貧乏なのに、母親はなぜ働かないのですか?

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  • それは


    面倒くさがりだからじゃないですかね。
    怠け者なのですよ。

    ユーザーID:7993850981

  • 母親に聞けば?

    そんな理由、赤の他人がわかるわけないし、
    思い当たる理由を挙げたとしても、トピ主は「そんなの理由にならない」って
    否定するだけでしょ。

    働かない理由が知りたいんじゃなくて、働いて欲しいだけなのだからね。
    父母に直接聞きなよ。 怖くないならさ。

    ユーザーID:6188603234

  • え〜っと

    私たちに聞くより、お母さんに直接聞けば解決すると思いますよ。

    ユーザーID:8889915395

  • そもそも雇ってもらえないと、働けませんが・・・

    とくに年齢で引っかかる事は多いと思います。
    働く気が無いのなら、どんな条件でも働かないだろうし、お父様もそれでいいんですよね?

    でも、もう18なんですよね?バイトは?
    そこまで育ててもらい、国立大学なら、あとは自分で何とかしてはどうですか?
    高卒で良いと思っている御両親なのですから、当てにならないと思った方が良いです。

    ユーザーID:5370619868

  • お母さんに聞いて下さい

    息子のあなたが分からないのに見ず知らずの私達が分かる訳がないでしょう
    単に働きたくないのでは?位しか言えませんよ

    ユーザーID:6775131746

  • もっと大人になれば分かるよ。

    残念ですが、そういう家庭に生まれてしまった事を悔しく思うしかないです。

    私(42歳のおばさんです)も、第一種の奨学金とバイトで学費や生活費の一切をまかない、私立理系四大を卒業しました。
    ちなみに、私の母も働いた事がない人でした。

    主さんも、もう少し大人になれば分かると思います。
    >貧乏なのに、なぜ働こうとしないのか
    お母様は体が弱い訳でもないのですか?
    一度も社会に出ていないおばさんは、もうどこも雇ってもらえないか、
    生来の怠け者か。
    そのどちらかでしょう。

    でもここで、なぜ働こうとしないのか?と考えたところで、主さんのお母様は働きません。
    考えても無駄な事は考えない方が良いです。
    勉強、頑張って下さい。

    ユーザーID:6775557128

  • 貧乏だから、逆に働けない

    トピ主さんの住んでいる地方都市がどの程度かわかりませんが、新聞の求人広告やハロワ(地方都市によってはすごく不便なところにハロワがあったりします。都市なのに)は見てみますか?その中で、お母様が働けるような条件の職場はありますか?
    トピ主さんのお母様がずっと専業主婦でしたら、はっきりいってその時点で企業から弾かれることが多いです(履歴書に空白があるということはそれだけで人生の汚点なんです。今では)。いくら「未経験者歓迎」とか「主婦も頑張ってます」とかあっても、実際に採用される人っていうのは、経歴や年齢にアウトな部分がない人なんですよ。
    また、タダで就職活動ができるわけではありません。それなりのスーツ、美容室、鞄、靴などなどは当然(採用されたら制服支給のところ以外はそれなりに揃えなければなりませんし)必要になります。場合によっては交通費も馬鹿になりません。勿論履歴書用紙もタダじゃありません(100均のは採用されにくいなどという伝説も出回っています)し、証明写真もうちの近くでは確か機械で800円ですがこれも写真館で撮ったほうがいいとか。
    というわけで働かない=お金を使わないことでもあります。

    ユーザーID:0807726847

  • 1度も

    働いたことがないから、働くということが
    どういうことかわかってないんですよ。

    お金だけでなくいろいろ得ることもたくさんあると思うのに、
    一歩が踏み出せない。

    貧乏だけど、食べて行くには困らない。
    こういう思考の人が未だにいるんですね。

    主さんのお母さんとはたぶん同年代ですけど、
    ほとんどの人は子供の学費のために働いていますよ。

    お母さんは「食べていけるだけで充分」と
    考えている人ですね。別段、オシャレとか遊びもしないでしょう。
    そういう生き方の人なんですよ。

    ユーザーID:6755521866

  • お母様に聞いてみたら?

    人それぞれ事情が違いますから、ここで聞いても意味ないですよ。
    貴方のお母様に直接聞いてごらんなさい。

    ユーザーID:7002141859

  • 聞いてみれば?

    そう思うなら聞いてみれば?
    働くって、なかなか決心できないものですよ

    ユーザーID:5514405884

  • 働くのが嫌いだから。

    残念ながら怠け者だから。
    そういう女は常に一定数いる。

    ユーザーID:3414411145

  • 決まってるでしょ

    決まってるでしょ。働きたくないんですよ。

    息子の偏差値とか、関係ありません。

    ユーザーID:1535589513

  • そういう人を知ってます…

    私は労働の対価がないと生きていけないので出産前後の
    1年半を除いて何かしら働いてました。
    今は49才ですが今月から経理職の正社員になりました。
    非正規よりも100万円年収アップです。
    自分の稼ぎがあるので身綺麗にしてますし遊びも自由です。

    そんな私を見て どれだけ貧乏になろうが絶対働かない! と
    言いきってる人がいました。
    彼女はご主人が年下で既に一軒家(鉛筆ハウス)を購入してた
    ので自分好みの家にもできず不満だらけの生活をしてるようです。
    そしてそういう人はいざ働こうと思ってもなかなかやりたい
    仕事に従事できないのが現状です。
    やりたくもない仕事をする位なら三食昼寝付きの貧乏暮らしの
    方が楽なんだそうです。

    私には理解できませんけどそういう考えの人は一定数存在します。

    トピ主さん、親が年をとった時無心されないように対策を考えて
    おいた方がいいですよ。
    大変失礼ながら貧乏でも働かないと思ってる人は年金生活になった
    途端に破綻すると思いますから。

    ユーザーID:8446394311

  • お母さんに聞いてください

    それはあなたのご家庭の事情であるので、お母さんに聞くしかありません。
    あなたは若いのでこれから世間を知っていくと思われますが、
    家庭が十あれは十の事情があります。どこの家庭も似ているように見えるのかもしれませんが、
    それぞれ違うのですよ。だからここであなたのご家庭の事情を聞いても答えられるのは「こうかもしれない」というあなたの一方的な話を読んで、想像し、レスをするしかありません。
    それが根本的な解決になるとは思えません。

    ユーザーID:7200744612

  • まぁ、よくわからないけど…

    一度も働いたことがないのなら、体力の必要な職場しか採用されないと思います。
    40代後半から50代後半までは、更年期と言って、女性ホルモンのバランスが変わる時期で、
    結構体がきついのですよ。

    私もお母さんと同年代ですが、きつい仕事は無理ですね。
    立ち仕事なんて、疲れてできません。
    それでも、働いている人がいるのは、お金が絶対に必要だからでしょう。

    トピ主さんのご両親は、子供は高卒でいいという考えですから、
    働かなくて当然では?
    トピ主さんは、勝手に大学に通っているだけですから…
    でも、その方がいいかも?
    自立心が育つでしょう。

    ユーザーID:2423867031

  • そもそも本当に貧乏なのか

    トピ主さんが「我が家は貧乏だ」と思う根拠はなんですか?お父様の給与明細と家計簿諸々を見せてもらったら、収入と支出がトントンだったのでしょうか?そうでなければ、ご両親が「高校を出たら働け」と言ったのは家庭の方針なのかもしれません。日々の生活が質素だとしても、それは節約をしているだけで老後の備えをしっかりしているのかもしれませんしね。
    さて本題ですが、「一度も働いたことがない」お母様はずっと専業主婦だったのでしょうか。でしたら、「働かない」のではなく「働けない、働き口が見つからない」のかもしれません。世の中は人手不足だといいますが、40歳を越えるとパートやアルバイトでも就職先を見つけるのは非常に難しいです。ブランクが長いとますます難しくなります。面接どころか応募の電話の時点でお断りされることもあります。40代を越えると新しい仕事を覚えづらくなり、戦力になれない人が多いんです。
    まずはお母様に働かない理由を尋ねてみてはどうですか。

    ユーザーID:7923377602

  • 専業をさせてくれる

    旦那を掴んだからですよ。それに社会に出るのが怖いからですよ。。今更働けませんって。。。

    ユーザーID:4039008403

  • まともな疑問に反論の余地がありませんね

    あまりに当たり前の事をシンプルに整然と語られているので、思わず笑ってしまいました。
    奨学金の事については、この小町でも散々語り尽くされている感がありますが、
    あなたのように現役の子供さんの立場で率直に疑問をぶつけてこられた例は、意外になかったように思います。

    県内一の進学校に通っていらっしゃるお子さん。
    我が家ならば、最大限の環境を作ってその学業を応援したいほどです。
    お母様は本当にもったいない事をなさっていますね。
    それほどのお子さんを持ちながら、なにゆえ高卒で働けと仰ったのか。

    特に健康面で問題もないのに、働かずして優秀な子供の可能性を摘もうとしているお母様が本当に解せません。

    しかしながら、親であっても個々の考えを矯正するのは至難の業です。
    働く事を嫌う、或いは実直にお金を貯める事を怠る人間が変る事はまずないと思った方が良いでしょう。
    しかし、親らしい事をしなかった者に孝行する義務もまたありません。
    そういう風に割り切ってあなたの人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:0662691817

  • ぐうたら

    世の中には色々な人間がいます。 友人の父親は借金があるのに働かず子供に返済さすし…。
    親だからといっても子供から見たら情けないとこもあるし、自慢もできない事もある。
    貴方も社会で働いて40歳ぐらいになったら分かると思いますが、みんな似たような感じでたいした事はないです。

    ユーザーID:0387027141

  • 働くのが嫌いな女性もいるし、適性が低い人もまれにいる

    子供がいる女性は、子供が中学生くらいにならないとフルタイムでは働きにくい
    現実がありますから、働いていなくても白い目で見られることはありません。
    だから、働くのが嫌いな女性は、家事や育児に忙しいと言って、とにかく
    絶対外で働かない、という人もときどきいます。

    あとは、人に雇われて働くというのが合わないというか、適性が
    低い人もいますね。業務上の注意を受けると精神的ダメージを
    強く受けたり、決められた手順を守れなかったり、大人として
    職場で求められる人間関係の距離感をつかめず、人間関係の
    トラブルを多く抱えてしまったり。そういう経験を何度か繰り返して
    自分は働くのに向いていないし、働かないと心に決める人もいます。

    あとは、苦労してお金を稼いでまでいい生活をしたいと思わない人もいます。
    住む家があり、家族があり、ご飯が食べられ、最低限の生活が送れれば
    それでいいという考え方です。トピ主さんの大学の学費も、親が出してくれれば
    それがいいとは思います。が、大学教育は義務教育以上のものですし、子供が自ら
    希望するなら自分で工面すべき、という教育方針は必ずしも悪ではありません。

    ユーザーID:1626310319

  • まあとぴ主も依存力強いよね

    考えたわかるじゃん、母親は今の状態で満足してるんでしょ
    だから働かない
    彼女は親が教育の面倒をみるのは中学まででいいと思ってるんでしょ

    とぴ主はそもそもなんで親がお金だすのが当たり前って思ってるの?
    私は海外で育っていて、自分の国では日本の高学歴よりずっとレベルが高い大学ばかりですが
    それでもよほどお金もちの子以外は大学費用は自分で出すのが当たり前だと思ってます
    だから親に出してもらう前提の子供をみると
    甘えてんだなーと思います

    ユーザーID:9016814768

  • 世間知らず

    そちらは地方という事なので、価値観が昔のまま
    なのではないかな。
    高卒で働くのが当たり前とか。

    都会にいると御近所の目が気になり、しなくても
    いいのに受験したりしちゃいます。

    あなたのお母さんはママ友とかいますか?
    ママ友とかがいないと、受験の話とかないし
    情報もないので、高卒でいいかな〜なんて思うかも。

    働かないのも、難しい人間関係のパートをやる
    自信がないのかもね。

    働かない父とか、働かない母とか世の中には
    いっぱいいます。
    私のうちもそうでした。
    子供の為にって気持ちがない人でした。
    だから、私はいまガムシャラに働いてます。
    大学の学費、130万をパートで出してます。
    もう、すごく苦しいです。
    でも、子供が大好きだから頑張れるの。
    あなたのお母さんは、あなたのこと可愛がってる?
    可愛がってるのに、学費の為に働かないのは
    きっと若かりし頃、職場で嫌なことがあって
    子供の為とはいえ、頑張れないのかもよ。

    ユーザーID:4619160177

  • 頑張ってらっしゃいますね…

    成績も優秀なのに進学を諦めさせられそうになったんですね。気の毒に…
    それでも、国立大に合格して、奨学金で勉強されているとのこと、立派だと思います。

    私も貧乏の部類でしたが、母がパートや内職でも働いてくれてました。
    主さんのお母さんは働いていないのですね…。

    ご両親にそのまま、質問をぶつけてみたらどうでしょう?体が極度に弱いとか、やむを得ない理由があるかもしれまんせんし、何もないかもしれません。

    学歴が社会に出る上で大切になることをあまり分かっていないだけなのかもしれません。

    もうトピ主さんも十分に大人ですから、ご両親の考えとは合わないこともあるかもしれないけれど、
    ご両親の考えとは切り離して考えることができると思います。

    私はトピ主さんの考えに共感します。
    子どもには、最低でも大学は行ける学費を捻出してあげたいし、特に理由がなければ、どんな形でもいいから、両親ともに働いてベストを尽くすべきだと思います。
    ご両親がどう考えていらっしゃるか分かりませんが…

    ご両親から納得のいく話があるといいですね。

    ユーザーID:1924760279

  • 聞きましたか?

    素直にお母さんに
    聞きましょう。

    お父さんにも聞きましょう

    自分の気持ちに納得する迄、
    話あいの時間が必要みたいですね

    ユーザーID:1224752705

  • 本当に貧乏ですか?

    お父さんの年収はどれくらいですか?

    なぜ働かないのか、お母さんに聞いてみたら?

    ユーザーID:9468602012

  • で、ママは何と?

    そいつはトピ主のママじゃないと答えはわからんのでは?

    一度も働いたことがないからかもね。
    でも、結局のところ他人に言えることは「かもね」どまりさ〜。
    トピ主がその県内一の高校に通えたのも、ママが専業主婦で家の中をサポートした賜物かもしれないし。
    いやいや、そんなことはないです。高校に通いながらアルバイトして家事もがんばりました。っていうなら別ですけど。
    そんなお家の中の事情は他人にはわからんしな。

    ところであなた、貧乏は御嫌?世の中、金も大事ですけど、他にも大事なものありますのよ。その大事なものをママンは見つけたの「かもね。」

    それとあなた、ちょっぴり遅い思春期かもね
    批判するよりも感謝する気持ちを大事にしてね。せっかく優秀なんだから美しい心を持ってほしいと思う。

    ユーザーID:7736744712

  • たとえば

    父親が実は反対しているとか。過去に何かあったとか?
    一度も働いたことがないから、自信がないとか。
    贅沢しないで地味に暮らせれば十分と思っているとか。
    トピ主さんの知らない、何か問題を抱えているとか…
    まあ、そこまで必要だと考えていないのだと思いますよ。

    ユーザーID:6504814311

  • レスします

    面倒くさいのでしょう。向き不向きはあるけど、努力すらしないのもすごいけど。

    でも、あなたのような優秀なお子さんが育つのも面白いですね。
    うちは夫婦で高学歴専門職ですが、子どもは大学受験に失敗して
    中高一貫の上の大学に上がるのがやっとでした。
    日本どころか、海外でも行きたい大学にすべて親持ちで行かせてやれるのに、
    この結果です。

    ユーザーID:5458590308

  • 親の方針では?

    教育に興味がない。高卒で充分とのお考えなのでは?

    教育費以外に重きを置いているのではないでしょうか。

    でも、結果、国立大に自力で通う息子に成長してくれたので、働かずとも良い結果になったと思いますよ。

    ユーザーID:3065991686

  • 腹は立つと思いますが、未来を見てください。

    すみません、まず正直に言いますが、私の身内が結婚相手に貴方を連れてきたら反対します。

    奨学金程度の借金は問題ではありません。最大の問題は貴方のご両親に老後資金が不足しているであろう点です。
    お母さんが3号年金ですと、年金額が老後資金に3000万円不足していると言われます。
    本当に貴方の家に貯金が無いなら、貴方は奨学金だけでなく、親の老後費用という千万単位の負債を背負っていることになります。
    子には扶養義務があるからです。

    私達夫婦は共働きで、子供達に学費の不自由をさせないように育てています。寂しい思いもさせています。
    でも、それは見知らぬお婆さんが無職でいた尻拭いをさせる為ではありません。余分な苦労はさせたくありません。

    こういう視点で貴方のことを見る人が一定数いることを、念頭に置いて下さい。
    跳ね除けるには、より高い能力が必要です。仕送りをしても十分に足るくらいの高所得になる等です。

    他人を変えることは困難です。変えられるのは自分だけです。
    未来を見て下さい。また、今後親か妻子かを選ばねばならなくなったら、妻子を選んで下さい。
    ご両親は過去の人、貴方は今の人、子供は未来です。

    ユーザーID:6690835752

  • それは

    お母さんに聞くしかないでしょう。
    他人にはわかりません。

    ユーザーID:8676468450

  • あなたは?

