夫が子供に手を挙げました

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  • 6歳なら、もう少し落ち着き必要

    貴女方一家は、落ち着かない一家かなと。二三歳の幼児が、チョロチョロ理解します。6歳の女の子が、何故?父親の前に?いるのですか。普通ならいません。お手伝いでも、目の前にと思いました。一言も、夫や貴女が、娘に、こんな事なる前に、注意しないのか不思議です。かぁ〜となる夫もですが、貴女自身も、気をつけるべきです。夫、おかしいです。普通なら、火傷しなかったか心配するのが、親です。それを、殴る…父親失格かな!実家に、帰る事。働いているなら離婚や別居勧めます。

    ユーザーID:6188872324

  • トピ主、続きです

    幸いお椀は空でしたが、私たちの足元で木っ端みじんに割れました。お茶碗でなく漆器塗りの汁椀が・・。
    更に怒りの収まらぬ夫は「うろちょろしやがって!!熱い汁ぶっかけたろか!!!」と泣いている子どもを物凄い剣幕でにらみつけました。

    私は、これ以上は子どもに見せられないと思い、とっさに寝室に子ども達を連れていきました。
    泣き続ける2人をなだめ、寝かしつけている間、夫がテレビを見て笑っている声がずっと聞こえました。
    割れたお椀もそのままに・・。

    思えば、去年も同じような事がありました。
    夫とじゃれあっていた娘の足が、たまたま夫の目にあたってしまい、瞬間的に彼は娘の腰を平手でぶん殴りました。
    夫はキレると、もうどうしようもないのです。

    冷静に考えれば、故意でないとはいえ、熱いものを持っている人にぶつかった娘に非はあります。
    でも、だからって吹っ飛ぶ程の力で殴るのはだめですよね・・。

    『パパにごめんねしよう』って、その場で娘に諭せたら更にお椀が飛んでくる事はなかったと思いますが、
    目の前で娘が吹っ飛ぶのを見たら、とても冷静ではいられませんでした。

    ユーザーID:3622863138

  • トピ主、続きです2

    以前のトピにもあった通り彼は

    ●義両親の大反対を押し切って、長男なのにわざわざ転職までして遠方(県外)の私の実家近くに新居を構えてくれた
    ●私の誕生日には、子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれる

    ・・ような優しい人である一方で、

    ●キレると別人のようになってしまう

    ・・人でもあります。

    高速道路で後ろのトラックにあおられたとキレ、子ども乗っているのに関わらず無謀な運転(急ブレーキ、無茶な幅寄せ)をすることもあります。

    子どもが生まれる前には、夫婦喧嘩がエスカレートして馬乗りになって全身を殴られたことも一度だけあります。
    私にも非はあったし、次にやったら離婚する約束でこの時は許しました。

    それが昨日、理由はどうであれ娘に手をあげた。
    しかも、割れたお椀も転がったままの部屋で、直後にテレビ見てずっと笑っていられる神経がもはや理解できません。

    今まで10年間許し続けた事の数々は間違いだったのでしょうか?

    皆さまが私の立場ならば、どうしますか?

    ユーザーID:3622863138

  • ネット掲示板に頼りすぎてはいけない

    前回の件について言えば、トピ主が余計なことを言って火に油を注いだというのは事実かもしれませんが
    だからといって暴力が許されるものではありません。
    よって、ご主人がイイ男だと太鼓判を押すような結論もありえません。
    世の中には一生涯、女性にキレて暴力をふるった経験のない男性もいます。
    というか、圧倒的多数はそうじゃないですかね?

    大事なことなので繰り返します。
    普通の成人男性なら、女性相手にどんなにキレようが、モノを投げつけたり叩いたりしません。
    日頃どんな良い行いをしていても、余裕がなくなったときに出るのが本性でありその人の本質です。

    ここで何かを言われたとしても、最終的には自分で考えて、自分で行動することです。

    ユーザーID:8537366077

  • 一々書き込んでどうしたいんですか?

    そーんな酷い旦那さんなら、一々こんな所に書き込まなくても実家に帰るより、離婚すりゃ良いじゃないですか?
    小町で「良い男だと言うから実家帰らなくて我慢したのにこんな事になったんですよぉ」
    って事ですか?
    SNSでタイムラグあるのに悠長に書き込んで聞いてるんだから危機感無いんですよ。
    帰りたきゃ帰れば良いじゃないですか。
    女手一つで頑張ってお子さん育てて下さいね。

    ユーザーID:6028537422

  • 食事時間でしょ?

    >夫が熱いお味噌汁を飲もうとしている時に、近くにいた6歳の娘の手がたまたま夫の腕?に当たってしまった様。

    もう6才なのに、なんで食事時間に娘さんが立ってうろうろしているのですか?

    食事時間に席に着かないで騒いでいたのなら叱られてもしょうがないです。
    味噌汁がこぼれたら夫の方も娘さんが火傷したかもしれませんから。

    実家に帰るのは構いませんが、そういう躾が出来ない貴女も含めて夫の方は怒っているのでは?

    それで娘さんを医者へ連れて行ったのですか? 医者の診断はどうでしたか?
    文章だけでは暴力のほどは分かりません。

    ユーザーID:4666236616

  • ご主人に同意

    トピ主さんがご主人を怒らせているんです。六歳にもなって、おとなしく食事が出来ないのは、トピ主さんの躾不足です。
    身内に限らず人にぶつかった時に、すぐにごめんなさい、
    熱い味噌汁の扱い、周囲に気を付けるなんて、うちの幼稚園児でも出来ますよ。
    今までも子供が同じようなことをしていて、ご主人は我慢していたんじゃないですか?子供は謝らない、トピ主は叱らないのが改善されないから、ブチキレたのでしょう。
    うちの主人も温厚で優しいけど、子供の躾には厳しいです。言ってわからないなら、手を挙げます。子供は叩かれたら、同じことを繰り返しません。
    ご主人を責める前に、自分や子供の行いを考えましょう。

    ユーザーID:2756783737

  • これが虐待でなくて何だと言うの?

    こどもがわざと危険なことをした時は思い切り叱ることは躾です。
    ですが、これは完全に虐待です。
    ご主人はカッとした激情を本気の暴力で小さい子供に向けたのです。

    前回のトピは読んでいませんでしたが、今回のことと併せて考えると、ご主人は怒りの感情をコントロールする力がとても弱いと思います。

    このままでは職場でも危険人物になりますよ。
    トピ主さんは脈拍が上がるほどの恐怖を覚えること、子供に対して手加減ナシの暴力が心配であること、落ち着いている時に話し合う必要があると思います。

    その際、普段の家族思いの言動には本当に感謝していることをきちんと伝え、その上でこれからの人生もご主人と共に幸せに暮らして行きたいので、今のトピ主さんの不安を正直に話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4095104460

  • キレル人は直らないよ

    本人が自分がおかしいのでは?と思ってカウンセリングに行くとか、努力しないとね・・


    突然キレルのは ちょっと修復不可能だと思う。
    私なら、一度は様子を見てても二度目は無理です。

    お子さんがいるんですから お子さんの将来を考えて離婚の方が良いと思います。

    義兄がそういうタイプで・・
    爆発した時には手がつけられず、子供が警察を呼んだくらいです。

    直りません・・

    ユーザーID:2128460835

  • 怖いね。

    私は、6歳ぐらいの頃、胸を殴られて一瞬呼吸が出来なくなりました。
    苦しくて苦しくて死ぬかと本当に思いました。大人の力で殴ると死ぬことありますよ。
    病院行ってください。
    旦那さんは瞬時にキレる人のようで、普段は自分の気持ちを押さえてる人なんでしょうね。

    ユーザーID:8035010924

  • 何度でもやり出すご主人だよ

    前トピではトピ主さんを咎めるレスが多かったようですが、私は「だからってそこまでキレるものか?」と疑問でした。
    やはりまたキレたんですね。 今まで(やってはいけないと)こらえてたものが一度出てしまうと、何度でも出やすくなって日常化すると思う。
    私はDVに発展する前兆・・というかもうそうなのだと思う。

    あなたもお子さんも今後「いつ地雷を踏むか・・」と気を使ってビクビク生活しなきゃいけないわけで、それが普通の生活といえるのかどうか。
    実家に帰ってよく今までのご主人の態度や思い出して、今後をよく考えた方が良いと思います。

    そういう癖があるご主人は「これから気を付ける」と言って謝罪してきても 治るもんじゃない。
    またすぐ暴れてあなたがアザを作り怪我をする日がすぐやってきますよ。

    ユーザーID:3066879136

  • それどうみてもDVだよ

    6歳の子の肺の部分にそんな衝撃を与えるなんて・・。
    それはしつけでもなんでもなくて、ただのDVですよね。
    先のトピでも思うんですけど、気に入らないことがあったら相手に脅威を与えるというのはもうすでにアウトですよ。

    大体のパターンでは、この後、我に返ると平謝りに誤ってくるんですよね。
    そして、しばらくはおとなしくして優しくふるまう。
    ひと月かふた月・・。
    そしてまたドカーン!
    土下座レベルで謝ってまた・・の繰り返しです。

    DVは究極の構ってチャン。
    暴力をうける相手か本人が死ななきゃ直らないです。
    実家に一刻も早く帰るのがよいでしょう。
    ぐずぐずしていたら今度は取り返しがつかなくなりますよ。

    ユーザーID:9959958443

  • それはさすがに尋常ではない

    首の少し下の胸付近を、みるみるミミズ腫れが出来るほどに強く叩く行為ですが...

    そんなことされたら、最悪、お嬢さん 亡くなってますよ。

    ご存知ですか?
    サッカーの練習中に、胸でボールを受けた時に
    心臓が止まってしまった事例を。
    野球の練習中に誤って、ボールが胸に当って心臓が止まってしまった事例を。

    恐らく、今回は「痛い」と泣き叫ぶだけだったのかもしれませんが
    どこが痛いのか聞きました?内部ではなかったですか?

    事が起こってからでは遅いです。
    以前のトピも拝見しましたが、流石に今回の事例は
    ご主人がお嬢さんに謝るべきだと思います。

    今回が初めてならば、話合いですむかもしれませんが
    お子さんに対して複数回行われているのであれば、最悪のケースの想像すべきかと...

    お父さんが謝ったら、お嬢さんに近くに居てはいけないこと。
    お父さんに間違って触ってしまったことは、びっくりさせてしまい
    非常にあぶないこと。
    この部分はアナタに非があるから、この部分は謝るべきよと教えてあげてください。
    くれぐれも、お嬢さんからではなく謝るのはお父さんが先です。
    お間違えないように!

    ユーザーID:8198053554

  • 私なら即離婚します

    そういう人って、絶対に変わりません。

    この先、どんどんエスカレートする可能性のほうが高いです。

    子供相手に手加減ができない人と、同じ屋根の下で暮らせますか?

    ちょっと注意する程度ならまだわかります。

    そんなくだらないことで、手形がつくほど叩くなんて・・・

    ありえません。

    私ならすぐに家を出て、即離婚です。

    ユーザーID:5273508341

  • 最低夫!!

    >キレるには私の多くの非があり、夫は不器用だけれども実のあるイイ男だと多くの皆さんに太鼓判を押して頂きました。

    はぁ?ただのDV夫じゃん!どこが実のあるいい男なの。
    すぐに家を出た方がいいと思いますけど!トピ主さんのためではなく子供のためです!!

    ユーザーID:4567350684

  • ダメでしょう

    続き前ですが。。。
    いかなる理由があっても幼い子供に手を上げるのはダメでしょう。
    子供の心に残った傷は一生残るよ。

    可哀想に、、、

    何を悠長なことを言ってるの。
    これ以上傷付く前に逃げて!!

    ユーザーID:2905367135

  • 私なら

    離婚の一択です。子供に悪気があったわけじゃないのに、そんな力加減もできずに殴るなんて大人のすることじゃありません。読んでいて、私がやり返してやりたいくらい腹が立ちました
    私は気が短い方なので、そんなことした瞬間に間違いなく私がお椀を投げつけますね

    離婚上等です
    そんな暴力父親なんていらないです

    うちもキレやすい旦那がいます
    イライラさせてるのは同じく私の言い方かもしれません
    暴力を振るわれたこともあります
    倍以上やり返したので、それに関しては不問にしていますが、その暴力が子供に一度でも向かったら私は離婚します

    うちの旦那は少し鬱傾向です
    感情が抑えられないのは、そのせいもあるかもしれません。

    でも子供はそんなこと知ったことじゃありません
    あなたはどうしますか?
    子供を守ってあげられるのは、あなただけです

    ユーザーID:4889895174

  • だめ夫、だめ父だ

    その旦那、離婚したほうがいいと思うよ。私の元夫にそっくりだ。

    ユーザーID:0951805303

  • 許せない

    男の大人が、子供に本気で手をあげるのはありえません。
    わたしならブチ切れてます。速攻家でます。娘と。
    しかもわざとじゃないのに。
    旦那さん、トピ主がやり返さないと思ってなめてませんか。
    これからどんどん手をあげますよ。
    子供を守りたいなら戦いなさい。びっくりして固まってる場合じゃないでしょう。
    お椀はあなたに当たりましたか?全部メモしなさい。証拠になります。

    ユーザーID:8522085322

  • 続き前にすみませんが、あなたのご主人は間違っています。

    前回のトピも拝見させていただきました。

    トピ主批判が多かったですが、私はトピ主様が悪いとは思いませんでした。

    まともな男は、たとえ
    「とんでもない人と結婚しちゃったな〜」と言われても、キレたり皿を割ったりしません。「そうだな、俺なんかと結婚して可哀想になあ〜(笑)」くらいなもんです。
    少なくとも、私(男)ならそうです。

    キレて自分より力の弱い女性や子供に手をあげるなんて、男の風上にも置けません。

    叩かれた娘さん、どんなに怖かったでしょう。どんなに痛かったでしょうか。それを想像するとたまりません。

    実家に帰る選択、間違っていないと思います。もっと強硬手段に出てもいいくらいです。あなたは母です。娘さんを守ってあげて下さい。

    そういう男は、必ず暴力を繰り返します。

    何度でも言います。

    何を言われても、暴言、暴力のない男が普通です。

    全力で戦って下さい。

    ユーザーID:4263090167

  • 事態を軽く見ないこと。母が守らずに誰が子供を守るの?

    人は誰もが自分自身の心を制御しなければいけません。自分の心を制御できるのは
    自分以外にはおらず、その点では平等です。夫が切れるのは私のせいだとか、
    あいつのせいで俺はキレるなど、おのれの意志の弱さを他人のせいと
    責任転嫁するのはただの甘えで弱い人間のすることです。相手は小さい子供なのに。

    私は毒父を持ち、最初の頃の記憶は父親の暴言や問題行動で始まって
    います。当然ながら心はとても傷つき、大きな問題を抱え、それを克服するためにものすごい
    時間をかけて心理学を学び自分を癒す必要が生じました。

    多くの大人はまだ子供だしとか、まだ暴力は一度だけなど、事態を軽く見がちですが、
    子供が何歳だろうとそのような出来事は確実にトラウマとなります。
    そもそも具体的な言動以外でも、子は親の心的状態を適格に読み取ります。言葉が分からなく
    ても正確に感じ取るのです。親に問題行動がある場合、子供は自己防衛手段として自分の心を
    閉ざしたり、否定したりと、色々曲げはじめてしまいます。

    子供を守れるのはあなたしかいません。夫のような人間は、本人が正気になり、心から行動
    を改めようとしない限り、変わらないでしょう。

    ユーザーID:3072091936

  • かわいそうに...(涙)

    私にも、娘がいますし実家の父が切れやすいタイプなので、トピ主さんのお気持ちすごく察します。

    お嬢さん、病院に連れて行かれましたか?絶対に連れて行って、きちんと「ご主人がした」と説明なさってくださいね。証拠がないと難しいかも知れませんが、そこから児童相談所に連絡がいくかも知れません。
    自分の子供だからと言って、何してもいいと勘違いされている親は一度痛い目に合わないと分からないと思います。

    私なら、実家に帰って様子を見ますが、もうこのご主人は信用出来ないかも。女の子ですし、今度もっと大怪我されたら困るので、離婚すると思います。子供に対して、そんな態度は普通ではないですよ。

    ユーザーID:7078825548

  • それはアウト

    子供が例え熱い味噌汁を掛けてやけどになったとしても、手を出してはいけない。間違いの理由を怖い言い方でもなんでも口で教えるしかない。
    理性が働く前に手が出て、しかも暴力と思っていないなら、価値観が違うのでいつまでも折り合いはつきません。早く子供のために別れて下さい。

    ユーザーID:8340013648

  • 弱くてずるい

    トピ主さんは弱い女の振りがうまい

    実家の近くに家を建ててもらい、誕生日には自由にさせてもらい、家計を担うご主人に家事まで手伝ってもらう

    それを感謝して受け入れて、ご主人の悪いところに目をつぶる

    そういう不文律の結婚なのに、前のトピックで言ってはいけないことを口にしてしまった

    そして結婚という契約はほころび始めてしまった

    ご主人はトピ主さんが感謝の言葉を口にしながらも、実はご主人を受け入れていないこと、従順な振りをしていることに気付いてしまった

    弱くてずるいトピ主さん

    実はご主人と似ているのかもしれません

    子供を守るのです

    母親として強くなるしかありません

    精神的に、そして経済的に

    結果的にトピ主さんの弱さとずるさが子供たちから父親を奪うのだから、責任をとりましょう

    がんばって

    ユーザーID:7909019457

  • トピ主さんとの生活がストレスを助長してる

    前トピでは、トピ主さんの最初のところだけ見ましたが、
    ご主人は普段からいろいろなことにストレスを抱えて生活いる人だと思います。
    いろいろな不満を押し殺しながら頑張っている。

    でも、そこへトピ主さんが追い討ちかけるような発言や、行動をすることで、
    我慢が極限に達し、爆発してしまう。

    今回の件で言うと、まず、そんなに熱い味噌汁を出していることもどうなの?と思います。
    たぶん「夫が熱いのが好きだから」とか言いそうですが、こぼれて熱い!と感じるような温度は、飲み物として適温ではありません。

    また、そんなに熱いものを食べてる人のそばに、お子さんがなぜ近くにいたのかも不思議です。
    お子さんを尋常ではない強さで叩いたのは、反射的にとはいえ良くないことです。
    でも、どうも、トピ主さんはご主人のイライラを助長させる要素があって、感情をさらに苛立たせてるように思えます。

    相性が合わないのでしょう。相性が合わない人との生活は人格を壊します。ご主人は壊れかかっているように思えます。
    お子さんと実家に帰って、少し距離置いたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6367575992

  • 急に叩いた訳ではないと思いますけど。

    仮に食事中に横に座っていたとしても、たまたま手が当たる事ってないと思いますよ。
    お嬢さんは何をしていたのでしょうか?
    ふざけて身振り手振り付きで話をしていたのか、もしくはフラフラ歩いていたの?
    普通に食事をしていただけなら有りえませんよね?

    確かに、ご主人は気が短い人なのでしょう。
    何も言わずに手が出るのはダメだと思います。
    でも、一歩間違ったら、ご主人が火傷をしていたのではないですか?
    そこの所はトピ主さんは全く何も考えないのですね。
    熱い飲み物を持っている人の近くでは行動に気を付けるって、6歳ならとっくに教えられているはずです。

    何もしていないし、悪くもないのに、いきなり殴られたような対応をする妻と娘。
    客観的に見たら、ご主人だけが悪いとは思えないのですが。
    わたしなら子供を心配しつつ、夫にも火傷してない?とか声をかけます。
    次に夫に殴らないでに口で注意してほしいと言い、子供にも食事中には周りに気を配らないと危ないと言う事を言いますね。

    普通はミミズ腫れくらいで病院には行かないです。
    夫は怒り過ぎだし、トピ主さんはオーバーに騒ぎ過ぎで、子供は注意力散漫なのでは?

    ユーザーID:7936029310

  • 虐待・・・

    それ完全に虐待のレベルですよ。

    暴力をふるったり、物を壊す人は治りませんよ。

    子供に虐待レベルの暴力をふるって、まだ謝れとキレる夫・父親は、私ならいりませんが、必要ですか?
    子供が大きな怪我をしてからでないと、わかりませんか?

    ユーザーID:0668812675

  • 直ぐに娘さんを病院に連れて行ってください。

    叩かれたことが原因で気管支や甲状腺、肋骨にヒビでも入ったら大変です。

    ご主人が凄もうと直ぐに娘さんを病院に連れて行ってください。

    甲状腺の病気の一つに縦隔気腫(じゅうかくきしゅ )という病気があります。胸の上に本来穴が空いてはいけない所に穴が空き、其のため強い痛みと熱が38度位出て来ます。
    とにかくそんなことになったら大変です。

    ご主人は放っておいてとにかく病院へ行きましょう。

    ユーザーID:1200640598

  • DVに発展しますね

    申し訳ないけど、あなたの旦那さんDV男になります(なってしまった。が正解かな)。前のトピではレスをしませんでしたが、レスの大多数があなたを責め、旦那さん擁護のレスばかりでしたが、私的には前回のトピでもフルスイングで皿を投げつけてくるという時点で、限りなく黒に近いグレーな旦那だと思っていました。

    今は兎に角その子供の胸の傷跡を写真で残し、病院に行ったのなら診断書を必ず確保しましょう。こういうのって後々必ず役に立ちますから。あと、今までのことも記憶を思い起こして、記録として書き留めましょう。

    それと、前回のトピであなたは「旦那は2、3年に1回キレる」と書いていましたが、まだ2、3年経ってないよね。それでもうまたキレたのね。これからどんどんキレまくるよ。旦那さんの顔色伺って、これから生きていくかな?(大体旦那に対して震えるとか、胸が怖さでドキドキするとか普通でないからね。前トピより)

    ユーザーID:9172281038

  • 一緒に住めない

    普段穏やかであろうが、
    幼い娘がワザとやってもいない事で
    そんなにキレるなんて。

    私はそんな男性と一緒に暮らせません。

    自分が一回殴られても離婚ですが、
    この状況で子供に対しこの暴力とキレ具合、
    離婚するに十分足ります。

    ユーザーID:4968413136

  • 無いです。

    娘さんは大丈夫ですか?

    6歳の子供が(わざとでもなく)自分の腕にあたっただけ。

    キレて体罰・・・あり得ないです。

    「危ないよ」と注意するならわかる。

    今回の事が大げさにならなくても、いずれ事件になりそうなご主人ですね。

    私なら、旦那が子供に手を出したら、怒りと軽蔑の感情しかなくなるので、離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:7425383280

  • 私なら離婚します

    前回のトピックスみました。そのときは旦那さん神経質なのかな?くらいしか思わなかったんですが、今回は確信に変わりました。短気なんですね。すごく。娘さん、さぞかしショックで怖かったでしょうね。実家にお帰りになる判断は正しいと思います。診断書もほしいとこですね。危険ですよ、逃げてください。わたしの旦那がもしそんなしょーもない理由で手をあげたら、離婚を考えます。

    家にもどるときがあったら気をつけてください。わたしが娘さんの立場なら家にお父さんと二人は怖いです。

    ユーザーID:3452735202

  • 娘さんをスグに医者へ連れて行って下さい!心臓に影響が出るかも

    タイトル通りです。

    胸を殴る行為は非常に危険です。

    場合によっては心臓が痙攣を起こし急性心不全になる事があります。

    以前、テレビで野球のボールが胸に当たり、そのまま倒れAEDで助かった事例を放送していました。

    娘さん、とてつもなく痛かったと思われます。

    命の危険にさらされるなんて、心の傷も残りましたね。

    トラウマにならなければ良いのですが…。

    その旦那、精神的に幼いですね。

    暴力を奮う事でしか自分を表現出来ないのでしょう。

    離婚をお薦めします。

    ユーザーID:9825629598

  • ご主人が冷静な時に話し合いを

    トピ主さんの続き前ですが。。
    前のトピでも気になってはおりました。ご主人は良い人であろうとする思いが強すぎて我慢してしまうタイプなのではありませんか?それをいいことに周りの人にいいように使われ、ご本人も気がつかない間にストレスを溜め込んでしまっていたのではないかと思います。 会社では社会的立場もあり怒りを抑制出来ているのでしょうが、家庭では家族以外の目がない、自身が一番上の立場である、自分の辛い気持ちをどうして理解してくれないんだ等の思いが絡まり、一線を越えてしまったのではないかと思います。

    怒りの感情に支配されている状況下では、ご主人は少なくともトピ主さんの言葉に耳を傾けることが出来ないと思います。前のトピでのトピ主さんの発言から想像するにですが、ご主人からすると、常にご主人を否定する立場だと捉えれていると思われるからです。ご実家など避難できる場所があるのであれば、事件発生時には娘さんの安全の為に一時避難し、ご主人が冷静な時に、第三者を交えて話し合うことが良いのではないかと思います。もう少し続きます。

    ユーザーID:7531303437

  • 続きです。

    ご主人は今回が初めてであれば故意に行った訳ではないと思われますが、娘さんに暴力を振るってしまったことは事実です。暴力を受けた時の跡などを写真などで撮っておいて、ご主人が冷静な時に見せれば、普段の自分と違う自分が存在する事実を認めやすいでしょうが、ご主人そのものを責めるような物言いは禁句です。怒りに支配された時のご主人の行動について、今回お嬢さんが心身ともに傷付いたこと、またトピ主さんも娘さんのことが心配なことと同時に、ご主人のこれまでと違う行動についてトピ主さんが心配していることを伝えてあげてください。

    今の世の中、外で働くことはストレスも大きいですし、うまく発散出来ない人も多いと思います。かといってトピ主さんや家族がサンドバッグのようにご主人のストレスを暴力という形で受け止める必要はないので、子どもの身に危険が及びそうな時には避難することは情けないことではなく、母親として当然のことです。ただ家族としてやっていく気持ちがあるのなら、ご主人が冷静な時に、ご主人が抱えている辛い気持ちにも耳を傾けてあげて欲しいなと思いました。

    ユーザーID:7531303437

  • 夫と離れて暮らして欲しい

    辛い日々を送って悩んでいるのですね。

    お子さんの成長に、悪影響です。
    うつ病、コミニュケーションがとれなく
    なったり、夫そっくりな
    短気で手を挙げる暴君になります。
    夫と同じDV犯罪者に育つかもしれません。

    トピ主さん、夫はキレるけど
    本当は良い人、優しい時もあると
    思っているでしょう…壊れている証拠です。

    女性センターや行政に相談すれば
    わかります。
    夫はDV、犯罪なんだと。
    抑制のきかない暴力男で、障害があり
    お子さんとトピ主さんを壊す人、
    夫は犯罪を繰り返し 直らないと気づきます。

    実家に帰って正解だと思います。が、
    夫が泣いて謝ったらどうしますか。
    今回は許す、となるのでは?

    夫は残念だけど直りません。
    本当に直りません。

    トピ主さんとお子さんが一生我慢して
    夫と暮らすと決めているのなら もう
    何も言えないけど…

    ユーザーID:0402020691

  • 子供を守って

    前のトピは読んでいませんが、瞬間的に怒りをコントロールできず、脊髄反射で子供に暴力を振るうような人は親として論外です。別居して子供の安全を確保するしかないでしょう。

    トピ主さんはお子さんを守る責任があります。頑張ってください。

    ユーザーID:8710011350

  • モラハラ

    やはり、不安は的中しました。
    世の中、モラハラ男が多いのですね。
    モラハラは何があっても自分は悪くないんです。こちらが文句を言うと必ずお返しの言葉を返してきます。
    一生変わらないですよ。
    自分が一番です。子供の幸せや進路など、要所要所の話し合いもしません。自分が一番です。
    さて、娘さんの心が心配です。トラウマになるかと思いますよ。もうお父さんとは話が出来ないのではないでしょうか。実家に住めるのであれば、まずは避難し、今後離婚の方向で話を進めていくといいと思います。ご主人は自分が悪くないので、1つの結論を出すのは大変かと思います。人生これからのほうが長いのですから、びくびく生きることはありません。相手を可哀想と思うことはないです。モラハラ男は全然平気です。

    ユーザーID:7617441832

  • 警察と病院へ

    トピ夫のやったことはDVです。
    何かのはずみでとっさに手が出ることはあるかもしれません。
    しかし、

    >尋常じゃない力加減(娘の体が一瞬浮きました)
    >一本一本の指の形がわかる位の酷いミミズ腫れが・

    一線を越えていますよ。
    娘さん、痛みだけでなく恐ろしい思いをしたでしょう。
    心に深く傷を負ったことでしょう。
    立派なDVです。警察に通報しましょう。
    同じことをトピ夫が職場やよその子に同じ事をやったらどうでしょう?
    警察に通報するのが当たり前でしょう。

    娘さんを病院に連れていくのは勿論ですが、
    トピ夫も病院に連れて行った方がいいです。
    6歳の女児の手が無造作に触れたくらいで、
    その反応は尋常ではないです。
    ストレスコントロールが極端にできないのには、
    なにか心身の疾患が関係しているかもしれません。
    あるいはDV家庭に育ったので、暴力が日常的なのかもしれません。


    個人的には娘さんのためにも、警察に通報して、
    一刻も早く離婚するのを勧めます。
    この手のタイプはストーカーになりそうなので、
    そこらへんの対策も必要かと思います。

    ユーザーID:1885339123

  • 死ぬよ

    そんなところ叩かれたら、死ぬよ!

    ユーザーID:2821108319

  • ひどいですね

    前回の投稿を当時は見てませんでしたがその後の返答ぶりをみると「火に油をそそぐ迂闊な人」には見えません。
    おそらく何をどうしても噴火するタイプのだんなさんに常識的な応対をしておられるという印象です。

    今回の件、尋常ではないです。
    ついかっとなって、では説明できないキレかたです。

    戻れる実家があればそうなさって正解だと思います。

    ユーザーID:9564462260

  • お子さんを守ろう。

    >夫は不器用だけれども実のあるイイ男だと多くの皆さんに太鼓判を押して頂きました。

    本当にそんな感じで終わったの?
    主の分だけ読んだけど。どう考えてもDV男じゃん。
    確かに主は言っちゃいけないことを言ったと思うけど、なんで酷いこと言われるとお皿を何枚も割るんでしょう。
    おかしいでしょ。
    すっきりしたら過剰に謝るところとか、まさにDV男の典型じゃないですか。

    今回の件、即離婚でしょ。
    熱い味噌汁入りのお椀を投げたってことだよね?
    子供に怪我させといて、カッとなったでは済まされないよ。
    打ち所が悪ければ、お子さん亡くなってたり、一生消えない傷になったかもしれないですよね。
    怒りに身を任せてそんなことすらわからなくなる人間ってことですよね。
    まず病院に行って、お子さんに対する暴力の記録を作ったほうがいいのでは?

    とにかく今すぐ荷物をまとめて家を出てください。
    その前に病院行ってね。

    ユーザーID:5484641530

  • レス前ですが

    娘が「尋常じゃない力加減(娘の体が一瞬浮きました)」で殴るようなDV夫ならば、さっさと娘を連れて実家に帰り離婚の手続きを進めるべきです。子供を守るのは母親の責務です。

    ユーザーID:2171510586

  • 主さんにイライラします

    病院に行かなきゃいけない程の腫れって何?
    まずは子供にごめんなさいさせてから、ご主人をなだめながら諭したら?
    ビクビクして何もできないくせに、文句だけは言う。
    イライラします。

    ユーザーID:2679351665

  • 旦那さんオカシイ

    前回のトピから拝見していましたが…。
    完全にDV気質の旦那さんだと思いますよ。
    そんなこと時々あるわよ〜なんて事はないです。
    普通はありません。

    実家に帰られたあと、夫婦として再構築されるなら、
    旦那さんにはカウンセリングに通うことを約束してもらってください。

    娘さんのためにも専門家の助けが必要です。

    ユーザーID:4608569710

  • 前トピも見ましたけど

    何で自分が悪いと思って我慢すると言う結論になったのが疑問ですね〜
    トピ主さんは人の意見に左右されすぎ、自分がない人なんだろうなぁと思いました

    ユーザーID:2470542107

  • あらあら

    前トピも見ましたが、トピ主さんは気遣いが苦手で鈍そうな感じの方ですね。
    対して、ご主人は神経質で完璧主義の方かな?もう、違いすぎてミスマッチな人と結婚してしまったとしか思えません。

    お嬢さんは気の毒ですが、食事中に近づくな、という躾はしていないのですか?うちの下の子供は6才ですが、自分の食事が終わったら席を離れて他人の食事の邪魔をしないように、と小さい頃からずっと言ってましたので、近づきませんよ。

    ご主人は、とっさに自分も娘も火傷をする危険があったから強く叩いたのかもしれません。手をあげるのは悪いことですが、味噌汁がそのまま娘さんの顔にかかっていたかもしれないんですよ?

    しかも、理由が分からないなら「なんで叩くのよ」って普通は聞いて、納得いかなかったら子供のために戦いなさいよ!

    それが出来ないなら子供のために離婚でもしたら?

    ユーザーID:2926226896

  • それは

    モラハラなんて生易しいもんではない。
    完全なDVでしょ。
    虐待として警察に通報するレベルだよ。

    娘さんを旦那ち近づけたトピ主が悪い。
    取り返しがつかない事態になるよ。
    トピ主は何を悠長なことをしている。

    ユーザーID:2257241649

  • 実家にかえるほどじゃない

    お子さん6歳ですよね?
    怒られて当たり前です。
    まず、ごめんなさいでしょ。
    もし、それが父じゃなくお子さんのお友達で同じようなことで火傷したりしてたら大問題になりますよ。
    あなたが甘いので父親はそれくらいしっかりしてる人じゃないとだめでしょ。
    謝らせてから力加減について話せば十分話し合いできるご主人だと思います。

    ユーザーID:9080683053

  • 夫異常。大げさはお前だろ。

    お子さんの手が当たって、熱い味噌汁が口に入り、軽いやけどしても、怒鳴りません。
    お椀を投げつける?二度と食器投げるんじゃねぇ!ときっちり言ってやったら?ご苦労、お察しします。

    ユーザーID:2000370559

  • 考える以前の問題です

    私があなたの立場なら、夫に体当たりをします。母親として反射的に敵を撃退するでしょう。

    幼児を大の大人が力任せに張り飛ばしたのですよ。当たりどころが悪かったら脳座礁を起こしていたかもしれません。

    子どもさんの不注意な行動が引き金でしたが、ご主人に火傷もなかったですし、叱責のみで済んだとおもうのです。

    あなたはワンテンボ遅れの反応でやんわり受け止めるから、当たりやすいのですよ。子どもさんに対しても同様で手加減や遠慮なく感情をぶつけるのです。

    「キレる」のは脳の病気です。考える隙などなく反射的に攻撃するのですから。家庭内では自己抑制する気などないのですよ。

    あなたがぼやぼやしていると、子どもさんの身体に取り返しのつかないダメージを負うことになりますよ。

    あなたのご主人は危険です。実家に帰ってください。母子を守ってくれるシェルターもあります。

    ご主人を変えることはできないと思いますよ。

    ユーザーID:9263313779

  • トピ主さん

    その旦那さんはキレるというより、DV男です。
    今回の件で、ハッキリ分かったと思います。

    子供より、自分のコトの方が大事な男なんですよ。

    トピ主さんも、ずれてます。
    速攻で病院に連れて行くべきだったんです。
    そんなことしてると、そのうち子供の身に危険が及びます。

    お子さんを守ろうと思うのなら、そんなダンナとは即刻別れることを勧めます。
    お子さんと御実家に帰るのが一番かと思います。
    今回、そう決めたんですね。
    背中を押します。むしろ遅すぎたくらいです。

    お子さんが可哀想でたまりません。

    ねえ、そんなことがあっても、そんなオトコと一緒にいたいの?
    お子さんにとって、そんな父親必要?

    ご実家のご両親と一緒に、最善の方法を探してください。
    娘と孫が、そんな怖い思いをしてるなんて知った時は、ご両親は悲しますよ。

    ユーザーID:1142035271

  • だからさー。

    前も言ったでしょう。
    ご主人が切れるのは、アナタの失礼な言動が原因だと。
    アナタも、わかったんじゃないんですか?

    娘さんが熱いお味噌汁を持ってるご主人の腕に、何故、あたるのか。
    ねえねんと、お父さんの腕を引っ張ったのか。
    どうして食事の時間に座っていないのか。
    何にしろ、食事をとるご主人の周りをお子さんがウロウロしているのを、食事の邪魔になる、熱いお味噌汁があるから危ないと、言うのが主さんの役目じゃないの?

    お味噌汁がこぼれなかったんだから、ご主人がそれほど恐ろしく怒る思えません。
    前のトピで、ご主人お子さんには優しい、お子さんはご主人を慕っているとありました。

    なんせ、「食事中は静かに座っている事」「熱いお味噌汁があるから危ない」「今危なかったから、お父さんにごめんねでしょ」と言わない主さんが不思議。
    そうやってご主人を責めるけど、人間の骨は丈夫で一度叩かれたからって、病院に行くほどの大けがなどしません。
    (だから虐待で亡くなるお子さんは、どれほど強い暴力を日常的に振るわれていたのかと、涙が出ます。)

    主さん、ご主人を責めすぎです。
    だからご主人は怒るのです。

    ユーザーID:9348280270

  • 逃げて逃げて

    前回のトピから
    「怒りっぽいご主人だな」と思ってました。

    でも、アドバイスする人たちはトピ主さん達に会ったことがないので
    判断を誤ることがあります。

    だから、しっかり自分で考えた方がいいです。

    でも私からの意見をいわせてもらうのなら
    ご主人とトピ主さんは、あまりお似合いではないような気がします。

    そんなに怒るなんてご主人が変か、相性が悪いのでしょう。
    子供が危険なら逃げてください。

    ユーザーID:1206508340

  • 手遅れになる前に!!

    自分自身の感情をコントロール出来ない時点で親としてもう無理でしょう。
    そんな、些細な下らない理由で我が子に手を上げるような父親なんて、私なら、要らないし絶対に許しません。
    何より、娘さんの体だけでなく心に一生消えない深い傷を作ってしまったかもしれないんです。
    ご実家に帰ること、全く情けないなんて思わないですよ!!
    娘さんを守ってあげてください。
    ご主人が普段どれほど娘さんを可愛がっていたとしても、その一瞬の感情が全てを崩壊させてしまうんです。

    ユーザーID:7422478798

  • モラハラ・DVだね

    これ、娘さんトラウマになるよ。
    私は父から可愛がられたらしいけど、1度だけ寝ている父をまたいで(リビングど真ん中で大の字で寝てた)、寝ぼけてたのか大声で怒られ、そこから、ダイッッッ嫌いになりました。
    以降、30年経ちますが忘れません。

    旦那さんは咄嗟でしょう。
    悪気はない。

    でも、これが、本質なんです。
    DVしない人は咄嗟でも手が出ない。
    咄嗟に手が出る人は、普段我慢してるだけ。

    キレやすいんですから、何かにつけて、キレるか手がでるかなんですよね。
    こんな危ない人と、私なら暮らせません。
    大抵のことならキレないのが「普通の大人」ですよ。

    で、30〜40代は普通はあまりキレないですよ。
    ましてや娘にはね。
    こういう人、60代以降はワガママ自分勝手、キレやすい偏屈ジジイになるから嫌なんですよね。

    トピ主さんは専業主婦?
    こんなやつに人生頼って幸せ?
    私なら我慢ならない。
    いざとなったら、いつでも子供と自分の安全を守れるように仕事しておきますね。
    今仕事してるなら、離婚準備ですよ。

    ユーザーID:1920130159

  • お子さんが可哀想

    酷すぎて言葉がありません。
    早く逃げて下さい。
    お子さんの安全を早く確保して下さい。

    ユーザーID:9747385100

  • どっからどう見ても児童虐待です

    こんなところで相談せずに、最寄りの相談機関や親族に早く相談してください。
    そんな判別を突かない主さんの良識を疑います。

    ユーザーID:1527874996

  • レスします

    実家に避難し、離婚の話を始めた方がいいと思いますね。
    このキレ方は病的です。そのうち手を挙げるレベルで済まなくなりますよ,きっと。

    ユーザーID:8072132448

  • 子供にそれは躾じゃないよね

    なんか・・・ご主人、職場で上手くいってないんじゃないの?
    心に余裕がなさすぎて怖い。
    趣味とか、ストレス発散できるところ、ちゃんとあります?

