最終的にはお金だと思うのですが

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トピ主のみ2

男性発

当方40代半ば、娘の父親の立場の者です。
娘と下に男の子がいて、妻も含め4人家族です。

娘は高校2年生。親馬鹿だと思われるでしょうが中々の美人に育ってくれまして、
中学生の頃から告白された話を数多く耳にしておりました。
それでも身持ちが固いのか付き合ったという話は不思議と聞いた事がありません。

以前、仕事関係でお世話になっている会社経営者の方が20代前半の息子さんを連れて
家に来られました。
娘の美しさと接客時の対応を大変褒めて下さり、私としても鼻高々でした。

先月、その方から反対に私たち家族が自宅のパーティーに招待され行ってきましたが、
その際に「息子も自分もお嬢さんの事が大変気に入った。是非息子の嫁に貰えないか。
大学を卒業するまで待っても良いから、結婚を前提に息子と交際して欲しい」と言われました。

息子さんは積極的に娘に話し掛けていて、娘も笑顔で返しておりましたので、私はこの話を
娘に伝えました。聞いた後しばらくの間娘は絶句していました。
そして「私まだ高校生だよ。将来やりたい事もあるし、結婚を前提にだなんて困る」と怒りだしました。
でも何か引っかかるものを感じ問い質した所、付き合ってる彼が居る事を白状しました。

相手は同級生だそうですが、中学や高校の頃付き合った相手と結婚するなんてまず稀な例でしょう。
それならば将来を約束された男に娘を託した方が、と娘の事を思いやり説得するのですが娘は頑なに拒みます。

何だかんだ言っても要はお金だと思います。
裕福なら心もゆとりが持てます。今は嫌がってても将来は感謝して貰えるものと確信しているのですが、妻も
娘が可哀相と援護します。

皆さんはどう考えられますか。女性ユーザーが多いと聞きましたので忌憚なきご意見を頂ければと存じます。

ユーザーID:1713812061

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  • 一理ありますが

    昼にやっていたドラマに出てくる昔のお父さんみたい。
    応接間にカバーのかかったピアノ、サイドボードに飲まない洋酒と土産のこけし(笑)

    そんな私も息子を持つお母さん。
    おばさんです。お金があればしなくてすんだ苦労は数知れず。
    お金が一番、それはもちろんそうでしょう。

    ではお父さん、あなたも17歳位の時
    そのような価値観でしたか?

    自分で選んだ事に責任を持てる子供に育てるのが親だと思いますが、私がおかしいのでしょうか。 

    しつこいようですが、金が大事だということはよく分かっています。

    ユーザーID:2713766939

  • レスします

    だったらトピ主さんがそういう結婚をすればいい。
    実際はどうだったのですか?自分はどうやって結婚相手を選びました?

    結局同じ人と結婚するにしても、自然な流れでお付き合いや結婚をするのと
    親の命令で結婚させられるのでは全く違います。
    相手やトピ主さんを恨むでしょうね。

    トピ主さんが相手の青年を本当にいいと思ったのであれば、娘さんには何も言わずに接点を少しずつ増やしていくだけで良かったのです。あなたが変なことを言ったせいでもう取り返しがつきません。

    私もちょっと仲良く会話するようになったクラスメートの男子がいましたが、クラスの女子が集団で「彼があなたの事を好きって言ってるよー。付き合ってあげればー。」とうるさいので、彼自身のことも嫌になった事があります。
    後で考えると、優秀で落ち着いたいい人でしたし、いい職業にも付いているらしいですけどね。

    これからは奥さんにきちんと相談しましょね。女心は難しいですよ。

    ユーザーID:5167121522

  • 質問。

    その「会社」について、外資やライバル企業に吸収合併され現経営陣は社を追放されたり、経営に失敗して倒産したりすることはあり得ませんか?

