夫が子供に手を挙げました

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  • ご主人が出て行ったからと言って

    その家にいてはダメです、シェルターなどに避難しましょう。接近禁止令の申し立てを急いで始めてください、それと法テラスに相談しDVに強い弁護士も確保しましょう。

    典型的なDVなのでゆるくて依存心が高いあなたに付け込んで懐柔して必ず元のさやに納まろうとします。

    DVにはサイクルがあって1年に2〜3回だったのが毎月になり最終的に日常化するものなのです。

    おそらくそのころにはあなたもマインドコントロールが進み悪いのは全て自分だと思うようになるでしょう。

    >もう終わりにしよう。家族がいないなら生きていても仕方ない。でもこうなったのも、クレマチスが許してくれないからだ(ここで涙ぐむ)
    ---これは典型的なDV男のセリフです

    キレて食器をたたき割る、あなたに馬乗りになるなどすべて典型的なDVなのです

    経験者から見るとあなたの考えは甘すぎます。もっと危機感を持って対処しないと取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:6023381299

  • はい、暇です。

    でも自分が読んで「嘘っぽいな」と思ったトピにコメントする程、暇ではありません(笑)
    そしてその理由をダラダラ重箱の隅を突つくように羅列する暇もありません。

    >糾弾することに意味はあるんですかなんて、
    >トピ主はアドバイスを求めてるのに話を盛ってしまったら、
    >それこそアドバイスに意味がなくなりますけど。

    ですから、その「盛ってる」「盛ってない」はどうやって確かめるのですか???
    トピ主さんが「盛ってない」と言えばいいんですか?
    また「嘘ついてる!」って言うんじゃないの?
    だって私達に確かめる術は無いんですから。

    ユーザーID:8825254360

  • ご主人カッとなるタイプですね。

    私もカッとなりますが、女性と子供には手を上げたことがありません。私の場合年をとって抑えられるようになりました。私も他人には人情家と言われてきました。しかしスイッチが切り替わると、目つきが変わると言われていました。特に仕事上で筋の通らぬことをされると人が変わったようになっていました。しかしまだ幼いわが子にマジ切れするとはもはや父親の資格はありません。自分と幼いわが子を同値においてどうします。子供とトピ主さんの安全のために、とりあえず別居をお勧めします。自分よりはるかに力の弱いものに暴力を振るうなどもってのほかです。明らかに虐待です。平静なときはいくら優しくても、そばにいるとわが子に生命の危険があります。残念ながら力関係が劇的に変化しなければ、ご主人は変わらないでしょう。

    ユーザーID:3505271981

  • 嘘はいけませんよ。。。

    Roseさん。
    何故、そんなにトピ主さんを悪者扱いしたいの?

    >最低限の事実だけで考えてみませんか?
    >子供が食事中に暴れていたのにトピ主は注意をしなかった。

    暴れていない。
    リモコンを取ろうとしたら、腕に手が当たった。


    >旦那の腕に子供が味噌汁かけてしまい叩かれた。

    かかってません。
    「味噌汁はこぼれていない」と本文に書いてます。


    話を盛っているのはRoseさんですよね?
    大丈夫ですか?
    話を捏造してまでもバッシングしたくてしょうがない、あなたの心の闇が見えてしまってちょっぴり怖いです。。。
    違う、と仰りたいなら、何故話を勝手に変えるのか、教えてもらえますか?

