夫が子供に手を挙げました

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  • はい

    お子さん、診察は受けましたか?骨等に異常が無ければいいのですが。
    ぜひ、診察は受けて下さい。


    トピ主さん自身が一番大事なものは何ですか?

    旦那さんやご両親への恩義ですか?
    それはトピ主さんにとって、子供の心身を傷つけてまでも守るべきものですか?

    まずはトピ主さん自身が、ごちゃごちゃになってる気持ちを整理しないといけないと思います。
    お住まいの地域のDV相談に電話してみて下さい。

    決して離婚を勧めている訳ではありません。

    ユーザーID:6230128847

  • 暴力では?

    >キレると別人のようになってしまう
    で、物を子供に投げつけ、腫れ上がる程平手打ちするんですよね?
    そんな人間性を分っていて、

    >私の誕生日には、子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれる

    を優しいと言い切るなんて・・・
    お子さんのことが心配じゃないんでしょうか?


    お子さんに落ち着きが無いとか、躾がなっていないというレスがありますが
    『瞬間的に夫はぶちキレ、娘の胸(首のやや少し下)を思いっ切り平手打ち』
    これだけだと、謝るとかの前に平手打ちしたような印象ですし、
    食事中に娘さんがうろうろしていたという記述もありません


    一部の情報しか知らない皆の言葉に勇気づけられている場合じゃないのでは?
    大人なら大丈夫なことでも、子供なら骨折や脱臼をするかもしれませんよね
    虐待とは違うのかもしれませんが、私なら怖くて夫と子供を一緒にはいさせられないです

    ユーザーID:7458582973

  • 如何なる経緯があるにせよ許しがたい行為

    娘さんにどんな非があったとしても、
    6歳の少女に平手打ちをする大人の男が何処にいますか?

    それも実の親が。
    どんな経緯があったにしても許しがたい行為に他なりません。

    普通の大人なら、どんなにイライラしていても跡が残るような叩き方など絶対にしません。
    ましてや自分の子供に対してそんな仕打ちはしません。
    それを平然としてしまうご主人が秘めている恐ろしさは尋常ではありません。
    DVなどと言う生易しい言葉で片付けられてしまいたくない。

    他人事ながらご主人に対して非常に憤りを感じます。
    刑事告訴したいくらいですよ。


    一刻も早くその家を出てください。

    ユーザーID:3764316866

  • 2度目です。横です。

    ご主人を擁護する人って何なの?
    たった6歳の子供に暴力をふるって良い理由にはならないでしょ?
    虐待以外のなんでもないじゃない。
    子供の躾がどうとかって言ってる人、
    一体、どんな家で育ったわけ?
    >文章だけでは暴力のほどは分かりません
    って、娘の体が一瞬浮いたっていうだけで十分でしょう。
    何を言ってるの??正気ですか?
    万が一の事があってからでは遅いんですけど。

    トピ主さん、
    変な意見に惑わされずに、冷静な判断をしてください。
    キレる姿が本性です。情なんか要らないでしょう。
    早く逃げてください。

    ユーザーID:2905367135

  • 前のトピから思っていましたが。

    あなたの旦那さん、異常ですよ。
    そこまでブチ切れることではないです。
    腹が立っても声を荒げるくらいでしょ、普通。
    なんですぐ物を投げたり、暴力振るうわけ?
    さっさと実家に帰りましょう。

    ユーザーID:8598568793

  • もう答えは出ているでしょう?

    あなたの判断は間違っていたんですよ。
    旦那から離れる以外の結論が本当にあると思うのですか?
    トピ文を読んで、6才の子供の非をなじるような人達に判断を委ねるのですか?
    前回のトピの時点ではもうすでにあなたは全身を殴られる暴力を受けているんですよね?
    暴力を容認してしまうような不幸な人生を送られてきたのでしょうが、哀れです。あなたもあなたの子供たちも。ちゃんと正常な判断力を付けて。
    子供は学校にきちんとやり、先生方の言うことをよく聞くように言ってください。絶対あなたより良識があるでしょうから。

