毒親という事実から逃げたがる夫

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家族・友人・人間関係

もも

夫の母親は、子供を思い通りに動かそうとする人です。
また、結婚して別の家庭を持っている子供に金銭を要求します(生活に困ってのことではなく、おこづかいです)。
嫁にも同じ調子で接するので、これまでに散々嫌な思いをしました。
なぜ、私が仕事や育児の合間を縫って姑を遊びにつれていったり、苦しい家計の中からおこづかいを渡さなくてはならないのか?
今ではもう全く相手にしていませんが、若いころは逆らえず、ずっと言いなりになっていました。

しかし、夫は自分の母親をとても愛情あふれる素晴らしい人だと言い続けています。
姑本人が「私は子供のことなんか面倒だから、ずっと放置してた」と公言しているにも関わらずです。
そして、いつだって100%姑の味方をします。

恥ずかしながら、私の母も毒親です。
「子供は親の所有物」「なんでも私の言う通りにしていれば間違いない」と言い、娘夫婦がお金に苦労しているのを知っていておこづかいを要求します。
私は、自分の親にもずっと逆らえずにいました。
でも、もう毒親とはきっぱり縁を切り、自分の人生を生き直すことに決めたのです。

ところが、そんな私を見て、夫は言います。
「親なんだから、仲良くしなくてはいけないんだ」と。
「どうして縁まで切る必要があるんだ」とも言われました、
どうしてって・・・そうでもしないと、一生食い物にされ続けるからに決まっています。
でも、何度そう説明しても分かってくれないのです。
結婚してから、私がしょっちゅう母親に泣かされているところを見てきたのに。
夫自身、うちの母親からさんざん厚かましい態度をとられて「なんだ、お前の母親は!」と怒っていたのに。

なんて説明すれば、分かってもらえるのでしょうか?

ユーザーID:4034013114

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  • そりゃあ、双方の母親が、して来た結果

    タイトル通りですか。夫は、母親を、嫌ってません。姑で有る彼女は、子供を云々発言してますが、実際は、違うからでは。普通は、ほったらかしと発言する人は、結構、発言した通りでないかな。自身の事、毒親て、言いますか。言いません。夫が、母親を大切に、思うのは、大切に育てられたからです。貴女は、違うんですね。母親と娘て、難しいですね。貴女と夫の母親を、一緒に、考えたら駄目かな。

    ユーザーID:5789870281

  • 説明しても無駄

    ご夫婦で価値観が違うから、説明しても無駄。

    普通の親子は、心の中では思い合っている。
    喧嘩や意見が対立する局面はあろうと、縁を切る発想はなく、できない。
    ご主人の気持ちの方が理解できます。

    片や奥さまは「自分の都合に会わない相手は毒認定」する癖があり縁を切る派。
    親から受けた愛情が足りなかったか、自己中です。

    <一生食い物にされ続けるからに決まっています
    おやおや、ご主人を一生食物にしようとしているのは、誰ですか?
    養ってくれる夫の親を絶縁し、夫の稼ぎを独占したいのですか?

    普通の親子は、別の家庭になっても仲よくしたいのです。
    どうして縁まで切らなければ満足できないの?
    あなたには「親との絶縁を要求される夫の苦悩」は理解できません。

    昨今、ネットでも絶縁癖のある女性が目につきます。
    実の親も毒親呼ばわり、更に夫の両親と夫も絶縁させようと画策する、思いやりの欠片もない妻達。

    冷酷な妻に反して、思いやりのあるご主人。

    社会から孤立して、夫にまで愛想を尽かされないようご用心。

    ユーザーID:3477143103

  • 単純に旦那さんは母親が好き

    マザコンなんでしょ、要は。
    何をどう言ったって無駄ですよ、だって好きなんだもん
    。好きな人のワガママは許せちゃうでしょ?
    あなたに旦那さんの気持ちが理解できないように、旦那さんもあなたの気持ちは理解できませんよ。
    旦那さんは旦那さんの望む距離で、あなたはあなたの望む距離で親族と付き合えばいいんですよ。

