3歳の子育て イライラする

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こわい

子供

32歳、フルタイムで働く女性です。主人も同じで、多忙のため帰宅はいつも遅いです。
毎日毎日、保育園に通わせていることに罪悪感がある一方で、
息子の育児にとてもイライラします。
特に、平日の帰宅後は、食事作り、片付け、お風呂、歯磨き、絵本読み、寝かしつけと、たった2時間程の関わりなのに疲れてしまい…
とにかく休みたい。ゆっくりさせて。と考えてしまいます。
とにかくしんどくて、息子にキツい言葉をかけたりして…
もうこんな母親ならいない方がいいようにも感じます。
私なんて、朝から夕方まで保育園で見てもらってるのに、こんなにしんどいなんて。
専業主婦のお母さんや、幼稚園に預けてるお母さんはもっと頑張ってるのに。
まして、2人以上のお母さんはどれだけ大変なんでしょうか。

キャパシティが狭すぎて息子にも主人にも申し訳ないです。

似たような方おみえですか?
八方塞がりでしんどいです。

ユーザーID:4163988257

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  • 仕事してる時にリフレッシュできてないんですね

    普通、仕事で離れてる分、保育園に迎えに行く時は 早く迎えに行きたい!って思えるものですけど…

    少し仕事をセーブしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1360608917

  • 他人と比べない

    子育ては専業主婦の方が大変、なんて比べても意味がありません。
    そんな事を考えて落ち込むのは無意味です。やめましょう。

    3歳の育児は大変ですよね。
    仕事で疲れて帰ってきて、我侭放題の3歳児の相手をしたら、そりゃあイライラすることもあるでしょう。
    イライラしない方がおかしいと言ってもいいくらいです。

    イライラして当たり前、と思うと少し心が軽くなりますよ。
    イライラしたら、深呼吸しましょう。
    そして、イライラするのもあと1年、と思ってみましょう。

    私は働きながら3人育てています。
    一番上の子がいわゆる育てにくい子だと、下の子が生まれて気づきました。
    でも、4歳後半で驚くほど落ち着きました。

    今は3人の中で一番穏やかで、ママ思いの優しい子です。

    あと少し、ですよ。
    どうしてもイライラして仕方が無い時は、トイレで叫びましょう。

    私はよくトイレで叫びました。
    トイレから出てくると、子供たちが「ママ、虫がいたの?」と聞いてくるので、そこからは笑顔でした。
    (私が虫嫌いで虫がいると叫んでいるのを知っているので)

    ユーザーID:6089016714

  • エール押しましたが

    >休みたい。ゆっくりさせて。と考えてしまいます。
    と言うあなた。
    ゆっくりできないのは、息子のせいって思ってる。
    大きな間違いでしょうよ。
    「ゆっくりさせて」
    あなた方が、欲しくて産んだ子供ですよね。
    働きたくて、働いてるのよね。
    働かなくちゃ、生活が苦しい、んだとしても
    そういう男を選んだのはあなたよね。

    誰も強制などしてないし
    ましてや、息子にはなんの関係もない。
    勝手に自分で好きなように生きておいて
    ゆっくりできない、のはあんたのせい、なんて
    お門違いにもほどがあるでしょう
    小さな子供にも人権はあるんですから。

    ゆっくりさせてよ、の相手は
    旦那じゃないの?

    ユーザーID:8098940640

  • 私も同じです

    しかも、私は在宅で仕事をしているので、毎日会社に通って仕事をしている人たちよりも時間の融通が利いているのに、イライラしてしまいます。

    2カ月ほど前、もう、本当にどうしようもなくて、つらくて、ちょっとしたことで息子にどなってばかりで。
    何が辛いのかよくわからないくらいしんどくなってしまい、それを夫に話ました。

    夫も疲れている中、話を聞いてくれ。
    かといって早く帰ってきて協力できる体制ではないので、何の改善にもならないのですが、なぜか少しだけ落ち着きました。

    さらに、在宅だったので申し訳ないと思いながらも、仕事の隙間時間をつくって子どものいない友人とお茶をしました。
    たまたまその子は「私は子育て無理」という人で、子どもの話が中心にはならず、私の腹黒い、親としてそれいいの?的な愚痴を「ふ〜ん」と聞いてくれました。

    ママ友には話せない腹黒い愚痴をぶちまけたら、数日後、不思議と気分が落ち着いていることに気づきました。

    ママの心の健康は子どもに直結します。
    トピ主さんも、悪いと思いすぎず、1時間でいいから自分の時間をつくってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5352582128