    ユーザーID:4100667587

  • 今回は違うでしょ

    子供に手を挙げたら終わりです。私なら離婚します。
    どんなに苦労しても、離婚します。
    だけど、ネットで誰が何を言っても、決めるのはトピ主さんです。

    私の父も、年に2回キレる男でした。
    ホテルに避難したことも何度かあります。
    父は普段はひょうきんで優しかったのですが、豹変することがありました。
    もう病気だと諦めていましたが、何度離婚してほしいと思った事か。

    だけど、私は離婚しなかった母を恨んでいません。
    母は父以上に稼ぐ自立した女性だったので、
    いつでも離婚できると思っていたのでしょうね。
    だから私は男性を許せるようになった思うし、
    仕事を得て自立もしています。
    全て母の背中を見ていたからだと思っています。

    すみません。上手く言えませんが、
    あなたのお嬢さんが、将来どんな男性と巡り会っても、
    振り回されずに強く生きて欲しいと思うなら、
    母親としてするべき行動があると思います。
    筋を通してください。子供が混乱します。

    ユーザーID:8354060791

  • だめでしょ……

    娘さんのお顔は大丈夫でしたか?

    いくらキレやすかろうが関係ないですよ。
    そんなの顔を叩かなくても口で言えば分かることです。
    ウロチョロしてる娘さんが悪いとしても、暴力振るっていい理由にはなりませんよ。

    馬乗りになって全身殴られるなんて狂気の沙汰です。
    普通の人ならそんな事しません。

    娘さんを守る為にもどうか逃げて下さい。

    ユーザーID:3572393609

  • どうするかって

    >皆さまが私の立場ならば、どうしますか?

    って、わかってて聞いてるでしょう。
    やることは一つしかなく、それをやりたくないから聞いてるんですよね?
    でもやらなかったら、娘さんは悲惨なことになりますよ。
    もっと言えば、成人式を見ることはないですよ。
    さて、現実逃避がいつまで続くでしょうかね。

    ユーザーID:8062835087

  • 残念だけど、一生続く

    前のトピも見ましたが、私の父によく似ています。
    一見穏やかですが、彼にとって気に入らないことのメーターが振り切れると、一瞬でキレるんですよね。
    キレて真っ赤になって、鬼のように怒っていました。
    「瞬間湯沸かし器」と呼んでいました。
    私も記憶にあるだけで、何度も茶碗やコップを投げつけられて、床で割れてましたよ。
    母は父の神経を逆なでするようなことが起きないように、神経をつかって暮らしていました。現在も両親共に健在ですが、もう70を超えているので、少し穏やかになってようです。あまり実家に近づかないので、よく分かりませんが。


    まず、本人は何も悪いことをしたと思っていないので、謝りませんよ。
    悪いことをしたヤツを懲らしめたと思っています。自分が正義なので、悪を罰したと心から思っています。なので、どんなに正論を言おうと通じません。


    暴力への対応ですが、
    父に一番効果があったのは、父よりも強くなることですね。
    パワーにはパワーを。
    弟(子ども)が父よりも力が強くなったときに、父は弟への暴力を一切止めました。

    あなたが旦那さんよりも力で強くなれば、多分「暴力」は無くなりますよ。

    ユーザーID:4403380696

  • 実家に帰ろう。

    仮にお子さんが悪くても、それはご主人やりすぎでしょう。言動が虐待のレベルです。叱られても仕方ないのレベルを超えてますって。

    私がトピ主さんの立場だったら別れますね。


    >子どもが生まれる前には、夫婦喧嘩がエスカレートして馬乗りになって全身を殴られたことも一度だけあります。

    この段階でなぜ別れなかったのかが不思議です。自分にも非があったかもしれないけど、明らかにやりすぎでしょ。

    仮に相手に非があっても超えてはいけない言動ってあると思う。キレると限度を超えるご主人はちょっとおかしい。

    ユーザーID:9372310286

  • ひどい事になる前に何とかした方がいいですよ。

    追加コメを見ました。
    まず夫がしたことは暴行罪であり、逮捕されても全くおかしくありません。家族だ、しつけだ
    という理由で暴行を加えていいわけがないこと、人に言われないと理解できないのでしょうか。

    前回書いたように、お子さんの受けたトラウマはかなり深いと思います。
    どんな人間にもいい面悪い面が大なり小なりあるもの。いい所があるからといって、
    悪行の免罪符にはなりませんよ。

    家庭内暴力は放置すれば加速していきます。DVを繰り返す人間の配偶者は「でも相手にもいい
    ところがある」とか「自分も悪かった」という考え方をして、DVの連鎖から逃れられないと
    いうパターンは定番です。
    あらためて書きますが、どうか子供のことを第一に考えてあげてください。子供はまだ
    親に依存せざるを得ず逃げられないのです。人間は身体も心も子供時代に基盤を創り上げます。
    子供時代の虐待によって、人間がどのように生涯苦しみ続けるのか、体験談など読んでみて下さい。
    それでも、夫を擁護すべきだと思えますか?不器用だけれども実のあるイイ男だと太鼓判を押して
    頂きましたなんてこと、言えますか?

