かまととぶってるわけではないんですが

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ひよこ

40代独身女性です。
1年ぐらい友達として付き合っている30代の異性がいるのですが、1泊旅行に誘われました。
友達なので告白などはされていません。
毎日他愛のないことをLINEしたり、月に2,3回お出かけしたりご飯を食べに行ったりするような仲です。
私は付き合ってもいいと思っていますが、年齢が年齢だけに彼に迫る勇気もなく、かといって付き合えたとしても彼の重荷になるんじゃないか、結婚を期待してしまうのではないか、などと考えてしまい踏み出せません。

このゴールデンウィークに少し遠出の旅行をしました。もちろん日帰りです。
渋滞もあったので午後22時ぐらいに帰宅をしたのですが、翌日に『日帰りだとあんまり休めないので今度は泊まらない?』とメールが来ました。
運転を全て彼に任せてしまったので、そのお礼と、迷ったのですが、異性の友達とは泊まれないと返信しました。
それに対しては了解、と返事があり、その後も変わらずメールなどは続けておりますが、告白もされず、お互いのステータスは友達のままです。

それはそれでいいのですが、なんかモヤモヤします。

私はチャンスを自らつぶしてしまったのでしょうか?

ユーザーID:1245094894

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  • うん?

    その男性も、トピ主さんをただの友だちとしか見ていないと思いますが? チャンスというか…勘違い?

    異性の友だち同士で泊まりOKの人たちいますし、泊まったって何もありませんよ。

    ユーザーID:4319870543

  • 天真爛漫

    聞いてみましょう!
    天衣無縫のように、わざとらしくなく、思うままに聞きましょう。
    無邪気に飾り気のない明るさで聞く。
    それから純真な心だと証明しましょう。
    ごく自然に立派なことをが好運です。
    聞きましょう。

    ユーザーID:5453033215

  • 泊まりは駄目です。

    おすすめできません。

    ユーザーID:6344973555

  • チャンスではなかったかと。

    彼は「今度は泊まらない?」とは言いましたが「一緒に泊まらない?」とは言っていませんよね。
    疲れるからシングルを2部屋。純粋に休むために泊まろうと言ったのではないですか?
    それをトピ主さんが早合点したのかと。
    もし彼が関係を進展させたいと思っているなら、トピ主さんの回答に対してアクションがあったはず。でもそれに関しては何もないと言うことは、彼は勘違いさせちゃったなって思っているのでは。

    あと、「結婚を期待してしまうのではないか」というのは、彼がトピ主さんとの結婚を望むだろうけど、自分は結婚する気がないから彼に悪いと言うことですか?
    それともトピ主さんがこの年齢から付き合うってことは結婚を考えてくれているのね!と期待してしまうってこと?
    彼が期待してしまうということであれば、何かしらのアクションがあった時点で「私は結婚は考えていません。それでもいいなら。」って伝えたらどうかな?

    というか、私にはトピ主さんの早合点としか思えないんだけど。
    別に彼は特別な意味はなく誘ったのだと思いますよ。
    でもどうしても気になるなら、ちゃんとお付き合いした上で泊まりで出かけよう!って誘ったらどうでしょ。

    ユーザーID:3011585274

  • 真意を聞く

    それが早いと思います。大人ですし。

    もし彼がおつきあいしたいと考えているなら、あなたが「異性の友達」と言ったことによって暗に「ノー」と言ってるととられた可能性もあります。

    あるいは、単に大人の関係になろうとしているだけの不誠実な男性かもしれません。

    こればかりは聞いてみなくてはわかりません。本来なら「告白」があったほうがいいのでしょうが、お互いの年齢を考えていいにくいのかもしれませんし。ただまあ、何歳であってもきちんと話せない人はあとあと難しそうです。

    大人だって、「もしよければ一歩進んだ関係になりたい」と言えばいいだけなのですから。

    ユーザーID:4321728419

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  • もったいない

    主人とは友人でしたが、2人で旅行に行きました。
    そこで、初めて手をつなぎました。
    それがきっかけになり、つきあうことになりました。

    トピ主さん、もったいなかったな〜と思いました。

    ユーザーID:0868963584

  • はっきり決める時が来たのかも…

    うーん。ご自分で「友達」て書いちゃってるから、メールもらった方は、はっきり念を押されたような気持ちになったと思いますよ。「私達、まだ泊まりは早いんじゃない?でも、いつか行きたいな(ハートマーク)」とかだったら違うと思うけど…?
     