    ユーザーID:4762187678

  • 人の親の悪口は言わない方がいい

    私も元夫も毒親持ちです。私自身の経験でもありますが、親の悪口を言われると複雑な気持ちになります。自分で言っていても他人に言われたくないし、毒親に育てられた自分が欠陥品のように思えたからです。元夫は、特にプライドが高かったので、自分の人生に傷がつくような事実は認めたがりませんでした。私は毒親と距離を置いて、今はすっかり解毒され、免疫もあるので、たまの帰省で会ってもなんともありません。毒親であると認めて向き合った方が、それなりの対処もできると思いますが、それは自分自身で気づく他はないと思います。私も何度か元夫に分かってもらおうとしましたが、こちらが毒妻認定されるだけでした。そんな元夫は、離婚の話が出た時に、やっと気づきました。毒親の対処に慣れていた私は、義親と仲が良かったので、離婚時に義親が私の味方をしたのが原因でした。

    難しいと思いますが、実害がないのなら、ご主人がどう思おうとも何も言わないのが1番だと思います。親に尽くせと言うのなら、毒親とは言わずに、こういうところが合わないから自分には出来ないと突っぱねてはどうでしょうか。義親なら、ご主人に面倒をみてもらってください。

    ユーザーID:4120823999

  • 自分の親を毒呼ばわりすると、

    何かいいことあるんですか?

    ユーザーID:6944515893

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  • わかってもらうのは無理だと思う

    毒親認定って個人的なものだと思います。肉体的、性的虐待や飢えにさらされるようなネグレクトは別ですが。なので、夫さんに自分の母親を毒親と思わせるのは無理だし、そもそも、とぴ主さんがその件について口出ししないほうがいいと思います。逆も然りで、夫さんもとぴ主さんとお母さまとの関係に口出し無用でしょう。自分には自分の考えがあるので静観してほしいと伝えておいてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5915085080

  • それは〜

    旦那さまが 旦那さまの両親と縁を切る勇気がないからじゃないでしょうか…。 だから あなたにそう言うのです。あなたが縁を切ったら 自分も!?なんて…ズルい男ですな。

    ユーザーID:8463606739

  • 理解できない

    ご主人は説明しても理解出来ないよ

    実家の頃は、自分が我慢すれば 耐えれば今を逃げれる
    って思ってる人で

    結婚してからは、嫁が自分の親の盾になってくれている
    本音は親に逆らいたいけど 逆らうのは面倒
    親の側について自分に火の粉は落ちない安全な位置確保しておいて
    問題は嫁任せ

    嫁親の場合は、自分には嫁親からの攻撃はなく
    全て嫁への攻撃しかこないと知ってるから
    平気で嫁親を非難する

    逃げて 誰かを生贄に捧げて 自分だけは安全確保したいタイプ

    説得なんて無理です
    夫親の問題は夫にすべて丸投げ
    嫁の意思は夫に伝えさせ、あなたが対処してね
    と切り捨てる。義理親からの電話は全て夫へ転送電話
    夫一人で親の世話をさせる

    最悪の場合、夫が離婚を脅しにトピ主に生贄になるよう
    親孝行を嫁にさせようとするかもしれませんが
    トピ主さんが強気で、ならば離婚しましょう

    そうすれば私の気兼ねなく親孝行してくださいね
    と突っぱねるしかないです。

    ご主人は毒親の介護を一人でするぐらいなら
    親を捨てて妻を取るのでは?
    そういう卑怯な損得は計算得意そうですからね

    ユーザーID:7854466717

  • 無理〜

    あきらめましょう。旦那さんの脳内スイッチで義母は聖母なのでしょう。

    恋愛初めのバカップルみたいなもんですよ。
    相手が借金してても「頑張り屋だから」「夢を追ってるあなたが好き」とか平気でノロケますもん。現実見ろー!!笑

    どうしてもいやなら、離婚するしか方法はないと思います。
    あなただって、そんな旦那さんから目をそむけているからこそ一緒にいられるんでしょう?