  • 私からしたら

    専業主婦の私からしたら主さんの方が頑張ってます!
    私にも3歳の息子(年少。と、1歳の娘)がいます。1日がアッという間で、お仕事をされてる方を本当に尊敬します。
    疲れて帰ってきてご飯作ってお風呂入れて絵本も読んで寝かしつけまでされるなんて完璧だと思いますよ。

    ユーザーID:2324007995

  • 頑張ってますよ〜

    働くママさん、とっても尊敬します!
    私は子供が1才で幼稚園に行くと思います。出産するまでフルタイムで働いていたので、仕事しながら育児ってとっても大変だと思います。
    仕事してない私もこんなママでごめんねって思いますよ。みんな思ってるのでは?
    あなたは頑張ってますよ〜完璧そうなますよママを見ると自己嫌悪におちいりますが、気楽にいきましよう。私は実家や主人に預けて息抜きしてます。周りは一時預かりとかを利用してるみたいですよ。

    ユーザーID:8833285532

  • 愛情不足が一番つらい

    仕事辞めたら?
    子育て出来るのは小さい時だけですよ。
    私も子育て中ですが、仕事仕事…とか
    子供といるとつらいから、と働く母親を見ると子供生まなきゃいいのに、子供が良い迷惑だ、と思います。
    働いてるママさん全般にではなく、仕事のせいで子供にストレスを与える母親や子供と向き合うことから逃げている母親に対してそう思います。
    私の母がそうだったので。

    ユーザーID:3471109689

  • 応援してます

    トピ主さんこんにちは!
    私は、2歳児を育児中で、第2子妊娠中ですが、時短を取り、主人も早く帰ってくるのに、やはりしんどいと思う事ありますよ。
    育児に関しては、親側のキャパもそうですが、子育て環境しかり、子供自身の育て易さも、本当に千差万別だと思います。
    今、一番大事なのは、この気持ちを抱えたまま、毎日を過ごして行くことより、一度どこかでリセットをし、リセット後は爆発しないように、ちょいちょい力を抜いた方が、子供の為、家族の為、しいては自分の為になりませんか??

    例えば、子供に申し訳ないと思わず、一度土曜日保育をお願いする。や、ファミサポさんに預かってもらって自分の時間を作る。
    ご主人が遅いなら、食事を週に一回はファミレスやテイクにする。普段の食事でも、色々時短出来るものが溢れていますよ〜。

    自分さえ頑張れば…では何年も続かないので、まずは、家族が最適であるためには、どこに重きを置くかを考えてみるのも大事だと思ってます。

    頑張らず、工夫を!

    ユーザーID:2709002998

  • 保育士さんに怒られるかナ

     >>平日の帰宅後は、食事作り、片付け、お風呂、歯磨き、絵本読み、寝かしつけと、たった2時間程の関わりなのに疲れてしまい…

     寝る時間が遅くなっても良いから『たったの2時間』を『たっぷり3時間』で対応されるとよいと思います。

     食事作り・・・手伝わせる。失敗を前提に見守るようにする(時間はいっぱいあるのだから やり直しOK)

     絵本読み・・・これはトピ主さんの読み聞かせかナ。たまにはブロック遊び、お絵かき等トピ主さんが距離(目の届く距離)を置けるように促していくとよいかト。

     10分で出来ることをあえて15分かける(結構難しいです)という視点を変えると気持ちも変わると思います。

    ユーザーID:7146244225

  • 2時間しかお子さんと関われない・・

    私は夜勤をやる母親です。
    子供2人おり4歳と2歳です。


    平日毎日2時間、お子さんと関われることを羨ましく思います。
    私は、夜勤があると子供達との時間がもっと無くなり
    準夜(夕方から真夜中までの勤務)だと寝ている子供としか一緒にいられません。

    この小さい時期、今しかみれない可愛い時期に
    子どもと一緒にいられないことに対してとても寂しく感じています。
    私が平日休みの日、子供たちを休ませようとしても子供たちは保育園に行きたがり私となんていたがりません。

    あぁ・・さみしい。
    2時間でも一緒にいられるなんてうらやましい。

    ないものねだりですよね。
    たった2時間。寝てからあなたの時間になりませんか?
    1時間でもあなたの時間になれば息抜きになりませんか?
    確かにイライラすることもあると思います。
    しんどい時もあるかもしれません。
    けれど、3歳という年齢3歳の発達をみれるのは今しかありません。
    20年後にはもう「ママ」なんて言わないし
    一緒んいたくても遠方に行っちゃえばなかなか会えなくなっちゃいます。


    私も自分の時間が欲しくてイライラすることもありますが
    子供との時間大切にしたいな

    ユーザーID:5004703847

  • キャパが狭いなら

    毎日、全部を頑張ろうとしなくてよいのでは?

