夫が子供に手を挙げました

レス416
(トピ主7
お気に入り2,313

家族・友人・人間関係

クレマチス

レス

レス数416

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 416
次へ 最後尾へ
  • トピ主は加害者

    トピ主レスを読んだ印象です。

    過去に、そんな実績があるのに子供を守らないトピ主は共同正犯の加害者ですよ。

    とりあえず速やかに別居しなさい。

    子供への虐待は、さらにひどくなるよ。

    トピ主は善意の第三者ではないのだよ。子供の虐待に荷担する母親だよ。

    トピ主さんが変だよ。
    もう十分に頑張った。離婚やむなし

    ユーザーID:2257241649

  • この期におよんで


    お子さんの体が浮くほど、ミミズ腫れになるほど殴るって、異常です。

    なのに、

    >皆さまが私の立場ならば、どうしますか?

    って何ですか??
    この期に及んで。

    お子さんからしたら、自分の命すら守ってくれなさそうな母親に失望するし、暴力ふるう父親とさして変わりません。

    あなたはご自分が馬乗りになられて全身を殴られても我慢ができるから、お子さんにも同様の感覚なのかもしれませんね。

    でも、あなたは我慢できるのでしょうけど、お子さんだけには そんなつらい目にあわせないでほしいです。

    父親が子どもを怒りのサンドバッグにすることを許容する。。。あなたに、そんな権利ありません。

    ユーザーID:6691910772

  • よく冷静でいられますね。

    大切な子どもに傷を負わされたのに、よくそんなに冷静でいられますね。
    旦那さんが一番おかしいけど、あなたもかなりおかしいですよ?

    子どものこと守ってあげようと思わないんですか?
    どんなに優しいところがあってもキレると別人なんて男、最低です。

    私なら、子どもにけがさせられたら、そのまま病院に行き、DV被害を訴え、シェルターに入れてもらいます。
    自分より子どもを守るほうが優先です。

    ちゃんと育てられないなら、行政に相談して養護施設に預けてください。
    子どもは繊細なんです。吹っ飛ぶほどの力で胸をたたかれたら死んでしまいます。
    そのくらいわかりませんか?

    子どもをまもれないあなたも最低です。

    ユーザーID:9535873990

  • この旦那擁護には怒りが沸く

    これは完全に虐待ですしDVです。
    御願いですから、おかしなレスに惑わされないで下さい。

    例え熱い味噌汁がかかっていたとしても、子どもをみみず腫の平手打ちなど、人のすることではありません。
    中学生でもしませんよ、そんな愚かな事は。
    貴女の旦那がしたこと、1mmの擁護も出来ない虐待です。

    子どもを躾ろと頓珍漢なレスはあまりに無責任。
    虐待擁護だと自覚がないか、事態を把握してないレスなので、トピ主さんはどうか惑わされないでください。

    今までもトピ主さんに手が出た事があり、それについて話し合いされているなら、もうこれは治らないでしょう。
    もっと大きな、取り返しが付かない事態になる前に、シェルターに逃げた方がいいです。

    いくら考えても、そこまでのことをして、その後の異常な態度は本当に本当にヤバイと思います。
    普通の感覚なら、我が子に手をあげ、泣いた時点で「罪悪感」が湧いて来るものですから、貴女の旦那は異常です。


    どうか、どうかご無事でいてください。

    危険な旦那であること、自覚してください。

    ユーザーID:3605861922

  • トピ主レスを見ました

    あのさ・・・あなたってもうまともな判断ができないくらい、旦那さんの影響を受けてるよ。

    だって第三者から見たら、それ異常でしょ?って思うくらいひどい虐待です。

    何を迷うことがあるのか?

    そんなひどい男を許すあなたも異常なのか?

    夫だから、子供達の父親だから・・・って思うと許してしまうの?




    ねえ、これがもし全くの赤の他人だったらどう?

    そんな暴力をふるう人間と、一緒に住める?

    もし他人だったら、もう二度と会わないよう遠くに逃げるでしょ?

    あらゆる手段を使って、連絡を絶つでしょ?

