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義親について騙されたような気持ちが消えません(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

マスク

ほとんど愚痴です。

1年前に、隣町に住む義母から「あなた達の近所に引っ越すから」と言われました。
理由は通いたい病院がある・夫(義母の実子)の側にいれば安心だからと。
義妹夫婦も隣町に住んでおり、我が家と義妹夫婦とは疎遠です。
義母とはたまに会って食事に一緒に行く位の程よい距離感でした。
まだ若く元気なので義母は働いております。
今でも近い距離なのにわざわざ引っ越すなんて、本人が疲れるだけだし、引越し代や家賃がムダではないかと、おかしいと思いましたが、もう決めた事だからと。

引越しするなら実の娘で仲良しの義妹家の近くならば分かるのです。
義母と義妹は友達親子で仲良し、いつも旅行の写真が送付されてきます。

今まで義母が住んでいた家はどうするのか?という話になり、「売却するか賃貸に出す」との事でした。
そして義母が我が家の近くに引っ越してきました。

義母宅は売却も賃貸にも出さずに、義妹夫婦が住んでいます。

最近分かったのですが、どうやら「義母家を義妹夫婦に譲りたかった」ようです。

病気も大きい病院ならばどこでも治療してくれるものでした。

今は定期的に病院の通院の付き添い、義母の買い物に付き合っています。

私達夫婦は共働きです。時間を調整して送迎しています。

義妹夫婦は義兄が働き、義妹は専業主婦です。

せめて義妹に病院の付き添いをして欲しいのですが、免許が無いから面倒だとの事。
しかしバスで短時間で行ける病院です。

私達夫婦は免許持ちで車があるので、近くに住む事を選んだのだと思います。

この事で私は騙されたと思っています。最初から病気云々〜の話をしないでストレートに義母家を義妹に譲りたいと言って欲しかったです。
売却したい、賃貸に出す等言っていたので、その関連会社に連絡とったり、とても忙しかったし、今となってはムダな時間でした。

ユーザーID:5922659262

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  • お怒りごもっともです

    私ならだいたい家を賃貸か売却・・と聞いた時点で娘夫婦にやるんだろ?とちょっとは勘ぐると思うのですが、トピ主さんは良い人なんだろうなぁ。

    おまけに病院の世話やらでトピ主さんは負担ばかり、義妹夫婦にはよいことづくしで何だかねぇ。

    今度は「トピ家と一緒に住むから作戦」されると思うので、二度と騙されないようにね!!

    ユーザーID:1282196277

  • それはね

    最初から言っていたら義妹ばかりに甘い!と言われるでしょう。
    嫁に今みたいに面倒を掛けれないでしょう。
    いいですか。
    姑にとって”嫁”とは
    苦労をしてでも姑に尽くす
    お金と介護と身の回りの世話は嫁
    お金を掛け守るのが娘なのです。
    これは主さんが姑になってからわかることです。
    今はこんな姑にならない!と
    思っているかもしれませんが小町に出てくる姑さんたちが
    なれの果てです。
    時代は巡ります。
    でも偽善でも嫁とつくと何でもしてあげれる主さん、偉い!
    私は出来ない嫁だったから。

    ユーザーID:6640587531

  • 手伝う必要がない

    本人元気でまだお仕事もしてるのに、何故通院に車送迎が必要なの?バスもあるんでしょ。嫁と買い物?どうして隣町の娘が出てこない?

    今後は、通院送迎に関しては、時間調整が難しくなってきたのでもう送迎は無理です。バスで行ける近いとこでよかったですね。と言って送迎終了宣言。

    買い物は旦那さんにやってもらいなさい。免許持ってるんでしょう?自分の母親でしょう?あなたは自分の自由時間を自分のために使いなさい。ちなみに旦那さんはなんて言ってるの?

    「最初っから娘に家を譲りたいと仰ってくれれば売却や賃貸についてあんなに一生懸命調べる必要なかったのに、お義母さんに一発やられちゃいましたねオホホホホ!」って言えるくらいの嫁魂を身につけましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:6070562191

  • 同居の準備でしょうね〜

    病身の義母が近所に引っ越してきて、嫁が通院の付き添いをする。

    他人から見れば、もうすぐ息子夫婦の家に同居するようにしか見えません。

    ユーザーID:1735217890

  • 何で義妹と一緒に住まないの?

