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舅or姑問題で泣く泣く離婚した方はいますか?

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パンダ

既婚40代後半、パート勤務、子供なしの女性です。タイトルのような状態(私の場合は舅の問題)で、現在地方にある実家で別居して3ヵ月ほどです。
今までは夫(長男)と二人暮らしで、裕福ではなくとも幸せな毎日でした。

こうなったきっかけは、今年に入ってから今後の舅との同居に関連してある問題が急に起こり、もう舅にはついていけないと思うようになったことです。夫は私には変わらない優しいままですが、舅のやることに関して、逆らえずにいます。

別居してからもずっと、カウンセリングに通って自分の考えや気持ちを吟味したり、精神科に通って安定剤を貰って冷静に考えられるように努めています。パートも始め、生活のリズムも崩さない様にしています。
実家に帰った時はあまりの不安と混乱で夜中に取り乱したりしていましたが、そうやって自分を落ち着けて、離婚するかどうかを慎重に考えています。

でもいくら考えても、離婚するべきという結論を出せません。むしろ、奇跡でも起こって、もう一度前の生活に戻れたらとさえ考えてしまいます。
カウンセラーの先生には「それは当然。なぜならば、あなたは夫の父親のことを憎んでいるのであって、夫との関係は何も悪くなっていないから。」と言われました。
しかし事情があり、恐らくこのまま籍を残したままでは、舅の借金に私の人生まで巻き込まれてしまう可能性が大きいので、いずれはどんなに納得していなくても離婚しなければいけなくなりそうです。

私はこのままでは、夫婦間では愛情が残ったまま泣く泣く離婚することになりそうです。
世間には舅姑と折り合いが悪くて離婚した女性の話はよくあります。そのようなケースでは、私のように、夫婦お互いの気持ちにも拘わらず離婚せざるを得なかったという方も多いのでしょうか?
義理親が絡むとこんな理不尽なこともよくあることなのでしょうか?

ユーザーID:8139306615

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  • いくらでもありますよ。結婚にはそういうリスクが伴います。

    そんな話はいくらでもありますよ。

    結婚ではどうしても、夫の家族問題が絡んできます。

    その時、夫がしっかりしていて、

    夫実家と縁を切ってでも妻との生活を守る気概と愛情があれば、問題は違ってきますが、

    長男教で生きた来た男性や、田舎の古い風習や考えで染まった男性などは、
    妻より家や親を取ります。

    そうなると、

    妻が義家や義親の要求通り泣く泣く我慢して耐え抜く人生を送るか離婚するかしかなくなります。

    主さんの今の状況です。

    悪いこと言いません。

    そんな苦境から妻を守れない・妻に完全に味方しない夫など、

    子供ができないうちに離婚する方がいいですよ。

    勇気出して、その「アリジゴク」のような環境から脱出するのです。

    そこに主さんの幸せはありません。

    そして、その夫は、添い遂げる価値のない夫です。

    そんな男と結婚してはダメだったんです。

    夫は黙ってあなたが我慢して義親の軍門に下るのを見ているだけです。

    酷い男だ。

    ユーザーID:8314784801

  • 夫の問題

    舅の問題ではなく、アナタを守れない夫が一番の問題だと思いますが。

    ユーザーID:2802878657

  • 一度・・

    舅さんはお幾つなんですか?要するに、舅の借金問題であなた方息子夫婦までが、その借金の尻拭いをさせられて、息子である、旦那さんは、父親(舅)に逆らえないでいるっとのことですよね。

    何故、旦那さんはそんな理不尽なことされているのに、逆らえないんでしょうかねえ???

    あなた方に子供さんはいない、だったら、一度、旦那さんに「あなたが直接悪いわけじゃないでしょうけど、親子である以上、こっちも散々とばっちりを受けて、これ以上は無理、あなたの優柔不断にも愛想が尽きたわ。離婚してくれ」っと離婚届けを突き付けてはどうですか、その上で旦那さんととことん話し合って、別居するなり、してみてください。

    あなたが引き下がっていては、一向に解決しません。

    ユーザーID:3523154994

  • あなたが選んだこと

    >舅の借金に私の人生まで巻き込まれてしまう可能性が大きいので
    ということは、ここであなたがご主人と離婚して一抜けたしちゃったら
    ご主人が一人でお父様の借金に巻き込まれてしまうのでは?