    ユーザーID:0912569581

  • 続き前ですが

    あー、あのとんでもない事を言ったトピ主ですね。

    どうしても因縁付けて、別れたがっているようにしか見えないんだけど?
    トピ主有責で慰謝料払って、離婚したら如何ですか?

    もうご主人がお気の毒過ぎて・・・


    追伸)
    ご主人もお子さんも、火傷しなくて良かったですね。
    その辺、トピ主は子供に躾してないんですか?

    ユーザーID:6637988004

  • 責任とってよ!って?

    小町では太鼓判を押してもらった男がこんな男だったよ!何太鼓判押しちゃってるの???って事ですか?
    ・・・あなたの夫ですよ。
    小町に相談しないと何も決められないの?
    私らはあなたが書いたものしか情報がないんだから。
    書きようによってレスも変わってくるでしょうに。
    つまりあまりあてにならないという事。
    自分で考えなさい!

    ユーザーID:4546362360

  • 前のトピみてないですが

    そして続き前ですが
    旦那様、ちょっと常軌を逸してませんか?
    どのあたりが実のあるいい男なんだろう…

    ぶつかったのがわざとでなくても
    お食事中は熱いもので火傷することもあるから
    もちろん謝らせ、以後気を付けさせなくては
    なりません。
    でも、胸を腫れるほどひどく叩き
    泣き叫ぶ子供に怒鳴り散らす。
    しかも、とてもとてもとても汚い言葉。


    ただの虐待父に見えますし
    わたしでも実家に帰りますけれど。
    というか、もう帰りませんね。
    弁護士入れて、こどもしっかり引き取って離婚です。

    ユーザーID:3287666820

  • 実家に帰りましょう

    1回手をあげたら次も必ずやります。常習化します。お子さんを守るために、とりあえず実家に帰りましょう。離婚するかしないかはその後考えればいいです。とにかく今は避難です。
    娘さんはすぐに病院に連れて行ってください。そうすれば後日でも診断書をもらえます。

    ご主人は怒るとタガが外れる人。且つその後も自己防衛が最初にくる臆病者です。自分のしたことと向き合えない人なんですよ。こういう人を改善に導くには大変難しく、且つ長い時間が必要です。またその間にも同じことを繰り返します。その度にトピ主さんや娘さんが心身共に傷つくのです。トピ主さんは大人ですし、自らが選んだ伴侶ですから離れるも継続するも選択できます。でも娘さんは違います。大人の力に対抗することもできません。自分で親を選ぶこともできません。親からの理不尽な暴力、しかも痕が残るほどの強い暴力は娘さんの心の傷としてずっと残ります。これが続くと娘さんの心は歪みます。将来生き難さに苦しむことになります。
    お母さん、どうか娘さんを守ってあげてください。
    トピ主さんと娘さんが早く穏やかに暮らせるよう応援しています。

    ユーザーID:8989696577

  • 殴った夫さんを庇う気はないけど・・・

    6歳になる娘さんなら、危険な行動をさせない躾はやっておきましょうよ。
    こぼれた場合、夫さんも娘さんも大やけどを負った可能性があるのに、そこはスルーする気なの?

    反射的とはいえそこまで強い力で殴り、その後も怒鳴りつけてお椀を投げてきた夫さんを庇う気はないです。
    ただ、6歳の娘さんには、人が食事をしている時にむやみに動かない躾は必要だったんじゃないの?

    ユーザーID:0994058248

  • 謝るのが先ってご主人は言うけれど

    そのタイミング無いよね。
    だって瞬時にぶちキレてお嬢さんを思い切り平手打ちするんだから・・

    あとから謝るのが先だろ!っていっても、先に手を出しているんだからね。



    お子さんの精神的ダメージが気になりますね。

    ユーザーID:2128460835

  • ひとこと言ってやれ

    トピ主さん【平手打ち】と【殴った】は相手に印象付けるイメージが違いますよ。
    殴るは拳を固めてグーという事です。

    そんなの関係ないと指摘する人もあるでしょうが、そんな些細な事によりレスは
    変わってきます。
    でも今回の場合は尋常じゃない平手打ちの様ですね。

    >「なにを大げさに騒いでる!!まずはごめんなさいやろがぁっ!!」
    これは無いですね。

    「謝るも何も瞬間に手を出して何言ってんだ。まず謝るのはお前だろ」と
    子供が叩かれているのにそれが言えないのなら離婚ですかね。

    ユーザーID:1231719892

  • 虐待

    相手が子供なんだから普通は加減をするよねぇ。 きっと旦那さんは子供の時に親から叩かれて育ったんだと思います。
    母親でもすぐ感情的になって手が出る人をよく見るけど怖いわ。

    ユーザーID:2611603986

  • ぼんやりしてないでしょー!!

    すみません、追記まえだけど
    そんな状況だったら、旦那に相談するまでに
    とっとと病院つれてってあげようよ!!
    なにノンビリしてんのさ!!

    そんな小さい子にそんなひどいビンタ?するなんて
    異常だよー!!
    相談する必要なく、とっとと病院いって実家帰ろう
    あ、診断書は必ずとってね!!

    ユーザーID:2057266460

  • びっくりしました

    前回のトピをさらっと読みました。
    トピ主さんが悪いと非難するレスが多く驚きました。

    ただそれらのレスは一部を除き激昂しやすい夫に対して
    軽はずみな発言をするから悪い、と言うだけの事で
    ご主人がまともな人だと言う意味ではありません。
    トピ主さんはそれを理解されてませんね。

    余計なひと言だったのか、と問われればそうです。との答えが返ってくるでしょう。
    でもそれはトピ主さんが本当に聞きたかった事ではありませんよね。
    質問の仕方が間違っているんです。

    余計なひと言を言ったのは確かでしょうが
    どんな事であれ暴力は絶対にしてはいけない事です。
    それは大前提でのレスなんだと思います。
    そうでないレスも多くあったので驚きましたけどね。

    トピ主さんのご主人は典型的なDVですよ。
    そしてお子さんへの虐待です。
    普通の人はどんなに機嫌が悪くても腹が立っても
    手を挙げることはありません。物を投げつける事もしません。
    それが当たり前の事です。
    ましてやお子さんの不注意に対して手加減なしで平手打ちなんて
    虐待としか言えませんよ。
    トピ主さんがきちんと現実を見る事がまず第一歩です。

    ユーザーID:0039280526

  • 相性が悪すぎる夫婦なのかも・・・

    どっちが悪いかと言えば、圧倒的にご主人が悪いです。これはもう、言い訳できない程に。6歳の子に対して本気の暴力を振るうなんて最低だし虐待です。絶対に許される行為ではないです。

    その上で感じたことなんですが…。

    トピ主さんとご主人、恐ろしく相性が悪いのではないですか?ご主人、トピ主さんといるだけでイライラしてしまうのかも。今回の件も、私なら「子どもに何してんだよ!」と怒鳴ります。怒りながら、子どもの手当をすると思います。でもトピ主さんは悠長に「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」って…私的にはありえないです。

    何と言うか…回りくどくて何を考えてるかがわからない。前トピも読ませていただきましたが、素直すぎるというか受け入れすぎるというか。もっと自分はこうなのに!と怒っても良いんじゃないかって思ってしまいました。

    そういうのを「優しい」と評価する男性もいるのでしょうけど、旦那さんにはイライラの原因になるのかな、と。

    とにかく…家は出ましょう。お子さんを守って下さい。子供に暴力振るう父親なんかいらない。

    ユーザーID:1656216628

  • 続き前ですが、一度距離を置かれた方が…

    前回のトピと併せて拝見しましたが、子供に大人の力加減で殴る人なんてあり得ないです。
    ぷちっとキレたら何してもいい、そんなことないですよね。
    まずはお子さんの心と傷のケアを兼ねて、ご実家に距離を置かれてはどうでしょうか。
    過ぎた後には低姿勢で謝ってくるでしょうけど…
    義実家から離れ、転職し、甘える人がトピ主さんしかいない状況等は分かりますが、子供に手を挙げるなんて言語道断です。

    今までも同じような場面があっても、その場をなだめようとトピ主さんの発言で旦那がキレる場面があったのでは?かといって、トピ主さんも半分悪いとも言えないと思いますけど…

    夫婦でアンガーコントロールについて専門家に相談してみてはどうでしょうか。今後お子さんが安らかに生活できますように。

    ユーザーID:9239286467

  • よけいな一言

    >キレる夫の相談をさせて頂きましたが、キレるには私の多くの非があり、夫は不器用だけれども実のあるイイ男だと多くの皆さんに太鼓判を押して頂きました。


    いやみかな?

    この件だけ聞けば、ご主人だけが悪者です。
    でもあなたのこういう所が
    なーんか普段からどうなの?って
    感じるんですよね。


    話の筋よりも叩かれた所の描写に拘ったり。
    >「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」

    とかまたご主人がキレるであろう事を
    言って事を荒立てていますよ。
    速やかに行動をおこせばいいのにな・・・

    ちなみに、私はそもそもご主人擁護をしておらず
    あなたの行動(言動)も問題あるよねと
    指摘しただけですが。

    お別れで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7991842162

  • 大げさな表現では?

    娘が目の前で 吹っ飛んだ とか
    木製の汁椀は投げ付けて割れても
    木っ端微塵にはならないのでは?

    それより、食事中、まだ熱い味噌汁がある段階で
    近くにいた娘?って‥
    立ち歩き? 食事中に遊んでるの?

    そういうあなたにキレているのでは?

    ユーザーID:3442988280

  • 自分で判断できないの?

    聞いてどうするのですか?
    あなたのしつけが悪いから仕方がないって言われたら
    また許すんですか?
    女性子供に暴力振るう男性は最低最悪だと思います。
    今までもあったみたいだし。なおらないでしょう。
    帰れる実家かあるなら帰りましょう。

    ユーザーID:0472159086

  • まさにDV

    子供の躾が悪いという意見がありましたが、それ以前の問題です。
    いくら子供が食事中に立ち歩いていても、注意をしても叩く必要はまったくありません。奥さんを馬乗りになって殴るのも普通じゃありません。
    こちらが悪いから殴られても仕方がない、という考えはDVされている人によくありがちな考えです。
    いくら奥さんや子供が悪くても馬乗りになって殴ったりお椀やお皿を投げつけるなんて怒り方は異常です。
    おそらく旦那さまの暴力は一生治りませんよ。そのうち子供さんが大怪我する前に別れましょう。
    旦那様が怒ってない時の幸せな家庭に未練はあるかも分かりませんが、
    子供さんが大きくなるにつれ父親の顔色を伺いビクビク過ごすことになり
    理不尽な殴られ方をする子供は大きくなって家庭を持った時に自分の子供に同じ事をするようになります。
    子供さんの事を一番に考えるのであれば離婚しましょう。

    第三者からもう一度言います。

    旦那様は完璧なDVです。

    ユーザーID:4081407884

  • 夫擁護に疑問

    トピ主の話を最後まで読んで尚、夫を擁護する人がいたら、神経疑います。
    このキレ方、どう考えても尋常ではありませんよね。
    実家に帰るのは真っ当な判断だと思いますよ。
    子供が無事で良かったです。

    ユーザーID:5985254586

  • 躾は母親だけの役割ではない!!

    おばはんさんのレスを拝見しましたが、
    『6歳にもなって食事中に立ち歩く躾のなっていない子供なのだから、暴力をふるわれても仕方ない。子供の躾すら出来ないクレマチスさんは、夫に叱りつけられて当然』と書かれていると私は理解しました。

    食事の最中に席を立つ事はありますよね。
    カトラリーを取りに行くとか、様々。
    気に入らないから、躾がなっていないから、
    父親が幼い子供に手をあげていいのでしょうか?

    そもそも我が子の躾は、両親でするもの。
    未熟な子供が失敗したら、次はそうならないように教える。
    手のあとが残るような暴力でではなく、よく諭す。
    その場、その場で必要な事を教える。

    大人の感情任せの怒りは、子供の心を破壊します。
    少なくとも、今回のケースは暴力を振るうような悪事でなないと思います。

    クレマチスさん、お子さんの心に寄り添う育児、
    頑張られていますね。
    お身体に気を付けて。
    応援しています。

    ユーザーID:2264322276

  • 恋の病から醒めたのかな…

    ●義両親の大反対を押し切って、長男なのにわざわざ転職までして遠方(県外)の私の実家近くに新居を構えてくれた

    →当時はそれだけトピ主さんに夢中だったのですね。

    ●私の誕生日には、子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれる

    →体よく1人に(+子どもいるけど)なりたいのでは?(妻から離れたい)

    ●キレると別人のようになってしまう

    →結局 こっちが旦那さんの本性だった。
    十年前の優しく愛情深い彼は 恋の病にかかっていただけ。

    妻に対して 愛情はなく ただ家族としている。

    愛情が ないから 今更 トピ主さんの思い通りにはならない操縦不能の 難しい旦那さんに 妻と子どもは機嫌が悪いと気を使いながら 生活していくのか…

    トピ主さんに愛情がなく経済力があるなら そんな疲れる人から 離れるのも ひとつの手だけど

    経済力も考えてトータルで 旦那といた方が プラスなら あきらめて 家族していくしかないのかな〜。
    十年間の トピ主さん夫婦の事。
    当事者でなければ他人は 分からないのが正直な所。

    旦那さん仕事のストレス溜まってませんか?
    発散させるのも手かも。

    ユーザーID:8491152222

  • それはDVではないですか?

    トピ主さんを批判している人がたまにいますが、少し論点がずれている気がします。

    トピ主さんのしつけがどうとか、夫の行いはしつけの範囲だみないなのは、間違っていると思います。
    夫がその場で、ご飯のときに騒ぐといけない理由をいいきかせればいいのではないですか?

    子供は両親でしつけるもの、それをお椀に少しぶつかったからって、なぜたたく?


    子供をたたく行為についても、
    大の大人が、冷静に考えて叱るのはしつけ。 冷静さを失って力加減もしないのは虐待。
    だと思います。


    胸に跡が残るほどたたくのは、どう考えても虐待ではないですか?

    いつも優しいかもしれないけど、そんないつキレて暴力ふるうかわからない人と一緒に、びくびくしながら暮らしていくなんて、トピ主さんもお子さんも精神衛生上良くないと思います。

    お子さんのことを一番に考えて、これからのことをよく考えたほうがいいと思います。
    両親に相談してはいかがですか?

    ユーザーID:5792255620

  • いやあ、駄目でしょう

    トピ主さんを責めている人がいますが、これはいくら何でも駄目でしょう。

    私もどちらかといえば、言ってわからない子供には叩いてわからせる、に賛成ですし、私自身、そうやって親から躾をされました。


    しかし、トピ主さん宅の場合は子供がふっ飛ぶ程の暴力とそして暴言ですよ? これはもう、躾の範囲を越えているでしょう。

    いるんですよね、躾と称して半殺しの目に遭わせる最低の親が。

    皆さんでしたらどうしますか、とのことですが、離婚をすすめます。

    ユーザーID:0347642248

  • 主さん、ご自分でもわかってるでしょう

    ここに書き込んでも「正しい答え」は得られません。人間て自分の経験からしか物事を推測出来ないから、主さんの出来事を「とんでもない」と思う人「子供が悪い」と思う人、それらの殆どはその人の経験だけに基づいた意見です。
    ちなみに私の経験から言わせて貰えば旦那さんはモラハラです。私の離婚した夫にそっくりです。子供が小さい頃、配膳のお手伝い中に上の子(6歳)が下の子(4歳)に誤ってスープをひっかけてしまいました。夫は上の子を殴り倒しました。その時は私も自分と長女を責め、夫の要求通り土下座させましたが、今になって考えたら「まず下の子の火傷の手当てと心配だろう」と思います。日頃はとっても優しくて子煩悩です、私のことも一年に一回は一人で自由に旅行に行かせてくれます。でもその「良い部分」より「見逃せない部分」が私にとっては大きくなった。傷ついた心を家族の誰もが「いつもの優しさ」で補えなくなった。そして「誰が見ても良いところ」のある人なので、その彼を悪く言う自分が悪いような責め体質ですね。それがきっと相手を助長させてしまうのです。今するべきことは気持ちをしっかり持って、自分の大切なことを見失わない事です。

    ユーザーID:6917296345

  • すぐに

    写真撮って、病院行って診断書もらって、家を出て下さい!!!
    実家に戻る事が出来るなら、それが一番です。

    私なら、幼い子供に暴力を振るった時点で、すぐに病院に行って、そのまま帰りません。
    DV旦那とは、弁護士を通して話して下さい。

    娘さんのトラウマになりませんように。。。

    ユーザーID:5625753945

  • レスします

    とあるエッセイ漫画でのお話なんですが、新しく付き合い始めた彼氏が仕事から帰って来た彼女の足を足湯しながら洗ってくれるんです。
    それをされた彼女は「こんな事してくれるなんてなんて優しい人なんだろう!」と感激するんですけど、その彼は実はDV常習者で次第に暴力がエスカレートするんですよね。
    でも彼女は足湯の思い出がある為に、なかなか別れられない。
    「あんな優しい彼なんだから、DVされるのはきっと私が悪い」と思っちゃう。
    でもそれって錯覚なんです。
    間違い。エラー。
    滅多に人が出来ない事を(この場合足湯、主さんの場合義両親と近居)しちゃってびっくりして錯覚しちゃったんです。

    主さんと状況が似てません?
    私からみたら、ご主人は完全におかしいとしか思えませんけど。
    もし持っていたのがお椀じゃなくて刃物だったら?
    鈍器を持ってる時にぶつかって、それで殴られたら?

    お子さんがまだ小さいうちに決断なさって下さい。
    貴方もお子さん達も心に傷を負って、将来的に精神病になる可能性が高いですよ。

    ユーザーID:9830672599

  • ダメです。

     ご主人擁護の二、三のレスが恐ろしいです。

     反射的な、しかも力まかせとみられる暴力を子供が受けているのです。ここまでされることですか?ここで「躾がなってないから」という言葉を出しますか?

     ご主人のコントリールできない怒りの爆発は、病的です。しかも言葉遣いが悲しくなるほど汚い。

     娘さんは、テレビを見て笑っていたお父さんを、暴力、暴言とセットで一生覚えているでしょう。

     トピ主さんの正念場と思います。

     

     

     

    ユーザーID:6468818580

  • 逃げるべき

    これはもはや、誰に非がある、という問題ではないです。

    カッとなって皿を投げつけたくなる衝動にかられても、それがどういう結果をもたらすのかが想像できるから踏みとどまるのが理性ある人間です。怒りに我を忘れて理性も自制心も失い、愛する家族を(しかも小さい子供まで)殴るという、重大な一線すら越えてしまう。これはもう普通のコミュニケーションの問題ではありません。

    普段は優しいのかもしれませんが、次にキレたら、あなたやお子さん達の命にかかわることになるかもしれませんよ。私ならその場で逃げ出します。

    ユーザーID:5682348984

  • 前回のトピを知らなかったのでざっと読みましたが離婚したらいい

    皆さんからのレス通りに我慢したのにやっぱり旦那はこんな人間だったんです
    それでも我慢しないといけないのでしょうかあっっ!!

    という感じで夫の暴力の経緯を詳細に書いていますね

    友人Aさんも息子の結婚に大反対でした
    息子さんは凄く好条件の方です
    反して嫁さんは母子家庭、低レベルの大卒で奨学金返済中
    息子さんと結婚してから働くのも節約するのも嫌とずっと専業主婦で浪費家です
    嫁さんの奨学金と腹違いの弟の大学費用も息子さんが全額援助しています
    でも息子さんが短気で物を投げたり暴言が酷くて困ると嫁が不満を言いに来るそうです

    Aさんは「いつでも離婚していいよ」と言うのですがもう10年以上もする気配が無いですね

    主さんも義親の結婚の反対を押し切り実家に近い所に住むなど
    自己の都合の良い事は押し通す様な要領の良さを持ち合わせてるから
    養育費、慰謝料、財産分与もガッポリ貰う様に持っていけるのでは?

    義親さんも孫が可愛ければ離婚に反対するかもしれませんが主さん自体を気に行入っている訳でないみたいですから喜ぶかも
    母子家庭で頑張って下さい

    ユーザーID:5745773046

  • 絶対離婚

    子どもたちを守れるのはあなただけです…。
    子どもを本気で殴れる時点で終わってます。無理です。お願いやから、許したりしないで。あなたの子どもたちのために。

    ユーザーID:8064177768

  • 子供躾云々の問題じゃない。モノには限度ってものがあるよね

    いくら子供がオイタしたからって、その反応はやっぱりおかしいよ。

    子供の躾が云々言う人もいるけど、それって虐待している親が「躾のために暴力をふるうこともあります」って言って、自分のやっている虐待を正当化している言い訳と同じだよね。

    前の質問から思っていたけどやっぱりその旦那さん、怒りのコントロールの仕方がかなりマズイし異常だよ。あなたの肌感覚でこのまま放置していくと子供に今後も危険が及ぶ危険性があると思うなら、やはり離婚か最低でもしばらくの間の別居(旦那さんの今一度自分の行為を深く省みてもらうための時間が必要)しかないと思うけどな

    ユーザーID:7885504720

  • 取り敢えず安全地帯に

    子供さんにしたら、いきなり父親が怒って跡が残る程ひっぱたいたうえ、
    テレビを見て笑っているなんて、トラウマ物の恐怖ですね。
    実家に戻って離婚の用意で良いのじゃないですか。

    気になる点が二つ。
    元々切れると大変な状態になる人だったようですが、
    旦那さんの状態、悪化していませんか?
    職場でうまく行っていないようですし、
    病院で診て貰った方が良いかも。
    離婚回避したい気持ちがお互いにあるのなら、
    旦那さんが落ち着いてから話し合い、
    診察受けるよう勧めては?

    何故、みそ汁を飲む夫の腕に、
    娘さんの手が当たったのですか?
    旦那さんの怒り方を擁護はしませんが、
    躾けはきちんとしておかないと、
    娘さん自身が怪我をすることもありますよ。

    ユーザーID:2274151352

  • はい

    お子さん、診察は受けましたか?骨等に異常が無ければいいのですが。
    ぜひ、診察は受けて下さい。


    トピ主さん自身が一番大事なものは何ですか?

    旦那さんやご両親への恩義ですか?
    それはトピ主さんにとって、子供の心身を傷つけてまでも守るべきものですか?

    まずはトピ主さん自身が、ごちゃごちゃになってる気持ちを整理しないといけないと思います。
    お住まいの地域のDV相談に電話してみて下さい。

    決して離婚を勧めている訳ではありません。

    ユーザーID:6230128847

  • 暴力では?

    >キレると別人のようになってしまう
    で、物を子供に投げつけ、腫れ上がる程平手打ちするんですよね?
    そんな人間性を分っていて、

    >私の誕生日には、子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれる

    を優しいと言い切るなんて・・・
    お子さんのことが心配じゃないんでしょうか?


    お子さんに落ち着きが無いとか、躾がなっていないというレスがありますが
    『瞬間的に夫はぶちキレ、娘の胸(首のやや少し下)を思いっ切り平手打ち』
    これだけだと、謝るとかの前に平手打ちしたような印象ですし、
    食事中に娘さんがうろうろしていたという記述もありません


    一部の情報しか知らない皆の言葉に勇気づけられている場合じゃないのでは?
    大人なら大丈夫なことでも、子供なら骨折や脱臼をするかもしれませんよね
    虐待とは違うのかもしれませんが、私なら怖くて夫と子供を一緒にはいさせられないです

    ユーザーID:7458582973

  • 如何なる経緯があるにせよ許しがたい行為

    娘さんにどんな非があったとしても、
    6歳の少女に平手打ちをする大人の男が何処にいますか?

    それも実の親が。
    どんな経緯があったにしても許しがたい行為に他なりません。

    普通の大人なら、どんなにイライラしていても跡が残るような叩き方など絶対にしません。
    ましてや自分の子供に対してそんな仕打ちはしません。
    それを平然としてしまうご主人が秘めている恐ろしさは尋常ではありません。
    DVなどと言う生易しい言葉で片付けられてしまいたくない。

    他人事ながらご主人に対して非常に憤りを感じます。
    刑事告訴したいくらいですよ。


    一刻も早くその家を出てください。

    ユーザーID:3764316866

  • 2度目です。横です。

    ご主人を擁護する人って何なの?
    たった6歳の子供に暴力をふるって良い理由にはならないでしょ?
    虐待以外のなんでもないじゃない。
    子供の躾がどうとかって言ってる人、
    一体、どんな家で育ったわけ?
    >文章だけでは暴力のほどは分かりません
    って、娘の体が一瞬浮いたっていうだけで十分でしょう。
    何を言ってるの??正気ですか?
    万が一の事があってからでは遅いんですけど。

    トピ主さん、
    変な意見に惑わされずに、冷静な判断をしてください。
    キレる姿が本性です。情なんか要らないでしょう。
    早く逃げてください。

    ユーザーID:2905367135

  • 前のトピから思っていましたが。

    あなたの旦那さん、異常ですよ。
    そこまでブチ切れることではないです。
    腹が立っても声を荒げるくらいでしょ、普通。
    なんですぐ物を投げたり、暴力振るうわけ?
    さっさと実家に帰りましょう。

    ユーザーID:8598568793

  • もう答えは出ているでしょう?

    あなたの判断は間違っていたんですよ。
    旦那から離れる以外の結論が本当にあると思うのですか?
    トピ文を読んで、6才の子供の非をなじるような人達に判断を委ねるのですか?
    前回のトピの時点ではもうすでにあなたは全身を殴られる暴力を受けているんですよね?
    暴力を容認してしまうような不幸な人生を送られてきたのでしょうが、哀れです。あなたもあなたの子供たちも。ちゃんと正常な判断力を付けて。
    子供は学校にきちんとやり、先生方の言うことをよく聞くように言ってください。絶対あなたより良識があるでしょうから。

    ユーザーID:4100667587

  • 今回は違うでしょ

    子供に手を挙げたら終わりです。私なら離婚します。
    どんなに苦労しても、離婚します。
    だけど、ネットで誰が何を言っても、決めるのはトピ主さんです。

    私の父も、年に2回キレる男でした。
    ホテルに避難したことも何度かあります。
    父は普段はひょうきんで優しかったのですが、豹変することがありました。
    もう病気だと諦めていましたが、何度離婚してほしいと思った事か。

    だけど、私は離婚しなかった母を恨んでいません。
    母は父以上に稼ぐ自立した女性だったので、
    いつでも離婚できると思っていたのでしょうね。
    だから私は男性を許せるようになった思うし、
    仕事を得て自立もしています。
    全て母の背中を見ていたからだと思っています。

    すみません。上手く言えませんが、
    あなたのお嬢さんが、将来どんな男性と巡り会っても、
    振り回されずに強く生きて欲しいと思うなら、
    母親としてするべき行動があると思います。
    筋を通してください。子供が混乱します。

    ユーザーID:8354060791

  • だめでしょ……

    娘さんのお顔は大丈夫でしたか?

    いくらキレやすかろうが関係ないですよ。
    そんなの顔を叩かなくても口で言えば分かることです。
    ウロチョロしてる娘さんが悪いとしても、暴力振るっていい理由にはなりませんよ。

    馬乗りになって全身殴られるなんて狂気の沙汰です。
    普通の人ならそんな事しません。

    娘さんを守る為にもどうか逃げて下さい。

    ユーザーID:3572393609

  • どうするかって

    >皆さまが私の立場ならば、どうしますか?

    って、わかってて聞いてるでしょう。
    やることは一つしかなく、それをやりたくないから聞いてるんですよね?
    でもやらなかったら、娘さんは悲惨なことになりますよ。
    もっと言えば、成人式を見ることはないですよ。
    さて、現実逃避がいつまで続くでしょうかね。

    ユーザーID:8062835087

  • 残念だけど、一生続く

    前のトピも見ましたが、私の父によく似ています。
    一見穏やかですが、彼にとって気に入らないことのメーターが振り切れると、一瞬でキレるんですよね。
    キレて真っ赤になって、鬼のように怒っていました。
    「瞬間湯沸かし器」と呼んでいました。
    私も記憶にあるだけで、何度も茶碗やコップを投げつけられて、床で割れてましたよ。
    母は父の神経を逆なでするようなことが起きないように、神経をつかって暮らしていました。現在も両親共に健在ですが、もう70を超えているので、少し穏やかになってようです。あまり実家に近づかないので、よく分かりませんが。


    まず、本人は何も悪いことをしたと思っていないので、謝りませんよ。
    悪いことをしたヤツを懲らしめたと思っています。自分が正義なので、悪を罰したと心から思っています。なので、どんなに正論を言おうと通じません。


    暴力への対応ですが、
    父に一番効果があったのは、父よりも強くなることですね。
    パワーにはパワーを。
    弟(子ども)が父よりも力が強くなったときに、父は弟への暴力を一切止めました。

    あなたが旦那さんよりも力で強くなれば、多分「暴力」は無くなりますよ。

    ユーザーID:4403380696

  • 実家に帰ろう。

    仮にお子さんが悪くても、それはご主人やりすぎでしょう。言動が虐待のレベルです。叱られても仕方ないのレベルを超えてますって。

    私がトピ主さんの立場だったら別れますね。


    >子どもが生まれる前には、夫婦喧嘩がエスカレートして馬乗りになって全身を殴られたことも一度だけあります。

    この段階でなぜ別れなかったのかが不思議です。自分にも非があったかもしれないけど、明らかにやりすぎでしょ。

    仮に相手に非があっても超えてはいけない言動ってあると思う。キレると限度を超えるご主人はちょっとおかしい。

    ユーザーID:9372310286

  • ひどい事になる前に何とかした方がいいですよ。

    追加コメを見ました。
    まず夫がしたことは暴行罪であり、逮捕されても全くおかしくありません。家族だ、しつけだ
    という理由で暴行を加えていいわけがないこと、人に言われないと理解できないのでしょうか。

    前回書いたように、お子さんの受けたトラウマはかなり深いと思います。
    どんな人間にもいい面悪い面が大なり小なりあるもの。いい所があるからといって、
    悪行の免罪符にはなりませんよ。

    家庭内暴力は放置すれば加速していきます。DVを繰り返す人間の配偶者は「でも相手にもいい
    ところがある」とか「自分も悪かった」という考え方をして、DVの連鎖から逃れられないと
    いうパターンは定番です。
    あらためて書きますが、どうか子供のことを第一に考えてあげてください。子供はまだ
    親に依存せざるを得ず逃げられないのです。人間は身体も心も子供時代に基盤を創り上げます。
    子供時代の虐待によって、人間がどのように生涯苦しみ続けるのか、体験談など読んでみて下さい。
    それでも、夫を擁護すべきだと思えますか?不器用だけれども実のあるイイ男だと太鼓判を押して
    頂きましたなんてこと、言えますか?

    ユーザーID:3072091936

  • 手形が消えぬうちに警察に行く

    そして、離婚します。
    そうじゃないと、
    いつか殺されます。

    ユーザーID:6013580447

  • やっぱそうなったか。

    前回のトピの時に、なんでこんなに夫擁護が出るのか謎でした。
    たぶん、私と同じように思った人居ると思いますよ。

    キレようがなにしようが、
    やってはいけない限界ってのが有るんですよ。

    旦那さんは明らかにDVですよ。
    優しい時があっても、家族を選んだとしても、
    絶達にぶれないで下さい。

    私が子供だったら、正直別居して欲しいと思います。
    娘さん6歳ですよね?
    覚えていますよ、一生。
    成人男性が怖くて結婚できなくなるのでは。
    友人にそういう子居ました。

    早めのご決断を祈っております。

    また、実家に逃げ込むにしても、キレた夫が実家で暴れないという保証はありますか?
    ご両親の年齢で怪我でもしたら、貴方介護もしないといけませんよ。

    シェルターがホテルになさったらどうでしょう。
    弁護士も忘れずに。

    旦那さんが冷静な時に話し合いをってご意見も有りますけど、
    冷静でもいきなり切れるんですよね。
    無理ですよ。
    次は子供の頭を破られますよ。

    ユーザーID:2819607420

  • レスします

    旦那が、義両親の反対を受けて云々は、あなたが罰を受ければいいだけ。
    あなたがごめんなさいすればいいだけ、離婚するときに。
    でも、こんなひどい目にあわされている子供さんには関係ないですよ!
    早く連れて逃げてくださいよ!子供はいずれあなたを恨みますよ。

    ユーザーID:5283860172

  • え?ちょっと待って。

    夫擁護の意見にビックリです。本気ですか?

    トピ主の夫が娘さんにしたことは躾なんかじゃありません。躾というのは、口汚い言葉で罵らないとできないことなのでしょうか?自分より遥かにか弱い者に力いっぱいの暴力をぶつけなければできないことなのでしょうか?叱ると怒るは異なると聞いたことはありませんか?

    DV加害者が暴力を振るった後に優しくなるなんて今や常識の範囲のことかと。
    トピ主さん、ご自分もですが、お子さんをご主人のサンドバッグ状態にしていていいのですか?取り返しのつかないことになる前に、ご主人には何も言わずにお子さんと逃げてください。

    ユーザーID:9741129158

  • 自分のことも省みて

    私は5月21日 21:20にレスされているはなこさんと全く同じことを思いました。

    トピ主さんは夫ばかりを悪者にしますが、あなたに原因があると思います。

    お子さんも、熱い味噌汁を飲んでいる人の手元に気を付けることが出来ないなんて、6才ではなく2〜3才の幼児の様です。
    お子さんが日頃から落ち着きのない子なのでしたら、熱い味噌汁を夫に出した時点で、あなたが気を付けて見ているべきではありませんでしたか?

    夫の性格や子供の性格を知っている妻(母)なら、家庭内で起こり得そうなトラブルを先回りして回避することが可能なはずなのに、何故しないの?

    それで事が起こってしまってから子供を抱いて「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」などと挑発的なことを言う…。

    トピ主さんは、夫のことばかり悪者にせず、日頃のご自分の言動に色々と問題がないかどうか、一度よく考えてみる必要があると思います。

    ネットに夫の悪い点をいっぱい書いて『それはDVだ』『そんな男はダメ』『直ぐに離婚すべき』と言われて、夫の責任で離婚するのが目的ですか?
    そうでないなら、自分のことも少しは省みることをしましょうよ。

    ユーザーID:9070688627

  • とおりすがりさん

    普通ミミズ腫れくらいでは病院へ行かないとのことですが…。
    引っ掻いた傷ならば分かります。でも、皮膚を叩かれてミミズ腫れになった経験が私にはありません。なので、かなりの力で叩かれたものと推測します。

    それでも、夫のしたことを擁護できるのでしょうか?

    ユーザーID:9741129158

  • 何を悠長なことを!

    私なら怒鳴り返してすぐに病院行きますよ!ご主人はダメ父だし、あなたはどれだけダメな母なんですか。
    「腫れてきてるよ」って叩いた本人に普通聞きます?そりゃまたキレるわ....

    「こどもがどんなに悪くても、これはやり過ぎだ!病院行く!」って言って、出て行けば良かったのに!

    ご主人のイライラは何が原因ですか?私は空気の読めないあなたが原因のように思います。実家に帰る?いいえ、義実家に帰ってください。ご主人の状態を話しましょう。もしかしたら、義理のご両親からも旦那さんは何かストレスになることを言われてはいませんか?

    まずはきちんと娘さんの心身をケアし、そのあとご主人のこともゆっくり考えてください。

    ユーザーID:8162906506

  • あなたに問題がありそう

     あなたのトピ、レスの書き方に違和感を感じます。
    自分の保守の為に一生懸命になって旦那様を悪く書いているように思えるからです。

    そして、ご両親の反対を押し切ってまであなたを選んでくれたという旦那様に甘えがある為に旦那様を貶める事を平気でしているように感じました。

    ご主人に全く問題がないとは言いませんがあなたの方が何倍も問題がある気がしてなりません。
    アツアツの味噌汁(これ自体ありえません)を飲もうとした旦那様の近くに子供がいるのだったら普通母親が注意しませんか?
    平手打ちはそのうち後が消えますが火傷は後が残りますけどそれは良いのですか?

    時には子供に対して本気で怒らないといけない事があります。
    あなたは子供を叩いた旦那様に怒っておられますが沸騰した味噌汁を出し、火傷のおそれがあるにも関わらず子供を放置していたあなたにまず問題があるでしょ
    食事中なら「ちゃんと坐っていなさい」等、尚更子供に注意すると思うのですがあなたの家庭では食事中、もしくは誰かが食事をしている時にその邪魔になるような事をしてもいいと教えているのでしょうか?

    義両親が受け入れられないのも分かります。

    ユーザーID:9115327810

  • イライラする

    グダグダ言ってないで病院に連れていきなさい。

    ユーザーID:2935696764

  • トピ主夫の味方をする人、すごいね

    たとえトピ主さんがご主人をいらつかせているとしても、トピ主さんの夫の味方をするレスをつけてる人ってすごいですね。
    6歳の娘を引っ叩き、味噌汁の入ったお椀を投げつける。
    こんな男性の味方をして妻を詰るんですもんね。
    そういう人がいるから子供を殴っても平気な人がいなくならないのでしょう。
    子供がふらふらしてたから悪い?
    少しくらい食事している時にぶつかること位あるでしょうに。
    とにかく暴力夫の味方をしたいんですね。

    ユーザーID:4333818563

  • 腫れた箇所、叩かれたところ全て証拠に

    割れた茶碗もミミズ腫れも音無カメラ機能で
    撮影出来るといい。

    優しいところもある?けれど暴言
    暴力振るうなら犯罪人。優しくないんだよ。

    早く逃げて子供とトピ主さんがノイローゼや
    うつ病になる前に離れて。

    ユーザーID:0402020691

  • 似た者夫婦

    主さんも主さんで自分が可愛いだけの人だと思う。
    自分は弱くて正しいからこんなところで意味もなく第三者の意見を仰いでる。
    ご主人のしたこと、確かに悪いけど、欠席裁判だもの。実際はどの程度だったかなんてここの人にはわからない。

    本当にご主人が書いたままの人ならここで同情買うようなことしてないでさっさとアクション起こせば?
    わたしだったらこんなことになる前にさっさと見捨てるけどね
    おそらく主さんは美味しいところ(実家近くの家とか)を手放したくなくて自分だけでなく子供まで差し出してきたんじゃないの?
    ご主人責めるのはとりあえずアクション起こしてからにしなよ。

    ユーザーID:2016290372

  • ごめんなさい 辛口です

    あなた母親でしょ。あなたも今はびっくりして大変だから、こんなこと言いたくないけど、何でそんな男と一緒にいるの?たしかに優しいところもあって、別れづらいのかもしれないけど、怒り方普通じゃないよ。
    とにかく早く別の場所で生活して、距離をおかないと子どもがかわいそうですよ。

    ユーザーID:1804931948

  • 目を覚ましましょう

    普通にDV。
    一旦、怒りを爆発させると優しくなったり謝ってくるんでしょ。
    前回のトピで、トピ主さん自己反省されているようですが・・・トピ主さんの言動の何が悪いのか分かりません。
    だって旦那があまりにも怖かったんでしょ?
    >それで動揺してつい、おどけたような口調で例のセリフを言ってしまいました。
    怯えて発言しちゃったんでしょ。つまりもう旦那とは普通の会話が出来ないってことだ。

    にもかかわらず、前回分かったような追加レスを出して納得し、〆てしまったトピ主さん。
    実家近くに新居を構えた。
    誕生日に優しくしてくれた。
    何より・・・旦那の稼ぎで趣味仕事をして生活できる。
    ・・・これらを手放したく無かったんでしょ?
    だから旦那は悪くない、悪いのは自分だと言い聞かせて目をつむろうとした。
    交換条件で生活できるなら、トピ主さんはそれで良いですよ。
    けど子供を巻き込まないでください。
    暴力父に、自分ばかりのいやらしい考えを持った母。
    そのうち子供は見抜きます。
    どうか偽りの生活を手放し、経済的に苦労するかもしれませんが平穏な生活を手に入れてください。
    旦那が愛しているのは自分自身だけです。

    ユーザーID:8709444608

  • DVですね

    DVの人って、普段は穏やかだったり優しかったりしますよね〜。

    それで子供が死んだらどうするんですか?
    しつけだった。とか言うんでしょうね。
    最悪。

    子供達を守って下さい。

    ユーザーID:2267666143

  • ありえない!

