高齢の叔母に対して私は冷たい人間でしょうか

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しずく

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生涯独身の叔母91歳が一人います。定年まで公務員で勤め、実家を継いだので年金と祖父母の遺産で十分に暮らせています。

叔母には兄妹がおり、県内に住んでますが、車で1時間程の距離があったり高齢だったりと盆と正月以外は顔を出しません。私は姪ですが、たまたま市内に住んでいたので週末に都合が付けば顔を出し、一人暮らしの叔母の話し相手になっていました。

数年前から段々叔母が嫌いになってきました。私は姪なので叔母からの相続権が無いことは知っています。私は働いてるので叔母の遺産などに頼るつもりはなく、単に独り暮らしで寂しいだろう、何かあったら力になろうと純粋に姪っ子として来ていたつもりですが、叔母は心の中で私が密かに遺産を分けてもらいたいと思ってると思ってることが叔母の言動や振る舞いから透けて見え、その度に心が傷ついてました。

年齢が高くなるごとに失礼な言動や態度がひどくなりました。一緒に外食に出ると基本ワリカンですが、叔母は私にお財布を預けて会計は私にさせますが、家に戻ってから「財布を返して!」と私から奪い取り、財布の残金を私の眼の前で確かめます。失礼ですし腹が立ちます。私が叔母の財布のお金をくすねてるとでも思うのでしょうか。その他にも私には相続はないけどね、とか平気で言います。でも家には来なきゃダメよと言います。

高齢な為デリカシーがなくなるのは仕方ないとこの数年は我慢もしてきましたが、段々と嫌になって足が遠のき始めたら今度は「会いに来なくなった!」と嫌味を言います。最近はお歳暮や暑中見舞いの催促を遠回しに私に言ってきます。

話し相手やお世話がそんなに欲しいなら遺産を相続するご兄妹(他の叔父叔母)に来てもらえばいいのに、と最近は考えるようになってしまいました。高齢者に対して私は冷たい人間でしょうか。普通の人はもっと優しくできるのでしょうか。どう扱ったものか考えあぐねています。

ユーザーID:1416803073

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  • 冷たくない

    今まで十分優しくしてきたと思います
    もう関わらなくていいと思う

    ユーザーID:5484872179

  • そんな叔母さんすてちやえばよい

    そんな叔母さんすてちやえばよいと思いますよ
    面倒みない人がいないのは自業自得なんですからね
    あなたも相続権がないなら甘やかさず 高見の見物していたらどうですか
    たぶん連絡とるのも 不安だらけじやないんですかねえ
    そんな我が儘な人に振り回されてはいけませんよ。
    あなたの人生を生きてください。
    以上介護職員の独り言でした。

    ユーザーID:7743849790

  • 姪なら場合によっては相続権がある。

    御両親のどちらの叔母さまか判りませんが、叔母と言う事は御両親より年下な訳ですから、もしトピ主さんの御両親が亡くなっておられたなら、代襲相続でトピ主さんに相続の持ち分は有ります。

    ユーザーID:9057355377

  • わかります

    トピを読ませて頂いて、こんなにも同じ境遇の方がいるのかとビックリしました。
    私の場合、叔父です。
    叔母に先立たれ、子供もいない、また頑固で他の親戚も近寄らない為、気の毒と思い 通院同行、買い物代行をしてきました。
    全くの無償(ガソリン代も)なのに してもらって当然という態度や、他の親戚には遺産目当てで近づいていると思われる事に 疲れてしまいました。
    体もきかなくなっている事から、介護保険の利用や 老人介護施設の入所をすすめてはみてますが、聞き入れるはずもなく…。

    見るに見かねてのお手伝いのつもりが 「なんで関わっちゃったんだろう。」と後悔の念を持っている自分を 冷たい人間 なのかと思うように。

    厳しい言い方をすれば、独身、子供がいないという事は 誰の世話も受けないという覚悟があってしかるべき事。叔父の場合、1人になって35年の時間があったのだから、手は打てたはずなんです。
    今は 買い物代行含め 手を貸していません。
    困難という事を本人が身にしみないと、施設入所など考えてもらえないので。

    トピ主さんも そんな嫌な思いをされてまで 続けられる事はないと思いますよ。

    ユーザーID:3823977205

  • 冷たくないよ

    何言われても通うのは控えていったらどうでしょう。

    というのもそのうち「財布・通帳がなくなった。トピ主が盗った。」って言い出すようになりますから。

    叔母ということはあなたの父母いずれかが叔母さんときょうだいってことですよね?
    ならあなたの両親にも遺産がいくのでは?

