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別居中、子ども名義の教育資金の利用はOK?

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ぱぽ

夫と別居2年目、高校生の子ども2人の母親です。
夫との離婚調停は条件が合わず不成立になり、その後も別居を続けています。
婚姻費はもらっています。子は私と同居し、離婚しても私の戸籍に入り一緒に暮らすことを希望し同居中です。

子の大学受験が差し迫り、視力も落ちて眼鏡やコンタクトレンズを頻繁に作るようになりました。部活や塾ほか生活費用も嵩み、私の収入と婚姻費だけでは家計が厳しくなってきました。老後の貯蓄には回せません。贅沢もしていません。子のスマホ代は自分達に払ってもらっています。上の子はバイトをやめて受験勉強に専念したいと言いました。国立狙いで部活がある間は通信教育ですが、部活引退後は塾に行きたいといいます。応援したいです。

別居前に教育資金として貯めたお金を、塾代や視力矯正にかかる費用など、子どもにかかる支出に充当したいと思うのですが、夫が反対。
「勝手に遣うな。子ども名義で子どもの為にと貯めたお金でも共有財産だから半分は俺のもの。離婚の時には別居開始時に貯めてた分の半分はもらうから手を付けるな。残り半分(私=妻)の分から出す範囲にとどめろ」と主張します。夫の主張は妥当でしょうか?

そもそも教育資金として貯めていたものを子の教育・生活支援に遣うのは理にかなうと思うので、別居中も区分なく遣って、残った分を離婚の時に分与したいと思うのですが、如何でしょうか。もし私学に進んだ場合は教育資金の半分では絶対に足りません。

小町賢者の皆様の意見、ご助言をお聞かせ願います。

ユーザーID:3313962438

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  • 離婚調停は

    弁護士さんや司法書士さんはつけなかったのですか?
    トピのような件は、弁護士さんに相談するのが一番だと思いますよ。

    私個人的な意見としては、お子さんには何の罪もないはずなので、お子さんが不利にならないように取り計らってほしいと願います。

    ユーザーID:9251127940

  • 離婚するの延期したら?

    せめて子供たちが大学を出て独り立ちするまでは我慢するのです。

    教育費がトピ主の収入で賄えないと明確にわかっているのに、離婚するのは、子供たちにとって不幸です。

    ユーザーID:1795201985

  • 夫の主張は妥当です

    子供名義の預金は夫婦の協力によって形成された財産です。実質的には夫婦の財産(実質的共有財産)と考えられ、離婚の際に財産分与の対象となります。実際に東京地方裁判所の判例もあります。故に夫の主張は妥当なものであり、トピ主の主張は間違いです。

    ユーザーID:9970199217

  • ご主人支持

    どういう理由で離婚を考えているか知りませんが、別居前に貯めた教育資金を何に使うかは、ご主人の同意が必要です。今回は、半分はトピ主の判断で使っても良いと、ご主人は妥協してくれており、使用したいならば、それに従うべきです。当然、残りの半分はトピ主の許可なく、ご主人が使用できるのは言うまでもありません。

    トピ主の老後などは、ご主人の責任外であり、その覚悟で子供を引き取る以上、全てトピ主の責任で受け入れるべきです。

    子供二人を高校生まで育てたご主人の苦労もわからずに、トピ主についていくと選択した子供たちは、自己責任として甘えずにその苦労を負担すべきです。そもそも養育費は、20歳または18歳までで充分のはずであり、その後の生活費・教育費含め家族3人で賄う必要がある事を子供たちに説明すべきです。今回の場合、子供たちがどうしても必要と思うならば、子供たちが直接きちんとご主人に説明(大学に行きたい気持等)し、今回含め、その後の支援など理解を得るようにすべきです。理解されなければ、トピ主の稼ぎと子供たちの努力で可能なレベルに全て留めるべきです。

