貧乏なのに、母親はなぜ働かないのですか?

レス206
(トピ主1
お気に入り1,064

男性から発信するトピ

comcomm

レス

レス数206

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181206 / 206
  • 福岡ですが

    地方都市がどちらかわかりませんが、福岡ですと、50歳くらいの女性を採用してくれる働き口はまずほとんどありません。東京より20年前は遅れていますから既婚女性が働く環境とは程遠かったと思います。
    働いているといっても、飲食店などがほとんどで、残念ながら地方都市ならではの偏見もありますから水商売で働くくらいなら家庭にいるほうが格上と言われるような文化があります。

    ユーザーID:7051135796

  • 単なる怠け者なんです

    お母さまにも事情があったのだ!などとお母さま擁護のレスもあるでしょうが
    大学で学びたい、と言う我が子に向かって、自分は働いてない癖に
    高卒で働け!などと言う母親は怠け者以外の何者でもないです。
    子が学びたい、と望むなら例えパートで微々たる額でも足しにしたい、と働くのが真っ当な人の親なのです。

    トピ主さんの母は残念な人だったのですよ。
    他の方もおっしゃってますが
    働かないからこそ貧乏なのです。

    子どもは親を選べないのでお気の毒ですが
    その母を反面教師にして、ご自分が結婚するときは
    自分が働きたくないからと夫に依存するだけの妻を選ばず
    家庭を共に営んでいける伴侶を選んでください。
    あなたのように、子が苦労しないために。

    ちなみにそのお母さまは今から疎遠にしたほうがいいですよ。
    将来、あなたにタカりそう……というだけでなく
    正しい伴侶を選んで共働きのあなたの奥様に、自分が専業主婦で暇だったから子どもの面倒みた気になって、
    色々間違った、上から目線のアドバイスしそうですもの。

    ユーザーID:2424627671

  • 「女は男に養ってもらうもの」

    「女は男に養ってもらうもの。
    結婚後に女を働かせる男なんてイヤ〜」
    「働かされてる人見るとかわいそーって思うわ〜」
    「食べてけるならそれでいいのよ〜」

    私のお店によく来る専業主婦たちは、
    専業主婦だけの集まりではこのように言っています。

    みなさん身体も丈夫で、子育ても一段落してます。
    みなで集まって何時間でも楽しそうにくっちゃべってます。
    でも皆さんあまり裕福そうではありません。
    私の店自体も、庶民相手の商売です。

    あなたのお母様も、このタイプなんでしょう。

    ユーザーID:3067994585

  • 人生これから

    まだ未経験のため、世の中が見えていないように感じます。生物の形態から考えると安定したX因子は・・・・
    世の中の究極の姿は、働かないで食べること。・・・・・
    女性と交際した事はありますか。某歌手が歌うトリセツのような・・・・・
    人間の本性とは・・・・・

    これら本やサブカルチャーで得られる知識のほかに、経験を積み重ねると、見えてくることがあります。
    悩むのは、若さのほかに暇なんでしょう。そのような悩む暇があるならば、他にやることがあるのではないですか。
    多忙だと、悩む暇なんてありません。

    ユーザーID:7018271613

  • 私も似てる。やる気がない親。

    今、専業主婦の状態です。
    パートに出たいですが、働こうと思うと持病が出てきて
    なかなか思うように働けないです。

    あと、働かなくてもやっていけているというのと。
    パートに出たらその収入をあてにして、
    主人はいろいろ使い道を考えてしまう人なので、楽な道を選んでいる状態でもあります。

    貯金ができた話をしたら旅行の話を振ってくるとか。
    使うことばかり考えている人なので。
    将来子供のためにとか考えていないみたいです。
    むしろ、私が働かないのが悪いと思っていそう。

    私は、子供が小さい時に育児ノイローゼ状態でした。
    週に3日ぐらい死にたいとか考える日があって。
    そのときに主人は仕事と嘘をついて某声優のライブに遠征していました。
    私には育児のダメ出しをしてくる。
    子育てよりもそういう費用に消えていくのかと思うと、
    私だってしばらくのんびりしたかったし、怠けたくもなります。

    キリキリ働いて貯金しても、主人の実家に何かあったらそっちに使われる。
    普通のサラリーマンで、土地も貯金もないのに二世帯を建てさせようとした義親。
    自分たちはお金も出さないと言ってきた。

    この状態でやる気出ます?