    ユーザーID:3072091936

  • 手形が消えぬうちに警察に行く

    そして、離婚します。
    そうじゃないと、
    いつか殺されます。

    ユーザーID:6013580447

  • やっぱそうなったか。

    前回のトピの時に、なんでこんなに夫擁護が出るのか謎でした。
    たぶん、私と同じように思った人居ると思いますよ。

    キレようがなにしようが、
    やってはいけない限界ってのが有るんですよ。

    旦那さんは明らかにDVですよ。
    優しい時があっても、家族を選んだとしても、
    絶達にぶれないで下さい。

    私が子供だったら、正直別居して欲しいと思います。
    娘さん6歳ですよね?
    覚えていますよ、一生。
    成人男性が怖くて結婚できなくなるのでは。
    友人にそういう子居ました。

    早めのご決断を祈っております。

    また、実家に逃げ込むにしても、キレた夫が実家で暴れないという保証はありますか?
    ご両親の年齢で怪我でもしたら、貴方介護もしないといけませんよ。

    シェルターがホテルになさったらどうでしょう。
    弁護士も忘れずに。

    旦那さんが冷静な時に話し合いをってご意見も有りますけど、
    冷静でもいきなり切れるんですよね。
    無理ですよ。
    次は子供の頭を破られますよ。

    ユーザーID:2819607420

  • レスします

    旦那が、義両親の反対を受けて云々は、あなたが罰を受ければいいだけ。
    あなたがごめんなさいすればいいだけ、離婚するときに。
    でも、こんなひどい目にあわされている子供さんには関係ないですよ!
    早く連れて逃げてくださいよ!子供はいずれあなたを恨みますよ。

    ユーザーID:5283860172

  • え?ちょっと待って。

    夫擁護の意見にビックリです。本気ですか?

    トピ主の夫が娘さんにしたことは躾なんかじゃありません。躾というのは、口汚い言葉で罵らないとできないことなのでしょうか?自分より遥かにか弱い者に力いっぱいの暴力をぶつけなければできないことなのでしょうか?叱ると怒るは異なると聞いたことはありませんか?

    DV加害者が暴力を振るった後に優しくなるなんて今や常識の範囲のことかと。
    トピ主さん、ご自分もですが、お子さんをご主人のサンドバッグ状態にしていていいのですか?取り返しのつかないことになる前に、ご主人には何も言わずにお子さんと逃げてください。

    ユーザーID:9741129158

  • 自分のことも省みて

    私は5月21日 21:20にレスされているはなこさんと全く同じことを思いました。

    トピ主さんは夫ばかりを悪者にしますが、あなたに原因があると思います。

    お子さんも、熱い味噌汁を飲んでいる人の手元に気を付けることが出来ないなんて、6才ではなく2〜3才の幼児の様です。
    お子さんが日頃から落ち着きのない子なのでしたら、熱い味噌汁を夫に出した時点で、あなたが気を付けて見ているべきではありませんでしたか?

    夫の性格や子供の性格を知っている妻(母)なら、家庭内で起こり得そうなトラブルを先回りして回避することが可能なはずなのに、何故しないの?

    それで事が起こってしまってから子供を抱いて「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」などと挑発的なことを言う…。

    トピ主さんは、夫のことばかり悪者にせず、日頃のご自分の言動に色々と問題がないかどうか、一度よく考えてみる必要があると思います。

    ネットに夫の悪い点をいっぱい書いて『それはDVだ』『そんな男はダメ』『直ぐに離婚すべき』と言われて、夫の責任で離婚するのが目的ですか?
    そうでないなら、自分のことも少しは省みることをしましょうよ。

    ユーザーID:9070688627

  • とおりすがりさん

    普通ミミズ腫れくらいでは病院へ行かないとのことですが…。
    引っ掻いた傷ならば分かります。でも、皮膚を叩かれてミミズ腫れになった経験が私にはありません。なので、かなりの力で叩かれたものと推測します。

    それでも、夫のしたことを擁護できるのでしょうか?