    あなたはバイトをしているの?
    私の友人は首席卒業の才媛でしたがバイト代は月に6万から9万は稼いでいましたよ。
    母親に理由は聞いた?
    更年期障害、パニック障害、不安症など一見、わからない体調不良があるのかもしれませんよ。
    ちなみに、私の母親はフルタイムで働いていましたが若い時は非常に美人だったので、父親が
    外に出ることを快く思っていませんでした。
    そのため、家庭内がピリピリトゲトゲした空気で喧嘩もしょっちゅう。
    私は母親が家にいてくれたらなぁと思っていましたよ。
    父にそれなりの甲斐性があったなら、母もフルタイムで働く必要はなかったでしょう。
    昭和の話ですみません。
    母親がフルタイムで働く=父親や子供(あなた)も時には炊事、洗濯、掃除を決められた日に
    決められた量はしなければならないということをお忘れなく。
    口先だけのイケメン、イケメン、何も出来ないバカボン息子じゃ彼女に将来逃げられますからね!

    ユーザーID:5096299632

  • お母さんに聞いてみ。

    働けないほど病弱なのかしら?

    逆に健康体で介護などをする必要がない状況なら・・・
    働くのが嫌なのだと思います。
    面倒臭い、家でゴロゴロしている方が良い、とか?
    チラシとにらめっこして少しでも安い買い物するのが、賢い主婦だと勘違いしているとか?

    私はコンビニで毎日4時間のパートをしていました。
    だからトピ主母に聞いてみたいです。

    ユーザーID:1667411543

  • 頭がいいなら

    母親個人の理由をここで聞いても無駄だと分かりませんか?
    母親にお聞きなさい。

    ユーザーID:2150723940

  • なぜ?

    生活費はどの様にしてるのですか?
    それが分からないと…

    ユーザーID:9366998159

  • 連載しないようにね

    いるんですよ、そういう人。


    トピ主さんが働く母親を望むのなら、働いてくれる結婚相手を見つけてくださいね。

    ユーザーID:5597383732

  • 理解できません。いや、しません

    自分がバイトして学費を稼ぐような発想が無いなんて

    母親を責める資格すらない。甘えてんじゃないよ。

    大学にいきたいといったのは自分でしょ?
    だったら自分で費用をまかなう努力すれば?

    親父に言えば?このトピ見せろ。

    ユーザーID:2617832791

  • 聞けばいいのに?

    他人に聞くより、自分の母親に聞いたほうが早いと思うのだが…。
    ご健在なのでしょう?

    ユーザーID:5249139187

  • 難しい問題です

    これは難しい問題で、正解はないと思います。
    あなたのお母さんは子の教育をあまり重要視しない人だった、と
    一言で切り捨ててしまうのは簡単ですが、背景が分からないのでなんとも言えません。

    身体的な問題があったのかもしれないし、あなたのお父さんと働かないでもよいと約束があったのかもしれない。
    お父さんに直接聞ければいいんですけどね。

    ユーザーID:7292103913

  • 体調とかメンタル的に困難

    情報が足りないので、何とも言えませんが、
    高校の時に金銭的な事が原因で体調やメンタル的にきついのでは?

    お母様の年代は、何もなくても体調が良いのは、月の中では2週間くらいです。

    散在している訳でもなさそうなので、
    多分、家事をするだけでも精一杯の状態かも知れないよ。

    貴方も遊びたいさかりだとは思いますが、
    家の事をチョッと手伝ってみたりして様子を探ってみるのは
    どうでしょうか?

    ユーザーID:8820647200

  • 理由はいくつか考えられる

    直接お母様に聞けばよいのに, と思いますが…。
    働かない理由は,いくつか考えられると思います。複数に当てはまるかもしれません。
    ・働くのが嫌い。家でのんびりしているのが好き。
    ・しばらく就労していないので,世の中に出るのが怖い。
    ・子育てが大変だったので,今はのんびりしたい。
    ・ブランクがあるため,または特別な技能がないため,学歴を問わないパートにしか就労できないが,プライドが許さない。
    ・実は心臓,腎臓などに病気がある。

    学費を準備してやるのは親の務めと思いますがね。
    でも,親に至らないところがあるから,あなたがとてもしっかりしているともいえます。
    塾もそんなに行けなかったでしょうに,県内一の高校にも,国立大学にも合格しているなんて,すばらしいです。
    奨学金の返済は大変かと思いますが,頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0374803404

  • 本人に聞く

    就職氷河期の団塊ジュニア世代の既婚女性です。

    お父様は本文中出てきませんが、お仕事をされて収入があるのでしたら、
    一度も働いたことが無いお母様は働く気がうせて無くなってしまったとしてもおかしくないですね。
    人間、楽な方へ流れつくのは早いものです。

    「なぜ母親はまったく働こうとしないのか」
    本人にお尋ねになってみなさいな。
    立派な主婦業云々は現状、理が通らない。ですよねえ。けれど、
    もしかしたらお母様には息子さんには明かさなかった働けないほどの持病や障害があるのかもしれません。
    正直に告白したなら天晴です。

    親から子にに経済的依存しようとしているのかも、と心配になりました。
    結構多いのですよ、息子さんのお給料を吸い上げて浪費してしまう親御さん。

    卒業と同時に一人暮らしなり寮生活なりで実家から自立しましょう。
    親御さんへの経済援助は危険です。

    実は私の毒親もそうでした。
    (学生時代から家事一切の主婦は私であり、私のバイト代が家計を支えていました。)
    私は学卒後、親には猛反対されましたが就職とともに実家を逃げるようにして自立しました。

    ユーザーID:1954061393

  • お母さんに聞いてみたら?

    実はお金持ちなのかもしれませんよ。
    貧乏といえる具体的なエピソードがあるのかもしれないけど、お金持ちほどつましい生活をするのです。

    だとしてもレベルの高い高校に通っている息子に高卒で働けとは、一体何なのでしょう?
    子どもに興味のない人なのかな?

    早く自立し、親とは離れて立派な社会人になって下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:5030259855

  • 色々な理由があるようです

    >貧乏なのに、なぜ働こうとしないのか

    それはきっと
    「働くくらいなら、貧乏の方がよっぽどもマシだと思っているから」
    「自分が働けば今よりも貧乏じゃなくなることを知らないから」
    「自分の家庭が貧乏だとは全く気付いておらず、働く必要性を一切感じていないから」
    「外で働くのは配偶者だけの役割りで、自分の役割りではないと思っているから」
    「配偶者がもっと頑張って収入を増やすべきだと思っているから」
    「貧乏なのは配偶者の稼ぎが悪いせいで、自分が働かないせいではないと思っているから」
    「宝くじが当たる、または、どこかから大金が転がり込んでくるのを待っているから」
    のどれかではないでしょうか?

    驚くことに、世の中にはそのような考え方の人が少なからずいるようですよ。
    不思議ですね。

    ユーザーID:2501310094

  • 貧乏ではない

    あなたが高校に行けたのなら文房ではない。

    貧乏とは貯金もなく、家賃も滞納し
    電気もガスも水道も止められて
    数日間シャワーも浴びず、食べ物もない家庭。
    これが貧乏である。

    ユーザーID:1605741047

  • 俺に贅沢させるために親は働け…っていうのは、ちょっとね

    トピの主旨が
    「うちの親は、なぜ貧乏を嘆きながらも、働こうとしないのか?」という単純な疑問なら
    私が思いつく答えは「貧乏するストレスと、働く/就職活動するストレスを比べた時に、後者が大きいから」だと思います

    主さんだって受験は大変だったでしょう?
    でも、就活して就職するというストレスより、受験して大学&高収入の職というのが魅力的だから頑張る訳で…



    一方で、もし主さんがただ不満を訴えたいという主旨なら、主さんはちょっと親に甘えすぎ、過ぎ求めすぎだと思う

    貧乏でも、本人(お母さん)と配偶者のお父さんが良ければそれで良い訳で
    子供の主さんの教育の責任は中学卒業させた時点で、親としては最低限を果たしている

    後は大学どころか、高校だって「高等教育という贅沢品」だよ
    既に高校いかせてもらった時点で、主さんの親は主さんに贅沢させてくれたと感謝するべきでは?

    自分が楽して贅沢品の大学に行き良い就職するために、親は、別に生活には困らないのに、ストレス溜めながら働くべき?
    お礼に主さんは、将来給料上げて、親を養う/贅沢させる気持ちがあるの?

    ユーザーID:4003013533

  • 働きたくても働けないんじやないの

    働きたくても働けないんじやないのかなあて思いますが まあ私は結婚した当時から働きずめです 働いていたほうが糖尿病だし うちにいると太るし私は結婚して以来旦那に生活費はだしてもらえませんが、
    私は今度子供が結婚式なんで少しでもお金渡してあげたいんで働きます。
    あなたのお母さんは 子供が困ろうが危機感がない人なんでしようかねえ。
    うちの近所も働かない主婦なのに私が仕事で地域の掃除休めないと言ったら嫌み言われたし、近所の主婦も貧乏なのに本当に働かないしまあ働かない主婦は働かないですよねえ。 私はいまヘルパー免許とったばかりで、 利用者様に本当に喜ばれているんで、 体がギリギリまで働きたいですよね
    誰かに役にたつ人生本当に喜ばれて充実していますから

    ユーザーID:0162242474

  • うーん?

    お母さんに直接聞けば分かるのではないですか?

    ユーザーID:5351250628

  • 世間体とか?

    地方都市とのことなので、母親が働くと父親が甲斐性なしとか思われるから、世間体を気にして働けないとか。

    あとは父親が亭主関白で、女は家に居て家事育児だけしてればよい!とか。

    母親に直接聞いてみるのが一番じゃないですか?
    「お母さんは結婚前に働いてたことあるの?」くらい軽いところから……

    ユーザーID:3435804538

  • レスします

    国立大へ行けるほどの学力を有しているのなら、
    直接お母様に聞かねば意味を成さないと
    ご存知でしょう。
    頑張って本人へ聞いて下さい。

    ユーザーID:9465722480

  • ここで聞かれてもねぇ…


    お母さんに聞いてみたら?

    子育ても終り自分自身健康で、介護や看病が必要な家族も居ないのなら、一日中何してるんでしょうね?
    ものすごくヒマだと思うけど…


    私の知る限り、仕事をしたくない人って 何がなんでも言い訳つけて働きませんよ。
    よく聞くのが
    「最近、体調が悪くって…」
    「めまいがする」
    「腰が痛い、膝が痛い」などなど…
    体調ネタが多いですね…挙げたらキリが有りませんけど。

    働く気がある人なら、とっくに働いてるでしょうから、お母さんは働きたくない人なんでしょうね。


    まぁ お母さんの事を考えてストレス溜めるより、せっかく国立入ったんだから自分の将来を優先してがんばろう!
    いい職業に就いて高収入実現して見返してやればいいよ。

    ユーザーID:2063685119

  • 本当に、なんででしょうね?

    普通は働きますよね、子供のためですもん。
    なぜなのかな?
    私のまわりにはそんな母親いないですよ。
    本人に聞くしかないですね。
    聞いてみたらどう?

    ユーザーID:6723070524

  • それは

    老齢になったら稼ぐトピ主にたかる為かな。
    働いていたらトピ主に、たかれないでしょ。

    ユーザーID:0886400408

  • 単純に “働きたくない” からでしょう。

    自分の事しか考えない女って、一定数いらっしゃいますよ。

    たとえどんなに貧乏でも、息子に借金を背負わせるようなことになろうと、“働きたくない” と考える女って、一定数いらっしゃいますよ。

    理解できないのは、仕方ありません。 でも、そういう女は一定数いらっしゃるんです。

    トピ主さんは、そういう女を反面教師として、素敵なお相手を見つけましょう。

    ユーザーID:5493666620

  • 本当の理由はその人に聞かなければわからないけど

    働かない理由なんて人によって様々だけど、トピ主さんの親世代である私のまわりで多い理由は「怖いから」ですね。

    たとえパートでも社会で働くのは専業主婦やってるよりは「厳しい」です。
    嫌な思いをすることもあるし、失敗して叱られることもある、責任もある、苦手な人ともつきあわなきゃならない、仕事が覚えられないかもしれない。
    怖くて社会に出ていけないのです。

    働く以上そんなことは当たり前ですよね。
    でもその当たり前がクリアできない人が結構いるのです。

    ちなみに私も大学生だったことはありますが、その年齢だと働くのが怖いとは全然思いませんでした。
    40代になった今は少しわかります。
    70代くらいになったらもう恐ろしくて出ていけないと思います。
    若さのパワーの差は大きいし、ブランクが長ければ長いほど怖いでしょうね。

    ユーザーID:8566267431

  • 私もです

    専業主婦は、一日中、暇なように見えますが、けっこうやることがあるのです。まあ、お金を稼いでいるわけでないので、稼いでいる人から見ると下になるでしょうし、家事自体、評価は高くないですから、仕方ないかと思います。今度、あなたの母親に聞いてみたら?理由がわかるかも。

    ユーザーID:4527210315

  • それは怠け者だから

    そういう母親を反面教師にして、怠け者ではない有能で良い職業を持った女性と結婚してくださいね。

    就職は転勤がない仕事につくと良いですね。転勤があると、奥さんも仕事やめないといけなく、専業主婦になることもありますし。仕事してもキャリアが分断されるから、せいぜいパートくらいで。

    今の時代は共稼ぎで正社員で二人とも家事育児してがっつり稼ぐのが一番良いと思いますよ。リスクも拡散できて、余裕のある暮らしが出来ますから。

    でも疑問なら、母親に直接聞いてみたらどうですか?貧乏なのに働かないのは何故?って。どう答えるんでしょうね?私も興味あります。もし答えが出たら、ぜひここにも書いてください。

    ユーザーID:0310113176

  • なぜここで聞く

    貧乏な母親が一般的に働かないというのならともかくですが。
    そんな事実はありませんから、なぜ他人に聞くのか謎です。

    本人に聞けばいい。ついでに父親にも。

    生育環境も学歴も職歴も家庭状態も知らない他人が想像できる理由を言っても
    「いえ、家はそんなことはありません」
    みたいな無駄撃ちばかりになると思います

    ユーザーID:6347416713

  • その様な類の人は必ずいます。

    なまけもの癖があるのか、食べるだけあれば(最低限の生活)十分だと満足できる人かどちらかでしょうね。

    でも高卒で働けと言ったのなら、金が無いからと言う事なので、子供の為に働こうの気持ちはさらさら無いのでしょう。
    自分は楽したい思いが強い母親なのでしょう。

    そして貴方が良い会社へ勤めて給料もらうようになったら、おそらく無心すると思いますよ。親に恩を返せというタイプなのではと思われます。
    冷静な判断を強いられる時が来るかも知れません。

    働かないそんな母だと思うしかないです。

    ユーザーID:3860413092

  • 気持ちわかります。

    失礼ですが、子どもにそんな事を思わせるなんて親失格だなぁと。
    私の夫は現在、奨学金返済中です。
    義母は専業主婦だったので、働いててくれたら良かったのに、と思ってしまいます。
    トピ主さんのお母様が病気とか事情があり働けないのなら仕方ないですが、
    ただ働きたくないだけなら怠惰ですよね。

    ユーザーID:5298807995

  • 約束か

    お父さんが専業主婦希望で働くなと言ったのかもしれませんよ?
    お父さんの時代は男が養うの当たり前て時代ですから、夫が不機嫌だと後々めんどくさいから働きに出ないのかもしれない。
    もしくは、今まで専業主婦でこれから働きに出るのが怖いのかもしれない。
    世の中かなり変わったし、年を取り物覚えも悪くなった状態で働くのがお母さんは怖いのかもしれないよ?

    ユーザーID:2684151882

  • ここで聞くより

    直接ご両親にお聞きになってはいかがですか?

