不妊の原因は私(嫁)主人は自分のせいにする

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こうのとり

健康

33歳の結婚5年目の こうのとり です

タイトル通り不妊治療中です 卵管閉塞 早発閉経気味 内膜が薄く 体外受精や顕微授精を5回 移植 しても妊娠まで辿りついてません

主人には原因はありません

夫は老舗の一人っ子 もちろん跡取りの催促が義理親からあります

不妊治療している事は言っているが 全て夫は自分の精子がほとんどないからと親に言って私には全く原因がないと言っています

これは優しさなのだけど心がとても痛みます 何度、義理親に本当の事を言おうかと思いましたが 弱い自分がいて言えません

このままでもいいのでしょうか?

ユーザーID:9971690253

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  • 義両親が悪い

    結婚すれば子供ができるのは当たり前と考えている義両親が元凶です。

    不妊治療をするのは義両親のためなんですか?
    トピ主さん夫婦が子供を望んでいるからでしょう。

    夫婦のどちらに原因があるかは関係ありません。
    どうしても子供が欲しいなら養子を迎えてもいいと思います。

    その前に義両親には旦那さんから子供は諦めたと言ってもらいなさい。

    商売よりも夫婦のきずなが大切です。

    ユーザーID:5184866323

  • 優しい旦那様ですね

    もし 貴方が原因と言ったら 親は 別れて別の嫁を貰いたいと言うからですよ。。嫁は変えられるからね。

    ユーザーID:9833222552

  • 相手を思ってつく嘘は、嘘ではありません。

    優しいご主人ですね。

    私も不妊治療中です。自営業の跡取りと結婚しました。子供が授かるのか分からない状況なのに、男の子を産まないといけないプレッシャーがあります。結婚5年目です。
    義母は宗教上、不妊治療には反対すると思いますので、相談や状況の説明は一切できません。

    跡取り問題があると、子供の産めない女は去れ!という考え方があると思います。
    あなたを守るために、ご主人が嘘をついています。

    相手の事を思ってつく嘘は、嘘ではないです。思いやりの嘘は、嘘ではない。

    母親のため、妻のために嘘をついています。どんなことがあっても、あなたと一生、一緒にいたいというご主人の強い意志が感じられます。

    もし、あなたが、義母に真実を伝えてしまったら、ご主人の努力や思いが無駄になってしまいます。

    このまま墓場まで、夫婦の秘密にしましょう。

    AMHが低くて、焦ってしまう気持ちはとても分かります。不安な気持ちもとても伝わってきます。ただ、まだ可能性がゼロではないです。
    こうのとりさんご夫婦に、可愛い赤ちゃんが授かれるように、祈っています。

    ユーザーID:4047373414

  • 覚悟はあるの?

    ご主人はトピ主さんを守るために嘘をついているのです。
    もし本当の事を言ってトピ主さんが辛い思いをするより
    自分が原因である事にした方がご主人にとっても良いのですよ。
    不妊で悩んでいる妻をさらに辛い思いをさせたいと思う夫がいますか?

    全く逆の立場ならどうですか?
    トピ主実家の親からのプレッシャーが半端なくても
    夫に原因があったらそのまま伝えますか?
    それでご主人が辛い思いをしても平気ですか?

    トピ主さんは不妊で悩んでいるのにさらに
    義親からその事で責められる覚悟はあるのですか?
    結果子供が出来なかったとしても責められ続ける覚悟はあるの?

    跡取りが必要な家系ならプレッシャーは相当なものになるんじゃないですか?
    真実を打ち明けたらご主人の気持ちを踏みにじる事になりますよ。
    トピ主さんは結局自分の事しか考えていないのだと思います。
    ご主人には感謝の気持ちを伝えるのは当然としても
    真実だからと気持ちを踏みにじるような事はすべきではありません。

    馬鹿正直に生きる必要はないんですよ。
    こういう人は自分はそれで良くても他人を傷つけているんです。

    ユーザーID:5535422047

  • もし事実が義両親の耳に入ったら。

    どうなるか、想像できませんか?
    あの手この手を使われて、義両親からの離婚しろ攻撃が始まりますよ。
    あなたの実家にも、盛大なクレームが入れられるでしょうね。
    ご主人はそんな実親の気性を熟知しているから、あなたを守る楯となって下さっているのです。
    並みの男では、そこまでできません。夫から、深く愛されていると自信をお持ちになるべきです。