    ユーザーID:7387545951

  • 「両親から」言われたという部分を無視しても

    親の真実はわからないのでは。

    高卒で働けばいいと言ったのは
    両親でしょ?父親もですよね?

    トピ主(と一部のレスの人)は
    そこを無視していますが
    そう単純かどうか。

    トピ主の育った家庭は、夫婦共に
    子の大学の学費を出すという概念がない。
    重要な情報です。

    貧乏とはスパイラルです。
    脱却できない家庭の業は深く
    家族の各自が、非建設的な依存心を
    持ち寄っている事が多いものです。

    親の片方が必要と思っていても
    片方が必要ないと思っていれば
    余裕として使ってしまうのもよくある話。

    どのみち子には渡りません。

    更に、片方が子重視で働けば
    価値観の差に疲れる片方と不協和に。
    片方が働きたくない病でも不協和に。

    で、子の将来より、配偶者となあなあを選び
    低きに流れたり、中には、自分が親に貰った
    分以上を、子に与えるのは悪とする親もいます。

    私は、貧乏で働かない人も
    子に選択肢を与えたがらない親も
    尊敬しません。

    でも、貧乏育ちの友が、単純な犯人探しからの
    偏ったロールモデルに固執し、失敗したのも
    見てます。このトピと逆、問題が母にも
    あったケースですけどね。

    貧乏は難しい。

    ユーザーID:3200223848

  • 疑問は当然だと思いますよ

    バブルの頃かなあ?テレビで子供たちは東京の大学でサークルなんかで楽しくやってるけど、母親は手を赤切れだらけにして八百屋で働いて仕送りしてますってのがあって、うわーすごい愛情だなあって思った覚えがあります。
    私はそのお母さんのほうが共感できる。
    たとえば扶養範囲内の100万を20年働いただけでも2000万は違うわけですし、働かないよりは良いのではと思ってます。

    だけど私の姉は私が嘱託職員で子供を保育園に預けたら、正社員じゃないくせに正社員の保育園枠を奪うなと邪魔をして、
    姉自身は人生7年ぐらいしか働かずに子供の披露宴に何でもしてあげたかったのにお金がなかったといいつつ高級住宅街に住んでます。
    色々お金がない発言されても私は「はあ?」って思います。

    価値観ですよね、子供の大学進学費用数百万は惜しい、でも家にはお金かけるとか色々。

    ユーザーID:1438009169

  • 私は働けませんでした

    今年の4月から、16年ぶりに仕事に復帰しました。

    私は准看護師の免許を取得したので、ある程度子育てが落ちつたら、病院勤務に復帰するつもりでした。

    まさかの、うつ病(実際は躁うつ病と誤診されたけれど)を患い、薬は誤診されるし、薬の副作用で気持ちはどん底まで落ちるし、3年間くらい寝たきりになっていた事がありました。

    働ける時なんてやってくるの?と思っていました。

    私も子ども達に「お母さんは働かないの?」と何度も訊かれました。

    准看護師の免許ですが、決して、楽勝で取得した免許ではありません。私なりに辛い思いをして取得した免許です。

    その免許が生かせないのは、悲しいと思いました。

    長く働いていないと、社会復帰ってすごく大変なんですよね。

    でも私の友達は、お子さんが大学に入学した事をきっかけに、病気の体を押して仕事をしています。

    あなたのお母様は社会に出て行く勇気がないのかな?社会に出ることって、すごく勇気とパワーが必要ですから。

    ユーザーID:3980709705

  • 想像だけど。

    私の前結婚での姑、88歳はこう言ってた。
    「主婦がパートってみっともない。
    旦那の稼ぎがないと世間に言っているようなものだ。
    そのパートもレジ打ちとか弁当屋とかは、恥ずかしい。
    お茶お花、お琴や三味線、ピアノ、編み物、洋裁、和裁、手芸で
    生徒を取って「先生」と呼ばれるような仕事ならいい。
    あとは知的な仕事。
    薬剤師、看護師などの資格が必要な仕事なら世間体もいい。」
    つまりこっちが相手に「ありがとうございました。」と頭を下げる仕事はダメ。
    相手が「ありがとうございました。」と頭を下げて来る仕事ならいいそうです。
    そういう資格を持っていない姑は、一生働きませんでした。

    ユーザーID:1496711556

  • 就職して頑張っていい生活してね

    働きたくても仕事が無い…っておっしゃってる方もいますが、私が思うには、お中元お歳暮シーズンの短期バイトとか、短期の荷物の仕分け作業とか…経験が無くても働ける仕事は探せばあると思います。

