シングルマザーでいいんですか?

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ゆうこ

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  • 相手がよければ問題ないでしょう。

    男性の場合は相手に扶養してもらおうといった依存心はあまりありません。基本、損得じゃないんです。
    単純に気に入った相手と結婚したり一緒に暮らしたり付き合ったりしたいのです。
    正直、トピ主さんの顔と雰囲気がいいなら殺到するのは当然です。
    魅力的な女性は常に品不足ですから。

    ネットなら男性は異性としてその気になる女性全員に申し込む人も多いでしょう。
    付き合えれば儲け物で遠い将来までは現時点で考えている人は少ないでしょう。
    若い女性にだってちゃんと申し込んでいるのでは?
    男性が若い女性を好むのだって、出産能力が直接の理由ではありません。
    傾向として適齢期女性が魅力的だからです。

    気になる人とはどんどん会ったらいいでしょう。
    お互い本気になれるパートナーにも出会えるかもしれません。

    ユーザーID:4072770406

  • 慎重に

    シングルマザー イコール 結婚を焦っているから簡単に肉体関係を持てる相手 と考えている男性は少ないないです。
    特に婚活サイトは要注意。
    遊び相手探し、既婚者も多いと聞きます。
    職業、年収も真実かどうかわかりません。

    あなたが危惧するように、子供二人を抱えたシングルマザーに条件の良い男性がそう簡単に近寄ってくるのはおかしいです。
    出会って恋に落ちたというのならわかりますが、まず条件ありきの婚カツサイトではね……。
    それにもし相手が真剣なら、すぐに結婚するつもりがないのにデートだけしたいというのでは失礼です。
    今現在、結婚相手を探している人、結婚願望がある人が登録するべき。

    ユーザーID:4010730512

  • 婚活サイトだからでは…

    大変失礼な言い方ですが、
    普通、その年齢でまともな男性は、
    二人子どものいるシングルマザーはどんなにきれいな方でも結婚相手として見ることはしないと思います。
    いきなり二人の小学生の父になるのはリスクが大きすぎます。
    お子さんのいないバツイチの女性がギリギリ許せる範囲だと思います。

    たくさん申し込まれたのは婚活サイトだからではないですか?
    婚活サイトで無料あるいは低額で登録できるところは、年収や勤務先なんて偽り放題ですし、
    遊び相手を探している男性だから、申し込みがあったのだと思いますよ。

    きちんと身元確認をする結婚相談所では、シングルマザーに申し込みが殺到するなんてありえません。
    それなら40代でも子供のいない女性を選ぶと思います。

    自分の恋愛を楽しむなとは言いませんが、お子さんをひとり親にした責任があるのですから、
    お子さんを最優先にしてください。
    お子さんは新しいお父さんがほしいわけではなく、お母さんに思い切り愛してほしいのではないでしょうか。
    お子さんが新しいお父さんがほしいと言うなら、お金はかかってもきちんとした結婚相談所にしてください。

    ユーザーID:7644070840

  • きをつけないと・・・ 

    伴侶じゃなくて「ママ」希望の人が多いでしょうね。

    最近多いんですよね。子供いらない、でも体裁的に結婚はしておきたい。
    その点シンママなら子供は欲しがらないし、生活に負い目があるから逆らわない。

    ユーザーID:4221190721

  • 遊び相手に良いから

    若い適齢期の女の人じゃ結婚という話題から離れられない。しかし、あなたなら結婚という話題以外に遊べるから。
    気をつけてくださいね。一度結婚に失敗しているのでしょう、二度と失敗しないように。男というのは多かれ少なかれ誰も同じですからね。

    ユーザーID:4498316688

  • 罠は逆では?

    老後のパートナー募集って伝えてるの?
    そうじゃないならトピ主が罠をはっているように見えますが。

    ユーザーID:0347859519

  • 時間の無駄になるから、やめとき

    子供たちを第一に考えて行動しなさい。
    再婚をするにしても子供が小さいうちは婚活はだめだよ。自然な出会いならありだが。

    トピ主が離婚した原因を、再度見つめ直さないと同じ失敗をする。死別とかなら、また違うが。
    子供たちを振り回すのだけはやめてあげて

    ユーザーID:4423374103

  • 子供を産んで欲しい男性ですね

    トピさんのすぐに結婚出来ない状況とは違うと思います。

    男性はすぐに結婚して自分の子供を産んで欲しいって事です。

    2人も産んでいるのだから3人目も産めるだろうって事ですよ。
    すぐに結婚するつもりもないのに…って思いましたね。

    >失礼でしょうか?
    男性は必死ですから、彼らの時間を無駄にするのは良くないと思います。

    ユーザーID:5930227134

  • トピ主さんの行動は矛盾しています

    再婚を希望していないのに婚活サイトに登録ですか?子どもたちが巣立った後って10年後?でしょ。
    要は男性と付き合いたいのじゃないですか?婚活サイトは結婚をしたい人が登録する所ではないですか?
    登録する際に「今は結婚するつもりはない。恋愛がしたいだけ」という意味のことをコメントしてませんか?
    だとしたら、遊び相手として絶好のターゲットですよ。

    母親ならもう少し子どもの事考えてください。何かトラブルに巻き込まれたらかわいそうなのは子どもですよ。

    ユーザーID:0752407842

  • なんで婚活サイト?

    すぐに結婚したいわけじゃないなら婚活サイトはおかしいのでは?

    ユーザーID:5326060482

  • 遊び相手探しだから。

    気を付けてください。
    ちゃんと結婚相手を探す場合、その年齢の未婚男性なら、20代から30歳前後までの未婚で子供のいない女性を探します。

    おそらく、トピ主さんは見た目が綺麗なのでは?もしくはプロフィール写真がよく撮れてるか。


    ネットの婚活サイトで、身体目当てで連絡取ってくる男性がかなり多いと思います。
    結婚という文字をチラつかせると、女性は弱いから。
    また、上手く言いくるめて、一度でホテルにでも行けたらラッキーだし、一度そうなると女性は本気になっちゃうことが多いので、ある程度になったら、やはり子供がいるから無理だとか理由つけて逃げます。

    何を目当てかよくよく考えてください。
    わざわざ、会ったこともないバツイチで子持ちのアラフォーの女性に、何故そんなに連絡が多いのか。ネットだからでは?
    ちゃんと、会費がそれなりにかかって、信頼できる結婚相談所の方が安心ですよ。

    ユーザーID:7604685224

  • すごく迷惑。すぐ退会を。

    なんて言ってもやめないでしょうね。

    少しでも若いうちに、男をキープしておきたいんでしょ。

    相談所は、せいぜい数年くらいの交際期間ですぐ結婚したい人が来るところ。

    小学生の子が独り立ちするまで結婚できないのに、恋愛感情だけでトピさん一人を一途に想い続ける人を探すっていうの?
    どんだけ自己評価高いんですか?

    そんなヒマな人、相談所にはいませんよ。
    恋愛がしたいなら出会い系や昔の同級生、趣味のサークルあたりで独身男と出会ってください。

    「シングルマザーでも、おそらくトピさんは魅力的なんだ」的なレスを期待しているのでしょうが
    自分の都合しか考えてない性格が、 トピ文から透けて見えて嫌悪感を覚えます。

    ユーザーID:5000277501

  • 再婚は20年後、と明記してるの?

    婚活サイトだし、フランクな出会いあっせんなのでしょうが、もし有料サービスなら騙すことになりますので、「再婚は早くても10年後」などきちんと明記しないとダメですよ。

    ユーザーID:7128433115

  • ルール違反じゃないの?

    どのような婚活サイトかわかりませんが、一般的にはすぐに結婚したい人が登録するのではないですか?お子さん二人がまだ小学生なのに巣立った後のパートナー探しとは!一体何年後を想定してるの?10年後!?

    プロフィールには結婚は10年後にしたい、もう出産はしないと明記してるんですか?そうでなければ非常識だと思います。単なるマッチングサイトなら、相手も結婚考えてない彼女探しの人も多いでしょうから、お互いの目的が合えば問題ないと思います。

    でも男女の関係は4年で終わるらしいですから、逆算した時期にまた活動再開すれば良いと思います。

    経済的、精神的に余裕あるシングルマザーは周囲にはいないのでちょっとびっくりしましたが、余裕があるのは何よりです(笑)

    ユーザーID:7455174885

  • 多分、深く考えていない

    多分、深く考えていないんだと思います。
    あなたと結婚すれば、自分が即父親になるという実感がないのでしょう。

    男性は一般的に女性より直情的です。
    いいなと思う女性がいたら、相手の事情や都合など深く考えずに突き進む傾向があります。
    美しいトピ主さんを目の前にして、他人の子を養う難しさ、自分側の親族とのやりとりなど
    そんな面倒なことはひとつも思い浮かばないのですよ。

    父親になる覚悟がない男と結婚してしまえば、いちばん傷つくのはあなたのお子さんです。
    そしてあなたもひどく幻滅するでしょう。
    再婚するなというわけではありません。でも、時間をかけてお相手をよく見るようお願いします。

    ユーザーID:2377589728

  • 考えられること

    私のまわりでも離婚後そういった婚活サイトに登録してお相手を探している女性がいますが、子供がいない状態でもなかなかいい男性はおらず、そうこうしているうちに10年以上が経ちました。離婚歴のある女性は新しい出会いが難しいです。子供がいたら尚更です。

    正直、なんとなくおかしいな?と思ったのは、二人もお子さんがいて、30代後半、どうしてそんなに好条件の男性から申し込みがくるのでしょうか? 考えられることは、あなたが余程経済的に自立しているか、例えば医師、弁護士または起業家など男性並み、またはそれ以上の稼ぎがあるか、余程と美人さんなのか? どちらかしかないような気がしています。

    30代、40代後半ぐらいの男性でそれなりに好条件の人であれば、まず離婚歴があり子供二人いる女性は選びません
    でもたくさん申し込みがくる、そこが不思議なのです

    とにかく一度会うぐらいは全く問題ないのであってみたらどうですか?

    それからもうひとつ、経済的になんら問題ないのならば安易な再婚はすすめません。お子さんが巣立った後でもすすめませんよ。熟年再婚の難しさ、大変さは想像以上です。おつきあいのみの方がいいかもしれない。

    ユーザーID:0598655185

  • 婚活サイトは注意が必要です

    一定数ですが、子持ち女性を遊び目的に捉えている男性がいます。
    体目当てで近づき、結婚話になると子供を理由に連絡を絶つという話を
    数人の女性から話を聞きました。

    本当に誠実な男性もいますが、結婚相談所と違い
    婚活サイトは、手頃なものである為に注意が必要です。
    騙されないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1017026859

  • ん?

    婚活サイトなのに結婚する気がないなら登録してはダメでしょ。
    結婚する気になってから登録してください。
    相手の方に失礼です。

    そして証明書が必要な結婚相談所と違い、サイトでは誰もが正直な情報を登録している訳ではありません。
    特に経済的に自立しているシングルマザーは遊ばれやすいので気をつけてください。

    ユーザーID:0968952533

  • 多分ですけど

    「後腐れない付き合い」を望まれてるのかもしれませんね。

    子持ちだから結婚しなくても、それを言い訳に別れられるから。

    その言い寄ってきている男性に「私の子どもの父親になってくれる人でなければ付き合いません。ですので、交際=結婚ですけどいいですか?」と聞いてみてください。

    一気に潮が引きますよ。

    ユーザーID:7987956840

  • あなたの見極める力が幸せの鍵

    そこの独身男性は、結婚も子供も未経験なので、他人の子を育てるという事がよく解ってないでしょう。結婚して自分の子を持って自分の子供こそ一番大切と初めて解ったり、他人の子と暮らすことが夫婦間に溝ができやすい事も知らないでしょう。
    頭では想像できても実際暮らすと子は成長する、結婚生活での些細なケンカでも貴方親子vs夫という構図になる。
    それを知らずして再婚しようとして、モテて舞い上がっているあなたの見極めの甘さも問題です。罠とかではなく男性の結婚の目的が解らないとまた離婚になりますよ。

    ユーザーID:6251431944

  • 話をしてみたら

    30過ぎの独身女性ですら、婚活市場で苦労するのですよ。
    結婚する気もなく深い関係に持ち込んで、遊ぶ気満々の悪い男に捕まり、プロポーズされず、悩んでいる女性がいました。

    30代後半で子持ちでは、所謂遊び目的が紛れているでしょう。
    お相手にどんどん会ってみて、直接話してみればいいではありませんか。

    本当にいい人がいるかもしれません。
    でも、やるだけやっておしまいの可能性も高いんで、くれぐれも簡単に、一線を越えないでくださいね。

    ユーザーID:3616417282

  • 傍に話せる男性が居るのは、おおきな力に・・。

    たくさんの男性から、交際の申し込みがあったのは主さんが
    綺麗な容姿、人柄に好感があったからなのでしょう。
    それに一人の女性として働きながらも二人の子供さんを育てて、自立してみえる所は大きな要素でしょう。
    男性に頼ることなく、生活できるのであれば、心にも何らかの余裕も感じられますよね。

    ×になったということは、それなりに経験と勉強も、なされたわけで、次の男性はいくらかの経済力と
    人柄と思い遣りのもてる、(大人の男性)なのではないでしょうか?。

    やはり、日々生活していく上で話し相手となり相談できる男性が居れば、それは大きな力になりますよね。

    男性が女性を選ぶのは、やはりそれなりの容姿が一番なのでしょう。
    その人が二人の子供さんに馴染み、家族になるのは、(男性の育ちと人柄)につきるでしょうね。
    アセルことなくよく見て、男性が求めてきても、しばらくは交際してみることは賢明なところでしょう。

    ユーザーID:6122527745

  • 無責任な言葉の乗せられて行動しない事

    子供たちが父親が欲しいと言ったのなら婚活しても友人の言葉だけで再婚する気がないのに婚活サイトに登録する理由が分かりません。
    婚活している人に失礼でしょう。
    遊び相手が欲しいだけ?
    会って気が合い交際に進んで再婚したい気持ちが出て来たらどうしますか?
    先ず第一に子供のことを考えるべきでしょう。
    容姿を褒められ舞い上がっているのはわかります。
    一番肝心の子供たちの気持ちが後回しになっています。
    あなたの行動によって子供たちは不幸になることもあるのです。
    子供が父親を欲しがってもいないのに友人の言動で行動するあなたは無責任です。
    先ず母親であること。
    子供が幸せでいられることを考えられる母親でいて下さい。
    会うという事もその気がないなら不誠実です。

    ユーザーID:7150001576

  • 誘いやすいのですよ

    女ざかりのシングルマザーは、遊びの相手としては「ご馳走」なのかも知れませんね。

    結婚を視野に入れつつも、デートを楽しみたいという人が多いと思います。

    初婚の30代女性はやはり「重い」し、覚悟もいりますよね。

    逆に言えば、軽く見られる事もありますので、どうぞよく吟味して観察して下さいね。
    あなたの大切な子供さんの父親になるかも知れない男性なのですから。

    ユーザーID:7136195361

  • 信用できる婚活サイトなのか

    幸せになるのに遠慮はいりません。しかし私には婚活サイトと言う物の信用性がいまいち分かりません。以前少しも結婚しない息子を説き伏せて個人のお仲人さんにお願いしました。この方は全国的なお仲人会に入会していて会員のデーターはすごい数だという事です。
    しかし審査は厳しくあらゆる証明を出させられました。最終学歴の卒業を証明する物、源泉徴収票、職場の保険証の写し、もちろん独身である証明も必要でした。
    要するにちょっと遊び相手を探す事は出来ないのです。
    成婚時に三十万円、お見合い時に二万円、入会金は幾らか払いましたが。
    結局息子は自力で相手を見つけましたが、私にとっては面白い経験でした。
    女性にはお見合いの日にはお仲人さんがお化粧をして付けまつげまで付けて少しでも可愛く良い印象になるようにすると言うのが心に残りました。ここまで会員に愛情と責任感を持ってお世話する人は婚活サイトにはいるのでしょうか。
    貴女には幸せになって欲しいと思います。ですから騙されたり酷い目に遭わせたくはないのです。
    私ならお金がかかってもきちんとした世話人がいる所をお勧めしたいですね。

    ユーザーID:9411607703

  • 今する?

