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交際を申し込む時に全部話したほうがいいですか?

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

片思い

シングルマザーで小学生一人を抱えている人のことが気になっています。3人で遊びに行こうと誘っているんだけどあと一歩って感じかな。その人は30代前半 家計は、ほかのシングルマザーの人と同じ用に厳しそうで一緒にいるときは全部お金は出すつもり。こちらは60歳独身 、年金と労災で年400万、預金の利子で年200万超 預金総額が1億超 家はマンションを購入済みです。仕事中事故で障害者2級 この条件なら交際を申し込む時に全部(預金)話したほうがいいですか?

ユーザーID:0368315070

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  • 怖い

    どうかやめてあげてください。先方の女性は子育てで精一杯。あなたが30〜40代ならいざ知らず、子育てが終わらないうちに介護させる気ですか?

    失礼ですが、あなたみたいな人に狙われてると知ったら、安心して生活出来ないですよ。
    諦めてあげてください。

    ユーザーID:0902974240

  • なんか・・

    厚かましいですよ。
    お金は出すつもりって、親子ぐらい歳の差ありますからね。当たり前では?
    預貯金話したらお金に目がくらんで付いて来るかな?って事ですか?
    別に付き合う訳でもない相手にそんな情報話さないでしょう、普通・・。
    ちょっとその女性に同情しますね。
    何で主さんみたいな老人と・・ですよ。

    ユーザーID:6913557040

  • 金で釣りたいなら

    金で釣りたいなら話せばいいです。専業主婦でもOKですよね。

    低金利時代に、利子が200万付く預金って謎ですが。

    ユーザーID:2519291297

  • え〜〜

    >。3人で遊びに行こうと誘っているんだけどあと一歩って感じかな。

    本当にあと一歩ですか?
    普通に考えて、30代の方は60代を恋愛対象にしないですよ。
    その歳の差、よほど惚れてないと付き合いません。
    あなたは彼女が好きでも、彼女はあなたの事お父さん?いや、お祖父さん?としか思ってないのでは?その歳の差ですから・・
    3人で遊びに行こうと誘ってるって・・あなた達付き合ってもいないですよね?
    二人でデートした事あります?
    まず二人で出かけた事もないのに、子供を交えて遊ぶとかないですよ。
    順序おかしくないですか?
    子持ちの女性だとしても、まず先に二人の交際があって、子供を交えるのはそれからです。

    預金があっても振られる時は振られるでしょうが・・
    話したいなら話せばいいんじゃないですか。
    でも振られたらきっぱり諦めてくださいよ。
    普通は30歳も歳の差のある人とは恋愛しません。対象外です。

    ユーザーID:0799688714

  • 全部言う必要は無いと思います。

    年金と労災の400万で良いと思います。
    マンションを自己所有なさってるのなら600万超えですからね。

    変に預金総額を教えると変なコトになっちゃいますよ。

    どっちかって言うと年齢差の方が気になります。

    仮に、交際が始まり結婚となる場合、主様の介護も視野に入ってきますから、その時に全額ではなく”一部”を話せば良いです。

    ユーザーID:7971454400

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  • やめたほうが良くないですか?

    わざわざ話す必要はないと思います。
    そのお年で30代前半の女性ということですから
    お金の話でも出さなきゃ振り向いてくれないと思うのは仕方ないですが彼女に失礼ですよ。

    「お金をちらつかせればなびく女」だと思われてるのか、馬鹿にするなと私なら激怒するかも。

    いくらお金に困っていても
    お金のために父より年上の男性とお付き合いするなんて
    そんな打算丸出しの姿、しんでも子供に見せられません。
    子供からしても母親の恋人が60歳のおじいちゃんってかなりの衝撃だと思いますし。
    私なら母親の事も気持ち悪くなってしまうかも・・・
    小学校一年生の頃母親が再婚、当事母は20代半ば、相手は20代前半
    それでも再婚相手のことも母のことも気持ち悪いと感じました。
    30以上も離れた相手ならなおさら受け入れ難いんじゃないかな・・

    まぁよそ様の事ですから関係ない事ですね。
    頑張ってください。
    でもお金の話は本当にやめたほうがいいかも。
    振り向いてくれないどころか
    裕福ではなくても一人で必死に頑張ってる彼女の自尊心を深く傷つける可能性があります。
    子供から母親の笑顔を奪うような事だけはしないでくださいね。

    ユーザーID:9703945917

  • いろいろビックリ

    どこにビックリしたかは他の皆さんが書いてくれるでしょうから。
    一つ聞きたいのですが、利子で年200万貰っているんですか?1億円の利子て200万にもなるんですか?