    ユーザーID:9512568475

  • 男って身内に甘い。隠れファザコン・マザコンなのだと思う。

    絶対に認めないと思いますが(苦笑)

    うちの夫の両親は毒親ではないけど、子供の気持ちを無視した行動が多く、滅茶苦茶な人生を送っています。
    私が彼等の子供なら、確実に縁切ってます。捨ててます。
    でも夫は文句言いつつ、『育てて貰った恩があるから』等と言って、せっせと顔を見せに言ったり、私や子供を使って親孝行してます。
    発言と行動に大きな矛盾があるので、何故なんだろう?と不思議に思っていましたが、ある時、夫は隠れファザコン・マザコンなのだとふと思ったら、全て納得がいきました。

    説得は難しいと思いますよ。
    男性は根が優しいから、親を捨てられない。
    女性はね、結構冷淡だと思う。
    ギリギリまで耐えて、限界が来たらバッサリ切れるけど、男性はなかなかそれが出来ないんですよねぇ。

    ごめんなさい、解決になってなくて。

    ユーザーID:0722974222

  • お気持ちわかります

    ご主人はもう通じないのですから、姑さんの事は丸投げなさってはいかがですか?

    黙っていても、子供はいずれわかるかもしれません。その時、父親を憐れに思うでしょう。

    トピ主さんはしっかり子育てして下さい。

    ユーザーID:6372289614

  • 説明しても無駄です。

    >そうでもしないと、一生食い物にされ続けるからに決まっています。

    義母だけでなく、その旦那とも縁を切らないと
    旦那経由で間接的に一生食い物にされると思いますがね。

    貴方の母も、話しても通じない相手だったんでしょう?
    貴方の旦那も同じですよ。

    とにかく話しても無駄です。
    母親、義母と同様、旦那とも疎遠になさる事です。

    ユーザーID:5942884409

  • 夫婦でも嘘は必要

    言っても分からない人に本心を言わないほうがいいです。
    余計ないさかいの原因になるだけです。

    夫婦だからなんでも分かり合うべきってことも無いと思います。

    ご主人は、何があっても、親をいい人と思って仲良くしたい人。
    そんな人にこちらの思いをわかってもらえると思わないほうがいいのでは。

    ご主人には、適当にそうだねそうだね〜。とごまかしながら、親と疎遠にしておけばいいのではないでしょうか?

    トピ主さんの親のように人を食い物にしようとする人には、食い物にされないようにつきあえばいいのですが、
    トピ主さんは精神的に、逆らうということができないようにされてきた為に、従わない=つきあわないという選択肢しか取れなかったんだと思います。

    これは、ご主人のような人にはなかなか理解してもらえないでしょうね。

    ユーザーID:0010811308

  • 夫が満足するまで自分でしたら良いと思う

    それこそ、親孝行の道具に嫁さんを使うな!って

    小遣いをやりたいと思うならば自分の小遣いの中からやってくれって事
    母の日の感謝の気持ちも自分の小遣いの中からして頂戴

    私は義母から生まれた訳じゃないからね

    ユーザーID:2343444586

  • ロマンチストなんでしょうね。

    一般に、女性はリアリスト、男性はロマンチストって言いますよね。
    男性って、夢見がちというか、嫌なことから目をそらす人が比較的多い気がします。
    特に利害がからむと、自分の不都合は屁理屈を並べても認めない人、いますよね。
    トピ主夫はそのタイプなんでしょう。
    言うだけ無駄です。理解なんて出来ませんから。

    いざ介護が必要になったら、粛々と押し付ければいいんです。
    トピ主さんは縁を切った、トピ主夫は崇拝してる。
    どちらがお世話するかは明白ですね。
    一日で音を上げますから、お楽しみに。
    「親なんだから仲良く」と言われたら、「私の親じゃない。アナタも私の親の悪口を言うでしょ?私は親と距離を置く主義なの。」と返しましょう。
    「義夫母の介護が始まったら、お任せするわ〜」って言っておきましょう。
    トピ主さんは実親の介護負担がありますし、お金も貯めなきゃですよね。