    なんとなくですが、叔母さんにもしものことがあった時の入院や葬儀や面倒な事は一切あなたが背負わされる事になりそうな予感・・。

    ユーザーID:0605226561

  • 会いに行かなくて

    会いに行かなくていいし、電話で相手もしなくていいです。
    たぶん、自分の兄弟にすら相手にされないから心配してくれる姪に我儘自分勝手をしているのでしょう。

    親じゃないし、もう姪孝行は終わりでいいですよ。冷たい人間じゃないですよ。
    あんな対応されたら誰でも会いたくないし、相手もしたくないて思います。

    いきなり着信拒否にしてもいいし、次に電話で嫌みを行ってきたら「嫌みを言う人と会いたい人間なんていないよ。もう、叔母さんの相手はムリ。ただ、純粋に心配してるのに財産がどうのとか私を金目当てみたいにいつも言われてウンザリ。もう、会いには行きません。自分の兄弟を頼ってください。叔母さんが思うより私は暇じゃないの!二度、電話もしないでね」て私なら言うかな。

    親に叔母さんの話し相手になってくれて言われたら拒否する。
    親には「人を財産目当てみたいにいつも、いつも言う叔母の相手はもう無理です。次に会うのは叔母さんのお葬式でいいて思ってる!」てこれくらいオーバーに言わないと親も年取ってるから面倒は娘に押し付けたりしますからね。

    ユーザーID:1442699336

  • 91歳だからねぇ…

    酷い言葉は、老化した脳のせいだと思って忘れましょう。
    事実ですしね。
    私にも独身の伯母がいましたが、後期高齢者になった辺りで、
    言動が酷くなったので、疎遠にしました。
    週一度くらい電話していたのですが、電話が遅れると激怒するようになったのです。
    私はストレスを溜めてまで人付き合いする必要はないと思ってます。
    その原則は高齢者にも適用してます(笑)。
    相続権に関しては、代襲相続ができますよ。
    お母様のことも、お父様のことも書かれていないので、
    もしかして亡くなられているのであれば…

    ユーザーID:4215793122

  • 代襲相続

    たしか、代襲相続権があったはずですが

    でも
    嫌な叔母さんですね
    うちの母も高齢ですが若い頃とぜんぜん違い、
    デリカシーのない嫌味な人になっています

    代襲相続のことは知らない人多いですね
    叔母さんも知らないのかも

    そういう私もよくは知りません
    詳しい要件があるかもしれないので
    お調べください

    ユーザーID:9493335822

  • 貴女の心のままに

    それでいいと思います。しかしお金や財産が有るといやらしくなるのかしら。
    私には貧しい叔母がいて息子たちの足も遠のいていた時に、肺がんの末期になりました。毎日看病に通いましたが一度も嫌な思いはしませんでした。叔母は「こんなにお世話になっても何もあげられなくてごめんね」と言いました。
    「もし先に天国に行ったら海賊の妻は意外にいい子だったよ。そう先祖に伝えてくれたら嬉しいな」と言うと「言う。みんなに言うよ」と叔母は言いました。いよいよの時に「おばちゃん何か宝石や保険証書は無いの?貯金は幾らか有る?」と聞きそれをすべて出して息子のお世話になるように勧めました。断られても私がいるじゃないと言いました。
    結果息子が来ました。お葬式の時に息子のお嫁さんの胸元に真珠のブローチ付いていてそれは私とお揃いでした。祖母が買ってくれたものでした。
    何ももらわないと決めてお世話するのは気分の良い物です。
    しかし相手に疑われたり相手にねだられたりするのは心が痛みます。嫌な思いまでしながら付き合う必要があるでしょか。自分の心に聞きながらお世話をどうするか決めたらいいと思います。