    ユーザーID:3312106079

  • 率直な意見

    私の父親も私の夫も、トピ主さんのご主人同様、常に暴力や暴言を吐くのではなく、突如キレます。

    現在中学生の子どもが、1歳になったとき、父親がいきなりキレました。
    ず〜〜〜っと我慢してきましたが、堪忍袋の緒が切れました。
    「こっちだって大人なんだよ!!」と言い返すと、父親はなんと植木鉢を投げつけてきました。

    私も投げつけてきた植木鉢を投げ返しました。

    そこから父親と取っ組み合いの大喧嘩。

    しかしこの喧嘩のお陰で、父親は暴言も暴力も一切ふるわなくなりましたよ。

    夫は家から追い出しました。

    でも1ヶ所だけ鍵をかけ忘れていて、そこから家に入りました。

    物凄く暴言を吐かれましたが、「まずは子どもに謝れ」「暴力的な言葉で威圧するな」「そんなに私が嫌いなら親権を放棄してこの家を出て行く。そのほうが平和だろ」と淡々と伝えました。

    やられたら、怖がらないでやりかえしてやればいい。

    大体、弱者に対して強気な人間は、大抵気が小さく、小心者。

    怖がらないで。きちんとご主人と向き合って。

    ユーザーID:6035344680

  • たとえ

    トピ主さんは、DVの人に惹かれてしまうパーソナリティの方なので、少し偏った性格なのでしょう。だから夫擁護の変なレスが出てくる、トピ主レスが少し変に見えるから。でもそれと子どもが害を受けるのとは別です。大人ですからトピ主さんがよけいに話をこじられているかもしれませんが。
    どちらにせよ、子どもが一番の被害者です。事ここに至っては、トピ主さんは逃げるしかありません。
    夫擁護は、子どもサイドには意味はありません。
    トピ主さんはこういう母親で、そこにつけ込む夫を呼び込んでしまったのは、過去の事態です。誰かやシェルターに入って、トピ主さんがたとえ大人でも、指導的立場の人が入るようにして子どもを守りしかない。
    夫擁護が意味をなさないのは、私はそういう意味だと思いますが。
    明日でも子どもが夫の過激さで傷つくかもしれませんよ。

    ユーザーID:8549563150

  • レスします

    そっくりな人と結婚してました。キレやすいけど優しい時もあるのよね。だから、迷っちゃう。私は、子どもが頭を蹴られて、やっと見切りをつけました。今は、健康で穏やかにすくすくと、育ってます。もしもあの時、、、と思い出すとぞっとします。我が子を守れるのは母のあなただけよ。

    ユーザーID:9479461370

  • 確かめる術は無いのに真に受けるの?

    >だって私達に確かめる術は無いんですから。

    だったらトピ主の言うことを真に受けたアドバイスも全くの同等に無意味です。確かめる術が無い以上、読み手の判断での「嘘ついてる!」も「嘘ついていない!」も、同等に価値がありません。

    正直、おかしいところだらけのこの内容を「盛っていない」と判断するのは、読解力が無さすぎると思う。あって当然の疑念を口にすれば「スルーしろ」と言う癖に、思考停止して真に受けたレスは肯定するって、一体どういう了見ですか?疑念を持てない程に読解力が低い、或いは疑念があっても無視してトピ主の言うことを無条件に肯定してしまうあなた達に言わせておいたら、ご主人は事実以上の虐待加害者にでっち上げられ、トピ主もそれを真に受けてその気になってしまうだけでしょうに。

    私も女性ですが、女性特有の「同性だから無条件肯定」は危険すぎます。「何を」ではなく「誰が」に焦点を当てすぎて本質を見失い、夫や子供を事実以上の加害者や被害者に仕立て上げてでも女性に都合が良くて感情的に自己満足できるだけの結論に導きたがる。そこにはモラルも良識もあったものではありません。

    何故これを真に受けられるの?

