夫が子供に手を挙げました

レス416
(トピ主7
お気に入り2,310

家族・友人・人間関係

クレマチス

レス

レス数416

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無いです。

    娘さんは大丈夫ですか?

    6歳の子供が(わざとでもなく)自分の腕にあたっただけ。

    キレて体罰・・・あり得ないです。

    「危ないよ」と注意するならわかる。

    今回の事が大げさにならなくても、いずれ事件になりそうなご主人ですね。

    私なら、旦那が子供に手を出したら、怒りと軽蔑の感情しかなくなるので、離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:7425383280

  • 私なら離婚します

    前回のトピックスみました。そのときは旦那さん神経質なのかな?くらいしか思わなかったんですが、今回は確信に変わりました。短気なんですね。すごく。娘さん、さぞかしショックで怖かったでしょうね。実家にお帰りになる判断は正しいと思います。診断書もほしいとこですね。危険ですよ、逃げてください。わたしの旦那がもしそんなしょーもない理由で手をあげたら、離婚を考えます。

    家にもどるときがあったら気をつけてください。わたしが娘さんの立場なら家にお父さんと二人は怖いです。

    ユーザーID:3452735202

  • 娘さんをスグに医者へ連れて行って下さい!心臓に影響が出るかも

    タイトル通りです。

    胸を殴る行為は非常に危険です。

    場合によっては心臓が痙攣を起こし急性心不全になる事があります。

    以前、テレビで野球のボールが胸に当たり、そのまま倒れAEDで助かった事例を放送していました。

    娘さん、とてつもなく痛かったと思われます。

    命の危険にさらされるなんて、心の傷も残りましたね。

    トラウマにならなければ良いのですが…。

    その旦那、精神的に幼いですね。

    暴力を奮う事でしか自分を表現出来ないのでしょう。

    離婚をお薦めします。

    ユーザーID:9825629598

  • ご主人が冷静な時に話し合いを

    トピ主さんの続き前ですが。。
    前のトピでも気になってはおりました。ご主人は良い人であろうとする思いが強すぎて我慢してしまうタイプなのではありませんか?それをいいことに周りの人にいいように使われ、ご本人も気がつかない間にストレスを溜め込んでしまっていたのではないかと思います。 会社では社会的立場もあり怒りを抑制出来ているのでしょうが、家庭では家族以外の目がない、自身が一番上の立場である、自分の辛い気持ちをどうして理解してくれないんだ等の思いが絡まり、一線を越えてしまったのではないかと思います。

    怒りの感情に支配されている状況下では、ご主人は少なくともトピ主さんの言葉に耳を傾けることが出来ないと思います。前のトピでのトピ主さんの発言から想像するにですが、ご主人からすると、常にご主人を否定する立場だと捉えれていると思われるからです。ご実家など避難できる場所があるのであれば、事件発生時には娘さんの安全の為に一時避難し、ご主人が冷静な時に、第三者を交えて話し合うことが良いのではないかと思います。もう少し続きます。

    ユーザーID:7531303437

  • 続きです。

    ご主人は今回が初めてであれば故意に行った訳ではないと思われますが、娘さんに暴力を振るってしまったことは事実です。暴力を受けた時の跡などを写真などで撮っておいて、ご主人が冷静な時に見せれば、普段の自分と違う自分が存在する事実を認めやすいでしょうが、ご主人そのものを責めるような物言いは禁句です。怒りに支配された時のご主人の行動について、今回お嬢さんが心身ともに傷付いたこと、またトピ主さんも娘さんのことが心配なことと同時に、ご主人のこれまでと違う行動についてトピ主さんが心配していることを伝えてあげてください。

    今の世の中、外で働くことはストレスも大きいですし、うまく発散出来ない人も多いと思います。かといってトピ主さんや家族がサンドバッグのようにご主人のストレスを暴力という形で受け止める必要はないので、子どもの身に危険が及びそうな時には避難することは情けないことではなく、母親として当然のことです。ただ家族としてやっていく気持ちがあるのなら、ご主人が冷静な時に、ご主人が抱えている辛い気持ちにも耳を傾けてあげて欲しいなと思いました。

    ユーザーID:7531303437

  • 夫と離れて暮らして欲しい

    辛い日々を送って悩んでいるのですね。

    お子さんの成長に、悪影響です。
    うつ病、コミニュケーションがとれなく
    なったり、夫そっくりな
    短気で手を挙げる暴君になります。
    夫と同じDV犯罪者に育つかもしれません。

    トピ主さん、夫はキレるけど
    本当は良い人、優しい時もあると
    思っているでしょう…壊れている証拠です。

    女性センターや行政に相談すれば
    わかります。
    夫はDV、犯罪なんだと。
    抑制のきかない暴力男で、障害があり
    お子さんとトピ主さんを壊す人、
    夫は犯罪を繰り返し 直らないと気づきます。

    実家に帰って正解だと思います。が、
    夫が泣いて謝ったらどうしますか。
    今回は許す、となるのでは?