    食事だって、連日同じおかずだっていいじゃないですか。
    1日頑張って大量に作ったら、翌日は手抜き。
    片付けだって、1日しなくたって平気。
    お風呂や歯磨きは毎日しないといけないから、これは親子で楽しんでしまいましょう。
    絵本も、疲れてる日は、超短い絵本。

    全部短時間に一気にやろうと思うから疲れちゃう。

    仕事がお休みの日に、ゆっくりしたいとは思うけど
    そこで頑張って食事の作り置きとかしておけば
    平日は、もう少し時間にも心にもゆとりができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3469550424

  • 今がピーク

    毎日お仕事に育児にお疲れ様です。
    私も子供が3歳くらいの頃は毎日疲れきってぐったりしていました。
    過ぎてみてわかるのは本当に手がかかって大変なのは 小学校入学前までです。
    あと3年もすれば確実に楽になりますよ。
    自分のことが出来るだけでなく お手伝いもしてくれたりして。
    今が一番大変な時期ですね。
    3年後まで行かなくても半年後1年後でもだいぶ変わってきます。
    楽しみですね。

    ユーザーID:9564660229

  • 夫はどこへ?

    なぜいつも夫だけ帰宅時間が遅いのでしょうか?
    妻が子供を見てくれているから、自分は残業でもしようっと〜、って
    感じですか?

    駄目ですよ!!

    夫も親です。父親です。
    父親にもちゃんと育児参加してもらいましょう。

    土日は夫に育児と家事を丸投げして下さい。
    少しは育児の大変さを分かってもらわねば!!!

    とぴ主さんばかり週7日も働いていたら過労死しますよ。

    ユーザーID:3839012480

  • 今は大事な愛着形成仕上げ時期じゃないか。頑張れ。

    三才なら愛着形成の最終段階ではないですか
    一番子供の人格に影響する大事な時期ですよ、理性を持ってください。
    愛着形成時に突き放し、暴言、これは子供の人格形成に深く響きます。
    特に感受性が強い子供ですから今そんなことしちゃダメですよ
    そのまま子供が愛着形成が満足に仕上がらずに欲求不満で不安定なお子さんになったら今より将来トピさんが泣かされますよ
    愛着形成が出来ずに暴言を吐かれて育ちと、思春期は深刻になると引きこもりに暴力が出ますからね。

    うちの子も寝かせるまでの二時間がとくにぐずります。
    子供の感情は単純で悲しいか楽しいか嬉しいしかありません。
    お母さん大好きでかまってほしくて手を焼かせるんですよ
    私は抱っこしてママと一緒がいいのね?など言って落ち着かせます

    まだおっぱいも触るしチューチューもしますけど
    愛情が欲しいんだと思ってさせてます。
    全ては将来の子供の性格が情緒不安定な子にさせたくないからです。

    トピさん、子供の脳はまだまだ未発達で今猛烈な勢いで作られています
    そこに母親が率先して情緒不安定や恐怖を与えてどうするの?
    ファイトだよ

    ユーザーID:9948601716

  • わっか〜る!

    3歳半の息子がいます。
    すっごく、わかります!その気持ち!

    「食事作り、片付け、お風呂、歯磨き、寝かしつけ」の後、
    やっと、帰ってきて初めて座った、私。と思います。

    絵本の読み聞かせなんて、やってません。偉いですね。
    うちの息子はDVDのリモコン操作が上手くなってしまいました。
    罪悪感です・・・

    イライラする時期は、生理前だったりしませんか?
    私は息子が2歳〜3歳にかけてPMSがひどくなり、サプリメントを飲むようにしたら少しだけ改善したように思います。

    仕事も家事も育児も全部はできるスーパーウーマンなんて、いるのかなぁ。
    私には無理です。
    でも家事は手抜きしても、息子とアハハって笑えるように頑張ります。

    応援にならなくて、すみません。

    ユーザーID:5698743825

  • がんばってますよ

    たった2時間なのにと思う気持ちよくわかります。
    だってダッシュでお迎えに行って、
    それから子どもが寝るまで気をぬく時間がありませんもんね。
    座る時間だってないでしょう。。
    キャパが狭いんじゃなくてたった2時間の間にあれもこれも詰め込むしかないから
    時間に追われて大変なんです。
    子どもも日中離れていた分、甘えてくるでしょう?