    ユーザーID:5286423679

  • 何を言っているのか。

    娘さん嫌がっているし
    お付き合いしている彼氏もいるし
    まだ高校生。
    それなのに父親が金の為に
    娘を年上の男に売ると
    いうのか。
    なんて酷い父親だ。
    娘さん可哀想に。
    娘さんにはこれから大学に行き
    沢山の友達と学び遊びやりたい
    仕事を見つける大切な時間が
    待っているのに父親がそれを
    奪うのか?
    平成の 父親に貴方の様な人が
    いたのがビックリだ。
    娘さんには娘さんの人生。
    それを父親が潰すのは決して
    許される事ではない。

    ユーザーID:1283433350

  • 1番がお金ではないでしょ?

    相手を好きで、尊敬できることが第一。

    その人にお金があればあったに超したことは無いけど、って程度ですよ。
    お金なんて。

    お金がある人を頑張って好きになろうと努力することほどばからしいことはありません。

    お嬢さん、美人さんなら、お嬢さんが好きになった人の中からお金がある人を選べばいいです。

    選び放題でしょ?

    ユーザーID:3528236031

  • 否定はしない

    昔似たような経験をしました。
    ハッキリいって「最悪」としか言いようがないですが・・結婚し生活して行く上でお金は切り離せないのも事実。
    親心として「金銭的な苦労」をさせたく無いのも事実。

    じゃあ「娘さんの気持ち」は誰が守ってくれるのでしょうか?

    結婚ってどんなキッカケであれ「お互いに気持ち」があって、信頼・信用・愛情をはぐくんで行くものではないでしょうか?

    私も、同じように断りましたが、現在の主人も高額年収ですし大手外資勤務です。
    生活にも困っていません。
    けど、お互いに気持ちがあるからこそ、生活出来ています。

    気持ちが無い人とお付き合いしても時間の無駄です。当然結婚しても上手くいかないと思います。
    真面目なお嬢さんだからこそ、気持ちが無い人とのお付き合いは出来ないし、お金があるだけで、随分娘さんを「安売り」されるのですね・・・

    娘を思う気持ちは理解できますが、あなたの言っている事は「親のエゴ」なんですよ。

    ユーザーID:6495703339

  • あなたが動いて型に入れましょう。

    いい話じゃないですか。あなたが仕事の上で世話になっている会社の社長とその後継者に見込まれて、嫁に欲しいなどそうそうある話じゃありません。
    結婚は、家同士の結び付きですから、これほど望みえる絆は、外にありません。娘さんは、まだ高校生なので、結婚とは当人同士の結び付きと勘違いしているのです。
    要するに、まだ世の中の仕組みが分かっていないのです。よく言い聞かせてから、双方の親同士が婚約予約をしておく「いいなづけ」の契りを締結しておけばいいのですよ。
    自分の娘が三顧の礼で迎えられ、あなたの仕事の有力先と親戚関係になれる。これほど恵まれた条件があるでしょうか。ぜひ、あなたがこの話を仕切って動くべきでしょう。

    ユーザーID:2803442720

  • 大丈夫ですよ 

    本当に美人ならそのうち自分で凄い人捕まえてきますから。
    お父さんは何もしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:9523993673

  • 危険だなぁ

    確かに、高校時代の恋人と結婚まで至るっていうのは難しいと思います(私の経験と周りを見てだけの印象です。進学で都会に出ていく地方でもありますからそこらへんでもちょっと確率が低くなるでしょうが)。
    でも、だからといってお嬢さんの恋をうまくいきっこないと考えたりしてしまうのはお嬢さんにとって悪影響です。
    うまくいかなくてもその苦い思い出すら恋の一部分ですからねぇ……(遠い目)

    ただ、私の時もいましたよ「婚約者がいる」といういいところのお嬢様が。
    だから、その方はある意味「婚約者がいる、いつか私とは別れるとわかっていて主導権は私でもいいという前提でつきあってくれる人」で彼氏募集していました。
    それはそれでまた大変だと思いましたね。

    でもそれって、すごく寂しい生き方でもあるんじゃないかなと当時の私は思ったもんです。
    心の片隅では女って強ええなぁと思いましたが。

    ユーザーID:0601310048

  • いつの時代の話?

