再構築後…不安な気持ち

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

naho

夫婦共に30代後半です。
去年夫の社内不倫が発覚し、再構築中です。
夫は私とやり直すか彼女をとるか悩み、こどもの事もあり、私とやり直すと決めて彼女と別れてきました。
夫が真剣に悩む姿がショックでした。
迷わず私をとるんじゃないんだって…。
相手の女性は遊びだったのか、夫と別れた後さっさと会社を辞めたそうです。
私は傷つき、食事も睡眠もまともにとれない状態になりました。
ギクシャクした期間もありましたが、最近ようやく落ち着いて普通に仲良くできるようになりました。
でも、まだ夫の帰りが遅いと不安になったり、帰ってきた夫の様子にいつもと違う所がないか様子を伺ったりしてしまいます。(夫にはわからないようにしています。)
また、夫からスキンシップをとってくれるのは嬉しいのですが、不倫中もバレないようにするためか、スキンシップが多くなっていたので、それはそれで不安になります。
かといってそっけなくされれば悲しい。
夫の言動をいちいち深読みしては一喜一憂してしまいます。
やり直すと決めてから夫を責めるような事はしてません。
でもこの気持ちをどうしたらいいのでしょう?

ユーザーID:8696982305

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  • 一生消えないかも。

    私は、交際中に浮気されました。
    やり直すことに決め、結婚しました。
    子供もいますが、未だに夫のことは許せないし、忘れることも出来ません。
    結婚後、卓上カレンダーが捨てられません(苦笑)
    『夫・出張』『夫・外食』等と記入しているので、何かあれば証拠になるから。

    私は結婚するとき、夫を法的に縛り付けることに決めました。
    絶対に離婚はしません。私を苦しめた夫への復讐です。
    妻の立場は、法的に守られていますから。

    私は、良い妻・良い母を演じています。
    見た目も気をつけています。

    夫が死んだら多分、許せるかも。

    ユーザーID:4634696522

  • 行くも地獄、退くも地獄

    友人の話です
    もう10年程前になりますが、ご主人が社内不倫後、再構築をしていました。

    一番辛かったのが夜で、ご主人に触られると鳥肌が立つようになったそうです。
    それでもやり直したいと我慢していたそうですが、吐いてしまうようになったそうです。
    「気持ちは受け入れているのに体が拒否してしまう」と言っていました。

    友人は心療内科に行ったりして改善を試みましたがダメでした。
    結局、ご主人に素直に気持ちを話したそうです。
    友人夫婦には子どもがいなかったので離婚という結論になりました。

    不倫騒動の時は憔悴しきっていた友人でしたが、離婚を決めた後は
    本当に晴れやかな顔をしていました。
    逆にご主人はゲッソリとやつれて行きました。
    自分が離婚を言い渡される身になって、初めて自分の愚行を実感したんだと思います。

    トピ主さんにはお子さんがいるので、自分の気持ちを後回しにしてしまうことが
    あるではないですか?
    事を荒立てることはしたくないかもしれませんが、ご主人の不貞行為の顛末を
    正式な書面に残した方がケジメがつくのかもしれません。
    相手に対してもです。

    ユーザーID:9781367405

  • 本音をぶつけてみませんか

    あなただけが、そんなに辛い思いをすることはありません。きっとあなたが辛そうにしている姿を見て、子供たちも不安に思っていることでしょう。

    いっそ、今の気持ちを夫に話してみてはどうでしょう。あなたはきっと、自分の気持ちを隠して以前のように普通に振舞っているのでしょう。その姿をみて、鈍感な夫は「あれ?もう許してくれてる?そんなに傷ついてない?」と思っているかもしれません。

    不倫が分かったとき、眠れず、食べれない日々が続いたこと。自分と浮気相手を天秤にかけられて、辛く悲しかったこと。表面上は仲良くしていても、不安は払拭できていないこと。
    これらのこと、夫は気づいていますか?

    怒りをぶつけたり、責めたり、泣き喚いたりする女の姿を見ると、男は冷めてしまいます。いかに冷静に話せるかが肝ですが、無理そうなら手紙かメールでもいいでしょう。

    「今はショックが大きくて、当面は普通の精神状態ではおられず、あらゆることを疑いの目で見てしまう。あなたにとっても居心地は悪いだろうが、我慢して欲しい。そして、あなたも私や子供を不安にさせる行動は謹んでほしい。早く元通りになれるよう私も努力する」と伝えましょう。

    ユーザーID:0752151763

  • 辛いですよね。

    一度、別居してみたら、どうですか、

    ユーザーID:7592551155

  • 当たり前

    そりゃ、そうでしょう?

    不倫を許すのはそういう事です。

    いくら再構築したって、心からそう簡単に信じられる訳ないじゃないですか?