    ユーザーID:8823096106

  • 止めなさい!

    あなた、60歳なんですよね〜
    こうした言動は、もう控えてください。
    その親子に関わるのは、もう止めましょう。

    あなたのしようとしている事は、経済的に困窮している人を助けるどころか、彼女を追い詰めるだけです。

    ユーザーID:1962366258

  • わお

    (ご自分は)60過ぎ, に目が飛び出ました。子育てが終わった頃には介護ですよね、それは。
    私だったらその状況では1億ちょっとじゃ妥協できないかと思います。
    さって30すぎなら、まだ素敵な同年代と知り合って 末永く幸せに暮らせるかもしれないんだもの。
    その結婚で、彼女の救いになるかいささか怪しいkところかと思いますので、まずは告白してみて
    その辺りに興味がありそうであれば話してみるので十分間に合うかとおもいます。

    ユーザーID:6795615737

  • 微妙ですね…

    30代前半シングルマザーに、
    60歳男性が交際申し込み…。
    当然、トピ主さんの障害のこと、年齢差は懸念材料だから、
    年600万の収入、1億超の預金、マンション所有を話さないと、
    相手にされないでしょうけど…。

    話したら話したで、ちょっと先が怖くないですか?

    ユーザーID:9703667718

  • お金目当てで付き合ってもいいなら…

    預金等伝えるとあちら側の打算で付き合えるかもしれないです。あとはトピ主さんがそれでいいのかどうかでしょうか…。
    ただ具体的な金額を聞くよりも、デート中に全額払ってもらったり、「もし金銭的にしんどかったら自分のこと頼ってくれてもいいからね」等伝えられた方がもし私ならいやらしくなくて好印象です。
    「これだけ預金があるんだ」と、伝えられてもお金で釣ろうとしているのかと考えてしまい嫌な気分になります。

    ユーザーID:8781624797

  • 父親の年齢ですね

    結婚も視野に入れた、交際を申し込むのですね?
    それ自体はしてみたら良いのではないかと思いますが・・・(玉砕してしまうことも有ると思いますが)
    お金で釣るようなことはしない方が良いと思います。
    資産を明らかにするのは、交際も進んで結婚を考えて貰うようになってからではないですか?
    シンママだからってバカにしないでって・・・プライドのある人なら思うのでは?

    年齢差婚も世のなかにはなくはないでしょうが、親子ほどの年齢差
    バツイチの後は死別、彼女はそれを望むでしょうか?
    それとも、彼女はお金の為なら何でも出来るタイプなのか・・・

    独身と書かれていますが、結婚歴や認知したことのあるお子さんはいらっしゃるのか?
    御両親はご存命なのかなども、結婚を視野に入れたら重要ポイントですが、
    何れにしても
    貴方と言う人間を好きになってもらってから。
    ・・・やっぱりお金の力を借りないと自信が無いんですよね・・・
    そりゃそうか〜

    ナイスミドルを超えたロマンスグレー・・・
    よほどのダンディさんでなければ、気持ち悪いかも・・・
    ごめんなさい

    ユーザーID:5593243907

  • ぞわわ

    もしその条件を話すことが交際出来る可能性を高めることになるのではとお考えならそれは彼女を侮辱しています。生活に苦しいだろうから自分の財産に興味があるのでは、ということですよね。

    ユーザーID:2081017778

  • 話してみれば?

    最初に話すのはいいのですが・・・。
    60歳でその条件ではシングルじゃなくてもお断りされる可能性が・・・。
    小学生の子、母親の相手が60歳って、荒れませんかね(笑)
    これから子供を育てていくのに、あなたの介護まで出来ませんよ。

    まあ世の中何があるかわかりませんし、チャレンジしてみたら?

