家族って???

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家族・友人・人間関係

のの

だいぶ楽になったので今、トピさせて頂きます。熊本市内で被災した者です。私が障害者で、両親が高齢者なので片付けの間、故郷に帰る事になりました。避難所は人で溢れかえり、足を伸ばす余裕もないくらいです。でも皆で助け合って生活していました。だから、そこにいても良かったんですが、兄の好意で実家に行く事になっても、何だか逃げるみたいな感じで申し訳なく感じました。で、実家に着いて、ヨメにも頭を下げて、しばし置かせて頂く事を言ったその4日後、キッチンでの夫婦の会話が聞こえてきました。「日曜には出すから」…どおりで、ここ数日ヨメの顔を見なかったワケです。車の中で大泣きしながら被災地へ戻りました。いくら実家と言えど人様の物を使ったら気分が悪かろう、とタオルから洗面用品から何から何まで整えたのに…。家族って? 考えさせられました。

ユーザーID:7628902879

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  • トピ主さんは好きですか?

    この度は震災でお疲れの事と思います。
    このような状況の中、家族間の助け合いは不可欠だと思います。

    ですが兄嫁さんからは普段からよく思われていなかったのではないでしょうか。
    トピ主さんも元々彼女の事を好きではないのでは?
    だから兄嫁を「ヨメ」などと表現するのではありませんか?
    兄嫁さんからしたら義理の妹に「ヨメ」などと言われる筋合いはないと思うのですが。

    もちろんトピ主さんが気を遣っている部分は書かれている通り
    あると思いますがそれ以前の過去の振る舞いに何か大きな問題が
    あったのではないでしょうか。
    「ヨメ」など表現する辺り、元々あまり良い関係には思えません。
    あくまでも私が感じた事なのでただの憶測ですけどね。

    そんな事はなく障害を持ったトピ主さんを
    ただただ嫌いな兄嫁だとしたら酷い話ですね。

    ユーザーID:3808449176

  • ないわ

    被災、ご同情申し上げます。
    大変な時だからこそ家族で助け合う方々も多かろうと思います。
    ただ何事も人間対人間ですから、難しい面もあるでしょう。

    ユーザーID:3885353366

  • レスします。

    確かに助け合いが必要な時期に実家にも居られないのは辛いでしょうね。

    四日間とは言え、お世話にもなったのよね。
    一晩だけのお客様でもないんだから、タオルや洗面用品を準備するのも自慢する程の事じゃないし。
    何だか、滞在中のあなたの態度に問題があったのではないかと思います。

    それにさ、兄嫁さんは家族じゃないよ。
    まぁこれは他の方たちも指摘すると思うけど。
    お兄さんですら、こういう場合は「きょうだい」と言うべきかな。

    普段の付き合いがないか、普段から嫌われてたら、いざという時にこうなるんだね。
    でもね、さすがに兄嫁さんもお兄さんもひどいかな。
    せめて10日か2週間くらいは我慢出来たと思うよ、あなたがどれだけ嫌な態度だろうと。

    ユーザーID:6206684322

  • ヨメって?

    ヨメって誰のことですか?
    御兄様の奥様かなって思ったんですけど、違いますか?
    家に置いてもらって「ヨメ」って言い草はないだろうって感じです
    その言葉が態度にも出てたんじゃないんですか?

    ユーザーID:4914976523

  • お辛いことでした。

    このたびは、
    心からお見舞い申し上げます。
    こちらも少々揺れのあった地域なので、
    どれほどの恐怖だったろうと、
    実感をもって寄り添いたいと思います。

    色んなレスがくると思いますし、
    心痛めるレスもあるかもですが、
    何も気にしないでください。

    一日も早く日常が戻りますように。

    ユーザーID:7625469274

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  • もらい泣き

    <「日曜には出すから」…

    あまりの冷酷な言葉に、他人事ながら泣きそう。
    「嫁に言わされた」お兄様もさぞや辛かったでしょう。

    悲しいことですが、昔からそういう嫁はいます。
    昨今の女性は「弱く」なり、本音を露骨に言葉や態度に出すようになった。
    義理家族を疎遠・絶縁に追い込み、必死で「自分のテリトリー」を守ろうとする。
    誰とも共存不可の弱い人達、「情緒面に障害」がある。