    ひよこさん、落ち着いて心を整理してみてくださいね。1.自分は彼と結婚したいのか?2.一人でいるよりも、遊びでもいいから誰かといたいのか(そしてそれは彼なのか)、3.恋愛関係になってグチャグチャするよりは、清く正しいお友達としてキープ続けていきたいのか…
    もちろんリスクはあって、1は決定的に断られる可能性あり、2はもちろん別れあり、3は他の女性に取られる可能性あり、です。
     
    ずっと友達でいいなら今のままでいいですけど、男性として「付き合ってもいい」とのことですよね。もう少し甘えたり賭けてみたら、彼も喜んで燃え上がってくれると思います。すぐに急展開へ持って行かなくても、次に気持ちを表現できるチャンスがあったら、もう一段だけ深入りしてみては?ダメになるか、いつか突然燃え上がるかは、お二人の縁なので、なんともいえないですが、心と行動を決める転機が来てるみたいですね。

    ユーザーID:4328926169

  • んー

    二部屋予約すれば別にいいと思うんですが、シングルがない旅館だけなんですか

    ユーザーID:3585764161

  • お互い様なんでしょう

    客観的に見て取れる彼の行動の真意。

    彼にとってあなたは異性として対象内であり、友人以上の関係にもなり得るのかもしれない。
    たからといって自分から告白し交際相手という事実を作ってまで、そういう関係になりたいという熱意は無い。
    今の状態のまま泊りの旅行に誘ってあなたのOKが出たら、それを前に何かつくフレンドへのOKだということにして…。
    自分の欲求だけ満たして保証はしない策略を感じますね。

    でもあなたの方も自分から積極的に事を動かす強い気持ちは無いんですよね?
    自分の独り相撲と知って恥もかきたくないし、
    恋愛関係になっても駄目になって傷つきたくない。
    彼の方から告白されれば付き合うのにって、それも責任転嫁の自分本位な欲求ですよね。

    あなたも彼に対してその程度の思い入れなのですから、
    二人の仲が進展しないことにモヤモヤする資格さえない気がしますよ。

    ユーザーID:3630746326

  • かまととなんて、厚かましいですよ

    もう40歳超えなんだから、待って居られると考えているほうが厚かましいと思います。

    「年齢が年齢だけに彼に迫る勇気もなく」ってとこ失礼ですが、なんか勇気を出したとこ想像したら面白いです。
    今度こそは、がぶり寄りで決めてください。

    ユーザーID:9416832613

  • チャンスを自らつぶしてしまったでしょうね。

    チャンスを自らつぶしてしまったでしょうね。

    『年齢が年齢だけに彼に迫る勇気もなく、かといって付き合えたとしても
    彼の重荷になるんじゃないか、結婚を期待してしまうのではないか、
    などと考えてしまい踏み出せません』

    これは彼も同じように思っているのではありませんか?
    『今度は泊まらない?』これは彼にしてみれば精一杯の言葉なのでは?

    何もこれで付き合ってもいないのに「はい、泊まります」と言えというのではありません。
    『貴方はタダの友人だから』というように聞こえる『異性の友達とは泊まれない』を
    言った事が問題なのです。

    『今度は泊まらない?』は順番が違う事を言えば良かったんですよ。
    そうすると彼は『今度は泊まらない?』の前に言う事があり、
    それを主様が待っている事が分かったでしょう。

    ユーザーID:4993626186

  • あらら、もったいない

    やっちゃいましたね。
    折角のチャンスだったのに!
    奥手というか何と言うか
    トピ主さんって恋愛、今まで余り経験ないのでは?

