も多いので、そこは充分気をつけてください。なまじ再婚には焦っていないと伝えると後腐れなく付き合えると喜ぶ男性もいますので。

    ただ経験から言うと、この「いい人がいたら再婚する」の見極めは意外と難しいです。いくら「いい人」と出会えて恋に落ちたとしても、20代での最初の結婚と違い、考えることが多くなります。誰にも欠点はありますが、再婚、しかも子連れとなるとどうしても慎重になって「この欠点はこの先大きな問題になるかも」「家族との折り合いが…」「将来浮気の可能性はどうか、二度の離婚は避けたい」などなど不安は幾らでも出てきます。どうしても2度の失敗は避けたいと思うあまり、慎重になりますので結婚に必要な「勢い」が欠けてしまうのです。

    お相手がそれでも待てるような辛抱強い性格だったらうまくいくと思います。トピ主さんの状況をよく理解してくれる方と会えるといいですね。

    ユーザーID:4970729428

  • 場合による

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    それは状況によるわけです。一般化できるわけがない。
    恋愛であれば当たり前ですが、それでも相手の事情を考慮する必要がある。
    見合い・婚活なら不誠実です。

    トピ主さんの場合は、
    婚活前提の相手に、自分は恋愛スタンスでいくということ
    それを隠してつき合い始めるのであれば、明らかに不誠実でしょう。
    また、隠そうという意図があれば不誠実です。

    最初に、「きちんと」そのことを伝えればいいわけです。
    相手は、婚活ということで短期決戦が念頭にある人が多いでしょうから、
    「それとなく言う」のではダメですよ。絶対条件として伝えることです。

    ユーザーID:5115418454

  • あまい

    結婚を見据えて何年も付合えるような相手がすぐに見つかる前提みたいだけど、婚活サイトってそんな簡単な物じゃないですよ。ましてやシンママ。
    降り降られ、フェードアウトに無視、ドタキャン、危ない関係、デートにはお金もかかるし、誰かに見られるかもしれない。本気であればあるほど神経すり切れるような事の繰り返し。
    会ったら降格なんて当たり前。メールで分かれば苦労しません。
    ちなみにデートと言うなの面接ですから、浮かれすぎないように。

    本気で婚活をした私の経験談からは母をしながら何年も続けられると思えません。
    そんな浮ついた気持ちで婚活して都合良く利用されない訳が無いけど、あなたも利用しているように見えます。

    子供が高校に上がれば勝手できるんですか?それまでは内緒?それもどうかと思いますよ。
    お付き合いに慎重なのはいいですが、婚活ではいい人は早く居なくなりますし子供を含めてお会いしたりして母子共にこの人ならと思える相手がいれば結婚してしまっても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6031526314

  • そりゃあモテますよ

    だって今すぐ結婚したい!って焦っていないシングルマザーなんて格好の遊び相手じゃないですか。
    男だって切羽詰まって婚活しているのもいれば、色々物色してから親の持ってきたお見合いで決めようと思っていたり、本命がいて結婚までの遊びとして出会い系と同じ感覚で利用しているのもいますよ。

    真剣に結婚したいっていう女性とは気軽に遊べませんが、トピ主さんの条件だと気軽に遊んでもOKだということです。

    ユーザーID:4873732360

  • 未来のパートナー探しであって、子の父親探しではないのですね

    トピ主様はシングルマザーで日々頑張っていらっしゃるのですね。

    主様は充分に自立されているようですから、属性的にも問題にはならず、年齢的にも好ましく思われる男性が多いのでしょう。

    ただし、主様の場合、お子さん達が高校を卒業した後のパートナーをご希望ですから、数年後=10年後のことですよね? 世間的な想定から大分ずれていることにお気づきですか? 一般イメージでは、数年後=2,3年後=まだ小学生のうちに、ということではありませんか?