    でもやり直す気持ちは変わらないんでしょう?

    言い方悪いですが、不倫を許せる広い心があるんですから、気にしない事です。

    不倫なんてイイ奥さんだろうと、する人はしますよ。

    今は子供の父親としてだったり、経済的な事もかな?そんな不倫旦那でも必要なんでしょう?

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5351819778

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  • 素直な気持ちに!仕事してるなら、別居か離婚!

    ハッキリ言わせて下さい。夫は、本気でしたね。単なる浮気では、ないです。相手の彼女も、辞めたという事は、互いに、本気だったと。夫は、子供ありだから、貴女を、選んだ…貴女は、モヤモヤ。専業主婦なら、子作り止めましょうよ。後、貴女自身の自立の為に、貯蓄と、仕事するための、スキルを。いざという時の為に。結婚生活、多分、私位の年齢まで、続けたら、子供達や貴女自身の人生にも、マイナスの影響来ますよ。私自身、58歳です。

    ユーザーID:5152988540

  • その気持ちわかります

    私も同じ状態ですこの気持ちは一生消えることも忘れることも出来ないです。再構築のデメリットだと思っています。発覚して一年たった今、少し気持ちが変わってきました。主人が彼女と別れてくれたのは主人の心の中がどうあれ彼女より私をえらんでくれたってこと。私は彼女に勝ったんだって思うことにしようと。優しい言葉もふれられるうれしさも素直に受け入れ、可愛い奥さんでいられる努力をしています。今でもフラッシュバックはあるけれど、可愛いな、大好きだよと言ってくれる主人をしらじらしいと感じながらも、どこかうれしい自分がいます。時間が薬です。一緒に頑張って明るい家庭を築きましょう

    ユーザーID:9154906111

  • 厳しい事を言います

    正直、過去であっても、子供と妻がいるのに、不倫する人は、治らないと思います。
    あなたに後ろめたいから、普段と変わりない生活をしていたのです。家族を裏切り、騙していたのですよ。相当な、ダメージがないと繰り返します。発覚してから、家族を選択するのに時間がかかってますね。また、やらかすでしょう。あなたが、不安なのは、当たり前です。簡単に許されているから、妻の重みが無いのです。夫の不祥事に対して、毅然たる対応をしましたか?決して許される行為では無いと断言しましたか?夫の帰宅後、またやっているのかと悩むなら、夫は、またやります。妻の存在を夫に刻み込み、家族が一番大事なのだと、理解させないなら、甘い対応だったと思います。あなたが堂々としていなければなりません。夫の顔色を伺うようでは、夫は、またないがしろにするでしょう。

    ユーザーID:4756019740

  • 夫への制裁は?

    大変申し訳ありませんが、おそらくまだ続いていると思います。
    最悪、相手はまだ同じ会社に勤めているかもしれません。
    続いていなかったとしても、
    妻は離婚しないと学習したので別の女性とまたやります。
    離婚しないのであれば苦しみ続けるしかありません。
    次の不倫もその次の不倫も黙認していれば慣れてくるでしょう。
    60代ぐらいになって黒い感情が沸いて更に苦しむ人もいますが。
    離婚して自活したほうが精神的にはよっぽど楽で健全です。
    これは子供達にも影響します。
    不倫されて離婚し、今は幸せに暮らしている者より。

    ユーザーID:2502570521

  • 三年過ぎました

    夫が「知らない人」が隣に居る感覚になりました。今もそう感じる時があります。世間では何処にでもある話しなんですね。でも裏切られた方は一生忘れられない悔しくて悲しくて情けなくて辛いのです。今までの人生、世間に笑われたくない子供達も笑い物にされてたまるか!その気持ちで自分を抑え三年過ぎました。うつにもなりカウンセリングも受け
    時薬もありで何とか生きてます
    「まだ引きずってるの?」と言われましたが、なんでもそうだと思いますが経験した人でないとわからない事がたくさんあります どうか強くなってください
    これから何十年と生きていくのですから…

    ユーザーID:3871996887

  • 私も経験者

    あの時の経験から言います、後悔があるのは、もっと痛めつけて私の傷の深さを
    認識させておくべきだった。ということ
    貴女の夫は貴女がどんなに苦しい日々を今もすごしているかわかってません
    やって行くと決めたなら責めるな、、という人もいますがお灸を据えなかったから
    またやってしまった。。ということもあります。

    で、貴女は本気で、、がんばってやってきたけど、少し考える時間をください。
    と言って実家にでも身を寄せて見ませんか。
    そして、離婚になるなら、これこれこうこうと数字的な物屋、親権問題を
    相談します。

