離婚を決めると優しくなる主人

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もんちっち

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  • 心配しています

    モラハラ夫が本当におとなしく出て行ったのか、報告を見るまで安心できません。

    ご無事でしょうか?

    ユーザーID:5821090669

  • 一言

    まだあなたはやり直しのきく年齢です。
    私もモラハラ被害者です。
    洗脳状態になっていましたが、すんでのところで助け出されました。

    大丈夫です。
    トピ主さんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:5561495572

  • すぐに誰かを宿泊させて・・・ご主人が居座らないように

    ご主人が出ていくと言って、なかなか出ていかずに居座るかもしれない。すぐに誰かを呼んでしばらく寝泊まりしてもらい、ご主人がリラックスできない住居にしましょう。人の良いトピ主さまが心配です。

    ユーザーID:4353281903

  • 主さん夫婦のような人達ってけっこう多い。

    別れる、別れないで大騒ぎして結局別れないままずるずると行っている夫婦って意外と多いです、大変言いづらいのですが、離婚を決めたのに、離婚届けも準備して後は届けるだけなのに妊娠してしまい、離婚しなかった夫婦を3組程知っているので、主さんの決意を手放しで喜べません。

    それと私自身がまさにお前を妊娠したせいでお母さんは離婚できなかったと小さいころから言われ続けた人間なので、なおさらベッドに連れていかれてしまいました、と書けちゃう主さんですから、避妊、大丈夫でしょうか?。

    生まれてきた子供に罪はないと世間は言っても、破綻した夫婦の鎹としての役割を期待された子供の立場と言うものは大変辛いものです、小さい頃は、そんなに私に不満だったら養護施設に入れるとか里子に出して欲しいと子供心に真面目に思っていたものでした。もし妊娠していたら、里子へ出すとか特別養子縁組もありますし、中絶などせず産むだけ産んであげて欲しい気もします。

    あと夫婦生活をしてから72時間以内なら妊娠しないよう排卵を止めるお薬も産婦人科に受診すれば処方してもらえます、妊娠、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:4459657655

  • 用心してください

    身一つで出ていくような人間だと思っていますか?
    甘いですよ
    盗られても惜しくない物だけ残して、あなたは実家かビジネスホテルにでも避難した方がいい。
    じゃなかったら夫が出るまで父親も一緒に住んでもらって。

    危ないから。
    二人きりになっちゃダメ

    夫が出てったら、すぐに鍵を交換しましょう
    盗聴器などが仕掛けられていないか調べた方がいいし、玄関とベランダにカメラ設置した方がいい
    本当は引っ越した方がいい
    数年間賃貸に出すだけでもだいぶ危険は減りますから、御一考下さい

    相手はプライドが高く独占欲の強い男です
    それだけは忘れないで。

    ユーザーID:6356958505

  • ケミカル・ミスマッチ

    合わないんですよ。あなた方ご夫婦は。

    しかし、合わないことを承知の上で離婚しないなら、
    それはそれでひとつの選択。
    あなたの人生ですから、ご自由に。

    そして、もし、敢えてそういう道を選ぶなら、
    迷いは捨てなさい。

    ユーザーID:6044142986

  • もっと嫌いになって!

    主さんの文面を拝見する限り、
    自分の気持ちをほとんど書いていないような気がしました。

    悪口ばかり言っていると解釈する方もいらっしゃいますが、
    夫婦に起きた出来事を淡々と並べているだけで、
    私には、ご主人に対しての悪口には感じられません。
    (悪口言ってるぐらいならとっとと別れな!と厳しい言葉が愛情にも感じられますが。。)

    モラハラの刷り込みによる反応なのか、
    主さんの性格なのかわかりませんが、もっとご主人を否定して良いんですよ。
    たくさん悪く言って、どんどん嫌いになってください。

    この掲示板にご夫婦のすべてを書き連ねるのは無理でしょうし、
    結婚して3年間続けてこられたからには、
    ご主人にも良いところがあったのだと思います。

    しかし、主さんの人権を尊重出来ない相手と続ける必要はありません。
    再婚するにせよ、しないにせよ、別れて別の幸せを探しましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:2326168891

  • 離婚一択です。

    離婚という言葉で相手を脅しつける。
    典型的なモラハラでしょ。
    一時収まっても何度も繰り返され、嫌な思いをするのがおちですよ。
    離婚をオススメします。

    経験者より。

    ユーザーID:7895056974

  • トピ主です。皆さんありがとうございました。

    これまで逐一記録していた主人の言動・行動を本人に見てもらい、
    私の事を大事に思ってくれるなら、離婚してほしいと再度お願いしました。
    主人は変わるよう努力すると言いましたが、あなたが変わっても変わらなくても、もう私には関係ないと言えました!