    可笑しい、本当に可笑しい。

    一人暮らしの家を譲って妹夫婦が住むんですか?
    私なら娘と一緒に住んで、食事などの世話をして貰いますよ、働いて居るなら。
    病院も働いて居るという事は通勤しているんですよね。
    何で送迎が必要なんですか、一人で行っても診て貰いえば住む事です。

    義母の行動可笑しい。
    姑の私でも解りません。

    もう一度話し合いをして、義母に家に帰って貰った方が良いです。
    家賃も大変だと思いますから。
    妹さん夫婦と同居して、老後の面倒も看て貰う。
    それが妥当な判断です。

    主様方は遺産も放棄する代わりに義母の面倒は妹で良いと思います。
    頑張って下さい。
    書類を作りしっかりと書き留めて置いたほうが良いと思います。
    将来介護が発生した時の為に。

    もう一度話し合うべきです,3家族で

    ユーザーID:1420134767

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  • 気持ちはよくわかります

    私にも2人の義妹がいます。
    そして自分自身も小姑の身でもある。

    主さん、主さんは嫁という他人で、娘ではない。
    ここを間違えてはいけないの。
    嫁は他人で、娘はどこまでいっても可愛い娘。

    だから嫁さんは適当でいいのです。子供が面倒を看る方向でお願いしますね。
    という姿勢でいいの。
    間違ってもいい嫁さんしてはいけない。後でがっかりするだけです。
    私も何度苦しんだか。
    最近は、冷たい嫁、恐い嫁だと思われています。
    納得できない事を、見たり聞いたりしても、隣の家の事ね。くらいに考えていますよ。主さんは仕事をしているんだから、使えない嫁になって、自分の時間を楽しんでください。

    ユーザーID:4172018158

  • 義母に付き合う必要ないでしょ

    騙されてないでしょう。

    家をどうするかは、義理親さんの自由です。
    最初の予定と実際が違っていただけで、
    どこで義妹が住むか決めたのはトピ主さんの知るべき範囲ではないですよ。

    勝手に引っ越してきたのだから勝手にさせておけないんですか?
    不思議でならないのは、トピ主さんが言いなりになっていること。
    共働きなら忙しいのはあたりまえ、それなのにやってしまっているから、
    あら、時間があるのね、とわざわざ刷り込んでしまったんですよ。

    旦那さん、何しているの?
    わがままな親を諭すのは実の息子です。
    義妹は、甘ったれているだけ。
    夫の尻を叩き、トピ主さんは、何もしない、です。

    ユーザーID:6714321240

  • その気持ちは誰にも言わないの?

    心から介護するとかは無理そうだ。と、御主人に言って置いた方が良いんじゃないですか?
    この先も、嘘ついても、自分に都合が良いようにだけ考えて、こちらの負担はお構いなしなんだなって分かったから
    もう2度と信用できないし、今も無理してるだけで、限界が来たら何もしないかも、後は1人で頑張ってねって
    御主人に言わないとね
    色々言って来て謝らないし、開き直ったら「私は離婚したら関係ない人だから」と締めくくりましょう

    ユーザーID:6132418897

  • 私なら付き合わない

    >今は定期的に病院の通院の付き添い、義母の買い物に付き合っています。

    なんで付き合うの?

    若くて元気で働いてる人なんでしょ?義母。
    勝手に1人で行けるでしょ。

    「バスで行ってください」って言えないかなあ?

    車出さなきゃならないなら、夫に任せたらどうですか?


    本当に図々しい義母ですね。
    こっちも働いてるっての!!

    人の時間は自分のためにあるって思ってるのかしら。
    買い物なんか1人で行けば?重いなら、ネットで注文すれば?