    ユーザーID:9741129158

  • 何を悠長なことを!

    私なら怒鳴り返してすぐに病院行きますよ!ご主人はダメ父だし、あなたはどれだけダメな母なんですか。
    「腫れてきてるよ」って叩いた本人に普通聞きます?そりゃまたキレるわ....

    「こどもがどんなに悪くても、これはやり過ぎだ!病院行く!」って言って、出て行けば良かったのに!

    ご主人のイライラは何が原因ですか?私は空気の読めないあなたが原因のように思います。実家に帰る?いいえ、義実家に帰ってください。ご主人の状態を話しましょう。もしかしたら、義理のご両親からも旦那さんは何かストレスになることを言われてはいませんか?

    まずはきちんと娘さんの心身をケアし、そのあとご主人のこともゆっくり考えてください。

    ユーザーID:8162906506

  • あなたに問題がありそう

     あなたのトピ、レスの書き方に違和感を感じます。
    自分の保守の為に一生懸命になって旦那様を悪く書いているように思えるからです。

    そして、ご両親の反対を押し切ってまであなたを選んでくれたという旦那様に甘えがある為に旦那様を貶める事を平気でしているように感じました。

    ご主人に全く問題がないとは言いませんがあなたの方が何倍も問題がある気がしてなりません。
    アツアツの味噌汁(これ自体ありえません)を飲もうとした旦那様の近くに子供がいるのだったら普通母親が注意しませんか?
    平手打ちはそのうち後が消えますが火傷は後が残りますけどそれは良いのですか?

    時には子供に対して本気で怒らないといけない事があります。
    あなたは子供を叩いた旦那様に怒っておられますが沸騰した味噌汁を出し、火傷のおそれがあるにも関わらず子供を放置していたあなたにまず問題があるでしょ
    食事中なら「ちゃんと坐っていなさい」等、尚更子供に注意すると思うのですがあなたの家庭では食事中、もしくは誰かが食事をしている時にその邪魔になるような事をしてもいいと教えているのでしょうか?

    義両親が受け入れられないのも分かります。

    ユーザーID:9115327810

  • イライラする

    グダグダ言ってないで病院に連れていきなさい。

    ユーザーID:2935696764

  • トピ主夫の味方をする人、すごいね

    たとえトピ主さんがご主人をいらつかせているとしても、トピ主さんの夫の味方をするレスをつけてる人ってすごいですね。
    6歳の娘を引っ叩き、味噌汁の入ったお椀を投げつける。
    こんな男性の味方をして妻を詰るんですもんね。
    そういう人がいるから子供を殴っても平気な人がいなくならないのでしょう。
    子供がふらふらしてたから悪い?
    少しくらい食事している時にぶつかること位あるでしょうに。
    とにかく暴力夫の味方をしたいんですね。

    ユーザーID:4333818563

  • 腫れた箇所、叩かれたところ全て証拠に

    割れた茶碗もミミズ腫れも音無カメラ機能で
    撮影出来るといい。

    優しいところもある?けれど暴言
    暴力振るうなら犯罪人。優しくないんだよ。

    早く逃げて子供とトピ主さんがノイローゼや
    うつ病になる前に離れて。

    ユーザーID:0402020691

  • 似た者夫婦

    主さんも主さんで自分が可愛いだけの人だと思う。
    自分は弱くて正しいからこんなところで意味もなく第三者の意見を仰いでる。
    ご主人のしたこと、確かに悪いけど、欠席裁判だもの。実際はどの程度だったかなんてここの人にはわからない。

    本当にご主人が書いたままの人ならここで同情買うようなことしてないでさっさとアクション起こせば?
    わたしだったらこんなことになる前にさっさと見捨てるけどね
    おそらく主さんは美味しいところ(実家近くの家とか)を手放したくなくて自分だけでなく子供まで差し出してきたんじゃないの?
    ご主人責めるのはとりあえずアクション起こしてからにしなよ。