    そして夫の目を覚ますのです。

    彼女との関係はこういう面倒なこと抜きだったから、よい関係だったんだ。

    ときずきます。一生懸命生きているこっちが馬鹿を見るようなことじゃ
    やってられませんよ。

    それと、もうひとつ、色々な人生を見て来て、浮気で悩んでいる、、ことよりも
    非常に大きなもんだいはこの世には沢山有ります。
    経済破綻者、がそのさいたるもの。貴女の夫の場合は最悪ではありません。

    その事も経験者だから言わせていただきます。
    今は離婚離婚とすぐなりますが、父親としてよい人なら留まった方が

    ユーザーID:2963086860

  • 再構築15年目です。

    その15年の間に舅の介護、見送り、息子の結婚、娘の縁談、姑の介護などなど
    まだまだ頑張り中です。
    私の場合近しい人が不倫相手だったので彼女の影をそこここに感じます。
    でも、関係無い!
    人生一二度迷う事ありますよ。
    もしかしたら今後トピ主さんに福山雅治さんが一目惚れするかもしれません。
    心が動かないとも限りません。
    などと色んなくだらない事を考えたり、私はしてました。
    私の場合北村一輝さんでしたけど。
    今の旦那は介護や諸々の事で私がいないと心底困る状態なので不倫したら捨てられる…と言う恐怖あるみたいですよ。
    ウチの場合も不倫は30代でした。
    「男」としての焦りの時期のようでした。
    ここを乗り越えるか乗り越えないか?で、その後の人生が大きく変わります。
    少なくとも私は乗り越えて今は幸せになってます。
    息子も旦那の背中を見て育ち、娘も旦那に甘えて素直に育ちました。
    老後を二人で楽しめそうです。
    不倫で離婚を勧める人もいますが、私は自分が今幸せなので再構築を頑張る事を勧めます。

    ユーザーID:7782224044

  • ずるずる

    40代50代60代ってずるずるいくよ。疑問に思いながら、夫婦生活枯れたまんま。猫を飼ったり、園芸やったり、散歩に精出して年老いてく。

    ユーザーID:3059816243

  • 文はやりたし書く手は持たぬ

    気持ちを絵に描く。
    絵本を渡して心を伝える。
    絵本を読む。
    これで不安解消になります。
    正直、会話が良いでしょう。
    多くの言葉と笑顔で救われます。
    明日、頑張りましょう。

    ユーザーID:1743226418

  • いくらかの期間が経ち、奥様の気持ちを切り換えるしか、、。

    たとえ結婚していて、子供ができたとしても、働く場、生活空間に異性は居るわけで
    その人、個人の理性が確実に生涯継続できればいいのでしょうけれど、
    何かの気の迷いで自身の感情がコントロールできなくて、働く近くに居たその女性に心を奪われたのでしょう。
    キッカケは浮気相手の女性からだったのかもしれません、しかし、
    別れるケジメの態度が、奥様の心を痛めているのでしょう。

    女性の中には、愛の交換の繰り返しで、いくらかの期間が経てば忘れられる人も居るのでしょうけれど
    奥様の性格としては、永く心に残るのかもしれません。
    相手に浮気された多くの女性は(言葉)にこそ、しなくても心の隅には永く残るのでしょう。

    でも、御主人を信じるしかないでしょう。
    日々の暮らしに子供を想い(学校)?に送り出し、会社かパートに出て自身の気を働くことによって、
    紛らわし、御主人は二番目でもいいでしょう。でも、気分が和らいできた今はできるかぎり、
    御主人に想いを寄せ、夫婦としての会話を多くしてはどうでしょう。
    (それ)の繰り返しで時間が経ち、何か夫婦二人での目標を持って生活してはいかがでしょう。

    ユーザーID:4265538120

  • 同じ気持ちです

    私の場合は交際2年になる彼氏ですけど、同じ状況です。

    二か月前に元カノと続いてることを携帯で知りショックで毎晩眠れなかったです。
    証拠を集めて、一か月前に追求し白状させました。
    彼氏、元カノ両方に制裁を与え、彼氏は私を選びましたが不安な気持ちは今も続いています。

    私が世界で一番嫌いな元カノを彼氏は私の次に大切に思っていた、そう思うと苦しくなります。

    トピ主様、アドバイスでなくてすみません。共感しすぎて思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:8456733603

  • 重要なことを書くのを忘れていた

    うちの元夫も同じく優しかったのですが、
    相手が妊娠安定期に入ってからは特に優しかったです。
    お子さん達に隠し異母兄弟ができる可能性についても
    覚悟しておいたほうがいいと思います。
    「夫が外出するたびに隠し子に会いに行くのか不安」がプラスされ、
    ますます食事も睡眠もまともにとれなくなります。
    最悪、既にいるかもしれません。
    やり直すのであれば、すべてを受け入れる必要があります。
    私にはできませんでした。惨めすぎて。

