離婚を決めると優しくなる主人

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恋愛・結婚・離婚

もんちっち

主人:52歳(バツイチ)、私37歳、子どものいない、3年目の夫婦です。

主人が無口なこともあり、ほとんど会話はありません。
空気がピリピリして、私は主人の顔色を伺いながら生活していました。
主人は機嫌を損ねるとすぐに「別れる」と口にし、私を無視します。謝るのはいつも私です。
それでも何とか続けていましたが、ついに私も疲れて「別れる」に「わかりました」と答えました。
ところが、「俺が変われば続けてもらえるか」と謝ってきたので、もう一度やり直すことにしました。主人は優しくなり、会話もありました。しかし、1か月ぐらいしか続きませんでした。

元の冷たい生活に戻りましたが、以前よりは強くなり、夫婦なんてこんなもんだと開き直れるようにもなりました。

先日、マイホームを検討し始めました。
主人名義で私と合算ローンを組む計画でしたが、業者が提示した借入可能額が想定よりも低く、さらに私はもっと少ない支払の方が将来安心と意見したところ、主人は激高しました。あげくの果てには、「根本的に考え方が違う」とか「もう家は要らない」と言う始末。
私は一緒に頑張って行こうと思っていたのに。

そして主人の無視が始まりかけたとき、私は改めて離婚を決意しました。
主人はあっさりこれに応え、いつ離婚届を出すか予定を決めるほどでした。
離婚届を取りに行き、主人が寝ているときに自分の欄を書き始めていると、「まだ書かなくてもよいでしょ」と、私はベッドに連れて行かれてしまいました。
その日から、また主人が優しくなりました。会話も増え、気を遣ってくれます。

馬鹿な私は離婚の気持ちが揺らいでいます。
また、ここに書いてみて気付きましたが、離婚離婚と騒いでいるのは私の方ですね。

そんな男きっぱり別れなさい、それぐらい我慢しなさい、など先輩方の貴重な意見を伺いたい次第です。

何卒よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1819644689

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  • DVのハネムーン期みたい

    …と思ったら、モラハラにもハネムーン期があるみたいですね。トピ主さんのご主人、モラハラだと思いますよー

    離婚届を書いてるのにベッドに連れていかれちゃうような弱い女だから、モラハラ男と結婚しちゃうんだなぁと納得しました。どんだけ流されやすいんですか(笑)

    ユーザーID:5009684866

  • 優しさとは

    決めてからね。
    やや遅いかな、手続きまでは神妙にして洗心。
    年の差が原因じゃないだろうけど、そういうことはあります。
    あなたは若い、やり直しましょう。
    いくつになっても、子供が欲しかったかもね。
    優しさ、あなたも思いやりましょうね。

    ユーザーID:8833683003

  • 50過ぎでバツ2になったら惨めすぎるので、一生面倒みますか?

    同じようなレスが付くと思いますが、
    ご主人、バツイチになる理由がちゃんとあったのですよね。

    誰が好き好んでそんな男と暮らしたいと思いますか。
    典型的なDVモラハラ夫じゃん。
    トピ主さん、呆れるくらい人を見る目がないですね。

    そんな夫との「家」なんて、何考えてるんですか?
    50過ぎで、37歳の妻と合算ローン?
    彼、性格と態度が悪い分、
    ローンなしで買えるくらいの経済力があればよかったのにね。

    ベッドに連れて行かれたって、
    結果的に、「連れられて行った」のはトピ主さんですよねぇ。
    「離婚離婚と騒いでいるのは私の方」なんて言って、
    結局は、夫依存なので離婚を回避したいのです…、
    というお気持ちなのだと想像します。

    貴方の人生ですから、どうぞご自由に。
    でも、もし離婚という選択をするなら、
    トピ主さんの性格はダメ男に好まれる要素が多いにあると思うので、
    以降の恋愛や再婚には要注意です。

    ユーザーID:2827553729

  • 早く離婚を

    そんな相手とは幸せな生活は無理でしょう。

    あなたは、まだ別の相手とやり直せる年齢ですよ!