    トピ主さんの母親は要するにトピ主さんに母が頑張る姿を見せてこなかったのでしょう。だからトピ主さんは納得していないわけですよね。
    頑張ればやれると思うのに、「大学進学するな、働け」と言われ、金を出すそぶりも無い。これでは「どうして働かないのか」とトピ主さんが思っても仕方が無いと思います。

    例え貧しくても父母が色々と頑張っている姿を見せていれば「父母は貧乏だから、迷惑かけない為にも奨学金で自分で大学へ行こう」と思えるはずです。

    働かない本当の理由はお母さんに聞かなければ分かりません。もし理由が無い場合は、要するにお母さんは怠慢な人間なんだと思います。でも、頭の良さは主に母親から遺伝しますから、お母さん頭が悪いわけではないのではないでしょうか。

    頭が多少良くても、考え方や生活次第で人間はどんな風にも変わってしまうという事ですね。

    反面教師として下さい。

    ユーザーID:4281423943

  • このトピを保育園トピのお母さん方に見てもらいたい

    最近、保育園に預けて働くことを「子供がかわいそう」「自分で育てるべき」「お金を儲けたいから働くなんて」と批判するトピが乱立しましたが…
    その後、こうなる母親も多いんじゃないですかね。
    ある程度子供が独立したら、さっと行動を起こし、再就職し、家計を支えようとする方は立派だと思います。そういう方は、専業になった時からちゃんと将来の計画も立てていたと思います。
    一方で、子育てを理由に専業になり、その後どうするかなど考えない。元来働きたくないだけ、という労働に適性のない人々も多いのです。
    世の中、いろんな人がいるんです。しょうがない。
    反面教師で、自分の奥さんは行動できる人をえらびましょう(私もそうです)。

    ユーザーID:3525231793

  • 社会で働く能力がない人

    ずっと専業主婦だった、
    独身時代も家事手伝いなど、外で働いたことがない、
    母親ではありませんか?

    子どもが進学したらお金がかかる、
    しかし自分は働きたくない、
    高卒で、
    が軽く言えてしまう母親なのです。

    トピ主さんは、大学に通えているとのこと、
    母親はそういう人と割り切るしかないでしょうね。

    ユーザーID:5486334501

  • 働きたくない人はごまんといますよ

     世の中には働きたくない人はたくさんいます。稼働年齢層で病気もないのに長年生活保護を受けている人は全体の20%を超えますが、そのほとんどは働きたくない人たちです。

     単身の場合には母子世帯等と違って、決して優雅な生活を送れるほどの保護費は支給されませんが、それでもワーキングプアー問題で明らかになっているように、一生懸命働いている人よりも多くもらっている場合もあります。

     結局はその生活に水準に慣れそれに満足してしまうと、頑張って働いて上を目指そうという意欲がなくなってしまうんでしょうね。

     離婚したいけど、離婚後に働くのが嫌だからと家庭内別居で夫婦生活を続ける主婦が周囲に何人かいます。果たしてそういう生き方が良いのは悪いのかは別として、要は自分の心持次第なのだと思います。

    ユーザーID:8773761757

  • お母様、大卒?違いますよね。

    お母様、短大卒?大卒?違いますよね。

    お父様も大卒ではないのなら、

    高卒でもよいと考える確率が高くなります。

    大学のお金、高額ですしね。受験料、予備校代も馬鹿になりません。
    貯蓄型の学資保険と言うのがあって、うちはそれに入っています。
    私大文系を想定して300万ぐらいのものです。
    でも理系、医大ならそれ以上です。

    家によっては、お金をかけて高学歴になり、活躍する場を求めて遠くに行かれるよりも、
    高卒で公務員になって、同居してくれるお嫁さんを連れてくる息子の方が親孝行と見るところもあります。

    ユーザーID:8453925661

  • 私の息子かと思いました

    でも、大学へは進んで行かせましたし、(国立1人、私立2人)借りさせてる奨学金も事実上私と夫で返済していくつもりです。
    今我が家は夫一人の収入でやっていますが、大学生3人抱えて正直厳しいのですが私は数年前からお休みさせていただいています。
    いつも職場の人間関係でつまずき1、2年で辞めてしまいます。
    また、昔にやったスーパーでの重い品だしの仕事がたたったのか、ひどい腰痛で起き上がれないこともあります。
    そんなまともに働けない自分を情けなく思い消えてしまいたいと思う時もあります。
    死んだら保険金がそれなりに入るのでいっそ…と思ってしまう時もあります。
    死ぬ気になったらなんでもできるんだからやらなくちゃ!と思ったり。
    今はわずかですが月数万円収入があるだけです。まともな仕事で稼がなきゃと気持ちだけ焦っています。表向きは元気なので、そんな風に私が考えているとは子供たちは誰も思ってないと思います。お母さんも同じじゃないでしょうか。本当は辛いんだと思います。お母さんに同情しながら私も頑張りたいと思います。

    ユーザーID:6108556033

  • 貧乏じゃないから

    別に貧乏じゃないからじゃない?