    家族だとはいえ、許されることと許されないことがあるんですよ。

    確かに6歳にもなって、なんで食事のときにうろうろしてんの?とは思います。

    だとしても、その暴力はしつけの範囲とは言えません。

    父親なら何してもいいの?

    そんなわけないでしょ?

    そんな男と一緒に住むという選択をしているあなたも同罪です。

    あなた以外、誰が暴力男から子供を守るの?

    子供の命が本当に大事なら、今すぐ離婚ですよ。

    ユーザーID:5273508341

  • 誇張してませんか?

    前のトピから見てましたが、旦那さんの太鼓判を押すような流れではなかったのに、トピ主さんはそう感じたのですね。

    漆器ということは、中身は木かプラスチック。少なくとも陶器やガラスではない。それが木っ端微塵、粉々に砕ける衝撃を人間が出せるものなのだろうか。

    成人男性が6歳の女の子を加減せず叩いたのなら、一瞬浮く程度で済まず、転倒したり大きくよろめいたりするとは思うのですが、そういうわけでもないならわりと加減していると思いました。
    そもそも平手で叩いたのなら、赤い手形がつくなら分かるんですが、できたのはミミズ腫れ。叩いたんじゃなくて、ひっかいたの?あと、保冷剤を長時間肌に当てれば痛いし、赤くなるよね。

    で、病院はいきましたか。

    あと、子供がここまで泣き叫んだのはトピ主さんが煽った部分もあるだろうと思います。母親がこれだけ叫んでいれば、子供はとても大変な状況にあるのだと思いこんでしまいますから。

    煽り癖のあるトピ主さんと、煽られやすい旦那さん。互いに悪いところを引きだしあっている相性。子供が煽り合いの巻き添えになってしまっている現在、離れた方がいいかも、

    ユーザーID:1074104961

  • それ暴行じゃん。

    悠長すぎ。
    こんないいところもありますって擁護?していますが
    そんなの珍しくもない事ですし、それくらいの事で「いい人なんです」って
    あなた洗脳されてません?
    普通ではないですよ、旦那さん。
    そんな事しておいて笑ってテレビを見るとか考えられません。
    私だったらそのまま離婚ですね。
    以前暴力沙汰もあったようだし、理由になるのでは。
    今回はとぴ主さんが一緒だったからそこで終わったかもしれませんが
    とぴ主さんがいないときだったらもっとひどい目にあっていたかも。
    簡単に想像できると思いますが。
    親なんだから子どもを守りましょうよ。
    イライラするわ。

    ユーザーID:3886914604

  • レスします

    トピ主が躾ができてないとか、子供がおちつきがないとか、夫の火傷の心配をしろとか、謝罪しろとか、あげくのはてには味噌汁が熱すぎるとか。 

    躾をするのは、母親だけの役目ではないです、父親もすればいいのです。
    親なら子供が火傷をしなかったことを喜び、その後に叱ればいいんです。
    熱くない味噌汁は、私は嫌いです。

    トピ主が、弱くてずるいと書いている人もいましたが、子供の為に戦って下さい。
    そうしないと、弱くてずるい人になります。

    ユーザーID:5486328382

  • 一生変わりません

    娘さんの躾不足との声がありますね。
    確かにその通りだと思いますが、それとご主人がキレて暴力を振るう事は別の問題です。
    私の父がそういう人です。歳をとってだいぶ落ち着いては来ましたが、いまだに数年に一度母に手を出してるようです。
    あれは治らない病気です。ぐっと堪える事が出来ない人なんですよね。反射的に手や足が出てしまう。
    私自身、暴力を受けて育ちましたから娘さんの事が心配です。植え付けられた恐怖は消えませんよ。
    食器が割れる音、自分の額から流れる生暖かい血の感触と匂い、鮮明に憶えています。
    私を見て呆然と立ち尽くす母の姿も。ずっと母は私を守ってくれなかったと思って来ました。
    でもそれは違うんです。母は一瞬何が起きたのかわからなかったのでしょう。その後母は私を抱きしめて父から庇ってくれたはずなんです。
    でも、ほんの一瞬の 立ち尽くして何もしない母の姿の方が強く心に残っています。
    お母さん強くなって下さい。お子さんをしっかり守って下さい。