    ユーザーID:5383867703

  • 読み違いしてました

    晴美さんからの指摘で一部読み違いをしていたようです。
    これじゃ私が嘘を書いていると言われても仕方ないですね。

    ただ私の言いたいことの本質は変わらず、
    トピ主の文章は指向性が強く出ているので差し引いて読み取りましょう。
    ほんとか嘘かわからない状況で「トピ主が正しいと焚き付けるのはどうか」と言うことです。

    旦那を擁護しているわけでもなくトピ主を批判しているわけでもなく、焚き付けている人たちに「まぁおちつけ」と言いたいだけです。

    ユーザーID:9596771134

  • レスします

    >だったらトピ主の言うことを真に受けたアドバイスも全くの同等に無意味です。確かめる術が無い以上、読み手の判断での「嘘ついてる!」も「嘘ついていない!」も、同等に価値がありません。

    でしたら、こういった掲示板そのものの存在意義がないですよね?(苦笑)

    「そんなの嘘だ!例えば、、、」と理由を羅列したり、挙げ句の果てには書いてあることを捻じ曲げてまで、トピ主さんを批判してる人もいますよね?
    もしこれが嘘の話なら、アドバイスは確かに無意味です。
    でも本当の話なら、批判は無意味どころか、毒ですよ。
    きっと刃のように心に突き刺さっているはずです。
    もし私ならショックで寝込みます。
    だから他の方も「嘘だと思うならスルーしろ」と仰ってるんです。
    わかりましたか?

    「何を」じゃなくて「誰が」に焦点を当てているのって、むしろトピ主さん批判してる人ですよ。
    「トピ主」というトピ立てして、ほぼ確実にコメントを見るであろう人を傷つけたいだけ。
    それに性別は私には関係無い。
    批判したいだけなら、他にもトピ、いっぱいありますからそちらでおやりになったら?

    ユーザーID:9412549361

  • 良くないと思いますが

    >ムキになって「話、盛ってる!」とか、どうでも良くないです??

    これってつまり「DVでっち上げに協力しますよ」ってこと?

    医療関係の言うように、ご主人のDV表現とか明らかにおかしいのに、それをスルーしてトピ主の言い分を全面的に肯定すると言うことは、そういうことですよね?

    本当にどうでもいいんですか?全く理解出来ません。

    ユーザーID:8532966267

  • ここにも

    DVの二次被害を生み出すのに躍起になってる人がいますね。
    こういう評論家さんががなりたてるから、問題を一人で抱えて
    閉じ籠り、閉鎖した環境でDVや児童虐待が行われて
    取り返しがつかなくなるのにね。

    ユーザーID:0340576436

  • トピ主さん、その後どうされてますか?

    変なレスも多いですけど、ここはストレス社会、日本。

    色んなストレスを抱えた人がいます。

    広いお心でどうか許してあげて下さい。。

    世の中の色んな事があり色んな人がいる、という事態を知らない幸せな人も多いんです。

    知人でDVが原因で娘さんの顔に傷がついてしまった人がいます。

    「命は助かったから」とその方は仰いましたが、怪我自体防げた怪我です。

    なんとも切ないです。。

    主さんはそうはならないよう、有益なレスだけを見るようにして、お子さんを守って下さいね。

    ユーザーID:0507524272

  • 夫が市の福祉課に在籍しています

    トピック本文とトピ主さんからの追加レスに目を通してもらいました。 
    ・自治体や担当者によって、同じ状況でも違った対応になる事は残念ながらあるから、少なくとも役所対応に関して必ずしもトピ主さんが話を作っているとは言い難いけれども、全てが事実ならば、かなり問題があると思う。
    ・対応の理由として可能性が高いのは、母子寮やシェルターの空きを待って入ってもらうという事だけど、その旨がトピ主さんに伝わっていないようなのが解せない。担当者が伝えていないのか、トピ主さんの頭に入っていないのか?
     
    との事でした。

    ユーザーID:4875340880

  • クレマチスさん大丈夫ですか?