    婚活を今する必要がある?
    子供が独り立ちした後、と想定しているなら少なくとも再婚は十数年後の話でしょ?

    婚活サイトやお見合い相談所は「今」結婚したい人が集うところであって、
    十数年先に結婚してくれる人を探すところではないですよ。
    少なくとも今結婚を考えていないのに婚活サイトに登録して、デートするのは相手の方に失礼だし、ただ男と遊びたいだけとしか思えない。

    たくさん言い寄られて困っちゃう〜 って言ってる感じがうっとうしい。

    ユーザーID:0536963068

  • それは

    男女逆でも言える事なのですが、最近はそこの肩書きに子供が居る以上の何者も発覚して無いんだから早々に想像してもしょうがないというタイプと、以前からあるような離婚したからには何か理由がって想像するタイプとあるようです。

    前者が増えてきたって事はひとつあるでしょうね。
    中には一度位結婚出来てる方が、全くの恋愛不適合者に当たるよりマシだと考える意見もあるようです。

    私も正直前者です。
    シングルにも色々、離婚理由も色々、女も男も色々な中で統計的な噂で避けてたら誰とも恋愛なんて出来ませんので。

    貴女が伴侶として尊重できる女性であるかわからないうちは、別に貴女を対象から外す理由は無いですよ。
    もちろん、明確に条件があってシングルを選別をしてる人からは外されてるでしょうが。

    一点は、別に連絡した段階で選ばれてるとは思わないほうが良い。
    外されなかっただけ。
    選ばれるかはこれからです、お互いね。

    ユーザーID:8232714065

  • お子さんは女児ですか?

    女児持ちのシングルマザーしか相手にしない人がいると聞いた事があります。
    充分気を付けて下さい
    お願いします

    ユーザーID:1486245865

  • ダメ元でがんばれ

    プロフィールは包み隠さず公表している上で申し込まれたんですよね。
    ということはあなたの魅力の賜物です。

    不安な気持ちは分かりますが、せっかくなのでお会いしてはどうですか。
    あなたも幸せになる資格はありますよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:1696244899

  • 相手を選べば

    主様と同様すでにお子様いらっしゃる方で、離婚経験者を選ばれたらいかがですか、
    まっさらの方は結婚を希望する若い女性に譲りましょう。

    ユーザーID:7317305317

  • 今はまだ選択肢の1つです

    全員若い女性にばかり価値を置いているわけではないし、子供を望む気持ちが何よりも強い人ばかりではないと思う。
    選択肢の1つとして、バツイチ、子供のいる女性でも、考え方や相性がよければ結婚したい、一緒に暮らしたいと思っているような懐の深い男性たちなんだと思います。
    そしてトピ主さんは綺麗で好感持てる雰囲気の女性なんですよね。
    ならば、今後どうなるかわからずとも、候補の一人としてまずは1回お会いしてみようと思ったのではないでしょうか。

    向こう様に無駄な時間をとらせたくないと本当にお考えなら、お子さんが大きくなるまで、再婚を具体的に考えられない今は、婚カツはしないものだと時々やや常識に欠けるなと反省する事もある私ですらそう思います。

    トピ主さんはモテたい実感を得たかったのかなと思うけど、どうかしら。
    いま、自分の女性としての立ち位置がそう悪くもないわねとわかったのだから、賢い人なら満足してここでもうひいたら?

    ユーザーID:3723278959

  • まだ会ってもいないのに浮き足立ってますね

    トピ主のように真剣に相手探しをしているのは一握りです。

    ちなみにプロフィールに、結婚は子供が巣立ってから、と明記しました?
    知り合って仲良くなってから実は‥というのは騙し仕打ちするのようなものだと思います。

    ユーザーID:7324816336

  • えー…

    それ…大丈夫ですか?もう少し、警戒感をもった方が良いのではないですか?

    シングルマザー、30代後半、すぐの再婚は望んでいない…って、その条件では夫がいなくて寂しがっている、いざという時はすぐに別れられる都合のいい女って思われてませんか?
    いくら婚活サイトといっても、所詮、ネットなんですよ。本当の素性を晒している方は何人いるでしょうか。出会い系サイト感覚で登録していたり不倫目的の人間がいるのも事実。本気でトピ主さんとの将来を考えるつもりがある男性は、その中に何人ほどいるのでしょう?

    ハッキリ言って、9割は「罠」だと考えた方がよろしいかと。
    今のあなたの恋愛は、あなたと相手だけの問題ではありません。必ずお子さん達も巻き込まれます。
    シングルマザーの恋愛に反対するわけではありませをんが、もう少し自覚を持って慎重になってはいかがですか…?

    ユーザーID:9462224215

  • 経験者

    結婚相談所で二年間活動しても今一つな結果だった夫が
    ネット婚活で選んだのが離婚歴あり、30代後半の私でした。

    私が登録した時も、30代や20代後半のきちんとした方から申し込みがあり、
    普段の生活では知り合えないような学歴の方ばかりでした。

    心底驚き、同時に私なんかと一緒になったら先方のご両親は悲しむだろうとも思いました。
    直接ご本人に尋ねても、あなたを気に入ったので問題ありませんとのこと。

    また、私は当時子供がいなかったのですが、
    30代後半で婚姻歴があり、まだ出産可能であるのもむしろプラスだったようです。

    ここが、普通の恋愛との違いでした。
    婚姻歴がないよりあったほうがいいというのは驚きでした。

    夫も、40代の子持ちの女性が気に入って申し込みをしましたが、
    女性側から申し訳無いからと断られたそうです。
    そのような気遣いの出来る女性だと、ますます好感度は上がったそうです。

    結果現在の夫と再婚し、子供も産まれ先方のご両親もよくしてくださいます。
    すっかり図々しい嫁になってしまいました。

    人生最後のモテ期かもしれません、応援しています!

    ユーザーID:8911903386

  • 子ども達と他人の男が同居の不安

     相手に、会社や年収は知られているのですか?もし再婚したら、仕事は?仕事を辞めたいから再婚?

     まあ、金目当てか、簡単に落とせると思われたか?本命の彼女が出来るまで、割り切って大人のお付き合いがしたいだけ?あなたは経済的にも自立して子ども達もいるから、お互いアッサリと楽しめると思われた?

     気になったのは、小学生のお子さんが二人だそうですが、性別は?再婚を考えているという事を話しましたか?

     子ども達、すぐ中学・高校生ですよ。特に女の子だと、心配じゃありませんか?私は、何かの罠かとの心配より、こちらの方が心配で嫌です。
     男の子だとしても、多感な時期に母親の再婚で他人の男と同居なんて、嫌だと思いますけどね。

     せめて、お付き合いだけにして、お子さん達が巣立ってから再婚したらどうですか?となると、婚活サイトは、ナシでしょうね…。

     母親なのですから、自分の事より、まずお子さん達の事を考えてあげて下さい。
     それに、年収がそこそこある男性だと、仕事辞めてと言われるかも。再婚して退職、結局離婚となったら、無職のシングルマザーです。リスク高過ぎます。

    ユーザーID:4637468538

  • 理解し難い

    婚活って結婚したい人がやるんじゃないですか。子供達が巣立ってからと言っていて、今、お子さんは小学生。何年先の話ですか。

    真面目に婚活する人に失礼だとは思わないのですか。出会い系とは違いますよ。

    ユーザーID:9830474714

  • 容姿か給料か職種

    トピ主さんがお綺麗ならばモテると思いますよ。
    (自分で自分のことを美人というのは言い難いと思いますが……)

    また、給料が高い人もモテますよ。トピ主さんは高給取りなのでは?

    職種によってもモテますね。医師、薬剤師、看護師などです。

    すぐに再婚はしないということは最初に伝えた方がいいと思います。
    ただ、トピ主さんのお気持ちも変わるかもしれないので、
    本当に素敵だなと思う男性がいた場合はそれは伝えずに、
    子供が巣立つ前に結婚なさってもいいのではありませんか?

    ユーザーID:1020893240

  • 当たり前

    婚活サイトや出会い系サイトに登録してすぐにメールが沢山来ることは当たり前ですよ。結構な年増の人だってメール来ます。
    その中にはプロフとかろくに見てない男も居るしその男の人の年齢、職業、年収、既婚か未婚か…実際と違う場合ありますのでその点は気を付けた方がいいですよ?
    そんなに真剣に考えなくても何回か遊んだらすぐに結婚できないとか、子供を理由に相手から去って行く可能性もあるんだし気楽に遊んでみては?

    ユーザーID:8084603575

  • 迷惑です

    >このような気持ち(すぐの再婚は無し)で、お相手とやり取りを続けること、お食事に
    行くことはやはり失礼でしょうか?
    逆の立場で考えればわかると思いますが、失礼どころか大迷惑です。

    ユーザーID:2497392015

  • そんなもんです

    婚活サイトにはどうしても、何年婚活しても彼氏・彼女が出来ない人がいます。
    30代独身でシングルマザーでもいいやと連絡してくる男性はほぼそんな人たちだと思います。お会いしてデートしてみたい気持ちがあるとのことなので、会ってみたらわかると思います。
    若しくは、すぐの結婚を望まないシングルマザーだと後腐れがないからと、遊び目的の人もいると思います。
    婚活サイトは女性には大勢の男性からメッセージが来るものです。ご自分が特別もててるような錯覚に陥りますが、みなそんなもんです。

    相手がシングルマザーでもいいと言っているなら、会っても何ら失礼なことはないと思います。

    それよりも、せっかく登録しているのですから、ご自分がどんな人と出会いたいかよく考えてから返事してはどうですか。そりゃ婚活なのですからほめ言葉の一つや二つ言いますよ。お子さんもいるのに浮かれてお礼メールを送っている場合ではないと思います。

    ユーザーID:5363252642

  • 結婚が目的ではない

    「身体(からだ)」が目的です。最初から結婚する気で近づいては来ないです。

    シングルマザーで経済的に楽ではないという弱みにつけ込んで、いろいろと言い寄ってくる男を
    きちんと見極めないとダメですよ。

    ユーザーID:0920482676

  • 世の中には

    小学生が大好き。男児でも女児でも、という男性が存在します。もちろん悪い意味でです。

    また「未亡人が大好き」という人もいます。トピ主さんはお子さん達のお父さんと死に別れでしょうか?
    いわゆる英雄願望から「子持ちの母親と結婚してあげる素晴らしい俺」が大好きな人もいます。

    それから婚活サイトを出会い系として使っている男性も結構います。セックスだけが目的です。立場の弱いシングルマザーなら酷い事をしても泣き寝入りするだろう、って人です。

    トピ主さんが警戒心を持たれたのは素晴らしいことです。
    子供将来や親権について、きちんとした考えを持った男性を慎重に選んで下さい。

    私の友人がそれで大変な思いをしましたので…

    ユーザーID:1629941345

  • 一度会ってみないとね

    会った上で自分の気持ちを伝えたらいいと思いますよ。

    男性がすぐに断るか、待ちますと言うのか、出たとこ勝負です。
    その前に、トピ主さんのほうから断りたい男性かもしれません。

    会わなければ何も始まりませんよ。

    ユーザーID:4029878879

  • 婚活サイト経験者、女性初婚29歳

    27歳〜2年間ほどで4社利用しました

    婚活サイトは男性から女性へ手当り次第にメールを送っています。
    プロフィールはほぼ読んでいないとお考えください。
    若く条件の良い女性であれば新規登録時に何百件と届きます。

    返信は着信順に返す事が多いため早くメールを出せば他の人より早く会う事ができ、特に新規登録者は争奪戦になります。

    そのためシングルマザーである事を読んでいない確率が非常に高い。もしくはあまり深く考えていない。と思われますので、男性へ返信する際はシンママであることと、新婚とは違う結婚後の生活等(子供の事など)で譲れないことはシッカリお伝えして、お互いに無駄な時間を使わぬようにしたいですね。

    ちなみに婚活サイトを利用している人は「基本的に焦っています」
    もし素敵な人がいても待ってくれ無いかもしれません。後になってあの人の方が良かったからと更に素敵な人を探し続けて婚活から卒業出来なくなりそうで心配ですし、都合のいい女性として扱われる危険がありますのでご注意くださいね。

    個人的に婚活サイトの難しい所は「やめ時」だと思っています。
    まあ、やってみれば分かると思いますが頑張って下さい。

    ユーザーID:6031526314

  • わかりませんか

    その男性達の大半は遊び目的です。身体も含めた遊びが目的。顔の見えないネットを上手く利用して。

    ところが、よ〜〜く考えると、あなただって結婚前提ではなくただ交際したい訳で。
    どうも、その不純な彼達と似た者同士かな。

    どうもそのあなたの考えは向こうに、つまり男性達に見抜かれている。

    あなたは結局何がしたいのですか?
    再婚するのなら、男性の言い分も吟味してみなければ。あなたは子供が既にいるが、向こうは実子無しで人生を終わることになる?それでもいいのか?

    それとも男性が子供を持ちたいと言えば、あなたはもう一人産む決意があるのか?どうもあるようには思えない。

    つまり向こうは恋愛ごっこを楽しみたいし、あなたもそうだね。まさか子供が成人し、就職するまで10数年間も相手を待たせる気?

    現実味がない。勝手にせい!

    ユーザーID:0733744955

  • 目的は子供。トピ主さんがオマケ・・だったらどうします?

    医療や福祉関係で働いていたことがあります

    人に言えない性的嗜好な人がシングルマザーと再婚したのか、再婚した後で子供に目がいったのか、とにかくそういうの、結構あります(女児が圧倒的ですけど男児だから絶対安心でもないんですよね)

    日本は家族内で起こることについては治外法権な感じでなかなか踏み込まない、踏み込めない

    いたずら、なんてぼんやりとした言葉で済ます国ですからね

    親戚で母親が年下と再婚。娘が16〜18歳ぐらい?で離婚。娘が夫(再婚相手だった男性)と(離婚した日に)結婚した。ってのもありました・・はぁ?どういうこと?いつから?と誰も聞くに聞けず・・



    トピ主さんが超魅力的だし30代後半だから急げば自分との子供も可能、と考えて〜なのかな

    シングルマザーは再婚するな、とは思いませんが、相談所なら「即結婚」に近い感じのつもりとかじゃない?