    ユーザーID:4849005744

  • 言っちゃダメ。

    貴女を義両親から守ろうと
    する夫さんの心遣いを無駄に
    してはいけません。
    優しい夫さんですね。
    夫さんに感謝して大切にね。
    口が裂けても自分から義両親に
    言ってはいけませんよ。

    ユーザーID:0511563042

  • そのままにしないと

    ご主人が自分に原因があるとおっしゃるのは義両親を一番よく知って居るからです
    本当のことを義両親が知ってしまえば婚姻生活の継続が難しくなることを考えて動いているのだと思います
    それはご主人が家を継ぐことよりもトピ主さんと一緒に居たい、それだけなのではありませんか
    本当のことは絶対に言わない方が良いと思います
    言えば気持ちは楽かもしれませんが、ご主人には地獄の始まりになってしまうのではありませんか
    義両親はご主人に任せておいた方が良いと思います

    ユーザーID:0664230584

  • 夫と相談してください

    夫はトピ主さんが責められない様に自分が原因と言っているのですね。
    すばらしいご主人ですね。

    トピ主さんがどうしても義理両親に話したいというならば仕方ありませんが、
    夫に内緒で義理両親に話すのだけは止めてください。
    それは夫に対する裏切りです。
    話すときは、夫と相談して夫の了承を得てからにしてください。

    ユーザーID:3954713288

  • 思いやりです。大切に。

    絶対に、真実を、話さないで下さい。ご主人は、真実が、知れたらどうなるかを、知っているから、自身を、原因と話してます。知人で、老舗の旅館に、嫁ぎ、離婚した人います。原因は、子供が、誕生しなかったからです。彼女が、原因では、ありません。別れた夫にありました。ですが、姑は、彼女が、原因だと。あっさり離婚させられました。彼女いわく…夫は、庇ってくれなかった。貴女は、違います。ご主人にとり、貴女は、大切なパートナーだからです。絶対に、秘密に。後、知人の彼女は、再婚してます。

    ユーザーID:6437280798

  • そのままで。

    そのままの方が世の中上手く回るんです。ご主人の今までの優しさに水をさしてはダメです。ご主人には別の方法で恩を返して行きましょう。

    ユーザーID:6836944622

  • いいんです!

    旦那さんの優しさと愛情に甘えましょう。
    せっかく優しいウソをついてくれているのですから!
    あなたを守りたいという旦那さんの愛情表現、誰も傷つかないためのウソなんですから!

    ただでさえ、不妊治療は女性の負担がずーーーっと大きい。
    あなたはその辛い治療を頑張っているのですから、そこは甘えていいですよ!

    ユーザーID:9174984168

  • 素晴らしいご主人ですね

    涙が出そうなほど、感動しました。心を痛めることなく、何もいわず、幸せの青い鳥夫婦となって末永く暮らしてください。

    ユーザーID:8768995129

  • 何の為に?

    > 何度、義理親に本当の事を言おうかと思いましたが
    何の為に?
    そんな事を言って、誰が得をするの?
    誰のためにも何のためにもならないのに、何でそんな事を話そうというの?
    義両親を騙している、その重みを背負えないというのなら、さっさと夫さんと離婚することです。

    老舗の一人息子なのに、その妻が不妊となれば、義両親は何としてでもトピ主さんを追い出しにかかりますよ。
    そして夫さんは、トピ主さんに「裏切られた」と思うでしょう。

    不妊であることは仕方がないことでトピ主さんに原因があろうともトピ主さんが悪いとは思いません。
    ですが、それを義両親に喋ってしまったら家族崩壊ですよ。
    喋るなら離婚の覚悟を決めた時にしてください。

    ユーザーID:5467569699

  • いいと思います

    いくら跡取りを希望していても、それを若夫婦に行ってくる義両親はデリカシーがなく、あなたを傷つけても平気なタイプなんでしょう。
    ご主人は自分の両親のそういうところを知っているから、あなたを守ってくれているんですよ。
    やさしい方ですね。

    それにストレスは不妊治療の敵です。あなたが不妊の原因だと知ったら、いろいろ直接言ってくると思うので、大変な目にあいます。妊娠なんて無理!なんてことになりかねない。

    今の状態で、頑張ってください。
    ご主人も義両親も赤ちゃんを望んでいるのだし、そのためにはストレスがない方がいいのですから、黙っているのがみんなのためというものです。