    もちろんその選択が悪いとは言わない。
    誰だって自分が大事。
    あなたが例え離婚してでも我が身を守るというなら、それは当たり前のこと。

    ただ少なくとも
    >夫婦間では愛情が残ったまま泣く泣く離婚
    これは違うと思うな〜。
    あなたはご主人と借金とを秤にかけて、借金から逃げる方を望んだからの離婚でしょ?
    別に第三者から強制的に別れさせられるわけじゃない、あなたの選択の結果だよ。

    ユーザーID:8414562309

  • 理不尽ですよね

    嫁姑が原因で離婚した者です。
    うちも夫婦仲は良かったですが、姑が精神不安定な人で。少しでも思い通りにならないと、怒鳴ったり泣き叫んだり…もうびっくりの連続でした。

    結婚後は、姑の望み通り義実家に毎週顔を出しましたが、姑を不安にさせるので私の実家へ夫を連れていくことは禁止。
    姑をさしおいて自分達の楽しみを優先するのもNGで、映画を観にいくことすら憚られ、新婚旅行も結局行けずじまいでした。

    結婚して一年後、姑は見捨てられ不安からか同居を求めてくるようになり、夫は私の知らない間に住宅ローンまで組まされました。私は絶望と怒りでどうかなりそうでした。
    夫は優しかったけど、とにかく母を不安にさせないでくれ、逆らわないでくれというスタンス。舅さんは日々の姑の相手に疲れ切り、頼むから早く同居してほしいと。
    私の味方はいませんでした。自分を守るには離婚しかなかった。姑ひとりに周囲の皆が引っ掻き回されているのに、なんで夫はあんな母親に忠実なのか理解に苦しみました。

    トピ主さんの理不尽さは凄くよくわかります。離婚して数年がたちますが、私も未だに納得できていないかも。

    ユーザーID:9856525207

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  • 最期を看取る責任。

    なんか、ひたすら悲劇のヒロインになり切った、文章ですね。

    事情って、何なんですか?
    借金って、何なんですか?
    舅との同居が嫌なだけなんですか?

    ご主人は優しいというけど、主さんが出来ませんというなら、そう父親にいえば良いじゃない。
    同居の代わりにお金を出して、介護施設に入れるようにすると。

    実家に帰る前まで、舅とは別居だったんでしょう?
    同居していないんですよね?
    同居の話が出ただけで、精神科だの精神安定剤だのカウンセリングだの、エライ大騒ぎですね。
    そんな軟い精神では、ご主人と自分の親以外の人と付き合いは出来ないでしょうね。

    40代後半なら、精神的に凄く大人だと思うのですが。
    主さんお子さんがいらっしゃらないとの事、普段どうしていらっしゃるんですか?
    パートなどの仕事もせず?
    ご近所づきあい、どうしているんですか?
    ご主人と結婚して何年なんですか?
    義母は、お亡くなりになっているんですか?

    悲劇のヒロインに浸るのもいいですが、問題と向かい合わないと、何も解決しません。
    ご主人と離婚するしないじゃなく、舅の老後と借金(?)でしょ?
    夫の親なんだから、最期を看取る責任あります。

    ユーザーID:5406476444

  • 義理親悪人説

    あなたがそう思うのは勝手ですが、
    話を一般化しすぎです。

    最終的には夫婦間の不仲だからです。
    別れてしまうのは。

    ユーザーID:0766036704

  • 仕方がないでしょう

    旦那さんの優しさの裏側は、親にも妻にもいい顔をするために何も言えない優柔不断な性格なんですよ。

    親に従順でトピ主さんに辛く当たるなら、離婚を決断できるのにね。

    要は旦那さんは卑怯な人間だと言えます。

    ユーザーID:9249570327

  • よくわからない…

    愛し合っているならば、共にその問題を乗り越えようとは思わないのですか。
    どうやっても無理なのでしょうか。

    ユーザーID:7604576947

  • 難しいですが…

    もし心配なのが舅さんの「借金」だけであれば、
    いつか舅さんが亡くなった後、旦那さん(長男ですよね)が相続放棄をすれば
    トピ主さんにまで返済義務が及ぶ事はありません。
    それか、他に資産があるなら、それで相殺出来る範囲だけ返済に充てて
    残りの返済義務を回避する事も出来ますね。