    言っているそばから涙がじわーと出てきました。
    悲しいほうか、嬉しいほうかわかりません。
    離婚届は親の署名をもらってすぐに提出します。

    今はまだ、結婚前の楽しかったことや、主人の優しかった姿を思い出してしまいますが、こんなに心がすっきりして、天気が気持ちいいと思うのは久しぶりです。

    現在の住まいは、独身時代に私が契約したマンションで、家具・電化製品全て私の所有物です。
    ということで、来週には主人は身一つで出ていくようです。

    私がここまで出来たのは皆さんの貴重な意見、特に「自分の娘ならすぐに連れて帰る」という言葉のおかげです。
    両親の顔を思い出し、本当に胸が締め付けられました。

    幸い私には仕事があるので、ガンガン働いて、気楽に生きていこうと思います。

    ここにレスしてくださった全ての方に感謝し、お礼申し上げます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1819644689

  • 主さん、優しそうだから離婚しなさそう2

    主夫さんって多分心は8歳ですよ、夫婦生活さえ妻を支配する道具にしているわけですし結婚生活をパワーゲームにしている、離婚ごっこ と表現したレスがありましたが、私も同感で、離婚ごっこは若い時はスリリングで楽しくても、80代後半になると傷害事件に発展しやすくなります。
    主さんは夫を大人の男性として見ているようですが、主さんの夫は大人の男性ではないし妻を幸せにしたいと言う概念もないし、嫌な言い方をしてしまいますが主さんが若く健康のうちはいいのですが年を取ったり大きな病気になった時に心は8歳の男の子ですから、(自分の役に立たなくなった)主さんを家から叩き出そうとします(私の祖父が祖母に対して同じ事をしようとしました)。今なら、十分やり直せるし、祖母も伯母も周囲から離婚を勧められたし仕事や住む場所などの提供の申し出もあったのですが・・・。
    一番難しい所と言うのは主さんは夫を愛していて、夫から虐げられようが一緒にいたい、と言う気持ちが残っている事です、今なら大人の男性とも再婚できる機会もあると思うのですが、主さんの人生なわけですし、もしかしたら夫が変わるかもしれませんし(変わらないと思うけど)。

    ユーザーID:4459657655

  • ご主人の悪口ばかりなんですね。

    ご主人、元々無口なんでしょ?
    それを何故、会話させようとするの?
    そういう事をするから、ご主人が怒っているようになるんでしょ?

    ご主人の悪いところを並べていますが、主さん、ご主人の事を好きになって付き合ったのですよね?
    そしてお互い信頼関係を築き、一生一緒にいたいと思って結婚されたんですよね?
    なのに、ご主人の悪口ばかりですか?

    アナタ、不平不満ばかりじゃないですか?
    そしてキレるご主人が悪いと。
    じゃあ、とっとと離婚したらいいじゃないですか。
    そんなにご主人を馬鹿にするなら。
    主さん収入もあるみたいですし、お子さんいらっしゃらないし、そんなにぼ主人の悪口ばかり言って、冷たい生活だというのなら、別れたらいいじゃないですか。

    ピリピリしている、冷たい生活、無視されると言って、何故マイホームを購入しようとするのか、ローンを組むのか、全く分かりません。
    別れる、離婚だと言い合ってるのに、購入した家やローンはどうするつもりなの?

    とっとと別れたらいいじゃないですか。
    お互い愛情もないようですし。

    ユーザーID:9580357070

  • 彼が誰のために態度を変えているのか考えよう

    ご主人の行動は、全てが「自分の利益のため」ではありませんか?

    自分の意に沿わないことをされたから、怒る。
    離婚したら自分が困るから、主様に優しい態度をとる。
    主様のために怒ったり、主様のために優しくしているわけではありません。
    全部自分のためです。

    ご主人は、自己愛が強く、他人を見下し、他者を自分の思い通りにコントロールしたい人だと思います。

    子どもができないうちに別れた方が良いと思います。
    そんな人がお父さんだと子どもがかわいそうですよ。

    誰にとっても家庭は生活の基盤、幸せの原点です。
    家庭はリラックスして過ごせる安全地帯であるべきですよね?

    主様らしくのびのびと生きられる場所が他に必ずあります。
    がんばって!

    ユーザーID:5470224525

  • フランスのDV啓発ポスターより

    最新レス拝見しました。離婚に心が向いているとはいえ、まだ迷いがあるご様子。

    離婚しろだのご主人モラハラだよ等言いたいことはたくさんありますが皆さん仰ってるので割愛します。

    私からは、パリの警察署に貼られていてネットで話題になっているDVのポスターの内容を紹介させていただきますね。

    御主人に殴られた翌日、御主人は花を買ってきました。
    あなたは御主人を許しました。
    再び殴られた翌日、再び御主人は花を買ってきました。
    最後に殴られた日、友人全員があなたに花を贈りました。
    その日はあなたの葬儀でした。


    いかがでしょうか?心当たりはありませんか?
    あ!「私殴られてないしー!平気平気♪」とかいうのなしですよ!
    仕組みは一緒なんで。(現に心の健康害されてますよね?)