    女は強くなきゃやってけないですよ。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0194291773

  • いつまでも男の子のままなご主人

    男と女の違いかも。
    男の子はママ大好きな子が多いですよね。
    大人になってもそれが抜けてないかも。
    もしくは、例え他人から見たら母親から酷い扱われ方をされてるように映っても
    長い親子関係の中で、その関係性が当事者にはそれほど酷くないのかもしれません。

    自分と自分の毒親との関係と、ご主人と義母との関係が同じだとは思わない方が良いです。
    ご主人にも自分の親との事を指摘されたらそう言いましょう。
    そしてトピ主さんが義母さんの事が許せないならトピ主さんだけ疎遠にしたら良いんです。

    ユーザーID:1292871485

  • もしかしたら

    ご主人の育った環境はトピ主が思うほど機能不全の環境ではなかったのかも知れませんよ。
    トピ主の親が毒親だったことからトピ主が必要以上にそう思い込んでるのかもしれません。
    トピ主はすでに義両親と距離をおいているみたいだし今後のお付き合いのルールだけご主人と決めればいいのではないですか?

    ユーザーID:8326704690

  • 私の夫もです

    私の夫も、自分の親に優しいです。
    父親には、憎しみの気持ちを持っていて、喧嘩していても、きちんと看取りました。
    母親にはもっと優しく、いろいろと喧嘩をしても世話を焼き、好かれる努力を忘れません。

    本人も毒親だと分かっていても、可愛そうなぐらい、純情です。

    男性と女性との違い、だと思います。

    私は、諦めて、家を出たり、色々な抵抗をしたりして、自分が病気になって、弱り切ったとき、知りました。

    夫の親は、随分前から、毒親という病気におかされているのだと。
    私は、回復できたけど、回復のみこみものない病人だと。

    夫は病人に優しい人だと、思う事にしました。

    私の心が壊れない程度の境界線だけは、引いています。

    ユーザーID:4070717094

  • 親を否定することは自分を否定する事。

    ご主人はそのように考えるタイプだからだと思います。

    >夫は自分の母親をとても愛情あふれる素晴らしい人だという。
    >姑本人が「私は子供のことなんか面倒だから、ずっと放置してた」と公言しているのに。

    「自分は愛されている幸せもの」だと思い込む人っていますよ、
    自分は母から捨てられた少年ではないと、不幸を自覚したくない、
    ご主人のプライドです。

    トピ主さんのほうが客観的にご自身の親をみてますが、
    ご主人に同じことを要求するのはちょっと違う。
    「肉親に対する見解」はあなたとご主人は違ってあたり前ですから。
    そこがややこしいとこなんですが・・。

    でも至極単純に考えたら良い、
    「ご主人が大事なものは親」なんですよ。
    それと縁を切れと妻に言われるんだから、誰だって嫌だと思うよ。

    夫婦は、
    「自分が大事にしている事や人は、配偶者にもせめて理解を得てもらいたい」ものです、
    ただそれはお互いですから。
    トピ主さんの気持ちと悲しみ、
    ご主人の気持ちと悲しみ、
    解きほぐすように今こそどうか話し合ってください。

    ユーザーID:8893559982

  • 逆は大変

    毒親と言う事実を直視し、傷つかないよう自分を守ろうとするあなた。
    毒親の餌食になっている現状に満足しているご主人。

    経済的に寄りかかってくるのは、相当ひどい毒親です。
    働いても働いても親に吸い上げられるんだもの。

    毒親に育てられながら、全く違う考えでは、あなたのストレスも大きいでしょう。

    離婚してもいいんじゃないの。

    ユーザーID:7317069430

  • 言葉では説得できません

    説明をいくらしたって、わかってはもらえません。
    特に男性は、口での説明より、経験でしか理解し得ないところがあります。

    とりあえず主様は、断固として姑とは関わらない。
    姑と関わるのはすべて夫、
    姑さんに要求された金銭は夫の小遣いや独身時代の貯金から出す。
    文句を言われたら、
    「あなたが出す方が、きっとお母様もお喜びよ」でスルー。
    彼にとって、「僕は母親に愛されていた」と思い込むことは、
    彼自身のアイデンティティを保つ大切なことなので、
    口で反論すればするほど、意固地になります。
    あなたの実母様のことでどう言われても、そうだねとスルーしましょう。