    早く別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:8137257920

  • 別れたほうがいい

    >空気がピリピリして、私は主人の顔色を伺いながら生活していました。

    上がすべてです。別れなさい。別れなくても別居したほうがいい。
    50過ぎた男が変わることはないですから。

    ユーザーID:5047106564

  • 主さんの人生設計はどうなってるの?

    別れても、別れなくても、他人事なのでいいんですけど
    主さんの結婚を決めた時の人生設計っていうのがあるんじゃないの?

    10年経って、夫さんが定年退職して、お給料なくなったら、どうなるのか?

    20年過ぎたら?

    離婚して10年20年過ぎたら?


    主さんたちは、お二人とも、一時の怒りや衝動で、離婚離婚と騒ぐご夫婦みたいな感じで良くお似合いですけど
    普通の30代は、その辺の将来設計を良く想像してみてから言葉を口にして、口にしたらだいたい実行するのよ

    ユーザーID:6554634717

  • レスします

    52でしょ
    トピ主さんが別れるって言ったら困るのご主人の方じゃない
    52歳の良さが全くわかりません
    つめたい
    無視
    激昂
    やさしくない
    えっと、どこがいいの?
    人生やり直すなら早いほうがいいよ
    あなただってすぐ年とっちゃうから

    ユーザーID:7725996959

  • 何度繰り返せば気が済むのか

    離婚届を完成させてトピ主さんが預かればどうですか。

    そして「離婚したいときには、すぐに役所に提出します」と宣言しておくこと。

    旦那さんは簡単には変わらないと思いますので。

    ユーザーID:0530172590

  • そんなモラハラおやじ、捨てちゃえ

     だから、バツイチなんでしょ。

     なんで、そんな人をトピ主さんが引き受けるの?

     要らない、要らない。


     トピ主さんの年齢なら、同年代の人とやり直して、

     子供も産んで、

     若々しい家庭を築けるじゃない?


     とっとと離婚して、やり直そうよ。

     時間がもったいないわ。

    ユーザーID:6188133440

  • 子供は夫より愛おしいものですよ

    もう50代の旦那さんというのは、この先老いて弱っていく存在です。

    知力、体力、容姿、経済力、忍耐力等々、老化によりほぼ全てが衰えていきます。
    人格が円熟していくのは、若い頃からの積み重ねのある人だけで、すぐ離婚と切り出すような未熟な人は悪化しかしないでしょう。

    すると、力関係の逆転が起きます。
    あなたの力、知力体力経済力精神性等々が、旦那さんを上回ってしまいます。

    その後離婚しなければおそらく、あなたの母性は旦那さんを庇護することに向かっていくでしょう。
    そうなった時の男性の甘えはなかなか激しいと思いますし、でもその頃には貴方はバツイチになる勇気もなく共依存的に暮らすことになります。
    旦那さんにとっては楽な事態ですね。まさしく「若い嫁貰って良かったー」状態です。
    貴方も、(長所の無い人間はいませんから)夫にも良いところがある、これは愛だと思って暮らすでしょう。
    そういう人生も悪いものでは無いだろうとは思います。
    殆どの人が何かに妥協した人生を送るので。

    ただ、トピ主さんの中には子供を持つという選択肢はありませんか?
    今後後悔するとしたらその点が一番のネックだと思いますよ。

    ユーザーID:6853303341

  • 試している

    もしこれが親友からの相談だったらあなたも離婚した方が良いとアドバイスするでしょうね。

    まさに「アメとムチ」ですね。

    ご主人と似たような人が知り合いにいますが恐らく無意識にどこまで相手が耐えるのかどうすれば思い留まるのかを試しているのだと思います。

    その人自身も機能不全の家庭に育ったために人一倍愛情に飢えているのに家族の愛し方が分からず反対に傷付けてしまう。
    まるで自分の辛かった子供時代をなぞるように。

    あなたも離婚は周囲からどんなに言われても自分の中でもうこれ以上は無理だと答えが出ないと決断できないと思います。

    問題は自分はどうしたいのか、どういう生き方をしたいのか。

    心ご揺れ、答えが出ないのなら出さない手紙を書くと良いですよ。

    第三者に自分の気持ちや状況を分かってもらえるよう説明するにはぐちゃぐちゃだった頭の中を整理しなくてはなりませんので。

    じっくりと自分の本心と向き合い自分はどうしたいのか、悔いのない選択をするために答えを探された方が良いと思われます。

    ユーザーID:5379396492

  • モラハラと精神的DVでは?