    大の大人が子どもに暴力を振るうなんてあり得ません!
    お子さんのためにすぐにご実家に避難、離婚してください。

    暴力はなおりません。

    トピ主さんが悪いというレスがあることが信じられません…。

    ユーザーID:4783970802

  • 2度目ですが、

    なんだただのDV男じゃん。気づいてないんだね。こういうのをDVって言うんだよ。
    私なら、今までの記録を取り、写真も撮れるものはとる。離婚します。それだけ。
    正直主さんにはイライラするよ。なんでそんなに殴られた子供に対して、「『パパにごめんねしよう』って、その場で娘に諭せたら更にお椀が飛んでくる事はなかったと思いますが、」とか主さんの神経も信じられない。子供が1番の被害者。こんな両親を持って可哀想過ぎます。

    それに本当に優しい人は、どんな理由があっても1度でも馬乗りになって伴侶に暴行なんてしませんが。。。

    ユーザーID:9172281038

  • 危険です、お嬢さんを守って!

    憤りを感じます。
    トピ主の夫の行為は、間違いなく虐待です。犯罪です。

    彼の行為を「躾け」と称する、いくつかのレスにも怒りを覚えます。
    余りに無知が過ぎます!
    その上、肝心な点についてトピ主の判断を惑わすという点で害悪ですらあります

    トピ主の夫への反応をあげつらう趣旨のレスにも同様の怒りを覚えます。
    そんな些末な事はこの問題の焦点ではありません

    繰り返しますが、彼の行為は暴行罪の構成要件に該当します
    これは虐待であるということが問題の本質です。

    受診はすぐに「必ず」してください。行為の概要を伝えて診断書をもらう事が重要です。
    (私なら、暴力を振るわれた直後に119番通報したかも。確たる証拠となるので)
    行政に相談する事。
    そして早急にお嬢さんと共に避難して下さい。必ずまた起きます。そうなったら間に合いません

    それから、彼女に決して謝罪させてはなりません。心身に理不尽な傷を負わせた相手に謝罪させたら、彼女の人格を否定したことになります。
    「常にお母さんだけは味方。私を守ってくれる」という想いは、彼女の心の傷を癒してくれると思います。

    ユーザーID:7343753194

  • トピ主は加害者

    トピ主レスを読んだ印象です。

    過去に、そんな実績があるのに子供を守らないトピ主は共同正犯の加害者ですよ。

    とりあえず速やかに別居しなさい。

    子供への虐待は、さらにひどくなるよ。

    トピ主は善意の第三者ではないのだよ。子供の虐待に荷担する母親だよ。

    トピ主さんが変だよ。
    もう十分に頑張った。離婚やむなし

    ユーザーID:2257241649

  • この期におよんで


    お子さんの体が浮くほど、ミミズ腫れになるほど殴るって、異常です。

    なのに、

    >皆さまが私の立場ならば、どうしますか?

    って何ですか??
    この期に及んで。

    お子さんからしたら、自分の命すら守ってくれなさそうな母親に失望するし、暴力ふるう父親とさして変わりません。

    あなたはご自分が馬乗りになられて全身を殴られても我慢ができるから、お子さんにも同様の感覚なのかもしれませんね。

    でも、あなたは我慢できるのでしょうけど、お子さんだけには そんなつらい目にあわせないでほしいです。

    父親が子どもを怒りのサンドバッグにすることを許容する。。。あなたに、そんな権利ありません。

    ユーザーID:6691910772

  • よく冷静でいられますね。

    大切な子どもに傷を負わされたのに、よくそんなに冷静でいられますね。
    旦那さんが一番おかしいけど、あなたもかなりおかしいですよ?

    子どものこと守ってあげようと思わないんですか?
    どんなに優しいところがあってもキレると別人なんて男、最低です。

    私なら、子どもにけがさせられたら、そのまま病院に行き、DV被害を訴え、シェルターに入れてもらいます。
    自分より子どもを守るほうが優先です。

    ちゃんと育てられないなら、行政に相談して養護施設に預けてください。
    子どもは繊細なんです。吹っ飛ぶほどの力で胸をたたかれたら死んでしまいます。
    そのくらいわかりませんか?

    子どもをまもれないあなたも最低です。

    ユーザーID:9535873990

  • この旦那擁護には怒りが沸く

    これは完全に虐待ですしDVです。
    御願いですから、おかしなレスに惑わされないで下さい。

    例え熱い味噌汁がかかっていたとしても、子どもをみみず腫の平手打ちなど、人のすることではありません。
    中学生でもしませんよ、そんな愚かな事は。
    貴女の旦那がしたこと、1mmの擁護も出来ない虐待です。

    子どもを躾ろと頓珍漢なレスはあまりに無責任。
    虐待擁護だと自覚がないか、事態を把握してないレスなので、トピ主さんはどうか惑わされないでください。

    今までもトピ主さんに手が出た事があり、それについて話し合いされているなら、もうこれは治らないでしょう。
    もっと大きな、取り返しが付かない事態になる前に、シェルターに逃げた方がいいです。

    いくら考えても、そこまでのことをして、その後の異常な態度は本当に本当にヤバイと思います。
    普通の感覚なら、我が子に手をあげ、泣いた時点で「罪悪感」が湧いて来るものですから、貴女の旦那は異常です。


    どうか、どうかご無事でいてください。

    危険な旦那であること、自覚してください。

    ユーザーID:3605861922

  • トピ主レスを見ました

    あのさ・・・あなたってもうまともな判断ができないくらい、旦那さんの影響を受けてるよ。

    だって第三者から見たら、それ異常でしょ?って思うくらいひどい虐待です。

    何を迷うことがあるのか?

    そんなひどい男を許すあなたも異常なのか?

    夫だから、子供達の父親だから・・・って思うと許してしまうの?




    ねえ、これがもし全くの赤の他人だったらどう?

    そんな暴力をふるう人間と、一緒に住める?

    もし他人だったら、もう二度と会わないよう遠くに逃げるでしょ?

    あらゆる手段を使って、連絡を絶つでしょ?

    家族だとはいえ、許されることと許されないことがあるんですよ。

    確かに6歳にもなって、なんで食事のときにうろうろしてんの?とは思います。

    だとしても、その暴力はしつけの範囲とは言えません。

    父親なら何してもいいの?

    そんなわけないでしょ?

    そんな男と一緒に住むという選択をしているあなたも同罪です。

    あなた以外、誰が暴力男から子供を守るの?

    子供の命が本当に大事なら、今すぐ離婚ですよ。

    ユーザーID:5273508341

  • 誇張してませんか?

    前のトピから見てましたが、旦那さんの太鼓判を押すような流れではなかったのに、トピ主さんはそう感じたのですね。

    漆器ということは、中身は木かプラスチック。少なくとも陶器やガラスではない。それが木っ端微塵、粉々に砕ける衝撃を人間が出せるものなのだろうか。

    成人男性が6歳の女の子を加減せず叩いたのなら、一瞬浮く程度で済まず、転倒したり大きくよろめいたりするとは思うのですが、そういうわけでもないならわりと加減していると思いました。
    そもそも平手で叩いたのなら、赤い手形がつくなら分かるんですが、できたのはミミズ腫れ。叩いたんじゃなくて、ひっかいたの?あと、保冷剤を長時間肌に当てれば痛いし、赤くなるよね。

    で、病院はいきましたか。

    あと、子供がここまで泣き叫んだのはトピ主さんが煽った部分もあるだろうと思います。母親がこれだけ叫んでいれば、子供はとても大変な状況にあるのだと思いこんでしまいますから。

    煽り癖のあるトピ主さんと、煽られやすい旦那さん。互いに悪いところを引きだしあっている相性。子供が煽り合いの巻き添えになってしまっている現在、離れた方がいいかも、

    ユーザーID:1074104961

  • それ暴行じゃん。

    悠長すぎ。
    こんないいところもありますって擁護?していますが
    そんなの珍しくもない事ですし、それくらいの事で「いい人なんです」って
    あなた洗脳されてません?
    普通ではないですよ、旦那さん。
    そんな事しておいて笑ってテレビを見るとか考えられません。
    私だったらそのまま離婚ですね。
    以前暴力沙汰もあったようだし、理由になるのでは。
    今回はとぴ主さんが一緒だったからそこで終わったかもしれませんが
    とぴ主さんがいないときだったらもっとひどい目にあっていたかも。
    簡単に想像できると思いますが。
    親なんだから子どもを守りましょうよ。
    イライラするわ。

    ユーザーID:3886914604

  • レスします

    トピ主が躾ができてないとか、子供がおちつきがないとか、夫の火傷の心配をしろとか、謝罪しろとか、あげくのはてには味噌汁が熱すぎるとか。 

    躾をするのは、母親だけの役目ではないです、父親もすればいいのです。
    親なら子供が火傷をしなかったことを喜び、その後に叱ればいいんです。
    熱くない味噌汁は、私は嫌いです。

    トピ主が、弱くてずるいと書いている人もいましたが、子供の為に戦って下さい。
    そうしないと、弱くてずるい人になります。

    ユーザーID:5486328382

  • 一生変わりません

    娘さんの躾不足との声がありますね。
    確かにその通りだと思いますが、それとご主人がキレて暴力を振るう事は別の問題です。
    私の父がそういう人です。歳をとってだいぶ落ち着いては来ましたが、いまだに数年に一度母に手を出してるようです。
    あれは治らない病気です。ぐっと堪える事が出来ない人なんですよね。反射的に手や足が出てしまう。
    私自身、暴力を受けて育ちましたから娘さんの事が心配です。植え付けられた恐怖は消えませんよ。
    食器が割れる音、自分の額から流れる生暖かい血の感触と匂い、鮮明に憶えています。
    私を見て呆然と立ち尽くす母の姿も。ずっと母は私を守ってくれなかったと思って来ました。
    でもそれは違うんです。母は一瞬何が起きたのかわからなかったのでしょう。その後母は私を抱きしめて父から庇ってくれたはずなんです。
    でも、ほんの一瞬の 立ち尽くして何もしない母の姿の方が強く心に残っています。
    お母さん強くなって下さい。お子さんをしっかり守って下さい。

    ユーザーID:6179645215

  • ご主人、学習しちゃったのかも

    どれだけ、やっても
    結局、嫁も子供も「許してくれる」って
    学習しちゃったのかもね。ご主人。
    だから、ヘラヘラテレビ見てられる。

    なんだかんだとトピ主さんが言ってきたら
    「もう次はしない」と言えばいいだけだもの。

    私だったら、そのまま
    夜間診療に駆け込んで、手形の腫れを証拠にDVで
    医者から警察に通報してもらいますけど?
    そんな男。

    今回は手形の腫れだけで済んだだろうけど
    次回、運悪く頭でも打てば
    取り返しがつかなくなりますよ?

    まあ、トピ主は
    その次回が起きるまで行動しないよね?
    普段のいい人っぷりに騙されてもんね。

    お子さんどちらかが犠牲になるんでしょうね。
    お気の毒。

    ユーザーID:6196083829

  • 相性の悪い夫婦

    DV行為は決して許されるものではありません。
    しかし彼の場合、共感をしつつ導けば
    発動しないタイプだとお見受けします。
    そしてトピ主さんは、どこか他人事のように
    事実を受け取られています。
    その無配慮さがご主人の怒りに火をつけていると
    感じました。
    とても酷い話なのに真摯さが伝わらず、
    下手な小説を読んでいる様な錯覚に陥ります。

    お嬢さんの怪我、病院に診せましたか?
    ご主人は漆器の椀を割れる程の力の持ち主。
    ミミズ腫れにとどまらず、腫れが続いているのならば
    骨や内臓の異常が心配されます。
    叩いた時、体が浮いたとの事。
    転倒の際に頭を打っていないかも気掛かりです。
    呑気にネットに相談をしている場合ではありません。
    母親として危機感を持ち、早く診察を受けて下さい。

    このままではお嬢さんとトピ主さんの心身が
    疲弊します。
    ご主人もトピ主さんと居るとストレスになるので、
    別居をお勧めします。
    そしてこれから先、どうするのかを考えましょう。
    お嬢さんの事を考えると、離婚がベストでは。
    別居中、夫婦各々がDVに詳しいカウンセラーへ
    相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:0458505102

  • 皆のレス信じちゃったの?

    小町の意見が必ずしも正しいとは限りません。適切な意見もあるけれど、時々一つの流れを誰かが作ると、皆それに従っていっせいにトピ主を批判するなどというケースもみられます。



    小町に聞いてみるのも良いですが、今回は明らかに問題のある夫さんの言動ですから、然るべき機関(病院、警察、DV被害者のサポート団体、児童相談所など)へ行き、そこの人達の意見を聞く方が正解でしょう。



    お子さん心配ですね。手遅れになったり、最悪の事態にならないように速やかに、的確に行動して下さい。

    ユーザーID:0910312882

  • いい男だろうが無関係ですよ。

    暴力は許しちゃダメです。言い方で喧嘩になるのとは分けて考えてください。
    言い方が悪かったなら互いに気をつければいいことですが、キレて幼い子供が吹っ飛ぶくらいの暴力がとっさに出る上、そのことに疑問も持たない方ならお子さんたちには悪影響しかありません。
    10年間許してきたというのは逆効果なんです。暴力を受け入れてきたということになりますから。
    切れたらどうしようもない人だとトピ文にもあるじゃないですか。いくら反省しても繰り返すなら反省したことにはなりませんよ。
    お子さんたちに恐怖の記憶が植えつけられたら一生苦しむことになりますよ。
    早く逃げてください。

    ユーザーID:9812477523

  • 子供を守れるのは貴方だけ

    どんどんエスカレートしていく前兆ですよ。
    子供が大きくなり反抗期になったとき、
    刃物やものを使って殴り掛かりそうな男に思えました。

    私ならば迷わず離婚します。
    こんな男性と暮らすなんて怖過ぎます。
    いつか殺されるかもと思いながら暮らすんですよ。

    6歳にそこまで殴れる事。
    散らかった部屋で笑いながら居る事。
    おかしいです。

    子供を守れるのは貴方だけです。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:8368589044

  • 旦那さんがあり得ないけど質問

    娘さんは何故、近くにいたんですか?
    お手伝い?ただ、食事中にたち歩いていたの?
    ただ、立ち歩いていたなら娘さんは落ち着きないです。
    ちゃんと、食事中は座っていられるようにしないと後々苦労しますよ。

    胸にもみじ後が付く強さで叩く旦那さんは以上です。
    以前も遊んでいたら、偶然足を踏んでしまって腰をいきなり叩いた旦那さん。
    正直、瞬間湯沸し器すぎです。
    娘さんを教育するか別れるかのどちらかでしょうね。
    それより娘さんを医者に見せましたか?
    内蔵が腫れてるかもしません。
    医者にみせて!

    ユーザーID:9574624854

  • 破壊と暴力

    破壊と暴力はいずれ大きな事件に発展する可能性が高いと何かに書いてありました。
    多くの男性は、キレても弱い者に暴力は振るいません。
    人に向かって物を投げる行為も暴力です。
    物に向けて物を投げつけて壊し発散させる人は少なからずいると思いますが。
    この手の男性とは早くお別れした方がお子さんのためです。
    今回の平手も当たり所が悪ければ最悪な結果になっていました。
    実際に幼子に熱湯をかけて虐待死させる事件もあります。
    感情をコントロールできないということはそういうことなのです。
    後で後悔し反省しても遅いこれがコントロールできない人の結末ですよ。
    何度も書きますが多くの男性は弱い者にキレても暴力振るいません。
    人に向かって物を投げる行為も暴力です。

    ユーザーID:7159902533

  • 離婚しましょう。

    暴力癖は治りません。
    特に自分より弱い女子供にてを挙げる男は救いようがありません。
    そんな人と結婚し、子まで作ったのはトピ主の一生の不覚です。
    子が産まれる前に、なぜ別れなかったのですか?

    子を守るために離婚しましょう。
    養育費も払うとは思えませんから、家を売ってまとまったお金をもらいましょう。
    実家に子を預けて、すぐに働きましょう。
    トピ主、罪滅ぼしのためにも、子に苦労はさせないよう、頑張りましょう。

    ユーザーID:7387057860

  • 貴女の人生です

    で・・・

    ここで、皆さんの意見を聞いて、どうするの?

    「そのままがんばれ〜!!」って意見が多かったら、
    いつ殺されてもおかしくない夫と
    今まで通り暮らすの?

    トピレスの運転時の逆上とかも、
    相手もご主人と同じタイプだったら、間違いなく
    大事故になってますよね


    なぜ、そばにいるのか全く判りません。

    どう思われますか?レベルでは無いです。

    ユーザーID:7818225738

  • 医師の診断書を

    お嬢さんに早く病院で診察受けさせてあげてください。
    その際は必ず診断書をもらってください。
    離婚時に夫のDVの証明になります。
    全治2週間以上なら即警察沙汰になりますが、お子さんを守ることを最優先に、強い態度で臨むべきです。

    ユーザーID:3378370830

  • それは酷い事態

    離婚したほうがいいと思う。
    私の夫も似たような感じですが、子供に手を上げたことがないので
    離婚には至っていません。
    もし、子供に手を上げたら絶対に離婚します。

    それに、躾がどうとか言う人の気がしれない。
    これ躾じゃないし。口で注意すればいいことですし、
    暴力ではなく、何度も言い聞かせることが大事です。
    暴力で恐怖心をあおって押さえつけるなんて、何度も言い聞かせたりする
    のが面倒だからっていう、親の都合以外の何者でもない。

    ユーザーID:8985092908

  • 感じたら、動け!

    前トピ読みましたが、多くの方からいい男という太鼓判…という印象ではなかったですよ。
    主さんは、トピ文にはない数々のご主人の暴言暴力を10年間受けつつも、ご主人を配偶者として選んだことを無理やり肯定したいのでは?

    馬乗りになって全身叩かれる…それは「とんでもない人と結婚しちゃったな」ですよ。
    レスする側は、トピから分かる情報からしか意見を言えません。前トピで「実のあるいい男」と言ってくださった方も、今回のトピを読んだらそんなこと到底言えませんよ。

    お嬢さんの手が当たってしまったことで主さんの躾を非難する方がいらっしゃいますが、なぜ今時、躾が女親だけの責任なのでしょうか。故意ではないですし、そんなこともごくたまにはあるでしょう。もしあったとしても、「危ない、火傷しなかった?気を付けて」位じゃないですか?

    娘にそんなひどい怪我をさせる危険人物、一緒には暮らせません。
    主さんは、母親として自分で考えて、お子さんを守ってください。「感じたら、動け!」

    ユーザーID:7276578567

  • イラッとするタイプ。

     トピ主が、です。か弱いふりして都合よく生きてる人。
     趣味で稼いでるけど、基本在宅の主婦なんでしょ?なのに自分はご主人に甘えるだけ甘え、子供と平和でおっとりした世界で暮らしてて、夫がその世界に入れないのは夫本人のせいだと考えてるよね。
     確かに元々キレやすい、ストレスをためやすい性格なんでしょう、ご主人は。そこへもって、あなたたち親子の言動。日々、会社で家で煮え湯をだされ、我慢して飲もうとしてる所に無邪気にぶつかってるんですよ、きっと一事が万事、親子で。
     ストレスかな、疲れてるんだな、なんて思いつきもしないまま、ぬくぬくとした安穏な生活が出来ないなら別れて帰ります、だって子供のためだもん、てね。
     家族のために転職し、稼ぎ、できる時には家事もサービスもして、しんどい辛いとシグナルを出しても神経逆なでか無視。本当に今までご主人、大事にしてあげた?
     だからご主人はマグマの噴火口を作っちゃったんですよ、暴力という形で。でもここで皆にもう別れるしかない、って言ってもらうんだよね?そしたらさっさと見捨てて呑気なマイワールドでごゆっくり。見え見えだけど、ま、別れれば?

    ユーザーID:6611582371

  • トピ主や子供を責めるレスに驚き

    どうしてなんでしょうか

    確かにチョロチョロ食事中にしているのは
    いけません。

    ですがご主人のキレ方は度が過ぎていませんか?

    ユーザーID:1421836621

  • 自立の準備はできているの?

    離婚するにしても、その後子供たちと生活するだけ稼ぐ目途はあるのですか?

    実家が裕福で、ずっと親に面倒見てもらう気なんだったら、子供を連れてさっさと実家に帰ればいいんじゃないでしょうか?

    夫婦の言い合いの様子をトピ何度も立てて世界に実況したって、リアルな世界で子供を守れるのはあなただけなんだから、自分でしっかり考えて行動に移してください。

    不特定多数の人が見るサイトにこんなに詳しく旦那の行動内容書いて、このトピが旦那さんに見つからないといいですね。

    ユーザーID:5470150222

  • ひとつだけ

    >高速道路で後ろのトラックにあおられたとキレ、子ども乗っているのに関わらず無謀な運転(急ブレーキ、無茶な幅寄せ)をすることもあります。

    これはやめた方がいいですよ。
    職業ドライバーといってもいろいろな人がいますから。やっかいな人に遭遇しちゃったらいつか痛い目に合いますよ。


    あなたやお子さんが巻き込まれないうちに、離婚した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6168489804

  • 情けない。

    母親なら、もう少ししっかりしたらどうでしょうか。
    トピ主にはイライラします。
    子供じゃあるまいし、もう母親なんだからもう少し
    毅然とした態度はとれないの?
    ここで人に意見を求めたって、トピ主以外には
    現場を見ていないでしょうよ。
    叩いた強さ、娘さんの状態、そういった情報は
    トピ主しかわからない。
    ちゃんとした子供を守る母親なら、状況判断して
    すぐに病院に連れて行くレベルなのか、
    様子を見ながら子供を諭すレベルなのかわかるでしょ。
    激昂した旦那に「病院連れて行くレベルだよ」なんて
    言う必要ある?そう思うんなら母親のあなたが
    黙って連れて行けばいい。後で旦那に何を言われようが。
    あと、ほかのレスにもあるけど、子供への躾けも
    ちゃんとできてないのでは?熱い汁椀を持っている人の
    そばでうろちょろするなんて、論外でしょう。
    躾けなさいよ。前にもあったんならなおさら。
    母子ともに学習しないのかしら。
    まあ、とはいえ小さい子供を殴りつけるなんてのは
    どう言いつくろってもいいお父さんではないわね。
    別居、離婚もありかなと、他人の私は無責任に思うけれど。

    ユーザーID:1704011642

  • あなたに凄い違和感

    漆器のお椀は、当たり所が悪ければ、木目に沿って簡単に割れますよ〜。

    >夫婦喧嘩がエスカレートして馬乗りになって全身を殴られた
    私なら、そんな夫はこの時点で丸めて捨ててます。

    前トピでもトピ主さんに違和感を覚えましたが、今回益々違和感。
    事細かに書き込んだ上、更に意見を募って何がしたいの?
    ご自分で判断できませんか?

    ここで訊いても、誰も正しい答えなど出せません。
    ご主人が普段はどうなのか、誰も知らないし、キレた時の様子も、あなたの文章を通してしかわからないから。
    その文章も、どう?どう?ひどいヤツでしょ?と言わんばかりで、答えを誘導していらっしゃいますしね。

    嫌なら別れろ!、子供が危ないなら、こんなところで訊いてる場合か!でございます。

    「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」
    この無責任な傍観者感が、なんとも人をイラッとさせますね(笑)。
    本当にそうなら、報告してる場合ではありません。
    ご主人を叱り飛ばし、娘を病院へ連れて行きましょう。

    ご主人は瞬間湯沸かし器でキレ易い方、トピ主様は人の神経を逆なでし、さらに煽り立てる方ですな。
    暴力男は最低ですが…煽ってどうする?

    ユーザーID:7554722257

  • レスします。

    クレマチスさん初めてまして。
    前回の書き込みも見させて頂きました。

    ママ友トラブルやちょっとした夫婦喧嘩の話題ならともかく、一歩間違えれば命に関わる問題です。
    直ちに専門機関にご相談ください。
    ネットで「DV相談」で検索すれば各種窓口の案内が出てきます。

    ユーザーID:0637539703

  • 本人はどう思っているのかな?

    キレやすい・その行動に旦那さんは後悔していませんか?
    トピ主さんにも悪い所はありますが、旦那さんのキレ方にも問題があります。
    2人でカウンセリングを受けてみては?
    しかし改善するかどうかは分かりませんし事前に一人で相談しに行ってみて下さい。

    カウンセリングを拒否するようであれば離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:5553938182

  • ご主人も悪いけれど、トピ主さんにもイライラする

    キレて手を挙げるご主人も問題ですが、トピ主さんにもイライラします。

    病院に行くほどの怪我なら寝室に行ってないで病院行きましょうよ。
    食事をしているご主人にぶつかるって、劇狭なおうちじゃないでしょう?
    お子さんご主人の周りでふざけたりフラフラしてたんじゃないですか。
    しかも今回に限らず過去にもやらかしてたとか。
    嫌な言い方ですけど、誇張してません?

    口で言ってもわからないから手が出るんじゃないかな?と感じます。
    そんなに子供が犠牲になるってわざわざ書き込みに来るんだったら、
    さっさと行動に移せばいいのにってトピ主さんにはイライラします。
    病院に連れて行って、診断書とって、実家なり何なりに逃げるとかやる気ありますか?

    うちの旦那はこうなんです、こういう事をされたんですっていちいち書き込みしてるだけじゃ何も変わらないですよ。
    その場にいた人が意見を書くわけじゃないんですし。
    結局どうしたいんですか?
    話を聞いてほしいだけなんですか?

    ユーザーID:9422701194

  • 躾うんぬん言う人がいますが

    子供に対してキレて手加減が出来ない以上は100%夫が悪い。
    実家に帰りなさい。

    うちの子もやめろと言っているのにじゃれて手が目に入ったりという事がありますが、激しい口調で叱りますが、キレてはいません。
    体罰は絶対行けないという主義でもありませんが、手か足かおしりしか叩きません。
    叱らなければならない、謝らさなければならないという状況であればあるほどこちらは冷静です。

    ただ、「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」は火に油を注ぐ不用意な発言です。そこから先はあなたが悪いです。

    わたしなら実家に帰り、児相に相談し近づけさせないことを強く勧めます。

    感情のコントロールが出来ないのは人間とはいいません。

    ユーザーID:3101809545

  • 突然叩かれても謝れ?(笑)

    面白いですね。
    ごめんなさいと言う暇もなく真っ赤になるほど叩かれてるのに、それでもまず謝れ?
    私だって悪気がなくぶつかっても当然すぐ謝りますが、その前に相手から叩かれたら謝りませんよ。
    トピ主さんを非難する方達ってどういう思考なんでしょう。
    よほど暴力ふるわれるのがお好きなのかしら(笑)

    ユーザーID:4333818563

  • ふむ・・・

    馬乗りになって殴った時点で離婚一択以外の選択はないかな
    なんで離婚しなかったのかわかりません

    確かにお子さんの躾けのモンダイはあるのかなって印象ですけど
    みなさん、なにか勘違いしてませんか?
    子供のしつけは親の義務だけど、母親だけの義務じゃありません
    父親もおなじように負う義務です
    この父親のしつけ方法は暴力ですよ?それでも母親が悪いって言う人は
    自分の子供もおなじように吹き飛ぶほどのどつきを容認してんの?
    ゲンコするならまだしも、吹き飛んだって、どんだけだよ。
    しかも泣いてる子供恫喝って・・・(呆れ)

    で、主さんもさ、みなさんならどうしますか?って
    ちょっと好戦的な態度だけど(苦笑)
    医者はいったの?診断書とった?
    子供さん、トラウマになってんじゃないのかね。
    私、昔父親にふっとぶくらい殴られたことあるけど
    それは自分が悪いことしたって分かっていても
    その後、しばらくは父親の目を見れませんでしたよ。
    まして六歳って・・・。

    その子にその父親って必要かね???

    ユーザーID:2057266460

  • 見て見ぬ振り

    するならあなたもりっぱな
    虐待母ですよ。

    子供の命、精神安定を死守する覚悟で
    対峙しなさい。離婚覚悟でも。

    しっかりしなさい!

    誰が子供を守るんですか?

    ユーザーID:0010621891

  • そこまでの怒り?

    ん〜・・・・
    お子さんがちょろちょろしてるのが悪かったとしても、手を挙げるほどの事か?と私は思いました。
    子供に手を挙げるっていうと、子供が危ないことをした時に、子供を大切に思う気持ちから、くらいじゃないですか。

    夫婦関係、家族関係において、誰かひとりが悪い、という事はないと思います。
    旦那さんがキレやすいのも、何か理由があるはずですし、夫婦としてお互いにそれを共有しようとしていますか?
    これは同じように旦那さんにも言えます。歩み寄りを忘れていませんか。

    子供は親を選べません。
    子供のために、あなたがしなければいけない事は何ですか?

    ユーザーID:2102152874

  • あの・・・ここでトピ主さん責めてる人おかしいですよ

    どう見てもどう考えても旦那さんがおかしいですよ。
    躾けができてないって言うけど、躾は両親ともにするものですよね?何で父親は躾の前にすぐ手を上げるの?言葉が喋れないの?
    理解に苦しみます。
    「あなたが怒らせるから」「なだめないから」
    はい?これって大の大人にやることですか?
    自分の感情もコントロールできない人は親になるべきではありません。

    瞬間湯沸し器のような父親は不要です。どう考えても異常です。

    ユーザーID:0735508903

  • 娘さん大丈夫ですか?

    あれから、娘さんは大丈夫でしょうか。
    叩かれた所の証拠写真は撮りましたか?
    胸の辺りなので、写真は…と思うかもしれませんが
    そんな事は言ってられない事態だと思います。

    今回、食事をしていたのは帰宅が遅かった
    旦那さんだけで、旦那さん以外は食事等はすんでいて、
    娘さんは寝る前で遊んでいたと理解しているのですが
    違いますかね?みんな食事の時間に娘さんが
    ウロウロしていたのではないですよね?

    大抵のお父さんお母さんなら、
    もしその熱々の汁がかかって火傷してしまったとしても、旦那さんの様な事はしないと思います。
    それゃ、口では怒りますが。
    今回、汁がかかっていたら恐ろしい事になっていたのではないかとぞっとします。

    娘さんも、もう今まで通りにお父さんに接することは無理ではないでしょうか。
    6歳なら一生覚えているでしょう。
    早く実家に帰った方がいいと思います。
    キレて追いかけて来る事も考えて、
    シェルターも調べておいた方がいいと思います。
    トピ主さんも殴られた事があるみたいだし、
    危ないです。

    トピ主さんとお子さん達が平穏に暮らせる事を祈っています

    ユーザーID:3205447053

  • もし死んだら?

    事件って、恨みや怨恨もありますが、衝動的というのは実はとても多いです。

    大人の男性が、子供に暴力を振るえば、死ぬような事故になることは容易に考えられます。
    ーそのつもりではなかった。
    ー躾のつもりだった。
    よくニュースでも聞きます。つい衝動的にやり過ぎてしまう人のセリフです。

    そもそも、暴力というのは「自分が悪かったから暴力を受けて仕方ない」ということはありません。
    普段は優しいから多少の暴力は仕方ないのでしょうか?
    世間の常識と法律にのっとって、そんなこと、ありえません!

    もし「理由は自分(子供)にあるから仕方ないが、暴力をやや抑えてほしい」と思うなら、感覚が麻痺しています。
    もし「すぐに謝れればよかった」と思うなら、完全に暴力に洗脳されています。
    警察にそう言えば何と答えると思いますか?

    暴力や罵声で子供を脅すこと、怖がらせ、委縮させること、これは子供の健康な成育を阻害します。
    お椀に当たれば、まず危ないこと注意するのでは?謝るのは二の次です。

    理性を失う旦那さんは病気です。
    残念ながら、治ることも決してありません。
    後は、あなたが、どこで見切りをつけるか、です。

    ユーザーID:9752436538

  • 離れる

    ないわー、わたし、そんな夫だったら逃げます。

    ご主人はキレると見境がつかなくなるタイプ。
    今回は、手のあたり場所が胸だったからよかったですが、
    顔だったり、あたり場所が悪くて吹っ飛ばされて、
    頭をぶつけて一大事になる可能性だってあったはずです。

    レスの中で、夫(父親)に謝らせろっていう意見がありますが、
    私は信じられません。こんな結末になってしまった時点で、
    子供になにを謝罪させるのですか。

    そして、100歩譲って謝らせたとして、
    父親の暴言(恫喝)と暴力について、
    父親は娘に謝罪しなくていいのですか?

    今回のことは、娘さんだけが悪いんですか?
    すごくおかしいですよ!!!

    キレて全身暴力を受けたとか、そんなことがあったのに、
    いつまでもそんな夫と一緒にいる事自体が異常です。
    彼のいいところって、お金の話ばかりだし。

    今、自分が心身共に受けている暴力暴言が、
    子供にこれからも向かうと考えないの?
    そういう両親を見て育って、子供の心に深い深い傷を与えると
    想像できませんか?

    トピ主さんも何か麻痺しちゃってます。
    DV被害者と同じメンタリティになってます。
    勇気を出してください。

    ユーザーID:9762341387

  • 気になって前トピ読みましたが

    旦那さん、会社で溜まった鬱憤を家庭で晴らしてるみたいですね。会社では暴れられないですからね。
    不満だらけですぐカッとなるから社内の人から避けられてるんでしょう。旦那さんからは独善的な印象を受けました。
    旦那さんこそ専門家の手助けが必要だと思います。

    あと、娘さんも診てもらうほうが良いと思います。6歳でその落ち着きの無さはおかしいです。
    躾はちゃんとしてますか?

    ユーザーID:0735508903

  • 私なら

    馬乗りになられて殴られた経験ないし、どんな理由であれ、一度でもそんなことあれば、絶対絶対無理なので、別れます。

    そもそも、キレやすい人は大嫌いですし、結婚どころか、1日たりともお付き合いできませんね。


    トピ主さんは無職ですか?離婚は無理では?
    なんやかんやで、釣り合ってるしお似合い。


    でも、親を選べない子供たちが、本当にかわいそう。

    ユーザーID:8463666257

  • 怒るのと手が出るのは別物

    手を出すっていうのは傷害です。
    それが、身内ならいいってことない訳で
    病院に連れていけば、虐待で通報されると思いますよ。

    ご主人は、そういう区別がつかない方な訳です。
    子供は物じゃないんです。

    他人から、同じように子供を殴られれば
    警察に通報するでしょ。それと同じことをご主人はやってるんです。

    感情をコントロールできないって
    簡単に治ることじゃないと思うけど。

    DVをやる人はやった後で後悔しても
    また同じことをやるよ。
    後悔する気持ちは理解してあげられても
    この先一緒に生活するかは別の話。

    同じ事をやるかもしれない人の傍に子供を置いておけますか?
    だとすれば、あなたは親としてどうなのかなって話だと思います。

    ユーザーID:4814991411

  • 他人に聞くまでもない事です

    ご自分かお子さんに万一の事があるまで、ご主人の顔色を見て息を潜めているつもり?

    前回のトピは拝見していませんが、今回のお嬢さんに対する暴力や暴言は、タチの悪さが違いませんか?何をぼんやりしているの?小さい子の身体が赤く腫れ上がっているのに、トピ主のしたのはご主人に「病院に行かなきゃいけないぐらい腫れて来てるよ」って言っただけ。どうして病院に駆け込まなかったの?お子さんを守る気あるの?

    反対を押し切って結婚した事も、トピ主の実家近くに住んでいる事も、普段は優しい事も、暴力をふるっていい理由にはなりません。トピ主とご主人、相性が徹底的に悪いのでしょう。今が逃げ時だと思います。

    ユーザーID:9303175502

  • あなたもズレてる

    旦那さんの暴力はもちろん許されることではありません。
    でもあなたも火に油を注ぐ性格をしてると思います。

    >お茶碗でなく漆器塗りの汁椀が・・。

    どうでもいいです。
    最初に味噌汁のお椀っていってるし
    お茶碗に味噌汁入れないしわかるよ。
    なんかクドい。

    だからあなたがそうやってずれてるしクドいから
    旦那さんを余計イライラさせてると思う。

    とはいえそんな暴力を振るう人は一緒にいる価値無い。
    こんなところでグダグダ言ってないで
    さっさと離婚の準備進めなよ。

    みんなが離婚するなって言ったらしないの?
    もっと自分をもちなよ。
    そんな過去の良かったことなんて思いだしたって仕方ない気がするけど。
    そのくらい誰にだっていいとこくらいあるよ。
    あったから結婚したんでしょ?
    でもこれからはいいこと無さそう。
    だってあなたと旦那さんの関係は壊れてるから。

    ユーザーID:8497353203

  • 異常

    ご主人はたぶん治らない。
    これからも同じことを繰り返すでしょう。
    離婚を考えていいと思います。
    お嬢さん一生それはトラウマになります。あなたは味方だとフォローしてあげてください。

    ユーザーID:0719297835

  • あなただけ?

    >今まで10年間許し続けた事の数々は間違いだったのでしょうか?

    我慢したのはあなただけ?
    違うでしょ?
    自分を棚に上げすぎでは?
    そういうところが旦那さんをキレさせるのでは?

    しかし、キレるのはこの先治りません。
    いくらいいところがあっても暴力はダメです。
    あなたはそんな人と一日でも早く離婚して娘さんをきちんと育てる道を考えたらいかがですか。
    まさか旦那さんを変えさせる方法なんて考えていませんよね?
    それは絶対にに無理です。
    200%です。
    ここで相談して決めるような意志の弱さじゃシングルマザーは務まりませんよ!