    その上で、ただひたすら家庭を居心地いいものにすればいいのです。
    夫が姑に貢ぎすぎて金欠になっていたら、
    数ヶ月に一度くらい、彼の欲しいものをあなたのお小遣いで買ってあげたり、
    姑のことには触れずいたわり、優しくする。
    少しずつでも「母と一緒にいるより、嫁と一緒の方が居心地がいいな」
    と身をもって学んでくれれば、そのうち落ち着くと思います。
    あなたはあくまで自信満々に、
    姑に萎縮せず妻として居心地のいい家庭を築くことに注力すればいいと思います。

    ユーザーID:3702284971

  • 自分にとっての“事実”と他人にとっての“事実”は違う事もある

    簡単に言えばそういうことです。
    今回の場合は身内の評価だから特にそうです。
    関係性、共に過ごして来た時間、経験、性別何もかもが違います。
    どちらが正しいという話ではありません。

    トピ主さんは実の親御さんと絶縁(法的には無理ですが)しなければ
    ならない程家庭環境に恵まれなかったのに、なぜ結婚してご自分も親
    になられたのですか?
    きっと「だからこそ」と思われたのでしょう。
    でも、同じように機能不全家庭で育ち「結婚は嫌。それ以上に親になる
    のは無理」と思われる方も少なくありません。
    真逆の生き方ですが、どちらも各々筋が通っています。

    また、なぜ同じ毒親育ち(とトピ主さんは判断されてる)方と結婚した
    のですか?
    「絶対に親と同じような家庭を作りたくないから」と仲の良い家庭で
    愛されて育った人と結婚する方もいます。
    その方に「わざわざ毒親育ちを選んだあなたは間違ってる。幸せな家庭
    を知らない者同士は破綻しやすいと言う事実から逃げてる」と言われて
    納得できますか。

    ご主人がお母様を愛する事は止められません。
    出来るのは「母親の為に私達妻子をないがしろにしないで欲しい」と話
    し合う事です。

    ユーザーID:7081583694

  • なはさんへ

    >自分の親を毒呼ばわりすると、
    何かいいことあるんですか?

    別に良い事も悪い事もありませんよ。
    単に我が身に災いをもたらした者が親ならば、
    「毒親」と呼んでいるだけです。

    で、あなたは子供を不幸にしている親を
    毒扱いするのを咎めていらっしゃいますが、
    何かいいことあるんですか?

    …ありますよね。
    私、知っていますよ。
    毒親がそう呼ばれるのを嫌がる事を。
    苦しんでいる方に鞭打つのはおやめなさい。

    ユーザーID:0365198714

  • 常識

    あなたも、親にお小遣いくらいあげなよ。
    ちょっとどこかに連れて行ってあげたり、ご馳走したり、なーんもやってないんでしょう?
    普通の事が出来ていなくて、毒親だから、で逃げりゃいいと思ってるあなたも、相当な常識知らずだと思いますよ。
    実生活で他人に言うと、あなたが常識を疑われると思いますけど。

    ユーザーID:1332829256

  • レスします

    毒親に育てられた子にも、いろんなタイプがいます。

    毒親から離れたいと願う主さんタイプもいれば、
    何歳になっても毒親に認められたいタイプもいます。
    夫さんは後者でしょう。
    あまりかまってもらえなかったからこそ、
    30歳になっても、40歳になっても母親を追い求め続けます。

    お母さんを大好きな大人の男性には、
    親を切る選択肢を理解してもらえることはないですよ。

    ユーザーID:2495956055

  • 不思議だ。

    似たような親を持った男女が結婚したという不思議。

    夫婦とかって、必ず陰と陽、プラスとマイナスで出来てると思ってたから
    ここまで親子関係が似てる夫婦って不思議。

    まぁ、それ(金銭を渡す事、求められる事)を変だと自覚できる人と出来ない人
    という事で、プラスとマイナスの夫婦なんでしょうね。

    それから、毒親と向かい合わない夫も、絶縁した妻も、どちらも
    毒親という事実から逃げてるという意味では一緒かと。

    悲しいけど、毒親で繋がってる(同じ宿命を負った)運命的似た者夫婦?

