離婚を決めると優しくなる主人

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(トピ主2
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もんちっち

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  • あなたもおかしい

    会話もできないような男と無理やり合わせて結婚して何が楽しいのでしょう?
    しかも15歳も年上なんですよね、資産家であれば苦労する甲斐もありますが。。。
    楽しくない夫婦生活を続けて、あなたを待っているのは無口でキレやすい旦那の介護ですよ。

    ユーザーID:5029221926

  • 浅慮な男

    15も年上だと、ご主人はトピ主さんが子供でチョロく見えて
    意のままになると見下していたかもしれませんね。
    「女なんて『離婚だ!』とでも高圧的に怒鳴れば
    向こうから謝ってきて元通りだ、チョロイもんだぜ〜」なんてね。
    事実トピ主さんも最初は、ご主人の顔色を窺って
    悪くなくても自分が謝って来ましたよね。
    ご主人は増長していたと思います。
    だから、トピ主さんが開き直って離婚上等になったら
    「あ、あれ?妻ちゃんも離婚って?あれ?恫喝が効かないよぉえ〜ん」
    「仕方ない、今は優しくしないと。妻ちゃん怒って離婚って言ってるし」
    てな感じで、今度はトピ主さんの顔色を窺っているのでしょう。

    しかしよくまあ、こんな破たんした夫婦で
    長年のローンでしょうに、家を買おうと思いますね。
    悪いけど、たった3年で何度も離婚騒動を繰り返すトピ主さん夫婦は
    1年先の見通しも無いと思いますよ。
    家なんか買わない方が良いよ。
    ご主人も年齢だけは熟年だけど、中身はおこちゃまの僕ちんですよ。
    年齢相応の包容力とか思慮深さの欠片も無い。
    トピ主さん、よく考えた方が良いです。

    ユーザーID:7629848042

  • 犬も食わぬ夫婦喧嘩?

    鬱陶しいご主人ですね。
    一緒にいて楽しいですか?
    顔色を覗いながらの生活なんて考えられませんから、私なら別れますけど。
    子供は欲しくないのですか?
    もし欲しいなら、まだ間に合いますよ。
    このままの状態を繰り返しながら年を重ねていきますか?
    若い頃なら年上男性のほうが生活力も有りますが、もうこの年齢にまでなれば相手は老いていく一方。
    年上で頼りになってという若い頃なら得られる良い所を感じるより、増々頑固になって僻みやすくなり、大変かもしれません。
    離婚話が出るたび態度を変えるのは、15歳も離れ、折角手に入れた介護要員をご主人は手放したくないからでしょうね。
    ご主人には離婚を前提というのを隠し、別居してみようと提案すれば良いと思います。
    家の購入ももちろん見合わせます。
    離れて気楽だなと思ったら、新しい道を歩き出してください。
    夫婦喧嘩は犬も食わぬというから、最終判断はあなたです。
    後悔することのない人生を選択してくださいね。
    一時の情に流されない事。

    ユーザーID:3787286730

  • きっぱり別れなさい

    聞くまでもないよ
    そんな男、一緒にいる意味ないわ

    ユーザーID:9456268369

  • 夫婦として終わってる

    結婚15年の私です。
    離婚だなどと、どちらも口にしたことはありません。
    相手に言うことを聞かせるための道具として「離婚」と口にする夫婦は終わってる、と私は思ってます。
    お互いの意見が違うこともあるし、喧嘩もしましたが、話し合ってやってきました。
    あと30年も40年も家の中の冷たい空気に耐えられますか?
    そりゃあ向こうは×2になるわけだし、年齢的にもあとがないから離婚はしたくないでしょうね。
    でも、あなたをつなぎとめるための優しさは、彼にとってかなり無理した状態なのでしょう。
    離れるのはお互いのためでもある気がします。

    ユーザーID:5821090669

  • 私なら 即 書いてもらう

    グズグズして 良い事なんてないと思うから

    私なら びくびく暮らしたくありません

    今までの暴言を 逐一 おもいだして 書き連ね 離婚届けに署名させます 

    家?ローン?

    とんでもない そんな 「取り扱い要注意」なダンナと一生 小さくなって生活したくありません

    子供ができてからではまにあいません

    ユーザーID:9378909397

  • 37歳ならまだ次行けます

    ご主人は典型的なモラハラですね

    もしご存じなかったら検索してくださいね

    無視する、威圧感をばらまき、捨てられそうになると優しくなる

    こんなことの繰り返しで一生を棒に振る前にこの俺様夫に見切りをつけて、健全で楽しい結婚生活をおくれるようなまともな男性を見つけてください

    モラハラ男と別れるのは並大抵のことではありません、あの手この手を使ってあなたに罪悪感を感じさせながら引き留めようとしますが、それはあなたを幸せにしたいのではなく自分の心の安定の為にあなたをサンドバッグとして利用するためです。

    それにすぐに”別れる”と口にするのはご主人でしょう?