    ユーザーID:8497353203

  • あなた感覚が色々とズレてますね

    まず前トピのこと。貴方は正直に話せばもっとお叱りをうけるという理由により、話すべきだった情報を途中で遮断しています
    正確に事実を伝えて相談しないと、皆さん的確なアドバイスなどできないでしょう
    叱られてこそ何が問題なのか気付くのです。

    やり過ごした問題は病気といっしょです、痛みに慣れてただけで治ったわけじやない。だから、放置すれば、いつか「手遅れ」になる時がくるのです

    まず、旦那さんと別れるのは視野に入れてください。そこが前提でないと話は進みません
    そして、旦那さんをカウンセリングに行かせて下さい、カッとなると暴力的になるのは何が原因か、どうサポートすればいいのか、どう状況を改善すればいいのか先生が教えてくれます
    お互いの問題が何か、改善する為に努力する気があるのかを互いに確認する事です
    出来れば貴方もカウンセリングに。

    ユーザーID:5298100940

  • もしかしたら病気かも?

    トピックを拝見して、
    もしかしたら「怒り発作(アンガーアタック)」という症状かなぁと思いました。

    私自体はお医者さんではないので何とも言えませんが、
    たまたま近くに似たような人がいたので・・・。

    何かあってからでは遅いので
    お子さんのことを一番に考えて答えを出した方がいいような気がします。

    その後、娘さんのお体は大丈夫ですか?

    ユーザーID:7871060845

  • 速攻

    実家に帰ります。人間カッとなることはありますが、暴力はいけません。ご主人は自分でそのことをちゃんと理解、反省していません。
    何度もあったようですし、馬乗りで殴られるって、1回あれば十分すぎます。完全にDVです!
    許すから助長するのです。どんなに良いところがあっても、それで暴力が相殺されるとでも?
    子供のために強くなる時です。

    ユーザーID:5448459561

  • 実家に帰りましょう。

    実家に帰りましょう、トピ主さん。

    しつけしてないのか?と書いてあるレスもありますが、躾をしていようがしていなかろうが、吹っ飛ぶほど、跡が残るほどの平手打ちをするのは異常です。

    もし、娘さんがわざとかけたのなら話は別ですが、不注意でしょう?
    不注意に全力の暴力ってありえません。
    例えば、夫さんは会社の同僚さんに食事中同じことをされても、全力で叩くんですか?
    叩かないでしょう。
    弱い子供だからやるんですよ。
    不注意で相手にかかってしまうことって、別に躾をされている大人でもやりますから。

    ユーザーID:9493251508

  • 何が理由であれ

    大の大人が6歳児相手に手を出した時点で大げさでもなんでもなく虐待です。
    その程度ではなく、手を出した時点でアウトです。
    逃げてください。

    ユーザーID:2952288391

  • ゾッとします

    ここでご主人が可哀想、トピ主や子供が悪いとのコメントを読んでゾッとしました。
    確かに食事中に落ち着きがないことを叱るのは躾ですが、それは言葉で出来ますよね?でも、暴力で躾をしようとしたご主人はまともではありません。
    ご主人の暴力をしつけと受け止めるのは、カッとして暴力に走るDVの男性が「暴力を振るうのは相手が俺を怒らせるからだ」といいはなっているようなものだと思います。

    ユーザーID:5901916945

  • どうも状況が理解出来ない

    「娘の体が一瞬浮く程の力」で胸に平手打ちをしたなら、呼吸困難で泣き叫ぶことも出来ないか、壁に叩きつけられる、または転倒して頭を打つなど、ミミズ腫れの問題で済む訳がない。

    そもそも「娘の体が一瞬浮く」ということは、下から上にすくい上げるアッパーのような形のはず。が、いくら食卓テーブルに座っていたにしろ、動作的に余りにも不自然。瞬間的にぶちキレて手を挙げたのなら、身長差や姿勢から考えて、上から下に振り下ろし、叩かれた衝撃で床に叩きつけられることになるか、真横に吹っ飛ばされます。

    それに、いくら男性の力でも漆器塗りの汁椀は全力で自分の足下に叩きつけても木端微塵にはなりません。ましてや多少距離のあるトピ主の足下目掛けて。割れたり欠けることはあっても、木端微塵はあり得ません。

    仮に100歩譲ってこれらが事実だとするなら、こんなところで一々相談するトピ主のダメ母ぶりが証明されるだけ。一体あなたは何がしたいのか、さっぱり分らない。病院に行かなきゃいけない位腫れてるならなぜ病院に行かずに寝かしつける?

    トピ主、相当話盛ってませんか。言ってることとやってる事が全く合っていないのはそのせいとしか。

    ユーザーID:9745215667

  • ここまで来たらもう選択の余地はないのでは?

    食事中に娘さんが大人しくしていなかったのがダメなのはわかる。
    主さんの対応がイマイチだったのもわかる。

    だからと言って暴力に訴える父親は最低です。

    勢いよく胸を叩かれても、そりゃ娘さんの躾もなってないしあなた自身も悪いからよ、とレスした方たちは
    日ごろから暴力に慣れている人たちなんでしょうか?
    自分の危険を身をもって娘に思い知らせた父親は正しい、という意味ですか?

    大人なら子供には言い聞かせて解決して当たり前。
    母親ができないなら父親がやればいいこと。
    読んで字の如く父親も親なんですから。
    自分の身が危険だったからと言って、我が子に手をあげるなんてあり得ない。

    目つきが豹変したり、咄嗟に手が出るのは病的としか言い様がないです。
    このまま一緒に生活してもこの先ご主人が変わる保障なんてありません。
    実家に帰られることをお勧めします。

    あなたも母親なんですから、しっかりした考えを持って娘さんを守ってください。

    ユーザーID:0384504913

  • ずっと心配していました

    以前のトピで、旦那様は不器用だけれども実のある人、とレスした者です
    その後「クレマチスさんはどうされているのかな?」と時々思い出していました
    今回の追加レスを読み、私が間違っていた事を謝罪します

    以前から、お子さんやあなたに暴力を振るっていた事
    そして今回娘さんの胸を叩き、尚且つ恫喝した事

    これらの事を鑑みて、このご主人のキレるはDVの域だと思います
    私の以前のレスは「あなたがこうあって欲しい」と言う
    希望に沿っただけにしか過ぎないものでした

    あなたは「我慢してきた今までの10年は何だったのか?」と書かれていますが
    今は「これからの10年、20年を想像して生きる」ことを考えてください

    お子さんとあなたが安心して暮らせるにはどうしたら良いのか
    ご主人が土下座をしても許してはいけません

    過去の事を思い出してください
    きっと同じ事の繰り返しになります

    話し合う時は間に人を入れる事
    二人だけでは会わない事をお勧めします

    またお住まいの市町村での相談も受ける事
    甘い期待は捨てて、お子さんの安全を第一に考えてください

    ユーザーID:5112032211

  • お子さんが本当にかわいそうです

    トピ主様にすごく違和感を感じます。
    自分のお子さんがそんなひどい目にあったのによく淡々と描写できますね。

    キレやすい取り扱い注意のご主人だって一番わかっているだろうに
    >「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」
    ってなんですか?わざとイライラさせようとしているみたいです。

    どうかご主人が攻撃する前にお子さんの前に立って立ち向かって下さい。
    代わりに殴られろとは言っていません。頭を使ってください。

    ユーザーID:2686781485

  • どうしたいの?

    トピ主さん自身はどうしたいの?
    本当は離婚したいと思っているのではないでしょうか。
    でも、義理両親の反対を押しきって結婚した上に転職して実家近くに住んでくれたことに感謝しながらも負い目をかんじている、夫の優しい部分にすがりたい気持ち、それらがポイントになって離婚に踏み切れない。
    そんな印象があります。

    ここで相談しても最終的にどうするか決めるのはトピ主さんです。
    意見は参考までに止めて「多数の人が言っているからそうなんだ」という決め方はしないように。

    さて、私の意見はご主人は長所もありますがDVの部類に入ると思います。
    トピ主さんが子供を庇いながらご主人のDVを受け止められる気力と許容力があればいいのですが、自分で「もう駄目」と思ったなら逃げてもいいと思います。
    この際、過去のことは置いといて現在と未来を見据えて行動した方がいいと思うのです。

    ユーザーID:0031977387

  • 子どもが悪いわけがない。

    え?暴力振るわれた子どもがどうして、父親に謝らなきゃいけないの?

    その子に非があったとしても、暴力は許されないことだし、ましてや、故意じゃないことに対して、なんで暴力を振るわれなきゃいけないんですか?

    「子どもにも非があった」なんて解釈されるトピ主さんもかなりずれてますね…

    幼い子どもにも暴力振るった時点でご主人が100%悪いです。私なら、そんな男とは即離婚します。

    あなたが後であげてたご主人の良いところなんて、普通のことですよ。暴力の前では全て無に帰されます。

    ユーザーID:3912974423

  • DV以外の何物でもないと。

    娘さんのことを大事に思うなら、連れて逃げましょう。

    娘さんの躾云々書いてるレスがありますが、まったくピント外れだと思います。

    どんな状況であっても、手を上げない人は何があっても上げません。

    しかも暴言から暴力にエスカレートしてるじゃないですか!
    ご主人はDVだと思います。
    普段「いい人」を演じているしわ寄せがとっさに激しい暴力で出てくるのでしょう。

    子供の胸をミミズバレになるほどビンタ?
    どなりつけるまでなら分かりますが、そんなことふつうしません。

    顔をよけているところが、ますますDVを感じさせますね。

    お子さんが大けがをする前に逃げることをお勧めします。

    ユーザーID:8432918036

  • DV夫

     完全にDV夫です。自分にも悪いところがあるかも。娘も悪かった。このようなことは絶対に考えてはいけません。それこそが、DV被害者の典型です。
     この、夫の行為は絶対に許されない行為です。病院に行って診察してもらったのでしょうか。子供に対するDVの証拠になったはずです。
     許されるなら実家に帰りなさい。今すぐに。夫のしたことは、人間として許されない暴力と暴言です。

    ユーザーID:5919234641

  • この状況でも殴ったら許さないよ

    母親の私は、この状況でも殴る事はしない。

    自分が火傷をしても、娘が火傷しなくて良かったと思う。

    当然、夫にも同じ対応を望むし、みみず腫れになるくらい殴るなら怒りますよ。

    子供がふざけていても、目の前で親が火傷するような場面を見れば、注意だけで反省もしますよ。

    子供だってショックだろうしね。

    故意にやったなら、もう殴るとか以前の育て方の問題だし、この件から逸脱する話ですから。

    ユーザーID:2053497730

  • 絶対に離婚。それしか無い。

    子どもに手を上げた時点で、私にとって敵でしかありません。
    お子さんをまだその父親と同じ環境で生活させている主さんも、虐待してるようなものですよ。
    一刻も早く避難を。

    ユーザーID:8981178348

  • 逃げましょう!

    今まであなたは「自分も悪かった」で誤魔化してきましたが、もう言い逃れはできません。百歩譲って娘さんが悪かったとしても、吹っ飛ばされるほどのことですか?そんな考えが正当化されるなら、私達は道を歩けませんし、外食もできません。「お前のせい」というのは典型的DVです。しかも2度目。前回よりエスカレートして、笑える余裕さえある。次が怖いです。

    私もモラ夫と離婚しました。暴力はなくても、怒鳴られ、脅され、だんだんエスカレートすると、いつか暴力になるとビクビクしました。同じように赤ん坊の娘と遊んでいて、足が当たったと、瞬間的にすごい形相で娘を叩こうとした夫を見て、目が覚めました。実家に帰ってしばらくは、自分が悪かったのかもと罪悪感に悩まされましたが、離れてみると、いかに私達の生活がおかしかったか気づきました。まずは離れて、ご主人がいくら平謝りしても、自分の中の罪悪感が消えるまで、戻らない方がいいです。周囲も見かけの優しさに騙されているのなら、第三者にDVの証拠を見せて冷静な意見をもらってください。私は今はビクビクすることもなく、毎日が穏やかです。気を遣わないと保てない家族の平和は、嘘っぱちです。

    ユーザーID:8721973047

  • 離婚

    長男なのに、自分の実家近くに家を建ててもらったから逆らえないの?
    それとこれは別ですよね?6歳の子に手形がつくほど叩くなんて信じられない。
    鎖骨の下あたりは骨が折れやすいんですよ。娘さん大丈夫ですか?
    ウロウロしてる娘さんが悪いみたいに書いてる方もいますが、夫が異常に決まってます。6歳の子なら、その程度の失敗在りますよ。
    「お味噌汁こぼしたら火傷するだろ!気をつけなさい!」と叱って終わりでは?
    いくら何でも酷いです。おまけに何?泣き叫ぶ子供を無視してテレビ見て笑う?
    よくそんな人と一緒にいられますね?あなたはともかく、お子さんが可哀想です。
    離婚しかないでしょう。機嫌のいい時だけ優しくて、怒ったら、ただのDV。
    いつキレるか分からない人と生活できません。あなたの夫は異常です。

    ユーザーID:7533446668

  • 追伸

    すぐにキレる、暴力を振るう、暴言を吐くなどの男はなぜか、『普段は優しい人なんです』と、被害者(恋人または配偶者)が庇うんですよね。不思議なことに。

    本当に優しい男は上記の行為は絶対にしません! 断言できます。

    トピ主さんはご主人擁護のレスがあっても、自分を責めてはいけませんよ! その人たちはご主人と同じレベルですから。

    ユーザーID:0347642248

  • 病院で相談してみて

    2本のトピックを読んでの印象です。
    もしかしたら、ご夫婦共に、何かしらの障害があるのではないか…と。

    クレマチスさんは、現場の状況を把握したり、ここでこういう行動を取ったら次にはどうなりそうという予測をしたり、それが不得手ではありませんか?
    例えば、子どもが、道路の交差点近くで鬼ごっこをしている。雨上がりの道を、傘を振り回しながら歩いている。こんな場面で、大人が何故『危ないから止めなさい』と言うか、分かりますか?

    6歳のお子さんが、遊んでいたのか、パパと一緒に食事をしていたのか。そこも、こちらには分かりませんが、くっ付きすぎていては、パパも食べにくいでしょう。ここは、空間の距離感覚の認識が問題だと思います。クレマチスさんは、歩いていて、よく何かにぶつかる事はないですか。


    先ずは、クレマチスさんだけでも、病院や公的な保健機関で、発達相談をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2611011286

  • 負い目があると思うなら、子供が大人になるまで待つ。

    旦那さんもトピ主も、方向は違えど、日々我慢しているんだという印象です。
    自分の父親もキレるととりあえずおもいっきり殴ったり、椅子を投げたり、壁に穴あけたり、衝動のまま暴れまわったものです。
    でも父と死別するまで母は離婚しませんでした。
    私たち子供のために夫婦揃った環境でいてあげたかったと。
    あと、別れたら負けた気がするとも言っていました。

    キレさせないこつとしては、
    旦那さんが帰宅したら、余計なことは言わずにそっとしておいてあげましょう。
    子供さんは旦那さんの食事中は自室へ行かせておくべきですね。
    もし寝室が旦那さんと一緒ならば、トピ主は子供部屋で寝て、旦那さんだけの部屋にしてあげるといいかもしれません。
    お風呂に入ってる時のように、すべてのことから解放される時間がもっと欲しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3776917513

  • まだ言ってるの?

    >皆さまが私の立場ならば、どうしますか?

    皆のレス読んでないの?

    あなたがどれだけボコボコにされようが、あなたが好きでしてる事だからどうでもいいですよ。
    最終的に行きつくところまで行ったとしても、あなたが好きで暴力振るわれてるんだからさ。
    勝手にしてくださいよ。

    でも、子供は違うでしょ?
    お椀の件、叱るのはいいと思うよ。
    火傷してしまったら大変だから。
    でもそれと暴力は違うってわからないの?

    あなたがその暴力男にボコボコにされたいなら、お子さんは別のところに預けて勝手に殴られててください。
    旦那を擁護して子供を守らないなら、あなたも虐待の加害者だよ。
    あなたが私の友人なら、本当にいいかげんにしろよってブチキレてるところだよ。
    真面目にに考えてるのか疑問です。

    ユーザーID:5484641530

  • レスします

    とぴ主さん、証拠の手形を写メで撮って病院に行って警察に行ってください。
    私の前彼も背中に大きな手形がありました、本人は覚えていないといいますが、あきらかに虐待の痕です。
    そしてその彼に一度だけ馬乗りのなって殴られた事があります。普段はものすごく優しい彼ですが別れました。正解でした。

    ユーザーID:3997017235

  • まずは病院でしょう!!

    大事じゃなくてもまずは病院でしょう、お母さん。
    骨にヒビが入っているかもしれないでしょう。
    それからその年齢では絶対覚えていますから、
    トラウマになり将来の伴侶選びに苦労したり
    結婚生活に支障がでたりを防ぐために、カウンセリング
    が必要です。まずはあなた、母親でしょう?子供の
    心身の健康を一番に考えましょうよ。
    下の子だって見ているわけですからね。

    ご主人の気持ちはどうでもいいです。

    事実だけ、DVを働いたという事実だけを見ましょう。

    あなたたちは子供に責任があるんですよ。

    病院に行って、医師から機関に報告してもらいましょう。

    どっちみち、あなた方は離婚になります。

    ご主人は精神疾患だと思います。

    怖いですよ。離れなさい。

    まずは病院です。

    ユーザーID:5972798428

  • ただの児童虐待の親、警察連絡案件

    微妙な暴言や一度目でショックでマトモな判断ができないのもまだわかるが
    >6歳の娘の手がたまたま夫の腕?に当たってしまった

    >瞬間的に夫はぶちキレ、娘の胸(首のやや少し下)を思いっ切り平手打ち

    >尋常じゃない力加減(娘の体が一瞬浮きました)

    >夫の手形がくっきりと赤く腫れあがり、一本一本の指の形がわかる位の酷いミミズ腫れ

    >痛い痛いと泣き叫び続ける娘

    よくこの状態の子供とそのまま家に残ったな。
    最近も
    >夫とじゃれあっていた娘の足が、たまたま夫の目にあたってしまい、瞬間的に彼は娘の腰を平手でぶん殴りました

    があったのにさ。
    何が『パパにごめんねしよう』だ。
    父親は人としておかしい救いがたい暴力男だが、幼い娘が何度も被害を
    受けてるのに側にひっついている母親もおかしい。
    これからも共依存夫婦をやるなら子供を手放してくれ。
    娘は息子と違う種類の暴力を受ける可能性だったあるんだぞ。
    はっきりわかる性暴力だけが性暴力ではない。

    ユーザーID:5794753064

  • これは典型的なDVです

    幼児虐待まで始まっています、基本的にDV男は、普段はとてもまじめに働いてやさしいのです。が、幼児期に虐待されたり、何かショッキングなできごとがトラウマになって、怒りのコントロールができないのです、ご主人の心の奥底には怒りが渦を巻いて、きっかけを待っては爆発をしてしまいます。

    私は主さんの様に私にも至らないところがあり、相手も努力してくれているからと我慢して、危うく命を落としかけて目が覚めました。

    お子さんの写真を撮って、今すぐに病院へ連れて行って事情を話せば、警察へ通報してもらえます。

    どんな理由があっても、わが子を痛い目に遭わせてはいけません。

    母親なんだから、しっかりしなさい!

    暴力は犯罪、私が至らないからなど理由にならないんですよ。

    暴力はどんな理由があっても、する方が悪いんです!

    世の中には2つのタイプの男性しかいません、暴力を振るわない男性と振るう男性、どちらも一生ものです。

    お子さんを守れるのは、世界中であなただけなのですよ、これは典型的なDVでエスカレートするのみです、実家に戻るか、シェルターに入らないと、お子さん達が本当に危険です。

    ユーザーID:6548173806

  • 音楽

    辛いですね。

    でも、キレるのが治ればいいのですよね?
    私の夫は音楽で改善されましたよ。
    すっかり治ったわけではないので、今も続けています。

    ユーザーID:8566809539

  • 子どもが危険なことをしたら、咄嗟に手がでない?

    ご主人が娘さんを突き飛ばさなかったら、娘さんが火傷をしていたかもしれませんよ?

    親だったら、子どもが危険なこと(例えば火にかけたヤカンを触ろうとする、ベランダから身を乗り出す等)をしたら、咄嗟に子どもを守るために子どもの手を叩いたり、突き飛ばしたりしませんか?

    ご主人もそのつもりだったのに、貴女が夫が子どもを叩いた行為だけを問題視し、大騒ぎして夫を加害者であるかのように扱ったから夫は怒っているのでは?

    本当であれば子どもの心配をする前に、お子さんの危険な行為を咎めるべきだったのでは?今回の件でお子さんは「危ないことをしたから叱られた」とは認識せず「お父さんに叩かれた可哀想な私」としか認識してないでしょう。ちゃんと叱らないと、また、繰り返しますよ?貴女は娘さんに熱湯をかけられても、冷静に言い聞かせて止められるのですか?

    ユーザーID:7351936830

  • 気の利かない女房と粗暴な夫。

    凸凹コンビだと思います。

    きめ細かな配慮が全く出来ない女房と、知性が足りない粗暴な夫。

    哀れなのは、子供。

    痕が残るくらい叩かれたのなら、速攻救急車を呼ぶ。
    救急車が出動すると自動的に警察に連絡が行き、病院に警察官が来ます。

    夫に暴力を振るわれ、娘がけがをしたと言う。
    警察記録に夫の子に対する履歴が残ります。
    それより、サイレンを鳴らしてくる救急車に夫は少しは、まずいな!って反省があるかもしれません。

    そうすべきです。

    熱々な食事をしているときに、子供を遠ざける配慮は頭に浮かびませんか?
    気の利かなさが粗暴な夫の過剰な反応を引き出しているとも考えられます。

    凸凹コンビが、過激な夫婦げんかをしているのは良いですが、子供が哀れです。

    ユーザーID:9451861011

  • 小僧、よく言った!

    小僧さんの言うとおりで、主様のぬくぬくぶりが見えるようだ。
    せめてちゃんと躾けろよ。
    事実上の専業主婦なんだから。

    ユーザーID:4782923085

  • まずは病院でしょう?

    ご主人もご主人ですが、とぴ主さんもズレてるなぁ…という印象です。

    >「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」と私が言った

    こんなご主人に相談?ていうか…こんな事言って何の意味があるの?
    子供を連れて一時避難するのと同時に病院に連れて行こうよ。
    ご主人の同意がないと病院も連れて行けないの?
    一番の被害者は子供だよ?もっと強くなろうよ。

    >私の実家近くに新居を構えてくれた

    実家近いんだよね?何で実家に行かないの?
    頼れない人が居ない訳じゃないのに…何かズレてるよ。

    ユーザーID:4335967654

  • 夫を追い出すかなぁ


    実際に夫を追い出した者です。

    追加レス読ませて頂きました。

    私なら追い出します。何があろうと。

    私は子どもに危害を加える夫は絶対に許しません。

    子どもに危害を加えた夫を私はおいだしましたよ。

    ユーザーID:6035344680

  • 躾とは

    夫婦でするものでは?一方的に「躾のできていない娘」「躾のできないトピ主」と言うのはおかしいと思います。ご主人もお子さんに手を挙げる前に、きちんと注意すべきだったのではないですか?

    あと、トピ主さんは他人の意見に振り回されず、自分の意志や意見を持った方がいいです。何があっても他人のせいには出来ない大人なんですから。

    ユーザーID:8426018139

  • 旦那さんの火傷より、娘さんの心の傷の方が深いのでは?

    まず、トピ主さんの旦那を擁護する人がいることにびっくりです。
    成人男性の力で、6歳児を叩いたらどうなるか…そんな事もわからない旦那さんなのですか?

    そりゃ、友達をいじめたとか、親を侮辱したとか、そういうことなら厳しくしつける必要があるかと思いますが。

    娘さんに悪気はないのでしょう?
    悪気もなく偶然起きた出来事に、胸を叩かれたら、ものすごく恐怖心を感じると思いますよ。

    食事中に少し落ち着きがないことは娘さんも悪いので、お互いに謝って、一件落着で良いのではないですか?

    旦那さんが火傷したらどうするのってレスには呆れました…熱いお味噌汁と書いただけで、沸騰して煮えたぎるお味噌汁じゃないんだから大げさです。
    娘さんの心の傷は、火傷以上のものですよ。
    早く離婚の道へ歩き出せるよう応援しています。

    ユーザーID:5520269814

  • キレる人は理由は何でもよいのよ

    我慢強くて滅多にキレないけどごく稀に、という人ではなく、いわゆる「すぐキレる」人の場合ね。

    トピだって、前トピや味噌汁の件は主様や娘さんに落ち度があったかもしれないけど、じゃれていた件は不可抗力でしょ?それでも「仕方のない事」と理性で抑える事が出来ない。

    私の夫なんか柱にキレてますからね。歩いてて小指ぶつけて「何でこんな邪魔な柱があるんだ。へし折ってやる」とかね。ここまでくるともうネタで笑えるレベルですよ。

    あと自分の母親が高齢者によくある「同じ話を何度もする」のにブチ切れて、「煩い黙れ!ここで放り出すぞ」と怒鳴りつけて(2人で車で外出中の話)、姑がワンワン大泣きで帰宅して私と娘が呆然と言う事もありました。

    夫は手は出さないのと、典型的な瞬間沸騰型で持続力がないのと、夫の100分の1くらいの確率で私がキレ返した際の口の悪さは夫以上なのとで(夫が泣きました)まだ離婚せずに済んでますが、全ての人に当てはまる訳じゃないですからねえ。

    ユーザーID:7352996411

  • 子供のために決断を

    6歳の子供、まだまだいろいろ失敗しながら学んでいく年代です。
    そんな子供に対等にキレるご主人、子供からすると害にしかなりません。
    お母さんであるトピ主さんが子供を守らずに、誰が守るんですか?
    部外者ですが、お子さんの将来のため、最悪のケースを想定すると命を守るため、決断は早いほうが良いと強く感じます。

    大変だと思いますが、一刻も早いご決断を!
    自分にも非があるなんて思わないで、子供のための決断をしてください。
    心より応援しています。

    ユーザーID:3868648655

  • 10年間許し続けた事の数々が間違い

    タイトルの通りです。

    10年間許し続けた事の数々が間違い。


    あり得ない。
    子供に手を出されたら警察に通報、弁護士を立てて2度と会わせません。

    ユーザーID:9608966300

  • 離婚しかないね

    これは、れっきとしたDV夫だね。そのDV夫の擁護をするレスに呆れて物が言えない。

    トピ主の夫は、気に入らないと激昂し、喚き散らして暴れる。相当、前頭葉の発達が悪そうだよ。
    感情のコントロールが出来ないまま、大人になったんだね。病的だよ。
    子供がしたミスを、そこまで怒り狂うなんて尋常じゃない!

    私なら、離婚にまっしぐら、だね。
    そんな環境で子供達は父親の顔色ばかり見て、萎縮して暮らすようになるよ。

    ユーザーID:1882765147

  • そっくり

    読んでて、うちの主人と同じ人たちがいるんだとびっくりしました。
    仲がいい友達にもDV、虐待のことは言ってません。他人は優しそうな旦那さんと言うような主人です。
    確かにいいとこもあります。けれど、私が殴られ、唇切って血が出てた時のことは、当時、幼稚園児だった娘の脳裏に焼き付いてるようです。
    うちの主人も、なぜか足を踏まれたり、当たるとブチ切れ、痛っっ!!と叫んで、倍返しで反射的に蹴ったり、ぶん殴ります。車の運転を無茶苦茶にするのも一緒。その度に私もトピ主さんと同じように子供を抱いて慰め、主人には黙ってませんが、同じように主人も平然とテレビを見てます。離婚ももちろん考えたし、動きましたが、下の子が泣いて嫌がるものだから我慢して、でも対策として主人の親兄弟に相談し、何度も話をしてもらってます。過去、警察をよんで主人の職場上司に来てもらったことも…結局、それがあるから頻度は少なくなりましたが、やはり根本の性格はなおらない。トピ主さんも暮らしていくなら、ご主人を叱ってくれる人を探すか。子供は是が非でも守って下さい。あまりにひどいなら離婚を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1518599294

  • やっぱりあなた、おかしいよ

    6歳の女の子にそこまで手をあげるなんて、夫キレ過ぎ。

    あなたは、なに悠長に小町やってんの?
    子供連れてソッコー逃げ、でしょ!!!

    前回のトピでもヤバそうな夫にヤバい事言ってるな、と思ったけど。

    あなた、おかしいよ。

    ユーザーID:2816603131

  • 6歳の子どもへの暴力

    トピ主さんや6歳の娘さんを責めたりイライラする人たちが心底怖いです。トピ主さんの旦那さんのキレ方は異常ですよ。子どもがふざけたり失敗したりしても、まともな父親は吹っ飛ぶほどの暴力を振るったりしません。ちゃんと叱り諭すのと、怒りに任せた暴力は全く別物でしょう。

    トピ主さんや娘さんを責める人たちにはこの旦那さんの暴力が「仕方ない」「トピ主さんや娘さんに理由がある」ように思えるんでしょうか。恐ろしいです。父親に殴られて片耳が聞こえなくなったり、てんかん発作が起きるようになってしまった人を知っていますが、どう見ても父親の暴力性の犠牲になった人たちです。奥さんは完全にサンドバッグでした。

    トピ主さん、娘さんと避難して正解です。結婚の経緯や、以前優しかったことなどは一旦分けて考えて冷静になって下さい。突然暴力を振るう人と安全に暮らすのは無理です。お子さんとご自身の命と安全を最優先して下さい。お子さんは身体の怪我だけでなく心にも大変なショックと傷を受けています。くれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:9823621743

  • 私もキレますが

    女、子供に手を出す男は、失格です。
    普段どんなに良い人でも、怒りに任せて手を挙げる人とは離婚すべきです。
    脳の一部が欠損しているかもしれないので、人間としての感情コントロールが出来ないのであれば、迷わず離婚すべきで、慰謝料、養育費を多くとって、子供への接見禁止措置も取らないといけないと思います。
    弁護士などに相談するか、地域の児童相談所、福祉サービスまたは警察などに相談するのも良いと思います。
    一日でも一緒にいることは避けるべきです。
    まずは離婚を前提として考えたほうが、貴女やお子さんにはベストだと思います。

    ユーザーID:8107211766

  • それが本性

    カッとなって小さな子供を本気で殴る人は治りません。
    本性だからです。
    主さんのしつけがなってないって言ってる人、おかしいんじゃない?
    夫はしつけしなくていい立場なのか?
    心臓や肺に衝撃が加わったらどうなるか。
    最悪死にます。
    普段優しいとか、死んだら無意味です。

    ユーザーID:8284056671

  • 自分が被害者のように話すのはやめたら?

    どっちもどっちという印象です。
    旦那さんは感情のコントロールが出来ない幼稚な男だとは思うけど、トピ主さんといることで余計に怒りを溜め込んでしまうのでは?と感じます。

    >今まで10年間許し続けた事の数々は間違いだったのでしょうか?

    トピ主は自分が常に被害者で我慢している立場だと考えていますが、私にはトピ主が旦那さんに対する加害者に思えます。常に火に油を注いで、ストレスを与え続けることに無自覚な人。
    もしかするとトピ主と結婚しなかったら、旦那さんはここまでキレるような父親ではなかったかもしれません。

    >皆さまが私の立場ならば、どうしますか?

    離婚すべきでしょうね。夫婦2人だけなら、ある意味では相性が最悪で最良の相手で共依存できるだろうけれど、子供がいるからね。
    すべてのシワ寄せが子供にいくのが、あまりにもかわいそうだから。

    ユーザーID:1034441424

  • 謝っちゃダメ

    そこまで来ると、完全なDV虐待男ですね。
    変わりません、絶対。この先も子供や貴方に手を上げ続け、子供が成人したら家を離れるでしょう。そうしたら貴方は夫が死ぬまでちょっとしたことで殴られ続け、夫の機嫌を伺う一生が待っています。

    私なら、離婚します。お金に不自由ないのなら、養育費もいらないから完全に縁を切って連絡先も引越し先も教えません。

    ユーザーID:8353735801

  • あり得ない

    お子さんの素行でトピ主を非難する書き込みありますが、
    確かに6歳でご飯中歩くのは問題ありです。

    だからと言ってキレてみみずばれが引かないほどたたくのは
    あり得ません。

    優しいからと言ってキレるのを容認するのはお子様のためになりません。

    DVの人が普段優しい人が多いのも事実です。

    普通はキレてもそのあとは後悔するのものです。
    しかしご主人は後悔してないようなので、優しさは見かけだけの人です。

    DV男は後悔しても再度キレキレになりますが(苦笑

    ここのトピでご主人は優しい
    あなたの対応が悪い

    なんて書かれてるからと言って遠慮はいりません。

    キレる人間を知らない人にとってはわからないのです。

    あなたの判断は正しいです。

    まずは実家に身を寄せてください。

    仮に泣いて謝ってもすぐには許さないように。

    そういう人は

    キレる→謝る→優しい→キレる→謝る→優しい…
    の無限ループです。

    カウンセリングを受けるなど第三者のかかわりが必要な人なんです
    ご主人は。

    心の病気の人に安易な妥協は子供のためになりません。

    ユーザーID:3339634243

  • もちろん写真撮りましたよね?診断書は?

    証拠残してますよね?日記もつけてますよね?

    子供への暴力(虐待だと思う)を肯定し、妻子を責める人がこんなにいることにびっくりしました。

    日本ってすごいね。どんだけ男に甘いんだよ(笑)

    ユーザーID:0787330832

  • 別れるべき

    それ位でキレル元々キレやすいタイプなのでは?
    付き合っている内は気付かなかったのかな?
    可哀想に?
    貴女は他人だけど実の子に手をあげるなんて?
    ゲス野郎だよ
    暴力癖は直らないから離婚した方が懸命だと思う
    又暴力ふるわれるよ

    ユーザーID:8529447591

  • 未だに子供に手を挙げて躾と称する人間がこれだけいることに驚き

    優しいところがある云々じゃありません、全力でお子さんを守ってあげてください。
    いつキレて投げた茶碗の当たり所が悪くて、脳内出血→死亡になっても不思議ではありません。
    一刻も早く安全な環境を作ってあげてください。

    しかし躾と称して未だに暴力に訴える
    ご自身も仕事や家事で失敗した場合は叩かれて教えられるんでしょうか?
    今日日ペットの躾だって、動物虐待になりますから叩いたりなんかしません。
    前近代的な古い考えをお持ちの方か、人を叩くことに疑問を持たない文化を持った人がまだまだこれだけいるのかと、
    改めて痛感させられました。
    連日ニュースを騒がす、児童虐待がなくならないわけですね。

    なかなか意義のあるトピ建て、ありがとうございます。

    ユーザーID:1527874996

  • あくまで第三者として

    根本的な原因は トピ主が悪い としかいいようがない。

    旦那さんがキレル、これはさておき、コドモのしつけが全くなっていない。

    目に当たれば危ない、とわかるだろ?

    熱湯がかかれば危ない、とわかるでしょ?

    なぜ、そういう危険なことをしてはいけない、と 母親で日常的にコドモに接している トピ主が常々小さいころから教えなかったのか?

    きちん、と躾を小さい頃からしていたらこんな、だらしのない女のコドモにはならなかったはずだ。

    「まずはごめんなさいでしょ」とのトピ主夫の言い分は正しい。

    一方、トピ主夫が簡単に切れる、これについては擁護はしない。多分、ではあるが、トピ主夫はコドモに切れているのではなく、本来はトピ主に対してきれるべき筋をコドモに向けているような気がする。トピ主のしつけがだらしないからその「だらしない躾の結果」のコドモにあたっているように見える。

    子供に手を上げるのはなんでもかんでも反対、とは言わない。
    しかし今回はトピ主がまず旦那さんに「自分の躾の悪さ」を謝り、コドモにも理解させ、その上で旦那さんと第三者を介してとことん話し合うべきだと考える。切れた理由をまず考えよ。

    ユーザーID:3740424867

  • 私がした対処法

    お嬢さん可哀想ですね。
    ただ…クレマチスさんは、別れる気はありませんよね?
    だからここで聞いて居るのでしょう?
    別れなくてもいい理由を探して居るのでは無いですか?

    ご主人がキレた時の対処法、私が取った方法です。先ずは準備が必要です。
    キレた時の様子をビデオで隠し撮りをする。
    そして子供を連れて実家に帰る。
    夫が迎えに来たら、夫が冷静な時にそれを夫に見せる(できれば喫茶店など、外で)
    そのビデオを元に、自分の所業を見てどう思うかを問う。
    (尋常では無い)と反省を見せたら、カウンセリングに通う事を約束させ、夫婦で通う。
    又、キレた時は堂々とビデオを撮る事を条件にする。
    キレている時にビデオカメラを向けると(どんな風に自分が映るのか)と
    客観視をして冷静になれます。
    それで更に激昂するようならば、即離婚で良いと思います。
    それから「キレる事は病気の症状である」と宣告する。
    相手がイライラし出したら、冷静に「Stop!病気の症状が出て居るよ!」と言って
    我に返すのも手かと思います。
    勿論、これも「そういうストップをかけるよ」と家に戻る条件として、約束しておきます。
    一度、お試しあれ。

    ユーザーID:8564505882

  • もうひとつ。数年に一回、の爆発という事はストレスが隔年で爆発

    で、コドモの教育は両親の責任、という意見が散見される

    それは正しい。子供の教育は母親だけの仕事ではない。トピ主が専業か兼業かは記載がなかったので不明だが、想像するのに圧倒的に子供が生まれた瞬間から今に至るまで、子供と接している時間はトピ主の方が多い。ならば、基本的な行動

    「危ないことをさせない」

    をまず教え込むのはトピ主の役割だと思うが。幼稚園なり保育園なりで他のお子さんの目を傷つけて盲目に、などとなったらどうするつもりだったのか? そういった基本的な「危ないことを他人に対してしない」ということは小さなころにしつけるべきだったことであり、それが6才になった今でもわからなかった、ということはトピ主が「人間の基本的なこと」を教えていなかった、ということになる

    一方、父親であるトピ夫は想像するに、であるがストレスが溜まりまくっているとしか思えない。トピ主のことを考えて自分を殺して環境の全く異なったトピ主両親近くで生活を始めたが誰もトピ夫を労わることもなく、仕事ではストレスがたまり、コドモは躾ができていなく、等々。但し、ストレスがたまれば子供に手を上げてよい、ということでは絶対にない

    ユーザーID:3740424867

  • のんき過ぎる。

    こんな所に悠長に相談してる場合ですか?
    それって立派な虐待ですよ。

    あなたに対する暴力もあったならさっさとDV窓口に相談してください。
    実家に帰るなり、自治体によってはシェルターもありますよね。
    普段はいい人だから、じゃないんです。自分のためにこれをしてくれたから、じゃないんです。
    お子さんに何かあってからでは遅いんですよ。

    私の夫は娘の冗談が行き過ぎて痛い目にあったこと何度もありますが
    感情的になって娘に手を挙げたことは一度たりともありません。
    それが普通だと思います。

    自分の夫が異常だという事を受け止めて早く行動した方がいいですよ。

    ユーザーID:4692177734

  • あのさ

    病院云々もそんなこといってないですぐ連れて行けば?と思いますね。

    逆に長年一緒にいてわかってることでは?
    長く許してきた・・って結局別れる決意ができないってことでしょ?

    娘のこと考えてる?