    今からこんなに甘やかしてると、もっと歳を取ったら大変なことになりそうですね。

    ユーザーID:8617894039

  • 都合のいい嫁にならない

    大変なことになりましたね。共働きで時間を融通するのがどれだけ大変かなんて、自分でやってみないとわかりませんよね。
    「その日は休み取れませんから、バスで行ってくださいね。」と行き方を教えてあげればいいと思います。それで、一度行けたら「この間みたいに一人で行けますよね」と断る。

    車は絶対に必要ですか?この際、手放すという方法は取れませんか?
    トピ主さんの車を手放すなら、ご主人には「維持費もかかるし一旦手放す」とだけ言うこと。「お義母さんの送迎したくないから」みたいな本音は言っちゃダメです。
    通院は内容によるかもしれませんが、買い物は付き合う必要ないですよね?
    いい嫁になって引き受けちゃダメですよ。「家はあげないが面倒は見ろ」という相手に、時間を調整して送迎する義理はありますか?

    定期的に「家はいつ売るんですか?いつまでも妹さんに住ませるつもりじゃないですよね?」と聞く。
    なるべく居心地を悪くした方がいいと思います。

    ユーザーID:9622224867

  • 利用されてるのね

    私なら引っ越しちゃうかも。
    なんだか、当然のように送迎頼まれるのも気持ち悪い。
    もう送迎はできないので、ご自分でお願いします、と言えないなら、引っ越しちゃえば?

    家は義妹のものになってるわけだし、だからといって、現金を相続してくれる保証もないしね。
    なにより、嘘をついて近くに来たことが気持ち悪い。
    仲良くもないんでしょ?
    やだやだ!

    ユーザーID:4873326273

  • 何を暢気な

    既に義母宅は義妹にとられ、病院への送迎の運転手代わりにこき使われて

    相当自陣に攻め込まれているではありませんか。

    このままなら何の見返りもなく介護要員となるのは必至。

    それが嫌なら「騙されたような」なんて暢気に構えず、
    騙されたと歯ぎしりして一切の協力を拒む戦闘モードに入りなさい。

    ユーザーID:0764868985

  • まだ若くて元気な義母なら、付き添う必要ないでしょ?!

    通院なだけの病気・一人暮らしの買い物の量なんてしれているでしょう?

    車で送迎してもらっタラ便利でしょうけれど、女一人で出来るでしょう。

    マスクさんが忙しいのですから、『私は忙しいのでできません。』と断ればいいのです。

    まあ、貴方の夫は実子ですから、親に頼まれて、時間をやりくりして親の為にいろいろしてあげるのは、とめられませんが。。

    あなたは、義妹がどうのこうのとは関係なく、断ればいいんです。甘やかす必要なんてありません。

    ユーザーID:6134039330

  • とぴの内容を義母と夫に言いなさい

    ここで愚痴るより
    義母に直接言いましょう。

    未だ若いのだから
    病院は自分で行ってもらいましょう。

    義母宅の件ですが
    夫には何ももらえないのですか?

    不公平だと夫は思わないいのですか?

    とぴ主は病院の送り迎えを拒否できます。

    義母が80歳90歳の本当の高齢者になってからでは
    何にも言えませんよ。
    頭がはっきりしている今のうちに
    文句や意見は言いましょう。

    いま、言ってください!

    ユーザーID:6497088345

  • 付き合うあなたが悪い

    タイトルできつい言い方してごめんなさい
    義母の引越しは止められない これはもう仕方がないと諦めるしかないでしょう
    でもその後の対応はあなたが悪いんです あなたにははっきり断るという選択肢もあるのですよ
    自分で病院や買い物に付き合っておいて、こんなところで愚痴るなと言いたいです
    幸いあなたには仕事があるのだから、病院の付き添いなんて無理って仕事を理由に全部断ればいいんです
    まだ働ける若い義母の病院に付き添う必要ありますか?
    今から言いなりになっていたら、要求はエスカレートし、本当に要介護になったら全部あなたですよ
    実子の義妹が面倒って言っているのだから、あなたは仕事があって無理で通しましょうよ

    ご主人は今回のことを何と仰っていますか?
    ご主人が義妹に付き添うように言ってくれる方ならいいのですが
    義母寄りで送迎してくれって言う人なら、ちょっとやっかいですよ
    ご主人とはけんかにならないように仕事で無理で逃げましょう

    ユーザーID:9448054942

  • 騙された、なんて愚痴らず断ること。

    義妹に付き添いに行ってもらいなさい。

    一連の義母の行動はあなたをバカにしていますよ。

    義妹の住まいとなった家は、義妹が相続。ご主人は
    放棄させられるでしょう。

    それなのに、なぜ利用されるだけなのですか。
    あなたは断れば良いだけです。

    何を恐れているのですか?

