離婚を決めると優しくなる主人

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(トピ主2
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もんちっち

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  • DVのハネムーン期みたい

    …と思ったら、モラハラにもハネムーン期があるみたいですね。トピ主さんのご主人、モラハラだと思いますよー

    離婚届を書いてるのにベッドに連れていかれちゃうような弱い女だから、モラハラ男と結婚しちゃうんだなぁと納得しました。どんだけ流されやすいんですか(笑)

    ユーザーID:5009684866

  • 優しさとは

    決めてからね。
    やや遅いかな、手続きまでは神妙にして洗心。
    年の差が原因じゃないだろうけど、そういうことはあります。
    あなたは若い、やり直しましょう。
    いくつになっても、子供が欲しかったかもね。
    優しさ、あなたも思いやりましょうね。

    ユーザーID:8833683003

  • 50過ぎでバツ2になったら惨めすぎるので、一生面倒みますか?

    同じようなレスが付くと思いますが、
    ご主人、バツイチになる理由がちゃんとあったのですよね。

    誰が好き好んでそんな男と暮らしたいと思いますか。
    典型的なDVモラハラ夫じゃん。
    トピ主さん、呆れるくらい人を見る目がないですね。

    そんな夫との「家」なんて、何考えてるんですか?
    50過ぎで、37歳の妻と合算ローン?
    彼、性格と態度が悪い分、
    ローンなしで買えるくらいの経済力があればよかったのにね。

    ベッドに連れて行かれたって、
    結果的に、「連れられて行った」のはトピ主さんですよねぇ。
    「離婚離婚と騒いでいるのは私の方」なんて言って、
    結局は、夫依存なので離婚を回避したいのです…、
    というお気持ちなのだと想像します。

    貴方の人生ですから、どうぞご自由に。
    でも、もし離婚という選択をするなら、
    トピ主さんの性格はダメ男に好まれる要素が多いにあると思うので、
    以降の恋愛や再婚には要注意です。

    ユーザーID:2827553729

  • 早く離婚を

    そんな相手とは幸せな生活は無理でしょう。

    あなたは、まだ別の相手とやり直せる年齢ですよ!

    早く別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:8137257920

  • 別れたほうがいい

    >空気がピリピリして、私は主人の顔色を伺いながら生活していました。

    上がすべてです。別れなさい。別れなくても別居したほうがいい。
    50過ぎた男が変わることはないですから。

    ユーザーID:5047106564

  • 主さんの人生設計はどうなってるの?

    別れても、別れなくても、他人事なのでいいんですけど
    主さんの結婚を決めた時の人生設計っていうのがあるんじゃないの?

    10年経って、夫さんが定年退職して、お給料なくなったら、どうなるのか?

    20年過ぎたら?

    離婚して10年20年過ぎたら?


    主さんたちは、お二人とも、一時の怒りや衝動で、離婚離婚と騒ぐご夫婦みたいな感じで良くお似合いですけど
    普通の30代は、その辺の将来設計を良く想像してみてから言葉を口にして、口にしたらだいたい実行するのよ

    ユーザーID:6554634717

  • レスします

    52でしょ
    トピ主さんが別れるって言ったら困るのご主人の方じゃない
    52歳の良さが全くわかりません
    つめたい
    無視
    激昂
    やさしくない
    えっと、どこがいいの?
    人生やり直すなら早いほうがいいよ
    あなただってすぐ年とっちゃうから

    ユーザーID:7725996959

  • 何度繰り返せば気が済むのか

    離婚届を完成させてトピ主さんが預かればどうですか。

    そして「離婚したいときには、すぐに役所に提出します」と宣言しておくこと。

    旦那さんは簡単には変わらないと思いますので。

    ユーザーID:0530172590

  • そんなモラハラおやじ、捨てちゃえ

     だから、バツイチなんでしょ。

     なんで、そんな人をトピ主さんが引き受けるの?

     要らない、要らない。


     トピ主さんの年齢なら、同年代の人とやり直して、

     子供も産んで、

     若々しい家庭を築けるじゃない?


     とっとと離婚して、やり直そうよ。

     時間がもったいないわ。

    ユーザーID:6188133440

  • 子供は夫より愛おしいものですよ

    もう50代の旦那さんというのは、この先老いて弱っていく存在です。

    知力、体力、容姿、経済力、忍耐力等々、老化によりほぼ全てが衰えていきます。
    人格が円熟していくのは、若い頃からの積み重ねのある人だけで、すぐ離婚と切り出すような未熟な人は悪化しかしないでしょう。

    すると、力関係の逆転が起きます。
    あなたの力、知力体力経済力精神性等々が、旦那さんを上回ってしまいます。

    その後離婚しなければおそらく、あなたの母性は旦那さんを庇護することに向かっていくでしょう。
    そうなった時の男性の甘えはなかなか激しいと思いますし、でもその頃には貴方はバツイチになる勇気もなく共依存的に暮らすことになります。
    旦那さんにとっては楽な事態ですね。まさしく「若い嫁貰って良かったー」状態です。
    貴方も、(長所の無い人間はいませんから)夫にも良いところがある、これは愛だと思って暮らすでしょう。
    そういう人生も悪いものでは無いだろうとは思います。
    殆どの人が何かに妥協した人生を送るので。

    ただ、トピ主さんの中には子供を持つという選択肢はありませんか?
    今後後悔するとしたらその点が一番のネックだと思いますよ。

    ユーザーID:6853303341

  • 試している

    もしこれが親友からの相談だったらあなたも離婚した方が良いとアドバイスするでしょうね。

    まさに「アメとムチ」ですね。

    ご主人と似たような人が知り合いにいますが恐らく無意識にどこまで相手が耐えるのかどうすれば思い留まるのかを試しているのだと思います。

    その人自身も機能不全の家庭に育ったために人一倍愛情に飢えているのに家族の愛し方が分からず反対に傷付けてしまう。
    まるで自分の辛かった子供時代をなぞるように。

    あなたも離婚は周囲からどんなに言われても自分の中でもうこれ以上は無理だと答えが出ないと決断できないと思います。

    問題は自分はどうしたいのか、どういう生き方をしたいのか。

    心ご揺れ、答えが出ないのなら出さない手紙を書くと良いですよ。

    第三者に自分の気持ちや状況を分かってもらえるよう説明するにはぐちゃぐちゃだった頭の中を整理しなくてはなりませんので。

    じっくりと自分の本心と向き合い自分はどうしたいのか、悔いのない選択をするために答えを探された方が良いと思われます。

    ユーザーID:5379396492

  • モラハラと精神的DVでは?

    ないかと思います。主さんが離婚を切り出すと優しくなりしばらくは良いが、結局続かない?

    主さんも完全に夫に振り回されて居ますよ。優しすぎると思います。飴とムチを使い分ける夫と、これからも長い人生を顔色を見ながらの生活は主さんが神経病みますよ。離婚届け記入して夫の留守に家を出たらどうですか?