    ユーザーID:8376529100

  • う〜ん…難しい問題です。

    これが男性側に不妊の原因があって、それを嘘ついて女性側に濡れ衣をかけたといったら、小町では大嵐が吹き荒れますね。
    それの逆ですから、本来は真実を告げるべきなんでしょう。

    しかし、ご主人は自ら自分に原因があると言ったのですね。
    これは主さんとの仲を裂かれないようにとの思いでしょうか。
    老舗の一人っ子なら、後継ぎの有無は老舗の存続に関わりますから。

    主さんが心苦しくてどうしようもない気持ちはわかります。しかし、ご主人の思いを考えずに軽率に暴露するのは危険ですね。
    よくよく相談して行動されますように。

    ユーザーID:8704733729

  • 素晴らしい御主人

     ですね。
     男はこうありたいですが、なかなか実行できませんよ。(小生は無理)
     貴女は、今は、この優しい御主人の愛情に甘えましょう。
     いずれ、結果が訪れるまで。

    ユーザーID:8588511093

  • そうでも言わないと

    大事になるんじゃないでしょうか。
    ご主人が老舗の一人っ子なら今の時代とはいえ跡継ぎは必須ですし
    もしトピ主さんに明白な原因があると知れたら離婚を迫られるかもしれません。
    そこまでいかなくても夫側の親戚一同からの風当たりは強いと思いますよ。

    ご主人がそれでいいと言うなら感謝して従ってはいかがですか。
    ただし自分の親には真実を話し、ご主人が庇ってくれていることは話さないとね。
    もちろん他言無用として。
    トピ主さんのご両親がご主人に感謝することでバランスが保てる気がします。

    ユーザーID:1801308392

  • このままでいい

     優しいご主人に感謝しましょう。
    本当のことを義両親に話したら最後、『離婚しろ』攻撃が始まると、思います。それがわかっているから、ご主人は本当のことを言わないのでしょう。

    ユーザーID:5092827913

  • いいと思うよ

    実家との付き合い方なんで自分が一番よく知っているのだから、火の粉はこっちに飛んでくるよう仕向けるし、飛んでくりゃ払うし、その辺はこっちに任せておいて。

    そうすりゃトピ主さんは余計な心配はせずに治療に専念できるでしょ。
    というか余計なこと考えずに専念して。
    そのために考た策がこれなんだから。

    今更「本当は……」なんて話をされると面倒になるから本当にやめて(笑)

    ってところでしょう。


    どういう結果がハッピーなのか考え、それに向けての努力に専念することです。
    嘘ついてまで、って思ってるのだろうけど、優しい旦那さんの考えなんだから全面的に信じて乗っかればいいよ。

    ユーザーID:2676492143

  • 夫婦だけの問題

    トピ様、ご主人様共に、お互いを思いやる
    優しい夫婦ですね。
    当方は50歳の既婚サラリーマンです。
    私はご主人の想いが凄くわかります。
    だから貴女を選ばれたのでしょう。
    ちなみに、これは夫婦の問題であって
    例え親類でも気兼ねする必要など
    全くないですし、立ち入られる事でも
    ありませんね。
    優しいご主人の為にしてあげられる事は
    他にも沢山ありますよ。
    お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6278242968

  • 焦らないで、めげないで

    ご主人の優しさを受け止めて下さい。
    あなたの口から言ってしまうのは、離婚覚悟でなくては駄目。
    ご主人はあなたが大切だからご両親の批判の矢面に立たない様に
    してくれているのですよ。心配しないで不妊治療に励んで下さい。
    私の知人は15年頑張り40歳で産みました。かなり精神の図太い人
    ですけれどね。ご両親は置いといて、もしお子さんが授からなかったら
    親戚のお子さんでも養子にもらえるのかご主人と話し合っておけば
    いいんでないでしょうか。或いは老舗も閉じてもいいのかもしれないし。
    あなたの今後の事もあるので話し合ったら。自爆しないで頑張って
    下さい。頑張るのも辛いでしょうけど、もしかしたら成功するかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:3032531938