    外側から見たら、自分の仕事の利益のために娘を犠牲にする父親、という風に見えます。
    この時代に政略結婚かぁ、、気の毒に、と思います。
    もちろんお金は大事ですよ。
    でも、本当に大事なのはもし財産を失った時に夫婦の間に残るもの、何じゃないかなぁ。
    それに財力のあるのは経営者の父親で、その息子の力ではありません。
    彼にその会社と家を維持する能力があるのかは未知数です。
    お嬢さんの彼氏と何ら変わりはありません。
    それにその坊ちゃん、親を通しての交際の申し込みはちゃんと筋を通しているようにも見えますが、いまどきメールやラインがあって幾らでも自分でアプローチできるのにせずに、父親を通すことで、あなたがた親子が断りにくい状況をわざわざ作っているんです。立場を利用してるんです。姑息で嫌なやり方です。
    それを目先の利益にとらわれて 、将来感謝されるとか思っちゃってるあなたは考えが浅い。
    お嬢さんだって、自分のなりたい職業、夢があるでしょうし、そもそも今の彼氏と結婚するなんて思っちゃいないですよ。
    お嬢さんの未来の芽を摘むような事はしませんように。

    ユーザーID:7980939277

  • ないない

    年頃の娘がいる母親です。

    知り合いに高収入な方が多いです。
    それで考えてみました。
    もし、彼らが20代前半として親御さんから「結婚を前提として息子と交際してやってくれないか」と提案されたらどうするか。

    一応娘に伝えます。娘はモテたことにちょっと喜ぶでしょう。
    そして100%断るでしょうね。

    理由その1。本人が自分の口から伝えてこない。
    理由2。結婚とかあり得ない。

    娘の気持ちをそのまま先方に汚伝えします。ついでに好きな人がいるようで無理ですねと伝える。

    私は何だかんだ言っても要はお人柄と思っています。

    娘さんと奥様が反対されているのなら100%無理ですね。諦めなさい。

    ユーザーID:1234553846

  • 託すって

    将来を約束された男に娘を託すって、娘さんは自分やイエの所有物じゃないんだから。
    親である自分が安心したいだけでしょ。
    加えて仕事がスムーズになるんじゃないかとか、都合のいいこと考えていませんか。

    娘のためと言いながら結局は自分がこうしたい、ってだけですよね。
    無理したら一緒恨まれることになりますよ。

    >中学や高校の頃付き合った相手と結婚するなんてまず稀な例でしょう

    たしかに少数ですね。でも私と夫は高校生のときからつきあって20代半ばで結婚しました。
    結婚二十数年、夫婦仲は良いですよ。
    お互い若いうちからしっかりと相手をよく見て、一緒に成長してきたという実感があります。

    うちにも同じ年頃の子ども達がいます。友人知人含めいろいろな異性と接し、見る目を養えと話しています。
    本人が人生を共にする伴侶は自分でしっかり考えて選ぶものと思っていますから。

    ユーザーID:5826535346

  • あなたはあなた、娘は娘。

    >何だかんだ言っても要はお金だと思います。
    >裕福なら心もゆとりが持てます。

    そうでしょうか?
    その昔、良い家柄同士の政略結婚などが普通にあった時代の女達は、その結婚で経済的に困ることはなかったことと思いますが、果たして幸せだったのでしょうか?

    当時は親の決めた相手と結婚することも珍しくなかったと思います。
    親に逆らうなんて出来ない時代だったから、好いた人を諦めて泣く泣く親の決めた人と結婚した女性も多いことでしょう。

    しかしながら、それで「裕福だから心にもゆとりが持てて幸せだわ」なんて、思えたのでしょうかね?