    トピ様は思いやりの心をお持ちです、辛い記憶に縛られず、お元気で過ごされますことを祈っています。

    世知辛い昨今「家族の範囲は夫と実子のみ、他は他人」と認識する嫁と嫁母が多いです。
    「家族を養う意識」を持つ男性は、家族とは双方の親族も含むのに、永遠に埋め難い溝です。

    ユーザーID:1878337737

  • この度は大変な事だったと思います。

    が!
    貴方、被災者だという事・高齢の両親がいる事・自分が障害者である事、
    こちらを除いたとしても
    とても失礼な方だと思います。

    家族って??
    考えた割りには「ヨメ」呼ばわり。
    もはやこの時点で彼女とは家族でも何でもないでしょう。

    あ、大事な事を先に書いてませんでしたね。
    お兄様のご家族は貴方の「家族」ではありません。
    「親戚」です。

    義姉様も被災した方を受け入れるのはこの際仕方無いと思ったと思うし、
    だから貴方がたはお兄様の家へ避難したんですよね?
    (しかもお兄様の家は実家ではないのですよ!)

    なのに「ヨメ」の顔を見なかったワケですとらの、
    「ヨメ」に頭をさげてとらの(当然の事ですよ!)、
    お兄様の家での行動を手に取るように分かります。

    それでは陰口叩かれても仕方ありませんね。
    それでも義姉様は家に置いてくれてたのです。
    正面きって言われてないのだから。

    今回の地震で被災された事は大変だった事だと思います。
    しかしだからといって何をしても良い訳ではないのです。
    人間として貴方の行動が間違っているのだと
    思わずにいられません。

    避難させてくれたこと、
    もっと感謝すべきです。

    ユーザーID:3570533190

  • ううむ。

    地震、大変でしたね。ご無事で何より。

    とは思うんですよ。
    ただ何だろう…この変な感じ。
    >実家に着いて、ヨメにも頭を下げて、
    何となくこの一文で兄奥さんの態度が理解できる様な気がしてきます。

    トピ主さんが
    >いくら実家と言えど人様の物を使ったら気分が悪かろう、と
    >タオルから洗面用品から何から何まで整えたのに…。
    そうは言っても態度が尊大だったのでは?
    やってもらって当たり前的な?

    >家族って? 考えさせられました。
    家族だからって何でもありって訳じゃないと思いますけど。
    被災して大変なんだろうけど、何でも甘えてOKって事もないし。
    ちなみに私も仙台市で被災してますから、状況は理解してますよ。

    ユーザーID:7471505247

  • ヨメって…

    そういう言い方が嫌われるもとじゃないの?
    と思いました。

    ユーザーID:1913881425

  • ヨメっって?

    実兄さんの奥さんのことですか?

    であれば義姉ですね。

    大変な思いをされたのは分かります。

    この連休に私も熊本に行って現状を目の当たりにしましたから。

    心からお見舞い申し上げます。

    義姉さんのこと、あまり悪く思わないで下さい。

    色々事情があったのかもしれません。

    ユーザーID:6628998982

  • 頑張ってください

    大変でしょうが、頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:5726710115

  • 家族じゃないからでしょう

     嫁にしてみたら親族
     時々、会う旦那の家族ってだけです。
     お嫁さんの立場になって考えてあげてみては?
     4日も親族が3人もとまりに来ていたんですよ。そりゃ、ご飯もお風呂も水周りもきっとストレスだったと思いますが。
     4日間体育館や避難所ですごすより快適な生活をさせてもらったんじゃないでしょうか?
     兄嫁さんに、感謝の言葉やらをかけてあげましたか?できることは自分でされましたか?
     実家といえど、離れて暮らしてたんでしょ?もうそこはトピヌシの家じゃないんですよ。被災された家がトピヌシさんの家だったんでしょ?
     あの時は本当助かりました。ありがとうございましたくらいの言葉を今からでもかけてあげてください。
     まだまだ、余震もあるかもしれません・・・泣いて帰宅されても、またお世話になるかもしれない。4日間お風呂にはいらせてもらったこと、ご飯も食べさせてもらえたこと。トイレも水が出ること、こんな幸せなことはないと痛感されたんじゃ?しっかり、兄夫婦にはお礼を言ってください。少しでも愚痴るともう呼んでもくれませんよ。