    ユーザーID:7648391173

  • 冷たくない

    その叔母さんの兄弟にあたるトピ主さんの親御さんは、ご健在ですか?
    もし亡くなっているのなら(専門家ではないので不確かですが)
    叔母さんが亡くなった場合、トピ主さんにも親御さんの分の相続権があるんじゃない?

    または遺言状でトピ主さんに遺すつもりで、
    「金を遺してやるんだから」と横柄になってしまっているのかな?

    でもね、トピ主さんも「力になろうと純粋に姪っ子として来ていたつもり」ならば、
    叔母だろうが、高齢だろうが、はっきり態度と声に出して言えば良いのですよ。

    ・「トピ主さんには相続はないけどね」と言われたら
      相続がないことは知っているし、最初から期待すらしていない。
      
    ・「家には来なきゃダメよ」と言われたら、私は純粋に叔母さんを気遣って
      顔を出していたけれど、毎回毎回「金目当て」みたいな態度や言い方をされて
      すごく傷ついたし悲しかった。
      遺産目当てじゃないことを証明するには、どうすれば良いのか考えた結果、
      それは、もう叔母さんに関わらないことだとわかった。

    そこで叔母さんが自分の過ちに気づいてくれれば良いですね。

    ユーザーID:4496401346

  • 貴女は充分に優しい方です。

    高齢の叔母様の寂しい生活を見ていられなくて話し相手になるために足を運ぶ貴女は、とても優しい方です。

    人間は年を取るほどいろいろな経験をし、その分立派な人間になれれば良いのですが、悲しいことに決してそうではないですよね。

    昔の人はよく言ったもので、"死に欲"と言ってその醜い変化を諦めます。
    かつてはものわかりの良い、ずっと社会に出ているだけあって話のわかる、優しい叔母様だったのではないですか?
    死が間近になり、"死に欲"に支配され、老醜をさらけ出している叔母様は決して特別な状態ではなく、当たり前の姿かもしれません。

    とは言っても、関わる方からすれば気分のいいものではありませんよね。
    もし貴女が叔母様と外食する場合は、貴女が全て会計を持って差し上げたらいかがでしょうか?
    そして、お金のことについてのこと、お財布の中身をこれ見よがしに確認したり、遺産を欲しがったりしているなどと言ってほしくないし、それが嫌で足が遠退くと根気強く話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4083834203

  • よくやってあげたと思います

    生んで育ててもらった親でもなく、ただ親のきょうだいという存在の人にそこまでなかなかしないですよ。

    トピ主さんは善意でやっているのに、相手には何も通じていないのですね。

    賢い人なら、わざわざ話相手になって来てくれる姪から食事代なんか請求しません。
    夫も子どももいなければ、いつかは姪や甥にお世話になることも有り得るのです。

    91歳とのこと、お金に関してシビアになるのはもしかしたら、認知症があるのかもしれません。
    (うちの義母も、以前は太っ腹でしたが、ある時から通帳を全部持っていないと落ち着かなくなりました。認知症でした)

    トピ主さんがかわいそうだと思うのなら、多少がまんして付き合えばいいですが、もう十分やったと思いますね。

    叔母さんの他のきょうだいたちも高齢だから、なかなか顔を出せないのではないのですか。

    だったらわざわざ時間を作って来てくれる、トピ主さんの存在はだいじなはずだけど、高齢でわがままになっているのでしょう。

    叔母さんのように「やってもらって当たり前」の考えの人は、人が離れます。

    ユーザーID:9569383194

  • とぴぬしさんは優しいですね

    ちょっと認知症の症状もあるのでしょう。お金ぬすんだとご飯たべてないは典型的な認知症の症状ですから、老衰で似た症状になるのでしょう。
    老いてだんだんまともでなくなってしまい申し訳ないですが、死んだ脳細胞の悪さであり本心ではないのです。出来る範囲でつきあってあげてほしいと思いました。