    ユーザーID:8248343268

  • 決断は早い方が良いよね

    37歳・・決断は早い方が良いでしょう。

    また性懲りもなく戻っての繰り返しで気が付いたら40後半で・・・なんて
    目も当てられない。

    無口なのは仕方が無いとしても 顔色をうかがわないと生活出来ないなんて
    拷問?
    ちょっとしたことで別れるという夫、自分の思い通りに事が運ばないと拗ねる夫。

    私なら要らないです。
    子供がいないのになぜ迷うのか?

    まだ好きなの?

    DVまで言ってないと思うけれど こういう男性は治りませんよ。
    突き放して次は優しくして 同じことの繰り返しを続けるでしょう。

    その時あなたは いくつになってる?

    ご自分の年齢も考えて早めに決断したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8591867987

  • それって典型的な・・・・・

    他にもいっぱい同じレスがつくでしょうが、
    そうやって手なずけて飼い殺しにする手法です。

    籠から出て自由になった方がいいんじゃ。

    ユーザーID:5502969505

  • メリット、デメリットを書き出してみる

    小町で聞いても、弁護士さんに相談しても、カウンセリングにかかっても
    ご主人の態度の不快さや、トピ主さんの揺れるお気持ちを
    すべてわかる人はいません。
    なので結局はトピ主さんご自身が冷静になって判断するしかないですよね。

    これから20年、30年と
    ご主人と一緒にいることのメリットとデメリットを書き出してみませんか?

    できれば、ご主人が不機嫌な時期(モラハラ期)と
    ご主人がやさしくしてくれる時期(ハネムーン期)のどちらのタイミングでも
    書き出し作業をやってみてください。
    半年なり、1年なり期間を決めて、ジャッジしてみてもいいかも。

    それと、結婚を継続するにしても
    ご主人の顔色をうかがうだけがすべてではないですよね。
    夫が変わってくれるのがベストですが
    夫を財布と割り切って、彼が無視しようが、離婚すると言おうが
    トピ主さんだって無視するという関わり方もある。
    トピ主さんが変わるんです。

    そんなのさみしい、むなしい。そんな人間にはなりたくないと思うなら
    やっぱりご主人はトピ主さんの人生にそぐわない人ないんですよ。

    ユーザーID:4524026341

  • トピを読んだ感想

    お互いに一緒にいても楽しくないだろうなと思いました。

    愛ではなく情で繋がっているのでしょうか?

    家なんて建てたら引き戻せなくなりますよ。

    トピ主さんはまだ37歳。

    そんな年上の偏屈男に人生を捧げるなんて勿体ないです。

    ユーザーID:7668077739

  • ご主人は離婚を恐れている!

     私は60過ぎの夫ですが、夫婦の年齢差、結婚時の年齢、再婚で子供なし等かっての我が家と状況が似通っています。
     ご主人の心理を推測すると、おそらく「離婚を恐れている!」んだと思います。
     激高して離婚を口走ったところで、本当に離婚したら、50過ぎのバツニ、(住宅ローンの話から推測して)低収入では三度目はありえません。
     それが分かっているから、貴女が本気で離婚しようとすると宥めにかかるんだと思います。
     貴女が離婚を口に出して強気に出れば、ご主人は折れてくると思います。
     常に「離婚」を切り札にすれば、これから主導権を握れると思います。
     そうして優位性を保って婚姻を続けるか、いっそのこと離婚するか、いずれにしても選択権は貴女にあります。
     貴女にとって、どちらが良いのか、じっくり考えて結論を出せばいいと思います。
     ちなみに我が家は夫婦仲は良好ですが、それでも時々妻は冗談めかして私に「捨てられないように気をつけようね!」などと言うことがあります。
     

    ユーザーID:0528614834

  • トピ主です。補足させていただきます。

    離婚の原因は数えきれませんが、例えば以下のようなことがありました。

    ・結婚前の年金・住民税の滞納が判明(100万近く)、年金は信用できない、支払う必要はないと怒る。
     →それでも支払う旨説明し、分割で支払いました。

    ・好き嫌いが多く、嫌いなものが食卓に出ると怒る。
     →主人には残して良いから怒らないで、と頼んでいます。

    ・口を開くと攻撃的な発言が多い(TVや知らない人に対して)
     →出来るだけ楽しい話をしようよ、と言っていますが「嫌なものは嫌と言って何が悪い」の一点張りです。出来るだけ無視しています。

    ・私の仕事の付き合いを認めない。
     →どうしてもという時は、主人に怒られて無視されることを覚悟で出ます。

    稼ぎを渡さない、私に対して暴言を吐く、などはありません。

    私の怒り感知センサーは異常作動するようになり、主人が普通の時も「怒ってる?」と顔色を伺うようになってしまいました。不眠や不安感、死んだらどうなるか考え出したので、心療内科に半年通いました。現在は前述したとおり、回復して少し強くなった気がします。

    引き続き皆さんのご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:1819644689

  • モラハラ夫の典型

    タイトルのとおりです。
    離婚一択ですよ。

    しかし、そんな性格で52歳になってもろくにお金が無いバツイチの男性と、よく結婚する気になれましたね……。
    37歳なら、まだ子どもも産めるではありませんか。
    (私は主さんくらいの年齢で年下男性と結婚して、今は子育て中の専業主婦です)
    そんなオジサンはパパッと捨てて、明るい人生を歩みましょうよ。
    応援しています。

    ユーザーID:0896792984

  • モラハラ夫

    それはモラハラですね。
    ひどい態度の後やさしくなる時期はハネムーン期と呼ばれるもので、モラハラの典型パターンですよ。
    子供がいなくて良かった、さっさと離婚すべき、モラハラはどんどんひどくなるだけで治りません。

    ユーザーID:3613850701

  • ローン組んだら後々面倒なことになるよ

    モラハラ夫ですね。
    夫のご機嫌を損ねないように何時も気を遣う生活、これからも続けたいのですか?

    >ここに書いてみて気付きましたが、離婚離婚と騒いでいるのは私の方ですね。
    違うでしょ〜〜〜!?
    機嫌を損ねる度に「別れる!」「離婚だ!」「 リ コ ン !」と騒いだのは夫ですよ。夫。

    幸いにもまだお子さんは居なくて、ローンも組んでいないのですから
    面倒な事になる前に離婚したほうがいいいですよ。
    全力で逃げるべし。

    ユーザーID:0252356270

  • 10年後幸せですか?

    今から10年後、あなたは幸せだと思いますか?
    そう思えるのなら一緒にいましょう。
    無理そうなら今のうちに別れましょう。

    ユーザーID:9516386577

  • モラハラでは?