    ちなみに、知人・友人の男性で、小学生の子を持つシングルマザーと結婚(初婚)された方々がいますが、乳児期の子育てなしに親になれることに「も」魅力を感じる人がいるのだなという感想を密かに抱いております。血を分けたわが子を、という願望はあまり強くなかったり、あったとしても、持てたらラッキーと思う位のようです。共通の知人紹介や趣味のサークルで出会い、皆さん、パートナーとよく話し合い、よく働き、家庭を大事にされている方々なので、上手くいっているのでしょう。

    お子さんの父親探しではない婚活なのでしたら、今がその時期ではないし、方法もミスマッチ……と傍目には見えます。

    ユーザーID:8363710072

  • まだわからないの

    有名な婚活サイトで活動して、結婚したものです。
    シングルマザーがいけないんじゃない
    婚活サイトで何年も待たせるのが自己中だって言ってる。

    なんで今から婚活スタートしちゃうの?
    それこそ子どもが自立した後からではなぜダメなの?
    寂しい、今男が欲しい、癒してほしいが本音じゃないの?
    そう書いてあったほうがまだ共感できる…
    やり方が回りくどくていやらしいんだよ

    と、トピ文読んで最初に思った。
    男性たちの考えも、同じだよ。

    「数年かけるのがそんなにいけないのか」知りたいようですが
    トピさんの子が独り立ちするまでなら数年じゃ間に合わない。

    婚活市場で急いでない、いい人がいれば。って真面目に活動してる人にとってはせいぜい2〜3年の話です。

    いいんですか?って
    今日にでも、素敵男性と出会ったとしてどうやって子供が自立するまで縛り付けておこうと考えてる?
    人の時間を、なんだと思ってるの?

    ユーザーID:5000277501

  • すぐにではないと記しているというけど

    普通、婚活なら「すぐにでもない」は数年って事でしょ。
    お子さんが居る事だし、数年かかるってのなら理解をしてもらえるとは
    思います。
    でも、10年以上先を見る人はほぼ居ないでしょ。
    何のために手早く出会いを求めるというのでしょうか?

    恐らく
    1.遊び
    2.子供目当て(男の子だったとしても、そういう趣味の方はいます)
    3.紐希望
    4.介護要員確保
    じゃないかなと思います。

    まあ、確実に子供を望める女性と言う線もあるかとは思いますが、
    それだったら子供1人の方を狙うと思います。

    ユーザーID:8243563410

  • それは、出会い系です

    >いずれはしたいが急いでいない人も含むサイトに登録しております。

    そういう人も登録できるサイトは、いわゆる出会い系と同じです。

    婚活サイトとは名ばかりです。

    相手も、トピ主同様、今すぐ結婚する気はないけど、まぁいっか〜という気持ちで利用してますよ。

    だから、「こんなシングルマザーでいいんですか?」なんて考える必要は無いです。

    トピ主に申し込んでるひとは、結婚したい人たちじゃないですから。

    「いい人いたらいずれ」の部分だけ見て「真剣に婚活してる訳じゃないんだな、じゃあ遊べるな」としか思ってないでしょう。

    あるいは、プロフィールなんて見ずに、手当たり次第メッセージを送っているか、です。

    再婚するなら10年以上あと、と言うなら婚活サイトに登録するのは10年後で良いと思います。

    一時の恋人気分を味わうために婚活サイトに登録してるなら、遊ばれても文句は言わないことです。

    自分は遊びなのに、相手に真剣さを求めるのは異常ですよ?

    トピ主さんの考え方は、理解に苦しみますね。

    ユーザーID:3825761112

  • 不誠実ではない

    トピ主さんの考えは不誠実ではなくって、普通です。
    相手とお付き合いして、見極めてから結婚しますからね。


    だけど、婚活サイトでしょう?
    男性たちは不誠実な人が多数ですよ〜!

