夫が子供に手を挙げました

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クレマチス

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  • 続き前ですが

    あー、あのとんでもない事を言ったトピ主ですね。

    どうしても因縁付けて、別れたがっているようにしか見えないんだけど?
    トピ主有責で慰謝料払って、離婚したら如何ですか?

    もうご主人がお気の毒過ぎて・・・


    追伸)
    ご主人もお子さんも、火傷しなくて良かったですね。
    その辺、トピ主は子供に躾してないんですか?

    ユーザーID:6637988004

  • 責任とってよ!って?

    小町では太鼓判を押してもらった男がこんな男だったよ!何太鼓判押しちゃってるの???って事ですか?
    ・・・あなたの夫ですよ。
    小町に相談しないと何も決められないの?
    私らはあなたが書いたものしか情報がないんだから。
    書きようによってレスも変わってくるでしょうに。
    つまりあまりあてにならないという事。
    自分で考えなさい!

    ユーザーID:4546362360

  • 前のトピみてないですが

    そして続き前ですが
    旦那様、ちょっと常軌を逸してませんか?
    どのあたりが実のあるいい男なんだろう…

    ぶつかったのがわざとでなくても
    お食事中は熱いもので火傷することもあるから
    もちろん謝らせ、以後気を付けさせなくては
    なりません。
    でも、胸を腫れるほどひどく叩き
    泣き叫ぶ子供に怒鳴り散らす。
    しかも、とてもとてもとても汚い言葉。


    ただの虐待父に見えますし
    わたしでも実家に帰りますけれど。
    というか、もう帰りませんね。
    弁護士入れて、こどもしっかり引き取って離婚です。

    ユーザーID:3287666820

  • 実家に帰りましょう

    1回手をあげたら次も必ずやります。常習化します。お子さんを守るために、とりあえず実家に帰りましょう。離婚するかしないかはその後考えればいいです。とにかく今は避難です。
    娘さんはすぐに病院に連れて行ってください。そうすれば後日でも診断書をもらえます。

    ご主人は怒るとタガが外れる人。且つその後も自己防衛が最初にくる臆病者です。自分のしたことと向き合えない人なんですよ。こういう人を改善に導くには大変難しく、且つ長い時間が必要です。またその間にも同じことを繰り返します。その度にトピ主さんや娘さんが心身共に傷つくのです。トピ主さんは大人ですし、自らが選んだ伴侶ですから離れるも継続するも選択できます。でも娘さんは違います。大人の力に対抗することもできません。自分で親を選ぶこともできません。親からの理不尽な暴力、しかも痕が残るほどの強い暴力は娘さんの心の傷としてずっと残ります。これが続くと娘さんの心は歪みます。将来生き難さに苦しむことになります。
    お母さん、どうか娘さんを守ってあげてください。
    トピ主さんと娘さんが早く穏やかに暮らせるよう応援しています。

    ユーザーID:8989696577

  • 殴った夫さんを庇う気はないけど・・・

    6歳になる娘さんなら、危険な行動をさせない躾はやっておきましょうよ。
    こぼれた場合、夫さんも娘さんも大やけどを負った可能性があるのに、そこはスルーする気なの?

    反射的とはいえそこまで強い力で殴り、その後も怒鳴りつけてお椀を投げてきた夫さんを庇う気はないです。
    ただ、6歳の娘さんには、人が食事をしている時にむやみに動かない躾は必要だったんじゃないの?

    ユーザーID:0994058248

  • 謝るのが先ってご主人は言うけれど

    そのタイミング無いよね。
    だって瞬時にぶちキレてお嬢さんを思い切り平手打ちするんだから・・

    あとから謝るのが先だろ!っていっても、先に手を出しているんだからね。



    お子さんの精神的ダメージが気になりますね。

    ユーザーID:2128460835

  • ひとこと言ってやれ

    トピ主さん【平手打ち】と【殴った】は相手に印象付けるイメージが違いますよ。
    殴るは拳を固めてグーという事です。

    そんなの関係ないと指摘する人もあるでしょうが、そんな些細な事によりレスは
    変わってきます。
    でも今回の場合は尋常じゃない平手打ちの様ですね。

    >「なにを大げさに騒いでる!!まずはごめんなさいやろがぁっ!!」
    これは無いですね。

    「謝るも何も瞬間に手を出して何言ってんだ。まず謝るのはお前だろ」と
    子供が叩かれているのにそれが言えないのなら離婚ですかね。

    ユーザーID:1231719892

  • 虐待

    相手が子供なんだから普通は加減をするよねぇ。 きっと旦那さんは子供の時に親から叩かれて育ったんだと思います。
    母親でもすぐ感情的になって手が出る人をよく見るけど怖いわ。

    ユーザーID:2611603986

  • ぼんやりしてないでしょー!!