    ご主人に完全にコントロールされているように見えます。

    妻には常に夫である自分の顔色を伺い、ビクビクしていて欲しいのでしょう。その対象者が居なくなると困るので、いざ離婚となると優しくなる。そして離婚が回避されたらまたモラハラが始まる。一生その繰り返しだと思います。

    共同名義でローンを組まなくて幸いでした。
    私がトピ主様の親なら、幸せを願って大切に育ててきた娘にそんな不幸な人生を送って欲しくないです。離婚後に例え再婚できなかったとしても、自分を大切にして生きて欲しいです。
    誰にだって「幸せになる権利」があるのですよ。

    ユーザーID:6954982746

  • それはDVの一種です

    今は優しいだけです。
    DV野郎の典型的パターンです。
    また気に入らないことがあったら
    「別れる」と口に出します。
    あなたが一番ダメージを受けるであろう事
    (旦那さんの考えでは)
    を口に出して攻撃してるのです。
    なので本当は別れる気なんて無いのです。
    これは一生続きます。
    本当に別れたほうが良いです。
    (別れても執着してくる可能性大ですが・・・)
    37歳、やり直しはまだまだ可能です。
    そんな15歳も年上の変なおっさんじゃなくても
    年の近いいい人が沢山いますよ!
    頑張って下さい。

    ちなみに私はもんちっちさんと同じ事を経験し
    38歳で離婚していますが
    今はとーっても幸せです!

    ユーザーID:9922468299

  • 介護要員

    あなたは介護要員なんです。
    だから手放したくないだけ。
    そこに愛があるとは思えません。
    あるとすれば、旦那さんの自己愛だけ。

    何を悩む必要があるの?
    それ以上自分の貴重な時間を奉仕するなら、ボランティア精神で行うべき。
    私なら無理です。

    ユーザーID:6276167671

  • 足元を見られてるよ

    「あいつは絶対俺とは離婚しない」とタカを括ってたんでしょうね。

    自ら「離婚、離婚」言う男って、女々しくて嫌だわ〜

    あなたのご主人、一生そうやって生きて行くんでしょうが、あなたの一存でお望み通り「離婚」してやれますよ(笑)

    家は買ってはダメ!
    これからはあなた自身の為に、あなた名義で蓄財して、一人になった時のご準備をお勧めします。

    ユーザーID:5183941159

  • 自分次第でしょ

    52歳じゃ変わりませんよ。
    変化があるのは一時的。
    絶対に変わりません。断言できます。

    離婚するしないに関わらず
    マイホーム購入は止めた方がいいと思います。
    買うのなら色々覚悟を持って買った方がいいですよ。
    色んな事が話し合いで解決するとは思えませんから。

    ご主人は離婚されたら困るのでしょうね。
    でも、本当にトピ主さんが離婚するとは思っていない。
    本当にされたら困るから、一時的に取り繕って引き止めているだけですよ。

    離婚しなさいとも我慢しなさいとも言いませんが
    ご主人のどこが好きで結婚したのでしょうか。
    良い部分を尊重して嫌な部分は我慢して生活を続けるか
    嫌な部分しかもうないから離婚するか
    それでも我慢して同じ事を繰り返すのか、情で離婚は回避するのか
    お子さんがいないのなら、トピ主さんの気持ち次第でしょう。

    ユーザーID:4218593694

  • タイトルからも

    DVの匂いがプンプンします・・。
    家は絶対買っちゃだめですよ。

    ユーザーID:0135595860

  • そりゃあそうでしょうよ。

    別れられて困るのは、夫の方。

    あなたは、まだまだ先があってやり直しがきくけれど
    旦那さんは、今捨てられたら後がないもの。
    他人から見れば、既に濡れ落ち葉の状態ですよ。

    まだ、お若いあなた!
    もっと楽しい人生を選択しなおして欲しいです。
    あなたが、うちの娘だったら
    とっとと連れて帰りますわ。

    ユーザーID:4122952213

  • 離婚しましょう

    旦那さん「×イチ」なんですね。
    何か理由あって離婚していたのだから、少しは警戒しないと。

    文章見るだけで判断するとしたら、別れるのが良いかと。
    やり直しても1カ月続かなかったそうで、今後も改善は見込まれないでしょう。
    あと、態度から見て「DV」の兆しありそうな予感。(暴言・暴力など)
    (理由=自分の意見が通らないと態度が急変。かと思えば、優しくなる所が特に。)

    自分の知人は、DVで全員離婚しました。
    まだ子供いないし、ローン組んでないうちに別れましょう。

    顔色伺いながら結婚生活って楽しいですか?

    ユーザーID:8439418168

  • あなたもおかしい

    会話もできないような男と無理やり合わせて結婚して何が楽しいのでしょう?
    しかも15歳も年上なんですよね、資産家であれば苦労する甲斐もありますが。。。
    楽しくない夫婦生活を続けて、あなたを待っているのは無口でキレやすい旦那の介護ですよ。

    ユーザーID:5029221926

  • 浅慮な男

    15も年上だと、ご主人はトピ主さんが子供でチョロく見えて
    意のままになると見下していたかもしれませんね。
    「女なんて『離婚だ!』とでも高圧的に怒鳴れば
    向こうから謝ってきて元通りだ、チョロイもんだぜ〜」なんてね。
    事実トピ主さんも最初は、ご主人の顔色を窺って
    悪くなくても自分が謝って来ましたよね。
    ご主人は増長していたと思います。
    だから、トピ主さんが開き直って離婚上等になったら
    「あ、あれ?妻ちゃんも離婚って?あれ?恫喝が効かないよぉえ〜ん」
    「仕方ない、今は優しくしないと。妻ちゃん怒って離婚って言ってるし」
    てな感じで、今度はトピ主さんの顔色を窺っているのでしょう。

    しかしよくまあ、こんな破たんした夫婦で
    長年のローンでしょうに、家を買おうと思いますね。
    悪いけど、たった3年で何度も離婚騒動を繰り返すトピ主さん夫婦は
    1年先の見通しも無いと思いますよ。
    家なんか買わない方が良いよ。
    ご主人も年齢だけは熟年だけど、中身はおこちゃまの僕ちんですよ。
    年齢相応の包容力とか思慮深さの欠片も無い。
    トピ主さん、よく考えた方が良いです。

    ユーザーID:7629848042

  • 犬も食わぬ夫婦喧嘩?