    ここでは、みなさん想像でしか回答できないと思いますよ。

    ユーザーID:7454456300

  • 社会性が無く、働く能力が無い

    一見普通の人に見えても、働くことができない人はいます。

    おそらくトピ主さんのお母さんは、今の日本社会では通用しないし、自分でもその事が分かっていて働こうとしないのだと思います。
    そういうお母さんに育てられながら、トピ主さんが優秀なのは幸運で素晴らしいことです。
    自助努力ができる人は幸いです。これからの人生を良いものになさって下さい。

    ユーザーID:2224860381

  • 覚えていてください。

    その憤りを忘れないでください。
    お母様はあなたに2つのことを教えてくれています。

    〉高卒で働きなさい
    学問や勉学を軽視する人間は、

    〉母親はまったく働こうとしない
    勤労意欲にも薄い、

    ということです。
    経済のヒエラルキーよりも恐ろしいのは、労働や学問に対する意識のヒエラルキーです。

    同じような家庭環境から這い上がった人は山のようにいます。
    「這い上がる」といっても、経済的に成功するという事ではなく、
    手が空けば本を読み、時間が取れれば興味あるものに触れていくという習慣を身につけるということ。
    いつか、ご両親と決別の日がくるかもしれません。
    あなた自身を大切に。本当に大切にしてください。

    ユーザーID:4422455842

  • ご自身がそういう経験がないからじゃないかなあ

    最近、つくづく思う。
    想像力のある人なんてほんのわずか。
    人間って結局実体験でしか学べないんだなあって。

    だからトピ主さまはお子さんにそんな想いはさせたくないと
    計画的に貯蓄なさるんじゃないでしょうか。

    お母さまは多分お金で苦労なさった事がないんだと思います。
    常に誰かに解決してもらってたというか。
    今も奨学金という形で子どもに負わせますよね。
    それがお母さまの当たり前なのでしょう。
    女性は男性に養われるのが当たり前。
    暮らしが苦しいのは夫のせい。それしか知らない。

    だからトピ主さまはいろんな事を逃げずに経験してくださいね。
    それが将来広い分野で活躍されるための準備に思います。
    大学ではお母さまとは正反対のタイプの女性とも出逢えるでしょうし。

    ユーザーID:7724030188

  • 理解は無用

    母の生き方に疑問を持ってどーすんの。。
    卒業・就職と同時にほぼ縁が切れるんでしょ、
    放っておきなよ(笑

    それより、今まで育てて貰った分、幾ら掛かったか計算しておく事だね、
    将来、負んぶに抱っこにされないよう、キッチリ支払う算段を付けておいた方が良いよ。

    巷では
    結婚するまでが親の責任と言われるけど、主さんの家庭では厳しそうだね

    ユーザーID:0369185635

  • プライドか怠け者

     私の親戚で働かない人がいました。
    彼女の言い分は、いい家の主婦は働かないからということでした。
    でも、とても貧乏だったんですがね。
    女が働くのは下品なことだと思っていたようです。
    最後まで金銭で苦しんで亡くなりました。
    要するにプライドが邪魔して働かなかったということです。
    あなたの母上の場合は上記ではありません。
    なぜなら、ブライドを持っているなら自分の息子が大学に行かないと
    いう状態に甘んじることはできないからです。

     では何かというと、単なる怠け者なんですよ。
    また教育の効果というものに対する認識も低い。
    あなたの母上に対して、随分失礼なことを言ってるという自覚は
    ありますが、それが実体です。
    母上に対してあまり期待はせぬことです。

     幸い、あなたはそういう状況に立ち向かえる強さを持っておられる
    ようで何よりです。
    母上のみならず、その状況を容認している父上にも問題があります。
    似た者夫婦なので期待してはいけません。
    失礼の段、お詫びいたします。 

    ユーザーID:9716647306

  • がんばってね

    あなたのお母さんのように怠け者で甘えている世間知らずの女性は多いですよ。
    ほんとに多いです。

    あなたは、がんばって大学を卒業し、お母さんとは全く逆のしっかりした妻を得ましょう!

    ユーザーID:6826117400

  • 働きたくないから

    働いてみたらわかりますよたぶん。
    お母様は働きたくないのです。たとえば、1時間もたちっぱなしでレジ売って900円、たとえば、ほかのパートのおばちゃんや上司にごちゃごちゃ言われながら書類仕事して1時間1000円なんてやってらんないんですよ。ただそれだけ。
    あなたが高卒で働いてくれればお母様は働かなくていい。「生活費入れなさい」といってお金入れさせれば働かなくていいんです。

    働いてお金をもらうって嫌な人は嫌なんですよ。いきなり偉くて周りに怒鳴り散らして好き勝手やってお金もらえるわけじゃないから。昔会社で人間関係で嫌なことがあったとか、全く働いたことがないとかね。息子働かせるほうが自分働くよりいいだけです。

    ユーザーID:7888941966

  • いろいろいる

    高校生の娘がいる40代、兼業主婦です。
    真実はわかりませんが、いろんな人が世の中にはいるのですよ。
    夫が、妻の就労を認めない、子供には伏せているが持病があり、働くことで周囲に迷惑がかかる、一度も働いたことがないから、正直、働く能力ゼロとか…
    とはいえ、トピ主さん、国立大学に通い、しっかり勉強もし、自分の力ですでに自立の道を歩んでいる。
    すばらしいことですよ。貧乏が故の自立かもしれませんが、人に頼ることばかり考える若者の中では、とても立派だと思います。
    親には親の生き方や考え方があるんです。ご自分はこのまましっかり勉強して、早く自立して、自由に自分の生き方を全うしましょう。
    親だって、他人だと思えばいいんです。

    ユーザーID:5492296012

  • 怠けたいだけ

    子供の将来より、自分が楽をすることが優先なんですよ。
    そして、それをどうにかしない父親も同罪です。
    トピ主さんがいいところに就職したら、全力で寄りかかってくるでしょう。
    そういう親を何人か見てます。
    子供は健気に仕送りしてます。
    私には理解できません。
    育ててもらった恩とか言うけど、勝手に産んだのは親なのだから、最低限(私の中では大学まで)育てるのは当たり前です。
    卒業したら疎遠にすることをお勧めします。

    ユーザーID:6217341395

  • 将来、そういう女性と結婚しないようにね!

    貧しくても、働くよりマシなんですよ。

    元から、働く気もない。そもそも、働く能力がないんです。
    向上心もないし、とりあえず衣食住が最低限足りてたら、それで生きてるだけ。

    そういう専業主婦って意外と多いですよ。

    ユーザーID:0475055702

  • それはご両親に問うてください

    主さんの知らないそれぞれの事情があるのかも知れませんよ。

    親の敷いたレールを何も考えずに進むよりも、主さんのように疑問を持ちながらでも自分で道を決める方がいいと思いますけど・・

    この場所は、専業主婦にはかなり厳しいのでお母様批判が多いと思います。
    ご自分でお父様の意見を聞いてみましょう。

    ユーザーID:6400885765

  • お母さんに聞くしかない

    専門職共働きから定年退職した女性です。

    世の中にはいろいろな人がいますし、個人的な事情も人それぞれです。ですから、何も事情を知らない第三者が、お母様が働かない理由を知るわけがないし、知らないのに分かったような理由をつけてお返事をしたとしても、それが正解だという保証もありません。

    ご本人がトピ主さんの身近にいらっしゃるのですから、ご本人にお聞きになるのが一番良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2120848842

  • 働くことの意義

    うちは全く逆の考え方です。
    私の時代は、専業主婦がまだ当たり前の時代でした。
    私はパートをしていましたが逆に「ダンナさんの稼ぎがいいのに何で働くの?」って言われました。
    実家が自営で男並みに働く母を見て育っていて「働かざる者食うべからず」が身にしみています。
    だから、子育ての5年間を除いて、今でもパートではあるけれどずっと働き続けています。

    息子が大学生になった時
    「バイトくらいしたら?」と言ったら奴は「俺が働くより母さんが働いた方が効率がいいでしょ」ってぬかしました。
    この時 私は自分の子育てを間違ったと思いました。
    子どもに不自由させないようにと、いくらパートと言えど様々な葛藤を乗り越えて頑張って来た結果がこれか・・・と。
    娘もいますが、ワケあって大学を卒業後、仕事を辞めて引きこもっています。
    彼女に収入がなくても、養ってやれてしまっています。
    このまま、娘が自立できないとしたら、子どものためと信じて頑張って働いてきた私の人生はなんだったのでしょう?

    トピ主のお母さんが働かない理由はわかりません。
    でも、働いていたら、トピ主が満足できたか、幸せになるかもわかりません。

    ユーザーID:1995286709

  • うん、面白いトピですね。

     それはお母さんに直接聞かなければ分かりませんよ。何で働かないのか聞いてみたら?私も是非知りたいので。
     高校を卒業しているので、自分の食費を含め自分の生活は自分の収入で賄ってから聞くのが筋ですよ。でないとお母さん怒って貴方を家から追い出すと思うので。
     貴方もお父さんに生活の面で養われている立場で、同じくお父さんに養われているお母さんに働いたらと言うのはおかしいですよ。そんな事を言ったらお父さんやお母さんに「お前も働いて大学に行け」と言われるのがオチです。
     もっと言えば、お父さん貴方を養うよりお母さんを養った方が、これからの長い老後を考えれば得なので貴方を切ると思いますよ。何せ男の子は全く当てに出来ない事を知っていますので。
     子供も可愛いですが、今の時代一番可愛いのは自分です。お父さんもお母さんもそれは変わりないですよ。

    ユーザーID:0399478410

  • 謎です。

    直接、お母様に聞いてみる事が一番ですが、
    私にも大学生の息子がいます。
    高額な私立の大学へ行っています。彼が生まれた頃から大学へは行ってほしいと願っていたので、コツコツと貯めていました。専業主婦ですが、彼の学費は貯まっていましたよ。

    主さんの親は、主さんを大学へとは考えてもいなかった。
    なので準備もしていない。
    まさか大学へいくなんて、と。

    それだけの事なんじゃないの?
    主さんは、大学へ行きたかった。奨学金を借りた。
    国立大学へ行っている。立派ですよ。
    主さんの未来は明るいじゃない。

    そこで、なんで母親の働きが問題なの??
    息子は帰省のたびに言ってくれます。
    感謝しているし、バイトしているから仕送りはいらないと。
    どうして働かないなどと言われたら、悲しいな。

    ユーザーID:4021742323

  • 怠け者なだけ。

    兼業主婦で2人の子供を育てた50代半ばです。

    あなたのお母さんは、自分に自信がなくて、やる気のない怠け者なだけです。

    将来は、あなたに面倒見てもらうんでしょうね、

    ユーザーID:7301152427

  • 貧乏でも、それで満足していればいいんじゃない?

    >貧乏なのに、なぜ働こうとしないのか。。。理解できません。

    高校卒業で、十分なのになぜ、大学まで行こうとするのか?理解できません。という考えと同じではないですか?

    あなたの大学費用を出してもらいたいため、母親に働くのを求めるのは、あなたのエゴだと思います。
    やっぱり、両親に対し、育ててくれた感謝が足りないのでは?と思いました。当たり前に思っているのですね。よくないですね。


    あなたのいう貧乏がどのくらいの基準かは、分かりませんが、普通に生活できて、ご飯食べられて住む家があって、高校も出してもらえる・・世の中、住む家もなく、食べ物も十分に食べれない人達もたくさんいるのに、高校も出してもらえて、ご飯も食べられて住む家もあるのに、どうして感謝しないのか?こっちのほうが理解できません。


    たとえ貧乏でも、質素な生活で良ければ働かなくてもいいし、たとえ裕福であっても働きたければ働いてもいいと思います。
    選択の自由があるということです。


    学歴もたしかに大切だけど、(否定しないけど)それだけじゃないです。(運(徳)や人間性のほうが大切です)

    ユーザーID:6127466816

  • 頑張りましたね。大学受験。

    働けないんだと思いますよ。
    長く専業主婦でいて、働き口もないでしょう。

    自分が『働かなくちゃ!』という、意思、意欲も湧かないんでしょうね。
    職歴もなく、それでも家族の為に必死でなんとかしなくては…なんでもします!
    どんな仕事でもやります、やらせて下さい!という意欲さへ見えなければ、会社だって
    絶対雇いませんよね…

    貧すれば鈍す…って、言葉御存知ですか?
    そういうことなんじゃないでしょうか…

    辛口、ごめんなさいね。

    ユーザーID:8540908123

  • それはね

    『外で働きたくない(ビンボーより家にいたい。自由を大切にしたい。他人に使われたくない。結婚後、自分で働く人生なんて考えた事もなかった・・・等)』からでしょう。
    というのは私の想像ですので、是非、その質問はお母様に直接してください。
    思いがけない答えが返ってきたら、ご報告お願いします。

    ユーザーID:7586131767

  • きっと

    両親間での約束なのでは?

    プロポーズの時はお母様が専業主婦でも大丈夫だと思ってたけど

    いろいろあったんでしょう。

    お父様がお母様に働けと言おうものなら「約束と違う!離婚よ!」。。。とか?

    または、お父様が、働きたいというお母様に「俺に甲斐性がないというのか?

    女は家にいるもんだ!」とか言ってるとか?


    どっちにしろご両親は学歴に価値を認めていないんでしょうね。

    でもテレビで、奨学金を借りて大学に進学したけど結局借金しか残っていない

    (失職して400万とか300万とか)若者の番組をみました。

    トピ主さんは健康に留意していい仕事に恵まれますように。

    老婆心ですね。失礼しました。

    ユーザーID:0291817463

  • 頑張れ!

    うちはあなたのご実家のように厳しい状況ではなかったですが、親に対して思うところがあって、借りを作らぬよう、授業料免除で衣食住無料の大学に行って家を出ました。

    お宅の事情はわかりませんが、少なくともご両親はあなたより自分達の都合を優先する人達なのでしょう。それに文句を言っても仕方がないので、さっさと自立するに限ります。

    天は自ら助くる者を助く。頑張って下さい!

    ユーザーID:2785017114

  • 私も不思議に思います

    あなたのお母さんは、働きたくないんですよ
    ぬるま湯に浸かってしまっていて、今さら社会に出て働く気なんて毛頭ない

    私の知人にもいますよ
    結婚するときの条件として、専業主婦になることが条件だったそうです
    子供は奨学金借りて大学通っているそうですよ
    少しは働いて、学費の足しにしろよ と思いますけどね

    私はフルタイムパートで働いていますが、自分の生命保険、子供たちの生命保険、自分のスマホ代、子供のスマホ代、生活費など稼いでいます
    主人の収入だけじゃ、足りないのですよ

    今度、本音いっちゃったら?
    ぐうたら主婦なんて、ただのニートですよ



    ただね、大学は義務教育じゃないから、自分で望んで大学いって勉強したいと思ったのなら、それに対する努力をあえてさせるっていうご家庭もありますよ

    ユーザーID:4295689867

  • 逃げろ

    うちの母もほぼ同じです。
    私と弟が高校生の頃に一時的にパートをしていましたが、人間関係で失敗して辞めて以降は
    ずっと家にいます。
    年齢が上がると、今度は更年期がつらいとか言って、多分、今後も働かないと思いますよ、
    お母さん。
    うちの場合は、母の父に当たる祖父も働かない人でした。
    祖母が働きづめで育ててくれたのに、そちらの背中を見て学ばなかったようです。

    それでも高校までは行かせてくれたんだろうという人はいるでしょうが、早く
    家を出たほうがいいです。
    就職はできるだけ遠いところで。
    就職したら、あなたのお給料も当てにするのがオチです。奨学金の支払があってもです。
    そもそも高卒で働いてほしかったのも、あなたのお給料目当てです。
    『働いてお金入れてね』って言ってませんでした?
    働いて家族を金銭面で支えるのは『自分以外』って人、ホントにいますからね。
    しかもこういう人に限って、いうほど家事もやらない。
    さっと離れて、『援助は無理』。
    自分を守るためには、これを繰り返しましよう。

    私はうっかり言うとおりに高卒で働いて、お金を家に入れていますが、後悔しかありません。

    ユーザーID:1843253844

  • あのですね

    貧乏だから働かない、じゃなくて、
    必要なのに働かない母親がいるから貧乏なんですよ。

    高卒フリーターのまま20代後半になった人が「金も仕事もない」って言ったら
    そりゃ、職歴や学歴を得る努力しなかったんだから仕方ないだろ、って思いませんか?
    日本は一応努力すれば報われる国なので、能力も気力もある人は貧乏じゃないです。
    なにか理由がない限り、どっちかが欠けてるから貧乏なんですよ。
    理解できない思考してる人が親だから、あなたの家庭は貧乏なんです。

    それか、お母様は大学教育は本人が負担するものって思ってるんじゃないかな。
    親の金で大学行くなんて甘えてるって人なのかもよ。
    生活に不自由してないなら、こっちの方が可能性高いかも。

    ユーザーID:4360056758

  • 気持ちは分かるけど収入の足しになるかは分からないのよ

    トピ主さんは大学に入ってバイトしてますか?
    国立大学生であることを生かしたバイト(家庭教師や塾講師)と
    普通のアルバイト(飲食店やコンビニ)の時給の違い分かりますよね?