    ■見た目や雰囲気が良い女性が登録!手当たり次第、メール。
    ■トピ主は結婚を急いでいない →遊ぶのに好都合!!
    ■すぐに結婚しなくていいから、適当に遊んで、その間も別の新規女性にメールしまくり、次がゲット出来たら子供を理由に別れればOK
    ■数年経つ頃には、トピ主さんは40代・・・


    他に出会いないんですか?
    そもそも、私個人的には、赤の他人は怖くて無理。
    友達の知り合いとか、仕事先とか、趣味の集まりとかじゃないと無理。

    出会い先を変えたらどう?
    飛んで火に入る夏の虫、って感じ。トピ主さんって。

    ユーザーID:8951270055

  • 所詮ネットですよ〜

    小町では冷たいというか冷静というか固い意見も多いですけど…
    はっきり言いますとそこのサイトも所詮ネット上にあるサイトでしかありません。
    人と人のやり取りではあるけれど本気で生涯の相手を探している人は ほんっっっ の一握りですよ…

    私は幾つか登録経験ありますが本気で真面目に登録し、出合いに真摯に向き合っている人も勿論居ますが
    トピ主さんのようにのんびり気長にお相手探しが出来ればという人も居ますよ。

    それが不誠実かどうかは【相手】が考え決める事であって外野がやいのやいの言うのはおかしいですね。
    どういう意図でそこを利用しようと規約や法律に違反していなければ好きにしていいんですよ。
    同じ思いの人が見つかればラッキーなだけでそうそうカップルになれないですしね…

    色々登録して使ってみたら私の言いたい事が分かると思います。
    いい大人ですし周りに惑わされずに自分らしくどんな出会いも楽しんで欲しいです。
    色んな人が居ますよ。サイトによっても傾向がありますし。
    とにかく自分で感触を掴んで傾向を探っていい場所を見つけて欲しいですね。

    ただ怖い思いだけには遭わないよう気をつけて…

    ユーザーID:8560987277

  • ひょっとして、子持ちだから彼氏探しがみっともないと思って

    「婚活」だからと大義名分が欲しくて、「いますぐ結婚を考えてないけれどパートナーが欲しい人もOK」のサイトに登録してるのでは?
    男漁りしてるように見られたくないから、婚活という名目が欲しいんでしょう?
    普通に婚約してたって、今小学生が巣立った時まで待たせたら、相手は別の人と結婚してますよ。
    いや、あなただってその相手が嫌になって、他の人が好きになるかも。

    とっかえひっかえ男漁りしたいわけじゃないんだろうから、普通に恋人募集でもいいのでは。

    ユーザーID:4568123560

  • 慎重でも誠実でもありません。

    「急いではいない、いい人がいたら…」ですか。
    この書き方じゃ「焦ってなくて『誰でもいいから』とはいわないが、いい相手が見つかったらもちろん結婚します」という意味にとるでしょう。
    わかってて書いてるんでしょ?
    5年も10年も付き合ってからといったんじゃ引かれるから。
    大事なことを書かないんじゃ誠実じゃありませんね。

    見極めるのに数年?
    子供が巣立った後の結婚相手が欲しいから何年も後でというのでは?
    慎重さとは関係ないでしょ。

    50近くなってから探したんじゃ不利だから、今の年齢で探しておいて、老後の相手を確保しようってんでしょ?
    今残っている魅力で捕まえるなら、すぐに結婚するほうがいいでしょう。
    今は付き合っておいて年取ってからあえて結婚というのは、なんですかね。
    長く付き合った2人が結果として結婚ならまだしも、計画的だと何か妙な気が。
    子供前提じゃないんだし、老後は結婚に拘らずパートナーでいいのでは?

    ユーザーID:4072770406

  • 本当に知り合えたの?

    政令指定都市位の都会なら知り合うチャンスはあると思いますが、トピ主さんが住んでる所はすごい田舎なんでしょ。そんな所で都合よく複数の男性が見つかりますか?信じられません。そんな田舎なら、婚活サイトに登録してる男女も少ないんじゃない?本当に知り合えたとしても、本当に独身かわかりませんよ。知り合った男性達が独身である証拠はあるんですか?既婚者かもしれませんよ。男性の言う事を鵜呑みにしない方がいいですよ。

    子供は巻き込まない方がいいですよ。母親が浮かれて男に会ってると思うと、子供は残念な気持ちになります。母親には自分だけの存在でいて欲しいんです。子供が成人してるなら何とでもなるけど、子供には言わない方がいいですよ。