    ないかと思います。主さんが離婚を切り出すと優しくなりしばらくは良いが、結局続かない?

    主さんも完全に夫に振り回されて居ますよ。優しすぎると思います。飴とムチを使い分ける夫と、これからも長い人生を顔色を見ながらの生活は主さんが神経病みますよ。離婚届け記入して夫の留守に家を出たらどうですか?

    ユーザーID:8248343268

  • 決断は早い方が良いよね

    37歳・・決断は早い方が良いでしょう。

    また性懲りもなく戻っての繰り返しで気が付いたら40後半で・・・なんて
    目も当てられない。

    無口なのは仕方が無いとしても 顔色をうかがわないと生活出来ないなんて
    拷問?
    ちょっとしたことで別れるという夫、自分の思い通りに事が運ばないと拗ねる夫。

    私なら要らないです。
    子供がいないのになぜ迷うのか?

    まだ好きなの?

    DVまで言ってないと思うけれど こういう男性は治りませんよ。
    突き放して次は優しくして 同じことの繰り返しを続けるでしょう。

    その時あなたは いくつになってる?

    ご自分の年齢も考えて早めに決断したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8591867987

  • それって典型的な・・・・・

    他にもいっぱい同じレスがつくでしょうが、
    そうやって手なずけて飼い殺しにする手法です。

    籠から出て自由になった方がいいんじゃ。

    ユーザーID:5502969505

  • メリット、デメリットを書き出してみる

    小町で聞いても、弁護士さんに相談しても、カウンセリングにかかっても
    ご主人の態度の不快さや、トピ主さんの揺れるお気持ちを
    すべてわかる人はいません。
    なので結局はトピ主さんご自身が冷静になって判断するしかないですよね。

    これから20年、30年と
    ご主人と一緒にいることのメリットとデメリットを書き出してみませんか?

    できれば、ご主人が不機嫌な時期(モラハラ期)と
    ご主人がやさしくしてくれる時期(ハネムーン期)のどちらのタイミングでも
    書き出し作業をやってみてください。
    半年なり、1年なり期間を決めて、ジャッジしてみてもいいかも。

    それと、結婚を継続するにしても
    ご主人の顔色をうかがうだけがすべてではないですよね。
    夫が変わってくれるのがベストですが
    夫を財布と割り切って、彼が無視しようが、離婚すると言おうが
    トピ主さんだって無視するという関わり方もある。
    トピ主さんが変わるんです。

    そんなのさみしい、むなしい。そんな人間にはなりたくないと思うなら
    やっぱりご主人はトピ主さんの人生にそぐわない人ないんですよ。

    ユーザーID:4524026341

  • トピを読んだ感想

    お互いに一緒にいても楽しくないだろうなと思いました。

    愛ではなく情で繋がっているのでしょうか?

    家なんて建てたら引き戻せなくなりますよ。

    トピ主さんはまだ37歳。

    そんな年上の偏屈男に人生を捧げるなんて勿体ないです。

    ユーザーID:7668077739

  • ご主人は離婚を恐れている!