    病院の付き添いなどを頼りにされているならば、
    義母はあなたのご機嫌を伺うのが普通ですよ。

    タクシーやバスを使えば良い。
    お金がかかるというなら、自家用車もお金がかかるし、
    妹から賃貸料があるでしょう。(もらってないとしたら、
    タクシー代に困るほどなら、もらうよう促す)
    といいますね。わたしなら。

    どうせ嫌われているのですから、遠慮しません。

    ユーザーID:0426412951

  • 義母、義妹、旦那に

    ここに書いたことそのまま伝えれば?
    私も病院の付き添い送迎は面倒ですって言ってしまえば?

    私ならとりあえず旦那にははっきり言うな。
    旦那の事は好きでも家なんて全く欲しくなかったし、義母も義妹も付き合いたくないって言っちゃうな。

    付き添いは義実家持ち回りでお願いって言っちゃいます。

    ユーザーID:6688079117

  • わからない。

    元気で働いてる人を、仕事を調整してまで病院に連れて行く意味がわからない。
    私なら断るけど。

    ユーザーID:6507612374

  • つらいですね

    さし当り「うちも厳しくなってきたので、以後の送迎に一回ごとにタクシー代その他と同様の費用を頂けませんか」といってみたら?
    もしくは勤務形態が変わったので私はもう送迎は無理というとか。

    あと、かかった費用は全て領収書をもらい、費用と件数全部記入しておきましょう。
    何かの役にたつかもしれませんから

    相続についても、名義を変えたとはいっても状況によってはその財産は生前贈与として相続の対象となり、将来夫の相続財産の一環となりうるものです(きちんと義母から買い取ったのであれば別ですが)
    色々準備しとくといいと思いますよ。まあ夫次第ですけどね

    老後の介護については、それなりの事をさせるならしかるべき対価を要求します位の強気でいいと思いますよ。お金がない人じゃないようだし。保険金とか貯金はどうなっているんでしょうかね。

    何か今から相続とかいっててあさましいよなーと言われてもしょうがない発想なんですけど、始めからお金がないとかいうならともかく、こういう場合片方の子は利用片方は使役というパターンが多いので、どうしても警戒する事になりますね

    ユーザーID:2057211610

  • 宅配のコープを実母が利用しています

    冷蔵、冷凍食品も運んでくれるので、
    これから暑くなってくる季節、トピ主さんの義理母さまには、
    ぜひそちらのご利用をお勧めします。

    >義母とはたまに会って食事に一緒に行く位の程よい距離感でした。

    それが良くなかったんじゃないでしょうかね。

    トピ主さんが何もしなかったら、義理妹さんのところに近居や同居をもちかけると思います。

    病院の送迎等はご主人だけにさせたら?
    いずれ根をあげて、妹さんにも協力を仰ぎ始めるでしょう。

    ユーザーID:0358989538

  • その姑さん同居や近居の経験ないんじゃ

    嫁に夢持ってるんじゃないですか?
    嫁と仲良く暮らすドリーム。

    老親を長男長女に押し付けて私知ーらないを通した人世代に多いですよ。
    都会に出て、責任を持って親を看取った経験もなければ、側で見守る事もない。
    たまに田舎に帰れば客人扱い。

    本気で嫁と楽しく仲良く暮らせると思い込んでる人たちです。
    離れているからこその関係なのに。わかってない。
    実際もう気持ち擦れ違ってますし。

    親を最期まで看てもらった長男長女に感謝や遠慮の気持ちのあるのなら、
    そういう感覚を持ち合わせていたなら、違った進め方が出来たと思います。
    この姑さんは違いますよね。そういう種類の言動ではない。
    いろいろと現実がわかってない夢見る少女の様。