    まぁ「暴力振り割れてないから死にはしない」と仰るなら、そうですかとしか言えません。

    さて、あなたはこの文章を見て、何を思いますか?

    ユーザーID:7216555915

  • 繰り返すよ

    離婚された方が良いと思います。
    強くなった?
    いやいや気のせいですよ。
    いつまたあなたを蝕むか、わかったもんじゃない。
    いいですか?きっと繰り返します。
    後悔されない様にね。
    ご自分の道を探してください。

    ユーザーID:7263100683

  • 夫婦なんてこんなもん??

    何というか・・・それは強くなったというより諦めたというべきでは。
    離婚を決意した時の方が強かったんじゃないかと思いますよ
    とっとと離婚しちゃえば良かったのに、一緒に居続けて弱っちゃってんじゃないの?

    どう考えても『夫婦なんてこんなもん』じゃないです
    働いてて子どももいないなら大抵の女性が逃げるでしょう
    なぜ心を病んでまで尽くす価値無いですもん

    まずね、税金を滞納する人と家を買っちゃいけませんよ
    しかも合算ローン
    すぐに支払わなくなって、全部あなたにおっかぶせてきますよ
    それに十数年後には年金暮らしになってる可能性あるけど、どうするつもりだった?
    白紙になったのはあなたにとって大正解だったのに、残念なのよね?
    ここらへんからしてズレてると思います


    >私に対して暴言を吐く、などはありません。

    いやいやいや・・・嫌いな物が食卓に出て怒ってる時点で。
    仕事の付き合いを認めないとか、トピ主さんにとって暴言ってどんな?
    「ばかやろー」とか「ふざけんな!」とか、乱暴な言葉オンリー?

    思考力おかしくなってるよ
    はよ次の「別れよ」言わせて(録音して)、今度こそ別れなさいね

    ユーザーID:6356958505

  • あなたの気持ちは?

    あなたはどうしたいのですか?

    みんなに聞いても、「私はそんな男は嫌」と100%の女性は答えるでしょう。

    でもあなたはまだ悩む余地あるんでしょ?


    「この男の介護ができるか?」と、自分の心に聞いてみれば?

    介護生活もそう先じゃないと思いますよ。
    そのヒト認知症になりやすそうですし。

    ユーザーID:9158353184

  • いやあ

    追加レス読ませていただきましたが、
    モラハラの典型みたいなパターンではありませんか。

    ご主人は変わらないと思います。
    これからの長い人生、同じことを繰り返して過ごすのですか?
    憶測で物を言ってはいけないのですが、前の結婚が破綻した原因も
    その辺りにあるのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:4644944524

  • 一体どこが良いのか?

    それだけの年の差があって、年金の滞納や、ローンを組むにも低い借り入れしか出来ず、おまけにモラハラなんて・・。

    そんな男性としか結婚できなかったという事でしょうか?

    家を買う前に離婚した方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:1400923732

  • ローンを組むのは絶対やめといたほうが良い

    他の皆さんも口を揃えておっしゃってますが、ご主人はモラハラだと思います。

    マイホーム購入というと普通は夢や希望に満ち溢れて楽しいイメージですが、
    トピ主さんの場合は「高いお金を払って自分が入る牢屋を買う」ようなものです。
    その牢屋に一度入ってしまうと、もう自由に出て行くことはできません。

    今すぐ離婚したほうがいいとまでは申しませんが、ローンを組むのだけは
    断固拒否してください。
    もしそれでご主人が怒りまくって「だったら離婚だ!!」と言ってくれたら
    超ラッキー。
    今度こそさくっと、前もって用意していた離婚届を突きつけましょう。

    ユーザーID:8190257005

  • 別居できませんか?

    離婚届に記入するところまで事態は進んでいるのに、ズルズル同居をするというのは矛盾以外の何物でもないはずです。
    あなたが記名押印した届出用紙をテーブルに置き、手荷物まとめて家を出て同居を解消すればよろしい。

    ユーザーID:6462246989

  • それ何回繰り返すの?

    完全に転がされてますね〜トピ主さん。
    離婚届けを書こうとした時の対応で、すっかりご主人を安心させちゃった感じですね。

    あと30年ほどこの繰り返し、我慢出来る?70近くなってから私の人生なんだったの?と思っても遅いですよ。

    ユーザーID:9885105337

  • 離婚原因は?

    前の奥さんとの離婚原因も同じような感じでしょうか?