    働いたことがないお母さんがいきなり正社員にはなれません
    特に地方都市では。パートがせいぜい。

    それも家族を送り出してから夕飯作りに支障をきたさないまで
    となると10時から15時ごろまでがせいぜい。昼休憩も入れたら4時間労働くらい。

    さらにその時間帯は「子育て中主婦層」の激戦時間帯なんです
    つまりいくらでも代わりが居る。時給が安くてもなり手が居るから時給も安い。

    時給800円として1日4時間週5日、つきに20日フルに働けたとしてつき64000円。
    週3日しかシフトには入れなければ月に38400円

    でも仕事に行くにはガソリンもかかるし洋服も化粧もいつも以上に必要。
    買い物も特売の時間帯を逃したり疲れてお惣菜が増えたりして食費が増えることも有り得る。

    ある程度の資格やシングルマザーなどの緊急性の高い人が必死なことを考えれば
    トピ主さんのお母さんがパートに出てペイするとは思えないのですよ...

    ユーザーID:0829565462

  • それぞれいろいろ

    トピ主さんのお母さんはどういう人ですか?独身時代は働いていた?お母さんご自身の学歴や家庭環境は?お父さんは家事などできる人?そういうのが分かればまだ原因を探りやすいかも。

    とりあえず思いついたところでいえば、例えば
    ・結婚した時に、お父さんが専業主婦でいてほしいと望んだ
    ・専業主婦が長く続いたので、今さら社会に出て働くことに恐怖感がある
    ・実は体が弱い
    ・実はメンタルが弱い
    ・子どもは高卒で働くものだと信じて疑わなかった。逆に「なんでいつまでも勉強してるの?働いて家計を助けてくれればいいのに」と思っている
    ・とんでもなく要領が悪くてとても外では働けない
    ・働いていた時にとんでもなく嫌な目に遭ってトラウマ
    ・お父さんが家事一切ができないので、働いたらお母さんの負担が増えすぎる
    ・単に外で働くのが嫌い
    などなど。でも、もっと別の理由があるのかもしれない。

    ユーザーID:3323912320

  • 逆です

    「貧乏なのに働かない」のではなく「働いていないから貧乏」なのです。そして貧乏が苦ではないから働かないのです。

    ユーザーID:6534903475

  • 自分で聞けば??

    ここで聞かれても家の事情はわかりません。
    偏差値が一番高い高校に通って、無利息の奨学金で大学へ行かれるほど優秀なら、ご自身で聞いてみてはいかがでしょうか。

    なぜ此方に聞かれるのかわかりませんでした。

    ユーザーID:2748753222

  • 逆なのでは?

    働きたくない→→だから働かない→→結果、貧乏。

    ユーザーID:5699823055

  • うーん、それは親御さんに聞かないと・・・

    推測するだけなら色々考えられますね。
    ・お父さんがお母さんに専業主婦でいて欲しいと希望している。
    ・単に働きたくない。
    ・働く必要がないと思っている。
    ・結婚、出産前は子供の手が離れたら仕事をと思っていたが、数十年のブランクでやる気をなくした。
    ・結婚、出産前は子供の(以下略)が、ブランクが長すぎて思うような仕事がみつけられない。

    お母さんに聞いてみたらどうですか?「働かないの?」って。

    ユーザーID:5952264679

  • はい、怠け者です

    日常生活で生活費が不足気味、良い高校に行っているのに高卒で働くことを進める母親は、
    特に健康的身体的問題が無く働かないのは、単に怠け者だからでしょう。

    私の周りでは子供の学費のため30代、40代の女性がパートで頑張っている人、多いですよ。

    ユーザーID:2057325731

  • そりゃそうだ

    私は働いていない専業主婦です。まあその分子育て家事は当然ながら通いの介護やらいろいろのしかかってきますが。

    貧乏ではないので働く気はありません。子供は二人いますが大学院、留学があっても全額払ってやる貯金もあります。
    もし急に家が貧乏になって、子供に奨学金を借りさせることになったら・・・働くと思います。
    だって学校出るまでは親の務めだと思っているから。
    あなたの言うことは尤もだと思います。
    そういう親に限って老後は面倒見ろと言いますから要注意です。

    ユーザーID:5045260634

  • ここで聞いたところで何にもならない

    「両親」と書かれているのなら、お父さんがいらっしゃるんでしょう。
    お父さんに聞いて下さい。

    お母さんが働かない理由か分かりませんが、
    お父さんがお母さんが働かないことを良しとしているのですから、
    お父さんにも問題はあると思いますが。

    ユーザーID:2549742368

  • 理解できないのは

    なぜ母親に直接聞かないのでしょうか?

    聞いたうえで母親の回答が理解できなかったので、こういうところでその回答について相談してみるというのならわかりますが、このトピ本文では漠然としすぎでしょう。

    ユーザーID:9230197111

  • 母親にとっては普通

    きっと母親にとっては自分の環境は普通なんですよ。
    貧乏生活をしているわけじゃなく大学いくことは贅沢と思ってるんじゃないですかね。
    育ってきた環境はどうなんでしょう。

    トピ主さんは自分の人生自分で切り開いて
    自分の思う普通の環境を手にいれ自分の道を歩いていけばいいと思います。

    生まれた家庭を選べないから今は自分の親に対して
    少し普通じゃないと思うかもしれませんが
    大学まで出すのが普通の家庭でも
    18歳まで子供を育てるのはいろいろ大変なんですよ。

    ユーザーID:9437936096

  • 働く母親ですが。

    あなたのご両親は理解出来ません。
    病気や介護など、お金は無いけど働くのが困難なわけではなく、あなたのような優秀な子がいながら何故でしょう?
    あ、もしかして家事を完璧にしたいお母さんですか?

    うちの子達はあなたほど優秀ではないと思いますが、大学にはいってほしいですね。

    ユーザーID:7938183448

  • そんなものです。男の実感です。

    40代既婚男性です。

    やや偏見含みかもしれませんが、多くの男が実感している事です。

    多くの女性は、

    「結婚したら妻は働く必要はない。夫が家族を養うのは当然。」
    「家が貧乏?夫の稼ぎが悪いだけ。倹約は得意よ。」

    と考えています。年配女性ほど多い。

    貧乏だから働く?そんな女性にとっては働くなんて選択肢は、本当に最後の最後。だから主様のお母さんも、主様に大学の学費を出さない事で働く事を回避したわけです。

    以前テレビで見た、巣鴨(お年寄りの原宿?)での女性へのインタビューが強く心に残っています。

    「生まれ変わったらまた女性に生まれたいですか」

    実に8割以上、また女性がいい、と言っていました。

    でもそのおばあちゃん達からは、自力で人生切り拓いていく、なんて気概は正直見られませんでした。また夫に養ってもらう気マンマンだよ〜、なんて思ったものです。

    ここ小町を拝見するに、働く女性が本当に増えてきました。もう3、40年すれば、また巣鴨でのインタビューが聞けても、到底同じ結果が出るとは思えません。否、同じ結果が出たとしても、「夫に養ってもらう気マンマン」とは映らないでしょう。

    ユーザーID:6571777421

  • わからないけれど・・・

    本当の理由にはお母さんにしかわからないので、推測できることを書きます。

    ・秘密にしている持病などがあり働けない
    ・働きたくても仕事がない
    ・働いたことがないので、どこでどう働いたらいいのか見当もつかない
    ・働こうと思ったことすらない(働かなくても生きていけるから)

    このあたりじゃないかなと思います。

    可能性が高いのは、最後の二つです。
    お母さんの年齢の女性ですと、「女は結婚したら働かなくてよい」「だから勉強もしなくていいし学歴もいらない」という価値観の元で育っている人もいます。

    子供のころからずっとそう言われて育つと、「結婚しているのに働かないといけない」という状況がぴんとこないと思います。

    なのでお金がなければ、夫がもっと働くか、節約するか、どっちかという話になるのでしょう。そこで「自分が働けばいい」という発想がないのだと思います。

    トピ主さんは素晴らしいです。学歴に対する意識の低いご両親のもとで育つと、その子も低学歴になり、ひいて低収入になりがちです。
    貧困の連鎖ってやつです。
    それをご自分の才覚と努力で打ち切ろうとしているのですから。

    このまま頑張ってください。

    ユーザーID:6469674474

  • 母以外は問題無いんですか?

    この時代に・・・はい、この時代も義務教育は中学までなんですよ。
    貧乏だけど、大学へ行くと決めたのはあなたなんだし、それはそれで問題無いはずです。

    母親が働かない、これは夫婦で決めている事です。
    母親が働きたいと思っても、家事育児をやりたくないから貧乏でも家に居て欲しいという人もいるのです、あなたの父親もそうなのかもしれませんよ。
    父は稼ぎが悪いなら転職しないの?とは思わないのですか。
    あなたも母が仕事に専念出来るように家事をたくさん分担しようとか思わなかったんしょ?

    すみません、何故母だけが悪いかのように書いているのか分からなかったので。

    ユーザーID:0520583585

  • 貧乏じゃないですよ

    親子三人食べて寝て暮らしていけてるんでしょう。

    甘ったれな坊やにカツを入れるため、わざと貧乏を装っているのか、
    子どもは18歳になったら自立すべきという信念なのか、
    命に関わる持病があるのか。

    偏差値がどんなに高くても、情や徳の欠けた人間になっちゃおしまい。
    天狗になってはいけません。
    その知能は、もしかしたら母親譲りかもしれませんしね。

    親の金で大学に通うことは、現代ではマイナーなんだそうですよ。

    ユーザーID:1295083117

  • 古い価値観

    40代後半のパート母です。うちの親とか祖母たちの年代を見てみると、
    昔は、妻が働くのは夫の稼ぎが悪い、甲斐性がないという意味なので、恥ずかしいことでした(自営業とか、助産師さんとか一部の職業は除いて)。
    だから結婚している女性は専業主婦が多かったです。
    その母に育てられた娘も母に習って専業主婦になることが多かったです。
    まあでも、昔の女性は、戦前〜戦後ぐらいは子供をたくさん産み、洗濯機やお掃除ロボなどの電化製品もなかったので、専業主婦はお気楽ではありませんでしたけどね。
    今は便利になったとはいえ、働いた経験がなかったら、年とって仕事を探すのは難しいです。
    お母さまも成り行きで働かない人生になってしまったのではないでしょうか。
    なぜって聞かれても、まあこの社会でこの状態で生きてきたから仕方ないぐらいしか言いようがないでしょうね。
    主さんは奨学金で国立大で勉強してて立派です。頑張ってください。
    将来結婚したら、自立した働き者の奥さんだといいですね。

    ユーザーID:7738152067

  • 家庭の問題

    それは夫婦で決めたライフプランだから子供は口出ししないことです。
    貧乏でも衣食住足りればいいというモットーの人もいるし
    お金はいくらあっても足りないという金持ちもいる。

    それが親の方針と思って距離をおき
    口を挟まないことです。

    でないと、大企業等に就職したとたん
    育ててやった 援助しろ お前だけ良い暮らししてずるい
    など依存されかねません。

    なぜ母親が働かないのか
    理由はいろいろでしょう

    プライドが高くて、誰でもできるパートは嫌だと理想高すぎる人は無理です。
    社会性人間性が低いと、人とうまくやっていけない
    嫌われやすいタイプの人間(自慢話しか出来ない、仕事ができない、常識がない)
    夫が妻が働くのをいい気がしない。夫が自分の家庭での地位(稼いでやってる、だからつくせ)
    というタイプだと妻はなかなか働けません。夫が足を引っ張るタイプ
    老後も苦しくなるというのを想定して
    質素な暮らしを貫けば良いのですが
    目先のしんどさやプライドのせいで働かない人だと
    子供が自分より豊かな暮らししてたら、援助しろと恐喝される場合もあります。
    親には、奨学金返済終わっても終わってないと言い続けてください

    ユーザーID:2164408817

  • 知らんがな

    >貧乏なのに、母親はなぜ働かないのですか?
    そんな質問を他人にしても、想像でしか答えられないでしょう。
    正解が知りたいのならば、母親本人に聞けば済む話。

    ユーザーID:1623174241

  • 色々あるだろうけど

    目に見えなくても、働けない事情があるのかも。
    精神的なものとか。

    ユーザーID:8522683602

  • 奨学金は注意して!

    私も不思議に思ってます。女です。大学教員です。子供います。私自身は、専業主婦の母親を反面教師にし、努力してこの仕事に就きました。おとなになって子育てのたいへんさを理解し、人にはいろんな選択肢があるのは理解しました。でも、だからこそ余計にわからない。母性を強調して専業主婦になる人たちが、なぜ自分の子供に奨学金を借りさせるような計画性のないことをするのでしょう?

    現在、大学生の奨学金利用率は約40%。奨学金と言ってますが、大半はローンですよ、ローン! まだ社会の仕組みも知らない未成年の大学生たちが、親のいうことを信じて契約を結ばされてます。彼らは卒業後すぐから、数百万の借金返済に入ります。もうすぐ卒業する学生が、できるだけ早く借金完済するのが目標です、なんていうのを聞くと涙が出てきます。米国では奨学金返済をきっかけにホームレスになる若者が続出し、社会問題化しています。世間の親御さん、子供のために学費ぐらい計画的に用意してあげましょうよ?

    Comcommさん、親は選べないんだよ。ダメな親の下に生まれたら、やむを得ないこともある。新聞配達の奨学金なら給付型だよ。他の選択肢も調べてみてね。

    ユーザーID:6842147042

  • そのような母親だから・・・

    「高卒で働け」なんて言うんですよ。
    普通に人並の知力があれば母親も働いて子供の教育費をカバーしようとします。

    ユーザーID:4717510832

  • 働くのが怖い

    1   働く(世間)が怖い

    2   働くのは男の仕事という価値観

    3   プライドが高くて、自分に合う仕事がないと言う

    4   家に居るのが好き(家事を徹底的にしたい)

    5   専業主婦にステイタスを感じている

    6   働いたら負け・・・という歪んだ価値観

    7   夫から「働かないで欲しい」と言われたいる

    8   自分も専業主婦の母親に育てられて価値観が固まってしまった。


    ところで話は変わりますが、本当に貧乏ならば、学費の半額免除が出来るのではないですか?

    ユーザーID:0535756856

  • 父親の意見は?

    あなたの父は、働かず専業主婦をしてくれと妻(母)に指示して、彼女はその指示に素直に従っただけと思うのですが。
    お気の毒ですが夫婦のライフプランの中に、あなたの学費は位置付けられていなかったのでしょう。
    高卒で働けとは、そういうことです。

    ユーザーID:4593068650

  • それはきっと小町でよくある言い訳が出るでしょう。

    事情があって働けない。体調面かメンタルが弱いとか怠け癖があるとか。今まで働いたことがないので他力本願で一生過ごそうというポリシーのもと生きているのではないでしょうか?

    直接お母さまに聞いてみれば?