    ユーザーID:2796708836

  • とりあえず実家に避難→離婚

    私の夫だった人とそっくりなのでレスします。
    私の場合、子どもは1歳の頃でしたが、自分でコップをもって飲みたがる時期で私はこぼしたら拭けばいいと思って自分でコップを持たせていました。ある時夫が同席している食事中にコップを落としてしまい、牛乳を床にこぼしてしまいました。そうしたら、いきなり娘の頬を平手打ちしたんです。しかも、「お母さんが床を拭かなければならないだろ」と言いました。私はその時二人目(双子)を妊娠中で、本当なら夫が代わりにしゃがんで拭いてくれたらいいのに何もしてくれません。「この人とは無理」と思いました。子どもが大きくなって反抗するようになったらもっと暴力はひどくなるだろう、で離婚しました。でも、離婚までに5年かかりました。調停も不成立で裁判で決着しました。
    おかげで暴力のない家庭で子育てができました。

    ご主人はご家族にうっぷん晴らしをしていませんか?私は「自分に自信がある男性はとても腰が低く、自分に自信がない男性は威張っている」と何十年も人生を送っている間に気づきました。ご主人はどうですか?私の夫は「自分の言いなりになる子分」が欲しくて結婚したのだと思います。

    ユーザーID:0163053062

  • 病院に連れて行かないトピ主は批判に値するでしょ

    どうやったら叩くとミミズ腫れするのかわかりませんが、
    小さな子にそんな傷が出来、
    痛い痛いと泣いてるならまずは病院でしょ。

    ユーザーID:8653024302

  • なんだろ・・・

    一見すると、ひどいことする夫に見えるのに、前回のトピから読んでも、特にトピ主さんを擁護する気になれない。
    皆殴ったところに過剰反応しすぎでは?

    殴ったことはひどいとしても、じゃあ、熱いお味噌汁が娘さんの顔にかかって、やけどのあとが残ったり、失明したりの方がよかった?
    旦那さんの手にかかって、やけどした方がよかった?
    結果として殴られて泣いてる娘さんという構図が出来てますけど、別の結果だったら、どうだったんだろうって疑問です。

    それに「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」この発言なんですか?
    じゃあ病院いきなさいよ。本心なら。
    行ってないなら、旦那さんに対する嫌味でしょ?そりゃ怒るよ・・・。
    前回の「とんでもない人と結婚しちゃったなー」もすごい嫌味な言葉だと思ったけど、普段から、かなり空気が読めないのでは?

    トピを読む限り、旦那さんには居場所がないような印象を受けます。
    実家に帰って慰めてもらって離婚したらいいじゃないですかね。今までのような生活はできなくなるでしょうけど、仕方ないですよね。馬乗りで殴られても、その生活を手放せなかったあなたの責任でしょうし。

    ユーザーID:2610891897

  • レスします

    子供が可哀想。
    それは虐待。どこに、子供の手が当たって
    ぶっとばす父親がいるか!
    ここで子供の事を躾できていないなんて
    言ってる人もおかしい。
    6歳で全ての躾が出来てるんなら
    それから先、学校も親もいらないだろうが。

    いや、そういう問題じゃない。
    たとえその子が 食事中に走り回って
    味噌汁がぶちまかれたとしても 殴るなんてありえない。
    やけどをおったとしても、そりゃ子供を叱るけど
    私やうちの夫なら、子供にかからなかったか?と思いますが?

    まず、何悪いことした?あなたの子。
    手が当たっただけ。味噌汁もこぼれてない
    そしたら「朝ごはん中でしょう、静かに座りなさい。
    お味噌汁、こぼれるところだったでしょう?
    凄く熱かったから、お前もお父さんもやけどしていたよ
    もうしないね」なんじゃないか?
    なぜ悪いかをわかからせて、ごめんなさい、でしょう。
    悪いなら、ですが。

    自分の気に入らないことがあったとしても
    キレるのは大人じゃない。
    あなたに非があったとしても、人間なら
    どうしてそういうことするの?と話し合うべき。
    虐待する父親に、あやまろうねと言う母親。
    子供のために目を覚ませ

    ユーザーID:3853037100

  • 前トピ読みました。エールに1票!

    夫に感謝し自分自身を省みることは大切なことですが。
    それにしても、ご自身のことを反省し過ぎだと思いました。
    暴力を振るうのは、主様の対応が原因ではなく、夫の心の問題です。

    夫が良き夫であろうがなかろうか、暴力はダメ!
    普段良い夫であることと、暴力を振るうことを切り離して考えて下さい。

    さて、今後どうするか。

    申し訳ない言い方ですが、病的なキレ方をするので、「殺すつもりはなかった。」などというような事態にならないためにも、まずは物理的に距離を置いた方が良いと思います。

    その上で、やはり夫と話し合いを。
    二人だけだと危険なので、ご実家に来ていただくのが良いと思いますが。

    話し合い論点は
    ・夫が暴れてしまうポイントを夫自身に分析してもらう。
    ・暴れることを悪いことであると自覚して、改善する気があるか。
    ・改善する気があるなら、暴れることがないように、クレマチスさんが協力できるか。

    それから、ポイントを一つ
    夫の喜怒哀楽に反応しない。
    感情をエスカレートさせないことが肝心です。

    ユーザーID:6913755898

  • どう考えても父親が悪い

    しつけをしていないのが悪いって書かれてる人多いですけど、仮にそうだとしても、体が浮くほどの力で大事なわが子を叩くのは異常ではありませんか?

    残念ですが、旦那さんはこれからどんどん悪くなっていくと思います。
    「オレもカッとなってやりすぎたな」とはきっと思っていませんよね。

    実際今、主さんとお子さんは旦那さんの前でくつろいでいられますか?私なら到底無理です。
    びくびくしながら父親を怒らせないように息をひそめて暮らすようになるように思います。

    そんな環境は子どもにとって良いわけがありません。
    DVについてお調べになったほうがいいですよ。DVをする人・受ける人には共通する特徴もあるようです。

    自分が娘さんの立場だったらどう感じるか、それを主体に考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5032264526

  • 日頃の優しさなどどうでもよい

    クレマチスさんこんにちは。

    大変な目に遭いましたね。

    今回の件ではもう、離婚一択でしょう。

    日頃は家族に優しいって、そんなもの今回の一件でチャラどころか、「ふり幅いっぱいでマイナスに振り切れたわ。」レベルでしょう。

    あなたの夫はいつも「自分が一番」なんですよ。

    自分の気分が良い時は、人に優しくできる。
    自分に少しでも不利益があれば、相手の都合や気持ちなど関係なく狂暴化する。

    わかりやすいDV人間です。

    こういう人は、他人と生きて行くべきではないと思います。
    一人で生きればいいのです。
    腹が立ったら、壁に向かって騒いでいればよい。

    距離のある人には、自分の本当の姿は見せませんから、まずは「他人」の関係になることをお勧めします。

    そんな男を父親として一緒に暮らしていくことの方が娘さんにとってはマイナスが多いと思う。

    自分よりも弱いもの(子供やペット等)に、暴力を振るうなんて、ヒトとして最低の行為だと思う。
    大人でしょ?男でしょ?力あるよね。

    色んな意味で、最低のオトコです。

    ユーザーID:0292648694

  • DV擁護論者は口がうまい

    前のトピも見ました。
    DV擁護論者がチラホラいてびっくり。恐ろしいですね。
    善人がたまにキレるんじゃなくて、キレる素質のある人が機嫌良くしてる時があるだけ。
    頻度や程度に違いはあっても、通常の人間関係において暴力という要素は登場しないんですよ。
    仮にトピ主さんに非があるとしたら、お人好しが過ぎること、子供をDV夫から離していない、という部分ですよね。

    ただDV夫も故意ではなく、本人にもどうしようもないんじゃないですか?
    悪気は無いなら身近な者の真心かなんかでどうこうできるとでも思っているなら、それは自惚れというものです。
    ましてや子供にそんな役割は重すぎます。
    私がいい子だったらこんなことにはならないはずなのに。そんな自己否定感と無力感は、子供には不要なものです。一生その荷物を降ろせない人も多いそうです。
    一般人カンセリングや心療内科・精神科のプロに任せるべきことかと思います。

    ユーザーID:4285206322

  • そして彼は変わりません

    そういうヒトはこれからも変わらない。

    「6歳にしては落ち着きがない」ってレスがありましたけど、

    だからって、手形が付くほど叩かれるような事じゃないですよ。
    子供なんて、粗相しますからね。

    「熱いお椀持っているんだから、今危なかったよ。」「きちんと座って。」と諭す。
    ↑ こんな感じでしょ。親の態度は。

    何かある度に、これからもビクビクして、顔色を見ながら生きて行くなんて。

    あなたも子供さん達も、いつもビクビクしながら生きて行くの?

    さっさと別居する。
    そして簡単に戻らないこと。

    よく考えてね。

    あなたと、子供さんが幸せになるためのベストの方法を。

    ユーザーID:0292648694

  • 恐怖支配 怖いですね 旦那さんのキレは異常ですよ

    トピ主さん自身がこれって正しいの?と 判断できなくなっていますよね

    それを恐怖支配といいます。

    恐怖を与えてあなたの頭と行動をマヒさせているその状況はDVで間違いありません。


    子供に謝らせる? 謝るのはそのくらいの事でキレる旦那の方ですよ
    弱い者に対する八つ当たりをする小心者でしょ。
    守るべき子供にそんなささいな事で平手打ち・・ 異常ですよ

    基本 子供は大人が正しいと思ってますから

    子供は幼少時代から自分の家でDVをする事を許されている人がいる家庭で育つと
    何が正しいのか判断力がなくなります。


    旦那さんの行動を肯定するレスも異常


    トピ主さんの実家にも DVもどきの方がいませんか?
    トピ主さん自身がDVに対する線引きが上手くできていない事も原因だと思う
    幼少期のトラウマありませんか?


    早くその家から離れた方がいいと思います
    また何か話しあう時は あらかじめ録音などをしていた方がいいと思う

    ユーザーID:0702845920

  • 別れてください

    DV夫、恋人をもった人が言う言葉、怒らなければとてもいい人、優しい、誠実な人。私も以前あなたと全く同じ事を言っていました。私も悪ところがあるから、夫が怒る、暴力を振るうと。。。
    貴方は悪くありません。夫さんは、アルコール依存症、あるいは暴力を振るう家庭環境で
    育ちませんでしたか?きっとそうだったのでは????

    離婚を進めます。貴方のお子様たちが成人し、結婚した相手に、父親(夫)と
    同じ暴力をしますよ。
    夫さんがおとなしく、誠実でやさしい期間は、次の暴力に向かう為の
    エネルギー蓄の期間です。
    早く別れなさい。

    ユーザーID:0252687555

  • 離婚しよう

    こういう人はダメ。性格なので一生治りません。
    別れるのが一番。

    ユーザーID:3152418500

  • DV&モラハラな

    私の父親も私たち子供のちょっとしたことで怒鳴り、殴りつけるような人間でしたが、さすがに手が当たったくらいで殴ったりはしなかったな。

    それに考えてみればケガをしたり痣が残ったりもなかった。今考えてみれば一応加減していたんでしょうね。
    でも父親が怒ると子供の頃はとてつもない恐怖だったな。
    私たちの母親はトピ主さんと違って、物心がついてからただの一度も庇ってくれたことがないから、それだけでもトピ主さんはすごいと思います。

    トピ主さん、お子さんを一番に考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7988421371

  • 子供もトピ主も悪くない

    私も子供の頃父にじゃれついて、その拍子に転んだ父は
    流血するケガをしました。
    父も母も気を付けなさいとは言いましたがキレて
    怒られるようなことはなかったです。

    声を荒げることはあっても子供をかわいいと思っていれば
    暴力は無しですよ、それもまだ体の小さい幼児でしょ。
    ご主人は自分の感情がすべてのDV体質です。
    トピ主はもうそれが普通になって抜け出せなくなっているDV被害者。

    とりあえず早急に別居をお勧めします。
    どんなに謝られても戻ってはいけません。

    ユーザーID:8022772276

  • 離婚しなよ

    娘さんの躾がなっていないとか、トピ主さんを責めるようなレスがあるようですが、不思議です。
    だいたい、躾って女親だけの仕事でしたっけ?

    ご主人様はマトモじゃありません。
    DV夫って、大抵こんな感じ(なイメージ。ホンモノにあった事ないので分からないけど)

    「暴力もふるうけどいい人」じゃなくて「良い所も無いわけじゃないけど、暴力をふるう酷い人」です。


    ただ、私が気になったのは、あなたは正常な判断が出来なくなっているのではないかということです。
    私自身にその傾向があるのですが、精神的に追い詰められると言動がおかしくなるんですよね。
    「とんでもない人と結婚しちゃったなー」発言のタイミングとか。
    そのとき、物凄く怖くてそんな発言しちゃったんじゃないですか?
    お子さんが落ち着きがない(?)のも、パパが怖いのが影響してるかも?考えすぎかな?


    とにかく、お子さん方と一緒に早くご主人様から遠くへ遠くへ逃げて、カウンセリングなりなんなりを受けた方がいいのではないでしょうか。
    お母さんは子どもを護る義務があると思います。

    早く行動してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:1992395983

  • あなたもおかしい

    これだけのレスをいただいても自分で消化できていないとは。

    ご主人は自分で切れやすいという自覚はあるのですか。
    収まったら何事もなく、周囲が割り切ってくれると甘えているのですよね。自分は割り切った性格だと思っているのですか。
    こんな喜怒哀楽の激しい男といて我慢をしていたら、子供も含め精神が病むでしょう。
    そんな父親を見て、子供たちの成育に悪影響を及ぼしませんか。

    我慢強いのも体外にしなければ、主さんは、夫のために犠牲を強いられますよ。
    割れた木製の茶碗とか、撮影して置いたらどうですか。
    子供が暴力を振るわれて尋常じゃない家庭内の様子も日記にメモをしておくとか。
    家庭内の相談を役所にできませんか。
    場合によってはシェルターに保護してもらいましょう。
    ご主人は、何らかの症状を背負っているようです。
    短気なだけではないしょう。
    パニックを起こして暴力をふるうなんてすごく幼いですよね。
    冷静に言葉で子供に注意するよりも、暴力でねじ伏せるのは、ご主人の家系からでしょうか。
    ここで、断ち切るようにしないと、代々続いていく気もします。
    逃げることを前提に、役所に相談しておきましょう。

    ユーザーID:9447726102

  • いやいやいやいや

    >『パパにごめんねしよう』って、その場で娘に諭せたら更にお椀が飛んでくる事はなかったと思いますが

    いきなり胸を強打されたら「パパごめんなさい」を言うどころじゃないでしょ?
    普通の親なら「今回は誰も火傷しなかったから良かったけど、危ないから気をつけるように。」と叱ります。

    これ以上子供がDV夫の犠牲にならないようにするには
    別居→離婚 です。

    ユーザーID:2067650395

  • 虐待

    虐待による死亡事故に発展する前に離婚おすすめします。

    前トピも拝見しましたが、旦那さんを擁護するレスに
    びっくり。

    と言うか、すでに娘さんには心の傷が残ってしまっていると
    おもいます。

    専門家にご相談ください。

    ユーザーID:9301030965

  • 横だけど・・


    >お茶碗でなく漆器塗りの汁椀が・・。


    これ よく状況がわかる表現だと思います。
    瀬戸物のお茶碗ではなく 漆器の(地が木製)のお椀が割れるって相当な力が
    かかってるんだって 思いますよ。

    ガラスとか瀬戸物って ちょっと落としただけでも割れますけれどね。
    うちも事件がありアイヌの分厚い鍋敷きが割れた時にはビックリしました。
    (虐待じゃなく)

    相当な力ですよ。

    実際娘さんが吹っ飛んだわけだし。

    ・・で 主さん、
    多くの人は一度目で 懲りるんです。

    子どもを吹っ飛ばしておいて 笑ってテレビ見れるって異常でしょ。
    一緒にいたら危険です。
    今度は命が危ないよ。

    甘く見ないほうがいいです。

    ユーザーID:2128460835

  • そういう男は今後絶対に悪化しますよ!

    私の父と同じですね。
    カーッと頭に血が上ると見境なく暴力を振られてきました。

    最初は隠しているので見抜けないんですよ。
    だんだん本性を見せてきたようなので、これから開き直ってどんどん酷くなりますよ。

    これは性分なので、よほど自覚を持って努力しないと変わらないと思います。

    トピ主さん母子は特に悪いと思えません。
    一生、言動に注意を払いながらビクビク怯えながら暮らすか、子供のために別れるか、よく考慮した方がいいと思います。

    ユーザーID:6089792927

  • よく寝られるね

    私ならその男とは同じ家で暮らせません。

    寝ている間に理解不能なこと(もしくは普通は堪えること)でお子さんが殺されるかもしれませんね。


    とてもとても怖くてありえません。

    離婚よりも何よりも、逃げましょう!

    ユーザーID:5081407782

  • 子供が可哀想

    あなたもおかしいし、ご主人も論外。
    子供たちが可哀想。
    あなた、幼いころに虐待やいじめにあったんじゃない?
    思考がずれてるよ。

    私だったら立ち向かうしそんな男要らない。
    そんな父親と母親要らないわ。

    ユーザーID:1520757777

  • お子さんがかわいそうです

    お子さんが本当に気の毒。
    すぐ実家に避難を。まだ、未練があるなら、お子さんだけは実家に避難させて下さい。

    私の父は酒癖の悪い人でしたが、恋人はお酒飲まない、手をあげない人しか付き合わないようにしてきました。

    本当に優しい男性は、一度も怒鳴ったり、切れたり、女性に手をあげません。

    喧嘩になったり、彼女に不満があっても、穏やかに話し合いで諭し、自然に話題を変えてくれて、いつの間にか仲直りです。

    ご主人が転居してまでと、有り難がっていますが、多分、貴女以外の女性には、相手にされず逃げられていた。
    貴女への愛情ではなく、そうでもしないと、ご主人は結婚出来なかったのでは?

    私の父も、昔は男前でもてたそうですが、金遣いが荒く、酒飲み、母以外の女性には逃げられていたそうです。

    ユーザーID:5981133040

  • 怖がらずにまっすぐ現実を見よう。

    実家に帰ろうとしたとのこと、
    帰られましたか?まさかまだ家にいる?!


    物理的に離す、という面でぜひそうするべきと思います。


    目の前で起こっていることは、いわば傷害事件です。
    あなたが固まっている場合ではない。
    娘さんを守らないと!

    でもご主人、昔はそうなること少なかったんでしょう?
    家庭外で何か起きていませんか?

    ユーザーID:8005811694

  • まずは実家に避難

    お子さんの身の安全が今は第一ではないでしょうか。
    ご主人が普段どれだけ優しいかとかは関係ない。

    (1)お子さんを連れて実家へ避難
    (2)お子さんを病院へ連れて行き診断書をもらう
    (3)離婚へ向け弁護士を立てる

    お子さんを守れるのはあなただけです。
    ご主人が今までどれだけのことをしてくれたかは過去のこと。
    現実を見てください。

    ユーザーID:0452392158

  • 一言

    私があなたの立場なら間違いなく離婚しますが?


    そんな男は義実家へ叩きつけて返したるわ

    ユーザーID:2721243865

  • よく考えよう

    トピ主さん、
    ご主人は貴女に呆れて怒っているのですよ。
    でもその事は口に出さないご主人は、随分我慢しているのでしょうね。

    娘さんの行動、
    貴女は娘さんの将来が心配にはならないのですか?

    ユーザーID:6963408799

  • なんか違和感があるのです。

    前回のトピもそうですが
    お椀が木っ端微塵って?漆器塗りの汁椀だと真っ二つなんじゃないの?
    木っ端微塵って細かく粉々になるんだけど割れたお椀は転がっていたんだよね?

    言葉のチョイスで被害者意識が大き過ぎて正確な状況を伝えきれていない感じがあります。
    なので対話している人のイライラが増幅、更に夫さんのキレやすいに繋がっているように思えます。

    何も無くてもキレるのじゃなくてキレる状況を作っている
    これだけ夫さんがキレた状況を詳しく書いてあるのに
    度々自分にも非はある、でもその自分の非は詳しくは書かないし
    トピ主さんも危機管理能力に欠けているように思えますが
    その辺もトピ主さんは理解できてないんでしょう
    夫さんの切れやすいはそう言う障害もあるので
    改善のためのサポートがあるようですがそれらは考えられないのですね?

    10年間許し続けたってコレまた上から目線な常に火に油そそいでいる感じは否めません。

    理解できないのなら離婚でいいんじゃないですか、他人の意見に従うのじゃなくてご自身で決めてください。

    ユーザーID:7036263110

  • 命があるうちに逃げたほうが良くないですか?

    たとえ原因が娘さんだろうが、その暴力は許せる限界を超えていると思います。

    その夫、キレると自制ができないようなので、次にどんな暴力が出るかわかりませんよね?
    トピ主さんと娘さんに命があるうちに逃げたほうがいいのでは?

    しかし夫の暴力を非難する前に娘を躾けろというレスって何なんですかね。

    こういう人って、自分が脇見をしていて肩をうっかりぶつけた時、
    相手がキレて思いっきりお腹を殴られたり、骨を折られたりしても、
    自分が悪いんだからやられて当然だと思うんでしょうか。

    ユーザーID:0797811865

  • 私の父も怒ると手をあげる人でした。

    当時はそりゃ怖かったですよ。
    ちゃんと手加減はしていたんだと思います。
    でも姉と私はやりすぎだと思っていて姉が結婚する前に「あの教育方法はおかしい、昔だから許されたが今でいう虐待に近いものだった」と文句を言いました。
    父の言い分としては「男兄弟で育ってきたから女の子の育て方が分からなかった。」だそうです。
    今では私も父に言い返しますが記憶としてはやはり残っていますし、男性の大声などは今でも苦手です。

    旦那さんは典型的な「躾の為にやった、虐待ではない」のパターンでしょうね。
    しかしどうでしょう?
    蚯蚓腫れが出来るほど殴る必要がありましたか?
    しかの気道部分、以前小学5年生がふざけてじゃれ合ってそこを強く叩いたら相手の子は心肺停止でそのまま亡くなった事故がありました。
    小学5年生の力でも止まってしまうのに大の大人がするなんて恐ろしい。

    食事時に落着けない躾をしてきたのが悪いという人もいますが、だからってそこまでする事でしょうか?
    子供にも非があったこと、自分ももっと注意すればよかったことを伝えてその上であの暴力はやりすぎだったと伝えるべきです。
    怖くて言えないなら離婚した方がいいです

    ユーザーID:9760244815

  • 不思議

    自分の誕生日は子供たちを預かってくれるといいますが、
    とても違和感があります。
    1年に一度しかそういうことがないの?
    旦那さんは普段から子供を観る習慣がないのでしょうか。
    また、そういった旦那様へよく子供を預けられますね。
    家で何されているかわからない状況です。

    もう逃げるしかないでしょう。発想も危険すぎます。

    ユーザーID:8252784503

  • まずは別居

    昔、知り合いのご主人がこのタイプでした。 暴力はふるわないけど 瞬間湯沸し器ぶちギレるとめちゃめちゃ怖くて 子供はいつもお父さんの様子を伺いながら接していて 見ていてかわいそうに思いました。 何年かたって離婚されたと聞き 安心したのを覚えています。 ぶちギレて人にあたる人って直らないと思うのでお子さんの事を考えて離婚したほうがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0532370497

  • トピ主さんは被害者以外のなにものでもありません

    トピ主さんを非難する書き込みがありますが、私はトピ主さんを100パーセント擁護します。
    トピ主さんの夫への接し方がうんぬんとか、こんなところに書き込みしている場合じゃないとかありますが。
    これまでの生活がトピ主さんの自信を喪失させてしまったのだと思います。

    トピ主さん、もっと自分に自信を持って下さい。
    前トピでは自分が悪かったという内容のレスをされて、トピを早々に締めていますが、非難のレスに耐えられなかったのでしょう。
    それでも、また今回こうしてトピを上げたのは、こんなに酷い暴力にあっても、まだ自分にも非があるかも知れないという思い込みと、自信を失った自分の背中を押してくれる応援が欲しかったからでは?と想像しています。

    トピ主さん、自分を信じて。
    トピ主さんの気持ちに寄りそっていると感じたレスだけを拾って参考にして下さい。

    ユーザーID:6913755898

  • 駄目でしょ。

    「優しいところもある」は「優しい」ではないです。

    男女差別でもなんでもなく、女・子どもに手を挙げる男は最低です。
    同じ男として軽蔑します。

    確かに親の反対を押し切って云々は男気がありますが、もしそのことで恩着せがましく暴力が肯定されると思っているなら、むしろマイナスです。

    お子さんのトラウマになりますよ。

    距離を置くのが賢明だと思います。

    ユーザーID:4339804422

  • もしもし?

    たぶんわざと煽るようなコメント書いてるかたがいらっしゃいますが、どう考えても変ですよ?「熱い味噌汁を旦那さんが飲んでるそばに子供が居たなら奥さんが注意してみてないといけない」?大丈夫ですか?旦那さんは赤ちゃんじゃありませんよ?大人ですよね?子供は旦那さんの子供でもあるんですよ?奥さんは旦那さんのお母さんではないですよ?そういう気持ちで旦那さんの「面倒をみないから子供が暴力を振るわれることになるんだ」と言う発想の方が時々いらっしゃることにびっくりと言うか恐怖と言うか気持ち悪さを覚えます。
    そうして旦那さんの「ママ」をしてる方はご自分だけで頑張って下さい。

    ユーザーID:6917296345

  • よく見てますね

    >たまたま夫の腕?に当たってしまった様。
    と言ってるのに
    >瞬間的に夫はぶちキレ、娘の胸(首のやや少し下)を
    >娘の体が一瞬浮きました
    よく見てなかったのにとあるのみどこにあたったか見てたんですか。そんな細かいところまで

    >「なにを大げさに騒いでる!!まずはごめんなさいやろがぁっ!!」
    >「うろちょろしやがって!!熱い汁ぶっかけたろか!!!」
    固まるくらい唖然としてるのみセリフ覚えてるんですか

    >熱いものを持っている人にぶつかった娘に非はあります
    そんなわけないでしょ。どういう思考してるの

    随分盛ってますね

    ユーザーID:4144797075

  • DVの基本的な知識。。。

    二度目です。
    実家に無事逃げることができたでしょうか。
    どんなに謝られても土下座されても、戻ってはいけません。

    ここで、まだトピ主さんや子供に非があると書いている人は論外として
    トピ主さんが、虐待に加担してるとか離婚しない理由を探してる、弱い、など過剰に非難しているレスが見られますが。。。

    「病院に行きなさい」「別れなさい」
    いうのは簡単ですが、簡単に逃げられないからDVなのでは?

    モラハラDV被害者は、マインドコントロールされているのですよ。
    「彼はいい人。自分さえ逆らわなければ。。。子供さえいい子にすれば。。怒らせなければ。。」と考えます。

    病院に行かなかったのは夫がさらに激昂するのが怖かったからではないでしょうか。

    物理的に逃げることができても、なぜか逃げる気になれない。
    周囲にも相談できないことが多いです。

    トピ主さんはDVモラハラ夫と10年暮らして、まだ「夫は異常」「実家に帰る」と思え、ネットに相談できる。
    完全に洗脳されていません。よかったです。

    ユーザーID:8432918036

  • 離婚!

    お子さんたちのためにご実家に戻りましょう。
    そして離婚、もしくは別居するべきです。
    どんな状況であれ小さい子供暴力を振るう夫が悪いでしょ。
    手の跡がつくほどの力で叩くなんて普通の切れ方じゃありません。

    それにしてもトピ主さんを責める人ってなんなんだろう?
    「ご主人を怒らせるほうが悪い?」恐怖政治ですか?
    「熱い味噌汁がかかったほうが良かった?失明?」
    そんなこと書いてないですよね。
    危ない状況であっても叱り方というものがあります。
    いきなり殴るのはDVでしょ。

    ユーザーID:2288137468

  • 関連させるには無理がある

    前トピ文では、お子さんに暴力振るう事も書かれていませんでしたし
    あれだけの情報なら、あなたに問題があると言われて仕方ないと思う。

    今回の虐待は、前トピから切り離して考える必要があります。

    子どもに虐待があった時点で、その場から子供を守り保護するのは当然の義務です。

    前レスでこのようなご主人の事が気されていれば、良い夫と言う回答は一つもない筈です。
    貴女の文章をよく読みなおしてください。

    ユーザーID:4191612276

  • 子供の躾って…

    食事のときの子供の行動が躾出来てないってことで、トピ主さんを責めてる方たちって、本気ですか?!
    その前に止められたというなら、旦那さんも同じではないですか?子供の躾は母親だけですか?父親が近くにいたなら、暴力振るうまえに危ないと教えて大人しくさせてもいいですよね。それをせずに、お碗にあたってから暴力だなんて許せません。
    世間がトピ主さんが悪いといおうと、実際に日々旦那様の行動をみてきたのはトピ主さんです。
    あなたがおかしいと判断したなら、回りの意見に流されず決断してください。
    ちなみにミミズ腫れの写真は撮りましたか?
    いざ離婚のときに言い訳されないよう、何かあれば必ずメモ、写真、受診してくださいね。

    ユーザーID:7795689559

  • 傷害事件を起こす人の動機。

    一番多いのって「ついカッとして」ですよね。

    殺すつもりは無くても「ついカッとして」力がコントロール出来なくなり、被害者が死に至る事もあるんです。

    もしその味噌汁がこぼれていたら、平手じゃなくて拳で殴打だったんじゃないですか?

    お椀じゃなくて、ガラス製品だったら…?

    もし頭に直撃したら?

    今はご実家ですか?

    お子さんと自分を守って下さい。

    他の方も書いてますが、「本当は優しい人が、時々暴力をふるう」ではなく「怒りをコントロール出来ない人でも気まぐれに優しい時がある」。

    が正解です。

    早く離れて。病気になりますよ。

    ユーザーID:1798681126

  • 人に聞いてどうするのですか

    ここに書いてあることは、トピ主様が感じた事でトピ主様がどう思っているかという事だけですよね。ご主人様の考えは何一つない。当然です。
    さらにこれを読んでいる私たちは、あなたたち夫婦のバックグラウンドなんて何も知らない。

    ここでの意見の大半が「ひどい男だ。すぐ別れたほうがいい。」もしそうなら、あなたは別れるのですか?

    あなたが子供に手をあげる男とはもう一緒にいられない、別れたいと思っているならそうなさい。
    両方の親に訴えたいならそうすればよし、一度大喧嘩をしたほうが良いと思うならそれも在りです。
    いやいや、別れる気はない。ただ愚痴を聞いてほしかっただけというなら、駄とつけるべきです。

    あなたがあなたの頭で考えてあなたたち家族が幸せになれると思うベストの答えをご自分で導き出せばいいんです。

    それが正解ですよ。

    ユーザーID:2531346914

  • 好きにすれば良い、でも、安易

    何かあると、直ぐ子供を連れて実家に帰る!良いですねぇ、趣味で小遣い銭を稼いでる主婦の考える事。好きにすれば良いと思います。一方的に、夫がこうした、ああしたと言われても、実際に子供とご主人の間に何が合ったのかも把握していない状態。

    平手で殴る?殴ると言うのは拳で打つ事で、平手打ちは、寧ろ叩くでしょう。
    確かに平手打ちは、赤く晴れるし、柔らかい皮膚は水ぶくれにもなります。しかし、拳固で殴るのとは訳が違う。拳固は内出血します。

    カッとなっても、一応は平手打ちに止める理性だけはあるようです。勿論、子供相手に暴力は行けません、しかし、そうなる原因は子供側にもある。事の限度や、その場の状況を教えられていないと言う事です。

    これは、もう、トピ様の判断で行動する以外に道はありません。今後、自分でどうやって子供を育て、親に迷惑をかけずに生活して行くのか考えるべきでしょう。

    事あると、安易に人を頼る、親を頼る、、、そういうご自分の態度が、ご主人の日々のストレスになっているのかもしれません。夫は親代わりではないし、離婚/別居するなら、自力でしてください。多分、トピ様は自立していないのだと思います。

    ユーザーID:1965930446

  • トピ主さん、しっかりしなさい!

    過去のトピも読みました。

    あのね…まず、
    トピ主には自分の考えがないの?と思いました。
    トピ主が精神的に大人になっていないと思われます。
    多く寄せられたご主人を擁護するレス、私には理解できません。
    トピ主は本気で、夫がキレるのは自分に非があると思ったの?
    馬乗りで殴られた経験まであるのに?
    なんともおめでたい思考回路…。
    私には理解できません。

    子どもを殴られて、…トピ主は何をしているの?
    私なら即離婚です!
    躊躇などしません。
    子どもの体に手形が残るほど叩くのは、行き過ぎです。
    躾でもなんでもない。暴行です。
    病院には行きましたか?
    痛いと言っていたのでしょう。骨折などしていませんか?

    トピ主にイライラします。しっかりしなさい!
    子どものために戦いなさい。
    そんな父親はいらないとはっきり伝えなさい!
    トピ主の夫はDV夫です。

    ユーザーID:9087059244

  • 感謝と負い目は違う

    義両親の反対を押し切って与えてくれた今の生活に感謝感謝!
    ですが、主様は負い目に感じてはいけません。

    私も数年前に、他人に似たような事を言ってもらって
    ハッとしました。
    どんな経緯で今の生活をしていようが、ご主人が自分で選んだ結果なのです。
    お別れする気が無いなら、主様の思考も態度も徐々に変えていこうね。

    ユーザーID:0483550339

  • ご主人は実は逃げてきたんじゃないかな?

    ご主人は、主さんによれば主さんのために転職して、知らない土地に来てくれたとありますが、実際は仕事や会社で何かあって、誰も知った人がいない所でやり直したかったのではないでしょうか?
    男の人は、仕事が上手くいっていて給料に満足していたら、そんなに簡単に仕事を辞めて、妻の実家近くに引っ越ししたりしませんよ。
    転勤でもない限り。

    私は主さんが離婚しなくていいように丸く収まる言い訳を考えているだけだと思いますが。

    離婚するしかないでしょ!子供に暴行するなんて!最低です。

    ユーザーID:6288211604

  • お子さんを守ってあげて

    普段は優しい夫だから…。私に至らない所もあるから…。
    これってDVの典型ですよ。

    いきなり叩かれたら「パパに謝る」どころではないでしょう?
    わざとでなくて過失。しかも6歳の子供ですよ?
    打ち所が悪かったら、命を落とす事だってあるんですよ?

    10年間、夫の暴力を許して来たのは「間違い」でしたね。
    一刻も早くお子さんを安全な場所に避難させ、全力で逃げるべきです。


    >これ よく状況がわかる表現だと思います。瀬戸物のお茶碗ではなく 漆器の(地が木製)のお椀が割れるって相当な力が
    >かかってるんだって 思いますよ。

    横レスですみません。
    特別な力をかけなくても、漆器(木製の椀)は割れます。
    私は漆器のお椀を洗っていた時、手が滑り、誤って床に落としてしまい
    パリーン!と音がして見事に割れました。
    (木製椀も割れるのね。高かったのになぁ〜。と泣く泣く捨てました。)
    トピ主さんの夫を庇う訳ではありませんが。。。

    ユーザーID:6343060650

  • うわっ、怖い

    主さん、いつもビクビクして過ごしてるんだろうな。お子さんたちも悪いことしてないのに、パパが機嫌が悪いと殴られる、怖いって思うんだろうな。6歳のお子さんが食事中に立ち上がろうとしたことを批判している発言がありますが、「たまたま」だったんでしょ?どういうシチュエーションかはわかりませんが、普通の人なら、ちょっとあたったくらいで必要以上に殴る蹴るとかありえません。

    ねぇ、そんなこと、ここで聞かなきゃわからない?怖いんだけど。

    ユーザーID:6831475885

  • ないです

    ご主人、発達障害ではありませんか?
    通常の人とは大きく違うと思います。
    こんな環境で育つお子さんのことを考えて下さい。
    慣れちゃって麻痺してるとしか思えません。

    私は一度も主人に手を挙げられたことも、怒鳴られたこともありません。
    トピ主さんの環境は、私にとって、あり得ない世界です…

    ユーザーID:3113063585

  • 今は冷静な判断できないでしょう

    実家に帰られて、ご両親には話したのですよね?

    まずは、ご主人の謝罪はないのですよね?

    だったら離婚でいいと思いますよ

    ただし、あなた方当人だけで話すのはよくないと思います

    この場合は、弁護士に頼んだほうがいいんじゃないですか?

    これからの生活のことを冷静に考えて行動してくださいね

    子供の親権、養育費、住居の売却も必要ですね
    あなたも仕事を見つけて、経済的に自立してくださいね

    泣いている時間はないですよ

    ユーザーID:2943795731

  • 書きこんでる暇なんかない

    こんなところで、夫はやはり異常でしたよと、小町に嫌味当てこすり書いてどうなりますか。

    前のトピでは、貴女の嫌味からかいが激昂の火に油を注いだ様子が問題で、こんな暴力事は書かれていなかったんだもの。状況はまるで違います。

    ジャッジしてる場合じゃないって事です。

    母親なら、虐待現場見たら瞬時に判断して下さいよ。

    四の五の言わず、離婚一択でしょう。

    ユーザーID:1351650446

  • 子どもが悪いっていう人にびっくり

    離婚を前提に別居でいいと思います。
    DV男ですよ。ありえない。

    しつけがなってないっていうのは
    百歩譲ってそうなのかもしれないけど、
    でも怒るのと叱るのは違うよ。
    だれもやけどしてない→被害0に対して、
    体が浮いてあとが残るほどぶん殴る→被害10(精神的にも)
    全然対等じゃないよ。

    ユーザーID:2023065869

  • 別れます

    >皆さまが私の立場ならば、どうしますか?
    離婚します。

    思春期の子供ならまだしも、6歳児相手にキレるちっさい男はいらない。
    女房相手だろうが、子供相手だろうが自分の感情で安易に手をあげる男は繰り返すと思うから。
    そんな男より我が子の方が大事です。

    ユーザーID:7209737752

  • 何か違和感、レスを見ると20人に一人くらいが感じている

    >思えば、去年も同じような事がありました。
    夫とじゃれあっていた娘の足が、たまたま夫の目にあたってしまい、瞬間的に彼は娘の腰を平手でぶん殴りました。
    夫はキレると、もうどうしようもないのです。

    こんなことがあって、更に前回のトピだったんですね

    ご主人はキレると見境なくなる人間と既に判断できていたはず。
    なのにここで相談するのって意味があるの?
    なんか呑気

    ユーザーID:8220123110

  • あなたと旦那さんは合わない。

    こんな旦那さんにも合う人はきっと居ます。
    ここでトピ主さんやトピ主娘ちゃんを非難するような変わった人もきっとそうなのだと思いますが、「暴力振るわれて、そこに自分の存在意義を見出す人」っているんです。

    だから、主さんはお別れして、旦那さんにはそういう人を見つけてもらいましょう?

    しかし、ちょっと手がぶつかったぐらいで、跡がつくほどぶたれて、即座にごめんなさい!って言える人なんているわけないのに、本当すごい「他人事」なコメントが酷いね。
    無視でいいですよ。

    ユーザーID:3482008991

  • 大げさすぎ

    暴力は暴力なんだけど、貴女のやり方もそうとうですよ?

    「ネットの皆さんが言ったから我慢して夫と一緒にいたけど、ほら、こんな目に遭ったじゃない。」と、言わんばかりじゃないですか?