    ご主人は平日に1日も早く帰れませんか。
    多忙なのはわかるけど何回かに一度でもやってもらえたら
    どんなに楽かと思います。
    あるいはもう家のことは手を抜きまくるしかないと思います。
    倒れる前に平日に休暇をとって一人でゆっくりする時間をとるのも良いですよー。
    親が休みの時は預けないでという保育園もありますが、
    それはともかくとして、一人でゆっくりしてから早めにお迎えに行くと
    お子さんと二人でいつもと違う過ごし方ができておすすめです。

    ユーザーID:4757144684

  • いらいらするよね

    大丈夫よ。
    みんな多少はイライラしながら子育てしてるから。
    自分を責めなくても大丈夫。
    頑張ってる証拠だから。

    毎日 絵本の読み聞かせなんてしなくてもいいのよ。
    つかれた時には食事だって買ったものを食べればOK.
    手抜きできるところはとことん手抜きましょう。
    30代は心も身体も疲れるよ。
    もう若くないんだから無理しないでいいのよ。

    とりあえず、食べさせる。
    お風呂に入れて、洗濯をしてあげて、部屋のゴミは捨てて、最低限の清潔は保つ。

    これだけ出来れば充分よ。

    しんどかったら一緒に寝ちゃうといいですよ。

    3歳の子は一生3歳ではありません。
    一年経てば4歳、次の年には5歳、
    気が付いたら大人になってます。
    今は永遠と思えるかもしれないけど、子育ては終わりますから。
    それまでの辛抱です。

    ユーザーID:1888250763

  • 保育園に通わせることに罪悪感??

    その考えから脱しない限り
    お子さんは、お母さんからの
    理不尽な言動や態度にさらされ
    なかば、虐待になってしまいます。

    保育園に預けることは、
    お母さんがしっかりと働いてる証拠。

    仕事も保育園も自信を持ちなさい!

    三児を子育て中の
    フルタイム勤務の母より。

    ユーザーID:1501200542

  • 3歳かわいいときなのに

    頑張って優しくしてあげてください。
    お母さんがイライラしてるなんてかわいそう。

    大変かもしれない、事情があるのかもしれない、
    でも、働いている働いていないなんて関係ない。

    今の息子さんをかわいがってあげてほしいな

    頑張って!

    ユーザーID:7096976220

  • あのね

    保育園に通わせることができて罪悪感なんて不要です。その間お友だちと一緒ですし、彼にとってはそれが当たり前の生活。読み聞かせの絵本は親が読みたい時に読めばいいし、何か読まないとトピ主さんの気が済まないなら新聞でも何でもいいんですよ。寝かしつけも、保育園はお昼寝もあるから…体力のあるお子さんだとなかなか寝ません。仕事で疲れて帰ってきて家事もこなすのはシンドイですって。夕食は休日に作り置きした惣菜と、プラスαで買ったもので手抜きすればいいんです。どうしても手の込んだものを食べさせたいなら、休日に頑張ればいい。どこかで手抜きしないと追つめられますよ。

    お子さんにとってはトピ主さんがルールですから、いないほうが良いとか言わない!仕事も、安易に手離してもだめです。私はやむなく退職して14年間子育てをしてたら、正社員はもちろんパートすら探すの大変でした。自分が疲弊しない程度に頑張ってください。

    ユーザーID:9988739916

  • 一度、休んでみて!

    それは、疲れのせいだと思います。

    私も同じ状態になりました。体を壊し、しばらく仕事を休むことになったのですが、その時は穏やかな気持ちになれました。復帰後はまたイライラすることも増えましたが、その時の気持ちを思い出すと、ああ疲れているせいだなと落ち着くことができるようになりました。

    ちなみに、職業は保育士です。一時期は、保育士なのに自分の子も見れないなんて!って落ち込みました。みんな、同じですよ。
    休めないなら、祖父母や誰かに頼んで一泊させてもらうとか。少しでも休むと、全然違います。それから、歯磨き、寝かしつけなどは、大きくなれば一人でできるので、少し時間が空きます!