     私は60過ぎの夫ですが、夫婦の年齢差、結婚時の年齢、再婚で子供なし等かっての我が家と状況が似通っています。
     ご主人の心理を推測すると、おそらく「離婚を恐れている!」んだと思います。
     激高して離婚を口走ったところで、本当に離婚したら、50過ぎのバツニ、(住宅ローンの話から推測して)低収入では三度目はありえません。
     それが分かっているから、貴女が本気で離婚しようとすると宥めにかかるんだと思います。
     貴女が離婚を口に出して強気に出れば、ご主人は折れてくると思います。
     常に「離婚」を切り札にすれば、これから主導権を握れると思います。
     そうして優位性を保って婚姻を続けるか、いっそのこと離婚するか、いずれにしても選択権は貴女にあります。
     貴女にとって、どちらが良いのか、じっくり考えて結論を出せばいいと思います。
     ちなみに我が家は夫婦仲は良好ですが、それでも時々妻は冗談めかして私に「捨てられないように気をつけようね!」などと言うことがあります。
     

    ユーザーID:0528614834

  • トピ主です。補足させていただきます。

    離婚の原因は数えきれませんが、例えば以下のようなことがありました。

    ・結婚前の年金・住民税の滞納が判明(100万近く)、年金は信用できない、支払う必要はないと怒る。
     →それでも支払う旨説明し、分割で支払いました。

    ・好き嫌いが多く、嫌いなものが食卓に出ると怒る。
     →主人には残して良いから怒らないで、と頼んでいます。

    ・口を開くと攻撃的な発言が多い(TVや知らない人に対して)
     →出来るだけ楽しい話をしようよ、と言っていますが「嫌なものは嫌と言って何が悪い」の一点張りです。出来るだけ無視しています。

    ・私の仕事の付き合いを認めない。
     →どうしてもという時は、主人に怒られて無視されることを覚悟で出ます。

    稼ぎを渡さない、私に対して暴言を吐く、などはありません。

    私の怒り感知センサーは異常作動するようになり、主人が普通の時も「怒ってる?」と顔色を伺うようになってしまいました。不眠や不安感、死んだらどうなるか考え出したので、心療内科に半年通いました。現在は前述したとおり、回復して少し強くなった気がします。

    引き続き皆さんのご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:1819644689

  • モラハラ夫の典型

    タイトルのとおりです。
    離婚一択ですよ。

    しかし、そんな性格で52歳になってもろくにお金が無いバツイチの男性と、よく結婚する気になれましたね……。
    37歳なら、まだ子どもも産めるではありませんか。
    (私は主さんくらいの年齢で年下男性と結婚して、今は子育て中の専業主婦です)
    そんなオジサンはパパッと捨てて、明るい人生を歩みましょうよ。
    応援しています。

    ユーザーID:0896792984

  • モラハラ夫

    それはモラハラですね。
    ひどい態度の後やさしくなる時期はハネムーン期と呼ばれるもので、モラハラの典型パターンですよ。
    子供がいなくて良かった、さっさと離婚すべき、モラハラはどんどんひどくなるだけで治りません。

    ユーザーID:3613850701

  • ローン組んだら後々面倒なことになるよ

    モラハラ夫ですね。
    夫のご機嫌を損ねないように何時も気を遣う生活、これからも続けたいのですか?

    >ここに書いてみて気付きましたが、離婚離婚と騒いでいるのは私の方ですね。
    違うでしょ〜〜〜!?
    機嫌を損ねる度に「別れる!」「離婚だ!」「 リ コ ン !」と騒いだのは夫ですよ。夫。

    幸いにもまだお子さんは居なくて、ローンも組んでいないのですから
    面倒な事になる前に離婚したほうがいいいですよ。
    全力で逃げるべし。

    ユーザーID:0252356270

  • 10年後幸せですか?

    今から10年後、あなたは幸せだと思いますか?
    そう思えるのなら一緒にいましょう。
    無理そうなら今のうちに別れましょう。

    ユーザーID:9516386577

  • モラハラでは?