    欧米では中高年の恋愛、特にバツありの恋愛は普通ですが、日本では眉をひそめる人がいまだにいます。子供いるなら、尚更異質扱いされますよ。リアルな知人や友人には言わない方がいいと思います。言えば、別の悩みが増えますよ。トピ主さんが子持ちでありながら、男性とデートしてるのをおもしろく思わない知人もいると思います。子供は巻き込まないで下さい。割り切った付き合いならいいです。

    ユーザーID:1417936241

  • 続き

    田舎は封建的な社会ですから、知人や友人には言わない方がいいです。

    トピ主さんが自分にちょっとした潤いを与えたくて男性とデートするのはいいと思います。そういう考えの女性はたくさんいますよ。30代半ば以上の女性なら、そういう付き合いしてる人もいますよ。

    田舎って1人親に対する偏見がすごいでしょ。だからトピ主さんは婚活始めたんだよね。田舎の人って中高年の恋愛に厳しいから(笑)、知人にデートしてるところを見られたら、変な噂を立てられると思います。子供の耳にも変な風に入ると思います。そういう事も考えて下さい。都会のように「いろんな人がいるから」と寛容な人っていないと思います。子供が傷つかないように気をつけて下さい。母親を悪く言われるのは嫌ですよ。子供の事もちゃんと考えて下さいね。

    ユーザーID:1417936241

  • 3つ目のレスまで読んだよ

    結局、会って、ウキウキしているのがわかりました。
    ここで、何を聞きたかったのか正直言って理解できません。

    「私はいつまで立っても女性でいたい」お気持ちはわかりますが、その前にあなたは母親だということを忘れないでください。

    失恋しても、遊ばれても、お子さんに当たらないでね。

    ユーザーID:1409088884

  • つっこみどころ満載

    まず、結婚したい人が登録するのが婚活サイト。長期戦になるというのは婚活はどんな人と何人会ってみても実際に会ってみたら合わなかった、メールの文面から伝わってきてた雰囲気(想像)とまるで違う、写真とは大違いだったなどの理由で長続きしない、なかなか結婚まで至らないからです。そういうのを見越して「焦っていない、いい方がいたら」とするだけです、みんな。 子供が巣立ってからのパートナー探し、つまり10年後や15年後を見据えて探す人なんていません。 逆に言えば、すぐにでも、と思って精力的に活動しても上記のような理由から全然結婚にむけてのお付き合いが始まらない、すぐにでもと思ってるのにもう婚活歴3年とか5年とかになってる人は多いでしょう。

    それと、サイトでたくさんメールがくるのはそういうサイトに登録してる男性は幅広くいろんな女性にたっくさん申し込みメールを送ってるからでしょう。あなたに申込みをしてきた男性は決してあなただけにメールを送ってるのではなく、20代や30代前半、結婚歴のない女性、離婚歴はあるけど子供はいない女性など、本当にたくさんの人にメールを送ってるんですよ。同じような真剣な文面で。

    ユーザーID:8422817561

  • 本当のところ

    皆さん想像とか憶測で色々言ってますが…わたしも中高生の娘2人いるシンママです。
    トピ主さんと同じように思って、某婚活サイトでパートナー募集してみました。
    同じように、今すぐ結婚は考えてない、子供2人とかで登録しました。
    結果、たくさんの方からメールをいただきまして、今お付き合いしてますが、
    バツイチ5歳下、子供ナシだけど自分の子供はもういらない、このまま付き合っていずれ結婚したい、という人です。
    凄く大事にしてくれます。だからね、実際のところはやってみないとわからないんですよ。
    確かに色々な人がいますから。でもそういう誠実な人もいるってこと。
    トピ主さんに良い人が見つかるように祈ってます。

    ユーザーID:7065395635

  • 利用経験ありますが

    私も娘が1歳の頃からシングルマザーできましたけど、トピ主さんが感じるように全然もてましたよ。
    私自身はずっと10歳年下のルックスの良い彼が側にいましたけど、時々喧嘩したら、婚活サイト等で、会いに行ったこともあります。
    医師とか社長さんが本気で探してましたし、一度も断られた事も無いです。
    好きになれない、条件イマイチ等の理由で、結局おつき合いはしませんでした。