    私なら
    「日帰りだとあんまり休めないので今度は泊まらない?」
    には「友達として?それとも恋人として?」と返しますがね。

    私は付き合ってもいいと思っていますが〜、じゃないんですよ。
    待っていては何も始まりません。
    欲しい物は自分から率先して取りに行かないと。
    大体、彼の事本当に好きなんですか?
    それすらイマイチ伝わってこないんだけど…

    相手の男性の方もイマイチ行動力に欠けるみたいなので
    好きなら自分から告白しちゃいましょう。
    「この前はあんな言い方になってしまってごめんなさい。
    本当は凄く嬉しかった。今度、友人としてじゃなく
    一緒に旅行に行ってくれませんか」ってね。
    それが一番話が早い。

    恋に年齢なんて関係ないですよ。
    フラれたって別にいいじゃないですか。
    その経験もまた次の恋の肥やしとなるんだから。
    頑張れ、トピ主さん。

    ユーザーID:1855247228

  • たぶん、チャンスは最初から無いよ

    単純に、異性の友達でしかないんでしょう。

    交際に発展するような男女は、こんなに時間はかからないと思う。

    泊まりだろうが日帰りだろうが、夕飯を食べるだけだろうが、何処にでもチャンスは転がっているから。

    それが、無い仲なのがトピ主達なんだと思う。

    ユーザーID:6336927336

  • いや。。

    >私はチャンスを自らつぶしてしまったのでしょうか?

    潰してないと思いますよ。

    普通に「異性の友達とは泊まれない」と言われても、あなたに好意があったら友達以上の関係になるために行動するでしょう(告白)
    そのあとに恋人として旅行に行こうとしますよ。
    それがなく「了解」で終わったのは、単純に「OK〜そうだよね。友達だもんね」と彼も納得の答えだったからです。
    普通好意があったら流しませんよ。
    ま、でもそのやり取りがあってからまだ少ししか経ってませんから。
    ここから彼の行動があるかもしれません。それは彼にしかわからないですね。
    いったん引いたけど、好意はどうなのか分からないですね。

    ですが、彼の事が好きならもう少し自分から動いた方が良いですよ。
    彼の重荷になるかどうかは・・彼が決めます。
    重荷なら遠慮なく断ってくるからご心配なく。
    ただでさえ年の差があるんだから、頑張れないとくっつかないですよ。

    ユーザーID:5746672042

  • その通り

    >私はチャンスを自らつぶしてしまったのでしょうか?

    そう考えるのが自然かと思います。
    彼は自身の勇み足に苦笑いしたかもしれませんね。

    ユーザーID:3396202943

  • あー

    やっちまいました、って感じでしょうか… 恋愛の勝負どころが分からないままその歳になってしまった、と、後悔したくないなら、本心を伝えましょう!ファイト!

    ユーザーID:6160246541

  • へ?

    泊まりったって、友達なんだし別部屋っしょ?

    なんか主、早とちりしてる気がするよ。

    ユーザーID:4078770686

  • でも

    別々の部屋なら良くない?

    まあ、意識としては正しい。
    恋愛対象としていた場合の回答としても正しい。
    ただ、もしも回答が本文通りなら言葉が足りなかったかな。

    「別々の部屋なら良いよ、同じだと流石に付き合っても居ない異性とは難しいかな」とかさ。
    言い方って重要。

    ユーザーID:2432096010

  • うーんそうですね

    お互い気持ちがあるなら、もうすでにそのような仲になっていると思います。
    貴方も色々考えるなら、そのまま友達でいればよいと思います。
    深い仲になったらなったで、また複雑な感情、嫉妬とか出てきて悩みます。
    後悔しなければよいと思います。私なら彼が結婚相手にならないと思ったら次に
    いきますがね〜

    ユーザーID:2808818303

  • 歳など関係ない

    若かろうがそうでなかろうが誠実さは大事なのでは?

    かまとと上等。

    尻軽よりいいかと。


    友達の延長でお付き合いはよくある話。

    まああなたが一歩踏み出したいときは遠出企画してみて部屋別々で一泊しようともちかけてみては?