    ユーザーID:7353472840

  • トピ文だけ読むと冷たいように感じますが

    兄嫁にとってあなたは家族じゃないですから。
    でももう少し置いてあげても良いとは思います。

    ユーザーID:6764288654

  • 他人なんだよね

    震災だけでもつらいのに、お辛かったですね。

    その前に一応義理でも姉さんになるから、ヨメではなく兄嫁かお嫁さんにしましょ。トピの言葉の印象変わってきますから。

    ご実家と言うことで、お兄様はご実家に住み、ご両親はトピ主さんと一緒に住んでいた事になるのでしょうか?
    だから兄宅はご実家ではなく、トピ主さんの家がご実家になるような。まぁ人によりますからそこはどうでもいいですが。

    お兄様はもう一家で住んでいる状態。つまりお兄様家族の家と言うことなんです。一応親戚ですが、他人なんですよ。
    たぶんお兄様はお嫁さんに妹が来ると言ってあるが何日もいることは言ってなかったのでは?お嫁さんは少し(2日間程度)だろうと思ったら4日間もいるから。いつ帰るのかしら?と思ったのでは?
    お兄さんとお嫁さんのコミュニケーションが悪いと思うな
    トピ主さんには関係ないが、その悪い所がトピ主さんに振ってきたって感じだと思う

    えらい目にあいましたが、これからのお付き合いの仕方が変わりますよね。兄や兄嫁は所詮他人と思ってお付き合いすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8765537944

  • こんな時くらい

    そりゃそれぞれ言い分はあるんだろうけどこんな時くらいって思いますよね。
    ご両親やご自身のお体に気をつけて頑張って下さいね。
    少しずつでも必ず良くなりますから。

    ユーザーID:7351924218

  • 意味がわからない

    ヨメて誰の?
    トピ主さんのヨメですか?その実家ということ?

    障害者のトピ主さんと高齢の両親が同居していて被災した?
    普通は親の家が実家ですが、兄の家が実家なんですか?

    兄の妻の事をヨメと言ってる?
    その態度が嫌がられる理由でしょうね。
    ヨメなんだから家族も同然と、使ったんじゃないですか?
    兄嫁ならせめて「お嫁さん」だし、トピ主にとっては家族じゃありませんから。

    障害があって被災されたのはお気の毒ですが、トピ主の態度にも問題はなかったでしょうか?

    ユーザーID:8960303124

  • お疲れ様です

    サイアクですね悪いけど。
    トピ主が借金してアパート追い出され、とかなら、トピ内容の話もわかりますが、被災し、障害をお持ちの兄弟がいう事かなこれ。
    嫁に頭があがんないのかね。
    世の中にはニコニコして人当たりが良く、大人しい顔を持っているが、腹の中は真っ黒ってヤツがかなり居ます。
    社会的にも成功し、家族は幸せですぅってヤツ。

    受け入れはするが、後から口にする弱者への暴言がひどい。それなら受け入れイラネってね。

    私は妹からの又聞きでしか聞いてない。弱者ではないし、気が強くて誰も言えないらしい。
    気が強い者が勝ち?とか思ってしまうわ。

    もはや親族でしかなく、家族とは呼べない間柄でも、それはホンネでもあり得ないな私なら。

    被災者の立場にたってみなよ。生き延びただけでもって人間の立場。

    それを何だよ。

    私が嫁側なら、絶対口に出さないな。
    被災側でもない平和な暮らししてる癖に。

    でも多分これもマイノリティ。

    サイテーだね

    ユーザーID:2881841538

  • 家族っていうより親戚みたいなものかなぁ

    今回の震災大変でしたね。お察しします。

    しかし、別世帯となった兄妹というのは、
    感覚的に家族というより親戚みたいなものではと思います。

    まして、義姉からしたら、同世代の義妹がいつまでの期限とも知れず居候するのは
    このままなし崩し的に同居になるのでは?とも思えてしまうだろうし、ストレスであるのは仕方ないかも。

    今は心弱くなっているときでしょうし、うっかり兄夫婦の本音を聞いてしまって悲観的になってしまったのだと思いますが、
    もともと、そんなに兄妹や義姉との関係が密接でなかったなら、
    それはそれで、今まで通りなのではないでしょうか。