    ユーザーID:0344550816

  • お金目当てでもいいと割り切れるか

    愛が欲しいなら黙っているべきだけど、
    言わなければ相手にされない年齢ですね。
    同年代の方の方がよいとはおもいますが、
    好きになってしまったなら仕方が無いですね。

    私ならすべてを正直に話すのは結婚してからにします。

    ユーザーID:8192528212

  • そうですね…

    普通の交際は無理だから、ストレートに「お囲いしたい」と頼むべきかな。
    それには資産を明示する事は成功に繋がるでしょうね。

    当然、相手にプライドがあれば「ジジイ、鏡見てから出直して来い」と
    バッサリ行かれると思いますが、意外に財産に目が眩んでくれるかもしれません。
    ただ、いずれにしても子供からは将来的にもお父さんレベルで認識はされませんし
    その女性からも恋人って思われる可能性は低いでしょうね。

    ユーザーID:5584321110

  • いやむしろ

    交際を申し込むのを止めた方がいい。
    相手の方はまだ将来があると思います。
    トピ主の介護要員には可哀そうです。
    もちろん恋愛は自由なんで相手がそれでもいいなら問題はありませんが。

    ユーザーID:0820077860

  • そこに愛はあるかだけど・・・

    まず、二人の年齢差に驚きました。

    彼女は日頃から、あなたへの好意を示していますか?

    あなたは彼女が自分よりかなり若いけど、バツイチで子持ちの負い目があるし、彼女を納得させるほど資産もあるから、断るはずが無いと思い込んでいませんか?

    せめてあと10歳あなたが若いか、彼女が歳を取ってるかだと良いけど・・・

    障害者2級ってどれほどか勉強不足ですが、女ざかりの彼女をこれから先、20年は満足させないといけないという事もお忘れなく。

    介護要員としてなら、彼女がかわいそうですよ。

    ユーザーID:6640188630

  • >あと一歩って感じかな

    そもそもその感覚が合っているのか疑問です。
    年上好きもいるので絶対とは言えないけど、普通は父親程の男性から交際申し込まれても気持ち悪いですから、遊びへの誘いを何回もOKして貰ってから正式に申し込む時点で財産を打ち明ければいい。
    今悩むところはそこじゃないのは確かです。困窮しているシングルマザーなら金に飛びつくと思っているなら、試してみればいいですけど。実際可能性ないとは言えませんし。

    ユーザーID:4150740521

  • 洗いざらい話す

    そして彼女の態度を観察してください

    見せ金で主さんに見切りを付ける女性なら合格
    そうでないなら止めておいた方が良い

    ユーザーID:9444804366

  • 介護要員候補?

    誘っても断られたから預金額でつろうと?そんなんだから還暦独身なんですよ。

    ユーザーID:3802158942

  • もし私だったら

    資産のことは話してくれなくてもいいけど、障害のことに関しては正直に話してもらいたいです。
    介護の問題もありますから。

    その方とうまくいくといいですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7891695630

  • 全部話した方がいいです

    その代わり、お相手の意見を尊重して下さい。
    一方的な気持ちの押し付けは恐怖心を与えます。

    トピ主さんは資産があるものの、
    彼女の親と変わらぬお年で障害者。
    介護を任されるリスクが高いので、
    かなりのハンデです。
    彼女がお誘いに乗らないのは、
    ヘルパーと客のような関係だとみなしている
    可能性が高いです。
    それ故、はっきりと断り辛いのです。

    しかし告白をしないと何も分かりません。
    万が一ふられても、
    爽やかに去れば悪い印象は残らないでしょう。
    年配者ならではの余裕を見せて下さい。

    ユーザーID:8298993574

  • 難しいと思います

    小学生のお子さんとの時間を大事にされたいんだと思います。
    3人で遊びに行こうと声をかけもう一歩と言われていますが
    お断りしてるのに気が付いていない可能性もあります。
    シングルマザーであれば休みの日は家の事もしなければならず
    おこさんとゆっくり付き合える大事な日。
    なのにお子さんが知らない人と簡単に一緒に遊びに行こうなんて
    思いませんよ。

    ユーザーID:5277050634

  • むう、ハイリスクハイリターンですか。何だかなぁ。

     あの〜、年齢的に開きがあり過ぎる気がします。二人は。そう言う意味で逆に預貯金の額を全部教えるのは怖くありませんか?またお金があれば女性なら誰もがなびくとお思いですか?
     60歳の年金生活の男性と、いくら預貯金があっても30歳前半の女性が付き合うとは思えないです。ある意味バツイチ・シングルマザーを低く見ていませんか?彼女があなたの交際申し込みを受けるとは思えません。
     彼女が女盛りの50歳になった時あなたは75歳過ぎですよ。今現在お持ちの一億円程度のお金で彼女の将来を縛るのは可哀想な気がしますよ。其の一億円彼女が50歳になった時は当然かなり減っていると思うので。
     現在50歳前半の無年金の女性に貯金額を教えるのならアリかも知れませんが(当然リスクを伴いますが)、その年齢で30歳前半の女性に教えても彼女あまりピンとこないのではないでしょうか。
     預貯金の話など実際に結婚してから話した方がいいですよ。何故なら貴女の預貯金に惹かれてあなたと付き合う女性などかなりリスクが高い気がしますので。