    相手が条件に納得しているのならいいのではないでしょうかね?

    ユーザーID:0833829796

  • いろんな人がいろんな目的で利用しています

    男女ともすぐに結婚したい男女だけが婚活サイトを利用しているわけではないと感じます。
    トピ主さんだってすぐに再婚は望んでいませんよね?でもたまにデートする相手はいたらいいなと思ってる。
    男性にもそういう人、いたって不思議じゃない。
    そうなると、一番重要なのは好みの「容姿」であることでしょう。実年齢より若く見えて「アリ」ならオッケー。
    子供がいる30後半女性なら、普段なかなか出会いがなくて寂しい思いをしているのだろう、だから簡単に男女の関係になれるかもしれないと思われているのかもしれません。子供もいるから四六時中会いたい会いたい言うこともないだろうと思われているかもしれません。
    20代初婚女性で婚活サイトで活動しているって、正直「重い」ですよ。遊びたい男性にとっては少々面倒くさい存在かもしれません。

    あなた自身が結婚するつもりなく相手を探しているのです。なぜ男性だけが結婚相手を真剣に探していると言いきれるでしょう。
    案外、お互いのニーズがマッチした出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5535516953

  • 詐欺は多いようですよ

    冷静に考えて、そんな申し分ない男性(女性でも)がそもそも婚活サイトに登録するでしょうか?そして(いくら素敵な容姿でも)シングルマザーに申込むでしょうか?

    一人位なら奇特な方もいるかもしれませんが、複数だと…怪しいですね。

    そもそもそのサイトを勧めたのはお友達ですよね?…怪しい、と思いました。経済的に自立なさっているとのこと。詐欺を疑ったほうが良いのでは?

    私が詐欺師なら、経済力のあるシングルマザーは格好の餌食です。

    それにお子さんが巣立った後のパートナーなら、あまりにも早すぎませんか?これから結婚もせず、10年程度お付き合いするわけですよね?子育てしながらデートも重ね???無理ありませんか。お子さんの多感な時期、結婚もしないのに彼氏のいるママ…子の立場ならかなり微妙です。

    婚活は巣立った後で十分だと思ってしまうんですが。それなら老齢期同士、遠慮せずお付き合いできるのでは?

    ユーザーID:2979786204

  • 遊び相手を探しているのでは?

    うーん。
    そのサイトって、有料で、月会費が数万円のところですか?
    そうじゃないなら、申し込んできた人は真剣に再婚を考えている人ばかりではないと思いますよ。

    ほぼ無料の婚活サイトなら、遊び目的の男性は物凄く多いです。
    また、月数千円の会費なら、安いと言って利用している人もいます。

    >出会い、夫、パパになれるかもしれないのに、そのチャンスを私のせいで逃して
    しまったら…と、申し訳ない気持ちになってきました。

    まだ、会ってもいないうちから、再婚のことまで考えるなんて、浮かれすぎです。
    そういう浮わついた気持ちの女性は、すぐカモにされますよ。

    素敵ですねと言われてその気になって、ホテルへ行った途端に、着信拒否されると思います。

    あるいは、「やっぱりシングルマザーは困る」などと言って、断られるか。。

    シンママなら、子供のことを第一に考えて婚活すべきではないのですか?

    なぜ私を選んだのかと聞いて、容姿が。。という答えに喜んでいるようでは、母親の自覚ゼロとしか思えませんよ?

    ユーザーID:3825761112

  • 気をつけて下さい

    舞い上がってる所申し訳ないんですが、婚活サイトは出会い系と同じで遊びの男が多いらしいですよ。私はやった事ないからわからないんですが、婚活サイトで遊び目的の男性に捕まってしまった女性のトピを過去小町で何度も見ました。既婚者もかなりいるようです。結婚を餌に遊ぶ気満々の男が多数いるみたいですね。

    パートナーが欲しいなら、別の出会い方の方がいいと思います。婚活サイトは手軽ですよね。手軽な出会いって手軽に女性をチェンジできるし、手軽に進められるからロクな事にならないと思います。中には真剣に探してる男性もいるとは思いますが、婚活サイトで期待するのは危険です。

    相談所や趣味とか、別の出会い方の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1417936241

  • 失礼でしょうね

    婚活サイトに登録するのは今結婚したい一人です。10年も20年も先に結婚したくて登録するのはお相手に失礼です。
    老後のパートナーにってあと何年先ですか。お子さんたちが独立してから婚活したら。

    ユーザーID:2724827185

  • 同じようなレス多数と思いますが

    遊び目的の男性が多いサイトもあるので気をつけて。

    シングルマザーなら、結婚をちらつかせればすぐ体を許すのでは・・・と考える人もいます。

    で、体を許したあとは音信不通。
    そうやって、結婚願望の強い女性を次々に食い物にするのです。

    ユーザーID:3926716327

  • いやいやいや。

    ハイテンションの所、水を差すみたいですが、婚活サイトってネットですよね。
    ネットを利用しての婚活している男性って、失礼ですけど、性格に難有り&経済的に難有りですよ。

    >彼らは30代前半から40代。
    >お仕事や年収、お写真も見ましたが、私にはもったいないほど素敵な人たちでした
    笑い。
    そんな年齢的に若く、顔も良く、収入も良い人が、30過ぎても残っていますかね?
    ネットの出会い系に登録しなければ、異性と出会えませんかね?

    未婚で、シングルマザーの女性に交際を申し込むって、「私がシングルマザーを支えてあげないと!」と、勘違いしている人、多いですよ。
    バツイチだとか子持ちだとか精神的な病気だとか言ってる、「弱い」っぽい人を支える自分が優しいとか勘違いしているんです。

    そもそもチャンスを奪うなんて思う所が、主さん、エライ上目線。
    「彼ら」と言う所も、上目線。
    お仕事をされてるし経済的に自立しているから、そうなるんでしょうか?
    そういう所、気を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:8052131680

  • 婚活サイト

    婚活サイトにて今の主人と出逢いました。

    それゆえに少し厳しい事を言いますね。
    婚活サイトにおいて新規にアップされた女性に対してはプロフィールをよく読まないで取りあえず申し込む事が結構あります。内容はコピペが多いです。
    私も登録時には100通以上申し込みがありました。
    しかしメール交換をはじめて「え?子供2人もいるの?」と言われた事もありました。子供の人数はちゃんと最初から明記していたにもかかわらずです。
    ネットでの婚活サイトには「あわよくば」や「シンママなら後腐れなく遊べる」と思っている人が多いことを覚えていてください。

    そしてトピ主さんにすぐに結婚の意思がないのであれば、最初からプロフィールには明記しておいた方がいいです。

    正直な所、私は運が良かっただけで婚活サイトは危険と隣り合わせだと思います。
    特に女の子のお子さんがいらっしゃるなら、女である前に母親として細心の注意を払ってください。
    何度もやり取りし、少しでも疑問があれば踏みとどまってください。トピ主さんも、何より子供さん達が悲しい思いをしないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5122132599

  • シングルマザー、お付き合い中です。

    現在中3の子どもを持つシングルマザーです。
    再婚希望はなかったものの、子どもが自立したあとの人生を考えて、将来のパートナーを探してみようと、離婚後7年、子どもが小6の時に婚活サイトに登録しました。
    私の場合はトピ主さんが危惧していることを避けるために、同じバツイチ、子ども有り(但し親権は元妻)と言う人にしぼって活動しましたよ。
    何人かお会いして現在のパートナーとお付き合い3年目です。
    思春期なので、子どもと会わせたりもしませんし、夜も出掛けません。
    大学に入学した時点でまだお付き合いを継続していたら、その時に同居を含め話し合おうと言ってます。
    パートナーには成人した子どもが居るので、私の子どものことを第一に考えてくれ、結婚も焦らずにお付き合いをしてくれていることに感謝してます。
    トピ主さんはお子さんが2人いらっしゃるので、お子さんのことを真剣に考えてくれて、結婚も急がない方を慎重に選んでくださいね。

    ユーザーID:2256974053

  • 横ですが、情報の公開度は?

    離婚歴や子どもの有無について、情報公開を義務化されているサイトなのでしょうか?
    例えばバツ歴多数男性が親権を持つ複数の元妻に対して、複数実子への高額養育費を負担している…そのような情報は公開されているのでしょうか?
    あなたがシングルマザーなら、お相手はシングルファーザーかもしれませんね。

    ユーザーID:4839488904

  • それは数打てば当たる作戦ですから

    婚活サイトの内情を少し知っているものです。

    婚活サイトでの男性の申し込みについて深く考える必要はありません。
    男性会員の多くは、深く考えず条件(主に年齢、顔写真)だけ見てとりあえず申し込みをします。
    たくさん申し込んで、答えて会ってくれる女性がいたらラッキーくらいなかんじで。
    おそらくほとんどの男性は主さんの詳細プロフィールとか希望条件とか、まともに読んでいません。

    それともひとつ。婚活サイトは結婚前提のお相手探しなので
    すぐ結婚するつもりがないのに、婚活サイトでお相手探しはよくないと思います。
    30代後半の主さんにたくさん申し込みがあるのは、すぐ結婚すれば出産できる可能性があるからです。

    ユーザーID:6856921588

  • 疑問

    結婚はまだまだ先なのに、婚活サイト登録していていいのでしょうか。
    お相手の男性がたは、すぐにでも結婚したい方ばかりでしょ?
    お会いしても、結婚はまだしません、でしょ。
    普通に迷惑だと思いますけど、そういうの…

    ユーザーID:0925929968

  • ナンパです

    婚活サイトは結婚したい女性が集まる場所ですから、男性側がアプローチした時にカップル成立する率が断然、高いです。

    カップルが結婚に至るかどうかは交際してみなければ解りませんから一定期間、交際する分けですが…。

    婚活サイトを利用するナンパ師がいるのです。色々な女性との短期間の交際をする人です。二股三股もしてますよ。

    また、婚活サイトに載せているプロフィールが虚偽申告の場合もあります。学歴、年収がデタラメだったりします。

    婚活サイトは危険です。結婚相手を探すなら信用のおける結婚相談所に会費を払って申し込むことですよ。

    ユーザーID:4953181038

  • すぐの結婚はなし?

    あちらはよいお相手が見つかれば
    すぐ結婚するつもりで婚活してるんだから
    あなたのような人は迷惑だと思いますよ。

    お子さんまだ小学生ですよね?
    巣立つまでまだ当分あります。

    それからではダメなんでしょうか?

    婚活しておいて
    子どもが巣立つまで待って、はナシですよ。

    ユーザーID:1031504451

  • 失礼って言えば失礼かも

    「婚活」サイトでしょう?結婚を目的にしてるのに、する気が無いのでは相手に失礼かも。

    相手は「結婚相手」をさがしてるのですから。

    恋人気分で遊びたいのなら、別な出会いのサイトのほうがいいかもですね。

    適齢期で、自然に出会えずサイトを使ってる男性ですので、仕事でほとんど家に居ないけどとか、何かしらある可能性もありますので、気にする必要はないと思いますよ。

    あと最初は「女性にとりあえず連絡」という事もあります。

    ユーザーID:4292485581

  • 職業イメージと思います。

    小学生二人を養う職業では、看護師さん、学校教員等限られる職業と思います。いずれも男性から見たら

    「楽させてくれそう。」

    な印象かと。息子が三人にならないよう、マイペースでの出会いを続けてください。失礼には当らないと思いますよ。

    ユーザーID:3613403309

  • 男性の気持ち、よく分かります

    全て男性が、自分の子供を望んでいるわけではありません。
    特に、ある程度の年齢になると、一から子育てをすることが、
    とても億劫に感じられるようになります。

    若い女性の場合、子供を生みたいという希望がありますので、
    子供を望まない男性は、結婚に二の足を踏みます。
    シングルマザーであれば、もう子供は望まないでしょうし、
    連れ子がある程度の年齢になっていれば、子育てからも解放されます。

    トピ主さんは「すぐの再婚は望んでいません」とのことですが、
    子供が一人前になってから結婚できれば、願ったり叶ったり。

    結論:取り敢えずお付き合いしたら良いのでは?

    ユーザーID:7303539154

  • 寂しい

    私は三十八歳、派遣社員、一応大学卒、見た目中の下(自己判断)、未婚。
    私が貴方に申し込んでも「シングルマザーで良い?」とお尋ねになりますか?

    私の同級生に高収入、未婚の人がいます。自分の子供は欲しくないのでシングルマザーオーケーだそうです。養育費がかかるなら「元ダンナと折半だしね!」という事で。あと、失礼ですがシングルマザーだと、あなたの様に自己の立場を低く見られておられる方もいますので、そういう方だと、付き合いやすい、別れやすいとも思います。

    個人的にはシングルマザーでもかまいません。世帯収入が家族にとって十分なら。
    ただ、シングルマザーを卑下するような言動のない人が明るさがあって良いなあ。

    ユーザーID:5318904459

  • いいですよ、遊び目的ですから。

    よく聞く話です。
    容姿が良ければ誰にでも申し込んでるんですよ、あなたの他にも多数の女性に。
    勿論 条件最悪のあなたと結婚する気なんかない。身体目当て。
    仕事や年収も盛ってるでしょうね。写真も実物とはかなり違うでしょう。

    あなた、シングルなのに凄いヒマなんですね…驚きです。
    男と遊ぶヒマがあるなら、子供の事をちゃんと見ましょう。
    こんなサイトで騙される女は婚活なんかするべきじゃない。
    これ以上 子供に迷惑かけないように。

    ユーザーID:1702606033

  • どんな婚活してサイトかによる

    婚活経験のあるものです。
    もし、無料か、月3千円程度の気軽なサイトなら、ちょっと注意が必要です。

    そういうサイトには、軽い気持ちの男性が多く、結婚する気なんかさらさらないのに、遊び相手を求めて声をかけまくっている男性が多く存在するします。
    写真をぱっと見ただけでコピペメールをばらまくので、プロフィールなんか見てもいません。
    年齢や子供がいることすら確認せず、メールを送っている人が大半です。

    確認しても、結婚を考えていないのだから、遊び相手ならシンママでも見た目好みならいいや、みたいな人もいると思います。
    もちろん、中には真剣な人もいるでしょうし、そういう出会いでも真剣交際に発展することもありますが、高い確率ではないので、十分に注意して相手を選んでください。

    もし、毎月数万円するようなサイトなら、その心配はぐっと減りますので、安心して活動して良いと思います。
    でも、早めに再婚したいなら、三ヶ月くらいで相手に結婚の意思がはっきりあるか、確認した方がいいですよ。

    シンママを選ぶ男性は、そういうちゃんとした婚活サイトでは非常に少ないそうです。
    でも、いなくはないと思います。

    ユーザーID:3125472239

  • 婚活サイトにいいイメージがないので

    ネガティヴな考えばかり浮かんでしまいます。
    勿論、私がイメージしてるような婚活サイトばかりではないと思いますが。

    ネガティヴじゃない方の考えを言わせて頂くと、もう少し年齢の高い男性のイメージがありますが、結婚と同時に家族(妻子供)が欲しいと言う人もいて、子連れの女性を望まれる方も結構多いと聞きます。

    婚活サイトでプロフィールにはどう書かれていますか?
    現在小学生の子供達が巣立った後の老後のパートナーが欲しい、今から付き合って結婚は10年後くらいにとか書かれてますか?