    うまく再婚出来ても、子供にも相手にも複雑な環境。弱みが自身にあるような再婚は不利です。常に相手と子供に気を使わなければならない。

    普通は歳を取れば女性の価値は下がると思われてますが、シングルマザーで子供を真面目に育てあげる事は老若男女に受けが良い。
    弱みのはずの子供、優秀で優しく育てば付加価値となります。
    さらに年収、知性、ルックスそろえば、40〜50歳過ぎても需要、全然あります。

    子供が高校卒業後の方が、婚活では女性の価値があがると思ってきました。

    この春、子が高校卒業し現在年収(年商で無く)が2億以上、男気のある優しい男性のプロポーズ受けてます。さすがに婚活サイトじゃないです。

    ユーザーID:0117091771

  • 娘がいるシンママ

    を、特に狙うのは、その娘が目当ての性犯罪者の可能性が少なからずありますよ。
    先日、facebookで、娘を乱暴されたシンママが、
    「性犯罪者は、いい人の振りをするのが異常に上手いから、気をつけて」
    と、警告メッセージを世界に向けて発信していました。
    男漁りは、子どもが手を離れるまで控えなさいね。
    取り返しのつかないことにならないように。

    ユーザーID:7393469435

  • 子どもとしては、交際だけでも嫌かも・・・

    結婚さえしなければOKと思っていらっしゃるようですが。子どもの気持ちとしては、母親が男と交際しているのは生理的に嫌かも知れない…とは考えませんか?

    交際するってことは、貴重な休みも男と会うんですよね?家にも連れてきちゃったりします?本来なら、そんな暇はどこにもないはずですけど。

    お子さんたちが高校を卒業したら婚活をする。数年お付き合いして、気が合えば結婚。これが一番自然だし、お子さんたちの抵抗もない気がします。

    小学生なら、まだまだ本当のお父さんに対しての気持ちも残っているはず。トピ主は「もう小学生」と思っているかもしれませんが、女の子はこれからが本当に難しい年頃で手がかかるんです。シングルなら尚更。

    シングルファザーとのお付き合い、一見良いように思えますがとんでもない。相手にもお子さんがいるということは、その分大変なんですよ。

    子どもにも気持ちがあります。ご飯さえ食べさせれば育つわけじゃないです。

    ユーザーID:6689331515

  • 男と付き合う時間、あるんですか?

    小学生の子が2人いて、さらにシングルマザーで。

    平日はお仕事でしょうし、仕事終われば家事に子どもに。週末は子どもたちとの時間を大事にするでしょう?

    一体、どこに男と付き合う時間があるのか…不思議です。ご実家にお子さんを預けて男と会うの?それって…今じゃなきゃダメなの?

    お付き合いしちゃいけないとは言いません。自然に出会って自然にお付き合いならまだわかりますが、わざわざ婚活とか。。。女の子ってこれからが本当の意味で手がかかります。難しい時期に突入していくのに…母親は仕事で忙しく、週末は男とデート、なんてことじゃまともには育たないと思いますが。

    普通に、お子さんの高校卒業後に婚活始め何年かお付き合いしてから居心地よければ結婚、ではダメなんですか?

    まだ見ぬ相手のことを心配する前に、娘さんたちのことをもっと考えてほしいです。親はあなた一人しかいないんですよ。浮かれてないでしっかりしてください。

    ユーザーID:6971652700

  • 貪欲になって下さい

    いい意味で貪欲になって下さい。恋愛するにしても結婚するにしても、よく見極めて進めて下さい。どうせなら、いい男つかまえて下さい。焦らず、よく見極めて下さい。卑屈になったら、ダメ男しか寄ってきません。自信満々にしてて下さい。少しでも違和感感じたら、チェンジです。新しい男をゲットして下さい。違和感感じながら付き合ってもいい事はないと思います。

    心底自分を委ねられる男性を見つけて下さい。結婚は子供が成人して独立した後でもできます。焦らないで下さい。

    応援してます。お子さんの事も配慮して下さいね。

    ユーザーID:1417936241

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