夫が子供に手を挙げました

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  • 躾うんぬん言う人がいますが

    子供に対してキレて手加減が出来ない以上は100%夫が悪い。
    実家に帰りなさい。

    うちの子もやめろと言っているのにじゃれて手が目に入ったりという事がありますが、激しい口調で叱りますが、キレてはいません。
    体罰は絶対行けないという主義でもありませんが、手か足かおしりしか叩きません。
    叱らなければならない、謝らさなければならないという状況であればあるほどこちらは冷静です。

    ただ、「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」は火に油を注ぐ不用意な発言です。そこから先はあなたが悪いです。

    わたしなら実家に帰り、児相に相談し近づけさせないことを強く勧めます。

    感情のコントロールが出来ないのは人間とはいいません。

    ユーザーID:3101809545

  • 突然叩かれても謝れ?(笑)

    面白いですね。
    ごめんなさいと言う暇もなく真っ赤になるほど叩かれてるのに、それでもまず謝れ?
    私だって悪気がなくぶつかっても当然すぐ謝りますが、その前に相手から叩かれたら謝りませんよ。
    トピ主さんを非難する方達ってどういう思考なんでしょう。
    よほど暴力ふるわれるのがお好きなのかしら(笑)

    ユーザーID:4333818563

  • ふむ・・・

    馬乗りになって殴った時点で離婚一択以外の選択はないかな
    なんで離婚しなかったのかわかりません

    確かにお子さんの躾けのモンダイはあるのかなって印象ですけど
    みなさん、なにか勘違いしてませんか?
    子供のしつけは親の義務だけど、母親だけの義務じゃありません
    父親もおなじように負う義務です
    この父親のしつけ方法は暴力ですよ?それでも母親が悪いって言う人は
    自分の子供もおなじように吹き飛ぶほどのどつきを容認してんの?
    ゲンコするならまだしも、吹き飛んだって、どんだけだよ。
    しかも泣いてる子供恫喝って・・・(呆れ)

    で、主さんもさ、みなさんならどうしますか?って
    ちょっと好戦的な態度だけど(苦笑)
    医者はいったの?診断書とった?
    子供さん、トラウマになってんじゃないのかね。
    私、昔父親にふっとぶくらい殴られたことあるけど
    それは自分が悪いことしたって分かっていても
    その後、しばらくは父親の目を見れませんでしたよ。
    まして六歳って・・・。

    その子にその父親って必要かね???

    ユーザーID:2057266460

  • 見て見ぬ振り

    するならあなたもりっぱな
    虐待母ですよ。

    子供の命、精神安定を死守する覚悟で
    対峙しなさい。離婚覚悟でも。

    しっかりしなさい!

    誰が子供を守るんですか?

    ユーザーID:0010621891

  • そこまでの怒り?

    ん〜・・・・
    お子さんがちょろちょろしてるのが悪かったとしても、手を挙げるほどの事か?と私は思いました。
    子供に手を挙げるっていうと、子供が危ないことをした時に、子供を大切に思う気持ちから、くらいじゃないですか。

    夫婦関係、家族関係において、誰かひとりが悪い、という事はないと思います。
    旦那さんがキレやすいのも、何か理由があるはずですし、夫婦としてお互いにそれを共有しようとしていますか?
    これは同じように旦那さんにも言えます。歩み寄りを忘れていませんか。

    子供は親を選べません。
    子供のために、あなたがしなければいけない事は何ですか?

    ユーザーID:2102152874

  • あの・・・ここでトピ主さん責めてる人おかしいですよ

    どう見てもどう考えても旦那さんがおかしいですよ。
    躾けができてないって言うけど、躾は両親ともにするものですよね?何で父親は躾の前にすぐ手を上げるの?言葉が喋れないの?
    理解に苦しみます。
    「あなたが怒らせるから」「なだめないから」
    はい?これって大の大人にやることですか?
    自分の感情もコントロールできない人は親になるべきではありません。

    瞬間湯沸し器のような父親は不要です。どう考えても異常です。

    ユーザーID:0735508903

  • 娘さん大丈夫ですか?

    あれから、娘さんは大丈夫でしょうか。
    叩かれた所の証拠写真は撮りましたか?
    胸の辺りなので、写真は…と思うかもしれませんが
    そんな事は言ってられない事態だと思います。

    今回、食事をしていたのは帰宅が遅かった
    旦那さんだけで、旦那さん以外は食事等はすんでいて、
    娘さんは寝る前で遊んでいたと理解しているのですが
    違いますかね?みんな食事の時間に娘さんが
    ウロウロしていたのではないですよね?