    そんな男きっぱり別れなさい

    ユーザーID:0577208652

  • 需要のあるうちに

     需要のあるうちは優しくなるでしょうけど
    45歳、50歳となったら、優しくなるなんて無いと思います。
    「好きにしろ、お前が慰謝料払え」と言われるのでは?

     それ離婚を「するする詐欺」で、あなたの時間を盗んでるんです。
    我慢できるならどうぞ。

    ユーザーID:2474462223

  • モラハラです

    トピ主さん。
    ご主人のされている事はモラハラです。
    サイレントモラというものです。

    調べてみてください。
    そのからくりも分かります。

    今は「ハネムーン期」と呼ばれるものです。

    トピ主さんもその力関係に依存してますので、
    脱却には第三者が入らないと離れるのは難しいかもしれません。

    どうかどなたか(弁護士など)に相談して、客観的な目を持ってください。

    ユーザーID:0656713865

  • どっちにしても

    離婚離婚って言いながら生活するのは疲れますよね??

    どっちでもいいけど、離婚するときに住宅ローンがあったりすると
    面倒なことになるから、家は建てないほうが無難ですね。

    それにしてもそんなに歳が離れてるのに、子供っぽい旦那さんだね。
    だからバツイチなんですよ。

    あなたも、まあ結局どっちでもいいみたいだから、
    続けられるとこまで続けてみたら?

    但し、家は建てないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0219005356

  • 幸せになってほしい

    体の関係があったり、一時的に優しくされれば、人として大切にされていないことを流せるのですか?

    結婚しても、人生を共有するわけではありません。時間を共有するだけ。自分の人生は、自分で自由に歩むものです。その証拠に、旦那さんは、実に自分本意に生きているではありませんか。トピ主さんは、旦那さんの人生のおまけではありません。

    親から独立したら、トピ主さんを幸せにするのは、トピ主さん自身です。パートナーではありません。

    離婚を選び、新たなパートナーができる前に、男性に依存せずに幸せになる力を身につけてほしいです。

    ユーザーID:3795380576

  • あなたしか決められない

    好きなの?
    愛情はあるの?
    一緒にいたいの?
    なんの為に結婚生活続けてるの?

    あなたにしか答えは出せないと思うけど。

    子供もいないんだし、我慢する必要なんてないから。
    一緒にいたいと思うかどうか、のみ。

    私だったらさっさと別れるけどね。
    そんな50過ぎのオッサン(ごめんなさいね、人のご主人に)

    ユーザーID:4381308146

  • モラハラですよ

    思い通りにならないと脅しをかけ、気に入らないと無視、時には一転優しくなり懐柔に回る。これをモラハラと言わずして何でしょうか。完全にご主人の掌の上で転がされているじゃありませんか。
    夫婦なんてこんなもんじゃありません。まるでゲームの駆け引きですね。元は他人同士、相手の人権を尊重し互いを気遣って生活するものです。

    ユーザーID:3057113143

  • 離婚をおすすめします

    ご主人52ですよね…

    俺が変わればとおっしゃってますが、無理だと思います。
    この年齢でずっとこの性格だったのなら、今更なおすのは厳しいでしょう。

    トピ主を繋ぎとめるための口先ばかりの言葉ですよ。
    優しくなるのはこの後こういう態度に出れば、トピ主の心も変わると思ってるだけです。
    こういう男は要注意ですよ。

    一生この繰り返しです。
    むしろマイホーム建てなくて良かったです。

    「何であの時もっと早く…」と後々後悔されるのが見えるようです。。。

    急に態度を変えて優しくなるのはかなり危険な人です。
    ちゃんとわかってるんですよ。
    狂気じみてくる前に早く別れた方がいいですよ。

    別れるのは早い方がいいです。
    裏の顔に惑わされないで!

    ユーザーID:5915490086

  • 単純に

    ご主人はバツ2になりたくないだけでは?

    そんなひどい扱いされてもベッドに誘われればご機嫌治る様子だし、お好きにどうぞ、という感じ。

    ユーザーID:4185477449

  • やれやれ

    グズグズ流されていないで、
    諦めてこのままご主人と一緒にいるのか、離婚して新たに生き直すのか、
    覚悟を決めましょうよ。

    人生は有限。齢を重ねるほどに、再出発は億劫になるばかりです。

    ユーザーID:2321100741

  • サッサと別れなさい

    どこが良くて結婚したのか‥サッサと別れなさいよ。。

    37なら再婚して子供だってまだまだ産めますよ。
    「別れない理由」が見つかりません。

    ユーザーID:7390652609

  • アメとムチで飼い慣らされている

    自分よりずっと若い女をうまく支配してるな、という印象。あなたはDVのループにはまって抜け出せなくなってますね。

    それが心地いいならお似合いの夫婦です。

    10年後、20年後もそんな夫婦を続けられそうなら。

    ユーザーID:8530639929

  • 「離婚の危機」が生活のスパイス?