    ユーザーID:8989752629

  • いろいろですよ

    たぶん体力が無いか、人間関係がダメなんだと思います。
    ずるずる40近くまで働かないと今度は採用してくれる仕事がない。
    そしてパートしようと思ってもついていけない。
    仕事が覚えられないんです。
    例えばファミレスで働こうと思ったら最近は注文はハンディ使いますよね?
    あれが使えない。レジも意外に難しい。
    いらっしゃいませの声がでない。

    でもね・・・専業主婦もそこそこやることがあるのよ。
    毎日毎日掃除・洗濯・料理・片付け・買い物。終わりのない仕事なの。

    大学生だったらたまにはご飯作ってあげたり、
    洗濯・掃除くらいやってるよね?
    大学行くのに奨学金借りたってバイトも当然やってるよね?
    家事の半分やって大学行って、バイトもやってみたら
    お母さんの気持ちの半分はわかるかもしれない。

    とりあえずキミがバイトしなさい。
    お母さんが働くよりも君がバイトした方が体力も時間もあるから。

    ユーザーID:4030945867

  • それぞれ事情があると思うけれど

    トピ主さん、えらいですね。頑張って勉強してくださいね。

    お母様の事情はわかりませんが、働かない女性の理由としては

    単なるナマケモノで養ってもらって当然と思っているか、働いても
    どうせ大したお金にならないのであきらめているか。

    特に資格もなく職歴のない女性の仕事は限られています。
    安い時給で肉体労働か、人間関係のきつい仕事、休みが少ない仕事等。
    働いてしんどい思いをして月に10万ももらえないのなら、
    家にいて節約して過ごしたいって考えの人もいます。
    働くと、社会保険料や税金等、出かけるための服や靴等
    色々お金がかかりますからね。

    中年女性は体もしんどくなり働くのはかなり大変なことなのですよ。
    ましてや今まで働いてこなかった人にはかなりきついはず。

    歳をとっても、肉体労働でもなんでも頑張っている人は
    体を動かすのが好き、人の役に立ちたい、仕事がそもそも好きな
    方たちです。

    お母様はそのいずれでもないのでしょう。

    ユーザーID:4117985920

  • 家族を支えて居たい>教育費

    皆がいない時はのんびりして、帰ってきたら全力でしていたのでは?その為の休憩を家でしていただけでは?
    そして、教育費はあまり考えていなくてその日を楽しむタイプかな?
    周りに居ますよ 本当にお金が無いらしいのに兄弟をわざと離れて産んで働かない。
    収入はしっかり有り、毎年家族で飛行機を使う遠方へ家族旅行。いざ進学の時に言った言葉は「大学は奨学金だよね、そんな貯金ないしね」
    しっかり収入があるのに奥様もフルタイム勤務の家庭
    家庭それぞれなので他人が口を出す事でもないので「へぇ〜」としか言いませんが。

    家族が揃っている時に言ったほうが親御様の心に響くかもね。
    親の心子知らず ですが。子の心親知らずなのでは。

    ユーザーID:8533418030

  • 現状に不満がないから

    裕福でないから貧乏というのは違うと思います。

    高校の授業料をトピ主さんのバイトで支払っていたとか

    食べる物にも事欠いていたとかではないでしょ。

    大学も奨学金で通えているんだし、トピ文には書いてないけど実家暮らしかな?

    大学までの教育資金は親の義務という意見も否定はしません。

    我が家も子ども二人(一人は院まで)の大学の費用は親が納めました。

    だからといって奨学金を受けるのを親の怠慢みたいにいうのは違うと思います。

    「よそはよそ。うちはうち」です。

    お金なんてどれだけあっても不安に思う人は思うものです。

    トピ主の「働く」は「就職」の意味だと思いますが、家事も労働ですからお母さんは家ではたらいていますよ。
    借金があるとか、うちは貧乏だ貧乏だと文句ばかり言ってて収入を得る仕事をしないのはダメですが
    そうでないならどういう生き方をしようとお母さんの自由です。

    ユーザーID:5366908424

  • 少しは頭使おうよ

    働きたくないんだよ。
    女性は特に。
    今どきの女性、というか現代の女性はそうなんだよ。
    働いたら負けと思っている、ってやつ。
    母親だって女性だろ?
    つまりはそういうこと。
    逆に言えば働きたい女性なんて現代日本ではごくごく少数派。
    それを踏まえて、今後の人生の展望を。
    今の段階から生涯独身と決めてそれに対して対応・対策を講じれば
    バラ色の人生が送れると思うよ(人間誰しも好き好んで重荷をしょい込もうとは思うまい?)。
    善は急げ、ってやつですよ。

    ユーザーID:5593179433

  • 考えられる理由はいろいろある

    本人に聞くのが一番ですが、正直に答えてくれるとは思えませんし、トピ主さんの立場が悪くなるといけないので、お勧めできませんね。
    憶測の域を出ませんが、いくつか仮説を立ててみます

    その1、主婦業に専念していきたい→夫の合意の下、専業主婦として家事と育児を担当しているなら、働く必要はありません
    その2、夫に家にいてくれと言われているため外では働けない→一般的に妻は夫には肉体的にも経済的にも勝てませんからね。帰宅して家に人が居て明かりが灯っている状態が嬉しい男性は多いですよ
    その3、倹約の手段としてそう言ってる→夫の稼ぎが充分で妻が働く必要はないが、便宜上貧乏と言っておけば不必要な出費が減るので、自分たちの老後のお金を貯めることができる
    その4、母親が働きたくない人→長年専業主婦なら、子供の手がかからなくなったからといって、今更外では働けない(働きたくない)
    その5、子供にお金の大切さ、学業に身を入れてもらうために敢えてそう言っている→トピ主さんの金銭感覚を養うため、また、学生という時間は有限であり、今しっかり勉学に励まないと将来ろくな大人にならないからそう言っている

    他にもあるかも。

    ユーザーID:7241214487

  • 他人に聞くな

    親に聞け。(両親に直接聞けば良いと思います。)

    それに、自分が借りた無利子の奨学金で大学に行けているなら、別に親がかりで無くても良いと思います。

    最近、親の金が無くて奨学金借りて大学に通っている学生も多いみたいですよ。

    ユーザーID:4824801358

  • 働くのも能力がいる

    ごめんなさいね。
    働く気も能力もないのでしょう。

    >県内で偏差値が一番高い高校に通っているのに、なぜ?
    そうでしょ。
    能力があればそれを活かしたいし、伸ばしたいとも思うものです。

    ないのです。無いの。
    だから何を言っても響かないと思います。

    同じ子供を持つ母として書きます。
    息子よ、何かと苦労をかけますが、思った道を歩んでください。

    ユーザーID:5307664550

  • 生活できるから

    貧乏ってどの程度ですか?
    今日の夕飯にも困るほどですか?
    それなら、母親が働かないのは困りますが、
    少なくとも専業主婦でいても生活には困っていないのでしょう

    大学は義務教育ではないので、
    行く必要はないと考える人がいるのは当たり前
    親が大学の資金を出してくれないからと
    うちは貧乏だと決めつけるのは大間違いです。

    中卒で家族を養わなければならない家庭もたくさんあります。

    大学生ならいろいろな友人がいるでしょう
    なのに、とぴ主は、視野が狭く世間を知らなすぎです

    ユーザーID:7485058123

  • 情報がたりない

    もう少し事情がわからないと判断はむずかしいです。

    環境や性格によって様々な理由が考えられます。

    地方とのことで、体裁が悪い、と考える人もいるかもしれないし、夫が働くことを禁じるケースもあります。

    家を守るのが一番大事な仕事と考える人もいれば、ただ怠け者な人も。

    いずれにせよ、父親が納得しているなら、子供がとやかくいえることではないと思います。将来、学費のことを恩着せがましくいわれることなくて幸い、くらいに考えておくのがいいのでは。

    ユーザーID:6736515220

  • そういう人もいる

    大学生活ガンバておられるようですね。
    進学できてよかったです。

    わたしはもうおばさん古株ですが
    昔おばあちゃんがよくいってました。
    「あれは甲斐性なしだから。。」

    いるんですよね。
    汗水たらして働かない人は。
    病気でもない、事情もない、でもなぜかいろいろ理由を着けては
    家の中でもそもそしてる。男でも女でも。

    お母さんにはあなたに言えない体の不調があるのかもしれないし
    夫婦でなにかあるのかもしれない。
    でも何にもないのなら、
    専業主婦だけしたいのかもしれない。
    とどのつまり、甲斐性なし、なのかもしれない。

    でもね、もういいじゃない。
    あなたの人生を充実させて。

    ユーザーID:1334660158

  • 普段から

    お母さんは「お金が無い」っていつも言ってますか?

    もし言っているなら「じゃぁ働け」ですが、今の生活で十分だと思っているなら、何があっても働きませんよ。

    貧乏かどうかは家族でも感じ方が違います。
    トピ主さんが「うちは貧乏だ」と思っていても、お母さんは「裕福じゃ無いけど生活できるからいい」と思ってるかもしれません。

    何故働かないのか理解できないならお母さんに聞けばいいだけでしょ?
    無駄に想像を膨らませたり、第三者に質問しても明確な答えは出ませんよ。

    ユーザーID:7720120760

  • 母のみぞ知る

    そういうことは、家庭の事情ということで、他人には分からないと思います。

    働くのが嫌で、子供のために働くのも嫌って人もたまにいるんでしょうけど、
    そういう親だったとしたら、
    母を罵り、軽蔑しますか?
    なんで、自分のために学費を稼いでくれないのか?
    大概の家は、子供ために働いて働いて奨学金なんて、使わせないようにしていると思います。
    だけど、自分の家は違うと、悟ことは大事です。

    自分でなんとかするしかないんです。
    主さんは、ちゃんとそうやっている。
    母上の事情は、持病があるのかもしれないし・・・不条理の事かもしれないけど、そんな母親だったけど、
    主さんが立派になればいいのです。

    ファイト!

    ユーザーID:8212058825

  • あのぅ・・

    お母様に直接聞いてみたら?
    もしかしたら、トピ主さんの知らない事情があるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9444237364

  • よく分かりますけど

    進学に熱心じゃないのですよね?
    偏差値の高い学校なのに。

    うちの両親も同じです。つまり、自分たちが勉強してなくて(学歴が低い)、勉強が好きじゃなかった、そしても今も好きじゃないんです。
    そういう人って、勉強する人は宇宙人に思えるんです。逆に理解できないんですよ。
    個人面談で、うちの両親は、うちの子が進学?と先生の前で爆笑しました。もちろん悪気はなく。

    そして、母は絶対にパートも仕事も何もしません。奨学金で高校に通うくらい貧しいのに。父が無職の時も働きませんでした。
    でも、専業主婦なら真面目にやっています。しかも真面目に生きているのになぜ?みたいな発想です。

    とにかく、勉強が嫌いな人にありがちですが、視野が狭く、できないものはできないと頑固なのです。

    ちなみに私の母の言い分は、性格的に外で働くことが自分に向かない、家で主婦が向いている、男は外で働いて家族を養うべき、という考えを一歩も譲りませんでした。

    貧乏の連鎖って聞いたことありませんか?子供は、親に流されずしっかり現実を見て連鎖を断ち切るべきです。

    ユーザーID:7560828201

  • そういう価値観だからだと思います。

    私は、結婚してからも、ずーっと第一線で働いてキャリアを積んでいます。
    というのも、それが当たり前の両親のもとで育てられたから。そういう価値観なんです。働かないなんて、私にとっては考えられないです。
    私の両親もずーっと共働きでした。
    今も母親に至っては、とっくに定年を迎えていますが、資格を生かしてボランティアをしています。
    私は三人兄弟(女二人、男一人)の末っ子ですが、全員結婚してからも男女問わず子供を生んでもバリキャリの部類ですし、三人とも奨学金は使わずに大学を卒業しています。

    トピック主のお母さんは、高卒が普通だと思っていて、貧乏でも、夫の収入をやりくりして、主婦は働くべきじゃない、という価値観なんじゃないでしょうか。

    長い期間をかけて出来上がった価値観は、そうそう変わるもんじゃありません。

    ユーザーID:9223281633

  • 本人に聞くのが一番早いのだけどね

    お母さんはトピ主さんが生まれる前は仕事をしていませんでしたか?
    もし働いたことがあるならPTSDの可能性があります。
    つまり、働いているときにもう二度と働きたくないような辛い思いをしたということはないでしょうか?
    気の強い人なら何ともないことでも弱い人には耐えられずに精神疾患になるということもあります。

    お父さんはお母さんの働かないことを認めていて大学費用はまでは出せないとおっしゃったのではないでしょうか。

    全て私の想像ですがトピ主さんが決めた人生だから親を責めても仕方ないですよ。

    ユーザーID:0749981646

  • あなたの母が息子より自分が好きなだけ

    自分が働くより、子供が借金背負う方がいいと言う、自分大好き、楽したいと言う、親は居ます。残念ながら、トピ主の母親はそう言う親だったと言う話。父親も妻の舵取りが出来ない、見る目のない男性だったと言うだけの話です。生まれてくる所は選べないので、不運だとしか言いようがない。

    勉学を励み、いい企業に就職し、女性を見る目を養って、幸せな家庭を築いてください。頑張って!

    ユーザーID:3595011530

  • 母親に聞けばいい

    疑問に思うなら小学生でも聞くようなことを、なぜ聞かないのか理解できません。

    とても大学生の相談とは思えませんね。

    ユーザーID:1399361634

  • がんばってますね

    私も奨学金で大学に行き実家の仕送りはなしで卒業しました。実家が農家で冷害が酷い年でした。お母さんも働いていても世帯年収はどうしようもない家でした。
    お家ごとに事情はいろいろあると思いますが、もし聞けたらお父さんに聞いてみてもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:8579960829

  • それはね

    専業主婦って、夫が亡くなるなりしないと動かない業種だからですよ。
    なんかどこかのトピで見ましたけど、ほぼ全てのの専業さんが「子供が可愛いから働きたくない」「何とかなるだろう」「夫の保険があるから」と言っていました。ま、本音だと思います。
    私は全く理解できないので人種が違うと思っていますが。
    あの人たちはカネは夫に丸投げしておけばいいと思ってるんです。

    まだお母様はなんとかなると思ってるんですよ。それか、お父様の保険金(あるか知りませんけど)をあてにしてる、または貴方がさっさと働いてくれればいいくらいの考えではないですか?
    お父様が使い物にならなくなったら貴方へのしかかってきます。
    今から疎遠にされることをお勧めします。

    ユーザーID:2288400628

  • 価値観の問題です

    あなたのご両親の最終学歴は高卒ではありませんか?

    ご両親が大学へ行きたいという希望がなかった場合、あなたの気持ちは解らないと思います。

    進学校では100%近くの生徒が大学へ進学しますね。進路指導では将来の夢も考えるでしょうね。大卒でなければ、取れない資格もあります。

    しかし、高卒後に働くと決めた場合は、よほどの向学心がない限り、今いる場所での精一杯をめざします。普通の生活を営むだけでもたいへんなことです。

    その、お父さんに扶養してもらっているお母さんは、内的に社会参加したい、頑張って評価されたいと思わないタイプのようです。

    もちろん、物質的な豊かさを求めて働いてもいいのです。いい家に住みたい。いい車に乗りたい。いい服を着たい。目的のために働き賃金を得ることは、能動的生き方と言えます。

    お母さんは対人関係に疲れやすい人かもしれません。お母さんの楽しみは何でしょうね。子育て以外の楽しみを見つける時期と思います。

    あなたは自分の力で人生を切り開いていくのです。今は親離れの過渡期ですが、親の気持ちが解る時が来ますよ。

    ユーザーID:4162890875

  • お父様の考えは?

    色々理由があるかもしれませんけどうちは旦那が働くのを許してくれません
    子供の学費の為にと言っても許してくれませんでした。
    古い考え方で妻を働かせるのは甲斐性がないと・・・
    給料は安くもないけど私立に行かせるにはきついと言っても
    やりくりが下手だと言われ働くなら出ていけとも言われました。
    自分は稼いでる方だと思ってるんでしょうね。
    世間でもなぜ働かないのか聞かれ、私も子供に聞かれましたよ
    最近では大学生の息子もあなたと同じような事を言ってました。
    子供達が自立したら離婚しようと思ってます。

    ユーザーID:3345412947

  • 各家庭によって理由は違うと思います

    昔の話ですが、私の父は農家の生まれで7人兄弟の末っ子で、大学に生きたかったけど、農家に学問はいらないという親に育てられました。

    街に働きに出て、学歴で給料に大きな差があることに憤慨し、我が子は大学、いえ、もっと上まで行かせようと、私達が生まれてすぐから、夫婦で働き、学費を貯めて大学に行かせてくれました。

    私も兄も地域トップの進学校に進みました。私の同級生で学年トップクラスの女子二人が大学に行きませんでした。旧帝大に入れるレベルの子でしたが、彼女らの両親は、女は学歴はいらん、という人たちで、お母さんは専業主婦でした。

    トピ主さんのお母様に直接きいてみたらいかがですか?