    大抵のお父さんお母さんなら、
    もしその熱々の汁がかかって火傷してしまったとしても、旦那さんの様な事はしないと思います。
    それゃ、口では怒りますが。
    今回、汁がかかっていたら恐ろしい事になっていたのではないかとぞっとします。

    娘さんも、もう今まで通りにお父さんに接することは無理ではないでしょうか。
    6歳なら一生覚えているでしょう。
    早く実家に帰った方がいいと思います。
    キレて追いかけて来る事も考えて、
    シェルターも調べておいた方がいいと思います。
    トピ主さんも殴られた事があるみたいだし、
    危ないです。

    トピ主さんとお子さん達が平穏に暮らせる事を祈っています

    ユーザーID:3205447053

  • もし死んだら?

    事件って、恨みや怨恨もありますが、衝動的というのは実はとても多いです。

    大人の男性が、子供に暴力を振るえば、死ぬような事故になることは容易に考えられます。
    ーそのつもりではなかった。
    ー躾のつもりだった。
    よくニュースでも聞きます。つい衝動的にやり過ぎてしまう人のセリフです。

    そもそも、暴力というのは「自分が悪かったから暴力を受けて仕方ない」ということはありません。
    普段は優しいから多少の暴力は仕方ないのでしょうか?
    世間の常識と法律にのっとって、そんなこと、ありえません!

    もし「理由は自分(子供)にあるから仕方ないが、暴力をやや抑えてほしい」と思うなら、感覚が麻痺しています。
    もし「すぐに謝れればよかった」と思うなら、完全に暴力に洗脳されています。
    警察にそう言えば何と答えると思いますか?

    暴力や罵声で子供を脅すこと、怖がらせ、委縮させること、これは子供の健康な成育を阻害します。
    お椀に当たれば、まず危ないこと注意するのでは?謝るのは二の次です。

    理性を失う旦那さんは病気です。
    残念ながら、治ることも決してありません。
    後は、あなたが、どこで見切りをつけるか、です。

    ユーザーID:9752436538

  • 離れる

    ないわー、わたし、そんな夫だったら逃げます。

    ご主人はキレると見境がつかなくなるタイプ。
    今回は、手のあたり場所が胸だったからよかったですが、
    顔だったり、あたり場所が悪くて吹っ飛ばされて、
    頭をぶつけて一大事になる可能性だってあったはずです。

    レスの中で、夫(父親)に謝らせろっていう意見がありますが、
    私は信じられません。こんな結末になってしまった時点で、
    子供になにを謝罪させるのですか。

    そして、100歩譲って謝らせたとして、
    父親の暴言(恫喝)と暴力について、
    父親は娘に謝罪しなくていいのですか?

    今回のことは、娘さんだけが悪いんですか?
    すごくおかしいですよ!!!

    キレて全身暴力を受けたとか、そんなことがあったのに、
    いつまでもそんな夫と一緒にいる事自体が異常です。
    彼のいいところって、お金の話ばかりだし。

    今、自分が心身共に受けている暴力暴言が、
    子供にこれからも向かうと考えないの?
    そういう両親を見て育って、子供の心に深い深い傷を与えると
    想像できませんか?

    トピ主さんも何か麻痺しちゃってます。
    DV被害者と同じメンタリティになってます。
    勇気を出してください。

    ユーザーID:9762341387

  • 気になって前トピ読みましたが

    旦那さん、会社で溜まった鬱憤を家庭で晴らしてるみたいですね。会社では暴れられないですからね。
    不満だらけですぐカッとなるから社内の人から避けられてるんでしょう。旦那さんからは独善的な印象を受けました。
    旦那さんこそ専門家の手助けが必要だと思います。

    あと、娘さんも診てもらうほうが良いと思います。6歳でその落ち着きの無さはおかしいです。
    躾はちゃんとしてますか?