    何と言うか、申し訳ないですけど、婚活サイトにいいイメージがないせいか、相手は結婚を考えているのではなく、簡単にHさせてくれそうって事でアプローチしてくるんじゃないかと思いました。
    理由を聞くと、容姿や雰囲気との事ですし。

    実際に、婚活サイトで結婚相手じゃなくて、遊び相手を物色する男性の話も結構耳にしますので。

    老後のパートナーが欲しいなら、お子さん達の巣立ちが近くなってから、シニア向けの結婚相談所などで探した方がいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7659625120

  • 彼らはあなたに用がある。

    あなたの子供なんか知ったことではないですよ。

    結婚しないんだから、大人の関係を求めてるのですよ。

    自分がそうなのに相手がそうじゃないって、どうしてそう思うかな?
    めでたすぎるよ。

    モテモテとは違いますよ。
    相手にして欲しいのです。

    ユーザーID:2348602724

  • それはダメでしょう

    おそらく山ほど私と同じ意見が出ると思いますが、婚活しておきながら「今すぐの再婚はない」と
    後出しするのは絶対ダメですよ。詐欺まがいだと思います。とても失礼。
    もしどうしても婚活したいなら、プロフィールに「今すぐの結婚は考えていません」と明記して、
    連絡をもらえたらきちんと確認を。お相手が了承した上でお付き合いができるならいいと思います。

    それと一つ心配なのは、お子さんたちのことです。
    私もバツイチなのですが、子どものことを思うと男性とお付き合いはできません。

    子どもを置いて外出することになりますし、子どもに「どこへ行くの?」と聞かれたら、
    私なら「デートよ」とは言いづらいです。
    かといってウソも言いたくないですし、子どもの留守番中に自分のためにだけ散財するのは気が引けます。

    数回ならまだしもお付き合いするなら、ある程度定期的に会ったりしますよね?
    お子さんはどう感じるか考えてありますか?

    年頃の子どもは母親が女になるのを嫌うと思います。特に女の子さんなら、すぐに気づくかもしれません。

    以上2つについて考えていただけたらと思いました。

    ユーザーID:4005684313

  • 結婚経験者の魅力

    結婚を経験しているという事は、魅力があるから結婚出来たんじゃないですか?
    勿論、結婚できない=魅力が無いとは言いません。
    しかし、少なくとも貴方の前夫が感じた魅力というもの貴方にはあるのです。
    自信を持っていいと思いますよ。

    ユーザーID:9105423821

  • もしかして

    辛口でごめんなさい。
    もしかして、遊び目的なのかも…
    「シングルマザーだから、焦って誘いに乗るかも」とか。
    そうじゃない人もいると思いますが…
    30代後半なら美しい方も沢山いるでしょう。トピ主さんも、そう思われるかもしれません。

    くれぐれも、見極めは慎重に。
    急いでいないなら、婚活サイトじゃなく、紹介とかのほうが安心じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3955269074

  • 罠もあります。

    ぜひ吟味してください。
    うまいことを言って『いい思い』をしたいだけの男性もたくさんいます。
    シングルマザーや適齢期と言われる年齢を超えている女性・・。
    語弊はありますがそのような「ハンデ」のある女性に甘言で取り行って
    何度か交渉したあと、男性側の方から「価値観が合わない」など言われてしまえばそれでおしまいです。実際、婚活サイトで面白いくらいに女性が釣れた、と掲示板等に書き込む輩もいますから。
    もちろん真剣交際を求めている方のほうが大勢いらっしゃいます。
    良さそうな方が見つかったら一度お会いしてみて実際にあなた自身がどう感じるか、が大事だと思います。

    ユーザーID:1852429710

  • やはり 経済力では?

    老後の心配というか お茶のみ友達としてなら 少し早すぎる感じがしますね。

    今や 80代でも 現役で第一線に居る人も多々いますので 30代後半で 婚活なら いろいろあるのでは?

    そもそも そういう所にくる人は 縁がないか やはり なにか ある人なのでは?

    主さんの魅力も もちろん 認めますが それだけではなさそう。
    あくまでも 老婆心ですが 子供が独立してからでも 遅くはないですよ。

    仮に 再婚 ということになると お子さんがどう思うか?

    水を差すわけでも 焼きもちを妬いているわけでもないです(当方 アラ還ですから) なにか ありそうな感じがしますが。

    ユーザーID:9499658435

  • 一般的に婚活は10年以上後の結婚の相手探しの手段じゃない。

    意気投合したら、そのまま結婚へ向かう相手を探す場所です。
    小学生の子供が巣立った後まで待たせる相手を見つける場所じゃないです。
    トピ主さんは魅力的な容姿や年収(相手が言わなくてもこれ大事)なので、今すぐの結婚相手を見つける婚活の場所で、恋人探しをするのは相手に失礼です。
    相手もまさか、付き合うようになっても結婚は小学生が育ってからだとは夢にも思ってないでしょう。

    あ、結婚相談所じゃなくて婚活「サイト」なんですね。
    それならありかも。
    男性は結構、ただ付き合える女性だけを探して登録する人も多いようですし。
    10年後に結婚してくれるかどうかはわからないですが、それはお互い様。
    10年あったら普通の恋人だって、将来どうなってるかわかりません。

    ユーザーID:4568123560

  • 気を付けてね

    婚活の場には色んな人が来ます。
    遊びをしながら本命を見つける、巷と同じです。
    反対に「結婚したがる」男女のバトルの場でもある訳ですからトピ主さんのように「いずれ」と考えている人が場を荒らしていると思われますよ?
    彼らは、すぐにでも自分と結婚してくれて自分の子供を産んでくれる。と、考えているからトピ主さんに連絡して来てるのかもしれません。
    だって10年、20年後に一緒に暮らしたいから、今から婚活してるなんて普通は思いませんよ。
    比較的に実社会でもシングルマザーは結婚を求めないからと言う理由で遊び相手にされがちです。
    余りそう言う男女の集まりに行かない方が良いと思いますよ?
    私は50代ですが、私の周りの30代の頃にシングルマザーになった人は二通りのパターンに分かれました。
    不倫相手、都合のいい相手として自由に過ごして子供が大きくなるまで独身で子育てを一人で頑張った人と、早めに再婚して再婚相手の子供を産んで家族になる人。
    どちらにも色々あったようですね。
    婚活の場にいる人は結婚したい人なんですから、前者の人は後者の場を荒らしちゃ行けないと思います。

    ユーザーID:2733998514

  • 経験者

    シングルマザーで頑張っていらっしゃるんですね。私も主さんと同じ立場で、有料婚活サイトに登録していたことがあります。
    登録したてはビックリするほど男性からのお声がけがありました。
    しかし、残念ながらいい加減な方や体目当てでアプローチしてくる人が多いです。
    あまり相手の言葉を真に受けず、ある程度時間をかけて相手を選んでください。
    主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:4631111013

  • どの様な婚活サイトなんでしょうか?

    既婚者かつ中高年なのでいまひとつ婚活サイトという物がしっかり掌握出来ていないのですみません

    主さんのご心配の理由も当然だと思います
    褒められる理由が容姿や雰囲気というのも表面的な物だけなので不安に拍車がかかりますね

    先ず、その婚活サイトの信用性は?
    相手の年収や勤務先、年齢などは本当なのでしょうか?

    主さんが結婚相手ではなく、老後云々のパートナーを探しているなどとコメントしてしまっていませんか?

    そうすると相手は主さんを結婚相手では無く遊び目的で交際してもいいんだと認識してしまう可能性もあります
    なので中には既婚者も居るかもしれません
    そういう人達にとって再婚の意思の無い主さんは都合のいい女性です

    ただ反対にお相手が真面目に結婚相手を探しているのなら会う前から直ぐ結婚の意思が無いと言わないと
    それはお相手にとって不誠実、今度は主さんが遊び目的の女性になってしまいます

    気をつけてそのお相手に対応して下さい
    特に気がついたらその人が既婚者で配偶者から慰謝料を請求されたなどという事態になりませんように

    ユーザーID:4111294299

  • 成婚に結びつかなきゃ意味ないでしょ

    正直、婚活サイトで彼氏探しはないわ。

    シングルマザーでも良いんですかって、
    相手はそんなサイトに登録するくらいですから数撃ってますよ。
    まずはあなたあり気で子供なんて二の次なんじゃないですか?

    すぐに再婚は考えてないというのであれば、
    向こうもすぐにコブがやってくるわけじゃないから、
    あと腐れのなさそうな女と判断されてうまくやってやろうとか。

    若い女性のチャンス奪っちゃってごめんなさい感が伝わってくるけど、
    結婚に結びつけなきゃ意味ないんですけど、、、

    ユーザーID:9594390107

  • 数打ちゃ当たる

    20代とか本命に絞らずたくさんメールしてるんだよ。

    ユーザーID:5894485310

  • 狼と赤ずきんちゃん

    >30代後半、シングルマザーです。二人の小学生を育てています。

    で、相手が

    >初婚の20代女性と出会って結婚しても全くおかしくはない年齢ですし、お仕事や年収、お写真も見ましたが、私にはもったいないほど素敵な人たちでした。

    お子さんは女の子ですか?でしたら、ちょっと警戒した方がいいと思う。

    ユーザーID:1531331721

  • 矛盾しまくり

    では50代の売れ残りと出会うために婚活サイトに登録したのですか。
    それにすぐの再婚を望んでいないのに婚活サイトに登録しても大丈夫なんですか。
    「何かの罠」って婚活サイトを疑っているのですか。
    申し込んできた男性が既婚者である可能性はありますが。
    シンママは寂しいだろうから簡単に釣れると。
    >そのチャンスを私のせいで逃してしまったら…
    真剣に申し訳ないと思っているとはまったく思えません。
    謙虚そうな言葉とは裏腹にあざとい人格が丸見えです。
    シンママは叩かれやすいのでやめてほしい。
    すぐにでも再婚したいシンママや、
    自然な出会いがあればと日々頑張っているシンママ、
    私のような男に懲りているのに「狙っている」と疑われしまうシンママが
    迷惑するんです。

    ユーザーID:4727889808

  • 婚活サイトですよね?

    既婚者か遊び目当ての男性だと思います。試しに相談所に登録してください。
    現実が分かると思います。

    ユーザーID:2412690227

  • 恋に溺れぬように

    仕事に家事、育児頑張っているんですね。
    すごいことだと思います。

    はっきりとはわかりませんが、主さんへお申し込みが多数なのは、主さんにそれなりの収入があるからではないかと。

    それと、主さんは美人ではありませんか?

    シングルで子供二人を養える経済力、そして美人ときたら、それは男性は嬉しいんじゃないでしょうか?
    男の甲斐性、当てにされなくて済みます。
    将来的には介護の心配(親や自分)も軽減されます。

    主さんのお子さんも自分の子供ではないから気楽な部分もあるんでしょう。

    嫌な事かきましたが、中には良い男性もいらっしゃると思います。

    それを見極めるのは主さんです。

    母親の判断の誤りは子供の不幸に直結しますので、恋に溺れぬよう気を付けてください。

    個人的には、もう少し後(子供が思春期の山を超えた頃)がいいのではと思います。
    いくら再婚は巣立った後といっても、デートくらいするでしょう?

    母親のデートを笑って見送れる年齢まで、私だったら待つかな。

    ユーザーID:5823793152

  • シングルマザーがいい

    相手の方も一度、お会いしてデートしたいと思っています。

    婚活サイトは結婚を前提とした交際相手を探す場所です。

    もちろん、交際してみなければお互いのことは解りませんね。

    婚活サイトの中には交際のみを目的として、出会い系サイトの感覚で紛れこんでいる男性もいるのです。

    そういう男性は交際相手を次々と変えたり、複数人と同時進行で交際します。

    失礼ながら、シングルマザーの女性は落としやすいと思われるのです。競争相手が少ないと見られるからです。

    ネガティブなことばかり書いて申し訳ありませんが、自衛的な気持ちを働かせないと、悪意ある男性に傷付けられてしまいます。

    女性側は真面目な気持ちでも、男性側は軽い気持ちで多くの出会いを求めている場合があるのです。

    婚活サイトは気軽だからこそ、プロフィール偽造があったりと信頼性が薄いものです。相手のバックグラウンドが解らないのが、最も危険な点ですから注意してください。

    ユーザーID:4953181038

  • 数撃ちゃ当たる

    数撃ちゃ当たる。もしくは、遊び。

    男性はきっと申し込み自体少ないし、20代の女性なんて競争率高いから
    手っ取り早く会えそうな、バツイチシングルマザーに申し込んでいるのでは?

    あなたのように、すぐには結婚を考えていない人が登録できるくらいのゆるいサイトなので、男性の方も遊び目的、既婚者が嘘をついて登録していることも考えられます。

    会うときは慎重になってね。

    ユーザーID:1818566386

  • 補足です

    トピ主です。
    皆様からのご忠告、ありがたく読ませていただいております。
    いくつか本文で説明不足だった点を補います。

    婚活サイトに登録の際、こちらの結婚に対する意識の高さを明記するところがあり、そこは「急いでない、良い方がいらしたら…」としております。

    もちろん、お相手の方も同様に表示されているので、結婚を本当に急がれている方には、申し訳ないので辞退しております。

    また、今すぐ結婚をする気が無いのに結婚相手を探すのは矛盾しているとのご忠告について。

    それもおっしゃる通りです。そのため、いずれはしたいが急いでいない人も含むサイトに登録しております。

    私を都合の良い相手として、やはりそう言う人もいるでしょう。
    メッセージのやり取りの段階で、文体からすぐに分かりました。
    その時点で終了、まず会いません。

    本心は再婚したいけど…子供の気持ちを考えると、高校を卒業するまでは一人で頑張ろう!と思っています。

    もう一度お聞かせください。
    結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    ユーザーID:1574287011

  • うーん

    私も二人子供のいるシングルマザーです。20代後半で子供は二人とも幼児ですが。
    私もこどもたちが独立したらパートナーが欲しいのでアラフィフで彼が出来れば良いなあと考えています。
    なぜ今から婚活するのですか?女児のいるシングルマザーは成婚率が高いという話を聞いたことはありませんか?あってみて素敵な人でもすぐ再婚しないという固い決心はありますか?ちなみに男児でも危ないですよ。私の友人は継父に嫌がらせを受け続け、最終的には大学受験の合格発表後に学費も入学費も払わないことを告げられていました。子供たちを精神的身体的虐待の被害者にしないようにお互い気を付けないといけないですよね。

    ユーザーID:2132565051

  • あなた次第だけど…

    何か色気の漂う文章ですね。そりゃ殺到するでしょうよ。

    で、お訊ねの件ですが、別にいいんじゃない。結果的に結婚未満の交際で終わったとしても、別に貴女が悪いわけじゃない。

    出会い系サイトより何となく身持ちの固そうな男が多い印象だから婚活サイトを選ばれただけで欲しいのは広義のパートナーでしょ?いいんじゃないそれでも。
    背中押して欲しいならいくらでも押しますよ!