    ユーザーID:5945448669

  • 残念ながら夫の言う通りです

    夫の主張は人の親として妥当な発言とは思いませんが、法律的には妥当です。

    離婚が成立し、財産分与を行う際は「別居時点の」財産を半分にします。
    貯金した名目は関係ありません。
    文面から察するに、貯金はトピ主さまが管理されているようですが、
    万が一使ってしまうとトピ主さんの取り分が減ることになりますので十分ご注意ください。

    本来なら婚姻費用の増額を求めたいところですが、一旦決まったものは
    なかなか変えられないようです。

    それにしても夫の言い分はひどいですね。
    別居してしまうと子供への愛情も薄れてしまうのでしょうか。
    お子さんたちには聞かせたくないですよね・・・。

    ユーザーID:0520283216

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  • 離婚延期は無理ですか?

    別居がご主人側の希望なら無理でしょうが、トピ主さん側の希望で家を出たなら、一度ご主人の元に戻ってはいかがですか?
    お子さん達2人とも高校生なら、大学卒業まで待つとしても、我慢するのは最長でも7年ほどですよね。
    同居再開すれば、婚姻費の分のお金をお子さんたちの養育に丸まる使えるようになるでしょうし、同居再開して生活費を取りまとめれば、トピ主さん少しは貯金も出来るのでは?

    精神的にもう無理。一瞬たりとも一緒にいられないというなら仕方ないですが、その場合はお子さんたちにも正直に、経済的に困窮している事をお話する潮時だと思います。
    一番最悪なのは、せっかく大学入学しても、お金が続かずに中退する事です。現状だと、そういう事態もあり得るのでは?

    お子さんたちも高校生なら、父親に勉強の為の費用を出してくれるよう、自分たちで交渉するのもありなのではないかと…。(離婚予定の妻に言われるよりは,財布のヒモもまだ緩みやすいのでは?)

    ユーザーID:8248147970

  • レスします

    ・大学は義務教育ではないので、ご主人が反対であれば、その為に勝手に資産を消費する事は出来ないでしょうね。

    ・共有財産なので、本来はご主人の同意なしには、1円も使えないものです。しかし、半分は使ってよいと譲歩してくれています。むしろ感謝すべきだと思います。

    ・ところで、離婚後の生活は大丈夫ですか。離婚すれば婚姻費用は無くなりますよ。また、養育費も高校卒業までになりかねませんよ。なぜなら、ご主人は大学進学を必要とは思っていない。かつ、その主張が認められる可能性は十分あるので。

    ・トピ主の収入だけでお子さん二人の大学の費用を賄えますか。できないのであれば、その事をお子さんに確りと説明しなくてはなりませんよ。

    ユーザーID:2391090397

  • 離婚のときは半分俺のもの?

    大学の学費などそこから出すために貯めていたのではないのですか?
    離婚で夫が半分持っていくのはおかしくないですか?
    主さんが手をつければ文句を言われるので、子供からご主人にお金を使えるように言ってもらったらどうでしょうか?
    高校生なのだから、父親がお金を出さないせいで自分たちが苦労しているとは感じていると思います。

    ユーザーID:8976705212

  • 生活赤信号。

    今、その貯金に名目付けて使いこんで、
    その場しのぎで大丈夫ですか?

    そういう問題でもなさそうなんだけど。

    半分は俺のだ、っていう夫にもびっくりですが。

    夫は、子供を養育する気はないんでしょうか?
    子供の進学を断念させたくないって
    方向で話し合いはできないんでしょうか。

    お子さんたち、かわいそうですよ〜。

    ユーザーID:2219991775

  • 夫の主張が妥当です

    何人か曲解を言っていますが、全面的に夫の主張が正しい。
    貯蓄を項目ごとにする人はいません。あくまでも、教育費は貯蓄の一部であり半分は夫の財産となります。
    大学に行きたいなら子供も働かせたらどうですか?大学は義務教育ではないのですから、どうしても行きたいのなら主が経済的自立して負担するか奨学金で行かせなさい。

    夫には主の老後の生活を保証する義務はないのに老後の資金も出させるつもりですか?