    でも、それだけの問題では無いのでしょうか…すみません。

    舅さんの年齢や、問題の詳細がわかりませんので
    他に言える事はないのですが…
    借金返済に巻き込まれない事も可能だと伝えたくてレスしました。

    ユーザーID:0056898505

  • カウンセラーは正しいが間違ってる

    「あなたは夫の父親のことを憎んでいるのであって、夫との関係は何も悪くなっていないから。」
    カウンセリングを受けに来たあなたに言うべき言葉としては間違ってないでしょうね。
    でも現実として見るならば間違っています。
    夫と結婚していなければその義父は他人です。その義父に関わって精神科に通ったりおかしくなったりしてるトピ主さんを放置しているのは夫です。
    夫と結婚したからそういう状況になっているのです。
    その父がいてその父に何も言えずできない夫だから起こっている事象です。

    父に逆らって嫌な思いをせず、あなたには変わらず優しい態度を取り「ごめんね」と言い続けるだけで、夫はこの生活を持続していけます。

    本当に優しいなら、自分の親のせいで精神科に通うようになった妻を放っておくはずがありません。

    例えば義父が亡くなろうとも、そういう夫である事実は変わりません。
    自分が盾突くことができない困難な状況が発生した時に、そちらはナアナアにし、妻であるトピ主さんに無理と我慢を強いるというのがあなたの夫のやり方です。

    露呈したのはあなたの夫のふがいなさ。そこを見誤ってはいけません

    ユーザーID:8009823834

  • 義両親は厄介

    私は結婚して30年以上経ちますが
    夫婦喧嘩の原因の99パーセント以上は姑です。

    性格の不一致って、
    親に意見をしっかり言えない夫や妻に対する不満が
    かなりの割合を占めるのではありませんか?

    だから結婚って面倒臭いんだと思います。

    ユーザーID:0447901470

  • 自分の幸せを優先してください。

    24歳で結婚しましたが、姑と小姑二人の問題で25歳の時、離婚しました。

    姑と小姑二人と同居生活、夫は母子家庭で二人の姉に育てられました。

    私は、お手伝いさんのような生活でした。

    家事、小姑たちの子供たちの面倒、車の運転と送迎、店をやっていたのでその買い付けや販売などすべてやらされました。

    夫も一緒にやってくれましたが、姑と小姑の言いなりでした。

    朝は3時に起きて築地へ高速飛ばして往復4時間かけて買い付け、7時に帰宅して朝食の支度、みんなを起こし店と部屋などの掃除。少しでもできていないところがあると名前を呼ばれてみんなの目の前で私一人でやり直し。

    地獄の生活でした。

    別居を提案し、実現させましたが、夫は実家に戻ってしまい、私のアパートには戻ってきませんでした。

    店を辞め、就職し、一人で生活をはじめ、夫の帰りを待ちましたが、帰ってきませんでした。

    その間に姑に私は1億の保険金をかけられました。このままでは殺されると思い(階段から突き落とされたことはあった)慰謝料などを請求せず、土下座して離婚して逃げました。

    離婚してよかったと思っています

    ユーザーID:5681419430

  • ご主人が悪い

    あなたが離婚を考えていることをご主人は知らないのではないでしょうか。
    男というものは一度彼女にしてしまうとものすごく油断します。
    自分のものという認識になるので自分が捨てるまで向こうから離れるという考えに及びません。

    それが法律にも守られている関係「結婚」となると不変のものだと思い込みます。
    今は一時期実家に帰って別居しているけど最終的には絶対元の生活になると信じて疑っていません。
    そうして両親が原因で奥さんに逃げられた人を知っています。
    その人は2人奥さんに逃げられやっと目が覚め、3人目の奥さんの時に初めて両親の介入を必死に阻止しました。

    ご主人にこのままではあなた方はなれるつもりだということをきちんと理解してもらいましょう。
    それでも自分の父親に屈するか妻を取るかはご主人の判断です。
    あなたに愛情があったとしても向こうはそこまでではなかったということですね。

    ユーザーID:1675219999

  • いや、離婚というのは絶対的に「夫婦」の問題です。

    カウンセラーの先生も適当なことをいいますね。独身なんですかね?