    ユーザーID:5610929009

  • 認知症とは申しませんが。

    あなたは91歳の女性に、ハイレベルの思考能力や判断能力を期待しますか?
    それを発揮できる高齢者は、稀少事例と思うのですが。

    ユーザーID:1032300594

  • 己の生きてきた道

    私も、親戚や知人の独り暮らしの高齢者と多々関わっています。
    でも、その中でも感謝してくれる方、可愛らしい方としか、おつきあいは続いていません。

    お礼は望みませんが、私は相手に奉仕しているつもりです。
    おつきあいする事で勉強になるし、相手の事が好きなので、自分の時間とお金と体力をつかってお付き合いをしています。
    でもそんな私に対して、マウンティングしようとする人、ストレス解消の捌け口にしようとする人、利用しようとする意志の見える人とは距離をおきます。

    ワガママな園児は、誰も遊んでくれなくなり公園でひとりになります。
    それで人付き合い、人に対する気づかいを学ぶのです。
    良い年してそんな事も分からない者は、孤独でいれば良いんです。
    当然の事です。
    トピ主さんは、少しも悪くありません。

    ユーザーID:4380856076

  • トピ主がどうしたいかによるかな

    嫌な事され続けたら、その人の事を嫌いになるのは仕方ないですよ。
    あとは、トピ主がどうしたいかによって対応が違ってきますよね。

    優しくしたいなら今まで通り、ガマンして付き合う。
    疎遠でいいなら、より血の濃い人達に全部任せて一切関知しない。

    徹底した方が、オバさんの死後面倒に巻き込まれずに済むと思います。

    ユーザーID:4496827317

  • 私なら

    絶対に行きません。電話も着信拒否。

    親戚に悪口を言いふらしそうだから、関係者にも手紙を書いておく。
    本人に、いかにトピ主さんが嫌な思いをしたか言っても無駄でしょうから。

    ところでトピ主さんの親は?

    ユーザーID:4340279930

  • そのバアさんには関わらなくてよろし

    >相続はないけどね、でも家には来なきゃダメよ
    って、ひどいバアさんですね〜
    91歳、高齢だから何言っても許されるわけじゃないですよ。

    あなたは姪として親切でやってるわけで、そのバアさんの話し相手をしなきゃいけない義務はありませんから!

    いつでも「もう無理なんでやめます」「私の体調が悪いのでこれ以上は無理です」と言いましょう。
    もともと貰うものがあるわけじゃなし、減らされるわけでもなし、べつに怖いもんないじゃないですか。

    「あとはご兄弟で相談するなり、地域包括センターの人に相談するなり、ご自分で」と。

    文句いってきたら、
    「相続にも関わりのない私がここまで手弁当でお世話してきたんです。
    外食もワリカン、目の前で財布の残額を調べられる。嫌な思いもしてきました。
    いい加減、勘弁してくださいな」と。

    ユーザーID:7348613312

  • 相続権あるでしょ

    代襲相続、で調べてください。同じレスがつくでしょうけど。

    しかし遺産あるなしの問題じゃないですよね。
    高齢でも認知機能の衰えがないなら
    「お金目当てと思われるのは不本意だし、あなたのしてることは
    大変失礼だ」と怒ったらいいです。親しき仲にも礼儀がなきゃね。

    年取ると周囲が皆優しくしてくれて、だんだん図に乗る
    高齢者は多いです。人として、それではダメでしょう。

    ユーザーID:6509885445

  • ということは。

    あなたに相続権がないということは、あなたの両親のどちらかの姉妹でしょうか?

    でしたら、親に相談すればいいのではないですか?