    大学進学費用を出さないのは貧乏だからじゃなくて
    教育は高校まででよいという価値観だから。

    トピ主さんこそ、貧乏なら高校卒業してすぐ働けばいいのに。
    どうして働かないんですか?
    そこまで貧乏じゃないからじゃないですか?

    ユーザーID:6836543513

  • 別の視点から・・・

    トピ主さんを育てる為に目が離せなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:7553930717

  • それは・・

    働かないのと、子供を高卒でもいいと考えるのは別問題かな。

    私も働いていません。トピ主のお母さんと違うのは何度か働いた事はある、という点でしょうか。
    持病あり、体力もないようで(こう書くと叩かれますが)職場で何度か倒れ病院送り→職場に迷惑なので辞める→出来そう、と思ってまた働く→同じ事の繰り返し。
    50過ぎた今、働く事は諦めました。

    結婚後一度も働いた事がなければ、単純作業でも雇ってもらえないかもしれませんね。
    家事は普通にしてても秘かに持病があり、暮らすだけでいっぱいいっぱいかもですね。
    何故働かないの?と聞いてみてはいかがですか?


    子供の進学に積極的でない親は沢山います。
    バリバリ働いていてお金に余裕があってもです。(バリバリといっても単純作業系が多いです)
    地方都市ではいまだに「子供に学歴つけても仕方ない」という考えがあります。
    高校を出て地元で就職して早く結婚して近居で孫の顔を見せてくれるのが一番の親孝行、そして本人の幸せ、と考えるようです。そこは価値観なのでね。

    親の価値観は地方の一世代前、と割り切り、自分の人生を歩まれてはどうですか。

    ユーザーID:4765401460

  • 続きです

    我が家も無利子の奨学金を借りました。

    子供は国立大に進みましたが、地方の為下宿という事もあり(家から通える範囲に大学はない)200万借りることになりました。就職した子供は4年で返す計画のようです。

    その200万は奨学金がなければ貯金できたのに・・とふがいなく情けない気持ちで一杯ですが、文句も言わず返済する子供を誇りに思います。

    小町では奨学金を借りる家庭の子供となんて絶対に結婚させない、老後もたかられるに違いない、という意見が多数あり辛い気持ちですが、仕方ないですね。

    どうにもならない事ってあるのです。トピ主様もせっかく入った大学です。頑張ってください。

    ユーザーID:4765401460

  • 今はスルーで。

    母親が働かない理由については、
    母親(できれば両親に別々)に聞いてみるしかないでしょう。
    それで答えてもらえないなら、今はスルーです。
    せっかく国立大に進学し、無利息奨学金を得られたのですから、
    今は学業とバイトに精を出し、自分の道を進んだほうがいいですよ。

    そして早めに家から独立したほうがいいと思います。
    というのも、
    下記の発言からご両親がトピ主さんの収入を当てにしているように思われるから。

    >高卒で働きなさいと言われました

    就職を機に家を出るのが最もいいタイミングでしょう。

    ユーザーID:0952086525

  • そういう人、この国いっぱいいますよ

    あなたのお母さんだけじゃないですよ。
    私の友人は、友人が中学生のときから
    父親がずっと無職でした。
    理由はわからないと、友人は諦めと困惑してました。
    そのあと、両親揃って無職になり子供たちに依存してます。
    少なくともそういう人たちは、どこにもいて
    所謂ニート状態の人たちは配偶者、親や兄弟、子供に依存して
    依存先がなくなると国に依存してます。
    ちなみに専業主婦(夫)は違いますよ。
    夫婦で認識合わせた上でなら問題ないと思います。
    あなたの家も父親がそれでいいと思ってるなら仕方ないですよ。
    まあ、誰かがなんとかしてくれると思ってるんでしょ。
    だいたい、自分の気に入らないことは、
    いつも他人のせいにしてますから。