    離婚に至るケースについては絶対的に夫婦の問題でしかありえません。


    それはなぜか?

    舅姑が問題だったとしても、そこから守ったり、回避したりするのは
    夫の役目だから。

    トピ主さんのご主人は
    トピ主さんやお子さんたちが将来、
    自分のせいではない借金を背負うことになるより
    お父様を助けることのほうが大事なんです。

    父に逆らえないというのは、結局は父の問題を
    トピ主さんやお子さんたちに肩代わりさせるつもりってこと。

    そこを見誤っては、夫を目覚めさせて婚姻関係を続けていくことも
    きっぱり離婚することも、どちらも無理です。

    目を覚まして!

    ユーザーID:3455685411

  • 夫に「相続放棄」させればいいだけでないの?連帯保証人なの?

    親の借金を、その息子がかならず相続しなければならないなんてことありません。
    舅が死んだ時、あなたの旦那が財産の相続の一切を放棄すれば、旦那に借金返済義務は生じません。そういうことではないのかな?

    ユーザーID:1896707424

  • トピ主さんは勘違いしている

    離婚の危機に陥っている一番の問題はご主人が原因ではないですか?
    細かい事情は分かりませんし、別に親を取るか妻を取るかでもないと思うんですよね。
    ただただご主人が線引きができないのが一番の原因ではないかなと。

    我が家も諸事情あり、舅の事業の関係で連帯保証人として莫大な借金を背負うこととなりました。
    かなりヤバい状態です…
    でも離婚するつもりはないので一緒に返していこうと思っています。
    離婚すれば私は他人ですが、子供達はそうはいきませんし。

    きついことを言いますが、どうしても借金にかかわるのが嫌なら逃げるしかないでしょう。
    離婚するのがどうしても嫌ならそれも含めて「夫」という事実を飲み込むしかないと思います。

    もっと若い方かと思ったら私と同年代なんですね。
    ご主人と別れた後の生活の目途は立つのでしょうか?
    実家を頼っているのだから大丈夫なのかな?

    人間50年も生きていると思いがけないことはありますって。
    でも決めるのは結局自分なんですよね。
    お互い50近い我々には泣いてる暇はないし時間もないと思いますよ。
    腹を括るかどうかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:6992010095

  • ご主人も同じ気持ちですか?

     ご主人も、トピ主さんと同じ気持ちで、離婚したくないですか?
     ご主人も、実父の借金を迷惑と感じていますか?
     お舅さんの財産は全く無く、他に相続人も無く、有るのは借金だけですか?

     トピ主さんは、トピ主ご主人もですが、保証人になってなければ、責任を負う必要は無いと思います。
     出来れば、先の話ですが、万が一の時には「相続放棄」という、最終手段が有ります。

     トピ主さん、ご自愛下さい。

    ユーザーID:2321767756

  • 優しい夫は

    その舅問題に関してどう動いているのでしょうか。

    結局、夫次第だと思いますがね。

    本当に優しい夫ですか?