    大変なことになってしまいましたね。

    レスができなくても大丈夫です。

    クレマチスさんとお子さんが安全で安泰な日をお過ごしになれますように。

    ユーザーID:0292648694

  • 何がしたいのか分からない

    前のトピ読みましたが仕事のことでイライラしている、しかもキレると暴れる夫なのになぜ挑発するようなことを言うのか?という意見が殆どです。
    なのに今回わざわざ「イイ男だと皆さんに太鼓判を押して頂いた」などと言う必要ありますか?
    前回余計なことを言って失敗し、トピまで立てて意見を募って反省したのに
    夫に聞こえるように「病院いかないと〜」とか、なぜわざわざ言うのでしょうか?
    子供が吹っ飛ぶ程殴られたら理由を聞くか、怖くて聞けないならすぐに子供を別室に避難させるべきですよね?
    子供が近くにいるのに挑発するようなことを言って、もしお椀でなくお茶碗だったら破片で怪我をしたかもしれません。
    だいたいお椀が木端微塵なんて物理的に無理です。

    今回も「これからどうすればいいか?どうやって子供を守るか?」ではなく
    「この夫どう思いますか?」ですから、長文でレスしてる場合なの?と思います。
    その後の話し合いでは特に激昂してないし普通に親も交えて話し合えば良かったと思います。

    ユーザーID:2756505587

  • オルフェンさんは

    言い返すことに必死になり過ぎて、ご自分の言っている事の意味も見失っているのでは?

    >「そんなの嘘だ!例えば、、、」と理由を羅列したり〜

    その理由に妥当性があるのに、「理由を羅列すること」自体を批判するのは、言論統制でもしたいのですか?あなたが言っていることは「疑わしいことがあってもトピ主に都合の悪いことは一切言うな」と同義です。まさに『「何を」ではなく「誰が」に焦点を当てすぎて本質を見失い』そのものでしょうに。

    これでよく
    >「何を」じゃなくて「誰が」に焦点を当てているのって、むしろトピ主さん批判してる人ですよ。
    なんて言えましたね。完全に自分を見失っています。

    別にあなたがトピ主の言い分を全部真に受けるのは構いません。40歳男性が6歳の女の子の「首のやや少し下」を体が浮くほどの力で思いっ切り平手打ちしてもミミズ腫れが出来るだけで、少し冷やせば寝かしつけられる、と思うなら、それでいいんじゃないですか。でも、そうは思えない人もいます。あなたにそれを否定する権利もなければ、筋合いもないでしょう。

    ユーザーID:5714287334

  • でも現実問題

    40歳のご主人が6歳の子の「首の少し下」なんて危険な場所を体が浮く程の力で叩けば、ミミズ腫れで済む訳ないよね。医療関係さんの言うように、骨折したり、内出血でどす黒く変色したり、いずれにしても相当な痛みで少し冷やした程度で寝かしつけなんて無理でしょ。

    お椀もさ、木端微塵なんてマンガだけ。素材的に欠けたか、真っ二つに割れるかです。

    トピ主の事を無条件に全部信用しないと気が済まない短絡的な人もいるみたいですけど、多分ほとんどの人は程度の差こそあれ、過剰な誇張表現に不信感は持っていると思います。実際に起こったこと以上にご主人を悪者にし、同情を引きたいのだと思いますが、全くの逆効果。一か所でも明らかな誇張があると、他も誇張しているかもしれないと思われて当たり前。結果、全てが信用されなくなる。出てこれないのも、痛いところ突かれて言い訳が出来ないからじゃないんですか?

    相手を過剰に落とすことで、相対的に自分を上げようとするのは女性の常套手段ですが、それは卑怯者のすること。子供にも悪影響しかありません。本当にアドバイスが欲しいなら、事実をそのまま書きましょう。このトピではもう手遅れですが。

    ユーザーID:7799691485

  • オルフェンさんに質問

    トピ主を批判してる人の言ってることって、そんなにおかしいですか?私は常識的に考えて、至極当然の意見だと思うんですけど。

    そしてオルフェンさんは「トピ主を批判すること」を批判するだけで、その批判内容に一切触れない理由は何ですか?まずそこを具体的に説明してもらえませんか。むしろ、40歳の男性が6歳の娘の体が一瞬浮く程の力で叩いたのにミミズ腫れだけって、そっちの方がよっぽど変だと思いませんか。しかも首の少し下って、そんなところを大人の男性の力で思いっきり叩けばどうなるかくらい、考えなくても分かりませんか。6歳の女の子の体なんてそんなにタフじゃないです。