    ユーザーID:6179645215

  • ご主人、学習しちゃったのかも

    どれだけ、やっても
    結局、嫁も子供も「許してくれる」って
    学習しちゃったのかもね。ご主人。
    だから、ヘラヘラテレビ見てられる。

    なんだかんだとトピ主さんが言ってきたら
    「もう次はしない」と言えばいいだけだもの。

    私だったら、そのまま
    夜間診療に駆け込んで、手形の腫れを証拠にDVで
    医者から警察に通報してもらいますけど?
    そんな男。

    今回は手形の腫れだけで済んだだろうけど
    次回、運悪く頭でも打てば
    取り返しがつかなくなりますよ?

    まあ、トピ主は
    その次回が起きるまで行動しないよね?
    普段のいい人っぷりに騙されてもんね。

    お子さんどちらかが犠牲になるんでしょうね。
    お気の毒。

    ユーザーID:6196083829

  • 相性の悪い夫婦

    DV行為は決して許されるものではありません。
    しかし彼の場合、共感をしつつ導けば
    発動しないタイプだとお見受けします。
    そしてトピ主さんは、どこか他人事のように
    事実を受け取られています。
    その無配慮さがご主人の怒りに火をつけていると
    感じました。
    とても酷い話なのに真摯さが伝わらず、
    下手な小説を読んでいる様な錯覚に陥ります。

    お嬢さんの怪我、病院に診せましたか?
    ご主人は漆器の椀を割れる程の力の持ち主。
    ミミズ腫れにとどまらず、腫れが続いているのならば
    骨や内臓の異常が心配されます。
    叩いた時、体が浮いたとの事。
    転倒の際に頭を打っていないかも気掛かりです。
    呑気にネットに相談をしている場合ではありません。
    母親として危機感を持ち、早く診察を受けて下さい。

    このままではお嬢さんとトピ主さんの心身が
    疲弊します。
    ご主人もトピ主さんと居るとストレスになるので、
    別居をお勧めします。
    そしてこれから先、どうするのかを考えましょう。
    お嬢さんの事を考えると、離婚がベストでは。
    別居中、夫婦各々がDVに詳しいカウンセラーへ
    相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:0458505102

  • 皆のレス信じちゃったの?

    小町の意見が必ずしも正しいとは限りません。適切な意見もあるけれど、時々一つの流れを誰かが作ると、皆それに従っていっせいにトピ主を批判するなどというケースもみられます。



    小町に聞いてみるのも良いですが、今回は明らかに問題のある夫さんの言動ですから、然るべき機関(病院、警察、DV被害者のサポート団体、児童相談所など)へ行き、そこの人達の意見を聞く方が正解でしょう。



    お子さん心配ですね。手遅れになったり、最悪の事態にならないように速やかに、的確に行動して下さい。

    ユーザーID:0910312882

  • いい男だろうが無関係ですよ。

    暴力は許しちゃダメです。言い方で喧嘩になるのとは分けて考えてください。
    言い方が悪かったなら互いに気をつければいいことですが、キレて幼い子供が吹っ飛ぶくらいの暴力がとっさに出る上、そのことに疑問も持たない方ならお子さんたちには悪影響しかありません。
    10年間許してきたというのは逆効果なんです。暴力を受け入れてきたということになりますから。
    切れたらどうしようもない人だとトピ文にもあるじゃないですか。いくら反省しても繰り返すなら反省したことにはなりませんよ。
    お子さんたちに恐怖の記憶が植えつけられたら一生苦しむことになりますよ。
    早く逃げてください。