    働く必要がない、母親は専業主婦が当たり前、あなたには高卒で働いて家計を助けてほしかったみたいな答えが返ってくると想像します。
    老後は息子に頼る、というお気持ちかもしれませんね。その辺もきいておいた方がいいかもしれません。

    よそはよそ、ご自分の家の理由をきいて対策しておいた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5751338696

  • うちの姑みたいなお母さん

    ずっと働いていないなら理由はあると思いますよ。
    私の姑があなたのお母さんと一緒でずっと働いてません。子供6人兄弟でみんな高卒です。お金ないから。大学は行かせれない。て。
    ずっと働いてないと、社会に出て働くのが怖いんです。

    私は1年仕事しない期間がありましたが、仕事を再開するのが怖い、働くのがイヤな時期ありました。

    本当にお金なかったら働くか、子供を犠牲にするかどちらかだと思います。

    ユーザーID:2547574453

  • 失礼かもしれませんが

    失礼な言い方になって申し訳ないのですが、
    「怠け者である」
    という他に、
    「社会で働く能力がない」
    という場合もあるのです。
    私の教え子の母親がそうでした。

    ユーザーID:7621689903

  • 雇ってくれない

    >一度も働いたこともありません。

    それが答えです。
    一般企業やスーパーでさえそのような人を雇おうとはしません

    何故かというと「使えないから」です。

    気が利かない。物覚えが悪い。人と円滑に付き合えない。
    無理に就職しても辞めさせられるのが目に見えてます。

    でも、あまりお母さんのプライドを傷つけないであげてください。
    無理強いすると最悪の事態を選ぶ人もいます。

    ユーザーID:5441533899

  • 言い訳はいろいろあるけど・・。

    要は不運な、なまけものです。
    人さまの母親に失礼かとは思いますが・・。
    私の母親もそうでしたから・・。
    育ちがよくて、普段からレジ打ちやおそうじの仕事をバカにした発言してました。
    そして、自分がその仕事しか選べない立場になったら、持病が悪化しました。(笑

    働いてお金を得るって本当にたいへんです

    若い時、(特に大学時代は)バイトも簡単にみつかりますが、
    年齢を重ねるとだんだん雇ってもらいにくくなります。
    トピ主さんはお若いので本当の大変さはわからないと思いますが・・・。

    運よく継続できて収入がある仕事がみつかったら大切にしてください。
    働けるって幸運なことですよ。

    ユーザーID:5096345410

  • あなたは鷹なのかも

    2度めです。HN違ってたらすみません。

    トピ主さんは、トンビが産んだ鷹なのかもしれません。

    下剋上受験の著書は、代々中卒で働く家系で、疑うこともなかったそうです。
    仕事で会うエリートたちは、アッチの世界の人で自分はコッチの世界だから、収入やいろいろ違ってもそんなこと関係ないみたいな生活を送っていました。奥さんも確か専業か、パートでそんなに稼いでなかったと思います。

    ところが、娘さんが中学受験をしたい、と言い出したことから、アッチの世界をのぞく機会がきたのです。

    トピ主さんのお母様もその暮らしが、酷いとは思わず、そんなものだと疑問に思ってない。

    世間では、流行りの毒親と言うかもしれませんが、トピ主さんの家庭的にはどうなんでしょう?大学に通いながら、家計を助けろ、と言われていますか?

    批判するより、違う世界を教えてさしあげるというのが、合っているかも。

    贅沢ざんまいな上、トンビの我が子を勘違いして、多額の奨学金を背負わせて大学に送り込む親とは違うような気がしました。

    失礼なことを書いてすみません。

    ユーザーID:5751338696

  • そういうあなたはアルバイトしているの?

    自分の親なのだから聞いてみれば良いでしょう。
    もしかするとお父さんが働きに出るのを止めている可能性があります。
    お母さんも働いた事がないので面接ではねられている可能性も充分あり得ます。
    プライドが高く希望する職種では雇ってもらえないのではないでしょうか?
    もう1つ考えられるのは勤めた事がないので外で働くという事が怖いのかもしれませんね。

    ユーザーID:0792426660

  • 親に聞いて下さい

    自分の親でしょう?

    子どもにすら分からないことが赤の他人に分かりますか?

    疑問に思うのなら、母親に直接尋ねればいい。
    赤の他人の推測なんて、所詮ただの憶測です。
    夫の行こうか、持病があるのか、本人が怠け者なのか。
    トピ主さんももう大学生なのですから、自分で見聞きして自分で判断すべきです。

    ユーザーID:7708517713

  • そんなこともわからないの?

    貧乏なのに働かないんじゃなくて

    働かないから貧乏なんだよ。


    ま。冗談は置いといて。

    なにか働けない事情があるのでは?

    一見健康そうに見えても、女性特有の疾患があり

    娘ならともかく息子には言えないし、理解してもらいにくいので

    日常生活は「普通に」見えるようにこなしているけど

    実はコンディションはガタガタとか。

    地方で、御両親の年代ですとまだ

    「女房の稼ぎがないとやっていけないのか、甲斐性なし」と

    言われることもあるので、お父さんが止めているとか。



    そもそも小町にトピ立てることじゃなく

    家族で話すことでしょう?

    ユーザーID:0246157346

  • おかーさんに聞いてごらん

    家庭により様々な事情があるからねえ。
    働かない理由は母親本人に聞かないとわかりませんよ。
    なぜおかーさんに聞かないの?

    ユーザーID:8347214344

  • それは、

    本人に聞くしか無いんじゃないの?

    ただ、推測するなら

    何もできないのに(PCとか)職種の希望が高すぎる、
    お父さんに養ってもらうのが当たり前と思っている、
    子供は知らないけど健康に問題がある。(精神面も含めて)

    くらいかなあ。

    ユーザーID:3364594467

  • 我が家も同じでした

    私の母も、学歴がなく履歴書を書くのが恥ずかしいから、父が働かなくてもいいと言うから、家事が忙しいから、など理由をつけては一度も働いていませんでした。

    両親共に教育に熱心ではなく、“上の学校はお金持ちが行くところだ”と小さい頃から言われ洗脳されていたように思います。

    成績が良い=進学をせがまれて困るのだと。これに気づいた私は、両親に疑問を持ちました。

    自分でアルバイトをして貯めたお金で学歴をつけましたが、私はこのような親には尊敬の念を持っていません。

    要は、家にいるのが好き、外で働くのが億劫、最低限の生活さえ出来ていればそれ以上は望まない人なのでしょうね。

    このような親とは話し合っても平行線のままだと思います。

    せっかく進学出来たのですから、トピ主さんも頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0637761789

  • トピ主さんはえらいですね。

    わたしはトピ主さんの母親世代です。

    子供の仕送りの為に働いています。

    私の周りの、専業主婦の方は2名
    います。

    ひとりは、旦那様が銀行にお勤め
    なので、働かなくても、奨学金
    を借りずに大学に進学することが可能。

    もう一人の方は、アルミ加工の工場に
    お勤めでしたが、腱鞘炎になり退職。
    その後、専業主婦をしておられます。

    子供さんは、二人とも地元の国公立の
    大学に進学され、二人の学費は
    祖父母が負担しているそうです。

    ふたりとも働かなくてもなんとか
    なっているようです。

    ユーザーID:1921352045

  • では逆に質問しますね

    本当に貧乏でヒモジイ生活を強いられているようであれば、貴方の疑問はごもっともかもしれませんね。。。

    正直なところ、貴方の言う"貧乏"というレベルがどの程度のものか実態が分からないので、小町で貴方の真意をくみ取れるかどうかはかなり疑問ですよ。

    ですので、逆に貴方に質問をします。

    貴方は何故貧乏だと思うのですか?
    そして、母親は何故働くべきと思うのですか?

    恐らく文面からすると、貴方は奨学金を受けなければならないことを恨んでいるようではないように思います。
    もっとシンプルな疑問でトピをたてたのかと思っています。

    親によっては、高額の資金投資をしてまで子供に学を与えることに価値を見出さない人もいます。
    恐らく、貴方の母親自身の学歴が低く、学問に価値を見いだせない人なのではないですか?
    そして今の生活で十分だと感じているからこそ、貧乏だからなんとかしなくてはならないと思ってすらいないのでしょう。
    勿論、単に楽をしたいという人の可能性もあります。

    一度、貴方の奨学金問題を抜きにして、素朴な疑問として話し合ってみたらどうでしょうかね。

    ユーザーID:5068054259

  • あなたが働きなさい

    そういう疑問を持つこと自体、恥ずかしいと思いなさい。
    女性を働かせる男は甲斐性なしです。
    育て方を間違いましたね。

    ユーザーID:5907834880

  • 怠け者

    怠け者、向上心がない、自分だけがかわいい というイメージです。

    今住んでいるのは公営住宅ですか?
    であれば所得制限にひっかかると退去しなくてはならないから
    という理由もあるかもしれません。

    正解はお母さんじゃないとわかりませんけどね。

    ユーザーID:8107906624

  • そういう女性なのです

     まあ、一番の被害者はお子さんでしょうが、その女を妻にした自業自得とは言いながらも、お父様は苦労していることでしょう。
     あなたもネットを見るような青年であればわかると思うのですが、結婚を、人生を楽に過ごすための手段と思っている女性も多いです。
     従ってあなたのすることは、母親のような女性と絶対に結婚してはいけないということです。
     愚妻は一生の不作と言いますが、私に言わせれば、100年の不作です。何故かと言うと、愚かな妻は、自分(夫)だけではなく、子孫にも、その親にも災いを及ぼすのです。

    ユーザーID:3929594037

  • 働くことができない人もいます。

    怠けとかのレスが多くて、視野が狭いなーと思ったので。

    例えば、優先席に健康に見える人が座っていても
    実はペースメーカーをつけているとか、表面的に見えない障害や病気があるひともいます。

    あなたのお母様ももしかしたら身体障害、精神障害、病気で働けない人がもしれませんよ。
    あなたも大学生なら、人にしてもらうことばかりではなく自分が動くことを考えましょうよ。
    私は小学生の頃から新聞配達をして家計を助けていましたが、あなたは何かしていますか?

    ユーザーID:5558983618

  • わかります

    私も貴方と同じような母親の元で育ちました。現在私はアラフィフですのでトピ主のお母さんと同じ世代だと思います。
    私の母もずっと専業主婦で私の進路についてはトンチンカンでした。高校を卒業したら働くか、奨学金で専門の資格を取れるような専門学校の進学をすすめられました。私立の大学など夢のまた夢でしたよ。
    物凄く喧嘩もしたし、現在も仲が良いとはいえません。
    結局、結論からいうと働いた事がないので世間知らずで、教育に対しての意識がかなり低いのだと思います。何故勉強しなければならないのか?学ぶ事の大切さを理解していないし、自分を犠牲にしてまで子供の教育費を投資したくはないのでしょう。残念ながら凝り固まった考えは変える事ができません。
    自分がそういう親にならないようにすれば良いだけです。
    所詮学歴社会です。せっかく国立大学に入ったのですから頑張って学業に励んで親を見返しましょう。

    ユーザーID:0218983616

  • 自分が楽なのが幸せ。

    自分の知らない世界にかかわるのはめんどくさい。

    大学とか新世界の話をされても、困る。

    ある意味冷たいんだと思います。

    子供のために、あれこれ知ったりやったりするのよりも、家でゴロゴロの方がいいということでしょう。

    あんまり考える価値ないことだと思うけど。

    だから旅行とか連れて行く必要とかもないと思いますよ。
    その用意すらめんどくさいはずですから。

    ユーザーID:0289155286

  • 雇ってもらえないんですよ

    ずっと専業主婦でいた方がすぐに就職できるほど世の中甘くありません。
    それに親が高卒までしか学費の面倒はみないと言っているのに無理して大学へ行ったのはあなたですし、
    更に言えば大学は義務教育ではないので親が無理して通わせる義務もありません。

    ユーザーID:5540176044

  • 何故私が

    何故今、私が働かなくちゃいけないの?
    または、自分が働かなくても生きていけるから、誰かが働けばいいじゃん、だと思います。

    つまり、今のあなたと同じです。

    ユーザーID:0798981812

  • 大学は、自分の力で行くもの

    あなたは勉強は出来るかもしれないけど、両親に甘やかされて育ってきたのでしょうね。

    大学というのは、本当に勉強したい人が、自分の力でいくものです。
    それを、母親を無理やり働かせて行くのが当たり前と思っている心が卑しい気がします。

    日本の家庭は、両親が学費や生活費を負担するのが多いかもしれませんが、
    海外では、大学生はほとんど自分でバイトして学費を稼ぐというのが多いんですよ。

    ところで、あなたは家事を手伝っていますか?
    家事どころか、自分のことも自分でしていなかったりしませんか?
    食事の支度、洗濯、掃除、全部が母親任せだったりしませんか?

    まさか、自動で食事が出来てくるなんて思ってませんよね。

    高卒で働きなさいというのは、高校を卒業したら自立しなさい、ということだと思います。
    いつまでも親に甘えようとせず、まずは自立しなさい。

    ユーザーID:1401011499

  • 教育の価値がわからないのでしょうね。

    私の母は住宅ローンのために働いていましたが、私が大学受験の年に部屋を親戚にいい顔したくて(母は嫁ぎ先の親戚みんなでやっている宗教を嫌がっていて、他のことで仲良くしてもらおうといつも必死でした)父の兄のお嫁さんと同居していた祖母が仲悪くて、祖母を私の部屋にしばらくすまわせたりしました。受験の前にこういうことをされると家が狭いわが家では本当に勉強しにくくて・・・。母は一生がかかっている大学受験という緊張感がゼロでした。我が家はどちらかというと貧乏な部類(大都市郊外のマンション住み。車はなしで旅行もいったことがない)なので、私は学歴をつけていい仕事につくことばかり考えている女子高生でした。母は勉強をするのは自分勝手なことなので早く働いてほしいと言っていました。


    教育は親が子供にあげられる一番のプレゼントだと思います。つけた教養知識は失わないので。
    そして正直、学歴やその後得た仕事でその人の一生属する社会が変わってしまうのは事実ではないでしょうか?
    子供にとっては将来が大きく左右されるのに、できるだけ子供が望むなら大学へは行かせてあげたいものです。

    でもこのことがわからない女性はいます。

    ユーザーID:6947427727

  • 応援しています!!

    トピを拝見して、お母様が貧乏なのに働いていないことよりも、
    県内で偏差値が一番高い高校に通っているような優秀な息子に、
    「高卒で働きなさい」と言うご両親に、心底驚きました。

    トピ主さんが「この時代になぜ?」と思うのも、もっともだと
    思います。それでもしっかり勉強をして、奨学金で国立大学に
    通っているのですね。本当に立派です!

    トピ主さんのお母様が働いていない理由はわかりませんが、
    ご病気等でないのであれば、向上心というのでしょうか…
    もっと豊かになりたいとか、よりよくなりたいといった、
    成長意欲がないのではないかと思います。

    努力をしたり、大変な思いをするくらいなら、現状のままで
    いいという方は、一定の割合でいるかと思います。

    いずれにしても、トピ主さんの価値観とは違うのでしょうね。
    でも、今の苦労が花を咲かせる時が、きっと来ますよ!
    どうかがんばってください。

    ユーザーID:3042883757

  • 甘えてる

    今時高校まで行かせるのは親の責任ですが大学は完全に子供の自由意志。親が面倒見る義務はありません。
    いつまでも親に頼る自分恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:0061260345

  • おや?おや?

    あなたがバイトしたらいいじゃないの?

    大学行きながら家庭教師したり 居酒屋でバイトしてる子 沢山いますよ

    上から目線今から変えて行かないと 成績だけ良くても 社会で揉まれまくりますよ。

    ユーザーID:6991481452

  • かえって気楽かも

    トピ主さんはご両親、特にお母さんの生き方を非難する気持ちが強いようですね。

    お母さんが教育熱心で、学費を稼ぐためにボロボロになりながら働き「あなたのためだから」と言われていたら、奨学金以上の一生の重荷に感じるかもしれないですよ。

    だけど、トピ主さんのご両親は教育に関心が薄く、トピ主さんは自分の意志と力で大学進学した。
    親の過度の期待や思い入れが無い分、トピ主さんは自由な人生を送れます。

    どんなふうに考えるかは自由ですが、親の人生は親のもの、自分の人生は自分のものです。

    ユーザーID:9608246989

  • 男の子ってよく食べますよね。

    世代の違いなんでしょうけど子供は高校まで後は自力でって言うのは珍しくはないと思います。

    後、子育てって持ち出しが多くて見返りが少ない、息子を大学まで出しても、それに感謝して就職してから仕送りをしてくれそうな孝行息子では主さんはなさそうだから、親も自分の老後を守るためにここら辺できちんと線引きしておこうかと思ったのかも。

    主さん自宅から通っているんですよね?、洗濯もしてもらえているだろうし三食ついているだろうし部屋も多分掃除してもらっているんじゃないですか?、お風呂も毎日入っているんでしょ?。1週間とは言わないけど3日でいいからお母さんがしている家事、やってみなよ。食材の買い出し、調理、後片付け、食事の準備だけでも大変だよ?。それに洗濯、掃除、水回りの掃除、庭があったら草むしりもしているだろうし、家の事もしてパートになんか出たら倒れちゃうかもしれない。

    お母さんがしている事をホームヘルパーさんに頼んだら時間外労働分も払わなくてはいけないから、すごい金額になるよ。主婦労働はシャドウワークと言って賃金が発生しないから私が言っている事、主さんにはぴんと来ないかもしれませんが。

    ユーザーID:1867330427

  • それは自分のことが一番大事だからです。

    お母さんの人生の中ではお母さん自身が一番大切だからです。

    お母さんの人生設計に苦労して娘を大学にやるという選択肢はなかった。

    自分自身が専業主婦をするということしかないのです。

    あなたの人生はあなた自身で切り開くしかないのです。

    いつか母となったとき、あなたがして欲しかったことを我が子にしてあげたら良いのでは?