    すみません、追記まえだけど
    そんな状況だったら、旦那に相談するまでに
    とっとと病院つれてってあげようよ!!
    なにノンビリしてんのさ!!

    そんな小さい子にそんなひどいビンタ?するなんて
    異常だよー!!
    相談する必要なく、とっとと病院いって実家帰ろう
    あ、診断書は必ずとってね!!

    ユーザーID:2057266460

  • びっくりしました

    前回のトピをさらっと読みました。
    トピ主さんが悪いと非難するレスが多く驚きました。

    ただそれらのレスは一部を除き激昂しやすい夫に対して
    軽はずみな発言をするから悪い、と言うだけの事で
    ご主人がまともな人だと言う意味ではありません。
    トピ主さんはそれを理解されてませんね。

    余計なひと言だったのか、と問われればそうです。との答えが返ってくるでしょう。
    でもそれはトピ主さんが本当に聞きたかった事ではありませんよね。
    質問の仕方が間違っているんです。

    余計なひと言を言ったのは確かでしょうが
    どんな事であれ暴力は絶対にしてはいけない事です。
    それは大前提でのレスなんだと思います。
    そうでないレスも多くあったので驚きましたけどね。

    トピ主さんのご主人は典型的なDVですよ。
    そしてお子さんへの虐待です。
    普通の人はどんなに機嫌が悪くても腹が立っても
    手を挙げることはありません。物を投げつける事もしません。
    それが当たり前の事です。
    ましてやお子さんの不注意に対して手加減なしで平手打ちなんて
    虐待としか言えませんよ。
    トピ主さんがきちんと現実を見る事がまず第一歩です。

    ユーザーID:0039280526

  • 相性が悪すぎる夫婦なのかも・・・

    どっちが悪いかと言えば、圧倒的にご主人が悪いです。これはもう、言い訳できない程に。6歳の子に対して本気の暴力を振るうなんて最低だし虐待です。絶対に許される行為ではないです。

    その上で感じたことなんですが…。

    トピ主さんとご主人、恐ろしく相性が悪いのではないですか?ご主人、トピ主さんといるだけでイライラしてしまうのかも。今回の件も、私なら「子どもに何してんだよ!」と怒鳴ります。怒りながら、子どもの手当をすると思います。でもトピ主さんは悠長に「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」って…私的にはありえないです。

    何と言うか…回りくどくて何を考えてるかがわからない。前トピも読ませていただきましたが、素直すぎるというか受け入れすぎるというか。もっと自分はこうなのに!と怒っても良いんじゃないかって思ってしまいました。

    そういうのを「優しい」と評価する男性もいるのでしょうけど、旦那さんにはイライラの原因になるのかな、と。

    とにかく…家は出ましょう。お子さんを守って下さい。子供に暴力振るう父親なんかいらない。

    ユーザーID:1656216628

  • 続き前ですが、一度距離を置かれた方が…

    前回のトピと併せて拝見しましたが、子供に大人の力加減で殴る人なんてあり得ないです。
    ぷちっとキレたら何してもいい、そんなことないですよね。
    まずはお子さんの心と傷のケアを兼ねて、ご実家に距離を置かれてはどうでしょうか。
    過ぎた後には低姿勢で謝ってくるでしょうけど…
    義実家から離れ、転職し、甘える人がトピ主さんしかいない状況等は分かりますが、子供に手を挙げるなんて言語道断です。

    今までも同じような場面があっても、その場をなだめようとトピ主さんの発言で旦那がキレる場面があったのでは?かといって、トピ主さんも半分悪いとも言えないと思いますけど…

    夫婦でアンガーコントロールについて専門家に相談してみてはどうでしょうか。今後お子さんが安らかに生活できますように。

    ユーザーID:9239286467

  • よけいな一言

    >キレる夫の相談をさせて頂きましたが、キレるには私の多くの非があり、夫は不器用だけれども実のあるイイ男だと多くの皆さんに太鼓判を押して頂きました。


    いやみかな?

    この件だけ聞けば、ご主人だけが悪者です。
    でもあなたのこういう所が
    なーんか普段からどうなの?って
    感じるんですよね。


    話の筋よりも叩かれた所の描写に拘ったり。
    >「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」

    とかまたご主人がキレるであろう事を
    言って事を荒立てていますよ。
    速やかに行動をおこせばいいのにな・・・

    ちなみに、私はそもそもご主人擁護をしておらず
    あなたの行動(言動)も問題あるよねと
    指摘しただけですが。

    お別れで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7991842162

  • 大げさな表現では?