    鬱陶しいご主人ですね。
    一緒にいて楽しいですか?
    顔色を覗いながらの生活なんて考えられませんから、私なら別れますけど。
    子供は欲しくないのですか?
    もし欲しいなら、まだ間に合いますよ。
    このままの状態を繰り返しながら年を重ねていきますか?
    若い頃なら年上男性のほうが生活力も有りますが、もうこの年齢にまでなれば相手は老いていく一方。
    年上で頼りになってという若い頃なら得られる良い所を感じるより、増々頑固になって僻みやすくなり、大変かもしれません。
    離婚話が出るたび態度を変えるのは、15歳も離れ、折角手に入れた介護要員をご主人は手放したくないからでしょうね。
    ご主人には離婚を前提というのを隠し、別居してみようと提案すれば良いと思います。
    家の購入ももちろん見合わせます。
    離れて気楽だなと思ったら、新しい道を歩き出してください。
    夫婦喧嘩は犬も食わぬというから、最終判断はあなたです。
    後悔することのない人生を選択してくださいね。
    一時の情に流されない事。

    ユーザーID:3787286730

  • きっぱり別れなさい

    聞くまでもないよ
    そんな男、一緒にいる意味ないわ

    ユーザーID:9456268369

  • 夫婦として終わってる

    結婚15年の私です。
    離婚だなどと、どちらも口にしたことはありません。
    相手に言うことを聞かせるための道具として「離婚」と口にする夫婦は終わってる、と私は思ってます。
    お互いの意見が違うこともあるし、喧嘩もしましたが、話し合ってやってきました。
    あと30年も40年も家の中の冷たい空気に耐えられますか?
    そりゃあ向こうは×2になるわけだし、年齢的にもあとがないから離婚はしたくないでしょうね。
    でも、あなたをつなぎとめるための優しさは、彼にとってかなり無理した状態なのでしょう。
    離れるのはお互いのためでもある気がします。

    ユーザーID:5821090669

  • 私なら 即 書いてもらう

    グズグズして 良い事なんてないと思うから

    私なら びくびく暮らしたくありません

    今までの暴言を 逐一 おもいだして 書き連ね 離婚届けに署名させます 

    家?ローン?

    とんでもない そんな 「取り扱い要注意」なダンナと一生 小さくなって生活したくありません

    子供ができてからではまにあいません

    ユーザーID:9378909397

  • 37歳ならまだ次行けます

    ご主人は典型的なモラハラですね

    もしご存じなかったら検索してくださいね

    無視する、威圧感をばらまき、捨てられそうになると優しくなる

    こんなことの繰り返しで一生を棒に振る前にこの俺様夫に見切りをつけて、健全で楽しい結婚生活をおくれるようなまともな男性を見つけてください

    モラハラ男と別れるのは並大抵のことではありません、あの手この手を使ってあなたに罪悪感を感じさせながら引き留めようとしますが、それはあなたを幸せにしたいのではなく自分の心の安定の為にあなたをサンドバッグとして利用するためです。

    それにすぐに”別れる”と口にするのはご主人でしょう?

    そんな男きっぱり別れなさい

    ユーザーID:0577208652

  • 需要のあるうちに

     需要のあるうちは優しくなるでしょうけど
    45歳、50歳となったら、優しくなるなんて無いと思います。
    「好きにしろ、お前が慰謝料払え」と言われるのでは?

     それ離婚を「するする詐欺」で、あなたの時間を盗んでるんです。
    我慢できるならどうぞ。

    ユーザーID:2474462223

  • モラハラです

    トピ主さん。
    ご主人のされている事はモラハラです。
    サイレントモラというものです。

    調べてみてください。
    そのからくりも分かります。

    今は「ハネムーン期」と呼ばれるものです。

    トピ主さんもその力関係に依存してますので、
    脱却には第三者が入らないと離れるのは難しいかもしれません。

    どうかどなたか(弁護士など)に相談して、客観的な目を持ってください。

    ユーザーID:0656713865

  • どっちにしても

    離婚離婚って言いながら生活するのは疲れますよね??

    どっちでもいいけど、離婚するときに住宅ローンがあったりすると
    面倒なことになるから、家は建てないほうが無難ですね。

    それにしてもそんなに歳が離れてるのに、子供っぽい旦那さんだね。
    だからバツイチなんですよ。

    あなたも、まあ結局どっちでもいいみたいだから、
    続けられるとこまで続けてみたら?

    但し、家は建てないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0219005356

  • 幸せになってほしい

    体の関係があったり、一時的に優しくされれば、人として大切にされていないことを流せるのですか?

    結婚しても、人生を共有するわけではありません。時間を共有するだけ。自分の人生は、自分で自由に歩むものです。その証拠に、旦那さんは、実に自分本意に生きているではありませんか。トピ主さんは、旦那さんの人生のおまけではありません。

    親から独立したら、トピ主さんを幸せにするのは、トピ主さん自身です。パートナーではありません。

    離婚を選び、新たなパートナーができる前に、男性に依存せずに幸せになる力を身につけてほしいです。

    ユーザーID:3795380576

  • あなたしか決められない

    好きなの?
    愛情はあるの?
    一緒にいたいの?
    なんの為に結婚生活続けてるの?

    あなたにしか答えは出せないと思うけど。

    子供もいないんだし、我慢する必要なんてないから。
    一緒にいたいと思うかどうか、のみ。

    私だったらさっさと別れるけどね。
    そんな50過ぎのオッサン(ごめんなさいね、人のご主人に)

    ユーザーID:4381308146

  • モラハラですよ

    思い通りにならないと脅しをかけ、気に入らないと無視、時には一転優しくなり懐柔に回る。これをモラハラと言わずして何でしょうか。完全にご主人の掌の上で転がされているじゃありませんか。
    夫婦なんてこんなもんじゃありません。まるでゲームの駆け引きですね。元は他人同士、相手の人権を尊重し互いを気遣って生活するものです。

    ユーザーID:3057113143

  • 離婚をおすすめします

    ご主人52ですよね…

    俺が変わればとおっしゃってますが、無理だと思います。
    この年齢でずっとこの性格だったのなら、今更なおすのは厳しいでしょう。

    トピ主を繋ぎとめるための口先ばかりの言葉ですよ。
    優しくなるのはこの後こういう態度に出れば、トピ主の心も変わると思ってるだけです。
    こういう男は要注意ですよ。

    一生この繰り返しです。
    むしろマイホーム建てなくて良かったです。

    「何であの時もっと早く…」と後々後悔されるのが見えるようです。。。

    急に態度を変えて優しくなるのはかなり危険な人です。
    ちゃんとわかってるんですよ。
    狂気じみてくる前に早く別れた方がいいですよ。

    別れるのは早い方がいいです。
    裏の顔に惑わされないで!

    ユーザーID:5915490086

  • 単純に

    ご主人はバツ2になりたくないだけでは?

    そんなひどい扱いされてもベッドに誘われればご機嫌治る様子だし、お好きにどうぞ、という感じ。

    ユーザーID:4185477449

  • やれやれ

    グズグズ流されていないで、
    諦めてこのままご主人と一緒にいるのか、離婚して新たに生き直すのか、
    覚悟を決めましょうよ。

    人生は有限。齢を重ねるほどに、再出発は億劫になるばかりです。

    ユーザーID:2321100741

  • サッサと別れなさい

    どこが良くて結婚したのか‥サッサと別れなさいよ。。

    37なら再婚して子供だってまだまだ産めますよ。
    「別れない理由」が見つかりません。

    ユーザーID:7390652609

  • アメとムチで飼い慣らされている

    自分よりずっと若い女をうまく支配してるな、という印象。あなたはDVのループにはまって抜け出せなくなってますね。

    それが心地いいならお似合いの夫婦です。

    10年後、20年後もそんな夫婦を続けられそうなら。

    ユーザーID:8530639929

  • 「離婚の危機」が生活のスパイス?

    すみません、タイトルのようなことを思ってしまいました。

    「15歳も年上の五十路のバツ1」と結婚された理由は何ですか?