  • 優しい旦那様ですね

    素敵な旦那様ですね。自分のせいにしておかないと、こうのとりさんの事を、義理親たちから責められてしまうからの素敵な嘘だと思います。
    真実は御夫婦だけ分かっていればいいと思います。折角旦那さまが庇ってくれているのに、わざわざ波風立てずに、旦那さまには、いつも庇ってくれてありがとう、感謝していますと伝えられたらいいと思います。
    治療はつらいでしょうが、お二人でなら、乗り越えられそうですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1798371998

  • 素敵なご主人ですね。

    トピ主さんの事を全力で守ってくれているんですね。
    ぜひトピ主さんの今の気持ちを、言葉にしてしっかり旦那様に伝えて下さい。
    いくら自分の親が相手とはいえ、矢面に立つのは辛い事ですから。

    お二人に明るい未来が来る事を、陰ながらお祈りしております。

    ユーザーID:7157031863

  • そのままで。

    御主人には感謝の気持ちを伝え、義理親には黙っておくのがいいと思います。

    本当のことを伝えた時に、「自分の息子が原因でなくてよかった」と義両親が喜ぶと思いますか?

    それよりも義理親の不満感が大きくなり、矛先が貴女に向かうことで貴女も御主人も辛い思いをしたり家の中がギクシャクしたりすることが予想されます。

    本当のことを伝えることで誰も幸福にならないという選択は避けるべきです。

    御主人が優しい人でよかったですね。貴女を愛していると同時に、大局的に物事を考えておられるのでしょう。

    養子縁組その他も含め、御主人がどうしたいのか、よく話し合われたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8337513473

  • このままではだめ

    義理親にはこのままでもいいけど

    ご主人にはその優しさをありがとうと言葉で伝えるべきです

    ユーザーID:8354141779

  • トピ主両親が知ってればよいのでは?

    素敵なご主人ですね。

    トピさんは、ご自分のご両親から守ればよいのではないでしょうか。

    私の従妹は、どちらにも原因後ないのに、子供に恵まれません。
    私の叔母もどちらにも原因がないのに、子供に恵まれません。
    仲が良すぎるからコウノトリの来ないのでしょうと周りはいってます。

    ユーザーID:0690176494

  • ご主人を大切に

    いまのままで良いと思います。
    ご主人の思いやりを無駄にしないように。
    そしてご主人を大切にしてください。

    以前、まったく逆のトピがありました。
    (夫に原因があるのに、妻(トピ主)のせいにされている)

    主さんは幸せ者です!

    優しい主さんと、優しいご主人。
    お子さんが授かりますように。

    ユーザーID:3056981431

  • 羨ましい!!

    素敵な旦那様です。

    旦那様の気持ちを無駄にしてはいけません。
    義両親には黙っていましょう。

    いたたまれないなら、旦那様への感謝の気持ちを忘れずに。
    今まで通り、これからも愛される妻であるように。
    無理をする必要はないですが、ご主人を大切に労わってあげて下さい。

    正直な所、羨ましいです!!!!

    ウチの夫婦にはそんな美談ありません。

    ユーザーID:8055307582

  • 覚悟はあるの?

    義理親に言えば最悪離婚。よくて親戚から養子という話になると思います。
    その覚悟があるのでしょうか。

    老舗の跡取りということは、そこらの会社員とはわけが違います。
    後へ継ぐものがあるのですから。
    あなたに子が産めないとなると、風当たりは確実に強くなります。
    カミングアウトは何を言われても揺らがない覚悟ができてからです。
    覚悟もないのに言って、責められて落ち込むようならただの偽善。
    だれも幸せになれないと思いますよ。

    子供ができず、養子も取らないなら、お弟子さんか社員の中から後継者を選び
    その方に事業の一切を譲ることになるでしょう。
    ご主人の死後財産を失う可能性も考慮されたほうがいいですね。

    ユーザーID:2427634379

  • 優しさに甘えましょう。

    優しいご主人ですね。

    この場合、その優しさに甘えたほうがいいのではないですか?
    ご主人も、あなたのことを考えてその方がよいと思ったのでしょう?
    今更本当のことを言って、義両親ともめさせても仕方ないでしょう。

    私がご主人だったら、そのまま嘘をつかせてほしいです。

    義両親にしてみても、自分の息子に原因があるならあきらめもつきますが、
    妻に問題があるとなると複雑だと思います。

    結局は嘘とはいえ、義両親のためにもその方がいいんですよ。

    あなたの両親にだけは本当のことを言っておくといいかもしれませんね。

    ユーザーID:9299023682

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