    すみません、タイトルのようなことを思ってしまいました。

    「15歳も年上の五十路のバツ1」と結婚された理由は何ですか?

    <空気がピリピリして、私は主人の顔色を伺いながら生活していました。
    <主人は機嫌を損ねるとすぐに「別れる」と口にし、私を無視します。謝るのはいつも私です。

    私も50代ですが、同年代の男性がそんなことしているときいたら、
    15歳も若い後妻をもらっておいて、どれだけ子供なんだろうと思います。

    トピを拝読すると、「離婚離婚と騒いでいるのは私の方」ではないと思います。

    お互いに「離婚しよう」「分かった、離婚する」「やっぱり離婚はやめて、ベッドへ行こう」「分かった、離婚しない」と楽しんでいらっしゃるように見えますよ。

    それが楽しければ、そのまま離婚の危機ごっこを続けて暮らせばよいでしょうし、それが嫌なら、さっさと別れて次を探されたほうが良いと思います。

    まだ37歳でしょう?あと30年、そんな男と離婚ごっこを続けるのかと思ったら、気が遠くなりませんか。

    私だったら、即、別れます。
    あなたのご主人のような52歳が同窓会に来たら、張り倒してしまいそうです(失礼!)。

    ユーザーID:0312205853

  • 即離婚

    なぜそんなに年上のしかもバツ1の男性と結婚したのですか? あなたはまだ37歳。今ならば間に合います。即離婚した方がいい。ご主人の機嫌のいい時に離婚すべきです。
    今ならばあなたは再婚できますよ。子供がいないことが幸いです。いたら離婚しても茨の道です。即日離婚してあなたは新しい人生を歩みましょう。でもね、次の結婚は安易にしないこと。
    結婚は誰としてもある程度同じ。一人でも生きていけるぐらいの覚悟で人生を生きて、その中でいい人が現れたら結婚したらいいです。
    どうか良い人生を

    ユーザーID:6968771053

  • ご意見ありがとうございます

    皆さん、ご意見・アドバイス本当にありがとうございます。

    心のどこかで、離婚せず考え直しなさいという言葉を待っていた自分が情けなくて仕方ありません。
    多くの方にご指摘いただいた通り、共依存ということを改めて自覚できました。
    離婚しても、私が変わらなければ、この先また同じような相手を選んでしまう、相手がどうこうじゃなくて問題は私にあることに気がつきました。

    また、主人と生きるには子どもを持つという選択ができませんでした。
    本当に欲しければ、主人が退職しても私が何とかする意気込みで、治療を受けたりしたと思います。
    しかし、私にはその意気込みがありません。

    今もまだ主人はやさしくしてくれています。
    私は理性を保つために皆さんの意見を何度も見直しています。
    主人が早く優しくすることに飽きてくれれば決心がつくのにと、皆さんに叱られてしまいそうなことを考えています。

    今は自分と向き合い、将来を考えて、前向きに離婚を進めようと思います。

    また報告させてください。

    ユーザーID:7904342773

  • モラルハラスメント(自己愛性人格障害)だと思います。

    人を貶めることで、自分自身を保つ人格の人です。
    結婚や出産等、逃げ出しにくい状況まで持ち込んでから本性を出してくる事が多いです。
    もしかしたら、別れるのも一苦労するかもしれません。ネット等でもモラハラについての色んな情報が得られますので、その人格の加害者の傾向等も知識としてつけて行動したほうが良いと思います。
    私も去年やっと離れられて、今自由になって、やれやれです。頑張ってください。

    ユーザーID:9472312014

  • 情けない

    ベッドに連れていかれました? 自分の足で歩いて行ったんでしょう。

    離婚だなんだと騒ぐうちは、安易に子作りしない方がいいですよ。無責任過ぎます。

    性欲が勝つ程度のモラハラなら、腹を括って離婚離婚言うの止めたら? トピ主さんにとっては、妻として対等に扱われることよりも、ベッドに連れていかれることのほうが大事だから、口で騒いでいるだけなんでしょう。覚悟決めるまでは、避妊を忘れずに。