    <空気がピリピリして、私は主人の顔色を伺いながら生活していました。
    <主人は機嫌を損ねるとすぐに「別れる」と口にし、私を無視します。謝るのはいつも私です。

    私も50代ですが、同年代の男性がそんなことしているときいたら、
    15歳も若い後妻をもらっておいて、どれだけ子供なんだろうと思います。

    トピを拝読すると、「離婚離婚と騒いでいるのは私の方」ではないと思います。

    お互いに「離婚しよう」「分かった、離婚する」「やっぱり離婚はやめて、ベッドへ行こう」「分かった、離婚しない」と楽しんでいらっしゃるように見えますよ。

    それが楽しければ、そのまま離婚の危機ごっこを続けて暮らせばよいでしょうし、それが嫌なら、さっさと別れて次を探されたほうが良いと思います。

    まだ37歳でしょう?あと30年、そんな男と離婚ごっこを続けるのかと思ったら、気が遠くなりませんか。

    私だったら、即、別れます。
    あなたのご主人のような52歳が同窓会に来たら、張り倒してしまいそうです(失礼!)。

    ユーザーID:0312205853

  • 即離婚

    なぜそんなに年上のしかもバツ1の男性と結婚したのですか? あなたはまだ37歳。今ならば間に合います。即離婚した方がいい。ご主人の機嫌のいい時に離婚すべきです。
    今ならばあなたは再婚できますよ。子供がいないことが幸いです。いたら離婚しても茨の道です。即日離婚してあなたは新しい人生を歩みましょう。でもね、次の結婚は安易にしないこと。
    結婚は誰としてもある程度同じ。一人でも生きていけるぐらいの覚悟で人生を生きて、その中でいい人が現れたら結婚したらいいです。
    どうか良い人生を

    ユーザーID:6968771053

  • ご意見ありがとうございます

    皆さん、ご意見・アドバイス本当にありがとうございます。

    心のどこかで、離婚せず考え直しなさいという言葉を待っていた自分が情けなくて仕方ありません。
    多くの方にご指摘いただいた通り、共依存ということを改めて自覚できました。
    離婚しても、私が変わらなければ、この先また同じような相手を選んでしまう、相手がどうこうじゃなくて問題は私にあることに気がつきました。

    また、主人と生きるには子どもを持つという選択ができませんでした。
    本当に欲しければ、主人が退職しても私が何とかする意気込みで、治療を受けたりしたと思います。
    しかし、私にはその意気込みがありません。

    今もまだ主人はやさしくしてくれています。
    私は理性を保つために皆さんの意見を何度も見直しています。
    主人が早く優しくすることに飽きてくれれば決心がつくのにと、皆さんに叱られてしまいそうなことを考えています。

    今は自分と向き合い、将来を考えて、前向きに離婚を進めようと思います。

    また報告させてください。

    ユーザーID:7904342773

  • モラルハラスメント(自己愛性人格障害)だと思います。

    人を貶めることで、自分自身を保つ人格の人です。
    結婚や出産等、逃げ出しにくい状況まで持ち込んでから本性を出してくる事が多いです。
    もしかしたら、別れるのも一苦労するかもしれません。ネット等でもモラハラについての色んな情報が得られますので、その人格の加害者の傾向等も知識としてつけて行動したほうが良いと思います。
    私も去年やっと離れられて、今自由になって、やれやれです。頑張ってください。

    ユーザーID:9472312014

  • 情けない

    ベッドに連れていかれました? 自分の足で歩いて行ったんでしょう。

    離婚だなんだと騒ぐうちは、安易に子作りしない方がいいですよ。無責任過ぎます。

    性欲が勝つ程度のモラハラなら、腹を括って離婚離婚言うの止めたら? トピ主さんにとっては、妻として対等に扱われることよりも、ベッドに連れていかれることのほうが大事だから、口で騒いでいるだけなんでしょう。覚悟決めるまでは、避妊を忘れずに。

    ユーザーID:3795380576

  • マイホームはやめた方がいいです

    詳細な状況は話せませんが、
    トピ主様に近い経験が有ります。

    何かの状況で感情が爆発すると、
    数時間怒られ続けました。
    その頃私は夢中でしたので、
    ひたすら謝り続けました。

    やっと怒りがおさまると、
    滅多に言わない
    「ありがとう」です。
    怒りのはけ口にしていたのだと思います。

    終わりにしようと思い、
    未練が無くなるのを待ちました。
    そして終わりにしました。

    それを告げることによって、
    トピ主様と同じ立場の逆転現象が起こりました。
    脅しだと言われましたが、
    脅しでそんなことは言いません。

    トピ主様が、
    ご主人様のそうした部分も含め愛情が有ったり、
    結婚生活に未練を感じるのでしたら、
    もうしばらく様子を見るのも有りかなと思います。

    でも、共同でマイホームを購入してしまうと、
    別れる時困ったことになると思うので、
    全てを受け入れて結婚生活を続ける決心が出来ない限り、
    購入は控えた方がいいと思います。

    多分モラハラは無くならないと思います。

    ユーザーID:5855694533

  • 主さん、優しそうだから離婚しなさそう。

    主さん、多分すごくいい人なんだと思う、優しい人なんだと思う、主さんのトピとレスを読んで、多分、離婚しないでこのままいくんだろうな〜と私は感じました。

    私は、主さんはすごくいい人で仕事も出来る人なんだろうな、と思うのですが、でも生きる姿勢があいまいで、正直に書くと主さんの根本は見たいものしか見ない、聞きたい事しか聞けない人なんだと思います。ここで多くの人が離婚した方がいい、ローンを組まない方がいい、とレスしても、主さんはずるずると夫との生活を続けていかれるでしょう。

    頭では分かっていても、でも夫は変わってくれるかも、年を取ったら性格が丸くなるかも、等、夫に対してかなり好意的に解釈する癖がついてしまっているようですし、大人である主さんが選んだ選択として周囲は尊重してくれると思います。

    私の伯母や祖母が横暴な夫を持ったために悲惨な老後を送った姿を見ているので、私としては、せめて別居だけでもした方がいい、とは思うのですが、レスは主さんの心に届く事はなく、多分主さんは夫の元に戻るだろう、とも感じます。

    主さんは夫さんを愛していらっしゃるけど、夫さんは主さんを愛していないですよ。

    ユーザーID:4459657655

  • 典型的なモラハラ男

    に、典型的なモラハラ被害女の構図ですね。

    今はまだ態勢をつくりなおせるが、あと五年ひきずったら破滅的な老後の開始となる。離婚も出来ず、継続も地獄となるよ。
    今、離婚を決断しなさい。モラハラはもう改善することはないから。会話の必要はない。離婚届をトピ主の分だけ記入してテーブルの上に置きなさい。
    賃貸を決めて家を出なさい。

    ユーザーID:8388653410

  • 介護要員の確保でしょ

    旦那さんは一人きりになるのが恐いのでは?

