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アラフォー。弄ばれました、ふざけるな!(駄だけど本気で涙)

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

えごま

37歳独身会社員です。
仕事で27歳Aと知り合ったのは3年前。
最初は歳が離れすぎていてしかも年下、全く持って恋愛対象外でした。
しかし仕事上で他にも多く私の同世代、Aの同世代、その間もいる中で、なぜか私に接点を持ってくる事から慕われている?と思い始めたのはAが転勤してきてから間もない時でした。
飲み会で一緒になる事もあり、その時も常に私の隣の席をキープ。
いわゆるじゃれ合い的なちょっかいを出してきました。
私自身これまでそんな感じで年下に慕ってもらう事が珍しくなく慣れっこでした。

しかし1年が経過した頃、Aと同じ業務内容の人と私2人で日帰り出張に出た事があり、その時に「あなた(トピ主)の事を想っている人がいるよ」と、私が余程鈍感でない限りそれがAだと思わせる事を言われたのを切欠に変に意識するようになってしまいました。
その人は本人から直接相談を受けたと。

その後2年Aからの具体的行動はなく、けれど慕われている状況はさらに強くなり、お互い彼氏彼女なしと公言していた事からも周りも実は付き合っていると言う暗黙の了解の様な空気になっていました。
一緒に出張に行った人からの話は私からは誰にも言っていません。
その人が他の人に言ったかどうかは不明です。
ですが多くの人が実は付き合っていると思う程A→私の距離感は近く、私もそれを拒否していませんでした。

しかしこのGW前最終日、Aの結婚発表が…
相手は関連会社のAの1歳下。
前任地が同一ビルで一緒だったらしく付き合いは4年超。
事前に報告を受けていた数名以外の多くの目が私に向いたのは言うまでもありません。
気付かない振りをしていましたが本当に視線が痛かった。
そして外野の気の良いおじ様からの追い打ちを掛ける一言。
「相手はえごまさんじゃないの?」
だから違うって!!!

案外凹んでいる自分にもショックです。
アラフォーを弄ぶな!

ユーザーID:6362911073

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  • 弄ばれた?

    弄ばれたって、男女の関係にあったってことですか?

    そうでなければこの3年間、楽しく仕事ができたんだからヨシとしましょう。

    実際2年間具体的な行動がなかったのなら、十分察しはつくでしょう?
    そもそも10歳も年下ですよ?
    どう考えても交際も結婚も相手は若い女がいいに決まってるじゃないですか。

    周りからは付き合ってるように見えても、実際は付き合ってないわけですから
    被害者面するのはおかしいですよ。

    一人で舞い上がって、一人で落ち込んで
    滑稽だと思いませんか?

    ユーザーID:9521425173

  • 勝手に勘違いしていただけでしょ?

    周りの所為でもあるけど勝手にのぼせ上がっていたくせに弄ばれたって、何言ってるの?
    駄だから今の状況に納得はしているのでしょうけど年下の同僚に怒るのは違うと思いますけど。

    ユーザーID:9831231611

  • え? 弄ばれるも何も…。

    付き合ってなかったんでしょ?

    後で文句いうぐらいなら、さっさとガンガン行けばよかったのでは?

    ユーザーID:3233843436

  • 貴方は真剣だった?

    弄ばれるって言葉を使っていいのは、体の関係があった場合だけかと。
    だって相手は10歳年下男。
    そんな成人男性が体の関係無くして、本気の彼氏彼女公言なんてあり得ない。
    中高生じゃないんだから。
    そうは思いませんでしたか?

    歳下からなつかれる事も「慣れっこ」と言うなら
    この3年間は
    彼氏彼女ごっこという、ちょっと浮かれ気分の良い関係だったんじゃないの?
    貴方がもし彼に真剣だったら、彼の態度は変わっていたはずです。
    それを棚に上げて弄ぶなって言うのも、余裕がなさすぎかもよ・・。

    もし貴方が真剣で、関係もあったのなら
    彼が二股男だった・・というだけの事です。それなら、お怒りごもっとも!