    養育する力もないのに子供を引き取る主に呆れます。

    ユーザーID:6824568573

  • 子どもこそ被害者です(トピ主)

    レスありがとうございます。
    夫年収は1千万以上、私の倍。
    私は出産時に退職、子が小学生高学年で再就職。正社員ですが子2人の進学費用もとなると苦しい。
    専業主婦時代から夫婦の貯金は夫名義、教育資金のみ子名義。妻名義の、今、自由にできる貯金がありません。甘かった。

    別居当初、子への慰謝料として教育資金は親権を得る方へ譲ると双方合意していたのに、調停で子2人とも「自分のことを本当に大事に考えてくれているのは母」と私を親に選択、調停員に貯金の半分は妻に譲渡が妥当と言われ、夫はトピ通りに主張を変更。

    別居の理由は夫の身勝手。「仕事で疲れて帰ってきても家は妻と子がうるさく心休まらない。他の若い女性を好きになった。もう妻を魅力的に思えない。愛情が冷めた相手と暮らすのは拷問。長男だから子どもは引き取る。」と。

    私は財産分与、慰謝料、年金分割、養育費を世間の相場以上でないと離婚に応じないと主張。調停員も「納得できないなら離婚という結論を急ぐ必要はない」と、不成立に。

    しかし子どもの受験はせまっています。
    大人の勝手で子どもの将来を奪っていいわけがありません。

    ユーザーID:3313962438

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供の慰謝料はない。

    勘違いしてるみたいですが、子供に慰謝料は発生しません。
    離婚などで慰謝料が発生するのは配偶者のみ。

    養育費もらうつもりみたいだけど、夫が18歳までしか払わないと主張したら、18歳までしか貰えません。大学に行きたいなら、奨学金借りさせて、子供に働くように伝えたらいいだけです。もしくは主が寝ずに働いたらどうですか?

    専業主婦の時に貯蓄の名義が夫になるのは当たり前です。夫が働いて稼いだのに、妻の名義にしようとしたんですか?図々しいと思わないんですか?

    年金分割についても、婚姻期間の分を適正期に分けて貰えるだけであって、離婚成立したら、主の老後の義務は夫にありませんから、働いて貯蓄するか、子供に養ってもらいなさい。

    ユーザーID:6824568573

  • 子供は被害者ですよ

    子供は被害者ですよ。
    ただ加害者は、その両親です。

    夫婦の関係と、子供と親の関係は別なんです。

    私は正しい、子供二人は私のもの。だからお金も私のものでは通りません。
    子供を渡せば眼鏡はいくらでも買ってもらえるはずですよ。

    弁護士を立てましょう。

    ユーザーID:7368692498

  • ヤな男ですね

    追加レス読みました。
    お気持ちは理解しますが、現状、相場額以上じゃないと離婚しないとトピ主さんがゴネた形になってますから、ご主人の思うつぼではないでしょうか。先送りにすることで、ご主人に困る事はないし、トピ主さんが「相場額で」と折れてくるのを待つだけのスタンス。
    お子さんもネットで検索出来る歳ですから、感情論と法律は必ずしも一致しないことも知るでしょうし。

    500万稼ぐトピ主さんなら、とっくに法律相談も行ったと思いますが、なんとアドバイスされましたか?
    相場額以上貰える手は有ると?

    こういうケースではなかったですが、良い条件にならないと弁護士さんに言われてあきらめていた方が、小町で応援されて、いくつか弁護士さんを回ったら、希望額までは行かないが、改善されたケースが有りましたよ。
    例えば、今まで貯めてた教育資金は半分にするにしても、子供の大学進学に関して、費用負担を別途貰えるような交渉をして貰うとか(入学金だけは払って貰うとか?)。素人にはそれくらいしか思いつきませんが(汗)、プロに相談してみては?

    ユーザーID:0639799058

  • ご承知のことと思いますが念のため

    離婚になったらお子さん名義の教育資金は半分夫のものになりますが、
    一方で夫名義の貯金や不動産などその他の資産も全て半分は貴女のものになります。
    それを見込んでもやはり足りませんかね・・・?