    ユーザーID:2016290372

  • ごめんなさい 辛口です

    あなた母親でしょ。あなたも今はびっくりして大変だから、こんなこと言いたくないけど、何でそんな男と一緒にいるの?たしかに優しいところもあって、別れづらいのかもしれないけど、怒り方普通じゃないよ。
    とにかく早く別の場所で生活して、距離をおかないと子どもがかわいそうですよ。

    ユーザーID:1804931948

  • 目を覚ましましょう

    普通にDV。
    一旦、怒りを爆発させると優しくなったり謝ってくるんでしょ。
    前回のトピで、トピ主さん自己反省されているようですが・・・トピ主さんの言動の何が悪いのか分かりません。
    だって旦那があまりにも怖かったんでしょ?
    >それで動揺してつい、おどけたような口調で例のセリフを言ってしまいました。
    怯えて発言しちゃったんでしょ。つまりもう旦那とは普通の会話が出来ないってことだ。

    にもかかわらず、前回分かったような追加レスを出して納得し、〆てしまったトピ主さん。
    実家近くに新居を構えた。
    誕生日に優しくしてくれた。
    何より・・・旦那の稼ぎで趣味仕事をして生活できる。
    ・・・これらを手放したく無かったんでしょ?
    だから旦那は悪くない、悪いのは自分だと言い聞かせて目をつむろうとした。
    交換条件で生活できるなら、トピ主さんはそれで良いですよ。
    けど子供を巻き込まないでください。
    暴力父に、自分ばかりのいやらしい考えを持った母。
    そのうち子供は見抜きます。
    どうか偽りの生活を手放し、経済的に苦労するかもしれませんが平穏な生活を手に入れてください。
    旦那が愛しているのは自分自身だけです。

    ユーザーID:8709444608

  • DVですね

    DVの人って、普段は穏やかだったり優しかったりしますよね〜。

    それで子供が死んだらどうするんですか?
    しつけだった。とか言うんでしょうね。
    最悪。

    子供達を守って下さい。

    ユーザーID:2267666143

  • ありえない!

    大の大人が子どもに暴力を振るうなんてあり得ません!
    お子さんのためにすぐにご実家に避難、離婚してください。

    暴力はなおりません。

    トピ主さんが悪いというレスがあることが信じられません…。

    ユーザーID:4783970802

  • 2度目ですが、

    なんだただのDV男じゃん。気づいてないんだね。こういうのをDVって言うんだよ。
    私なら、今までの記録を取り、写真も撮れるものはとる。離婚します。それだけ。
    正直主さんにはイライラするよ。なんでそんなに殴られた子供に対して、「『パパにごめんねしよう』って、その場で娘に諭せたら更にお椀が飛んでくる事はなかったと思いますが、」とか主さんの神経も信じられない。子供が1番の被害者。こんな両親を持って可哀想過ぎます。

    それに本当に優しい人は、どんな理由があっても1度でも馬乗りになって伴侶に暴行なんてしませんが。。。

    ユーザーID:9172281038

  • 危険です、お嬢さんを守って!

    憤りを感じます。
    トピ主の夫の行為は、間違いなく虐待です。犯罪です。

    彼の行為を「躾け」と称する、いくつかのレスにも怒りを覚えます。
    余りに無知が過ぎます!
    その上、肝心な点についてトピ主の判断を惑わすという点で害悪ですらあります

    トピ主の夫への反応をあげつらう趣旨のレスにも同様の怒りを覚えます。
    そんな些末な事はこの問題の焦点ではありません

    繰り返しますが、彼の行為は暴行罪の構成要件に該当します
    これは虐待であるということが問題の本質です。

    受診はすぐに「必ず」してください。行為の概要を伝えて診断書をもらう事が重要です。
    (私なら、暴力を振るわれた直後に119番通報したかも。確たる証拠となるので)
    行政に相談する事。
    そして早急にお嬢さんと共に避難して下さい。必ずまた起きます。そうなったら間に合いません

    それから、彼女に決して謝罪させてはなりません。心身に理不尽な傷を負わせた相手に謝罪させたら、彼女の人格を否定したことになります。
    「常にお母さんだけは味方。私を守ってくれる」という想いは、彼女の心の傷を癒してくれると思います。

    ユーザーID:7343753194

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