    ユーザーID:2502570521

  • 妻ってそんなに立場強いのかしら

    妻の重みとか妻の権利とか・・・妻ってそんなに偉いんでしょうか?
    私も妻ですが、、結婚って封建時代でもないから、今は単純に男女として愛してるから、結婚するもんですよね?片方が他に愛情が行ったら実情は続かないんですよ。それを離婚の面倒くささや、やがて巣立っていく子供たちや妻の立場を理由にしばっても、一度の人生もったいないと思います。愛情なくなった人を有責は離婚できないとか、でしばって、そんな生活楽しいんでしょうか??
    まだ日本は結婚の理由が適齢期だったり、世間の目だったり、経済問題だったり
    ちょっと不純だから、愛情がなくなろうが別れるもんか!になるんでしょうね。あと女性の自立度が低いから。

    お仕置きって・・逆に、もうよそを見られないよう、こっちが一生懸命にしないといけないと思いますよ。結婚がクーリングオフできない悪徳契約でない以上。私的には浮気した相手に辛さわからせるっていう発想が不思議です。
    もうよそ見されないよう、必死にこちらが女性度あげるならともかく。。。
    別れずにいてくれて、ありがとう。。じゃないんでしょうか??

    ユーザーID:6699800503

  • トピ主です

    みなさま、レスをありがとうございます。
    夫は彼女とは続いてないと思います。
    彼女が会社を辞めた後、夫も転職しました。
    自分で悩んだ末に決断したからか、やり直すと決めてからの夫に迷いはないように感じます。
    「自分が1人で舞い上がってただけなのかも。」と呟いていたのを聞いて、彼女の方は遊びだったのかな?と思いました。
    バツイチのシンママの彼女にとっては独身の人と真面目に付き合うより、不倫で少し恋愛気分を味わうくらいがちょうどよかったのかもしれません。
    やり直す時に慰謝料はいらないけど、せめて彼女からの謝罪が欲しいと言いましたが、夫に拒否されました。
    私は心身共に弱っていたのと、やり直すなら事を荒立てない方がいいと思い、全てを1人で飲み込む形で終わりにしました。
    夫はやり直した事は後悔してないし、感謝してる。イヤな思いをさせて悪かった。と言い、私を不安にさせないように頑張ってくれてると思います。
    私も前向きにならなきゃいけないと思っていますが、なかなか難しいです。

    ユーザーID:8696982305

  • りこりすさん

    <もうよそ見されないよう、必死にこちらが女性度あげるならともかく。。。

    男が浮気をする衝動って、別に妻に不満があるばかりじゃないけど。
    妻としても女としても非の打ちどころがなくても、男は浮気しますよ。

    トピ主さんは、夫への愛情があるから苦しんでいるんですよ。
    愛情がなくて生活のためだけなら、こんなに苦しむはずないでしょ。

    魅力的な人を見たら、そちらに気が向くのは、ある意味、当然です。
    既婚者であろうと、心で思うのは自由です。
    でも結婚という「契約」を交わしたのですから、お互いよそ見をしない
    努力をするのも当然でしょう。
    自分の気持ちを優先して、あっちにフラフラこっちにフラフラしても
    それが許される世の中になれば、社会は成り立ちませんよ。

    人の心は移ろいやすいのです。
    どんなに魅力的で刺激的なことも、毎日続くと「退屈な日常」になります。
    あなたはそれを理解していません。

    トピ主さんは浮気相手を懲らしめたい等と一言もいってないでしょ。
    夫が信じられない自分に対して苦しんでいるんですよ。
    どこをどう読めば、あなたのような解釈になるんでしょう。

    ユーザーID:0752151763

  • めるこさん

    トビ主さんそっちのけでやりとりは気がひけるので、一度だけレスしますね。

    どんなに完璧でも魅力的な人見たら気もちがいく、ってわかってますよ。
    でも、そのフラフラなら彼女と別れる前に、悩まないんですよ。おっといけない
    家族が大事ってあっという間に切ったりします。悩むっていうのがトビさんも
    ひっかかっている。

    トビ主さんが愛情あるから苦しいのもわかっています。問題はだんなさんの愛情のありかがわからないからですよね。どんな美人も三日であきるっていうのもわかってます。自分の主人がモデル並みに顔がいいのですが、暮らしていれば腹が立ったり合わなかったりする部分では多分何の助けにもなってませんから。

    後説明不足ですね私の、仕返しだと懲らしめはみなさんのコメントです。そこを書き忘れておりました。

    どっちにしろ、魅力的になる努力をして損することは絶対にないでしょう。

    ユーザーID:6699800503

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