    私も年下君から慕ってもらって、とても楽しい恋をしました。
    私は子持ちで再婚を全く考えていなかったから、逆に楽しかったんだと思います。
    彼と結婚して子供が欲しい・・
    最初からそんな思いだったら、多分お付き合いしなかった。
    子供が成人するまで再婚は無いし、子供はもう産めないと告げた上で
    彼が別れを決めた次第です。
    素敵な男でしたし、それで良かったんだと思ってます。

    ユーザーID:6236389382

  • あなたのことも好きだったと思います

    ですが、10歳の年の差を超えて、ふみこむ勇気がなかったじゃないでしょうか。

    肉体関係はなかったのなら、弄んだのではなく誠実といえます。
    あなたの反応をみたり
    自分がどうでるか迷ったり、悩んでいたと思います。

    彼女なしと公言してたのも、その彼女との関係が
    微妙だったのかも。

    今後も良好な関係が続くといいですね。

    ユーザーID:5661602926

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  • ああ、勘違い

    弄ばれた?どこが?
    彼、ちょっと人懐っこいタイプなのでしょう。それにトピ主さんは年下に慕われるタイプだとのことならなおさら。

    周囲はやいのやいの面白がってたし、トピ主さんもその気になって舞い上がったけど、
    3年間彼から具体的な行動は一切なかった。それが全てでは?

    周囲に「二人は付き合ってるの?」と言われるほど、みんなの前で仲良くしてくる
    男性って、その女性と付き合いたくて親しくしてるんじゃないと個人的には思っています。
    意識していないからこそ、人前でじゃれたり親し気に出来るんじゃないかなと思う。

    経験上、付き合ってる男女は周囲にはわからなかったりするもんです。職場が一緒でも余計な話もしないとか。

    彼だって4年も付き合ってた彼女の存在を周囲に隠してたんですよね。
    それは本命だからですよ。からかわれたり詮索されたくないから。

    今回の件で学びましょう。

    ユーザーID:3908117750

  • あのー

    相手のご両親への紹介はありましたか?
    相手のご友人への紹介はありましたか?
    相手との肉体関係はありましたか?
    相手から具体的に将来の話は?
    相手から愛の言葉はありましたか?

    普通に考えたら20代が30代を相手にするわけないでしょう、
    する場合には結婚の話は当然でますし
    お互いの両親への紹介もすむでしょう

    それもないのにとぴ主が一人でよがってただけでしょ
    気持ち悪いですよ・・・

    ユーザーID:0699257559

  • 主演は篠原涼子あたりで

    同じアラフォーとして、えごま様の心のダメージが痛いほど伝わってきました(涙
    その状況では、誰だってその気になりますよ。
    どうか、その悲しみが社内のだれにもばれていませんように…

    でも、すみません…少し笑ってしまいました。
    だって、まるでアラフォー女性が主演のドラマの第1回目、みたいな出来事なんですもん!

    この行き場のない怒りを、次の本当の恋愛に変えてみましょうよ!!
    ドラマだったら、絶対にハッピーエンドしかありえません。
    ドラマのようにいかないのが現実ですが…でもでも、一発逆転、応援しています!

    ユーザーID:5555907774

  • 誰に弄ばれたの?

    トピ主が自分に都合よく勘違いしちゃったということですよね。ちょっと恥ずかしいけど、よくある話だと思います。
    周りにもトピ主同様に勘違いしていた人がいて、意図せず注目されてしまったのは、お気の毒に思います。

    ただ、他人はともかく、なぜトピ主が勘違いしてしまったのかよくわかりません。
    Aはトピ主を慕うような素振りを見せていたようですが、トピ主にとっては「私自身これまでそんな感じで年下に慕ってもらう事が珍しくなく慣れっこ」だったのなら、Aにだけ勘違いするのはおかしいように思いますが、特別な何かがあったのでしょうか?