    トピ主さんまだ37歳なら充分やり直しきくと思いますけど・・・。

    52歳でそれだったら、この先も変わるのは無理だと思います。

    ユーザーID:8946600974

  • 逆になんで離婚しないのかが分らない

    その旦那様と一緒にいてトピ主様は幸せを感じたり、安らぎを感じたりする?
    一生一緒に連れ添って、死ぬ前に幸せな一生だったなぁ、と振り返る自分が想像できる?

    傍から見たらなんで婚姻関係を継続しているのかわからないよ。
    旦那様はそのご年齢で変わることはないと思う。
    共依存の関係に甘んじる気がないのなら、今すぐ逃げよう!

    ユーザーID:4525071053

  • 離婚以外の選択ナシ

    「今までよく頑張ったね。
    もう無理だから、あなたの夫は変わらないから早く離婚しなさい。」


    私があなたの親なら、そういいます。

    ユーザーID:0216189383

  • 離婚へ。

    将来は、最近よく聞く『キレる老人』と言われるタイプかな?と思いました。一生そんな感じで生活すると思いますので、離婚された方がよいかと。

    ユーザーID:5053651747

  • 何が楽しいの?

    結婚って、二人で幸せになるためにするものだと思っています。

    >空気がピリピリして、私は主人の顔色を伺いながら
    >「別れる」と口にし、私を無視
    >主人は激高しました
    >結婚前の年金・住民税の滞納が判明(100万近く)
    >嫌いなものが食卓に出ると怒る
    >攻撃的な発言が多い
    >私の仕事の付き合いを認めない
    >心療内科に半年通いました

    これだけ不幸の事実があるのに、なんでまだこれ以上一緒にいようと思うのか?
    全く理解できません。

    ご主人はトピ主さんを愛してなんかいませんよ。
    ご主人にとってトピ主さんは、ただでご飯を作ってくれ家事をしてくれ夜の相手をしてくれ、稼いでもきてくれる、とっても都合の良い便利な人。
    気に入らない時は、無視したり怒ったりすれば簡単に自分の機嫌をとりにくる、思い通りに御し易い相手。
    優しくするのは、そんな都合のいい相手を逃したくないだけ。
    トピ主さんは完全にカモにされてるの、気づきませんか?

    そんな生活、何が楽しいの?
    もっと自分を大切にしてください。
    子供がいないことだけが不幸中の幸いです。
    年金や税金の代わりに支払った分を取り戻し、離婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:2695966976

  • お辛いですね

    失礼ながら、旦那様はちょっと幼いですね。
    トピ主さんに甘えきってるようです。

    トピ文のみからの推測ですが、今後、金銭面で相当苦労を強いられそうな気がします。

    年金未払いの件に然り、それ相当の理由を持って行動していたならともかく、説得され払うなら、単なるケチに過ぎないとお見受けします。

    そんな人が家を購入しても、難癖つけて値切ったり、支払い拒否したり、また滞納するとか…。

    トピ主さんは再婚出産の可能性をまだまだ秘めています。
    とはいえ、ゆっくりはしていられません。

    今のご主人にこだわる理由がなければ、新しい道を選ばれたらいいのにな、と感じてしまいます。

    しかし、婚姻している事にこだわりを持ち、且つ、再婚に失敗(相手が見つからない、相手がダメ男だった等)するのが嫌ならば、今のご主人との関係を修復してゆく事になりますよね。

    悔いのないように、焦らず且つイタズラに時間を置かずに結果を出して下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:6607386590

  • 離婚したら

    私ならそんなご主人いやだ。

    なんかいつもケンカや言い合いして楽しくないでしょ。

    お金にだらしない、好き嫌い多い、色々あるみたいで、どこがいいの?ご主人の年齢で家買う貯金もないのですか?ローン組むて。奥さま一緒じゃないと組めないの?

    離婚、離婚言ってつまらないでしょ。

    ユーザーID:2822226482

  • 老後

    現在のご主人が定年を迎えた後と、トピ主さんが定年後、2人で暮らす様子を想像出来ないなら離婚だと思います。

    離婚について下調べをして、流されずよく話し合ってください。

    ユーザーID:1560756675

  • 捨てられたらマズいのは夫

    捨てられたらマズいのは夫の方なので

    トピ主さんがガンガン上から出て、相手がオドオドトピ主さんのご機嫌を伺う位で丁度いい相手です。

    会社の付き合いも多いになさいな。

    無視したきゃさせておけばいいんです。夫が無視したからといってトピ主さんに非はありませんから
    でも、そんな男性と一緒にいたいですか?

    まだ、子供を持つチャンスだってある年齢ですよ。

    どうせなら、性格の穏やかな男性と子供を育ててみたいなとチラッとでも思うなら一秒でも早く離婚と婚活を

    ユーザーID:2463655303

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