    ユーザーID:5174709553

  • これは深刻と思う。これからこういう人増えるでしょうね。

    良くしてくれた全く他人のヘルパーさんに、
    実子にはいかせず、財産を相続とかさ、宝石金属与えるとかさ、
    出てくる時代でしょうね。

    いやトピ主さんは独身だけど。

    人は人生の最後に幸せであればいいと言うけど、
    こういうケースもあるんですよね。
    いやトピ主さんのことじゃああないですよ。
    トピ主さんは純愛(笑)なんでしょう。
    あえて(笑)をつけますよ。
    そのくらいちょっと・・なこと。

    人生の最後にふと現れたヘルパーが「天使」。
    どうしましょう。

    これから玉の輿狙いで、
    ヘルパーになる時代ですかね。

    ユーザーID:5962750410

  • 話そうが話すまいが無理だと思う

    確かに経済的に困っててどうしようもないのなら
    トピ主さんの経済力を魅力的だと思う人もいるかもしれませんが
    私なら、失礼ですが、トピ主さんの年齢のみで恋愛対象外です。
    だって親と年齢変わらないし、もし今健康でも介護が近い将来控えてる。
    現在の障害について介助が必要なのかわかりませんが
    必要だとすれば、それだけでも負担は増えますし。

    全部話そうと話すまいと無理だと思いますが
    今のトピ主さんの売りはお金くらいしかないだろうし
    話しておけばうまくいったかもしれないのにと後悔するくらいなら
    お金目当てでもいいと腹をくくって、
    経済力アピールをして玉砕されてはいかがでしょうか。

    でも、30代前半のシングルマザーなら
    60歳の男性でも落とせると思っているのなら、
    失礼極まりないなと思います。
    いくら世間的には決して好条件ではない
    30代前半だろうが、シングルマザーだろうが、
    望めばもっと若くて健康な男性といいご縁があると思う。

    ユーザーID:1231124364

  • 老婆心

    ここに全部正直に書けないでしょうが、愛されていますか?
    そこでしょうね。
    連れ子、男の子ですか?
    元気がいいので心配です。
    お金と子の教育が鍵でしょうね。
    相思相愛、自分の死が先とは限らないですよ。
    最愛の人がいなくても子と上手くやっていけますか?
    色々な人が絡んでくるので用心をしてください。

    ユーザーID:6754167578

  • 話さなきゃ箸にも棒にも…

    トピ主のネックの年齢と障害は伝わってますよね。
    障害はともかく、年齢は隠せませんから。

    もし、交際を申し込むなら、資産を話す以外ないでしょう。
    最大の武器なんですから。
    それでも厳しいとは思いますが。

    トピ主は経済的に助けるつもりでも、その実、トピ主の介護をやらなきゃならないんですよね。
    トピ主の資産が、これから数十年の世話や介護に見合うかがポイントでしょう。
    30代前半は厳しいかも。
    50代か、せめて40代後半を狙う方が現実的かと。

    でも、その年まで独身なら、覚悟を決めては如何ですか?
    いざ自由が利かなくなったら、格安のホームに入れられて、妻子は贅沢三昧なんて事態も考えられます。
    下手に資産を話すのも、変な人に知られたら犯罪に巻きこまれる危険があります。
    今更子供みたいな妻を持っても、世間の笑い者では?
    豪華な施設で、優秀な介護士さんにお世話される方がオススメです。

    ユーザーID:0240631621

  • 話しましょう

    おつきあいしたいんですよね。
    子どもから見たら、明らかにおじいちゃんですけど。

    最初にすべて話して、早く結婚しましょう。
    子どもは養子縁組をして、遺産がすべて相続出来るように確約する。
    自分が入るホームは先に契約しておく。
    子育てと介護を同時にするのは無理ですから、その負担がないことを約束する。
    お金に惹かれて、つきあってもらえるかも知れません。

    障害者2級ってよくわからないけど、日常の介助は必要ないですよね?
    それがあったら不可能。

    というか、結婚前提とは考えてないんですか?
    だとしたら、そんな付き合いは必要ないでしょう、相手にとっては。
    まあ、普通なら親子の年齢ですからね、相手にされないと思うけど
    トピ主の魅力はお金だけですから、そこをアピールしないとね。

    ユーザーID:9007351952

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