    いまトピ主を逃したら、誰が俺の面倒をみてくれるのか?と心配なんじゃないのかな?

    トピ主さん、この人と一緒にいても楽しくないでしょ。

    ユーザーID:1472503314

  • 強くなってません

    今のトピ主は、泣き寝入り状態です。
    同じようなレスが付くと思いますが、モラハラに何言っても無駄。
    トピ主の精神が疲弊して崩壊していくだけです。

    本当に強くなっていたら、さっさと弁護士使って別居&離婚訴訟起こしてるはず。
    今までのモラハラを日記にしたため、隠しカメラで動画を撮影し、それ持って弁護士に会いに行きますよ。
    それらを一切しないで、打算と見てみぬフリしている自分を「強くなった」と思い込もうとしてる段階でもう、DV被害者の思考そのものです。

    多分、何を言っても響かないでしょうけど、離婚しないと一生を棒に振りますよ。
    断言します。

    ユーザーID:3935565953

  • ふーん。よく恥ずかしくありませんね。

    貴女が大人と思って書きますが。

    貴女の追加情報も含めて、よく恥ずかしくないなあ、というのが私の感想。

    思考能力が完全に停止してしまっていますね。

    ユーザーID:1082433144

  • 離婚しない理由は?

    というか、結婚した理由は何だったんでしょうか。

    お付き合いしている時から、無口であるとか、怒りっぽいとか、すぐ機嫌が悪くなるとかわかってたはずですよね?

    結婚してしまったから今更それを言っても仕方ないですが、一緒に暮らして毎日旦那の顔色うかがって、ビクビク生活して幸せですか?

    結婚って、幸せになるためにするものじゃないんですか?

    もしかして旦那の稼ぎがないと1人で生活出来ないほど困窮していたんでしょうか。

    普通に働いていたら贅沢はできなくでも、1人で生活できるくらいの収入は得られますよね?

    なんで我慢しているのか、理解に苦しみます。何か離婚できない理由でもあるんでしょうか。

    ユーザーID:9443380585

  • つまりさ

    再度です。


    つまりさ、利用されているんだよね??

    そう思わないのかな??

    ユーザーID:0850896056

  • 捨てられたらマズいのは夫

    捨てられたらマズいのは夫の方なので

    トピ主さんがガンガン上から出て、相手がオドオドトピ主さんのご機嫌を伺う位で丁度いい相手です。

    会社の付き合いも多いになさいな。

    無視したきゃさせておけばいいんです。夫が無視したからといってトピ主さんに非はありませんから
    でも、そんな男性と一緒にいたいですか?

    まだ、子供を持つチャンスだってある年齢ですよ。

    どうせなら、性格の穏やかな男性と子供を育ててみたいなとチラッとでも思うなら一秒でも早く離婚と婚活を

    ユーザーID:2463655303

  • 老後

    現在のご主人が定年を迎えた後と、トピ主さんが定年後、2人で暮らす様子を想像出来ないなら離婚だと思います。

    離婚について下調べをして、流されずよく話し合ってください。

    ユーザーID:1560756675

  • 離婚したら

    私ならそんなご主人いやだ。

    なんかいつもケンカや言い合いして楽しくないでしょ。

    お金にだらしない、好き嫌い多い、色々あるみたいで、どこがいいの?ご主人の年齢で家買う貯金もないのですか?ローン組むて。奥さま一緒じゃないと組めないの?

    離婚、離婚言ってつまらないでしょ。

    ユーザーID:2822226482

  • お辛いですね

    失礼ながら、旦那様はちょっと幼いですね。
    トピ主さんに甘えきってるようです。

    トピ文のみからの推測ですが、今後、金銭面で相当苦労を強いられそうな気がします。

    年金未払いの件に然り、それ相当の理由を持って行動していたならともかく、説得され払うなら、単なるケチに過ぎないとお見受けします。

    そんな人が家を購入しても、難癖つけて値切ったり、支払い拒否したり、また滞納するとか…。

    トピ主さんは再婚出産の可能性をまだまだ秘めています。
    とはいえ、ゆっくりはしていられません。

    今のご主人にこだわる理由がなければ、新しい道を選ばれたらいいのにな、と感じてしまいます。

    しかし、婚姻している事にこだわりを持ち、且つ、再婚に失敗(相手が見つからない、相手がダメ男だった等)するのが嫌ならば、今のご主人との関係を修復してゆく事になりますよね。

    悔いのないように、焦らず且つイタズラに時間を置かずに結果を出して下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:6607386590

  • 何が楽しいの?

    結婚って、二人で幸せになるためにするものだと思っています。

    >空気がピリピリして、私は主人の顔色を伺いながら
    >「別れる」と口にし、私を無視
    >主人は激高しました
    >結婚前の年金・住民税の滞納が判明(100万近く)
    >嫌いなものが食卓に出ると怒る
    >攻撃的な発言が多い
    >私の仕事の付き合いを認めない
    >心療内科に半年通いました

    これだけ不幸の事実があるのに、なんでまだこれ以上一緒にいようと思うのか?
    全く理解できません。

    ご主人はトピ主さんを愛してなんかいませんよ。
    ご主人にとってトピ主さんは、ただでご飯を作ってくれ家事をしてくれ夜の相手をしてくれ、稼いでもきてくれる、とっても都合の良い便利な人。
    気に入らない時は、無視したり怒ったりすれば簡単に自分の機嫌をとりにくる、思い通りに御し易い相手。
    優しくするのは、そんな都合のいい相手を逃したくないだけ。
    トピ主さんは完全にカモにされてるの、気づきませんか?

    そんな生活、何が楽しいの?
    もっと自分を大切にしてください。
    子供がいないことだけが不幸中の幸いです。
    年金や税金の代わりに支払った分を取り戻し、離婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:2695966976

  • 離婚へ。

    将来は、最近よく聞く『キレる老人』と言われるタイプかな?と思いました。一生そんな感じで生活すると思いますので、離婚された方がよいかと。

    ユーザーID:5053651747

  • 離婚以外の選択ナシ

    「今までよく頑張ったね。
    もう無理だから、あなたの夫は変わらないから早く離婚しなさい。」


    私があなたの親なら、そういいます。

    ユーザーID:0216189383

  • 逆になんで離婚しないのかが分らない

    その旦那様と一緒にいてトピ主様は幸せを感じたり、安らぎを感じたりする?
    一生一緒に連れ添って、死ぬ前に幸せな一生だったなぁ、と振り返る自分が想像できる?

    傍から見たらなんで婚姻関係を継続しているのかわからないよ。
    旦那様はそのご年齢で変わることはないと思う。
    共依存の関係に甘んじる気がないのなら、今すぐ逃げよう!

    ユーザーID:4525071053

  • 離婚原因は?

    前の奥さんとの離婚原因も同じような感じでしょうか?

    トピ主さんまだ37歳なら充分やり直しきくと思いますけど・・・。

    52歳でそれだったら、この先も変わるのは無理だと思います。

    ユーザーID:8946600974

  • それ何回繰り返すの?