    娘が目の前で 吹っ飛んだ とか
    木製の汁椀は投げ付けて割れても
    木っ端微塵にはならないのでは?

    それより、食事中、まだ熱い味噌汁がある段階で
    近くにいた娘?って‥
    立ち歩き? 食事中に遊んでるの?

    そういうあなたにキレているのでは?

    ユーザーID:3442988280

  • 自分で判断できないの?

    聞いてどうするのですか?
    あなたのしつけが悪いから仕方がないって言われたら
    また許すんですか?
    女性子供に暴力振るう男性は最低最悪だと思います。
    今までもあったみたいだし。なおらないでしょう。
    帰れる実家かあるなら帰りましょう。

    ユーザーID:0472159086

  • まさにDV

    子供の躾が悪いという意見がありましたが、それ以前の問題です。
    いくら子供が食事中に立ち歩いていても、注意をしても叩く必要はまったくありません。奥さんを馬乗りになって殴るのも普通じゃありません。
    こちらが悪いから殴られても仕方がない、という考えはDVされている人によくありがちな考えです。
    いくら奥さんや子供が悪くても馬乗りになって殴ったりお椀やお皿を投げつけるなんて怒り方は異常です。
    おそらく旦那さまの暴力は一生治りませんよ。そのうち子供さんが大怪我する前に別れましょう。
    旦那様が怒ってない時の幸せな家庭に未練はあるかも分かりませんが、
    子供さんが大きくなるにつれ父親の顔色を伺いビクビク過ごすことになり
    理不尽な殴られ方をする子供は大きくなって家庭を持った時に自分の子供に同じ事をするようになります。
    子供さんの事を一番に考えるのであれば離婚しましょう。

    第三者からもう一度言います。

    旦那様は完璧なDVです。

    ユーザーID:4081407884

  • 夫擁護に疑問

    トピ主の話を最後まで読んで尚、夫を擁護する人がいたら、神経疑います。
    このキレ方、どう考えても尋常ではありませんよね。
    実家に帰るのは真っ当な判断だと思いますよ。
    子供が無事で良かったです。

    ユーザーID:5985254586

  • 躾は母親だけの役割ではない!!

    おばはんさんのレスを拝見しましたが、
    『6歳にもなって食事中に立ち歩く躾のなっていない子供なのだから、暴力をふるわれても仕方ない。子供の躾すら出来ないクレマチスさんは、夫に叱りつけられて当然』と書かれていると私は理解しました。

    食事の最中に席を立つ事はありますよね。
    カトラリーを取りに行くとか、様々。
    気に入らないから、躾がなっていないから、
    父親が幼い子供に手をあげていいのでしょうか?

    そもそも我が子の躾は、両親でするもの。
    未熟な子供が失敗したら、次はそうならないように教える。
    手のあとが残るような暴力でではなく、よく諭す。
    その場、その場で必要な事を教える。

    大人の感情任せの怒りは、子供の心を破壊します。
    少なくとも、今回のケースは暴力を振るうような悪事でなないと思います。

    クレマチスさん、お子さんの心に寄り添う育児、
    頑張られていますね。
    お身体に気を付けて。
    応援しています。

    ユーザーID:2264322276

  • 恋の病から醒めたのかな…

    ●義両親の大反対を押し切って、長男なのにわざわざ転職までして遠方(県外)の私の実家近くに新居を構えてくれた

    →当時はそれだけトピ主さんに夢中だったのですね。

    ●私の誕生日には、子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれる

    →体よく1人に(+子どもいるけど)なりたいのでは?(妻から離れたい)

    ●キレると別人のようになってしまう

    →結局 こっちが旦那さんの本性だった。
    十年前の優しく愛情深い彼は 恋の病にかかっていただけ。

    妻に対して 愛情はなく ただ家族としている。

    愛情が ないから 今更 トピ主さんの思い通りにはならない操縦不能の 難しい旦那さんに 妻と子どもは機嫌が悪いと気を使いながら 生活していくのか…

    トピ主さんに愛情がなく経済力があるなら そんな疲れる人から 離れるのも ひとつの手だけど

    経済力も考えてトータルで 旦那といた方が プラスなら あきらめて 家族していくしかないのかな〜。
    十年間の トピ主さん夫婦の事。
    当事者でなければ他人は 分からないのが正直な所。

    旦那さん仕事のストレス溜まってませんか?
    発散させるのも手かも。

    ユーザーID:8491152222

  • それはDVではないですか?