    親が遠方住まいでこれないということかな。

    普通そんな親戚とは疎遠になっても仕方ないと思いますが。冷たくないですよ。

    ユーザーID:0916895608

  • 行かない

    介護する義務もないし、相続権もない

    せっかく話し相手に行ってやってるのに、そんなこと言われたら、
    速攻で、行くのをやめます

    時間の無駄

    他にご兄弟がいるのなら、その方たちが行けばいい

    だって、遺産はその人たちのものでしょ?

    はっきり、遺産欲しさにやっていたのではないのに、失礼なことばかり言われるから、もう、行きませんって、言ってやりなさいよ!

    ユーザーID:7555461377

  • 縁を切ってもいいと思います。

    私も同じ経験があります。

    結局、遺言書で、私には一円も渡さない形にしていました。

    事あるごとに、都合よく呼ばれて、お世話をしていたのに、当たり前って感じの態度でした。

    お金がほしくてやっていたわけではないのに・・・

    縁を切っていいと思いますよ。

    別に、お世話をする必要なんて全くないですよ。

    感謝なんてしてないと思います。ただ、都合よく動いてくれる人って思ってるでしょうね。

    独身の祖母が2人いて、もう一人の祖母は大好きでした。

    私が遊びに行くと、快く迎えてくれて、楽しくお話をしたり、ご飯を用意したりしてくれていたので、お土産をもっていき、頻回に会っていました。

    一緒に旅行した時も「年寄りがお金あっても困る」と言って払ってくれました。

    旅行の後には、お手紙をくれたり、困ってることは言ってね。と声をかけてくれました。病気で入院した時も、何度も面会に行って、最後は物忘れが酷くなってしまって私の事は忘れてしまいましたが、しっかりお見送りをしました。遺言書で、私にお小遣い程度ではありますが、お金を残してくれていて、親せきというより、家族の一員として考えてくれていたんだなって思いました。

    ユーザーID:9776589269

  • 一度はっきり言ってみては?

    そうやってモヤモヤしていても精神衛生上悪いだけだと思います。
    ここは一つ、問題の叔母さまにはっきりと、「私はあなたの遺産など当てにしていない。身内なので今まで親切にしてきたが、自己中心的で独善的な態度に我慢がならなくなってきた」と言ってしまえばいいと思います。

    それで相手が激怒するようなら、絶縁上等でしょう。
    他に身内もいる。生活には困らない。淋しいだけなら金でヘルパーでもなんでも雇えばいい。

    逆に、「そんなつもりは無かった」と嘆き悲しまれたなら、「そういうつもりはなかったとしても、あなたの態度に私は傷ついた。今後も親類として付き合いを続けるなら、この機会に態度を改めて欲しい」と言う。

    91歳では自覚したところで態度は改まらないでしょうが、「はっきり言ってやった」「今後も不満があったらズケズケ言える」と思えば、トピ主さんの気持ちも少しは晴れるのでは?

    多少の遺産なんかでは、親兄弟でも無い相手の老後や死後の世話なんて、手間や苦労ばかり多くてまったく割に合わない。
    本気で無理だと思うなら、やならくてもいいと思います。
    別に冷たく無いですよ。むしろ相手が世間知らずか厚顔無恥なだけ。

    ユーザーID:2410726310

  • 聞き流すくらいで丁度いい

    顔を見せにって話を聞いてあげている。
    それで十分で、話の内容そのものは聞きたいところだけ聞いてりゃいいんです。

    ただちょっと不思議に思ったのは、外食の件。
    これはいくらでもやりようがあるよね。
    なんでその場でお財布返さないの?ってのもあるし、そもそもお財布を預かるのではなく、先にトピ主さんが会計してきてレシート見せながら「これだけちょうだい」ってやり方で、そもそもお財布に触らないようにするって手もある。

    というか私ならそんな頼まれ方してもお財布には触らないけどなあ。
    何かあったときにトラブルの種になるような行為は避けますよ。

    ユーザーID:1127086752

  • そういうお相手は主様でなくていいのよ

    話相手なら、若い人である必要はない。車椅子押したり等とは別です。

    同世代か少し年下のお友達と会うお膳立てをしてあげたり、同世代の人が集まる場に出る手助けをしてあげたりしてあげれば?介護認定の状況がどうかはわからないけれど、役所に問い合わせれば非該当の高齢者向けに「お達者会」のようなものを催してたりもしますよ。