    オルフェンさんって、無条件で全肯定してあげることを「優しさ」とか思ってませんか。女性にはそういう人がすごく多いと思いますが、それは優しさでもなんでもない、無責任な自己満足です。

    申し訳ないけど、私にはオルフェンさんこそ一番変なレスに思えます。読解力と客観性がなく、批判意見への反論に具体性も妥当性も全く感じない。優しさと勘違いした「全て事実」というやみくもな解釈ありきの、独りよがりの押し付け。これが正直な感想です。

    ユーザーID:1062343520

  • 避難中でしょうか

    日常じゃない事が勃発すると、動揺や興奮で、落ち着かない文章になりやすいと思います。

    トピ主が安全な場所に信頼できる避難させてくれる友人がいると言えば、
    無理やりシェルター利用も勧めないでしょうし…

    激情的で冷静な話し合いができないご主人相手ですので、離婚等の話は、大変危険だと思います。
    子どもの安全も確保したら、弁護士通じて離婚に動き出しましょう。
    子どものいるところや、二人きりで話し合いは決してしないようにね。

    ユーザーID:7043824650

  • トピ主さんは今は自宅に戻っています

    5月20日 夫、娘に暴力
    5月21日 トピ主と子供二人、実家へ避難
    5月22日 夫に自宅に呼ばれ話し合い
    5月24日 カーチェイス事件
    6月1日現在 自宅でトピ主と子供二人生活、夫別居
    です。

    トピ主はどれ程の恐怖であったか、何としても子供を守らなくてはと言っていますが
    カーチェイスから、わずか1週間で自宅に戻るというのはおかしくないですか?
    子供一人なら付きっきりもできますが、下の子はまだ1歳、
    下の子のお世話をしている間に、上の子が連れ去られる可能性だってあります。
    もし旦那さんが子供に何かすることはなくても、自宅に訪ねてきてトピ主さんと口論になれば、嫌でも子供に見せることになります。
    やはり言っている程は、恐怖心も危機感も感じているようにはどうしても思えません。

    それから、これは想像ですが、この状況で近居の実家に頼っていないというのは
    トピ主さんの実家に何かあるのではないでしょうか?
    例えば実父がDVに近いことがあったとか、実家の近くに引っ越したのもトピ主さんの希望と言うより、実家に逆らえないように育ってきたのでは?
    そう考えると、トピ主さんの判断力がおかしいのも納得できるのですが。

    ユーザーID:2756505587

  • どっち擁護とかではなくて

    客観的に理解しようとしているつもりです。
    トピ主さんの書き込みが情報の全てですから
    トピ文の隅々から感じる事を、自分なりに解釈します。

    私もずっと「トピのまま真に受けられずにいます」。
    パニック状態だったり記憶が若干喪失しているはずが
    被害の描写だけがやたら細かく台詞も鮮明。
    バイクで追われことを「カーチェイス」と表現することで
    激しい追跡にあったように感じさせますし
    逃げる私。追う夫。って・・・

    「盛ってる」という表現が適しているかはわかりませんが
    そう感じてしまうのも無理がないと思います。

    どちらにせよ、第三者を交えるとしても
    きちんと話をしないと解決できませんものね。
    逃げないで話をすれば「カーチェイス」を
    繰り広げることもなかった訳です。
    今後は冷静に物事を運べるといいですね。
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:7991842162

  • まとめてのレス。ホント無意味、ほんまやで、オルフェンさんへ

    「なんかおかしい」

    と感じる事をなぜ貴殿方は「トピ主批判」と本題をすり替えようとしているのですか?