    そういう態度が夫の方の気に障るんだと思います。

    それで大騒ぎしているのに、貴女は結局お子さんを医者に連れて行ってない。
    たいしたことなかったんですね? 結局。
    それにお子さんを躾けることもせずに、謝らせることもしなかった。

    自分は何も悪くなくて、すべて悪いのは夫と小町のみんなのせい。−−−そうなんですね?

    貴女の書くことは前回も今回も、とても読んでいて気分悪いです。
    夫の方に離婚をお奨めします。

    ユーザーID:4666236616

  • DVについて悩むのは無駄

    DVをする人間に理解を示す人が不思議です。
    6歳の子供に落ち着きがないとか、トピ主さんが咄嗟の判断が苦手だとか…。普段から我慢させているんだろうとか。だから何なんですかね。
    子供が一発殴られるぐらいしょうがないって事ですか?普段それ以上の事してもらってるんでしょ?って。

    旦那さんは何かを考えて、あえて体罰を与えた訳ではないです。お味噌汁をこぼすことよりも、よっぽど危険な振る舞いをしています。

    俺が気に入らない事をやりやがった。
    それだけです。
    それ以降は思考というものをしていません。
    子供にとっては手加減無しの大人の男の力は、猛獣と同じですよね。そんなものと一緒には暮らせません。
    共依存にならず、逃げて下さいね。
    まっしぐらに離婚、自立です。

    ユーザーID:5665045136

  • 起因を書かずに主題を ワザと すり替えてないのか、トピ主は?

    1 トピ夫は日常的には問題ない人間、但し、数年ごとに切れる
    2 コドモは躾がまったくなっていない6才
    3 トピ主は カワイソウな私 被害者の私 と記述

    論点
    1 父親がコドモに手を上げることの是非
    2 子供のしつけのなさは誰の責任か
    3 なぜ、普段は問題ない旦那が時々切れるのか?

    多分であるが、旦那は几帳面な人なのではないのか。なので、だらしのない事を許すことができず、いくらトピ主に言っても改善されず、またトピ主の事を思って、折角トピ主両親近くに住んで、自分の生活を根本的な変えたのにも関わらず、トピ主はだらしないままで、トピ主両親からも感謝はなく、子供はだらしなく(夫は日常的に仕事に出ていてコドモと接している時間が少ないから、誰のしつけの結果なのか、一目瞭然である)

    トピ主は書いてはいないが、おそらく今まで旦那さんは、何回かトピ主にこれらのことについて言ったのでないのだろうか?

    トピ主は「コドモがかわいそう」「暴力されてかわいそうな私」と記述しているが、物事には全て

    起因 と 結果

    がある。今回、トピ主は「起因」をわざと全て端折って「カワイソウなコドモ」「暴力された私」か?

    ユーザーID:3740424867

  • 15年前の我が家と同じ事が・・・

    還暦の主婦わんこと申します。
    人って変わりませんよ。間違いなく又同じ事を繰り返すと思います。
    我が家が同じでした。
    約10年我慢していた結果、どうしようもない状態(私と長女・18歳の限界)になり子供(長男20歳・長女18歳・二女15歳)と共に家を出た後に調停離婚致しました。
    少し前から「二女の受験が終わったら家を出よう」と考えていましたが、やむを得ず二女の中3二学期の終わり頃に家を出て、担任と相談して特別に同じ学校に通学出来ました。
    二女の受験が終わってから、たまたま高校が実家の近くと言う事もあって実家に同居しました。
    子供に対して平気で暴力をふるうご主人は変わりませんよ。
    子供が親の顔色を窺がいながら生活するようになりますよ。
    一刻も早く離婚をお勧めします。

    ユーザーID:4122615078

  • 優しいところがあっても

    そんな酷いキレ方をするのであれば、黙っているわけにはいかないと思います。
    男の力は、男が思うより強いです。瞬発力もあるのだから。何をしたか瞬時に理解できない状態の6歳児に、いきなり怒鳴って暴力じゃね。躾にはならない。
    そして、その場で我に返るどころか、笑ってテレビを見てる。そりゃ、この人どういう神経しているのかと思ってもしょうがないでしょうね。
    子供っぽさゆえの男らしさ、なだけでは?
    一度夫さんには、自分の行動がどういう事なのか、考えてもらわないといけないとは思います。ただ、ちゃんと考えてくれるのか、解ってくれるのかはちょっと期待できませんがね…。6歳女児に男の力でもってやっていい事かどうか、そこから考えてもらわないといけないレベルって…。
    悪いけれど、紙一重としか思えません。その場合、マイナスの部分が最悪のケースに繋がる恐れがある以上、自衛する(実家に帰る、別居する等)のは仕方ないと思いますよ。帰れるなら、ご両親は分かって下さっているのですよね?良い方向へ行くといいのですが。
    前トピも読みましたが、主さんがそんなに悪いなんて思えなかったですけどね?皿投げないよ普通。

    ユーザーID:3038398466

  • 人に聞いている場合ではない

    皆さまが私の立場ならば、どうしますか?
    あなたバカ?
    ご主人は最低なDV男です。
    いくら転職しようが、自分が悪いとか言っているとお子さん殺されますよ。
    DVは治りません
    あなたがこんな風だから、DVと判断もできずお子さんの恐怖感考えたことありますか?どんどんエスカレートしていって、男の子だと暴力をふるうようになるし、お嬢さんだと男性不信になりますよ
    DVに関する公的機関で至急相談して、逃げて下さい
    私の元夫も一流企業でDVでストーカーでしたが,高裁の判決離婚してもいまだにわかってないバカです、子供の為に急いで

    ユーザーID:6608356847

  • 気持ち悪い夫

    娘さんが変な場所にいたからというのを度外視しても、そこまでキレる人って恐すぎる。

    よく結婚しましたね。

    ユーザーID:7206238098

  • 私たち姉弟が小さい頃、父はとても暴力的な人でした。

    父が40代位の事だったと思います。
    父はお酒を飲んでキレると、テーブルの上の物を払いのけたり、お茶碗を叩き割って、その破片で次女が怪我をしたことがあります。私は怖くてお漏らしをしたこともあります(幼稚園だったかな)
    そしていつも門を乱暴に開け、そのまま家を飛び出して車でどこかへ行ってしまっていました。
    そのことは30歳を越えた今でも覚えています。
    次女が怪我をしたのをきっかけに、母が強気に出てくれたので、父の暴力はピタリと止みました。

    原因がなんであれ、キレて暴力的な行為に及ぶことは決してしてはいけないと、私は思います。
    子供の心に傷を残すことにもなりかねませんので。

    ユーザーID:8926952556

  • 無理

    離婚です。

    共依存に陥っていませんか?
    無理です。
    娘さんのためにも、一刻も早く逃げてください。

    ユーザーID:9614007465

  • 法テラスで相談する

    法テラスで「女性の人権に関して相談したい」と弁護士を探してください。
    何が有ったかと聞かれたら「DVと子供への虐待が有った」と言えば良いです。
    弁護士費用は、条件が満たされれば、後払いで分割支払い(月1万とか)出来ます。

    本当にあったのかは、その後、専門家が判断しますから。
    本当の被害者は、混乱して判断力を失いDVも虐待も「あった自信がない」と言うものです。
    多分、時系列を整理する事と、証拠になるようなものを揃えるアドバイスが有ると思います。

    DVが有るとなると、実家に避難じゃなく、シェルターに行くと思います。
    実家や友人とは、年単位で連絡を取れなくなるでしょう。
    加害者が連れ戻そうとし、その時、妻の身内や友人に危害を加える可能性が有るから、関係を一時的に絶つのです。
    そういう説明も有ると思います。

    女性センター、男女参画センターという名称のところでも、支援機関を案内するそうです。
    ネットが使えるなら、お近くにないか、調べてみて下さい。

    ユーザーID:0292401528

  • なんとなくわかった

    トピ主さんは離婚したくてたまらないのでしょうね。
    しかし子供に負い目があり中々離婚に踏み切れないのでは?
    だから、その後押しに夫批判をして欲しくて前回のトピを立てたけど、集まったのはトピ主批判。
    で、悔しくて今回のトピを立てたのでは?

    実際に今回のトピに書いてある事は起きたのでしょう。
    しかしミミズ腫れのくだりとか、相当話を盛っているとは思いますが。

    セリフの言い回しとか、どっちかといえばトピ主さんの方がモラハラ体質に思えます。

    まぁ、前回と今回のトピを読んだ感想は、トピ主さんも夫さんも、お互いに対する不満を相当抱えているようなのでさっさと離婚したらいいと思いますよ。
    性格も合わないのでしょう。

    ユーザーID:1503203946

  • 弁護士にまかせましょう

    お椀のわれた様子を事細かに書きこんでる暇に、
    前のレスの書き込みに嫌味を書いている暇に、
    子どもたちを連れて、実家に避難したらどうですか。全力で早急に守らなくてはです。

    弁護士も頼まなくてはですし、あなたも職場を探し始めましょう。
    暴力の詳細、これまでに切れた様子は弁護士に話す事。
    暴力があるので、あなたが話し合っても無駄です。

    ここへの書き込みは、離婚してからでいいですよ。

    ユーザーID:8235842869

  • ちなみに

    子育てしていると本当に誰も悪くないのに不慮の事故やそこまでいかなくともトラブルが起こる事など普通にありますよ?おとなしい一人娘のうちでさえそうなんだから、元気な男の子を複数育てている家庭など日常茶飯事でしょう。

    子供を膝にのせていて、子供が不意に頭の向きを変えた際に石頭が顎を直撃とか。私も骨が折れたかと思いました。でもそんな事があるたびに吹っ飛ぶほど殴るんですか?ありえません。

    あと無感情様のように、痛い思いをさせられると反射的に手が出る方って、相手がいかにも怖そうな方でもそうなんですか?女性との事ですので、男性には敵いませんよね。

    若く大柄で柄の良くない男性が何人も歩いてきたのとすれ違い、そのうち1人の肩が無感情様の身体にぶつかった。こんな場合でも、キレて一瞬でぶん殴るんですか?

    それだったら本当に尊敬しますが、おそらく違いますよね。そんな事を繰り返していたら今頃、普通の日常生活送れてない可能性の方が高いもの…。

    ユーザーID:7352996411

  • これは虐待

    トピ主さんを非難している人は明らかに本質を見失っていますね。
    時代遅れも甚だしい。
    熱いお椀を持っているなら子どもをちゃんと見ていないと、とか、
    そもそも子どもの躾がなってない、とか
    唖然としているのに旦那のセリフはよく覚えてますね、とか

    そんなことはどうでもいい。

    どんな理由があっても叩いたり殴ったり、暴言を吐いたりすれば
    それは虐待です。

    訳の分からない理由を付けて感情的にトピ主批判をする人たちがいる以上は
    この世からDV・虐待被害はなくならないでしょうね。

    そしてトピ主さん、おかしいと思ったらすぐに市の相談室に電話するなり相談を
    掛けて下さい。自分の感覚を大事にして下さい。
    このままでは将来お子さんを守り切れませんよ。

    ユーザーID:0015658452

  • これは

    トピ主さんは、はっきりわかってないようだけどDVですよ。そのうち、痣だらけになりますよ。子供さんも、あなたも。 お子さんは、診断書とってますか? 証拠を残しておいた方がいいですよ。私なら、証拠をしっかりとっておいて次の手にでますよ。ふつうの男性は、女子供に手は出しません。言いたくないですが異常です。治らないと思います。

    ユーザーID:0537175879

  • 受診しましたか?

    ここまでの怒り具合を読むと、もはや、夫は普通の人格ではないと思います。
    怒りのコントロールが出来ない性格の病気があるので、あなただけでも精神科を受診して相談する案があります。
    また、子供の心の傷が心配なので、児童相談所に相談するのもいいと思います。

    そのうち、子供は父親の顔色を伺いながら、ビクビクして過ごすことになりますよ。
    夫が反省したって、一時的なものです。どうせ、いつか、切れて暴れます。
    状況によっては警察を呼んでください。
    こんな夫は、家庭内で対応できるレベルじゃないです。

    ユーザーID:7146169568

  • 躾けと虐待はまるで違いますよ!

    食事の際の躾をしっかり教えるのは大事なことで、今回の場合もその点は必要だったと思います。これはもうDVや虐待と言って良いほどのレベルでしょう。小さな女の子がマナーを守らないかったことは、この虐待の免罪符にはなりませんね。多分、この書き込みからして、ご主人の暴行は一生変わらないんじゃないでしょうか。
    よほどの大転換がない限り、決断する必要があるように思います。

    ユーザーID:5567364124

  • 10年間。

    キレやすいと分かっている父親がご飯を食べる時に6歳の子供を放置しますか?

    私なら怖くて自分の側に置いておく、子供がどこかに行きそうになっても
    「お父さんがご飯を食べているからね、じっとしておこうね」って言うよ
    食卓って危険なものが多いので
    食べ終わって食卓から夫が離れるまでは子供から離れないけどな

    そういう感覚がトピ主さんに欠けているように思います。

    ユーザーID:7036263110

  • 話を盛る事、良くない。

    熱々のお汁の入った御椀を投げた時に、中身が無かった。


    熱々のお汁、何処にいったんでしょうか?

    平手打ちで蚯蚓腫れ。
    肋骨、折れますよ。普通は。


    あなたは、大袈裟に事を言いふらす癖があるのです。

    謙虚な私、でも、周囲が悪くてうんぬん・・・。って妄言を言っているのでしょうね。



    ネットで夫の悪口も結構です。それで、ストレスが発散されて、子供さんにつらく当たる事も少なくなりますからね。
    でも、現実を見つめる事も、貴方にとっては大切な事ですよ。

    ユーザーID:9224879515

  • 病院へ行って下さい!

    6歳の女の子が、大人の男に体が浮くほどの力で平手打ちをされた

    肋骨や、鎖骨にひびが入ってないとも限りませんよ
    すぐレントゲンを撮ってもらって下さい!

    医者は虐待を疑えば通報してくれます

    事実を話して下さい

    自分で判断がつかないとぴ主は、司法の目で見てもらえれば納得でしょ

    夫婦喧嘩を子供にみせるのも虐待です

    ユーザーID:0604022743

  • それを言い出したら、一日中子供を監視しないと

    > キレやすいと分かっている父親がご飯を食べる時に6歳の子供を放置しますか?
    > 私なら怖くて自分の側に置いておく、子供がどこかに行きそうになっても
    >「お父さんがご飯を食べているからね、じっとしておこうね」って言うよ。

    別にキレるのは食事時に限ったことはないので、
    夫が家にいる時にはいつも子供を自分のそばにおいて、
    「お父さんが家にいるから、じっとしておこうね」
    って話になりますよ。

    そこまでして父親と生活する意味ってあります?

    ユーザーID:0797811865

  • 未熟者同士みたいな?

    共感力の低いとぴ主さんと感情コントロール力の低い旦那さんの組み合わせなのかなあと・・ほんとは自分の未熟な部分を補い合える相手と結婚すればなんとかなるのに、お互い相手選びを間違えたのでしょう。一番かわいそうなのはお子さんですね・・

    ユーザーID:3291551270

  • 躾の問題

    6歳の子供の躾はまだ間に合うけど、40歳にもなって感情をコントロール出来ずに、力任せに子供に暴力を振るうような男の躾は不可能だと思います。

    ユーザーID:7773058868

  • よくキレるご主人ですね

    前トピではご主人がキレるのは数年に一度とあったような…
    まあ、私もトピ主さん話を盛ってるのかな〜?と感じました。
    成人男性が、6歳の首の下の胸を平手で身体が浮くほど叩いたら、失神しますよ?とても危険な命に関わる暴力です。
    それに、熱いお味噌汁を飲もうとしている時に、たまたま娘さんの手が当たるような状況が想像できないんですが。
    まあ、そんな事もトピ主さん宅ではよくある事なのでしょうね。
    思い返せば、ご主人が娘にキレた事が過去にもあるって…
    ご主人よくキレる人なんですね。
    トピ主さんのおっしゃってる事と辻褄が合わないようですが…
    何であれ、ご主人が本当に娘さんの胸をミミズ腫れになる位叩いたのであれば、即刻家を出るべきでしょう。
    ミミズ腫れになる位叩いたなら、痣にもなってますよね。
    病院行くなり、写メ撮るなり、支援機関に相談に行くなりして証拠残しましょう。
    そして、とっとと離婚しましょう。
    あと、漆塗りの椀ですが、割れやすいですよ?手形が残る位叩ける人なら、割るのも簡単でしょう。
    ご主人、皿飛ばしたり椀を叩きつけたり、よく食器を壊す人ですね。
    ま、早く行動しましょう。

    ユーザーID:0002663532

  • 心療内科へ

    こじらせつつあると思います ご主人のみではなく夫婦の関係改善というような名目で 出かけたほうがいいですね

    カッとなるのはご主人が悪いの それは間違いなくて もしかしてうさぎ年のおうし座ですか? 

    もしかしてと思うんだけど なんかかわいそうなんだなぁ とぴ主も・・・

    ユーザーID:7469290704

  • さっさと病院にいって 離婚の準備しなよ

    娘さんの診断書を取りなさいよ。

    検査もちゃんとしてください。
    母親なんでしょ。

    10年許し続けたあなたもばかよ。
    交際中にそんなことがあったら 普通はその時点で別れます。
    夫は変りませんよ・・
    お子さん、いつか後遺症が残るような傷を負わされるか 警察沙汰になるでしょうね。


    みみりんさん-----------------------

    ぶつかったのは熱い汁がある時点 
    その後娘を叩いた

    (保冷材で冷やすなどの時間が経過してます)
    汁を飲み干した
    飲み干した汁のないお椀を投げつけた
    お椀が割れた

    汁はご主人のお腹の中だと思いますが。

    ユーザーID:2128460835

  • なんだか…

    子供が悪いとか躾がなってないとかいうレスに
    とても呆れます。
    ネット上では実際そうでない事も批判されます。
    こんなところに書き込んでないで、
    お互いの両親に相談するなりして、
    お子様を守るように動いた方が良いのでは?
    ある程度物事の分別がつく6歳とはいえ、
    まだまだイタズラもしたくなる年頃。
    さぞかしビックリした事でしょうね。
    どんな理由であれ、小さな子供にそんな暴力は
    絶対に許されないと思います。
    あなたがしっかりしないと。

    ユーザーID:8426429269

  • 私も

    トピ主さんのような夫と結婚していました。子どもは2人いますがまだ幼かった息子もいつも夫の前ではいつ自分のせいでキレて大声出すかわからない夫にビクビクしていました。私もその度フォローしていましたが、テーブルをひっくり返したりする夫が浮気をするようになり、色々考え結局離婚しました。子どもは緊張がなくなったと言っています。色んな意見があると思いますが私はこれで良かったと思っています。トピ主様も子どもさんもどんな結末であろうと幸せになって下さいね。提示版からだけど応援しています。

    ユーザーID:6522623302

  • あるお方のご意見にハッとさせられました。

    「怒りの爆発」と言う言葉をご存知ですか?

    DVと一言では言えない「脳の疾患」です。
    「脳波」の検査をお勧めいたします。

    その「疾患」を、いや応なしに持ってしまった方は
    かなりいらっしゃいます。

    「爆発」は30分で止む時もあれば
    延々と続くこともあり、
    その「爆発」=「発作」がおさまれば
    本人はケロリとして、その時の出来事さえ
    忘れてしまい、にこやかに笑うことができる・・

    非常に当人にとっては都合のいい発作ですが
    振り回される家族はたまったものじゃありません。
    脳内の電流系統にスイッチが入り
    本人にも止められないそうです。

    あとはケロリ忘れて普段のご主人なら
    脳の病気が疑われます。

    ご両親の反対を押し切り、主様のご実家近くに
    住居を構えたくらいのご主人なのですよね・

    私の知人は、交通事故で頭を強打し
    その病に悩まされておりました。

    温厚な方だったのですが・・
    いきなり怒鳴る蹴るなどの出来事が続き
    その「疾患」が判明いたしました。

    ユーザーID:1384520518

  • 父がそんな感じなので、辛い気持がよくわかります

    暴力はありませんが、年に数回、相手が誰であろうと突然キレて、物に当たったり、鬼のような
    形相で暴言を吐きます。
    そこまで怒るような事ではないのにスイッチが入ってしまうようです。

    そして怒るだけ怒った後は何事もなかったようにTVを見て笑いながら話かけて来たり、普通に
    戻ります。
    ネチネチと言い続ける事は一切なく、さっき鬼のように怒っていたのは何だったんだろう?という
    感じ。

    私が子供の頃からずっとそうで、大人になって、父は家族だけではなく誰に対してもキレると
    知ってビックリし、何か脳の問題ではないかと調べました。

    たぶん「間欠性爆発障害」という精神疾患です。
    本人もどうしようもできない、怒りを制御できない精神疾患だったのか・・・と思ったら、少し
    父を受け入れられるようになりました。
    今でもキレられた直後は傷つきますが。

    父はバカにされた、ぞんざいな扱いを受けたと感じた時にキレます。

    トピ主さんのご主人は、自分を傷つけようとしたり危険を感じた相手にキレる印象です。

    もしご主人もそうなら、治らない(であろう)障害だと知った上で、トピ主さんがどうしたいか?
    ですね。

    ユーザーID:0537612204

  • 虐待でしょ

    これで食事中にうろちょろする娘が悪いとか言ってる人達正気ですか?
    旦那さんおかしいですよ。
    トピ主さんも自分だけで子育てする自身がないのかも知れませんが、そんなお父さんがいるところで育て続けることがもう虐待だと思いますよ。

    ユーザーID:5268506980

  • でもさ

    結局は高給取りな夫とは離婚するつもりがないんでしょ?じゃあせめて子供に被害が及びそうになったら、自分が盾になって庇ってあげたら?

    ユーザーID:2926226896

  • それと

    病院に連れていきもせず、小町をする余裕があるなら大したことではないでしょ。

    ユーザーID:2926226896

  • のんびりトピを立てている場合じゃない

    トピ主さんの夫は、完全にDV男です。
    命に関わりますよ。
    ここにトピを立てるより、お近くのDV相談窓口なりに行って、
    その道のプロの意見を聴いてみては?

    プロじゃない意見を言うならば、
    DV男が仕事に出ている間に、お子さんを連れて家を出ましょう。
    実家ではなくDVシェルターへ行ったほうが良いのではと思います。実家に迎えに来てキレるかもしれないし。

    当然、実家のご家族にも危険が及びますので、
    あらかじめ対処法を避難先に相談することをお勧めします。

    このレスを大げさだと思うならそれでも良いと思います。
    ”すぐキレて暴力に走る自分を制御できないけど普段は優しい男”と現実に向き合っているのはトピ主さんなのだから。

    あとはご自分の判断で、どうぞご自由にとしか言えません。

    ユーザーID:2898113925

  • 危険です

    離婚していいんです。

    子供に恐怖心を植え付けるような親は親ではありません・

    いないほうが充分幸せです。


    怪我してからでは遅いです。


    理由がどうであれ手を挙げる暴言は一番してはいけないことです。

    それがいつも別人になったかのように不意に起こるのはとても危険です。

    ユーザーID:0120663083

  • さて

    トピを立ててから、時間経ってますが、あれから病院には行かれたのですか?
    娘さんいかがでしたか?娘さんの胸、いや肋骨とか異常はなかった?
    湿布とかもらえましたか?

    旦那さんの状態はいかがでしょうか?
    たくさんレス貰っているのになにもないのかな?

    トピ主さん、相談する場所はここじゃないと思うよ。
    弁護士事務所か、DVの相談するところじゃないかな?

    ここだといろいろな意見だし、トピ主さんの実際のお話しがきけないから、想像でしか言えませんよ。

    いくら実家の反対を押し切ってご結婚っても孫の虐待状態でもご実家には帰れないのですか?トピ主さんが頭下げてご実家に帰ればいいと思いますが。
    可愛い孫が虐待されていると思えばご実家もわかってくれると思いますよ
    そしてご両親の意見を聞けなくてごめんなさいと言えばいいと思うよ

    ユーザーID:1588753458

  • 他の方のレス、最初の方しか読んでいませんが

    『夕飯時にウロチョロしてる6歳児がおかしい。子供本人が火傷してたかもしれない』みたいに言われてる方がチラホラいらっしゃいますが…。
    それは普段の躾の話であって、トピでは『キレると子供にまで暴力を振るう夫』が問題なのでは?
    6歳児の躾。私も手を上げた事もありますが、みみず腫ができる程?それ躾じゃなくて暴行ですけど。

    首のすぐ下って、思いっきりぶつかると大人でも一瞬呼吸止まりますよ。息が吸えなくなりました私。

    そんな力で叩いて、骨にヒビ入っていたりしてない?病院連れて行きました?手形に腫れてなんかいたら医者にどうしたのか聞かれませんでした?
    …医者に通報されるの怖れて行っていなさそう…。

    直後に『しまった!やってしまった!』と後悔する様子もない夫。またやりますよ。

    怒りで自我がコントロール出来ないのか、それとも加減をして叩いてそれなのか知りませんが、この先子供のお腹に踵落としとかしかねない様に思える。加減が解らない様だから。
    子供が内蔵破裂して死んでしまっても「躾のつもりだった」って言うんでしょうね。

    ユーザーID:3665193274

  • 即離婚

    叩く場所もふざけるなといった場所ですし、しかも指の跡が残るなんて有り得ないです。お椀もね。そもそも、運転の乱暴さがありえない。

    >みなさんならどうしますか
    離婚を切り出したら何をされるかわからないので、逃げます。もちろん今回の娘の怪我も病院で診断書、写真で証拠を残します。
    そんな父親がいたら、子供達に悪影響です。

    ユーザーID:5253639916

  • わっしょいさんに賛同

    二度目ですが、わっしょいさんのご意見に強く賛同します。
    今、トピ主さん批判をされている方、躾がなってない、だの、トピ主さんの余計な発言が悪いだの、そんなことは本質的な問題ではないですよ。
    今、一番考えなくちゃいけないのは、六歳の女の子が体が浮くほど殴られたという事実です。

    下手したら、幼い命が奪われるかもしれないという非常事態に、そんな些末なことで母親を責めて判断能力を鈍らせてどうするの?
    ますます、トピ主さん親子がDV夫から逃げられなくなる事態を作るだけです。

    躾だの母親の話し方だの、そんなことは日常が戻ってから、考えたらいい話です。

    トピ主さん、目の前の危険から逃げてください。
    あなたのご主人は、娘さんを怒りに任せて叩き、暴言を吐いているだけで、何の思いやりも持っていない異常な男です。
    たまの優しさは心に余裕があるときだけ。そんなのはその人間の本質ではありません。
    演技でもできます。

    あなた自身も含めて、取り返しのつかなくなる前にどうか市の女性センター等、安全なところに身を寄せてください。

    ユーザーID:3912974423

  • みんなで考えよう

    なぜ、夫は数日間で変わってしまったのか。

    食器を故意に割った後、思い詰めて家出しよとした人が、数日後
    食器を割ってもそのままで、テレビを見て笑えるようになったのは、なぜか?

    自分の食べたあとの食器は、自分で洗ってかたずけていた人が、数日後
    自分が割った食器もかたずけないようになったのは、なぜか?

    数年に1度しかキレなかった人が、数日後
    頻繁にキレだしたのは、なぜか?


    ユーザーID:9773429047

  • 現実世界で相談を

     所詮字数制限のある中で、夫婦の本当の事なんて分かりません。トピ主さんの書き方ひとつで反応は変わります。

     転職までして実家近くに家を建ててくれたというのは、ありがたいし羨ましい女性は沢山いるでしょう。トピ主さんには都合のいい話でした。けれど義両親の不安や寂しさは?普通の優しい旦那さんは、親を見捨てたりしません。話し合いを重ねて妥協点を探します。そして普通の奥さんは、義両親に配慮して妥協したり我慢したりもします。夫婦して何も思わなかったんですね。

     そもそもご主人は短気で都合の悪い事は暴力的に排除する人だった。そもそも、トピ主さんは義両親の気持ちにも配慮できない、自分に都合のいい事に流される人だった。はじめからそういう夫婦だったのでは。

     自分に都合のいい事を愛情と勘違いしてしまったんですね。

     今回トピ主さんは被害者です。でも、普通の女性は長男の旦那さんに転職させて、実家近くに家を建てさせて、趣味の延長の仕事なんて出来ません。相手に負担させてばかりが辛いからです。自分の都合で愛情を計ると、相手の人間性が見えなくなりますよ。今後幸せになるために、考えてみて下さい。

    ユーザーID:0247819943

  • 夫婦ともに異常

    カッとなって突発的に手を挙げる旦那さんもかなり問題ですが、ちゃんとフォロー・ディスカッションができないトピ主さんも厄介だと思いました。
    少なくとも旦那さんは、こぶしではなくて平手、カラのお椀、腰や胸など多少は考慮している(だからといって手を挙げて良いわけではないですが)のでDVとは思わなかったです。
    トピ主さんが割って入るのは分かるのですが、そこで「腫れるほど〜」と応対すると火に油を注ぐ結果になります。気が高ぶっている人に何を言っても分からないです。後でリラックスした環境で夫婦で話し合うべきでしょう。
    そして娘さんはなぜ殴られたのか分からないのですか?6歳にもなって?娘さんにも落ち着いてから諭すべきでしょう。そしてちゃんと謝ること。旦那さんの怒りを代弁して、両親が同じ方向を向いていないと娘さんも混乱します。(パパは怒って、ママだとOKみたいな)
    まずトピ主さんがしっかりしないと家族崩壊すると思います。

    ユーザーID:3831349336

  • 従姉夫婦も同じでした

    従姉の元夫が強烈なDV男でした。結婚して従姉の実家近くに住み、ゆくゆくは敷地内に家を建てて…と話が進んでいましたが、従姉の元夫の実家はとても荒んでおり、比較的余裕がある生活をしている伯父の家を利用しようと企んでいたのです。

    DVが酷くなって最終的に警察沙汰となり、伯父の知り合いの弁護士に依頼して離婚しました。上手くいけば、自分の両親を呼び寄せるつもりだったらしいです。危うく伯父の家まで乗っ取られるところでした。

    ユーザーID:0520004613

  • 親の反対を押し切って結婚したのは優しさではなくわがままなだけ

    典型的なDV夫ですね。
    うちの夫も私と口喧嘩になったとき手を挙げたことはありますが、子供をたたいたことは30年間一度もありません。
    普通の人はどんなに怒っても、頭のどこかで「これ以上してはいけない」と線引きを無意識にしています。

    親の反対を押し切ってあなたと結婚したことを美談のように書かれていますが、それは情熱ではなく単にわがまま(自分勝手)が、若い時にはそういう形で出てきただけです。
    昔の上司に親の大反対を押し切って結婚したと言っていた人がいましたが、その上司もキレる人でした。
    会社でキレるのですから、家ではどんなキレ方をするのか恐ろしい人でした。

    レスの中には子供やあなたの躾を責めているような人もいますが、状況をみていないからそんなことが言えるのでしょう。
    子供が悪いことをしたときに怒ったのならともかく、今回の場合、娘さんは全く悪気もなく腕にふれてしまっただけでしょう。
    それで見境も無くそこまで殴りますか?ありえません。
    単に自分の感情が抑えられないだけの人です。
    大けがをしてからでは遅いです。早く逃げましょう。
    ストーカーになるような気がします。心配です。

    ユーザーID:9353924859

  • 旦那さんの隠れた良心の呵責か

    義両親の反対を押し切って遠方へ転職、トピ主さんの実家近くに新居を構えたことにトピ主さんには言えない罪悪感のようなものがずっとあり、それが時々暴力となり噴出するのではないでしょうか。

    義両親に結婚を反対された理由が何であれ、惚れたあなたと家庭を築けたなら何も不満はないはず。でも実際はトピの通りなわけですよね。

    親が嫌いでも無関心にはなりきれず、心のどこかにいつも「俺は何もかも我慢してきたのに、コイツ(トピ主)はぬくぬく、のうのうとしやがって」というドス黒い思いがあるのかもしれません。トピを読む限りではありますが、トピ主さんは良くいえば天然、悪く言えば無神経ぽいところがあるので、それが余計に旦那さんのスイッチを入れてしまうのかもしれません。

    一度離れて、互いに距離を置いてみたらいいかもしれませんよ。DVだ離婚だという声が多いですが、現象だけ切り取れば確かにそうです。でもそれだけではないものを感じます。

    ユーザーID:6341519929

  • 横レス失礼

    >これで食事中にうろちょろする娘が悪いとか言ってる人達正気ですか?
    >旦那さんおかしいですよ。


    いや、立派に娘が悪い。悪い、というよりも全く躾がなっていないが??

    そういうあなたはきっと自分のコドモがレストランで食事中にうろちょろしても「なんてかわいいんでしょ」というタイプなんだろう。

    物事を客観的に見ることができず、なんでもかんでも父親が悪い、という感情的なレスはおかしい。

    きちんとしたレストランではなくてもファミレスでもどこでも、勝手にうろちょろするガキ(それも6才!!)がいたり、他人にぶつかったりしていたら、このガキ、マナーがなっていない、しつけがなっていない、と思う。
    で、親の顔を見ると母親がスマホをずっといじっていたり、母親同士でおしゃべりに夢中でコドモ放棄だったりするシーンがよくある。レス者もこのタイプの母親なんだろうな。

    ユーザーID:3740424867

  • 切れるのと叱るのは全く別

    前レス知りませんが、あなたがイライラさせようとも子供ものしつけができていなくても切れる人というのは手におえませんし、直りません。
    つい子供に手挙げて、はっと我に返り謝る・・・というならまだしも追い打ちをかけて怒鳴ってますよね。
    残念ながら普段からそうならもう離婚しかないですよ。
    あなたにも非があるあるかもしれませんが、あなたといてもイライラしない人もいるはずですから。
    お子さんは父親の機嫌を気にしながら生活するようになります。
    私があなたの身内ならすぐに離婚するように言うと思います。

    出来れば小町ではなくて女性の相談窓口や、弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:0927979390

  • 家族の絆が見当たらない!

    食事中なのに夫婦の子供に対する躾がなされていないのに一方的な意見しか言っていない。躾は妻だけがするものでは有りませんよ。夫からの躾も大切なのにそれもなくてキレ易い人はその人の人格がそれだけしかないのでは・・・。危険極まりない性格の人みたいなので今後、注意が必要かも・・・。一度別居などされ様子を見てそれから離婚などの結論を出された方が良いのではないですか。

    ユーザーID:8063931052

  • ぞっとします

    虐待者よりの意見のひとりよがりなこと。

    6歳なら落ち着きが必要だって、
    子どもに平気で手を挙げてる人は、自分の不機嫌も何でも子どものせいにしますからね。
    叩く理由ける理由も、子どものせいにしなければ、虐待も続かないでしょう。


    主さんへ

    前のトピではトピ主のコミュニケーション能力にも問題はあるのはわかったけれど
    だからと、きれて暴力行為が許されていい理由にならない。

    今回のトピで、ご主人の異常性が本当にわかりました。
    早急に子どもたちと家を出て、適切な対処して下さい。

    これ以上はトピレス書きながら、手をこまねいている暇はありませんよ。
    子どもたちの安全を確保してから、書いてください。

    ユーザーID:0343552136

  • 意外と

    怒るきっかけは誰でもあり得る普通の理由だし、
    昭和のオヤジなんてみんなそんなもんだった。
    結構あり得ることなので
    やれDVだやれ離婚だというのに違和感がある。
    しかし、「馬乗りになって殴られ」たなら話は別。
    これはDV。
    躾でもなんでもない。
    もういいんじゃないの?
    別れて幸せになれる保障は無いけど
    不幸から逃げられる可能性はあるでしょう。

    ユーザーID:7729178496

  • すぐに逃げて。

    他の誰がなんと言おうと完全なる子供虐待です。お子様やあなたが彼の行動を起こしているのではありません。
    これから頻度がどんどん増えて、暴力の加減もひどくなります。頭が冷えると反省しもうしないから、と謝ってくるかもしれませんが本人がカウンセリングに行き、自分の行動を心から改めたいと努力しない限り絶対に治りません。別居するとなると、もう二度としないから、変わるから、と甘い言葉で引き止めようとするでしょうが、彼が専門家に会って改善する努力をするまでは断じて応じないでください。お子様とあなたのためです。

    ユーザーID:4560913317

  • 子供は全く問題ない。可哀相だよ。

    40代既婚男性です。

    躾け云々に言及されている方もいますが、正直問題のない範囲です。

    問題なのは勿論夫。

    その瞬間湯沸かし器な性格は、本当にどこかに疾患があるとしか思えず。もし無いのなら、まさにDV気質タップリでしょうね。


    でも、主様にも問題があると感じる。

    こちらは、鈍感さ。鈍感にも程がある。むしろマヒしている?


    子供の命に危険が迫っている。

    え!?そこまで差し迫ってないよ?なんて思っているとしたら、

    もう完全に、私の言が当たっている。


    一刻も早く、夫から離れるべき事態です。少なくとも子供はね。

    なんとか行動を起こされる事を期待しています。

    ユーザーID:3791966735

  • 「夫擁護ではないよ」さんに同感

    「夫擁護ではないよ」さんのレス「なんとなくわかった」を拝見して、スッキリしました。
    前回も今回もトピ主レスに、違和感ありありだったんですよね。
    なるほど。


    実家の近くに住めて、気が大きくなりましたか?

    >『とんでもない人と結婚しちゃったなー』
    >(ちなみに、この続きに私がとった行動はこの1000倍程愚かな行動です。
    >それにより主人は大噴火し、最終的には洗っていたお皿が
    >フルスイングで飛んできて割れました)
    >、「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」と私が言った瞬間に・・

    ご主人の性格を知りながら、なぜトピ主は火に油を注ぐような嫌みを言うのか。
    やられたらやり返さないと気が済まない性分なのかな?
    トリガーを引いたのは、間違い無くトピ主ですよね?

    ご主人の暴力はダメです。
    でもトピ主の嫌みが続く限り、暴力は無くならないのでは?
    お互いを傷つけ合う、負の無限ループ。

    既に夫婦仲も木っ端微塵のようですし、離婚に1票。
    一番賢いのは、義両親でしたね。

    ユーザーID:6637988004

  • DV親父の子供だから解る

    緊張して「失敗しないようにしないと」と思うと
    余計に失敗するって事無いですか?

    私の父親がそうだったんで、どこに地雷があるかビクビクしてました
    失敗しない様に、そればかりを考え毎日が恐怖の日々でした

    揚句「親の顔色を窺うのは、何か悪い事をしてるに決まってる」と殴られる
    そのせいで、左側の耳の聴力と視力は物凄く悪いです(右手で殴られるので)

    その頃、警察は家庭内の事には介入できませんでしたが
    何度もお巡りさんに助けて貰いましたね
    「天国が近いかも」って思った事もありました

    今まだ父は生きてるんですけど、カッとして怒鳴るのは治っていませんよ
    歳を取って流石に手は出ませんがね

    私は結局虐待の連鎖が怖くて、子供を産むことが出来ませんでした
    自分自身も好きじゃ無いです、自分の代でこの血を終わらせたいんです

    こればっかりは、されたものにしか解らない感情だと思います
    心がゆっくりと殺されて、何が良いか悪いのか
    判断が出来なくなるんですよ

    トピ主さんも「自分が悪いから、謝らなきゃ」はもう止めて
    専門の機関にSOSを出してください、一刻も早く

    ユーザーID:5112032211

  • トピ主さんもだいぶ変わった人だなという印象

    前のトピも見てみました。
    キレやすくてビクビクしている相手に対して、よくもまあ最悪なタイミングで最悪なセリフを言えるもんだなあと。
    ご主人おかしいですよ、もちろん。でも何人もの方の指摘通りご夫婦の相性が悪すぎるんでしょうね。
    ご主人は正当化できないし擁護もしようとも思わないけど、トピ主さんも必要以上に人を苛つかせてしまう人なんだと思います。

    今回のトピでもそうです。「お墨付き」って。
    娘のことをほんとに案じてるのかなあ。ネット上の他人に向かってそんなイヤミをぶつけてるような余裕あるんでしょうか。
    まるで「ほーら、私は悪くないじゃない。」とでも言いたいかのようなトピ立て。

    自分が被害者だとか夫が加害者だとか赤の他人に主張するよりも、母親として子供を守ることが第一じゃないのでしょうか。

    他人に「そんな夫は捨てて出て行って正解」と認めてもらわないと不安ですか?「子供をこんな環境に置いておけない」と母親としての自分の判断はないのですか?