    トピ主さんを批判している人がたまにいますが、少し論点がずれている気がします。

    トピ主さんのしつけがどうとか、夫の行いはしつけの範囲だみないなのは、間違っていると思います。
    夫がその場で、ご飯のときに騒ぐといけない理由をいいきかせればいいのではないですか?

    子供は両親でしつけるもの、それをお椀に少しぶつかったからって、なぜたたく?


    子供をたたく行為についても、
    大の大人が、冷静に考えて叱るのはしつけ。 冷静さを失って力加減もしないのは虐待。
    だと思います。


    胸に跡が残るほどたたくのは、どう考えても虐待ではないですか?

    いつも優しいかもしれないけど、そんないつキレて暴力ふるうかわからない人と一緒に、びくびくしながら暮らしていくなんて、トピ主さんもお子さんも精神衛生上良くないと思います。

    お子さんのことを一番に考えて、これからのことをよく考えたほうがいいと思います。
    両親に相談してはいかがですか?

    ユーザーID:5792255620

  • いやあ、駄目でしょう

    トピ主さんを責めている人がいますが、これはいくら何でも駄目でしょう。

    私もどちらかといえば、言ってわからない子供には叩いてわからせる、に賛成ですし、私自身、そうやって親から躾をされました。


    しかし、トピ主さん宅の場合は子供がふっ飛ぶ程の暴力とそして暴言ですよ? これはもう、躾の範囲を越えているでしょう。

    いるんですよね、躾と称して半殺しの目に遭わせる最低の親が。

    皆さんでしたらどうしますか、とのことですが、離婚をすすめます。

    ユーザーID:0347642248

  • 主さん、ご自分でもわかってるでしょう

    ここに書き込んでも「正しい答え」は得られません。人間て自分の経験からしか物事を推測出来ないから、主さんの出来事を「とんでもない」と思う人「子供が悪い」と思う人、それらの殆どはその人の経験だけに基づいた意見です。
    ちなみに私の経験から言わせて貰えば旦那さんはモラハラです。私の離婚した夫にそっくりです。子供が小さい頃、配膳のお手伝い中に上の子(6歳)が下の子(4歳)に誤ってスープをひっかけてしまいました。夫は上の子を殴り倒しました。その時は私も自分と長女を責め、夫の要求通り土下座させましたが、今になって考えたら「まず下の子の火傷の手当てと心配だろう」と思います。日頃はとっても優しくて子煩悩です、私のことも一年に一回は一人で自由に旅行に行かせてくれます。でもその「良い部分」より「見逃せない部分」が私にとっては大きくなった。傷ついた心を家族の誰もが「いつもの優しさ」で補えなくなった。そして「誰が見ても良いところ」のある人なので、その彼を悪く言う自分が悪いような責め体質ですね。それがきっと相手を助長させてしまうのです。今するべきことは気持ちをしっかり持って、自分の大切なことを見失わない事です。

    ユーザーID:6917296345

  • すぐに

    写真撮って、病院行って診断書もらって、家を出て下さい!!!
    実家に戻る事が出来るなら、それが一番です。

    私なら、幼い子供に暴力を振るった時点で、すぐに病院に行って、そのまま帰りません。
    DV旦那とは、弁護士を通して話して下さい。

    娘さんのトラウマになりませんように。。。

    ユーザーID:5625753945

  • レスします

    とあるエッセイ漫画でのお話なんですが、新しく付き合い始めた彼氏が仕事から帰って来た彼女の足を足湯しながら洗ってくれるんです。
    それをされた彼女は「こんな事してくれるなんてなんて優しい人なんだろう!」と感激するんですけど、その彼は実はDV常習者で次第に暴力がエスカレートするんですよね。
    でも彼女は足湯の思い出がある為に、なかなか別れられない。
    「あんな優しい彼なんだから、DVされるのはきっと私が悪い」と思っちゃう。
    でもそれって錯覚なんです。
    間違い。エラー。
    滅多に人が出来ない事を(この場合足湯、主さんの場合義両親と近居)しちゃってびっくりして錯覚しちゃったんです。

    主さんと状況が似てません?
    私からみたら、ご主人は完全におかしいとしか思えませんけど。
    もし持っていたのがお椀じゃなくて刃物だったら?
    鈍器を持ってる時にぶつかって、それで殴られたら?