    ましてや女性が自分で稼げる様になった今の時代、なぜ好き好んで気持ちの無い相手の妻になどなる?
    「裕福では無いけど愛があるから幸せ」ということはあっても、「愛は無いけどお金があるから幸せ」というのはあまり無いと思います。
    もちろん「お金さえあれば私は幸せ!」という守銭奴も居ますから、ゼロではありませんが…。

    そんな良い娘さんなら、その息子さんより遥かにハイレベルな男性と結婚することも可能だと思いますよ。
    というか、その前に『自分の人生は自分で決める時代』です。

    ユーザーID:5124890104

  • 誰と付き合うか

    娘さんに判断させればいいと思います。

    知り合いの息子さんは、将来会社を継ぐのですか?
    お金があっても問題は人間性ですよ。

    就職すれば同級生と離れるかもしれません。
    今から結婚相手として娘さんを束縛するのは辞めるべきです。

    ユーザーID:0175591393

  • そういうのを金持ちの欲望っていうのです

    >私としても鼻高々でした。

    あなたの考えが浮き出ている一面ですね。

    >大学を卒業するまで待っても良いから、結婚を前提に息子と交際して欲しい」

    大学出て直ぐに結婚を勧める親などろくなものではありません。また促されて娘にアプローチしている息子も親と同類でしょう。個人の尊厳を軽く見ている証左です。体裁や見栄ばかりで子供まで支配するそんな家と結婚して娘さんが幸せになると思いますか。金持ちは支配欲が強いの知らないの。

    結論ですが、あなたの人生もそうだったのですか?親の言いなりで結婚しましたか。勉強ばかりで若さを謳歌した時期がなく、結果成功したのでそれを肯定したいのですか?。もしくは苦労したので娘にはと思ってますか?
    高校の彼氏が結婚相手とならなくてもこの先娘さんには娘さんの描く人生があります。卒業後即結婚なんてそんな金持ちの欲望に賛同しているあなたも同じ穴の狢です。あなたに似た人生、家庭環境の人がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8679026711

  • 娘の青春は灰色

    お金は、沢山あった方がいいです。

    でも、相手のお金を当てにして生きていく人生に、幸福感を感じられるのでしょうか。

    将来、相手の会社が倒産するかもしれません。その息子が治りにくい病気になるかも知れません。

    一生安泰に暮らせるいう保障は何もないのです。

    夢や希望にあふれている青春を生きている娘さんに、人生はお金が全てだよ、お金さえあれば何でもできるよと教えるのですか。

    娘を利用して、自分の老後の保障をさせるのではないのですか。

    自分の力で富や栄誉を得ることは素晴らしいことですが、他人を当てにして生きていく不確かな人生にどのような意義があるのでしょうか。

    大事な娘さんから軽蔑されないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2774306041

  • そんな父親、嫌です

    >何だかんだ言っても要はお金
    >裕福なら心もゆとりが持てます

    それは、あなたが今の年齢になって、今までの人生の中で様々な経験をし、そこから様々なことを学んで来たから、その結果としてそう思えることです。

    まだ大学にも進学していない、本当の意味での人生の入口にすら立っていない、自分の人生を生きていない高校生の娘さんに対して、それを理解しろ、金のある男と結婚しろというのは無理がありすぎです。

    それに、あなたにはそんなつもりはなくても、お金で自分のことを父親に売られているようで、すっごく嫌です。
    同時に、子供の人生や夢や希望より、父親はお金の方が大切なんだとも思いますし、そんな父親の人間性に失望もします。

    しかも、家同士の付き合いや結婚を前提にという事情があったとしても、20歳を過ぎたいい歳の大人の男性が、父親を通じてでしか交際を申し込めないなんて、そんな男性に将来性を感じられるあなたに、人を見る目があるとは思えません。

    …ところで、あなたの奥様は今、幸せなのですか。
    最終的にはお金と考える男性と結婚して、お金だけで本当に幸せと思えているのかを、問うてください。

    ユーザーID:5554536508

  • 時期尚早

    >何だかんだ言っても要はお金だと思います

    お金は無いよりは有ったほうがいいのは認めます。
    しかしその経営者ご子息がずっと金持ちであり続ける保証はありますか?
    金持ちでなくなったら離婚でしょうか。
    また、お金さえあれば娘は幸せだと決め付けるのも独りよがりです。

    一時代前は本人の意向と関係なく政略的な結婚も多かったようですが、
    現代では時代錯誤ですしお嬢さんの納得を得るのは難しいでしょう。

    今回のお話は正式に受けるとか断るとかでなく「まだ学生の身分ですから
    もし将来ご縁があればよろしく」程度にかわしておくのが無難ではないですか。

    両家でお付き合いを継続していれば自然とそうなる可能性もあるわけですから。

    ユーザーID:2122982930

  • 両方必要では?