    お子さんは部活に勉強にバイトに頑張っておられるのですね。
    素晴らしいです。
    お子さんたちがそんなに健気に頑張っておられるのに
    父親として応援しようという気持ちはないのでしょうか。

    ユーザーID:0520283216

  • 事情がよくわからないけど

    他の若い女性が好きになった

    とあるわけで、今も婚姻関係にあるのだから、証拠とって弁護士雇って旦那と女性から慰謝料とるとか、
    そこまで行かなくても、その辺責めればアナタの優位に事が運ぶのが普通だと思いますけど。

    そうなっていないところ、トピやレスにない、トピ主にとって不利な何かがあると勘ぐってしまいますけど。

    ユーザーID:3012062205

  • 専業主婦だったのに

    旦那様の癒せない状況だったのですね。
    それで旦那様がトピ主を専業主婦として養う気が削がれても致し方無いかと。
    トピ主の努力が足りなかった事も原因の一つになるでしょうから。
    お金の事は、弁護士を通して、やりとりするしかありませんね。

    ユーザーID:6001997505

  • 本当にその通りです

    トピ主レスのタイトルが「子どもこそ被害者です」とありますが本当にその通りです。そして加害者は「財産分与、慰謝料、年金分割、養育費を世間の相場以上でないと離婚に応じない」と主張しているトピ主自身である事を忘れてはいけません。「大人の勝手で子どもの将来を奪っていいわけがありません」という自分自身の言葉をトピ主自身に投げかけなさい。

    ユーザーID:9970199217

  • 事情を補足します

    応援してくださる御意見、夫と同じご意見、ともに参考になり感謝致します。

    もらえるものはもらってから別れます。
    法律相談で、専業主婦も夫名義の財産を共有財産として半分は主張できると助言ありました。
    それが得られれば老後も暮らしていけます。

    夫名義の貯金は妻の支えがあってこそ。図々しいと思いません。私も稼ぐようになってから家族の生活費は私の口座から引落していました。家事育児町内会は私がやり、ローンも完済し、10年以上夫の稼ぎをほぼ貯蓄に回せました。長年「良妻」と夫も私を褒めていたのに、別居の半年前から洗脳されたかのように豹変。
    財産分与が相場以上でなければ離婚しないという私の主張は調停員も妥当と認めましたが夫が不服とし、不成立のまま=夫に私の将来の取り分を握られたまま。子の教育に支障が出て辛いです。

    法的には子どもに慰謝料はありません。が、実質一番の被害者で、将来の進学まで脅かせば更に苦しめてしまう。長男が直接夫に話をしましたが「でも父さんのとこには来ないんだろ?」と渋られ、失望して帰ってきました。

    報酬後払い分割可の離婚専門弁護士を探しています。

    ユーザーID:3313962438

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  • 離婚に詳しい弁護士さんに相談

    弁護士さんの中には自分の人生観を反映させ「そんな男から金なんかもらわないほうが貧乏でもセイセイしていいじゃないですか!」と諦めモードを進める人もいるらしいですが、そういう人に頼むのはやめましょう。妙なレスもついていますが、養育費・慰謝料・財産分与すべて、まずは話し合いです。そこで合意が得られれば、相場より多くても少なくても有効です。子供のために有利な取り決めをしようとすることは何ら間違っていませんし、違法でもありません。子供の生活や進学にかかる費用は、同居している親のほうがよくわかるので、これぐらいのお金が必要、と別居している親に提案することはおかしくないです。離婚したときに親権が取れなかった親がもう自分の子供ではないとばかりに子供に対する金銭的負担をケチるケースがありますが、子供にとってはとても傷つくことです。