    ユーザーID:0735508903

  • 私なら

    馬乗りになられて殴られた経験ないし、どんな理由であれ、一度でもそんなことあれば、絶対絶対無理なので、別れます。

    そもそも、キレやすい人は大嫌いですし、結婚どころか、1日たりともお付き合いできませんね。


    トピ主さんは無職ですか?離婚は無理では?
    なんやかんやで、釣り合ってるしお似合い。


    でも、親を選べない子供たちが、本当にかわいそう。

    ユーザーID:8463666257

  • 怒るのと手が出るのは別物

    手を出すっていうのは傷害です。
    それが、身内ならいいってことない訳で
    病院に連れていけば、虐待で通報されると思いますよ。

    ご主人は、そういう区別がつかない方な訳です。
    子供は物じゃないんです。

    他人から、同じように子供を殴られれば
    警察に通報するでしょ。それと同じことをご主人はやってるんです。

    感情をコントロールできないって
    簡単に治ることじゃないと思うけど。

    DVをやる人はやった後で後悔しても
    また同じことをやるよ。
    後悔する気持ちは理解してあげられても
    この先一緒に生活するかは別の話。

    同じ事をやるかもしれない人の傍に子供を置いておけますか?
    だとすれば、あなたは親としてどうなのかなって話だと思います。

    ユーザーID:4814991411

  • 他人に聞くまでもない事です

    ご自分かお子さんに万一の事があるまで、ご主人の顔色を見て息を潜めているつもり?

    前回のトピは拝見していませんが、今回のお嬢さんに対する暴力や暴言は、タチの悪さが違いませんか?何をぼんやりしているの?小さい子の身体が赤く腫れ上がっているのに、トピ主のしたのはご主人に「病院に行かなきゃいけないぐらい腫れて来てるよ」って言っただけ。どうして病院に駆け込まなかったの?お子さんを守る気あるの?

    反対を押し切って結婚した事も、トピ主の実家近くに住んでいる事も、普段は優しい事も、暴力をふるっていい理由にはなりません。トピ主とご主人、相性が徹底的に悪いのでしょう。今が逃げ時だと思います。

    ユーザーID:9303175502

  • あなたもズレてる

    旦那さんの暴力はもちろん許されることではありません。
    でもあなたも火に油を注ぐ性格をしてると思います。

    >お茶碗でなく漆器塗りの汁椀が・・。

    どうでもいいです。
    最初に味噌汁のお椀っていってるし
    お茶碗に味噌汁入れないしわかるよ。
    なんかクドい。

    だからあなたがそうやってずれてるしクドいから
    旦那さんを余計イライラさせてると思う。

    とはいえそんな暴力を振るう人は一緒にいる価値無い。
    こんなところでグダグダ言ってないで
    さっさと離婚の準備進めなよ。

    みんなが離婚するなって言ったらしないの?
    もっと自分をもちなよ。
    そんな過去の良かったことなんて思いだしたって仕方ない気がするけど。
    そのくらい誰にだっていいとこくらいあるよ。
    あったから結婚したんでしょ?
    でもこれからはいいこと無さそう。
    だってあなたと旦那さんの関係は壊れてるから。

    ユーザーID:8497353203

  • 異常

    ご主人はたぶん治らない。
    これからも同じことを繰り返すでしょう。
    離婚を考えていいと思います。
    お嬢さん一生それはトラウマになります。あなたは味方だとフォローしてあげてください。

    ユーザーID:0719297835

  • あなただけ?

    >今まで10年間許し続けた事の数々は間違いだったのでしょうか?

    我慢したのはあなただけ?
    違うでしょ?
    自分を棚に上げすぎでは?
    そういうところが旦那さんをキレさせるのでは?

    しかし、キレるのはこの先治りません。
    いくらいいところがあっても暴力はダメです。
    あなたはそんな人と一日でも早く離婚して娘さんをきちんと育てる道を考えたらいかがですか。
    まさか旦那さんを変えさせる方法なんて考えていませんよね?
    それは絶対にに無理です。
    200%です。
    ここで相談して決めるような意志の弱さじゃシングルマザーは務まりませんよ!

    ユーザーID:8497353203

  • あなた感覚が色々とズレてますね

    まず前トピのこと。貴方は正直に話せばもっとお叱りをうけるという理由により、話すべきだった情報を途中で遮断しています
    正確に事実を伝えて相談しないと、皆さん的確なアドバイスなどできないでしょう
    叱られてこそ何が問題なのか気付くのです。

    やり過ごした問題は病気といっしょです、痛みに慣れてただけで治ったわけじやない。だから、放置すれば、いつか「手遅れ」になる時がくるのです

    まず、旦那さんと別れるのは視野に入れてください。そこが前提でないと話は進みません
    そして、旦那さんをカウンセリングに行かせて下さい、カッとなると暴力的になるのは何が原因か、どうサポートすればいいのか、どう状況を改善すればいいのか先生が教えてくれます
    お互いの問題が何か、改善する為に努力する気があるのかを互いに確認する事です
    出来れば貴方もカウンセリングに。

    ユーザーID:5298100940

  • もしかしたら病気かも?