    ユーザーID:3110178923

  • 気持ち次第

    自分は、心臓が悪いと言われ、余生を福祉テーマにしたところで知り合ったバツイチの女性に励まされてひかれました。45才のシングルマザーとして子供が大きいので心配はしていませんが、このケースで自分なら気にしませんね。一度死んだと思えば、受け入れられます。生命保険、自分の死後を考えて彼女を受取人にするつもりです。考え方として、子供を作る手間が省けて良かった。【人生、役者論】のように育てるところから家族を楽しめる。悪くないのでは?
    相手の境遇や考え方次第だと思いますよ。

    ユーザーID:9199789499

  • 婚活は結婚したい人がするもの

    婚活サイトは特に真剣な付き合いを求めている人は少ないのではありませんか?

    婚活とは名ばかりの出会い系と同じ感覚の人が多いらしいですよ。

    でも、あなたは真面目な方ですが、真剣に結婚を考えて婚活している人に対してはとても失礼なスタンスでいる自覚はありますか?

    向こうは早く結婚して子供も欲しいと思っているかもしれないのに、結婚する気もないのに婚活サイトに登録している。真剣にあなたと会ってみたら、結婚する気はありませんと言われたら、腹がたつとは思いませんか?

    相手の時間を無駄にしていることになるのですよ。

    でも遊び相手が欲しいだけの男性で良ければ上手くいくのではないでしょうか。結婚する気がないのはお互い様ですから。

    そもそも、初婚の結婚したい男性を対象として、老後のパートナーを見つけるなんてありえません。あまりにも身勝手な発想です。

    あなたは一度結婚して子供もいる。向こうだって結婚もしたいでしょうし、子供だって欲しいでしょう。

    誰か良い人がいたら、付き合って子供が独立するまで待ってねと言うつもりですか?

    お相手も子持ちで同じような人だったら有りかもしれません。

    ユーザーID:4862273072

  • 結婚の責任無しで遊べるから

    子供が居る引け目があるから、別れるのも簡単だし。
    おまけにすぐ結婚するつもりがないなら、
    何年か彼女を探しながらタダで遊べるし。

    >このような気持ち(すぐの再婚は無し)で、お相手とやり取りを続けること、お食事に
    行くことはやはり失礼でしょうか?

    大歓迎ですよ。遊びなら子供が居たって美人歓迎。
    あなたも遊びたいってことですよね?
    男遊びをしたいシングルマザー歓迎。
    出会い系じゃなく、真面目なフリで婚活サイト。
    ああ、最近は婚活サイトも出会い系になってるしね。

    ユーザーID:9160323762

  • いろいろな人が居るでしょう、慎重に

    まず第一に、トピ主さんは条件が良いのじゃないですか。
    仕事があり、経済的に自立している。
    二人の子供抱えて、一人親で不便なことがあってもやっていけるということは、
    結構経済的に余裕がありますよね?
    まだ30代後半だし、魅力あると思いますよ。

    まあ、中には、「シンママだから焦っているだろう」と遊び目当ての人も、
    母性と経済力求めて、負んぶに抱っこ狙いの人もいるかもしれませんから、
    用心は必要でしょうけどね。

    トピ主さんの方でも気になる人が居るのなら、
    どんどん会ってみればいいのじゃないですか。

    ユーザーID:3752131788

  • 婚活サイトでしょ?

    一本釣りされてる訳じゃなし、そこまで気にすることかな?
    っていうか、

    >子供たちが巣立った後、老後のパートナーとなってくれる人がいれば…

    本気で思うなら、行動するのは老後で十分ですよ。
    すぐ再婚する気もないのに、なぜ今行動するの?

    よくわからないな。

    ユーザーID:4035703530

  • 失礼ながら

    シンママって壊滅的に男を見る目が無いと言う印象しかないです
    現にトピ主さん申込みの多さに多少浮かれてしまっていますよね
    心配です 

    ユーザーID:0867246851

  • 横ですが、娘が母親の元夫と結婚なんてできません

    あまりにいい加減なレスが見られたので通りすがりながら。
    日本では娘が母親の元夫と結婚できませんから。
    血がつながっていなくても、親兄弟としての関係であった者同士は結婚できません。
    公序良俗に反するという理由です。
    公序良俗の意味がわからなければ調べて下さい。

    トピ主さんには皆さんと同意見です。トピ主さんがすぐ結婚したいと思っていないのに婚活サイトに登録したように、遊びたいから登録した男も多数いるからではないでしょうか。大人なのにわかりませんか?

    ユーザーID:6261547932

  • うーん

    婚活サイトをあなたのように出会い系として使う人がいるというのは聞いていたけど、それなのに何故相手は真剣に結婚相手を探していると思うのでしょうか。

    それから友人に勧められたって、それって友人なんですかね?出会いを探すのにネットを使ったらって勧められたの(私は友人には(知人でも)そんなこと勧めません)?その流れだと登録した・こんな人からメールが来た・こんな人と会う・こんなデートだった…、って自然と聞かれて自然と話すでしょ?デートの時は子ども預かるよとかも言われましたか?

    「ちょっと勧めたらホントに登録して会うんだってー」とかあなたのいないところで酒の肴にでもなってなきゃいいんだけど。

    ごく一部のよいパートナーに出会えた人たちの話の陰でみっともなくて情けなくて誰にも言えないようなことになった人もいると思います。まず、結婚する気はないということをはっきり伝えて、お互いのニーズに合う人と会えばそれでいいのかなぁ。お子さんも色々分かる年齢です。『ご友人』にも注意して慎重にされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1010184193

  • うん、だからさ…

    コンカツサイトを戦略的に利用するのは別に否定しません。やったらいいのです。誠実か否かは全て会ってみてからの話です。思惑は人それぞれですがおよそ物事(特に男女間では)は事前の計算通りにいかないことはよくお分かりでしょ。付け足しですが、PR文で本音がめくれてしまうような輩はマシな方かもしれない。まだ正直だという意味で。玉石混合なのは確かです。頑張ってね!

    ユーザーID:3110178923

  • 個別の問題

    婚活サイトは玉石混淆ですが、遊び目的ではない人もいると思います。
    ただ30代前半から40代の男性がアプローチしてきているとしたら、それは自分との間にも子供をもうけたいと考えているとは思いませんか?すでに子をなしているし、30代後半ならまだ妊娠は出来るのだろうと考えて。
    連れ子と自分の子を育てることになっても経済面で自信のある人がアプローチしてきている可能性もあります。
    まずそこで相手とのミスマッチが起きていますよね?
    結婚は急いでいないと言っても1,2年後にはしたい、と言われたらどうします?

    そういうのは個別に一人一人と確認しなければわかりませんよね。

    子供達が高校卒業するまで再婚しないでお付き合いというのはアリだと思います。
    私の母がまさにそれで、お互い連れ子ありで8年付き合って子供達が成人したあと籍を入れました。

    ただ将来結婚することが確約されているわけではないですよね。付き合い始めは生涯を共にしようと思っていても人の気持ちは変わることもありますから。その可能性も含む交際になると思います。それは婚活サイトだろうと変わらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5535516953

  • 悩むことない

    >いずれはしたいが急いでいない人も含むサイト

    それならいいんじゃないですか?悩むことないです。どんどんいきましょう。オブラートに包んでますがあなたも向こうも考えていることは一緒です。最初の書き込みで

    >夫、パパになれるかもしれないのに、そのチャンスを私のせいで逃してしまったら…

    って書いてあったんで真面目な婚活サイトなのかなって勘違いしてたけど、婚活建前の純然たる出会い系じゃないですか。なんか色々心配して損した感じ。

    ユーザーID:1010184193

  • お子さんに

    最初にお子さんの気持ちは考えられたのでしょうか。
    いいんですか?て、ええと、ごめんなさい、多感なお子さんには問われましたか?

    積極的にお相手を探す… 自分がどうしたいかの前に、お子さんたちがどう考えてどう思うかを主軸にすれば悪いようにはならないんではないでしょうか。

    ユーザーID:3538513339

  • 補足読みましたが

    何か腑に落ちないんですよ。なぜ今から婚活するんですか?そりゃあ二度目なので、時間かけたいのはわかります。そんなに慎重になるなら、別の出会いの方がいいですよ。巧妙な男性もいますよ。文面ですぐ遊びとわかる男性はいいんです。そんな男とはトピ主さんも会わないでしょうから。でも巧妙に隠すズルい男もいるようです。普通の出会いだってズルい男はいますから、婚活サイトなら尚更巧妙に隠して遊ぶだけの男も多数いると思います。

    女の子がいるなら、配慮して下さい。娘が被害者になるような事があれば、トピ主さんの責任です。子供第1に考えて下さい。子供は親の意向を汲みます。子供自身が望んでなくても母親が望んでいるなら、仕方なく交際や再婚にイエスと言わざるを得ません。もっと子供の気持ち、自分の立ち位置を客観的に見て下さい。「新しいパパを作るチャンスを失う」なんて心配は不要です。それより「母は1人で自分達を育ててくれた」という事に子供は感謝します。新しいパパ云々は普通の子供は望まないと思います。子供が独り立ちできてから、相談所に登録するのがベストです。それとも寂しさを埋めてくれる男が必要ですか?

    ユーザーID:1417936241

  • 誠実か不誠実かではない

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    きちんとそれを書いて相手を探すなら「トピ主さんは」不誠実ではないでしょう。
    トピ主さんに忠告している皆さんは「婚活サイトのような危険な場所でそれをするのはリスクが多すぎる」と心配しているんです。
    生涯の伴侶を数年掛けて捜すなら、実生活や友人の紹介などで探しましょう。
    あなたのお子さんはあなただけが頼りなんです。病気をもらったり、最悪事件に巻き込まれたりしたらどうやって生きていくんですか?

    実生活ですら、シングルマザーは危険が多い生き方なんですよ。もっと警戒心を持ってしっかりして下さい。

    ユーザーID:5741651988

  • 続き

    寂しさを埋めてくれる男が欲しいなら、割り切ってそういう付き合いをする方がいいです。子供は巻き込まないで下さい。たまに非現実を味わってもいいと思います。仕事と育児家事だけでは張り合いがないし、潤いも欲しいですよね。割り切ってそういう付き合いをするのがいいと思います。子供には男性の存在を知られないように配慮して下さい。仕事、家事育児の合間に、子供に知られないように男性と会うのは大変ですよ。でも仕方ないですね。思春期の子供がいるなら、その位配慮しないとダメです。

    婚活サイトはやめた方がいいと思います。
    趣味とか習い事で、少しずつ相手を知っていくのがいいと思います。婚活サイトは共通の知り合いはいないし、いくらでも嘘をつけますから。子供のためにも、私なら婚活サイトには登録しません。

    ユーザーID:1417936241

  • 私もシングルマザーですが

    離婚したのは32歳で子どもは5歳と3歳の時でした。
    今は私40代後半、子どもは大学生と高校生です。
    もしも再婚するなら早いうちだと思います。
    子どもが中学生になれば思春期を迎え現実問題難しいです。
    主さんは今すぐじゃなくと言いますがそれが10年以上の後を目処に、とまで伝えましたか?
    じゃなきゃせいぜい2.3年だと思われるでしょう。
    だから主さんがお子さんが高校卒業してからと考えるなら婚活サイトは違うと思いますよ。
    逆に再婚したいなら再婚専門の所でステップファミリー目指して真剣にお相手を探すべきでしょう。
    10年単位で付き合ってからと言うなら婚活ではないところで出会いを探す方がいいと思います。
    私はもうずっと付き合っている人がいます。出会いは同じ会社の先輩です。
    子ども達は知りません。今は紹介する気はありません。
    下の子も大学を卒業し独立してそれぞれが結婚して家庭を持つまでは再婚はないです。
    もしも子どもが結婚しないなら私もしないと思います。
    再婚したいと思ったこともありましたが、子どもそれぞれが中学入学、高校入学、大学受験…と節目を迎えているうちに考えも変わりました

    ユーザーID:2419638890

  • レス読みましたがやはり相手に失礼とは思います

    トピ文では「子供が巣だった後に」とあったのがレスでは「高校卒業までは」になっているのですが…細かいところをつついて申し訳ないんだけど巣だった後に、だと普通は大学卒業して家を出る22〜23歳くらいをイメージしてしまいます。そうすると今より10年以上先です。

    トピ主さんの教育方針が、高校卒業したら家を出るならそれで構わないと思いますが、それでも今お子さんが小学生高学年としても、少なくとも7〜8年はかかりますよね。それを数年と言いますか?

    いくら結婚を急がないと言っても普通の感覚だと2〜3年では?
    プロフィールに「子供たちが一人立ちする○年後頃に結婚を考えています」などを書いて活動するならありだとは思いますが。それを書かずに婚活するのはやはり相手に失礼だと思います。実際会ってから実は○年後に…と言われると相手は驚くと思います。

    トピ主さんはすぐ再婚したいのが本音のようですから、もしこの人だと思える素晴らしい人に会えたらそれこそ2〜3年で再婚でもいいと思いますけどね。もちろん多感な時期のお子さんの理解があればですが。

    お子さんが巣だってから結婚したいのであればやはり婚活は早すぎます。

    ユーザーID:2724827185

  • 2人のお子様は娘様ではないでしょうか?