    ユーザーID:5524757225

  • 相場以上は強欲というもの

    相場以上には相場通りも含まれるわけですが、この場合そうではないのでしょう。
    自らの事情で解決をひっぱているのですから、その責任はトピ主にあります。
    また財産分与では専業主婦の妻には5割は割り当てられません。おそらく3割程度です。
    ですから調停員の言うことは裁判でひっくり返るものです。調停員は裁判官ではありません。
    婚費も本当であれば夫からすると納得できない金銭支出です。妻は夫に何一つ役務を提供しないのに、妻だけは生活費を貰えるという非人道的なものと言えます。
    また親権養育権を欲しがるのであれば、ひもじい思いをさせない程度の収入があることが前提です。それを用意できなのであれば、養育から外れてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9664001441

  • 早く離婚したほうがいいかも

    お子さん辛い思いをされましたね。
    そんな駄々っ子みたいなことを言う父親がいるとは驚きです。
    若い女性を好きになって家族を捨てるような人が受験生の息子を育てられるのでしょうか?

    こうなったら裁判に持ち込み早く離婚したほうがいいかもしれません。
    離婚成立させれば夫名義含め全ての財産の半分がトピ主さんのものに
    なります(離婚が認められる可能性含め、弁護士さんに確認してください)。
    それなら相当な金額のはず。

    さらに算定表に従って養育費ももらえます。

    (「相場以上」とはそれ以上を望んだということでしょうか?)

    夫が若い女性を好きになった訳ですから、夫有責となれば
    慰謝料も請求できますね。

    裁判では「相場以上」が認められる可能性は高くありません(これも弁護士さんに確認してください)。
    お子さんの学費の緊急度が高いなら、高くない可能性にかけるよりも
    早く決断したほうがいいのではないでしょうか?

    気持ちを強く持って、冷静に最善の選択をされますように。

    ユーザーID:0520283216

  • 週末にきたメールより

    専業主婦の場合の財産分与は昔は30%だったそうですが、今は50%に変わっています。

    長男が週末、部活のOBで第一志望の大学の方から「喝を入れてもらった」そうです。了解を得て引用&要約:

    「塾いかないでウチの大学にきてる人間なんていっぱいいる。
    塾にいけないとか、部活やってたとか、親が離婚するからなんて不合格のいいわけにならない。
    順風満帆な人生なんてない。
    お前を応援してくれる人はいっぱいいるはずだ。
    自分の使った参考書とか問題集とか全部やるからがんばれ。
    わかんないとこあったら、学校の先生にきけ。
    Netでも教えてくれる人はいる。
    俺にきいてもいい。俺がわからなかったら、わかりそうなやつ見つけてやる。
    私学でも母子家庭なら無利子の奨学金だってある。
    大学行きたいなら行ける方法を探せ。
    負けんなよ。」と。
    長男は「ごめん。俺は俺でなんとかするわ」と笑って言いました。

    姑から夫と私宛にメールがきました。
    「自分は苦労もせず大学院までいかせてもらっといて、そのおかげで今の収入があるのに、子ども達には大学行かせないなんてことがあってはいけませんよ」と。

    ユーザーID:3313962438

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 親権父親へ

    学費出せないんだもの、仕方ない。
    子どもっても高校生でしょ。出せるだけの教育資金は協力するからって話もすればわかって貰えるさ。

    ユーザーID:9610477235

  • 最低な選択

    上の子は私へ、下の子は父親にひきとってもらうことを検討しています。

    下の子も私と暮らすことを希望しましたが。
    上の子は公立高校、下の子は私学の高校へ進み、負担が大きく異なります。
    下の子は気性も荒く、私1人で2人とも引き取ることは経済的にも精神的にも体力的にも難あり。

    下の子は父親を「家族を裏切って許せない」と別居時からずっと嫌っているのに。
    最低な選択とわかっているのに手放すことを考えてしまう愚かな母です。

    私の母、姑から兄弟を引き離す案を非難されました。
    私の両親から「祖父母からの生前贈与で非課税の学資提供」も提案されました。

    疲れているのか最善の選択がわからなくなってきています。

    ユーザーID:3313962438

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 冷静に

    突然のことで混乱しておられるのも無理はないと思います。
    しかしながら お子様二人のことを第一に考えてあげて下さい。
    下のお子様はお父様に反発されているとのこと、そのような状況で
    手放してしまったら、お子様の心に深い傷口を残してしまうのでは
    ありませんか。
    自分は母親に捨てられた、そう感じてしまうかもしれません。
    お子様たちの祖父母、そしてお子様二人とも時間をかけて じっくり話し合ってください。
    あせらないで。

    ユーザーID:2905314734

  • しっかりして!