    先が思いやられる。嫌われるのもひとつの手です。

    ユーザーID:1312511663

  • それはひどいよ

    同情します。

    お義母さんは持病をお持ちのようですが、働いてもいるし、どうして付き添いが必要なんですか。
    送迎が必要なほど、不便な場所にお住まいなら引っ越すメリットがないです。

    義妹に譲った?所有権はどうなってるんでしょうか。
    たぶん、まだお義母さんのものだと思いますけど、相続の時どうなるんでしょうね。

    お義母さんは主さん家族と暮らしたいんです。
    主さんが人がいいので、できれば今すぐにでも同居したいんだけど、うまくいかなかったら困る。
    自分もまだ若いし、今すぐでなくてもいい。
    とりあえず近くに越して、同居する間合いを測ってるんだと思いますよ。
    もう、これはまちがいないです。
    病院の送迎を頼むのは、長男夫婦の気持ちを試してるんですよ。

    だから、自分の住まいを娘に住まわせたのは、大失敗です。
    同居を計画してるのに、無神経もいいとこ。
    主さんはいい人(都合の)を返上し、不機嫌を全面に表しましょう。お義母さんに非常識をわかってもらいましょう。


    そうすれば、お義母さんは「やっぱり実の娘の方がいいわ」と前の家に戻るでしょう。
    めでたしめでたし

    ユーザーID:8105890227

  • 付き添いなんか、いらないよ

    義母さんは、まだ若くて働いているのよね?
    だったら、どうして通院に付き添いがいるんだって話です。

    時間の調整をしてまで送迎しなくていいじゃん。
    仕事を理由にして、3回に1回は断りましょう。

    【同居】という貧乏クジを騙されて引かないようにしないとね。

    義母家の名義は、今、誰になっているのでしょうか?義母さんに訊いてみたら?

    ユーザーID:2277468539

  • もっと自分の親と仲良くしたら?

    うーん、騙されたと言いながらも
    まだまだ「義母に良い顔見せて、良いお嫁さんをしたい」主さんの気持ちって良くわかりません
    私なら、そんなことがあって怒ってしまったら、もう義母の病院の送り迎えも、義母の家に行くのも、遠慮しますけど…
    (もちろん、夫がやるぶんには止めませんが)

    それでも義妹には頼らないのか?
    それなら、義妹が頑張るのか?
    そのあたりを興味シンシンで静観するかも?



    ところで、主さんにもご両親がいらっしゃるのでしょう?
    最近は、息子より娘よりの親御さんが多いようですし
    主さんも、ご自分のご両親の方に仲良くされたらいかがです?

    ユーザーID:0284198149

  • よりきり!

    うーん、いろいろ書いてあるけど、シンプルに「できない・やりたくない」
    って伝えるしかないですね。

    え?人でなし宣告がこわくて言えないって?
    それなら今の役割を甘んじて受けるしかありません。意識的か無意識かは
    知らないけど、義妹も義母も、残念ながらあなたの夫も!あなたのその
    性質をよーく理解なさってやっていますよ。

    だって義妹は「やりたくない」って言えたんでしょ?主さんだってできるよ。

    何も真剣に、膝附合わせて宣言しなくていいんですよ。

    「おーいぃぃ!そういうことだったんかい!」
    「専業主婦じゃなくて、勤めのある私がお手伝いさん役かいっ!」
    「おいおい!同居準備でもしてんのかよー。ぜってー無いー。むりむり」
    「お姑さんと○○とか!おかしくなるわー」
    そしてなにかにつけ
    「それ、こわっ!」