    ユーザーID:3181703344

  • 夫婦の問題だと思う。

    別れるしかないと思いますが、ご主人があなたを守れなかったという事実と向き合うことも必要です。
    あなたより親を選んだのです。

    事情は分かりませんが、あなたも、夫のために犠牲になる気持ちもなかったということです。

    舅姑に問題あり、というケースはたくさんあります。
    その都度、夫婦話し合い、時にはけんかをし、親は二の次、このパートナーだけは絶対に守ると誓って乗り越えるのです。
    親に逆らえないというのは、優しいからではない。

    忘れて次行きましよう。

    ユーザーID:9875607384

  • 他人はどうでもいい

    貴女が「舅の問題に巻き込まれても夫と暮らしたい」という強い気持ちが無いなら離婚するしかありませんよね?
    他人のケースなんてどうでもいいのです。
    貴女がこれからの人生で何を望むのかを決めれば良いだけです。

    ユーザーID:4265812245

  • 両親は籍抜いてないけど離婚同然

    父が板挟みになって、女性作って、ほとんど帰ってこなくなりました。
    それで祖母がまた母のせいにするもんだから、可哀想でしたよ。
    母はよくやっていたと思います。
    当時はまだ珍しい共働きだったもんで、人一倍、家事も料理も
    そして祖母の事もやっていましたけど、父のそういった行動で
    完全に仮面夫婦に。

    子ども夫婦の幸せより、我が欲望優先の高齢者の恐ろしさ。

    ユーザーID:4049830976

  • 旦那様が甲斐性ないだけじゃん

    義父は関係ないよ。
    旦那様は結婚にはむかなかったのだよ。

    ウジウジしても未来はない。
    スッパリと離婚しなさい。

    何か手を打つとしたら旦那様に自己破産させるしか次の一手はない。

    余りに旦那様が愚かだよ。

    ユーザーID:8430827017

  • 結局は夫が鍵です

    離婚って、結局は夫婦の問題だと思うのです。
    夫の実家から、夫が守ってくれないからこういう問題が起こるんだと思います。

    私も姑に悩まされました。
    姑は全く子離れできてなく、自分に逆らえない嫁を使い、息子夫婦をコントロールしたい支配欲満々の姑です。
    息子には嫌われたくない姑は、息子のいない時間帯を見計らって、私宛にガンガン電話をかけまくり、なにしろあれしろ、お前が悪い、などと過干渉しまくり、息子のいない時間帯に待ち伏せや突撃などいろいろやられ、私は精神を病みました。
    週に3回以上舅姑の家に強制訪問されられている時も、私だけ食事の差別をあからさまにされていました。

    夫は、見て見ぬ振りをするどころか、姑の言うことをきかないからお前はいじめられるんだとまで言う始末。
    あげくは、姑にいびられて弱っていく私を見て、夫は笑っていたのです。
    夫曰く、一生懸命かばっている、とのこと。マザコン夫はマザコンなりにがんばっていたのでしょうけれど、私は一貫して姑の味方をする夫が気持ち悪くなり、家出しました。

    ここで夫が、姑に一喝でもしてくれていたら、また違っていたかもしれません。

    ユーザーID:5037758088

  • ありがとうございます

    トピ主のパンダです。沢山のレスを頂き、ありがとうございました。叱咤」のレス、同情的なレスのどちらも、いろいろと心に響きます。
    詳しいお返事を書きたいのですが、今は時間があまりないので、取り急ぎの例と、トピ本文に対していくつかの疑問について書かせていただきます。

    こうえん様と同じく、私も義父に生命保険をかけられています。毎月の支払いは義父ですが、契約上の保険人と受取人は夫です。

    あさり様、相続放棄すれば夫は借金から逃れられるとのことですが、義父は夫を連帯保証人にする計画で、夫も了承済みです。銀行は、土地などの担保もありますが、とにかく義父が高齢なので夫が連帯保証人でなければ貸してくれない条件と聞いています。
    夫は、「将来いよいよ返済できなくなれば、その時はお前が自分を守るために自分と離婚すればいいんだから、今そこまで思いつめなくていいのではないか?」といいますが、既に50代手前なのにこの後10年ほど経った年齢で離婚しても、もう人生を建て直せない恐怖があるから、今、悩んでいます。

    ユーザーID:8139306615

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 追加レスを読んで

    トピのタイトルが間違ってますよ…

    ご主人が連帯保証人になることを了承しているなら舅が問題ではないですね。
    夫婦の問題が離婚危機に発展しているだけだと思います。

    だって連帯保証人はご主人の意思でしょう?
    当然反対はしたのですよね?
    夫婦で話し合い、お互い考えを曲げられず折り合いもつかないのが今なわけで。

    これって介護問題や同居問題と同じだと思うのですが。
    今回はそれが連帯保証人だっただけ。
    誰だって介護はしたくないし同居もしたくないが本音じゃないかな。
    でも夫婦で折り合いをつける。
    それは夫婦の問題だからですよね。