    ユーザーID:8929730096

  • すぐするべきことと、今後気をつけること

    既に動いているでしょうが、
    お子さん二人を連れて実家に帰り離婚の準備、
    娘さんをお医者さんに見せて診断書も取る、
    お子さん達の精神的なケアをする。

    話し合いで、再構築を目指すことになったら、
    夫には精神科で診察治療を受けて貰う。
    かっとなっていきなり暴力暴言は治さないと、
    一緒に生活できません。
    その場合には、治療の効果が出るまで、別居で様子見。

    いずれにせよ、
    お子さんの躾とか、トピ主さんの考え方の癖は、
    見直した方が良い。余裕が出来たら。
    6歳の子の手が食事中の父親の腕にぶつかるのは
    正直おかしい。熱い物食べていることもあるし、箸も使っている、
    親子どちらも大怪我の可能性あります。

    夫は良い男だと小町の皆さんに太鼓判を押して貰ったとか、
    大変な事態になっているのに、
    「皆さんが私の立場ならば、どうしますか?」とか、
    物事の判断が出来なくなっているのなら、
    トピ主さんもカウンセリング受けた方が良いですよ。

    ユーザーID:2274151352

  • コントロールできない人

    前トピも少し読んでみました、思いの外トピ主が悪いと言うレスが多いのにビックリしました。

    言葉が悪かったとありますがその時その場に居なければどういうシチュエーションで貴方がどういう言い方したかで変わると思うので一概に責められないと思うのです。帰ってきた時すでにイライラがMAXに近かったのだから。

    で、今回の件です。

    >>今まで10年間許し続けた事の数々は間違いだったのでしょうか?

    そうだと思います。お子さんの為に一緒に居ない方が良いのではないかと思います。小出しにお子さんが出来る前の喧嘩で馬乗りになられたとか、カッとすると物に当たったり壊したり?目つきも変わるのですよね。
    >>冷静に考えれば、故意でないとはいえ、熱いものを持っている人にぶつかった娘に非はあります。

    いやいや、貴方の考え方もご主人に傾いていませんか?故意じゃないのなら普通自分の目の前で熱い物がこぼれたりしたら親なら子供を先に心配するはず。ご主人はその後にもぶっかけたろか!とまで言ったり。

    明らかにDVだと思います。お子さんに謝らせるのでなくご主人が謝るべきところ。お子さんの心がどんどん傷ついていきますよ。

    ユーザーID:3905365403

  • こういう人がダメなコドモを作っていくんだろうな

    トピ主は以下のように書いている

    夫が熱いお味噌汁を飲もうとしている時に、近くにいた6歳の娘の手がたまたま夫の腕?に当たってしまった様。

    夫とじゃれあっていた娘の足が、たまたま夫の目にあたってしまい

    これらについて

    >躾け云々に言及されている方もいますが、正直問題のない範囲です。

    本気で書いているんだろうか? こういう頓珍漢なレスをする人が親になっていくからどんどん躾のなっていない、だらしないコドモが増えていくんだろう。目に当たった、って失明の可能性があるのにそれが「問題のない範囲」だと?

    子供のしつけと旦那の態度、この二つは切り離して考えるべき事柄
    旦那の態度は褒められたものではないが、この子供のしつけには問題がある、とわからないのだろうか?

    正直、このトピにはもの凄い違和感がある
    自分がトピ主の立場ならば実両親や義両親などを集合させて状況を説明し、全員に現況を確認させた上で最良の解決案を見つけ出そうとする。少なくとも実両親に相談していない、というところに凄い違和感がある

    絶対にまだなにか 「一切言及していないなにか、出してない凄い後出し」 があるとしか思えないのだが

    ユーザーID:3740424867

  • 逃げましょう。普通ではないです。

    トピ主さんやお嬢さんを非難するレスの方達は想像力が足りなさすぎます。
    例え相手に落ち度があってもそこまでキレて暴力をふるご主人は異常です。
    あなたもその異常さになれつつあるのが怖いです。
    今すぐ逃げましょうよ。

    ユーザーID:1458902061

  • 皆さんならどうしますかって。

    皆さん曰くイイ人だと太鼓判押した男はこんな奴でしたっ!
    どうしてくれるんです!!

    と事が起きたもう次の日に言い終えたら気が済んだみたいですね

    私ならこんなとこに逐一報告して責任転嫁するヒマがあったら先ず法曹関係者に速攻相談して離婚だけど。
    つくづくこんな両親持って子供さんがお気の毒だ。

    ユーザーID:5745773046

  • お返事がない理由

    1)すでに実家に帰っている。
    2)子供を医者に連れて行ってないので、大げさに言ったことを責められたくない。
    3)実家に帰ったのに、夫が迎えに来ない。
    4)両親に離婚を反対された。

    ・・・そんなとこでしょうか? もしくは、

    5)医者にもいかなかったし、実家にも帰らなかった。現状維持。
    6)夫を責める別の理由を探している。

    ・・・ですか?

    いずれにせよ夫の方には離婚をお勧めします。いったい何で結婚したんでしょうね?

    ユーザーID:4666236616

  • わかります

    うちの父親にそっくりです。普段はとても優しく一部上場企業に勤める超エリートでしたが、キレると私たち子どもにも母にも手を挙げ怒鳴り、いろんな物が飛んできました。70歳になった今は暴力はなくなったものの、言葉の暴力がエスカレートして、正直手がつけられません。私が小さい頃、母もよく実家に帰るって言って荷物をまとめていました。他のレスでいろいろトピ主さんを責めている人もいますが、こういう男はどんなに対処しようが、どんなに気をつけようがキレる時はキレるんです。トピ主さんやお子さんを責める人がたくさんいますが、その人たちは幸いなことにそういう人が身近にいないんでしょうね。じゃあ、どうすればいいか?わかりません。我が家もまだ解決できていません。死ぬまで治ることはないでしょう。私的には昭和の父親なんて、みんなこれくらい怖かったんじゃないかと思いますよ。地震雷火事親父って言いますもん。

    ユーザーID:9141029663

  • 思うまま

    旦那、子供に対する思い、社会的に
    等色々葛藤があると思うから書き込んでいるのでしょう。
    旦那は話せば変わってくれると期待されているのでしょうか?
    人はなかなか変われません。また別の形でまた同じ様な事がおき小町に投稿する事となるでしょう。
    それでも続けていける頑張れるのなら頑張って下さい。

    あなたの性格的に離婚するにしてもしないにしても考え方が幸せになれないような。。。
    沢山レスがついています。
    よく考え納得する結論を

    ユーザーID:8753516925

  • 暴力はいけないけど

    前トピ見ました。
    旦那さんは2〜3年に一回キレるとあります。
    相当ストレスが溜まっているのでしょう。
    その2年間位の間、余程我慢をしているのでしょう。

    >今まで10年間許し続けた事の数々は間違いだったのでしょうか?
    きっと旦那さんは10年間我慢し続けたのでしょう。
    なんてあなたは自分勝手なの?
    あなたは旦那さんのために何をしてあげてるの?
    何度もアピールし
    ていますが、旦那さんは色々してくれたのでしょう?

    旦那さんの肩を持つ気はありませんが
    あなたが余計逆撫でしたり
    あなたの方が性格に問題があるように思います。
    あなたの都合で色々振り回したのに
    旦那さんの味方位してくれてもいいのに。

    でも暴力はダメです。
    もうあなた達は夫婦としては終わっています。
    離婚が一番でしょう。

    ユーザーID:8497353203

  • 子供も壊れる

    子供の問題は、この父親の異常性に引きずられている可能性があります。父親が変だと、子供が不安になって行動がエスカレートする。
    しつけが、なんて言っている人は、支配される時に、支配される側が素直に支配されるだけでなく、心理も行動もおかしくなることがあるのを知らないのでしょうか?
    愛情を確認したくて親の気を引こうとして行動が変になることがあります。
    何より、何が原因でもこの暴力はおかしい。
    なぜそこを感じないのか?トピ主さんも我慢し過ぎてゆっくり壊れているのです。

    ユーザーID:5578363464

  • タダの想像です (ただの夢落ちなので本気にしないでください)

    トピ主両親がこの旦那さんから莫大な資金援助をされていた、とか

    過去にトピ主家族が法的などで困っていた時に旦那さん家族から莫大な援助をされた、とか

    旦那さんをトピ主両親近くに住まわせるにあたり、旦那さんにはご迷惑をおかけしませんからどうぞ、お願いします、とトピ主家族が揃って頭を下げて来てもらった、とか

    なんか、散々結婚するまでは旦那さんを持ち上げて「来ていただいた」のに来てもらったら「もうこっちのものよ」とトピ主や家族が本性を現して旦那さんを蚊帳の外に置いている、とか

    だから旦那さんがブチ切れている、とか。それならばなぜトピ主が旦那さんの火に油を注ぐようなエラソウな上から目線の態度で接するのか、なんとなくわかるような気がする。釣った魚は今度はATMとしてこき使っている、のかもしれない。それならば離婚なんて考えずに「現状のまま、旦那を働かせてカネを稼がせて、離婚せず、なおかつ私たちに被害が少なくなる方法はないでしょうか」との質問内容になるわな

    それだったらトピ親や旦那親に相談できない理由も判明だし周りに相談できないのも離婚できないのもわかるような気が

    と寝ぼけて下らない夢見た

    ユーザーID:3740424867

  • 今後どうするかは自分で決めないと仕方ない

    前回も今回もトピ主さんの対応は良くないと思います。
    娘さんをすぐに病院に連れて行った方が良かったのでは?

    ただトピ主さんの対応がどうであろうとも、
    馬乗りになって全身を殴るのも、ミミズ腫れになるほど殴るのも
    物を壊すのも暴言を吐くのもDVです。
    ご主人はDV夫ですから、前から約束しているなら今離婚したらいいと思います。

    前回のトピで皆が夫に太鼓判を押してくれた云々書いてますが、
    第三者が話をきいて「100%片方が悪い」とはまずなりません。
    トピ主さんの立ち廻りも相当下手だったし。

    前回はトピ主さんの気を遣う所がもう少し的外れでなければ
    そう頻繁に夫が爆発する事もないのでは…とは思いました。
    だけど、子どものしつけに対しての基準も違いすぎるようだし
    ご主人とトピ主さんの相性はかなり良くないようです。

    「○○さえなかったらいい人」は「○○があるからダメな人」です。

    今後もご主人は暴力・暴言のない人にはなりません。

    「こんな父親を子どもに近づけてはいけない。
    他にどんなにいい所があっても、暴力・暴言があるから離婚。」と
    トピ主さんの心が決まれば、それを実行したらいいです。

    ユーザーID:2955630090

  • モラハラ DV

    うちの元旦那にそっくり…
    最初は優しい人でした。
    しかし そんな事でぶちきれる?みたいな所で 暴言を吐いたり子供に暴力振るってました。

    確実にモラハラ DV人間です。

    別れて清々しています。

    貴女の旦那も同じです。

    これからは ボイスレコーダー(スマホアプリにもあります) 写真 で証拠取り 離婚しましょう。

    下手したら殺されるかもしれません。

    早めに専門家弁護士役所 警察に相談しましょう。

    ユーザーID:7025902780

  • カリメロさんの発想は危険

    >ご主人の性格を知りながら、なぜトピ主は火に油を注ぐような嫌みを言うのか。
    >やられたらやり返さないと気が済まない性分なのかな?
    >トリガーを引いたのは、間違い無くトピ主ですよね?

    私の父が同じタイプだったから、わかるけどー

    虐待ともいえる暴力を受けた後、黙るor怒らせないような態度をとる って、暴力をエスカレートさせるんですよねぇ。

    なーんにも抗議しないと、「こいつには何やってもいい」って、だんだん酷くなっていくの。
    トピ主さんの対応は、その場では夫の反発食らうけど、長い目で見るとカリメロさんの発想よりはマシな結果になると思う。
    いや、嫌みとかじゃなく本当に危険なのよ。

    それに暴力受けても、黙ってたり「自分が悪かったから」とか思っちゃうと…壊れていくのよ、妻も子供も。
    そういう意味でも危険だなぁって思いました。

    ユーザーID:0787330832

  • やるべきことは決まってる

    貴女は子供を連れてすぐに実家に還る。
    旦那にはいくらなんでも感情の起伏が激しすぎることをきちんと伝え(余計な一言を加えずに、ですよ?)、きちんと心療内科等でカウンセリングを受けさせる。
    カウンセリングに対して素直に受け入れて改善されれば善し、カウンセリングに難色を示し、逆切れでもしようものなら離婚を視野にいれましょう。
    離婚時の有利な材料になるよう、きちんと娘さんを病院に連れて行って、診断書を書いておかないといけませんけどね。

    ていうかね、旦那さんは完全にはずれです。
    普段の優しさは所詮はただのポーズで、外面を良くしたいだけですよ。
    結局は自己中心的で、自分が一番大事、外面もそのためのものです。
    キレた後の反省も、こんなに反省してる俺って素晴らしいっていう自己陶酔。

    本当に優しい人は、他人に対し暴力(言葉も含めて)を振るうことは決してしません。
    我が子に躾の度を遥かに超えた暴力なんて、何があっても絶対に振るいません。

    ユーザーID:4641055570

  • わからない

    トピ主さんの書いていることがそのまま事実であれば
    とんでもない暴力ですので、ご主人が非常に悪い危ない人間である
    という事になると思います


    ただ、読んでみて
    トピ主は決して冷静で公平な目線ではない
    かなり誇張して書いているのではないか
    という疑念が、消えません

    表現がどうも芝居がかっているというか
    一本一本の指の形がわかる位酷いミミズ腫れ、とか
    漆器のお椀が木端微塵に割れた、とか

    うーん、これもうわかりませんね
    少なくとも私は、双方の言い分を聞くまでは判断できない



    ただ、どちらが正しいかを他人に判断してもらう必要などないでしょう
    トピ主の心はもう決まっている

    夫婦など好きか嫌いかなんですから、嫌いならどうしようもないのです

    ユーザーID:7655765203

  • あの、まさか出来婚で責任とらせたのじゃないですよね?

    義両親の大反対にもかかわらずトピ主実家近くに住むことになった経緯はどのような?

    前トピも、今回のトピも、義両親の反対を押し切ってまでトピ主実家近くへ住んでいるにもかかわらず、
    自分の両親に相談した等の、ご実家関係の記述がありません。

    前トピも読んでましたが、

    「私には大好きな趣味兼仕事でわずかばかりの収入がありますが、夫がいいお給料を稼いでくれているからできる事です。」

    ↑そのわずかばかりの収入を得るために一日どのぐらい時間を使っているのでしようか。
    まさか、自分の仕事を理由にご実家に入り浸りで、育児を丸投げしてませんよね?

    ユーザーID:6287480604

  • 夫擁護の人大丈夫ですか?

    子どもの躾って、躾は母親の役目だけですか?父親は躾はしなくていいと?

    躾のときは、問答無用で張り倒してもいいってことなんですね。
    みなさん6歳の子に何を求めてるんですか?昔の6歳の子はみんなちょっとしたミスもせず、常に大人しくしていて聞き分けの良い子だったんですか?どこの世界に全ての子どもが聞き分け良く常にじっと大人しくしているところがあるでしょうか?

    もし子どもが悪くても、まず口で言いませんか?怒ると叱るは違います。感情に任せて怒鳴って手を出すなんて、父親のほうが未熟でしょう。しかも胸のあたりを強く叩くなんてありえません。もし手を出すにしても、叩いて良い場所、良くない場所ぐらい考えませんか?
    トピ主が悪いところもあるかもしれません。しかしだからと言ってお椀が割れるまで叩きつけることが子どもの教育にいいですか?
    子どもの躾が〜なんて言ってる人、ただ単にトピ主を叩いてストレス発散したいだけじゃないですか。こんな恐ろしい考えの大人がこんなにいるんじゃ、そりゃ子どもも歪みますよね。

    ユーザーID:9912375386

  • ヨコですが、うーんさん

    >虐待ともいえる暴力を受けた後、黙るor怒らせないような態度をとる って、
    >暴力をエスカレートさせるんですよねぇ。

    虐待ともいえる暴力を受けた後さらに暴言を吐く方が、どう考えたって暴力をエスカレートさせますよ??

    私の父がトピ主夫タイプ、母がトピ主タイプです。
    馬乗りもありましたね(今なら即逮捕)。母の命の危険を感じ、近所の親戚の家に駆け込んだこともあります。しかし父は、子供には暴力を振るいませんでした。止めに入って、巻き添えを食らった事はありますが。

    幼少の頃は、「離婚したら、絶対母に付いて行く。」と思ってましたが、高学年頃になると、母がおかしい事に気付きました。言葉の暴力です。母に「なぜ怒らせるような事を言うの?」と聞いたら、「やられっぱなしは悔しい。」と答えましたよ(呆)。離婚を勧めても、「子供の為」?はぁ〜?って感じです。

    トピ主夫婦の細かい性格は解りませんが、怒らせた上に1000倍愚かな行動を取ったとありますね。

    火に油を注いで、良い事ってあるんですか??

    私は母親似なので、反面教師にしています。
    主人に手を挙げられた事、無いです。

    ユーザーID:6637988004

  • うーんさん、やっぱり・・・

    先程のレスに書ききれませんでしたので、追記します。


    >トピ主さんの対応は、その場では夫の反発食らうけど、
    >長い目で見るとカリメロさんの発想よりはマシな結果になると思う。
    >いや、嫌みとかじゃなく本当に危険なのよ。

    トピ主の対応は、その場で夫の反撃食らって、非常に身の危険を及ぼしますよ?(日本語、正しいかな??)

    夫に理性がなく、キレまくってたら尚更。
    助けを呼びに行って、間に合うレベルじゃないでしょ??


    ・・・トピ主が話を盛っていなかったらですけど。


    暴力はダメです。身体的暴力も、言葉の暴力も。
    トピ主の離婚、賛成です。

    第三者入れて、双方の意見を聞いて貰ったらいいと思います。


    先程のレスに書ききれませんでしたが、
    もし私の両親が今離婚したら、
    間違い無く、「父」に付いて行きます。

    うちの場合は・・・ですけどね。

    ユーザーID:6637988004

  • ええええええええ!?

    暴力旦那を擁護してる人たちって、所謂「しつけ」と称してぶん殴る虐待親たちかな?
    旦那のやってることは「しかる」じゃなくて「怒る」だよね、感情に任せてるだけ
    いくら6歳にもなってうろちょろ(実際の状態は分からないけど、仮に落ち着きがなくても)してぶつかったからって激昂して過度な暴力を振るうのはただの虐待だよ
    こんな旦那必要なの?
    とっとと逃げないと暴力はエスカレートする一方だよ

    ユーザーID:4702694370

  • 50代の一男性さん

    私に対するレスがあったので、再レス失礼します。

    >目に当たった、って失明の可能性があるのにそれが「問題のない範囲」だと?

    少々誤解があったようです。

    「問題のない範囲」というのは、今現在(年長?小一?)の段階で、現在進行形でこの範囲の躾けを行っている最中なら問題ないだろう、という意味です。

    今の段階で当然クリアしていないといけない躾け、とまではいかないのでは?
    勿論躾けは家庭それぞれですが、当然ながら、年齢に応じた内容というのがあるはず。

    食事中にうろちょろしないというのは、精々学校に上がるまでに出来ていれば良いのではないでしょうか?
    まあ、50代の一男性さん宅では許容範囲ではないのかもしれませんが、6歳ならとっくに出来ていて当然だ!といきり立つほど躾けの状況が決定的に遅れているとは思いません。


    このトピがすんなり受け入れにくい、何か凄い背景やら後だしやらがあるかもしれない、というのには同意です。

    ユーザーID:3791966735

  • 見方を変えれば・・・

    >義両親の大反対を押し切って、長男なのにわざわざ転職までして遠方(県外)の私の実家近くに新居を構えてくれた

    これで「恩を売って」トピ主さんをがんじがらめにした、とは思えませんか?

    >私の誕生日には、子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれる

    1年に一回の誕生日のこのエピソードが、夫さんの優しさの基本だと、勘違いしてませんか?

    ここで多くの人が、夫さんを擁護していても(擁護する根拠がないのに)
    実際、鬼の形相で力いっぱい殴られ恐怖におののくのは、トピ主さんと子どもさんたちです。
    汚い言葉で罵られ、人格を否定されて、子どもさんたちが歪んでいく過程をみていたいですか?

    「離婚」を決意したときに、土下座をして謝って来るかもしれないですけどね、夫さんは。
    でも、鬼の形相で口汚く罵り力いっぱい殴りかかる、その人間性は決して変わることはないです。

    怒りのあまり咄嗟に手がでた、にしては
    殴る場所が腰だったり首の下だったり・・・狡猾に考えてますよね。

    トピ主さん、ご長男の夫さんを義両親様の元へ「熨斗をつけて返品」なさいませ。

    ユーザーID:9135262931

  • 既婚女性さん、ももたさんなど夫擁護反対の方へ

    私は夫擁護派です。
    DVが本当にあるのであれば擁護などあり得ないのですが
    どうもこのトピ主の発言が矛盾や誇大表現が多くて単に前トピで総批判をくらい手を変えてトピを立てたようにしか見えないのです。
    前トピでは「夫は家でカッとすると豹変したように暴れて物を壊したり、暴言を吐くことが2〜3年に一度あります。」
    と言っていたのが昨日もあった、去年もあった、そういえばあれもこれも・・・
    結婚して10年で2-3年に一度って言うのであれば3-4回のはずがいったい何回あるんだと言いたいです。

    また、表現も「娘が吹っ飛んだ」「木っ端みじんに」「フルスイングで」「一本一本の指の形がわかる位の酷いミミズ腫れ」と激しいですよね。
    これが実際に起きたことであれば入院レベルのけがでしょうし、こんなとこでのんきにDVでしょうか、などと言っている場合ではなくなっていると思うのです。

    トピ主側の視点でしか話は聞けませんし、トピ主の行動、前回との内容の違い、その経緯からするとトピ主の書き込みが信用出来ないと言うことです。
    単純にトピ主の文章を信用するのであればそりゃひどいDV夫だと誰もが思うでしょうよ。

    ユーザーID:9596771134

  • トピ主です、皆さまありがとうございます1

    長い間レスできずに。すみませんでした、トピ主です。
    今、心身が衰弱しながら、この文章を書いています。
    自分が今ちょっとおかしいので、文章がおかしかったら申し訳ありません。
    この一週間いろいろありすぎて、何から書いたらよいか混乱してわかりません。

    当時の(ぶつかった)状況ですが、食事をしていたのは遅くに帰宅した夫1人のみです。
    私と子ども達はちょうどお風呂から出てきた所で、私はテレビを見ながら下の子にパジャマを着せていました。、
    夫はその近くでテレビを見ながら食事をしていました。
    上の6才の子も自分でパジャマを着ていましたが、途中でチャンネルをかえようと?不意にリモコンに手を伸ばした所、
    リモコンは夫の手の近くにあったので少し当たってしまった様です。

    娘は上半身裸の状態で叩かれたので、瞬間バチンっと物凄い音がしました。
    みるみる腫れあがる手跡、泣き叫ぶ娘、傍らで1才も全て見ている・・
    情けないですがパニックに陥り、「どうしようこんなに腫れてる病院にいかなくちゃ・・」とつぶやいた瞬間(彼に向けて言ったセリフではありません)にお椀が飛んできました。

    ユーザーID:3622863138

  • トピ主です、ありがとうございます2

    この出来事の翌日(21日)、私は子ども二人を引き連れて実家へ帰りました。
    私にとっては一番恐れていた、大変な事が起こってしまったと、子どもを守る為の必死の行動でした。

    しかし、黙って実家に帰った事が彼の逆鱗に触れ、翌22日の夜に話をしにくるようにと無理やり夫に呼びだされました。
    そこで夫と話した結果わかったこと、それは今回の事を夫はちっとも深刻な事態にはとらえていないという驚愕の事態でした。
    手を挙げることは良くないことだがこれは虐待などである訳もなく、関西人がちょっと冗談半分で突っ込みを入れる程度と同じレベル。
    クレマチスはいちいち騒ぎすぎで、器が小さい。
    自分はそこまで深刻に感じていないけれど、クレマチスの価値観に合わせてやるから出ていくなら俺が出ていく。
    もう終わりにしよう。家族がいないなら生きていても仕方ない。でもこうなったのも、クレマチスが許してくれないからだ(ここで涙ぐむ)
    ・・・最後に子どもに触っていい?(隣の部屋に寝かせていた1才の横でしばし添い寝する夫)・・10分後、
    「ごめん。悪かった。やっぱり子どもと離れられへん」

    ユーザーID:3622863138

  • トピ主です、ありがとうございます3

    彼は私を引き留めようとしましたが、私には彼の思考の全てが狂気の沙汰に思え、今回だけはどうしても譲れなかった。

    どんな理由であれ、下手したら死んでしまっていたかもしれないのに?
    しかも本当には悪いと思っていない?
    今回みたいに子どもが不意に失敗してしまうケースなんてこの先ゴマンとあるでしょうに、その度に暴力をふるうのが仕方ないなんてあり得ない。

    だから彼は引き留めたけれど、私はもう一度実家へ帰った。
    それが悲劇の始まりでした。

    翌々日、実家にいる私の元に一通のメールが届きました。内容は、
    「今お前が実家に頼れるのは俺の努力のお蔭、お前は卑怯で学習能力のない馬鹿、大人の問題で子どもを振り回すな、俺から子どもを取り上げるな、今から実家に向かう。すべてお前の親に話す。」

    先日の話の内容もあり、この段階で夫は私の中で恐怖と狂気以外の何者でもなくなっていたので、怖くなり、
    子ども達を大急ぎで車に乗せて母には『とにかくこの場所が危ないから!』とだけ告げてとりあえず移動しようと今まさに実家から右折で走り出ようとした瞬間・・
    左方向にバイクが見えました。夫でした。

    ユーザーID:3622863138

  • トピ主です、ありがとうございます4

    逃げる私。追う夫。
    後部座席に子どもたちが乗っているのに関わらず、激高した夫のバイクはぶつかるのではという程に私の車に接近したり、走行中なのに無理に前に割り込んできました。
    町中でカーチェイスのようになり、私はパニックに陥り、運転しながら咄嗟に110番し、近くの警察の駐車場に駆け込みました。

    その一部始終を、子どもは『どうしよう、どうしよう、パパが逮捕されちゃう・・・パパ可哀想・・・』がくがくブルブル震えながら、
    泣きながら、指をくわえながら正気を失いそうになり一部始終を見てしまいました。
    私は、私がこの先一生償っても償いきれないほどの傷を子どもの心に刻んでしまいました。

    警察を出てから以降は、(警察の指示で)夫の知らない私の知人宅を転々としたり、とにかく子供を守らなければの一心のみで必死でした。
    でも現実が遥かに私の許容量を一気に超えていて、胸のえぐられるような毎日をなんとき生きてきました。
    記憶が若干喪失しています。

    ユーザーID:3622863138

  • トピ主です、ありがとうございます5

    ここまで大事(おおごと)になり、今は警察や児童相談所、行政にも入って頂いている状態です。
    夫は厳重注意のみで逮捕はされていません。

    彼は警察の夜以降は落ち着きを取り戻しているようですが、今は別居状態です(彼が出ていっています)。
    彼は今後はカウンセリングを受けながら家族としてやり直すチャンスを望んでいるようですが、今ここに書きながら思い出すだけでおかしくなりそうです。

    こんな状態にも関わらず、子どもは『パパ帰ってきたらいいのに』なんて言ったり、パパなんて大っ嫌い!!と泣いたりとても不安定です。
    今、私はおかしくなりそうですが、でも子どもの前では笑顔で全身全霊で子どものフォローするので精いっぱいの毎日です。
    この子たちは何があっても必ず幸せにします。
    泣いている暇なんてないのに、一人になると涙が止まりません。
    もう子供にはこれ以上何にも背負わせたくありません。

    すみません、まとまりません。
    まだ締めませんが、こんな状況ですのなかなかレスできないかもしれません。

    ごめんさい。ありがとうございます。

    ユーザーID:3622863138

  • 夫擁護派の人って

    結局、成長期に父親が暴力を振るってきた家庭で育った人達でしょうね。
    ここのケースではとても夫の暴力を容認できるレベルではないですね。ハッキリ言って今後はさらに身の危険さえ感じるほどです。すぐにでも第三者の力を借りるべきでしょう。
    手を拱いていると明日にでも何が起こっても不思議ではないし、まずはトピ主さんのはっきりした意思表示をするべきで余り悠長な解決策は採るべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:5567364124

  • と、言いますか。。。

    足がぶつかった事や、今回の手がぶつかった事も完全に【事故】ですよね?

    それでそんなにキレるってマズイでしょう。。。

    マツコさんが言ってましたよ。

    【躾って衝動的にするものじゃない】って。

    トピ主のご主人は、頭にカーッと血が登ってぶん殴っただけ。

    離婚一択でしょう。

    その後はご無事なんでしょうか、心配してます。

    ユーザーID:1415363470

  • 全く信用できません

    団体職員さん等のレスにもありますが、40歳男性が6歳の女の子の「首のやや少し下」を体が浮くほどの力で思いっ切り平手打ちすれば、まず間違いなく肋骨が折れ、体は吹っ飛びます。肺や気管、心臓にもダメージがあり、呼吸困難や激しい咳き込み、場合によっては眩暈や失神、最悪折れた骨が内臓に刺さり、大惨事になります。

    逆に言うと、殴打部の症状がミミズ腫れだけで、のた打ち回るような激しい痛がり方で泣くのではなく、急に殴られて訳がわからず泣き叫ぶ程度。かつ、寝かしつけも可能で病院にも行かないで済んでいる事から考えて、ご主人の暴力の表現に相当な誇張が含まれていることは間違いありません。仮に骨折がなかったとしても、トピ主の表現が事実なら叩かれた部分はどす黒く変色し、あれを見て病院に駆け込まない親はいません。

    「鬼の形相」や「木っ端みじん」など、元々物事を誇張表現する癖があるのでは。以前虐待児の診察(暴力被害)にかかわっていたことがありますが、付き添いの母親が言う父親の暴力の内容と、子供の身体の症状が全く合わないことは頻繁にありました。冷静さを欠いているというより、故意犯の印象が強かったのが本音です。

    ユーザーID:2888599502

  • 既婚女性さんの言う通り。

    トピックを立ち上げたトピック主は《ただひたすらバッシングの対象である》と考え、内容を重要視せずにただ叩きたいだけの人が多いんです。
    ただただ強い言葉をぶつけて傷つけたい、そんな人がここのトピックでも多いですね。
    だから既婚女性さんが言う通り、逆の立場だったらそれももちろんバッシングですよ。
    掲示板におけるバッシング文化だと私は思ってるので、そういう意見はスルーしかないですね。
    ここで主さんを叩いてる人だって、実生活ではそんな事、絶対に言わないでしょうから、信用に値しないです。

    ユーザーID:5651811780

  • いろいろまとめて思いましたこと。旦那さんの擁護ではありません

    すみませんがやはり違和感しかありません

    貴殿はなぜ「義両親、ご両親全員揃って話をする」という基本的なことができないのですか?

    今回もご主人から呼び出されたから行ってきた、と言われていますね?
    会いに行くのは結構、しかしきちんと「第三者」をなぜ同伴して行かれなかったのですか?
    この「第三者」はママトモではなく、あくまでできれば法務者なり、仲人さん(いれば)なり、のきちんとした立場の方のことです

    >しかし、黙って実家に帰った事が彼の逆鱗に触れ、翌22日の夜に話をしにくるようにと無理やり夫に呼びだされました。

    あなたにとっては「無理やり」でしょうが一言「実家に帰らせていただきます」の言葉もなく、また置き手紙もなく、ですか?

    それにしても気になるのが

    >「今お前が実家に頼れるのは俺の努力のお蔭、
    >すべてお前の親に話す。」

    ご主人がこうも堂々としているのは何があるのですか?
    トピ親に言われたらまずい何かがあるのですか?

    >母には『とにかくこの場所が危ないから!』

    実家が危ない? 全員が揃って話をする事、同席の第三者に話を聞かれる事、からトピ主が逃げているように見えるのですが?

    ユーザーID:3740424867

  • ん?時系列が…

    21日午前3時
    夫が娘に手を挙げる【トピ本文】
    21日午前
    トピが掲載される
    21日午後0時
    トピ主追加レス、今後の対応を質問(実家に帰った等の情報はなし)【トピ主レス1、2】
    同21日
    >この出来事の翌日(21日)、私は子ども二人を引き連れて実家へ帰りました。【トピ主レス4】
    Q:追加レスせずさっさと実家帰ればいいのに帰らなかったのは何故?
    22日
    >翌22日の夜に話をしにくるようにと無理やり夫に呼びだされました。【トピ主レス4】
    Q:実家にいたのになんで暴力夫に会うのに親を同伴させるとか何も手を打たないの?
    23日
    カーチェイス&警察沙汰に【トピ主レス6】
    Q:カーチェイスって事は逃げる側のトピ主と娘さんの乗った車も間違いなく危険運転してましたよね。バイクにまたがったまま車中の人間に手は出せません。停車して警察を呼ぶ。夫がバイクを降りたら発進する、これでよかったよね。
    それ以降
    >夫の知らない私の知人宅を転々としたり【トピ主レス6】
    Q:知人は迷惑したでしょう。一度は実家に戻ったのだから実家かホテルで十分では?それに夫がいないからと元の家に戻るのも謎。

    トピ主が安易過ぎます。

    ユーザーID:6482817509

  • トピ主のレス#7まで読みました、、、

    とにかく離婚の準備をしましょう。
    これだけのことがあってもまだ離婚が出来ないようであれば、これはあなたが悪い。お子さんの精神状態を考えましょうね。

    ユーザーID:8687231602

  • トピ主さん、大事なことを わざと はぐらかされていませんか?

    ここでトピ主にアドヴァイスをされている人々は各人の貴重なお時間を割いて考えてレスされている方がほとんどです。しかしトピ主さんは自分のご都合のよい事ばかり書かれて、皆さんからの疑問に対しては「敢えて」レスされていないように見受けられてしまうのです

    1 トピ主さんは専業ですか、兼業ですか?
    2 ざっくりでよいのでご主人とトピ主の各人の年収はどのくらいとなりますか?
    3 家族構成はご主人、トピ主、そして6歳の長女、そしてその下はいますか?
    4 義両親、トピ主ご両親は全員ご健在なのですか?
    5 ご健在だとして、全員に過去から今回の件に渡るまで報告されていますか?
    6 もし義両親さんがご不在だとして、その身内筋に信用おける方々はいらっしゃらないのですか?

    以上のことをお知らせいただけましたらと

    次にいろいろとレスを読んでもおかしく思うところが多々あるのですが

    >(彼が出ていっています)

    あなたはご両親のところに避難されているのではないのですか? なぜ、トピ主と子供が戻り、ご主人が独りでどこかに出て行かれているのですか??

    >子どもは『パパ帰ってきたらいいのに』

    何かおかしいのですが

    ユーザーID:3740424867

  • 連投申し訳ございませんが

    私はあくまでトピ主、旦那、どちら側でもなく第三者として客観的に書いている
    その上でトピ主にはやはり違和感を感じてるのですが、感情的にレスされている方々はどうしても「自分の体験」をダブらせてレスされているので公平なレスができていないように感じます

    >しかし、黙って実家に帰った事が彼の逆鱗に触れ、翌22日の夜に話をしにくるようにと無理やり夫に呼びだされました。
    そこで夫と話した結果わかったこと、それは今回の事を夫はちっとも深刻な事態にはとらえていないという驚愕の事態でした。

    トピ主さんが旦那さんと会いに戻られたのかと思いきや

    >(ここで涙ぐむ)
    ・・・最後に子どもに触っていい?(隣の部屋に寝かせていた1才の横でしばし添い寝する夫)・・10分後、

    1歳の子供を連れて普通、会いにいきますか? なぜお母さまに子供たちを預けて会いに行かないのですか?

    また

    >娘は上半身裸の状態で叩かれたので、(略)みるみる腫れあがる手跡、泣き叫ぶ娘

    「病院にいかなくちゃ」といいつつなぜ、結局、病院に行かなかったのですか?
    子供の事を思うなら真っ先、ですよね?
    何か理由でも? いろいろとおかしく感じる

    ユーザーID:3740424867

  • 気持ちをしっかり持ってください

    ご主人は暴力を振るう事に対してのハードルがとても低いようです。

    二度とも子どもに対してカッとなって暴力を振るった状況なのに
    叩いたのは冗談半分と言い張り、お前の感覚がおかしいと責める。
    自分が出ていくと強気に出ても引き留められないと悟ると
    「こうなったのもお前のせい。子が可哀想。」と涙ぐんで見せて
    相手の罪悪感を刺激し、相手からやり直したいと言わせようとする。

    それも通じなければ相手をこき下ろし、周囲は自分の味方だと脅し
    町中でカーチェイスまでやって、警察が入って、やっと冷静に。
    警察や行政が入らないと、ご主人は引かなかったでしょうから
    結果的には良かったです。

    典型的なDVの「ストレス蓄積期→爆発期→ハネムーン期」周期です。
    飴と鞭を使いながら、相手の感情を揺さぶり、何とか自分の元に
    引き戻そうとしますが、戻っても、また同じ事の繰り返しになります。

    それと、基本的にご主人との話し合いは成立しないと思ってください。
    何を話していても、自分のした事は罪のない冗談もしくは正当な事、
    トピ主さんをディスカウントしてこき下ろし、自信を失わせ、孤立させ、
    自分の支配下に置くよう持っていかれます。

    ユーザーID:2955630090

  • レスさん同士の批判のしあいやめません?