    お子さんがまだ小さいうちに決断なさって下さい。
    貴方もお子さん達も心に傷を負って、将来的に精神病になる可能性が高いですよ。

    ユーザーID:9830672599

  • ダメです。

     ご主人擁護の二、三のレスが恐ろしいです。

     反射的な、しかも力まかせとみられる暴力を子供が受けているのです。ここまでされることですか?ここで「躾がなってないから」という言葉を出しますか?

     ご主人のコントリールできない怒りの爆発は、病的です。しかも言葉遣いが悲しくなるほど汚い。

     娘さんは、テレビを見て笑っていたお父さんを、暴力、暴言とセットで一生覚えているでしょう。

     トピ主さんの正念場と思います。

     

     

     

    ユーザーID:6468818580

  • 逃げるべき

    これはもはや、誰に非がある、という問題ではないです。

    カッとなって皿を投げつけたくなる衝動にかられても、それがどういう結果をもたらすのかが想像できるから踏みとどまるのが理性ある人間です。怒りに我を忘れて理性も自制心も失い、愛する家族を(しかも小さい子供まで)殴るという、重大な一線すら越えてしまう。これはもう普通のコミュニケーションの問題ではありません。

    普段は優しいのかもしれませんが、次にキレたら、あなたやお子さん達の命にかかわることになるかもしれませんよ。私ならその場で逃げ出します。

    ユーザーID:5682348984

  • 前回のトピを知らなかったのでざっと読みましたが離婚したらいい

    皆さんからのレス通りに我慢したのにやっぱり旦那はこんな人間だったんです
    それでも我慢しないといけないのでしょうかあっっ!!

    という感じで夫の暴力の経緯を詳細に書いていますね

    友人Aさんも息子の結婚に大反対でした
    息子さんは凄く好条件の方です
    反して嫁さんは母子家庭、低レベルの大卒で奨学金返済中
    息子さんと結婚してから働くのも節約するのも嫌とずっと専業主婦で浪費家です
    嫁さんの奨学金と腹違いの弟の大学費用も息子さんが全額援助しています
    でも息子さんが短気で物を投げたり暴言が酷くて困ると嫁が不満を言いに来るそうです

    Aさんは「いつでも離婚していいよ」と言うのですがもう10年以上もする気配が無いですね

    主さんも義親の結婚の反対を押し切り実家に近い所に住むなど
    自己の都合の良い事は押し通す様な要領の良さを持ち合わせてるから
    養育費、慰謝料、財産分与もガッポリ貰う様に持っていけるのでは?

    義親さんも孫が可愛ければ離婚に反対するかもしれませんが主さん自体を気に行入っている訳でないみたいですから喜ぶかも
    母子家庭で頑張って下さい

    ユーザーID:5745773046

  • 絶対離婚

    子どもたちを守れるのはあなただけです…。
    子どもを本気で殴れる時点で終わってます。無理です。お願いやから、許したりしないで。あなたの子どもたちのために。

    ユーザーID:8064177768

  • 子供躾云々の問題じゃない。モノには限度ってものがあるよね

    いくら子供がオイタしたからって、その反応はやっぱりおかしいよ。

    子供の躾が云々言う人もいるけど、それって虐待している親が「躾のために暴力をふるうこともあります」って言って、自分のやっている虐待を正当化している言い訳と同じだよね。

    前の質問から思っていたけどやっぱりその旦那さん、怒りのコントロールの仕方がかなりマズイし異常だよ。あなたの肌感覚でこのまま放置していくと子供に今後も危険が及ぶ危険性があると思うなら、やはり離婚か最低でもしばらくの間の別居(旦那さんの今一度自分の行為を深く省みてもらうための時間が必要)しかないと思うけどな

    ユーザーID:7885504720

  • 取り敢えず安全地帯に

    子供さんにしたら、いきなり父親が怒って跡が残る程ひっぱたいたうえ、
    テレビを見て笑っているなんて、トラウマ物の恐怖ですね。
    実家に戻って離婚の用意で良いのじゃないですか。

    気になる点が二つ。
    元々切れると大変な状態になる人だったようですが、
    旦那さんの状態、悪化していませんか?
    職場でうまく行っていないようですし、
    病院で診て貰った方が良いかも。
    離婚回避したい気持ちがお互いにあるのなら、
    旦那さんが落ち着いてから話し合い、
    診察受けるよう勧めては?

    何故、みそ汁を飲む夫の腕に、
    娘さんの手が当たったのですか?
    旦那さんの怒り方を擁護はしませんが、
    躾けはきちんとしておかないと、
    娘さん自身が怪我をすることもありますよ。

    ユーザーID:2274151352

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