    2人共ではなくても、1人は娘様とか…女の子目当てのシングル狙いもいます。ましてお国柄的にそういうのが平気な方々で日本に帰化した方々も。お子様に女の子がいるなら要注意。万が一の際は娘様が1人暮らしできる18歳迄は再婚は気をつけて

    ユーザーID:6223616354

  • それはデートサイトですよ

    >そのため、いずれはしたいが急いでいない人も含むサイトに登録しております。

    スミマセンが笑ってしまった。そうはっきり明言しているサイトなら、それは婚活サイトではなく、デートサイトです。あからさまにデートサイトには出来ないから、建前が婚活サイトなだけで。

    そういうところなら(急いでない=要は結婚をしなくてもいい)いろんな人から返信きますが、デートサイトですから、真剣な交際をしたい人はいないと思った方がいい。

    試しに他の名前で登録してみたらどうでしょうか。同じような人から返信くると思います。なぜかみんな凄い年収や職種ですよ。試しに登録した同僚曰く、「やたら建築家が多い」だそうです。

    ただそこを割り切った上で(トピ主さんも結婚は20年後?なわけですし)遊びもアリということで、どんどんお会いしてもいいとは思いますが。

    ユーザーID:6199147431

  • そりゃ遊び相手

    とぴ主さんのレス1つ目まで読みました。

    それは相手にとっては願ってもない相手なんですよ
    とぴ主さんは

    すでに子供がいて、今すぐ伴侶がほしいわけでもない。
    遊び相手には最適な人という認識です。

    あなたがどう思うともそのプロフィールなら
    「遊び相手に最適」
    と思われても仕方ありませんね。

    ひどい書き方しますと
    大人の遊び相手としてとぴ主さんはモテモテなのですよ。

    ユーザーID:1910480281

  • 婚活サイトの急がないって

    婚活サイトに登録している人で結婚を考えていない人ってどのくらいいるの?
    急がないとは言っても2年後くらいにはと思っているはず。
    子供が高校生になってから再婚を考えるってことでしょう?
    あなたの年齢なら子供を持つことも可能。
    結婚しようとする男性には自分の子供を持つことが出来るか否かは大きな問題。
    そこを言わずに交際は不誠実でしょ?
    趣味の集まりに出かけて探すほうが良いように感じます。
    出かける時に実家など安心できるところに子供たちを預かってもらえることが大前提ですがね。
    お付き合いはしたいけど結婚はまだしたくないって遊び相手を探している男性にとっては都合のいい女。
    本音を隠して建前だけを言うからあなたに違和感を感じるのだと思います。
    私だって若いんだから男性とお付き合いしたいって言えばあなたにも相手にも都合のいい人が現れますよ。
    でもその人たちは子供たちにとって甚だ怪しい人たちでしょうけどね。
    でもあなたの癒しにはなると思います。
    男性が求める容姿を持っているのだから相手を利用してやるというつもりなら傷つかず楽しめるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7150001576

  • 交際相手が欲しいだけの口実?

    二人の小学生を育てているトピ主が「高校を卒業するまでは一人で頑張ろう!」と思っているのならば、再婚の時期は約10年後です。婚活サイトに登録している人で「急いでない、良い方がいらしたら…」としても精々長くて2・3年後を再婚の時期としているもので10年後は想定外です。

    これだけトピ主に批判的なレスがついているのに、何故に「もう一度お聞かせください」なのか理解できません。単に交際相手が欲しいだけの口実が必要なのでしょうか?独身なのですから自由に恋愛をすれば良いのです。「慎重に交際した」と言い換えたところで、直ぐに結婚する気もないのに関係を持つことには何ら変わりはありません。

    ユーザーID:2497392015

  • トピ主さんの場合は

    婚活サイトは都合がよくないでしょう。
    ボランティアサークルとか結婚を目的としない集団で活動すべきです。

    トピ主さんの行為はナンパ目的で登録している遊び感覚の男と同じ事を結果としてしている。

    どうしても登録するのなら何年後に結婚すると最初に提示する。

    ユーザーID:4423374103

  • はい

    婚活サイトなどでは、新人さんには申し込みが殺到するようです。
    何年も代わり映えしない既存の登録者の中に新しい人が入ってくるのですから仕方がないのかもしれません。
    従って婚活は現実的には短期勝負です。
    トピ主さんのようなケースは恐らく男性は迷惑をすると思います。
    婚活は結婚相手を探す場です。
    結婚をする気がない方は登録する意味がないだけではなく相手の方にも失礼です。
    デートをしたいならそのような出会い系で良いのではないでしょうか。
    騙されてデートをさせられる男性の身にもなっていただければと思います。
    ご自身が結婚できる状況になってから登録をするなり活動をするなりされればよいでしょう。
    失礼ながらトピ主さんの好意は婚活サイトで遊び相手を探している男性を変わりはありません。

    ユーザーID:6674373375

  • 数年が

    10年なら、しかも子どもが高校卒業まで結婚する気がない
    と相手に言わないなら、不誠実かな。

    それを言った上で相手が納得したなら、
    別に良いと思います。

    数年と聞いて、長くても2、3年と考えるのに、
    10年だったら、男性側はショック受けると思いますし。

    婚活サイトよりも
    婚活パーティーで
    バツイチ理解者編みたいなカテゴリ分けしてある
    婚活パーティーとかなら
    そういう利害が一致する人も
    いるかもしれない。

    ユーザーID:4405688393

  • 主さんのレスを読んで

    レスを読んで2度目の投稿です。

    「結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。」

    こんなこと、誰も言ってないと思うのですが?
    「婚活サイトというのは結婚を急ぐ人が大半なので、今すぐではないのなら
    それを表明すべき、急ぐ人にとっては迷惑」といっているだけですよ。

    普通の恋愛であれば、結婚まで数年交際するのは不誠実ではないでしょう。
    でも婚活サイトを利用なさっている。
    婚活サイトでは結婚まで数年交際を前提とするのは普通のことではないですよ。

    文面で遊び目的とわかる相手もいるでしょうが、普通の神経をもっていれば
    最初くらいは体裁を整えてくるでしょうね。だって断られてしまうし。

    自分の意に添わないレスが多いからといって、逆ギレしているようにしか見えませんが?

    ユーザーID:4005684313

  • 非難されての屁理屈はカッコ悪いわよ

    じっくり見極めて、結婚したいのは誰でもそうだろうさ。

    でもトピ主の場合、まだ小学生の子が巣立っていったあとの、老後のパートナーを探したいとか書いてたよね?
    つまりはまだまだ10年以上未来の話でしょ?そもそもが。
    というか、老後のパートナーならば30年近く先じゃありません?

    何言ってるんだか。

    老後のパートナー探しを30代から始めるはずがないわよね。

    トピ主さんって、実際は子供第一だからリアルでは冒険したくないと思っている、真面目な、元はモテていた美人な女性だと思います。

    だからこそ、ここで自信取り戻したらもう後は切り替えてしばらくは愛する子供のために頑張ろっと、でいいじゃない?

    半端に出ていって、面倒なことになったり、お相手の結婚したい気持ちを踏み躙る真似したりするより、賢い美しい女ならそこはわきまえたほうがいいこと、わかりませんか?

    もしもわからないなら、とことん行くが良いわ。小町のご意見、外れないのよ。

    ユーザーID:3723278959

  • 文体からわかるような人なんてろくでもない人だけど

    文体でもわからせないようにして良いように遊ぶ男性もいますよ。

    しかも急いでないとなると正に「数年遊べるオンナ発見!」って感じで結婚詐欺まがいな事をされるかもしれませんよ。

    結婚までに数年付き合ってから決めるというのは別に普通かな、とは思いますが、普通の結婚の経験のない男性が好んで子持ち女性と結婚するかなぁというのが本音です。

    一目ぼれにせよ、子の問題は結構大きいと思いますよ。
    そういう意味で、自分に子どもを作る能力がない男性か、両親の介護をお願いしたい激務の男性くらいしかいないような気がします。

    ユーザーID:7987956840

  • 婚活って

    基本、なるべく早く結婚したい人がするものだと思うんですよ。
    トピ主さんのように、将来、現在小学生の子供が独立したら結婚したいから、今から婚活サイトに登録してその相手を探すって人はまずいないと思うのですね。

    だから、プロフィールに小学生の子供が独立してから結婚したい、その相手を探してるみたいな事を書いてるのなら、失礼ですが遊び相手を探してると思ってる人も多いのではないかと思ったのですが「急いでない、良い方がいらしたら…」これもまた微妙な表現ですね。

    ただ、「いずれはしたいが急いでいない人も含むサイトに」との事なので、私の想像する婚活サイトとは違うのかも知れませんね。

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に〜
    これが恋愛から結婚って話なら、不誠実でも何でもなく普通の事だと思いますが、婚活サイトですからね。
    一番最初に書いたように、婚活サイトにはなるべく早く結婚したい人が登録すると思うので、この先何年も結婚する気がないのに登録するのは不誠実だと思います。
    ただ、トピ主さんが登録したのは、数年、十数年後に結婚したい人も含むサイトとの事なので、プロフにハッキリ明記しておけばいいのでは?

    ユーザーID:7659625120

  • 子供は母親しか頼れない

    主さんが再婚相手を見つけたい理由はなんでしょうかね?

    趣味や職場など、男女ではない繋がりでは満足出来ない理由です。

    私はそこに母親の立場を忘れてしまいそうな危うさを感じます。

    交際に数年かけることは必ずしも不誠実ではないと思います。

    でも、他人にそう聞くということは、既に、自分の中に不安があるということじゃありませんか?

    そんな弱さで、子供を守りながら良い男性を見極めるなんて出来るんですか?

    男性の、早く結婚したいとかの言葉を振り切れますか?
    子供のために。
    恋に溺れぬようにとはそういう意味です。

    まず子供を第一に考えるなら、あの人に甘えたい、会いたいという自分の女の部分を、ときには無くさなきゃいけない。

    子供は母親が大事であればあるほど、自分の気持ちに反して母親の気持ちに沿うように行動します。

    デートに行く母親を笑って見送りますよ。

    でも、それが本当の笑顔かどうか、母親の気持ちが他所向いてて気づきますか?

    シングルマザーが恋人つくることに反対しません。
    でも絶対、恋に溺れないでください。

    ユーザーID:5823793152

  • 二度目です

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    不誠実かどうかは相手の考え方によるでしょうね。

    あなたと同じように老後のパートナー探しとして登録してる人ならば何の問題もないと思いますが、いくら急いでないと言っても婚活サイトですからね、長く見積もっても1〜2年くらいを目途に結婚を考えてる人が「急いでない」と言ってるのではないですか?

    まぁ、ここであれこれ言ってもしょうがないので、実際にお付き合い始めてみたらどうですか?
    相手が結婚は10年後でもいいと言うかもしれないし、1〜2年後のつもりだと言うかもしれないし、実際に交際してみないとわかりませんから。

    人生にはリミットがあります。
    自分の時間をどう使うかはあなたの自由ですが、交際や結婚は相手のあることですから、自分や子どもの都合ばかり押し付けないようにしないとね。

    10年もキープ状態のままじゃ、不誠実と言われてもしょうがないですし。

    ユーザーID:4035703530

  • ひとこと言わせて

    以前婚活サイトを利用したことがあります。
    多少見た目がよければ40代でも申し込みは普通にありますよ。

    最初からわかる人もいますが、何度かやりとりを続けても見抜けない遊び人もいると思います。
    お子さんがいらっしゃる場合、生涯の伴侶となる人との出会いに婚活サイトはおすすめしません。
    遊びの付き合いだけならまだしも、お子さんも含めてトピ主さんを受け入れてくれる器の大きな男性はそういないと思います。
    聞いた話ですが、男性がシングルマザーとお付き合いする場合、お子さんを理由に別れるそうです。

    トピ主さんが傷つく前に考え直してほしいです。

    ユーザーID:2556738298

  • それは感覚の問題でしかない

    >慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    それは感覚の問題でしかない。
    逆に数年おつき居合いしてそろそろと思っていた所、男性から「数年ではわからないので10数年つきあってからで」と言われたらどう感じますか?
    慎重だ〜と感じるのか、これ以上は不誠実だと感じるか。

    千円のランチ、結婚して潤沢な貴女にとって高いと感じるか、シングルマザーの貴女が高いと感じるかは違うと思います。

    また、情報は伝え方というものもある。
    呑んで帰りが遅くなる。
    呑む前に報告と、呑んだ後に事後報告では違うでしょう。

    なので、先の問題で言うなら、文言だけでは決まりません。
    相手次第が8割、残りはどの段階で明確にしていたか、言い方を変えればどこまで相手に不本意に時間を無駄にさせたか、貴女側のパワーバランスの取り分、言い方変えればどれだけ相手に求められているか、によっても違う。

    出会いの手段でしかないので、私的にはそれを明らかにして募集する分には誠実だなと思います。
    その上ですぐに答えを得たいなら貴女に行かないだけなので。

    ユーザーID:8232714065

  • トピ主さんって世間知らずなんですね

    トピ主さんが登録してる婚活サイトは、緩いサイトですよね。何万円も登録料払って、独身証明書を提出するサイトではないですよね。トピ主さんは遊び相手として100点満点なんです。恋人や結婚相手としてではなく、遊び相手として100点なんです。なぜそんなに自信持てるんですか?そんなユル〜いサイトで出会った相手が「トピ主さんと真剣に付き合いたいと思ってる」とトピ主さんが思う根拠を教えて下さい。すごい自信過剰ですね。そんなに自信あるなら、実生活で男性と知り合えるんじゃないですか?職場とか友人とか紹介とかで知り合えるんじゃない?

    そういうサイトって共通の知り合いはいませんよね。年収、年齢、婚姻歴など全て嘘を書いてる男性がほとんどだと思います。個別に連絡取るようになっても、男性は偽名使ってる筈です。トピ主さんは本当に世間知らずなんですね。詐欺に遭わないように気をつけて下さい。お子さんがかわいそうです。もっと普通の出会いを求めた方がいいですよ。

    ユーザーID:1417936241

  • 婚活サイトはやめた方がイイでしょ。

    トピ主が不誠実というより、不誠実な相手しか見つからないと思う。

    「結婚」を目的とした婚活なのに、今は結婚したくなくていずれでしょ?
    「これ幸い」と責任を負わず今を遊びたい人がわんさか集まるでしょうね。

    普通に考えてください。
    婚活サイトにいると思います?
    10年後になるかもしれない結婚の為に貴女と愛を育もうとする人が。

    悪いけど、貴女もお手軽に恋愛出来る人を探してるようにしか見えないですよ。

    もしお子さんが娘さんなら尚更気をつけて下さいね。
    色々ありますから、まぁ今のご時世女の子に限ったことではありませんが。

    ユーザーID:3749366984

  • 非現実的すぎる

    婚活サイトに登録している男性。
    誠実でまじめ。
    結婚は10年後でもいい。待つことができる。
    子持ちの女性でもいい。
    自分の子供はいらない。

    こんな男性、いますかね。
    この世に存在しないと思いますよ。

    もしいるとしたら、恋愛の場合だけでしょう。あなたが好きでたまらないから、いつまでも待つ。前夫との間に子供がいてもいい、自分の子供はいなくてもいい。そういうケースでしょう。

    それでも難しい。10年も待つのは大変です。心も状況も変わります。5年だって難しいと思いますよ。

    トピ主さんの場合、「すぐに結婚したい」か「外で会う彼氏がほしい」のどちらかだと思います。

    どのみち、トピ主さんの願望は、まじめなふりをして遊び相手を探す男性(既婚者含む)に、この上もなく素晴らしい条件です。それほど年じゃない。婚歴もあるし子供もいる=もう生娘(死語)じゃないから、大人のつきあい=好き勝手にできる。
    カモネギです。相手ならいくらでもよってきますよ。これで「すぐに結婚したいと思っていない」などと言ったら、くらいついてくる男性ばかりでしょう。

    離婚か死別かでも変わると思いますが、どちらでしょう。

    ユーザーID:0664394797

  • お礼とご報告 その1

    たくさんの貴重なアドバイス、ありがとうございました。
    チューリップさんのところまで、全て読ませていただきました。

    同じようなお考えをお持ちで、お子さんのイベントの節目に無事伴侶を得られた方、また婚活サイトで成婚された方などの経験談、大変勇気づけられました。

    また、もっと警戒心を持て、自分の行動も誤解を与えていないか?という意見にも、大変反省させられました。

    私が婚活を始めたは、ずっとこの先独りだったら…という将来への強い不安感からです。
    シングルマザーは、空の巣症候群になりやすいと聞きます。
    子供の巣立ちに備え、もう一つの自分自身の人生を用意したかったのです。

    私は地方の限界集落に住んでおり、買い物も出会いもインターネットが頼りです。
    そのため、高校卒業するとみな進学や就職で村を去るものがほとんど。
    (私にとって子供の巣立ちとは、18歳を意味します)

    都会には趣味のサークルや婚活パーティ、良質な結婚相談所があることは知っております。それはもう、物理的に無理なのです。
    役場に結婚相談所はあるものの、出戻り娘がそんなところに行けば、村中の笑い者となります。

    続きます。

    ユーザーID:1574287011

  • お礼とご報告 その2

    私は、条件としては最悪だということを自覚していますので、パートナー探しは何年かかかるもの!と覚悟して早めのスタートを切ったところ、想定外の申し込みがあり、同じく都会でネット婚活中の友人に相談したところ、「こんな田舎のシングルマザーが何で?一人譲ってよ!」と言われたことが今回の相談のきっかけです。

    皆さんのお返事を読むと、プロフをよく読まずに申し込む人もいるかもしれないのですね。合点がいきました。

    今すぐだったら子供を産めるかもしれない、と期待されているかもしれない。だとしたら、やはり再度アナウンスしなければ失礼になりそうですね。


    ここからは御礼です。

    実はここ数日、このサイトで、一人の父子家庭の方と出会いました。結婚は急がないが…いつか良きパートナーになってもらえれば…という点で、私と意見が合いました!娘を持つ者同士です。

    気になる人がもう二人(初婚30代前半とバツイチ40代子無し)いますが、子供を望まれている可能性があるので、再度こちらの事情を伝え、お一人に決めたいと思います。

    一線は簡単には超えないよう気をつけます。

    皆様たくさんの助言、ありがとうございました。

    ユーザーID:1574287011

  • 交際に数年かける…?