    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。

    求めていらっしゃる“女性ユーザー”ではありませんが、同じ娘を持つ(うちはまだ長女が中1ですが)親の立場として、アドバイスさせていただきます。

    トピ主さんも、あるいはトピ主さんの奥さんも、結婚時には(最終的にはお金だよね)という打算で結婚を決意されたのでしょうか。
    トピ主さんはお金で奥さんを釣った? 奥さんはトピ主さんの経済力のみを理由に結婚した?
    おそらく違いますよね。

    ご自身たちが違う考え方だったのに、なぜ娘さんにはその考えを無理やり押し付けようとするのでしょうか。

    それが果たして本当に娘さんのことを思ってのことなのか。
    果たしてそれで本当に娘さんが幸せになれるのかどうか。
    トピ主さんはいま一度ご自身で自問する必要があると思いますね。

    誰とどのような結婚をすれば幸せが得られるのか、答えは誰にも分かりません。
    ただ、愛だけの結婚も、お金だけの結婚も、どちらも問題を内包していることには変わりありません。

    どちらもバランスよく揃った結婚こそが、最も良いと思いませんか?

    ユーザーID:3422724148

  • おもしろい

    娘さんの人生をくるわす事はしない。
    貴方に関係ない。
    親だから?…でしゃばって迷惑するのは娘なんです。 お金は大事だけど、お金で買えない物もこの世の中にはあるんだよ。 今、美人でも20年後はただのおばさん。
    勘違いすると痛い目に合うよ。

    ユーザーID:4626575491

  • ヤダ〜そりゃ、怒るわッ……

    しかも、まだ高2で、交際中の彼氏の存在も聞いたのにナゼ?
    確かに、お金は大事です。 でも娘チャンの人生は、娘チャンのものです。
    そこを勘違いしないで下さい。
    やりたい事(仕事)だって、これからです。
    将来的にと言うなら、娘チャンに資格なり、経験を積ませれば良いんです。
    トピ主さんの、その親心は、大きな親切、大きな迷惑です。
    それとも、ご自分の為ですか? 娘チャンを愛してるなら、家族ぐるみの付き合いだけにどどめ、お父さんの顔を立ててくれ!と、お願いしてもバチはあたりませんよ。
    20歳息子と18歳の母です。

    ユーザーID:7006319167

  • どうせ別れると思っているのなら

    別れるまで待ってもらいましょう。
    親子喧嘩もほどほどに

    しかし、その社長の息子さんはいくつなんですか?
    結婚を考えるような年なんですよね…
    かなり離れてしまうのでは?
    5歳程度ならイイですが、10歳以上離れてしまうと考えてしまいますね。

    お金よりもしっかりした伴侶が良いように思いますけど
    その次期社長はしっかりと働く人なんでしょうか?

    自分なら二代目社長よりも同世代の医師か弁護士ならって思っちゃいますね。
    娘さんがかなりの美人なら二代目社長よりもイイのが見つかるように思います。
    お金があるからって親をあてにするような人は困ります。

    今の彼氏の事
    成績とか次男坊かと聞いておきましょう。

    ユーザーID:4931359916

  • 親の立場から考えると

    良い話ですが、自分が高校生の時を考えると、お断りしたい娘さんの気持ちが解ります。

    無理強いは出来ないし、諦めるしかないのでは。

    ユーザーID:5521043574

  • 何時代の人ですか?

    いまどき政略結婚ですか?
    と言ってもどこかの財閥でもあるまいし。

    「娘のため」と言っていますが結局は「お金」って……

    娘さん本人が「お金があれば幸せ」と言っているならわかりますが、親がそんな考えで娘さんも可哀想です。

    お付き合いしている高校生の彼と、社会人を比べて何になるんですか?