    完全に転がされてますね〜トピ主さん。
    離婚届けを書こうとした時の対応で、すっかりご主人を安心させちゃった感じですね。

    あと30年ほどこの繰り返し、我慢出来る?70近くなってから私の人生なんだったの?と思っても遅いですよ。

    ユーザーID:9885105337

  • 別居できませんか?

    離婚届に記入するところまで事態は進んでいるのに、ズルズル同居をするというのは矛盾以外の何物でもないはずです。
    あなたが記名押印した届出用紙をテーブルに置き、手荷物まとめて家を出て同居を解消すればよろしい。

    ユーザーID:6462246989

  • ローンを組むのは絶対やめといたほうが良い

    他の皆さんも口を揃えておっしゃってますが、ご主人はモラハラだと思います。

    マイホーム購入というと普通は夢や希望に満ち溢れて楽しいイメージですが、
    トピ主さんの場合は「高いお金を払って自分が入る牢屋を買う」ようなものです。
    その牢屋に一度入ってしまうと、もう自由に出て行くことはできません。

    今すぐ離婚したほうがいいとまでは申しませんが、ローンを組むのだけは
    断固拒否してください。
    もしそれでご主人が怒りまくって「だったら離婚だ!!」と言ってくれたら
    超ラッキー。
    今度こそさくっと、前もって用意していた離婚届を突きつけましょう。

    ユーザーID:8190257005

  • 一体どこが良いのか?

    それだけの年の差があって、年金の滞納や、ローンを組むにも低い借り入れしか出来ず、おまけにモラハラなんて・・。

    そんな男性としか結婚できなかったという事でしょうか?

    家を買う前に離婚した方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:1400923732

  • いやあ

    追加レス読ませていただきましたが、
    モラハラの典型みたいなパターンではありませんか。

    ご主人は変わらないと思います。
    これからの長い人生、同じことを繰り返して過ごすのですか?
    憶測で物を言ってはいけないのですが、前の結婚が破綻した原因も
    その辺りにあるのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:4644944524

  • あなたの気持ちは?

    あなたはどうしたいのですか?

    みんなに聞いても、「私はそんな男は嫌」と100%の女性は答えるでしょう。

    でもあなたはまだ悩む余地あるんでしょ?


    「この男の介護ができるか?」と、自分の心に聞いてみれば?

    介護生活もそう先じゃないと思いますよ。
    そのヒト認知症になりやすそうですし。

    ユーザーID:9158353184

  • 夫婦なんてこんなもん??

    何というか・・・それは強くなったというより諦めたというべきでは。
    離婚を決意した時の方が強かったんじゃないかと思いますよ
    とっとと離婚しちゃえば良かったのに、一緒に居続けて弱っちゃってんじゃないの?

    どう考えても『夫婦なんてこんなもん』じゃないです
    働いてて子どももいないなら大抵の女性が逃げるでしょう
    なぜ心を病んでまで尽くす価値無いですもん

    まずね、税金を滞納する人と家を買っちゃいけませんよ
    しかも合算ローン
    すぐに支払わなくなって、全部あなたにおっかぶせてきますよ
    それに十数年後には年金暮らしになってる可能性あるけど、どうするつもりだった?
    白紙になったのはあなたにとって大正解だったのに、残念なのよね?
    ここらへんからしてズレてると思います


    >私に対して暴言を吐く、などはありません。

    いやいやいや・・・嫌いな物が食卓に出て怒ってる時点で。
    仕事の付き合いを認めないとか、トピ主さんにとって暴言ってどんな?
    「ばかやろー」とか「ふざけんな!」とか、乱暴な言葉オンリー?

    思考力おかしくなってるよ
    はよ次の「別れよ」言わせて(録音して)、今度こそ別れなさいね

    ユーザーID:6356958505

  • 繰り返すよ

    離婚された方が良いと思います。
    強くなった?
    いやいや気のせいですよ。
    いつまたあなたを蝕むか、わかったもんじゃない。
    いいですか?きっと繰り返します。
    後悔されない様にね。
    ご自分の道を探してください。

    ユーザーID:7263100683

  • フランスのDV啓発ポスターより

    最新レス拝見しました。離婚に心が向いているとはいえ、まだ迷いがあるご様子。

    離婚しろだのご主人モラハラだよ等言いたいことはたくさんありますが皆さん仰ってるので割愛します。

    私からは、パリの警察署に貼られていてネットで話題になっているDVのポスターの内容を紹介させていただきますね。

    御主人に殴られた翌日、御主人は花を買ってきました。
    あなたは御主人を許しました。
    再び殴られた翌日、再び御主人は花を買ってきました。
    最後に殴られた日、友人全員があなたに花を贈りました。
    その日はあなたの葬儀でした。


    いかがでしょうか?心当たりはありませんか?
    あ!「私殴られてないしー!平気平気♪」とかいうのなしですよ!
    仕組みは一緒なんで。(現に心の健康害されてますよね?)

    まぁ「暴力振り割れてないから死にはしない」と仰るなら、そうですかとしか言えません。

    さて、あなたはこの文章を見て、何を思いますか?

    ユーザーID:7216555915

  • 彼が誰のために態度を変えているのか考えよう

    ご主人の行動は、全てが「自分の利益のため」ではありませんか?

    自分の意に沿わないことをされたから、怒る。
    離婚したら自分が困るから、主様に優しい態度をとる。
    主様のために怒ったり、主様のために優しくしているわけではありません。
    全部自分のためです。

    ご主人は、自己愛が強く、他人を見下し、他者を自分の思い通りにコントロールしたい人だと思います。

    子どもができないうちに別れた方が良いと思います。
    そんな人がお父さんだと子どもがかわいそうですよ。

    誰にとっても家庭は生活の基盤、幸せの原点です。
    家庭はリラックスして過ごせる安全地帯であるべきですよね?

    主様らしくのびのびと生きられる場所が他に必ずあります。
    がんばって!

    ユーザーID:5470224525

  • ご主人の悪口ばかりなんですね。

    ご主人、元々無口なんでしょ?
    それを何故、会話させようとするの?
    そういう事をするから、ご主人が怒っているようになるんでしょ?

    ご主人の悪いところを並べていますが、主さん、ご主人の事を好きになって付き合ったのですよね?
    そしてお互い信頼関係を築き、一生一緒にいたいと思って結婚されたんですよね?
    なのに、ご主人の悪口ばかりですか?

    アナタ、不平不満ばかりじゃないですか?
    そしてキレるご主人が悪いと。
    じゃあ、とっとと離婚したらいいじゃないですか。
    そんなにご主人を馬鹿にするなら。
    主さん収入もあるみたいですし、お子さんいらっしゃらないし、そんなにぼ主人の悪口ばかり言って、冷たい生活だというのなら、別れたらいいじゃないですか。

    ピリピリしている、冷たい生活、無視されると言って、何故マイホームを購入しようとするのか、ローンを組むのか、全く分かりません。
    別れる、離婚だと言い合ってるのに、購入した家やローンはどうするつもりなの?