    …って、その数年って何年ですか??
    お互いにバツイチ・ワケありということなら、5年〜10年根気強く、時期が来るまで交際し続けるのもアリだと思うんですが、初婚で30〜40代、結婚願望アリで自分の子供を持つことを望むような男性を、トピ主親子の都合で10年近く待たせるのは不誠実だと思うんですけど…。
    まあ、そういう普通の男性は、20〜30代の同じく普通の女性を選ぶでしょうけどね。
    トピ主さんに申し込んできた男性陣は、トピ主さんと同じく「ワケあり(婚活サイトに登録しながら、今すぐ結婚するつもりはない)」ってことです。遊び相手を募集してるってことですよ。トピ主さんは結婚前提の誠実なお付き合いを夢見ているのもしれませんが、本気で将来を考えている男性は何人くらいいるのでしょう?

    互いに割り切った関係にするつもりなら、良いんじゃないですか。ですが、その理由を子供のせいにしないで下さいね。真面目な女性を演じているのか、本気で夢を見ているのか分かりませんが、後者の方もタチが悪いです。
    何回、男で失敗して子供を振り回すつもりなんですか?

    ユーザーID:9462224215

  • あなたの考えはおかしいです

    >生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とする
    このことは当然のことです。逆に前の結婚はどうだったんですか?死別だったらごめんなさい。

    婚活サイトなんて玉石混合というより石の中に「もしかしたら玉がある」くらいの確率ですよ。
    既婚者や学歴どころか職業まで詐称する人間もいるわけだし。

    あなたの文面を読む限り「そろそろ男性と交際したい」という意思しか見えないんだけど。
    それなら他人の意見など聞かずに気に入った男性と交際すればいいのに。

    だって「交際しなければ結婚したいかどうかわからない」って、あなたは思っているんですから。

    その考えに危険さや無責任さが読み取れるから多くの意見はあなたに厳しいんですよ。

    カネ目当ての男、結婚せずに遊びたい男から見れば
    「今すぐ結婚したくないシングルマザー」なんて理想的な遊び相手なのわからないんですか?
    そんな男と交際したら金も時間も心も無駄にするだけ。
    母親の男遊び(あなたが結婚は10年後なんて言ってるわけだから)を知って子供が傷つきますよ。

    婚活は「3年以内に結婚したい」と、思ってから必死でするのがいいですよ。

    ユーザーID:6919754860

  • 私はいいと思います

    今すぐには再婚を望んでいないけれど、本当にいい人がいたら再婚を躊躇しないと言い切れるのであれば、その旨をきちんと説明していれば私は今から婚活をしてもいいと思います。もちろん、都合のいい女性を求めている男性も多いので、そこは充分気をつけてください。なまじ再婚には焦っていないと伝えると後腐れなく付き合えると喜ぶ男性もいますので。

    ただ経験から言うと、この「いい人がいたら再婚する」の見極めは意外と難しいです。いくら「いい人」と出会えて恋に落ちたとしても、20代での最初の結婚と違い、考えることが多くなります。誰にも欠点はありますが、再婚、しかも子連れとなるとどうしても慎重になって「この欠点はこの先大きな問題になるかも」「家族との折り合いが…」「将来浮気の可能性はどうか、二度の離婚は避けたい」などなど不安は幾らでも出てきます。どうしても2度の失敗は避けたいと思うあまり、慎重になりますので結婚に必要な「勢い」が欠けてしまうのです。

    お相手がそれでも待てるような辛抱強い性格だったらうまくいくと思います。トピ主さんの状況をよく理解してくれる方と会えるといいですね。

    ユーザーID:4970729428

  • 場合による

    >結婚前に、生涯の伴侶となる人との交際に数年をかけることを前提とするのは、慎重とは言わず不誠実ということになるのでしょうか。

    それは状況によるわけです。一般化できるわけがない。
    恋愛であれば当たり前ですが、それでも相手の事情を考慮する必要がある。
    見合い・婚活なら不誠実です。

    トピ主さんの場合は、
    婚活前提の相手に、自分は恋愛スタンスでいくということ
    それを隠してつき合い始めるのであれば、明らかに不誠実でしょう。
    また、隠そうという意図があれば不誠実です。

    最初に、「きちんと」そのことを伝えればいいわけです。
    相手は、婚活ということで短期決戦が念頭にある人が多いでしょうから、
    「それとなく言う」のではダメですよ。絶対条件として伝えることです。

    ユーザーID:5115418454

  • あまい

    結婚を見据えて何年も付合えるような相手がすぐに見つかる前提みたいだけど、婚活サイトってそんな簡単な物じゃないですよ。ましてやシンママ。
    降り降られ、フェードアウトに無視、ドタキャン、危ない関係、デートにはお金もかかるし、誰かに見られるかもしれない。本気であればあるほど神経すり切れるような事の繰り返し。
    会ったら降格なんて当たり前。メールで分かれば苦労しません。
    ちなみにデートと言うなの面接ですから、浮かれすぎないように。

    本気で婚活をした私の経験談からは母をしながら何年も続けられると思えません。
    そんな浮ついた気持ちで婚活して都合良く利用されない訳が無いけど、あなたも利用しているように見えます。

    子供が高校に上がれば勝手できるんですか?それまでは内緒?それもどうかと思いますよ。
    お付き合いに慎重なのはいいですが、婚活ではいい人は早く居なくなりますし子供を含めてお会いしたりして母子共にこの人ならと思える相手がいれば結婚してしまっても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6031526314

  • そりゃあモテますよ

    だって今すぐ結婚したい!って焦っていないシングルマザーなんて格好の遊び相手じゃないですか。
    男だって切羽詰まって婚活しているのもいれば、色々物色してから親の持ってきたお見合いで決めようと思っていたり、本命がいて結婚までの遊びとして出会い系と同じ感覚で利用しているのもいますよ。

    真剣に結婚したいっていう女性とは気軽に遊べませんが、トピ主さんの条件だと気軽に遊んでもOKだということです。

    ユーザーID:4873732360

  • 未来のパートナー探しであって、子の父親探しではないのですね

    トピ主様はシングルマザーで日々頑張っていらっしゃるのですね。

    主様は充分に自立されているようですから、属性的にも問題にはならず、年齢的にも好ましく思われる男性が多いのでしょう。

    ただし、主様の場合、お子さん達が高校を卒業した後のパートナーをご希望ですから、数年後=10年後のことですよね? 世間的な想定から大分ずれていることにお気づきですか? 一般イメージでは、数年後=2,3年後=まだ小学生のうちに、ということではありませんか?

    ちなみに、知人・友人の男性で、小学生の子を持つシングルマザーと結婚(初婚)された方々がいますが、乳児期の子育てなしに親になれることに「も」魅力を感じる人がいるのだなという感想を密かに抱いております。血を分けたわが子を、という願望はあまり強くなかったり、あったとしても、持てたらラッキーと思う位のようです。共通の知人紹介や趣味のサークルで出会い、皆さん、パートナーとよく話し合い、よく働き、家庭を大事にされている方々なので、上手くいっているのでしょう。

    お子さんの父親探しではない婚活なのでしたら、今がその時期ではないし、方法もミスマッチ……と傍目には見えます。

    ユーザーID:8363710072

  • まだわからないの

    有名な婚活サイトで活動して、結婚したものです。
    シングルマザーがいけないんじゃない
    婚活サイトで何年も待たせるのが自己中だって言ってる。

    なんで今から婚活スタートしちゃうの?
    それこそ子どもが自立した後からではなぜダメなの?
    寂しい、今男が欲しい、癒してほしいが本音じゃないの?
    そう書いてあったほうがまだ共感できる…
    やり方が回りくどくていやらしいんだよ

    と、トピ文読んで最初に思った。
    男性たちの考えも、同じだよ。

    「数年かけるのがそんなにいけないのか」知りたいようですが
    トピさんの子が独り立ちするまでなら数年じゃ間に合わない。

    婚活市場で急いでない、いい人がいれば。って真面目に活動してる人にとってはせいぜい2〜3年の話です。

    いいんですか?って
    今日にでも、素敵男性と出会ったとしてどうやって子供が自立するまで縛り付けておこうと考えてる?
    人の時間を、なんだと思ってるの?

    ユーザーID:5000277501

  • すぐにではないと記しているというけど

    普通、婚活なら「すぐにでもない」は数年って事でしょ。
    お子さんが居る事だし、数年かかるってのなら理解をしてもらえるとは
    思います。
    でも、10年以上先を見る人はほぼ居ないでしょ。
    何のために手早く出会いを求めるというのでしょうか?

    恐らく
    1.遊び
    2.子供目当て(男の子だったとしても、そういう趣味の方はいます)
    3.紐希望
    4.介護要員確保
    じゃないかなと思います。

    まあ、確実に子供を望める女性と言う線もあるかとは思いますが、
    それだったら子供1人の方を狙うと思います。

    ユーザーID:8243563410

  • それは、出会い系です

    >いずれはしたいが急いでいない人も含むサイトに登録しております。

    そういう人も登録できるサイトは、いわゆる出会い系と同じです。

    婚活サイトとは名ばかりです。

    相手も、トピ主同様、今すぐ結婚する気はないけど、まぁいっか〜という気持ちで利用してますよ。

    だから、「こんなシングルマザーでいいんですか?」なんて考える必要は無いです。

    トピ主に申し込んでるひとは、結婚したい人たちじゃないですから。

    「いい人いたらいずれ」の部分だけ見て「真剣に婚活してる訳じゃないんだな、じゃあ遊べるな」としか思ってないでしょう。

    あるいは、プロフィールなんて見ずに、手当たり次第メッセージを送っているか、です。

    再婚するなら10年以上あと、と言うなら婚活サイトに登録するのは10年後で良いと思います。

    一時の恋人気分を味わうために婚活サイトに登録してるなら、遊ばれても文句は言わないことです。

    自分は遊びなのに、相手に真剣さを求めるのは異常ですよ?

    トピ主さんの考え方は、理解に苦しみますね。

    ユーザーID:3825761112

  • 不誠実ではない

    トピ主さんの考えは不誠実ではなくって、普通です。
    相手とお付き合いして、見極めてから結婚しますからね。


    だけど、婚活サイトでしょう?
    男性たちは不誠実な人が多数ですよ〜!

    ■見た目や雰囲気が良い女性が登録!手当たり次第、メール。
    ■トピ主は結婚を急いでいない →遊ぶのに好都合!!
    ■すぐに結婚しなくていいから、適当に遊んで、その間も別の新規女性にメールしまくり、次がゲット出来たら子供を理由に別れればOK
    ■数年経つ頃には、トピ主さんは40代・・・


    他に出会いないんですか?
    そもそも、私個人的には、赤の他人は怖くて無理。
    友達の知り合いとか、仕事先とか、趣味の集まりとかじゃないと無理。

    出会い先を変えたらどう?
    飛んで火に入る夏の虫、って感じ。トピ主さんって。

    ユーザーID:8951270055

  • 所詮ネットですよ〜

    小町では冷たいというか冷静というか固い意見も多いですけど…
    はっきり言いますとそこのサイトも所詮ネット上にあるサイトでしかありません。
    人と人のやり取りではあるけれど本気で生涯の相手を探している人は ほんっっっ の一握りですよ…

    私は幾つか登録経験ありますが本気で真面目に登録し、出合いに真摯に向き合っている人も勿論居ますが
    トピ主さんのようにのんびり気長にお相手探しが出来ればという人も居ますよ。

    それが不誠実かどうかは【相手】が考え決める事であって外野がやいのやいの言うのはおかしいですね。
    どういう意図でそこを利用しようと規約や法律に違反していなければ好きにしていいんですよ。
    同じ思いの人が見つかればラッキーなだけでそうそうカップルになれないですしね…

    色々登録して使ってみたら私の言いたい事が分かると思います。
    いい大人ですし周りに惑わされずに自分らしくどんな出会いも楽しんで欲しいです。
    色んな人が居ますよ。サイトによっても傾向がありますし。
    とにかく自分で感触を掴んで傾向を探っていい場所を見つけて欲しいですね。

    ただ怖い思いだけには遭わないよう気をつけて…

    ユーザーID:8560987277

  • ひょっとして、子持ちだから彼氏探しがみっともないと思って

    「婚活」だからと大義名分が欲しくて、「いますぐ結婚を考えてないけれどパートナーが欲しい人もOK」のサイトに登録してるのでは?
    男漁りしてるように見られたくないから、婚活という名目が欲しいんでしょう?
    普通に婚約してたって、今小学生が巣立った時まで待たせたら、相手は別の人と結婚してますよ。
    いや、あなただってその相手が嫌になって、他の人が好きになるかも。

    とっかえひっかえ男漁りしたいわけじゃないんだろうから、普通に恋人募集でもいいのでは。

    ユーザーID:4568123560

  • 慎重でも誠実でもありません。

    「急いではいない、いい人がいたら…」ですか。
    この書き方じゃ「焦ってなくて『誰でもいいから』とはいわないが、いい相手が見つかったらもちろん結婚します」という意味にとるでしょう。
    わかってて書いてるんでしょ?
    5年も10年も付き合ってからといったんじゃ引かれるから。
    大事なことを書かないんじゃ誠実じゃありませんね。

    見極めるのに数年?
    子供が巣立った後の結婚相手が欲しいから何年も後でというのでは?
    慎重さとは関係ないでしょ。

    50近くなってから探したんじゃ不利だから、今の年齢で探しておいて、老後の相手を確保しようってんでしょ?
    今残っている魅力で捕まえるなら、すぐに結婚するほうがいいでしょう。
    今は付き合っておいて年取ってからあえて結婚というのは、なんですかね。
    長く付き合った2人が結果として結婚ならまだしも、計画的だと何か妙な気が。
    子供前提じゃないんだし、老後は結婚に拘らずパートナーでいいのでは?