    小町には本気で助けを求めてトピを上げれた方が沢山いらっしゃいます。
    それらに対して各人がいろいろと考えてレスされています。
    しかし基本は「トピ主の書かれたことを基にして、しかし情報が不足している分は各人が考えつつ」レスしています。
    今回の場合、トピ主からの情報では矛盾点が多々あり過ぎます。
    そのため、各人がトピ主に対してその「トピ主の書かれた文章」の中の疑問点、矛盾点を質問しています。

    しかしトピ主を無条件で擁護されている貴殿方はそういった「トピ主に対しての疑問点、矛盾点をおかしい」と指摘する意見を「トピ主批判の意見」と切って捨てておられます。

    この世の中に「本当のDV」に苦しんでいらっしゃる方々がいるのは紛れもない事実です。
    しかしこのトピ主のように「本当にDVなの?」という方がいらっしゃると「本当のDV被害の方々」までトピ主と同じように「疑いの眼」で世間から見られてしまいます。

    本気で相談したかったら、良い事も悪い事(トピ主に不利な事)も含めてホントのことを書いて欲しい。

    ユーザーID:3740424867

  • 「批判内容」ではなく

    「批判すること」自体を否定した時点で、それはもう本質である「何を」ではなく「誰が」に焦点を当てている証拠です。

    私もここで指摘されている矛盾、疑問はもっともなものだと思います。特にトピ主の言う「ご主人の暴力の程度」に対し、娘さんが受けている「被害の小ささ」には納得がいきません。

    これらの矛盾や疑問に対しての意見を批判するのであれば、「矛盾や疑問を口にすること」ではなく、その内容に対してでなければなりません。矛盾や疑問に納得のできる回答もなしに「矛盾や疑問に思うならスルーしろ」は愚の骨頂。「例え嘘でもトピ主に都合の良い意見以外は言うな」と言っているのと同じですから。

    あなたは矛盾や疑問を抱く意見に対し、これだけ理不尽な批判やレッテル貼りをしたのですから、りもーねさんの質問に答える義務があると思います。もし自分が間違っていたと思うなら、きちんと謝罪するべきです。批判されたからと逃げるような卑怯な真似だけはやめましょう。

    ユーザーID:5476532229

  • 安全に過ごして居てほしい

    お子さんの為にも、トピ主さんには安全に過ごして居てほしいです。

    その上で。
    大袈裟な表現するのは直した方が良いです。
    信用されなくなるし、実生活でも、相談が上手く行かないと思うので。

    御主人とのカーチェイスになってしまった経過などから、
    興奮状態が続いて、まともな判断が出来ない、
    つい物事を大袈裟に表現してしまうという害が出ているのかな、
    と考えられます。
    少し事態が落ち着いたら、精神科を受診された方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2274151352

  • 夫さんが主の両親に言おうとした内容が気になります。

    前回の、言ってはいけない〜のトピの際には、殆どが主批判のレスでしたが今回は違うようですね。躾という名の暴力の環境が当たり前の環境に育った自分としては、御主人も同じ匂いがして100%悪いとは言いづらいです。これは決して暴力を擁護するわけでは無いのですが、主からしか状況についての説明が無いので御主人目線も必要かなと感じて出てきました(因みにそんな自分は独身で生きようと若い時分に決意済)

    今回のきっかけとなった「人にウッカリ当たってしまった」という事実は注意すべき点ではないか?と思います。給食中にお友達へ。バイキング形式のレストランにて。または、耳そうじ中の人へ。

    夫さんが御自分の親から離れて、主の実家近くに越した(前回トピより)のは、夫両親はもっと暴力的なのかも知れません。夫さんは現状では未だ暴力寄りであっても大分と努力をされているのかも知れません。もし顔に当たったら→狙って胸を打った(コラっと声掛けで充分)、椀が割れた→お茶碗よりは椀がマシ(どっちでも物を投げては駄目)、そんな気がします。

    お子さんの腫れは、写真に撮りましたか?今後は簡潔な記録を。お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3698605391

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