    ご主人に完全にコントロールされているように見えます。

    妻には常に夫である自分の顔色を伺い、ビクビクしていて欲しいのでしょう。その対象者が居なくなると困るので、いざ離婚となると優しくなる。そして離婚が回避されたらまたモラハラが始まる。一生その繰り返しだと思います。

    共同名義でローンを組まなくて幸いでした。
    私がトピ主様の親なら、幸せを願って大切に育ててきた娘にそんな不幸な人生を送って欲しくないです。離婚後に例え再婚できなかったとしても、自分を大切にして生きて欲しいです。
    誰にだって「幸せになる権利」があるのですよ。

    ユーザーID:6954982746

  • それはDVの一種です

    今は優しいだけです。
    DV野郎の典型的パターンです。
    また気に入らないことがあったら
    「別れる」と口に出します。
    あなたが一番ダメージを受けるであろう事
    (旦那さんの考えでは)
    を口に出して攻撃してるのです。
    なので本当は別れる気なんて無いのです。
    これは一生続きます。
    本当に別れたほうが良いです。
    (別れても執着してくる可能性大ですが・・・)
    37歳、やり直しはまだまだ可能です。
    そんな15歳も年上の変なおっさんじゃなくても
    年の近いいい人が沢山いますよ!
    頑張って下さい。

    ちなみに私はもんちっちさんと同じ事を経験し
    38歳で離婚していますが
    今はとーっても幸せです!

    ユーザーID:9922468299

  • 介護要員

    あなたは介護要員なんです。
    だから手放したくないだけ。
    そこに愛があるとは思えません。
    あるとすれば、旦那さんの自己愛だけ。

    何を悩む必要があるの?
    それ以上自分の貴重な時間を奉仕するなら、ボランティア精神で行うべき。
    私なら無理です。

    ユーザーID:6276167671

  • 足元を見られてるよ

    「あいつは絶対俺とは離婚しない」とタカを括ってたんでしょうね。

    自ら「離婚、離婚」言う男って、女々しくて嫌だわ〜

    あなたのご主人、一生そうやって生きて行くんでしょうが、あなたの一存でお望み通り「離婚」してやれますよ(笑)

    家は買ってはダメ!
    これからはあなた自身の為に、あなた名義で蓄財して、一人になった時のご準備をお勧めします。

    ユーザーID:5183941159

  • 自分次第でしょ

    52歳じゃ変わりませんよ。
    変化があるのは一時的。
    絶対に変わりません。断言できます。

    離婚するしないに関わらず
    マイホーム購入は止めた方がいいと思います。
    買うのなら色々覚悟を持って買った方がいいですよ。
    色んな事が話し合いで解決するとは思えませんから。

    ご主人は離婚されたら困るのでしょうね。
    でも、本当にトピ主さんが離婚するとは思っていない。
    本当にされたら困るから、一時的に取り繕って引き止めているだけですよ。

    離婚しなさいとも我慢しなさいとも言いませんが
    ご主人のどこが好きで結婚したのでしょうか。
    良い部分を尊重して嫌な部分は我慢して生活を続けるか
    嫌な部分しかもうないから離婚するか
    それでも我慢して同じ事を繰り返すのか、情で離婚は回避するのか
    お子さんがいないのなら、トピ主さんの気持ち次第でしょう。

    ユーザーID:4218593694

  • タイトルからも

    DVの匂いがプンプンします・・。
    家は絶対買っちゃだめですよ。

    ユーザーID:0135595860

  • そりゃあそうでしょうよ。

    別れられて困るのは、夫の方。

    あなたは、まだまだ先があってやり直しがきくけれど
    旦那さんは、今捨てられたら後がないもの。
    他人から見れば、既に濡れ落ち葉の状態ですよ。

    まだ、お若いあなた!
    もっと楽しい人生を選択しなおして欲しいです。
    あなたが、うちの娘だったら
    とっとと連れて帰りますわ。

    ユーザーID:4122952213

  • 離婚しましょう

    旦那さん「×イチ」なんですね。
    何か理由あって離婚していたのだから、少しは警戒しないと。

    文章見るだけで判断するとしたら、別れるのが良いかと。
    やり直しても1カ月続かなかったそうで、今後も改善は見込まれないでしょう。
    あと、態度から見て「DV」の兆しありそうな予感。(暴言・暴力など)
    (理由=自分の意見が通らないと態度が急変。かと思えば、優しくなる所が特に。)

    自分の知人は、DVで全員離婚しました。
    まだ子供いないし、ローン組んでないうちに別れましょう。

    顔色伺いながら結婚生活って楽しいですか?

    ユーザーID:8439418168

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