    トピ主さんは問題をすり替えることで夫婦関係から目を背けたいだけじゃないでしょうか。
    舅のせいにしておけば自分も夫も悪者にならず、現実から逃げられますから。
    でもね、今回のことは紛れもない「夫婦の問題」ですよ。
    そこをしっかり認識しないと仮に離婚しても前は向けない気がします。

    50にもなってからのお一人様の人生もそう甘くはないと思います。
    どちらを選ぶにしても相当の覚悟が必要では。

    ユーザーID:6992010095

  • ふーん

    60歳くらいになって借金が自分のもとに舞い込んできてにっちもさっちもいかなくなったら離婚すりゃいいんだから、今は父親の言う通り連帯保証人になる。

    なんか問題あるか?

    くらいの夫の対応なわけじゃないですか?

    どこがいいんですか?そんな夫。

    ユーザーID:8009823834

  • びっくりします。

    むかしの私に状況が似ているかも知れません。

    離婚の本質は、夫婦間の問題ですよ。
    わたしも姑・小姑がひどくて、離婚したクチです。
    そうそう、小姑のいい草が、よかったなあ。。。
    「お兄ちゃんがちゃんとつかまえておかないから!!」
    イビリをした自分のこと棚上げして、無様にも論点のすり替えでしたっけ。

    ほんとうのこといえば、私は夫にも大変な不満がありました。
    だから離婚したのです。

    夫さんが何を言っても、貴女より両親をとったということを
    よーく認識されたほうがいいですよ。

    繰り返しますが、離婚は夫婦間の問題ですよ。

    ユーザーID:7898568287

  • ありがとうございます

    トピ主です。引き続きいろいろなご意見を頂きありがとうございます。
    夫と電話で話しました。もう、離婚しかないのかも知れません。
    複数の方の仰る通り、より根本的には夫との関係が問題なのだということも、認めなければならないような心境になりつつあります。

    夫は、私と別れることはもちろん何も感じない訳ではないけれども、もっと割り切れているようです。離婚は、本気で借金に反対していることを分かって欲しくて、自分から言い出しました。というか、そもそもそれを持ち出すより先に、夫の方から「そんなにいうなら別居しようか?」と言い出したのでした。別居というのは我々夫婦と義父との別居ではなく、私だけが別居すれば?という意味です。子供がおらず正社員の仕事もない私がわざわざ独居する意味もないので、それならいっそ家族のいる実家で住まうことを選ぶ、と返事しました。その後私から夫の本気度を試すような気持ちで離婚を出した訳ですが、振り返ればその時点でもう無理だったんですね・・。
    なのになぜこんなに別れることが辛くて悲しくて絶望的なのか、自分でも分かりません。駄目になったものはもっと簡単に諦められればいいのに。

    ユーザーID:8139306615

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは・・

    >なのになぜこんなに別れることが辛くて悲しくて絶望的なのか、自分でも分かりません。

    自分が経済的に自立してないからですよ。
    主さんの親御さんももう高齢で年金暮らしでしょう?
    そして主さんは50歳手前のパート勤務・・。
    当然将来の不安しかないですよ。
    要は、登場人物全員が低所得という事が根本的な原因でしょうね。
    それぞれが誰かを助ける経済的余裕が無いんですよ。
    そしてご主人も親を捨てる事は出来ないので主さんを捨てると。
    要は親の借金から主さんを助けるというよりは、もはや主さんを養う余裕が無いので離婚して、実家に戻って一人で頑張って!ということです。

    そして主さんも今後30年近くは生きていかないとダメなんですからお金を稼ぐ事を真剣に考えるべきです。
    子供も居ないのですからまだ助かってると思って・・。まぁ・・子供が居たら頑張れるものでもありますけどね。

    ユーザーID:8640278358

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