    また私の舅が入所していた特養には、高齢者対象で自由参加の講座(と言ってもごく気軽な物)を開催したりもしてました。

    おそらく91歳になるとそういう場に出るのもおっくうと言うのもあるんでしょうけど、かといって主様が何でもかんでも自分で受け止めていては潰れてしまいます。

    支えるにしても、年少親族としてのどうしても必要な物理面での手助けにとどめ、精神面は自分で何とかして貰いましょう。

    ユーザーID:7550759773

  • 私の場合は

    他の伯母や自分の姉妹、従姉妹なんかと話をします。
    すると皆が「餡子はよくやってるよ」とか「ほっときゃいいよ」と優しく言ってくれます。
    それで気が楽になったり、いいアイディアをもらえたりして、まぁこのくらいならいいか、と付き合ってます。

    こういうのって、一人で抱え込むと良くないんですよね。
    実際動くのはトピ主さんだとしても、問題は皆で共有したほうが良い気がします。
    でないと「叔母の遺産を盗んだんだろう」とか、なんか変なこと言い出す人が出たりしそうだし…

    91歳だと、もう仕方ないんでしょうね。。トピ主さんが冷たいとは思いません。お疲れさまです。

    ユーザーID:0054867285

  • 縁を切らないと

    周りは遺産狙いだと思うよ。

    心優しいトピ主さんがツラい立場にいる必要はありません。
    もう訪問したらだめだよ。

    ユーザーID:2853304934

  • 私も似たような経験をしたことがあるよー

    それは付き合いきれないよね。冷たくないですよ。

    いや、時には人は冷たくならなければならない時もあるというか・・・。

    ほっとけないなら、叔母さんに対して言いたいことを言いながら関わるしかないですね。甘やかして、毒を吐かれながら我慢して付き合いを続けるのは無理。

    ユーザーID:0781607616

  • 91歳じゃ・・・しょうがないよ

    でもあなたが傷つくのなら 実子でもありませんから、行く必要はないです。

    来なくなった!と言われたら 91歳の叔母様にもわかるようにゆっくり説明したらよいです。
    わたしなら
    【好かれてないみたいだからもう行かないね】って言うかな。

    何か手伝うことがあったらその時は行くから連絡下さいとは言うかな。
    用事がある時以外は誤解されるのも嫌だから行きません。


    お年寄りになるとね、お金だけが命!みたいになるんです。
    疑り深くもなるの。
    言っていい事と悪い事の区別もつかなくなる。

    どこでも同じですよ。

    悲しいけれど 半分ぼけてるのよ。
    私の実母もそうです。
    猜疑心が強くなり 失くし物があると誰かが盗んだと大騒ぎします。
    その度に介護に行っていた私が疑われて 心身ともに疲れ果ててしまいました。

    距離を少し老いたほうが良いですね。

    ユーザーID:0942806617

  • だからなに

    そりゃ冷たいと思いますよ。
    だってずっと一人で寂しいだろうと思っていたのに肝心な時に見捨てるんですから。
    でもトピ主さんは心の底から叔母の力になりたいんじゃなくて
    自分のためのボランティアだっただけっていうことです。
    今、これからが叔母さんにとって本当に試練の時なのに散々通っていて見捨てるってことです。
    でも冷たいから何なんでしょうか?トピ主さんは困った時には力になれない人間なら仕方がないじゃないですか。
    年寄りなんて本当にこんなもんなんです。同居もしてなきし、家族でもないなら
    何なのよって怒ってポイって出来るんですよ。
    まあ実の子でもポイってしちゃったりしますからね。
    親が長生きした人ならかなりこういうことで困ったり大変な思いをしていますが、トピ主さんは
    付き合う必要もないです。実の娘でもお金を取っただの財産目当てだの言われますよ。

    ユーザーID:0995145254

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