    思うに、男性というのは特に母親を美化しますよ。基本マザコン。
    それと、年齢を重ねれば重ねるほど親を益々美化。過去を忘れる。
    子供も、幾ら虐待されても親を美化しますよね。何故なら親しかいないから
    大切にされてると思わないと生きていけない。

    御主人も、金銭を要求されるのは愛情とでも勘違いしてるのかも。
    理解して貰うのは難しいでしょうね。
    一度、自分と母親、どちらが大切か聞いてみたら?
    一生、お金を求められ、世話をさせられ続けるなら離婚すると言ってみたら?

    ユーザーID:5349987042

  • 貴女の親じゃない

    ご主人にとっては毒親ではない。
    ただそれだけの事です。

    【毒になる親】ではなく【親を毒呼ばわりする子供】という表現が正しい場合もあるので。

    ユーザーID:1524681693

  • 別に逃げている訳ではなく

    単に、ご主人が自分の母親を「毒親」だと思ってないだけでは?

    逆の立場だったらどうですか?
    トピ主さんは自分の母親を毒親とは思っていないのに、ご主人から「君の母親は毒親だから縁を切れ」と言われたら、大人しく従いますか?

    トピ主さんのお母さんに関しては、トピ主さんが付き合いたくないんだから、その気持ちを説明して縁を切ればいいんじゃないかと思いますが、ご主人の母親に関しては、ご主人が毒親だと思ってないんだから仕方がないです。
    こちらもトピ主さんの気持ちを説明して、トピ主さんだけなるべく関わらないで済むようにされては?

    >姑本人が「私は子供のことなんか面倒だから、ずっと放置してた」と公言しているにも関わらずです
    これが本音とは限りません。

    自分の母親を「愛情あふれる素晴らしい人」と言っているご主人の認識を180度変えるのはかなり難しいでしょう。

    ここはご主人をどうこうしようとせずに、トピ主さんだけ自分の気持ちを説明して、自分と夫双方の母親から距離を置くようにすればいいのでは?

    この件に関してご主人を思うようにしたいのならば、子供を思い通りに動かそうとする毒母達と何が違うのですか?

    ユーザーID:0296630353

  • 毒かどうかは

    子が感じ、決めることだと思います。

    子の配偶者が決めることではないよね。

    愛情表現は様々です、違う家庭に育った夫婦ですから価値観が違って当然。
    毒かどうかは貴女のご主人が決めることです。

    ユーザーID:6945913858

  • 毒他人より

    (自分の親を毒呼ばわりすることに)
    >別に良い事も悪い事もありませんよ。

    ならば、言いなさんな!


    >単に我が身に災いをもたらした者が親ならば、「毒親」と呼んでいるだけです。

    呼んでいるだけでなく、何事も人のせいにする
    クセがついてはいませんか?


    >で、あなたは子供を不幸にしている親を
    毒扱いするのを咎めていらっしゃいますが、
    何かいいことあるんですか?

    ありません。
    でも、意見なので言います。


    >…ありますよね?

    ありません。


    >私、知っていますよ。
    毒親がそう呼ばれるのを嫌がる事を。

    嫌ではありません。
    でも、子供にもし言われたら、こう言います。
    「悪かった。でも、親のせいにしている限り、
    あなたの人生、何にも変えられないよ。」


    >苦しんでいる方に鞭打つのはおやめなさい。

    言わなきゃ、もっと苦しみます。

    ユーザーID:6944515893

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