    ユーザーID:4072770406

  • 本当に知り合えたの?

    政令指定都市位の都会なら知り合うチャンスはあると思いますが、トピ主さんが住んでる所はすごい田舎なんでしょ。そんな所で都合よく複数の男性が見つかりますか?信じられません。そんな田舎なら、婚活サイトに登録してる男女も少ないんじゃない?本当に知り合えたとしても、本当に独身かわかりませんよ。知り合った男性達が独身である証拠はあるんですか?既婚者かもしれませんよ。男性の言う事を鵜呑みにしない方がいいですよ。

    子供は巻き込まない方がいいですよ。母親が浮かれて男に会ってると思うと、子供は残念な気持ちになります。母親には自分だけの存在でいて欲しいんです。子供が成人してるなら何とでもなるけど、子供には言わない方がいいですよ。

    欧米では中高年の恋愛、特にバツありの恋愛は普通ですが、日本では眉をひそめる人がいまだにいます。子供いるなら、尚更異質扱いされますよ。リアルな知人や友人には言わない方がいいと思います。言えば、別の悩みが増えますよ。トピ主さんが子持ちでありながら、男性とデートしてるのをおもしろく思わない知人もいると思います。子供は巻き込まないで下さい。割り切った付き合いならいいです。

    ユーザーID:1417936241

  • 続き

    田舎は封建的な社会ですから、知人や友人には言わない方がいいです。

    トピ主さんが自分にちょっとした潤いを与えたくて男性とデートするのはいいと思います。そういう考えの女性はたくさんいますよ。30代半ば以上の女性なら、そういう付き合いしてる人もいますよ。

    田舎って1人親に対する偏見がすごいでしょ。だからトピ主さんは婚活始めたんだよね。田舎の人って中高年の恋愛に厳しいから(笑)、知人にデートしてるところを見られたら、変な噂を立てられると思います。子供の耳にも変な風に入ると思います。そういう事も考えて下さい。都会のように「いろんな人がいるから」と寛容な人っていないと思います。子供が傷つかないように気をつけて下さい。母親を悪く言われるのは嫌ですよ。子供の事もちゃんと考えて下さいね。

    ユーザーID:1417936241

  • 3つ目のレスまで読んだよ

    結局、会って、ウキウキしているのがわかりました。
    ここで、何を聞きたかったのか正直言って理解できません。

    「私はいつまで立っても女性でいたい」お気持ちはわかりますが、その前にあなたは母親だということを忘れないでください。

    失恋しても、遊ばれても、お子さんに当たらないでね。

    ユーザーID:1409088884

  • つっこみどころ満載

    まず、結婚したい人が登録するのが婚活サイト。長期戦になるというのは婚活はどんな人と何人会ってみても実際に会ってみたら合わなかった、メールの文面から伝わってきてた雰囲気(想像)とまるで違う、写真とは大違いだったなどの理由で長続きしない、なかなか結婚まで至らないからです。そういうのを見越して「焦っていない、いい方がいたら」とするだけです、みんな。 子供が巣立ってからのパートナー探し、つまり10年後や15年後を見据えて探す人なんていません。 逆に言えば、すぐにでも、と思って精力的に活動しても上記のような理由から全然結婚にむけてのお付き合いが始まらない、すぐにでもと思ってるのにもう婚活歴3年とか5年とかになってる人は多いでしょう。

    それと、サイトでたくさんメールがくるのはそういうサイトに登録してる男性は幅広くいろんな女性にたっくさん申し込みメールを送ってるからでしょう。あなたに申込みをしてきた男性は決してあなただけにメールを送ってるのではなく、20代や30代前半、結婚歴のない女性、離婚歴はあるけど子供はいない女性など、本当にたくさんの人にメールを送ってるんですよ。同じような真剣な文面で。

    ユーザーID:8422817561

  • 本当のところ

    皆さん想像とか憶測で色々言ってますが…わたしも中高生の娘2人いるシンママです。
    トピ主さんと同じように思って、某婚活サイトでパートナー募集してみました。
    同じように、今すぐ結婚は考えてない、子供2人とかで登録しました。
    結果、たくさんの方からメールをいただきまして、今お付き合いしてますが、
    バツイチ5歳下、子供ナシだけど自分の子供はもういらない、このまま付き合っていずれ結婚したい、という人です。
    凄く大事にしてくれます。だからね、実際のところはやってみないとわからないんですよ。
    確かに色々な人がいますから。でもそういう誠実な人もいるってこと。
    トピ主さんに良い人が見つかるように祈ってます。

    ユーザーID:7065395635

  • 利用経験ありますが

    私も娘が1歳の頃からシングルマザーできましたけど、トピ主さんが感じるように全然もてましたよ。
    私自身はずっと10歳年下のルックスの良い彼が側にいましたけど、時々喧嘩したら、婚活サイト等で、会いに行ったこともあります。
    医師とか社長さんが本気で探してましたし、一度も断られた事も無いです。
    好きになれない、条件イマイチ等の理由で、結局おつき合いはしませんでした。

    うまく再婚出来ても、子供にも相手にも複雑な環境。弱みが自身にあるような再婚は不利です。常に相手と子供に気を使わなければならない。

    普通は歳を取れば女性の価値は下がると思われてますが、シングルマザーで子供を真面目に育てあげる事は老若男女に受けが良い。
    弱みのはずの子供、優秀で優しく育てば付加価値となります。
    さらに年収、知性、ルックスそろえば、40〜50歳過ぎても需要、全然あります。

    子供が高校卒業後の方が、婚活では女性の価値があがると思ってきました。

    この春、子が高校卒業し現在年収(年商で無く)が2億以上、男気のある優しい男性のプロポーズ受けてます。さすがに婚活サイトじゃないです。

    ユーザーID:0117091771

  • 娘がいるシンママ

    を、特に狙うのは、その娘が目当ての性犯罪者の可能性が少なからずありますよ。
    先日、facebookで、娘を乱暴されたシンママが、
    「性犯罪者は、いい人の振りをするのが異常に上手いから、気をつけて」
    と、警告メッセージを世界に向けて発信していました。
    男漁りは、子どもが手を離れるまで控えなさいね。
    取り返しのつかないことにならないように。

    ユーザーID:7393469435

  • 子どもとしては、交際だけでも嫌かも・・・

    結婚さえしなければOKと思っていらっしゃるようですが。子どもの気持ちとしては、母親が男と交際しているのは生理的に嫌かも知れない…とは考えませんか?

    交際するってことは、貴重な休みも男と会うんですよね?家にも連れてきちゃったりします?本来なら、そんな暇はどこにもないはずですけど。

    お子さんたちが高校を卒業したら婚活をする。数年お付き合いして、気が合えば結婚。これが一番自然だし、お子さんたちの抵抗もない気がします。

    小学生なら、まだまだ本当のお父さんに対しての気持ちも残っているはず。トピ主は「もう小学生」と思っているかもしれませんが、女の子はこれからが本当に難しい年頃で手がかかるんです。シングルなら尚更。

    シングルファザーとのお付き合い、一見良いように思えますがとんでもない。相手にもお子さんがいるということは、その分大変なんですよ。

    子どもにも気持ちがあります。ご飯さえ食べさせれば育つわけじゃないです。

    ユーザーID:6689331515

  • 男と付き合う時間、あるんですか?

    小学生の子が2人いて、さらにシングルマザーで。

    平日はお仕事でしょうし、仕事終われば家事に子どもに。週末は子どもたちとの時間を大事にするでしょう?

    一体、どこに男と付き合う時間があるのか…不思議です。ご実家にお子さんを預けて男と会うの?それって…今じゃなきゃダメなの?

    お付き合いしちゃいけないとは言いません。自然に出会って自然にお付き合いならまだわかりますが、わざわざ婚活とか。。。女の子ってこれからが本当の意味で手がかかります。難しい時期に突入していくのに…母親は仕事で忙しく、週末は男とデート、なんてことじゃまともには育たないと思いますが。

    普通に、お子さんの高校卒業後に婚活始め何年かお付き合いしてから居心地よければ結婚、ではダメなんですか?

    まだ見ぬ相手のことを心配する前に、娘さんたちのことをもっと考えてほしいです。親はあなた一人しかいないんですよ。浮かれてないでしっかりしてください。

    ユーザーID:6971652700

  • 貪欲になって下さい

    いい意味で貪欲になって下さい。恋愛するにしても結婚するにしても、よく見極めて進めて下さい。どうせなら、いい男つかまえて下さい。焦らず、よく見極めて下さい。卑屈になったら、ダメ男しか寄ってきません。自信満々にしてて下さい。少しでも違和感感じたら、チェンジです。新しい男をゲットして下さい。違和感感じながら付き合ってもいい事はないと思います。

    心底自分を委ねられる男性を見つけて下さい。結婚は子供が成人して独立した後でもできます。焦らないで下さい。

    応援してます。お子さんの事も配慮して下さいね。

    ユーザーID:1417936241

  • もてました という方はみんな女の子のお母さん

    じゃないですか。
    いい加減気付きましょうよ。
    目的はあなたではありません
    大人なら意味が分かるでしょう?

    ユーザーID:1486245865

  • アドバイス

    遊び目的,子ども目的の男性が多く含まれていると思います。

    子どもを危険に晒すようなことはやめたほうが良いでしょう。

    真剣に再婚を希望するなら結婚相談所へ。

    ただの恋人募集はお子様のためにも,もう卒業しましょう。
    もしくはお子様が成人して独立してからにしましょう。

    ユーザーID:4803785908

  • 結婚相談所に勤務している人が

    前に他のトピでレスしていましたが、お相手の条件に小さな女の子がいるシングルマザーという人が結構いて驚いた、みたいな事を書いていました。
    なぜ小さな女の子がいるのが条件かは分かりませんが‥まぁそういう事だろうなと思います。
    ましてやネットの婚活サイトなんて怖すぎますよ。慎重にね

    ユーザーID:1486245865

  • 取り繕わなくても

    ずーっと一人だったからいい加減デートする相手がい欲しいっていうなら理解できるんだけど。老後のパートナーだの、鳥巣症候群になるから子どもが18歳になってからって20年後か10年後か知りませんけど、そういうのは別にいいのでは?

    そういう言い訳はお子さんのお友達の保護者にばれたときにその人たちにすればいいのではないのですかね?

    村の紹介所に行けば笑いものっていうけどネットで結婚する気もないのにデートの相手を探す方がびっくりされると思うよ。限界集落でネット通販当たり前だから出会いもネットでっていうけど、お相手が箱詰めされて家に配達されるじゃないでしょ?別に、集落の人と付き合うなんてまっぴらごめん、っていうことなら、現実世界では口にできないかもしれないけど、ここでは本音でそれはそれでいいと思うんだけど。

    皆さんが色々書いたのは、あなたが、設定したプロフィール通りの世間知らずのまじめなお母さんでよくわからずに出会い系サイトに登録しちゃったのかな?っていうので心配しただけだったと思う。自分がやってることがわかってて、もてちゃってウレシイ!って浮かれてるだけならそれはそれでいいと思います。

    ユーザーID:1010184193

  • 女のやっかみ??

    シングルマザーだと「勝気」とか100%の時間を仕事と子供にだけ費やさなければいけないとか、本当にひどい言いようが多くて驚いています。トピのどこにも、子供をないがしろにして20人の男性と遊びまくっているとか、クラブに行っているとか、何も書いてありませんよ。

    トピ主が容姿がよくてバツイチなのにもてるのがおもしろくないのでしょうが、嫉妬がひどすぎて見苦しいです。

    海外在住なので感覚が違うのかもしれませんが、日本では、母親になると(既婚、未婚を問わず)自分の趣味に時間を費やしたり、友人と会ったりはしないのですか?子供ができても私は趣味の時間を持っていますし(仕事もしています)、友人とランチをしたり、ディナーに行ったりしますよ。それがたまたま離婚した母親であったり友人が女性か男性の違いがあっても、ママが自分の時間を持つことに違いはありません。

    夫婦がうまくいく秘訣のひとつに、母親が「母親」だけに染まらないことがあると思っています。いくら結婚していても、あるいはシングルでも、たまには子供を預けて夫婦でデート、あるいはシンママの恋人や女同士ででかけることは大切です。

    ユーザーID:4970729428

  • 条件悪いと思ったら普通利用しないと思うけど

    結婚する気はないと言いながら婚活サイトを利用する姑息さ。
    シングルマザーでもいいのでしょうかと微塵も思っていないですよね。
    結婚したくて登録している男性を小馬鹿にするような行為とは思わないのかしら。異性の友人がほしいなら他の場所探せばいいのに。
    謙虚な振りをしているつもりなのでしょうけれどかえって男漁りに必死なのが哀れです。

    ユーザーID:7702596599

  • デートするのは悪い事ではない

    誰もデートする事に反対してません。婚活サイトで誠実な男性を見つけるのは難しいし、お子さんが成人してないなら、無理に今再婚に向けて相手を探さなくてもいいと言ってるだけです。

    トピ主さんが恋愛したくて相手を探し、デートをするのはいいと思います。でもトピ主さんはお子さんが独立してから再婚したいようですね。それなら、今から本格的に婚活しなくてもいいと思うし、婚活サイトで探さなくても他に出会いはあると思うし、婚活サイトでは真面目で誠実な男性を見つけるのは難しいと言ってるんです。

    たまにデートしたいなら、すればいいです。その方が色んな事を頑張れるでしょう。いいと思います。
    再婚はお子さんが独立してからにした方がいいです。お子さんが自分で稼ぐようになってからです。お子さんが学生だと、普通の母親は相手の男性に対して対等になれないし、遠慮してしまいますよね。図々しい女性はそんな事を気にもせず、再婚に向けて動くでしょう。
    デートしたいならデートすればいいです。再婚はお子さんが成人して独立してからです。

    ユーザーID:1417936241

  • 勝因は田舎?

    >同じく都会でネット婚活中の友人に相談したところ、「こんな田舎のシングルマザーが何で?一人譲ってよ!」と言われたことが今回の相談のきっかけです。

    あー
    都会は男の売り手市場
    田舎は女の売り手市場
    なんだってよ。

    ユーザーID:5894485310

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