    夫は残念だけど直りません。
    本当に直りません。

    トピ主さんとお子さんが一生我慢して
    夫と暮らすと決めているのなら もう
    何も言えないけど…

    ユーザーID:0402020691

  • 子供を守って

    前のトピは読んでいませんが、瞬間的に怒りをコントロールできず、脊髄反射で子供に暴力を振るうような人は親として論外です。別居して子供の安全を確保するしかないでしょう。

    トピ主さんはお子さんを守る責任があります。頑張ってください。

    ユーザーID:8710011350

  • モラハラ

    やはり、不安は的中しました。
    世の中、モラハラ男が多いのですね。
    モラハラは何があっても自分は悪くないんです。こちらが文句を言うと必ずお返しの言葉を返してきます。
    一生変わらないですよ。
    自分が一番です。子供の幸せや進路など、要所要所の話し合いもしません。自分が一番です。
    さて、娘さんの心が心配です。トラウマになるかと思いますよ。もうお父さんとは話が出来ないのではないでしょうか。実家に住めるのであれば、まずは避難し、今後離婚の方向で話を進めていくといいと思います。ご主人は自分が悪くないので、1つの結論を出すのは大変かと思います。人生これからのほうが長いのですから、びくびく生きることはありません。相手を可哀想と思うことはないです。モラハラ男は全然平気です。

    ユーザーID:7617441832

  • 警察と病院へ

    トピ夫のやったことはDVです。
    何かのはずみでとっさに手が出ることはあるかもしれません。
    しかし、

    >尋常じゃない力加減(娘の体が一瞬浮きました)
    >一本一本の指の形がわかる位の酷いミミズ腫れが・

    一線を越えていますよ。
    娘さん、痛みだけでなく恐ろしい思いをしたでしょう。
    心に深く傷を負ったことでしょう。
    立派なDVです。警察に通報しましょう。
    同じことをトピ夫が職場やよその子に同じ事をやったらどうでしょう?
    警察に通報するのが当たり前でしょう。

    娘さんを病院に連れていくのは勿論ですが、
    トピ夫も病院に連れて行った方がいいです。
    6歳の女児の手が無造作に触れたくらいで、
    その反応は尋常ではないです。
    ストレスコントロールが極端にできないのには、
    なにか心身の疾患が関係しているかもしれません。
    あるいはDV家庭に育ったので、暴力が日常的なのかもしれません。


    個人的には娘さんのためにも、警察に通報して、
    一刻も早く離婚するのを勧めます。
    この手のタイプはストーカーになりそうなので、
    そこらへんの対策も必要かと思います。

    ユーザーID:1885339123

  • 死ぬよ

    そんなところ叩かれたら、死ぬよ!

    ユーザーID:2821108319

  • ひどいですね

    前回の投稿を当時は見てませんでしたがその後の返答ぶりをみると「火に油をそそぐ迂闊な人」には見えません。
    おそらく何をどうしても噴火するタイプのだんなさんに常識的な応対をしておられるという印象です。

    今回の件、尋常ではないです。
    ついかっとなって、では説明できないキレかたです。

    戻れる実家があればそうなさって正解だと思います。

    ユーザーID:9564462260

  • お子さんを守ろう。

    >夫は不器用だけれども実のあるイイ男だと多くの皆さんに太鼓判を押して頂きました。

    本当にそんな感じで終わったの?
    主の分だけ読んだけど。どう考えてもDV男じゃん。
    確かに主は言っちゃいけないことを言ったと思うけど、なんで酷いこと言われるとお皿を何枚も割るんでしょう。
    おかしいでしょ。
    すっきりしたら過剰に謝るところとか、まさにDV男の典型じゃないですか。

    今回の件、即離婚でしょ。
    熱い味噌汁入りのお椀を投げたってことだよね?
    子供に怪我させといて、カッとなったでは済まされないよ。
    打ち所が悪ければ、お子さん亡くなってたり、一生消えない傷になったかもしれないですよね。
    怒りに身を任せてそんなことすらわからなくなる人間ってことですよね。
    まず病院に行って、お子さんに対する暴力の記録を作ったほうがいいのでは?