    ユーザーID:9812477523

  • 子供を守れるのは貴方だけ

    どんどんエスカレートしていく前兆ですよ。
    子供が大きくなり反抗期になったとき、
    刃物やものを使って殴り掛かりそうな男に思えました。

    私ならば迷わず離婚します。
    こんな男性と暮らすなんて怖過ぎます。
    いつか殺されるかもと思いながら暮らすんですよ。

    6歳にそこまで殴れる事。
    散らかった部屋で笑いながら居る事。
    おかしいです。

    子供を守れるのは貴方だけです。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:8368589044

  • 旦那さんがあり得ないけど質問

    娘さんは何故、近くにいたんですか?
    お手伝い?ただ、食事中にたち歩いていたの?
    ただ、立ち歩いていたなら娘さんは落ち着きないです。
    ちゃんと、食事中は座っていられるようにしないと後々苦労しますよ。

    胸にもみじ後が付く強さで叩く旦那さんは以上です。
    以前も遊んでいたら、偶然足を踏んでしまって腰をいきなり叩いた旦那さん。
    正直、瞬間湯沸し器すぎです。
    娘さんを教育するか別れるかのどちらかでしょうね。
    それより娘さんを医者に見せましたか?
    内蔵が腫れてるかもしません。
    医者にみせて!

    ユーザーID:9574624854

  • 破壊と暴力

    破壊と暴力はいずれ大きな事件に発展する可能性が高いと何かに書いてありました。
    多くの男性は、キレても弱い者に暴力は振るいません。
    人に向かって物を投げる行為も暴力です。
    物に向けて物を投げつけて壊し発散させる人は少なからずいると思いますが。
    この手の男性とは早くお別れした方がお子さんのためです。
    今回の平手も当たり所が悪ければ最悪な結果になっていました。
    実際に幼子に熱湯をかけて虐待死させる事件もあります。
    感情をコントロールできないということはそういうことなのです。
    後で後悔し反省しても遅いこれがコントロールできない人の結末ですよ。
    何度も書きますが多くの男性は弱い者にキレても暴力振るいません。
    人に向かって物を投げる行為も暴力です。

    ユーザーID:7159902533

  • 離婚しましょう。

    暴力癖は治りません。
    特に自分より弱い女子供にてを挙げる男は救いようがありません。
    そんな人と結婚し、子まで作ったのはトピ主の一生の不覚です。
    子が産まれる前に、なぜ別れなかったのですか?

    子を守るために離婚しましょう。
    養育費も払うとは思えませんから、家を売ってまとまったお金をもらいましょう。
    実家に子を預けて、すぐに働きましょう。
    トピ主、罪滅ぼしのためにも、子に苦労はさせないよう、頑張りましょう。

    ユーザーID:7387057860

  • 貴女の人生です

    で・・・

    ここで、皆さんの意見を聞いて、どうするの?

    「そのままがんばれ〜!!」って意見が多かったら、
    いつ殺されてもおかしくない夫と
    今まで通り暮らすの?

    トピレスの運転時の逆上とかも、
    相手もご主人と同じタイプだったら、間違いなく
    大事故になってますよね


    なぜ、そばにいるのか全く判りません。

    どう思われますか?レベルでは無いです。

    ユーザーID:7818225738

  • 医師の診断書を

    お嬢さんに早く病院で診察受けさせてあげてください。
    その際は必ず診断書をもらってください。
    離婚時に夫のDVの証明になります。
    全治2週間以上なら即警察沙汰になりますが、お子さんを守ることを最優先に、強い態度で臨むべきです。

    ユーザーID:3378370830

  • それは酷い事態

    離婚したほうがいいと思う。
    私の夫も似たような感じですが、子供に手を上げたことがないので
    離婚には至っていません。
    もし、子供に手を上げたら絶対に離婚します。

    それに、躾がどうとか言う人の気がしれない。
    これ躾じゃないし。口で注意すればいいことですし、
    暴力ではなく、何度も言い聞かせることが大事です。
    暴力で恐怖心をあおって押さえつけるなんて、何度も言い聞かせたりする
    のが面倒だからっていう、親の都合以外の何者でもない。

    ユーザーID:8985092908

  • 感じたら、動け!

    前トピ読みましたが、多くの方からいい男という太鼓判…という印象ではなかったですよ。
    主さんは、トピ文にはない数々のご主人の暴言暴力を10年間受けつつも、ご主人を配偶者として選んだことを無理やり肯定したいのでは?