    私はそうしています。

    ユーザーID:3598385972

  • お父さんに聞いてみる

    ぜひお父さんに聞いてみてください。

    働けないのか、働きたくても働けないのかは、お父さんがわかってるはずです。

    お母さんに聞いてもいいのですが、本当の事を言うかはわかりません。

    私は身体的事情で、働きたくても働けません。

    体調が悪い事が多いですが、家族にはよほどじゃないと言いません。

    うちの娘は私の事を「時々寝込むことがあるけど、いつもは元気」と思ってます。

    ただ、働かない事については主人が理解してくれているので、もし娘に説明を求められたら、きちんと話してくれると思います。

    ユーザーID:4216085541

  • 働けないことをいえない理由があるか、ただの怠け者

    だいたいが後者だと思われます。

    お父さんにきいてみたら?
    お母さんはバツが悪くて本当のことはいえないとおもいます。

    時給安いパートならいくらでもあるのにね。

    食費分くらい稼いだらいいのに。

    ユーザーID:7387910966

  • 大学の学費を親が全部用立ててくれる家ばかりではありませんよ。学費は出すけどあとは全部バイトで賄えという家(貧乏な家ではありません、そういう教育方針だそうです)もあれば、兄弟多いから働けという家だってあります。

    そういう家だったんですね。ちなみに私は一回働いて編入しました。別になんとも思いませんでした。最近、大学行かせてもらえなかったからと親に恨み言をいうカキコミよそでも見かけますが、もういい大人なんだから本気でいきたきゃ自分で稼いでいけばいいのにと思います。奨学金もとっくに完済しました。結局大学行けたんだから…何が不満なのですか? 奨学金もらって大学通ってる学生たくさんいますよね。無利子なんだから恵まれてるほうでしょ。そういう甘えた考え方が出るのは専業主婦のお母さんが手をかけすぎて自立心を育て損ねたからではないかと思ってしまいます。 十分恩恵受けたでしょ?自分に手がかからなくなったから一度も働いたことない母親に働けなんて…夫がいうならともかく、なんだかなぁと思います。

    ユーザーID:6560287556

  • 働くのがいや。内弁慶。

    そして食べるものが買えないほどの貧乏ではないから。
    ですね。

    一度も働いたことない人、専業主婦長い人
    そういう人はもう働きませんよ
    常識もちょっとズレてますし

    それはもう仕方ないんです
    年齢的に今更…ってなりますし

    ユーザーID:9415927857

  • 働きたくないから

    お母様とトピ主さんとでは、価値観が違うのでしょう。

    あなたにとって「母親は子供のためには身を粉にして働いて当たり前」のようですが、お母様にとっては違っただけ。
    世の中の母親全部が母性に溢れ、わが子の為ならどんな苦労も惜しまない人ばかりという訳ではない。
    中には子供よりも自分の人生が大事という人もいる。

    きちんと高校卒業までは面倒みてくれて、奨学金受けて大学に進学する事も反対しなかったのなら、そんなに悪い親じゃないと思いますよ。
    経済観念は少々ゆるくて、見通しも甘いかもしれないれど、少なくとも子供に暴力ふるったり、育児放棄もしてないし、仕事に失敗して社会に出る前の子供に借金負わせたもしていない。

    ユーザーID:2000448652

  • 雇ってくれる人います?

    一度も働いたことのない中年女性を雇ってくれる職場なんてないと思います。
    私の義理の母も一度も働いたことのない人です。性格などを鑑みて、雇ってくれるところはないと断言できます。
    大学生の母世代で働いたことのない人も珍しいと思うんですけど、深い事情があったんでしょうか?

    ユーザーID:7955714261

  • ありがとうございました

    短時間でこれほどレスがくるとは思っていませんでした。
    色々なご意見をありがとうございました。

    母親に質問をしたことはあるんですが、のらりくらりとした回答でした。
    それでここで聞いてみたくなりました。

    これでトピを締めます。

    ユーザーID:5162113654

  • 怠け者と突き放さないように。

    あなたを産んだのはご両親です。
    でも、ご両親はご両親の人生であり、あなたはあなたの人生であるので、とやかく言う事ではありません。

    今、この時代を生きるあなたに解らないでしょう?専業主婦が当たり前の世の中を。
    あなたは女性が働くのが当たり前という風潮に、そして大学に進学するのが当たり前という風潮に染まりすぎです。
    子育てや就業の歴史を、よく調べてみて下さい。

    怠け者呼ばわりするのはおかしいです。

    ユーザーID:7938453077

  • 働けない

    働かないのでは無く、働けないのではないですか?

    資格がないとか、人と上手く関われないとか。

    一度も働いた事のない人間を雇ってくれるところもすくないのでしょう。

    ユーザーID:2460875925

  • 人様のお母様の悪口で恐縮ですが

    お母様は欲望は叶えずにはいられないけれど、犠牲を払うのは嫌なのだと思います。
    そういう方は一定数います。
    具体的には経済的に厳しいのに、「どうにかなる」との一言で子供を持つ人です。特に二人目三人目を同じ理由で持つ方。
    どうにかなる、の前に、()で私が働かなくても、子供が我慢すれば、などの枕詞が付きます。
    実際に「どうにかなる」と言いながら、「貧乏でも家族がいっぱいいた方が幸せ」「この子に兄弟をつくってあげたい」「頑張って節約する」「国公立だってある」といいながら、年収を上げる努力もせず、ダブルインカムもせず、子供に金のかからない上への進み方を検討するわけでもなく、ただ「欲しいから」で子供をつくる人は大変多いです。
    トピ主様はそんなお母様の元で、自力でしっかり国公立大にすすまれて大変立派です。どうかそのまま頑張って下さい。
    お母様はきっと「私の育て方が良かった」「お金なんてなくても、ほら。大丈夫でしょ」とドヤ顔で言いまくってると思いますが、腹が立っても放置することです。

    ユーザーID:1893173547

  • 同意します

    その家庭環境で国立大学とは、よく頑張られましたね。親より出来の良い子供は、実際大変です。自立で頑張って良い環境に行ってみれば、周りは立派なご両親から手厚いサポートを受け、当たり前のように進学した育ちの良い学友ばかり。やはりどこか余裕があって優しかったりして、自分との差を実感させられ、帰宅すれば、食って寝て生きてるだけで満足みたいな親と、見聞の広がるあなたとでは、まともな話が通じるわけでもなく。別にお金たかってくるとかあからさまなダメ親じゃないかもしれませんが、どんなに良い子でも、成長するにつれて、うちの親って、、、と一度は愛想尽かすんじゃないですか。トピ主は普通ですよ。

    失礼ですが、そんな親御さんに似なくて幸いでした。あなたには問題解決能力が備わっています。卒業後は県外で就職されることをおすすめします。学費すら出せない親の近くにいても、おそらく損ばかりだと思いますから。

    ユーザーID:0644691066

  • 何故か引っかかる…

    奨学金とはいえ、将来の借金。自分の子供に、借金を背負っての社会人スタートなど、できる限りさせたくない。そして、我が子も奨学金は利用していません。 子供たちのために、一生懸命に働きますよ。でも、トピ主さん、アナタの物言いには、何故か引っかかります。家が貧乏だったのだから、高校生の時からバイトを掛け持ちして、学費を稼ぎ、家に生活費もいれていたのですよね?偉そうに母親批判をするからには、それ相応の生活をしていたのですよね?普通に高校に行って、予備校に行って、衣食住の全てを両親の世話になって暮らしていたのなら、アナタは甘いと思いますよ。お母さんが働かない理由は全くわかりませんが、高卒で働く人もたくさんいますよ。アナタの家は貧乏なのに、なぜアナタは働かないのですか?アナタが母親にききたいように、私もアナタにききたいです。高校を卒業させてもらったのです。ここからは、自分でしっかりがんばってください。働かない母親が気に入らないのなら、さっさとそんな家は出ていきなさい。バイトでも何でもして、自活してください。それから、親の批判をしましょうよ。

    ユーザーID:3689579827

  • 簡単にはわからない理由

    怠け者と批判しない方がいいですね。
    今まで母親としての役割を果たしていたなら、単なる怠け者ではないかもしれないからです。
    子供には見えない大人の事情もあります。精神的に脆くて仕事ができないとか、実はお父さんが専業主婦を希望していたり又はお父さんが子供の大学費用は出さないという主義であったり。自分たちが高卒で働きだした場合や自力で大学費用を払った場合は子供の大学費用を出す必要性を感じない人もいますし。

    大学生は無利子の奨学金を借りれる立場です。自分のための教育なのだから、この場に及んで母親が金を稼いで学費を出さないのは何故だと悩むのはあなた自身を苦しめる発想です、やめたほうがいいです。

    長年専業主婦だった女性が仕事をしようとしても、なかなか仕事が見つからない現実もあります。年齢ではじかれる事も多いですし、本当に貧乏だったら面接に行くための服や靴すらないかもしれず、実際に仕事を始めるにあたり化粧や仕事用の服も必要になってきます。新卒の若い世代が就活するのとは全く違うのだと理解してください。

    そしてトピ主さんは貧乏の連鎖を断つよう大学で勉強頑張ってください。

    ユーザーID:5042231997

  • ぜひ聞いてみて

    うちの義母がそうなの!
    生活苦しくても働かない。
    旦那は大学奨学金。
    ずーっと義母は専業主婦。
    私の実母はずーっとパートしながら子育て、家事もしてくれたから、義母のことが許せないです。私は主人の稼ぎが良いほうなので、働かなくても食べていけるだろうけど、絶対パートしますよ。絶対専業主婦だけにはなりたくないです。専業主婦は最大の贅沢ですよ。
    義父は義母に働かなくてもいいから俺の身の回りのことしてねって言う残念な人なので、こういう夫婦が出来上がりましたね。おかげで、義父は家事が一切できず、義母はパートにも出たことなしの二人です。老後がんばれー

    ユーザーID:5793613178

  • 高卒で働けばいいと思っているからでしょう

    トピ主さんが自分は能力があるから、大学に行って当然、よって親が金だして当然、金がないなら働けばいいのに働かない親は何故?

    とお思いなのでしょうが、

    親御さんは、高卒でも十分食べていける、よって高卒で働いて当然、よって親が大学費用出さなくて当然、よって金は足りているので、親が余計に働く必要なし、

    という発想なのでしょう。

    しかし、父親が他の父親に比べて低所得過ぎる、うちの父はなぜ薄給なんだろうかという発想にならないのは何故ですかね。
    ある意味、ご両親は価値観が一致しているんですよ。お母さまは、お父さまが薄給でも不満はないのでしょう。別に大学行かなくてもいいし、低所得でも暮らせる、って。

    価値観が違うって諦めるしかないのでは。

    ユーザーID:5561870145

  • 質問からはそれますが

    私も県で一番の公立出ました。
    大学に行くのは当然だと思っていて、学費も平気で出してもらいました。
    それが当たり前の環境でした。
    でもほんとはそれが当たり前じゃないんですよね。
    それを学ぶのに恥ずかしながら時間がかかりました。

    あなたの環境で、早めにそれを学べたということだけに感謝しましょう。
    あなたの進学に対するご両親の態度が、意図的なものかそうでないかは気にせず、
    周りの当たり前のように勉強させてもらっている友人と比較して
    学ぶ目的意識や、自立心を持てたことに誇りを持ってくださいね。

    ユーザーID:3298393892

  • 福岡ですが

    地方都市がどちらかわかりませんが、福岡ですと、50歳くらいの女性を採用してくれる働き口はまずほとんどありません。東京より20年前は遅れていますから既婚女性が働く環境とは程遠かったと思います。
    働いているといっても、飲食店などがほとんどで、残念ながら地方都市ならではの偏見もありますから水商売で働くくらいなら家庭にいるほうが格上と言われるような文化があります。

    ユーザーID:7051135796

  • 単なる怠け者なんです

    お母さまにも事情があったのだ!などとお母さま擁護のレスもあるでしょうが
    大学で学びたい、と言う我が子に向かって、自分は働いてない癖に
    高卒で働け!などと言う母親は怠け者以外の何者でもないです。
    子が学びたい、と望むなら例えパートで微々たる額でも足しにしたい、と働くのが真っ当な人の親なのです。

    トピ主さんの母は残念な人だったのですよ。
    他の方もおっしゃってますが
    働かないからこそ貧乏なのです。

    子どもは親を選べないのでお気の毒ですが
    その母を反面教師にして、ご自分が結婚するときは
    自分が働きたくないからと夫に依存するだけの妻を選ばず
    家庭を共に営んでいける伴侶を選んでください。
    あなたのように、子が苦労しないために。

    ちなみにそのお母さまは今から疎遠にしたほうがいいですよ。
    将来、あなたにタカりそう……というだけでなく
    正しい伴侶を選んで共働きのあなたの奥様に、自分が専業主婦で暇だったから子どもの面倒みた気になって、
    色々間違った、上から目線のアドバイスしそうですもの。

    ユーザーID:2424627671

  • 「女は男に養ってもらうもの」

    「女は男に養ってもらうもの。
    結婚後に女を働かせる男なんてイヤ〜」
    「働かされてる人見るとかわいそーって思うわ〜」
    「食べてけるならそれでいいのよ〜」

    私のお店によく来る専業主婦たちは、
    専業主婦だけの集まりではこのように言っています。

    みなさん身体も丈夫で、子育ても一段落してます。
    みなで集まって何時間でも楽しそうにくっちゃべってます。
    でも皆さんあまり裕福そうではありません。
    私の店自体も、庶民相手の商売です。

    あなたのお母様も、このタイプなんでしょう。

    ユーザーID:3067994585

  • 人生これから

    まだ未経験のため、世の中が見えていないように感じます。生物の形態から考えると安定したX因子は・・・・
    世の中の究極の姿は、働かないで食べること。・・・・・
    女性と交際した事はありますか。某歌手が歌うトリセツのような・・・・・
    人間の本性とは・・・・・

    これら本やサブカルチャーで得られる知識のほかに、経験を積み重ねると、見えてくることがあります。
    悩むのは、若さのほかに暇なんでしょう。そのような悩む暇があるならば、他にやることがあるのではないですか。
    多忙だと、悩む暇なんてありません。

    ユーザーID:7018271613

  • 私も似てる。やる気がない親。

    今、専業主婦の状態です。
    パートに出たいですが、働こうと思うと持病が出てきて
    なかなか思うように働けないです。

    あと、働かなくてもやっていけているというのと。
    パートに出たらその収入をあてにして、
    主人はいろいろ使い道を考えてしまう人なので、楽な道を選んでいる状態でもあります。

    貯金ができた話をしたら旅行の話を振ってくるとか。
    使うことばかり考えている人なので。
    将来子供のためにとか考えていないみたいです。
    むしろ、私が働かないのが悪いと思っていそう。

    私は、子供が小さい時に育児ノイローゼ状態でした。
    週に3日ぐらい死にたいとか考える日があって。
    そのときに主人は仕事と嘘をついて某声優のライブに遠征していました。
    私には育児のダメ出しをしてくる。
    子育てよりもそういう費用に消えていくのかと思うと、
    私だってしばらくのんびりしたかったし、怠けたくもなります。

    キリキリ働いて貯金しても、主人の実家に何かあったらそっちに使われる。
    普通のサラリーマンで、土地も貯金もないのに二世帯を建てさせようとした義親。
    自分たちはお金も出さないと言ってきた。

    この状態でやる気出ます?

    ユーザーID:7387545951

  • 「両親から」言われたという部分を無視しても

    親の真実はわからないのでは。

    高卒で働けばいいと言ったのは
    両親でしょ?父親もですよね?