    とにかく今すぐ荷物をまとめて家を出てください。
    その前に病院行ってね。

    ユーザーID:5484641530

  • レス前ですが

    娘が「尋常じゃない力加減(娘の体が一瞬浮きました)」で殴るようなDV夫ならば、さっさと娘を連れて実家に帰り離婚の手続きを進めるべきです。子供を守るのは母親の責務です。

    ユーザーID:2171510586

  • 主さんにイライラします

    病院に行かなきゃいけない程の腫れって何?
    まずは子供にごめんなさいさせてから、ご主人をなだめながら諭したら?
    ビクビクして何もできないくせに、文句だけは言う。
    イライラします。

    ユーザーID:2679351665

  • 旦那さんオカシイ

    前回のトピから拝見していましたが…。
    完全にDV気質の旦那さんだと思いますよ。
    そんなこと時々あるわよ〜なんて事はないです。
    普通はありません。

    実家に帰られたあと、夫婦として再構築されるなら、
    旦那さんにはカウンセリングに通うことを約束してもらってください。

    娘さんのためにも専門家の助けが必要です。

    ユーザーID:4608569710

  • 前トピも見ましたけど

    何で自分が悪いと思って我慢すると言う結論になったのが疑問ですね〜
    トピ主さんは人の意見に左右されすぎ、自分がない人なんだろうなぁと思いました

    ユーザーID:2470542107

  • あらあら

    前トピも見ましたが、トピ主さんは気遣いが苦手で鈍そうな感じの方ですね。
    対して、ご主人は神経質で完璧主義の方かな?もう、違いすぎてミスマッチな人と結婚してしまったとしか思えません。

    お嬢さんは気の毒ですが、食事中に近づくな、という躾はしていないのですか?うちの下の子供は6才ですが、自分の食事が終わったら席を離れて他人の食事の邪魔をしないように、と小さい頃からずっと言ってましたので、近づきませんよ。

    ご主人は、とっさに自分も娘も火傷をする危険があったから強く叩いたのかもしれません。手をあげるのは悪いことですが、味噌汁がそのまま娘さんの顔にかかっていたかもしれないんですよ?

    しかも、理由が分からないなら「なんで叩くのよ」って普通は聞いて、納得いかなかったら子供のために戦いなさいよ!

    それが出来ないなら子供のために離婚でもしたら?

    ユーザーID:2926226896

  • それは

    モラハラなんて生易しいもんではない。
    完全なDVでしょ。
    虐待として警察に通報するレベルだよ。

    娘さんを旦那ち近づけたトピ主が悪い。
    取り返しがつかない事態になるよ。
    トピ主は何を悠長なことをしている。

    ユーザーID:2257241649

  • 実家にかえるほどじゃない

    お子さん6歳ですよね?
    怒られて当たり前です。
    まず、ごめんなさいでしょ。
    もし、それが父じゃなくお子さんのお友達で同じようなことで火傷したりしてたら大問題になりますよ。
    あなたが甘いので父親はそれくらいしっかりしてる人じゃないとだめでしょ。
    謝らせてから力加減について話せば十分話し合いできるご主人だと思います。

    ユーザーID:9080683053

  • 夫異常。大げさはお前だろ。

    お子さんの手が当たって、熱い味噌汁が口に入り、軽いやけどしても、怒鳴りません。
    お椀を投げつける?二度と食器投げるんじゃねぇ!ときっちり言ってやったら?ご苦労、お察しします。

    ユーザーID:2000370559

  • 考える以前の問題です

    私があなたの立場なら、夫に体当たりをします。母親として反射的に敵を撃退するでしょう。

    幼児を大の大人が力任せに張り飛ばしたのですよ。当たりどころが悪かったら脳座礁を起こしていたかもしれません。

    子どもさんの不注意な行動が引き金でしたが、ご主人に火傷もなかったですし、叱責のみで済んだとおもうのです。

    あなたはワンテンボ遅れの反応でやんわり受け止めるから、当たりやすいのですよ。子どもさんに対しても同様で手加減や遠慮なく感情をぶつけるのです。

    「キレる」のは脳の病気です。考える隙などなく反射的に攻撃するのですから。家庭内では自己抑制する気などないのですよ。

    あなたがぼやぼやしていると、子どもさんの身体に取り返しのつかないダメージを負うことになりますよ。

    あなたのご主人は危険です。実家に帰ってください。母子を守ってくれるシェルターもあります。

    ご主人を変えることはできないと思いますよ。

    ユーザーID:9263313779

  • トピ主さん

    その旦那さんはキレるというより、DV男です。
    今回の件で、ハッキリ分かったと思います。

    子供より、自分のコトの方が大事な男なんですよ。

    トピ主さんも、ずれてます。
    速攻で病院に連れて行くべきだったんです。
    そんなことしてると、そのうち子供の身に危険が及びます。

    お子さんを守ろうと思うのなら、そんなダンナとは即刻別れることを勧めます。
    お子さんと御実家に帰るのが一番かと思います。
    今回、そう決めたんですね。
    背中を押します。むしろ遅すぎたくらいです。

    お子さんが可哀想でたまりません。

    ねえ、そんなことがあっても、そんなオトコと一緒にいたいの?
    お子さんにとって、そんな父親必要?