    どちらが正しい、正しくなはわかりませんから。

    それだしとうのトピ主さん、皆さんのレスとはまた離れた行動をしてますし。
    結局はトピ主さん自身の考えだと思うよ。

    別れたいんだけど、別れられない、でも別れたいのでしょうね。

    でも10年前にお付き合いしている時に、彼の行動見抜けなかったんだね。
    車の運転で危ない行為あったと思うよ
    命を乗せていると言う気持ちで運転はしてなかったと思う。
    それを見抜いていたら、ここまで至らなかったと思うけどな。

    ユーザーID:1588753458

  • 強い気持ちを持って。

    子供たちも不幸でしたね。

    兎に角、強い気持ちで、過去を捨てましょう。

    心の傷が癒えるまで、長い年月が必要だと思います。

    が、それに耐えて、新しい生活を送りましょう。

    ユーザーID:6273277235

  • お子さんを守って下さいね

    もうレスもしなくていいですよ。
    お子さんを守る事だけに専念して下さい。
    ご主人のことは結婚を反対してたご主人のご両親にのしをつけて返せばいいです。
    どうせ元々の地元にはいられないような人なんだと思いますが。

    ユーザーID:4333818563

  • 二度目です。お願いだからシェルターに逃げて下さい

    前回のレスでも書きましたが、家に戻らず、実家にも行かず、母子でシェルターに逃げて下さい。
    居場所を旦那さんに知られてはなりません。

    私は貴女の書いた事を信じてレスしてます。
    お願いだから、必ず居場所がバレない所に逃げて下さい。



    トピ主さんを否定している方へ。

    このトピが事実かどうかって誰にとって重要ですか?
    暴力旦那が存在しなかったら、それはそれでいいことですよね。
    誰が何に困ります?
    むしろ事実なのに事実でないと誤認されて、トピ主さんが危機回避が出来ない事態が起これば、どう責任取るんでしょうか?
    責任取れませんよね。
    実際、DVを甘く見たゆえに命を落とす方は何度も報道されてますよ。
    責任が取れない以上、これが事実でないと思うならスルーして、意見を言うなら事実であるとの前提でアドバイスするべきです。

    ユーザーID:3605861922

  • まさかとは思いますが(推測ですので間違っていたら申し訳ない)

    トピ主さん、借金がありませんか?

    >私には大好きな趣味兼仕事でわずかばかりの収入がありますが、夫がいいお給料を稼いでくれているからできる事です。

    おそらく、の推測の域を出ないので間違っていたら申し訳ないのですがトピ主さん、なにか「自分の仕事」を開始するにあたりご主人が多額の資本金を出されていませんか?

    しかしそのお仕事がうまくいかずに大赤字になり、それをまたご主人に補てんしていただいたり、していませんか?
    若しくは赤字の補てんのために家族のお金に手をつけていませんか?

    それならば

    >「今お前が実家に頼れるのは俺の努力のお蔭、
    >すべてお前の親に話す。」

    にも繋がってくるように思われるのですが

    そもそも本当に今回の件がトピ主の書かれていた通りならば、娘のトラウマになっていると思われ

    >子どもは『パパ帰ってきたらいいのに』

    という発言が出るとは考えにくいのですが

    またなぜ旦那に呼ばれたら本来、単独で会いに行ってはいけないはずの旦那の所にノコノコ子連れで会いに行くのに、逆に安全なトピ実家に旦那が会いに来たら実母を置き去りにしてまで逃げるのか、矛盾してます

    何かがおかしい

    ユーザーID:3740424867

  • 『Rose』さんや『ねくさくそう』さんに同意☆

    びっくりー
    6歳児の体が浮くほどの殴打をうけたら大怪我してる筈なのに悠長なトピ主(しかも即ミミズ腫れ)

    なんかねー…漆椀が木っ端微塵という嘘(漆椀はパカッと割れる事があっても普通、木っ端微塵にはなりませんよ。漆は強度を増すものですし。)
    といい『馬乗りになって全身殴られた』といい(馬乗りになった人の攻撃は上半身になるはずで中々『全身』には及びませんよね)
    2〜3年に1度だった旦那さんのキレ頻度にも疑問があるし、前トピではキレたご主人はトピ主さん達と暮らす資格ない、出ていくと反省してたのに
    今回のご主人のキャラはまるでちがうね。

    しかも今度はカーチェイスですか……ドラマチックなこと(笑)
    それでトピ主はカーチェイスしながら(苦笑)警察に通報して、警察が来たのに
    危険運転してたご主人にその対応ですか?不思議ですねー

    ユーザーID:2435214215

  • 故意にではないんだと思う

    10日ほど前に書きましたが、これは、クレマチスさんの癖なんでしょうね。

    夫が、実際にはどうなのか、判断はできないので、ここではクレマチスさんについてだけ書きます。

    現状の把握や、近い将来の見通しを立てるのが不得手なのではないか? 前回は、そう考えていたのですが、もしかしたら、逆かもしれません。わざわざ複雑な方に向かって動いている。
    そして、それはクレマチスさん自身も、わざと動いているのではない。無意識な選択。ご自分では、そちらに道があると思って、わざわざ崖っぷちに向かって進んでいる。

    多分、貴方の無意識に、ヒロイン願望があるんだと感じます。
    だから、ここも、土曜サスペンス劇場風味の誇張した書き方をしてしまう。
    自分が物語の主人公になって、周りに注目されたがっているんですね。癖なんでしょう。

    理由は分かりません。ミュンヒハウゼンなのかもしれないし。
    けれど、警察や児童相談所が関わり始めたなら、少しは安心かな?  児相が、お子さんを護ってくれますように。

    ユーザーID:2611011286

  • なんかおかしい

    トピ主の文章が装飾過多に盛りすぎてて。

    ミミズ腫れなんて書いてたのに手形に腫れたとかシレッと変えてるし。

    >どんな理由であれ、下手したら死んでしまっていたかもしれないのに?
    なのに、病院に連れて行かなかったのはトピ主だし。

    >それが悲劇の始まりでした。
    とっくに始まってたとは思うけど、
    子供が死ぬかと思うくらい叩かれることは悲劇ではないの?

    >この段階で夫は私の中で恐怖と狂気以外の何者でもなくなっていたので
    その前に彼の思考の全てが狂気の沙汰と書いてますよ?

    >逃げる私。追う夫。
    笑。

    >町中でカーチェイスのようになり
    そんことしたら双方逮捕のはずです。

    >(警察の指示で)夫の知らない私の知人宅を転々としたり
    本当に?シェルター紹介してくれないんだ、不思議。

    >記憶が若干喪失しています。
    そのわりには演出が細かい。

    今は別居状態ってなんで帰るの?
    友人の家を転々としたり、
    カーチェイスしたり、
    した意味が全くないですよね。

    恐怖と狂気の人でしかない夫がいつでも帰ってこられる家に戻るって?
    なぜ離婚に踏み切らない?
    なぜ子供の診断書を取らない?

    不思議。

    ユーザーID:8653024302

  • ここで吐き出して

    子供の前では強いお母さんを演じてください。

    私この場でしか応援できませんが、
    ネット越しに応援します。

    頑張れなんて安易な言葉ですが
    エールをぽちっとしました。

    あなたを応援してます。

    ユーザーID:3339634243

  • Roseさん、医療関係者さんに同意

    私は夫擁護派ではなく、トピ主不審派です。

    まず今回の虐待(?)に関しては医療関係者さんに全くの同意。トピ本文に書かれたご主人の暴力の度合いに対して、娘さんの被害レベルが余りにも軽すぎる。ミミズ腫れ程度で病院にも行かずに寝かしつけが出来ることから考えて、ご主人の暴力行為には誇張が含まれていると。40歳の男性が6歳の子の体に思いっきり平手打ちすれば、ミミズ腫れでは絶対に済みません。骨折してもしなくても確実に酷い内出血を起こし、赤黒く変色して酷い痛みを伴います。
    その他、過去の経緯、あらゆる誇張表現などはRoseさんの言う通り。

    こういう肝心なところで虚言を織り交ぜる癖のある人は、まず間違いなく他の部分にも虚言が含まれています。つまり、トピ主の言うことは全てにおいて信用できないし、するべきではないと思います。
    よって、トピ主の言い分を元に、第三者が「どちらの、どの部分が正しいか」を判断することは出来ません。
    結論としては、この手の人に無責任なアドバイスはするべきではない。与えられた情報に信憑性が無さ過ぎます。

    ユーザーID:7679545540

  • 何はともあれ安全確保

    シェルターに入るか、夫に知られて居ない場所に引っ越すか、
    まずは安全確保してください。
    友人や親戚からあなたの情報が夫に知られないよう、
    親御さんの力も借りて根回しをしておく。

    引っ越した場合には、引っ越し先の自治体や警察にも相談しておく。

    トピ主さんもお子さんも、カウンセリングなどを受ける。

    不安定になるのは仕方がないですが、
    トピ主さんは兎に角、「夫とは会わない」態度を崩さないように。
    お子さんが父親に会いたがってもトピ主さんは態度を変えないように。
    そうすればお子さんも納得し易いです。
    揺らいでいると、「私のせいでお父さんに会えないのかな」と
    お子さんが自分を責めてしまいます。

    DV夫の元に長く居たせいか、
    判断力に問題があるように感じます。
    「無理矢理呼び出され」って、出て行かなければ良いことです。
    安全のために、呼び出しは断るなり、
    トピ主さんの実家で、止められる人が居るようにして会うなどすべきでした。
    その辺りも、今後の為にカウンセリング等で治して行くべきです。

    ユーザーID:2274151352

  • 玄米米粉さんと同じ事思ってました。

    ムキになって「話、盛ってる!」とか、どうでも良くないです??
    話盛ってるとか嘘だ、とか思ってる人はスルーすれば良いのに、何故出来ないのでしょうね、お暇?
    だって仮に嘘だとしてもそれを暴く術は無いですよね?
    だから糾弾する意味は無いんですよ。

    自分は上手く書けないので傍観してましたけど、玄米米粉さんの仰る通りですよ。

    トピ主さん、私も事実と思って書きますがご自宅は出た方がいいですよ。
    お子さん二人もいたら大変でしょうけど、夜中に窓ガラス割って侵入とかあり得ますよ。
    おかしい人は何をするかわかりませんから。
    全く別の場所で生活した方が、精神衛生上も良いかと思います。

    ユーザーID:0507524272

  • 主様も保護者として問題ありです。

    私が気になるのは、他の方も聞いていますが
    1.怪我をした子供を連れて直ぐに病院に行ったか?
    2.暴力を振るう夫と分かっていながら、なぜ子供を合わせ、カーチェイスまで繰り広げたのか?
    です。

    ・子供が大怪我をしているのに病院に行かない
    ・危険人物と敢て接触させ、更に危険な状況を経験させる
    ようであれば、主様の保護者としての能力も問われます。
    主様は本当にお子様の幸福、安全を最優先に考えて行動していますか?

    >今は警察や児童相談所、行政にも入って頂いている状態
    と言う事なので、そちらの方々に公平な目で判断して頂く事が最善だと思います。

    ただ
    >下手したら死んでしまっていたかもしれないのに
    と思いつつ、子供を守る行動に出ないのなら、正直、主様からも子供を離したいと思ってしまいます。

    旦那様を庇うつもりは有りませんが、支援する側は主様の話だけで判断する事はできず旦那様側や子供達からも話を聞く必要があります。
    そして、主様が変わらなければいけない部分もあると思います。

    主様のお住まいの行政の活躍に期待します。
    そしてお子様の怪我が、本当は大した事ない程度であって欲しいと切に願います。

    ユーザーID:1222162502

  • おおごとになって良かった、あなたは間違ってない

    カーチェイスになってしまったこと、今は不運に思うかもしれません。
    でも、その事実があるから公的に警察が入り、周りに今の状況がちゃんと露呈しました。

    アメリカであれば、即逮捕レベルの虐待です。
    それを反省しないなんて、骨の髄まで虐待男です。

    お子さんの心のケアは、もちろんあなたの頑張りも必要ですが、プロの手を借りてください。
    あなたも限界のはずです。
    あなたが抱えきれなくなって潰れたら、元もこうもない。

    娘さんの怪我はどうですか?
    できれば診断書をとっておいたほうが良いですね、まだ治ってなければ。
    いつか起こったことを克明に説明しなくてはいけないタイミングがきますので、ちゃんとメモは取っておいてください。過去のことも。

    それにしても、大変な思いをしましたね。
    私があなただったら、全く同じ行動をしたと思う。

    しばらく大変だけど、子供はきっといつか理解きてくれますよ。
    あなたが自分たちを守ってくれたんだって。

    ユーザーID:6031308945

  • 逃げる必要があったのかな?

    ご実家にいてご両親もいたのでしょう?
    なぜそこで話し合いにしなかったのでしょう
    トピ主さん以上に旦那さんも訳が分からず振り回されている感じです。

    どちらにしてもお子さんが健やかに過ごせる状況に居れることを祈ります。

    ユーザーID:3436792107

  • 憶測の域が酷すぎる

    「ほ〜ら、俺の言った通りだろ」とでも言いたいのでしょうか?

    本気でトピ主さんが困っていたら、レスを出しにくくなるだけです

    どうかそれは一人胸の奥にしまって、トピ主さんの利益になる方法を考えた方が良いです

    DVで苦しむ他の読者の為にも

    ユーザーID:4308687977

  • なんでスルーしなきゃいけないのか理解不能

    暇だと言うなら閲覧してる人、全員そうじゃないですか?

    子供を乗せてカーチェイスをした、なんて盛ってないとしたら誰も子供が危険だと思わないのですか?
    街中でカーチェイスをして警察に捕まらないなんておかしいと思わないのですか?
    友人の家を転々としろとだけしか指示しないなんておかしくないですか?

    糾弾することに意味はあるんですかなんて、
    トピ主はアドバイスを求めてるのに話を盛ってしまったら、
    それこそアドバイスに意味がなくなりますけど。

    トピ主はどれだけ言われても旦那の近くに戻って関わりあいたいようにしか見えないし。

    ユーザーID:8653024302

  • レスします。

    現状トピ主さんとお子さんは、知人のところに身を寄せていらっしゃるとの事ですが、最寄りの母子寮もしくは母子支援シェルターに、現状では空きがなかったからそうなっているだけで、施設側の手配が整えばそちらに行かれるという感じなのでしょうか。
    校区内に母子寮があり、そこにいた子供さんたちがうちの子供の同級生だったりしましたので、少しだけそういう施設の事情を耳にした事があります。中には、DVから逃げるためにかなりの遠方から来ていた方もいらっしゃいました。
    トピック本文や追加レスに書いてあるご主人のご様子では、あるいは県や地方を越えたそういう施設へのトピ主さん母子の入居も検討されているのかもしれないなと思いました。
     

    ユーザーID:7694133265

  • 警察を呼ぶべきでした

    どうしてこのようなトピに、トピ主さんのしつけが出来ていないとか6歳の子供のせいにするコメントが出るのか、信じられません。

    大人の力で思い切りミミズ腫れになるくらいに殴ると、子供は死ぬかもしれないですよ。今回は泣いただけで終わりましたが、心の傷となって一生残りますよ。トラウマはそう簡単には治りませんよ。

    私はそのような暴力をふるう人には会った事がありませんが、これが自分の娘に対しての事件でしたら警察を呼びます。このように、切れてどうにも力がコントロールできないくらいに怒りをためる人間って、危険です。距離を置くべきです。

    ご実家へお子さんを連れて帰るべきです。離婚も視野へ入れてください。

    ユーザーID:3732595955

  • 批評家気取りで言葉尻をひっ掴まえて揚げ足取り・・・

    トピ主さんを批判して、誰が得するっていうんですか?

    こういう風に言うと「いや批判はしていない、納得がいかないだけ」とか何とか返ってくるんでしょうが
    思い余ってトピ立てしたであろうトピ主さんに対して、憶測や想像で難癖返し・・・危機感がないのはどっちですか?

    たとえトピ主の話が「話半分」としても(トピ主さんご免ね、例えばです)
    だからといって、トピ主夫さんが擁護されるべき根拠は何一つとしてありゃしません。

    手を挙げることそれ自体「暴力」ですよ。
    罵詈雑言を浴びせることだって「暴力」ですよ。

    表現が少々オーバーだったって、夫さんのしたことが帳消しになるわけでなし。

    「なんかおかしい」って・・・おかしいことなんて世の中いくらだって有りますでしょうに。
    だから行き着くところ悲惨な凄惨な事件や事故につながってんじゃないですか。

    納得いかないなら、スルーしたらよろしい。
    藁にもすがる思いの人の手を、引き離すような言動はやめましょうよ。

    トピ主さん、どうぞ子どもさんたちともども落ち着いた日々を過ごされますように。

    ユーザーID:9135262931

  • 夫擁護はスルーしろと言っている方へ

    匿名掲示板という特性上、今回の話はトピ主からの一方的な主張です。
    それを全面的に肯定し、反対意見は沈黙していろと言う考えは非常に乱暴で危険だと思いませんか?

    トピ主の発言だけを信じ、吟味もしないで勢いでトピ主を煽ることは止めた方がいいと思っていのです。
    トピ主のお子さんが本当にDVにあっているのであれば「パパが逮捕されちゃう・・・パパ可哀想・・・」「パパ帰ってきたらいいのに」なんて言いませんよ。

    最低限の事実だけで考えてみませんか?
    子供が食事中に暴れていたのにトピ主は注意をしなかった。
    旦那の腕に子供が味噌汁かけてしまい叩かれた。
    トピ主は謝らせることのしなかったので旦那は物に当たった。
    トピ主はそれでも謝らせることもせずに部屋へ連れ込んだ。

    簡潔にまとめると感じです。
    カーチェイスも実際にはバイクでやってきただけです。

    旦那の叩くのや、特に物を投げるのはよくないですよ。

    だけどトピ主も落ち度が多くないですか?

    それを全面的にトピ主を支持して「あなたは間違っていない」と増長させるのは危険と言うことです。

    ユーザーID:9596771134

  • ご主人が出て行ったからと言って

    その家にいてはダメです、シェルターなどに避難しましょう。接近禁止令の申し立てを急いで始めてください、それと法テラスに相談しDVに強い弁護士も確保しましょう。

    典型的なDVなのでゆるくて依存心が高いあなたに付け込んで懐柔して必ず元のさやに納まろうとします。

    DVにはサイクルがあって1年に2〜3回だったのが毎月になり最終的に日常化するものなのです。

    おそらくそのころにはあなたもマインドコントロールが進み悪いのは全て自分だと思うようになるでしょう。

    >もう終わりにしよう。家族がいないなら生きていても仕方ない。でもこうなったのも、クレマチスが許してくれないからだ(ここで涙ぐむ)
    ---これは典型的なDV男のセリフです

    キレて食器をたたき割る、あなたに馬乗りになるなどすべて典型的なDVなのです

    経験者から見るとあなたの考えは甘すぎます。もっと危機感を持って対処しないと取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:6023381299

  • はい、暇です。

    でも自分が読んで「嘘っぽいな」と思ったトピにコメントする程、暇ではありません(笑)
    そしてその理由をダラダラ重箱の隅を突つくように羅列する暇もありません。

    >糾弾することに意味はあるんですかなんて、
    >トピ主はアドバイスを求めてるのに話を盛ってしまったら、
    >それこそアドバイスに意味がなくなりますけど。

    ですから、その「盛ってる」「盛ってない」はどうやって確かめるのですか???
    トピ主さんが「盛ってない」と言えばいいんですか?
    また「嘘ついてる!」って言うんじゃないの?
    だって私達に確かめる術は無いんですから。

    ユーザーID:8825254360

  • ご主人カッとなるタイプですね。

    私もカッとなりますが、女性と子供には手を上げたことがありません。私の場合年をとって抑えられるようになりました。私も他人には人情家と言われてきました。しかしスイッチが切り替わると、目つきが変わると言われていました。特に仕事上で筋の通らぬことをされると人が変わったようになっていました。しかしまだ幼いわが子にマジ切れするとはもはや父親の資格はありません。自分と幼いわが子を同値においてどうします。子供とトピ主さんの安全のために、とりあえず別居をお勧めします。自分よりはるかに力の弱いものに暴力を振るうなどもってのほかです。明らかに虐待です。平静なときはいくら優しくても、そばにいるとわが子に生命の危険があります。残念ながら力関係が劇的に変化しなければ、ご主人は変わらないでしょう。

    ユーザーID:3505271981

  • 嘘はいけませんよ。。。

    Roseさん。
    何故、そんなにトピ主さんを悪者扱いしたいの?

    >最低限の事実だけで考えてみませんか?
    >子供が食事中に暴れていたのにトピ主は注意をしなかった。

    暴れていない。
    リモコンを取ろうとしたら、腕に手が当たった。


    >旦那の腕に子供が味噌汁かけてしまい叩かれた。

    かかってません。
    「味噌汁はこぼれていない」と本文に書いてます。


    話を盛っているのはRoseさんですよね?
    大丈夫ですか?
    話を捏造してまでもバッシングしたくてしょうがない、あなたの心の闇が見えてしまってちょっぴり怖いです。。。
    違う、と仰りたいなら、何故話を勝手に変えるのか、教えてもらえますか?

    ユーザーID:3312106079

  • 率直な意見

    私の父親も私の夫も、トピ主さんのご主人同様、常に暴力や暴言を吐くのではなく、突如キレます。

    現在中学生の子どもが、1歳になったとき、父親がいきなりキレました。
    ず〜〜〜っと我慢してきましたが、堪忍袋の緒が切れました。
    「こっちだって大人なんだよ!!」と言い返すと、父親はなんと植木鉢を投げつけてきました。

    私も投げつけてきた植木鉢を投げ返しました。

    そこから父親と取っ組み合いの大喧嘩。

    しかしこの喧嘩のお陰で、父親は暴言も暴力も一切ふるわなくなりましたよ。

    夫は家から追い出しました。

    でも1ヶ所だけ鍵をかけ忘れていて、そこから家に入りました。

    物凄く暴言を吐かれましたが、「まずは子どもに謝れ」「暴力的な言葉で威圧するな」「そんなに私が嫌いなら親権を放棄してこの家を出て行く。そのほうが平和だろ」と淡々と伝えました。

    やられたら、怖がらないでやりかえしてやればいい。

    大体、弱者に対して強気な人間は、大抵気が小さく、小心者。

    怖がらないで。きちんとご主人と向き合って。

    ユーザーID:6035344680

  • たとえ

    トピ主さんは、DVの人に惹かれてしまうパーソナリティの方なので、少し偏った性格なのでしょう。だから夫擁護の変なレスが出てくる、トピ主レスが少し変に見えるから。でもそれと子どもが害を受けるのとは別です。大人ですからトピ主さんがよけいに話をこじられているかもしれませんが。
    どちらにせよ、子どもが一番の被害者です。事ここに至っては、トピ主さんは逃げるしかありません。
    夫擁護は、子どもサイドには意味はありません。
    トピ主さんはこういう母親で、そこにつけ込む夫を呼び込んでしまったのは、過去の事態です。誰かやシェルターに入って、トピ主さんがたとえ大人でも、指導的立場の人が入るようにして子どもを守りしかない。
    夫擁護が意味をなさないのは、私はそういう意味だと思いますが。
    明日でも子どもが夫の過激さで傷つくかもしれませんよ。

    ユーザーID:8549563150

  • レスします

    そっくりな人と結婚してました。キレやすいけど優しい時もあるのよね。だから、迷っちゃう。私は、子どもが頭を蹴られて、やっと見切りをつけました。今は、健康で穏やかにすくすくと、育ってます。もしもあの時、、、と思い出すとぞっとします。我が子を守れるのは母のあなただけよ。

    ユーザーID:9479461370

  • 確かめる術は無いのに真に受けるの?

    >だって私達に確かめる術は無いんですから。

    だったらトピ主の言うことを真に受けたアドバイスも全くの同等に無意味です。確かめる術が無い以上、読み手の判断での「嘘ついてる!」も「嘘ついていない!」も、同等に価値がありません。

    正直、おかしいところだらけのこの内容を「盛っていない」と判断するのは、読解力が無さすぎると思う。あって当然の疑念を口にすれば「スルーしろ」と言う癖に、思考停止して真に受けたレスは肯定するって、一体どういう了見ですか?疑念を持てない程に読解力が低い、或いは疑念があっても無視してトピ主の言うことを無条件に肯定してしまうあなた達に言わせておいたら、ご主人は事実以上の虐待加害者にでっち上げられ、トピ主もそれを真に受けてその気になってしまうだけでしょうに。

    私も女性ですが、女性特有の「同性だから無条件肯定」は危険すぎます。「何を」ではなく「誰が」に焦点を当てすぎて本質を見失い、夫や子供を事実以上の加害者や被害者に仕立て上げてでも女性に都合が良くて感情的に自己満足できるだけの結論に導きたがる。そこにはモラルも良識もあったものではありません。

    何故これを真に受けられるの?

    ユーザーID:5383867703

  • 読み違いしてました

    晴美さんからの指摘で一部読み違いをしていたようです。
    これじゃ私が嘘を書いていると言われても仕方ないですね。

    ただ私の言いたいことの本質は変わらず、
    トピ主の文章は指向性が強く出ているので差し引いて読み取りましょう。
    ほんとか嘘かわからない状況で「トピ主が正しいと焚き付けるのはどうか」と言うことです。

    旦那を擁護しているわけでもなくトピ主を批判しているわけでもなく、焚き付けている人たちに「まぁおちつけ」と言いたいだけです。

    ユーザーID:9596771134

  • レスします

    >だったらトピ主の言うことを真に受けたアドバイスも全くの同等に無意味です。確かめる術が無い以上、読み手の判断での「嘘ついてる!」も「嘘ついていない!」も、同等に価値がありません。

    でしたら、こういった掲示板そのものの存在意義がないですよね?(苦笑)

    「そんなの嘘だ!例えば、、、」と理由を羅列したり、挙げ句の果てには書いてあることを捻じ曲げてまで、トピ主さんを批判してる人もいますよね?
    もしこれが嘘の話なら、アドバイスは確かに無意味です。
    でも本当の話なら、批判は無意味どころか、毒ですよ。
    きっと刃のように心に突き刺さっているはずです。
    もし私ならショックで寝込みます。
    だから他の方も「嘘だと思うならスルーしろ」と仰ってるんです。
    わかりましたか?

    「何を」じゃなくて「誰が」に焦点を当てているのって、むしろトピ主さん批判してる人ですよ。
    「トピ主」というトピ立てして、ほぼ確実にコメントを見るであろう人を傷つけたいだけ。
    それに性別は私には関係無い。
    批判したいだけなら、他にもトピ、いっぱいありますからそちらでおやりになったら?

    ユーザーID:9412549361

  • 良くないと思いますが

    >ムキになって「話、盛ってる!」とか、どうでも良くないです??

    これってつまり「DVでっち上げに協力しますよ」ってこと?

    医療関係の言うように、ご主人のDV表現とか明らかにおかしいのに、それをスルーしてトピ主の言い分を全面的に肯定すると言うことは、そういうことですよね?

    本当にどうでもいいんですか?全く理解出来ません。

    ユーザーID:8532966267

  • ここにも

    DVの二次被害を生み出すのに躍起になってる人がいますね。
    こういう評論家さんががなりたてるから、問題を一人で抱えて
    閉じ籠り、閉鎖した環境でDVや児童虐待が行われて
    取り返しがつかなくなるのにね。

    ユーザーID:0340576436

  • トピ主さん、その後どうされてますか?

    変なレスも多いですけど、ここはストレス社会、日本。

    色んなストレスを抱えた人がいます。

    広いお心でどうか許してあげて下さい。。

    世の中の色んな事があり色んな人がいる、という事態を知らない幸せな人も多いんです。

    知人でDVが原因で娘さんの顔に傷がついてしまった人がいます。

    「命は助かったから」とその方は仰いましたが、怪我自体防げた怪我です。

    なんとも切ないです。。

    主さんはそうはならないよう、有益なレスだけを見るようにして、お子さんを守って下さいね。

    ユーザーID:0507524272

  • 夫が市の福祉課に在籍しています

    トピック本文とトピ主さんからの追加レスに目を通してもらいました。 
    ・自治体や担当者によって、同じ状況でも違った対応になる事は残念ながらあるから、少なくとも役所対応に関して必ずしもトピ主さんが話を作っているとは言い難いけれども、全てが事実ならば、かなり問題があると思う。
    ・対応の理由として可能性が高いのは、母子寮やシェルターの空きを待って入ってもらうという事だけど、その旨がトピ主さんに伝わっていないようなのが解せない。担当者が伝えていないのか、トピ主さんの頭に入っていないのか?
     
    との事でした。

    ユーザーID:4875340880

  • クレマチスさん大丈夫ですか?

    大変なことになってしまいましたね。

    レスができなくても大丈夫です。

    クレマチスさんとお子さんが安全で安泰な日をお過ごしになれますように。

    ユーザーID:0292648694

  • 何がしたいのか分からない

    前のトピ読みましたが仕事のことでイライラしている、しかもキレると暴れる夫なのになぜ挑発するようなことを言うのか?という意見が殆どです。
    なのに今回わざわざ「イイ男だと皆さんに太鼓判を押して頂いた」などと言う必要ありますか?
    前回余計なことを言って失敗し、トピまで立てて意見を募って反省したのに
    夫に聞こえるように「病院いかないと〜」とか、なぜわざわざ言うのでしょうか?
    子供が吹っ飛ぶ程殴られたら理由を聞くか、怖くて聞けないならすぐに子供を別室に避難させるべきですよね?
    子供が近くにいるのに挑発するようなことを言って、もしお椀でなくお茶碗だったら破片で怪我をしたかもしれません。
    だいたいお椀が木端微塵なんて物理的に無理です。

    今回も「これからどうすればいいか?どうやって子供を守るか?」ではなく
    「この夫どう思いますか?」ですから、長文でレスしてる場合なの?と思います。
    その後の話し合いでは特に激昂してないし普通に親も交えて話し合えば良かったと思います。

    ユーザーID:2756505587

  • オルフェンさんは

    言い返すことに必死になり過ぎて、ご自分の言っている事の意味も見失っているのでは?

    >「そんなの嘘だ!例えば、、、」と理由を羅列したり〜

    その理由に妥当性があるのに、「理由を羅列すること」自体を批判するのは、言論統制でもしたいのですか?あなたが言っていることは「疑わしいことがあってもトピ主に都合の悪いことは一切言うな」と同義です。まさに『「何を」ではなく「誰が」に焦点を当てすぎて本質を見失い』そのものでしょうに。

    これでよく
    >「何を」じゃなくて「誰が」に焦点を当てているのって、むしろトピ主さん批判してる人ですよ。
    なんて言えましたね。完全に自分を見失っています。

    別にあなたがトピ主の言い分を全部真に受けるのは構いません。40歳男性が6歳の女の子の「首のやや少し下」を体が浮くほどの力で思いっ切り平手打ちしてもミミズ腫れが出来るだけで、少し冷やせば寝かしつけられる、と思うなら、それでいいんじゃないですか。でも、そうは思えない人もいます。あなたにそれを否定する権利もなければ、筋合いもないでしょう。

    ユーザーID:5714287334

  • でも現実問題

    40歳のご主人が6歳の子の「首の少し下」なんて危険な場所を体が浮く程の力で叩けば、ミミズ腫れで済む訳ないよね。医療関係さんの言うように、骨折したり、内出血でどす黒く変色したり、いずれにしても相当な痛みで少し冷やした程度で寝かしつけなんて無理でしょ。

    お椀もさ、木端微塵なんてマンガだけ。素材的に欠けたか、真っ二つに割れるかです。

    トピ主の事を無条件に全部信用しないと気が済まない短絡的な人もいるみたいですけど、多分ほとんどの人は程度の差こそあれ、過剰な誇張表現に不信感は持っていると思います。実際に起こったこと以上にご主人を悪者にし、同情を引きたいのだと思いますが、全くの逆効果。一か所でも明らかな誇張があると、他も誇張しているかもしれないと思われて当たり前。結果、全てが信用されなくなる。出てこれないのも、痛いところ突かれて言い訳が出来ないからじゃないんですか?

    相手を過剰に落とすことで、相対的に自分を上げようとするのは女性の常套手段ですが、それは卑怯者のすること。子供にも悪影響しかありません。本当にアドバイスが欲しいなら、事実をそのまま書きましょう。このトピではもう手遅れですが。

    ユーザーID:7799691485

  • オルフェンさんに質問

    トピ主を批判してる人の言ってることって、そんなにおかしいですか?私は常識的に考えて、至極当然の意見だと思うんですけど。

    そしてオルフェンさんは「トピ主を批判すること」を批判するだけで、その批判内容に一切触れない理由は何ですか?まずそこを具体的に説明してもらえませんか。むしろ、40歳の男性が6歳の娘の体が一瞬浮く程の力で叩いたのにミミズ腫れだけって、そっちの方がよっぽど変だと思いませんか。しかも首の少し下って、そんなところを大人の男性の力で思いっきり叩けばどうなるかくらい、考えなくても分かりませんか。6歳の女の子の体なんてそんなにタフじゃないです。

    オルフェンさんって、無条件で全肯定してあげることを「優しさ」とか思ってませんか。女性にはそういう人がすごく多いと思いますが、それは優しさでもなんでもない、無責任な自己満足です。

    申し訳ないけど、私にはオルフェンさんこそ一番変なレスに思えます。読解力と客観性がなく、批判意見への反論に具体性も妥当性も全く感じない。優しさと勘違いした「全て事実」というやみくもな解釈ありきの、独りよがりの押し付け。これが正直な感想です。

    ユーザーID:1062343520

  • 避難中でしょうか

    日常じゃない事が勃発すると、動揺や興奮で、落ち着かない文章になりやすいと思います。

    トピ主が安全な場所に信頼できる避難させてくれる友人がいると言えば、
    無理やりシェルター利用も勧めないでしょうし…

    激情的で冷静な話し合いができないご主人相手ですので、離婚等の話は、大変危険だと思います。
    子どもの安全も確保したら、弁護士通じて離婚に動き出しましょう。
    子どものいるところや、二人きりで話し合いは決してしないようにね。

    ユーザーID:7043824650

  • トピ主さんは今は自宅に戻っています

    5月20日 夫、娘に暴力
    5月21日 トピ主と子供二人、実家へ避難
    5月22日 夫に自宅に呼ばれ話し合い
    5月24日 カーチェイス事件
    6月1日現在 自宅でトピ主と子供二人生活、夫別居
    です。

    トピ主はどれ程の恐怖であったか、何としても子供を守らなくてはと言っていますが
    カーチェイスから、わずか1週間で自宅に戻るというのはおかしくないですか?
    子供一人なら付きっきりもできますが、下の子はまだ1歳、
    下の子のお世話をしている間に、上の子が連れ去られる可能性だってあります。
    もし旦那さんが子供に何かすることはなくても、自宅に訪ねてきてトピ主さんと口論になれば、嫌でも子供に見せることになります。
    やはり言っている程は、恐怖心も危機感も感じているようにはどうしても思えません。

    それから、これは想像ですが、この状況で近居の実家に頼っていないというのは
    トピ主さんの実家に何かあるのではないでしょうか?
    例えば実父がDVに近いことがあったとか、実家の近くに引っ越したのもトピ主さんの希望と言うより、実家に逆らえないように育ってきたのでは?
    そう考えると、トピ主さんの判断力がおかしいのも納得できるのですが。

    ユーザーID:2756505587

  • どっち擁護とかではなくて

    客観的に理解しようとしているつもりです。
    トピ主さんの書き込みが情報の全てですから
    トピ文の隅々から感じる事を、自分なりに解釈します。

    私もずっと「トピのまま真に受けられずにいます」。
    パニック状態だったり記憶が若干喪失しているはずが
    被害の描写だけがやたら細かく台詞も鮮明。
    バイクで追われことを「カーチェイス」と表現することで
    激しい追跡にあったように感じさせますし
    逃げる私。追う夫。って・・・

    「盛ってる」という表現が適しているかはわかりませんが
    そう感じてしまうのも無理がないと思います。

    どちらにせよ、第三者を交えるとしても
    きちんと話をしないと解決できませんものね。
    逃げないで話をすれば「カーチェイス」を
    繰り広げることもなかった訳です。
    今後は冷静に物事を運べるといいですね。
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:7991842162

  • まとめてのレス。ホント無意味、ほんまやで、オルフェンさんへ

    「なんかおかしい」

    と感じる事をなぜ貴殿方は「トピ主批判」と本題をすり替えようとしているのですか?

    小町には本気で助けを求めてトピを上げれた方が沢山いらっしゃいます。
    それらに対して各人がいろいろと考えてレスされています。
    しかし基本は「トピ主の書かれたことを基にして、しかし情報が不足している分は各人が考えつつ」レスしています。
    今回の場合、トピ主からの情報では矛盾点が多々あり過ぎます。
    そのため、各人がトピ主に対してその「トピ主の書かれた文章」の中の疑問点、矛盾点を質問しています。

    しかしトピ主を無条件で擁護されている貴殿方はそういった「トピ主に対しての疑問点、矛盾点をおかしい」と指摘する意見を「トピ主批判の意見」と切って捨てておられます。

    この世の中に「本当のDV」に苦しんでいらっしゃる方々がいるのは紛れもない事実です。
    しかしこのトピ主のように「本当にDVなの?」という方がいらっしゃると「本当のDV被害の方々」までトピ主と同じように「疑いの眼」で世間から見られてしまいます。

    本気で相談したかったら、良い事も悪い事(トピ主に不利な事)も含めてホントのことを書いて欲しい。

    ユーザーID:3740424867

  • 「批判内容」ではなく

    「批判すること」自体を否定した時点で、それはもう本質である「何を」ではなく「誰が」に焦点を当てている証拠です。

    私もここで指摘されている矛盾、疑問はもっともなものだと思います。特にトピ主の言う「ご主人の暴力の程度」に対し、娘さんが受けている「被害の小ささ」には納得がいきません。

    これらの矛盾や疑問に対しての意見を批判するのであれば、「矛盾や疑問を口にすること」ではなく、その内容に対してでなければなりません。矛盾や疑問に納得のできる回答もなしに「矛盾や疑問に思うならスルーしろ」は愚の骨頂。「例え嘘でもトピ主に都合の良い意見以外は言うな」と言っているのと同じですから。

    あなたは矛盾や疑問を抱く意見に対し、これだけ理不尽な批判やレッテル貼りをしたのですから、りもーねさんの質問に答える義務があると思います。もし自分が間違っていたと思うなら、きちんと謝罪するべきです。批判されたからと逃げるような卑怯な真似だけはやめましょう。

    ユーザーID:5476532229

  • 安全に過ごして居てほしい

    お子さんの為にも、トピ主さんには安全に過ごして居てほしいです。

    その上で。
    大袈裟な表現するのは直した方が良いです。
    信用されなくなるし、実生活でも、相談が上手く行かないと思うので。

    御主人とのカーチェイスになってしまった経過などから、
    興奮状態が続いて、まともな判断が出来ない、
    つい物事を大袈裟に表現してしまうという害が出ているのかな、
    と考えられます。
    少し事態が落ち着いたら、精神科を受診された方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2274151352

  • 夫さんが主の両親に言おうとした内容が気になります。

    前回の、言ってはいけない〜のトピの際には、殆どが主批判のレスでしたが今回は違うようですね。躾という名の暴力の環境が当たり前の環境に育った自分としては、御主人も同じ匂いがして100%悪いとは言いづらいです。これは決して暴力を擁護するわけでは無いのですが、主からしか状況についての説明が無いので御主人目線も必要かなと感じて出てきました(因みにそんな自分は独身で生きようと若い時分に決意済)

    今回のきっかけとなった「人にウッカリ当たってしまった」という事実は注意すべき点ではないか?と思います。給食中にお友達へ。バイキング形式のレストランにて。または、耳そうじ中の人へ。

    夫さんが御自分の親から離れて、主の実家近くに越した(前回トピより)のは、夫両親はもっと暴力的なのかも知れません。夫さんは現状では未だ暴力寄りであっても大分と努力をされているのかも知れません。もし顔に当たったら→狙って胸を打った(コラっと声掛けで充分)、椀が割れた→お茶碗よりは椀がマシ(どっちでも物を投げては駄目)、そんな気がします。

    お子さんの腫れは、写真に撮りましたか?今後は簡潔な記録を。お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3698605391

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