    トピックを拝見して、
    もしかしたら「怒り発作(アンガーアタック)」という症状かなぁと思いました。

    私自体はお医者さんではないので何とも言えませんが、
    たまたま近くに似たような人がいたので・・・。

    何かあってからでは遅いので
    お子さんのことを一番に考えて答えを出した方がいいような気がします。

    その後、娘さんのお体は大丈夫ですか?

    ユーザーID:7871060845

  • 速攻

    実家に帰ります。人間カッとなることはありますが、暴力はいけません。ご主人は自分でそのことをちゃんと理解、反省していません。
    何度もあったようですし、馬乗りで殴られるって、1回あれば十分すぎます。完全にDVです!
    許すから助長するのです。どんなに良いところがあっても、それで暴力が相殺されるとでも?
    子供のために強くなる時です。

    ユーザーID:5448459561

  • 実家に帰りましょう。

    実家に帰りましょう、トピ主さん。

    しつけしてないのか?と書いてあるレスもありますが、躾をしていようがしていなかろうが、吹っ飛ぶほど、跡が残るほどの平手打ちをするのは異常です。

    もし、娘さんがわざとかけたのなら話は別ですが、不注意でしょう?
    不注意に全力の暴力ってありえません。
    例えば、夫さんは会社の同僚さんに食事中同じことをされても、全力で叩くんですか?
    叩かないでしょう。
    弱い子供だからやるんですよ。
    不注意で相手にかかってしまうことって、別に躾をされている大人でもやりますから。

    ユーザーID:9493251508

  • 何が理由であれ

    大の大人が6歳児相手に手を出した時点で大げさでもなんでもなく虐待です。
    その程度ではなく、手を出した時点でアウトです。
    逃げてください。

    ユーザーID:2952288391

  • ゾッとします

    ここでご主人が可哀想、トピ主や子供が悪いとのコメントを読んでゾッとしました。
    確かに食事中に落ち着きがないことを叱るのは躾ですが、それは言葉で出来ますよね?でも、暴力で躾をしようとしたご主人はまともではありません。
    ご主人の暴力をしつけと受け止めるのは、カッとして暴力に走るDVの男性が「暴力を振るうのは相手が俺を怒らせるからだ」といいはなっているようなものだと思います。

    ユーザーID:5901916945

  • どうも状況が理解出来ない

    「娘の体が一瞬浮く程の力」で胸に平手打ちをしたなら、呼吸困難で泣き叫ぶことも出来ないか、壁に叩きつけられる、または転倒して頭を打つなど、ミミズ腫れの問題で済む訳がない。

    そもそも「娘の体が一瞬浮く」ということは、下から上にすくい上げるアッパーのような形のはず。が、いくら食卓テーブルに座っていたにしろ、動作的に余りにも不自然。瞬間的にぶちキレて手を挙げたのなら、身長差や姿勢から考えて、上から下に振り下ろし、叩かれた衝撃で床に叩きつけられることになるか、真横に吹っ飛ばされます。

    それに、いくら男性の力でも漆器塗りの汁椀は全力で自分の足下に叩きつけても木端微塵にはなりません。ましてや多少距離のあるトピ主の足下目掛けて。割れたり欠けることはあっても、木端微塵はあり得ません。

    仮に100歩譲ってこれらが事実だとするなら、こんなところで一々相談するトピ主のダメ母ぶりが証明されるだけ。一体あなたは何がしたいのか、さっぱり分らない。病院に行かなきゃいけない位腫れてるならなぜ病院に行かずに寝かしつける?

    トピ主、相当話盛ってませんか。言ってることとやってる事が全く合っていないのはそのせいとしか。

    ユーザーID:9745215667

  • ここまで来たらもう選択の余地はないのでは?

    食事中に娘さんが大人しくしていなかったのがダメなのはわかる。
    主さんの対応がイマイチだったのもわかる。

    だからと言って暴力に訴える父親は最低です。

    勢いよく胸を叩かれても、そりゃ娘さんの躾もなってないしあなた自身も悪いからよ、とレスした方たちは
    日ごろから暴力に慣れている人たちなんでしょうか?
    自分の危険を身をもって娘に思い知らせた父親は正しい、という意味ですか?