    あまり考えすぎませんように。

    ユーザーID:1548049739

  • お疲れ様・・・・

    私も被災しました。
    私の場合、夫の実家と義兄夫婦の家が半壊しました。
    私が住んでいる部屋の中は家具がつぶれて足の踏み場なし。
    余震も怖くて、車中泊や避難所にいました。
    片付けたかったけど、半壊になった二世帯の事が最優先。
    自宅から二世帯は距離があった為に、
    自宅へは全く帰れず、二世帯の為に3週間費やしました。
    つい数日前ようやく自宅へ帰り、片付け、子供を学校へ送り出せました。

    こう言う私に救いの手を差し伸べてくれたのは、友人達でした。
    半壊した二世帯に近い友人が、私たち家族四人に2週間、部屋を提供してくれました。
    その他の友人も次々と助けに来てくれました。
    自分達は後回しでしたが、その二世帯からはとても感謝してもらい、
    人間はこう言う時に本音が分かると思いましたね。

    「家族」だからこそ辛辣な事も多くあります。
    あまり家族と言う言葉にこだわらない方が良いのかもしれません。
    私は今回家族や友人のありがたさを知りましたが、そうでない人も沢山いますよ。
    ここで書けませんが、トピ主さんだけじゃないです。
    そういう場合は第三者(避難所等)の方が割り切れます。
    良い人は家族だけじゃないですよ。

    ユーザーID:5572012343

  • レスします

    兄の家は、兄とその妻と子が暮らす家。
    トピ主さんの家族ではなくなりました。

    高齢のご両親は実家に住んでいないのですよね。
    好意で寄せてもらったんです。
    きっと、兄嫁さんは反対だったのですよ。
    お兄さまの独断だったのでしょう。

    一日であっても感謝こそすれ、恨まれる筋合いではないです。

    ユーザーID:4425828120

  • 酷いですね

    この度の地震による被害、お見舞い申し上げます。

    うちの妻の実家が熊本です。自宅は関東です。
    正直、妻の母親に対して、私は良い感情を持っていません。
    妻が交流するのを止めるつもりは勿論有りませんが、私は直接交流するのは避けています。

    しかし、今回の地震で自宅自体の被害は大きくは無かったものの、片付けの関係や諸々の理由により、義母は現在わが家に避難してきています。(義父は片付けと仕事のため残っています)
    最初妻から家に呼びたいと言われた時も、困っている時はお互い様だと思い受け入れました。
    それが当然だと思ったからです。
    まあ、日々イライラはしてますけどね。

    ところで、お兄さんの奥さんの事を『ヨメ』と表記している点が気になりました。
    義姉さんはアナタの嫁では有りません。
    これから想像すると、もしかして実家で(義姉さんに対して)色々と問題を起こしてませんか?
    義姉さんが耐えられないような・・行動だけでなく言葉遣いとか。
    今回だけではなく、過去に遡っても。

    勿論被災者には手を差し伸べるべきでしょうが、それを超越して義姉さんが耐えられない状態なのかなと。

    そんな気がしてやみません。

    ユーザーID:9005114012

  • レスします

    要するに義姉さんが冷たかったんですね。でも4日もいさせてもらったんだし、あなたは健常者じゃ無いんだから手が掛かるんでしょ。仕方ないでしょ、義姉は赤の他人何だしね。逃げてきた気持ちが無くなって良かったなと気持ちを切り替え頑張って下さい。

    ユーザーID:5061720647

  • ヨメは、自分の家族は夫(と子供)だけと思ってる。

    ヨメにしたら、家族でもないのに居座って、と思ったのでしょう。
    あなたも結婚したら、夫と子供が家族で、兄一家は家族と思わないと思います。
    家族と思って甘えるのではなくて、というか期間限定の同居なら、普段から関係が良かったらヨメが顔出しもしないってことも無かったでしょうけれど。