    とっとと別れたらいいじゃないですか。
    お互い愛情もないようですし。

    ユーザーID:9580357070

  • 主さん、優しそうだから離婚しなさそう2

    主夫さんって多分心は8歳ですよ、夫婦生活さえ妻を支配する道具にしているわけですし結婚生活をパワーゲームにしている、離婚ごっこ と表現したレスがありましたが、私も同感で、離婚ごっこは若い時はスリリングで楽しくても、80代後半になると傷害事件に発展しやすくなります。
    主さんは夫を大人の男性として見ているようですが、主さんの夫は大人の男性ではないし妻を幸せにしたいと言う概念もないし、嫌な言い方をしてしまいますが主さんが若く健康のうちはいいのですが年を取ったり大きな病気になった時に心は8歳の男の子ですから、(自分の役に立たなくなった)主さんを家から叩き出そうとします(私の祖父が祖母に対して同じ事をしようとしました)。今なら、十分やり直せるし、祖母も伯母も周囲から離婚を勧められたし仕事や住む場所などの提供の申し出もあったのですが・・・。
    一番難しい所と言うのは主さんは夫を愛していて、夫から虐げられようが一緒にいたい、と言う気持ちが残っている事です、今なら大人の男性とも再婚できる機会もあると思うのですが、主さんの人生なわけですし、もしかしたら夫が変わるかもしれませんし(変わらないと思うけど)。

    ユーザーID:4459657655

  • トピ主です。皆さんありがとうございました。

    これまで逐一記録していた主人の言動・行動を本人に見てもらい、
    私の事を大事に思ってくれるなら、離婚してほしいと再度お願いしました。
    主人は変わるよう努力すると言いましたが、あなたが変わっても変わらなくても、もう私には関係ないと言えました!

    言っているそばから涙がじわーと出てきました。
    悲しいほうか、嬉しいほうかわかりません。
    離婚届は親の署名をもらってすぐに提出します。

    今はまだ、結婚前の楽しかったことや、主人の優しかった姿を思い出してしまいますが、こんなに心がすっきりして、天気が気持ちいいと思うのは久しぶりです。

    現在の住まいは、独身時代に私が契約したマンションで、家具・電化製品全て私の所有物です。
    ということで、来週には主人は身一つで出ていくようです。

    私がここまで出来たのは皆さんの貴重な意見、特に「自分の娘ならすぐに連れて帰る」という言葉のおかげです。
    両親の顔を思い出し、本当に胸が締め付けられました。

    幸い私には仕事があるので、ガンガン働いて、気楽に生きていこうと思います。

    ここにレスしてくださった全ての方に感謝し、お礼申し上げます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1819644689

  • 離婚一択です。

    離婚という言葉で相手を脅しつける。
    典型的なモラハラでしょ。
    一時収まっても何度も繰り返され、嫌な思いをするのがおちですよ。
    離婚をオススメします。

    経験者より。

    ユーザーID:7895056974

  • もっと嫌いになって!

    主さんの文面を拝見する限り、
    自分の気持ちをほとんど書いていないような気がしました。

    悪口ばかり言っていると解釈する方もいらっしゃいますが、
    夫婦に起きた出来事を淡々と並べているだけで、
    私には、ご主人に対しての悪口には感じられません。
    (悪口言ってるぐらいならとっとと別れな!と厳しい言葉が愛情にも感じられますが。。)

    モラハラの刷り込みによる反応なのか、
    主さんの性格なのかわかりませんが、もっとご主人を否定して良いんですよ。
    たくさん悪く言って、どんどん嫌いになってください。

    この掲示板にご夫婦のすべてを書き連ねるのは無理でしょうし、
    結婚して3年間続けてこられたからには、
    ご主人にも良いところがあったのだと思います。

    しかし、主さんの人権を尊重出来ない相手と続ける必要はありません。
    再婚するにせよ、しないにせよ、別れて別の幸せを探しましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:2326168891

  • ケミカル・ミスマッチ

    合わないんですよ。あなた方ご夫婦は。

    しかし、合わないことを承知の上で離婚しないなら、
    それはそれでひとつの選択。
    あなたの人生ですから、ご自由に。

    そして、もし、敢えてそういう道を選ぶなら、
    迷いは捨てなさい。

    ユーザーID:6044142986

  • 用心してください

    身一つで出ていくような人間だと思っていますか?
    甘いですよ
    盗られても惜しくない物だけ残して、あなたは実家かビジネスホテルにでも避難した方がいい。
    じゃなかったら夫が出るまで父親も一緒に住んでもらって。

    危ないから。
    二人きりになっちゃダメ

    夫が出てったら、すぐに鍵を交換しましょう
    盗聴器などが仕掛けられていないか調べた方がいいし、玄関とベランダにカメラ設置した方がいい
    本当は引っ越した方がいい
    数年間賃貸に出すだけでもだいぶ危険は減りますから、御一考下さい

    相手はプライドが高く独占欲の強い男です
    それだけは忘れないで。

    ユーザーID:6356958505

  • 主さん夫婦のような人達ってけっこう多い。

    別れる、別れないで大騒ぎして結局別れないままずるずると行っている夫婦って意外と多いです、大変言いづらいのですが、離婚を決めたのに、離婚届けも準備して後は届けるだけなのに妊娠してしまい、離婚しなかった夫婦を3組程知っているので、主さんの決意を手放しで喜べません。

    それと私自身がまさにお前を妊娠したせいでお母さんは離婚できなかったと小さいころから言われ続けた人間なので、なおさらベッドに連れていかれてしまいました、と書けちゃう主さんですから、避妊、大丈夫でしょうか?。

    生まれてきた子供に罪はないと世間は言っても、破綻した夫婦の鎹としての役割を期待された子供の立場と言うものは大変辛いものです、小さい頃は、そんなに私に不満だったら養護施設に入れるとか里子に出して欲しいと子供心に真面目に思っていたものでした。もし妊娠していたら、里子へ出すとか特別養子縁組もありますし、中絶などせず産むだけ産んであげて欲しい気もします。

    あと夫婦生活をしてから72時間以内なら妊娠しないよう排卵を止めるお薬も産婦人科に受診すれば処方してもらえます、妊娠、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:4459657655

  • すぐに誰かを宿泊させて・・・ご主人が居座らないように

    ご主人が出ていくと言って、なかなか出ていかずに居座るかもしれない。すぐに誰かを呼んでしばらく寝泊まりしてもらい、ご主人がリラックスできない住居にしましょう。人の良いトピ主さまが心配です。

    ユーザーID:4353281903

  • 一言

    まだあなたはやり直しのきく年齢です。
    私もモラハラ被害者です。
    洗脳状態になっていましたが、すんでのところで助け出されました。

    大丈夫です。
    トピ主さんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:5561495572

  • 心配しています

    モラハラ夫が本当におとなしく出て行ったのか、報告を見るまで安心できません。

    ご無事でしょうか?

    ユーザーID:5821090669

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