    あと、「弄ばれた」とあるけど、誰に弄ばれたとお考えなんでしょうか?
    「あなた(トピ主)の事を想っている人がいるよ」と伝えてきた人でしょうか?
    それとも「相手はえごまさんじゃないの?」と思わず口にしてしまった外野の気の良いおじさんでしょうか?

    > 案外凹んでいる自分にもショックです。

    Aとプライベートで親しかったわけでもなし、凹むほどのことではないでしょう。
    「ははは、勘違いだったなぁ」と笑い飛ばせばいいだけですよ。

    ユーザーID:7261782982

  • 距離感の取れない人

    みんなに言われると思うけど。
    これをバネに、素敵な恋人を見つけるのだ!

    結局Aのことが好きだったんですよね。
    恋愛→結婚までは、人それぞれかもしれないけど(それでも有効期限はあると思う)、友達以上恋人未満→恋人までに時間をかけてはならん。
    いっそAと、白黒ハッキリさせちゃえば良かったのに。
    やたらと人懐っこくて、距離感のとり方の下手さから周囲を誤解させる人・・・男女ともにいます。

    「弄ばれた」なんて思っているのがまわりの人に知れわたったら、それこそ嘲笑されますよ。
    惨めな状況を脱したいなら、やはり恋。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1143806338

  • どうなのかな

    良く見ようとすれば、彼はひょっとしたら彼女がいるにも関わらずトピ主さんに一目惚れしたのかもしれません。だから彼女がいると知られれば、トピ主さんに相手にされないかもと思って、彼なりのアタックをしてみたけど、トピ主さんには軽くあしらわれるのみ。

    とうとう彼女さんから結婚を促され、振り向いてくれないトピ主さんを諦めて結婚に至った・・・

    でも、これはあくまでも「良心的に見たら」の話。

    本当はトピ主さんと遊びたかっただけなのかも。
    いやもっと言えば、誰かかれかをひっかけたかったのかも。
    そもそも彼女がいるのに「彼女はいない」宣言してたというあたり、その確率は高いと思う。

    でも彼の思惑とは裏腹に、トピ主さんとの噂が本格化しそうな気配になったので「これは遊べないな」と踏んで、結婚発表したのかも。

    しかし、トピ主さんも会社以外で彼と会う事とか有ったのでしょうか?
    もし、じゃれ合いが会社の中だけの事なら、トピ主さんも思い込みが激しいというか・・・

    ユーザーID:5231691338

  • いや・・

    全然弄んでいません。
    あなたの勘違いだった。
    周りは、あなたが彼を意識している(お気に入り)って事には気づいていたから、はやしたてていただけで、彼には4年もお付き合いしてる人がいたってだけの話です。
    彼の立場から言えば、冷やかされても「いや、10歳上なんて対象外ですよ」なんて本当の事は言えるわけなどなく。
    「いえいえ・・」と笑って流すしか対応のしようがありません。
    それをあなたが好意だとおめでたく勘違いしていただけの話
    一緒に出張に行った人も、彼の話だなんて一言も言ってません。
    あなたが勝手に彼だと思い込んだだけです。

    >その後2年Aからの具体的行動はなく

    これがすべてです。好きなら行動がないわけがない

    デートの誘いどころか、連絡すらないのが事実。
    暗黙の了解の空気など流ていません。皆も「いやいや、あの二人、社外で会った事ないよ」と聞けば「あ、そうなんだ。じゃ、恋愛対象外なんだね」と納得です。
    その状態であるのに「いい感じ!」と思ってたあなたがおめでたいだけです。
    彼から個人的な誘いすらなかったんですよ。その状態で「弄ばれた」って言われても「は?」としか言いようがないですね

    ユーザーID:4158354094

  • 弄ばれてない

    >私が余程鈍感でない限りそれがAだと思わせる事を言われた
    でも、違かったよね?
    鈍感てAに付き合ってる人がいると気づかない方が鈍感じゃね?
    しかもその人はAだとは明言してないし。

    >お互い彼氏彼女なしと公言していた事からも周りも実は付き合っていると言う暗黙の了解の様な空気になっていました。
    だから?
    実際は付き合ってないと思いますが、
    周り「も」ということは、トピ主は付き合ってると勘違いしちゃった?
    プライベートでの付き合いはあったのですか?