    娘さんのやりたい事も、恋心も、将来の夢も一切無視して、親の決めた結婚が幸せだなんて、トピ主のエゴです。

    ユーザーID:7981850509

  • そんなことを言うなら

    >中学や高校の頃付き合った相手と結婚するなんてまず稀な例でしょう。

    誰とつき合おうと、御嬢さんが高校生であることに変わりはありません。
    あなたの選んだ相手と結婚することだって「稀」の範疇でしょう。
    男が心変わりしたら、あなたは娘の人生にどう責任を取るんですか?
    要は「金」、慰謝料をもらえればそれでいいですか?

    あなたの人生観、家族観はよく分かりました。
    男は金さえ運んでいれば家族は幸福だと思っているのでしょう。
    しかし、御嬢さんも奥さんもそうは思っていない、ということです。
    ご自分の足元を見つめ直された方がいいと思います。

    ユーザーID:5934450485

  • 忌憚なきご意見です

    じゃあトピ主さんはお金持ちなら自分の好きでもない人を嫁に貰ったかという話になります。

    どうあっても自分の好みでもなければ生理的に受け付けない女性でもですよ。

    金さえもらえればこっちのものとばかりに結婚しますか?そして一生貞操をその女性にささげられますか?という話ですよ。

    それにその金持ちだけが金持ちか?って話です。

    高校生で将来を決められるって・・・いつの時代の話ですか?それ。

    ユーザーID:0501012655

  • お金はとっても大事ですが

    17歳の高校生が結婚を意識するでしょうか?
    勉強も恋愛も遊びも仕事もこれからまだまだ経験したいことがたくさんあります。
    結婚以前に楽しみにしていることが目白押しです。
    自分の知らない世界が待っているのですよ。
    人格を形成していくうえでとても大事な経験になるのです。

    娘さんがさまざまな経験を積みながら成長して適齢期になった時
    「結婚したい。」
    「それには収入が安定した人がいい。」と結論を出せばいいのです。

    17歳の娘さんが「最終的にお金よね。パパの言うとおり!」
    なんて同意していたら空恐ろしいものを感じます。
    娘さんはまっとうな女子高生の反応をしていると思います。

    結婚するまでの人生も大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:8621789381

  • 主さんは奥様との結婚の決め手は何でしたか?

    主さんは奥様と、約20年近く結婚生活をされていると思うのですが、その間「愛<お金」の価値観で来られたのですか?

    主さんの本心を知れば奥様は悲しまれることでしょう。
    愛ある結婚だと思っていたら、愛は二の次だったのですから。。

    それに、主さんは娘さんにお金(経営者息子)に人生を売れと仰っている。
    娘さん自身の幸せがどこにあるかは、どうでもいいのですね。

    ユーザーID:7671981209

  • 貴方は良いと思う。

    私はエールを押しました。私は若気のいたりで親の反対を押切り何の財産もない家庭育ちの夫と結婚しましたが
    お金のない苦しみを嫌と言うほど今、味わっています。
    実家は頼れません。つらいです。子供の学費のために働け働けと言われます。自由がありません。結婚を後悔しています。娘さんは今は若いからわからないでしょうね

    ユーザーID:2019801567

  • 会社経営といってもね

    自営業は先がわからないから怖いですよ。 

    「最終的にお金」というトピ主さんの考えが逆に「自営業は最終的にはどうなってるかわからない」とも言えます。

    うちも実家も会社経営でしたのでわかるのですが、経営者って大変です。
    なってみないとわからないと思うのでトピ主さんは「社長夫人じゃないか。こりゃいい話」と思うのでしょうけど、私は結婚するなら絶対サラリーマンと思ってました。
    で、主人の仕事は国家公務員です。

    あとお嬢さんがまだ高2でしょ。
    結婚よりも大学進学を考えるべきだと思いますよ。 親ならまず教育を受けさせることを考えましょうよ。
    あとお嬢さんの人生です。あなたに従っても「私はやりたいことがあった」と一生恨まれ後悔する人生になってしまいますよ。
    でも自分で選んで進んだ人生なら納得できる。
    言われるままの人生で納得できずに一生終えるのは可哀想ではありませんか?

    ユーザーID:2298618312

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