    ご実家のご両親と一緒に、最善の方法を探してください。
    娘と孫が、そんな怖い思いをしてるなんて知った時は、ご両親は悲しますよ。

    ユーザーID:1142035271

  • だからさー。

    前も言ったでしょう。
    ご主人が切れるのは、アナタの失礼な言動が原因だと。
    アナタも、わかったんじゃないんですか?

    娘さんが熱いお味噌汁を持ってるご主人の腕に、何故、あたるのか。
    ねえねんと、お父さんの腕を引っ張ったのか。
    どうして食事の時間に座っていないのか。
    何にしろ、食事をとるご主人の周りをお子さんがウロウロしているのを、食事の邪魔になる、熱いお味噌汁があるから危ないと、言うのが主さんの役目じゃないの?

    お味噌汁がこぼれなかったんだから、ご主人がそれほど恐ろしく怒る思えません。
    前のトピで、ご主人お子さんには優しい、お子さんはご主人を慕っているとありました。

    なんせ、「食事中は静かに座っている事」「熱いお味噌汁があるから危ない」「今危なかったから、お父さんにごめんねでしょ」と言わない主さんが不思議。
    そうやってご主人を責めるけど、人間の骨は丈夫で一度叩かれたからって、病院に行くほどの大けがなどしません。
    (だから虐待で亡くなるお子さんは、どれほど強い暴力を日常的に振るわれていたのかと、涙が出ます。)

    主さん、ご主人を責めすぎです。
    だからご主人は怒るのです。

    ユーザーID:9348280270

  • 逃げて逃げて

    前回のトピから
    「怒りっぽいご主人だな」と思ってました。

    でも、アドバイスする人たちはトピ主さん達に会ったことがないので
    判断を誤ることがあります。

    だから、しっかり自分で考えた方がいいです。

    でも私からの意見をいわせてもらうのなら
    ご主人とトピ主さんは、あまりお似合いではないような気がします。

    そんなに怒るなんてご主人が変か、相性が悪いのでしょう。
    子供が危険なら逃げてください。

    ユーザーID:1206508340

  • 手遅れになる前に!!

    自分自身の感情をコントロール出来ない時点で親としてもう無理でしょう。
    そんな、些細な下らない理由で我が子に手を上げるような父親なんて、私なら、要らないし絶対に許しません。
    何より、娘さんの体だけでなく心に一生消えない深い傷を作ってしまったかもしれないんです。
    ご実家に帰ること、全く情けないなんて思わないですよ!!
    娘さんを守ってあげてください。
    ご主人が普段どれほど娘さんを可愛がっていたとしても、その一瞬の感情が全てを崩壊させてしまうんです。

    ユーザーID:7422478798

  • モラハラ・DVだね

    これ、娘さんトラウマになるよ。
    私は父から可愛がられたらしいけど、1度だけ寝ている父をまたいで(リビングど真ん中で大の字で寝てた)、寝ぼけてたのか大声で怒られ、そこから、ダイッッッ嫌いになりました。
    以降、30年経ちますが忘れません。

    旦那さんは咄嗟でしょう。
    悪気はない。

    でも、これが、本質なんです。
    DVしない人は咄嗟でも手が出ない。
    咄嗟に手が出る人は、普段我慢してるだけ。

    キレやすいんですから、何かにつけて、キレるか手がでるかなんですよね。
    こんな危ない人と、私なら暮らせません。
    大抵のことならキレないのが「普通の大人」ですよ。

    で、30〜40代は普通はあまりキレないですよ。
    ましてや娘にはね。
    こういう人、60代以降はワガママ自分勝手、キレやすい偏屈ジジイになるから嫌なんですよね。

    トピ主さんは専業主婦?
    こんなやつに人生頼って幸せ?
    私なら我慢ならない。
    いざとなったら、いつでも子供と自分の安全を守れるように仕事しておきますね。
    今仕事してるなら、離婚準備ですよ。

    ユーザーID:1920130159

  • お子さんが可哀想

    酷すぎて言葉がありません。
    早く逃げて下さい。
    お子さんの安全を早く確保して下さい。

    ユーザーID:9747385100

  • どっからどう見ても児童虐待です

    こんなところで相談せずに、最寄りの相談機関や親族に早く相談してください。
    そんな判別を突かない主さんの良識を疑います。

    ユーザーID:1527874996

  • レスします

    実家に避難し、離婚の話を始めた方がいいと思いますね。
    このキレ方は病的です。そのうち手を挙げるレベルで済まなくなりますよ,きっと。

    ユーザーID:8072132448

  • 子供にそれは躾じゃないよね

    なんか・・・ご主人、職場で上手くいってないんじゃないの?
    心に余裕がなさすぎて怖い。
    趣味とか、ストレス発散できるところ、ちゃんとあります?

    ユーザーID:0912569581

レス求!トピ一覧