    事前に相談を受けてる人が数人いたのに、
    慕われてると自覚してるトピ主には相談がなかったってことは、
    お互いの感じる距離感は違かったのでは?
    むしろ、それも鈍感ですよね?

    アラフォーのトピって、
    飲み会で隣を常にキープとか、
    じゃれてくるとか、
    そういうキーワードで思われてる?って人が本当に多いんだよね。
    あとは良く目が合うとか、軽く嫉妬されるとか。

    最初からトピ主だけがその気だったから、
    そういう風に見えたし周囲にもなんとなくそう思わせてんですよ。

    ユーザーID:9979596245

  • うーん。。。

    申し訳ないですが、一方的にあなたが彼に弄ばれたようには思えないのですが…。

    一緒に出張した人も匂わすようなことは言っても、具体的にAさんとは言わなかったのですよね。

    そして、それからの2年間、Aさん本人からも具体的な行動はなし。

    あなたも、Aさんとの距離感は近いとは思っていたけれど、それは年下から慕われることの多いあなたには、珍しくないこと。

    Aさんがどう思っていたのかは分かりませんが、2年もの間、本人から何の行動もないのに、周りからは付き合っているような、既成事実があるように思われていたことを、あなたも楽しんでいる部分や、快く感じている部分があったのではありませんか。

    そうであるなら、また、周りが騒いでいるだけで、本人たちの間には2年間、何の進展もなかったことを疑問にも、不思議に思わなかったあなたです。

    そして彼は、決して具体的な行動には出ていなかったのです。

    まるで被害者かのように、弄ばれたというのは違うと思いますけどね。

    ユーザーID:0032458329

  • まぁ・・

    気持ちは分かりますが、やはりそれは恋愛脳が成せる技でしょうね。
    2年も彼から具体的な行動が無いのに、先輩として慕われていた事を恋愛だと勘違いするのは・・。
    普通は行動がありますよ。本当に好きな相手なら・・ね。

    周りが勝手に面白がった事にまんまと乗せられてしまったのも勘違いに拍車が掛かったのでしょうが、やっぱり彼氏も居なく寂しかったんでしょうね。

    まぁ・・少しだけ良い夢見させてもらったと思うしか無いでしょう。

    ユーザーID:7703679388

  • 恋しよう!

    弄ばれたかどうかはわかりませんが、誤解させるような行動や言動はやめて欲しいですよね〜

    もしかしたら一緒に出張に行った人が、間を取り持とうと勝手に作り話した可能性もあるのかな〜なんて。

    慕われたり、やけに距離感近かったり、ちょっと馴れ馴れしいのも単純に嬉しかったりしますよね。

    イケメンが会社に1人居るだけでも会社に行くのに張り合いが出たり、芸能人とか手の届かない人を好きになるだけでも、幸せ物質は出るらしいです。今回は残念でしたが、ちょっとでもドキドキする感情はあった方が人生楽しいと思うので、これに懲りずに恋してください!