    全てに(笑)をつけて。ここまで口汚くなくてもいいんです。天然こそが
    最強です。

    ユーザーID:0503524083

  • 一切無視しましょう。放っておけば義妹の家に行きますよ。

    完全にだまされましたね。勝手な義母ですね。

    主さんが付き合うからそんな勝手なことをするんです。

    主さんは人が良すぎます。おそらく、その足元見られて、そのようにされたんでしょうね。

    そんな義母は放っておきましょう。

    一切無視しましょう。手伝ったりしてはダメです、ますます利用して、同居して介護までさせようとするでしょう。

    財産は娘に〜介護は嫁に・・・ふざけすぎですよ。

    主さんが賃貸なら早く離れて転居しましょう。

    持ち家なら、一切義母を無視。一切手伝わない。

    夫が何を言おうと姑が何を言おうと頑として仕事に邁進しましょう。

    義母は義妹に見させなさい。
    主さんは一切手を出してはいけません。

    義母とに連絡も無視しましょう。

    徹底的に世話など市内・交流しないという意思をはっきり見せつけないと、

    義母はさらに画策して、壮挙介護と主さんを追い込みますよ。

    今が主さんの決断のしどきです。

    ナメられ利用されるのには主さん自身にも原因がありますよ。

    そういう人間には、それなりの対応をしなければ。

    火の粉は自分で払うんですよ。
    しっかりしましょう。

    ユーザーID:9065609103

  • ホントの事言うと角立つかと思ったのでしょう

    お怒りはごもっとも。

    都合いいように使われてる感否めませんものね。

    引っ越ししたのはアパートですか?


    ならそれはもういずれ同居でって魂胆です。


    実際どうされるのですか?


    お母さんにはっきりいったらいいのでは?

    「妹に実家譲られたってことはあちらで同居されるんですねー」って。

    普通、面倒見る場合は、財産、実家など多く相続したりします。いわば手間賃。

    ご主人はどう考えてるのでしょう。


    なにものこさないのに面倒だけみさせるの?
    それならご主人が相手すればいいよね?あなたが見る義務ってないとおもいますし。


    まあ言い方次第で薄情といわれかねないことなのでもやもやしてるならちゃんと向き合ったほうがいいですよ。


    後の祭りで愚痴られても・・・ね?

    ユーザーID:8968800054

  • 夫がでてきませんね?

    夫が表に立ってやるべきことです。ご主人はなにやってるんですか?
    仕事もしているトピ主さんが、そこまでするのはオカシイでしょ。
    「主婦の妹に付き添ってもらえ」といってもらえないんですか?
    あと実家を妹に、ということは将来相続で面倒になりそうですね。
    土地建物の分現金をご主人に残してくれているならいいですが
    その図々しさを思うとそんなことは考えてなさそうな義母…
    そのあたりもちらっと夫に言っておいた方がいいですよ
    嫁は表だって口出しできませんからね。

    ユーザーID:4371821325

  • 心を鬼にしましょう

    トピ主様優しい方なのでしょうね、若しくは頼まれないと断れないタイプか

    私だったら、義母に付き合うために仕事の調整なんかしません
    むしろ仕事を理由に断ります(ろくでもない嫁ですが)

    それで何か言われるのなら、感情消した表情で、努めて冷静に、お付き合いした時間に係る分の補償をして頂けますかって言いそう

    助けてあげたいと思うのなら、トピ主が頑張って付き合えば良いと思うのだけど、愚痴が出るってことは良いように使われている感じを漠然とでも思っているんじゃないでしょうか?

    少し距離を取りましょうよ、義母さん1人でも病院にも買い物にも行けるのでしょう?
    義母に直接言うのが難しいなら、自分はしばらく休めないからと、義母のお付き合い旦那さんに全部させてみたら?
    流石に旦那さんも大変になって、義母にこの位は1人でしてくれって言う方向にならないでしょうか?

    どちらにせよ騙されたと思うのなら、その気持ちは旦那さんに話した方が良いですよ
    一人で溜め込むと更に拗れて、義母・義妹憎しとか、もっとどす黒い感情になりやすいですし

    冷静に話せる内に改善策を練る事お薦めします

    ユーザーID:6800902912

  • もう決定事項です。そして、本当の敵は誰だ。

     義母さんの頭の中では、同居は決定事項。このままだと多分1年後に同居していると思いますよ。なし崩しでしょう。
     もし、それを覆して同居をしないならば、夫を動かすしかありません。あるいは家族会議。今みたいに、苦労しながらも、買い物、送迎をしていれば、それは「できる」の判定です。ここが正念場です。無理だったら無理、もし同居するなら、義妹にお金をださせるのがスジでしょう。また、家族会議で、落としどころを見つけて下さい。敵は夫かもしれませんよ。事前に充分な話し合いを。

    ユーザーID:5339958476

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