    先日「早く離婚した方がいいかも」とレスした者です。
    裁判で離婚になれば夫の貯金の半分が入り、ご両親から生前贈与も受けられる。
    少なくともそれで経済的な問題は何とかなるのではと思うのですが、
    そうではないのでしょうか・・・?
    それにもかかわらずご自身でも「最低な選択」と呼ばれるような
    ことをしようとしている理由がよくわかりません。

    疲れていてもそんな話は絶対に下のお子さんにしないで欲しいです。
    貴女はお子さんにとってたった一人の母親なのです。
    母親に捨てられたと思うほど傷つくことはありません。

    お辛い状況なのはよくわかります。
    でも、あえて言います。強くなってください。
    それに貴女は一人ではありません。ご両親も義理のお母様も貴女の
    味方ですよね。そしてなによりお子さん達も。

    ユーザーID:2025024528

  • 下の子壊れますよ

    感受性豊かで傷つきやすい下のお子さんを捨てますか?
    長男さんが出来た子なんですね、自慢の息子さん何でしょう
    それにくらべて、私の苦労をわかってくれない、私の気持ちを汲んでくれない、育てにくい、そんな下のお子さんは手放しますか?
    そんなナイーブなお子さんが、お母さんから捨てられたと感じたらどうなるか、容易に想像出来るとおもいますが?
    ご主人が最低で、トピ主さんが苦労してるのはわかりますが、子どもには全力で向き合うべきと思いますよ。

    ユーザーID:9205502038

  • 息子さんを良い人間に育てましたね

    お疲れのようですね。
    深呼吸して、睡眠をしっかりとって、頭をクリアにしましょう。

    そして祖父母を頼れるのであれば、提案に感謝し、学資提供をお願いしましょう。
    提案通り、子供の進学等の際に必要な分を譲渡する場合は、非課税での譲渡が可能です。

    別居の理由から、旦那さんに同居義務違反を問えるかもしれませんし、
    離婚が成立すれば、例え夫名義となっていようとも、証明は必要ですが、
    結婚中に築いた2人の財産÷2が貰えます。

    貰ってから祖父母に少しずつ返せば良いじゃないですか、今は甘えましょう。

    また、若い女性を好きになったというのが、一方的な片思いではなく
    関係を持つに至っているのであれば、その点も突けます。

    長男、次男共に、奨学金は貰えないそうにないですか?
    活を貰った長男は自力で調べてくれそうなので、
    次男の学校へ問い合わせをしてみてはどうでしょう?

    いくら進学する費用に苦労しなくて済むといっても、
    身勝手な旦那さんの元で暮らすのは、お子さんにとっては辛いですよ。

    本当に大変でしょうが、どうか3人共に暮らす道を模索して下さい。

    ユーザーID:6067205281

  • うーん

    私の妄想ですけど、上の子さんに、下の子の学費で悩んでいる・苦労しているという話を気付かせてしまうと、「それなら」と上の子さんがご主人の方に行ってしまいませんか?

    上の子さん、良い子そうですもん。

    私も長子なので、母親がそんな事を祖父母と話していると知ったら、「じゃあ、私が父親の方に行けば、妹の学費出るんだ」と思ってしまいそうで。
    私は女なんで、父を本当に選ぶかと言えばまた微妙な所ですが、息子さんは男同士だし、割り切って暮らす事は出来ると考えるかもしれませんよ。

    手放したいのは下の子なのに、上の子さんが出て行ってしまった、なんて事になりかねませんので、双方の祖父母に甘えて、ここは落ち着いては?

    ユーザーID:0639799058

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