    ユーザーID:6439238577

  • 頑張ってますね。3才は難しいもの

    小学生3年生、幼稚園年長。二人とも男の子を持つ31才の母です。育児は本当にイライラしますよね。うちは二人男の子ではちゃめちゃ。毎日、どうしても怒ってしまいます。寝たいのに寝れない本当にしんどい。分かりますよ。
    私はフルパートを減らして貰ったくらいです。
    持病があったのですが悪くしてしまいました。
    子供との事のが精神的に辛いかもしれないです。
    頑張ってるんだと思いますよ♪
    偉い!!二人のが楽よ 二人で遊んでますから。ママがかならず相手だから大変なんだと思うな。

    ユーザーID:2675424311

  • 専業→フルタイム→パート(現在)

    私は下の子が2歳になるまでずっと専業主婦でした。
    2歳から保育園にいれフルタイムで働きはじめましたが
    生きてるだけで一杯一杯みたいになりました。
    やることは山ほどあるのに時間がとにかく足りない。
    下の子が私がそばにいないとすぐ起きちゃうから、私も一緒に寝ざるをえなかったのでとにかく寝るまでが勝負でした。

    もうほんと欝になりそうなくらい
    「専業主婦に戻りたい、そしたら笑顔のママでいられるのに・・・」
    と思ってました。
    常にイライラしていました。
    せめて寝かしつけだけでも夫がしてくれたら全然違ったけど
    最初から「俺じゃ泣くし」「俺じゃダメだから」
    私だって子供が泣いて手を付けられない時があるけど試行錯誤して頑張ってるんです。
    なのに子供が泣けば「ほら無理じゃん」と投げて自分だけさっさと寝てしまう夫に腹が立ち
    かなり喧嘩もしました。

    ストレスで度々寝込むようになって
    会社にも迷惑かけて子供にも当り散らして自分何やってるんだろうとフルタイムやめました。経済的にはきついのですが・・
    今は幼稚園とパート。
    時間が増えたおかげで余裕を持って子供と接する事ができるから
    私も子供も笑顔が増えました。

    ユーザーID:0760929070

  • お仕事お疲れ様です。

    我が家3人います。

    そして上の子達を預けて働いていた事もあります。
    ハードですよね。

    子供達は帰ったらソッコー甘えたくて、でも親としては時間に追われてって言うメンタル面も疲れますし。
    頑張り屋さんですね。

    ユーザーID:6776247494

  • るる

    トピ主さん、毎日おつかれさまです。
    お子さんは元気に保育園に行かれて、トピ主さんもお仕事できているんですよね。
    それだけで立派です!
    専業主婦の方や幼稚園母はもっとかかわりが多いのに…なんて、自分の事を卑下しなくて大丈夫ですよ。
    あなたはちゃんとやっていますよ。
    だから疲れちゃうの。

    嫌かもしれませんが、食事を外食にしたり、たまにはヘルパーさんを頼んだり、楽はできますか?
    大変なのは今だけかも
    2年後あたりにはずっと楽になっていますよ!

    ちなみに我が家には6歳と4歳の男の子がいて、もうじき3番目を出産予定です。
    でも一番大変だったのは、最初の子だけの時でした。

    大丈夫だよ、無理しないでね!

    ユーザーID:7443252781

  • 毎日お疲れさまです。

    イライラせずに育児してるママはいないと思います。

    専業主婦のお母さんとフルタイムで働くお母さん、両方違った意味で大変だと思います。
    フルタイムで働くお母さんは、昼間は子供といないし、大人と話せる時間はあっても仕事は大変ですよね。逆に専業主婦のお母さんは仕事のストレスはなくても四六時中の子育ては大変です。

    食事作り、たまにはスーパーのお惣菜でもいいじゃないですか。
    片付け、今夜は少し散らかったままでもいいじゃないですか。
    絵本、たまには絵本の代わりにテレビ見てもいいじゃないですか。

    トピ主さん、保育園に通わせる事に罪悪感を感じる必要はないんです。
    息子さんに一度ギュって抱きしめて下さい。笑顔になりますよ。
    ご主人にもいっぱいいっぱいでゴメンねって伝えたら、きっと(ご主人の方こそ)子育て任せっきりでゴメンね、と逆に謝られますよ。そして、ありがとう、と。
    仕事も家事も育児も全て頑張り過ぎです。たまには手を抜きましょう。

    ユーザーID:9767666144

  • 近くにいるならお互いの子育て話したいくらい。

    同じく3歳児一人います。
    状況としては姑同居ですが、一部共用してるだけなのと、子どもの面倒を見てくれるタイプではないため、いないのとほぼ同じです。(余計イライラする原因がこれ)

    私も毎日イライラしちゃって怒鳴ったり。旦那にもキレたりします。
    しんどい原因、自分一人で抱え込んでるからじゃないですか?