    ユーザーID:7033340078

  • どうかな・・・。

    彼は単純に1泊してゆっくりした方が疲れないって思ったのでは?
    一緒に(同じ部屋に)泊まろうって言われたわけではなく、泊まらない?って言われただけですよね?
    シングル2部屋でというつもりだったのに、トピ主さんが異性の友達とは泊まらないとか言い出すから、そういうつもりじゃなかったのに・・・と思って「了解」とだけ入れて、その後も変わらずなのでは?
    もし、あなたとの仲を進展させたい気持ちがあるなら、彼にとって良い機会ですよ。
    でもなにもないんでしょ?それが彼の気持ちだと思うけど。
    告白されるも何も、最初からお互いに暇な時間を共有している気の合う友達くらいにしか思っていないのでは?
    頻繁に会っているからトピ主さんが勝手に彼は自分のことが好きだって思ってしまっただけかと思うんだけど。

    外見内面ともにすごく魅力があれば別ですが、若い子とも付き合える年齢の男性が40代の女性にアプローチなんてしてきませんよ。彼からのアクションを待っていてもないと思いますよ。
    彼の事が大好きで2人の仲を進展させたい気持ちが強くあるなら、自分から行かないと!日々老化ですよ!1日でも早い行動をトピ主さんから!

    ユーザーID:6285734004

  • 友達なんだよね?

    だったら、単純にシングルルーム2つ予定だったのでは。。。
    GWのドライブが彼には相当身体の負担があったのじゃないの?

    それを主が、一緒の部屋に泊まる=身体の関係を持ちたいって勝手に勘違いしただけなのではないのですかね?

    だから、了解と即答し、そのまま通常通りにすーっと戻っただけなんよ。
    主は異性として見ていたのが分かって、ちょっと焦ったかもしれないね・・・

    ユーザーID:1422300398

  • 自分からいけば?

    気になるならまず自分から行動!
    告白もされずってさ、黙っていても男性から行動してもらえる年齢はとうに過ぎているんだよ!
    逃したくないって思う相手だったら自分から!待ってたって彼からの行動なんてないよ。

    泊まりの旅行に誘われたのではなく、単純に疲れるからという理由で泊まりにしない?っていう誘いですよね?
    そこには色っぽい響きはないと思うんだけど。

    ちょっと状況は違うと思いますが・・・。
    私にも月に数回食事に行き、LINEでの連絡も頻繁な趣味(ゴルフ)で知り合った異性がいます。
    すこし離れた所(日帰り可能な距離)に観光も兼ねてラウンドに行くこともあり、その方から泊まりで誘われたりもしますがシングルで部屋は別ですよ。
    同じ部屋で一緒に泊まろうって誘われている!なんて思ったことないけどなぁ。普通にシングル2部屋ね!って思うけど。
    もしトピ主さんとの関係を進めたいと彼が思っているなら、トピ主さんの返答は絶好のチャンスだったのに、何も今までと変わらないんでしょ?
    なので彼はトピ主さんのこと特別には思ってないんだと思う。
    彼は自分のことが好きなのかなって思ってるからそんな勘違いしちゃったのかな。

    ユーザーID:7493303955

  • 貴方の気持ちは?

    貴方が彼を好きなのなら、何故告白して恋人になってもらわないのでしょう?
    自分からいきたくない?それほど好きでなく、友達としての彼で居て欲しい?
    それとも相手が告白してくれば付き合ってあげてももいい?

    どちらにしても40代女性が結婚できる確率は数パーセントです、
    男性も女性も受身だから今まで残っているのですよ。
    いい人がいたら駄目元でも自分からチャンスを掴まないと相手から来ることは
    もうまれですし、少ないですよ。

    旅行で止まりの話が出た時、チャンスだったのに。
    「お付き合いしている恋人となら行きたいです。」と言い、貴方は私のことを
    どう思っているのですか?と聞けなかったのでしょうか。
    場合によってはそのまま、お付き合いを申し込めばよかったのですよ。

    「異性の友達とは泊まれない」これ、相手によってはお断りの言葉ですよ。
    貴方はお友達だから泊まれない、とも聞こえます。
    相手が諦めて貴方から離れる前に訂正しましょう、
    相手から告白されないなら、自分から告白しましょう。

    ユーザーID:1376371554

  • これまで通り楽しいお付き合いを

    今の時点であまり深く考えない方がいいと思います。
    これまで通り楽しいお付き合いをしてください。
    縁があれば自然と収まるべき方向に向かうものです。
    今回宿泊旅行を断ったとしても
    相手に強い気持ちがあればまた旅行の誘いがあるかもしれません。
    その時、貴方にその気があればOKすればいいと思います。
    また、宿泊旅行にこだわらなくても
    関係を深める機会はたくさん散らばっています。
    クリスマスやバレンタイン・・・・
    大事なのは貴方の気持ちです。
    もう少し彼との距離を縮めたい願望があるなら
    お礼と称して食事をごちそうしたり、プレゼントを渡したり
    すると自然と関係も深まりよい方向に向かいそうな気がします。