    馬乗りになって全身叩かれる…それは「とんでもない人と結婚しちゃったな」ですよ。
    レスする側は、トピから分かる情報からしか意見を言えません。前トピで「実のあるいい男」と言ってくださった方も、今回のトピを読んだらそんなこと到底言えませんよ。

    お嬢さんの手が当たってしまったことで主さんの躾を非難する方がいらっしゃいますが、なぜ今時、躾が女親だけの責任なのでしょうか。故意ではないですし、そんなこともごくたまにはあるでしょう。もしあったとしても、「危ない、火傷しなかった?気を付けて」位じゃないですか?

    娘にそんなひどい怪我をさせる危険人物、一緒には暮らせません。
    主さんは、母親として自分で考えて、お子さんを守ってください。「感じたら、動け!」

    ユーザーID:7276578567

  • イラッとするタイプ。

     トピ主が、です。か弱いふりして都合よく生きてる人。
     趣味で稼いでるけど、基本在宅の主婦なんでしょ?なのに自分はご主人に甘えるだけ甘え、子供と平和でおっとりした世界で暮らしてて、夫がその世界に入れないのは夫本人のせいだと考えてるよね。
     確かに元々キレやすい、ストレスをためやすい性格なんでしょう、ご主人は。そこへもって、あなたたち親子の言動。日々、会社で家で煮え湯をだされ、我慢して飲もうとしてる所に無邪気にぶつかってるんですよ、きっと一事が万事、親子で。
     ストレスかな、疲れてるんだな、なんて思いつきもしないまま、ぬくぬくとした安穏な生活が出来ないなら別れて帰ります、だって子供のためだもん、てね。
     家族のために転職し、稼ぎ、できる時には家事もサービスもして、しんどい辛いとシグナルを出しても神経逆なでか無視。本当に今までご主人、大事にしてあげた?
     だからご主人はマグマの噴火口を作っちゃったんですよ、暴力という形で。でもここで皆にもう別れるしかない、って言ってもらうんだよね?そしたらさっさと見捨てて呑気なマイワールドでごゆっくり。見え見えだけど、ま、別れれば?

    ユーザーID:6611582371

  • トピ主や子供を責めるレスに驚き

    どうしてなんでしょうか

    確かにチョロチョロ食事中にしているのは
    いけません。

    ですがご主人のキレ方は度が過ぎていませんか?

    ユーザーID:1421836621

  • 自立の準備はできているの?

    離婚するにしても、その後子供たちと生活するだけ稼ぐ目途はあるのですか?

    実家が裕福で、ずっと親に面倒見てもらう気なんだったら、子供を連れてさっさと実家に帰ればいいんじゃないでしょうか?

    夫婦の言い合いの様子をトピ何度も立てて世界に実況したって、リアルな世界で子供を守れるのはあなただけなんだから、自分でしっかり考えて行動に移してください。

    不特定多数の人が見るサイトにこんなに詳しく旦那の行動内容書いて、このトピが旦那さんに見つからないといいですね。

    ユーザーID:5470150222

  • ひとつだけ

    >高速道路で後ろのトラックにあおられたとキレ、子ども乗っているのに関わらず無謀な運転(急ブレーキ、無茶な幅寄せ)をすることもあります。

    これはやめた方がいいですよ。
    職業ドライバーといってもいろいろな人がいますから。やっかいな人に遭遇しちゃったらいつか痛い目に合いますよ。


    あなたやお子さんが巻き込まれないうちに、離婚した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6168489804