    保育園に預けてることに罪悪感はありませんが、平日子どもとの時間がほぼとれないことを思うと、短時間にしたいと思うこの頃です。
    それに、なにかがあったときにすぐには帰れない距離なので、職場を近くに変えたいとも思ってます。

    あのね、どんなにキツイことお子さんに言っても、母親はいらなくなんかないですよ。
    私も時々もうやだって思うことあるけど、なんとかやってます。
    けど気がつけばあれっと思うような成長もあったりすると、嬉しいもんですよ。

    ユーザーID:9792949574

  • トピ主です

    トピ主です。
    たくさんコメントありがとうございます。
    返事が遅くてすみません。
    共感して下さる方、厳しいアドバイスを下さる方、本当にありがとうございます。
    生まなきゃいいのに…とのお言葉、とても心に響きます。
    私もフルタイムで働く母に育てられました。
    自分が出産するまでは、専業主婦になりたいと思っていました。
    主人の稼ぎのみでも生活できるし…と。
    子どもの近くに居たいし…と。
    けれど、高いお金を払って大学に行かせてもらい、専門職につきました。
    主人の転勤があっても、子どもを産んでも、雇って頂けること自体がとてもありがたく、
    多少無理をしてでも頑張りたい気持ちになってしまいました。
    主人が1人で頑張るよりも、私も一緒に頑張りたいと思ってしまいました。
    母もやってたから私もできるはず…と考えてしまいました。
    結果、子どものことが後回しになってしまったのかもしれません。
    本業とは別ですが、心理士の資格を持っています。
    今の時期がとても大切なことも知っています。
    なのに、出来ない自分が不甲斐なくて…
    フルタイムを諦めて、パートで働かせて貰えないか打診してみようと思います。

    ユーザーID:4163988257

  • 働くママ、尊敬してますよ

    2人の子供(年少・2ヶ月)の母です。
    私は専業で仕事復帰の予定もありませんが、今年から上の子が幼稚園に行き始めて楽にはなりましたが、朝と夜はバタバタしてます。
    専業の私と息子の生活は朝8時起床で成り立ってましたが、春からは6時起床でバタバタと幼稚園の準備をしています。
    朝が早いから夜は早く寝かせたいとこれまたバタバタ。

    専業なので夕飯準備は午前中に済ませ、お風呂・夕飯も早めの時間に済ませられますが、お仕事しているならそれも出来ませんよね。
    そういう時に限って子供はいうこと聞きませんし。
    3歳、4歳とどんどん言うことはいっちょまえになってきますから(笑)
    もう毎日息子と喧嘩です(笑)

    これをもっと小さい月齢からこなして保育園に行っている兼業お母さんは大変だろうなぁと思います。

    専業だけど全然子供に優しく出来ていないし、イライラもしちゃうし、毎日反省の日々です。
    立場は違うけれど、エールを送りたくなりました。

    母の日に息子から幼稚園で描いた絵を貰いました。
    うるっときちゃいました。
    こういうちょっとしたことでまた頑張ろうって思えます。
    お子さんの可愛い所、思い出してみてください。

    ユーザーID:3001750522

  • いやいや、子供の方が疲れてるでしょう

    息子さんだって1日保育園でやっと帰ってきてほっとしてお母さんに甘えてのんびりしたいんじゃないですか?

    あなただってゆっくりしたい、って思っているのだから、小さな息子さんはなおさらでしょうね。

    それなのに息つく間もなくご飯を食べお風呂に入り歯を磨き、次から次へとスムーズにこなさなければいけません。何故ならママの機嫌が悪くなるから。甘えたりママの手を煩わせてしまうとうんざりされてきつく当たられてしまうから。

    息子さんだって疲れているときもあるし、保育園から途中で帰りたいって思っても帰ることは出来ないし、朝ものんびりしたいのにママに合わせて慌ただしくなんでもこなさなきゃならないし、いつも頑張っているんじゃないですか?

    大人だって根を上げるスケジュールなんですから。

    息子さんも頑張っている、疲れている、スケジュールに縛られていると思っても息子さんにきつく当たってしまうなら、それはあなたには出来ない働き方ということを認めて働き方を変えるのも考えた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:8487827074

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