    ユーザーID:9870118129

  • お友達なら

    シングルの部屋を2つ取れば良いのです。

    言質を取らずになぁなぁの関係になると
    後で泣くのはトピ主さんですよ。

    どっちにせよ、その相手はあなたと恋人になるつもりも
    結婚するつもりもないみたいですね。

    トピ主さんが結婚したいのなら、その彼は友達としてキープで
    結婚相談所に入会して、本格的に相手を探しましょうよ。

    ユーザーID:0294096221

  • 付き合いたいの?

    40歳だから躊躇するんじゃなく、40歳だから躊躇してる場合じゃないと思います。

    トピ主がその彼と付き合いたいとか、このままただの友達で終わりたくないなら自分から言わなきゃダメでしょう?

    泊まりの旅行、友達としては嫌だけど、彼女としてなら一緒に行きたい、ダメかな?って思い切って聞いてみたら?

    彼に彼女が出来たら、どのみち友達としても会えなくなりますよ。

    今こそ勇気を出す時だと思います。

    ユーザーID:1711443774

  • かまととぶってるわけではないということは

    あなたの中で瞬時に「この人とは男女の仲になりたくない」と結論が出た
    ということじゃないでしょうか。

    でも後から「もったいないことしちゃったな〜」と思っちゃった?

    まぁ、ご縁がなかったのでしょうね。
    二人ででかけていても、ずーっと友達以上にはなれない男女もいます。
    そういうお相手だったというだけ。

    ユーザーID:2480373050

  • チャンス?

    最初からチャンスなんてないように思うけど。
    ただゆっくり休めないから今度は泊まりでって言われただけでしょう?
    これて単純に疲れるからもうちょっとゆっくりしようよ、泊まろうってことでしょう。
    彼は別部屋のつもりだった思うけど。
    トピ主さんの早とちりじゃないかな〜。

    トピ主さんは少なからず彼に思いを寄せているから、彼も自分を好きなんだ、これは誘われているんだって思っちゃったんですね。
    もし彼にその気があればトピ主さんの返答がとても良いチャンスになるので行動に移しますよ。
    でも何も変わらず今まで通りなんでしょ?
    彼にその気はないから待っていても告白なんてされないと思うけどな。
    トピ主さんって恋愛経験がものすごく乏しくないですか?
    40過ぎの女性に中学生や高校生のような「告白」なんてないと思うけど。

    付き合ってもいいって思っているレベルの気持ちしかないのに何かを期待しているの?
    その程度の思いなら今までのままでいいのでは?
    彼も特別な感情は持っていないと思いますし。
    それにもう40過ぎ・・・自分から行動を起こさないと。
    黙っていても男性から言い寄られる年齢はとうに過ぎていますよ。

    ユーザーID:0597994271

  • モヤモヤの意味は?

    トピ主さんのモヤモヤした気持ちって何なんでしょう。
    友達のままでいいと言いながら「モヤモヤする」「チャンスを潰した」とか。
    彼を好きだという気持ちも伝わってこないし。
    「付き合いたい」ではなく「付き合ってもいい」って思ってるレベルでしょ?
    なんか上からですね。

    そもそも泊まりでっていうのもせっかくだったらのんびりしたい、その方が疲れないってことでしょ?
    それを勝手にトピ主さんが同じ部屋でのお泊まり旅行に誘われた!って勘違いしているだけのような。

    モヤモヤした気持ちの正体がなにか分かりませんが・・・。
    なんで彼から告白してこないのよ!ってこと?相思相愛なのに断っちゃった!ってこと?

    告白、告白って中学生や高校生じゃないだから(笑)
    でも40代でしょ?男性から告白してもらおうなんて夢みたいなこと思ってる場合じゃないよ。もう待っていても告白なんてされる年齢じゃないんですよ。
    彼は友達としか思っていない可能性は高いけど、彼と付き合いたいって思っているなら自分から行動しないとね。

    ユーザーID:6068942522

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