  • 情けない。

    母親なら、もう少ししっかりしたらどうでしょうか。
    トピ主にはイライラします。
    子供じゃあるまいし、もう母親なんだからもう少し
    毅然とした態度はとれないの?
    ここで人に意見を求めたって、トピ主以外には
    現場を見ていないでしょうよ。
    叩いた強さ、娘さんの状態、そういった情報は
    トピ主しかわからない。
    ちゃんとした子供を守る母親なら、状況判断して
    すぐに病院に連れて行くレベルなのか、
    様子を見ながら子供を諭すレベルなのかわかるでしょ。
    激昂した旦那に「病院連れて行くレベルだよ」なんて
    言う必要ある?そう思うんなら母親のあなたが
    黙って連れて行けばいい。後で旦那に何を言われようが。
    あと、ほかのレスにもあるけど、子供への躾けも
    ちゃんとできてないのでは?熱い汁椀を持っている人の
    そばでうろちょろするなんて、論外でしょう。
    躾けなさいよ。前にもあったんならなおさら。
    母子ともに学習しないのかしら。
    まあ、とはいえ小さい子供を殴りつけるなんてのは
    どう言いつくろってもいいお父さんではないわね。
    別居、離婚もありかなと、他人の私は無責任に思うけれど。

    ユーザーID:1704011642

  • あなたに凄い違和感

    漆器のお椀は、当たり所が悪ければ、木目に沿って簡単に割れますよ〜。

    >夫婦喧嘩がエスカレートして馬乗りになって全身を殴られた
    私なら、そんな夫はこの時点で丸めて捨ててます。

    前トピでもトピ主さんに違和感を覚えましたが、今回益々違和感。
    事細かに書き込んだ上、更に意見を募って何がしたいの?
    ご自分で判断できませんか?

    ここで訊いても、誰も正しい答えなど出せません。
    ご主人が普段はどうなのか、誰も知らないし、キレた時の様子も、あなたの文章を通してしかわからないから。
    その文章も、どう?どう?ひどいヤツでしょ?と言わんばかりで、答えを誘導していらっしゃいますしね。

    嫌なら別れろ!、子供が危ないなら、こんなところで訊いてる場合か!でございます。

    「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」
    この無責任な傍観者感が、なんとも人をイラッとさせますね(笑)。
    本当にそうなら、報告してる場合ではありません。
    ご主人を叱り飛ばし、娘を病院へ連れて行きましょう。

    ご主人は瞬間湯沸かし器でキレ易い方、トピ主様は人の神経を逆なでし、さらに煽り立てる方ですな。
    暴力男は最低ですが…煽ってどうする?

    ユーザーID:7554722257

  • レスします。

    クレマチスさん初めてまして。
    前回の書き込みも見させて頂きました。

    ママ友トラブルやちょっとした夫婦喧嘩の話題ならともかく、一歩間違えれば命に関わる問題です。
    直ちに専門機関にご相談ください。
    ネットで「DV相談」で検索すれば各種窓口の案内が出てきます。

    ユーザーID:0637539703

  • 本人はどう思っているのかな?

    キレやすい・その行動に旦那さんは後悔していませんか?
    トピ主さんにも悪い所はありますが、旦那さんのキレ方にも問題があります。
    2人でカウンセリングを受けてみては?
    しかし改善するかどうかは分かりませんし事前に一人で相談しに行ってみて下さい。

    カウンセリングを拒否するようであれば離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:5553938182

  • ご主人も悪いけれど、トピ主さんにもイライラする

    キレて手を挙げるご主人も問題ですが、トピ主さんにもイライラします。

    病院に行くほどの怪我なら寝室に行ってないで病院行きましょうよ。
    食事をしているご主人にぶつかるって、劇狭なおうちじゃないでしょう?
    お子さんご主人の周りでふざけたりフラフラしてたんじゃないですか。
    しかも今回に限らず過去にもやらかしてたとか。
    嫌な言い方ですけど、誇張してません?

    口で言ってもわからないから手が出るんじゃないかな?と感じます。
    そんなに子供が犠牲になるってわざわざ書き込みに来るんだったら、
    さっさと行動に移せばいいのにってトピ主さんにはイライラします。
    病院に連れて行って、診断書とって、実家なり何なりに逃げるとかやる気ありますか?

    うちの旦那はこうなんです、こういう事をされたんですっていちいち書き込みしてるだけじゃ何も変わらないですよ。
    その場にいた人が意見を書くわけじゃないんですし。
    結局どうしたいんですか?
    話を聞いてほしいだけなんですか?

    ユーザーID:9422701194

先頭へ 前へ
121150 / 416
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