    ユーザーID:3795380576

  • マイホームはやめた方がいいです

    詳細な状況は話せませんが、
    トピ主様に近い経験が有ります。

    何かの状況で感情が爆発すると、
    数時間怒られ続けました。
    その頃私は夢中でしたので、
    ひたすら謝り続けました。

    やっと怒りがおさまると、
    滅多に言わない
    「ありがとう」です。
    怒りのはけ口にしていたのだと思います。

    終わりにしようと思い、
    未練が無くなるのを待ちました。
    そして終わりにしました。

    それを告げることによって、
    トピ主様と同じ立場の逆転現象が起こりました。
    脅しだと言われましたが、
    脅しでそんなことは言いません。

    トピ主様が、
    ご主人様のそうした部分も含め愛情が有ったり、
    結婚生活に未練を感じるのでしたら、
    もうしばらく様子を見るのも有りかなと思います。

    でも、共同でマイホームを購入してしまうと、
    別れる時困ったことになると思うので、
    全てを受け入れて結婚生活を続ける決心が出来ない限り、
    購入は控えた方がいいと思います。

    多分モラハラは無くならないと思います。

    ユーザーID:5855694533

  • 主さん、優しそうだから離婚しなさそう。

    主さん、多分すごくいい人なんだと思う、優しい人なんだと思う、主さんのトピとレスを読んで、多分、離婚しないでこのままいくんだろうな〜と私は感じました。

    私は、主さんはすごくいい人で仕事も出来る人なんだろうな、と思うのですが、でも生きる姿勢があいまいで、正直に書くと主さんの根本は見たいものしか見ない、聞きたい事しか聞けない人なんだと思います。ここで多くの人が離婚した方がいい、ローンを組まない方がいい、とレスしても、主さんはずるずると夫との生活を続けていかれるでしょう。

    頭では分かっていても、でも夫は変わってくれるかも、年を取ったら性格が丸くなるかも、等、夫に対してかなり好意的に解釈する癖がついてしまっているようですし、大人である主さんが選んだ選択として周囲は尊重してくれると思います。

    私の伯母や祖母が横暴な夫を持ったために悲惨な老後を送った姿を見ているので、私としては、せめて別居だけでもした方がいい、とは思うのですが、レスは主さんの心に届く事はなく、多分主さんは夫の元に戻るだろう、とも感じます。

    主さんは夫さんを愛していらっしゃるけど、夫さんは主さんを愛していないですよ。

    ユーザーID:4459657655

  • 典型的なモラハラ男

    に、典型的なモラハラ被害女の構図ですね。

    今はまだ態勢をつくりなおせるが、あと五年ひきずったら破滅的な老後の開始となる。離婚も出来ず、継続も地獄となるよ。
    今、離婚を決断しなさい。モラハラはもう改善することはないから。会話の必要はない。離婚届をトピ主の分だけ記入してテーブルの上に置きなさい。
    賃貸を決めて家を出なさい。

    ユーザーID:8388653410

  • 介護要員の確保でしょ

    旦那さんは一人きりになるのが恐いのでは?

    いまトピ主を逃したら、誰が俺の面倒をみてくれるのか?と心配なんじゃないのかな?

    トピ主さん、この人と一緒にいても楽しくないでしょ。

    ユーザーID:1472503314

  • 強くなってません

    今のトピ主は、泣き寝入り状態です。
    同じようなレスが付くと思いますが、モラハラに何言っても無駄。
    トピ主の精神が疲弊して崩壊していくだけです。

    本当に強くなっていたら、さっさと弁護士使って別居&離婚訴訟起こしてるはず。
    今までのモラハラを日記にしたため、隠しカメラで動画を撮影し、それ持って弁護士に会いに行きますよ。
    それらを一切しないで、打算と見てみぬフリしている自分を「強くなった」と思い込もうとしてる段階でもう、DV被害者の思考そのものです。

    多分、何を言っても響かないでしょうけど、離婚しないと一生を棒に振りますよ。
    断言します。

    ユーザーID:3935565953

  • ふーん。よく恥ずかしくありませんね。

    貴女が大人と思って書きますが。

    貴女の追加情報も含めて、よく恥ずかしくないなあ、というのが私の感想。

    思考能力が完全に停止してしまっていますね。

    ユーザーID:1082433144

  • 離婚しない理由は?

    というか、結婚した理由は何だったんでしょうか。

    お付き合いしている時から、無口であるとか、怒りっぽいとか、すぐ機嫌が悪くなるとかわかってたはずですよね?

    結婚してしまったから今更それを言っても仕方ないですが、一緒に暮らして毎日旦那の顔色うかがって、ビクビク生活して幸せですか?

    結婚って、幸せになるためにするものじゃないんですか?

    もしかして旦那の稼ぎがないと1人で生活出来ないほど困窮していたんでしょうか。

    普通に働いていたら贅沢はできなくでも、1人で生活できるくらいの収入は得られますよね?

    なんで我慢しているのか、理解に苦しみます。何か離婚できない理由でもあるんでしょうか。

    ユーザーID:9443380585

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