    良い親戚でいたならば、快く迎えてくれたでしょうにね、ヨメじゃなくて兄嫁が。

    ユーザーID:3301485943

  • 重箱の隅が気になります。

    「障害者」とは、身体的?それとも精神的?
    「両親が高齢者なので片付けの間、故郷へ」→トピ主と両親は交替して、高齢のご両親が故郷(実家)から熊本に出向き、トピ主が故郷に行ったということですか?
    片付けとは、トピ主お住まいの片付けを意味するのですよね。
    つまりご両親が故郷から熊本に行き、その間トピ主が故郷に一時避難すると推定しました。
    「しばし置かせて頂く」→故郷に行く前に「一、二週間くらいお世話になりたい」と、滞在期間について打ち合わせをしなかったのでしょうか?
    もし上記のような状況なら、兄夫婦としては片付けが終わるまで滞在を認めるということでは?
    トピ本文から、「トピ主」と「両親」と「兄夫婦」間におけるコミュニケーション不足を感じました。

    ユーザーID:4809881266

  • 親族だから

    結婚して別所帯を持ったならば、その世帯で一家族です。トピ主は兄嫁からしたら親族であって家族ではありません。

    ユーザーID:1205063738

  • ヨメって…

    自分より格下で、自分に気を遣うのが当然という意識が見えてきます。
    義理のお姉様でしょ?
    お母様が言うのなら、まだわかりますが?

    ユーザーID:6404573153

  • ヨメの癖に夫実家の世話をしないとは何事だ

    …と、内心思っていることを、ヨメに見透かされたのではありませんか。
    ヨメに頭を下げた、日用品は買っていったとあるけど、それは当然なんですよ…。

    反対の立場に立ち、もしヨメの実家が被災して、兄の家に身を寄せてきたとしたら…、お兄さんは本当に快く迎えるでしょうか?
    少しは迷惑に感じませんか?
    機嫌が悪くなった夫にヨメが、「あと数日で出すから堪えて」と言うのが想像に難くない状況だと思うんです。

    日本は男性優位の風潮がいまだに残っています。
    「ヨメ」なんだから、自分達の世話をして当たり前と心のどこかで無意識のうちに思っていると、必ず嫌われます。
    ヨメをヨメと称せず、「兄の奥さん」と扱い、あくまで対等の立場であることを忘れないように振る舞ってこそ、あちらからも大事に扱われるのですよ。

    被災されたことはお気の毒です、私の親戚も益城なんで、気持ちはわかるつもりです。
    でも、このトピックは、普段の付き合い方が表に現れただけのように思います。

    ユーザーID:8149768100

  • あいかわらずの酷いレスですね。

    被災した人に、もう少し、言葉ってあるでしょうに。

    兄の方も、それなら呼ばなければ良い話ですよね。


    これに懲りず、頑張って生き抜いてください。

    関西の震災にあった者より

    ユーザーID:8129562166

  • ヨメ?

    >実家に着いて、ヨメにも頭を下げて、しばし置かせて頂く事を言ったその4日後、

    トピ主が兄嫁をヨメと呼ぶのは失礼です。義姉と言うべき。

    どうも、トピ主さんには「実家に住むのに、なんで頭下げないといけないんだよ」という気持ちがあったのでは?

    それはおかしいですよ。

    だって、そこはもう実家じゃないんです。
    兄家族が住む家です。
    兄嫁の住まいです。

    いつまでも実家だと我が物顔に振るまったのではないですか?

    他人の家にお邪魔するのだから、頭も下げ、手土産も持参するのが当たり前でしょうに。

    タオルや日用品を用意するのも、敢えて言うほどのことではありません。
    当たり前です。

    日頃から兄嫁との関係がうまくいっていれば、そんな準備しなくても。と言ってもらえたはずですけどね。

    家族、家族って、兄とトピ主はきょうだいであっても、もう家族という単位には入らないでしょう?

    別世帯ですよ。

    兄嫁とも家族ではありません。

    親戚です。

    勘違いしてるから嫌われたんじゃないですかね?

    実の兄も庇ってくれなかったようですし、よっぽどヒドい態度だったのでは?

    被災されたことはお気の毒です。

    ユーザーID:3269606664

  • なるほど、です。

    「家族って」のトピ主です。
     今回、思いのたけをここに出して読んで頂いて感想を頂き、確かにその通りだと実感しました。私がいくら頭を下げても、兄嫁の事を「ヨメ」と表現するだけ顔に態度に出ていたんですね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7628902879

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