    トピ主(と一部のレスの人)は
    そこを無視していますが
    そう単純かどうか。

    トピ主の育った家庭は、夫婦共に
    子の大学の学費を出すという概念がない。
    重要な情報です。

    貧乏とはスパイラルです。
    脱却できない家庭の業は深く
    家族の各自が、非建設的な依存心を
    持ち寄っている事が多いものです。

    親の片方が必要と思っていても
    片方が必要ないと思っていれば
    余裕として使ってしまうのもよくある話。

    どのみち子には渡りません。

    更に、片方が子重視で働けば
    価値観の差に疲れる片方と不協和に。
    片方が働きたくない病でも不協和に。

    で、子の将来より、配偶者となあなあを選び
    低きに流れたり、中には、自分が親に貰った
    分以上を、子に与えるのは悪とする親もいます。

    私は、貧乏で働かない人も
    子に選択肢を与えたがらない親も
    尊敬しません。

    でも、貧乏育ちの友が、単純な犯人探しからの
    偏ったロールモデルに固執し、失敗したのも
    見てます。このトピと逆、問題が母にも
    あったケースですけどね。

    貧乏は難しい。

    ユーザーID:3200223848

  • 疑問は当然だと思いますよ

    バブルの頃かなあ?テレビで子供たちは東京の大学でサークルなんかで楽しくやってるけど、母親は手を赤切れだらけにして八百屋で働いて仕送りしてますってのがあって、うわーすごい愛情だなあって思った覚えがあります。
    私はそのお母さんのほうが共感できる。
    たとえば扶養範囲内の100万を20年働いただけでも2000万は違うわけですし、働かないよりは良いのではと思ってます。

    だけど私の姉は私が嘱託職員で子供を保育園に預けたら、正社員じゃないくせに正社員の保育園枠を奪うなと邪魔をして、
    姉自身は人生7年ぐらいしか働かずに子供の披露宴に何でもしてあげたかったのにお金がなかったといいつつ高級住宅街に住んでます。
    色々お金がない発言されても私は「はあ?」って思います。

    価値観ですよね、子供の大学進学費用数百万は惜しい、でも家にはお金かけるとか色々。

    ユーザーID:1438009169

  • 私は働けませんでした

    今年の4月から、16年ぶりに仕事に復帰しました。

    私は准看護師の免許を取得したので、ある程度子育てが落ちつたら、病院勤務に復帰するつもりでした。

    まさかの、うつ病(実際は躁うつ病と誤診されたけれど)を患い、薬は誤診されるし、薬の副作用で気持ちはどん底まで落ちるし、3年間くらい寝たきりになっていた事がありました。

    働ける時なんてやってくるの?と思っていました。

    私も子ども達に「お母さんは働かないの?」と何度も訊かれました。

    准看護師の免許ですが、決して、楽勝で取得した免許ではありません。私なりに辛い思いをして取得した免許です。

    その免許が生かせないのは、悲しいと思いました。

    長く働いていないと、社会復帰ってすごく大変なんですよね。

    でも私の友達は、お子さんが大学に入学した事をきっかけに、病気の体を押して仕事をしています。

    あなたのお母様は社会に出て行く勇気がないのかな?社会に出ることって、すごく勇気とパワーが必要ですから。

    ユーザーID:3980709705

  • 想像だけど。

    私の前結婚での姑、88歳はこう言ってた。
    「主婦がパートってみっともない。
    旦那の稼ぎがないと世間に言っているようなものだ。
    そのパートもレジ打ちとか弁当屋とかは、恥ずかしい。
    お茶お花、お琴や三味線、ピアノ、編み物、洋裁、和裁、手芸で
    生徒を取って「先生」と呼ばれるような仕事ならいい。
    あとは知的な仕事。
    薬剤師、看護師などの資格が必要な仕事なら世間体もいい。」
    つまりこっちが相手に「ありがとうございました。」と頭を下げる仕事はダメ。
    相手が「ありがとうございました。」と頭を下げて来る仕事ならいいそうです。
    そういう資格を持っていない姑は、一生働きませんでした。

    ユーザーID:1496711556

  • 就職して頑張っていい生活してね

    働きたくても仕事が無い…っておっしゃってる方もいますが、私が思うには、お中元お歳暮シーズンの短期バイトとか、短期の荷物の仕分け作業とか…経験が無くても働ける仕事は探せばあると思います。

    トピ主さんの母親は要するにトピ主さんに母が頑張る姿を見せてこなかったのでしょう。だからトピ主さんは納得していないわけですよね。
    頑張ればやれると思うのに、「大学進学するな、働け」と言われ、金を出すそぶりも無い。これでは「どうして働かないのか」とトピ主さんが思っても仕方が無いと思います。

    例え貧しくても父母が色々と頑張っている姿を見せていれば「父母は貧乏だから、迷惑かけない為にも奨学金で自分で大学へ行こう」と思えるはずです。

    働かない本当の理由はお母さんに聞かなければ分かりません。もし理由が無い場合は、要するにお母さんは怠慢な人間なんだと思います。でも、頭の良さは主に母親から遺伝しますから、お母さん頭が悪いわけではないのではないでしょうか。

    頭が多少良くても、考え方や生活次第で人間はどんな風にも変わってしまうという事ですね。

    反面教師として下さい。

    ユーザーID:4281423943

  • このトピを保育園トピのお母さん方に見てもらいたい

    最近、保育園に預けて働くことを「子供がかわいそう」「自分で育てるべき」「お金を儲けたいから働くなんて」と批判するトピが乱立しましたが…
    その後、こうなる母親も多いんじゃないですかね。
    ある程度子供が独立したら、さっと行動を起こし、再就職し、家計を支えようとする方は立派だと思います。そういう方は、専業になった時からちゃんと将来の計画も立てていたと思います。
    一方で、子育てを理由に専業になり、その後どうするかなど考えない。元来働きたくないだけ、という労働に適性のない人々も多いのです。
    世の中、いろんな人がいるんです。しょうがない。
    反面教師で、自分の奥さんは行動できる人をえらびましょう(私もそうです)。

    ユーザーID:3525231793

  • 社会で働く能力がない人

    ずっと専業主婦だった、
    独身時代も家事手伝いなど、外で働いたことがない、
    母親ではありませんか?

    子どもが進学したらお金がかかる、
    しかし自分は働きたくない、
    高卒で、
    が軽く言えてしまう母親なのです。

    トピ主さんは、大学に通えているとのこと、
    母親はそういう人と割り切るしかないでしょうね。

    ユーザーID:5486334501

  • 働きたくない人はごまんといますよ

     世の中には働きたくない人はたくさんいます。稼働年齢層で病気もないのに長年生活保護を受けている人は全体の20%を超えますが、そのほとんどは働きたくない人たちです。

     単身の場合には母子世帯等と違って、決して優雅な生活を送れるほどの保護費は支給されませんが、それでもワーキングプアー問題で明らかになっているように、一生懸命働いている人よりも多くもらっている場合もあります。

     結局はその生活に水準に慣れそれに満足してしまうと、頑張って働いて上を目指そうという意欲がなくなってしまうんでしょうね。

     離婚したいけど、離婚後に働くのが嫌だからと家庭内別居で夫婦生活を続ける主婦が周囲に何人かいます。果たしてそういう生き方が良いのは悪いのかは別として、要は自分の心持次第なのだと思います。

    ユーザーID:8773761757

  • お母様、大卒?違いますよね。

    お母様、短大卒?大卒?違いますよね。

    お父様も大卒ではないのなら、

    高卒でもよいと考える確率が高くなります。

    大学のお金、高額ですしね。受験料、予備校代も馬鹿になりません。
    貯蓄型の学資保険と言うのがあって、うちはそれに入っています。
    私大文系を想定して300万ぐらいのものです。
    でも理系、医大ならそれ以上です。

    家によっては、お金をかけて高学歴になり、活躍する場を求めて遠くに行かれるよりも、
    高卒で公務員になって、同居してくれるお嫁さんを連れてくる息子の方が親孝行と見るところもあります。

    ユーザーID:8453925661

  • 私の息子かと思いました

    でも、大学へは進んで行かせましたし、(国立1人、私立2人)借りさせてる奨学金も事実上私と夫で返済していくつもりです。
    今我が家は夫一人の収入でやっていますが、大学生3人抱えて正直厳しいのですが私は数年前からお休みさせていただいています。
    いつも職場の人間関係でつまずき1、2年で辞めてしまいます。
    また、昔にやったスーパーでの重い品だしの仕事がたたったのか、ひどい腰痛で起き上がれないこともあります。
    そんなまともに働けない自分を情けなく思い消えてしまいたいと思う時もあります。
    死んだら保険金がそれなりに入るのでいっそ…と思ってしまう時もあります。
    死ぬ気になったらなんでもできるんだからやらなくちゃ!と思ったり。
    今はわずかですが月数万円収入があるだけです。まともな仕事で稼がなきゃと気持ちだけ焦っています。表向きは元気なので、そんな風に私が考えているとは子供たちは誰も思ってないと思います。お母さんも同じじゃないでしょうか。本当は辛いんだと思います。お母さんに同情しながら私も頑張りたいと思います。

    ユーザーID:6108556033

  • 貧乏じゃないから

    別に貧乏じゃないからじゃない?

    大学進学費用を出さないのは貧乏だからじゃなくて
    教育は高校まででよいという価値観だから。

    トピ主さんこそ、貧乏なら高校卒業してすぐ働けばいいのに。
    どうして働かないんですか?
    そこまで貧乏じゃないからじゃないですか?

    ユーザーID:6836543513

  • 別の視点から・・・

    トピ主さんを育てる為に目が離せなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:7553930717

  • それは・・

    働かないのと、子供を高卒でもいいと考えるのは別問題かな。

    私も働いていません。トピ主のお母さんと違うのは何度か働いた事はある、という点でしょうか。
    持病あり、体力もないようで(こう書くと叩かれますが)職場で何度か倒れ病院送り→職場に迷惑なので辞める→出来そう、と思ってまた働く→同じ事の繰り返し。
    50過ぎた今、働く事は諦めました。

    結婚後一度も働いた事がなければ、単純作業でも雇ってもらえないかもしれませんね。
    家事は普通にしてても秘かに持病があり、暮らすだけでいっぱいいっぱいかもですね。
    何故働かないの?と聞いてみてはいかがですか?


    子供の進学に積極的でない親は沢山います。
    バリバリ働いていてお金に余裕があってもです。(バリバリといっても単純作業系が多いです)
    地方都市ではいまだに「子供に学歴つけても仕方ない」という考えがあります。
    高校を出て地元で就職して早く結婚して近居で孫の顔を見せてくれるのが一番の親孝行、そして本人の幸せ、と考えるようです。そこは価値観なのでね。

    親の価値観は地方の一世代前、と割り切り、自分の人生を歩まれてはどうですか。

    ユーザーID:4765401460

  • 続きです

    我が家も無利子の奨学金を借りました。

    子供は国立大に進みましたが、地方の為下宿という事もあり(家から通える範囲に大学はない)200万借りることになりました。就職した子供は4年で返す計画のようです。

    その200万は奨学金がなければ貯金できたのに・・とふがいなく情けない気持ちで一杯ですが、文句も言わず返済する子供を誇りに思います。

    小町では奨学金を借りる家庭の子供となんて絶対に結婚させない、老後もたかられるに違いない、という意見が多数あり辛い気持ちですが、仕方ないですね。

    どうにもならない事ってあるのです。トピ主様もせっかく入った大学です。頑張ってください。

    ユーザーID:4765401460

  • 今はスルーで。

    母親が働かない理由については、
    母親(できれば両親に別々)に聞いてみるしかないでしょう。
    それで答えてもらえないなら、今はスルーです。
    せっかく国立大に進学し、無利息奨学金を得られたのですから、
    今は学業とバイトに精を出し、自分の道を進んだほうがいいですよ。

    そして早めに家から独立したほうがいいと思います。
    というのも、
    下記の発言からご両親がトピ主さんの収入を当てにしているように思われるから。

    >高卒で働きなさいと言われました

    就職を機に家を出るのが最もいいタイミングでしょう。

    ユーザーID:0952086525

  • そういう人、この国いっぱいいますよ

    あなたのお母さんだけじゃないですよ。
    私の友人は、友人が中学生のときから
    父親がずっと無職でした。
    理由はわからないと、友人は諦めと困惑してました。
    そのあと、両親揃って無職になり子供たちに依存してます。
    少なくともそういう人たちは、どこにもいて
    所謂ニート状態の人たちは配偶者、親や兄弟、子供に依存して
    依存先がなくなると国に依存してます。
    ちなみに専業主婦(夫)は違いますよ。
    夫婦で認識合わせた上でなら問題ないと思います。
    あなたの家も父親がそれでいいと思ってるなら仕方ないですよ。
    まあ、誰かがなんとかしてくれると思ってるんでしょ。
    だいたい、自分の気に入らないことは、
    いつも他人のせいにしてますから。

    ユーザーID:8459270689

  • お母さんもひとりの人間

    今時、子供が奨学金で大学に行っているのに、
    専業主婦でいるのが不思議なのはご尤もです。
    無利子とはいえ、借金を抱えての社会人スタートを子供に課せる母親を
    世間はどう見るか、言わずもがなですよね。

    ですが、それはお母様の一面であって、全てではありません。
    お母様には、あなたが生まれてくるまでの人生も
    結婚する前の人生もあったわけで、そこで何があったのか、
    就業経験が皆無である理由が、少なからずあると思います。
    おそらく、子であるトピ主さんが聞いても、今は教えてくれないでしょうし、
    聞いても理解できないかもしれません。

    トピ主さんが社会に出て色んな経験を積んだ後、
    聞かなくても分かることなのかもしれません。
    親離れしましょう。
    お母様とトピ主の人生は、交差しているだけで、
    別のものですよ。

    ユーザーID:6559803264

  • 幼い頃から

    あなたは幼いころから大学入学まで何か習い事をさせてもらっていましたか?
    塾・スポーツ・英会話・・・・。
    幼稚園にはバスで通ってましたか?
    小学校の頃は学童保育?

    「ただいま〜」
    「おかえり〜」

    人はそれぞれ働く理由もあれば働かない理由もあります。
    子供の帰りを家で迎えてあげたい。
    子供に規則正しい生活を送らせてあげたい。
    主さんの学力もご両親があなたのために準備した穏やかな環境の中で子育てしたからこその影響もあると思いますよ。

    そう思って働いてこなかった人が子供が離れたから仕事を見つけて働こうと思っても現実は厳しい。

    本気で高卒で働きなさいという親が県一位の進学校に進学させたりなんかしません。
    それとも、高校受験のときに反対されましたか?
    就職専門の高校に行きなさいと言われましたか?

    卒業したら働きなさいという意味は沢山あります。
    県一の高校でも国立大に合格できる人もいれば合格できないくらい低い偏差値の人も実際に在籍していませんか?
    国立大なら応援できるが私立では厳しいという考えがあるなら頑張らせるために吐いた台詞かもしれません。

    ユーザーID:0275942794

  • そういう人いまから10年前までは多かったんでは

    働く方が珍しがられた。奥さんは家にいるものという概念が強かった。多かった。

    さいきんでしょう、女の人の上司が普通になってきたのも、結婚した女の人が外で働くのも。

    そう考えます。

    ユーザーID:2521143549

  • 働けないし、必要も無いから

    理由はお母様に聞くのが正解だけど。
    今まで一度も働らいたことのない(大学生の子供がいればたぶん)アラフォー以降の女性を雇う会社はあまりありません。

    お母様にしても、大学生の息子を今まで育ててこれたなら、働く必要性も感じていないと思います。

    理由が知りたいと言うより、働いて欲しいと思っているようですね。

    パートか何かで働けば、給料は貰えるかも知れないけど、外に働きに出るには、家に要る時とは別に服や靴も必要になり、美容院にも行きたくなるし、働いた分疲れを癒したくなるので、その分支出も増えるので、結局手元には残らないこともよくあります。

    ユーザーID:8143768467

  • わかりますよ

    私は大学生のとき、家庭教師をしていました。
    たいていは、そこそこリッチな家ですが、一番印象的だったのは、決して裕福に見えないのに、夫婦で身を粉にして働いて、娘を進学させたがっていた家でした。
    その子は、向学心があって、親と同じで常識が豊かで、とても良い子でしたが、勉強のレベルは、中の上という感じでした。今でもあのご家族には尊敬を覚えます。お金があっても常識のない家庭もありましたよ。

    上の学校に行くと、豊かな家の子息が多いでしょう。だから余計に、トピ主さんは自分の家が貧乏だと感じるのでしょうね。でも、あなたの親はおそらく学歴も低く、教育の価値もわからないけど、絶対にお母様が働かないと生きていけないほど貧しくはなかったんです。

    そういうレベルの家ですと、他の方も書くように、考え方が非常に伝統的というか封建的なことは珍しくありません。お父様が「女は家にいろ」というタイプだったのかもね。高卒で働くことを強要されそうになって、それでも、たとえ奨学金でも進学できたのは、あなたが男の子だったからかもね。女の子だったら絶対無理だったかも。

    トンビから生まれたタカ、という印象です。

    ユーザーID:6973300644

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