    ユーザーID:8459270689

  • お母さんもひとりの人間

    今時、子供が奨学金で大学に行っているのに、
    専業主婦でいるのが不思議なのはご尤もです。
    無利子とはいえ、借金を抱えての社会人スタートを子供に課せる母親を
    世間はどう見るか、言わずもがなですよね。

    ですが、それはお母様の一面であって、全てではありません。
    お母様には、あなたが生まれてくるまでの人生も
    結婚する前の人生もあったわけで、そこで何があったのか、
    就業経験が皆無である理由が、少なからずあると思います。
    おそらく、子であるトピ主さんが聞いても、今は教えてくれないでしょうし、
    聞いても理解できないかもしれません。

    トピ主さんが社会に出て色んな経験を積んだ後、
    聞かなくても分かることなのかもしれません。
    親離れしましょう。
    お母様とトピ主の人生は、交差しているだけで、
    別のものですよ。

    ユーザーID:6559803264

  • 幼い頃から

    あなたは幼いころから大学入学まで何か習い事をさせてもらっていましたか?
    塾・スポーツ・英会話・・・・。
    幼稚園にはバスで通ってましたか?
    小学校の頃は学童保育?

    「ただいま〜」
    「おかえり〜」

    人はそれぞれ働く理由もあれば働かない理由もあります。
    子供の帰りを家で迎えてあげたい。
    子供に規則正しい生活を送らせてあげたい。
    主さんの学力もご両親があなたのために準備した穏やかな環境の中で子育てしたからこその影響もあると思いますよ。

    そう思って働いてこなかった人が子供が離れたから仕事を見つけて働こうと思っても現実は厳しい。

    本気で高卒で働きなさいという親が県一位の進学校に進学させたりなんかしません。
    それとも、高校受験のときに反対されましたか?
    就職専門の高校に行きなさいと言われましたか?

    卒業したら働きなさいという意味は沢山あります。
    県一の高校でも国立大に合格できる人もいれば合格できないくらい低い偏差値の人も実際に在籍していませんか?
    国立大なら応援できるが私立では厳しいという考えがあるなら頑張らせるために吐いた台詞かもしれません。

    ユーザーID:0275942794

  • そういう人いまから10年前までは多かったんでは

    働く方が珍しがられた。奥さんは家にいるものという概念が強かった。多かった。

    さいきんでしょう、女の人の上司が普通になってきたのも、結婚した女の人が外で働くのも。

    そう考えます。

    ユーザーID:2521143549

  • 働けないし、必要も無いから

    理由はお母様に聞くのが正解だけど。
    今まで一度も働らいたことのない(大学生の子供がいればたぶん)アラフォー以降の女性を雇う会社はあまりありません。

    お母様にしても、大学生の息子を今まで育ててこれたなら、働く必要性も感じていないと思います。

    理由が知りたいと言うより、働いて欲しいと思っているようですね。

    パートか何かで働けば、給料は貰えるかも知れないけど、外に働きに出るには、家に要る時とは別に服や靴も必要になり、美容院にも行きたくなるし、働いた分疲れを癒したくなるので、その分支出も増えるので、結局手元には残らないこともよくあります。

    ユーザーID:8143768467

  • わかりますよ

    私は大学生のとき、家庭教師をしていました。
    たいていは、そこそこリッチな家ですが、一番印象的だったのは、決して裕福に見えないのに、夫婦で身を粉にして働いて、娘を進学させたがっていた家でした。
    その子は、向学心があって、親と同じで常識が豊かで、とても良い子でしたが、勉強のレベルは、中の上という感じでした。今でもあのご家族には尊敬を覚えます。お金があっても常識のない家庭もありましたよ。

    上の学校に行くと、豊かな家の子息が多いでしょう。だから余計に、トピ主さんは自分の家が貧乏だと感じるのでしょうね。でも、あなたの親はおそらく学歴も低く、教育の価値もわからないけど、絶対にお母様が働かないと生きていけないほど貧しくはなかったんです。

    そういうレベルの家ですと、他の方も書くように、考え方が非常に伝統的というか封建的なことは珍しくありません。お父様が「女は家にいろ」というタイプだったのかもね。高卒で働くことを強要されそうになって、それでも、たとえ奨学金でも進学できたのは、あなたが男の子だったからかもね。女の子だったら絶対無理だったかも。

    トンビから生まれたタカ、という印象です。

    ユーザーID:6973300644

先頭へ 前へ
181206 / 206
レス求!トピ一覧