    大人なら子供には言い聞かせて解決して当たり前。
    母親ができないなら父親がやればいいこと。
    読んで字の如く父親も親なんですから。
    自分の身が危険だったからと言って、我が子に手をあげるなんてあり得ない。

    目つきが豹変したり、咄嗟に手が出るのは病的としか言い様がないです。
    このまま一緒に生活してもこの先ご主人が変わる保障なんてありません。
    実家に帰られることをお勧めします。

    あなたも母親なんですから、しっかりした考えを持って娘さんを守ってください。

    ユーザーID:0384504913

  • ずっと心配していました

    以前のトピで、旦那様は不器用だけれども実のある人、とレスした者です
    その後「クレマチスさんはどうされているのかな?」と時々思い出していました
    今回の追加レスを読み、私が間違っていた事を謝罪します

    以前から、お子さんやあなたに暴力を振るっていた事
    そして今回娘さんの胸を叩き、尚且つ恫喝した事

    これらの事を鑑みて、このご主人のキレるはDVの域だと思います
    私の以前のレスは「あなたがこうあって欲しい」と言う
    希望に沿っただけにしか過ぎないものでした

    あなたは「我慢してきた今までの10年は何だったのか?」と書かれていますが
    今は「これからの10年、20年を想像して生きる」ことを考えてください

    お子さんとあなたが安心して暮らせるにはどうしたら良いのか
    ご主人が土下座をしても許してはいけません

    過去の事を思い出してください
    きっと同じ事の繰り返しになります

    話し合う時は間に人を入れる事
    二人だけでは会わない事をお勧めします

    またお住まいの市町村での相談も受ける事
    甘い期待は捨てて、お子さんの安全を第一に考えてください

    ユーザーID:5112032211

  • お子さんが本当にかわいそうです

    トピ主様にすごく違和感を感じます。
    自分のお子さんがそんなひどい目にあったのによく淡々と描写できますね。

    キレやすい取り扱い注意のご主人だって一番わかっているだろうに
    >「病院に行かなきゃいけない位腫れてきてるよ」
    ってなんですか?わざとイライラさせようとしているみたいです。

    どうかご主人が攻撃する前にお子さんの前に立って立ち向かって下さい。
    代わりに殴られろとは言っていません。頭を使ってください。

    ユーザーID:2686781485

  • どうしたいの?

    トピ主さん自身はどうしたいの?
    本当は離婚したいと思っているのではないでしょうか。
    でも、義理両親の反対を押しきって結婚した上に転職して実家近くに住んでくれたことに感謝しながらも負い目をかんじている、夫の優しい部分にすがりたい気持ち、それらがポイントになって離婚に踏み切れない。
    そんな印象があります。

    ここで相談しても最終的にどうするか決めるのはトピ主さんです。
    意見は参考までに止めて「多数の人が言っているからそうなんだ」という決め方はしないように。

    さて、私の意見はご主人は長所もありますがDVの部類に入ると思います。
    トピ主さんが子供を庇いながらご主人のDVを受け止められる気力と許容力があればいいのですが、自分で「もう駄目」と思ったなら逃げてもいいと思います。
    この際、過去のことは置いといて現在と未来を見据えて行動した方がいいと思うのです。

    ユーザーID:0031977387

  • 子どもが悪いわけがない。

    え?暴力振るわれた子どもがどうして、父親に謝らなきゃいけないの?

    その子に非があったとしても、暴力は許されないことだし、ましてや、故意じゃないことに対して、なんで暴力を振るわれなきゃいけないんですか?

    「子どもにも非があった」なんて解釈されるトピ主さんもかなりずれてますね…

    幼い子どもにも暴力振るった時点でご主人が100%悪いです。私なら、そんな男とは即離婚します。

    あなたが後であげてたご主人の良いところなんて、普通のことですよ。暴力の前では全て無に帰されます。

    ユーザーID:3912974423

  • DV以外の何物でもないと。

    娘さんのことを大事に思うなら、連れて逃げましょう。

    娘さんの躾云々書いてるレスがありますが、まったくピント外れだと思います。

    どんな状況であっても、手を上げない人は何があっても上げません。

    しかも暴言から暴力にエスカレートしてるじゃないですか!
    ご主人はDVだと思います。
    普段「いい人」を演じているしわ寄せがとっさに激しい暴力で出てくるのでしょう。

    子供の胸をミミズバレになるほどビンタ?
    どなりつけるまでなら分かりますが、そんなことふつうしません。

    顔をよけているところが、ますますDVを感じさせますね。

    お子さんが大けがをする前に逃げることをお勧めします。

    ユーザーID:8432918036

  • DV夫

     完全にDV夫です。自分にも悪いところがあるかも。娘も悪かった。このようなことは絶対に考えてはいけません。それこそが、DV被害者の典型です。
     この、夫の行為は絶対に許されない行為です。病院に行って診察してもらったのでしょうか。子供に対するDVの証拠になったはずです。
     許されるなら実家に帰りなさい。今すぐに。夫のしたことは、人間として許されない暴力と暴言です。

    ユーザーID:5919234641

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