    ユーザーID:6173337774

  • う〜わ〜

    そんな事ってあるんですか?????
    しばらく、う〜〜わ〜〜とか、ええ〜〜〜??
    しか言葉が出てきませんでした。

    お付き合いに至らなくて良かった.....
    デートとかもされてないんですよね。

    読んでて本当にビックリしちゃいました。

    ユーザーID:7731607794

  • 近い! 笑

    40代 女です。

    わかります、その同僚男性みたいな人が
    職場にいます 。その彼と同い年です。
    最近、結婚してました。

    タイトルの通り、人との距離が近いというか
    悪気なく、無邪気に絡んでくる人って、
    本人は、仲が良い、友達感覚なんでしょうね。
    学生のサークルのノリというか。

    主様を気に入っているのは確かだと思います。
    やめて欲しいですよね、紛らわしい。

    しかも、
    彼女いないって言ってたのに、しっかり四年付き合ってたとか。

    多分、結婚してからも無邪気に絡んでくると
    思うけど、生暖かい目で見守ってあげましょう。

    主様を思ってる方は、誰かわからないままですか?
    これから、良い出逢いがありますよ。

    ユーザーID:2428686991

  • 勘違いしてただけ…

    慕ってくれてたし、あなたのこと好きっぽいよと出張の人から言われて舞い上がってただけで残念だけどトピ主様の勘違いなので仕方ないんじゃないですか。

    思わせぶりでやられた感はあるけど、実際デート行ったり、男女の関係があったわけでもないんだし。

    もし本当にトピ主様と付き合いたいとか結婚したいとかあるなら、3年の間にお付き合いしようとか、何かあったはずです。
    中高生じゃないんだしさ…

    ちょっとかわいそうだなとも思うけど、うん、まぁそうだよねとも思っちゃいます。

    次回はきちんと付き合おう、結婚しようという人見つけましょ!

    ユーザーID:0369311196

  • えーと、つまり勘違いしていたって話?

    「10歳若い男性に恋される、格好良い自分」

    そんな、ちょっと良い夢が見られて、よかったじゃないですか?
    ましてや、何年も、周囲までそう思ってくれてさ。
    なかなか、そんな良い気分には浸れないよ


    不満に思わず、感謝するとこじゃないの?



    それに、その10歳年下君以外に
    主さんの件で友人さんに相談した彼がいるわけでしょ?
    気になるなあ〜

    ユーザーID:5644814358

  • 勝手に勘違いしていただけかと

    彼の心境は、あなたに恋してたというよりは、年上で甘えやすかったので甘えてたってことでしょう。
    付き合っている彼女の前では年上男性として気を使っていた。大事にしたい彼女だから緊張感もある。
    でも、トピ主さんはかなり年上だから、甘えても本気にはしないだろうという安心感もあって甘えやすかった。
    その彼が、あなたを想っていたかもしれないというのも、その好きには、いい人だから好きっていう意味合いであって、
    恋愛対象としての好きでは無かったのかもしれません。

    もし、彼が本気であなたに気があったのなら、数年も付き合うこともなくいるでしょうか?
    トピ主さんに気持ちを言わずにいるでしょうか?若い男性ですから、想うだけでいるでしょうか?

    年齢的にも、トピ主さんを好きになれば、結婚を意識した相手となります。
    なのに、じゃれあうだけで一向に進展しなかったのはおかしなことです。

    たぶん、彼は弟のような気持ちであなたに甘えていただけでしょう。

    もてあそばれたわけでもないと思います。彼と深い関係になっていたわけでも、告白されたわけでもないのですから。
    勝手に夢みただけです。

    ユーザーID:0713487118

  • 気の毒です

    Aさんは若いけれど、本命がいるからこその
    余裕を見せていますね。
    10歳も年上の女性を容易く翻弄しています。

    トピ主さんは年下に慕われるのが慣れっこなのに、
    気づけば一人で踊らされていて気の毒です。
    同じ目に遭わぬ様、
    人を見る目を養ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3634109502

  • 微妙かも

    実際、本人から何のアクションもないから、弄ばれたとは言えないですよね?


    トピ主さんの勘違いってこともあるわけで・・・。(だって、A本人じゃなく、全くの別人じゃないの?)

    タイミング的に悪かったですよ。今度からは、自分なりに確かめたほうがいい。冗談ぽく、本人に聞けばよかったと思いますよ。

    とはいえ、アラフォーじゃ気軽に聞けないというのも、わかります。それでも、経験も豊富だと思いますし、何らかの手段はあったんではないかと私は思います。

    まあ、A君を逆恨みしないで、早く忘れましょう。

    ユーザーID:4736954279

  •  トピ主さんの勝手な思い込みでしょう。

    > 私自身これまでそんな感じで年下に慕ってもらう事が珍しくなく慣れっこでした。

    Aさんも、年上の “お姉さんとして” 慕ってたんじゃ有りませんか?

    > その時に「あなた(トピ主)の事を想っている人がいるよ」と、

    それが、Aさんとは限らないでしょう。 ちゃんと確認なさったんでしょうか?

    > その後2年Aからの具体的行動はなく、

    Aさんには、お付き合いなさってる方がいらっしゃるんですから、当然でしょう。

    > アラフォーを弄ぶな!

    べつに、弄んでないでしょう。 勘違いもいい加減にしましょう。

    ユーザーID:0481352703

  • で、告白はされていたの?

    10歳下のボクが単にジャレついて懐いてきていただけと読み取れますが。

    「好きです」
    「お付き合いして下さい」

    なんて言われていたなら弄ばれたと言っても良いと思います。
    あとは休日にデートに誘ってくるとか手を出してくるとか。
    そんなことはありましたか?

    そうでなければ、単に勘違いさせられたというだけの話です。
    ここは大人の精神で乗り越えましょう。

    ユーザーID:0733324152

  • 意味が分からないけど

    弄ばれちゃったんだ…
    気持ち的に。

    でもトピ主さんも数年間年下の彼と「付き合ってる」感じを楽しんだのでしょ?
    ま、少しお得な夢を見ていたと思って忘れるしかないかと。

    こういうのってサッパリ分らないんだけど
    トピ主さん本人は本気なんだよね…
    ある意味羨ましいです。

    今後は状況だけじゃなく、現実にお付き合いするように頑張りましょうね!

    ユーザーID:3394273441

  • ん?ただの勘違いだっただけでは?

    勘違いしてただけのお話ですよね?周囲もトピ主さん本人も・・・・
    弄ばれたと表現するのは”周囲から弄ばれた”と言う事ですか?

    ユーザーID:0445083079

  • レスします

    >アラフォーを弄ぶな!

    この言葉は誰に対して言ってるの?
    Aさんは何も悪いことはしてませんよね?
    二股かけてたわけでもないし。

    トピ主自身のAさんとの関係性の解釈は、トピ主の心の中で展開されていたことであって、Aさんに確認したわけでもないですよね?
    勝手に独り相撲していただけですよね?

    距離の近さを楽しんでいたのは、むしろトピ主の方なんじゃないですか?
    どっちが弄んでいたんだか。

    ユーザーID:6411614959

  • 真面目に言うと

    はなから相手にされてませんよ。

    ユーザーID:9800391445

  • それ弄ばれたとは言いませんよ・・・

    付き合っていると言う暗黙の了解の様な空気は、付き合っているとは言えません。
    Aの様に、人懐っこくて適度な距離感を超えてしまう人って一定数いますよ。
    トピ主のお話は状況的に、思うや状況からの憶測ばかりで確定事項が一切無いです。

    Aとの関係をはっきりさせるでなく、ズルズル甘やかしていた(?)からAも「仕事上」では甘えやすく居心地も良かったのでは?
    プライベートでの付き合いの話が一切出てきませんが、それで付き合っていると思える事が不思議です。

    Aの距離感は、トピの内容だけで判断するなら近すぎるかなーとは思うけど、Aからのトピ主に対するアピールは付き合いたい人にするレベルまでは言ってないと思います。
    また、トピ主がAを異性として過剰に意識しすぎてしまった感じもします。

    なので、お付き合いしていた訳でもない状況が「2年」も続けば違うと分かる事なので弄ばれたには嵌らないと思います。
    あくまで親しい同僚どまりですね。

    ユーザーID:0174800610

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